我拿着Tesòro留给我的手机，坐在沙发上打电话，可是那v3的手机有问题，总在我说到一半的时候自动关机。本来饶有兴趣的话题，被无数次的关机开机弄的索然无味。而有些话，我本打算要说，却因为再次的开机而也咽进肚子里。最后二十分钟的谈话压缩为五分钟，再后来，我索性也懒得再拨给对方。把手机一合，闭上眼睛靠在沙发上，安静了几秒，又打开手机，给朋友按了条短信——改天再说，改天再说。

回想起几周前，Tesòro并没有说他的手机会在打电话的时候自动关机，那想必这个毛病是我弄出来的，可怎么会呢？我对于东西一贯还是很爱惜的，每天就差给那手机再上两柱香当佛爷般供起来，怎么会原来好好的，就从昨天开始总自动关机呢？Tesòro对手机的研究比我多，本想发个短信问问他，可又觉得这不大好，于是，还是没问。那个v3这会儿安静的躺在沙发睡觉，因为已经十一点了，而这次是我自己关的。我觉得已经很晚了，手机也需要休息。虽然从昨天开始，它的表现就让我相当失望。

说起Tesòro，我们认识也已经有好几年了，认识的那年，我还在上学。某天我在某个角落掏烟，看见他正好也在抽烟，仰着头，样子酷的无法无天，我朝他借火，他把手在衣服口袋里翻来翻去，自己嘴里还嘀咕着——刚才还用了，怎么就不见了？我站在他面前，看他的唇钉在昏暗的灯光下却异常的闪亮，然后心里暗自琢磨——我的鼻钉是不是也能反光？后来我们就因为那次借火而认识了。多年以后，他在我家，一气点燃两枝烟，然后递给我一枝，回忆起那时的场景。Tesòro说，我找他借火，算是找对人了，因为他口袋里即使没烟，也一定会装打火机。我不停的笑，附和他说——是啊，是啊！其实Tesòro不知道，我口袋里也同样装着打火机。

天气预报说，从这星期起，全国开始遭遇冷空气，冬天又开始一步步逼近，外面的空气由于今天的小雨，显得格外潮湿，夏天的时候，我最喜欢下雨，也喜欢阴天，可是这会儿，我觉得除了冷外，还有那个v3的手机，是不是因为空气潮湿，听筒里有水汽才导致它总自己关机呢？不是说手机最怕水吗？所以我在公共车上，不停的和朋友处在相互拨电话的状态。可是昨天我在家里的床上打电话，它也有犯这样的毛病。那又是为什么呢？Tesòro要是知道了这事，一定会自己坐在台灯下帮我维修。以前，我家的插线板坏了，就是他拿胶布给我裹好，还把里面的所谓什么零线火线都给我缠的“完美无缺”。尽管去年我还被那个插线板漏电电着一回。但我却坚信那是因为我用洗了一半衣服的手去拔插头的缘故。

我赞同他的观点，也开始自己维修一些简单的东西，比如换水龙头的垫片，拆洗抽油烟机，连空调没了制冷氟都是我自己上五金市场买回来，然后回到家里研究怎么冲进空调里，我告诉Tesòro这些，他说，肯定干的不怎么样。我纳闷的看着他，他说看看咱们的手就知道了。是的，Tesòro以前和我说过，自己从小就干活，做煤球，打土块，比起一般的孩子来说，他小时候吃的苦要多岀很多。我们把手摆在一起，他继续笑着说道——怎么样，你看看你的手，明显就是不会干活的手，比女孩的手还小还白。你的手有过黑黑脏脏的时候么？我说有过，画素描的时候。Tesòro微笑——那有过连指头尖都起老茧的时候么？我说也有过，练吉他和钢琴的时候。Tesòro彻底的无言，于是只能笑着看着。其实Tesòro不知道，我那时为了练好一首歌，白天黑夜的趴在钢琴上。不过，我最后弹唱给他听的时候，他豪无反应，全然没有我所想象中的感动。

大概是我们喜欢的东西完全不一样。

我和Tesòro也经常因为一些事情看法不同而争吵。最严重的一次是恰是前阵子某天在街上，两个都是属驴的人，谁也不肯让步。我一气之下，自己直径离开，穿过天桥，等到再回头的时候，却没有看见Tesòro人。于是心里开始着急，又沿着原路找回去。依然没有人影。直到Tesòro喊我的名字说——刚才在天桥上看了很久吧！突然间事情也就这么烟消云散的过去了。我逼着Tesòro给我认错，他确硬说我也有错。

Tesòro还偷听我打电话，某一年的冬天，寒风凛冽，我站在阳台上，关着门和我发小窃窃私语的讨论Tesòro，可坐在屋里的Tesòro确听的一清二楚，最最重要的是在我挂了电话回到屋里，他一五一十，一板一眼的重复岀我刚才所讲的内容。于是，那次我再次撕下脸面说他是我见过最没素质的人。Tesòro理直气壮的说——你们讨论关于我的话题，我能不竖起耳朵听么？Tesòro的话顿时让我哑口无言，他还是说这件事，他有错，我也有错。

其实Tesòro不知道，街上人太多，我担心他根本找不到我。他亦不知道，没有人去说路边石子的颜色，也没有人会去在意他们的形状。

夜里，外面的雨变大，秋天到冬天的过度就是靠这连绵不断的雨。下一次，温度低一点，待到凝结成雪的时候，冬天也就来了。

Tesòro说秋天是个容易伤感的季节，他说他最近总是不开心，我没追问他为什么。因为那些答案必定是与我无关。至于秋天为什么是容易伤感的季节，我也不知道。其实，如果真的要说起来的话，在我看来，一年四季都是伤感的，比如春天，大风鬼嚎般的在耳边咆哮，我会伤感的想起以前的一个人，也在这样的天气里，问我——你在风中看见了谁。

