在看《杀人犯》之前，先看过《孤儿院》，剧中的主角——一个永远长不大的小女孩在这种奇怪的生长过程中成为异类，总在孤儿院中等着别人来领养，然而却不断地利用自己这副躯体的伪装来做下一件件杀人越货之事。

《杀人犯》基本上是这样一个故事，只不过患不老症的是一个男孩，再加了一个患上早衰症的男人来做他的杀手。而他对郭富城所做的事明显是我们中国观众长期习惯的“冤冤相报”的模式。与《孤儿院》不同的是，这里不是用施害的伪装者的角度来叙事，而是用受害的郭富城来一层层揭开谜底。身为警察的郭富城就像走入了一条死路，一步步地接近真相，却发现一切好像都是在自证其罪，因为所有的杀人案看起来都像是他自己做的，朋友的死去，同事的怀疑，让一直优秀的他终于崩溃，陷于万劫不复之地。

于是我们可以这么说：一个本来在追击杀人犯的警察，最终把自己变成了杀人案。而真正的黑手，居然就隐藏在自己屋中，隐藏在所有人视线的死角。

无疑，在这里，这个“四十多岁的小孩”的报复计划无疑是成功得过于完美，郭富城也在一个人精神世界的坍塌表现得淋漓尽致。虽然黑手在最后也被抓，但这并非故事的主体了。这样的故事构造和感情基调当然让人看了压抑非常。不过，撇开吓人的场面，光就人物内心世界的展示来讲，是很到位的。因此看这部片当然不能只年它的暴力场面。

犯罪剧情片，永远会把那个所有人都觉得不可能的人推出来做最后的凶手。当外表忠厚的人、上司、好朋友、伴侣这样的角色都已经用尽后，编剧把视线转向了小孩——是啊，谁说小孩不可以杀人？那如果这小孩根本就不是小孩呢？

于是，在一种残酷的撕裂感下，戏剧的张力瞬间体现。即使到了结尾，也残忍的未留下一丝阳光。主人公手臂上“出去报仇”四个字让沉重继续沉重。

（在看这部片子时，我联想起了四部别的剧——《少数派报告》：调查案子的人本身成了自己的调查对象；《孤儿院》：不管是假小孩还是真大人，都在孤独着，血腥场面只是绝对孤独的一种外现；《白夜行》：心灵被黑暗笼罩的人，在继续着自己的悲哀的时候变成了漠视生命的危险人物；《闪灵》：最后一幕郭富城带着扭曲的笑容追击自己的养子，也就是那个假小孩凶手的场面，绝对是闪灵的再现。）

这张海报被刻意做得很恐怖，其诉求点和《闪灵》如出一辙。

但是这种以自我为中心的自我坚持使剧组的排练总在吵闹中结束，使球队的比赛一盘散沙，也使同学之间互不关心，甚至连恋人也感觉到对方不在意自己。这时一个转折出现了。

年轻的老师被分到在教学活动周上讲授“独裁政治”的内容。

老师问：“你们觉得独裁还会不会出现？”学生答：“不会，缺乏民众基础。”老师说是吗？于是一场大胆的实验开始了。

要有一个领袖，同学投票选举老师成为头头。

散乱的课桌排列整齐，回答问题之前要先举手，要用简短的句子来表达自己的意思，不能再直呼老师的名字，要叫“先生”。不愿参加这个活动的人被逐出课堂。

当统一的服装穿在身上后，先前散乱的心突然找到了归属感，同学的激情和创意瞬间被激发。他们想好了统一的名字——浪潮，一个属于自己的网页迅速被建好，随后诞生的还有统一的标识，统一的手势，以及统一的团体意识。不愿意穿白衬衫的人被排斥出去。

想象力和激情不断漫延，“浪潮”走向课外，那些深信纪律就是力量、团结带来强大的忠心分子开始在一个夜间四处张贴或喷涂“浪潮”的LOGO并作出一些疯狂的举动。

他们开始拉拢其他人入伙，并对不认同他们的人施加压力。

被排斥的同学察觉到了这种异样的空气，她感到事情正在向着未知的方向发展，于是想劝说人们抵制“浪潮”，却由此陷入了一个恐惧的心理黑洞。她的男友深感“浪潮”给自己带来了亲切的归属感，因此两人爆发了激烈的冲突。

“浪潮”的性质开始变得像一个帮会，为了保护受小混混骚扰的TIM，他们与当地的黑帮爆发了直接的冲突，惹上了麻烦。一直在孤独游走的TIM觉得自己从未像今天这样感到有依靠，他发现了自己的目标与意义，他需要这个组织，他深爱这个组织，“浪潮”成为他生命的全部，他希望他们的领袖可以把“浪潮”推向一个高度。

但是发现事态已经失控的老师决定结束这一切。但是TIM的过激举动使所有人的世界陷入一片黑暗。

所有的这些变化，都只发生在短短的六天。

。。。。。。

纳#粹真的不会再出现了吗？答案已经显而易见。

“这几天的经历非常有意思，谁最漂亮、谁成绩最好都已不再重要，浪潮让我们人人平等。出身、家庭、信仰都不再重要，我们都是一场运动的一分子。浪潮让我们的生命重新充满意义，给了我们一个可以为之奋斗的理想和目标。从前我四处惹是生非，现在想想以前的所作所为真是混帐。能投身于一件有意义的事感觉好多了。如果我们能相互信任，可以取得如此大的成就，我愿意为此重新做人。”

当老师最后在讲台上念出同学对于“浪潮”的感想时，台下学生的神情和掌声让我一下子想起了《德意志的胜利》中党卫军在希特勒富有煽动的演讲中眼睛里放射的光芒。

民主这个东西，处于专制的另一端，过了头的民主并没有带来应有的内心安定，反而滋生了专制的种子。当然希望这只是电影中的内容。电影基于生活却显然高于生活。

从一开始的一部分人的自愿，到后来强迫他人的意愿，可以说一开始的选择出于理性或无意识，后来的行动则更多地带有非理性的特色。“专制”的意识像病毒一样在心中蔓延，而身处其中的人还并不知觉，他们完全浸泡在能够让自己的意念行驶在平坦大道上的快刀斩乱麻的快感之中。

