觉得自己每天都在讲话，但每天也没有讲话。不在状态，做什么事都心不在焉。以前还去担心别人过的好不好，现在倒不用了，反正我只知道我自己的状态，就是一团糟。

  我想念肾上腺素在身体里流窜的感觉。我怀念欲望冲破脑门的时代。

  现在我觉得，总有一天，自己的小脑会委靡掉。

  我需要省视自己，我需要改变。

  所以我选择了在可以控制它的范围内，尝试一些新事物。

哪怕它们可能就此改变生活的轨迹。无所谓，Nelly说过，我爽就好，对不对。

  亲爱的，它们并不是不适合我，只要我喜欢的东西，我喜欢的人，有什么不适合的呢？

   把自己关在原来的回忆世界里，真是蠢毙了。我不要自己被骗，更不要自己被可怜。

   我为什么要把一个已经在我的生命里消失的人当成支柱，所有的所有未来都是可怜巴巴的假设。

   也许现在的时间不是对生活的定义，这只是短暂的，但是我明白等我再回到原来的生活中，你也一样不在了。

   我绝对不是耐不住寂寞。我在拒绝周围的一切，而且也会拒绝下去。

   不要忘记我的选择的初衷。不可能就是不可能。不是我原以为的，一枚尾戒就可以改变。与其说这是美好的愿望，更像无谓的挣扎，不是吗。

   我不想再做无意义的约束，这不像我。

   如果心里有我，你会关心我，体贴我，陪伴我，在我难过的时候安慰我，像曾经的那样，不是吗？

   可是你没有。

      所以一切假设，都没有意义了。

   你说得没错。u don't deserve it.  我应该找一个值得我为之付出的人，而不是一个假想的爱人。

     我应该更清醒地一个人走下去。

   希望能有那么一天再遇见你，

      and

     just say

      hi.

        就足够。

   原本以为衡阳只是不发达，那就不高级呗，结果我发现它不仅不是不发达，而是差。
   第一天一家人坐在表哥的车里在市内兜圈圈，从我眼前掠过的景象一个惨不忍睹。没见过那么混乱的交通，没见过那么肮脏的街道，横冲直撞的摩的，乱七八糟的车辆，正的走反的走随便。
  我说“诶，我发现这里的人从来都不走斑马线哦！衡阳是不是没有斑马线落？！”
  表哥一拍方向盘，“斑马线算什么，我告诉你衡阳连红绿灯都没有你信不信？”

   在衡阳的表姨带我吃早餐，街边很普通的大排档。刚下车往人行道上走，滋溜脚底一滑。抬起鞋底，一陀Bia叽的辣椒。然后我发现这地上的油垢怕么有厘米厚，黑糊糊油凛凛，我坐在油吗吝光的桌子上吃饭，对面一个小孩蹲在地上拉屎，我还有什么好说的呢？
   南华大学也就是那个门修得过的去，门口那个广场过的去，再往里走就是一片荒凉。我不要求他有多么气派豪华，毕竟这不可能。只是我无法原谅它为什么，那么，邋遢。
   学校里的地面上经常看到垃圾，孤寡几个垃圾桶，周围辐射一米都是垃圾，走着走着还能闻到尿腥味。

   在没去学校之前我在想，不知道浴室有没有浴霸噢？结果我发现那玩意不叫浴室，叫洗澡间，不仅没有浴霸，而且连灯都没有。两间寝室远一个一个厕所。一个厕所四个位，两个一平方米的隔间就是蹲位，旁边两平方米的就是洗澡间，刚去的时候里面的脏头发，碎屑，污水就躺在我眼前，简直要崩溃。洗澡间叫富有时代感啊，不说它没热水，我不奢侈，平时洗澡怎么洗？自己打一桶子水提进去洗，因为里面的水管是坏的。
   记得我第一天洗澡的时候，只提了半桶水进去，狭窄的空间里胳膊都伸不开。而且刚抹了一身泡泡的时候，桶子里的水就用完了。估算失误啊我。
   日，姑姑告诉我她们那个年代才是这样洗澡的。

   还有宿舍楼那个脏，真是不想形容。墙上面四处牛皮癣，还给刮得毛毛的。几次洗衣服的时候都没地了，我是蹲在地上搓的，屁股一翘就碰到楼道上悬着的脏拖把。有一个洗东西的台子，平时漱口洗脸洗衣服洗头发，这个台子的设计有多么不合理，就是水龙头一开四溅的水花可以又给我洗个澡。脚下的排水也有毛病，脏水蓄积，经常是上面在漱口，下面脚就泡在污水里。
  男生条件更差，一层楼估计三四十号人，五个蹲位，尿急了拼命。每间寝室8个人，一台吊扇，里面条件那个稀下。听学长说，有一年6月份居然晚上还停电，全栋楼的人暴走。

