新题记：今天无意中看到这篇旧文，想起以前的往事，不禁泪眼潸然。重新发出来，以纪念那段考研的生活和给我祝福的天使，也祝福这周六周日要考研的学子，愿你们遇到你们的天使，愿你们的生命更加丰盛。

【太18:3】 (耶稣)说，我实在告诉你们，你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国。

【太18:4】所以凡自己谦卑像这小孩子的，他在天国里就是最大的。

【太18:5】凡为我的名，接待一个像这小孩子的，就是接待我。
                                         （2010年1月4日）

题记：这不是一篇小说，而是我今天真实的所遇所感。文字写的很是枯燥无味，也没有怎么修改装饰。如果你的心和我一样的彷徨和浮躁，就请你耐着性子，试着静下心来，看看此文。如果你心静下来了，却依然看不下去，就请你不要看了。（2006年10月24日——考研前两个半月）

今天，我遇到了一个天使

我确信，我今天遇到了一个天使。

和往常一样，我中午睡了一觉，在梦里依然萦绕着令我抑闷的图论复杂定理。醒来后，心情依然无法回复，我看着书上的定理证明，告诉自己，考研还有不到三个月的时间，一分一秒都不能浪费。可心绪就是如此，你越是试图控制，它便越像“西马拉雅山的猴子”［注①］，便越发清晰并且霸道起来。

于是，我决定出去健身，按照我以前的习惯，当把自己扔到一堆健身器材并酣畅的出掉一身汗之后，心情便会轻松许多。外面的天气很阴冷，阴冷的毫无生气，图书馆不断的有人进进出出，可他们和我又有什么关系呢！我不过是一个寄宿者，一个寄宿在北大，“非法”占用着北大资源的外校生。我漫无目的的走着，觉得向上今天刚穿上的秋裤就像一层坚固的外壳，而我却必须蜷缩寄住在这壳中，算计着，让它抵御着冷风的侵袭；盼望着，让讨厌的自然离我远去。突然发现自己走反了方向，懊恼的叹了一声，向健身场跑去。“时间很紧的，尽快的练完，出完一身汗，好去自习去。”一边跑我一边想道。

我拼尽身上所有的力量去维持和继续那冰冷的杆铃的往返运动，贪婪的享受着被这种纯粹的体力劳动带来的麻木和空洞。我从不为这种麻木而悲哀，因为那毫不留情的铁片已然把世俗的烦扰压走，只留下纯粹的空洞。我甚至为这种感觉而沉醉，就像那些用各种方式来赎苦的圣徒，虔诚的用劳累驱走心中的魔鬼。

当我竭尽全力的把杆铃最后一次推上我的头顶，我听到了一个声音，一个小孩毫无顾忌的笑声。我不禁微有愠色，便放下杆铃。只看见一个小女孩，她的衣衫有些破旧，但很整齐，眼神中满是善意与纯真，全身都似乎充满着活力与灵气。她手上拿着一叠饼干，看着我，脸上满是灿烂的笑容。我不禁莞尔，先前的不快已然消失，也回了她一个微笑。这时，她递给我一块饼干，说着不知是哪儿的方言，执意的请我吃。我看着她那有些脏的小手，却一时不知如何拒绝她的好意，便道了谢，犹豫的接下了这块饼干，继续做第二组的推举。我听到小女孩跑到了另一个健身者的身旁，依然的好意的请那人吃饼干，可那人似乎更坚决，坚决不要，甚至当小女孩把饼干送到他的嘴边，也被推了开去，然后留下一连串的不解，疑惑和不知哪来的尴尬，走了。小女孩又回到我的身旁，依然是灿烂的笑容，似乎对刚才的“拒绝”毫不为意的似的；依然是不停的支吾着，认真的想表达着什么，却因为发音发不出来，再加上那难懂的方言，我很难理解她的意思。我看着眼前这个远方的小女孩，想起了村里的孩子，想起了自己的童年；想起自己十七岁那年，第一次离开乡村，来北京求学，自己不太会说普通话，被同学有意无意的笑话；想起了那年中秋深夜对着窗户和家的方向，竭尽全力的吼叫中包含的孤独、无奈和抗争。而眼前的这个小女孩，她却如此早的，甚至还没有学会普通话之前，就离开了自己的家乡，离开了自己的小伙伴们，到了这个异地他乡，孤独的生活着。想到这，我顿时对这个也来自外乡的，像我一样也是寄宿在他人的城市的孩子，充满了无限的怜爱来。

于是，我问她多大了，妈妈在哪里，上学了没有，今年多大了，叫什么名字之类的问题。她不停的点着头，认真的回答着。我虽然有认真的去听，却始终听不太明白。看到我很疑惑的表情后，她又执着的说了几遍，然后用手指在板橙上写起字来。我看着她的笔划，还是认不出来。小女孩就笑着抓起我的手，一笑一画的写着。终于我识得了后面两个字是“光弟”，而前面那个似乎笔画繁多，识不出来。“要是有粉笔就好了”我说。小女孩看了看四周，找来了一个树枝，却发现地上都是硬梆梆的水泥，没有地方可写。于是，我突发奇想的再找了几根树枝，折断了拼成我已经识得的那两个字。小女孩看着我摆，开心的点了点头。我们不停的摆着字，不停的用这种最笨重却也是最原始自然的方式交流着，我知道她9岁，没有上过学。家里有五口人，妈妈在外面工作，她指的工作就是捡塑料瓶子。

这时小女孩愈来愈活泼了，教我做起了各种健身动作来。我被她的纯真所感染，似乎自己也回到了儿时，童心大发。惭愧的是，我来了三个月的健身场，都只是用了几个我习惯用的器械，对其他的器材竟然孰视无暏，只关注自己的目标的有效实现，这不知道是一种能力还是一种悲哀。她不停的比划着各种器材的用法，有时我实在没有学会，她便亲自演示起来。我们从转盘玩到深蹲，小女孩乐此不疲，我也兴趣盎然。在我学会了一种坐拉练二头肌的动作之后，她站在铁片负重上，让我试着把她一同拉起。看着她兴致勃勃的样子，我不忍让她失望，全身莫明的充满了力量，把铁片连同女孩所有的笑声和快乐担负起来。我沉醉的她的笑声和快乐中了，想起了儿时的点滴。想起了去农场干活，父亲也是这般担着我，连同扁担那头的石头，在空中摆着优美的弧线；想起了打谷穗时，父亲和母亲来回踩着机子，我却站在脚踏板上，连同那旋转的齿轮，和天使一般，自由的飞翔。我那时是那样的幸福啊，而眼前的小女孩却只能在异地，在一个陌生的健身场上，去寻找陌生的快乐。我贪婪的享受着这种重返自然、原始的乐趣和感受，又想起了卢梭的《瓦尔登湖》，想象着自己已是卢梭建在瓦尔登湖旁边的小屋前面的一棵小树，或者是一棵水草，过着一种简单、自然、大度、信任的生活，全然没有了世俗的困扰。即使是在世俗世界中，也想象着自己能像小女孩这般虽远离家乡，却依然简单、自然、大度和信任的生活着。