比如夏天，闷热，还总伴随着聒噪的蝉鸣，但我也会伤感的想起以前的一个人，也在这样的天气里，递给我一瓶冰镇的茉莉清茶，然后笑着说——我知道你喜欢喝这个。

再比如秋天，枯黄的树叶堆积在马路边，抬头看看蓝色的天空，我亦会伤感的想起，也是这样的季节，一个人拿着两个一模一样的钱包，对我说——咱两一人一个，可不许再马虎大意弄丢了啊！

最后是冬天，其实，冬天才是我最伤感的季节，因为我能想起的太多，比如一个人对我说——开开，我真的好爱你。再后来，也是这个人说——我想我还是喜欢某某。没等我回答，又接着说——不是喜欢，是爱。当时，心叩击着胸口说——疼，疼。再到最后，我们也就成了朋友。

所以对于我来说，四季就哪么回事，纯属记忆在作怪，本来都已经沉淀到了心底，又因为看到一些相同的场景，听到一些类似的话语，而电影般的在眼前放映，其中的无奈也只能自己品味。

Tesòro说——人就是这样反复无常，所以美少年你不要烦恼。

他总是这样安慰人，他爱的人也同样爱他，我原先爱的人却不怎么爱我。所以在感情上他能把握他自己的幸福，而那时候，我的幸福却掌握在别人手里。

说起感情，我就不是特别了解Tesòro这个人了，但我知道，Tesòro身上有两个纹身，一个在胳膊上，是他自己的名字，一个在后背靠近脖子的地方，是另一个人的名字。他很喜欢纹身，上回说起来的时候，说还想继续纹。我没敢想象，在我看来，纹身点缀一下还比较好看，但如果把自己弄得和连环画一样……Tesòro说我根本不理解这种艺术。其实Tesòro不知道，有些东西，多了，反而会失去它本身的意义。

其实，Tesòro不知道，认识这么些年来，所有的事情，大的，小的，点点滴滴我都记得。某天走在有阳光的照耀人行横道上，回想起来，变成了嘴角上扬的一个微笑。

抢Tesòro抽过一口的烟，吃Tesòro做的饭，和Tesòro一起打台球，听Tesòro唱歌……

Tesòro说——没想到买什么，就买了这个打火机给你，因为你会忘带火嘛！

Tesòro说——没想到美少年你还会做饭。

Tesòro还说——我知道记忆对于你是最重要的，我刚不小心删了你存的短信。

他说的对，而现在，我亦害怕将来的某一天我会突然忘记了所有的事情，包括Tesòro。所以我用了很长时间把能想起来的都记录下来。

也许这个冬天结束，明年再开春的时候，Tesòro和这一切一切的往事终会刻在生命的年轮里，一圈再一圈，沉淀再沉淀，不知道今后会长成一棵什么样的树……Tesòro不知道,我也不知道。

PS: a Tesòro：

  Chissà, forse hai già scordato, ma io ancora ricordo bene. Ti vorrei domandare: quando è il mio compleanno? Quando è il nostro giorno commemorativo? Sono sicuro che non ricordi. Di niente, di niente. Se una mi tratta bene come te, posso resistere? En solo saperò: Mi ami acora?

  Le foto di noi sono nell' album di foto di 'Mi ami'. Se per gurandarle, si codice segreto è il tuo compleanno. Comunque, ciao Tesòro! Non scordarmi!

                                                La tua moglie scorsa

                                                                2008-10-24

十一的几天，除了在家待着，就是在家待着。天气忽冷忽热的让人感到很不舒服。
最近迷恋上了安静的愣神，其所谓安静的愣神，亦可以解释为安静的思考一些无所谓的问题，当然，最多的还是感情。
一个人的生活可以相当庸懒，散成一盘沙，无论自己怎么想凝固，却始终改变不了其颗粒的本质。
Ecco, ci sono momenti come questo in cui riesco a sentirmi felice. Non so bene perché, ma vedere Davide insieme ai nostri amici mi fa sentire al sicuro. So cosa dicono, cosa pensano, e anche se sono sempre le stesse cose, mi va bene così. Non voglio sorese, novità, colpi di scena. Voglio che tutto rimanga come è adesso, persempre, anche se so che persempre non esiste.
然后我就想，大概真的如此，如果彻头彻尾的谈论那个我个人的梦想，还是老样子。Se una penona mi piace, non è che bado a chi è o che fai. Dipende da quello che ti suscita, da quello che senti, dalle emozioni.是的，我这么和所有人说，却没有人相信，人可悲之处就在于此。
然而我的感情，我只能说，空白未必不是件好事。

non voglio piu' questo amore.

Non voglio piu' svegliarmila notte di colpo, sudato,

non voglio più girare per la città senza sapere come sono arrivato nel posto in cui riapro gli occhi, non voglio piu' trovarmi di fronte aglia altri senza sapere cosa stiano dicendo.

Non lo voglio piu', per favore. L'amore è vita che dura per sempre, ma io muoio.

Ho pregato per averlo, è vero, ma non posso sostenerlo, non ce la faccio, è troppo per le mie spalle, mi fa male alle ossa, e forse, va bene, se è questo che volevate sentirmi dire, allora ecco lo dico, non ce la faccio a vivere, fatemi ritornare a dormire, apritemi la pancia e portatevi via le viscere che mi bruciano, svuotatemi come una busta e restituitemi la pace.

