平安夜前瞻

突然想起去年，也就在眼前。
今天还听别人调侃我当年做失败的浓汤。
的确是屎坨坨般恶的一米。
今年却开始渴望再屎一次却没了那份空闲。
的确。
一年比一年渴望的多。
得到的却少之又少。
不免借节日为借口来落寞一番。
其实也属于无病而呻吟罢了。
有时候觉得人自作孽不可活。
本并非有多么繁琐的事情需要思考却偏偏愁眉苦脸。
能有多大事。
人活着不就图个吃饱了乐呵。
卷毛说的有道理：
钱不是问题，只要开心就好。
物质上升到了一定程度也只为了满足精神需求。
精神垮了，还搞P啊。
我最近听的最多的话就是抱怨社会的黑暗与不公。
越到年关越是这样可又能怎样。
于是我会唠叨：
路有冻死骨，朱门酒肉臭。
只不过这两种境界都不属于俺们。
那也没什么好去烦心的。
又是卷毛说的，也就那意思吧。
低谷莫哀，高峰勿喜。
安安稳稳就得了呗。

饿了

突然想起我家马路对面可的旁边的蛋饼摊。
也就吃过一次，味道让人难以忘记。
过了很久再去的时候已经没有了。
相当遗憾。
也许在这么大的城市中很难再有这样的味道。
让我仅吃一次，就终日念念不忘的。

在学校发现很多美食。
香香外卖的地三鲜，钻了空子就去吃。
至今都不知道他们是怎么把茄子和土豆烧得那么糯的。
让我有一边吃一边内牛满面的冲动。
我和毛面曾今最爱的麻辣烫从三楼搬到了二楼。
但似乎换了老板，已经没有以前那种味道了。
我回来之前发现了新大陆。
食堂三楼的麻辣烫也好吃的让人抓狂。
最重要的是，它比二楼的便宜许多。
前一阵子剪片子的时候一天要念叨几十次“麻辣烫”。
终于放下所有事情后立马直奔。
以至于所有听见我在那大呼小叫的人都松了口气。
这娃终于不用憋死了。
然后他们每次见我去吃饭都会异口同声的：
吃麻辣烫吧。
还有就是香香外卖对面的那个汉堡店。
我过去就是点一份汉堡点一份鸡块。
味道和KFC不相上下了。
至少在穷的没米去吃洋快餐的时候可以以此来自我安慰。
三楼的铁板牛柳现在给的巨多。
满满的都是牛肉片基本看不见米饭。
让我质疑是否有人在和他们抢生意。
不管怎样，受益的是我们。
烤鸭饭已经很久没去吃了。
曾经天天吃两顿的山东煎饼换了个人做我就再也没去过。
味道没变，就是我特喜欢以前那个阿姨。
她每次看见我都给我刷好多酱还有放好多料。
现在的大叔实在太令我失望了。
学校的奶茶也是经典之作。
比这随便一家的都便宜但是味道比哪的都好。
又要感到遗憾了。
一毕业，啥都吃不到了。

回来发现哪都没有地三鲜。
不过对面那家的焖肉豆腐还是不错的。
说到焖肉豆腐。
最好吃的是锦帆路上一家店里的。
张帆说曾经天天去吃。
偶尔改善生活的时候会买烤鸭。
一买就是半只。
配上饺子皮大葱还有甜面酱。
再来碗饭最多加碗羊肉汤。
或者去吃平民火锅。
两个人两小盘子肉一些丸子一堆蔬菜就解决问题。
还有自助烤肉。
这是目前让我垂涎不已的。
我跟张帆说等我发达了就一起去吃个痛快。
这些都算是我们两个的至高享受了。

苏州美味又便宜的东西很多。
水乡馄饨我们只吃玉米鲜肉。
震源生煎黄天源的炒年糕还有如意菜饭的荠菜肉末。
甚至连路边的萝卜丝饼都好吃的不行。
只因为还是没赚钱的啃老一族所以那种高消费的我一概不去青睐。
这些已经足够温饱我的胃。
有的吃就很幸福了。

而现在。
我在无限的幻想和饥饿中。
还是去吃康师傅鲜虾鱼板面吧。

我开始害怕过年。
因为想起去年或者前年或者去年的前年的那些年。
虽然我知道现在已经很不一样。
但我又不能保证情况和以前如出一辙般的惨。

现在一个人呆在房间。
每天醒过来的时候天好像已经黑了。
睁开眼睛没多久就又要闭上。
但我觉得无比的安逸。
没有太多事情需要我去想。
也没有太多的事情需要我去做。
很多事情纠结过后变得越来越明朗。
这样的平静可以给我一段喘息的时间。
我计划着明天出去走走，如果天气很好的话。
因为我预感，过一阵子又会艰难起来。
可能会持续很长很长的时间。
这也是我每天安逸生活中的不安逸因素。

这一个礼拜连续做噩梦。
记不清内容。
只知道的确是噩梦。
梦里全是熟悉的脸孔。
但离我有十几年之久的遥远。
我从来没在梦中惊醒。
慢慢清醒的时候却很恐惧。
脸上一阵冷又一阵热。

经过穿衣镜的时候喜欢停下来。
又瘦了，也白了。
回家的话妈妈可能会很高兴。
但我现在还不想回去。
不想给自己太多的束缚。
其实也不想给他们增添麻烦。
没必要打破固定的生活逻辑。
也没必要在不恰当的时候给对方的生活加料。
大家一切都好就好。

想你的第十一天...

