那些素描，是自我的谎言：

也是一次野心，并不构成

普通意义上的悖论，

不是潦草的、涂鸦式的，

不是一本杂志的插图，

被赋予了多维度的意义，从

迷宫式的菱形、放射状的

圆形体，到风车倒映在水面的

锥体，依然无法摆脱潦草，

涂鸦的命运；就像数次濒死经验带来的

短暂欺骗，依然是一次失败之旅

是豪言后的一次闹剧：

然而，原点和一头野牛的轮廓

紧密纠缠在一起——

《艺术的起源》的扉页，

画在米黄色阴影上的笔痕

一定代表了某种被赋予的东西，虽

已无法辨认，却可以揣测：

龙的触角，鹦鹉肥大的翅膀，

还有一枚定时炸弹：《实验

的作品》，斜倚在天蓝色的绣着

卡通兔的枕套上，一次次

被词语就地击毙——

备受煎熬的灵魂，独自

等待神迹的突然降临。

如发呆的鸟，和掷石子者相视

而立，执着于撞击游戏的石子，

以什么样的速度、频率

和振幅；沿着什么样的

轨迹，迎面冒进？

而神迹，是怎样的灵光一现呢？

是黑暗中偶尔的火光，也

许只是烟卷的火花？

是质地清脆的玻璃器皿？

是软遢遢的被褥，潮湿的纸巾，悬浮的

窗帘，或闭合的刑具？

厌倦终于沿着墙壁的缝隙

抵达一个巨大的漩涡——

是诱惑，或兀自开且落的辛夷坞？

抑或是终将生根之地？

2009-11-20

如一潭死水，或圆形废墟

是一个敞开的大洞裹着的

一圈圈小洞。我们从一个个

洞里钻进去，不温暖，也不缺少

必要的阳光、空气，和水分。

我们在洞外刨食，秋天的田野

数不尽的大豆，花生和玉米

囤积在我们的洞里；是一个

不大不小的洞，恰恰好的洞

是一个烟雾弥漫的，潦草的洞

无聊的，麻木的，吞着烟卷的洞

是一个有毒的，蛇和蚂蚁的洞

我们正吃力向外爬：没有底的

敞开的、赤裸裸的，吐出一圈

一圈白色泡沫，蕴藏丰富的养分

于是，洞口倏然出现了一片银杏林

绿色的叶子包裹着白色的膜

薄薄的，易碎的膜，我们就坐在

洞口，做上去，下来的游戏

阳光下就像一只六棱镜，那些

玩游戏的人，就像坐在棱上

吞吐着灰蒙蒙的烟雾。

2009-08-10

《阁楼》

她站在台阶上的姿势，犹如

一只鸟对着手握弹弓的人发呆

门的上方是一个阁楼，上面的人

是同样满不在乎的冷表情

也许是绝望，是难以捉摸的事

困扰着她：镜头切换的时候

我们看到一直傻乎乎的鸟

对着另一只嘀咕了一些什么，又像

独自喃喃自语，接着，另一只鸟

就像一只真的小鸟那样

拾阶而上，是轻盈的，窄窄的粗布衣服

包裹着一只瘦小而灵巧的麻雀

向着天空一层层飞上去

飞一下，然后，停顿，又飞一下

是一只跑起来很费力的麻雀

接着，携着一枚竹简做的炸弹

一层一层跌下来，同样是停停顿顿的

一层，一层，跌下来，扔向阁楼

于是，那只傻乎乎的、停在高处不肯下来的鸟

抱着竹简，从阁楼跳将下来

故事由此变得急促、急躁，耳边的

子弹声穿过来，翻个身，再飞回去

镜头迅速切换，不像《非常突然》那样

是突然的，缓慢的，寂静的结局

是《阁楼》式的：她就坐在电影院的最后

一排，看到她的父亲从此在县令的职位上

抑郁而终，满箱的金银珠宝、翡翠玉帛

被负责抄家的，肥头大耳的，浓密胡子的家伙

中饱私囊，当作物质世界的诛灭九族

2009-08-10

《曲线》

是极其美丽的曲线

如彩虹，美的弯曲

比彩虹长，二十几米

比彩虹短，咣当结束

而咣当之前的，是某某的一生

继续按倒退键，倒退，倒和退

是一辆极其美丽的汽车，拥有

罕见的美丽曲线

和另一条曲线

从圆形的端点，

变长，变粗，

变大的缓慢节奏

门口白墙上的刻痕

一道，紧紧挨着一道，密密

麻麻的，沿着反地心引力的方向

向上爬，然后沿着一条极其美丽的弧线

从不是最高处的最高点向下滑，不停向下滑

偶然的机会一个过客拍下了那条极其美丽的曲线

就像《曲线》最细，最薄，最稀，最短，最…的节点

“变粗，变长”的曲线，从“变”戛然而止把后面的“粗”

