前几天在手机网页上看到一篇有趣的小文章，转发下以供兄弟们消遣：

             三十“而立”,不破不立，破而后立——题记

以下一些文字都是我在生活中看到的一些令我深感头痛和恶寒和行为。“以人为镜可以知得失”！希望广大群众莫要辜负我一片赤诚，更不要发挥想象力，对号入座。让我们彼此都共勉之：

「言行篇」

1.在长辈面前说话，不要牛屎裹马粪的说些“英国历史”。也不管人家懂不懂，真的很做作；

2.公众场合若要打情骂俏。你可以轻握拳头，敲敲对方的胸口，哪怕说声——靠！千万不要用“化骨绵掌”去拍对方，还要作娇羞状地放些黄腔——讨厌，人家不要理你了；

3.人多的地方不要过分聒噪，更不要让“姐姐妹妹”之类的称呼扰乱视听；

4.大街上走路，不要扭腰、扭屁股！即使你想卖弄自己的“叉腰肌”要比中国男足出色。一定要忍！懂？

「陋习篇」

1.和朋友去KTV需要具备的基本素质：

a.合唱不要过度亢奋，让自己的声音盖过别人；

b.如果你的朋友唱歌如马天宇、曾轶可之流，也不要当着其他陌生人的面取笑对方，更不要迫不及待地表现自己是张学友。要知道这是是消遣，而非选秀；

c.不抢别人的保留曲目，不要把着麦不放，擅做主张地去切、插别人的歌。

2.自己买的东西就说是自己买的，没必要总是强调是“我们家那口子送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话；

3.过了30岁，就算当个二百五，也别当十三点。不要对搬弄他人是非乐此不疲，更不要无中生有，恶意中伤；

4.可以偶尔装b，但要谨慎别被识破，能放能收，余窃以为大善！

「审美情趣篇」

1.“潮”不“潮”又有什么关系？只选适合自己的，不选怪的、刻意张扬的；

2.少买带有明显LOGO的衣服。你可以不买真的Nick、Kappa、Esprit……但千万不要去买假LV的Monogram；  

3.可以不懂“偷菜”、不玩“wow”、不爱看美剧、不泡酒吧，但不要：

—在手机上贴以示恩爱的大头照；

—在包包上挂很“卡哇伊”的公仔；

—戴那些铁皮、铅条材质的骷髅头、毒蝎子样式的首饰；

—在身上“雕龙画凤”，或是老虎、老鹰……如果你实在想纹身，又够勇气，甚至可以纹个“阳具”也显得比以上“造型”有个性得多。

4.如果你够脑残，可以用手机自拍，但切忌歪着头、撅着嘴扮可爱，装嫩。作为旁观者，我只能恭维你一句——很傻很天真

「处事篇」

1.炫耀自己sex技巧老道，是牛b；炫耀自己睡过的人多，是傻b；

2.不懂的东西要虚心请教，哪怕向觉得不如自己的人，也没什么羞耻的。不要不懂装懂，一旦被戳破，更是丢人丢到了家；

3.如果有人在你面前卖弄风骚、哗众取宠，就算觉得恶俗，也一定把鄙夷的眼神收敛好。或报以复杂的“笑”，或意淫旁边的帅哥。就当在看“小沈阳”，要明白大俗即大雅的道理，就让吾等雅俗共赏之；

4.兄弟之间，两种东西不可赖：“酒”和“钱”；

5.是在自己的承受范围内，别人占点小便宜也别喋喋不休地抱怨；

6.你可以不帅，甚至长的有点对不起观众。那都不是你的错，但如果你要过分作怪，那就是你的不对了！

「生活篇」

1.信用卡至少要有两张，才能拆东墙补西墙；

2.当别人总以“我很忙”为不回短信息的借口时，应有必要的决断和措施；

3.想看对方的手机短信，要当着他的面，大方的看，切忌偷偷摸摸；

4.给予对方信任和自由呼吸的空间。如果打算好好过日子，请学会：

—爱他的同时，也爱他的家人；

—做一只坚强的“忍者龟”。对方吃腻了“米饭”，偶尔偷吃次“饺子”、“面条”……也要睁只眼闭只眼。如果他没有主动提分手，那看穿也不要点破。

5.任何会与他人发生接触的器官，请保持干净，因为洗洗更健康。比如——手！

6.不能相信三种东西：

—床事开始前或结束后的承诺；

—非主流的眼泪；

—貌似智障的你也能猜到密码的QQ里，空白的聊天记录！

「励志篇」

1.分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型；

2.和一个人只保持在暧昧的状态，让自己的荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落；
3.别再以老公/老婆长地帅或漂亮为荣，让他听你的话、宠你到爆才是王道！

4.如果你的价值观不能放任自己完全豁出去。那么切不可再抱有被“金王”收纳或包养的“幻想”，更不可把这个当作一生的事业来奋斗；

5.见到帅哥反追恐龙，不要再大惊小怪或愤愤不平。要知道，人上一百形形色色，萝卜青菜各有所爱的道理嘛。就好比有人性喜异装，有人钟情种马，吾独爱吾之左膀and右臂。总之，存在即是合理；

6.如果你还单身，而又有你认识的人看上了你某个好友，那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬…… 人生只是一场演出，不要总当配角。

Ps:不知道这种文章写出去会不会被板砖拍死？

入冬已一个星期了，这个城市温婉和煦的阳光依然固我，大片大片地洒进来，铺满整个书房。我推开窗户，微风徐徐，树影幢幢。抬头望天，湛蓝湛蓝天空干净明朗。吐出一口浊气后，深深一吸，顿时觉得整个人也变得轻盈，兴不起一丝幽怨！于是，我决定出去走走，聊为应景！

今天是11月11号——光棍节！

许多“剩男剩女”总乐意搞些噱头来苦中作乐。唯我甘苦自知，一面自嘲着，一面决定附庸风雅。

一个人去书店逛了会，买了几本书送给自己当光棍节礼物。光棍无罪，快乐万岁！

我在步行街上漫无目的的踱着。看到一对对潮男潮女们形影相顾，如胶似漆，心里总有一股难以名状的滋味。

我常一个人去看电影。因为某喜欢这种将寂寞放大后，曲高和寡的调调。今天照旧！

偌大一个影厅里只坐着三个人，一切都那么应景。

我眼里噙满泪水，静静地欣赏完MJ在这个世界上留给我们的最后一场视听盛宴，久久不能平复他所带给我的激撞！(哎，看书、看电影都会因感动而“准流泪”，为啥自己失恋了，想哭出来发泄下就那么难呢？莫非这就是传说中的人丑多作怪？）

2009年6月，一代天皇巨星——Michael Jackson因心脏病遽然陨落，享年50岁！

第一次接触Michael的音乐，从《black or white》开始。记得当时很小，追逐MJ俨然只是一种潮流。屁事儿不懂的我，也难耐寂寞，不甘人后！只因他那梦幻的太空步，天马行空的创意，mv中华美的画面，造成的视觉冲击实在太强烈。于是我也猪鼻子里插葱，紧跟时尚的步伐。

“This is it”——这原是MJ系列告别演唱会的名字，其寓意为“就这样了，这是最后的谢幕！”而现在，它竟成了MJ生前近百小时的工作录像和幕后花絮，精选剪辑而成的天王的遗作。115分钟的片子显然无法诠释MJ所带给我们的感动。他的才华横溢、他的伟大，注定要因天妒而绝迹。

在影片中，MJ对告别演唱会的每个细节末节都事必躬亲，一再精雕细琢，以期完美。他反对种族冲突、侵略战争，反对人类对地球的肆意掠夺。他了解他的音乐，那不仅是他的事业，更是来自灵魂深处，如泣如诉的呐喊。

                     MJ和肯尼奥特加（右）

总是觉得他的快歌只是“好看”，但旋律特别聒噪。通过见证《This is it》，我在他的快歌中，和着充满爆发力的鼓点“搔首弄姿”，我感受到了震颤灵魂的力量；慢歌往往更容易打动人。他站在柔和的灯光下，融入那属于他一个人的音乐世界，将纯净天籁般感动的声音传递到每个人内心深处，绵延不绝。

          MJ对奥莉安蒂（右）说：“飙最高音，接下来这是你的时刻”！

蓦然间，只觉得身体的毛孔完全张开，每个细胞都在颤动，在他的气场和血液中汲取灵感和力量。

MJ执着于音乐的态度，让我猛然间意识到，无论何时，自己都应该认真去付出，人真去爱身边的亲朋，认真去生活。

这是我光棍节所收到的最好的礼物。

永远怀念你——Michael Jackson,You are not alone!