雖然明天你就要回來，但是，開始忐忑你能停留多久。
在將要結束這么多天的想念過後，我似乎依舊無法提起精神。
也許，面臨的是更長的想念，沒完沒了。
我總是不敢對自己提起，我怕我會傷心，因為我已經傷心，不能再傷心。
每次想起就神經質的對自己說，別，別再想下去，心裡却突然抽搐，沒法呼吸。
我是那么膽怯，我沒法面對一些即成的結果。
那是我不想要的，卻每次都不如我所愿的變成了現實。
我寧可我是在做噩夢，一覺醒來什麽都沒有變化，還是美好的世界。
這樣心裡會舒坦一些。
但是，這個夢卻醒不來，一直在徘徊徘徊，不知道還要多長的時間，我才能解脫出來。
我有好多疑問，伴著好多失落。
我覺得這是沒人能理解的，包括你。
因為我自己都不能理解。
我可以把我想說的全部說出來，但是我知道那樣很幼稚，而且也沒有作用。
就讓它像毒素堆積在身體里，隨著血液循環，無法消融。
這么十幾天來，我的精神處於疲乏的交界，時常和肉體分離。
我硬撐著也只是爲了等你回來，但是，又怕你回來。
真的，當你就要回來的時候，我有點怕了。
怕看見你，怕看見你之後就無法想象你再次的離開。
心裡很矛盾，所以本來很開心的事情，卻覺得沒什麽可高興的。
不過我知道，一見你什麽都拋到腦後了。
就像我說的，連恨都恨不起來的感覺最無奈。

想你的第十天...

整整十天，卻又倒回到一個莫名的輪回中去。
我好累好累，每天都害怕聽到關於時間的話題。
因為他總是在不該拉長的時候被拉長，在不該縮短的時候被縮短。
現在是年初一凌晨的一點十八分，我的心凝重到暈眩。
只有我總在經受煎熬，等了一天又一天，卻不知道到底能等來什麽。
我知道有時候以為等到了希望，卻似乎還有更漫長的噩夢要做。
一些迫不得已的外在壓力讓我真的快要窒息。
我每天因為睡眠不足整個人昏沉的像個幽魂。
別人和我說話我走神，走路的時候會摔倒，睡覺的時候會哭泣。
我不想宣泄心中的痛，我知道誰都有難處，我不能任性的。
但是，我好痛苦，眼前彌漫著無盡的黑暗，似乎無法去想，對明天有了極大的恐懼。
我有好多事情想做，好多跟自己約定了似乎也是和你約定了的事情。
但是，看似無法去完成了。
我覺得我應該能在一次次的失落和打擊中站起來了。
應該也對有些突如其來的變故習以為常了。
但是我爲什麽那么在乎，爲什麽心那么堵。
我每天哭每天哭，哭到快要停止而破涕為笑的時候，卻發現我只能繼續哭泣。
無奈，我什麽都不能做，眼睜睜的看著希望在泯滅，人在淪陷。
這一年才剛開始，我卻已經無力。
我每天能做的事情就是蜷縮在寫字臺旁邊的椅子里顫抖。
用冰涼的指尖寫下我的想念，寫到我自己都要崩潰了卻還在堅持微笑著等待著。
這樣能撐多久我也不知道，總覺得自己快要垮掉。
年初一，我不停的流眼淚，難道注定我今年就要與眼淚相伴在一起。
但是沒法控制的，又不能大聲的宣泄出來，哽咽，讓人又悶又糾結。
我最想找個肩膀的時候，卻發現，一個人，處在靜夜。
什麽時候能讓我大哭一場，我真的好難受。
我在荒蕪的日子里拼命地找著事做，只是爲了暫時忘記你的存在，但是越是這樣，卻越想念。
於是我選擇繼續等待，我根本沒有辦法去忽略。
從日出等到日落，屏住睡意等到凌晨。
每一次都怕自己睡著然後坐著打毛線，每一次躺下還是怕自己睡著，就開了震動把手機綁在手心上面。
其實即便不這么做也是困得睡不著的。
也就爲了那麼幾句話和幾分鐘的時間。
我易於滿足但是也變得不再滿足，只是我不能說出口。
這裡面包含著太多的無可奈何，我只能忍耐。
這樣的輪回不知道要持續多久。
日復一日年復一年，人越大，痛苦就越多。
但是憑我又怎能去改變現狀，現在給我的，是太少太少的時間。
我好恨，卻不知道如何去恨，因為面對的是我所愛，進也難退亦難。
能不能讓我失去20天的記憶。
這樣我就不會再因為想念一個人而成天哭泣。
不會再因為寂寞而哭泣。
不會為痛苦的等待而哭泣。
不會為一次次的失落而哭泣。
我好累，我好想睡，想一直睡，一直睡。
但是，我醒著亦如睡去，黑白交替，無窮無盡。

想你的第九天...

