文/红肚兜儿

前言——谁说明星不“小三”？看看2008这一年，朵朵“小三”百花争艳，欲比高下。“小三”们看起来是性情之人，殊不知，朝夕间便可使男人翻脸无情，实在可惧。“小三”背后，也让我们看到了男人那些不为人知之面。

第一朵：“牵手”

代表花类：夹竹桃

含义：注意危险

事件：伊能静、庚澄庆这一对欢喜鸳鸯，相恋超过12年，结婚8年，育有一子。熟料，08年11月11日，伊能静与台湾演员黄维德在北京牵手逛街被拍，从照片看二人表情甚是甜蜜，俨然情侣。

“牵手门”爆发后，庚澄庆表示自己要“想一想”，伊能静公司则发表声明称“一切回应将以庚澄庆先生发布的官方声明为准”。至于黄维德，他在台湾交往19年的女友陆薇雯非常气愤地表示：“黄维德告诉我，他跟伊她（伊能静）没什么，是伊能静主动把手伸过来。”

风波至今，伊能静在忍气吞声，她人气急降，千夫所指，金财流失，近日露面时形相消瘦；黄维德则从一个默默无闻的演艺小生一跃而上风头浪尖，名气大增，片约不断；庚澄庆“因祸得福”，身价爆涨，档期满满，财源享通，更是获得了大众的万千宠爱与同情。

总结：世人通常忍受不了已婚而不守规矩的女性。所以，女人难免遭遇“两面三刀”的境地，丈夫视己若敌，“小三”袖手旁观，所有口水都朝她一个人喷去，她成了一个人在战斗。若想“三”，需慎重。

第二朵：“激吻”

代表花类：含羞草

含义：易动的心

事件：倪震、周慧敏这对才子玉女相恋19年，却在08年12月6日的夜晚灰飞烟来灭。这天晚上11时多，倪震被拍到在酒吧与辣妹张茆湿吻偷腥。之后短短四天内，周慧敏气愤嚎哭搬离爱巢，倪震则声明自己“很愚蠢”，紧接着，两人纷纷宣布结束恋情。同时，被贬为“小三”的张茆，遭到人肉搜索，隐私、照片、前男友等纷纷曝光。

距事发10日后，倪震接受媒体采访，细述与周慧敏分手细节等敏感话题，自称比陈冠希还要坏，并向“酒吧辣妹”张茆及家人表示歉意，其间数次哽咽，三度落泪。此时，众愤仍难平，纷纷批判倪震风流成性，封其为“新一代贱男”。

没想到，隔天，倪震再次发表声明，宣布要跟周慧敏成婚。两人前后翻覆太荒唐，被网友狂轰没诚信，自演自导这出好戏引人关注，怒其太不要脸。

总结：分分合合，哭哭闹闹好像是小孩子玩的把戏。所以，“小三”若也想插进一足，须看清这一盘棋的路数，可能人家对你跟本没有规则可言。又或者，无意河边走，湿了脚下鞋，不论“三”不“三”，都沾得一身腥。

第三朵：“转正”

代表花类：丁香石竹

含义：大胆、积极

事件：李嘉欣与许晋享从06年开始热恋，形影不离，倍显恩爱。然而，许晋享一直未与前妻何超琼办妥离婚手续，导至李美人披上“小三”身份。不过就李美人的情感经历来看，她似乎一直稳戴“小三”贵冠：倪震、刘銮雄、黎明、陈平治、庞维仁……这些“非独身”男人都曾被列入她的拍拖名单。

李嘉欣与许晋亨相恋最终导致许晋亨与何超琼婚姻破裂，李美人当之无愧地坐上第一夫人的宝座。但这过程也一波三折：两人曾在拍拖第一个月就宣布分手，后因传李美人怀孕而复合；也曾借生日秘密结婚却因为许晋亨、何超琼没签离婚协议而导致失败。最后，在08年11月23日，李美人终于收到公公一亿豪宅垫底，风风光光地嫁入许家豪门，从此转正。

美人嫁了，不管因何手段，都令人高兴。

总结：有些女人，并不是天生爱抢别人碗里的“饭”，只是有时候，那个男人出现得太晚，她不得不使出阴险手段来抓住他。“小三”转正，亦是一种成功和成绩。得逞，亦是一种爱情结局。

第四朵：“桃色”

代表花类：金盏菊

含义：悲伤妒忌

事件：2007年12月28日，在央视五套改名新闻发布会上，胡紫薇大闹中央电视台，自爆与张斌因第三者家变丑闻，一时掀起轩然大波。据报道，引起这场风波的是号称央视体育十大美女之一的程雨涵，她曾在电话中对胡紫薇说她与张斌很相爱，至使胡情绪失控，怒闯直播间。

此事后，程雨涵并未露面，张胡二人也各自做出反思与让步，后经媒体证实，二人已于08年春天合好如初。谁知，偏偏祸不单行，08年8月14日又传出，正当央视《荣誉殿堂》直播之际，胡紫薇再次闯进央视大闹张斌，原因依旧是张斌个人作风出了问题。这次女主角是中国辣妹的主唱原梓菲，因这次“二闹央视”而一炮走红。

事后，当事人先是闭口不提，后又联合声明追究“小三”责任，说“二闹”一事子虚乌有。最后只证实一条：原梓菲红了。

总结：都说女人是水做，可这水若真是激动起来，也能激起惊涛骇浪。我们已看了太多软弱的女人，面对男人的善变，“小三”的无情，默默流泪退居后堂。有时，女人应该狠一点儿，给男人以颜色，令他以后做啥事都得拈量拈量。

第五朵：“争宠”

代表花类：法国小菊

含义：忍耐

事件：香港富豪刘銮雄08年上演了一出后宫争宠大战。刘銮雄1951年生于香港，号称股坛狙击手，不仅家财万贯，且情技了得，阅览美女无数，其中包括李嘉欣。现任女友则是98年落选港姐吕丽君。事过境迁，08年10月份，大刘的助手甘比为他诞下一女，旋即引发了这场争风之战。

大刘的正牌女友吕丽君得知甘比为其生下一女后，向外发表声明，质疑女婴父亲身份。事后，却被大刘怒骂其无脑，更对吕展开cut卡封锁经济行动，更对传媒表示就算女友叩一百个头倒歉都无济于事。

但据香媒报道，二女在11月已达成和平协议，吕同意甘比“入宫”，大刘与吕也已合好。协议则是：甘比永不对外公开女儿生父身份，并且一直只能担当大刘“爱将”，才得以正式“入宫”。

总结：人说“一山不能容二虎，除非一公和一母”，没想到后宫这两只“母虎”竟然能和平相处，实在叫人叹为观止。到底你是我的“三”，还是我乃他的“三”？简直糊涂了，看来这女人的心胸，有时也能被爱情“撑”大了。

第六朵：“离婚”

代表花类：山水仙

含义：美好时光，欣欣向荣

事件：08年的世界级明星中，最闪耀的人莫过于年满50岁还依然风骚在舞台上的麦当娜了，而相对于她的歌、她的舞、她的性感与衣着，人们更津津乐道的还是她的感情生活。年届50，麦当娜潇洒地和自己的第二任老公盖．里奇说拜拜。原因是麦当娜出轨。

这段婚姻曾经轰烈一时，但最终，两人难逃“七年之痒”。而且，就在离婚前夕，麦当娜被拍到经常与美国棒球明星罗德里格斯出双入对。麦当娜的好友透露，年过50并且已是三个孩子母亲的麦当娜，还希望再生一个小孩，她认为，三届MVP得主、“巨炮手”罗德里格斯是“造人”最佳人选。

总结：生命不止，爱情不息，能如娜姐这般风流地出轨、潇洒地离婚，绝非常人可以模仿。起码，得有雄厚的资金资本，得容得下世人指指点点，吃得消前任恶语相讽，一切一切都得担下来。女人到了想出轨就出轨，想离婚就离婚的份儿上，才真的叫潇洒。

第七朵：“结婚”

代表花类：飞燕草

含义：傲慢轻率

事件：08年12月13日，以一首《东北人都是活雷锋》红遍大江南北的雪村被媒体发现在北京海淀区民政局与网络红人俞晴领取了结婚证。而据婚姻登记处工作人员透露，就在两人领取结婚证的前一天，雪村刚刚和前妻在同一个地方办理了离婚手续。

当人们都以为雪村是个喜新厌旧的负心汉时，他却在博客中透露，离婚是因前妻有外遇，还表示自己离婚时将财产全部留给对方，将来就算她遇到困难也会尽全力帮助她。雪村的新娇妻是网络红人俞晴，早在06年拍摄雪村MV《天亮再走》时，她就曾顶替中国第一裸模张筱雨，出任了主角，后更因其在网上号称自己喜欢裸睡而家喻户晓。

两段婚姻，去来匆匆，其中每一个人好像都很无辜地幸福着。

总结：天底下，任何一个“小三”都不会无缘无故地出现，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，若是足够坚固的婚姻城堡，单凭“小三”一己之力根本成不了气候，所以，婚姻之中，必有一人先动摇，“小三”才能趁虚而入。有“善意的谎言”一说，可能也有“善意的外遇”。

第八朵：“电影”

代表花类：萱草

含义：遗忘的爱

事件：08年的电影题材中，布满“小三”的痕迹。

《非诚勿扰》里的梁笑笑（舒琪饰），是一位不折不扣的“小三”，为情所困，泥足深陷，拼尽青春年华只为等待一个离不了婚的男人。但婚姻是一层坚硬的盔甲，想击垮它可非轻而易举，弄不好就会伤了自己，梁笑笑就是这样一位被伤到跳河自杀的女子。电影故事，却总有好结尾，梁笑笑终于遇到真爱“爆富男”秦奋（葛优饰），从此过上幸福生活。现实中，小三遇到的葛优不会那么有钱，葛优遇到的小三也不会那么漂亮。

《画皮》里的狐狸精（周迅饰）也是“小三”，一旦生情，便不管不顾，硬是要害人性命也再所不惜。可最后，她的一番动情却没有得到男主角的回应，花的心思流的血泪，都拆不散人家夫妻情深。于是，她化作灰烬，从此了却恩怨。

《梅兰芳》里的孟晓冬（章子怡饰）说得难听点儿，也是“小三”，一见衷情，二见难舍，三见，却是分别。可见爱情真的滋生出来，也是婚姻所难以抵挡。而那爱情若是真的，有时，却会大义凛然地成全了对方的婚姻。

总结：幸庆这个世界有电影，电影里有故事，故事由人所造，因而生活中的种种不美满不知足放到电影里，都得到了完美修饰。可愈美好的电影看完之后愈叫人失落——美梦终归无法成真，我们还是要面对残缺和伤害。谁能说，“小三”是这生活中最畸情的人？他们追求的，亦是完美。

文/红肚兜儿

圣诞狂欢夜，11点，饭店门口的停车场，几个醉熏熏的男人互相搀扶着，嘴里含混不清地说着话。尚没有人注意他们，大家都在吃宵夜，喝茶聊天。

忽然，其中一个男人抬手抡了另一个男人一把掌——喷吐的酒气刹那之间变作怒火，有两个男人立刻如饿狼般扑向先动手那人，那人窜到大厅内，紧追其后的两个男人顺手抄起地上一箱刚打开的啤酒，径直而有力地朝那人头上砸去。一时间，盘子酒杯破碎声，椅子桌子掀翻声，还有酒瓶击中头骨时特有的“咚咚”声，沸腾混乱，众人皆屏息远避。