和“长”截断，截，断，和截，只剩下一个孤零零的“变”字

2009-08-11

1、迷人与神秘的关系初探：从艺术起源说起

2、对青春感伤及后遗症的抛弃，重寻艺术主题，构建艺术框架与本质

3、迷人但不沉醉于感伤，文字趋于轻盈的写作方式探索

4、重构艺术与感情的关系：由神秘而迷人，由迷人而产生裂痕，由裂痕而感伤，由感伤而沉重与沉沦，进入病态的对创造迷人氛围的追求，在剥离与沉迷之间无法自拔

5、从文学的角度管窥感情的单一性向多样性的转变

6、人由单纯性向社会性的转变

7、写作方式的蜕变：病态的式微，青春与孩童视角

8、艺术的进入方式

9、实验文字的诞生：位错，与实验员

《妈咪快跑》

“我是一只哲学家猫咪”，贾迪说这些的

时候，一点也不矫情。

它卧在我的沙发里，胡子轻轻蹭我的

胳膊。是一个低能儿。我抱着它。

我们两个，倦缩在我们的沙发里。

我的贾迪，是一只猫的名字，

它用我的紫砂壶喝水，胡子上沾满

黑褐色的茶叶沫。我和我的贾迪

清晨，我们轻轻推开面朝

一片草地的窗户，还有一块

湖泊，是我和我的猫咪，天黑的时候

用铲子挖掘的。我们，偷偷摸摸的

在一片草原的空地上，安一个家

“需要做一个记号，一条

红丝巾，或者十字形的刻痕”。

我的贾迪，是一只聪明的猫咪。

我的猫咪，用叫声的长短

粗细，和频率，提醒我，沿途

在树上刻字，作为回家的符号。

我们，需要很多符号。

我们，在做记号的木头上插小刀进去。

哦，是一只可爱的猫咪，用小刀给我削苹果。

天黑的时候，我和我的猫咪

用剩下的木头打造了一座木房子

用来盛放彼此的孤独。

孤独是木头的，就住在我的房子里。

在我的胳膊上刻下十字划痕。

我和我的猫咪，住在木房子里。

我的猫咪用叫声安慰我，它有歌唱家的声带

此刻，就压在我的老式唱片机下面。

此刻，我的贾迪对我说，猫咪，快跑

猫咪，快跑，跑。我的贾迪

是一只聪明的猫咪，会唱歌的猫咪

此刻，我就卧在它的沙发里，在它的怀里。

我的声带就压在它的老式唱片机下面。

我的餐盒是木头的，此刻，我的

猫咪就躺在我的木头里。

它是一只聪明的猫咪。

有时候，我一个人偷偷喊它妈咪

我说，妈咪快跑，快跑噢，跑

我的贾迪是一只没有了声带的猫咪

也就没有了听力，躲在我的

唱片和木头餐盒里。此刻

我的贾迪是一个纯粹的哲学家，它就躺在

我的沙发里，躺在哲学家的怀里，

像极了一只死掉的猫咪。

2009-6-27

《探望一个失忆的人》

隔着木板上的猫眼

我翻阅你的病例：

失忆者，这包白沙烟

送给你，超薄的塑料膜，

白色的烟盒，摸上去

无愧于它的名字，某年夏天

记不起的某个落魄夜晚

在黄河边的椅子上

和你一起抽烟的那人

是不是我，已无从考证

我和你，你和别的某个人

或者大多数人中的随便

两个人，手指头伸进去

才发现是一个空烟盒

整个脑袋探进去：

我的，你的，或者随便一些人

的脑袋探好奇地探进去

现在，我们就住在这个

封闭的院落里，互相

翻看彼此的病例。

2009-6-14

《现代性的五个悖论》是一本很薄的书，不足200页读，第二章关于现代性和先锋的论述不能很好理解，待读第二遍再细品，而关于现代性理论的部分讲述的现代绘画的部分就得心应手些，不论是蒙德里安、马列维奇还是康定斯基都是熟悉的画家。这是现代性研究译丛书系的一本，还有利奥塔、比格尔等的书可以联系起来读。不知不觉就陷入安托瓦纳的思维对事物保持足够的怀疑，对最近纪念五四的文章就颇感不如意，只南方周末上刊登的曹汝林对此运动的回忆稍感贴近历史些，中国青年对许知远的采访也是一篇泛泛之文：因为恶鸟在后卫曾提到许知远的《那些忧伤的年轻人》是和乌青拍的一个短片一起说的，所以是抱着热情读的那篇访谈，而第一段对五四缘起的推测就不能叫人觉得满意，很大路化，一直到结尾都是这个样子。最近亦读刀尔登的文章，是从张鸣在中国青年报的专栏得知此人的，文字果然老到练达，思路也明晰，而刀同时是一个懒惰的人，保证了他的文章不是空的和许知远恰恰构成了文字的两个端点（不是最极端的端点）。对于历史上琐碎的人或事，从不同于传统（从小学到中学历史课本）的视角重新观察，是一件难得的事，尤其作者的文字功底和知识阅历俱佳，出手的文字自是落到实处的同时也叫人多有警醒。然而聪明未必完全就是一件好事，读来随有时时有读《阅微草堂笔记》（二者虽摆在一起，然除了文字上的短小外并无更多相似之处）的狡黠或莞尔一笑感，还是摆脱不了国人小聪明的那种感觉，或许我被西方思维绕了进去一时无法走出，总是觉得缺少很多东西，我还是会选择程巢父的《思想时代》而不是刀尔登，虽然刀的文字越来接近民国时代的风格。
再回到五四运动，因为工作关系读到很多纪念五四的文章，有国家元首在大学校园座谈时发表的演说和寄语，也有评论文章，而困惑的是没有读到反思的文章，均对五四运动表示了认同做出了高调的回应而不是深入讨论什么是五四运动和五四精神，若讨论这两点是有很多文章可以做的，前者可以牵涉出当时的北洋政府的混乱证据，我对当时的总统徐世昌产生了很大的兴趣，曹汝林在回忆中表示虽是元老也不免老于世故，而徐世昌同时也是书画家，有一定造诣。不免由此联系到对历史书的厌恶和遗憾，除了合乎主流的外的其他声名显赫的人物只是在某个点站出来露一个脸，充当一个“跑龙套”的反面角色就淹没在“高大全”的主流人物的阴影里，是很不负责任的叙述。学校里的课本应该如何编写是需要大力反思的，至少不能是脸谱化的。认识，反思，挖掘，构建，把这几个词连在一起才是一个完整的体系，而有时认识上就是一个误区，又不能深入而细致的反思，就谈不上挖掘，在前几个环节确实的基础上构建出的必然是个不伦不类的怪物。

   ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

从我站的地方爬这座山有很多路。山上密密麻麻的树木，有红山楂、青苹果，还有梨子，我有次坐在树林里嗑瓜子，对着不远处的花花草草发愣，胡思乱想些东西。我很享受这种感觉。我站着。下面是柏油路。接近黄昏的地面热烘烘的，空气中飘满丁香的味道，散土的味道，混合在一块很像烤地瓜的甜腻、而又有点烤糊的怪味道。我和曹，我们两个人，从紧挨着的两座大楼出来，约好了一起爬山。这一次，我决定走捷径。我们认识的时候，就在捷径的半山腰。我坐在对着太阳的方向，他离我不太远，和我垂直。从上午直到下午。我在地上比划了几下，又陷入沉思。我看到他的时候，他起身，转过头，看着我。现在，我到了我们认识的地方。我拍了拍巴掌。很清脆。太阳已经被树林挡住了，树林的后面还是有一点红。我在蒙德里安的画里见过。逆光。近处很暗，而远处很耀眼。而已是黄昏，我能远远看到我走出来的那幢大楼，已经很模糊。进入树林，有一条小路，把草坪切的七零八碎。在爬上一段阶梯，是一个小亭子。我第一次到这所大学的时候，班级聚会就是在这里。有个女生脸蛋红扑扑的，怯生生的说，我给大家唱一首歌吧。不记得歌的名字，只记得有几句是古诗里的，很婉约。夜深的时候一个人躲在山里，才会有那种怪生生的感觉。不知道什么原因，曹没有来。曹和那个女生有一次短暂的恋爱。很短暂，可能他自己都不记得了。那是冬天，快要期末考试。那女生从阶梯教室的前排踱步到我那里，还是怯生生的，带着很浅的笑。我就和她到了小树林。树林的椅子上有几对恋爱的人，很亲密的窃窃私语，阳光洒在她们紧拥的肩膀上，看上去很甜蜜。很幸福。我们在剩下的那张长椅上坐下，随便说着话。忽然，她的泪就流下来。阳光打在她的泪花上，一闪一闪的，蛮好看。树林还是那么静。一对对人坐在椅子上，很像一对对小鸟依偎在一起。她的两肩一抖一抖的，慢慢弯腰，身子和石子路面几乎垂直。我开始觉得自己的胳膊和手很多余，不知道放在什么地方好。周围的几只小鸟头来一样的目光。我就低头。她的泪落到地上，小石子就湿润了，像下了一场小雨的路面，很潮湿，也很有诗情画意。我就坐在那里，偶尔抽一根烟，火光一闪一闪。透过火光照耀的镜片，我可以看到自己的脸，有点不屑，也有点憔悴。头发扎我的脖子。有点烦。我知道曹不会来了。也许他已经来过了，看我不在，就先下山了。路灯已经熄了。有些黑。恍恍惚惚的，差一点绊倒。城市的灯火也熄了大半，稀稀拉拉的。我想起那几句歌词。她怯生生的，一笑一颦，都很有江南女子的风韵，唱的也很动情：剪不断。理还乱。是离愁。别是一番滋味在心头。第二天从食堂打饭回来，我又看到了她，小小的，像一只小麻雀。我向她点了一下头。她还是很淡然的，赧然一笑，举起白色的塑料饭盒朝我晃了一下。人群中并不显眼。后来，她和同班的一个男生恋爱。我早上从宿舍楼出来，有时会看到她等在那里，不时抬头望一下宿舍的出口，孤零零的。而我再没有去过后山，也没有去过小树林。据说小树林后来死了一个人，是一个大四男生，被女朋友用指甲刀刺破心脏的动脉，流了很多血。而那女的看着手上的血，很惊恐。

                                                                           （一）

在当当看书，却不知道买什么书好，因为书架上的很多都没有读过，另一些则是胡乱读了一下，有的甚至不记得是否买过。另一个原因，是不知道该怎么读书，也不知道读什么样的书了——不论是古典的还是现代的，我都可以列出很长的书单，而还是觉得那根本不够，还有更多的书籍我知道名字，结果就是不知道怎么办才好。“处在转型之中”——我可以这样安慰自己，而且也不仅仅是安慰而已——转型，意味着思想上有了变化，对于我而言是从极端自我的实验向后退，给自己一个实验的底线——也许不应该说是底线，而是根基更牢固一些，我以前从未认识到传统的重要性。我喜欢读一些关于历史上禅宗、宋明理学之类的东西，也喜欢西方历史中希腊的悲喜剧，但也只是从别人的专著中窥其大概。“想要毁灭一个东西，必须充分了解它，从内部瓦解”，这句话作为我反传统的一个理由和方法，所以对传统中的东西多少有一点了解，而渐渐感到从现当代的学者那里浅显地了解传统是远远不够的，不仅是作为反对它的依据是远远不够的，而我的反传统的想法如今也逐渐被我否定。“为什么我的脑子里冒出这样的想法——反传统，似乎只有反传统才是当下文学的出路”，而真的是这样吗？作为我写作的一个前提，现在我认识到这是一个无知的、可怕的想法，虽然早前就读到徐复观对于传统的文章，而承认传统的价值是最的事情。最初读到苏珊桑塔格也是这样的，起初只是随便浏览了一遍，而文章里的句子一直在脑海里盘旋，虽然只是几个简短的句子，而在记忆里留存的部分可能已经失真，还是无法释怀。提到桑塔格，不是没有道理的，我07年开始的实验和桑塔格是密不可分的，记忆最深的是关于形式和内容的论述，而桑塔格是怎么论述的我已经记不清楚，只是我逐渐剥离感情走向彻底的形式主义。

写作的基点：1.杀死内在之我；2.对艺术史的梳理；3.达达和非非。写作是无意义的，是语言的娱乐，所关心的只是语言。个人对写作的探索建立在无意义的基石之上，直接从艺术源头打开缺口。啃骨头。梳理，而保持距离。延续非非，去除能指，打破文本沦为声音的悲剧，打破主体的中心位置。非非完成从感情到世俗的转变，我选择物质代替。物质对立于感情，而不是精神，我说的物质具有精神性。科学，指文本的明晰，词语的精准，不粘结。 