「为你而来」

你好吗？最近我脑子不太够用，浑浑噩噩的，很健忘。我在清醒的时候都会用手机记录下当时零散的记忆和心情。小心翼翼、字斟句酌地写下这篇博文，生怕只言片语触动你敏感的心。它是我的心血，我也和你一样，渴望倾诉，渴望被读懂。

你会看到吗？或许不会吧！你感受到字里行间的苦涩吗？我总嫌我聒噪，或许你能一目十行的选择性略过，我也该知足了。

很多话哽在喉咙，始终说不出来。不过写完这篇，以后也不会再写类似的文章了。有些话，只对你说，有些爱，希望你懂。为你而来！

「怀念」

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变! 

骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿! 

请原谅我再次“掉书袋”。

·第一次走进你的房间，昏暗、慵懒、舒适，像一个暧昧的邀请。我贪婪的吸允着属于你的清新的味道。

·你安静地躺在我腿上，要我帮你捏捏肩。你伴随着均匀微弱的鼻息，缓缓闭上眼睛。看你深锁的眉头，我知道你在梦里一直很伤心。我感受着你的温度，幸福又叫人心疼！

·你总揶揄我照相的时候，笑比哭难看！是啊，我迷恋你那毫无烟火气的清逸出尘的笑容。虽然笑容里有很多我读得懂的苦涩，但我一直很爱看。

·你“笑点”真的很低，总被我不咸不淡的冷幽默搞得头痛。在你装酷的时候逗你笑，我会有小小的成就感。于是你假装嗔怒地呵斥我，我则选择酸酸地回望你。

·好久没有做饭了！忙活整个下午做了一桌惨不忍睹的饭菜。懊恼和惶恐的心情令我食不下咽。你什么也没说，只顾低头“打扫战场”。那一刻，真的感到很窝心。谢谢你~

「他说」

·我最烦你话多，因为话多的人都显得特别幼稚！

这话字字诛心，让我感觉委屈无比。其实现在的我，只愿意“用手说话”，平时都很沉默。只是因为，我太想走进你的世界，了解你，取悦你。

·我们不可能！看见你，我总会想起他。紧紧抱着你，只是为了掩饰我的伤心。

其实我知道，我们的感情一开始就好比“瞌睡遇到枕头”，在自己的精神世界里，各取所需。我知道，我就是那“压头的奶”，一厢情愿地赶着往上贴，却不招人待见！可是你不该点醒我，让我把这场梦做完该多好啊？

“一啄一饮，皆是前定”，或许我不该抱怨。

·离我远点，别来碰我，烦着呢……

其实你不用狠心割裂，逼我离开，你昂扬的身体远比你的嘴巴诚实！

·爱太奢侈……我努力忘记过去，重新开始，到头来却发现一切草木皆兵。

我知道他比我适合你。你觉得你们都来自农村，一样自尊、自怜，惺惺相惜。也许我不该自私将你占有，可是谁明白，我只是在伪装冷漠，其实我比你还懦弱？

·得不到的东西才是最美的，我是个性格有缺陷的人，你给不了我要的安全感！

是啊，你要的是梦幻中的“天空之城”，而我只想要一个不大不小的家，那里面有你，有我。

「梦醒」

突然觉得，男人和男人谈恋爱本来就是“逆天”的，所以注定没有好结果。

男人和女人交合，虽不能严丝合缝，但却是一个兼容并包的过程。而男人和男人，不管谁“攻”谁“受”，也只是暂时的迁就。狼闶的“那话儿”突兀的提醒着我们矛盾和冲突一直存在着。

我们不可能真正融入到各自的家庭和社会关系，也没有孩子在中间作为缓冲。人们总是好整以暇等待着爱情降临，只是在真空地带暂时停下来歇息，歇够了始终要重新启程。多数人只在精虫上脑的时候彼此需要。所谓的“情”，不过是受不了良心谴责而滋生的，廉价的情绪。请原谅我的冷漠和偏激。

「不哭的时候拥抱我」

不是我大玩颓废当时尚。看着黄白之物从外公的裤裆里滚落，他却痴痴傻傻地一直在笑。我突然觉得人活太久了也没意思。我在想，若我离去，相见茫茫。你是否会为我心痛？我不想成为你负担，哪怕自己的死活对你而言真的不重要，但我也不想成为压垮你心防的最后一根稻草。

最近我妈又催我找女朋友了。她试探性地问我是不是取向有问题？由于心虚，我竟然暴跳如雷。我知道，我已不在年轻，我知道我没有足够的勇气去挑战世俗。我默默承受着压力。

我得了强迫症，总是觉得空虚。每天吃很多东西，拼命让自己忙碌起来。我想暂时逃离这个城市，却始终无法对我们的曾经释怀。我不打算再爱了，只在心里留个位置等着你，等你到我们彼此身不由己。等你不再难过、不哭泣的时候，拥抱我！

「后记」

夜，寂寞，微凉。风掠过湖面，携着腥臊腐败水草的味道，缓缓流动。

我一个人走在滇池大坝。看着路边昏黄的光晕，水面粼粼的涟漪，对岸连绵蜿蜒的“睡美人”，宁静深邃的夜空，远处稀微的星辰。我仿佛听到了呜咽声，她们大抵也感受到了孤独和凄凉吧？物尤如此，人何以堪？

这是我们分手后的第13天。这些天里，我将心放空，很平静，很认命。委屈和哀伤一直酝酿着、发酵着，最后也没换来一滴眼泪。是啊，失恋了难道不应该哭吗？

我坐在电脑前，想写些祭奠爱情的文字来慰藉。却发现文思郁结，枯坐整晚，迟迟难以落笔。

我蜷缩在椅子里，手托着脸！恩，在小说和电影里，这个姿势都能为悲伤蓄势。

音箱里飘来辛晓琪的《领悟》，我静静咀嚼着悲伤的歌词，跟着轻轻哼唱，想象着她在MV中泪流满面的样子。最后，泪水终于绝了堤……

我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福

这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处

我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助

这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎

一段感情就此结束

一颗心眼看要荒芜

我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足

「虚空，捕风」

我曾用尽全力，试过积蓄过起飞的力量，当别人的爱恋正浪漫于花前月下时，我依然在苦苦地折磨着自己……

渺小自怜的心，无论如何也挡不住时光的流逝。流云飘过，我站在原地抬头望天，爱像断线的风筝，越飞越高，幸福却越来越远。

没有你，生活变得了无生趣。日子一天一天过，悲伤的情绪从未停止堆叠。回望过去，当爱已成往事，看那些走散的人，谁又还会记得谁？有些人，永远不会忘记；有些人，注定成为陌路；有些事，回不到过去；有些话没来得及说出，埋在心底；有些爱，今生再也没有机会继续。

爱情是个什么东西？除了销魂蚀骨，我没有更深的体会。这是第n次重复，不同的开始，不同的过程，却是相同的结局。那一切的一切皆是虚空，皆是捕风……

「好了吗？已经结束了」

如果时间能倒退5年，我会更谨慎地选择自己的生活。茫茫人海一片杂草，遇到帅哥凭啥不找？

他真的很帅！花样的年纪，匀称的身材，干净的面庞。我迷恋他的外型，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。可惜小孩始终难定性，面对的诱惑多了，自然乱了心。

我们的相恋好比某女子医院无痛人流的广告词——“好了吗？”，“已经结束了！”

