李安很恼火，她想跟母亲说却又怕增加母亲头上的白发。

虽然莲子说是没事，但她还是有很多担心的。总觉得什么地方不对，却又说不上来。然后舅舅也在这个节骨眼上经常来家里，她也隐约有不好的预感。

舅舅在父亲刚去世那段时间来家很勤，忙里忙外帮衬着。这个家，也多亏舅舅在关键时候搭把手。后来，家慢慢好点了舅舅也并不常来的。所以，这次舅舅频繁的出现肯定有什么特别的原因。但又不想去问，她不是个爱去凡是盘根究底的人。一切，随他去好了。该来的，躲不了的。

也许母亲将她要离职的消息告诉舅舅了吧，所以舅舅在和母亲商量什么。会反对？应该不会吧，毕竟有些时日了也不见动静。

不久以后，她终于解脱。

陈主管看着她的离职报告说：“收回去，马上下达人事任命了。你就要做办公室主任了！”满是喜悦的表情，看来李安做的真的不错。

李安微笑固执的将辞职报告再次递了过去，很坚定。

“你，确定？”

李安点头，坚定不已！

于是陈主管只能惊讶又无奈的说：李安，你牛！

回家有两天了，因为没有工作的顾虑李安便几乎整天整天的陪着莲子。莲子这个时候终于辞职在家待产了，她们都欣喜的等待着新的生命到来。

这天一回家，看到舅舅的孩子在门口玩耍。看到她回来，还挤眉弄眼的：“姐…姐…”。

“小标，阴阳怪调的干吗呢？”她知道舅舅肯定也在的。

进门，果然。“妈，舅，我回来了。”当然说完了这句话她还看到了另一个人。

“小安，这是赵丹。”舅舅说道。她觉得有些不对劲，但似乎这个时候退出去不大合适。赵丹？她知道。赵局长的儿子，比她大两岁。俗称单位里抢手的黄金单身汉，舅舅这手狠。她就算辞职也跟没辞职一样，原来…她忽然恍然。

想逃！她的计划不能出任何差错，不能！

电话很乖巧的在这个时候响起，天赐良机！李安觉得，但接完电话她就不这样觉得了。她脸色都苍白了，“我马上来。”

“妈，舅，我走了，莲子难产。”她忘记自己是怎么走出家门。

她突然很害怕很害怕，害怕失去莲子。“不会的，不会的，一定不会有事的。”她自己一边走一边嘟囔。

城市的上空似乎乌云密布，她心里眼里全是莲子。

七年前，莲子和她在图书馆相识。两个人手触到同一本书，于是两人都很好气的同意一起看。友谊就这样简单的，戏剧性的开始。

两对恋人自然的，成了四个人的航程。

她们一起跑步，一起逃课，一起捉弄两个男孩，一起在一张床上畅想未来。“不，一定不会。”她们还有很多梦想没有实现呢，一定不会。

到医院的时候，她发现黄平好像突然间老了十岁一样。沉默的坐在那里，等待。她走近，拍拍他的肩膀希望能给他点力量。男人，有时也很脆弱。

黄平看见她，示意她坐下一起等。

等，真的是一件痛苦的事情。这三年，每分每秒都是等。现在，又是等。李安觉得从来没有现在这一刻这样的痛恨，等。

医生出来了，“怎么样？”

“只能留一个，你们谁签字？谁是病人家属？”

刚站起的黄平一屁股又跌坐下了，这次是地上。“医生，大人和小孩只能保一个？”李安难以相信，只有电视里才有的情节怎么能这样现实真实的在生活里发生。

“对不起，我们尽力了。请你们快一点，病人不能等。”医生催促。

“大人，大人。孩子还可以生，我要莲子。”说着他爬起来抓住医生的领子：“我要保大人，大人。”接着冲向病房想冲进去看看莲子，哪怕只一眼也好。但，被拦住了。

“签字吧。”她看着黄平一笔一划的写着自己的名字，好像写下的不是字而是鲜血在流淌。是的，一个鲜活的生命就这样被这一笔一划给结束了。

医生急匆匆的进去了，不一下又出来了。“病人突然苏醒过来，强制要保小孩。”

黄平感觉这辈子都没这样的艰难过，这几分钟仿佛耗尽了他一生的所有。“我要见她。”医生互相看了看，“给你一分钟。”

李安没跟着进去，病房这已经是特例了。李安在门外祈祷，希望黄平能说服莲子。

莲子整张脸已经没有血色了，她微微张开嘴：“我…这辈子就这一个孩子了，算留给我做纪念吧。医生说，我的子宫属寒性不能怀孕的。算…我求你…”黄平忘记自己怎么走出来的，李安看着他觉得不对：“怎么说？”

黄平不语。

时间一分一秒过去，医生出来：“儿子，六斤三两。”黄平不接，也不说话。李安明白发生了什么，愣住。

时间好像，戛然而止。

一个几个小时前还鲜活的生命，还和她畅想着未来。比划着一起带宝宝，一起…

李安回家的时候，万家灯火已经熄灭。舅舅等人早已离开，她疲倦的回到房间里颓然的躺下。妈妈也不去打扰她，想她已经累了。看着她疲惫的闭上眼睛，只是温和的替她盖好被子。她突然睁眼：“妈，生命怎么那么脆弱？”妈妈被她吓了一跳。

“你生我的时候也这样吗？”她说着眼泪就下来了，倒是让母亲无措起来。这些年她几乎从不见她哭，多苦都不哭。

“妈，妈…”她抱着母亲像个孩提时代的孩子般尽情哭起来。

6，

莲子家本来就是当地的，而黄平的父母却千里迢迢赶来参加儿媳的丧事。

四个老人一下无法承受这巨大的打击，病的病，晕倒的晕倒。李安看着那样的情景，心里不是滋味。

而在葬礼上她意外的看到了刘翔，她一直强压的神经在见到他那一刻绝提。往事就像电影一样在她脑海里回放，她被刘翔拥在怀里哭泣不止。

没有见黄平掉泪，但李安知道不哭比哭可怕。而李安更知道，男人较女人而言更擅于压抑自己。她想过去抱抱他，却发现自己双臂一点力气也没有。今后的日子，黄平和孩子以及四个需要照顾的老人一下子在黄平的天平上加重了砝码。

李安突然做了一个决定。

“不行，绝对不行。”母亲不同意。

“妈…”

“你一个黄花大闺女，去给他看孩子像什么话？”

“妈…”

“不行，我绝不答应。”

“妈，我坚持。”

“你…”

李安实在不忍心，她明白白发人送黑发人是世间最痛的一种，她不忍心就这样看着原本完整美好的一个家毁了。

黄平被感动了，他激动的一句话也说不出来。四个老人需要照顾，一个孩童嗷嗷待哺，他正手忙脚乱的应付着这一切。李安和黄平商量暂时让他父母回去老家，避开这样的环境心情好些，加上老家亲戚朋友多也能照顾，等黄平这边安稳一些了再接来。至于莲子的父母，尽量相互照应。

因为思念莲子黄平将孩子的名字取名黄连，李安每天去黄家照顾小黄连。母亲头两天不和李安说话，李安回来也不给好脸色。过了两天母亲觉得这不是办法，于是找了李安。

“安安，妈有话跟你说。”

“嗯，您说。”

“这样长期下去不是个事儿，如果你实在想帮忙把孩子带回来。这样，我也能帮忙带下。”

李安知道母亲的说法是站得住脚的，但是李安还是没答应。

“妈，莲子没了，黄连就是黄平的支柱了。”母亲听她这样说，不再说什么。

“妈，不会很久的。过一阵，莲子爸妈缓过来了孩子还不肯我带的。”李安知道母亲生气了，连忙哄骗。

母亲“嗯”了一声，便去忙了。

李安突然难过起来，是啊她似乎总在伤母亲的心。而且自己的梦想因为发生的一连串事情，搁浅了。每天去照看孩子，和孩子戏耍差不多成了李安一时的重心。

而刘翔在葬礼以后，隔三岔五的都会电话来。虽然说是问孩子近况，但似乎意不在此。李安也没心思去揣测刘翔的心理，她只是知道照顾好孩子，熬过这几个月就可以实现梦想。但也许是孩子激发了她的母性情怀，有时也会想就这样随便找个人结婚生子在这个城市过上一辈子。

直到，那天。

她抱着孩子去逛街，到一家服饰店里想给母亲买一件衣服。然后看到一个老外在那儿比手画脚的，很着急的样子。

她跑过去问：May I help you?

老外一听会英语的乐了，赶紧解释。原来今天是他见丈母娘的日子，因为事发突然他想准备一个礼物。他的中国女朋友被丈母娘扣在家里，他只能一个人无助的来选礼物。

李安帮老外翻译以及挑选礼物，老外再三道谢。不仅夸奖她人好，而且说她口语流利地道。她恍惚的想起了已经几年没触碰英语了，当年在英语角她也是一枝英语花。不，她要出去。而且，她也有能力出去。

她一下激动给母亲买了两件很高级的衣服，似乎在为将来的离开不孝做着准备。有些时候，觉得有所亏欠我们常常愿意用物质去做弥补而忽略精神。就像是鱼和熊掌不可兼得一样，她必须做一个抉择。

孩子一天天长大，李安觉得日子慢慢的有个盼头了。

7，

黄平很感激李安为他做的一切，李安说是应该的，为了莲子。最开始的时候，黄平还胡子拉碴的，做什么事情都是垂头丧气的。但渐渐的在李安的鼓励和帮助下，恢复了过来。

看着李安黄平有的时候想，如果当初恋爱不是和莲子而是和她会不会是另外一个结局。他的心因为想到莲子又开始揪心的疼，这个女人终究太傻。其实两个人的情感，可以暂时放弃孩子的。青山没了，柴火能继续吗？

李安满心欢喜的看着黄平的改变，有时带孩子也会和孩子喃喃自语：宝宝乖哦，你看你爸爸也变乖了，每天一下班就回来。唉，要是你妈妈在多好。宝宝，你快点长大，帮你爸爸分忧。

宝宝很依恋她，对她眨巴眨巴眼睛，还对她笑。黄平有时回来会带吃的，然后邀请她共进晚餐。李安吃过几次，但大多数时间都拒绝了。她知道，有些事情需要避免。

但世事不都那么顺利的，孩子不知道怎么的就病了。这可把李安急坏了，看病回来还一直守着不肯离开。平时下班就回来的黄平，那天到晚上十点多了，也没回来。她只好耐心的等待，守着孩子。快十二点的时候，黄平醉醺醺的开门。

李安见到他刚想说孩子病了的事情，却发现他整个人看到她笑眯眯的扑了过来。李安慌了，急忙推开他。但黄平似乎不死心，又扑了过来。“小安，你都可以替莲子照顾黄连，为什么不能连我一起照顾了？”他七歪八倒的说，一边说一边还打算扑过来。

李安一把推开他：“黄连今天拉痢疾病的都七荤八素了，你这个做爸爸的还半夜才回来，你是个男人吗？你对得起莲子和小黄连吗？好，你都不管，我还管什么。我走了。”李安甩开半醉半醒的黄平准备出门，想想不对又回来抱起小黄连：“你喜欢发疯一个人发疯去，孩子不留给你折腾。”

说完，摔门而去。

那一夜，她都未合眼。

难道真的错了？她反思，自问。刘翔的电话打来，她也没接。白天的时候，照顾孩子没时间接。后来发生了事情，她没心情接。

第二天早晨，一大清早母亲就来到她的房间。

“今天你舅舅会过来，让你在家吃饭。”这句话意味着绝不是吃饭那么简单。李安觉得很乱，却又不知道该如何跟母亲说起。

“妈，我…”

“滴水之恩当涌泉相报，咱们家欠你舅舅的。”母亲说完了这句话就出去了。

李安明白母亲这句话的含义和分量，意思是没有拒绝的权利。于是，在这样的压力下她带着莲子的孩子和赵丹共进了一次午餐。

当然这顿午餐每个人都吃的不是滋味，李安为昨晚的事情揪心，赵丹看着李安手里的孩子揪心，妈妈和舅舅看啥都揪心。

吃完了饭，李安说自己还有事情就急忙出去了。

晚上的时候李安敲开了黄平的门，看到李安黄平一脸的惊喜和愧疚：“小安，昨晚我…”

李安没有理会她的语言径直走进来，后面还跟了一个人。然后李安对着黄平说：“这是小文，以后黄连就她照顾了。我打算出去闯闯，所以以后没时间照看小黄连了。”也不等黄平同意，李安接着说：“那我先带小文熟悉下环境。”