 Portatevi via questo amore e al suo posto datemelo, questo odio grigio come un sacco da Cronaca di un disamore

母亲说，明年的这个时候，便是我披袍上阵，大显身手的日子。但她担心我会节节败退，让她痛心疾首。于是，她把电话打给了兰西。兰西比我大一岁，但却已经在某美院开始我相当向往的大学生活。至少，传说中是自由的，不用象现在一般每天除去画画外，还要学数学。

我数学学的相当烂，不管多简单的题，到我这里永远不可能有超过三步的思路。而稍加变化的例题，即使是一模一样，我便同样可以死给它看。所以，我母亲放弃了我的数学，她找兰西，亦不是因为数学，兰西的数学也不好，高考的时候同样没有爬过70分，但兰西的专业课近乎满分。母亲找兰西，就是希望她可以在每个周末和我教我画速写。毕竟，三门基础美术里，我速写相对来说要弱一些。

那一年的夏天，同样闷热的让人浮躁，我和兰西背着画夹，穿梭在人潮涌动的火车站，看着衣杉褴褛的民工躺在候车室的地上。所选定的模特大多是形态各异的沉睡者。兰西则有时和我一起画，有时在一旁只是做做指点。

而高三那种平淡的如同透明玻璃杯里的白开水生活，委实让我有些盼望周六的那个可以称之为“放风”的下午。至少，可以不用待在画室里对着几个白的可以反光的石膏，亦或在教师里听高文（我们的数学老师）讲一些我随时都可以为了那些而自杀的函数式。只有兰西了解我，因为她数学也不好，所以，我很愿意按照我母亲的意思，尊称她一声“兰老师。”然而，她却不乐意，总对我说——在阿姨面前叫叫也就罢了，我实际年长你不到一岁，何况，被一个大我半个头的帅小子叫老师，我实在怕折寿，喊我兰西，或者西西姐都可以。她说完这话，会习惯性的装出一副姐姐的样子，然后踮起脚拍拍我的头。

日子就在这种风平浪静的状态下一天天的黑白流转。偶尔也会因为一些小事情，譬如我觉得画的很好的速写，她会挑出成堆的毛病，或者我想去公园画，她想去音乐坊等这些鸡毛蒜皮的事而争吵。但大多数情况下，我会服从她，她也会拿自己当年同时被七个美院下通知书的事实来击毙我。于是，落叶的秋与飘雪的冬，也就这么从指缝间苍苍流逝。又因为庆祝圣诞，庆祝元旦，迎接期末考，会考什么的耽搁了几个周末。由于是高三，学校除了过年的几天，还算有良知的让我们回去给爷爷奶奶磕磕响头外，其他时候，一律选择用知识来丰富我们的寒假生活。

年初六是寒假的最后一天，早晨，母亲对我说，她昨天已经和兰西的父亲说好，让兰西今天带我出去画速写。我恩了一声，中午蹬了一辆自行车去找兰西。兰西从楼上下来，把自己裹的和粽子一样，只拿了几张卷好的纸，没拿画板，她懒洋洋的解释道——我指点你就行了。我把她驮在后座上，恭敬的问她去哪儿，她却说——咱俩去公园堆个雪人怎样？我说——你压根没打算今天带我去画速写吧？她咯咯的笑着像童话故事里得逞的小女巫——天多冷啊！昨天才下的大雪，难道你不想用我们特有的艺术细胞完成一个更伟大的杰作么？

于是，在有鞭炮回声的公园里，她带着HELLO KITTY的绒线手套，站在一旁，用她一贯当老师的口气说——开开，把那堆雪放这儿，快，你怎么这么笨，如果这样累出来的雪人能有艺术感么？我花了一下午的时间完成了她的杰作，之所以说是她的，是因为在整个堆完的时候，她随意折了一小根树枝，在雪人的身上签了个“兰西制作”四个字。临回家前，她把手里几张卷好的纸递给我说——拿回家应付下阿姨吧！都是我以前画好的，改了下，加了些你的画风，我恩了声，一时间不知道怎么来回答。

回到家，母亲责备我怎么回来的这么晚，我还没来得及编谎，她便催促我换件衣服，说是要去爷爷家吃饭，我随手把画板和兰西给我的画塞进书柜里，匆匆忙忙的和母亲下楼。

初六结束，预示着我的寒假也就这么轰轰烈烈的结束。回到学校，老师加强了美术基础的训练，因为还有两个礼拜，我们就将去挤那个万马千军的独木桥。艺术生比较吃亏，别的学生六月享受一次就可以了，我们得先在三月享受一次，六月再参合着全国的学生再享受一次。

而专业考试结束后，学校便关了画室，全天给我们灌输基础课程，这里包括我最厌恶的数学。由于母亲的担心，四月开始的日子，我又多了个数学家教——某大学数学系的高才生。每个周末，我不再拥有背个画夹，四处游玩的闲情。而是坐在家中，叼着铅笔，对着一堆函数式，一面看着高才生张老师用着莫名其妙的方法写出答案，一面自己有节奏的发出一些“恩”，“啊？”“知道了”的语气词。

兰西也就是从那时起，与我断了联系。两个人，大概过着两种截然不同的生活轨道。偶尔回忆起那个蝉鸣的夏，黄叶纷飞的秋，地铁站也好，咖啡厅也好，都留下过我们亦深亦浅的足迹和记忆，只是，兰西大概不会记得了。

那些一起速写，周末“放风”，在寒冬里堆雪人的日子，就这么被生活的琐事一点点磨去棱角，最后消失在某个只有金色余辉的傍晚。

后来，我顺利迈进美院的门槛。发现，所谓当时向往的“自由”，并不是真正的“自由”，掺杂着更多的“空虚”和“寂寞”。而高中那种“不自由”的白开水生活，却往往是实在的。