他知道自己花心，却不以为然。他追逐的是灯红酒绿、纸醉金迷，我不想说不好，这只是各人生活态度罢了，都是成年人，能对自己负责就好。

我很羡慕他，对自己的需求一直很清晰。不像我始终挣扎、徘徊于半梦半醒之间。

「爱情很美，承诺太重」

没有“性”的爱虚无缥缈、难以为继。同志间的感情甚至是廉价的，那不过是“性”的延续，是副产品。所以我们的感情注定是跛脚，一路跌跌撞撞，不会长久。

也许是现实中的感情不再敢轻易触碰，也许一开始就对“性”的认识很偏激，不愿轻涉。所以我更愿意活在自己幻想中的，童话般纯净的世界里。

我迄今为止最长一段，持续了一年半的恋情是柏拉图式的爱恋。但和他第一次见面，却是我们分手后若干年的事了。当时我们每天都用浓情蜜意的话，把千里之外的对方填的满满的。只要睁着眼睛，几乎都在发信息，打电话，上网聊天。清早起床，看到他半夜发的信息，觉得距离虽然很远，但彼此的心一直在一起，这种简单平和的生活，让我感到安心。

总觉得语言太苍白无力，恨不得把心都掏出来，以证我对这份感情的忠诚和笃定。

“皮之将亡，毛焉何附？”、“执子之手，与子偕老” ……是我曾给过的承诺，现在却无法兑现。在鄙夷自己的同时，更多的是无奈。我告诫自己，以后绝不轻易许下空洞的诺言。

「是饥不择食，还是宁缺毋滥」

情之为物，钟其一也是为专，处处留之是为滥。从不否认我是个感情丰富的人，虽多情，却不滥情。

喜欢一款衣服，如果同时对两个颜色难以取舍，经过斗争后，多半也会买下，因为不想给自己留遗憾。

人是喜新厌旧的动物，我却不走寻常路。不是刻意，只是性格使然！

有些小时候的衣服，现在勉强还能把胳膊放进去。一个人在家的时候，我都爱穿着走出走进，做陶醉状；别人买来新衣服都会趁着新鲜劲儿，迫不及待的换上。而我不舍得穿，一直放衣柜里。直到几个月后的某天心血来潮，才想起它们的存在。我真的很病态。

「原谅我」

也许是我混淆了“同情”和“爱情”，也许是故意偷换概念。每当我遇到那种用情至深的稀有动物，听他们说感天动地的爱情故事，幸福的让人妒忌，巴不得立刻成为故事里的另一半。

我总爱不遗余力地去做一些令对方惊艳的表演。

骄傲如我，当然介意去作别人的影子。但我还是在期待与自责的矛盾中扑进你我的宿命。当他觉得“塞翁失马焉知非福”时，我会渐渐失去表演的欲望；当他觉得“衣不如新，人不如故”的时候，我只能满心不甘地再次屈从于命运。

我直面内心的黑暗，不怕千夫所指。

恨也罢，爱也罢，都已成为过去。但是请相信我，我真的不是故意。请原谅我，我只是贪恋你对我的好；请原谅我，放弃我，你应当有更好的选择，我不该固执、不成熟地把你占有。

「请在脱掉裤子以前说分手」

有些人总强调自己是要找恋人，床事过后却不愿再联系。最可恨的是那些蹩脚、滑稽的理由：

“我以前被人伤过，很受伤，没有勇气和心神再去爱了，抱歉！”——这个世界那么脏，谁有资格说悲伤？

“你很好，但我始终觉得自己配不上你。”——“去你妈”！请原谅我爆粗口。麻子不叫麻子，这是“坑人”啊。

“我仔细考虑了很久，始终觉得我们不是很合适，作朋友吧？”——请在脱掉裤子以前说分手。

「我是我的敌人」

我是一个典型的矛盾结合体。我无法估计我这副躯壳里究竟藏了多少种人格！

但凡追求完美的人，自卑情绪总是很重。我爱拿别人和自己比较，殊不知“尺有所短寸有所长”。我总爱难为自己，希望自己能做到足够好。幻想集大多优点于一身的我，肯定能成为他的唯一。只在拥有了足够自傲的资本后，我才踏实。

我对美好的东西惯性地抱以怀疑的态度。因惶恐而多疑，因为患得患失而猜忌，一旦幸福来得太容易，就有不真实的感觉。怕梦醒后，又是一场游戏，一场空。

我常常用分手当借口，挑战和试探着彼此承受的底限。看到对方投鼠忌器，以证明自己的重要性方才罢休。看着自己歇斯底里的样子，深感滑稽和悲哀。怎一个“贱”字了得，其实我知道，我是一个“作男”！

一直知道自己的价值观很极端，也深谙很多感情都是谈钱质变的道理。

两个人约会，如果总在费用AA，指定你请吃饭，我请看电影等问题上纠缠不清，我会觉得比看到菜汤里漂着只苍蝇还恶心。这大大破坏了我心中对爱的憧憬。

其实我经济情况不好，但对朋友、爱人从不吝啬，花自己的比别人的狠。

看到周围有对朋友，一起买房买车，薪水并到一起计划着柴米油盐的日子，那才是生活！所以花钱大方的人，觉得更在乎自己。反之，心里就有疙瘩，特别不爽！

我有很强的占有欲，希望彼此都足够坦诚。有些事虽已过去，可以不计较，但不能不告诉我，最不能接受的是欺骗我。我害怕同床异梦的生活。

现在我想开了。谁没有点隐私？学会尊重他人的隐私，给予可以自由呼吸的空间。愿意说的，我会用心倾听，不想说的，即使看穿也不要说穿。这是相处的默契和基础。

「尾声」

讲到这儿，自己已经无法自抑。这么多年，事业和感情总在波峰和波谷间持续“共振”。经历了那么多段感情，自己都觉得太过孟浪，太过无奈。我好累，脆弱的心弦早已承受不了。既然学不会只“性”不“爱”，玩不起，我躲远点，还不成吗？

看那些忧伤的歌词，字字句句敲打在心头，连呼吸都感觉到痛。现在，我已《开始懂了》，你呢？

我竟然没有调头    最残忍那一刻     静静看你走    一点都不像我

原来人会变得温柔   是透彻的懂了   爱情是流动的   不由人的   何必激动着要理由

相信你只是怕伤害我    不是骗我     很爱过谁会舍得     把我的梦摇醒了   宣布幸福不会来了

用心酸微笑去原谅了   也翻越了   有昨天还是好的   但明天是自己的    开始懂了

「彼岸花」——序

看见的，熄灭了；消失的，记住了……

彼岸花，花开彼岸。花瓣似反卷的龙爪。它很特别，总是先开花后长叶，花和叶子至死终不能见。花语：“我只想着你”、“ 悲伤的回忆”。

或许和同志间的感情一样，充满了苦涩和无奈，无论怎样努力，最后终不得善果。

总想留下些能抚慰自己心灵的文字，以证明我曾在这世上存在过。认真记录下那些只属于我们的故事，故事本身不需多精彩，只要有你有我，有我们开心或伤怀的点滴，那已足够。

「同桌的他」

他有着一张棱角分明，宛如刀削般的面庞。他总爱憨憨地笑，每当他笑的时候，小眼睛更是眯成一条缝，瘦削的脸颊上挂着一对浅浅的酒窝，薄而红润的嘴唇，再配上整齐洁白的贝齿，总给人干净、阳光、亲切的感觉。我想这是大多数人都愿意和他亲近的原因。

「他竟然是个话唠」

他很木讷，说话思维还特别跳跃，就连他父母很多时候也不清楚他想表达什么。

每天放学，我们都一起骑自行车回家。他总有说不完的话，因为她觉得我懂他。到了家门口，他还总是意犹未尽。于是我陪他在附近多绕几圈，直到天黑。他甚至每天晚上还要和我通一两个小时的电话。

老天啊，真不明白一个男人怎么可以有这么多话？

「当大哥的感觉真好」

高中时，很多同学都因看不惯，而常常在我背后暗自诽腹。觉得我孤傲、不合群、爱装酷！不过我依然我行我素。我想，若我俩不是同桌，我们大概也不会成为朋友吧？

他很粘我，而我也很享受这种被人需要和依赖的感觉。我一直希望自己能有个亲弟弟，我想尽己所能地照顾关心他，给予他我很少享受到的家庭温暖。虽然我们也不是亲兄弟，但我早把自己当成了他的大哥！

「亲爱的，那不是爱情」

我每月有300大洋生活费，这包括早点和午饭钱。我想余下一部分给他零用。为了不伤他自尊，我费尽唇舌说服他接受这每周50块的心意。

通常我也赶不及吃早点，午饭大多也是在家煮点面条吃。虽然自己过得拮据点，但是心里却暖暖的，认为很值得。

他喜欢上一个女生，在我的鼓励和帮助下，他们恋爱了。我突然觉得怅然若失，心里充满了矛盾。

有一天，他用我给的钱，买了价值两百多块礼物送给那女生，我心里像打翻了醋坛子，整个弥漫着酸味！ 

猛然间，我意识到自己对他，不是简单的亲情，更不是友情。那莫非是爱情？这太荒谬了，我会喜欢男人？我不敢再继续往下想......