时间就这般流逝着，也是这般永恒着。我宁愿如此。

当我意识到自己该回去学习的时候，我一时竟不知如何开口。便指了指图书馆的方向，又指了指她的家的方向。说我要回去学习了，你记得早点回家。我向她挥了挥手，实在不忍心弃她而去。她也和我挥了挥手，眼神中满是不舍。我决意的不回头，走出了门去，心中不由一酸。这时，小女孩飞快的冲了过来，拉起我的手，拿出她的最后一块饼干，执意的放在了我的手上。我仍是无法也不忍拒绝她的好意，便接了过来，把饼干掰成两半，留下了一半。她不说话，跟着我走。我也沉默着，牵起她的手，穿过了马路，看到了图书馆，这时，我竟然又一次怯懦而世俗的“盘算”着：“万一她出了事，我怎能担负得起呢？如何保安盘问起来，我该如何说才好？我甚至还不知道她完整的名字”，“还有不到三个月的时间已不允许我浪费时间，也不允许我出任何的‘状况’……”

到了图书馆门口，我再次跟她说再见，向她挥了挥手。她似乎出乎我的意料的，停在了门口，也使劲的向我挥着手，站在那里，静静的看着我进门。这时，我突然鼻子一酸，差点掉下泪来。于是，我快速的向小女孩走去，把门帘打开，领着她走了进去，给她介绍了很多或许她还听不懂的话，但她是如此认真而兴奋的听着，眼中充满了幸福和满足。时间又是飞速的流逝，我终于要打卡进去了，便和她最后的挥了挥手，她也掀起了门帘，出去了。我踏上了楼梯，在楼梯拐弯处，我转过身，看到她还在隔着玻璃，定定的看着我，我不忍再看，转过头去，眼框中的眼泪终于掉了下来。

这时，我是如此真实的看到了上帝，因为有天使的引见。　

　　　　　　　　　　　　　　谷穗2006年10月24日于北大图书馆

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注①：西马拉雅山的猴子：我印象中一直有这么一个故事：在西马拉雅山上有一群猴子，在附近的西马拉雅山山底，有一个村庄，住着很多的村民。一天，村庄里来了一个法师，这个法师称自己有一个魔法，可以使得泥土变成食物，铁器变成金子。村民开始不太相信，但还是请求法师把魔法传给他们。法师把魔法传给他们之后，说了最后一句话，便飘然而去。他说：“只要你们在施这个魔法的时候不想着西马拉雅山的猴子，魔法就可以见效”；村民学到魔法之后，每个人都日复一日的去尝试，尝试在施法时不要想起西马拉雅山的猴子，却总忘不了，反而记得越发的深刻！如此周而复始，年复一年，没有一个人提出怀疑，人人都觉得这个魔法越来越深奥，越来越都相信它的神奇。

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后记：那时我对于上帝的认识，只是停留在自己想像的理念层面；后来上帝就真的亲自差遣他的天使——我的室友，来到我的身边，让我有机会真正的得见他的面……惟愿所有读到此文的朋友，能够永不停止你们寻找上帝的脚步，我相信上帝一定会派你的天使来到你的跟前……

                                2010年1月4日 补记

辖制与自由

                          ——平安夜看《十月围城》有感

刚看完《十月围城》，久久的沉浸其中；反复思想着其中人物的不同境遇，仿佛看到一个个在不同的破碎与辖制中的灵魂，在不同的信念中，寻求着一份似乎相同又似乎不同的自由，踏上了一条相同的路。

甄子丹饰演的“赌徒”沈重阳本是武艺高超的高人，却被自己的赌瘾所控制，反派首脑“刺客”阎孝国曾说：“堵钱好啊！有喜好，就有执著，有执著就会义无反顾”这句话实在是刺中了沈重阳的要害。赌瘾让他妻离子散，之后又被悔恨和自暴自弃所吞噬，以至于把自己的尊言和良心也“甘心”卖给黑暗，成为一个完全的奴隶。最后，亲情之爱的信念点燃了对自由的向往，踏上了一条“重阳”的道路。

而“乞丐”刘郁白（黎明饰）——一个荣华的公子，一个潇洒侠士，却被情所困，喜欢上了父亲的妾。在父亲被气死、爱人自杀后，又被更深更深的“自责和不敢面对的现实”的累累伤痕所困。最后或是为了正义，或是为了报恩，或是为了良心上的自我救赎，选择了这条在“抑郁”中追求光明（“白”）的道路。

“商人”李玉堂(王学圻饰)和“少爷”李重光(王柏杰饰) 看似一个有权有势的成功人士，一个是耶鲁大学毕业的青年才俊，却在父子的关系中彼此辖制。父爱变成枷锁，家产变成负担。儿子在沉默中叛逆，甚至不想或不敢在父亲面前吃饭。但他们在一个共同的理想，一个共同的道路上，彼此达成和解，“重光”得自由。

“流浪女”方红（李宇春饰）的父亲则被“叛国”的冤屈捆绑了几十年，每天在仇恨恐惧中度日，而方红跟随父亲流浪，想读书也读不成，找不到人生的意义，实在是可怜可叹。父亲对于回归家乡的向往、而女儿对于自由、平静和未来生活的追求，以及对父亲的孝心与真挚的感情，把他们带上了勇敢之路。

影片中的“车夫”阿四（谢霆锋饰）是一个最特别的人，他有一颗无论在什么境遇中都感恩的心，有一份真挚不改变的也不掩藏的爱，有一个如同婴儿般没有被污染的纯真，是剧中最“自由”的人。他深爱阿纯四年，却又不被爱所困，真诚的表达和追求他的爱；他贫穷卑微的做着似乎是劳力活，却有着很单纯的快乐和自由。他实在令人羡慕，但像阿四这样的人在现实世界中，实在太少……

与之形成鲜明对比的，就是“刺客”阎孝国（胡军饰）。他看似权力极大，可以为所欲为；同时又自信十足，确信自己所作所为都是行天道；却实在是被自己的荣耀、被祖宗留下来的观念、被无知的愚昧所辖制。但是，他不觉得自己是不自由的，也不知自己被邪恶所填满；他为人奴隶却觉自由，又把邪恶当做正义；他如羊走迷了路，却不肯回头；他临死也不愿意睁开自己的眼睛去寻求，他不愿意听老师屡次的劝言，临死仍然在坚持着自己的理念。

有人说：错误的信念带来错误的思想、错误的思想带来错误的行动。又有人说“真自由来源于真理，只有伏在真理之下的自由才是真正的自由”，或说“真自由不是为所欲为的自由，而是被真理约束后的随心所欲却均行在真理中的自由”。

可是，真理是什么呢？

这个问题，曾被无数的哲人问过，也被一个叫彼拉多的罗马长官问过；这个问题被不多的智慧人认真的回答过，多数都已被人忘却，但其中有一个，一个出身于最卑微的马槽、被钉死于最悲惨耻辱的十字架的人，却被纪念至如今。