   治安是乱的可以。男生宿舍去年共计丢失7台笔记本，手机无数。我们室友开学第三天钱拿在手里就被人抽走。第五天就有女生寝室被盗。军训的时候，放在旁边的乐扣、眼镜一转眼全部消失。在当地，这司空见惯。和衡阳的亲戚吃饭的时候，大家都一本正经地说晚上不要出校门。出校门=受威胁。在学校里也不安全，也要多小心。
   我真是不知道我活在了个什么世界里。刚去那几天，什么都在考验我的极限。不想哭啊，就是想笑，我哈哈啊，怎么可以差成这模样。
   我在适应，在调节，在转化，然后也在害怕。
   那几天真的害怕时间长久，自己被这样的环境同化。变得对邋遢无所谓，对整齐没追求。因为洗澡地方狭小就随便洗澡，因为洗头的地方不方便就随便洗头发。

   虽然南华的军训只有11天，但是差点要了我的命。把对学校条件的不满都发泄到训练上，不在乎疼和黑，我真的想让自己吃点苦头，这是惩罚。
   自己真的太娇气了.

   虽然真正出太阳的只有两三天，脖子后面就晒伤脱皮。几天没照镜子，再照吓一跳，哇塞，黑面神啊。

   因为身高悬乎地当上了我们连一百多号人的大排头，无奈走的差，给教官踢下去了。于是我咬牙切齿，多干活少说话，居然在最后几天又被另一个教官换回大排头。我想哪怕一个连我不是走的最好的，但一定是最努力的。晚上11点了还在学校里某个角落踢正步的人，估计没几个吧？一共几十个连，最后咱们连队列评比第四名，算很好的成绩了。
 

   寝室里那个窄窄的床，成了整个南华我最喜欢的地方。我们都睡上铺，下面是书桌。
   热，一台吊扇中个屁用，自己跑到小超市买台风扇放在床上，晚上睡觉摆在床上脚就没法摆，睡熟了腿一踹电风扇就给飞床下去了，机毁人残了。
   有一天花整整一下午给寝室搞卫生，不记得打落几个蜘蛛网，抹掉几桶水的灰。出掉一身狂汗，腰酸腿痛背抽筋。
   每天都在咬牙切齿地过，我在忍，而且要忍五年。
   学校发的卡信号也差，找到一个信号好的地方挤挤嚷嚷地接白银的电话，他一听我晚上睡不好觉就急了。那怎么办啊？那要不要我给你买个可以固定在墙上的电风扇？有蚊子就用我给你买的电子驱蚊器！国庆回来吗？有几天假？回不来怎么办？
   当时我就泪流满面。
   真是，平时那么要强，被白银被击了软肋，一下就哗哗哭鼻子，忍都忍不住。
   昨晚一个人坐大巴回长沙，夜晚的灯光从眼前唰唰流过。当熟悉了几天湘D的牌照之后，突然看见一辆湘A小轿车从眼前掠过，我又想哭了。

 
 
  一个事物的好坏与人们对它的喜爱无关，不是吗？
  所以，虽然只去了几天，其实我挺喜欢南华。它艰苦得够味，够让我忍辱负重。
  小指上那枚戒指，是自己给自己的礼物，是现在最珍贵的宝物。我知道我该做的绝对不是抱怨，不是掉眼泪，不是心疼自己。
  我想，本来就应该是这样。之前的优越生活那是爸爸妈妈给的，现在我的起点在这里，荒是荒凉了点，但以后，不都是未知数麽。
  更总要的是以后。一切安排都有老天的因缘始末，我就好好接受它吧。"

              

零九年的夏天有点长。

                              而且我不想忘记.

·亲爱的水鱼

     用四个月去尝试放弃.

    水鱼的走太唐突了.断断续续停了几天课,几次病假.现在的她终于是还带着朦胧的泪水,浴火重生,北上开始新生活.

    她是一个很勇敢的人.我无法用"女孩子"来描述这个人,因为她是极端的.幼童或者大人.对于一些东西极端不在乎,但是一旦明确了某些东西在她生命里不可磨灭的意义,可能.

   真的会用生命去捍卫它.其他的价值,都泯灭了吧.

   我不明白当她流眼泪的时候是怎样一种心情,那些时候感情已经在身体里流窜到了极致.可是既算到了这种时候,与暴力无关,与痛恨无关,与眼泪流血都无关.

   仍然只是 .最初的那样.微笑着肩并肩就足够.

  我们都有冲动的本能.然而为什么没有感情的爆发.

我们太理智,也或许是因为我们没有遇到水鱼遇到的那样一个人.

     自己的管束和那个人在心中的分量,相互抗衡,留下的是每个人不同的故事.

   我原来以为,这个年龄发生的事,笑谈吧.闲于无聊罢了.不是全然没有价值,也是价值不大.