「原来我是如此阴暗的人」

他有女朋友后，我们关系淡了很多，心总是空得可以听到回声。

我曾想过去勾引那个女生，我对自己这方面的能力还比较自信。若是也能看到他吃醋、心痛的样子，或许我还会感到快慰？最后再甩掉。等他发现还是我对他最好，又会重新回到我身边。

我自己如此阴暗的想法深感羞愧不安。也许老天垂怜，他们没过多久就分手了。

「其实幸福可以很简单」

1．他很自恋，老觉得自己的手很漂亮。总爱叫我帮他按摩手。最可恨是他在享受时，还振振有词说我赚到了，有幸帮帅哥按摩。

有几次被同学看到，我羞得恨不得找个洞钻进去。他却依旧坦然，闭着眼睛，不时催我大力点捏。这或许是我做贼心虚？

2. 有段时期，我们喜欢在OICQ和ICQ上泡妞。

一个叫“海子”的网友约在某网吧见面，我爽快的答应了。为了壮胆，我决定拖上他！

海子：你到了？

我：恩，你呢？

海子：我看到你了，你是不是穿一套黑色的运动服？

我惊恐道：你在哪儿？我怎么看不到你？

海子：你站起来就可以看到我。咦？你的手怎么在发抖呢？哈哈，原来你还会害羞啊？

我让他一起帮我找“海子”。却不知道传说中的“海子”早已在我面前笑得前仰后合！

我又羞又怒。站了老半天，最后想起自己被他“调戏”的囧样，终于忍俊不禁。

3.那天，铁公鸡竟然要请我到外面撮一顿！

酒足饭饱后，天已黑了。他提议要去翠湖走走，我突然发现这个小子还是蛮懂得情调的嘛！

最后才知道，那天竟然是他生日。我们买了最小的蛋糕，点上蜡烛，看着摇曳的烛光，有些感伤。这是我陪他过的第一个温馨浪漫而有意义的生日。

4．我偶尔会在他家留宿。 1米2的单人床，睡一起便觉得很挤。

他睡觉不老实，整晚翻来覆去。有时无意间会滚进我的臂弯，尽管手臂已经被压得酸麻，我也不舍抽离。我强忍住睡意，不敢睡沉。因为我知道天亮后，这短暂的幸福就会结束。

「离殇」

天下没有不散的宴席。03年7月，终于到了他要走的那一天。

很多亲朋赶到机场送他。大家都抓紧最后的时间话别，我想把不多的时间留给他父母，自己也不知道该说什么。每个人都争相和他拥抱，但我拒绝了。看他们哭作一团，而我只能躲在角落里，远远地目送他离去。

进安检前，他转身冲我挥了挥手，我看向他，于是他又赶紧把头别过去。那一瞬间，我分明看到他嘴角抽动了下。原来他心里终究还是在乎我的！

或许若干年后，他再迟钝也该知道，当时我对他的感情，既单纯又复杂。只是大家保持了一贯的默契，没有点破！

「最远的距离」

现在他已是新西兰合法公民了。6年多的时间，中间仅回来过1次。再见面，我们都已成为彼此最熟悉的陌生人。

他在那边有个同居三年的韩国女友，去年又买了房，也许就快结婚了吧？

他总催我赶紧找个女的，别挑花了眼。我不知道该说些什么，只能抱以复杂的微笑。

    世界上最远的距离

不是 生与死的距离

而是 我站在你面前     

你不知道我爱你

世界上最远的距离    

不是 我站在你面前

你不知道我爱你       

而是 爱到痴迷

却不能说我爱你

世界上最远的距离

不是 我不能说我爱你

而是 想你痛彻心脾

却只能深埋心底

    今天一早就和朋友相约去国贸中心看房交会。会展中心周围的道路水泄不通，交通基本瘫痪。从正门艰难踱进展厅，不到100米的距离，我手里就被各式精美DM、Catalogue和户型图塞得满满的。场内人头攒动、接踵摩肩。各开发商使劲浑身解数，争奇斗艳。有唱的，有跳的，有站着不动装酷的......再看那一个个艺术品般的巨型沙盘，看得我心潮澎湃、眼花缭乱。旁边还有一大票老头老太太在排队领资料。不过据说他们是想多领些“废纸”回家去垫锅、擦窗子，余下的还可以去卖！让人哭笑不得之余，也不得不感叹地产商的财大气粗！做足了这些噱头，定然花费不菲。如此舍得下本钱，想必已然成竹在胸！

                               新域盛景4200元/平方米

   不知何时，昆明的房价已经涨到令人咋舌的地步。报纸上说，第三季度商品房月均成交量平均8000套朝上，而成交均价已涨到5600元/平方米。而今天有意询问了下滇池路、广福路、南三环片区的楼盘，最便宜的也在5200元/平方米以上。要是一、二环以内的，相信价格更高。

   对于昆明这样一个人均月收入不足2000元的典型的高消费，低收入的城市而言，这样的房价真是苦煞了大多数平头老百姓！可以肯定房交会结束后，紧随着机关、企、事业单位逐步完成新一轮加薪。房价、物价届时定会“顺坡下驴”，又拔高一大截。这让我欲哭无泪，哀民生之多艰！也不知猴年马月我才能攒齐一个首付？

                       汇都国际2期团购价9000元/平方米

   房价缘何一直居高不下？以前都说那是虚高，黑心的地产商利用舆论导向，恶意抬高！实际则是供过于求。但就目前实际成交量来看，商品房的销售确实紧俏。而就我个人看来，开发商更多的是充当一个当权者为民众所竖的一个口诛笔伐的靶子而已，却绝不是“首恶”。只是地产商永远不敢得罪政府，从拍地到立项，再从审批到银行信贷......每一个环节都少不得只手的影子。如果你不听话，他们换个人来一样玩，还玩得更好。所以在牟取到暴利后，黑心的商人也乐得“享受强奸”，甘心当那只替罪羊！

   其实房价的走向就是开发商和政府之间的一场博弈。一方要抬高房价，以求利润最大化；一方则是坚决打压房价，平息民怨，以求起到作了婊子还能立起牌坊完美的效果。而无论角力的结果倾向谁，无非是一个利益重新分配的问题，最后都得要老百姓来埋单。受益的永远不会是我们这样人微言轻的平头百姓，而是高高在上的政府。

                        金色俊园  均价5700元/平方米

   有数据显示，就全国主要大中城市来看，开发一套商品房，房屋成本仅占29%左右（包括其他一些配套费）。而就昆明的情况来看，因为城中村的拆迁改造，赔偿费用大幅增加，造成了土地成本暴涨。而这一切都得地产商内部自行消化。商人逐利，傻子都不会做赔本的买卖。所以房价必然升高，最后又是我们理所应当的来当这个冤大头。实在是可悲可叹！

                            翡翠湾   预估8000元/平方米

   除去开发成本外，我们不仅要问，那其他毛利呢？莫非都被地产商吃了？难道他们不能少赚点？薄利多销嘛！呵呵，他们到是想吃，但也得吃下啊？吃了不消化，还得吐出来！在商品房利润这一块，我们最最信任的政府能占到了60%左右。住宅交易手续费、产权登记费、印花税、非住房主让手续费、契税、营业税、企业所得税、申办公证费、评估费、城市建设维护税、教育附加税、土地增值税......大大小小近30种税费，其中很多名目我甚至都没听说过，看的我眼睛都绿了。