对于真理，他竟然说：他就是真理——真理本身！他又说“真理来是要让每一个被辖制的人得享真正的自由”。今天晚上，或许北京城会格外的忙碌与喧嚣，但也有一群人知道：两千零九年前的今晚，是他降生的日子。这群人正在走着一条通向真自由的道路：他们曾经和正在真实经历着，他的降生救他们脱离了罪恶的辖制，他的降生给了他们真正的自由。

你是认识他的这群人中的一个吗？

你是否仍像“赌徒”沈重阳那样被罪恶所捆绑，在挣扎中寻找释放？

你是否仍像“乞丐”刘郁白那样心中伤痕累累，在破碎中寻找安慰？

你是否仍像“刺客”阎孝国那样如同走迷的羊，在失丧中寻找方向？

你是否仍像“流浪女”方红那样看不到人生的意义，在饥渴中寻找真理？

无论你是谁，无论你处于什么样的境遇，无论你是否已经认识他，他都已经为你而降生！

在这个平安夜的晚上，惟愿他的降生，给在不同的破碎与辖制中的灵魂，带来真正的平安和自由。

                                     主后2009年12月24日平安夜

我是否假充专家，但事实上我只是一个业余分子？

我真的读过我所引用的书吗？

我是否采用浮夸的词语作为帘幕，去隐藏我真正的动机呢？

我是否给人较敬虔（或者较世俗，只要那一种能在人群中增添自己的身份）的印象，过于真实的情况呢？

我是否试行采用我的学位、头衔，或者荣誉去影响他人，使人对自己有深刻的印象呢？

我是否在我经济收入的范围内过活而心满意足？

我的举止是否适合我的年岁？

我是否一位不能自禁的购物者？

我是否用精巧的设计去吸引人对自己有深刻的印象？

我是否按照我所能负担的程度以及我对穷人的责任去购买东西？

我能容许一个对我自己不利得批评存在，毋须吧事情的真相弄清楚吗？

在重述事件时，我是否把故事略加润色，好叫自己显得稍为光彩呢？

我是否常都为自己的行为找借口？

我是否在工作时以做得最好为目标，不管别人会怎样说，怎样想呢？

我能否自由地接纳人们的赞赏，而毋须用自觉地谦虚去表示自己不配呢？

用这些问题向自己发问，并非要审判自己，因看到自己的不堪而灰了心。

而是，藉着这些问题，去挖掘一个宝藏，一个伟大的宝藏！

那就是——简朴。

简朴是恩赐，

是叫你得自由的恩赐，

是叫你回到你应有的地步之恩赐，

当我们按正当的方法看我们自己时，

我们会生活在爱和喜乐的幽谷中！

当我们得到真正的简朴时，

我们会毫无愧赧地生活和爱，

我们会高兴回转回转，

直到藉着回转回转，

我们转到正确的方向。

（摘抄、整理自 傅士德著 《属灵操练礼赞》）

（转自：http://blog.renren.com/GetEntry.do?id=430479369&owner=102070726&ref=share ）

这本小书是法国罗兰地区尼哥拉.哈曼1先生的言论与书信集。他是下层社会的人，没有什么学问。曾当过兵，也作过随从。他于1649年进巴黎的一所修道院做厨师。此后他改名为劳伦斯2。他于1691年2月逝世，享年八十岁。

这里一共有四次谈话，大概是他的朋友鲍夫3先生记录的。还有十六封信，是他自己写的。他的言论与书信，只注意一件事：就是与神同在不仅在祈祷时与神同在，就是在事务最忙的时候，也是念念不忘与神同在。他这样做，让他的生命越过越圣洁、越敬虔、越爱神。除神之外，宇宙和世界对于他，好像空白似的。有了神就有了一切。他的心常常充满了神。他的光景，正像诗篇七十三篇25节所说的：“除祢以外，在天上我有谁呢！除祢以外，在地上我也没有所爱慕的。”他与神同在的经历，有四十多年之久。他以这为他的“宝贝”，所以孜孜不倦地劝别人。他的话，好像膏油，能使人的灵命滋润。凡全心爱神的人，都会看见他话的宝贵。

第一次谈话

(1666年8月3日)

我第一次会见劳伦斯先生的时候，是在1666年8月3日。

他对我说，当他十八岁悔改信主的时候，神曾赐给他一次特别的恩典，就是在那一年的冬天，他看见树叶子凋零了，同时就想到在不久之后，叶子要再生，还要开花结果。他就很希奇神造化的能力。这印像在他里面很深、很有能力，也令他永远不能忘记。因此他就完全撇下世界(参路14:33)，矢志爱神。他第一次爱神的心非常坚强，虽然经过了四十年之久，他还不能说有否增加。

他曾作过富伯先生的仆役1，是一个没有佳容美貌的粗人2。

他曾想进入修道院，借此来改良自己，但是神不应许，他也就在他当时的光景里得到了满足3。

如果我们要享受神的同在，我们就得继续不断地和神交通；离开神的交通而思念琐碎的小事是很愚蠢的。如果我们奉献给神，得著神对我们生命的喂养和滋补，我们就要得著大喜乐。

我们应当生发一个活的信心。小信实在是一件悲哀的事，我们当以信心作行为的准则。可惜人总是以反复无常的奉献来代替。教会的灵就是信心，有此就足够使我们的生命臻于完美。

我们应当将我们属灵及属世的事一并交托神，寻求神的旨意，以成就神的旨意为满足，一切苦乐在所不计。因为真正爱神的人，苦乐是一样接受的。当你祷告觉得枯燥难受的时候，需要忠心，因为神要借此试验你的爱心，此时就当退回到神里面，单独与神亲密，你属灵的生命就必大长进。

他对于世界的苦恼和罪恶，并不像从前那样地惊奇，反而叫他希奇的，是他知道神能对付最大的罪人和罪恶。他只要为他们祷告，并不觉得难受。

当我们退回到神面前的时候，有一件事应该注意，就是我们里面的情绪。因为这属魂的情绪能与天然的事物混杂，也照样能与属灵的事物相混。不过神会赐恩来光照那些诚心爱神的人。[如果我真心诚意地来事奉神，就可以随时去同他(劳伦斯)交通，不要以为这会麻烦他。但如果我并不是定意服事神的，就不要再去见他了。]**4

注释：

1. WilliamdeFuibert，法国国王大臣。

2. 指劳伦斯认为自己笨手笨脚，总是打碎东西。

3. 意即他想为自己的笨拙和过错受罚，牺牲一切生活中的享乐，将自己的一生奉献给神。但是神不允许，结果他在修道院的漫长岁月里，除了得到神赐的满足，并未吃苦头。

4. 凡带有**的段落，为原中译本所删；本版增译，仅供参考。

第二次谈话

(1666年9月28日)

他常被爱管理，毫无己见。因为他以爱神作为一切行动的目标，他对自己亲近神的方式就十分满意。为着爱神的缘故，就是在地上拾起一根草来也觉得快乐。因此他就不求别的，只寻求神，就是神的恩赐他也不寻求。