不知酒瓶敲在脑袋上的感觉是怎样，但见被敲那人已经蹲下去，两个男人仍连续不断地敲着，也不顾头尾，只管使足了吃奶的劲儿。那人想是还有一点儿意识，挣扎着逃出门来，没跑多远又被追上的人敲翻在地。好像有七八个男人，最后都看不清谁打谁，反正酒瓶在空中胡飞乱舞，呼喊声和酒瓶击破人体的“咔嚓”声交错。一群人乱七八糟地跑到马路上去，大概是挨打的要搬救兵，打人的誓要至其死地，惊恐万状，鲜血淋漓。

又一次当场见识打架的威力。

男人的好斗似乎是摁也摁不住的天性，特别是喝了点儿酒，哥们儿瞬间变成仇敌，杀死对方的心都有。虽说君子动口不动手，可真正打起架来，更多是靠冲动和狠毒，而非智慧。眼见那酒瓶就要落到自己头上，你还有心情和他讲道理么？要么还击，拼死一博；要么自救，护住重点部位，好歹留口气。这时大家都是平等的，谁更强壮更结实，谁获胜的机率就更大。

历经这一场腥风血雨，我深有感触，对朋友说，这男人呐，还是要有些基本功，武术、散打、搏击总得会那么一两手，至少将来遇此“战争场面”，还可以正当防卫。朋友不以为然，他说，打到什么时候算头儿呢？挨打的都想着报仇，我一个人打不过你，十个人总打得过你，然后这方又挟二十个人报复回去，打来打去，最终还是要挨打。

想来也是，挨打嘛，丢脸又受罪，谁咽得下这一口气？君子报仇十年不晚，逮着机会，保证叫你更加惨痛。

打起架来，谁也没功夫去想对错，就想一招致敌。所以也经常出现这种情况：打者无心，挨者倒霉，不过三五下，他就丧了命。这便不如另一个版本的打架：说是外科医生逮到小偷，将其痛揍到生不如死，但就是死不了。他懂得打哪个地方人最痛苦，却无碍性命。

我说，真正的男人，爷们儿，硬汉，还是得打架，甭多废话，吸一口粗气，抡起拳头、板砖或酒瓶，朝对面那孙子掷过去，重击如雨点般落在他全身，打得他鬼哭狼嚎，多威风！朋友惊诧地望着我，说，你怎么会喜欢看打架？我说，刺激啊，比恐怖电影刺激多啦！——其实心里还是怯怯的，想是遇到“刀光剑影”的大场面，还是会吓得屁滚尿流，拔腿就逃。

有些人打起架来可是六亲不认，管你该不该打，管你是路过还是看热闹，刀不长眼，砍到哪儿我都吃不住。

打算驾车离开的时候，才注意到地上一大片血迹，顺着人奔跑的方向，洋洋洒洒地流出好几十米，看得人心惊胆颤。停车场的保安在窃窃私语，好像是在按照自己的理解来编造这场打架事件的细枝末节。

在车上，我心有余悸地问朋友：爱打架的男人也爱打老婆吧？他说是。我说，也打这么狠吗？他说，那取决于老婆的反应——若乖乖挨着，可能踹几脚就完事；若胆敢反抗，可能会惹来血光之灾。

多么理智而又惊悚的回答……

文/红肚兜儿 （本文已发《爱人》（月末版）09年12月刊）（刊登标题为“不是每个人都是老公”）

朋友是一家音像公司的负责人，某次赴一个圈内饭局，适逢一位异地女性同僚参与其中，她属那种眉目泛情、面带桃花的女人，一双眼睛似有若无地围着这位朋友打转。饭桌上，觥筹交错，欢声笑语，互递明片，拉拢关系，气氛倒也融洽适度。

席散之后，朋友返回途中，接到这位女同僚的电话，她媚声媚气地说：我还有一些事情想和你详谈，我在XX酒店XX房间，你能马上来一趟吗？——啧，意图昭然。朋友也不是缺心眼儿，对这番提示自然心知肚明，口中温文有理地应允着，一边麻利地掉转车头，直奔酒店而去。

一夜如火如荼的春宵美景，其过程可省略去若干激情、放纵、销魂、竭力等火辣字眼儿，但动听之情话还是有一句深深地烙在朋友脑海里，女同僚在香汗淋漓之际突然深情地对他说：老公，我要嫁给你！

这其实是多年前的旧事了。最近这朋友却疑惑地问我：女人为何会叫一个同她志不同道不合、一下床便各奔东西的男人老公呢？——显然，那位要嫁他的女同僚在第二天就乘机返去。显然，这个疑问在他心里存了很多年。

我说，这词儿在床上并不算意外，它基本可以算女人的惯例，她们喜欢在得到一个男人的身体时，亲腻地叫他“老公”。这说起来，像是假借“老公”之名行“夫妻之实”，颇有点儿捉弄的意味。但没有男人不爱这一句，征服欲与专属感统统得到满足，仿佛一言既出，女人的身和心便都给了他。

另一位女友，与男友缠绵数月，却从未在床上喊过他一句“老公”，她说，我就是要让他等，让他知道现在还无法完全占有我，钩得他难受。后来，她终于在一个自认为适宜的床上时间里，柔情地喊他：老公。——哗，凑效，他不仅灵肉振奋，更是在下床之后拉她去商店买了一双她心仪已久的Basto高跟鞋！

所以，“老公”这个词，究竟是女人的手腕计策，还是男人的空门软肋，真是说不太清楚。但它就像一个活扣，轻轻一拉，男女之间那条通道就明显地顺畅了几分。关于这个词，其实是女人的聪明之举，女版的床上“禁忌手册”中首要一条就是——不要喊错伴侣的名字。谁能确保一个女人在闭起眼睛并胡思乱想之际不会失口叫出另一位男人的大名？心里的与身上的，竟不是同一个，教当事人如何承受。

难怪女人灵机一动，将床上之伴通称为“老公”，这下绝不会出错了，还会赢得男人巨大的欢欣与鼓舞。男人在那一刻感到无比的光荣与伟岸，他确信在那分秒之间，女人是全身心地爱上了他。女人在那一刻却是随口而出，这不过是她的各种声调中普通而又不代表任何含义的一句床上用语，甚至，她是希望他在这句话的鼓动下更加卖力表现。

所以，男人不用因为一个女人在床上喊你“老公”而百思不得其解或怀疑她假戏真作，那不过是她使出的一种润滑剂，浸透了男人那颗防备的心。所以，也不用因为一个女人在床上说“老公，我要嫁给你”这种话但自己却没有娶她而自责或负疚，这其本上同男人在床上说“宝贝，我爱你”是一样——她没想过嫁，他亦没想过娶。

故根本不用将床上的疑问带到床下，因为，那算不得疑问。

文/红肚兜儿 （本文已发《爱人》（月末版）09年12月刊）

一个女孩在网上和我说，她被男人玩弄了感情。她说一开始那男人花言巧语把她哄到手，不到三个月，竟又一腔热情如火地追求他学妹去了。他为了赢得学妹芳心，还不惜下跪以示诚意。末了，她这个先来者倒成了人家俩人的眼中钉，那小学妹三天两日打上门来，斥责她不要再纠缠他，他已经不爱她了。她不甘，逼问男人，他这才慢悠悠地说对不起喔，他确实选择了学妹。

本来这事儿到这就结束也罢，遭劈腿的自认倒霉，劈腿成功的暗自庆幸，因劈腿而受益的得意洋洋。可这女孩真觉委屈得不行了，她说一开始是这男人追她，甜言蜜语，言听计从，她指东他不敢打西，现在居然跑去给别的女人下跪，真是犯贱。她一遍一遍地问，她该怎么办，该怎么办？又自言自语地说，她应该把这男人的恶劣行径揭发出来，昭告世人，让大家都晓得他是一个品行卑鄙的小人，她要搞臭他，让他声名狼藉。

我说MM啊，这种事怎么搞的臭人？他只是把你甩了，去和另一个人谈恋爱而已，又不是抛妻弃子，又不是作奸犯科，充其量是花心或三心二意，根本够不到“声讨”的级别啊！再说，哪个男人追女孩子的时候，不是伶牙俐齿、妙语连珠，不是一副愿为你当牛做马、赴汤蹈火的卑微面目。你说以前说什么他都听，那是他喜欢你，不喜欢的时候，你喊破了嗓子他也不理睬。当他喜欢上另一个人，就更不允许你对他指手画脚，因为这时的你一点儿也不可爱了，是绊脚石，踢开你还来不及，怎还会供着你？

面对一个暗渡陈仓、喜新厌旧的男人，我找不出还有比离开他更好的办法。这种男人说一套做一套，两面派，虚伪，自私，欲壑难填，爱你的时候把心掏出来，爱她的时候把肝掏出来，他根本不在意自己肚里还剩多少玩意儿。他能瞒则瞒，能骗则骗，被你拆穿了，就扮得像个多情种儿一样可怜兮兮地承认错误。但他只是承认错误，并不打算结束或改正错误。就像这女孩遇到的男人，她问他无数遍，他还是觉得新爱更有吸引力，意思是放弃她。

我就奇了怪了，问他作甚？他已然爱上另一个人，去哄人家，给人家下跪，还默认、鼓励甚至怂恿人家来当面羞辱你，要你退出，要你牺牲，他们统一战线，合伙欺负你、驱赶你，你怎么还会认为能侥幸地从他嘴里问出点儿啥花样来？女人有时宁愿眼见为虚、耳听为实，她就是要听一个男人亲口跟她说“我们分手吧”这种浑话，然后痛哭，然后接着问。要是男人含糊一点，犹豫一点，她就立刻降低自己的智力，相信这男人只是需要时间，只是受到诱惑，一切都在他的处理过程中，她只要等待就好。

女孩说，她骂他，打他，把他赶出家门（看来这男人是住在她的房子里），可心里却十分难舍，他只离开一天，她就觉得受不了。男人晚上还来敲过她的门，说是想陪陪她，她没开门，当然是下了很大决心才没开门，她问：我该让他进来吗？——我明白，既然这么问，就是想让他进的冲动多一些。可，真的不要，他并不是来悔过自新，并不是来负荆请罪，他是来证明你还需要他。你离不开他，舍不得他，于是他乐得有这么个机会隔三差五来“陪陪”你。你知道这意味着一种什么关系。

他爱上另一个人，这其实不是意外，只是他还不足够爱你，也没有你想的那么在乎你，他那双眼睛时时刻刻都盯着外边呢。并且，谁都有可能偶尔失误，碰到个如此男人，但真的没关系，让别人接手这个失误的家伙总比自己耗一辈子强。而且，亲爱的女孩，据我判断，像你这种情况：恋爱三个月，刚满20岁——他对你造成的影响，真的维持不了多久。