   周围那些死去活来的冲动,很幼稚.

   但是直到看见水鱼才明白,其实不是遇事或者遇人,而在于你自己的心.

               原来世界上真的还有这样一件事物,跨越亲源,真挚而且美好.

     曾经问过很多人对于爱情的看法.都是开玩笑的口气问的.因为即便是认真的回答,也会被我用太没内涵忽略在脑子里.

     "我想给他生一个孩子."

    致此我便明白,男人对女人极致的爱,就是想给她一个安稳的家,女人对男人,就是想为他生儿育女.

   其他什么都掩盖吧,我们直达结合的末端就足够了.金钱事业地位,请不要污浊这份感情.

   我知道这个年岁说这种话很幼稚,风雨飘摇无依无靠.没有责任的重担,在虚华的世界里漂浮.

   可是今天也要不顾一切地幼稚一回.

    因为水鱼,我真的,为你所感动.

   你把齐的傻笑娃娃带在身上,大柔的ricky的还有好多人的礼物也随身带着,海洋的画放在长沙当镇家之宝,沉甸甸地载满大家的祝福和挂心,奔向北京.

   你说你要开始看好多好多电影(幸福啊!),狂练文笔写影评.

   "生命拐了个大弯,从此告别过去和泪水,开始涣然一新的旅程."

听得耳朵都起茧了的话,姐妹们之中,也只有你真正身体力行做到了.

希望你带着大家的祝福,好好走下去.

·香菇和奶车

   不记得是不是大柔了,要骂谁是"乡里人"和"村姑",直接变成了"你这个乡姑(香菇)."

   还有CBY有一天碰到我,说谁在校门口等人,手上拿着奶茶,上了他妈妈的车.却变成了"手上拿着茶上了他妈妈的奶车."

   还有监考老师,开考前气氛相当紧张的时候,"请同学们把书标(包)放到后面的桌子上."

   还有苦了罗老班,每天想着语文课给我们钻山打洞地找乐子,一堂课下来不停出笑料.

  云云云云.

  为什么要见缝插针地去记得这些.

  因为大家都太容易崩溃了.只有努力地笑.

  我不知道这是什么样一种生活,身边的人都处在爆破点,痛苦一触即发.

  老师说她为了我们焦头烂额,可是最终能解决问题的人还是只有我们自己 ,这样来说,我们的头和额头早就焦灭烂了腐烂透了吧.

   我们在尝试自己好起来.只是还没有.

   明白什么事情可以做,什么事情不可以做,并尽力把自己的行为约束到思想上.只因为那不是自己的爱好,所以饱尝痛苦.

   但是我讨厌放弃,所以只要还有一线希望,就要努力让自己好起来.

  只要还有一点力气,也要拉起身边的人和我一起走下去.

  我想和你们一起抵达幸福.

  如此简单.

努力保存这段日子的记忆.只要别忘却,或许现在不足挂齿,总有一天,它也会变得有价值.

·最后的

 连白银都训斥我,第"N次说最后一次了!".十几个未接来电.

可是我知道回家了.

高中时期的玩乐

要回家了吧.

人的面相,是否决定善恶?

我的直觉昨天灵验了一回.

所以告诉大家一个经验,长得丑的大龄男人多数是流氓.

呵呵.

  最后的疯狂over啦.为什么我要选择昨晚再出去疯一回.

也许是想为这整整一年.做一个了断.

有理智的没理智的都滚蛋吧.腻了.

该干什么的时间段就全力去干什么.我一直在向别人强调这些.所以自己决不会失了榜样.

  有时候在想,若当我18岁之前就把所有的坏事干光了,人生是很痛苦的.

按当代城市人的平均年龄80岁,除去老不记事的30年,幼不启齿的10年,懵懂无知的再10年

余下的这30年,好好干过一件事,好好爱过一个人,足矣.

  不要问我你们在我心中的分量.

其实它们都很重.

因为我是一个认真到执拗的人.

希望有一日能成佛的人.(笑)

加油加油,下月再见!★

  请相信,无论老天给了我们多大的磨难,一切都会过去.

"虽然对于我来说这些回忆真的好少好短暂,却也是永远不可抹灭的.

可是,未来的路还有那么长,我们还有那么多的事情要做.怎么可能就在这里绊倒?!

        从此生活在各自的幸福里,那些以前的旧时光,那些你们教会我们的事情,我们会永远记得.
        也请你们记得我们,记得我们撒在你们身上的,我们最美好,最清涩单纯的年华,那是我们单薄的一生里,仅有的一点财富,好不容易给了你们,所以,你们也要珍惜,记得我们的名字,和那些我们用眼泪和难过教会你们的事.

        虽然我总说最后幸福的一定是我们,可我们却比谁都明白,我们真正希望的,是你们可以更幸福".