曾有一个时期，他心里非常难过，因为他的确相信他会灭亡，任何人都没有办法把他劝转回头。他的心却是这样想的：“我并不是要做一个神职人员，而是因为要爱神才进修道院的；我一切的努力，也都只是为着神。不管我灭亡1也好，得救也好，我只要常常单纯地爱神，我至少能够得著这一些(爱神)的好处，到了死的时候，我就已尽我的一切爱他了。”他这样心里难过，有四年之久。在这四年中他受了很多的苦，此后他的生命就非常自由，也有不断的喜乐。他也将所犯的罪放在神和他的中间，意思是说，他是不配得著神的恩典的，但是神却将更丰富的恩典赐给他。

如果我们要有一种与神时刻交通的习惯，在起头的时候，就得殷勤地去找他，以后你会看见神的爱。这爱要在你里面激励你去爱他，去与他交通。这样，你也就不觉得难了。

他也知道神未曾应许天色常蓝，人生的道途花香常漫，所以就是有苦难伤痛的事情临到他的时候，他也能处之泰然。因他知道，靠著自己，他不能做什么，但是神不会失信，神能给他足够的力量来应付难处。

当他有机会彰显美德的时候，他就对神说：“主啊！若是祢不给我力量，我就不能行。”后来他就得著力量过于他所求的。

如果他在什么事情上有不尽责之处，他就一面向神认罪，一面对神说：“主啊！只要祢稍一离开我，我的本相就是如此。我之所以不跌倒，都是因为有祢是祢使我不失败，是祢补足我的缺欠。”他这样认过之后，心里也就不觉得难过了。

每当有事临到我们身上，我们若用最简单的信心，最诚实、最坦白的态度，来到神面前，求神的帮助，你就会看见，神是永不失信的，他总要恩待你。

他有一次被差到勃艮第2去买酒。他对这差事非常地不愿意(因为盛酒的木桶装满了船，而他的脚有残疾，要走动必须在酒桶上来回爬行)**，行动很不方便。但是他却胜过一切的难处，对神说，他所做的是神的事。结果他这事干得很好，(就像他在一年前被派到奥沃纳3去买酒一样)**。

后来他被安排在一个厨房里面做事4。按天性说，他是最厌恶做厨役的事情，但是因为他无论做什么事，都是因爱神而做的缘故，他就凡事借着祷告，求神的恩典，赐他做工的能力，他就觉得样样容易，没有难处了。这样有十五年之久，他常以现有的情形为喜乐。他可以做，可以不做，并无自己的倾向。他在任何的情形中都能找到快乐，因为他做这些小事，为的是爱神而做。

定时的祈祷与平时的祈祷，对他并没有什么不同。虽然因著上司的命令，有定时的祷告，但是他不需要那样的规定，因为即使是最大的属世工作，也不能叫他离开神。

他知道他需要在凡事上爱神，因为他自愿这样做，无需顾问(director)指导他。但是他却需要一位听他忏悔的神甫(confessor)，来赦免他的罪5。他对于过错的感觉是很敏锐的，但是他却不因此而灰心；他向神认错，却不求神原谅6。他认错之后，还是安安静静的操练他如何爱神、敬神的功课。

当他心里愁烦的时候，他并不和人说什么。他因著信，知道有神与他同在，他就很满意地将他一切的行动都向著神去。就是在所有的行动上叫神喜欢，也不顾虑有什么结果。

无用的思想是最坏的，是祸患的起头，所以当你觉察这事于救恩无关，又不是正当的，就该立即除去，并要回头与神交通。

在起初的时候，他有定时的祷告，他拒绝游荡的思想，但还免不了有游荡的思想。他总不能像别人一样，有一个合适的办法来事奉神。虽然他在起初曾默想该怎样事奉神，但是后来这思想不知不觉地没有了。

他想得最清楚，一切的克己与制欲，都是没有用处的，唯有借着爱与神联合，借着“继续的爱神”和“凡事都为神而做”，直接进到神的面前，才是制欲最短的路途。

出于悟性的动作与出于意志的动作，是大不相同的。前者的用处很少，后者很大。我们唯一的事，就是矢志爱神，以神为乐。

一切的制欲，若无神的爱，甚至不能除去一个罪。我们应该深知，我们的罪能得著赦免，都是因为耶稣基督的血，只要尽力尽心地爱他，神会将最大的恩典赐给罪魁，好彰显他的怜悯和慈爱。

世界上最大的痛苦和快乐，是不能与属灵的苦乐相比的。他都经历过，所以无所顾虑，也不惧怕。他只需要一件事，就是不得罪神。

他没有自责，他说：“当我失职的时候，我立刻承认说，这本是我常做的，只要祢一离开我，我就永远不会尽职。”当他尽职的时候，他就感谢神，承认这是出于神的。

注释：

1. 恩注：当时，“信主耶稣的人永不灭亡”的真理尚未普遍恢复(参约5：24，10：28)

2. Burgundy，法国东南部，盛产酒。

3. Aubergne，法国中南部。

4. 修道院所办医院的厨房。

5. 恩注：天主教听忏悔的神甫有赦罪的职分。但这不符合圣经，因为经上说：“除了神以外，谁能赦罪呢？”(参可2：7；路5：21)。

6. 恩注：当时“因信称义、宝血赦罪”的真理尚未普及。

第三次谈话

(1666年11月22日)

他对我说：他灵命的根基就是借着信心，对于神有一种最高的观念和认识。他自从一次得到了这种观念之后，他什么都不管，只要忠心拒绝所有别的思念，专一地在一切行动上，都是为着爱神而行。若是他有好些时候没有思念神了，他也不怎么样不安，不过到神面前承认他的失败，又转向神并思念他。他因著忘记了神，就更认识自己的败坏，所以他更信靠神。我们信靠神，是要让神得荣耀的，同时也能让神赐下更多的恩典。

一个全心信靠神，又是定意为着神的缘故肯忍受一切苦的人，神必定不会使他长久受苦，因为神是信实的，他不会背乎自己。

他在许多的事上，常常经历神恩典的拯救。当他要做什么事，他并不预先筹划，等时候到了，他就会清楚地由神那里得著一切合适当做的事。这不过是他新近的经历；在以前，他对于自己的事还是常有挂虑的。

他对于已往的事不去记忆。一件事一过去，他就不容易再记起是怎么一回事。比方他吃了饭之后，他就忘记吃的是什么。他只记得一件事，就是一切事都为爱神而做。他感谢神，因为是神引导他做的。他在什么事上，都是如此。他无论做什么都非常简单，并且常有神的同在。

有时因著事务忙，稍微有些不思念神，神就给他一个新的提醒。这提醒如火烧著，甚至叫他激动万分，无法自制。

他反而觉得在日常生活上与神的联合，胜于在退修的时候。

身体与心思中最大的痛苦，就是失去知觉神的痛苦，这一点他已经感受了很久。但是因著神的恩慈，他知道神不会弃绝他，也知道任何神许可临到他身上的东西，神也必给他力量担当。所以他什么都不怕，也不为着自己的灵命去和人商量。他若这样做反而疑惧。他已经肯为着爱神的缘故将自己的性命放下，所以他不怕危险。完全顺服神是通往天国唯一的道路，也能得著足够的亮光，作我们行为的指导。