写于08年的《写作的基点和方向》在我看来是可疑的，对于“写作是无意义的”宣言式的口号，在我看来是一个不成熟的写作者力图与众不同的呼喊，而这样的呼喊同样是无意义的，因为这样的口号对于写作毫无益处。而写作到底是不是有意义的呢？我无法给出一个正确答案，即使我非常推崇的法国小说比如贝克特、格里耶还有图森，或者哲学家罗兰巴特、吉尔德乐兹或者福柯，他们的写作对我而言是有意义的，因为我从中获得营养。剥离感情，在我看来是将“我”从文本剥离，从而打破主体的中心位置——其实剥离感情来源于我对感情的逐渐不信任，因为社会中的“我”对感情不信任，所以在文本里我拒绝参杂任何感情的成分。而现在我改变了这样的认识，一方面与年龄的增长有关，另一方面与不断读书知识逐渐丰富有关，不再片面化也不再那么偏激。虽然我对07到08年的作品认可，但并不能否认它的根基不牢固，一方面来源于我的性格，一方面来源于后卫实验室，还有的就是来源于贝克特和格里耶。

写作抛弃成品，反主题，无高潮，没有开头和结尾，类似基因重组：1.去功能化，拒绝抒情或叙事，拒绝意义；2.对形式的尝试，自由探索。实验将感情与事物的本质转化为表面的形式与结构，素材及内容。指向本质，不拘泥于肉眼。艺术所反映的表面，不是事物反映在眼球上的纯粹物化的表象，相反，将事物的内核均匀涂抹在球体表面。表面从物质的、视网膜的，转变为精神的、本质的、内核的。我提出的对感情的拒绝，将科学与物质设定为艺术的方向，准确，甚至精确；科学和物质被感情浸染，涂抹均匀，这是实验与非非或废话的分水岭。具有抽象意味。蒙德里安认为抽象艺术通过完全表现其客观存在的方式，探寻对本质真实的表现。蒙德里安的绘画：透视，逆光。逆光具有反传统的审美效果（蒙德里安讨厌审美，蔑视体积与深度，而蒙德里安接受完整的传统绘画教育，过久滞留于传统）。画面的深处是光亮，近处是因光亮刺激，反而显得黑暗。

    这里试图通过暗箱操作达到内核和表面的相互渗透。暗箱操作，是实验必须经过的操作手段，而经过如此处理的作品往往面目全非，完全找不到作者的意图和目的，其实是一种很混乱的思维逻辑。这样的论述过于玄，是思维的懒惰在作怪，希望通过语言的晦涩和面目全非掩饰自己的浅薄。而有一点是我至今坚持的，是语言上的物质化和科学化，物质是说语言是无颜色的，而科学是指语言的精确、准确，这两种品质是可贵的。写作始终是从心出发的，即使在我最疯狂的时期也没有否定过这一点。只是我曾经可以把文字弄得面目全非，弄得无法理解，需要把那一个我从偏离的轨道上拉回来。对于《声音》、《镜头17》、《一条名叫小璐的狗》等诗歌，我至今还是很喜欢，而更多的，是被我否定的，包括《半坡人》，这个过于拉杂。“而我该回到哪儿，该从哪里开始？”这个问题是我现在最迷惑的，《后卫的死亡与复活》过于简单化，其中的章节不如06年的《六种颜色与白》。06年下半年写了很多组诗，现在看来都很不成熟，有的是语言上，有的试图重启自动写作，实验均宣告失败，但是可以从中得到一点启发——文字必须忠实于我的内心，这是最基本的常识，往往被我丢失。我所欠缺的是什么呢？我觉得是必要的阅读。当环境是干燥，如果内心一样是干燥的，那么思想必然也是干燥的。写作的出发点是一个人的内心渴望发出声音，而不是条条框框，我想这是我逐渐失语的主要原因。像一个单纯的孩子一样，用单纯的眼睛看世界，那种老顽童的心态，就是玩的心态。

你的小说让你觉得不无聊了吗？

是的。至少我阅读它的时候。

如何比你的生活更无聊，怎么做到的，你没有见过更无聊，怎么预见呢?

偏执型的延伸，比如，我的窗台上有一盆花，帮我打发无聊的时间，而在这篇小说里我是没有花的，别说什么虎皮兰，就是一颗青草或者枯黄的草，甚至麦秸秆都没有。

那么，有窗户么，你打算给自己一扇窗户吗，或者只是很小、而且挂在高处，只是偶尔会从上面漏进来一两束光线的窗户？

就像监狱里面的窗户，我明白你的意思，而我的小说里不会出现那样的窗户，因为犯罪在我看来是猥琐的。

你没有想过犯罪，比如在意识里杀死一个和你有深仇大恨的人?

我很想那样做，只是我找不到那样的人，我的小说里同样不存在那样的人。

那我对你的小说越来越感兴趣了。

而你没有说出第二种方式。

我需要你先向我介绍你的小说，那样才公平。

你是说公平，我的小说里没有这个词汇。

那么，你的脑子里有没有这样的词汇？

我不能肯定，因为现在我们在讨论小说，而不是生意上的伙伴。

我们没有坐在靠近落地窗户的餐桌上划拳，喝酒，顺便恭维对方的地位才学为人什么的，也没有多余的人在场，也不是为利益争执。

是的，我们处在玻璃房里。

或者说，是暖房。

是的。

那么，关于你的小说，你打所说些什么。

它是关于无所事事的。

这个我知道。

你知道？

是的，我知道。

你肯定你知道吗？

是的，我很肯定我知道。

那么，你是怎么知道的，我告诉你了吗？

是的，你告诉我了。

我是什么时候告诉你的，我不记得了。

是我进门的时候。

进门的时候，哦，进门之前你做了什么?