影片在最后十分钟达到了高潮。数十年前中国大地上的那场浩浩荡荡翻天覆地的革命隐约出现在我眼前，并且变得更加容易理解。

背景：《浪潮》的故事改编自发生在美国的真实事件，1967年4月，加州帕洛阿尔托市库柏莱高中的历史老师罗恩·琼斯为了让学生们亲身体会到纳粹极权运动的恐怖，他大胆的设计了一个实验，让学生们模仿纳粹党徒，在班里发起了一个微型的极权运动，没想到几天之后，就有越来越多的学生加入其中，大家逐渐陷入一种难以自拔的极权狂热中，琼斯的班级简直成了一个微型的纳粹“飞地”，直到最后琼斯给学生们播放记录纳粹暴行的图片，惊愕的学生们才戛然而止。这个别具一格的社会学实验惊世骇俗的证实了极权主义与普通人生活之间的某种必然关系，2008年，年轻的德国导演丹尼斯·甘赛尔将其改编成电影《浪潮》搬上了银幕，除了把地点从美国换到德国以外，基本上保持了整个事件的真实性（当然结尾与真实情形大相径庭）。

刘二子：
    你好！
    你妈妈带来你的消息，说你读书读的很好，在山里一边读书还能帮着做很多事情，我很高兴，如果没有意外的话，明年我就在北京的龙泉寺剃度出家了。
    上一次我和妈妈去看你，那算是在世间的最后一次，你送我下山，你拉着我的手说不愿意走近路，宁可走远路是为了和爸爸在一起的时间多一点。写这封信的时候，还有一个月你就七岁，虽然暂时可能还理解不了出家这种比较深刻的问题，但是，有些事情我觉得还是可以说清楚的，在你成年后，你读到它，也许会对你有点益处。
    有人得知我要出家后，立刻就问，那你的孩子怎么办？
    作为你的父亲，这是一个很严肃的问题，我的选择和我对父亲的意义的理解有关系，我认为，父亲存在的意义不是给予儿子舒适和富裕的生活，而是，当你想到你的父亲时，你的内心会充满力量，会感受到温暖。从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。
    出家，是追求真理的道路。
    真理，是我暂时借用的一个名词，因为我想你一时还理解不了出家到底是干什么？在你成长的日子里，可能会听到种种的说法。在这里，我先帮你解释一下，有人会说，你老爸是因为家庭矛盾而选择了出家。这是不对的，虽然我们的家庭有点矛盾，但没到解决不了的地步，我出家，跟这没关系；还有人会说，你老爸在世间搞不出什么名堂了，所以就出家了，这是不对的，我的出家跟这也没关系；还有人可能会说你老爸是为了逃避，这个说法就更外行了。
    当然，还会有更多稀奇古怪的说法。比如，有人会说，你老爸躲到庙里白吃白住地去享清闲去了。这些说法都很不靠谱。
    我出家是很久以来的选择和考虑。
    你是个男孩子，比较喜欢运动，所以，我想用体育运动来做个比喻，我们的社会中，有很多种工作，有的人从事体育运动，他们不断挑战人类体质的极限，为人类探索体能上可能；我选择出家修学，跟这类似，只是我做的工作是挑战心灵的极限，在心灵世界里去追求尽可能地高、尽可能地远的境界。
    所以，我想告诉你的是，你老爸出家是去做一个心灵的运动员去了。
    从理论上讲，这个心灵的运动员和一个好木匠，一个好铁匠，一个好作家，一个好的钳工、好的掏粪工以及社会上种种为大家服务的职业一样，都有存在的价值和意义，我觉得，心灵的运动员对社会产生的影响更为深远，更有意思。
    出家有出家的辛苦，也有出家的乐趣，绝非世间人理解的那样白吃白住，给你写信的时候我已在龙泉寺做了三个月的“净人”了，净人是出家前寺院里的僧团里的一个身份。这三个月，我有很多的感想，很难在这里都跟你说清楚。
    我能告诉你的是，我的选择是经过慎重的思考的，肯定不是盲目和冲动，我是为了获得更大的喜悦和快乐，同时，也为了给更多的人，包括你在内，学习和探索出一条真正的幸福生活的道路，获得快乐的方法。
    乃至找到那条传说中了脱生死的道路。
    在两千多年以前，伟大的佛陀找到了这条道路，历代祖师大德们印证了这条道路，传承到我们这一代，你老爸愿意付出一些代价追随着祖师的足迹，也走上这条道路。
这条道路到底是什么呢？
    最后一次你送我下山，你说想多和老爸待一会儿。即便我们分别都活一百岁，到时候也是要分别，一死两散伙。生死茫茫，哪里是归宿呢？
    你老爸可不是稀里糊涂活着的那种人，遇事是要找究竟的，所以，我愿意通过修学获得解脱。
    有人会说，你老爸真自私，他自己找解脱去了，让孩子在世间受苦。这么讲的，也很外行。爸爸有个生活经验，我们从小要吃苦，小时候吃的苦，长大了都是财富。我身边很多的有钱人都会花钱让孩子去上各种培训班去吃苦，或者受所谓的挫折教育，但那大多数都是业余的苦，装着苦，不是真的。
    真的苦也是相对的，比如你现在经历的，在大山里读书，没有电视，没有报纸，没有很多现代物质享受。
    但是，你有真正的好老师，有圣贤教育，有理想，有时间、有条件思考。
    虽然你要自己去抱柴烧炕，你要做种种的事情，没有条件洗个舒适的热水澡，没有零食，没有电话，没有游戏机。上次我山上看你，看到你读书用的破桌子和破凳子，也觉得挺苦的，但是，正是这一切，将是你未来人生中最大的财富。
    相信你老爸。
    我给你姐姐刘真然写了三本关于快乐成长的书，你也很爱看，其实我也悄悄给你写了一本，写你小时候成长的经历的，内容也是关于快乐的。这些书里藏着我对快乐人生的理解，我理解的快乐是来自内心的，不仅仅是依赖物质的快乐。
    物质的快乐总是那么靠不住，不究竟，这么说，不是说物质不重要，而是人在追求物质快乐丢弃心灵快乐的时候，往往连物质快乐也是追求不到的。