今年是大年夜，似乎可以開始倒數你的歸期。
街上冷冷清清，仿佛新年不屬於這個世界。
小巷中的一家店里，有一件嫩黃色的棉衣，想起你說過，這是適合我的顏色。
但最終它還是不屬於我，我只能遙遠的望著櫥窗中的鮮艷，默默走過。
明天可以穿絲襪了，但還是要等到你回來。
外套買不到，衣服很難搭，醜醜的過新年，反正，也不像在過年。
爸媽在樓下準備晚餐，忙忙碌碌，我一個人在樓上，反復的聽著同一首歌曲。
“带走回荡的回忆
你像流浪的流星
把我丢在黑夜
想著你
你要离开的黎明
我的眼泪在眼睛
下定决心我决定
用恒星的恒心
等你...”
好想入夜，我喜歡聽大年三十這天晚上，和年初一凌晨的煙花爆竹聲。
不看，只聽，躲在被窩裡靜靜的聽。
這樣的嘈雜對於我來說卻是一種愜意，很安心。
在耳邊迴蕩和空靈，不管窗外的世界閃過多少紅黃藍綠。
只需要閉著眼睛，做夢，然後夢見更加絢爛的色彩。
還有你。
親愛的，新年快樂。
這是我們的第一年。
我在不算遙遠的這裡陪你過。

想你的第八天...

感覺有點頭暈目眩，不知是因為沒有睡好還是別的原因。
整個人晃來晃去有點飄，從回來到現在，只要一盯著電腦屏幕就這樣。
過年沒有氣氛，天寒地凍，碗裡的水結成了一整塊冰，屋外的龍頭凍結，呵出的氣濃郁飄散。
坐在巷口的太陽下面，風捲起落葉，一些灰塵彌漫，看不清世界
好久沒到我媽的店裡來，整條巷子稀稀拉拉的只有幾個店面在張羅，伴著的是更稀稀拉拉的遊客。
年關，卻有著褪盡繁華的冷寂，想尋找一下人潮擁擠的感覺，卻在這裡，無處可覓。
我想去旅行，朝著有陽光的溫暖之地，有藍天白雲和海水。
有我喜歡的顏色交集，而不是單純的灰白，讓人寒冷。
而真正接觸到人群的時候，卻又在一片嘈雜中感覺到荒蕪。
以自己為中心，整個世界都在轉圈，不斷的，漸漸的，失去蹤跡。
繼續坐在窗邊，看著暮色臨近，一直在頭暈，世界搖晃不定。
潛意識里，差一秒就會失去知覺，但是，還是硬生生的被意志支撐過去。
我在等你，我每天都在等你，從白天開始，到晚上睡去，不分晝夜的等待。
這么多天，等，成了一個必然要做的功課，時間滴答滴答，一分一秒，我只想在下一個瞬間，得到你的音信。
無論是睜開，還是閉著眼睛，只要時間在流動，我的等待就在蔓延。
日曆，我每天撕下一頁，那個時侯有一種痛苦的憧憬，因為矛盾。
你不在，什麽都亂了，很輕微，沒人發覺，但是又很強烈，我能感覺。
親愛的，你是否也和我一樣呢？
你是否也能感覺？
感覺，我內心深處隱隱的思戀。

想你的第七天...

昨天去逛街的時候偷偷學了一種毛線的打發。
嘗試了好久，終於知道怎么才能打出那種很小很小的花。
一個人在家百無聊賴，屋外是蘇州有史以來最大的寒潮。
一個人在閣樓，什麽都不怕，有了避風的地方，就有了安定的情懷。
手指凍得冰涼，有些刺痛，來上海那天涂的指甲油開始褪色，一片片的剝落，有些許心痛。
離回學校還有一個月，我好希望時間過得慢一些。
讓我在這個安逸的閣樓裡多呆上幾天。
哪怕是一個人呆著也好。
外面好冷，風吹散了樹枝上僅有的幾片葉，落了一地，像我散落的記憶。
一個人的時候，總是在回憶，在那些情節里沉溺。
我覺得將這些東西整理好，可以有豐富的資源寫一篇小說，很真實，也很離奇。
巨蟹的我總是發揮著想象力。
每天晚上躺著，就開始構思，就像在腦海中播放電影，而主角，總是，我，還有，你。
習慣了每天等你的短信，窩在一片黑暗中等著手機的屏幕亮起，照亮整個閣樓。
在這之前，沒有睡意，只有等到那一刻，才能安心。
這是我最倔強的習慣，自虐的堅持，但是改變不了。
很久沒有晚睡，很久沒有熬夜。
感覺回到了從前。
只是，那個時侯只是一個人。
現在，卻多了一個人。
在心裡。

想你的第六天...