敲门。

你敲门了吗？

是的。

你怎么敲门的?

我用右手的中指和食指。

不妨具体一点。

把两个指头弯曲，卷缩起来那种，第二个关节和你的门碰撞，最初的一下很轻，接着我加大了敲击的力度，那时候，我觉得我的关节有些疼，接着我又加大了力度，你的门发出了咚的一声，很沉闷，但是分贝很大，看来你的门有些年头了，我猜它是槐木做的，不然早被虫子吃掉了。

不错，很好。

那么，关于你的小说？

敲门之前呢，你是不是抬头确认了门牌号，832，好的，就是832，而更靠前一些的时候，你爬楼梯觉得很累，以为到了八楼，就开始敲门但是没有人理你，于是你觉得受到了不堪忍受的羞辱，你使劲砸们，开门的是一个赤裸上身的男人，胸毛很发达，你说对不起你找错地方了对吧。

是的。

那你猜，那个胸毛在开门之前做什么？

我不知道。

你真的不知道？

是的，我真的是不知道。

看来，你是真的不知道，可我还是觉得不对劲。

是不对劲，那么，噢，我明白了。

看来，你是真的明白了。

那是第三种方式。

对于你而言，那是。

对于你呢，不是吗?

不是。

是的，只是你不知道。

可是我不知道第二种方式。

你只是没有归纳梳理，而你掌握它们，并灵活运用。

可是，我还是无法阻止我的无所事事，所以我写一篇关于无所事事的小说。

这是一个关于无所事事的小说，一个无聊至极的小说，低俗小说，虽然没有低俗的情节和猥琐的画面。进门的时候，他这么说，大部分时候我无法阻止我的无所事事，所以有时候我只好紧紧抱着自己的头，什么都不要去想。

那么，是混淆了界限，要不就是你一直没有什么事做。

不是，我每天都有很多事情要做，那是上班的时候，而下了班，空闲下来，尤其房子里就我一个人，窗户上是我养的花。他指着花盆，是虎皮兰，上面的深绿印痕是隔开的，我估计了两道印痕之间的距离，是3厘米，或者更多一些。

我每天有大把时间浇水，然后盯着它看，我发现上面叶子上面的毛细血管也是绿色的，和它的皮肤的颜色混杂在一起，那些血管很细，不停从下向上输送血液。

不是血液，我纠正他，是土里的养分。

是的，是水分，氯离子，氢离子，氧离子，是细微的我们肉眼看不到的晶体。

还有细菌，和离子一起被交换到细胞的液体。

那会害了这些花的。

不会的，适宜的细菌浓度有利于它的生长。

也许你说的是对的，可是细菌叫我觉得不舒服，有种毛茸茸的感觉。

就像小狗的瓜子，更恰当一些，是毛茸茸的手臂，白色的，脸也是白色，当然，头发也是白色的。

毛骨悚然的感觉。

你打算在小说里也这样做吗。

不，我的这个小说一点悬疑的因素都没有，不像爱伦坡的破窗而入的大猩猩，空荡荡的大街，闪光灯，基督教堂，我不是基督徒，也不是纳粹分子，还有，我也不是莽汉，我只是无所事事。

无聊到写一篇更无聊的小说？

我需要寻找更无聊的，比我更无所事事的食物，可以是植物，比如湿漉漉的牵牛花，木犀，紫罗兰，也可以是动物，比如白色中参杂褐色的蜗牛，波西米亚女郎，像孩子一样声音温润的海豚，或者是没有生命的线条，波洛克的，蒙德里安的，弗兰西斯-培根的，后这让我觉得狂躁不安，很多东西是我凭借记忆在想你描述，犹如我在脑子里迅速临摹一张素描，临摹的母本，是很多年前——具体说来是我童年无忧无虑的时候，在乡下一个小村庄，我在雨后的空院子里，或者在我哥哥的课本上或者其他孩子的小人书上看来的，童年的时候我没有自己的画册，没有，我只有一个人发着呆坐在那棵老槐树下，有时候是看刚刚从襁褓里沿着红色上升的阳光，有时候是坐在那里听各种各样奇妙的声音，每一次想起来都是很奇妙的感觉，觉得很多颜色从脑子里不停冒出来，在眼睛前面晃动，而我稍不留神，有时候是窗户外面突然传来汽车的喇叭声，刺耳的尖叫，就什么都看不到了，消失了。