   我一直在想，当政府和地产商一边在房地产这块肥肉上蝇营狗苟，一边享受着这场饕餮盛宴，他们可曾想过他们吃的是老百姓的肉，喝的是老百姓的血？

    今天白天，由于我身体不舒服，就睡了会。一直昏昏沉沉似梦似醒的，感觉被什么东西压着。听长辈们说这就是传说中的梦魇，我还第一次真真切切的感觉到。是外婆回来了吗？都说日有所思，夜有所梦，但自从她3月份去世至今，我也没有梦到过一次。

   今晚看了“小红帽”的博客，他也曾因为不久前爷爷的离世而深深自责和心痛。那一幕幕心碎的画面在我眼前闪过，只不过我由一个当事人变成了旁观者。想起很多或悲或喜的往事，一切都那么真实。仿佛刚发生过，但我知道，人真的已经不在了。鼻子一酸，眼泪又在眶眶里打转，我努力调整情绪，终于没有让它流下来。

   我3岁那年，父母就离异了。起初是换着带我，但是不知道什么原因，他们经常发生“误会”，彼此都商量不清楚，该谁去幼儿园接我。因此我成了留宿幼儿园的常客。习惯后，也就不怎么爱哭了。家里的生活条件不差，也许爹妈是为了弥补他们心里对我的亏欠，在物质上都尽量满足我。但是我的童年却很少快乐过。哪怕我只是想要一个遮风挡雨的屋檐，一双疼爱自己的父母，可是就这么简单的愿望都显得遥不可及。

   外婆觉得我挺可怜，于是决定带我。但她脾气不好，又爱打麻将。情绪的好坏总是随麻将的输赢而忽高忽低。她在家里对所有人都是颐指气使，绝对的强势，没有人敢忤逆她。因此我很小就必须学会察言观色、逆来顺受。我在家里从来没有归属感，甚至觉得寄人篱下。我脾气比较执拗，而外婆心情不好的时候，说话又特别刻薄。平时我还能忍，但是一旦触及我最敏感柔软的地方，听起来格外刺耳，我就会暴起反抗、恼羞成怒。吵架的时候总免不了说些彼此伤害的蠢话。

   每次争吵完，我都会被老妈被要求跪着向外婆承认错误。但我都是挺直腰板，倔强地站着，无论我怎样逼自己，几乎将嘴唇咬出了血，但始终我都服不了这个软，抵死不说“对不起”。眼泪不争气地簌簌淌着，我在一个人的世界里无声地啜泣。我总是觉得自己无比委屈，孤独和无助。

   从小我就体质很差，因此外婆经常记挂着我，她整天就担心我吃不好，穿不暖，在生活上几乎是无微不至。凭心而论，外婆对我真的很好。但我最受不了她喜欢把自己的意志强加给别人的那股霸道劲儿，总是啰啰唆唆，不厌其烦地嘱咐着。稍有异议，就会被骂的体无完肤。我想这也是造成我长大以后，和她渐渐疏离的主要原因。

   我们家离外婆家很近，但是我却很少去看她。当时间长了，觉得自己应该去看看她，而很少会发自内心地想去看望她。也许人老了，看开很多东西后，心态也逐渐变得平和。她不再像以前那样跋扈，容不得人。反而变成个慈祥可爱的老太太。一到下班时间，她总爱依在窗台上盼着我，看到我妈就追着问：“我家心肝儿怎么今天又没来？他身体又差，一天在外吃饭多没营养？我煲了一下午鸡汤，你带回去叫他多喝点。”每当我听到这些话，总会在那古井不波的心里瞬间泛起一丝涟漪，但又想起过往种种，紧接着就很坦然地变回那个空心人儿。我不断地寻找着平衡的支点，好似在报复。也许我真的挺残忍的吧？

   她总是对我说，人老了，心是伤不得的，放假时要多回去看看她，也不枉她养育我那么多年......

   今年3月，外婆由于突发性心肌梗塞，带这一脸宁静和安详，匆匆地离开了我们。我赶到家时，医生还在做最后的抢救，但其实大家都知道，她早已咽气了。她走的那么急，我甚至还来不及对她说上2句贴心话。我想她一定对我很失望吧？

   外婆的丧礼办的很隆重——但这已是活着的人，能为她做的不多的事！很多亲戚都从老家赶来送她最后一程。尽管大家尽量做足了排场，但我想，此刻又有多少人感到释然呢？至少我不能!我在别人眼里总是那么要强，我想除了小时候，我妈也没见过我哭吧？很久很久没有在那么多人面前恸哭了，但即使呼天抢地，声嘶力竭，人也不在了，又有什么意义？所有她生前所用过的东西都随着她一起进入了火化炉，没有留下任何东西可供我凭吊。我的心始终不得安宁。此情可待成追忆，只是当时已惘然！

   父母、长辈其实对子女也没有过多的奢望。他们含辛茹苦地养育我们成人，无非希望子女健康幸福。人老了以后总是特别容易感到孤独，但又无处倾诉。他们生怕会影响到我们的生活和工作，因此默默隐忍。不是他们不需要子女的关怀，而是习惯性的被忽略后所选择的被动接受。

   正因为这事对我的触动特别大，所以我才更希望自己能让父母过得好。我把他们的未来都扛在自己身上，但现在暂时性混的不好，才感觉那么纠结和痛苦。倘若只有自己一个人，我想我会是个随遇而安的人吧？哎，扯远了。因此我善意的奉劝各位，多陪陪父母，常回家看看，不要让“子欲孝而亲不在”的痛苦和遗憾，成了心里的一根刺！

   希望外婆此刻能听到我深深的忏悔，在另一个天堂能抛开烦恼，一路走好！同时也衷心祝福天下的父母亲都身体健康、一生平安！

你相信人这样复杂，甚至有时连自己都不了解自己的社会型动物，能简单地通过自己的星座来判断性格和预测命运吗?

以前人家特别爱问我这样的问题，因为周遭很多人，不论男女都对此深信不疑。在我看来，关于星座的很多说法很笼统，依仗“大数原则”，或是先入为主，让你不自觉的用自己去套那些描述，于是觉得特别准。也许你十二个星座的特点都看完了，发觉多少都有自己的影子（又或许我只是个特例）。

以我为例，白羊座最典型的性格特点是乐观、活泼、急性子，神经大条，但与我的性格简直南辕北辙。所以我对于这样的问题都不置可否，心里却觉得过于迷信星座学说的人，太感性，太小女人情怀。

直到昨天闲极无聊，用手机上网无意看到一篇名为《失恋十次感情才会顺的星座》的文章。白羊座赫然排在第一位，于是我恍惚了一整天，在心里不停地问自己，难道我真是这样的吗？

以下文字节选自此文：

第1名 白羊座

如果前4名只要10次的话，白羊座大概就要113次以上，因为他太好强了。其他11个星座的人在恋爱时，还是会保有自己的个性，但是白羊座为了得到一段感情，他会先压抑自己的个性，或许一开始他不压抑，走他率性的路线。可是在过了几次以后，他会找他完全吃得住叫得住的人，或是为了要得到这个人，他会先演，先把自己讨人厌跟强势的部份压下来，通常他长得很可爱，要演是很容易的。他会先把你骗到手以后，再来乔乔看，他的演技随着经验的累积而愈来愈好。就算你们已经结婚，他还是可以继续演，一直到他演不下去为止。所以你的另一半如果是白羊座，他什么时候会发作呢？莫宰羊。但如果他是真的想要这段感情，他就会无所不用其极地先把你拿到手，但是这样拿到的感情会好吗？所以就算他在10次以后，知道将对方把到手的诀窍，但是他不见得会幸福，必须要出自真心才行，所以他可能到113次以后还在演，他还是得从内在先改起才行享受生活，珍惜拥有。

不敢想象，如果我真的是这样的人，那太可怕了。也许真的是吧？只是我在逃避不肯承认。不然也不会感到迷茫了。

很久没有听王铮亮的那首《给不起的爱》了......我不禁问自己，如今的我还配拥有什么?  

                          我始终静不下来

                   你问我的问题一直在我脑海徘徊
                           你说你想找个人好好爱
                         我真的不知道能否给你依赖
                          我其实想给你全部我的爱
                          可现在我不知道我的未来

                      所以只能继续沉默看你发呆
                        希望你明白我不值得你去等待
                              给不起的爱......