重複想念。
每天習慣躲在被窩裡等你的短信。
今天冷空氣來了，屋外狂風。
下午和桿子還有婧一起去唱歌。
重複著那么幾首，越唱越想念。
我，朋友們，還有你，構成了我世界的三個元素。
你不在身邊，即便很想念，我也不能脫離群體的。
一個人走回來的時候，頂著風，也沒感覺多冷。
寒潮來襲之前，一切都很平靜。
在麥當勞閒坐的時候，似乎下過雨，地面有點潮濕，可以倒映出路燈模糊的影子。
那個熟悉的十字路口，過了九點，綠燈就變的好短。
十幾秒鐘的時間，綠色總是在閃。
我喜歡在那裡停上幾分鐘，看著紅綠燈來回交替閃動，多少人走過，那一個個瞬間，這輩子只可能在腦海中停留一遍。
而我一輩子都無法忘懷的，是在這個轉角，我們第一次相擁。
又有多少人見證了這一個夜晚，又有多少人也將這一幕映入眼簾，只是，他們經過後忘記，卻是我們永遠的回憶。
和你在一起這8個月又18天，有多少這樣的點滴，對於別人來說平淡無奇，但對於我來說，是不能用語言來詳細形容的。
那些感受，源於內心，只有你我知道，因為這是我們之間的秘密。
我知道，接下來，有好多事情，可能將我們阻隔開一段時間，可能有很多煩心，很多忙碌，進而也有很多無奈。
但是，爲了以後能更好的在一起，這些事情都是必須要去面對的。
也是必須去做的。
接下來凡事要有輕重之分，不能任性而為了。
要得以平穩，就要有那么一個原則，雖然狠心，雖然要放下一切死心，雖然會有點傷心，但是這是必須：
可以忽略，但是絕對不可以忘記。

想你的第五天...

這是一篇幸福的流水賬。

早晨五點鐘睜開眼睛，其實，也不清楚一整夜到底睡著了沒有。
枕邊的MP3還在放著音樂，起身，窗外有雨。
六點半出門，天空是紫色的，路燈還亮著，光線下面的雨絲清晰可見，像宮燈的流蘇。
到了棧橋的時候燈全滅，才發現天色有些許泛白的跡象，雨依舊下個不停，但不影響心情。
候車廳里只有寥寥幾個人，安靜的在那裡聽著昨夜沒有聽完的歌曲，心中有些許迫不及待的感覺。
四十多分鐘的車程，動車從未如此空曠，也從未讓人覺得時間如此漫長，其實，也就僅僅40分鐘而已。
上海，我的目的地，在人群中擁擠，在人群中有點暈眩，有點窒息。
但是，我知道，我馬上就可以見到你，一切難受都能挺過去。
地鐵在隧道裡忽然停了5分鐘，窗外的漆黑讓我感到恐懼，我就怕這一程便如此靜止，其實只是一場虛驚。
見到你的時候，眼淚有蹦出來的衝動，可能是因為長時間的悶熱，一時間沒緩過神，片刻之後，才意識到，我想了

這么多天，終於又見到了你，你就在我眼前了。
不知道說什麽好，腦海中一片空白，或是早已被興奮填滿了。
上海也在下雨，但是，撐著傘，挽著你的手臂，就好溫暖。
在婁山關路買雪地靴，在正大廣場尋找所謂的“野人館”。
最激動的是看你在“湯姆熊”打電鼓，那一刻我似乎回到了曾經崇拜偶像的年代。
好多人在圍觀，看著你相當瀟灑的樣子，我莫名的油生出一種自豪感。
只是好不盡興，因為我覺得看你打鼓真的可以看上一輩子，崇拜上一輩子。
然後，我們踏上了與毛面會面的旅程。
半年沒見，聊了好久，但總覺得今天一天的時間倉促根本不夠，要再見，也不知道又是何時了。
謝謝毛面的咖啡，還有小熊餅，還有特地慰勞豬頭的香煙，當然還有那可愛的啥啥啥。。。
我會好好喝好好吃好好用的。
然而時間飛逝，美好的時光總是讓人不知不覺。
每次離開的時候總是很難受，還是因為自己變得越來越脆弱。
夜色中相擁著特別想哭，結果還是沒有撐住。
經歷過這么多次離別的我，卻擋不住短時間的思念。
臨走時吃的Burger King的味道還停留在嘴邊，人卻已經離開上海，回到蘇州了。
但我相信這只是短暫的分別。
上海，我還會再來。
毛面，我會想你的。
豬頭，快點回來。
我好想你們。。。

想你的第四天...