（本文已发《错爱》（情侣版）09年12月刊）

文/图/红肚兜儿

1、  欠钱不还，屁股朝南；欠钱不给，屁股朝北。（2006年12月11日 12：47）

2、  月月都要经历。（2007年4月20日 09：30）

3、  忽大忽小，除了男人的生殖器，还有我的腰围。（2007年6月12日 18：46）

4、  啤酒不加菜，图的是痛快！（2007年8月9日 11：48）

5、  与七匹狼共舞。（2007年8月22日 18：33）

6、  提起裤子，留下爱情。（2007年9月10日 15：30）

7、  大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。（2007年9月18日 17：01）

8、  宁为一碗泡面奔命，不为一个男人守身。（2007年9月21日 18：26）

9、  四十岁以前好好享乐，四十岁以后好好生活。（2007年9月26日 10：18）

10、路灯不亮，撞了白撞。（2007年10月9日 19：50）

11、灾祸与爱情，都是意外。（（2007年10月12日 12：25）

12、今天晚上睡觉，谁家借个男人？（2007年10月13日 17：51）

13、对女人来说，找男人就像买衣服，每一件都想穿在身上试试。（2007年10月19日 11：07）

14、蛋糕与芝麻糊相爱，生出了我的晚餐。（2007年11月5日 18：19）

15、冬天夹上片卫生巾，真暧和！（2007年11月8日 10：49）

16、北方进入没雨季节。（2007年11月9日 12：58）

17、一辈子都不放荡的女人很傻，一辈子都在放荡的女人更傻。（2007年11月10 17：40）

18、记忆中有一枚吻，一瞬间，偿出了我的纯情。（2007年11月11日 10：59）

19、过冬不仅要囤积脂肪，还要囤积钞票。（2007年11月16日 10：07）

20、黑色皮裤配棕色长靴，小姐，能和我说说你的真实想法么？（2007年11月17日 08：02）

21、要求别人是光棍儿，首先你得自己是光棍儿。（2007年11月18日 10：18）

22、喝酒最恨两件事：撒尿和吐。（2007年11月19日 09：37）

23、多么正确的人，可惜迟到得太久，久得我都怀疑他的正确性！（2007年11月20日 09：19）

24、千呼万唤屎出来。（2007年11月21日 11：05）

25、我以为我喜欢老歌，到了KTV才发现，我喜欢的都是新歌。（2007年11月22日 11：03）

26、在今早的大雾中我才发现，我是如此地希望看清别人。（2007年11月24日 08：30）

27、我在自然醒与自然睡之间徘徊不定。（2007年11月25日 08：13）

28、今天冻得我心狠手辣！（2007年11月29日 10：24）

29、我要留起白胡子，迎接那圣诞。（2007年12月5日 10：51）

30、静如出屎，动如脱裤。（2007年12月9日 08：09）

31、喜欢角色扮演？尼姑造型要不要？（2007年12月10日 10：46）

32、有钱屌就大。（2007年12月12日 11：16）

33、屎坑出了一部粪斗！（2007年12月15日 10：15）

34、女人不是遇到好色之徒，就是遇到十分好色之徒。（2007年12月21日 12：02）

35、好好睡觉，天天打炮。（2007年12月24日 09：41）

36、小白脸儿，没好心眼儿。（2007年12月24日 15：00）

37、群众的眼睛是近视的！（2007年12月25日，09：24）

38、宁可犯贱，也不犯罪。（2007年12月26日 09：07）

39、老子的妓院才开张，总共有十几只鸡，七八条枪！（2007年12月27日 09：23）

40、拿什么整死你的爱人。（2007年12月28日 09：51）

41、开发肛门，人人有责！（2008年1月10日 08：58）

42、为中华勃起而读书！（2008年1月15日 08:40）

43、不要将灯泡放入嘴中，否则拿不出来。（2008年1月16日 11:16）

44、都市快射族。（2008年1月17日 11:48）

45、草，轻轻草，轻轻河边草。（2008年1月18日 10:05）

46、兵来将挡，水来将挡。（2008年1月19日 09:08）

47、都道洞房花烛好，哪知偷情味更鲜。（2008年1月21日 10:19）

48、有妞不泡非君子。（2008年1月22日 09:39）

49、我要大太阳，不要大男人。（2008年1月27日 12:23）

50、吃的少，拉的多，生产队上喜欢我。（2008年1月30日 10:15）

51、上联：西红柿炒鸡蛋；下联：盖浇白米饭；横批：难吃！（2008年1月31日 10:19）

52、大便活人。（2008年2月1日 09:56）

53、一切暂不更新，包括男人。（2008年2月3日 08:47）

54、发情季节到了，请大家管好自家人畜，以防出轨。（2008年2月13日 09:02）

55、从我做起，抵制国产A片！（2008年2月15日 08:36）

56、今天的副食是——磨砂膏炒青春痘。（2008年2月16日 08:43）

57、元宵节期间，请大家做好防醉防孕工作。（2008年2月19日 08:54）

58、一个男医生，在我身上摸来摸去，他是要快感，还是要检测报告？（2008年2月24日 10:14）

59、你若用美丽的词汇形容我，我就高兴。（2008年2月25日 09:32）

60、我想在很宽的马路上开车，特别宽，特别宽，像你的脑门一样宽！（2008年2月28日 09:18）

61、你是你妈生的，你和我没关系。（2008年3月2日 09:07）

62、收购二手男，待遇从优，价格面议。（2008年3月7日 10:03）

63、恋爱不成，唯有召妓。（2008年3月10日 11:57）

64、回眸一笑百媚生，疑似银河落九天。（2008年3月13日 08:59）

65、岁月催人老，留言已稀少。（2008年3月14日 09:54）

66、为什么你拍照时要摆出一副闻胳肢窝的动作？（2008年3月18日 09:02）

67、很久很久以后，你肥我瘦，各有千秋。（2008年3月20日 08:54）

68、如果我有一夜未眠两夜未眠，随时出发偷偷出发，我一定卷着铺盖逃。（2008年3月24日 09:29）

69、春风吹得游人累。（2008年4月10日 09:54）

70、妓艺超群！（2008年4月14日 09:27）

71、结婚了吧，傻逼了吧，从此挣钱就两个人花。离婚了吧，傻逼了吧，从此打炮就花钱了吧？（2008年4月30日 08:57）

72、赶快出击吧！（2008年4月30日 09:00）

73、带我去美丽的地方，请我吃美味的食物，还要送我好看的衣裳。（2008年4月30日 15:35）

74、开会开会，集体受罪。（2008年5月6日 08:54）

75、你怎么买东西不看保质期呢？（2008年5月10日 09:06）

76、会不会是地震来了，为什么我加速心跳，当你说逃跑好不好，我的世界只剩这一秒。（2008年5月13日 08:59）

77、我送你一缕思念，你循着它来到我身边。（2008年5月26日 09:51）

78、扑进水果堆，养出美人胚。（2008年5月29日 11:00）

79、屁股大吧大吧不是罪，再强的人也有权力去偷窥。（2008-06-04 16:34:14）

80、某某同志，鉴于你如此不认真的聊天态度，我决定鄙视你3分半钟。（2008-06-05 10:24:28）

81、爱我的人风度翩翩，爱你的人歪瓜裂枣。（2008-06-06 09:11:25）

82、苦口良药不治病。（2008-06-20 15:59:51）

83、睡不醒的睡。（2008-06-23 16:07:51）

84、尔等人在曹营心在汉，唯有我，一心向明月黑风高处不胜寒江雪。（2008-06-28 13:33:53）

85、吃到嘴疼，喝到胃疼，尿到肾疼。（2008-07-02 15:57:57）

86、可恨的人那么多，最可恨的只有那一个。（2008-07-03 14:18:35）

87、先从外貌上打败你！（2008-07-06 13:57:55）

88、天这么热，你那么黑！（2008-07-11 14:49:45）

89、一对狗男女，其中就有你！（2008-08-17 14:24:42）

90、因为粗所以大。（2008-08-21 14:24:11）

91、江湖险恶，不行就撤。（2008-09-02 09:40:00）

92、人在广州，心在广州。（2008-09-25 14:05:32）

93、南方的热被北方的冷杀死。（2008-10-07 15:04:43）

94、秋与冬疯狂交合。（2008-10-21 16:44:52）

95、有乳不大假把式。（2008-11-12 21:40:02）

96、与其爱情左右，不如呼叫转移。（2008-11-30 14:29:10）

97、天才第一步，却是纸尿裤。（2008-12-05 15:17:14）

98、别和我装B，因为你是A。（2008-12-15 15:26:04）

99、有修理下水道的男性吗？（2008-12-18 21:29:29）

100、有一种爱，叫饭岛。（2008-12-26 22:09:32）

101、春节的我穿着春天的小裙子。（2009-01-19 16:23:45）

102、城市街道开跑车，专拣人家尾气喝。（2009-02-02 20:36:41）

103、日日好心情。（2009-02-07 21:43:22）

104、我欠你人情，你欠我情人。（2009-02-14 15:04:42）

105、我本将心向明月，奈何明月不领情。（2009-02-17 11:36:21）

106、你才空洞呢，你黑洞！（2009-02-24 13:26:13）

107、百度一下，我不知道。（2009-02-26 15:33:23）

108、我送你离开，千里之外，你别再回来。（2009-02-28 22:07:51）

109、有空的时候我就想你，没空的时候我抽空想你。（2009-03-16 21:42:27）

110、睡到睡不着之时，再睡一会儿。（2009-04-22 12:46:30）

111、射会进步！（2009-06-10 11:03:43）

112、最美不过高跟鞋。（2009-06-17 09:29:21）

113、有运在身，不升也难！（2009-06-20 12:14:30）

114、可惜有码，真残忍！（2009-06-22 12:25:44）

115、夫妻双双不见面。（2009-06-24 12:26:00）

116、谁的天真比较无邪。（2009-07-02 12:15:03）

117、一起去看流星雨，砸到你脑门儿上。（2009-07-06 11:43:34）

118、森林之人，欢乐无穷。（2009-07-13 10:18:07）

119、败给你的服务态度。（2009-07-15 11:20:43）

120、泡沫和马赛克是阻止人类艺术进步的终极杀手！（2009-07-20 11:02:42）

121、日食没有大饼好吃！（2009-07-22 12:09:26）

122、我措手不及你翻脸无情。（2009-07-27 09:45:26）

123、遇到困难克服困难，遇到疯子绕开疯子。（2009-07-28 11:42:35）

124、衣服缩水了还是我长个儿了？答案是衣服缩水了。（2009-07-30 11:28:01）

125、哇……你脸上有两条缝！（2009-08-06 11:32:45）

126、贾君鹏，你二奶喊你回家睡觉！（2009-08-07 12:26:47）

127、贾君鹏，你表妹喊你回家订亲！（2009-08-08 12:54:29）

128、贾君鹏，你媳妇儿喊你回家做饭！（2009-08-11 12:07:55）

129、只要功夫深，一日夫妻百日恩。（2009-08-13 12:20:44）

130、我听过你的歌我的大哥哥，你浑身脏兮兮嗓子像破锣。（2009-08-21 12:20:20）

131、我望着你的背影，庆幸你没有转过身。（2009-08-25 13:22:54）

132、硬才是道理！（2009-09-07 11:59:15）

133、生命可贵但有价。（2009-09-24 11:57:48）

134、我不往西边去，我又不取经。（2009-09-30 17:20:58）

135、你送给我长假，却夺走了周末。（2009-10-09 14:24:20）

136、我不美，但气质能把人摧毁。（2009-10-12 15:18:14）

137、听，寂寞在摇滚。（2009-10-14 15:27:03）

138、瘦不成形才有型。（2009-10-15 14:31:03）

139、屌儿郎铛。（2009-10-19 11:53:08）

140、酒不醉人人想醉。（2009-10-20 15:50:54）

141、是骡子是马，炖熟了偿偿。（2009-10-28 13:10:27）

142、听君一席话，不如去睡觉。（2009-10-29 12:47:06）

143、以不便应万便。（2009-11-26 14:17:25）

144、我想你就像例假，一个月一次；想他就像撒尿，一会儿一次。（2009-12-01 11:00:28）

145、此处不留爷，爷就再等等。（2009-12-03 11:50:11）

146、这城市的绚烂霓虹……真费电。（2009-12-04 11:15:44）

147、男人要勃大精深。（2009-12-10 11:29:17）

148、两情若是长久时，又岂在结婚证书。（2009-12-14 14:51:10）

149、毛毛雨淋湿你的毛毛。（2007-12-16 14：59：59）

——（未完待续）

如图所示，万能的新浪，你又一次无缘无故地删掉我的文章，既然你在删除的同时还对我表示深深的歉意，那么是否意味着你也知道这样做是不对的，是无理无据的，是阴阳怪气的。

据我所知，这两篇文章，均发表于国家正规媒体杂志——南方都市报下属《风尚周报》杂志。据我所知，《风尚周报》现在每期的纸质发行量是38．5万，而杂志封面的显要位置并未注明18岁以下禁止观看，更未注明内容包含极不健康极其淫秽过度下流的文章。这本杂志在各大城市正规报刊亭和书店均有销售。