    一个拥有心灵快乐的人，物质快乐自然就不在话下。
    有人会讲，父亲不在身边，儿子成长总是会有缺憾的。可是，世界上存在没有缺憾的生活吗？
    生活就是让我们面对，而不是要求生活一切都给我们让步。
    爸爸在寺院里会有各种各样的功课，其中有拜佛的功课，每次拜佛时，爸爸不是祈求一切顺利圆满，而是祈求我们都能够拥有克服困难的心灵力量，能有有勇气能力去面对不圆满的生活。祈求忏除过往所做的错事，痛改前非，净除罪障。
    也许，长大了，有人会问你，你爸爸出家了，他没有为社会做什么贡献，光在寺院里念经拜佛坐禅劳动了。
    现在我试着替你回答一下，就在前几天，我在寺院参与接待了一个美国的宗教组织参观考察。你知道，人类社会所有的经济、政治的冲突，其背后都是意识形态的冲突，东、西方文明的交流中，宗教的交流极为重要。对世界的现在和未来都有不可估量的影响，那一天，爸爸在寺院的厨房里干活，我用这种方式让西方的文明力量感受到东方中国的热情和爱还有智慧和包容，用这种方式为众生奉献一份自己的力量。
    这也不过是一个方式，接待西方的宗教组织有价值，在深山里寂静地修学，实践和体验解脱之路也有价值，都一样。而且，进行宗教间的东西方交流并不是佛法的目的，真正的目的还有与生死和宇宙人生真相的终极目的。
    会有人质疑，在家学佛和出家学佛不是一样吗？
    这个问题我也抉择过，也没怎么抉择清楚，我极其尊重那些在家修行的行者，但我觉得自己更适合做个僧侣，能够更专心，而且，这条心灵之路走的人越来越少了，我愿意在这条路上增加一个行者。虽然爸爸的天资很差，但是愿意在实践上、文化上乃至嘴上都接起这个传承。
    多年前，有一个乒乓球世界冠军告诉我，有很多人终身苦练乒乓球，可是最终成为世界冠军的人只有那么几个，剩下的人都注定一生默默无闻。
    在我看来，所有乒乓球冠军背后的人都很了不起。
    所以，不见得爸爸将来就有成就，但我是走在这条路上的人之一。埋头走，不去想成就不成就的事情。这个小聪明，你也是可以借鉴的啊，将来你做事情的时候，就这么干，认准了，埋头干，干好当下的每一件事情。不去管别的。
    对于你的未来，爸爸从不担心，爸爸已经试着学会关照当下，而不是期待未来，做好当下的每一件事情，比如当下我在给你写信，我很温暖，很幸福，很快乐。
    当下你在读这封信，可能你躺在床上读，可能是靠在摇椅上读，可能边拉屎边读，不管怎样，当下，你也很快乐。
    未来的某个当下，我在诵读某部经论，你在背诵圣贤书；或者我在出坡劳作，你在干点什么和文化艺术有关的工作乃至也发心出家等等，做好当下的事，未来就没有什么值得忧虑的。
    忧虑未来是因为没有把握当下。
    爸爸在世间的公司和一些收藏留给了你的堂兄和母亲，给你和姐姐留下一些我写的书，有的书我自己也找不到了，你们在在网上买或者书店里买吧。书籍的版税以及影视改编权以及一些剧本都委托给你的母亲处理，还有一些字画作品留给了她，希望这些对你们都没有用。当然，如果你们在成年后愿意的话，可以在征得你们母亲的同意下，用这些钱干点你们愿意干的事情，或者拿他买个你喜欢的车什么的。不过，那个东西毕竟是个玩具而已，不要当真。
    如果到时候你母亲也用不上，你也用不上，可以把他捐给北京仁爱慈善基金会，账号可以在网上搜到，那个基金会一直承载有爸爸的理想，是接引过爸爸的修学之桥。
    出家讲“辞亲割爱”，我对这个词有新的理解和认识，亲是要辞的，爱是割不断的，只是爱的性质变了，变的越来越大，不再是世俗之爱，努力干掉对自我的执着。杀掉自私，培植智慧，出小家，进大家。
    所以，如果有人说，你爸爸不爱你了，所以就出家离开你，不要你了，你就自豪地告诉他，我爸爸是爱我的。
    我观察过你小时候，很聪慧，比我要厉害多了，而且自幼就读诵经典。爱学习，爱思考，所以，还有很多很多的话，都在不言中。
    最后，再跟你分享一个重要的人生体验，那就是家常豆腐不放辣椒也很好吃。
    也很欢迎你经过抉择之后，也和我一样走上解脱之路。

    祝你一直这样聪慧、正直、还有善良

                                         爱你的老爸
                                         刘书宏
                                         2009-10-22

（我一直觉得，佛学也好，儒学也好，道学学也好，都是指导个体生活的，其次才是社会。各种哲学也无外乎如是。求得内心的安宁是最重要的。）

让浅薄的抱怨

和

深深的无聊

带走

可贵的空闲

看着我一无所知的飞机

从宿舍上空整齐飞过

或如蜻蜓

或似老鹰

然后出现在现场直播的画面里

得意

在这一点上抢了电视观众的先

大气

从08年持续

开幕 闭幕

升天 国庆

都是大场面

在这个世界上

我们享有这样的独一无二

中秋夜

餐馆里人满为患

安定与祥和的气味

大家渴望着保持与上进

管好自己的生活

享受简单的和乐

祝家庭健康

祝天下大顺

我们都是《动物》农庄里的小动物罢了

果然令人开心

    只可惜时间太短

不能与你们畅聊

    这辈子还有多少话题

只能与你共享

我问过身边的同学，大家几乎都说不回，心情大概是类似的——想回，却不敢回。

我读高三时，全州高中85周年校庆，学校上上下下热热闹闹地筹备了校庆，却有意把高三的同学隔开，让我们好好复习。当时就和同学说，哼，一百周年校庆时风风光光地让你们来接我。