“来，小文我交代你一些事情。”李安对小文说。

黄平觉得被人在冬天里，泼了一盆冷水浑身冰凉。他当时真想冲上去，然后对李安说：“你做黄连的妈妈吧。”但，终还是没有。有些事，勉强不来。他知道，李安也知道。李安仿佛给了他致命一击，让他连还手的机会都不给。所谓，不留余地大抵就是如此的吧。他还想跟李安说一些什么，但是他知道没有机会了，以后也不会有机会了。

就这样，李安消失在了黄平的世界里。

8，

一段情开始容易结束难，李安从此经常在午夜醒来，在噩梦中醒来，梦里全是小黄连的身影。

是错是对，她在自己的世界里和自己抗争。

她想找个人商量商量，却发现没有人。以前有什么事情，她都可以找莲子。如今莲子去了，什么都没有了。大学四年，除了莲子便是刘翔。这个时候，她才发现自己的人生如此失败如此苍白。

赵丹偏偏在这个混乱的时候搅和进来了，他邀请她单独吃饭。当拒绝的话已经在嘴边的时候看着母亲焦急的目光，她却说了“好”。

她忽然记起莲子跟她说过的话：“李安，一个人如果长期为另外一个人活着。久而久之，是摆脱不了这样的纠缠的。好像一个笼子，鸟儿想飞的心有却没有能飞的翅膀了。”难道以后的路，又回到原地？顺理成章做局长媳妇，可以回单位复职也可以做个家庭主妇。半梦半醒之间，她好像听到莲子对自己说：“李安，不要走我一样的路。李安，不要。”

是的，不能。

餐桌上她的大脑就一直在不停的旋转，“菜不合你胃口？”赵丹问。

“不是。”她回过神来，“呵，谢谢你的饯行宴啊。是我舅舅跟你说我就要出门了？”

赵丹一愣：“什么？”

“嗯，我过两天就去深圳了。”

“是吗？”赵丹还想说什么，却似乎不知道如何开口。一切，都太突然了。

“是啊，去那边工作、发展。”她不等他说完，也不管他是否还有话先抢占了说话权再说。

一顿饭，不欢而散。

回到家看到母亲一直在门口张望的样子就知道，母亲在等待什么。李安一直以为母亲真的下定决心放自己走了，但是她想她错了。她两手一摊，耸耸肩然后径直回屋。母亲大致明白了，脸色阴沉了下来。接着听到电话的声音，母亲似乎有意说给她听：“是啊，我觉得那小伙不错。安安好像不喜欢…是啊…是…是…啊，对啊，家里人也不错…”

李安听不下去了，用被子蒙住头。一团麻，纠缠不休。

沉沉睡去，然后又在梦中醒来。李安突然觉得日子，不该这样过。

“妈，当你看到这封信的时候我已经踏上远方的旅途了。我打算给自己放个假，我知道您不舍得我离开您。也许我会在外面发展，也许我会当做一次旅游然后归来。妈，最近发生太多了。我，有些累。我知道，这些年您也累了。这张卡里有些钱，是我这几年存的。密码是您的生日，女儿不孝了。女儿的终身大事，现在还不想考虑。您多注意身体，不想您来送我。离别总难免眼泪汪汪，女儿想开开心心的上火车。”

是莲子托梦告诉她：“李安，当断不断反受其乱。”于是，她趁母亲出门看舅舅的时候选择了悄然离开。

她知道也许她很自私，可是她的梦想她不忍心它们就这样葬送了。

掐指一算，女人的黄金的年龄若再不把握真的就没了。她踏上的是去深圳的火车，但她没有发短信告诉也在深圳的刘翔。

火车上她看着这个伴随了自己二十多年的城市渐渐远去，还有生养自己的母亲，以及舅舅、莲子、黄平、小黄连等等。全部都像是在看别人发生的故事，她突然笑了。她笑，这一切怎么可能发生在自己身上，眼角有泪滴滑过。

“一个有故事的女孩？”对面递来一张纸巾还有一张带着温柔笑意的男人的脸。

李安淡淡一笑。

“去哪儿？”对方问。

“去哪儿？”李安也自己问自己。

“乘客朋友们好，欢迎乘坐本次列车…本次列车是由…开往上海…”李安突然傻了，原来坐错了车。呵，错了就错了吧。

“去找一个没有困惑的地方。”李安回答。

“嗯？”

李安笑了，不再说话。闭上眼睛，她知道她做好了迎接下一个困惑的准备。

因为她已经踏上了困惑之路了，困惑才刚刚开始。

（全文完）

1，

李安走出办公室，用手遮住额头：太阳的确刺眼的厉害。不过，她笑了。这样的太阳适合她，和她火辣的性格是相配的。火辣？想到这个词她笑的更厉害了，她想起陈主管那惊讶的表情：李安，你牛。

回到家，觉得松了口气。妈妈从里屋出来问：“决定了？不后悔？”“嗯！”妈妈从她语气听出了坚决，不再勉强。女儿是自己看着长大的，隐忍中其实有着一股倔强。她不很喜欢替她做决定，觉得将来的路始终是要她自己走。所以，总是交待一些事情让她一点一点去操作试着长大。

“安安，既然都已经决定了。那我们吃饭吧？”妈妈笑着说。

“好。”李安笑着搭住妈妈的肩膀：“谢谢你，妈。”

“傻丫头。”妈妈拿着筷子无奈的说。

这个夜晚让人觉得特别的长，一个人坐在书桌前久久不肯睡去。而另外的屋子里，母亲也没有睡去。兀自看着丈夫的相片落泪，她知道孩子长大了她必须放孩子自己飞。可她不舍得，孩子这样大没有一天离开过自己。她其实也明白这次李安是下了狠心，一直以来李安其实也为了她留在身边，留在这个城市。

李安也在回忆。

刚读高一，父亲在一场车祸中意外身亡。所有的担子都从天而降，落到自己和母亲身上。母亲一直是个相对沉默的女子，但在那个时候将内在的坚强与坚韧发挥的淋漓尽致。车祸没能得到许多赔偿，据说父亲也有责任。而家里刚好借钱装修了房子，于是债主都上门来了。母亲突然说话了：“放心，一分不会少。”

然后母亲就买了一辆三轮车，从城东农贸市场每天凌晨去打菜到城南去卖。一是为了还债，一是为了养家糊口，另外一个重要原因是为了李安的大学做准备。李安觉得特别心酸，看着母亲起早贪黑的劳作。她试图放弃学业和母亲一起劳作，母亲说：那成，我一头撞死这个家交给你操持好了。

她被母亲的偏激和倔强吓着了，答应安心念书。赢取的奖学金来缓解一个家的压力，努力去克服自己讨厌的理科科目。高考填报志愿的时候，和母亲商量。提到一些远的学校，母亲也不会说话装作没听见。她清楚，母亲不舍得自己离开。于是她的志愿表只填了一个学校，本地的一个二本。

拿到通知书的时候，看见母亲笑的眼泪都出来了。她知道母亲开心的不仅仅是她考上了，还因为她就在家附近。第二天，母亲就领着她去了父亲的墓地。

“你放心吧，孩子考上大学了。我知道你就这个心愿，我死活都会让她读出来的。”她一听，眼泪哗啦就下来了。母亲也哭，两个人抱成一团。

大学毕业了，就业又成了选择。父亲单位的同事就来跟母亲说，找找领导让孩子留下来。好歹父亲是因为给单位办事路上出事的，指不定能留下。母亲一听就乐了，立即就去找了单位领导。而那天，她面试的一家外地的外资企业也同意留下她。她欣喜的回来告诉母亲当初选英语专业的可行性，却在还没开口前看到了母亲递给她的就业合同。

三年。合同的期限是三年，人生最有激情的三年。她沉默了，那是第一次她想反抗。但她忍住了，手心里是另外一份就业合同。沉默了一会儿她说：“妈，我进屋填合同。”

眼泪吧嗒吧嗒一直淌，不敢出声。

左思右想，有好几次都想出去跟母亲说她想去远方为了自己的理想。最终，她拿着签字的合同书递给了母亲。母亲笑了，她也笑了。

说是给安排工作，其实就是一个普通文员。

但每每回家看到母亲为她精心准备的饭菜她就把所有的埋怨丢掉，除了丢她不知道还能做一些什么。

于是她暗暗给自己一个目标：三年。三年以后合同到期，她就走人。三年后，她要做自己。

2，

三年的时光很艰难缓慢的在指尖划过，李安常常以为自己坚持不下去。

但每每一想到母亲，想到母亲那些年的坚持和隐忍无论多苦多难她都试着咬牙走下去。如果不坚持，那么就对不起母亲。

一说到对不起母亲，她轻轻的低下头：会不会选择离开也是一种对不起？于是她再次陷入纠葛里。

梦想照进现实，似乎一切都变得苍白。她将想法说给莲子---最好的朋友听，莲子鼓励她：走出去。她渐渐安静下来，当一个人觉得周遭都没有希望的时候有一个人支持你该是一件怎样幸福的事情啊。沉沉的睡去，她知道这三年不易，她不易，莲子亦是。每每遇到苦涩无处发泄，莲子成了她唯一的出口。

“黄平呢？”李安问。

“还没下班呢。”莲子说。

“你和你母亲协商好了？”

“嗯，摊牌了。”

“她怎么说，会不会不舍得你？”

“嗯，她有哭。”李安的声音有些低了。

“那你有没有心软？其实我不怕别的，我怕你心软。”莲子知道李安有坚强的一面，甚至可以很坚强。但是，她天性善良，爱为别人考虑甚至牺牲。

“我…坚持了。”

“呵！”莲子听她这样说倒是意外，因为她知道母亲就是她的唯一。

当初其实李安失去的不仅是一份很好的外企的工作，还有一个深爱的男友。男友也很幸运的被这家公司录取了，两个人本来欢天喜地。然而另外一纸合同将一切击的粉碎，李安说命运插手的太急她来不及抵御。她没有央求男友留下来陪自己，牺牲自己可以却不舍牺牲别人的幸福来成全自己。

男友到了外地还经常电话她：“小安，你真的不出来？”李安在电话这头泪流满面却带着笑的口吻说：“嗯，你先挣钱。等你足够钱了，就出来给你养。”那端就沉默了，知道一切其实遥遥无期。

“有天他也许另有新欢的，”莲子替她操心。

“我知道，我知道，我会失去他的，我知道，我都知道。”李安突然无措起来。莲子知道李安是真的爱他，他也如是的。当年大学，四个人形影不离的日子她记得。

“真羡慕你，”李安擦干眼泪望着莲子，满眼都是羡慕和无奈。四个人的日子，只有莲子和黄平走到了一起。一毕业就领了结婚证，当时双方父母因为事前都算知晓也就由了两人去。

李安当时很讶异：“这样快结婚？”

“嗯，他骗父母奉子成婚。说是，怕我跑了。”莲子说的时候满脸幸福，然后脸突然一沉：“还说是刘翔说的，刘翔说他最终还是失去了你。”这话说出来的时候，莲子也发觉说错了连忙收口。李安苦笑一下：“没事的。”

刘翔，那个以为可以白头偕老的人他还好吗？

3，

电话就是那个时候响起的，是刘翔。

“还好吗？”

“嗯，还好的。”李安说，其实无论好坏她从来都是报喜不报忧的。因为这，刘翔曾经和黄平说，他觉得李安不爱他。他的思维里，爱一个人是愿意将一切都和恋人分享的。

当然刘翔也和黄平说，他觉得他和李安分开是最终的结局即使没有留在单位这一说。而且他更难过的是，李安在这个事情上没有坚持。要知道，这样的机会多么的难得。不是每个人，都会这样的机会。而李安，她就这样放弃了多少人梦寐以求可以在上好的外企可以和恋人长相思守的机会。

“我，”刘翔突然停住。

“嗯？”李安有些不详的感觉。

“我恋爱了。”

“呵，好事啊。男大当婚，女大当嫁。”李安依然是那样的口吻，让心说真话，让嘴游离。

“哦，我就是问候你一下。”那边很失落。其实任凭谁能不失落，他多么渴望听到另外一个结局。

“嗯，那先这样。”李安笑着说，“对了，发喜糖别忘了通知。”

“好，拜拜。”