——以上文章，均可在网络搜索到，均可在《风尚周报》杂志纸版和电子版观看到。

文/红肚兜儿（本文已发表于《错爱情侣版》09年12月刊）

以前，有男人戏言，说不管哪个女人往他眼前一站，立刻就能分辨出是否处女。听着真玄乎，人家那么秘密的事儿，你拿话套用钱买都不一定告诉你，怎会只瞄一眼外部轮廓就断定是花苞还是花朵？也忒自吹自擂了点儿。不过，关于这种招术的说法可不少，有说看嘴，有说看腿，有说看前，有说看后，搞得真像板上钉定的铁律。

现如今，男人这些小手腕儿就靠边站吧，咱女人也趟水过河，总结出经验教训规律法则无数了，个盯个都是一副“你逃不出我手掌心”的如来佛架势，火眼金睛。你说一眼就能辨出是否处女？嘿嘿，我们早就不玩那一手了，我们现在辨的是“性能力”，你不必张口，不必身体力行，更不必搬出陈年旧例来吓唬人，只需往咱面前一站，即明察秋毫。

也不是女人有特异功能，只是有些专家、大师、专业人员及兴趣爱好者，专门喜欢对这种事进行孜孜不倦的研究。想窥探你所见的男人到底有几分“床上功夫”吗，来来，对照一下专业衡量标准：眉毛浓，眼袋饱满，眼角有3条以上鱼尾纹，鼻子大，鼻孔朝天又大又圆，门牙大而白，厚嘴唇，小耳朵……这些都是“强”相喔！

只是，当我将这些特点组合在一张脸上时，却突然发现这是一个叫人难为的组合，那样的眉眼五官横拼竖凑都不尽如人意，甚至，太丑。说实话，这些五官特征实在不符合我们的审美标准。不过，现代女性的幸福可以靠自己，吃穿住行统统可以自己挣，“性福”却还是要有个匹配的男人来搭挡比较美满。这里的匹配，可需要实力。

因而，女人对男人“性能力”的观察和挑选也就尤为谨慎严格。所以，别指望那些精明的女人还会迷信男人那副“皮囊”是否花容月貌，你愈是长得眉清目秀、细皮嫩肉、如花似玉，她愈觉得你中看不中用。很简单，长相好看的男人不符合“性能力”优秀的标准。

于是乎，丑男大有销路。以前，他们身怀“绝技”却苦于无处施展，看到美女都躲得远远的，觉得自己配不上人家。现在，女人们心知肚明，看出那丑男的货真价实之处，慧眼识金，纷纷伸出友爱之手。同时，她们对“花样美男”开始唯恐避之不及，花样美男嘛，放到花园里才对，大家走过路过养养眼也就罢了。

而且，丑男相对美男，更正直，更诚实，更体贴，他们信奉“鲜花插在牛粪上”这一至理名言，并心甘情愿地浇灌滋养插到他怀里的那一朵花，始终如一。美男则不然，你把鲜花插满他的卧室也不管用，他还是心绪翩翩朝思暮想，迟早要去闯荡外面的花花世界，就算闯不出去，也有花蝴蝶飞进来。丑男觉得伺候自己心爱的女人是幸福，美男呢，他找不到心爱的女人。

说到底，找个丑男最实用。今天的女人早已深谙此道，懂得取舍，即便美男当前，她也能微微一笑，不动声色地牵着身边那个丑男的手，四平八稳。因为女人看透了，身心既要托付，何不托付个“实成”人？

文/红肚兜儿

晚上去广州二沙岛的珠江边散步时，恰逢广州美术馆内的小广场在举办一个露天派队。当然，露天派队没啥稀奇，但这看上去是一场婚礼派队，高大的灯箱打亮一张张婚纱情侣照，粉红汽球做成拱门，还有整齐排列如仪仗队的大花篮。

当然，婚礼派队也没啥稀奇，但这明显还是一场热舞派队，光怪陆离的舞曲迅速地交插播放，震耳欲聋，伴随着一群年轻男女的狂扭与尖叫，引得路过的人不停地张望。

当然，露天婚礼热舞派队也没啥稀奇，它不过是有那么点放肆地打破了珠江边一贯的清静与散漫，往常这里最吵闹的也不过那几个卖唱歌手，破旧的音箱扩散出沙哑的歌声，着实传不了多远。

稀奇点在于，当你看到在派队场外沿路边一字排开的汽车时，你会猛然发现，哇，原来这是一场富二代的露天婚礼热舞派队！——睁大眼睛看吧，保时捷、法拉利、劳斯莱斯、兰博基尼、悍马H2，在昏暗的夜色里，夺目地散发着耀眼的光，把一个个怀着平常心来往散步的人全给看傻了。

怎么……这么多豪车啊，简直像一场未经预告的豪车展览会，你从第一辆看起就忍不住啧啧惊叹，第二辆更是不由自主地瞪大了眼睛，第三辆会讶异得合不拢嘴，到了第四辆，就再也控制不住生理上连遭刺激引发的本能反应——“哇”地惊叫起来。当然，大多人惊叫的时候会自觉地捂着嘴，但也有小女孩会兴奋得在原地不停蹦着转圈。

说来也巧，晚饭的时候刚在某本杂志的最新一期上看到兰博基尼的新品介绍，那是一辆被称为“加速奇迹车”的LP 670-4 SuperVeloce，甚至忍不住说它是史上最具魅力的跑车之一。它从静止到加速至100公里/小时，仅需3．2秒！随即可加速至342公里/小时极限速度。这款跑车售价约为730万元，全球限量发行350台。——三生有幸，我很快在二沙岛亲眼目睹了这350台中的一台。

庞大的悍马H2也是全球限量版，像一座黑色的山屹立在路边，我觉得要爬上这辆车，恐怕得有翻山越岭的劲头儿。男人都爱悍马，女人都爱开悍马的男人，可没想到男人买悍马也像女人买香奈儿一样，钟情限量版。全世界就那么几件，奇货可居，显得极其稀罕，你抢到手，那就是本事。

记得有次在青岛的保时捷销售中心，有个60岁左右的老男人来买车，他是那种其貌不扬走在大街上谁也不会多瞧一眼的人，没有一点贵气，充其量算整洁。谁成想，人家往沙发上一坐，“唰唰唰”单子一填，抬手递给销售员，轻淡地说了一句：什么时候能提车？

在销售员点头如捣蒜并亢奋办理手续的过程中，老男人打开汽车画册指着一辆香槟色保时捷问我：小妹妹，喜欢这辆车么？我一瞬间精神全部错乱，许多华丽而悲怆的情节在我脑海中突发性翻滚，我压抑着声调说：这车，很漂亮啊！他微微一笑，说我买的就是这辆。接着看他简练地签字、打款、办理妥当，200万的车，买的时候竟没有一句多余的话。那神情，活脱脱像买一根铅笔。——至今仍记得，他那辆车也是全球限量版。

限量版，限量版，限量版，只让很小很小一部分人拥有，多一辆都不造，想买也买不到。在某一个时段，我曾认为，世界上最好的车是宝马，最富有的人才开宝马，现在回想，那真是一种恶俗的想法。如今，买得起宝马的人多了去，国产宝马才30多万，开到路上一点儿都不威风。而且，大多数人都能买到手的东西，不叫限量，叫足量供应，你想买多少就买多少，你买了用不着囤在家里都成，所以看人家凯美瑞，四个月就卖了一万多台——望着限量版痴心妄想的就是我们这些足量版的人。

拿眼一瞧就知道是限量版的东西，非汽车莫属，就算当场不确定，拿手机把车型标志拍下来，回来网上一搜，信息全部详细出炉。岂不知，人家限量的不只汽车这一件吧？人家那衣服、皮鞋、手表、手机、相机、电脑、别墅、床头柜、沙发垫、马桶和水龙头，哪一样称不上限量版？走遍千家万户也不一定有相同的。人家派队上喝的酒肯定也是限量版。“富人”本身就是限量版，限量版因他们而存在。

这一晚的广州美术馆小广场，里面派队热，外面豪车展，里面歌舞升平，外面人浪呼啸，两场热闹中间隔着一道铁栅栏。若说心中没点儿五味陈杂，那是假话。可当最后曲终人散之时，我知道，无论是限量版的跑车还是足量供应版的汽车都要从同一条路上开走，这条路平坦或颠簸你都无从选择——可见这个世界，总是足量供应的东西占大多数。

文/红肚兜儿

你应该知道败犬、剩女、中女、深宅男，但你是否听说过“剩斗士”？——此称谓不论男女、样貌、职业、出身，只要你年过三十，涉足情场超过五年却没有修成正果，但仍然孜孜不倦地追寻爱情，便顺理成章地获得了这个头衔。这个头衔还昭示着，你或许在爱情道路上跌倒甚至摔惨过N多次，但你屡败屡战，斗志昂扬，永远期待为新一个目标奉献热情。

谁说剩到最后的人是失意又脆弱？剩到最后的人往往洞悉万像、百练成精，爱情的机关暗门早已了然于胸，有的是底气去开拓未来新生活。

一直以来，在爱情中不断败下阵来的人通常有两种反应：一种是斩钉截铁地爬起来，拍拍身上的灰继续往前跑；一种是可怜兮兮地趴在那儿，怨天尤人，悲伤绝望。前者愈挫愈勇，磨练成刚强乐观的“剩斗士”，后者一失意便万念灰，最终成为名副其实的“落后者”。

爱情这东西，落到每个人头上的方式都不一样，所以有人的爱情一帆风顺，有人的爱情一波三折；有人只上过一次爱情战场，便能凯旋而归，有人却三番五次地战斗，可每次都丢盔弃甲，惨败收场。怎么办？难道就这样窝囊地承认自己被剩下被淘汰被挡在爱情的门外么？真正的“剩斗士”绝不会有这种想法，他成熟而理性，懂得抛开败局，及时转换战场——新一轮“交锋”就是新一轮机会，千载难逢。