就是说你可以用两种方法摆脱无聊，或者说，从你的叙述来看，你至少拥有两种方法来摆脱或者你的无聊，说暂时摆脱或者压制更合适。

那么，你不妨说说看，我一想疏于打理自己的思维，或者我无法静下来梳理大脑皮层上深浅不一的折痕。

很简单，首先就是对比，比较低级的一种，也是你现在正在利用、看来也是很有效的一种方法：寻找更无聊的东西。

所以我需要写小说，以摆脱无聊。

或者说，是摆脱长期以来始终困扰着你的、无时无刻不在伺机而入的恐惧感。

恐惧感？

是的，紧紧包围着你的恐惧感。

包括孤独或者其他什么的青春时代的破烂玩意儿？

你的回答是正确的，却不是准确的，还有更多的是和青春无关的。

青春是什么，是所谓的青春期，还是所谓的一种生存状态，还是两者的综合体？

两者只能选一，不存在综合体，而这一次，不是你说的这两个，都没有关系，青春只是一个阶段。

而有人把青春当作一生的记忆，或者说是支点，虽然可能是晦暗的段落。

这就到了最悲哀的时刻，或者说一个点，把一个点当作一个面，最后把一个面当成一个立方体，最后发现，还是一个点。

点成为最险要的时刻，也是最炫目的色彩。

电影散场的时候，人群穿过三楼门口，是一个西餐厅，二楼半张贴一张大海报，上去的时候，我们觉得上面的图片和文字不协调，摇摆的天堂，杯子，蜡烛，音乐，和一只墨镜，要一只墨镜干什么呢，灯光已经很昏暗，加上墨镜，隐晦的觉得暗含色情的味道。门口很多人陆续出来，天已经很暗了，几颗星星，靠近月亮的那个，天微亮的时候，被叫做启明星，据说过年的时候，离月亮最近，现在看来，离后山的树林更近一些，我们在后山转了一圈，觉得没有什么意思，就回来了，而我说的，她根本听不懂，我说，我已经知道了，第二天，就是今天，早上的时候，我才知道的。我们没有离开的意思，又不知道能做些什么，平时的晚上我们和啤酒，吃羊肉串，然后在街上喊一通，一大群人，胳膊和胳膊连在一起，搭在肩膀上一起唱歌，趁天微微黑上山，沿着盘山道，很短，也很矮，消耗点时间，然后找个宽敞一些的地方坐下，再唱一通，弄点啤酒，水果、瓜子之类的，接近凌晨的时候下山，不用洗脸就睡得很沉，会打呼噜。我每一次都是一动不动，在山上，和另一个人，转悠了一天，什么都没有留下，觉得也没有什么意思，胡乱跑出去，就没有意思，我说，你要是跑着跑着就停下了，就会很有意思，听一下，跑一下，反正是不停留，又不是一只跑，用来调节情绪，也不伤身体。而我忘了告诉他，和她一起转悠一天的女孩子，和我见面的第一天，就对我说我爱你，很随意，一点都不矫情，后来我们一起喝了一些咖啡，就在从电影院出来的三楼，摇晃摇晃的，觉得很好玩，就忍不住哼唱了几首歌，她唱起歌来很像一个小孩子，甜甜的，暖暖的，细细听，还有一些凉凉的、酸酸的东西夹在里面，像棉花糖那样，细细的，一大团，突然就分不清到底是什么东西在动，然后我们一起抽了几根烟，很细很细的那种，就回到了我们住的小区，我还记得那天很冷，下了一些雪，雪花飘飘的，挂在脸上很快就融化。就在昨天，我在网上看到了他自弹自唱的视频，看上去很傻，也很酷墙上挂着的照片，是一个下雪天，和一个小树林，还有一张拼贴的小纸片，我记得上面的句子：停下，走，停下，走，如此/反复，就像两个孩子，骑着白马/迷恋马头，像排戏那样，你说，亲爱的/反复停下，掉头，反复同一个镜头。

对面是一个广场，和它成六十度站着，我顺手理一下头发，摸摸胡子，对面就传来一二三的声音，卡擦一声，好了，他说，你很上相，可能是因为镜头很小的缘故，旋转一百八十度之后，我看到背面的照片没有我想象的那么大，和书本上得差不多，因为小，看上去很清晰，不显老，他说，你就会胡说，都四十多的人了，哪里会和你年轻人一样，我说，看上去没有那么老，那个照片，被定格在小方块内，外面是一个更大的方块，然后，是白云，很悠闲的那种，跟我在金川公司看到的很像，人造的，烟囱对着天空，突突往上冒，接着是白云，黑云，满天都是，可是缺少一种感觉，空落落的，我说，在兰州的时候，我有一次去教堂，和一个女孩子，想到要看到圣母像还有耶稣、上帝，甚至犹大，都觉得很神圣，手心出了很多汗，我对自己说，这一次，一定对那个女孩子说喜欢她，正好上帝做一个见证。沿着花圃中间的小径，很幽静，我们胡乱说一些话，心突突乱跳，白色的教堂，肃穆，大气，也觉得很和蔼，那些圣母像，抱着孩子的，喂奶的，最后的午餐什么的，还有一排排椅子，虔诚的信徒，十字架，我一直希望得到一个受过洗礼的十字架和一本圣经，而这个愿望马上就可以实现了，还有一个女孩子，很喜欢的，觉得很美好。我摸了摸兜里的相机，想拿出来。她说，这里不可以拍照的，我说，我知道，和我想的不太一样，我想从镜头里看一看他们，是不是和书本说的一样，临走的时候，她说，等一下，我去去一本圣经，还有十字架，我说，不用了，外面的天阴，还是早些回去吧。从地下通道可以到达那个广场，很多人，忙着拍照，有个老太太坐在椅子上，被儿子推着，脸上的皱纹很深，头发被风吹得有点乱，有点像济公里面的画面，那个烧纸的老太太，一边烧一边唠叨，很凄凉，也很吓人。照片下面也有很多人，忙着和照片合影，照片有一人多高，被凹透镜一折射，就变得很小，几乎只剩下指盖那么大，要去看看吗，他问我，算了吧，我说，来这里之前的火车上，我一直睡不着，和大多数孩子一样，到这里看一看是我的梦，我就对着窗户，看着零星的灯火就对自己说星星之火可以燎原什么的，接着是一大片的黑暗，黑暗和黑暗连在一起，像雾一样把火车裹在中间，看不清哪里是哪里。后来，我就一直坐着火车，离开了西北，沿着中国地图画了一条弧线，到了有很多雪的地方，我的母亲对我说过，她母亲的兄弟都在这里，那时候黄河发水，没有吃的，就一路逃荒，然后住下了，再没有回过家，我就想离得远一点，那些白色建筑，看上去的样子和进去之后的感觉，完全不一样，我觉得喜欢那些画的人很傻，很没有意思，就像那些远远跑过来，和我一样拍照的人，很没有意思，我只是喜欢在照相机里看，而他们要拿回去，挂在墙上，吹嘘一番。回去的路上，我们在一家面馆吃炸酱面，老板娘话很多，也很热情，稀里糊涂说了一堆，我说，你去看照片，觉得照片怎样，她摆了一下手，那里去看那破东西，就是你们外地人，傻乎乎的跑过来，还拍照，当作好东西，接着坐地铁，到蒲黄榆，和名字很不一样，那里没有一棵榆树，桐树也没有一棵，小区的门口是一个小卖部，地上几个烟头还有瓜子皮什么的，往前走了几十米，是一个门洞，里面是一些烧汽油的车，不少是警车，明天，不对，后天，我就要坐上这些车，都一个叫做全国总工会的地方上班，那天是周六，围着紧闭的大门转一圈，就可以到街上逛逛，买一个挎包，和几本现象学什么的书。