当我们属灵的生命起始的时候，我们该忠心尽本分，并要舍己，后来要得著说不出的快乐。遇见难处时，只要求助于耶稣基督和他的恩典，什么都变容易了。

许多基督徒在灵命上不进步的原因，就是专注在懊悔或对付，而忘记爱神作他们的目的。这很容易从他们的行为上看出来，这也是他们没有真实美德的缘故。

亲近神是用不著技艺和科学1的，只要有一颗专为他、想他、爱他的心。

注释：

1. “技艺和科学”英文原文为“artandscience”。

第四次谈话

(1667年11月25日)

他和我谈话很频繁，也很坦诚。关于他亲近神的办法，我再略述如下。

他对我说，如果我们要不断地与神交通，我们就该从心里拒绝一切和神发生隔阂的事物。这并不深奥，乃是简单的。我们只要信神与我们同在，时刻和他交谈，当有疑难事情临到的时候，就求神帮助，叫我们知道神在这事上的旨意。当我们看见是神要我们做的事，我们就求他赐恩叫我们做得好。在未做之前，就将事交托给他。做完之后，就感谢他。

在这样与神交通的时候，因为他的恩慈和良善，我们就献上尊敬、赞美，并不住地爱神。

我们不要为着自己的罪灰心，应当靠著主的无尽的功劳来到神面前，用充足的信心求神的恩典。神是永远不会不肯将他的恩典给我们的。只要我们的心不离开神，不忘记求助于神，神总是要答应我们所求的。当我们专一地讨他的喜欢、爱他的时候，就是有难处，神也将亮光赐给我们。

我们的成圣，不在乎我们做的是什么工作，乃在乎我们是否为神而工作。最可惜的，就是许多人夹杂了肉体和自私的考虑，错误地把方法当作目的，追求成就某些事工，并不能好好地事奉神。

他最美好的办法，就是在日常工作里，有一个目的，就是不讨人的喜欢1，专一为着爱神。

千万不要以为在祷告的时候和其余的时候有什么分别。我们亲近神，在做事的时候与祷告的时候，该是绝对一样的。

他对于祈祷的看法，没有别的，就是信神的同在。除感觉神的爱之外，他不理会别的。在定时的祈祷之后，他还是一样地在神的面前感谢他，赞美他，所以他的生活一直都是喜乐的。当他灵命长进的时候，他还盼望着神会把一些苦给他吃。

我们当从心里将自己完全信托给神，永不反悔，绝对顺服他，相信他永不会欺骗我们。为着爱神而做的，就是小事也不该轻视。因为神所喜爱的不在乎事情的大小，乃在乎是否为着爱他而做。在开始做的时候，不免会失败，可是这不要紧。到了后来自然会成为(爱神与亲近神的)习惯，用不著我们来挂心，并且这样做有极大的喜乐。

属灵的总诀，就是信、望、爱。常常应用这些，我们就要与神的旨意合一。其它的东西，是无关紧要的，可用作方法来达到目的的，总是信和爱。

在信的人，凡事都能；在望的人，凡事不难；在爱的人，凡事容易。在坚持应用这三样的人，担子就更加轻省了。

我们应该达到一种目的，就是在今生成为一个完全的敬拜者，好像在永世里一样。

当我们进入属灵生命时，我们当彻底认清我们究竟是怎样的人。我们不配称为基督徒，是该受一切的藐视、各种的烦恼、困苦、疾病以及各样不顺的事。神要用内外各样的苦痛，使人谦卑。以后，即使有从人来的苦恼、试探、反对、冲突，也就不希奇了。我们应当欢喜接受一切苦难，只要神喜欢，我们就该忍受，因为这是于我们大有益处的。

我们更高、更完全的生命表现，就是我们更依赖神的恩典2。

当有人问他说：“你是用什么方法，来得著这继续不断和神同在的经历呢？”他回答说，他所有的思想，所有的盼望，都以神为归；一切都向著神，也止于神。

当他开始学习的时候，他用数小时的时间在祷告里思念神，叫他的心深深印著神的存在。他多注重敬爱神的情绪，少注意理由和美好的默想，他就是借着这简易确切的方法，运用在爱神的事情上，尽他的力量，活出一个继续不断与神同在的生命来；若是可能，就永不忘记神。

当他这样祷告的时候，他的心是充满著这无限的神。他去做厨房里的工作时(因为他是修道院的厨师)，总要将所做的事先安排一下，看要如何做。但无论在工作前或工作后，一有空闲，他就祷告。

当他一开始做事，总是用信神、靠神和爱神的态度对神说：“我的神哪！因为祢与我同在，我必顺服祢一切的命令，来做这些外面的事。我求祢赐恩，再继续与祢同在，求祢在凡事上帮助我，接受我一切的工作，悦纳我一切的爱情。”

他一面工作，一面继续地和神他的创造者交通，求他赐恩，也将一切的工作奉献给神。

事情做完了，他就省察一下，看尽了本份没有。若是做得好，他就感谢神；不然就求神赦免，并不灰心，像无事一样，仍旧与神有同在的交通。他说：“由失败中再起来，重新用信和爱来亲近神，这就叫我达到一种光景，就是先前以思念神为难事，现在却以不思念神为难事了。”

劳伦斯弟兄既然因著与神同在和交通，得了安慰和祝福，自然他顶热切地以此劝人。但是他的榜样，比他的话语更有力量；他的脸面就能造就人。那种甘甜和蔼、安静敬虔的态度，叫见他的人不能不受感动。他在做事最忙的时候，还能保持他天上的思念。他按步就班，不慌不忙，很安静地去做。他说：“我在做事的时候与祈祷的时候，毫无分别。虽然厨房里很吵闹，有时还有几个人同时要几样东西，但是我有极大的平安和神的同在，好像跪下领受主的晚餐一般。”

注释：

1. 恩注：参加拉太书1:10;以弗所书6:5,6。

2. 恩注：“因为离了我，你们就不能作什么”(约15:5)。

第一封信

亲爱的：

你既然这样热切地要我将“不断与神同在”1的方法告诉你，而这“同在”是主因著怜悯乐意赐给我的，我就直率地告诉你，我答应你的恳求颇不容易。但是现在可以告诉你，只是有一个条件，就是不可将这信给别人看。如果我知道你要给别人看的话，纵然我满心盼望你完全得著，我也不能下笔写此书了。这是我要告诉你的：

在许多书上，有各样的方法，叫人亲近神，叫人得著属灵生命的造就，但是这些方法反而叫我困惑，不能帮助我。我所求的，不是别的，就是如何能够完全为着神。

这就叫我舍去一切来得著一切2，所以我将我自己完全奉献之后，我就除去一切的罪恶；因为爱他的缘故，我就拒绝一切不属他的东西。活在世上，好像没有别人，只有神与我一般。有时面对着神，好像罪犯在审判官的面前，有时又好像儿子在慈父的面前。我时刻敬拜他，常和他同在，稍觉远离，立即回头；虽然不易，却能继续；虽然有种种心思流荡的困难，但心仍安静，不自寻烦扰。我以与神同在作我的事业，从早到晚一直和他同在，好像在定时的祷告一样。我每时每刻每秒都在思念神；就是工作最忙的时候，也一直将一切阻挡我思念神的东西，从我里面赶走。