凌晨一點多，坐在床上打毛線，但是拆了一遍又一遍。
剛想給你發消息的時候，你的短信卻來了。
一股暖流，我們總是那么心靈相通。
之後，卻一直難眠，一個人靜靜地坐著，看著暗了屏的手機，依舊幸福的不知所以。
這些天，第一次因為開心而睡不著覺，即使掛著黑眼圈，一臉疲憊不堪，也能笑的很燦爛。
在被窩裡想著很多事情，預謀著這一次的上海之行。
這個每一年都要去幾次的地方，今年被賦予著另外的含義。
出門買票的時候，發現今天好暖，雖然陰沉，但是有春天的氣息。
手心一直是熱的，在售票處詢問的時候聲音都在抖。
如愿，明天一早就要啟程，熟悉的車子，熟悉的地方，見熟悉的人。
上海，我來了。
毛面，我來了。
豬頭，我來了。
等不了，因為我想死你們了。

想你的第三天...

睡到很晚才起，沒有吃午飯。
穿了三件棉襖還是冷，縮在角落里，關著門。
發現你不在時間過得也很快，無非就是睜眼和閉眼。
胃和頭腦一樣空撈撈的，QQ上也沒有你的影子，不知所措。
猜想著你在幹嘛，可能很忙，就不敢打擾。
一整天做的事情屈指可數，剩下的時間就是望著一方熒屏閃爍。
我期盼著什麽時候可以看見你的頭像亮起來，然後緩解我所有的癡呆情緒。
下午收到了幾個同學聚會的通知，在這般無事可做的日子里似乎可以得以解救。
但是，我可以想象，一群人的狂歡，夾雜著一個人的孤單。
多少次走神，多少次木然，說要從一個定性的習慣中脫離出來談何容易。
快過年了，每到這個時候總是很冷寂。
看見天色變暗突然感到前所未有的欣慰，一天，又這么過去了。
24個小時，其實挺快的。
明天，我是否應該找點事情或者依舊保持這個現狀。
我也不知道。
沒人陪伴我只能一個人呆在樓上，十平米不到的空間里，數著每分每秒。
這是第三天。
72個小時4320分鐘259200秒的煎熬。

想你的第二天...

雲層又聚攏了起來，你去上海了，天氣變壞了。
一整夜的夢裡都是你的影子，反反復復的出現，醒來的時候還潛意識的沉醉，不想離開夢境卻不得不醒過來。
漫無目的的開始了無聊的一天。
把洗乾淨的衣服晾了起來，然後開始一個人打毛線。
思緒亂的堪比綫團，看著那一團灰色的糾結，驟然心頭一緊，兩行眼淚就掉了下來。
亂七八糟的，分明只是幾天的小別離，卻非給我整的如此感慨。
收拾好情緒泡一杯咖啡看著窗外，卻覺得很膩味，沒喝，冷卻，倒掉，又是心涼半截。
最近不打算出門了，沒有心情，想適應一下一個人只敲擊鍵盤而不多說話的感覺。
其實，在很久很久以前，我一直過著這樣的生活，只是以前很習慣的情節，現在變得不習慣罷了。
用你留下的色拉醬涂著麵包，在爐子上放上平底鍋的霎那間一陣落寞席捲而來。
最後還是放棄了烘烤的念頭，冷的麵包冷的色拉，難以下咽。
聽了一下午的音樂，總是那么幾首歌，循環了好幾遍，我覺得這樣可以讓時間過得快一些。
於是，夕陽西下，我看不見，但是我能感覺，這一天，又將過去了。
這是我期盼的還是我所恐懼的，已經分不清界限。
我只能從眼前狹窄的窗戶所映射出的風景和光陰的交疊來判斷出。
這是我想你的第二天。

想你的第一天...

你還沒去上海，但是不習慣沒你出現在我眼前的日子。
即使是一分鐘，都是很難耐的。
早上醒過來閃過的第一個念頭就是坐車到你那再見你一面。
覺得這樣至少能在你去上海之前填補一些空缺。
結果很不湊巧的是媽媽發燒休息在家，爸爸也不上班了。
本來想找個藉口溜出來的，沒想到爸爸下午突然提議去超市買年貨，於是只能很不情愿的跟著去了。
再想到你要出來見我的確不方便，因為這個原因最後衡量下來還是沒有過來看你。
出去的時候心裡空撈撈的，把車子開得飛快，卻難以集中精神。
每時每刻都在想你，到了歐尚變得更強烈。
這個地方，讓我想起了我們好多次的幸福時光，披薩，平安夜，聖誕節，我們在一起。
沒有你在身邊，這個地方變得陌生而嘈雜。
人流擁擠，把我推到這裡，再推到那邊。
我總是推著車子突然停住然後站在熙攘的人群中間發呆。
也許，在喧鬧的人群中突然感受到的孤單，才是真正的孤單罷。
回去的時候頂著暮色，今天的天氣霧濛濛，灰色如我的心情。
我清楚的記得，去年的今天，蘇州開始下第一場雪。
我倒希望再下一場來淹沒我的思念。
因為我不知道，你不在我身邊的這幾天里，我將如何獨自度過這一個個漫長的白天，和一個個更為漫長的黑夜。
我寧可昏睡，我不想睜眼，不想一個人呆在屋子里，也不想一個人出去逛街。
我希望時間快點過，又害怕它流逝得太快。
過了年，又會怎樣，我總克制住自己不敢去想。
但是我知道，一切不可抗拒的外力也是爲能創造出更美好的明天而鋪設的坎坷。
只要有勇氣下定決心，就能跨過去。
而現在，橫在我前面的第一個關卡，寂寞。
我將努力去突破。