我甩出了三枚钉子，然后拐弯，在人缝里绕着圈，左闪，右闪，有一枚钉子绕开水泥柱子，被青花瓷砖包围，展开，是一幅水墨画，围在一起的时候，没有办法找到出口，就像一件精美的密封瓷器。接着，几个人倒下了，很安静，四周的人好像若无其事，背着包，打电话，要不，就是手牵手，对面的拐角处，是肯德基，里面的人并不在乎发生了什么，看也不看一眼，继续喝咖啡，吃薯条。没有警察过来维护秩序，很容易，我从人群里找到一条缝，回到我住的地方。小路不在，桌子上的可乐瓶子像个酱油瓶，红色标签，旁边的矿泉水瓶矮一些，接着是水杯，黑色，中间镶着玻璃球，围着音箱，和上面的一只手工宠物狗，躺在床上的时候，我很容易回忆那些细节，那些钉子，我是怎么发射的，是怎么让钉子拐弯的，觉得很神奇。我从人缝里继续向外走，不知为什么，人越来越多，有几个交头接耳的，我想是来抓我的吧，就跑了起来，可是没有用，人越积越多，把我夹在人缝里，动不了，可能他们是机器人，脸上没有一点表情，很僵硬，怎么了，小路看着我，我说没什么，觉得不舒服，她说是么，好好休息吧，这些书弄得床很狭窄，睡起来容易做噩梦，还有这件绿被套，中间的大菱形看上去怪怪的，露出一块被子，白色的，挺吓人的，小路说，你怎么买了一条白被子，要是没有被套罩住，就跟太平间里摆的死人差不多。小路擦了擦头上的汗，倒了些水给我喝，我说我不吃那些药片了，老是做噩梦，吓都要吓出病了，还是看书好一些，尤其是看一些现代画，一大块一大块的颜料，拼贴到一块，颜色的过度很难分辨，看着看着就能睡着。小路说美国的那些绘画，什么纽约艺术，是脑子笨的人搞的东西，学不来欧洲人的结构，就像蒙德里安的很硬实的线条，纽曼就学不来，波洛克就那么胡乱倒颜料，那有康定斯基那么精细，富有想象力，美国人就是脑子笨，还搞霸权，就是肯德基还不错，吃起来很舒服，说着，就顺便关了灯。

从和平桥坐上33路公家车，到火车站对面的广场的时候，我没有看到要找的人，那里很多花坛，因为是冬天，看不到一点绿色。打了几个电话都没有接通，叫我觉得很苦恼，就想回宿舍，工作叫我觉得很累，尤其休风之后，干了一天的体力活，卸下的大盖很沉，挡在我前面的两个人故意站在那里，手套很快被烫穿，虎口很快起了一个大包。抽到第三根烟的时候，来了，矮个子，瘦，在站前转悠，吃了点东西，很快天就黑了。沿着一个大坡，开始往回走。黑黢黢的天觉得没有意思，就唱了几只歌，左小祖咒的还有陈升的。找一个合适的人，过日子吧。像正常人那么生活，对于别人很简单，可是对于我，很难，我接着话茬说。到北京的时候，我和小路约会，受到了短信，对人家好一点，我说，我就那个样子，三个星期后，我说，我觉得还不错。我说，听陈升吧，不知道为什么就哭了，大半夜的不睡觉，就像我们在大街上转悠，大冬天的，不睡觉，唱什么乌兰巴托的夜。

篮球赛进行到一半的时候，我和我的影子叠合在一起，那是上午，阳光从我的后背打过来，我抱着它，滑了一段距离，然后停下。很多次我想到这个画面，在电视上，草坪上，很多男人，争一个球，很容易就滑倒，或者被铲倒，那时腿就像一根棍子插进高速运转的车轮，卡擦一声，根子没有事，轮子停在路边。很多影子砸在我的身上，感觉疼，逆光，看不清楚是谁的脸。接着，我和我的影子背靠着背，哨子响了，裁判使劲攥起拳头，又狠劲甩出，示意比赛继续。影子在地上胡乱交错。我总怕汗水掉下来，地上躺着的同时奔腾跳跃的在一个平面上像演电影的影子，吸收了太多的汗水，然后，灵魂附体，十个人奔跑在水泥地板上，接着再流汗，更多的人奔跑，流汗，而空间过于狭窄，不知道那个傻子会当成足球赛，伸出脚踢球，然后把手腾出来抚摸我的后背，把我按在地上，顺便替我脑袋。时间过得很快，天一会就黑了，星星一眨一眨的，没有月亮，显得荒凉。但是影子很多，比刚才的还要多。就像在看电视，回放。事实上有人不老实，像老顽童，把没有创意的游戏一遍遍重复，医学上把它叫做怪癖，神经衰弱什么的，咕嘟咕嘟灌下一推五颜六色的中药，呼呼睡一觉，会好些。阳光把记分牌照的很显眼，分辨上面的数字，用减法就可以，那一个大一些，很容易知道。我看到我的影子使劲往上窜了两下，是好兆头，就顺便问记分员要了一页白纸，写了几句话，签了名字，给一个家伙看，他看上去比我的影子长很多，也宽很多，有一瞬间，我的影子完全被罩住了，我决定找回我的影子，可我需要他签字，好让整个比赛进行的顺利，因为围成一个圆圈的伙计们等我一起喝酒、耍牌。几乎不需要裁判，因为整个过程只进行了几秒钟。我们是从北门出来的，向左拐，是一个旧餐馆，他们早就迫不及待了，屏住呼吸，然后欢呼，拉拉队的女孩子很尖利的叫了一声，我们也懒得理她，叫了几个小菜，和一大堆啤酒，开始划拳和吹牛，顺便还提了一下刚才的篮球赛，有一个人脑袋上烂了一个洞，白花花的脑浆从里面流出来，真是恶心，大家开始争论现出来的是脑浆还是血，另一个不同意，说是篮球烂了一个洞，打翻了牛奶瓶子和可乐瓶子，根本不是什么脑浆。两个人争得很激烈，几乎要打起来，好容易才被拉开。