这边刚挂电话，莲子的电话不一会儿就过来了。

“你都知道了？”四个人，其实基本形成一体。所以有什么消息，只是时间差个几分几秒的问题。

“嗯。”莲子应声。

“我没事，真的。”李安说。

“连我也骗？”莲子问。一问完，那边泣不成声。莲子也不说话，安静的听她哭泣。哭完了，莲子说：“来我家吧，我熬粥你喝。”

“黄平不醋啊？待会儿打我咋办？”

“死丫头，还开玩笑。不过，会笑就好。”

“嗯，马上来。而且，打的来。”

“你还是坐飞机比较快。”

“机票你报销先。”

“快来吧，别贫了。”

“好。”

李安也只有在莲子面前，时而表现的像个孩子。

莲子知道李安的苦，这些苦也只有她知道。结婚之前她很少说李安的事与黄平听，结婚后会说一些。本身四个人就比较亲近，知道更多李安的事情后黄平就更不反对莲子和她亲了。以前也醋过，还反问莲子：“李安是你老公还是我是？”

“没事你多让李安来家里坐坐。”晚上黄平在莲子看电视的时候说道。

“嗯，我会的。”

黄平有的时候也替李安叫苦，但人生有的时候就是这样无奈。对于别人的人生，我们能做的可能也顶多一声叹息已经足矣。

李安似乎一直都不在坦途上，事业、感情都经历着波折。她有的时候戏谑，她是上帝的弃子。当然，这话她只对莲子说。莲子听了，满是心酸。

“要是古代，我就让黄平娶了你。这样我照顾你也方便了，”莲子感慨一声。

“天，什么想法。”李安惊讶的看着莲子。“呵，真美了你家黄平。我不，打死都不。”看着李安笑了，莲子也放心一些。她试图劝慰，却有些不知道该如何开口。似乎千言万语就算说了，也解决不了问题。

于是开个玩笑，缓解气氛。李安其实也懂，莲子是心疼她。“放心，我这把野草在哪儿都能疯长。而且，你还怕我没人要不成？一个排呢！”

“说正经的，你个人问题到底怎样？”

“什么怎样？”李安装蒜。

“说，快说。”

“没啦，真没。”

“没人追？你到单位可不少时日了。而且听说，单位招了不少小伙。是没你中意的吧？”

“我想出去，我还是想出去。”李安突然道。这是她第一次说出自己内心最真切的想法，跟人。当然在日记了，几乎页页都是。

莲子被镇住了，呆了一会儿。“你…还想着刘翔？”

“不是，完全不是那么回事。”李安解释道：“你知道吗？我有自己的梦想，有自己的爱好的。我不想，一辈子困在这里。”她不想，真的不想。

日记里，满是梦想。

她说，她希望有一双翅膀可以飞翔。有自己的书店、花店，有自己相爱的人，有自己的事业。当然，更主要的是她的梦一直在远方。一个神奇而神秘的，远方。

4，

于是她跟自己约定，三年。

莲子也很快知道了这个约定，这个让人幸福振奋的约定。她们一起倒数，希望这些苦难的日子快些过去。

“三年的时间我能存不少钱，可以够我妈用一阵。而且她现在身子还很健朗，亲戚也在这边。特别舅舅很照顾妈妈和我，我想我可以的。”这是理由，当然也是可以成立的借口。

她需要一个出口，让自己出去。

有的时候日子也很难煎熬，毕竟企事业单位官僚主义很强。而这，最不符合李安的口味。她有些烦躁：“莲子，你说为什么一个简单的事情到他们手里就需要那么多的公章和签字呢？”

“还有529天，嗯，我们再坚持一下下，好不好？”莲子常常替她计算日子。

“那是不是过完今天，就还有528天？”

“嗯，是的！”

于是李安又埋头苦干，信心百倍。

因为李安工作得到了大家的认可，而且任劳任怨被提拔做了办公室副主任。这是李安和莲子都没有想到的，当然这个对于李安的母亲和亲戚来说是一个再好不过的事情了。

过一天少一天，李安是打算平凡的熬过三年。但这突如其来的变故，她恍然了下。

“继续留下？貌似很有前途的说。”莲子说。

“不！”李安看着远方，很坚定。这里就算给她局长做，她都不要。

莲子看到李安坚定的样子觉得开心极了，她知道这是她认识的李安。在她心里，李安就该这样。莲子有的时候很疑惑，会觉得自己很自私。似乎在怂恿李安出去一样，像是心中涌动着某种意念让别人替自己去实现。她突然觉得自己和李安的母亲在某种程度，是殊途同归的。

“太激动了，还有278天了。”李安觉得苦日子一天一天在走向尽头，而她的前方那闪亮的前方一步一步在靠近。

“真好，不过还有一个好消息。”莲子说。

“是什么？”

“我怀孕了。”

“呀，我快做干妈了。”李安说，“那你岂不是要辞职？”

“才不要，我这样挺好的。呆在家多无聊，我要上班的。”

“一直上到宝宝在办公室出来啊？”

“嗯，这个想法很有建设性。予以采纳！”

“天啊，你好神奇。”

“天本来就很神奇，是吧？”

两个人怀着各自美好的憧憬，在幸福里遨游。

怀孕以后的莲子成了大家的重点保护对象，特别是黄平连收拾碗筷都不让莲子碰一下。李安还是经常去莲子家，好像去自己家一样。不过不肯让莲子煲粥给她喝了，也不说一些灰色的事情。说一些搞笑的轻松的话，还会做一些好吃的给她。

都说十月怀胎苦，李安也算半体会到了。看着莲子，李安有时会感慨：“其实我妈真不容易呢。”

“你不会动摇了吧？”莲子很紧张。

“不是，只是觉得做儿女的对父母总是亏欠。”李安突然有些难过，“算了，不说这些了。我专门让我同学从印尼买了燕窝寄来给我，我给你炖哈。”

莲子也有些犹豫，是否该劝她回头。但，似乎不舍。人，总是那么矛盾。抚摸着这个正在成长着的胎儿，她的天平已经开始倾斜。

再次见李安的时候，她有些影射的问留下来的可能。

李安还是那么坚决，没有回头的余地。和她当初与刘翔分道扬镳一般，坚决！莲子知道，其实她的建议已经不重要了。一切，已成定局。

“孩子，是妈妈当初说多了吗？”她摸着肚子有些懊悔自己当初的怂恿。

因为公司就她一个会计，所以工作很是繁忙。黄平建议她提前休假，但莲子不肯。如同李安喜欢英语一样，莲子一直喜欢做账。内外账目都是她在做，黄平经常会担心的不得了。莲子总说，没事。

孩子五个月的时候，妇检。胎位不正，莲子呆住。

“怎么办？”莲子很无措。

“医生怎么说？”李安很紧张。

“医生说要住院，我不想。”

“去吧，别任性。”

“我觉得不会的，是医院想多收钱。”

“莲子…”李安有些瘫软，她害怕真的出问题。“黄平知道吗？”

“对了，你别告诉他，千万别。”

“什么？你没告诉他？”李安傻眼了。

“莲子，别任性了，丢下工作，住院治疗吧。”

莲子不肯听。

李安急成一团乱麻，“莲子，你听我说…”莲子别过脸，不听。

这已经是第几次劝莲子，李安不记得了，只是很恼火。“你要不听，我告诉黄平了哈。”李安无奈只好威胁。

“不要，你要这样我消失给你们看。”莲子急了。

医生的话如惊天炸雷一样给莲子狠狠一击：你的体质不适合怀孕，寒性。胎儿存活率很低，即便存活将来也可能有生命危险。她问医生概率有多少，医生说接近零。医生建议她拿掉孩子，她苦涩一笑“我考虑看看”。

莲子决定，独自承担这一切。哪怕结果是最坏的。

 “那你不要工作了，都六个月了。对了，今天体检结果如何？”

“医生说，没问题了。”莲子说。

“真的？”

“嗯！”莲子第一次对李安撒谎。

时间不知不觉的过着，转眼竟然一年已逝。

2008年7月31日早晨五点半我抵达一个叫做厦门的城市，从遥远的地方奔赴而来，为了一个梦想而来。

到今天整整一年，应该来说我是至厦门一年。然而，我之所不觉得是“至”而是“赴”是因为我觉得至今为止我仍然不属于这里，

就目前而言虽说我来这个城市一年了，可是我活动的范围永远都只有那么点点。凤毛麟角都算不上，许多的地方我都未曾涉足过。所以，这个城市我无法说“至”。因为，并未真正到达。

我仍然在路上，今天的我和当初奔赴而来的我是一样的，我能来，也能随时拿起行囊离开。

我，天生游子。

旅途的一切其实给人感觉很好，无论遭遇好抑或坏。那，都是一种经历。

18个小时的车程，我抵达厦门这座海滨城市。来之前我以为我会爱上这里，因为我只是因为看海才来这儿的。我想，或许我会因为爱上大海而爱上这座城。但，最终没有。或者，骨子里本只有冰冷。

冷血的人不会常常会感动，或者被一些东西束缚。

决定来厦门的时候，我和母亲起过争执。或者，那不叫做争执。只是因为，爱。一个母亲爱自己的孩子。所以，希望她少吃一些苦。所以，希望她可以过着一份安定而非漂泊的生活。而，这个孩子过于固执。知道最终无法挽留，于是终放手。

我，天生独行。

不是一个没有朋友的人，却固执的选择了一个陌生的领域。只身来到陌生的城市，只身度天涯。朋友都说，留下吧，和我们一起。我不是没有动摇过，但最终放弃留下。

我承认我喜欢群居，但我也喜欢独行。群居常有，而独行少见。所以，有独行的机会我不想放过。背起行囊，一种很坚定的信念“我可以”。

我，天生随性。

不算自夸，我的确是个很随遇而安的女子。来到陌生的领域，我首先明白我的第一要务是“生存”。所以，我不挑职业。先有一个工作，先能养活自己，才是最主要的。

所以在面试了几家公司之后，在两家公司都觉得我可以上班的时候，我选择了一家薪水更高的留了下来。

不能说我对那份工作有多高的期望，但是进入公司以后我仍然努力尽自己的本分。

我做的是销售，一个别人说“女孩子少做”或者说“第一份工作不要选”的工作。需要申明的是，我选这个工作不是为了给自己挑战，而是无路可走的一种选择一样。

现在回忆，我感谢这份工作，感谢我所遇到的同事。都说社会和学校是不一样的，都说社会人士多复杂，公司里面同事之间多么勾心斗角。那些灰暗的观点充斥我的大脑，我是有些害怕的。但同事们一颗颗温暖的心，靠近我，温暖我，让我觉得厦门的天很蓝，很美。

当自己接到第一个单子的时候，我是欣喜的。无疑我第一时间将这个好消息告诉母亲，告诉她你的女儿在异乡也是可以生存的。她有些欣慰，但更多的仍然是忧虑和挂牵。

当然其实这并非是我的第一份工作，我第一份工作是在我十八岁那年。我至今记得，我激动的将我第一月的薪水交给母亲时候自己的那种愉悦，虽然只有几百块，但对于我来说已经很多很多了。那个时候的自己，觉得自己可以用自己的钱给母亲买很多以前想都不敢想的东西，觉得自己可以请母亲吃以前想都不敢想的东西了。我记得我当时说的最多的一句话就是：妈妈，发工资了我请你吃肯德基。

我不记得第一次请母亲吃肯德基是不是发了工资那次，但我记得我那个时候的心愿。那么单纯，那么美好。

因为和母亲年龄相差很大，所以我一直觉得自己是母亲的拖累，当然也会觉得自己对她特别的亏欠。有些东西，我的能力只有那么大所以只能无奈的苦想。

到过年的时候我能带回家的钱数目居然能有四位数，虽然也很少很少，但是我想这些钱我总能做点什么，为，我的母亲。

过年再次来厦门的时候，我的口袋再次一贫如洗。而且，因为为了过一个安分的年我在年前回家前辞去了工作，于是我其实和当初来厦门的时候是没什么两样的。

因为年轻，所以在路上；因为年轻，所以我可以从头再来。

于是我开始寻觅我的第二份工作，放弃了当初公司老板对我说的过年回来可以重新回到公司上班的机会。

也许上天对我比较恩赐，所以我找到了一份终于和自己专业爱好相关的工作。

面试那天，我是忐忑不安的。也许，是因为希望得到这份工作，有所期望，所以害怕失望。结局自然是好的，所以我告诉我自己一定要努力，不要辜负这个工作，不要辜负自己。

虽然当初来的目的是看海，但其实我真正看海的次数并不多。海水给我的感觉还是很舒服和惬意的，有的时候它们安静，有的时候它们沸腾，海水拍打在身上，有些烦恼可以如退潮一般散去。