你真的要被击倒过几次，才有可能成为“剩斗士”，恍然顿悟一般，懂得了如何减少被击到的概率，更懂得了如何在被击倒的时候减少伤害。“剩斗士”有着精准的时间观念，他们一刻不停地在生活道路上奔跑，就是为了及早尽快地到达他的爱情“事发地”。

“剩斗士”快乐地追寻自己的目标，所以姿态也是美丽的，就如我身边那位三次遭甩的某男，人家第四次约会的时候还是欢欢喜喜地将地点定在环境优雅的欧式餐厅，俨然一副对爱情充满浪漫幻想的模样，他说他相信开头越美好结局就越美满。

失败几次，就破罐破摔，那真是很丢人很无能的表现。纵然节节败退，也绝不能狼狈不堪，哪怕在爱情里被“甩”的面目全非，也要在爬起来的时候华丽而优雅。

如果你确定并认定你已经被剩下，那么，是奋起直追做一个洒脱的“剩斗士”，还是甘落人后孤苦伶仃，希望你能，赶快做出选择。

文/红肚兜儿

一条在混浊的水中缓慢游动的鲈鱼，被小贩栏腰一掐从水里捞出来，“啪”一声摔到砧板上，右手握起钢刀，刀背瞄准鱼头，“咣”一声砸上去，其力之威猛，势如蓄着千年仇恨，那本已奄奄一息的鱼儿，连一丝抖动都没来得及，就瞪圆了眼珠张大了嘴一命乌乎。

这场景，每次去市场买鱼的时候都能见到。唯一不同的是游在水里的鱼，有时是鲜活乱蹦，有时是病怏怏。然后看着小贩手法熟练地将鱼鳞和内脏清理干净，套上塑料袋，往秤盘上一扔，那细细的指针走过几个格，便是这条“活剥鱼”的价值了。

亲眼见一个生命变成尸体，矫情一点的感觉，还是有些惨痛。可最惨痛，是亲手将一个生命变成尸体。手握利器，凶神恶煞般地盯着面前弱小无助的某生命体，是割脖子、击头颅还是直接扔进开水里煮，最初动手那一刹间，总有一股神秘的角色换演之感——突然觉得自己变成将煎熬至死的那一个，锋利的刀片割开喉咙，一喘便一口鲜血涌出来。这时忍不住头皮发麻，浑身起鸡皮疙瘩。

杀生之中最简练的当属杀鱼，从生到死不超30秒，从死到熟不过10分钟。可鱼之已死，气息尚存，明明脑袋都被砸得凹了下去，腹腔内都空空如也，鳞被刮得片甲不留，但就在你提着“鱼尸”往家走的时候，它还会诡异而不甘地在塑料袋里厥上几厥。

这简直叫人，心惊，开膛破肚的小鱼儿，那股垂死的气力到底从哪儿来的？回到家，拎着鱼头，用水里外冲净，放入盘中，撒细盐畏之，却猛见那鱼大张的嘴又微微地合起来，张……合……张……合……缓慢而执着，尾巴也跟着翘起来，高高的，几乎弯成一个U字。盘中鱼就像含着一股怒气，眼珠圆睁，拼着一缕莫虚有的气息，势要弹跳起来。

我慌了神，再也不敢看下去，急忙躲进里屋去，我怕它真的蹦起来，挟着愤怒与烈痛重重地拍到我身上。小时候看过沈石溪一篇写鱼的故事，河里的黑鲩被人击碎脑壳，用柳条从鱼嘴里穿过去，拉着走，行至河堤却怎么也拉不动了，鱼像定住一样，重如千斤。诧异之时，见鱼尾突然高高翘起，一跃伸进河水里——色如金雾般的鱼卵在水中漫延开来，鱼肚子迅速瘪下去。卵尽鱼亡，尸身方抬得动，回去煎炒烹炸，再也没有响动。

我的鱼，腹中无卵，可它还是不愿就这样干脆地一口咽气。我忐忑地在屋内徘徊许久，再去看它——鱼嘴合闭，鱼尾平放，盐粒早已渗透它的皮肉，这下它是真的气绝了

文/红肚兜儿（某杂志命题作文）

（一），

多年不见的小同学传来简讯，问我，韩梅梅你过得好不好？

好不好？我看了一眼吃饱饭腆着肚子在沙发上一边喝茶看报，一边听电视节目的丈夫，又瞄了一眼刚被我呵斥去写作业实际上可能正在房间里偷偷玩电脑游戏的儿子，再瞧瞧自己手里握着的那一支拖把，突然觉得岁月让人不停长大，就是为了让人不停受累。

中学同学了，相隔久远，大概七八年前见过一次吧，唉，差不多都断了联络。这次小同学发的简讯明显有伤感的情绪，说今天是她生日，一群人去KTV，有人唱起“同桌的你”，害她突然联想到年少时光，她无限哀怨地表示，不敢想，我们都是快四十的人了。

我受到这种悲伤情绪的严重感染。晚上，丈夫在一旁鼾声如雷，我却辗转反测，睡意瘳瘳。我突然想起几乎要忘干净的青春岁月里那些往事片段，那个纯真少年的影子在我记忆里清晰起来。

当年我的同桌是李雷，他是一个理着平头不善言谈的男孩，是一个微笑起来有些腼腆的男孩，是一个问我借把尺子都会脸红的男孩。可他也是个善解人意的男孩，在果园摘苹果的时候会帮我扶梯子，课堂上遇到难题也会帮我细心解答。

微暧昧的情感从什么时候悄悄出现呢？只记得，毕业前一天，在校园外那条碧绿的河堤上，风吹过他红通通的脸庞，他小声地说：我喜欢你，韩梅梅。

（二），

我这年纪的人，应该早就剥去了多愁善感，可这次偏偏鬼使神差，电话一通接一通地打到当年各位尚能联系得到的小同学那里，旁敲侧击地寻问李雷的联系方式。

看看自己，俨然像个涉世未深的小姑娘，心里回旋着一股热腾腾的激动，竟然还带着点儿甜蜜。可这又有什么办法，成人的世界太多枯燥与疲惫，唯有曾经的年少多情还能圆一圆如今苍桑的面容里干涸的梦。

可成人的好处是，当你真的动用所有关系去打探一个人的下落，其实很容易。李雷的电话没费什么周折就被存到我的话机上，一切预示着顺利，或者，美好的开始吧。我笑着拨通了他的号码。

我说我是韩梅梅，那边顿了一下，不知是思考还是惊喜，“哦，老同学，好久不见。”李雷的声音早已变成浑厚的男低音，很没意外的开场白，可这正是他的风格，他是老实又规矩的人。我却像小孩一样高兴，仿佛被注入起死回生的妙药，我娇滴滴地说：“可以见一下吗，叙叙旧。”他同意，也很愉快。

我青春焕发了，我简直返老还童了。一想起要和中学时互生情愫的男人见面，那笑容就不知不觉爬满整张脸。我连晚饭都不做了，全家下馆子，心情大好，憧憬着一场风花雪月的美梦。

（三），

我穿了一套碎花连衣长裙来见李雷。如果他是那个当年羞涩地说喜欢我的男孩，那么他一定记得我最爱穿连衣裙，今天，我是为他而穿。

一个肥胖臃肿的男人走进来，浑身上下被各种名牌七拼八凑，满面红光，不住地四处打量。我根本没把他往眼里瞧。这时他拿出手机，拨电话，瞬间，我的手机刺耳地响起，我惊慌地望着那肥头大耳的男人，他望着我开心且喜出望外地笑，他摇着手奔过来：嗨，韩梅梅！

我懵了，当我看着这位“多情男孩”像一尊巨石一样坐到我面前，梦像氢汽球一样飞速高升，迅速爆破。而且，李雷也不再害羞，他高谈论阔，他还得意洋洋，他左手一抬金表，右手一抬金戒，说出的话也字字带金。他讲发家史，讲名利场，讲女人对他求之若渴。最后，他动情地牵起我的手说，梅梅，我心里一直记得你，你还是那样纯情模样。

我那错谔的灵魂已经藏到九宵云外，只留下一俱肉体听由着李雷的指挥。或许，我还不甘心，还试图在他身上挖掘到一丝关于往日的美好印记。

但他根本不愿像当年那样轻柔而闪躲地看我，也不愿颤抖着摸我的手，更不愿叙什么旧话，他的舌头几乎能塞满我整个口腔，他习惯性地撕扯我的衣服，他地动山摇地压榨着我瘦小的身体。他哼咿着说：梅梅，我好像变回15岁了……

我不知所措。看着一床狼藉和一座“山”堵在我面前，我急促地抓起手机拨通丈夫的电话：喂，老公，你，你今晚想吃什么？李雷干笑几声，问我：以后还有时间吗？我慌张地穿衣服，断断续续地说：快走吧。

（四），

丈夫回家时，带了一个彩虹制造器给我，把它贴在玻璃上，它就能通过吸收阳光和水份制造彩虹。原来丈夫是一个很浪漫的男人啊。

我做的糖醋鱼，丈夫和儿子吃得香喷喷。儿子说，今天劳技课我得了一枚小红星呢！我笑着摸摸他的头，温暖无比。

——谁还要去想念什么初恋和年少？我再也不要了。将回忆中的浪漫挖出来是多么幼稚的事，当年的那叫李雷的同桌男孩，在我心中是永远不会长大永远含情脉脉的男孩，可现实中，他早已长大到不可辩认。

我错矣，再不多愁善感。

文/红肚兜儿 （本文已发表《错爱》（情侣版）09年10月刊）

女友爱上我的男同事。她青春年少，他已为人夫。她先是纠缠，欲罢不能，甚至打算赌上一场刚刚启步的人生。他进退两难，妻子善良，孩子懂事，他陷在两种感情里举步维坚。我看着这两个人，死去活来地捱着，仿佛都较着一股子劲，硬要在当下挣一个水落石出。我劝她，散了吧，太伤人。她不应允，只是流泪。后来，她妈甩了她一把掌。再后来，她再未找他，两人到此为止。

一晃眼，六七年过去。他平步青云，家庭美满。她嫁的丈夫年轻有为，儿子已上幼儿园。某一次，我们遇到，便聊起这些年的生活，聊琐事，聊朋友，聊一聊这变化无常的时代。没想到，她竟低声地问我，他，还好么？我没想到，这么多年，她心里还有他。那晚，在KTV，她散发着少妇的神韵唱起一首林忆莲的“听说爱情回来过”，泪花轻撒。

这个世界有太多爱情故事。我每次上网，都能看到许多诉说爱情和思念的文字，忧愁、无奈、难舍，隐含着太多无法说清的爱。总是有不同的人，在那里静静地问，我曾经爱过的人，他现在过得怎么样？他幸福吗？顺利吗？平安吗？他，还记得我吗？亦有人对着时间埋怨，如果当时，不是因为那句话、那个人、那个城市或那场意外，我们，或许能长久。

我们真是多情。那些爱过的人，不是在当时到此为止了吗？我们彼此强忍着千万个不甘心不情愿，以最悲伤的方式与对方结束。我们分开，不是因为自己，也不是因为对方，只是现实中太多事情，逼得我们分开。甚至是，我们在爱情里受到伤害，本想爱下去，可伤口一直疼着，使我们无法健康地去爱。无论如何，当时当地，我们到此为止。