自从我进修道院之后，这就是我日常的功课，虽然学得不全，却已大得益处。我深深知道，这一切都是出于神的恩典和怜悯，因为我们离了他，就不能做什么。我是比最小的还小。如果我们肯忠心地保守自己与圣洁的神同在，将他常放在我们的面前，就不仅能叫我们不会得罪他，(至少不是故意地)使他不喜欢，而且还能在我们里面产生一种圣洁的自由，并能熟悉神，随时能求得恩典的扶持。此后就成为习惯，与神同在变成很自然了。请你和我一同感谢他，因他将最大的恩典和恩赐，赐给这样不堪的罪人，实在是奇妙不过的。但愿万有都赞美他，阿们

注释：

1. “habitualsenseofGod'spresence”或译“习惯性与神同在”。

2. 译者注：意即舍弃一切属己的，来得著一切属神的。

第二封信

亲爱的：

我借此机会写信给你，讲到在我们中间有一位弟兄1，因著与神同在所得奇妙的果效和成功，好叫你我都得益处。

他已经有四十年之久，一直只注意一件事，就是与神同在，凡神所不喜悦的事，他绝对不做、不说、也不想。他如此行，没有别的目的，只是为着纯洁地爱他，因为神是最配得我们的爱。

他和神的同在，已经达到一个地步，就是在任何环境里都能成功。在过去的三十多年中，他一直充满了喜乐，有时候因为喜乐太大的缘故，他只得想方法来调和，怕它会在外面表露出来。

有时候，因为工作太忙，稍微觉得与神有些疏远，神就会在他里面让他觉得神在呼召他，他也就忠心地回答在里面的呼召。他若不是举起心来倾向神，就用温柔、爱情来注意他，或者由“爱”里发出话来对神说，“我的神，看哪！我完全属祢。主啊，照着祢的心意雕塑我。”后来他也似乎觉得，这位爱的神，因著这些话，就心满意足，安息在他心的深处。这一类的经历，叫他深深相信神是常住在他的深处。无论怎样，再也不疑惑了。

看他所享受的那种心满意足时刻觉得在他里面的宝库他就用不著迫切地寻求了，因为这宝库是时刻向他开著的。他若要，立刻就能享用。

因我们对此茫然的缘故，他常叹息说，我们是可怜的稍微得著一点，就满足了。他说，“神的宝库好像无边无际的海洋，然而我们一得著海洋中那瞬息间要过去的、微小的一浪，就满足了。哦！我们是何等的瞎眼呢！我们拦阻了神，停止了神恩典的流淌。但是神若找到了一个满有活泼信心的人，他就要将他的各样恩典和恩赐，丰丰富富地倾倒在他里面在他里面成为急流，好像水闸忽然挪开，泄放出奔腾的急流一样。”

可惜我们不看重这个急流，以至让它停止。但愿今后不再如此。让我们进入自己里面，除去一切的拦阻，赎回已往失去的光阴，利用恩典的余日。死亡紧紧地随著，日子也许不多了，所以让我们好好地预备，因为死只有一次，时候一到，就无法挽救了。

所以我再说，让我们进入自己的里面。时候近了，不能再迟延了，我们是何等地危险啊！至于你，我相信，你已经有一些类似这样的经历，所以也不至于叫你惊奇。但是我劝你，不可少的就是这一件，所以我们必须时刻为此努力。因为属灵的生命，不进则退，但是那些被圣灵劲风所吹动的人，就是在睡眠中，也是在进步的。如果我们还在风浪中动荡着，就让我们叫醒我们的主，因他在我们里面住着，他就要立刻使风浪平静了。

我现在将我所想的与你分享，请你将这些和你所想的比一比，好让这些再一次将你所想的挑旺起来；如果反而叫你更冷的话(但愿神禁止，这正是大恶)，就请我们回想、数算我们当初所得的恩典。但愿我们能从这位弟兄所做的及所想的，得著益处。他在世界上是少有人知道的，但是神认识他、宠爱他。我要替你祷告，请你也为我祷告。

1682年6月1日

注释：

1. 译者注：此处劳伦斯有意以第三人称来讲述自己的经历。

第三封信

敬爱的：

今天我从某姊妹那里收到二本书、一封信。她正预备出来作主圣工1，为此她盼望你和你一起的人，替她祷告！她很看重祷告，所以不要让她失望！为她求神，赐她因著神的爱而能牺牲一切，赐她有坚定不移的意志，专一地事奉他。

我可以将她寄给我的书送给你一本，这书专讲“神的同在”。我想它里面含著一切属灵的生命。我觉得无论是谁，如果能照它去实行，不久必定成为属灵人。

我知道，人若要正确地实行与神同在，他的心必须先倒空，因为神要独占这心；心若不空，他就不能独占；心若不倒空一切而向著神，神就不能自由地在里面工作。

在这个世界上，没有一样生命能够比得上继续与神同行那样的甘甜和喜乐。这一点，唯独实行而有经历的人，才能知道。但我劝你的目的，并不是为着寻求喜乐，乃是为着爱神，并为着神喜欢我们如此行。

如果我是一个讲道的人，我就要讲“实行与神同在”胜过讲别的道。如果我是一个世界的顾问，我就要劝全世界的人实行这个，因为我想这是极需要、也是极容易的呀！

哦！只要我们知道恩典的需要和神的拯救，我们就永远不能失去他，就是一刻也不能失去。相信我，立刻下一个圣洁坚固的决心，再不故意地离开他，且要用你余下的光阴，活在他的面前。因著爱他的缘故，只要他看为对的，你就将一切娱乐全都放下。

用你的心去实行这个。你若行得好，就要在最短的时期内，得著果效。我也要用祷告帮助你(虽然我是最不会祷告的)。......

1685年

注释：

1. 宣誓作修女。

第四封信

我敬爱的：1

你所送给我的东西，已由某夫人转给我了。我奇怪，你为什么不将你对于我送给你那本小书的意见，说一点给我听？我想那书你必定已经收到。我求你，用你的心，在你如今年老的时候去实行它，因为迟做总是胜过不做啊！

我真希奇：一位信主的人，没有与主同在的实行，怎能活在世上而感满足呢？至于我，要保守我在心的深处，一直与他同在，这样我就不怕恶了。如果稍微离开他，就像失去依靠似的。

实行这个，并不怎样累及身体，虽然有时(甚至常常)使你失去一点正当的、合法的娱乐，但这也是很应该的，因为神不愿一个全心爱他的人，除他之外，还有其它的娱乐。

我这样说，并非要用力强迫我们如此。我们事奉神，必须有神圣的自由。我们也该忠心做我们日常的事，不烦不扰地去做，同时，若觉得我们的心离开神的时候，就要温柔地、安静地召回我们的心，使它向著神。

我们应当完全信靠神，放下一切的忧虑。有时就是有极美好的事奉神的方法，也该放下，因为这不过是方法，不是目的。实行与神同在，我们就达到了目的，因为神就是我们的目的，所以用不著方法了。当我们与圣洁的神同在的时候，我们就能借着敬拜、赞美、感谢、心愿、牺牲等等，与神有爱的交通。