只是覺得時間過得太快

寒假轉眼間過掉半個月。
喜歡每天早晨醒來太陽光鋪灑在窗臺的溫暖，卻害怕不久後的西沉日落。
每一天，都感覺很幸福，但是正因為如此，更覺得不盡興。
也許幸福的感覺讓人越來越不懂得知足。
每天晚上我用被子蒙住頭，心中卻滿是胡思亂想。
理清后，有些許訝異：我，什麽時候變成這樣了。
越來越依賴，越來越自私，情緒的波動也越來越大。
有些時候，我覺得我可以克制住心中的煩躁而不發泄出來，卻又一次次不分場合的釋放在外。
我知道我過分了，但收都收不住。
很多事情自己說服自己一定要理解要體諒要知道你也有難處，卻因為難過而失控。
可能是因為太在乎，但是，可能就因此讓你為難了。
我在回想一天發生的事情的時候其實很不安。
我覺得我本不該這么做的但是卻因為一時任性而肆意妄爲了。
然後心中很歉疚。
你對我那么好，盡可能的抽時間陪著我，但是，我卻不滿足，覺得時間過得好快，恨突如其來的事情將我們原先的

計劃打亂。我真的不該那樣發脾氣的，我知道你是迫不得已的。
我知道你也不開心，你也很無奈，你比我還要痛苦和艱難。
我恨我爲什麽一糊涂就忘記這些呢。
可能是想和你多處一些時間這個願望把一切應有的理智都遺忘了。
對不起，豬頭，我只是覺得時間過得好快，我只是不想和你分開，我是沒有惡意的。
可能現在條件不允許我們天天在一起，但是，我相信，一起努力的話，就能排除萬難，最後實現這個願望的。
謝謝你天天的陪伴，可能很短暫，可能很匆忙，可能有好多突然。
但是，每一天都是快樂的。
因為有你在，就是幸福的。

This is my December...

十二月如約而至，也將離開。
我寧願承受著這一份寒冷而去感受一些更加溫暖的氣息。
我恨這個季節，也癡狂的愛著。
我總認為，十二月在我的生命里，有著不同的含義。
之前那篇小說，淡淡的寒冷，淡淡的憂傷。
我喜歡十二月的憂傷，像從隱晦的失去中暗自滋生如同冰凍後的霜。
用冷色的眼睛看著窗上的霧氣，擦出后又是一片冰涼。
這一個十二月，卻在相伴中獲得了溫暖的感覺。
我戴著淺藍色的手套，遊走在寒冷中，但是，就如有他緊握，寒氣被隔開，只有手心的溫度讓麻木的周身復蘇。
我愛他，也愛有他的十二月。
愛著一片蒼白中透露出的粉紅色，那是他帶給我的顏色，是這個季節的顏色。
離不了，也不要讓我離開，因為我已經沉溺。
沒有什麽能打擾我的心境，沒有什麽能讓我改變或者飄忽不定。
因為，當我遇見的時候，就已如冬天的空氣般凝固不移。
這種感覺是只有他能給予的，不會再有，我確信。
十二月將要離去，這一年隨之過去。
每一年都有值得回憶的事情，這一年，特別多，也永遠都無法忘記。
失去那所該失去的，因為那從來不屬於我的生活里。
得到了我該珍惜的，因為他將縈繞于我整個生命。

燈◇◆火光◆◇必須學會去習慣◇◆空寂

接下來的故事將由分散成塊的每個部分所構成。
可能沒有任何關聯，可能看過之後依舊覺得不著邊際。
可能這只是關於我的拼圖，在一小部分的生命中，被火吞噬一般的絢爛。

◇燈◆

它總是在我走過的時候熄滅，確切來說，是在我與它并立平行的時候。
每天的每天，就像是約好了的。
黑色從頭頂迅速傾倒下來的時候，什麽都看不見，卻好似什麽都能看見。
可能那一刻，我迷迷糊糊的停留在了另一個空間里。
一個混沌的，只能靠自己意志想象而創造出一切事物的地方。
有好幾次在這裡慌張。
可能是過於巧合，或者是自己的神經質在作祟。
只是當一個人睜大眼睛看著地上未熄盡的煙蒂忽明忽滅的時候。
的確是可以聽到心髒在鈍鈍作響的。
那是屬於我的，還是，屬於整個世界的，抑或，是未知的。
沒有辦法探求的到。
總之，我并不想再走過那裡。
我覺得在它熄滅的那一刻我的心跳也會停上那么幾秒鐘。
可能我的臉色是慘白的，只是沒有人會看見。
可能只有我知道那短暫的窒息讓我有了微小的改變。
不過，也就在它重新恢復明亮的時候，才會發現，其實一切都未曾改變。