去过一些以前觉得奢侈以及想不到的地方，诸如酒吧之类的。不过生活更多的时候，还是简单的。涉及不到那些想不到，将自己更多的时间还是放在休息以及看书上面。喜欢安静的看书，听歌，看电视。所以，我觉得如果说宅女也是一种流行的话那么我想我能适合以及适应这样的生活。

有的时候站在高高的天桥上，眺望这个城市。灯红酒绿，霓虹闪烁，我暗自庆幸自己的不曾迷失。看着城市中的人来人往，车来车往，看着一些人因为一些感情的或者其他的问题而放弃这个城市，我就悄悄的问自己是否也会如此，答案自然是否定的，于是我想，我是幸运的，我可以不用为任何人来，不用为任何人离开。

我，只为自己活在这个城市。

这个城市好也好，坏也好，和我不能说关系不大。总体来说，这个城市还是比较好的，甚至是适合有钱人生活的。它治安好，健康，环境也很不错。只是，外乡来此打工的其实能够享受的安逸并不多有。生活所迫，是无法去选择的。

城市与城市可能只有对比过之后，方觉其味道。我也是在去了一趟上海以后发现，其实这个城市还是值得我多逗留的。至于未来的路，我将在哪儿我仍然未知。

若你问我，爱这个城市吗，喜欢这个城市吗？

我给不了你答案。

我记得一年前的我，从火车站内走出。第一次审视这个城市，看到了高高的BRT高架桥，看到了大大的“厦门”二字。看着一些景致，我必须肯定的是我对这个城市没有陌生感，当然也没有强烈的好感以及依恋感。自然，也没有坏的感觉。

所以，这个城市，我想我应该能做到随时来，随时离开。当然说这个话的时候，请忽略掉我在这儿的朋友。因为，若论人情我想我不会选择离开。这里所交的朋友，让我愿意和他们一辈子做朋友。友谊的价值，友谊的含金量，这个城市无法比拟。

不能说这一年发生了太多的事情，不能我在这一年变得成熟了很多很多，但却能说这一年还是发生了那么点事，然后让我变得比以前长大了点。当然，也让我更加的怀旧，思念故人。

如果2010年7月31日我仍然在这儿，那么我将写下第二篇日志纪念。

今天，到此为止。

人这一生真的如同一盒巧克力，无法预知下一颗的味道。

虽然过去很多年了，但是有的时候还是会时常想起那个情景：我和他一起路过汽车站，他指给我看说那就是汽车站以后你回家可以去那儿坐车，而我斩钉截铁的说不用看我肯定不会去坐的我只做火车。

后来自然是我自己说话打自己的嘴巴了，不仅坐那里的车还坐过很多回。那个教训告诉我，做什么事情，说什么话，都不要急于下结论，也不要那么执拗的去茫然断定。因为人生，太未知了。

这趟去上海事发有点突然，而且我其实还是很犹豫的。因为时间仓促我只能选择飞机这种交通工具，而我本人从来没有坐过飞机。更何况，这次出行单枪匹马，要考虑很多才合适。也可能真的如星座所言，射手座的人天生属于冒险派别的。所以，我在犹豫了之后的某个瞬间冲动的决定自己飞。

虽然在坐飞机前有问了几个朋友一些事项，包括还在网上认真的查询了下乘坐飞机的具体事宜。但是到了飞机场，仍然是一团乱麻。找不到领取机票的地方，找不到登机的地方，更有意思的是当我上电梯去领取的机票的时候我找不到电梯里面的数字键。于是，我等于被困在了电梯里出不能，上不能。

最后当然是顺利的搞定了一切，只是颇费了一番波折。其实这次坐飞机也和当年我觉得自己不会坐汽车一样，很难以想到会发生。但人生本就是一场充满变数的旅程，所以无须排斥无须安排，一切顺其自然便是。

当然对于飞机起飞前的延误我仍然感到惊讶，不过也只能无奈的接受了。有些东西非意志，非主观能转移那么就心平气和的接受好了。

坐上飞机的感觉还是不错的，看着窗外本身贫乏的景色却在那一刻觉得它们格外的有意思。飞机很快跑起来，那感觉其实和坐在轿车里差不多。只是紧接着一个猛冲，飞机一跃而起飞离地面。失重在一瞬间发生，但并无任何异样，我甚至有一种雀跃感。心跟着激动起来，如果在那时可以放声歌唱，我想我愿意一试。

飞机越飞越高，最后飞跃在云霄之上。在看到云朵一片一片的时候，我真想走出飞机然后踩在云朵上。当然，这是个疯狂的并且不能化为现实的愿望。但，不能阻止我有这样疯狂的想法。因为，我本来就是一个疯狂的孩子。

一个多小时以后飞机抵达上海，因为夜晚来临。在飞机盘旋在上海上空的时候，我接着月色欣赏了一番上海的夜景。那种美丽，我不知道用语言如何去形容。只是，对上海的好感陡然而生。

朋友说，难得来上海想去什么地方尽管开口。于是我不客气的选择了“季风书店”和“地铁”以及“东方明珠”，至于其他我无所谓。

周五晚上到的上海，周日晚上到的厦门。来回也不过两天不到的时间，所以所能游览的地方屈指可数。

上海是一个很大很干净很繁华的城市，如果将厦门和上海相比那厦门的繁华是远远比不过上海的。厦门更像是一个安静的女子，温婉的带着一些妩媚。而上海好比一个歌姬，无论白昼还是黑夜都将自己以最猛烈的形式绽放。

每个城市都有它自己独特的地方，不同的人喜欢习惯不同的城市生活。周五晚上坐着公交随处看看上海，我觉得一种无法融入的感觉。差不多坐了两个小时的公交，城市于我而言太大太宽太广。

后面逛街游览，更是觉得繁华热闹到你无法想象。除了人山人海以外，你看见外国人的频率已经和上海本地人频率差不多了，甚至更多。

其他的景点不做多余的赘诉了，只说一个“金茂大厦”。

朋友说登金茂可以观看到差不多整个上海的夜景，我想大概是和厦门的狐尾山差不多。不同的是，在狐尾山可以免费观看。

坐电梯上金茂的时候耳朵觉得难受有一种耳鸣的感觉，我当时还以为是自己的问题，后来才知道因为电梯瞬间抵达88楼层会产生这样的情况。

居高临下的去观览整个城市的面貌的时候，你会觉得那些建筑物也好，底下的一切都好，像是蚂蚁一样只在你的脚下停留。

而跟金茂相邻的大厦我们看起来似乎触手可及，其实相隔还是有一定距离的。

能够登上88层之高的楼，我觉得人生充满了活力。

不很喜欢拍照，所以只是随便拍了几张。有些景色，也许留于相片的并非最好。而，留于心中的应该才是最美的。它们就好像圣地，再美的语言也无法形容。

上海之旅就是这样了。

最后的感觉是，上海太过于繁华了，可能我更希望上海可以如厦门一样宁静一些。

我一直觉得，我出生错了年代，或者说，我生错了性别。

性格一直大大咧咧，不知道这样的性格究竟是像极了父亲还是母亲，抑或谁都不像。我，不过像极了自己。

今天突然想了很多的事情，也发现自己其实不仅错，而且一直在错。可能跟昨夜的梦有关吧，说不清楚。

昨夜梦中，机会再次摆在了面前。所有的人都劝说我，留下吧。留在父亲原先的单位，多么美好的一件事。一个女孩子，何必四处和鬼魂一样游荡？

朋友说，我是个固执的女孩子。是的，固执极了。当初，母亲是多么不舍我一个人奔赴远方。室友也说，留下吧。就算不去你父亲的单位，在省内我们大家一起在一个城市也很好的。后来，她们也说你回来吧都想你的。

写的时候，眼泪就想下来了。有时也想她们，想妈妈。只是，我仍然固执不肯按照她们的说法去做。有苦水一个人咽下就好，我欺骗说我是在锻炼自己。

前几天去一个朋友家，他对我说：你可以承担一些苦楚，只是当一些大的困难来的时候你只会逃。他说话的时候像个算命的，我没否认他的说法。我觉得，很对。我不是一个坚强的孩子，一点都不。

有些情结我始终解不开，像是一些麻袋打了死结。

以前总觉得母亲如何如何，现在却觉得母亲伟大的很。不管是在恋爱还是没有恋爱的时候，我都觉得自己可以做一个合格的女朋友，将来也可以做一个合格的贤妻良母。但，现在我突然明白，我做不到的。

像母亲那样一个女人，我根本做不到。现在的我，年纪虽然大了，可其实生性还是如一个孩子一样。我根本做不好一个好女人，好妻子。

在我放弃他的时候我觉得难受，觉得伤害了一个人，但很快我觉得我是对的。因为，我实在不是一个适合很快结婚的人。既然如此，那么早早的放手是对他好的。何况，我必然的不是一个好妻子了。

上次我有一些问题纠结，于是问了一个朋友。她说，我太烈了。太烈的女子不好，温和点。我想了想，她是对的。如果当初我如同咖啡或者茶一般，结局一定不会如此。我像是一杯烈酒，谁喝下不仅嘴、喉撕裂，紧跟着，心也碎裂。

烈性的女子就应该孤单的，一辈子孤单。

如同上次一个人说，我适合做情人，却不适合做他的妻子。他说，能喜欢能爱却不能相守。我一直觉得，很委屈。我觉得，我应该是适合的。他说，他需要的不过一个简单的淡薄的平凡的女人。一个大脑简单一些，不会拥有一些奢侈想法的。

终于承认，我失败了。是，我过的并不十分现实。在现实中，还存留一些幻想。一些奢望，一些不实际。所以，他不可能选我。谁，都不能选我。

一个女人，一个持家的女人。只需要守住自己的本分，不需要那么多想法，不需要写很多的字。不需要和你高谈阔论，只守住一份清闲。

我最后败给的，是我自己。

而我也似乎喜欢这样的状态，原来我已经习惯和喜欢了一个人的生活。自由自在的，做自己想做，想自己所想。

乐得清闲。

只是当年华逝去，还有什么留下？

那些所谓的文字吗？能当饭吃？能当茶喝？能让母亲不发愁？

都不能。

所以，年复一年我需要为自己的任性付出代价。

如同现在，当所有人问我独自一个人闯荡江湖后悔吗？我说不。却在梦里，纠结。说明什么？潜意识，已经乱了。

一个人安静的哭，一个人安静的流泪。最好的时光，莫过如此。否则，哪里有结实的肩膀给你依靠。何况，依靠的是一辈子。

一场风云，一场风花雪月，在游戏结束的时候，剩下的就只有荒凉了。

我记得以前有朋友说，他很喜欢风云，却不喜欢风云结束的时候。因为，他说，风云结束的时候，人会突然不习惯热闹过后的突然冷清。

其实我对这个倒是没什么概念，热闹就热闹，安静就安静。我有时活在自己的世界里，不去管顾外面的世界。

在网络世界，说一些话，有的是没心没肺的，有的是真心的却要装作没心没肺的。如果哪天，真的喜欢上了某人，你有勇气真的说吗？

说了能如何？与其得到一些似是而非的答案，倒不如假装笑过：我说来玩的。

玩，玩笑。恩，是了。

夜晚的时候，安静的压马路。路人投来异样的目光，如同那次一个男人驻足下来和我搭讪。问我，是否失恋了。

夜晚朦胧的月色下，一定会有一些故事发生吧？如果没有呢？是不是令人奇怪呢？不奇怪的，因为这个世界本来就很疯狂，所以我和那人只是擦肩。

我，这样一个女子。

太重视情感了，总是莫名的难过，或者轻易的被感动。于是，陷落到一场又一场自己不愿陷入的情感纠葛里。当自己好不容易狠心的说“不”的时候，心底却默默的湿润的一塌糊涂了。