校庆是什么意思，大家都明白，看着一些厉害的校友大方地回来支援母校，心中多少感概：以后我起码要有这个程度才敢回来吧。对于学校来说，校庆是集资的一种形式，对于校友来说，能见到久违的校友未尝不是一件好事，虽然不是每个校友都是那么可亲。

碰上刚毕业的校庆，自然是羞赧不敢回，我们这些生涩的楞头青帮不上什么忙。

想起高三时说的那句话：二十五年后，我应该有点出息了吧。现在五年过去了。二十年后是否有出息还不知道。

天外呢。等她六十大庆吧，那时也许有点出息。

在学校有的是牵挂，但这与校庆无关，是私事。

私事，要在私下里解决。

两个月前在全州下车发现铁轨正在改双线。火车提速给全州带来的，是人们时空观的改变，是物物交换的效率提高，是全州火车站附近原有建筑的拆迁，是沿线地区人们看到的多出来的铁轨和大桥，是我在房间里每日都能听到江边的施工队的叮叮声。

每当热气侵扰夏天的夜晚，家人和邻居就会上到顶楼在星夜下乘凉，看不远处开过的列车，看天上飞过的一组灯光，数着不同的航线，议论着坐坐飞机是什么感受，看小邻居——岁半的小石头哇哇“说话”。每晚九点多，那辆列车总会在视线中开向北方，开到北京。

四年前，北京对我来说个遥远的存在。

曾在街坊邻居们的鞭炮声中怀着羞涩和惭愧走到车站的我今年看到很多小几岁的孩子们也在鞭炮声载着梦想走向了去大学的方向。向南则省内，向北则出省，我们这个位于桂北之端的小镇在这一点上区位明显。我已经忘了自己在高考结束后的那个暑假到底在想什么，忘不了的只有当时同样闲适以及闲过头之后的焦躁心情。

可是即便是同样的情绪，滋味也不一样了。

我总质问自己，四年的学业——或者四年的生活到底学到了什么。好像是学了不少吧，到底有哪些呢，我不确定。是自己四年前料想的结果吗？肯定不是。只有性格的发展沿着一条依旧自我的路线。远的东西从来不如我所想，所以我已经不想去做太远的设想。在心中对自己说，承认吧，你就是个没有大志向的人。然后再回答自己，没错，志向这个东西没准都是天生的。可没志向不代表不上进，只是不那么上进。无聊的９０%主义，平淡的９０%主义，或者慵懒地９０%主义。

又去坐火车，又去上学，又去领教另一种看起来很美的生活。但已经不再如前般憧憬，我偶尔会忧郁得看不到前路的意义，但我从不是悲观的人，很快我就会在已经适应了的环境里享受自己的平淡，于平淡中找点小快乐。渐渐认清自己以及自己所处的世界。

今天的北京同样遥远，和我脑海中的未来一样遥远。

只知道，一旦坐上火车，终究会到达北京。而未来，从出生那一天起，就注定会跌跌撞撞地到达。只不过，我可能并不认识它。

老妈昨天掐指一算，说你再读完这个研就已经读了二十年书了，哪知道这么快啊。是啊，仿佛这还是我头一次去北京一般，四年不过揉揉眼睛的时间。然后她开玩笑：你快读完出去好生点利息了。是啊，赖在学校里头光耗着家里的钱了，真是惭愧。想到这，多了不少干劲。

我从来不是一个能人，只是享有着所有普通人时有时无的运气做着一些不好不坏的事情，让人欣慰的成就是——没有成为街头的浪仔。已经完全是个大人了。是在学校中成长了还是成长时赶上在学校呢？

四岁，哇哇哭着走进学前班。

二十四岁，会以什么样一种表情离开学研班呢。

没有憧憬，只有应对各种可能的心理准备，为即将到来的二十年寒窗，如此而已。

值此酷暑，又正好居住处离服务区路远，每日骑着电动跑上五十公里，人黑了两圈。

像所有的服务一样，老哥不惧自己的劳累，却恼人的不尊重。

进了家里，经常连杯水都没得喝，更有甚者处处小心时时提醒，生怕你拿了他家东西。

我不想说是城市的高楼支起了人心的冷漠架空的人们的信任，这只是个人与个人的区别。

但在农村里，进了家门哪有不以茶水招待之礼。

也许是文明人进化得太快了。

唱红脸 唱黑脸

傍晚

在楼顶乘凉

一岁半的小邻居

对簸箕里的豆角壳

产生了强烈的兴趣

守护着簸箕

不让我爸端走

爸爸不打算抢

就用手捧起豆角

要一次次清理掉

妈妈见状

二话没说拿起簸箕递给爸

然后抱起很不满的小邻居

又很快把他逗乐

妈妈批评爸爸

连一个一岁的小孩你都抢不过吗

也太顺着他了

我想起自己小时候

他们也是这样

一个唱红脸

一个唱黑脸

红脸固然让我喜欢

但似乎有了黑脸

才让我珍惜红脸

才让我不那么

肆意妄为

歪歪曲曲地生长

2009.8.6

这个学期大四学生似乎只做了一件事——忙着毕业。也有修双学位的兄弟姐妹需要再留一年，但他们在心里也把自己当毕业生了，因为当这一帮人走后，这个校园也再不同往昔。在离开校园之前，每个人都曾向着自己未来的方向努力了，考研、考公务员、考村官、报名西部支教、投简历找工作……不管结果怎样，也该了无遗憾，因为已经尽力，另有打算的，也可长远计划，步步为营。完成了论文一稿、二稿、三稿、答辩，当老师宣布“授予以上二十九位同学文学学士学位”时，我感到一种解脱的畅快。毕业照、签三方、转户籍、散伙饭，当这些看似走过场般的事情一件件做完后，喜悦并没有如期而至，而离别的惆怅，却像野草一样在脑海里疯长，时常排挤了别般情绪。