那一年，我大一。

大二的时候，我也被几名高中生“恭敬”的喊一声“牟老师”。可是，与他们的关系永远也就只是滞留在“师生”上。

大三的时候，与女朋友在平安夜那天一起堆了个雪人，女朋友在雪人身上，用树枝画了个爱心，然后把我的名字写在了里面。

大四忙于签工作，由于和女朋友的工作地点不同，毕业前也草草分手，两年多的感情，却抵不上一张写了薪金的A4纸。

某日，我在家中帮母亲收拾房间，无意间翻出曾经很久以前画的画，看着这些日记般的记忆，自己在心里感叹着弹指一瞬间的时间，素描，水粉，油画，速写，被一摞摞摆放在书柜的最深处。那些从简单到复杂，幼稚到成熟的画风旁敲侧击的展示着生活经验的积累。有几张被卷起来的画纸安静的倚着柜脚。打开发现是曾经的速写，日期是2002年2月，而那笔法分明有几分不象是我所画的。

那个冬天，兰西，我脑中猛然浮现出五年前自己与她的点点滴滴，于是问起兰西的父亲，母亲的同事，母亲淡定的说——老兰头儿三年前就被单位调走了。我一面恩啊着，一面继续看着兰西当年模仿我画的速写。只是最后一幅，是一张素描，画中的人分明就是我本人，兰西在下面签了自己的名字，还画了一个笑脸。

我象是明白了什么，拿起家里的电话，却不知道应该往哪里打。是啊，五年前，我们没有手机，没有邮箱，没有QQ。而现在看来，也惟有那幅画和那个笑脸倒是一个永远。

在对的时候遇见对的人，是一生幸福。

在对的时候遇见错的人，是一场伤心。

在错的时候遇见对的人，是一声叹息。

在错的时候遇见错的人，是一种荒唐。

我们究竟是哪一种？也惟有一声叹息永驻心间。

                                                                  2006.11

ps:很久以前写的,但制服照片是新照的.哈哈,虽说和故事无关...

端午节，其实，按理来说，应该有什么龙舟比赛，有很多好吃的粽子。可是，我似乎从小到大，没看过龙舟比赛，除了在学校看过龙舟队的队员在巴掌大的湖里做着和谐的运动外，再关于龙舟的印象，也就仅仅只局限于电视里闪现的那些镜头了。
而粽子，不好意思，我不爱吃甜食，但传说嘉兴的粽子相当的好吃，去年跑去杭州的时候，恰巧路过嘉兴，我很爱吃肉粽，可同学却死活没给买。至此，对于粽子，我便再了无兴趣，倒是包粽子的方法，一圈一圈缠起来，好象很有艺术感的样子。很小的时候看外婆包过，自己学了下，没学会。导致现在依旧不会。
就象包饺子，现在也是依旧不会，我妈说我擀皮的技术很过硬，但包的形状……论大小，基本是爷爷，爸爸，孙子三世同堂，论质量，基本都是在锅里游离不了三分钟的旱鸭子。所以，我到现在也还是不会包饺子，好在，似乎吃饺子这种麻烦的事情，每每和我一起吃的人，一定有几个会包的。
于是，今年才开始放假的端午节，还算是相当新鲜，满大街的人来来往往，让人眼花缭乱。突然间就很想找个地方躲起来，安静的，人不用太多。好象很怕看见人似的。
最近不怎么想写东西，就先这么多吧！

无意间在家翻出一张COPLAY很早的CD，然后听到——wanna my baby drive strong enough to call一直不知道这张专辑叫什么，里面的歌叫什么，只是四年前在某一个早晨，我姐夫边放着音乐，边刷牙，我问他——谁的歌？他说——COPLAY，你也喜欢听这种英伦摇滚？我当时的回答是——感觉还行。待他匆匆忙忙赶去单位上班，CD里的COPLAY不断的循环，我趴在卧室的床上，有时抽根烟，有时垫着画板画几笔素描，有时对着早晨的阳光愣神，后来就慢慢沉静在了这种不算嘈杂的摇滚中。我不知道是因为彼时此刻的心情，还是此时彼刻的环境，反正那段时间，他们的那十六首歌一直萦绕在有阳光的早晨。大概一年后，我有了自己的住处，在我姐家收拾我自己的东西时，自私的拿了那张CD，偶尔也听，再后来，有了MP3，CD机被当做古董般放到了抽屉的最深处。今天再次听见那些歌，四年前的事情历历在目。忘记是谁和我说过，记忆是最温柔的杀手。隐约的记得那时听的这些歌，那时拥有的某一种闲情，怕是现在很难再找回。闭上眼——They spang a web for me

冬天的时候，我对一朋友说，我喜欢夏天，至少不象冬天这么冷的难受，衣服厚重的活象一只企鹅。那时满心盼望着冬天早点结束，夏天快点到来。日子也算是相当给面子，转眼间，夏天伴随着炎热，在马路上行走不到两分钟就浑身是汗。于是，一边拿手玩命的扇着凉风，一边对身边的朋友说——这鸟天，真是热死人，还是……。正欲说出“冬天”二字。想起半年前好象也是这样的场景，身边也是这个人，于是立马改口道——还是春秋两季好，衣服穿的不多不少，象我这种瘦人也可以充一把胖子。

最近比较忙，总是跑来跑去，自然避免不了坐公交，大概是昨天，由于不是上下班高峰，车上的人不是很多，我随便拣了个位置，坐我旁边的应该是一对母子，二十多岁的儿子挽着看起来至少五十岁的母亲。儿子手里攥着个拨浪鼓，时不时自己高兴的摇晃着，时不时看着自己的母亲憨厚的笑笑。我听见母亲说——儿子，喜欢吗？儿子没回答，继续晃着，然后把头埋在母亲的肩头，说——我喜欢妈妈。母亲也笑了，摸着儿子的头，嘴里小声念着什么。不知道为什么，猛然间就很想哭，觉得心里很酸。世界上的幸福有那么多种，五十几岁的母亲，几乎是满头白发，生活对于她的磨难要比常人多出很多，可她依然觉得自己是幸福的，至少被一个单纯的弱智儿子深深的爱着，她象这样保护他应该有二十几年了吧！如果这些年，她是一艘船，那这是一艘需要承载两个人的言语，两个人的痛苦，两个人的幸福，两段故事，一个人的眼泪，一个人的辛酸。还有那些不为人所知的。也许曾经想过放弃，可还是坚持了下来，因为总会有奇迹出现，哪怕是渺茫的。
母子俩在某一站下了车，他们从我身边经过，母亲搀扶着儿子，指挥着他如何迈出自己的脚，儿子一小步一小步的往前挪着。汽车再次行驶的一刹那，看着车上渐渐多起来的乘客，我转过头，抹掉眼角的一滴泪。