   都说人类一思考，上帝就发笑。我当然不是上帝，但我却觉得自己特别可笑。

   最近，自己精神分裂的状况愈发严重了。时而脑子一片空白，对着电脑枯坐一整天；时而歇斯底里好赖不分，像条疯狗似的，逮谁咬谁；时而又恍恍惚惚，分不清梦境与现实......

   清晨醒来，发现枕巾湿了一大片，半边脸还浸在里面，眼睛肿肿得只有一条缝。我可以肯定那是泪水，而不是口水。实在记不起做了什么梦？只依稀记得，我在梦里哭得像个孩子，很伤心，很伤心，那委屈和倔强的表情，至今回想起来还是令我心痛不已。还好，一切都过去了。

   一个人一个活法，我犯不上去和别人比较，只要为自己活着，比什么都好。我是否在等着什么。喜从天降？爱情？工作？都不是，我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。——《活不明白》

   我曾这样描述过自己——小学是校草；初中是班草；高中是无人知道的小草；大学是随波逐流的粪草（方言，垃圾的意思）。虽是自嘲式的黑幽，却也是自己如今的真实写照——王小二过年，一年不如一年。

   现在的我总爱宅在家里，枯坐在电脑前打打牌，发发呆。或抱着手机，看些动辄2、300万字的毫无营养的网络修仙小说。莫不是自己也要成仙了？突然发现自己一天不吃东西也会饿，才知道自己依然是个卑微的俗物。

   有时候觉得人活着就是为了吃喝拉撒，还要喘气，真累啊！特想把自己当个屁给放了。或是哪天活腻了，眼一闭、脚一蹬就去了，或许也不错？最后发现，我终究还是怕死的。谁知道究竟有没有来世？要是没有，我死以后这个世界发生的任何事都和我无关了，还真是让人惶恐！

   但凡心比天高的人，大多命比纸薄。不甘平庸的我，急着走出父母的荫蔽，去感受生活中疾风劲雨。自以为放弃了稳定且待遇不错的工作就是魄力。换了几份工作，跳来跳去的，最后发现竟然把自己也给跳死了。曾经的壮志豪情和一身的棱角虽然被磨得干干净净，却依然我行我素。

   老保尔曾教育我们不要碌碌无为的虚度光阴。可是曾经那个有理想、有抱负的“老”愤青已经一去不复返，更不懂得知耻而后勇。现在又给自己贴了个“圣天使（剩天屎）”的标签，于是又心安理得的当起了“啃老族”。

   不知何时，开名车的，一个个珠光宝气、英气逼人的，都是年轻人；以前的恋人现在拿着30万的年薪还整天念叨着穷；某几个同学刚买完车又买房，还不停抱怨着每月按揭完，就不能常常血拼和旅游了......再看看自己不人不鬼的样儿，还真是讽刺。什么时候彼此的档次拉的这么开？真是天壤云泥！于是我产生了最要不得的仇富心理。

   现如今，朋友们有的结婚，有的忙着奔事业。彼此的世界没了交集，关系随之淡了很多，渐行渐远。尽管偶尔也会聚聚，但无论我怎样努力都很难融入。于是我成了大家最熟悉的陌生人。我总有意无意地将过往的情谊狠心地割裂，不和任何人联系。也许有一天，当他们发觉我已从大家的世界里悄然退场，一切都会变得因习惯而自然。

   越来越怕谈理想。因为我的人生理想像一直随波逐流的鱼漂时常浮动，最后湮没在梦境和现实中。一个连自己都顾不好的主，到也不似从前喜欢把别人的压力都加在自己身上。感情、事业、车子、房子、票子......是那么的遥不可及！不知道什么会成为压垮我的最后一根稻草？

   梦里云归何处寻？独自闲行独自吟。也许我真的不能超然物外，那就做回这尘世间，芸芸众生中最最普通的一颗艾草罢！学会甘于平凡，享受平凡。

   墙角数枝梅, 凌寒独自开。 
  遥知不是雪，为有暗香来。

曾几何时特别喜欢王喜呢。都说小眼睛要么是猥琐男，要么就迷死人不偿命。我想他是后者吧？

很多人至今对段奕宏在《士兵突击》里所扮演的老A少校——元朗还记忆犹新。单我个人觉得其后期的作品，包括大肆炒作过的《我的团长我的团》、《桃花运》、《风声》，都乏善可陈。努力努力，我特别喜欢你的小眼睛呢！

请不要丢砖头哈，我可没有恋父情结！80，90后的朋友可能对王志飞不是很熟悉。虽然老了点，不过其知性、智慧的气质，精湛的演技可是在实力派演员中都有口皆碑的。而且又是一个迷人的小眼睛！！

甄子丹出道很早了。不过在我们有感于既生瑜何生亮的时候，他的武打风格已经自成一派。相信走出了成龙、李连杰的封锁圈后，这位荧幕硬汉未来更值得期待。

这个精壮猛男是谁？此乃奥运举重冠军——张湘祥是也~我个人不太懂得欣赏这类肌肉型男人，觉得像剥皮后的青蛙，很不协调呢。而且大家知道举重运动员的海拔都比较矮,就更不协调了。不过张帅的气质挺特别，所以是个特例。

他会是你的性幻想对象吗？呵呵，其实很多人都特别喜欢方中信。他特别的气质，真的令人百看不厌！

  碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。
  山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。

连凯的眉眼真的长的很不错。深邃迷离，那一道英气逼人的剑眉，不演大侠简直浪费。

看过大胡子导演的央视版《碧血剑》的朋友肯定知道他，大帅哥——窦智孔！（我以前一直他是窦靖童的哥哥呢）他还拍过很多mv，还有就是和胡歌演过一部很烂的电视剧——《天外飞仙》。

真是同人不同命啊，这位叫余文乐的帅哥整天和冠希厮混在一起。个人觉得他也比那个歪嘴暴露狂要有气质，怎么就是半红不紫的呢？衷心建议改天您也拍2张嘛，发给我，我保证捧红你~！

这位仁兄名柯，叫叔元！演过n多电视剧了，大陆和港台电视剧中经常有他身影。真是个敬业的配角啊。赞一个，真挺帅的。

刘恺威！一听就知道这个名字的所有者肯定很帅。最近和李小冉拍的《凤穿牡丹》让其知名度提高不少。

霍建华这厮看起来白白挺嫩的，不熟悉他的朋友一定以为他是那种人畜无害、童叟无欺的新人。其实不然。当过兵的他，再配以精致的五官，少了一些脂粉气，多了一丝深邃和硬朗。和他搭过戏的大腕不胜枚举。关之琳、胡歌、杨千嬅、李亚鹏、郭晋安、刘松仁、黄圣依、张卫健等。代表作《天下第一》、《做头》、《武十郎》、《仙剑奇侠传3》。

  纷纷红紫已成尘，布谷声中夏令新。

阳光的邻家男孩——张孝全。相信喜欢《盛夏光年》的朋友一定会记得他。

俄罗斯游泳名将——波波夫，是个“三好”同学。不仅运动成绩优异（有4金5银奥运奖牌），同时还是个非常优雅的绅士。很帅吧？

不可否认林丹一直很有“型”。职业生涯正是如日中天，较好的身材和时尚的品味也让其成为娱乐圈的宠儿。他身上最吸引人的就是那股舍我其谁的霸气。偶尔觉得张扬了点。要是他能找到收与放之间的平衡，他真的很完美。（连王菲都不能“免俗”，您就别硬撑了哈！）

让小s疯狂的极品男人——高以翔！他真的天生是明星。不过我更愿意远远欣赏，却兴不起半丝情欲。

好多人说他像郭富城？不过我觉得他比郭天王长的精致得多。请记住，他是TVB小生——郑嘉颖！

陈龙成名很早了，但是一直半红不紫的，这两年几乎销声匿迹了。挺好一孩子，咋没人喜欢呢？

不要怀疑本人发错了。这个半大老头真的越来越帅了。以前看他演过的角色，多是那种很猥琐的类型，很讨厌他。不过后来看过他演的《新倚天屠龙记》后，觉得真的是很帅。他身着黑色西装，戴着眼镜的样子真的很像优雅的王子。可惜我找不到合适的照片，姑且幻想下吧。