二十岁是一个人成熟的关键期，我二十岁前后的日子是在大港这个地方度过的，在这段岁月里遇到的一些事影响着我的性情，在这个小天地里遇到的一些人已成为我最重要的朋友，我以后的生活毫无疑问地将打上这四年的印记。现在回想起大一时的那种抱怨，忽然感到很幽默，为什么刚进来的人想着早点出去，而毕业的人却又万般舍不得了呢？也许原因很简单，正如在小学时想着升中学，到了中学又想小学一样，经历过的总是值得留恋，但人总是要长大的，因此眼睛还是要往前看。只是有一个问题——在这个过程中你是否快乐？试想一个人若在抱怨与压抑中度过四年，那是何等可悲。有人说大港容易使自己变懒，但我觉得，大港更能教给人一种积极的处世态度。我常和同学开玩笑，大港四年你都呆下来了，你还怕别的地方你忍不了吗？抱怨不是我们的专利，我看到北大清华的同学同样在抱怨，我看到很多拥有我们憧憬的生活的人同样在抱怨，抱怨如果成为一种习惯，你会后悔自己丧失了发现生活的美的能力，难道保持快乐的心境不是最重要的吗。所以我提醒自己，要保持高昂的奋斗激情来提升自己，同时珍惜现在已有的美好，然后我发现大港的天空真的很蓝，学校篮球场真的够多，冬天结冰的湖面充满乐趣，而凶猛的蚊子也是一个不错的谈资，此时我已大二，此时我的大学生活似乎才刚刚开始，开始变得生动而有趣。

“吃饭了。”阿冰开始呼朋引伴去吃饭。我想起上个学期在紧张的备战考研阶段，我们几个人也是这样一起吃饭，大家在路上在饭桌上胡天海地谈笑风生，使我觉得吃饭本身已成为一天中最大的娱乐，我们拥有一起吃饭的幸福。现在只剩十二天，可以一起吃饭的日子可以数着手指头过了。

该收拾行囊走人了。身边的人或早或晚地走了，越来越少，看着他们一个个整理着行装，每次都不免心酸，每次都安慰他们：没事，反正搞不好一辈子都见不到了。他们总会留下一些带不走也处理不掉的东西。我也一样，面前的这台电脑是当年在316宿舍时与老大合伙凑的，都是些老掉牙的零件，磕磕绊绊地用了这几年，已经尽忠职守力不从心了。几年来的文字、照片和歌声都封藏在里面，一旦打开，四年的点滴就汇聚成洪水冲刷了全身。舍不得啊，其实最舍不得的，终究是好友，日后的生活轨迹可能会有别的人来组接，可是要酝酿这般友情并不易了。把彼此的祝福装满行囊，唯愿出行的人脚步稳健，尚在学校的人养精蓄锐珍惜现在。

我把所有的资料打包，将四年的回忆塞得满满，然后只带走一个硬盘。

六月六日，昨晚阿彪放出狂言说六点出门，结果七点钟才起了炕，因为昨晚睡得晚了些。

我们在路边小摊吃了早点，然后先到城区，在那租了一辆微型面包车直奔盘山，我脑海里一直想着盘山的模样，结果只能想到“盘山公路”，猜想着我们要沿着公路一圈一圈地往上走，沿路可能有居民种的樱桃树、苹果树。没文化真可怕！

盘山实际跟崂山一样！不过盘山佛教崂山道。

车子已经开上了一定的海拔，往下能一眼望尽城区了。一下车，雨就开始星星点点地追随着我们。遥想当年登崂山，亦是此般微雨沐，感慨间，已是经年。

入得山门，印入眼帘的是一湾小小的池水，周身鲜花环绕、瀑布从近两米高的山石跳下，水汽氤氲，悬于其上，虽无雄伟气魄，却有温婉气质，其名乃“三盘暮雨”，看得我目瞪口呆，难怪当年皇帝要说“早知有盘山，何必下江南”，此言非虚，看惯了天津平坦地貌，突然有此一山，难道不是奇事？

几分钟后，“入胜”两个大字高高耸立于前，寓意接下来将进入无终胜境了。几步之后，见石径流泉哗哗而来，溯源而上，“漱峡”带着浑身的雾气缭绕水流淙淙把我们的脚步留住。雨已经下了一阵了，阿彪干脆去掉上衣，走入浓浓的雾中，一时隐没，一股水流从高处噼噼啪啪地汇入漱峡水中，雾色留白了青山，而青山更显秀丽，鸟声叽喳泉水咚，好似水墨画中游。

再往上，穿过天成寺，路过财神庙，沿着通幽曲径到了神牛福地，走过塔林，进入万松寺，在平台之处眺山下，云遮望眼，天地阔。我们顿感心情舒畅，一股气从胸中升腾而出，喉咙发痒，于是放声高歌，唱来唱去百分之七十都是一句“唱山歌喽”，它来自阿彪，阿冰不断地变着调子来和，我跟阿勇则动不动喊两嗓子。

头发已经全都湿了，我们还是没准备打伞或批雨衣，反正身上热得很。本来阿勇预计两个小时爬上顶，但现在已经两个多小时了。我们从回程的路人处打听着大概的距离，一鼓作气向前攀。

眼前就是“朝天坊”了，远看如中山陵，看起来有千级台阶，煞是壮观。我们决定分段跑上去，我这才发现自己长久没锻炼的恶果，跑起来下气不接上气，上气直冲脑门，晕晕乎乎，不得不扶梯而上，阿冰冲得太猛，都已经手脚并用了。冲上这个大楼梯，气温已经明显低了，感觉到一阵凉意，我赶紧把那层薄薄的雨衣披上。