Depuis ce jour, probablement je ne pensais jamais à ce type de mots comme 'regret' ou 'ne doit pas'. Pour le pire, nous n'avons pas à connecter les uns les autres, alors brisée, et je suis seul maintenant. Tout cela venir si vite, comme je ne suis pas prêt à l'écouter me raconter un mensonge. Temps qui passe m'a fait connaître à ce que l'on appelle des "jeunes de ibullient '. En conséquence, j'ai dit au revoir à ma "cub", itinérant entre «amour» et «haine». Ce genre de sentiment est incroyable, au moment le plus fort et de plus en plus forte dans cette saison, je ne sais vraiment pas ce qui m'attend dans l'avenir.
   Beaucoup d'années ont passé, j'ai essayé d'être aimable-hearted, mais rien de réagir. Essayé d'être fidèle à un idéal qui s'est achevée, mais juste dans l'espoir de mourir. Je suis toujours seul à un moment où je me tiens devant un miroir, pourquoi ce visage soudain ressemble à un inconnu? S'il ya seulement deux façons de l'amour - ou vigours continue comme Platon, au moins, est m'appartiennent. Vous pensez peut-être que c'est drôle, n'est-ce pas?
   Heure part, et de seconde main (je veux dire une horloge), tout comme deux personnes, impliquer les uns les autres et blesser les uns les autres dans l'ensemble de leur vie. Qu'ils rencontrent pour un monment, puis seprate, une fois de plus, une fois de plus à jamais. Parfois, je me réjouis que je ne suis pas l'un d'eux. Accompagnez avec un seul pour toute la vie, seprate plus de la rencontre, et ne pouvait rien faire dans cette situation, c'est triste et vous savez ce que je veux dire. Journées accumulées, je baisaient pour être cynique, traiter tout appris avec un simple coeur. Mais cette procession m'a coûté trop d'émotion.
   Je ne suis pas vous raconter une histoire, simplement parce que dans ce monment, je vois même certaines scènes nous vivre ensemble avant. Audition même quelques phrases, il m'a dit avant. Donc, dans le passé à se reproduire moive à mon cerveau. Je savais que j'avais tort tout le temps, si il ya une autre façon pourrait conduire au bonheur moi, je préfère à pretand un rhume persisitant visage et à ce que j'avais choisi.
   Parce que vous étiez supercilious et je baisaient à inexorablity. Vous avez choisi éludés et j'ai appris à supporter.
   Et maintenant, vous commencez votre béni la vie et j'essaie de vivre sans vous.
   L'amour entre nous s'apaiser enfin à la mémoire.
   Il ya longtemps que Dieu est venu vers moi et m'a dit 'vous êtes toujours un enfant.'
   Hier, il revint et dit: "vous avez déjà venu dans un homme."

PS: 欣赏下照片就可以了. 

凌晨一点的时候，马路上已经基本没有行人，一些出租车从我身边呼啸而过，不停鸣着喇叭，甚至摇开玻璃问我是否需要乘车。
这种漫无目的的在深夜里行走，我已经不知道是第几次了，只是吃和朋友吃了晚饭，却迟迟不想回家，于是徘徊在离家十分钟路程的马路边，来回反复的走着。有时蹲在路边抽烟，有时喝两罐啤酒，看看黑暗的天空，感到厌倦的时候，便回去睡觉。
生活慵懒的像失去弹性的皮筋，无论怎么拉扯，要么断成两截，要么依然懒散的抱成一团。
马路边的一名女子，花枝招展的拽着另一位中年男人的手，我经过的时候，听见了几句谈话，于是知道他是她的客人。突然觉得好笑，却又不敢笑，嘴角向上微微抬了一下，便又收了回来。
回到家，最近不知怎么，越发的害怕起睡觉，合上眼，朦胧中总是噩梦连连，然后在睡梦中产生幻听，有时是手机音乐，有时是喊我名字的一个声音。房间里漆黑的像是香港恐怖片的开头。于是，坚持从床上爬起来，坚持打开书桌上的台灯。隐约回忆起刚才梦中的画面，不禁打个冷颤，然后在毫无知觉的情况下，看着天色逐渐从黑到灰白。
其实，我喜欢黑夜，总觉得夜是一种解脱。我还喜欢路边黄色的灯光。喜欢听古老的钟表整点报时，喜欢一首叫《over you》的歌。
有过一些莫名其妙的烦恼，无聊的时候写些乱七八糟的东西，画乱七八糟的画，感觉像个孩子。