你的“天性”也许不大愿意，但是切不可因此灰心，你总得努力。也许有人想，特别是在起初的时候，以为这是浪费时间。但你必须前进，不理任何的难处，坚忍地保守，直到死。我将自己托付在你和与你在一起的人的祷告中。

1685年11月3日

注释：

1. 即前面那位收信人。

第五封信

亲爱的：

我很可怜你，因为这正是一个严重的时刻。你如果能将你的事务交给某某去办，而用你余下的光阴专一地敬拜神，是何等的好呢！他不会将重担子放在你身上，只要你常常记念他、敬拜他、求他的恩典，或将你的忧虑卸给他，或因他在你的困境中一直恩待你而感谢他，就好了。他正在要你常常因他得安慰哩！所以请你无论在吃饭的时候，或在众人中间的时候，将你的心举起向著他，就是最微小的记念，都是他所悦纳的呀！你无须大声高呼，因为他是比你所想的更近。

与神同在是无须常在礼拜堂的；我们可将我们的心当作一个谈话的所在1。我们可以退进心里，常常用温柔、谦卑、爱的态度，与神交谈。没有一人是不能和神亲近交谈的，虽然有的多些，有的少些。他知道我们能做什么，他也许正等着要我们立志和他交通。所以让我们更勇敢些，因为我们在世的日子不多了。你今年将六十四，而我则近八十了。让我们和神同活同死罢！只要有他同在，苦难是何等地甘甜快乐呢！如果没有他，最大的喜乐也变成残酷的痛苦了。但愿他被人称赞，阿们！

你当一步一步地熟练与神同在，并用你的全力来敬拜他，求他的恩，也将心献给他。若是可能，就在每天的工作里，时刻这样地事奉他。千万不要立死的规矩或什么事奉神的特别方式，只要用信心、爱心，谦卑地来事奉他就好了。

注释：

1. 译者注：请读者不要误会。许多的时候，真理是有两面的，这里只讲一面，就是个人与神的交通，所以毋须到礼拜堂去。至于另一面的真理，也是很重要的，所以“不可停止聚会”(希10:25)，因为这是团体的交通.

第六封信

尊敬的：

虽然我的这种生活情形，不是书本里面所能找得到的，但是对我并不为难，只是我很欢喜知道你对我这种生活的意见。

前几天我和一位很敬虔的人谈话，他对我说，属灵的生命就是恩典的生命，起始于奴隶性的惧怕，后来长进到有永生的盼望1，最终因纯洁的爱而登峰造极。每一步的造诣，都有不同阶段的经历，到最后才能登峰造极。

我并没有完全照这些方法去做，因为按着我直觉上所知道的，这些方法结果反而叫我灰心。原因只一个：当我起初信主的时候，我就立志弃绝自己，归向神。这就是我对付罪最满意的办法；除爱神之外，把其它的一切都弃绝了。

在起初的几年中，我一般亲近神的办法，是有规定时间的祷告。在祷告中，所思念的就是死亡、审判、地狱、天堂和我所犯的罪。这样我一直继续行了好几年。就是在不祷告的时候，或工作的时候，我也很谨慎地将我的心，放在神的面前，因为我一直想，他是常和我同在，也常在我里面。

到了后来，不知不觉地在规定祷告的时候之外，也觉得心在神前。这一来，就叫我大有喜乐，大得安慰。这件事使我对神的尊敬达到如此的高度，以至唯有信心能叫我得著满足。[我想，这一句话的意思是这样：他对神一切的观念，都不能满足他，因为他看出这些观念，还不如神(自己)的实在，所以他不满意，唯有借信心所得的看法，才能满足他，因为信心看见神的无限，看见神的真实，看见神不是人的意念所能想像的。]

这是我开始时的光景。在起头的十年中，我受很多的苦，因为我常常想到爱神的事上，总是感到心有余而力不足。我常常把已往犯的罪，摆在自己面前，同时也觉得神的宏恩，是我实在不配得的。在这些年月中，我常常跌倒，幸好一跌倒就起来。那时一切的被造、一切的理由以及神自己，好像都是反对我的，唯有信心是帮助我的。有时候，我的心思很混乱，以我所相信的恩典，当作一种假定的臆断，因为别人须经过很多的困难才能达到，而我怎么能一下子就得著呢？有时候我想，这不过是一种故意的自欺，我哪里能得救呢？

当我专一地思念我末了的日子的时候(这些烦扰和混乱，不但不能减少我信靠神的心，反而使我的信心格外加增)，我就立刻有一个大改变：我的心觉得，在我的里面有一种很深的平安，好像它找到了它的中心和安息的所在。

从此之后，我就用谦卑、爱心和简单的信心，行在神前。凡神所不喜欢的东西，我就尽力地不想、不说、也不做。我尽力做我所能的，他也同我作他所喜悦的。

现在，在我里面所经过的情形，是不能用言语来表明的。我已经没有痛苦，也没有疑惑，因为我已没有己意，只有神旨。我也在凡事上行神的旨意，我已绝对地顺服。若不是他的旨意，若不是单纯地为着爱他，或有其它的动机，就是由地上拾起一根稻草，我也不做。

除开那些必要的之外，我已经不作定时及形式上的祷告了。我唯一的事情，就是坚韧不拔地和圣洁的神同在。我以一种单纯的注意，和一种情爱的吸引，来保守自己在神的面前。这就是我所称为“实行与神的同在”2。换一句更好的话说，这就是一种静寂、秘密以及与神不断的交通。这常使我有里面的喜乐与快乐。有时候这快乐太大了，我就不得不用一些法子来调和、遏制它，怕它在外面表显出来被人看见。

在这三十多年中间，我一点也不疑惑地知道，我的心一直与神同在。我能将许多的事情告诉你，但愿你不讨厌我，我也以为这是合宜的，因为这是照着我在神面前的情形告诉你的。我把神看作是我的王。

我看自己是罪犯的魁首，满了污秽和败坏，好像一个人对他的王犯了各样的罪，心里十分忧伤。我在他面前承认自己一切的罪，并求他的赦免。我也将我自己交在他手中，让他按着他所喜悦的方式来对付我。我的主满了怜悯和恩典，绝对不责打我，反而用他的慈爱怀抱我，使我有份于他的盛筵，并且亲手服事我，又赐给我他宝库的钥匙。他乐意不住地和我交往，他用千万种方法，在各样的事上善待我，就像他对待他心所最爱的那样。我也就这样将自己一直放在圣洁的神面前。

我来到他的面前，只有单纯的注意和情爱的吸引。我觉得在这种情形中的甘甜和喜乐，远胜过婴孩在他母亲的怀里。所以，如果我敢用一句话来表明的话，我就要说，这是“神的怀里”，因在这里我能尝到不是言语所能形容的甘甜。假若因著软弱而要离开神的时候，在我里面就会有一种可爱可喜的情感，又将我召回去，叫我真不知道怎样说才好。