再往前，走过乾隆御笔题写的“盘山”二字，已经能听到有人在山顶撞响了古钟。我们来到了盘山顶峰，居然意犹未尽，觉得要是更高一点就好了，此时已经身处雾气的包围之中，不远处是佛舍利塔，在此处接天近日数百年，下面的弟子们何日能看到长老仙风飘临也说不定啊。

在顶峰留恋了一会儿，肚子开始空乏了，才想起来上山后只吃了一根黄瓜。于是下山。刚才走过的几处还历历在目，这么快又第二次看到，想到人生所见之人所见之事不过是来一眼去一眼就完结，来去之间的过程才是最值得玩味的，谁知道这是不是最后一次来此处呢？毕业前的惆怅猛然间萦绕心头，不由得放慢了脚步，让大家仔细走，好好看，我们并不是来赶路的。

再到漱峡，雾已更浓，我也不管湿与不湿，踏入水上雾中，雨披如长袍。

按照和阿勇的约定，爬完山，我作了小诗一首，以为记念：

盘山冲

居高北望云海寺，承风细品天门雨，

呼啸高歌势如虎，清新勇飙盘山曲。

最后一句嵌入我们四人的名字。

是为登盘山记

  2009-6-6

考研是一场另类的游戏。

在这场游戏里，你要适应各种没有经历过的怪异的游戏规则，你要使出吃奶的力气去了解它把握它并在这规则中获胜。

考研是一个独立自主的选择。

毕业抛给了我们一道选择题，考研是其中一个选项，you have to choose one。这个选择可能是你这辈子难得的一次真正由自己做出的人生抉择，它起码会影响你接下来两三年的走向。也正因为此，考研成了大四末期的重头戏，甚至有可能被当成唯一。

选择了考研，哪怕你从一开始有多么满不在乎，但随着复习的进行，你也会渐渐地把心提起来，慢慢地开始卧薪尝胆。你对考研的认识将越来越深入，你将给自己的退出或继续前进找来一大堆理由。

在考研的考场上，什么事情都会发生。会有发稍渐白的叔叔和你同场考试，会有人信心满满走到考场却因没带准考让而不能参考，会有人考完政治英语后就消失不见，会有人把答案写在了不该写的地方而心如死灰，会有人因为兴奋过度而忘了答题，会有人因为最后几个没有涂上的答案与老师发生争吵，会有人自以为准备不充分却字如流水词如龙，会有人因为满纸的荒凉而独自饮泣……初试成绩出来的那一刹那，紧张——惊讶——或喜或悲——再紧张的情感生成过程会让你一下子回到高三。同样的心情还会在复试线、复试成绩、录取结果出来之时重复。初试成绩出来后，你会被各种情绪包围——满心遗憾、满腹狐疑、满脸惊喜；你会为各种情况啧啧不已——峰回路转、意外出局、高歌猛进、边缘行走、超级黑马；你会和身边每一个研友一样起伏不定、心潮难平。当最终结果出来，可能是晴天霹雳、可能是拨开云雾见天日。

然后，我们继续过自己的生活。

关于难度

记忆是一个很有意思的东西，它往往会有选择地抛掉那么不愉快的过往，以保持身体机能的平衡。越乐观的人，越容易好了伤疤忘了疼。我是个乐观的人，我也许以后会忘了在考研这段日子里自己的心路经历了怎样一种曲折，我怕自己以后会说出“考研其实很简单”这样不负责任的话来。

因为考研的难度是客观存在的，这一点谁都否定不了。

对于这种难度，该怎么看待？我觉得有两部分，一是技术层面的客观难度，一是态度层面的主观难度。

客观难度是可以靠时间的累积和学习的效率来征服的。这是一个技术活。尤其是政治英语的考查会让你觉得研究生试卷有如作坊里的一个模型框，你得用材料来把它补完整，没有多少创造力可言，你在复习期间所要做的就是使自己的活儿显得不那么粗糙。

至于主观难度，我觉得更为重要。考研的准备过程大致是从大三下学期到大四上学期结束，这段时间内，能全身心投入到考研复习中并不容易，会有纷至沓来的干扰和诱惑。比如奥运会来了，你看是不看？一个很吸引你的公司正在学校招聘，你去是不去？精力旺盛的人往往会分身兼顾，虽然效果并不好，但可以图个心安。“心安”——这就是关键词！你的心如果安不下来，也许很难把考研坚持下来。如何心安，涉及到你对两个本质问题的思考：一，你为什么要考研？二，考不上怎么办？我自己的回答是：一，考研是因为我根本就没想明白我毕业以后要做什么能做什么，对于工作，我的不确定性太高，而对于考研，我兴趣很浓，我非常想换个学校再学点东西，哪怕这点东西看起来不那么实用。二，很简单，要么继续考，要么找工作，我相信自己还没有差到没人要的程度。如果这还不足以让自己心安，那就找两个心态比自己好的研友吧，他们的达观会让你也学会一些释然。征服了主观难度，你的备研过程就不再是难熬的，而是一个值得享受的成长过程。

关于经验

每一个考研人在初期都会向过来人讨教经验，因为相信“经历是不同的，但经验是共通的”这句话。其实“经验”实在是一个难以把握的东西——每个人的学习方式、思维模式、时间规划、处理事情的方式都不一样，每一个人所面临的境况都不一样，其他人的经验即使是共通的，也决不可能复制到你身上。所有人的经验最后告诉你的，就是一句话——好好利用时间。

在我看来，最有可能传授的经验不是具体的操作方法，而是一条宏观的路径，以及一种面对压力的态度。这条路径的关键是：你必须了解自己具备什么样的特点，然后你根据自身的特点来制订相应的计划以提高效率。比如我是不大能安于整天拼死拼活学习的人，因此我把午饭后的时间用来就边洗衣服一边听歌或者一边聊天，晚饭后的40分钟时间用来和同学打拳皇（格斗游戏）。因为我思维跳跃性太强，所以我很适合大批量地用联想法记忆单词。不过不管在方法上有多么因人而异，死记硬背是免不了的。但由于每个人的记忆力不一样，你有必要了解自己的记忆特点，然后针对性地设计背诵计划，来降低遗忘风险。