前些天，和两朋友在公交车站等车，正值下班高峰，车站的人很多，大多是三两人一组，说些杂七杂八的话题，我和朋友打打闹闹，来回用拳打着玩。一会儿，一个大约六十左右的老头儿，一手拿了个铁碗，一手拎着一个塑料袋，里面装着一些饮料瓶，沿着车站牌向等车的人行乞。到我这里的时候，我想起包里有两个一角的硬币，便低头来回在包里翻找着，正在这时，另外两个衣衫褴褛的大妈用手拦住我，说：“别给。”我抬起头，她们两大约也已经年过半百，我说不出什么，用疑惑的目光看着，大妈说：“你今天给了，明天他还问你要，他天天都在这个车站问人要钱，手脚健全的，要哪门子的饭啊！”我说：“我平时装硬币也是丢，给他得了，怪可怜的。”我看老头的手还在我面前，便放了枚一角的硬币，嘴里随口说着：“等下，我还有一个，让我找找。”大妈继续接茬道：“好了，给一个就行了，你给他两角，他也看不上，别给了，别给了。”老头儿终于忍不住了，说道：“你想要饭还要不上。”两大妈一听这话，立马扭头回顶了一句：“我们活得可比你有尊严多了。”于是，三个人，你一句，我一句，我和朋友看的煞是可笑，朋友突然恍然大悟道：“我明白是怎么一回事了。你看，这两大妈是这一片捡瓶子拾破烂的，而这大爷恰巧抢了她们两的饭碗，所以两个人以牙还牙破坏他要饭的过程。”
其实，她们两傻，如果换做我，与其有那时间参合又得不到什么利益，不如多捡几个瓶子，免得老头子这边要完钱，那边还能继续捡瓶子。
前一阵圣火传到巴黎的时候，我一朋友Thierry Pieré兴师动众的去“抢”圣火。我对他说，你赶紧抢，抢完邮寄回来给我，我负责护送到北京，这么一来，我好歹也是名功臣。那天聊起来为什么抵制中国开奥运，他说，报纸上调查，普遍欧洲这边都觉得中国没有资格开奥运，一个第三世界的国家，住着一群从来不洗澡，随地吐痰，乱扔果皮纸屑的人……。大概一共列举了十几条，除了个别的我觉得符合中国人本质外，其余都是我闻所未闻的“特点”。后来我给我发小说这事，他说：“太正常了，在法国街上，经常可以看见几个不洗头，身上发臭讲方言的中国人，因为中国人多，所以他们偷渡过来，在这边当劳动力，就是咱们常说的民工。”
我一想，也是，在网吧经常遇见当众脱鞋的民工，在公交车上经常碰见把《QQ爱》放的满车都能听见的民工。所以排除法国政府的政治目的，法国人觉得中国人都是这个样子也不是没有道理的。中国人出国，自己扇自己的脸。就好像全中国的人都觉得是个新疆人大都是小偷一样。让我这个新疆生，新疆长大的新疆人也委实感到郁闷。没办法，新疆人到外地，自己扇自己的脸。
至于那个抵制家乐福的公告，我大概是持中立态度，大抵也就是传说的五一那几天，我自己肯定不会去家乐福，其实我平时也不怎么去家乐福，一是离家太远，二是家乐福的货品陈列让我总是说不上的感觉不舒服。我身边几个朋友怂恿我宣传抵制家乐福，我说，行，改明儿我穿个五星红旗去家乐福跳健美操，保证看到的人，这辈子都不想来家乐福。朋友大笑。抵制法货其实比抵制家乐福简单的多，试验下，买套DANIEL CREMIEUX的衣服，LV的包，GUCCI香水， PRADA鞋，这些好像基本都是上流社会才用的着的奢侈品。平时在公交车上看到的15元的LV，别说国外人恨中国人的仿品功夫，我自己也鄙视那些穿假鞋，背假包的人。更有人美滋滋的穿着前面打“勾”，后背印字母的衣服在我面前对我说——你那三叶草还没我这件阿迪达斯仿的好。
有个四个字叫“哭笑不得”，有个成语叫“恰如其分”。

时至今日，似乎从未想过“后悔”或者“不应该”一类的词语。只是大家说不来往，便立马断了联系，那种“匆匆”，是连一句谎言都不留余地的“匆匆”。然而掰掰指头，所谓洋溢青春的热情，也就这么“匆匆”流过。于是，告别“美少年”懵懂无知的年代，却彷徨于“成熟”与“不成熟”之间。这种游离的感觉，在春末夏至的日子中，越发演变的让自己也觉得不可思议。
几年来，相信善良却始终没有得到回报。忠于未来，却秒死在希望之中。我并非是所有人所见的摸样，同样会在镜子前瞧见一张陌生的脸。轰轰烈烈也好，柏拉图式的细水长流也好，至少应该有一种是纯净的，可供我所追求的。想来也觉得有些可笑。
时针与分针不和谐的牵绊了一生，分开，相遇，再分开，有时庆幸自己并不是其中的一枚，一辈子，相离多于相聚，一辈子只守着另外一枚，眼看着时间的流逝，却无能为力。日久天长，学会麻木，学会平淡的看待，但是这一切的一切，当初需要付出多少才可以学会？
我也并非是一个会说故事的人，只是在某一刹那，看见相似的情景，听到相似的话语，转而想起过去的一些往事，我知道也许我曾经做错了许多事情，现在依然在犯着相同的错误，如果真的可以给我一条别的道路，我宁愿装作冷酷的表情而义无反顾的坚持走下去。
那是因为你高傲，所以我学会了冷酷。因为你逃避，所以我学会了承受。
而现在，因为你快乐，所以我学会了离开。
那一年，上帝笑着走过来对我说——你是个孩子。
如果有一个永远不被揭穿的谎言，那它是否还应该被称作谎言？承诺也好，誓言也罢，说出来的时候，总是希望可以兑现，那一刻，因为我是真心的对待。而时过境迁，所有的感情随着逐渐远去的时间，一点点磨灭在心头最珍贵的地方，那几个字，从最初的幸福退化为平淡，就在我一厢情愿的还坚持着那是真理的时候，沉默打破了静寂，就在我还想再听一遍谎言的时候，有些事情悄无声息的淡出水面。头一次，心叩击着胸口，小声的说着——疼。再次，理智告诉情感——我也很难过。第三次，现实告诉憧憬——我宁可相信这是假的。
路过那片墓地，又听了一遍那段故事，翻来覆去的几个主角，演绎着所有的悲剧，我试图去揣摩，却也清晰的看见自己的名字早已被深深的刻在其中。我是无所谓，你愿意诉说，我乐意倾听，看着自己的影子被你一次又一次的穿插在每一个细节里，我知道，完美世只是一个折射了阳光的七彩肥皂泡，随时随地都有着破灭的可能性。
开始一段结束，结束一段开始，指缝间的缠绵，爱情最终也沉淀在了回忆里。
昨天，上帝又来了，他说——你是个男人。