可为什么？许多日子过去，我们又会想起，当时的“到此为止”，若是没有止住会如何。到此为止，究竟代表着什么？是一刀两断、形同陌路还是不可再深一步？我们的本意，是给心中汹涌的感情装一个牢固的闸门吧。既然，不能将爱情继续下去，那么，我们就到此为止，何必让爱情空空流走。

到此为止，真是绝对。可我们说的到此为止，原来只是一种形式。我们的思念，永远都止不住。

文/红肚兜儿

有时候，你住的房子的某一个阳台正对着另一户人家的某一个阳台， 两栋“齐头并进”的楼，隔着那么点尴尬的距离，你若说话的声音稍大一点儿，那话就原封不动地传进对面人家的耳朵里去了。

偏偏，大家有事没事都喜欢往阳台溜达。虽然阳台是全方位暴露的地方，但大家还是认为阳台属自家私人领地，可以完全按照私人意愿进行做为，旁若无人，自由自在。所以，经常能看到对面的男人光个膀子就出来了，腆着肚皮在阳台上四处眺望作放风状。还有时，他是在阳台上来来回回喋喋不休地讲电话，手舞足蹈，长篇大论。或者，他是晾他的内裤和鞋垫。

总以为，走出门去才算公共场合，要注意个人形象，要穿得干净整齐，举止要得体。所以在自己家里，终于不用为他人的目光而负责，可以随意地衣衫不整趿拉脱鞋披头散发蓬头垢面，完全不用在乎这副“尊容”会被谁突然撞破。

可有时，神不知鬼不觉地就这般不成人形地晃到了阳台，未及站稳就一眼看到对面的人正稳稳当当地站在阳台上等着看你的好戏——你惊讶，慌张，惨羞，手足无措，原地打转，晕头转向地摸到门，终于疯一样地钻回室内。——明显是被人撞破隐私的气急败坏。还是非常有损形象尊严的隐私事件。

你不知道是不是对面阳台那家伙是故意在那等着看你出丑，反正他不在乎，他是男人，他看你的兴趣远远大于你看他的兴趣。只要你出现在阳台上，不出三秒，他也一准出现在对面阳台。你戴着大围裙包着头发挥舞铲子炒菜的时候，他在那里；你擦洗灶台油污满手汗流浃背的时候，他在那里；你早上起床迷迷糊糊顶着两坨眼屎去找水喝的时候，他在那里；下雨了你去关窗，他还在那里。

他所看到的，总不是你光鲜亮丽无懈可击的那一面，他日日所见的，都是你散漫狼狈的模样，一副家庭妇女的模样或一副不修边幅的模样，总是……你出门之前的模样和回家之后的模样，是你将伪装剥去的模样。

你有时也琢磨他，这人倒底干嘛的？怎么不分四季地光着膀子，怎么半夜三点才回家，怎么从不见有女人出现，怎么那么喜欢在阳台上看来看去。你又不好说人家是偷窥，人家是正大光明地站在属于个人的阳台上，那是人家权利，往哪里看是他的自由吧？况且，他也没有直勾勾地盯着你，他是不是用余光在看你，你也是猜测。

只是，一个人，近在咫尺，除非他闭着眼睛，否则总是看得到你吧？那种时有时无虚无飘渺似是而非的注视，真让被看的人犹如热锅上的蚂蚁，浑身难受。真是困苦，如若在自家阳台也要像在大马路上一样恪守种种公众规范，岂不累死？对面那一位，又是如此不介意你的感受，你希望他识趣地避开与你相遇的时间，他却全然不领悟。

他就是要看你。你这么觉得。唉，干脆做朋友好了。你这么想。可是呢，他从来都不和你打招呼，你看他的时候他就转开头去，全当目中无你此人。他根本不想与你有任何交集，甚至对你连好感都没有。他就是喜欢让你活在他的注视之下，让你不自在又无法解脱，让你生不得熟不得，让你每每一朝阳台的方向看心中就滋生一股微秒的压力。——他的乐趣所在！

——他是坏蛋吗？他是色狼吗？他是变态吗？他是神经病吗？他他他……关于他，你什么也不知道，你简直要抓狂，你简直要冲他怒吼，你简直要厉声质问他为什么一意孤行地成为你生活中的阴影。你有种上气不接下气的感觉，为这房子，为这阳台，为这不远不近的该死距离。唉！

有报纸做过一个“后窗”的专题，说人经常能从某个窗口以绝佳又隐密的角度窥探到别人的一举一动。可是，他忘了还有两个后窗彼此“互窥”的时候，你以绝佳的角度观望我的时候我也正以准确的焦距扫描你，彼此一清而楚，看得一清二白，往那个区域一站，前后左右就被人家明察秋毫了。

安全感，从此我们被剥夺了安全感，从此我们更知道，距离是一种可以产生毒副作用的分离方式。

文/红肚兜儿

光棍节来了，单身人士得到了全世界的关怀和宠爱，在过来人眼中，光棍是孤单的，寂寞的，是惹人怜惜的，还可能是优秀的，是可望而不可及的，是高高在上清高诱人的。无论如何，光棍是“被剩下”还是“自愿落单”都无从知否，但大家总不忍心看形单影只的人独来独往，好事成双，情侣成对，孤伶伶一个的人，我们要加倍爱护与帮扶。

我们都是这样的人，看见人家缺钱，不觉得怎样，这年头人人都缺钱；看见人家缺工作，不觉得怎样，混口饭吃都不容易；看见人家缺心眼，不觉得怎样，有道是傻人有傻福；看见人家缺德，也不觉怎样，善恶终有报嘛。——可偏见不得人家缺对象，怎么了？有什么问题？为什么还一个人？没有合适的吗？想找什么样的我帮你注意着点儿。一副热心前辈的关照模样，仿佛任何一个光棍的存在都是我们义不容辞的责任。

所以，光棍节在众人眼里是如此值得鼓励与支持，就是要这样，热闹点儿，积极点儿，棍儿与棍儿多多接触，才能配成一双“筷子”。——只要人人都献出一点爱，这世界将不再有光棍。光棍常有，坚决消灭。甚至看到光棍，不由自主便产生一种强烈责任感，若手中有“优良资源”没有及时交出，总觉得像亏欠了人家多大的债。

可有时候，大献爱心地为光棍前后忙活牵线搭桥悉心指点一通之后，望着人家那略带迷茫的抉择之态，忽然觉得，其实做光棍挺好的。

不是吗？永远对爱情怀抱希望。就像彩票一样，永远不知道大奖何时降临，这一秒还空空荡荡犹豫仿徨，下一秒那最高福利就“咣铛”一声砸到你头上，激动得你晕头转向，幸福得你满脸开花。美满的感情生活，只存在于光棍的心里，他相信总有一天会像大海捞针那样从茫茫人海中捞出一个属于自己的人生伴侣——殊不知，形影不离的伴侣们却要花费多少时光绞尽多少脑汁来维持那份形影不离。简直如蛛蜘织网一般，日日都要付出辛劳功夫，弥补漏洞，增强韧性，还要随时预防不期而至的危机。

光棍，多可爱的名字，清爽麻利，走到哪里都是一个人，干净利落。而且，光棍最有权力肆无忌惮地大呼自己寂寞，他一出声，所有人立刻同情心泛滥，总觉得没有爱情的光棍就像没娘的孩子那样惹人疼惜，由衷地想陪着他，安慰他，哄他开心。人家光棍一高兴，轻而易举地就能召来一大群光棍，大家至同道合，一个暗号就能一拍即合，反正都是光棍，要凑一对还不容易。

光棍再一高兴，光棍节都兴旺发达了。光棍节这天，那些拖家带口的“脱光”人士都不好意思装傻充愣地掺活在里头，别人高呼着“光棍万岁”的时候，这人只能恢溜溜地赶回自家，洗菜做饭带孩子。光棍们潇洒地开着单身派对，欢天喜地，一见衷情或挥霍自由在这一天都无比尽性。

光棍，是一个人说了算的感觉，很棒。光棍，是不受牵绊的自由体，逍遥。光棍，是可以用另一个光棍或另一群光棍来驱散寂寞，简单。光棍，是一边唱着“脱光”的主题歌一边笑看那些“脱光者”在家庭里艰难挣扎的人，高明。光棍，抛给别人的都是悲观，留在心眼儿里的都是乐观，悠哉游哉。

诶，怎么讲？只有“脱光”了才懂得光着的时候也不赖。只有“脱光”了，才懂得，当初脱下的，是一场人生。

文/红肚兜儿

最新消息，“历女”出现。

何谓“历女”？特指那些对历史中的武士和英雄极为狂热的女性，她们已对柔弱如花的“草食男”感到绝望，决心抛弃这些“对就业和恋爱没兴趣、坐着小便和喜欢化妆的男人”，转而在历史中寻找自己的理想伴侣。

如今，日本的武斗游戏《战国婆娑罗》已拥有了一大批女性拥趸，因为它将游戏中的武士塑造成兼具干练、外貌和男性美的“完美男子”。游戏开发者小林宏之谈到“历女”时说，在现实世界找不到英雄的女性们想要在幻境中逃避现实。

万幸万幸，女人的口味终于回归正轨。从小白脸、花样美男到草食男，简直恶作剧似地将一群群异态缤纷的男人摆上台面，将粗犷、威武、顶天立地和刚强一点一点地从他们骨子里剔干净，如生物实验一般，将男人逐个脱胎换骨——换来一批非男非女妖魔万状世人皆无法消受的特异物种——造就出来却无法消灭，女人只得自食其果，逼到今日，只能在虚拟游戏的世界中寻找本该存于现世之中的“男子汉”。

不知是因为女人嬗变的喜好造成男人的体表特征产生严重异形，还是因为男人突然感到做一个“纯爷们儿”其实很辛苦很煎熬，所以他甘愿剥掉自己的男性特色，另僻蹊径，扭捏作态地一转身，哗，集体变成蚕宝宝——白白嫩嫩，慵懒矜持，一片娇滴滴，一派软绵绵，人家还要精致地生活细致地打扮，人家……几欲成精。

谁还要做那个“路见不平一声吼”的男人，才不要，呲牙咧嘴的样子多难看；谁还要做那个“虎背熊腰，铮铮铁骨”的男人，才不要，细细软软的身体里才柔肠纠结；谁还要做那个“千斤重担一肩抗”的男人，才不要，忍辱负重有损健康；谁还要做那个“危难之中显身手”的男人，才不要，人家只是路过，花枝招展地路过而已。

竟然，男人成为一种可望而不可及的动物，不是得不到，是得到了不知怎么用。他将变美视为终生事业，他将受人观赏视为伟大成就，他将“肩不能抗，手不能提”视为优雅的标准，他将“清心寡欲，雌雄同体”视为浪漫，他也不再对女人味儿有什么大的反应，他觉得自己才是最风情万种的那一位。基本上，他不再发挥男人的作用。

男人开了女人一个超级大玩笑，他在不受女人干扰的情况下，尽情地篡改着自己身体里的雄性基因，他不再相信以柔克刚，他决心以柔制柔，让这世界柔成一团，柔得天昏地暗阴阳失衡。男人的雄风早就无影无踪了，他们改变了外观及性能，变得鲜艳妖异，变得风骚敏感，变得脆弱怯懦，变得……不像男人。连色狼都要绝迹了，因为相当一部分男人看到女人的裸体不再激动和嚎叫。