关于结果

如果你听过足够多的人说考研经验，那你应该明白：考上研并不能真的说明你这个人很行，考不上也不代表你不行。我相信几乎所有人在考研时都是抱定了考不上的决心的，而且也应该抱定这样的决定才能够趟过这些山山水水。

局外人看一个人考研成功与否，只关心他结果如何，的确这也是最便捷的判断方法。但真正经历过的人，尤其是并肩作战经历过此番风雨的人，才真正明白那个道理：结果不代表一切。所以将要考研的你不应该去想别人的眼光，真的关心你的人是不会在意你结果怎样的，而不关心的人的眼光则根本不值得你去在意。考研这种事有时候很讲缘分，如果你已经努力了，却没有被取上，只说明你和这个学校没有缘分，可能是因为二者气质上不协调，可能是有更适合你的事等着你去做。如果你在这时过分地纠结自己到底哪里错了？到底哪里不如别人了？？只会让自己陷入自己挖出的窠臼之中出不来。你的战友看在眼里，完全明白你已经做得很好，这时候你会明白“尽人事听天命”的实际意义。

我们之所以到最后越来越放不下是因为投入的东西已经越来越多，这条路已经越走越远了。到最后出成绩前心里出现的莫名的紧张激动只是长久以来在这条路上积累的隐忧的集中爆发。

你要相信，天无绝人之路，考研真的不是唯一的路。

学会享受

你不是一定能考上的，你要有这种觉悟；

你不是一定考不上的，你要有这种信念。

如果你已经决定考研，你要清楚这是一条很长的路，眼睛如果只盯着终点，会让你失去了看路上风景的心情，平和点，学会享受这个过程。起码我觉得在那几个月里，压力之下的娱乐的滋味更胜比平时十倍，朋友真诚的祝福最显珍贵。我想过永远不会忘记去年八月的那一抹美丽的天蓝、不会忘记游泳馆里安逸的清凉、不会忘记休息时手机响过后带来的温馨，也不会忘记坐下遐想日后事的痴痴表情。

最后，祝愿你们找到自己的状态，享受考研带给你们的所有。加油！

初试成绩出来之后，静通知我可以查了，当时我刚坐上回大港的186，一种强烈的躁动让我很不舒服，虽然很想尽快知道分数，但我决定自己下车后再去查，这样起码可以明明白白。一个多小时的车程，我脑子里充满了各种假设，对可能各种分数段作好了相应的心理准备。下车后，急匆匆到蓝灵网吧打开查分页面，一旁的锐还不忘问我手抖不抖，我没抖，迅速输入身份证号后，分数一下子出现在眼前，我的目光首先落在总分上，363，这个分数差强人意，我知道我将面临一些拖泥带水的焦灼了。专业课成绩99分让我很有挫败感，因为我一直对上个学期某位中西新闻比较老师给我的65分耿耿于怀，这个99很巧合地成为这个低分的重影。

这个不那么干净利落的分数毫无疑问带给了我一些不安，我分析历年分数的走向，觉得今年以我的分数绝对能进复试，但再强大的分析也不能彻底驱赶那种不安，犹如再透亮的房间也有阳光照不进的死角。但事情是要做的，即使有这些担心，我还是开始全力准备复试了。在这个过程中，偶尔泛起的担心始终与信心夹杂在一起。

近一个月后，分数线下来了。当时在逸夫楼自习，之前是感觉分数线下来的日子近了，不管死活先在滨江道置办了一身稍微正式的服装，心想不行也可以穿去找工作的。此时又是张锐在旁边，他帮我查看了中传的分数线，于是我次日回大港做最后的准备。在此前一个月的准备中，总觉得离出线之日遥遥无期，觉得离复试之日漫长得很，现在真的出线了，复试一下子变得近得令人发指。回去也看不进去书了，做得最多的工作就是心理调适。

进京复试的几天，反而轻松得可以，这就好比一个苦练多年的老兵总算可以在战场上厮杀了一般，短暂的紧张过后释放的都是兴奋。

再回津，稀里糊涂地先到广告公司实习了，上班后愈发觉得现在不是在职场奋斗的时候，工作的充实感被毕业前的缱绻稀释得一干二净。一个星期后，受不了心里的茫然，决定先把校园生活最后的时光留在大港。我的决定让锐的心思也动摇了，于是我们最后请上司吃了一顿饭（一周前他请我们吃了），辞职了。辞职的当天晚上，得到丹琼的消息，说复试成绩出来了，这时自己已经没什么可忧虑的了，因为该做的都已做完，所以让她帮我查，我即刻得知自己的总分是73.32，其中我的复试笔试再一次让我大跌眼镜——60分，刚及格。魔咒啊，在专业课试卷上我硬是冲不进70分了！

等到如今估计最终结果势必要出来了。担忧始终像阴影一样伴随着。

一件事没做完，我就没有心思做另一件事。在这个等待的过程中，我没有做任何关于工作的准备。如果最终结果是OUT，那么签三方协议，迁户口，跑招聘等等一系列事情将压在毕业前的这一点点时间来做，到时即使再坦然也要面对很多实际的困难，因为绕了这么一大圈最终还是要来找工作，已经失去了很多时间了。这也是我提醒大家慎报中传的原因，时间真的是很宝贵的东西，中传就会毫不客气地吞掉你宝贵的时间。

有时想想这些事会有后怕，没有点底气很难撑。我是没有资格说自己底气是足够的，但又不明白这么一丁点底气是怎么让自己撑下来的。思来想去，我觉得是因为我的朋友们。

我假设自己是在职考研，或者在某个地方孤身考研而身边没有这么多朋友，我会不会产生更多的胡思乱想，肯定会的。朋友们带着美好期待的祝福，哪怕只是微言细语，也会充满力量，让自己心里多一份坦然，我会觉得不管怎样，哪怕再不济，不也就是那么一回事吗，考上是幸福的，因为瓜熟蒂落，考不上也不证明你没路可走了，因为车到山前必有路。