PS: 假发昂，别问我了。
PS2: 无聊之作。

年初五，感觉年年如此，春节对于我来说本来就没什么吸引力。
早晨起床，浑浑噩噩，父亲在厨房里擀饺皮，母亲和我外公一起包饺子。我起来，闲来无事，于是，从厨房转悠到客厅，又从客厅转悠回卧室。随手拿了本杂志，有一眼没一眼的翻着。
我发小打来电话，说已经在北京混了两天多了，大使馆放假，他一人在宾馆里，正在欣赏窗外隆隆的鞭炮声。我说，你真是可怜。我还比你强，至少，初五还能在家暖暖的吃顿热饺子。
看看挂历，2月11日，还有三天就是2月14了。突然特害怕想起来。不知道为什么，就是很害怕，恐惧的那种。
昨天晚上，母亲对父亲说，快情人节了，你买什么礼物给我？
我父亲说，不知道，买个花儿行不行？然后转过头问我，儿子，你给参谋一个？
我没说话，仓惶的躲到卧室里打开PSP玩《怪物猎人》。脑子里却乱七八糟成一团。
情人节？
是不是因为我只能孤单的祝福别人。我所喜欢的人不在我身边，这实在是个别人的节日。
强迫自己不去想，用手挠挠头，已经习惯了那种扎扎的感觉。
发现短头发的好处还就是多，几天不洗头，也看不出来，晚上睡下和早晨起床也没什么变化。不像原来，从起床后就不敢在能反光的地方滞留。整的我自己也好像见光易分解一样。

一家人吃了饺子，我在水池前洗碗，父亲叫我去放一挂鞭炮，美其名曰——除哖。
我这人向来不喜欢放炮，相当怀念国家禁炮的那几年，清清净净的，睡觉时还能做个完整的梦。可父亲固执，非叫我不可，于是那了一挂，带到楼下，点燃一支烟，点着捻子，自己躲的老后面，看着噼里啪啦的爆炸，可是，没几下就停了，又小心翼翼的走过去，继续点燃，又停，突然就很失落，已经烧了这么多，那个叫“哖”的怪物也应该被吓跑了吧！我还有必要去再点一次么？
我小时候听过爷爷奶奶讲那个传说，当时傻傻的很相信，所以春节时，总是放各种鞭炮，深怕那个瘟神逗留在自己的家里。
可是，现在，当年放鞭炮的孩子早已选择了信服科学，那些故事，也只能说是故事。我宁愿被怪物缠绕，看看，所谓的不幸，究竟能到哪种程度。何况，我一直自信的以为我还不至于背到那种程度。

新年快乐，拜晚年。
龙娃子，你好好加油啊！俺以后还指望欧洲之旅呢！:-)