没有意气风发的男人了，只有油头粉面的男人。没有豪迈的男人了，只有尖声细气的男人。女人路遇歹徒，没有英雄来救美。女人伤心痛哭，没有宽厚的肩膀来安慰。女人花容月貌，没有异性来赞美和渴望。女人受了欺负，没有护花使者为她挺身而出。女人害怕了，没有浑厚的声音为她壮胆。甚至，女人家的煤气罐空了，那些眉目如画的男子也不能给她抗一罐进门——孔武有力是男人的特征，他们没有。

从此女人变得万分孤独，本来世界上能和女人做伴的就只有男人，现在连这一伴也没了，叫普天下的女人如何去承受那漫无边际的寂寞之苦？

只得，如吸毒一般，开始追寻那些与阳刚有关的事物，比如武斗游戏，比如武斗电视剧，比如那些战国时代的激战地和遗址，比如出售战国时代相关物品的商店……如此种种，包含了“男子汉”的影子和女人的身心幻想。女人很后悔当初喜爱过那些小白脸、花样美男、草食男，很后悔当初在那些男人发生蜕变的时候没有当头棒喝并及时阻止，很后悔当初的……推波助澜。

不幸中的万幸是，女人终于醒悟，这世界根本不需要什么小白脸、花样美男、草食男，他们的存在简直是对两性世界的严重混淆。归根到底，男人应当生成“纯爷们儿”—— 魁梧雄壮，目光锐利，行侠仗义，敢作敢当，在外敢打敢拼有勇有谋，在内庇护妻小孝敬父母，话说出来声如洪钟掷地有词，举止行动仪表堂堂雄风凛凛。更重要的是，他喜欢女人。

无论何时，男人味儿不应消失——它是一种人类进化千万年来都不曾过时的东西。

文/红肚兜儿

2009年10月31日，这一天，当我们都在装模做样地扮鬼的时候，你纵身一跃，真的变做鬼魂。当这条消息咋眼地出现在网络头条的时候，我是相信的，只是我不敢第一时间去翻出你的歌来听，不敢。

那一年，在沙漠中唱洒脱地唱着爱就爱了的小女子，透着一股辛辣，多少人唱这首歌，都说好唱，不容易跑调。他们是否还记得，你最红的那首歌是“你的柔情我永远不懂”。

那一年，“漫天风雪”的MV让人眼前一亮，那柔和的绿色调，真是漂亮，在落叶中奔跑的你看起来有些苍白有些另类，有些，目空一切。他们是否还记得，你最红的那首歌是“你的柔情我永远不懂”。

那一年，你透彻无比地唱：“不想骗自己”，词那么简单，曲那么简单，你唱起来的表情那么简单，可真是醒人，一首歌唱完了，一堆事都分明了。他们是否还记得，你最红的那首歌是“你的柔情我永远不懂”。

那一年，姹紫嫣红中你独自在唱“十二种颜色”，孤独，艳丽，还有令人痴迷的慢镜头，你开始代表一种流行，一种……陈琳的味道。他们是否还记得，你最红的那首歌是“你的柔情我永远不懂”。

那一年，你像个小女孩，蹦蹦跳跳地唱我挑我的，这首歌开头那一串电音，简直让人爱不释“耳”，玩乐气氛高涨，你是个百变精灵。他们是否还记得，你最红的那首歌是“你的柔情我永远不懂”。

对，大家始终记得，你有一首红透大江南北的歌，“你的柔情我永远不懂”。这歌红的时候，我很小，还不懂追捧所谓流行歌曲，但真的是到处都听得到这歌，街头巷尾，每一个发声体，都流传着你。那时，来不及记忆。所以长大后，还一度认为这歌是成方圆唱的。

有一位资深乐评人说，你个子很娇小，娇小得几乎压不住那诺大而嘈杂的舞台。可没关系，你根本不在乎那个舞台到底有多么无边无际，你唱出的声音，可以传很远很远。

这两年，你寂静着，娱乐新闻里难觅你的讯息。可没关系，你总是这样，沉淀两年然后突然变出一张专辑，绝对好听得让人击掌叫好的专辑，那惊喜的感觉，让大家在寂静的等待中也充满快乐。

可最后一次你的出现，不是惊喜，是噩耗。或许对我们而言是噩耗，我们是那么自私地希望你一直留在身边一直做那个艳丽鲜活的陈琳一直唱着唱着，偶尔消失，偶尔又神彩奕奕地唱一首有滋有味的歌。我们习惯了这些，我们习惯了期待，我们习惯了陈琳。

我知道了，从今起再听到你的歌，那感觉便是怀旧和伤感了，无它。我知道了，就算在另一个世界，你，也是最柔情的那一只鬼。

文/红肚兜儿

因为发烧，服用了一种含有咖啡因的解热镇痛药。咖啡因的作用是兴奋中枢，能够收缩脑血管并减轻其博动的幅度。脑血管收缩这种抽象的感觉很难感受，但兴奋中枢的表现就很明显，在药效发挥作用之后，我忽然有了一种灵魂出窍的感觉。

怎么形容呢？像是飘飘然，整个人变得很轻很软，目光涣散，全身轻微颤抖。像是安魂定魄，被掏空了感情一样，再没有什么能触动我的情绪，表情超脱如入无人之境。像是醉了，心跳的声音很大很慢，每一下都仿佛将胸口顶起一个疙瘩，口干舌燥。像是酥，不知如何是好的酥，从体内到体外再到每一个关节，酥得人忍不住呻吟。

从来不知道自己对咖啡因这么敏感，简直像吸了毒一样，克制不住的兴奋与麻痹交错，再添一点儿微微发烫，成团的蜷缩着，声息微弱，精神恍惚。这种感觉谈不上好坏，但很奇怪，是人在清醒状态下从未体验过的感觉，是……摆脱了整个世界的感觉。

很多人被这种感觉吸引，大剂量地吃那些含有类似咖啡因的药物，吃得魂摇魄乱，疯疯颠颠。最近比较流行的是一种止咳糖浆，想必大家都知道了，这种糖浆里含有可待因、麻黄碱，都能够引起神精兴奋，喝一口镇咳，喝十口止咳，喝一百口就会浑然入幻境，如神似仙，不知今夕是何年了。很多人对这种效果，上瘾。

上瘾，使人联想到毒品。药物所制造的感觉可能没有毒品那么强烈，但瘾是一样的，欲罢不能，愈吃愈多，需求无度，最后整个人困在戒与瘾中挣扎，脱不了身。没有吸过毒的人，包括没有药瘾的人，都想像不出成瘾的人有多么极乐和惨痛，因为我们无法想像毒品或药物所带来的感觉——电影《猜火车》里吸毒的男主角说，海洛因的快感是高潮的一千倍。天呐！你敢想吗？那简直是一种能把人摧毁的快感。那快感，简直不属于人间。

我幼年的时候，因为对激素类药物还没有明确的使用规定，所以有次患感冒，医生给开了一种叫作“强敌松”的激素药。当晚我吃下这药以后，整个人变得幻景丛生，眼睛像散光一样模糊，然后就看到一只小小的金色猴子在我的手背上来回翻腾，窗口有许多海草似的影子交缠飞舞，我耳鸣得厉害，并对这个世界感到不可思议。

我跟我爸说了一晚上胡话，神神鬼鬼，像中了邪。第二天我爸去找医生，医生才恍然大悟，说开错剂量了，应该吃四分之一片才对，可你孩子吃了一片。

幸亏当年幼小的我没对这种服药过量所产生的幻觉及异感上瘾。可实话说，在某种药物吃到一定剂量的时候，在脑海中所生成的感觉，是超级强大而无从比拟的，就像我吃了那种解热药以后，我隐隐觉得——我可以做到和得到一切。这神奇的感觉，纵然你瘫在沙发上纹丝不动，你还是会感到从心中生出一中幸福继而幸福中又生出一种兴奋然后兴奋中又生出一种唯我独尊的得意，百感交集，无法言语。

但药吃多了当然很不好，特别是当你吃了很多药以后还是找不回那种轻飘飘不可一世的感觉时，你的沮丧不甘痛苦焦急，是无法解脱的病痛。况且，我实在不认为咖啡因或麻黄碱能让我滋生超乎于常人的快乐，我宁愿去看魔幻电影。

还有，想必现在有些人很想知道我吃的是哪种解热药，但，我不会说。

文/红肚兜儿

你和你们家那一位最近有没有讨论“性文化节”？有没有在好奇心驱使下加入到数以万计的参观队伍之中去实地过一把眼瘾？有没有在性文化节的展览馆中带回那么一两件有益增进“房中趣”的物品或药品？——或者你有没有觉得，性文化节其实与性生活一样有吸引力？

嘿嘿，没办法，性总是先让人联想到八卦。可能很多人跟我一样对这种情色八卦充满求知欲，所以第七届性文化节开幕第一天就有6万余迫不及待的“求知”大军涌入广州的锦汉展馆，大家都想在自己原有的性知识基础上再经性文化节的洗礼而更上一层楼，此谓学无止境。

以性为主题的盛大活动，总有点儿新奇玩意来让咱们大饱私欲。这一届，内衣秀当然是大家伸长了脖子期盼了许久的重头戏，但“制服诱惑”似乎更让广大观众惊心动魄；上身光溜溜就画着几朵小花的人体彩绘小妞，举着一盒粉红色避孕套绕场推销，看得人口水滔滔；日本AV女优黄金咲柔软丰满的身体穿着金色比基尼大摆自摸娇态，让私底下看惯了日本AV的男观众们忍不住狼嚎鬼叫。

总之，平时你所受的星星点点的所有性感诱惑事物在这一天全部汇总开放，各种性感性欲及兴奋集合成一股巨大的冲击波，使在场的每一个人都措手不及地中招，目不暇接，思绪乱飞，一幕又一幕被实情实景激发的性幻想在脑海里波涛汹涌。我是说，亲眼看着那样火辣的表演、逼真的道具及SM装备间和商家一个个催情的广告牌，心里没点儿小九九小动作那是骗人的。

就在你被“性”得魂不附体的时候，忽然发现，这性文化节简直称得上是一个全能的性问题百事通。你有一切一切关于性的问题，在这里，都能得到解决。想更持久？这里有让你大战三百回合也不觉累的妙药。想百战不殆？这里有名为“男人硬十天”的奇方。想更爽？这里有增强快感的润滑剂。想独乐乐？这里有比人体更完美的充气娃娃和硅胶情人。想要特别的“雨衣”？这里有鱼鳔套、水晶套、毛毛套。想滋补壮阳？这里有鹿鞭、参贝、虫草。甚至，成人录影带、春宫图、素女经应有尽有，古代人的床上姿势可一点不比现代人匮乏。

——凡是牵涉到脐下三寸之地的各种事物，只要有那么一丝一缕的联系，你准能在这里找到。你所有的性疑惑与性愿望都能在这里找到答案和实现。你几乎可以在这里武装成一个百毒不侵百战百胜的变形金钢。

所以，性文化节真可谓一个奇妙的大聚会，各种与性有关的信息变着花样灌输进你的视线和大脑里，你不由自主地就被引诱得蠢蠢欲动，你简直已经开始在心中实验那些信息落实到你身上时的种种场景，哦，真正是一副淫色满园的春宫图。