是该离开的时候了吧。

不走有什么用呢？一切还没开始，却要结束了。因为，游戏，只能是游戏呢。所以，我依旧是我。

然后，一个人，走自己的路。

寂寞，清浅，淡薄。

在成长的路上，可谓是走一步失一步。剩下的，早已寥寥无几。那些梦想，那些快乐，都一并被收容了。全都，晃眼，不见。

记得那个时候，还有野心，觉得自己应该在事业上有所成就。现在的自己，却安于苟且。

很多的梦想，在不知不觉之间丢的一干二净了。我感到难过，难过那些逝去的梦想就这样逝去了。

羡慕，羡慕梅艳芳能在生命最后一刻还坚持。羡慕，羡慕父亲在离开这个世界之前还惦记我的所有。羡慕，羡慕母亲经历那么多磨难却依然挺立。

而我，却一直在退缩。退到，自己一个人的角落里。

生命里，我，轻轻的来。也曾经想，轻轻的去。

有朋友执意的挽留，看着他们倾其全力我不忍，我不希望他们因为我难过或者悲伤。我试着走出一些迷局，试着退让一些悲伤。不能说真正的成长了，只能说能够勇敢的面对死亡，以及不去思索有关死亡的错解。

最迷惑的是，这条路该如何走下去。

但，就算没了一切，跪着也要走完这路的。所以，坚持吧。哪怕，不够坚强。哪怕时常落泪。

仍然，要坚持。

因为不坚持，就更不会胜利，就更看不到太阳了。

我要笑，微笑，狂笑，大笑。

哪怕，笑中，含着很多很多的泪花。

那也是一种，成长。

于我，而言。

突然之间的手脚都变得冰凉，开始有一种说不上来的感触。

让人，只有发冷的感觉。

我知道许多的事情我都必须去正视，而非逃避。

那么，让暴风雨来的更猛烈些吧。

我的困惑其实并非从二零零九开始的，很早就有了。但那些困惑随着年龄的增长阅历的增加都渐渐的被解开了，当然也有一些被风化了随着时间的推移。

手中的茶幸好还是暖暖的，给我冰冷的身体一点不同的感觉。一口一口将茶水喝下去，希望身体借此取暖。

却感到自己就好像这杯中的茶一样开始变得浑浊，再也不是一杯白开水了。隐隐的伤感就来了，因为渴望回到那个白开水的时代去。

我曾经想过，或许我要的爱情婚姻没有人给的起。但当时也不过只是想想，觉得可能缘分来了身边就会出现属于自己的幸福。

冰冷的身体告诉我，所有的希望在我最不希望的时候破灭了。内心的深处一直都有着小女人一般的情结，期望遇到的是一种纯纯的男子带给自己纯纯的真切的情感。物欲横流的社会，要了爱情就可能失了面包，要了面包可能就没了爱情。两者，很难兼容。

女人有的时候就容易犯傻，于是抱着那么渺茫的希望希望爱情和面包在某一个时刻巧合的重叠。殊不知，现代都市的节奏已经很明确的暗示我们面包和爱情其实是永远不相交的平行线。
最近随便看了看都市的爱情小说，猛然之间发觉自己原来如此单纯稚嫩可笑。耳边放着的仍然是王筝的歌，只是不再固执的值听一首《对你说》。还会听《没有人会比我更爱你》《我们都是好孩子》《想着你睡不着》《我的乖》《越单纯越幸福》，觉得她青春且清纯的嗓音带给我太多的温暖和悸动。

她的歌曲就好比当年我开始读的那些书，清澈明媚。给你明示抑或暗示说明这个世界其实美丽，万般的磨难都能解开，所有的不幸都去选择原谅。不去埋怨，不去嫉妒，不去愤怒。我不知道那算不算接近一种佛的境界，但那样的境界让我今日的困惑更加的深刻了。

时代究竟在如何的变迁，时代究竟还会如何改变？我不知道，现今的步伐似乎我已经跟不上了。我试图在婚姻和爱情已经性上找到一个可以平衡的支点，却最终发现支点上只有我自己一个人。支撑的下也好，支撑不住也好，都只有我一个人，与他人无关。

和朋友聊天的一番话让我的心此起彼伏的无法平静，或者说我是一个过于感性的人容易受到周遭事物的变化而影响一些什么。他的意思再明朗不过，这个时代早已抛却爱情或者婚姻非贞洁不可的神话。太多的一夜情，让我恍然。人们好像觅食的动物，可以饱腹即可。甚至说，看到一个女子绝望于情感而频繁堕胎的事件令我觉得有难以言说的触动。我无法救她于水火，十几岁便踏入了一条不归路，此刻想返航何其难哉？

试图让心得到片刻的宁静好写下一些平静的文字，却发现心不受控制。王筝的歌还在轻轻吟唱，希望自己像歌里一样做个好孩子，做个永远张不大的孩子。在恋爱的时候，单纯的爱不怕伤害。可以对着对方自然是说道，想着你睡不着，然后和对方一起看着月亮一起傻笑。只是那种年少轻狂时分的美好，怎乃岁月蹉跎一切都不见了。

不知道王筝在唱歌的时候也是怀着这样一种情绪在里面的，我想应该是有的。否则她就不会大声唱《越单纯越幸福》，越长大越怀念少年时有多勇敢。现在就算遇到了情感都是左躲右闪的，似乎深怕受到伤害。好不容易勇敢了一回，好不容易遇到了一个纯纯的如明净的天空一样的男子，却终究逃不过命运的魔杖，在瞬间灰飞湮灭，什么都不剩下。

或许因为失去了，反而觉得更加的怀念。怀念的，还有年少时分的一些青涩的情感。它们好似青苹果一样，你采摘不得，却又不忍放弃。

生命于每个人都只有一次，年轻也是一样。那么单纯呢？是否我们可以一直就这样单纯下去，做一个安静的孩子。做，一个一辈子的孩子？

可是谁来承载你的那片天空呢？你若是孩子，难道要对方来充当你的父母？谁肯？谁能？不过黄粱一梦，梦醒了还要继续在路上学会成长。

朋友说，单纯的孩子是容易受骗的。所以，建议我不要做个单纯的孩子。即便一直单纯，也要装作表面不单纯的样子。生活，竟然一定要人欺骗的活。

他的话却不无道理，若一个男子因为你的处子之身而做爱情的考虑那的确吃亏的只能是自己。这，终究不能作为爱情的砝码。若谁这样想，那这个砝码其实最终砸到自己的脚。

转悠了一圈，既然不害怕寂寞，既然觉得一个人，一本书，一杯茶，一盏灯，一张凳便是一场人生，那也没什么不可的。

谁让，自己这样的长不大。谁让，自己还停留在那个期冀爱情浪漫的思绪里。谁让，自己明明知道事实，却不敢认。

那么，让一切自然。而后，让心恢复平静。最后，找一本书，听一首歌，安静的微笑。

---风云那些事儿

2007年5月24日开始接触论坛，2008年3月3日加入中坛。之所以写这样的日期是想说明我接触风云真正的时间是在接触了中坛之后，也就是在3月中旬以后。

第一次下场是在中坛的姜太公等人的鼓励下试试看玩一场，当时和我也同样是第一次的是雷巽。

下面我就详细说说每一场风云，有关自己的。

01，雷  巽------------------------------中坛

2008年4月14日得到马甲雷巽FY，中坛当时玩的是真身马甲互换游侠。

当时记得很清楚的就是我看到论坛首页上面写着新会员：小坏蛋FY，然后我就到中坛的群里大喊不好，我的名字让人注册了应该我自己注册才好。

于是，年糕同志为了跟我解释这究竟是怎么一回事专门发了一个帖子。而我呢也在随后得到了马甲雷巽FY，身份游侠。

我的第一场风云就这样稀里糊涂的下场了，具体的情节我已经不记得了。但是我应该是差不多活到了最后，而且以游侠的胜利告终。

那一场大猫说我和小雷虽然是新手但是表现很好，那一场似乎记住的也就大猫那一身华丽的服装。其他的人，似乎都随着时间让我遗忘了。

当时还有一个郁闷人的地方，但每一轮结束的时候哨子宣布谁高票然后挂了，接着有人接贴也属于挂了。我就不懂了，什么是接贴，什么是半个票，半挂。

至于什么杀啊，剑啊，刺啊，什么身份的，我全然不知。而且在游戏前中坛落花浅浅的那个新手风云规则什么的，我仔细的研读了之后得出一个结论：更晕了。

02，龙公主------------------------------中坛

2008年7月13日左右的样子接的第二场风云的游戏，地点仍然在中坛。哨子是谁也不大记得了，忘记谁黑的我。说是我已经做过游侠了，这次应该接身份。而且说，和端午一起做情侣刺，端午会很好的保护我的，还可以带带我。

就这样糊里糊涂的成了一根刺，真的是还没学会爬先要走了。你说这样的人，能不摔跤么？恩，于是我摔跤了。

我首轮出局，理由很简单我太能灌水了。而且我在报道的时候很拉风，记得好像一千多字吧。哨子是表扬我了，但是杀刺游侠很快就知道我是谁了。

出局呢也不是被票也不是被贴，是被猎的。一个游侠的号码和哨子的号码对上了，虽然他选择让哨子验我。我就这样被验出局了。

接着杀刺就联合了，当时我并不知道有小包厢这样一回事。他们联合一阵了，有人问我怎么还没进杀群。我就奇怪了，不知道怎么回事。原来，端午说我太能灌水了怕我把他们卖了出去了，毕竟我还太嫩了。于是，我和杀群基本属于擦肩而过的。

那场好像有点点心里不愉快，忘记后面结局如何了，只是第一次做刺我自己是以失败告终的吧。

03，佩  蓉------------------------------中坛

这一场风云具体的时间不大记得了，只是本来这场风云我是没参加的。这个马甲本来是年糕同志的，但是他因为临时工作调动没有时间于是给了我。

我也算应付上场，身份是虾米，玩的也还比较糊涂。只是到了游戏快结束的时候，杀刺也差不多OVER的时候，我发现杀贴是长天一线的，我就在版面上大喊：杀手是长天一线，大家赶紧找马甲。我自己也在报道里翻，看是否能找到蛛丝马迹，结果我找错了马甲。

当时狼宝宝用了很高明的一手，他们的杀贴了狼宝宝然后帖子留空说是翌日补上。结果翌日是空，所以那个被贴的所谓的游侠就活了。那个人实际是狼宝宝，于是就这样逃过了。

但，最后忘记是谁号的，还是出去了。所以，游侠赢了，而且很漂亮！

04，天际蓝------------------------------中坛

这次是我自己主动请缨做坏人的，一些个人的原因在里面吧，我想做杀手。然而我很感谢这次做杀手的机会，让我对风云有了新的认识。

游戏一开始就进了小包厢，恶魔大叔和逃都在。第一次认真的进小包厢的感觉是忐忑的，诚惶诚恐的，当然也是开心的，尤其是有逃在。

但是很不幸，似乎我天生就不适合做坏人。做好人，我基本能活到最后。做坏人，我在第一轮基本都OVER。这次，还是被猎的。忘记是剑客还是游侠的号码和哨子对上了，当时我郁闷啊，为啥我就不能和哨子的号码对上我选人呢。唉，于是自己就这样出去了。

幸好，我已经发了一个帖子了，所以不算白挂。另外我挂了以后以为自己可以和游侠一样属于解脱状态，结果恶魔大叔说我这个时候还是有作用的，可以去搅局。于是我就按照恶魔大叔的指点去搅局了，搅局到最后人家都晕的差不多了。

本来的话呢，他们从百度搜到了我的帖子。帖子呢，当时临屏码貌似没思路于是找了个从来没做过杀贴而且只在一个论坛发过一次的帖子。结果，居然还能被搜到。没办法了，属于自己偷懒活该呀。