   二月风光浓似酒，小楼新湿青红。

  红不红又有什么关系?娱乐圈不需要那么多莺莺燕燕，自己觉得好就行。

                  传统审美观的大眼帅哥——黄浩然

                      TVB气质型小生——黎诺懿

虽然出演士兵突击后，李晨的演艺事业日臻家境，但是我还是喜欢以前《十七岁不哭》中的“简宁”     

创造过无数收视奇迹的粗眉小帅——阮经天。以前是游泳运动员，身材不错。分点给我就好了

            电眼帅哥——张晓晨。气质挺好，内涵需补强

你不认识他？没关系。请记住这张清新、干净的脸——张智尧。他在张智霖版的《陆小凤》中饰演花满楼；还有港版的《新杨家将》中饰演杨宗保。精通粤语、国语、英语、闽南语、西班牙语、葡萄牙语、法语、意大利语、泰语等。实在是一个内外兼修的优质偶像。

他，当年曾和郑中基、陈晓东、古巨基并称“香港四小天王”。虽然他唱功并不是最突出的，但较好的面容，英挺的身材，再加上深厚的舞蹈功底，他无疑是综合能力最突出的。他就是小太阳钟汉良！现在到内地发展后，在与黄晓明搭档出演《鹿鼎记》后，演艺事业迎来了第二春。好多年没有出新歌的他，在我看来有点不务正业。

                夜，总让我感到冰冷。

                它时常夹着寂寞在我心最软的地方恣意冲撞。

                我感到彷徨，

                它碾碎了我美好的冀望，又迫我坚强。

                我渐渐变得漠然！

                任它揶揄的站在我身边，

                看那哀伤的情绪慢慢堆叠，汩汩流淌。

                我躲在阴冷潮湿山洞里独自舔伤，

                容不得一丝光亮窥入心房。

                我害怕同情的目光，

                因为那会令我失了最后的自尊。

                我一直硬撑，

                于是假装不在乎！

                却拗不过想找一个肩膀依靠的愿望。

                我想我病了。

                明知会伤得很重，

                却也义无返顾。

                你笑我是痴儿，

                我抱以莞尔！

                我想我累了，

                不想再计较值不值得。

                这一刻，

                你看得见我用键盘敲下的字，

                却看不到我流到上面的泪。

                我只想固执地守着这畸形的幸福！

                在昏黄的小屋，  

                有你，有我！

                于是我决定放过自己，

                不是真心又何妨？

   当那些不能宣诸于口的事跃然于朋友面前，我便开始浸淫文字之道，敞开阳光或黑暗的内心世界，决心做回那个真实又带点病态的自己。这变化是我所乐意看到的。

                  我站在大树上，

                  学习像鸟一样飞翔。

                  当然知道有些事不可能成真，

                  但，我还是想试试！

                  风来了，我努力挥动双手，

                  临风飞舞……

                  感到无比无比的幸福。

   造物主是伟大的，他创造了女人和男人，或许是无心之失，又或许是有意为之。他把属于男人和女人所独有的多种人格同时装进了一个躯体，任其蔓延、滋长。于是这个世界上多了些像你我这样，内心敏感、脆弱、纠结、矛盾的人。亲爱的朋友，请别再自怨自艾，总之存在即合理，我只想做自己。

   人生原有很多哭笑不得的瞬间，纵情其中，往往伤肝伤肺。

   在这个充满是非与荒诞的世界中，爱我的人和我爱的总像婊子与牌坊的关系一样，难以共存。

   我总是对爱我的人，一边颐指气使，一边又打一棒子接着递颗糖，欲擒故纵，大玩暧昧。我不断地寻找着平衡的支点，用那些炽热的关怀来温暖我冰冷的心。我以为这就是我想要的，其实我一点也不快乐。扪心自问，在那些人的身上总看到自己的影子，一样的作践自己，一样的无奈，我如此地感同身受，难道我真的不会感到一丝羞愧和心疼吗？

   我总对我爱的人如此宠溺。

   我把自己逼到万劫不复的边缘，倾尽心力，想他之所想，及他所不及，曲意逢迎，低眉顺眼地一味迁就、讨好，丢掉了可笑的自尊，最后把自己也给丢掉了。

   我总小心翼翼地呵护着暂时的“幸福”。他的冷嘲热讽总让我如履薄冰，他一句不咸不淡的关心又能让我幸福的像个孩子。最后还是奋不顾身的扑上去，想把这块不属于自己的石头捂热。

                 假装是鸟，可以飞。
                 假装是鱼，可以游水。
                 假装是狗，可以追捕野兔。

                 假装是猫，可以叫春撒野。
                 假装是天使，可以纯洁神圣。
                 假装是魔鬼，可以凶残无理。

   在他面前，我总坚定不移的默默承受着，因为害怕心事泄了底，总忍住假装不在乎，其实一旦背过脸去，感情便像潮水溃了堤……

   这或许就是老天给我这样媚俗的坏男人的惩罚吧？人真的很贱，而我就是那个哗众取宠的小丑，我要的不多，一个眼神，一句窝心的话就足够。我讨厌自己，讨厌周围的一切美好的东西。我想学着放过自己。在自己眼里，我没有自恋地以为自己奇货可居，当然也不会自卑到认为自己一钱不值。

   最后，我还是想很无耻的说一句，感情的世界里没有谁对谁错，一切都是你情我愿的事。恨也罢，爱也罢，都对他们由衷的道声“谢谢”，“对不起”。希望不论在路上的，还是已找到归宿的，都要一路走好！

                单纯的小孩

   上一次如此地贴近大自然，已经是5年前的事了。真有种恍若隔世的感觉！潺潺流淌的清泉，阡陌纵横的村落，旖旎摆动的柳絮，僻静清幽的古镇，巍巍耸立的群山，湛蓝湛蓝的天......吟游诗人梦呓中的香格里拉，我来了。

   从来不曾觉得放开怀抱去无限贴近大自然是那么美妙的事。曾几何时，叛逆的心跟着三毛一起去流浪，那也是附庸风雅，没有特别的感触；也曾向往效仿阿桑，感受她隽永的歌词中一个人吃饭旅行，到处走走停停的心情。抛开心灵上的枷锁，放开怀抱，学那单纯的小孩，去感受这片刻的宁静与美好。        

                    再见，旧时光             

                光脚丫，踩地上 
                    春夏秋冬季节的芬芳 
                    你的的歌还有我的梦
                    在路上

                    再见，旧时光
                    你动人的模样
                    聪明而简单 深情又倔强
                    还有你的歌还有我的梦
                    在海上

                    春风暖暖 吹入胸怀
                    再见吧，旧时光
                    年华似水 水长流
                    单纯的小孩

                    旅程漫漫 鸟儿幻想
                    再见吧，旧时光
                    你一如既往的坚强
                    单纯的小孩

                    单纯的小孩
                    某日回到旧时光
                    眼中有颗星星在闪亮 
                    然后看见她马不停蹄又奔向远方

                    萧瑟的风雨 风雨后的彩虹
                    那些奇异又彩色的梦
                    轻轻的一个吻 用力挥一挥手 
                    去远航

   非澹泊无以明志，非宁静无以致远。路一直都在，让我们同在一起，在一起......在一起......相濡以沫，哪怕一直在路上——题记。

   一直觉得自己的博客背景色调过分追求一种颓败、压抑的范儿，在这个只属于自己的精神世界里咨嗟感叹，顾影自怜。殊不知这反而过于矫情，要按打机锋的说法，就是着了表象。这幅清婉恬淡的白玉兰背景是我个人钟意的风格，希望能借着白玉兰花语（纯洁真挚的爱）的祝福，以期实现心灵上的自我救赎。于是乎，我怀着忐忑的心情，写下以下的文字......