据媒体统计，参观性文化节的男性占比例绝大多数，年轻女性很少。还真如此，围着内衣模特狂拍狂吼狂挤的是男人，在“伟哥”柜台前踌躇不定的是男人，在硅胶情人那硕大的乳房上摸来捏去的是男人，在情趣内衣专区里仔细端祥并浮想联翩的是男人，到处都是男人，到处都是“性”致勃勃的男人。

不知女人都跑哪去了。我在诺大的展厅里转了好几圈，也没碰到几位同性姐妹——不是没有，是都很低调，不动声色，相比群情激奋的男人她们是那样冷静。这实在可惜了那些制造得惟妙惟肖生动逼真的女用性玩具，一根根假阳具摇头晃脑地在桌子上跳着电舞，颜色亮丽姿态小巧的跳蛋接通电源就像小蜜蜂一样“嗡嗡”叫，还有一种模仿舌头舔拭动作的玩具，就像有一个舌尖在那里上下转动，感觉上足以乱真。而且真的有假舌头，粉红柔软，通电后就灵活地“舔”起来，孜孜不倦，实乃女人的贴心宝贝。

应该很少有男人觉得需要为自己的女人买一个这样的女性专用玩具带回去吧？男人那作怪的自尊心在强硬地阻止他，让他觉得自己很强大很优秀，甚至强大优秀的程度要远远高于那些电动玩具。可……别痴心妄想了，单纯就效果而言，电动玩具真要比实物好玩得多——实物能震动吗？实物能长久地依照女人的喜好而保持坚硬吗？实物能变幻各种粗细长短大小吗？实物有按摩粒吗？实物有“G点棒”那堪称完美的弯度吗？

依我看，唯自视甚微的男人才不肯给女人买性玩具，他怕自己的位置逐渐被取代，怕自己再怎么努力拼命都赶不上一只充电玩具的功效，他简直怕女人知道世界上还有女用性玩具这回事。若不然，送一个性玩具给她又怕什么，这不过是给她一种更有趣的享乐方式罢了。

据说还是有男人给女人送性玩具的，有些女人还会把丈夫的名字刻在性玩具上，也有女人给长期出差在外的男人送充气娃娃。嗯，这都是好现像，保持下去，发扬光大——就像性文化节一样。

文/图/红肚兜儿

如今，大家都兴致盎然且兴师动众地过万圣节了，这个西方鬼节流传进中国以后，落地生根开花结果，还愈发繁盛了。中国也有鬼节，农历七月十四晚上鬼返人间，阎王率领众鬼怪敲锣打鼓盛装出动，欢天喜地来人间享受供奉，据说这天晚上家家户户都不能开灯，以免惊扰冥灵。

可咱们的鬼节与万圣节相比就少了那么点儿趣味热闹和互动娱乐性，感觉上地狱群众大游行与人间群众没多少关系，由鬼魂们自己去折腾庆祝，人人只管闭门让路，不闻其事。然后有一天，我们忽然发现这个西方鬼节还挺好玩，大家装神弄鬼四处乱窜，经一种神秘的“鬼意”牵线搭桥而结成同盟，彻夜狂欢，鬼气冲天。

电影《别惹小孩》里教大家不要违返万圣节的规矩，不要随便破坏南瓜灯，也不要将上门要糖果的小孩拒之门外，否则捣鬼的小恶魔就会缠上你，让霉运和冤魂把你搞得支离破碎。更不要在面具的掩护下做坏事，比如用塑料獠牙咬人，因为你遇到的很可能是一个狼人，它看上去是一个热情如火的辣妹，实际上她的樱桃小嘴可以将你啃得只剩一个脑袋。

另一部电影《食人屋》则警告万圣节这天走街串巷挨家挨户要糖果的小孩们要当心，若你碰到一个连皮球落到他草坪上都要大发雷庭兼没收的房主，一定要避而远之，因为很可能他的房子会吃人。

万圣节的故事大都弥漫着一股诡异的气氛，五花八门的面具背后，是一个个意想不到又千奇百怪的人。但万圣节落到实处，其实就是一场假面派对，人人精心装扮，举止行为皆骇异，在夜幕里扭动游走，愈是不像人就愈是惹人关注。如果万圣节少了这场派对，我想没人会记住这个节日。

广州的蓝宝石艺术中心，举办了一场万圣节ABC多重身份主题派对音乐会，名为“发条崇拜”。因为对这种释义为“北欧电子科学家实验室”的音乐没什么了解，所以对人家高科技搞怪电音听得不知所以然，更是在第一部分的“噪音艺术”式的演奏中全盘崩溃，“滋”、“嗡”、“咝”、“叮”各种怪声如药杵一般击捣着耳膜，以派对形式站立在周围的人不约而同地捂起了耳朵——别怪我们这种举动有失礼仪，实在是——若声音可以用物体来形容的话，那灌进我们耳朵的就是钢针、利刃、碎石和飞镖，声波击打得众人摇摇晃晃，大家求救似的互相观望，我甚至担心有人会突然晕过去。

后来当丹麦的Jonas Stempe上场表演的时候，就好多了，很清脆的敲击音乐，叮叮咚咚，像玻璃珠散落在地上不停弹跳的声音。只是听的人好像还陷在刚才那种紧张里，很沉寂地听着北欧帅男节奏感十足的迷幻电音，居然纹丝不动。这种时候，该跳舞的呀，那么好的音乐那么大的场地，枯站着多无聊！——但大家似乎没有心领神会，固执地站着，绝不动摇。老实说，很闷，于是中途退场，奔赴下一派对。

位于广州天河区的星坊60创意园里的乒乓酒吧也在举行万圣节派对，刚到门口就看到一个头顶巨大花篮的女孩子翩翩而过，待定睛一瞧，发现自己已经身处一个魔幻国度——女巫穿梭，僵尸横行，欧版的夜礼服假面神秘莫测，小丑披着斗风笑容满面，空姐和护士婀娜多姿，旗袍美人风情万种，状如血流满面的调酒师将一支支注射针筒装满迷人的葡萄酒，还有两位异国帅哥干脆将魁梧的身材套上一件性感的女式晚装，倚在门口故作妩媚，客人进门之前先要由他们在胳膊上盖一枚蓝色“魔鬼印章”。

将脸蛋描成艺术画的法国DJ——Monsieur Rêve（梦先生），有一双令人酥软失魂的眼睛，打碟的时候目光直视着跳舞的人群，音乐躁热而挑逗。这才是让人兴奋的万圣节派对，数不清的奇形怪状的脸，狂放舞动的肢体，贴着身体旋转的音乐，醉熏熏有点儿迷糊的神经，鬼声鬼气的叫喊，不停交错间你会猛然觉得，做鬼真是快乐。

像鬼一样光怪陆离地参加一场派对，然后像鬼一样悄无声息地消失，这，便是万圣节之夜了。

美男长有而身材不长有。

各路神仙，陆续到来。

热舞不停。

我一见你就笑。

黑夜天使。

意乱情迷。

“妖”娆的背。

文/红肚兜儿

有人说，做饭如做战。这种形容，对于初学乍练者或是生来天赋在这一点上就是盲区的人来说，确实贴切。厨房里的每一件物品，于得道者是马良的神笔鲁班的斧头，于门外汉则件件是利器，处处可伤人，身处其间，肝胆俱寒。

一直深深佩服能在厨房里活灵活现又姿态优美地变出各种美食的人，这种功夫，不亚于大变活人。可某些人站在厨房里，紧张得手都会抖，见到锅冒烟就害怕，人离得老远胳膊伸得老长，俩手指头挟着铲柄，在锅里乱搅。打心眼儿里就知道，锅里做出的东西肯定不好吃，对自己失望的同时对厨艺技术产生深深的困惑。

可万事开头难，在厨房里不知死活地冒险了许多日子以后，你的行为看起来终于有了那么点儿模样，不生不焦不咸不淡还有些香，咦，熟能生巧，渐渐也摸到了门道。若再加上勤奋好学，有空就拿着食谱苦心钻研向个中高手虚心求教，成不了厨艺名家，也起码能做个合格的厨房小卒。

但渐渐你又发现，做饭真的是一件头重脚轻虎头蛇尾的事。你在厨房里烟火滚滚油溅水烫手慌脚乱左右开弓地折腾半个到一个小时，你与抽油烟机一起大功率地吸收着各种味道浓郁的油烟，你脑子里像念经似地重复着哪种菜要在哪种时间哪种火候放哪种调料配料，你目不转睛地盯着锅里那堆家伙生怕忘了加水或调味，你苛刻地要求自己使那堆家伙更加美味与美色，你动脑动手的消耗度绝不逊于应付科技实验。——一切一切都在考验你的忍耐力，每一顿饭的生成都像谈恋爱，你不投入大把的时间与精力就永远体会不到它诱人的幸福滋味。

但最令你惊讶的发现是——你坚苦卓绝地在厨房里奋斗了若干时辰之后，当饭菜上桌，食者就位，你心满意足地坐下来打算彻底而尽情地狂吃一通来慰劳自己的煮饭之苦的时候，预期那种大快朵颐的快感竟如高潮般转瞬即逝！还不到十分钟，你竟吃饱了……

你莫名奇妙甚至失落——你多想狠狠地吃痛快地吃，你多想让那种美食咽进食管的感觉继续再继续，你为这一顿饭付出了太多，你简直要狠狠地吃它三百大碗才解气！可遗憾的是，你把自己塞得直打饱嗝直翻白眼了，需时也不过十五分钟，你扔在厨房里多少个十五分钟才换来这么一段短暂而又意犹未尽的十五分钟。

就像，猪八戒吃人参果，他急匆匆一口吞下去，全然不知孙悟空为了这人参果费了多大的心思与努力。突然有一天你发现，你成为那个孙悟空与猪八戒的共合体，付出与得到的明显失衡让你怅然若失。何必下那么大功夫做那么好吃，饱了的感觉，都是一样。

当然，如果你已经是个经常做饭或喜欢做饭的人，那另当别论，因为你做饭的动力很大程度上来自于吃的对象，你的男友。年轻的女孩，骄傲而矜持，她们不屑于做饭，说一句我不会做饭或我不愿意进厨房，男人就立刻觉得她是个超凡脱俗的小公主，宠爱得不得了。

倘若你不再是那个年轻女孩或你已然进入“准恋爱”阶段，你想为他做饭的欲望压都压不住。过程可能由浅入深且具浪漫感，先是泡一碗方便面，再是煮两个鸡蛋，接着来个凉拌黄瓜，还试着炒木须肉，他幸福得晕头转向，他称赞你出得厅堂下得厨房，你心中乐开了花。

于是你从跃跃欲试转换为走火入魔，你开始了漫长而刻苦的厨艺进化之路，普通的小打小闹已经激发不了他的赞赏，你的梦想是有朝一日做一顿满汉全席来博他喝彩。

未曾经历厨房那种水深火热的人，自然可以悠哉悠哉地坐在餐桌旁，悠哉悠哉地吃着现成的饭菜，悠哉悠哉地赞扬或批评，他不知他吃下的每一口都是煮饭人的心血。

或许，就是这样吧，男人看着你在厨房里“舞锅弄铲”，你看着男人在饭桌上狼吞虎咽，最后你们一起站在厨房的小阳台上，望一望远处的灯光与星火。这种时候你就会庆幸自己有一个为之煮饭的对象，否则，你迈进厨房第一步，就觉得不值了。