我想也正因为这样的原因，我会对学校充满留恋不愿过早离开。这种不舍，不因考研的结果而变。

人生充满了偶然的际遇，但机遇是给有准备的人的。今天就要飞往澳门的飞哥，一路飞好。

2007年11月21日，咳嗽严重的李丽云在丈夫肖志军的陪同下走进北京朝阳医院（西区）。

挂号处，一个不懂医的引导员告诉他们挂了呼吸科的号。

2：50，呼吸科的医生诊断李丽云重症肺炎，孕36周。

医生说把她送妇产科去吧，这样能监测孩子的情况，他打电话跟妇产科的医师接洽好了。

肖志军不理解，我们是来治咳嗽的，她离生孩子还早着呢。差点吵起来。

3：40，李丽云的病情明显恶化，妇产科似乎不理会她的肺炎，测起了孩子的年龄，这一次，说是孕38周，孕足月了，超预产期12天，要做剖腹产。他们往她身上插了导尿管，引起她剧烈的身体反应。

肖志军很难受，他简直晕头转向：不治咳嗽，取孩子做什么？

4：30，妇产科发出会诊通知，众医师前来诊断。

5：30，李丽云心脏跳动骤停。

6：50，自主呼吸消失，瞳孔放大，对光反射消失。

医院将大把的时间花在了劝肖志军签字上。一张需交5000元押金的“住院通知单”，要在手术通知单上签字。肖志军懵了：我爱人怀孕不到八月，你们怎么说她满月了呢？

在4：55到5：30这段时间里，医院做了很多工作，包括打110让警察来劝他签字，包括让神经科主任来鉴定他是否还正常。院方强烈要求肖写下：不同意剖腹产生孩子，后果自负。并签字。此时他不知道妻子已经不行了。

一对不明情况的夫妇此前也来劝他，还许诺捐给他一万元。事后以“正义网记者的身份”报道了此事，引起轩然大波。

也有相当牛逼的记者自以为是地逼问他。

也有人貌似很懂地哀其不幸，怒其愚昧。

半痴半傻，冷血，愚昧。。。。。。一系列词扣到他头上，一夜成名，出租车司机认出他都想打他。好像他是十恶不赦。

他在无尽的悔恨中无法辩驳，宁愿被枪毙。

媒体说出了一个样子又会推翻一个样子，真相在笔端千变万化，得到片面事实的读者似乎全在说废话，舆论的力量多强大啊，足以把一个弱小的善良人杀死。

但是，剖腹产救不了李丽云，责骂声压垮了肖志军。

可怕的医院，可怕的媒体，可怕的群众，可怕的正义之士。

医院杀死了一个女人和一个胎儿，舆论击垮了一个善良的男人。我不怀疑正义之士那来自心底的义愤，但义愤喷涌而出后，后悔往往都显得可笑。

这就是一个医院带来的传奇。

http://news.sina.com.cn/s/2007-11-21/210114358601.shtml吕卫红当时的文章。

（http://news.qq.com/a/20071123/001866.htm记者居高临下的追问）

（http://news.xinhuanet.com/newmedia/2007-11/27/content_7153163.htm）

  这样不好。以后要同等重视自己的这个窝。不然真浪费了这点网络资源。

    20:30  伏波山顶

    伏波山位于桂林市区东北，滨江路北端与凤北路交界处，在叠彩山以南1公里，与独秀峰相邻。孤峰突起，西枕陆地，东临漓江，有遏波伏澜之势，因唐代曾在山上修建汉朝伏波将军马援祠而得名。伏波山公园由多级山地庭园组成，有还珠洞、千佛岩、珊瑚岩、试剑石、听涛阁、半山亭、千人锅及大铁钟等诸胜，到了晚上,各色灯光照射之下,更具风姿,而且此时进入伏波山就不收钱了,住在附近的桂林市民晚饭后一般会来此散步,虽然灯光不是很足,我和老爸还是毅然登上了伏波山顶,我对数字感觉较迟钝,估计此山海拔一百多米.于山顶之上,远眺是五彩缤的解放桥,川流不息的车使夜晚的桂林的依然充满繁忙的气息;不时在天空中盛开的烟花使游人的视线多了一个停留点;泛着点点亮光的漓江上有两艘亮着彩灯的游艇在缓缓前行;独秀峰在强光的烘托下突兀伫立在这个城市的半空中,果然是"一枝独秀".

    21:50   象鼻山前

    原来象鼻山离解放桥这么近,可是就如王城一样,我还是第一次看它.平常的日子象鼻山显得没有什么特色,据伯伯说在2003年这里举办了一次大型活动,那时象鼻山被装扮得极美.

    一路上,遇到一对对或老或少的男男女女,手上拿着鲜花或烟花,或甜蜜或恬淡地走着.

(不是我照的啊,今天没这么美~)

    22:22   油茶铺里

    桂林人大概特别崇尚夜生活,油茶铺到了晚上极其热闹.据伯伯说一般情况下油茶铺要从早上八点一直忙到凌晨三点,人多的时候小轿车摩托车会在这条街排成一长溜,开铺子的人赚得不少但也够累的.

    花上二元钱,油茶可以随便喝,小吃另算.不知何时这成了一部分桂林人夜生活的主要内容.说实在的,谁煮的茶都比不过我妈亲自煮的.她来自龙水镇,龙水镇人能喝茶,这在全州县是出了名的.事实上有很多开油茶铺的人是从全州来桂林打天下的.

    夜宵喝油茶是健康的,比吃烧烤之类的东西要好很多.不过由于铺子里的茶都是用菜锅煮出来的,相比在家里用小小的茶锅熬制出来的茶,香味和(姜)辣味远远不及.

    这些天在哥这里每天下午都喝我妈做的茶,到了北方可就喝不着了~