◆火光◇

事情是這樣的。
我在之前提到過，某天翻找新的筆記本時，發現了一些不愿再去企及的過去。
於是我將一部分先丟入盥洗室的洗臉臺，點了火，開了窗，看著它們在那裡燒的歡快。
從白色變為焦黑，從實體化為灰燼，從既有的變為虛無。
最後，我打開龍頭，澆滅了還在黑色粉末上跳動的火星。
純凈的水混著那些被焚燒過後的殘骸，一并旋轉著進了下水道。
再見，再也不見，我木然的看著，但我知道，我從中得到了極大的滿足。
由此可知，焚燒，其實是一種變態而變相的大快人心。
而且，會上癮。
之後的一個傍晚，找了個空曠的地方，繼續縱火燒去那餘留下來的部分。
暮色中的火光是相當可愛的。
可以映紅墻面，映紅周圍的空氣，映紅天空。
也可以在火竄動的時候，透過它窺探裡面映照出的顔面。
是邪惡的，抑或悲哀的，還是覺得無知又可笑的。
都無所謂。
我只知道，在一切都隨著火的溫度而熔化的時候。
那感覺是相當幸福的。

◇必須學會去習慣◆

我一個人住在宿舍里。
別人問我，孤單嗎，害怕嗎，會無聊嗎......
我不知道我該給予的是點頭還是搖頭的回應。
我多半會說，我習慣了。
說過之後，我知道我自己在撒謊，仔細再想想，覺得這也并不是個謊言。
我曾在極度煩躁的情況下妄想我現在這樣的處境。
當我真的過上了我妄想中的生活的時候。
卻又開始矛盾了。
可能，習慣，是一個在不斷的無法滿足下，永遠都實現不了的期望。
源自于，不斷更新的生活，不斷變化的自我，不斷上升的需求。
如果強迫去習慣一件事物，或者一個狀態。
也許會得到很多，相反的，也會失去很多。
習慣，好似最終的木然，就像看火焚燒時的那種心態。
所以，即便我的小標題是很多人對我的期待。
但是，我是做不到的。

◆空寂◇

於是我該為我以上所寫做個總結。
這是我的故事，我只用我的方式來敘事。
所有的插曲背後都有一個偌大的主題，今天的主題，就是空寂。
可能沒人會懂我想表達些什麽。
可能這些毫無邏輯的字眼沒有辦法讓人覺得有趣。
因為，這本就不是有趣的花絮。

一些比較煩躁的期待

十月後的南京,降溫,落雨.
從箱子整理出秋裝,穿上,但還要再加件衣服才能出門.
洗好的鞋子擱在陽臺上,這不湊巧的天,一時半會兒怕是沒辦法穿的.
鼻子一直塞塞的不舒服,可能學校的桂花開了,也就難怪了.

晚上回來的時候,打著傘,揣著一包洋蔥圈.
這年頭似乎已經沒有多少事情能足以讓我開心,但是,沒有大樂,卻好似一直很滿足于小快樂.
走的時候加快步伐,并不是因為下雨下的很討厭,而是像個小孩子般的,特別想快點回到寢室吃洋蔥圈.
就這樣的小事情,其實很誘惑,惦念到可以作為一個推動力,而我,如上所說,真的還像個小孩子.

很衰的是,用了一個多月的藍色小筆記,相當愛不釋手的,被我拿去墊屁股,結果因為那點童趣爲了一袋洋蔥圈,起身,飛奔,而它就這樣躺在了戶外的椅子上,一場雨下來,那些紙連同鋼筆的字跡,什麽都沒有了.
於是翻箱倒柜找新的替代品,但是有些東西是替代不來的,這我知道.
很驚喜的翻找出了一些過去的痕跡,但也是我不想再去企及的了,或者可以說,是相當厭惡的.

也因為這個原因,我有好幾次想把現有的日記本撕扯乾淨,或者點一把火燒去.
只是還有大概四分之一的空白,我終於下定決心去填滿,為求一個完整,其實,說穿了,是找不到比這本擁有更好紙張的,我也曾試過幾本價格不菲,被我視作收藏品的本子,但是,鋼筆在上面畫的很不順暢.
就放棄了喜新厭舊的情懷,事物也就這么一個定論:習慣了的,對自己而言,就是不錯的.

周末了,想放下一些煩躁的事情.
比如說學籍檔的僵局,或者說這個事情已成定局但是我相當的不滿,但是不滿有屁用么.
即便我再罵他們是白癡混賬腦殘人士,不負責任,趾高氣昂,但是人家照樣在那快活,鬱悶的還是我.
所以索性不想,因為如果無能為力那也就不要抵抗了,更不要庸人自擾.
這幾年我真正的明白什麽叫做順其自然,也明白了順其自然其中包含的無奈.

好在,周末了.
這是從上個月期待來的周末,比期待十一長假還要期待的周末.
瘋了,其實在它臨近的時候我倒希望它能慢點到來.
因為,期待的過程是相當美好的.
而期待的事情,將會如期而至,也會很迅速的流逝.
留下的是什麽滋味,很難說清楚.
還是一直記得小學老師說過的一句話:美好的事物總是來的快去的也快.
人越大對此真的越有感觸.