如果不是静下来打吊瓶，对着没有声音的电视，我是不会思考接下来的问题的。吊瓶挂在接近头颅的位置，护士已经把针扎进左手的静脉。后面还有几排座位，老的、少的几个人。无精打采。鼓了个包，有点疼。护士走过来说对不起，这次是一个胖子。阿姨说，这个的技术还不错，不疼。你和小路出去转一下吧，外面有一个市场，很大，很多人。电话来了，不知道是谁的，四周的人开始不安分，胡乱说话。墙上的电视播放的是周杰伦的《安静》，没有声音，只有画面。吊瓶有点摇晃，液面下的很慢。下午还有比赛，我出来得早，早上起来头疼因为昨天晚上喝了太多酒。岩的电话在我换衣服的时候响起。已经接近九点，比赛快开始了。赶紧下楼吧。其实我住在一楼，拔河比赛的事我交给了下面的一个团委书记，所以睡了一个懒觉。篮球场上很多人。沿着人缝，我看到岩还有其他八九个人。已经抽签了。小路发来短信。顺利赢了一场，我们的号子喊得并不齐，还是赢了。每人得了一袋洗衣粉，就离开了。还有什么事么，收拾东西，把重阳节发的苹果带上，我的离开了。人少了很多，篮球赛还在继续。柳树上的叶子有点黄了，两边花坛里的花就剩下身子。门口有一个告示，外来人员请登记之类的，几个保安站在那里，傻乎乎的聊天。我和小路从医院出来，到市场买了几个包子。肉馅的，小路吃得很香，还向我吐气。伸长了舌头一路小跑，怕我赶上。妈妈说想吃羊肉串，叨咕了好几天。就今天吃吧，我说。回到医院，点滴还剩一半，从楼上转移到一楼急诊室。往外拔针的护士很年轻，弄出血来，歇了一会儿，沿着大路到烧烤店。最后剩了一盘葱油饼，小路说这不是葱油饼，而是鸡蛋饼。第二天，我觉得有一点不对劲，很长时间没有逛书店，就在网上随便搜几本书，发现今年的诺贝尔文学奖已经被一个法国人拿走，奖金很丰厚，赌博的人也很多。北岛的赔率是四十一。一本雅明的，一本布克奖的，叫做《海》，散文化的叙述，很对胃口，只是闹不明白为什么是寓言的而不是图森什么的拿走了那笔钱。头还是晕，可能是昨天衣服创少了，感冒了。最终还是没有买那本书。随便翻了一下卡夫卡。小路说你在站前等一下，我一会就过去买东西，一起回宿舍看《即日起程》，据说很搞笑的片子。晚上在灯下，量血压，有点高。看片子上的脑部结构，一块一块的，看不出什么叫左侧腔隙性脑梗死。也许是脑子累了，就想休息一下，腔隙类似于休息室。翻开日历，发现明天是星期一，没有请假，还得去上班。就有点烦。左侧大脑坏掉，右边的身体就会不听使唤，就联系到大海，也不知道为什么，看到后面的浪头超过了前面的，成了前浪。前浪把后浪使劲往前推，打湿了海滩上玩耍的人。《海》里面说，一片海域鼓起来，成了一个水泡，我看到水泡从上面落下来，一滴一滴的，很缓慢，很安静，屋子里的人盯着水泡，每人一个看着。我坐在公交车上靠窗户的位置，路过站前的时候，也看到很多水泡从上面抛下来。动力装置把池子里的水推上去，上去的水随着地球引力往下落，很好看，周围围了很多人，有的还打着伞，故意往水泡落下的地方跑，小孩子穿了雨衣，在人群里冒出来凑热闹，很开心的嬉戏着。有的水泡被阳光照得七彩斑斓的，啪的一声看不到踪影，接着又有很多水泡五颜六色的，凑过来。小路说，你做的梦很有情节，还有色彩。我说最厉害的一次，是我没有上小学的时候，梦见彩色的警车，我就靠着它，很多警察站在离我不远的地方不敢靠近，接着向我射五颜六色的子弹，速度很快，连成了一条线，很迷人。那你都没有事，幸亏是在梦里，不然就死翘翘了。小路说，这几天多亏你了，我妈妈整天哭闹的，我都要崩溃了，可我就是不做梦，很多年了从来没有做过梦，在梦里面飞一下也很好玩，很多年都没有尝过飞的味道了。我上大学的时候，在一家装潢公司做过零工打开包装，就会有很多泡沫飞出来，把它们揉烂，从七八层楼上扔出去，呼啦啦的一大片，比水泡一点都不差。那些泡沫砸在行人的头上，像雪花，恰好有太阳的话，会让路上的人产生错觉，疯了死的跑，不知道怎么才好。有一次，有个个子很高的家伙身体协调性不好，被泡沫正好砸在脑袋上，出了很多血，沿着直线往上喷，很好看，把旁边一个吹泡泡的小家伙吓傻了，扎在哪儿，不敢动弹，嘴里含着吹泡泡的直筒，两只腮帮子鼓鼓的，不停吹出彩色的泡泡，然后不停地啪啪响，把街上的人弄得很尴尬，还以为真是泡沫把人砸死了。