不过人家认出了真身，却无法找出马甲。反而让骨头先生的马甲带我挂了，惭愧滴说。

后来搅局算成功吧，而且从恶魔大叔等杀杀身上算有所学到一些东东。

05，白哨子------------------------------中坛

有史以来第一次做哨子，可谓处女哨。当时只是想体验一下做哨子究竟是一个什么感觉，而且想的也只是做一个普通的哨子副或者哨子蜜。结果，不小心被黑成了哨子。

突然的做了哨子，突然的就变得紧张起来了。而且说实话才玩了4场游戏来做哨子确实有些难为人，因为规则不懂，点票不会。

幸好当时水王介绍匆匆给我认识，匆匆然后让毛蛋儿叔叔帮我制定规则，这样那场风云才有了规则。之后我就寻找合适的杀刺以及剑客等人选，很快风云就紧锣密鼓的开始了。

硝烟，四处弥漫。因为当时点的杀是江湖五宝，说实话哨子我当时还是偏心的希望他们能够胜利。每天都在群里催促他们写帖子，而且一看他们高票就紧张。

当时也幸好深海鱼及时回来做哨子蜜负责点票的工作，让我轻松了不少。

一场风云下来，人确实累的不行。但是，还是觉得值得的，起码我体验了一回什么是哨子。当然，我总体来说还是强烈建议大家将我这次做哨子看成是白哨的。

06，阿  飞------------------------------中坛

这一场风云说实话演绎的很郁闷，我专门问哨子要的这个马甲，要的一把刀。结果首轮，就被刺砍了。而且刺的理由竟然是知道我真身，故意砍的我。

糊里糊涂的在杀群继续糊涂，然后糊里糊涂的结束了这场游戏。而且当时的精神状态也确实不好，因为现实里的一些事情，我觉得我确实没能够好好的将这样一场游戏演绎好。

虽然我很喜欢这个马甲，也为了这场游戏看完了《多情剑客无情剑》这本书。看完了自然是喜欢阿飞这个角色喜欢的不行，觉得他实在可爱至极。

为了爱情，他甚至愿意牺牲自己。为了友情，他也牺牲自己。这个有情有义的剑客，哟！

07，傅青风------------------------------五月

不知道要怎么来说这一场了，其实和投票机是一个性质的吧。当时忘记是谁拉我了，但是觉得应该要去下的，于是就下场了。

身份自然是虾米，如果杀刺做投票机那哨子直接晕死好几回了。

印象深刻点的是这个角色里面有个妹妹叫傅月池，而且我居然在另外一个论坛被她认得了还亲切的唤我姐姐。

这场不做多的说辞了，毕竟我太水了。

08，冷小影------------------------------中坛

本来是没心情玩这场的，但是无论心情多么糟糕中坛的生日宴席都要参加。

所有的论坛里面最喜欢的就是中坛了，所以必须参加的。然后的话，自然是没心情拿身份。不过为了这个风云有到处去拉人，希望他们都来中坛。

这场风云应该算办的成功吧，挺好的，喜欢中坛，喜欢这里的人。

09，黑哨子------------------------------中坛

这一场是为了中坛庆祝新年办的一场风云，这次我主动说我是黑哨。当然黑人也自然不客气，杀群剑群很快就搞定了。这次，比上次轻松多了。

不过意外还是会发生滴，老早预定的哨子蜜突然临时有事在开场那天跑了。晕啊，我最不会点票了，这岂不很乌龙的说。幸好，匆匆来了。

每次我做哨子，匆匆，你都是救命稻草啊。不过游戏里面还是出了意外，一些细节我不想多提了。只是希望游戏结束，大家仍然是好朋友。

然后，这次，我是，黑哨。

10，陆  母------------------------------梦里

这一场我应该算是替补吧，当时本来是木子要下场的，但因为他手受伤了，所以问我能不能代替他。朋友呀，没的说当然要帮忙了。所以呢，就下场了。

当时也没想太多，时间太久了，我忘记当时因为什么事情要忙了，但是因为忙所以求死。但是不能表现的太明显。于是在报道的时候，我故意胡乱倒腾。一般在报道胡乱倒腾的人，都会被怀疑。然后我穿的是陆母的马甲却故意说自己是小帅，这样就更有问题了。

于是，很合我意的我没活过第二轮。

这样我就不用做一个不称职的投票机了，那次风云就那样结束了连总结都没写。自从挂了以后，好像就没怎么去看了。貌似是在忙什么，我给忘了。不过，想想还是觉得歉意的。

11，默  默------------------------------孤城

青眉姐夫的生日，没理由不下场子。虽然当时刚做完哨子，人累的真是不行了。

到了孤城我就晕了，压根不知道究竟在玩什么。第一轮游戏还没开始，一个人先挂了。有一种说法叫孤杀，难道是说孤独的杀手？天啊，天知道在如何演绎。

实在是晕的厉害，好不容易稀里糊涂的投票。偶尔灌水，看的实在晕的厉害。

但是选马甲的时候，敏敏姐姐让我挑。挑的几个都让人拿走鸟，看着默默挺顺眼的，结果没注意其实一种兽类。神啊，花束小样就乘机黑了我一把，给我做了一个特别的衣服。花束，偶还是要感谢你滴，来么么。

恩，游戏结束我居然活到了最后，太神奇了，看来我真的适合做好人的说。

12，温  仪------------------------------十二

如果一个人在被刺贴了一回的时候，第二次还被刺贴她的心情肯定很平静的说。

当结果出来的时候，我傻了。汗个，神啊，什么世道的说。

挂了的杀仍然有利用价值的，忘记是谁说的了。反正自从和恶魔大叔混过这样一遭以后，能搅局的我都尽量搅局。

当然灌水也灌的稀里糊涂，大家都被我弄晕了。我自己也晕了的说，当然也很开心和大猫一起做情侣杀杀，哇卡卡。

虽然偶挂了，不过他一直都在精神在鼓励和安慰偶，日子过得舒服啊。至于贴我的那个刺，其实心里一直内疚。见到偶以后赶紧解释因为看偶实在太像是虾米，所以贴了。偶告诉她，一点也不怪她，她就放下了。

游戏游戏，大家开心才好撒，所以要灌水，要开心。

13，贾探春------------------------------2046

这一场我独自作战，没有大猫的日子我突然发现很孤单。

我希望自己出一个帖子挂了就好，结果，我居然一直活，活到了游戏最后。

大家一直都没怀疑到我身上，因为杀贴写的是巫猫门的故事，大家居然顺理成章的以为是君临天下。我当时笑坏了的说，因为我报道和杀贴根本文风是一致的。更可乐的是，大家居然将报道和杀贴怀疑到贾母身上。于是，可怜的贾母成了偶滴替死鬼。

到后面的时候，俺被怀疑了。于是上去喊了一嗓子，根本不叫喊冤，只是陈诉了下事实，连俺不是杀这样的字眼都米有。结果，明蛋看到帖子了大叫：探春没有身份，快放下她。

笑的我差点岔气了，实在是，唉，太牛了。

14，婠  婠------------------------------在水

这个场子经过了以后我严重怀疑我非但不能做好人，而且人品的确是有那么点问题的。

我第一轮再次被刺贴了，我当时就郁闷了。也或者说，纠结了。当时我在家里，已经交了帖子给哨子，觉得没什么事情了。

大猫当时发信息来的时候我真的是傻了，奇怪了，这什么人品的说。纠结啊，真的纠结。记得那天晚上貌似也没上网，不过心里倒是平静了很多。

因为和大猫再次是情侣杀，所以在版面上都不敢放肆交流。直到他也挂了，才敢说一些话，追魂之类的。

其实做杀也挺累的，因为很多时候，我们必须要考虑到集体的利益，必要的时候就牺牲自己保全群的有生力量。

而且这场里面跟着闲哨子，也学了不少。觉得，她很厉害。这叫有所收获吧，我觉得。

15，玖  玖------------------------------陌路

真身版，我穿了马甲上版。本来大猫要注册柒柒的，正好和我弄成情侣马甲，做情侣杀。但是他说跑被发现所以就还是用大猫，据说他真身做剑的次数比较多，别人很可能觉得他这次是剑侠。于是，就用了真身。

我一用马甲，有人就要号我了。觉得我肯定有问题，是小马甲。我于是就开始忽悠了，满世界的忽悠，忽悠到哪儿算哪儿，大不了挂了就是。

当然，这也是我最后一场风云了。最起码，我应该会停手很长的时间。

每一场风云我都有或多或少的写一下，提一下，算是一个简单的总结吧。

怎么说呢，每场游侠我也或多或少的有尽心的去做。尤其是做杀刺，我想我还是尽心尽力了的。

不能说不喜欢风云，接触风云的时间虽然不长也就才一年的样子。风云的次数也不多，但是很喜欢和大家一起玩。

印象最深刻的便是年糕了，喜欢他风云的风格，也喜欢和他一起风云。

在风云里，无论是游侠方还是杀刺方，要的，其实都是一个团结，不能个人主义。

作为哨子的话要公平，不能偏袒任何一方。除非在某方力量特别弱的情况下，哨子可以根据情况做适当的调整。

当然也要说一句，最近一直和大猫做情侣杀，感觉很温馨。虽然几场挂的都比较早，但是都有搅局。而且每次因为是情侣杀，他总说他不想独活。而我尽量保，希望他一直到游戏结束。反正糊里糊涂的玩，以后的风云很未知。可能是一年之后，可能很多年之后了。