怕這個月一過,我就真的沒有什麽可期待的了.
冬天就要來了,屋子裡就我一個人,沒有人氣,相當寂寥.
我真的走到了我先前一篇小說中所描繪的情境里去了,My December,一個人的寢室,不會有人來.
一個人生活,的確安靜舒坦,喜歡著,也可能真的讓人有點害怕了.
現在沒有辦法想象那些即將要到來的事情,但我知道,真的來了,也就不過如此.

終於釋然.
因為,幸福的期待,惶恐的期待,煩躁的期待,以及所有所有的期待.
其實,都是一樣的.

紀念

似乎每一次從蘇州回南京的時候,總是有雨相送.
假期前祈求放假時不要下雨,於是天公很有誠意,天天陽光燦爛.
就在昨天,突然陰了,今天出門的時候,沒有打傘,淋濕了回來,想到明天要走,突然笑笑,覺得情況太過類似.
爸爸說我屬烏龜,烏龜出門總落雨.
也記得乾媽以前說過,出行時下雨是因為小時候騎了狗.
這些小迷信有時候想想也挺有趣,特別是在下雨天感到特別落寞的時候.

我討厭下雨時天空的顏色.
我喜歡那天在山塘時看到的湛藍.
那種藍色仿佛可以把自己浸透,跟著一起變得很透明.
這些年在南京,整個人似乎不再像以前那樣注意細節,也就不再能觀察到天空的變化.
僅僅有一個黃昏,天空很美麗,也就是美麗了很短的時間,卻是讓人這輩子都忘不了的.
有時候會懷念那些日子,不過,有時候覺得現在似乎更好一些.
有時候卻會害怕接下來的生活.
畢竟生活如天空,變幻無常.
可能放晴的日子不會去多留意,下了雨卻會鬱悶好長時間.
也就衍生了一個簡單的道理,幸福的時候不知道自己幸福著,痛苦的時候卻覺得很痛苦.
於是,在心理上就覺得幸福很短暫,痛苦很漫長.
其實,根本不是這樣.

不知不覺一起走過了五個月.
覺得是一瞬間的事情,其實期間發生的事情,并不能用兩三句話簡單帶過的.
於是,回想,會覺得很漫長.
於是,像河般流淌的幸福,也很漫長.

【語錄】兩條路

Vannisa★ 23:40:06
我前阶段突然明白一个道理
 
Vannisa★ 23:40:22
我家本是有两条巷子可以走得,都能通往
 
Vannisa★ 23:40:31
但是前阵子那兩條路都在翻修
 
Vannisa★ 23:40:54
有一次回家,我走到第一条巷子的时候,发现路难走,就想去走前面的那条,抱僥幸心理也許那會更好走
 
Vannisa★ 23:41:09
结果到了前面的发现那條路更加难走,全是坑還積著水,过都过不去
 
Vannisa★ 23:41:16
最後只能绕回来,走前面那條路
 
Vannisa★ 23:41:32
終於我明白,有时候遇見能走下去的路就走,哪怕很艰难,但是至少努力一把是可以通過的
 
Vannisa★ 23:41:44
不要一味追求更好的,覺得還有捷徑在前方等著你
 
Vannisa★ 23:41:54
可能越往后越艰难,這是難以預料的
 
Vannisa★ 23:42:05
到時候只能多走冤枉路,才發現這根本不是捷徑,反而浪費時間和體力
 
Vannisa★ 23:42:27
而人生卻不像走路那么簡單,走错了能退回去,生活往往不給你反悔的機會
 
Vannisa★ 23:42:43
有时候真的觉得适合就抓紧时间抓住机会走下去
 
Vannisa★ 23:43:01
不然,可能就没有更加好更加适合的了,不要猶豫著這樣做會錯過更好的,事物都有兩面性的,誰能拿的準呢?
 
Vannisa★ 23:44:09
当我悟出这一点的时候,我觉得豁然开朗,所以更加珍惜,珍惜自己眼前所遇到的正在經曆的一切,包括親情友情和愛情
 
Vannisa★ 23:45:13
所以,眼前的人可能不是最好的,但是相遇了,相知后相爱,那是多么不容易的事情,差一點點都不可能在一起的
 
Vannisa★ 23:45:52
而遥远的讓人猶豫的所謂最好的,只是想象中的,理想中的追求,可能存在,但是遇见不了,可能遇见了,但是白驹过隙,擦肩而過
 
Vannisa★ 23:46:23
只有眼前长存的那一个,是最需要你重视的,不要追求最好的,要的只是最適合的
 
Vannisa★ 23:47:05
杂念可以有,但是不能长久的停留,抛开杂念,突破自己的心理防线,就可以看见另一个世界

                                                                                       (end)
PS:文字源自和更改于本人和一個處於迷途的小朋友聊天時說的話
    圖片版權--偶們家的豬,拍攝於園區