   深邃的黑夜总能撩拨我心，以寂寞主导的思感翻腾、暗涌，难以自抑。不知什么时候起，我迷恋上了这种感觉。若能写下一些直达本心，哪怕堕入黑暗的文字聊以自慰，实为大善！

   一直觉得幸福于我如流水，明明真实的触碰到了，可是无论我怎样努力，还是抓不住。不记得这是第n次重复了，早已厌倦了这分分合合的感情游戏。我是如此迷茫，我仿佛失去了前进的方向；我却又是如此笃定，这是久违的爱。

   努力过就没有遗憾了？那是屁话！人心这东西很微妙，她永远对感情充满了原始的饥渴。只是有时候，她选择压抑，再压抑，而当她拗不过自己的时候，还是会深陷感情的泥淖。

   一厢情愿的感情总是要不得的。因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎热情奔放，折磨自己又为难别人。所以我变得更加漠然，无条件的接受实属无奈，总不能要我抱石头冲天吧？那不是我风格，我就是我，一个简单平凡的小男人。海纳百川有容乃大,壁立千仞无欲则刚。这种境界我终究是到不了的。写到这儿，我不禁揶揄，我怎么了？

                         人未老却感觉时光去了
                      昨日笑早已听不到
                      为情烦恼
                      为何总丢也丢不掉
                      影在摇~心在跳
                      我为何什么也感觉不到

                      情未了为何又结束得那么早
                      人没了却情丝缠绕
                      思绪在飘
                      似飘零的云无依无靠
                      风也萧条~人也萧条
                      伴着我毫无知觉的笑
                      我怎么了
                      我怎么了


         

    从姚明登陆NBA，并被火箭队选为状元的那天起，似乎就注定了休斯顿将不再平静。因为姚明的关系，它承载了太多国人的希望。简单可爱的球迷总是希望火箭不断地赢球并最终登上总冠军的宝座，于是一直痴心不悔地支持着球队。

   过往不提，从姚麦携手后，每个赛季前，火箭队的实力总会被很多媒体推崇到联盟前五的水准。但是随着赛季的深入，我们所看到的火箭都远不如理论上那般强大。姚麦身边的人来来去去，换了一拨又一拨。从韦斯利、霍华德、詹姆斯、斯威福特，到阿尔斯通、巴蒂尔、斯潘诺里斯，再到阿泰斯特......火箭总是带给我们太多的欣喜与失望。当季候赛2：0领先小牛后，被各种专家论证输球的的概率低到可以忽略不计时，最终仍被3：4翻盘；当浴血奋战夺得季候赛主场优势，把爵士拖入了第7场决胜场时，又是各种强调主场优势的声音让我们坚信火箭能有惊无险的闯过季候赛首轮，然而现实总是残酷的，篮球不是一道简单的数学题；当姚明宣布赛季报销，而火箭队还能一骑绝尘，带着历史第2长的22连胜闯入季候赛时，人们甚至相信火箭至少能夺得西区冠军，然而火箭终究迈不过爵士这座大山.......

   我不想说火箭队是一支伪强队。6年的追随，已经让我们已经习惯这样一支遇强不弱，遇弱不强的另类球队非典型性的赢球方式。你很难去预测火箭在无麦的情况下铁定输给凯尔特人，又或在人员齐整时一定能赢下猛龙、76人等。

   在今天战胜波特兰开拓者后，火箭取得了本赛季最长的5连胜。他们的下一场将坐阵主场，迎战骑士。请那些习惯大放厥词的人保持低调和冷静。或许火箭队只是休斯顿火箭队，而不是休斯顿姚明队，我们没必要对一个球队或者个人太过苛责。输赢的不确定性才是竞技体育的最大魅力。多一点宽容，多一分淡定，让我们诚心祝福火箭一路好走！

    真的英雄，其实不问出处。从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。 ——《生命中不能承受之轻》

  “gay”是什么意思？说到这儿，可能有些朋友会笑我，“gay”就是男同志啊。没错，但是“gay”在英文里还有个意思，那就“快乐的”。你快乐吗？我想我不快乐。曾经的我一度对自己是同志的身份讳莫如深，甚至一直逃避。我尝试着去过被主流社会所认同的生活，但是我不快乐，于是我放弃了。

   找到组织后的我如释重负，我要开始一直不敢去触碰，但发自内心想要的生活。可是在初恋夭折后，我继续迷茫。我的心千疮百孔，疼的好象被钝器砸到那样无法呼吸，于是我让心去放逐......

   有一天，我开始相信那虚无飘渺的缘分，因为我竟和一个不知道长什么样的千里之外的男人相恋了。当爱情来临时，它就像毒药一样迅速的蔓延，明知柏拉图式的精神恋爱不现实，依旧爱的那么奋不顾身。

   他就像一个被我宠坏的孩子，任性妄为、甚至无理取闹，我的心时常会感觉到酸酸的，那是另类的幸福，因为是他用爱将我的心填的满满的，觉得自己好富足。也许是我给的太多，也许是他固执地以为我永远会迁就他。当我倾其所有依然无法令他满意的时候，我真的累了。这种情绪的出现也将注定着我们的爱在逐步走向消亡。我的耐性也砥砺殆尽，我的身体也不再纯洁，虽然我们从未正式提过分手，但一年多的柏拉图长跑终究慢慢被时间吞噬。

   十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识：尘满面，鬓犹霜！夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。——苏轼《江城子》

   性格决定命运，或许由于自己心太软又爱多愁善感，我的感情路将注定不平坦。很喜欢被人在乎的感觉，当爱已变的奢侈的时候，被爱或许是一种幸福，我沉浸其中，慢慢感知。

   也许他是至今为止对我最好的人吧，为我付出了很多，我没办法不爱他，但这是危险的信号，因为我不得不面对成为第三者的现实。他曾告诉我，他把他的心给了我，却得把身体留给了那个他并不爱的人。

   纠结的爱几乎让我负荷不了，是他一直鼓励我，要我等他。当他向对方摊牌的时候，对方崩溃了。我扪心自问我很爱他，但绝对没有爱到可以为他而死的地步，但是对方能。这种沉重的爱还需要他继续背负，他就是那样一个喜欢委屈自己来成全别人的人。我们都在此刻选择了沉默，我接受了他以后不再来往的建议。他是那样决绝，不容我有异议。他要我恨他，或许只有这样他的心才能够得到最大程度的安慰和宁静......

                      我总听你说著辛苦

                      患得患失无法投入

                      你总反反覆覆到最后

                      我才恍然大悟

                      你的身边早有幸福

                      你拿友情当作烟雾

                      温柔变成包袱好自私

                      你让我痛苦

                      不爱就不爱不要舍不得离开

                      让这个错早点结束

                      就当她才是你的归宿

                      放爱一条生路不要频频回顾

                      别再作一味自私的企图

                      让我逃不出

                      放爱一条生路别再执迷不悟

                      带走你的自由和我的祝福离开

                      离开别再作茧自缚

                      不爱就不爱不要舍不得离开

                      让这个错早点结束

   我是个倔强的人，我不甘心，哪怕头破血流，我也义无返顾。在感情世界里我依旧稚嫩，被所爱的人伤害过，冷漠的态度也深深伤害了爱我的人。我在爱与被爱之间找不到位置，患得患失。

   我甚至不知道自己要什么。人家问我是1还是0，我以前会觉得自己更偏向于1，可当我发觉无法守住自己的爱时，我觉得我累了，需要一个宽阔的胸怀包容我，让我干涸的心得到温润和保护。那或许我是0？也许我是个偏执狂，我觉得我找个年纪比我小的1，感情上接受不了；找个年纪比我大的1，我会觉得自己像娘们；找个年纪小的0，我适应不了小孩子的游戏规则，在身心方面都无法满足对方；找个年纪大的0，我会觉得滑稽。乱了，我真的乱了。也许我该回到柏拉图时代，我竟然因为无法投入的做0，由于性生活不协调，而和朋友分手了。

   总在快乐的时候感到有些惶恐，在开怀大笑的时候流下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福，对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。——几米

   每段感情我都很投入，其中没有丝毫的做作，但是换来的都是无尽的悲伤。他们一个个将钢刀插入了我的心窝窝，好疼，却又好爽。也许我该做0，我很享受这种被插入的感觉。只有疼痛的感觉能让麻木不仁的我，觉得自己还像是个人，被抽离驱壳的心终于又暂时附着到我的身体。

   我继续这场同志间的感情游戏，继续麻醉自己，我很寂寞，心很空。有一天也许会我真的累了；有一天也许我走出无尽的悲伤和黑暗，找到我的命中注定；有一天也许我会放弃自己。也许只是也许......