不过，感谢一路陪我走过的那些玩家，感谢那些在我需要帮忙的时候及时出手的玩家，因为有你们，这些风云才能在点滴中越来越幸福！

其实若有人问，会不会舍不得？

会。特别我是一个很重感情的人，特别的感性。

但是天下没有不散的宴席，我要学会淡定以及从容。还要学着微笑的面对以及遗忘。很多的东西，在拥有的时候我努力的珍惜，那么有天回忆我想我可以心满意足的微笑，安静的笑。

五月，青春飞舞的季节。

每年的青年节都在月初如花开一般，绽放。

去年的五月，花刚刚开却被突如其来的灾难震得支离破碎。

我不敢去回忆，回忆去年脑海里存储的那些鲜有的画面。

一年的时光在指尖匆匆的划过，回忆起往昔的事事非非有一种恍如隔世的感觉。

今年再听到地震之类的字眼，心不由得一颤。

我想此生我都不会忘记2008年5月12日这样一天，它带给我的不仅仅是震撼。

更多的是此后的，我们整个民族所体现出来的精神。

我始终清晰的记得，网友电话我说自己力量虽然微薄但是仍然要筹集人力物力奔赴前线。

一个不大的孩子，刚刚20出头。正是血气方刚的年纪，也正是年轻有为的好时光。

本来是反对他去的，但拗不过他的坚持。于是最后要求他，无论如何时刻与我保持联系。

于是一路上的情况我都能基本知道，知道了以后心就开始隐隐的痛得不能自已。

他说，你知道吗，那一眼过去，人在瞬间成了相片模样。他一边说，一边呜咽。

与他同行的女志愿者很多都坚持不住，吐的吐，晕的晕。

据说在他们前面的一批志愿者里因为有一个女孩子不幸牺牲了，女孩子的同伴当即昏死过去。

无论是从电视传来悲戚的消息，还是他带来的真实的痛楚，都让我们明白活着原来是这样的一种奢侈的事情。

去年的时候，除了从他那里得来一些消息。

我很少去看电视，我害怕。那些画面是我不忍去目睹的，那些叙述是我不忍去听的。

时隔一年，偶然看电视那些往昔的画面出现在了眼前。

眼泪在瞬间决堤，心痛在瞬间重复。

有些东西不是我们不记得了，只是不愿意拿出来轻易拨弄。

又是一年五月，又是一年青春躁动的季节，只是灾区的人们还在伤痛中慢慢煎熬。

那些废墟下面仍然有着无法挖掘出来的尸体，那些活着的人们心中仍然有些无法磨灭的痛苦记忆。

去年的五月，全中国，乃至全世界大家心连心拯救破碎的家园。

今年的五月，让我们一起缅怀，缅怀那些无法忘却的日子，缅怀那些逝去的生命。

花谢了会开，灾难过去了希望还在，四川人民雄起，中国雄起。

五月的花不会因为灾难而不开，被璀璨的花依旧会盛开在人们坚定的心坎上。

永不凋零！

现实和迷幻其实相辅相成相伴相随的走着，一路上，或悲或喜。

如果我想你了，也许只是会在心里默默的念叨一番，然后找一些事情打发时光以便遗忘。

如果我想你了，也许会电话你，听听你的声音，和你说说前尘往事，未来几何？

如果我想你了，也许会对你沉默，因为沉默就是最多的言语。

如果我想你了，也许会写信给你，有些话不方便言谈，那就书信。

但更多的时候，我想你，将想念，仅仅留给自己。

有些人，与你相伴，这一生，也许，只那么一刻。

留下的，却是那么久远而深刻的回忆。

有些人，与你相伴，也许是一生的时光。

要如何去感激，他这一生都给了你？

这样错综复杂的街道，我走着走着不小心就丢了自己，却仍然没有忘记想你。

一个人在黑暗里习惯了，就找不到光明的出口了。就算有人试图给她一丝光亮的引导，她也会蜷缩在角落里一动不动。习惯，原来是如此可怕。尤其，习惯了黑暗。

1，

不是所有的死亡都有结局。

有些死亡只是意念，如同还未成型的胚胎。

也已经不是第一次去念想死亡的姿态了，只是一次次的似乎都死里逃生一般从妄念之中挣脱出来。

不是强者，从来都不是。所以，每次的挣扎都有一些人相助才得以幸存。

大道理已经听不进去，以前有关自己的爱好和兴趣，在这些时刻变得苍白无力。试图，试图打开兴趣的枷锁可以让自己回到过去。然而，一切不过徒劳。

活着感到痛苦，死亡缺乏勇气！这样的挣扎，比迅速的死以及快乐的活都痛苦上谦卑。

终于告诫自己，洒脱点，勇敢点。刀子在手上来回的滚动，刀口还是锋利的，眼泪也顺着脸颊下来。痛吗？不知道，有多痛？还是不知道。

这，就是所谓的麻木。

试图，和大海融为一体。却一直因为种种原因被拖延，拖延再三。也许给自己一个理由，说离大海太遥远。但，这根本不是理由。

该来的，总会来的。若真的想做一件事，哪里有不成功的道理。

他们说，死亡不可怕，可怕的是活着。他们说，死亡很容易，难的是不选择逃避勇敢的活，活好来。

2，

瞬间的躁动。

走在回住处的路上，心里在反复的思考如何的死法来的痛快，来的没有反复。

突然，“砰”的一声巨响，一辆轿车整个翻了过来。在，自己的眼前，不到三米远。愣了一下，马上拨打110以及120.接着看到一个人从车里相对安然的爬出来。

在他没爬出来的时候，突然害怕，害怕那个人在自己的眼前流血以及消失。虽然，他，不过是个陌路人。

依然会紧张，依然会心痛，哪怕面对的是一个素不相识的人。或者，自己的哥哥真的是太了解自己才会断言自己什么优点也没有，只有一种过分的善良，那种善良被称之为软弱。

报警完了，就自己一个人继续前行。热闹，一会儿就会有。但，我不喜欢热闹。所以，我要赶紧回避。

离开现场才猛然发现自己有些后怕的感觉，仿佛喝红酒一样，有的是后劲。

现场的车祸，我只在电视里看过。

当然，我也亲眼见过一个车祸中的生命就那样瞬间逝去。不过，当年是坐在另外一个车里远观到的。并不如这次这样的近距离，我更庆幸我没见到血淋淋的场面。我喜欢平静，我希望世界安宁平静祥和。

3，

场强的混乱。

跟一位年长我的人说那场车祸。

他说，都是你不好，你思绪里死亡的场强影响了司机。

我嘴硬不肯承认，但我心里其实渐渐默认。原来，我这样不好。如同当年，母亲告诉我算命的说是我克死的父亲。我嘴里不肯认，心里却认的死死的。

和死党说这个事情的时候，她说我多想了，父亲是因为疾病和我没有任何关系的。但我知道，肯定不是这样的。错，一直在我。

我的出生，就是一场灾难。

所有的不幸，也许，都是因为我才如此这般的。说到这里，或许我的消失会带来很多的平静。

但，若我真的这样想了，真的如此这般做了，那么肯定还是有人会怪我，甚至狠狠的怪我。

一个朋友，我不敢说我跟他很熟。只是我明白，他还是看我很重的。他说，你看我股票跌停了，还有很多的事情都如何如何了，我都还是决定要好好的。那么你呢？而且，你要知道，如果你真的死了，我会很难过的。我，在乎。

他都这样说了，我不知道要说什么。只是，希望我糟糕的场强不会影响到他。希望，他幸福，快乐！

4，

结束一场梦魇。

一段感情的结束，有的时候并不意味着一生感情的终结。

所以，还会有下一场爱情。

最让人无奈的不是爱情里你找不到北，而是你明明已经爱了却不知道。等到你知道的时候，又发现已经晚了。

在感情的路上，总的来说还是希望做个幸福的小女人，简单快乐。但若世事都如愿，怎么还会有那么多痴男怨女呢？

可是不管怎么样，我相信，我始终相信你在说爱我的时候，在说疼的时候，在许下一个天荒地老的承诺的时候，用的是一颗真心。

我知道放下很难，很难。说真的，也不好究竟还会痛到什么时候，但是，我想也许会有那么一天会好的。他们不都说，时间是治疗一切伤口的良药吗？

这一次的执迷不悟，我不知道究竟是中了什么蛊惑。

两个人在相爱的时候那么认真，在分手的时候即便留下了痛苦也是值得的。因为这些痛苦会让我们成长，会让我们在以后的人生路上更加的懂得珍惜和拥有。

仿佛只是做了一场梦，梦醒了一切就成了空。

当然通过一场情感也让我明白了，原来感情的深厚和时间的长短并不成正比。这就好比也同时承认了，一见钟情其实也是可行的。

5，

那些第一次。

有些时候我也不知道选择一条路对我来说，是对还是错。

然而选择了，我就必须义无反顾的走下去。正如那句话所说的：自己选择的路，跪着也要走完。

来这个地方之前，有很多的东西都没接触过。来了以后，接触了多次KTV。经常出入一些以前想都不去想的地方，诸如肯德基、麦当劳、必胜客、牛排店等等。

这个周末，又去体会了一些第一次：飓风飞车以及海盗船。

飓风飞车还好，没有什么特别害怕的感觉。海盗船，让我体会到了什么是人出去心也飞出去。人，特别的怕。

不过，没有觉得后悔。毕竟这些东西，之前没有接触过。现在，接触一回也是不错的。感觉，很满足。

也许，我有些贪心不来。所以，不是特别的期待有很多次。许多的东西，接触到了一次就已经足够了。

我想我会记得第一次吃牛排，第一次坐海盗船等等第一次特别的经历。这些第一次在人生，在短暂的人生里，它们就是我丰富的财富。

也会记得自己第一次进入的吧的茫然，以及无措。虽然，随着时间流失它们都消散了。但，在记忆里它们不会退色。

6，

清醒与否一念间。

其实第一次还有一个，在这个周末。

酒吧。

一直都是在电视里，看着灯红酒绿的城市以及酒吧等等。因为好奇，所以很想体验一次在酒吧的感觉。

周末，朋友相约去了。十二点的样子去的，差不多三点结束。在酒吧里呆了几个小时，不知不觉。

酒吧唱歌的那几个人，乐感很好。喜欢听他们唱歌，看他们随着音乐轻轻摇摆。却不喜欢品味桌上的酒水，或者我天生就不是一块喝酒的好料。

突然的，不知道是什么又触动了我想到他的情愫。于是，酒由没味变得美好起来。一下吞了下去，一并吞下的当然还有思念的苦涩。

昏暗的灯光下，没有人知道你难过还是开心。只是空了的酒杯被人一杯接一杯的蓄满，忘记一共喝了多少。

吵杂的环境下，有人喝醉了。一个男子，于是拿着猥亵的眼光以及有轻微的动作试图调戏旁边的女子。幸好，被这男子的朋友给护住了。看来，酒真的乱性。

回来的时候，钥匙突然打不开门。在门外逗留了很久，倚靠在门上已经分不清东南西北。头晕的厉害，我知道我醉了。

虽然醉了，可是思念仍然存在。是否能更醉一些呢，这样就可以忘记了。翌日很晚才醒来，醒来的时候头还是很疼很疼。电话给朋友，问有没有解决的方法。朋友说，解酒喝茶或者酸奶。头疼，就没办法了。

那就让它疼吧。

7，

替代品什么也替代不了。

一个女友近期做了别人的情人。有些苦涩，说不出的味道。

我不知道是不是自己的错，当初在她问我情人究竟是个什么角色的时候。我说，情人也没什么不好。我想，是不是我在无形之中给了她误导。

她本来没打算过做情人的，只是因为一段苦涩的情让她迷了路。她说，这样也还不错。起码，我在想他的时候，在想哭的时候，有个怀抱给我。

情人，最终还是会成陌路人的。不知道，她是否有深思过？情人，最后其实还是会不小心留下伤痕的，不知道她是否已经懂得。

而我，什么也不能说了。

有些事情，只有亲身经历过了，才懂得。别人如何的劝慰，别人如何开导，大道理再多，其实都枉然。

所以，我最终什么也没说。其实，说了也白说。

看我难过，她说不如你也和我一样找个替代品吧。我想说好，却发现喉咙里哽咽着什么。我的情感，我不想轻易的贱卖。

所以，我咬牙和那个希冀我成为他新娘的人说了断绝来往。既然无法给别人未来，那就别让他有幻想的余地。我知道，我伤害了他。可是，我何尝自己不受伤呢？但，我知道，没有退路。

8，

死亡的脚步深浅不一。

不止一次渴望死亡，不止一次希望解脱。那位长者劝解了我很久，他说等着我的好消息，希望几天后，或者我想通了以后跟他说一声。

还有一个姐姐，我糟糕的近况我一直都不敢开口。我害怕，害怕她知道以后无奈的摇头。跟她感情一直很好，她待我也如亲妹妹一样。她曾经说，没有经历过挫折的人不会成长。她说，在她眼里我很不错，希望我的路可以走的很好。

我如何忍心告诉她，我即将要毁灭自己。

这世上的确不幸的人很多很多，我不过是微小的一粒尘埃，不值一提。

某个人说他年底要结婚了，我没有说支持也没有说反对。但，当我冷静的想一想。我想支持，并且祝福。是啊，多么不容易，他终于挣脱了自己愿意走入婚姻的殿堂。而且，这对于他父母来说何尝不是一个很好的交代呢？

周末的时候，见一个要跟我们公司合作的老总。年纪和他差不多，人家孩子都快2岁了。那么，他尽快结婚岂非是一件十分好的事情呢？所以，快点结婚吧，幸福的要个可爱娃娃吧。我，将用我最好的祝福献给你。

从现在起，我尽量不去想死亡，不去说死亡。只是安静的，和自己做斗争。我希望，自己可以挣脱这苦恼的枷锁。

9，

祸不单行。

感情上遇到挫折，工作上遇到麻烦，家里遇到阻挠以及困扰。

在这条线上，我终于崩溃掉。

但现在，我想说，我想勇敢点，担起这些事情。感情没了就没了吧，若真的还痛苦就痛苦吧。没有关系，只是萎谢了。其他都还很好的，不是吗？

工作上，我尽力而为，若真的丢了这个工作将还会有下一个。

家里的她，我不想多说什么了。若我苦涩，她定比我还苦涩。你们说的都没有错，我的死亡对于她造成的影响是最大的。这个世上对她好的人并不多，若我都放弃了对她好，你要她如何是好呢？

好吧，我努力点。努力工作，努力对她更好。

无论她知足也好，不知足也罢，我都努力做，我做好自己本分的才最重要！

祸可以不单行。但，既然我选择笑着面对，那么我就要努力吞下所有的苦涩。掩藏内心所有坏的真实想法，是血是泪我都一并承担了。

不去抱怨，不去和谁说。就是这样，安静。

10，

未来仍然是空。

早上的时候问某人，我若去你的城市可好？

某人说，随便啊。这个城市不是我的，你愿意来就来。我只是笑，只是苦笑。没有什么，我们之间本来就没有什么。我何苦，为难人家？

死党发邮件说，为何你那么绝望呢？

是啊，我也有理想有梦想过的。曾经和死党还有过一个美好的愿望，只是因为她觉得要放弃了，所以我也悄悄搁置了。但，那个梦想，那个愿望，一直在心底的。我一直，不舍得丢弃。

还有自己的一些兴趣，一些提到会兴奋的兴趣。怎么舍得，就这样就放了呢？

不同的男子送我回家。然而，我们什么都不是。这样很好，因为，原谅我，真的爱不了。

同住的女孩说，在其中一个里面选一下？

我笑了，笑容似乎仍旧苦涩。

暂时先这样吧，让自己的人生少一点灰色。努力一点，让那些关心自己的朋友，少一些担心。乐观一点，让别人只看到笑的你。

这世上真的没有什么胜利可言，挺住才是一切！

也许是罪过，也许是过错，谁也不知道，究竟谁是谁的谁，又是谁不小心中了谁的蛊惑！

明白了很多很多，但仍然痛苦。有一句话说：心有它自己的理由，这是理由不能明白的。

但是，一个人明白再多的道理也不代表他就不会痛苦，就能明智的生活了。

一样的定理，然而在不同的人的人生里演绎的就各不相同，甚至大相径庭。

有些人，在我们的生命里，注定了是要消失的。

挽留不了，强留不住。

若说心碎，其实心可以碎很多回。有的时候，说心如玻璃，其实心比玻璃坚强，比玻璃更结实。

玻璃若碎了，很难补上。心若碎了，不仅看不到裂痕和伤口，而且比玻璃更能愈合。

一般情况下玻璃制品碎了就基本不能用了，但心其实可以一直用的，不是吗？

可是心却欺骗了人类，都以为心在一切都可以复原，所有的一切都还能回到从前。殊不知，早已回不去了。心，撕裂。只是，心默默的将自己的伤口包裹起来结痂而后里面腐烂。人们只看了结痂的表面，却不知道心内苦涩已明显。