他和她本来是永不相交的平行线，因为生活在不同的世界，都各自有着自己的生活方式。
后来因为一件芝麻大的小事，他同她说了一句无关痛痒的玩笑话。本来想着可能引起不了什么，一句话而已，实在不值得大惊小怪。
他们也算是认识了，偶尔发发短信，偶尔打打电话，她给他讲以前关于自己的感情故事，他给她说现在他的感情生活。
两个对爱情观截然不同的人，却因为同样受过伤害，同样在爱与被爱中成长，而彼此熟识起来。
互相安慰，互相鼓励，然后说——我相信你会幸福的，因为你那么善良。
这样的日子不知经历了多长时间，反正是很久，他印象中很久，她印象中也是很久。
在这期间，他又经历了从恋爱到分手，从爱到不爱。
她却一直独守空闺，她相信，是真爱，总是需要一个漫长的过程，然后措手不及的来到，刹那间被幸福充昏头脑，最后轰轰烈烈。就象所有电影里的那样，单纯的世界活着的，只有彼此两个人，直到拥有一个相对完美的结局。
那天，他对她说——如果有一天，我累了，希望你可以给我一个停靠的港湾。
久久，她没有说什么，这么长时间，她其实也一直依赖着他，至少，这个世界能安静的听她把故事讲完，并且拍拍肩膀说——我相信你会幸福的。也只有他一个人。
她明白认识他以后，她心里从依赖到渐渐爱上他，但却又不知道他对自己是怎样的一种情愫。
她想，如果这也算是一种暧昧，那她真的愿意去接受。这些年，从孤单寂寞，到习惯，到享受，她也有些厌倦了，那段过去的感情，她也觉得，和他说完，也许就应该学着去释怀。虽然他平日里疯疯闹闹，可骨子里还是正经八佰的藏匿了自己的忧郁。
情人节那天，他开玩笑的又对她说——我很长时间没和别人说“我爱你”这三个字了，实在憋的很，今天过节，我对你说，你不介意吧！
她说——我也爱你！
但却意义不同。
其实，他不相信她会爱上自己，他觉得自己一无是处，挑不起责任，放不下颜面，即使对她残存感情，他也觉得还是深埋，因为害怕自己给她带来失望。
冬天结束，她还是象往常一样，静静的聆听他的感情故事，伤悲欲流，却牵扯不到相关她的情节。只是，她不再对他说关于自己那些过去斑驳的故事。因为，对于她来说，他现在就是主角。
雨滴疏密有秩的敲打在柏油路上，她说——我想我是喜欢你的。
他说——我也是啊！我也喜欢和你在一起。
她说——我爱你！
他说——对不起！
她觉得突然似乎可以听见在耳边的雨声。她扔下一句——牟小开，你要是不幸福，我恨你一辈子。
她觉得，也许她就得这样错过了他。
很长时间，他们之间不再有任何联系。他觉得，是自己的一句话，弄砸了这段关系。闲暇的时候，他在想——她这会儿在干什么呢？
其实，她的生活很简单，上班，回家，两点一线的单调，重复。时而想起他，如果当初不说那几句话，也许现在至少还能够听见他的声音。
毕竟，能够两相情愿的事情实在太少太少。
那个烦人的夏天，他只是自己一个人抽烟，看电影，他对她说——我们回到过去吧！
她不语，他继续说——我想我也是喜欢你的。只是，这么长时间，我早已没有了当初对爱情的轰轰烈烈，我总是蜷缩在爱与被爱的边缘，回避着许多问题。
她心里也明白，在他周围充斥的那些形形色色的人，早已将他在情场上历练成一个学会隐藏的人。
但是，爱情总是伴随着盲目，她还是选择和他在一起，义无返顾。
日子也是这么一天天的过来，她发现其实现实中的爱情，和她想象中的有着天壤之别。
然而，他也是因为需要个人陪，在内心深处挣扎着——人是选择一个爱自己的好呢？还是选择一个自己爱的好？他知道，她最在乎的人是他。
那天，她对他说——在一起也有一段日子了，为什么感觉不到你对我的爱？
他回答到——因为我把它们都藏了起来，我无法将他们释放出来，因为我已经害怕受到伤害，我心里清楚的知道你想要什么，就象当初的我，一样执着，一样肯牺牲自己。我能做到的，就只有把你放在心底的最深处。我能做到的，就只是每天平凡的陪在你身边。
她说——如果有一天，我离开了，你会伤心吗？
他说——会，但是我会自己治疗自己，会告诉自己你已经找到了一个比我更适合你的人，那才是你的幸福。我会为你而高兴。
于是，她哭了。
两个人的爱情观截然不同，也许起源和初衷却都还是相同的，只是随着时间的推移，而采取了不同的处理方式。她终于明白了这个道理。明白了他为什么会选择回避。
他给她说他最爱喝的茶饮，告诉她原由，其实也就是在暗示她不要放弃，因为他也一直在努力。
每一天多爱一点，也许就能得到最终的幸福。
很久以前，有个朋友对他说过——在一起很长时间的人，就象是左手和右手，相互依赖，也许没有了爱情，却也一定会选择相守。珍惜应该珍惜的，放弃应该放弃。
舒予说过——我们爱的是一些人，相守的却是另一些人。
幸福的本身也许和爱情无关，有的人你看了一辈子，却忽略了一辈子，有的人你看了一眼，却影响到你一生，有的人热情的为你而快乐却被你悄悄冷落，有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了N年，却被无情的拒绝了N年，有的人无心的一个表情却成为你永恒的思念……
她说——因为你那么善良，所以你应该幸福。

冬天可以算的上是我最不喜欢的一个季节，太冷。
过几天就是冬至，大概没有人会来给我包饺子吃，而今年，我想我也不打算出去混个饭馆。一个人，还真没什么意思。
而那个全球同庆的“平安夜”和“圣诞节”对于我来说，更是没什么意思，中国十三亿人口，平时总也感觉不出来，可要是逢个节假日，那人口密度让我觉得以后要小孩，就是污染“环境”。当然，这个想法是偏激了些，我也不至于伟大到以地球的责任为己责。

我大学同学最近和疯了一般，统统给我打电话，问我最近在做什么。
我说，没干什么，偶尔看看书，偶尔打打游戏，偶尔写写文章。接着，他们便说，最近有空去找你。我很纳闷，这群神龙见首不见尾的哥们儿，怎么舍得牺牲自己的宝贵时间，大老远跑来找我。
最后才得知，他们大多因为自己的工作不合胃口，而选择了辞职，加上12月这个节日的“预热月”他们回顾起过去大家当年醉成烂泥的场景，这半年的工作委实让他们觉得相当不爽。二十出头的年龄，思维中没有事业，没有责任，有的就只是潇洒的生活，与侠客般的刺激。
我姐却不一样，和我一边儿大，同样是大家同窗四年，上周末让我陪她出去看家私。顺便给了张请贴，对我说：“宝贝弟弟，参加姐姐的婚礼可别抢你姐夫的风头。”
对于我来说，所有人中，生活最惬意的莫过于她，成天和小女人一般游荡在菜市场，五金市场，建材市场，下了班，回到他们新买的大房子中，舒舒服服的对着菜谱折腾能留住老公心胃的饭菜。
我说：“姐，你不上班啊！”我姐的回答是：“上个月就辞职了，我平衡不好家庭与事业，公公婆婆索性就让我别去工作了。”
男人女人差别大，结婚与没结婚的差别同样大。
孰优孰劣我到是说不好，但生活上的安逸与平凡在我这里总还是有个比较。

我发小马上去法国留学，一想到在未来的几年，都没法再见到他。
心里突然生出好几丝悲凉来。打从高中开始，就一直没办法混在一起，先是不同的城市，然后是不同的省会，再是不同的国家。怕是下一步就是不同的星球了。那天，我们两打趣的聊到这个问题，才发现，其实生活中很多事情的事与愿违都是这样，明明计划的很好的事情，就可以因为某一个不可抗拒的理由而推翻一切，明明想的很好的事情，就有可能最后是一个相当悲惨的结果。
所以现实告诉我们，不要去预测，因为该有结果的时候，一些人选择了逃避，一些人就选择了面对。