这是齐姐说的话,一边看一边读,一边读一边流泪.

当姐妹们排排坐,一个人数一个人的故事,大多边笑边骂,矫情悲伤,如此而已.

只是这一次我真的手足无措

只是我第一次觉得原来身边有一个女孩子那么伟大.流着眼泪却在笑.笑着,甚至是不以为然的模样.

不以为然得好让人心疼.

虽然你说你原谅我.

到今天仍然想和你说对不起,在你最难过的时候没有陪着你说话.

因为你每次说和别人说了好多话的时候,表情都好幸福.

这样一个容易满足的傻孩子,

看上去又闹腾又恶魔的傻孩子.

轻信别人又容易原谅别人的傻孩子.

其实,你是我们之中最善良的人.真的.

很惨很惨.难以形容.

但到今天.什么都看淡然.仅仅一笔带过.就把故事结尾了.

头上长角的恶魔表皮一点点剥落,

原来.象个巨人.

你真的太善良.

至少会觉得以前的伤痛是不足挂齿的.

什么叫做'伤害不是伤害"

我一直喜欢只看优点不看缺点,但为什么现在眼前确是一片黑暗.

让人作呕.

玩笑话,死光了.

但女孩子只是傻,为什么就要活生生被死人践踏呢?

孩子也会有长大的时候吧.

姐妹们,我说我们好不容易都是贵族了,那就手挽手地笑着走下去吧.

看得清的看不清的都忘记吧.

时间真的是如此美好的东西.讨厌的东西就不要去想.

勇敢一点.往前走.摔倒了我们扶你起来.

想哭了不一定要借别人的肩膀.有我们的怀抱.

因为女孩子是善良美好而坚强的生物.喜欢流眼泪也喜欢微笑的生物.

你也是.

我说姐妹们,人多力量大,微笑着看着他们

                                            "我很幸福."

给豆子 齐 水鱼 Ricky and sea.

2008.

"我的孪生姐妹人土々.亲爱的."

就只是换了个一样的白书包,偶尔扎个形似的发型,引起了浩浩荡荡的"双胞胎说".

走在路上回头率那叫一个高哇,啧啧.这几天听得耳朵都起茧的话是"真的一模一样!""那不像撒!""我又把你们喊错了.我以为她是你类."...点点点点..

   哈哈.太好玩了.

可恶的是水鱼阿Nrrow啊Happy啊大柔啊这之类熟透了的人 都居然会弄混了.人土々有次到我抽屉里拿东西,Nrrow后来问我. 为什么你在你自己抽屉里拿东西都要鬼鬼祟祟的?....还有人很严肃地问我们是不是演电视剧.哭笑不得.

   和人土々的眼光什么都象,衣服鞋子,以及显露在外面让人觉得很开朗的性格.

   但有一样天壤之别,看男人的水准.彼此觉得基本走眼.

      那天说到我们混在一起有五年了,忽而一阵沧桑碾压心头.我怎么在你身上浪费了这么多青春.长眠一醒来你怎么就还站在我旁边.

      所以我已经养成了习惯是,从来用不着专门为友谊做什么.见到身边的人或许因为人际之类焦头烂额,会庆幸吧,因为真的很幸运.

      记得再清楚不过,初一的时候军训的第一篇作文,小班长人土々同学的范文被念了出来,""向右看!"我第七次转头看左边那位美女."(是我,谢谢.)    哈哈哈.笑得肠子都痛了.姻缘就是那时侯开始,然后一直噗噗噗噗——

        到今天也没吵过架.(虽然我经常训斥她 她经常跆拳我)

忽略整整五年两个人都干什么去了,只知道现在的追求是自立,那对她的算不算依赖?很可惜,她比谁都独立坚强.我们都一样.

       所谓君女之交,大概如此.

       我飞黄腾达的时候呢,人土々大多世态炎凉.等到她幸福得冒泡的时候呢,又换本人一般青黄不接.  也许别人看来这是悲哀,但其实是命运最明智的安排.

       要是两个人同时旺桃花,女孩子免不了矫情攀比.要是同时碰什么打击,那衰上加衰还是没意思. 所以还好我们都是慈祥的好姑娘,彼此有衰的时候都能体恤体恤.

         当我哭哭笑笑半年时间过去,青黄不接的时候来临,她一年的铺垫完成,戏剧终于开演.  所以亲爱的人土々搭上小火车,朝着她如此珍贵的幸福前进.

         终于能在一起.终于能幸福快乐.还能让你这么没安全感的女孩子有安全感,人土々身边的这条狗,哦不,犬,哦不,獒还是喜欢对了滴.

        为她开心.很简单很绿色的心情.

       大概友谊就是一种传递,失落的时候回忆幸福,珍惜现在拥有的,因此把美好的传播开来。