我已经不再惧怕什么了，让死亡来的更加猛烈一些吧。活着这样的痛苦，那么何苦呢？放过自己不好吗？只是，我亲爱的璃你一定还以为我过得很好吧。这样认为就好，你知道的，我怕你担心我。

就如你说的那样，若可以就轻轻将我放在心上。而后，若干年后忘记。忘记，我曾来过。

似乎有很多的东西需要写，或者说是自己想写。可是每当一坐下来，人却无法静下来。换句话说，或许是心静不下来。

你问我，心在哪里漂泊？我也不知道。

如果知道，我想我就不会在此刻这样彷徨无助。镜子里的自己好像每天都会憔悴一分，自己的心也一直摇摆不定有的时候还会出现摇摇欲坠的倾向。我想，这一定不是什么好兆头。

于是强迫自己坐下来，静下来。

无论写到哪里，哪怕最终还是什么都没写但至少努力过。

看着博客，好久都没打理过了。心灵也是，里面有很多的杂草了。要打理博客，更要除去心灵中长出来的杂草。

09年不知道将会是如何的一年，但对于未来的这一年要走的路心中却跟明镜一样非常的清楚。更长时间的路，更长期的计划我没有，但至少这一年我的方向大致在哪里我已经定下来了。

只是对于曾经丢失的一些梦想，总是觉得它们时而在我的心里划过一些痕迹。让我难过，也让我无奈。因为，毕竟很多时候人力总是单薄。而年少的时候，自己又不慎犯下一些错。

自己做错的事情，自己当然要为之付出代价。这是必须地！

最近其实相对来说还算好，因为那些阴霾的心情和烦心事已经好了很多。

对着镜子，不如努力也可以微笑。这样的感觉，其实还不错啦。

荒芜终究会过去，因为它的主人还有幸健在！

亲爱，我一直以为我的人生无论如何都会有一条出路。不管这条路艰难也好平坦也罢，但是总会有那么一条路能让我走能让我走出去或者出来。

可是我错了，大错特错。一开始，这就是一个死胡同。我努力也好，不努力也好，这条路我都无法走出，更加无法走完。

所以，亲爱，当我希冀陪你走更远的路的时候我发现我到我世界的尽头。

我的亲爱，这个时候当你看到我写的这篇字的时候你的心是不是忽然紧了起，忽然的替我难过起来？不要这样，请你，千万，不要。

你知道的，我最喜欢的就是看你的笑脸，听你的笑声。所以，亲爱，微笑吧，即使只是为了我。但是你要知道，你的世界除了我还有其他的人所以也想想他们，并且为他们微笑。

我身无一物，所以当我希望留一点什么给你的时候我突然很难受。“想念”算不算一种东西呢，亲爱？如果算，我把想念留下。我答应你，无论我去了哪里。不管是咫尺天涯，还是遥远的天国我都不把你忘记并且一直将你惦念。

这条路本就难走，我知道，你现在也知道了吧。虽然我做了很多的努力，虽然我费尽心思希望有一些微弱的光能够照亮我迷茫的前方，但是亲爱结局已经很明朗了。你知道，我也同样知道了。

亲爱，知道我最喜欢什么吗？最喜欢和你打电话。

每次与你电话，听着电话里你声音此起彼伏我也在这端想象着你另外一端的模样：它们或喜或悲，它们或平静或激烈，它们大多数时候和你的心情都紧紧相连着。那个时候我就在想，听着你的声音就好像我的心和你的心也如那般紧紧相连。

多么想再听一听你的声音，多么想再呼唤你一声亲爱，只是我不能。

你知道的，“再见”已经无法从我的喉咙发出。我怕，害怕一发出这个词我便会泣不成声。如果真的是我留给你最后的一个回忆，那么我要它美好。所以，我绝不能哭着对着你。于是，我只能悄悄的就好像自己在和自己说话一般对你说“再见”。亲爱，我说了“再见”只是你没听见更没有发觉。因为我偷偷的做了一件事，我将“再见”替换成了“我爱你”。

亲爱，你是不是突然恍然大悟。因为，这声“再见”这声艰难的意味着再也不见的“再见”其实我早已对你说过。

我想过明天，我也懂得如果真的爱一个人就不要说什么“你去找另外一个人吧，我不是好人，这世上肯定有我比好的人，她能给你幸福”。因为我知道，真的爱一个人就是用尽自己全身的力量去爱。

这条路，我当然也想和你一起走下去一直到生命的尽头。只是，原谅我真的没办法走完。余生的路，还是要你自己走。别难过好吗，我不过是在奈何桥上先搬个凳子等上你几十年。几十年其实很快，只要你眨眨眼就过完了。

我想念你的怀抱，亲爱。此刻，我好想抱紧你。此刻，我好想对你说“我爱你，好爱好爱。”只是，这路已经到尽头了。

我能说的也只能到这里了，我已经看到生命的余火被点亮了。而我，生命里最后一点余光也终于被透支完了。亲爱，是该说再见的时候。

你明白的，这次再见真正的意义是什么。亲爱，如果可以我们来世见吧。

来生，我不先丢下你。而你，也要用尽力气将我寻到。此生，我们错过太多太多。来世，我们一定要找到一条没有尽头的路。我不喜欢死胡同，一点也不。

亲爱，我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！

我不记得从什么开始内心的伤痛越来越深刻，深刻到越来越不愿意裸露伤口。我知道一个人保护自己最好的方式就是拒绝与外界接触，这样既不会伤害到别人也不会被伤害。

突然的心口一紧，心中仿佛有很多郁闷的结却始终无法打开。而且这些结一个一个死死的束缚捆绑着自己，渐渐的不能呼吸。窒息，不过迟早。

是不是女子脆弱的时候，都会用眼泪来说话。反正，我是。我一个人，悄悄的让泪肆意的流淌。它们的数量和我的心伤虽然无法等值，但是有的时候会巧合的成正比。因为，很多时候它们很不和时宜的出来的时候我自然要控制并且收回。

因为习惯了用说话用热闹来麻木自己，所以我一直觉得我会这样一直闹腾下去。因为我也知道当我大声并且乐呵呵说话的时候，当我没心没肺乱说话的时候，没有人会知道也没有人会发觉其实我很难过很难过。但是习惯久了也会累也会疲倦，所以我想暂时放下我的面具我的武器。

可是我仍然害怕，所以我只好用沉默武装自己。

生病了快半个月了，一直不好。依旧还是那样没心没肺的活着，因为我很多时候还是无法摆脱习惯。

感觉像是感冒，似乎又不是。嗓子沙哑着，胳膊突然疼痛无力。突然的想起张晓风写的那篇关于生病的文字。她说小时候她很喜欢生病，因为这样她可以被众星捧月着。长大了就不敢生病了，怕被克扣工资一类的。做了母亲之后即使有病也忍耐着，因为还有一家人等着她照料。现在的我是在什么阶段呢，我也说不好。生病了，可以休息；生病了，有人关心；生病了，该干的活还是要做。只是，生病的我变得愈发的脆弱起来。

也或许，我天生就是那么脆弱。

有的时候，有的心痛只能自己对自己说然后吞到肚子里直至烂掉。并不是什么都可以分享，并不是什么都能言说。不能言说的那一部分，大概就叫做秘密了吧。

总有一些秘密，或许一生都只是你一个人知道并且带着它进坟墓。

窗外的黑夜并没有因为我心情的起伏而产生丝毫变化，所以明天朝阳升起的时候我将会以怎样的姿态面对四周我并不知道。

我本奇怪，一直都是。只是现在，我不想说话。

文/风信子 

   有的时候我会想，如果没有遇见你该多好。那么我一定不会这样贪婪，贪婪的希望读到你的字贪婪的希望得到你的人和你的心。可是，如果真的如此了我想我还是会难过会后悔。这就是说，如果有轮回如果还有机会让我重新选择，我还是选择遇见你。

遇见你，在雨后清新的空气里。看着你一身泥土气息，傻傻的站在远处对我微笑着。你不需要任何言语，我都能懂。你不需要任何姿势，我都能感受到。这，大概就是爱了吧。

爱，一个多么宏大的词啊。大到我轻易都不敢去触碰它，怕一碰它就碎了。许多人的眼里，年轻就是朝气就是热闹。可是我想你该懂我的，我其实多么的渴望一生宁静。

说是奢求，其实愿望也简单。不过是执子之手，与子携老。不过是看着你笑跟着笑，看着你哭陪你一起哭。哪怕你一动眉梢，也能知道你的心情究竟好不好。

是我前世回眸太少，还是今生你我缘分未到。为什么结局是还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时？为什么明明牵住了你的手，到头来却发现不过是一场黄粱梦？为什么明明心与心这样的靠近，却始终无法相通？

这世上如果的事太多，所以老天爷总是有很多顾及不到。而我们应该就属于老天爷不小心遗忘的那一些吧，所以当天空下起小雨的时候大概是老天爷对我们最大的慈悲。它对于对我们的不公，企图用泪水来怜悯。只是，上苍啊是你的泪水多还是我的泪水更长呢？
初时，孟姜女哭倒了一座万里长城。今天，老天爷希望我哭倒些什么呢？

总有千言总有万语，可是明明到了嘴边还是硬生生的吞回。我不知道你是否真的懂或者不懂我究竟会说一些什么想说一些什么，但终究我还是什么都没说。

我害怕，害怕话一出口就成了祸端。这年头，事事都不过看起来太平罢了。我怕，怕宁静一不小心就没了。

于是，我悄悄的告诫自己这样就好这样就好。

写着写着，眼泪不自觉的就爬上了眼眶。它们总是不乖，在我不需要的时候也常常出来捣乱。但，我总拿它们没办法。

恍惚中，很多记忆浮上脑海涌上心头。他们都说，少年不识愁滋味。他们都说，我不过还是个孩子。他们还说...

我想反驳，但最终还是没有。于是，我一路寻找。想找一个，能真正懂自己的人。你呢，是我苦苦寻的那个人吗？我希望是，希望你是我这一世的找寻。

就算，结局终是别离。

但，短暂的拥有就已足够。

窗外又开了很多花，我不敢说朵朵都是我前世的盼望。但，至少有一朵是。那一朵，就是你。地上新增了很多的花瓣，我不敢说那是我凋零了一地的心。但，至少有一瓣是。因为，我把我整颗心都给了你。

你知道我觉得最美好的事情是做什么吗？猜猜看。

我想你一定猜不到。最美好的事情莫过于轻轻的读着你的字，一字一字轻上嘴边，然后嵌入心里。读你的字，轻轻的读，细细的读。
用我的嗓音，将它们一一吐出。轻，且，柔。

我也不知道，为什么反复读你的字还是会反复的泪眼婆娑。是我太爱哭，还是你的字我每次读都是新的？只是我总是控制我的泪腺，我怕这一哭便决堤了。我怕这一哭，泪眼迷失了看你的方向。早就知道你会远走，但是就算只能看着你的背影渐渐远离也好过什么都不曾看见。于是，我收回泪水。因为，我要看着你远走。

你肯定会说，你好固执。我的固执，你早就知道的不是吗？

春天花会开，鸟儿会回来，那你呢？你什么时候，什么时候会在我的身边？

努力去做吧，喜欢你的喜欢，放弃你的放弃。可是，如果你哪天放弃了我呢？我是不是也要和你一样放弃？

他们说爱情好美，他们说爱情好痛。

在遇见你之前，我以为我丢了儿女情长，我以为这一世都不会再动情了。那么绝望，那么迷离。

遇见你之后，彷徨却依旧！

不哭，不闹，只是轻轻的放我在心上。

这个最大的忧虑我算解除了，再解除一些后顾之忧。

我想，我就可以上路了。

来生，我们再见！

如果有来生

要做一棵树

站成永恒

没有悲欢的姿势

一半在尘土里安详

一半在风里飞扬

一半洒落阴凉

一半沐浴阳光

非常沉默非常骄傲

从不依靠从不寻找