我求你多回想我已往的败坏，因为这是你所完全知道的。我今天从神那里得的大恩，实在是我绝对不配有的。

至于我定时的祈祷，不过是日常和神交通的继续。有时候，我就看我自己好像一块石头放在石匠(神)的手里，让他照他自己的心意雕凿。我求他赐我能完全像他，在我的里面刻出他的完美形像。

有时候，我一祷告，就立刻觉得我的全灵全魂一点不用力地、也毫无困难地高升起来了，并且停留在一个升高了的位置上，好像坚定在神的里面，又像是在中心安息的地方。

我知道，有人说这种情形是一种“不活动”、“受迷惑”，或曰“爱自己”，我也承认这是一种神圣的“不活动”，也是一种快乐的“自爱”。因为按事实看来，当人处在这种安息的时候，就不再会被以前常搅扰他的动作所搅扰，这动作在从前是帮助他的，如今反而对他有害。

但是我不愿意人说这是“受迷惑”，因为此时此地，人是这样地享受神，以致除他之外，别无所求。如果这是我受了迷惑，神就该补救。但愿他按着他所喜悦的对待我。我只要他，也乐意完全献给他。我极愿意知道你的意见，因我极看重你的敬虔。

注释：

1. 译者注：其实得永生在乎相信(约6:47)，不在乎长进。

2. “anactualpresenceofGod”，或译“实际的与神同在”。

第七封信

我敬爱的：

我的祷告虽然不值得什么，但是我已经应许你，我要守信，决不放弃以至不替你祷告。只要我们找到了神的宝库(这是福音书所告诉我们的)，我们就有何等的快乐呢！其余的东西，就等于零了。哦！何等的没有限量呢！你若越花力气去寻求，你也就越要得著更大的丰富。所以让我们不住地去寻找这宝藏，不让自己灰心失望，一直到找着为止。

我不知道我要成为什么1，只是现在就是在睡着的时候，都有魂里的平安和灵里的安息。失去平安实在是一种痛苦；若有了平安，即使在地狱，我也得了安慰。

我不知神留我在这里做什么。我的安静非常的深，连“怕”都没有了。我和他同在，有什么能使我怕呢？我尽力保守与他同在，在他的面前，将一切赞美归给他，阿们。

注释：

1. 译者注：大概指着他属灵的造诣要达到何种程度而言。

第八封信

尊敬的：

[我读了你的信，知道你儿子在军中出了事，也了解你的担忧。]**

我们有一位神，他有无限量的恩典，他也知道我们一切的需要。我想，他要将你剥夺净尽1，他要按着他自己的时间，到你那里去，并且正是在你毫无准备的时候。愿你在他里面有指望胜过一切，愿你和我一同感谢他，因他赐你恩典，特别在你受苦的时候，赐你忍耐，叫你不屈不挠。这件事，正是显明他顾念你的一个标记。愿你因他得安慰，并将一切感谢归给他。

我也很钦佩某君的勇敢和坚韧。神已赐给他一个好的品性和意志，但是在他里面还有一些属世的东西，并有青年人的脾气。我盼望这次他所受的苦难，对他是一服良药，使他不再自恃。这是一个使他专心靠神的好机会，因他无处不与他同在，让他常常思念他，特别在最危险的时候。只要心稍一举起向著神就够了。虽然你在行军的时候，刀还在手中，只要你有一点的记念、一次的敬拜，不管你的祷告是如何的短，神是无不悦纳的。祈祷不但不使兵士丧气，反而使他更勇敢。

让他尽力地思念神吧！让他一步一步地学习与神同在吧！这再容易也没有了。只要往里面去敬拜他，谁都看不出你做什么。所以请你告诉他，照着我的办法去思念神。这件事对于一个当兵的人，既合适又要紧。因他的生命时刻冒险，这是为着拯救他的。愿神帮助他及他一家的人。

1688年10月12日

注释：

1. 英文原文作“...reduceyoutoextremity”。

第九封信

我所尊敬而敬爱的：

你所告诉我的，并不新奇。被游荡的思想纷扰，并不只你一个。我们的心思本是很散漫的，但是意志是我们五官的主母，她必须负责召回心思，并将它带到神最终目标的面前。

我们起初学习祷告的时候，是一个没受训练的心思，它已经有了游荡、散漫的恶习，若要克服，实非易事，而且它所思念种种属地的事，常是我们所不愿意想的。

我想一个补救的办法，是谦卑地在神的面前承认我们的错。在祷告时，无需用很多的话语，因为没有次序的言语，常是使心思游荡的原因。最好是将你放在神面前，就像一个困苦、哑口、疯瘫的乞丐在富人的门前那样。你的事情就是保守你的心思在神的面前。如果它离开神，往外游荡，也不必怎样不安，因为心里不安反而叫心思更烦扰。你必须用意志，安安静静地召回你的心思。如果你能这样坚持下去，神就会怜悯你。

还有一个办法，就是在平常的时候，不让你的心思跑得太远。就在祷告的时候，心思稍微一离开，也就易于召回。你必须要保守你的心思，绝对地在神的面前；常常思念他，你就会觉得在祷告的时候，也容易保守你的心思安静在神的面前，至少是容易从游荡中召回来。

与神同在的益处，我已经在其它信上说明。让我们严格地去实行，彼此代祷。

第十封信

敬爱的：1

附上的一封信，是我回答某姊妹的信，请你替我交给她。我觉得她很有一点美好的意思，但是她要想进步得比她所得的恩典更快。岂不知人不是一天就能成圣的呀！我将她介绍给你，我们应当彼此劝慰，也当彼此有好的榜样。请你常常将她的情形告诉我，她是否一直热心并顺服。

让我们想想，我们一生的事业，就是讨神的喜悦，其余的都不过是愚蠢和空虚。你我在修道院服事已经四十多年了，究竟我们是否利用这些年日，一直爱他、服事他呢？他对我们的恩召，本是为着这个目的。当我回想神从前怎样将他的大恩典赐给我，现在又继续地赐给我，同时又想到我没有好好地利用它们，以至在“完全”的道路上，很少进步时，我就满了惭愧和不安。

但是他还在继续地怜悯我们，还给我们一些时间。所以，让我们奋发热心，记念我们所失去的时间。让我们回头信靠那满有怜悯的父，因他时刻盼望着，要用他爱的臂膀来接纳我们。让我们真的拒绝尽力地拒绝一切不是出于他的，而带著一颗单纯的心来爱他，因他是永远值得我们爱的。让我们不住地记念他，全心地信靠他。这样做，我无疑地知道，不久就要得著他丰富的恩典。有了恩典，任何事情都能做；没有恩典，只会犯罪。

如果没有神的实际的和持续的帮助，在生命的道路上，就逃不出危险，所以让我们时刻求他的帮助。如果没有他的同在，怎能求他呢？如果我们不时刻想念他，怎能和他同在呢？如果我们没有一种思念他的习惯，怎能常常有他在我们的心里呢？你会对我说，我怎么老是说这一类的话。这是真的，因为这是我所知道的最容易、最好的办法。我没有别的办法。我也以此劝全世界的人，我们在相爱之前，必须要有认识；如果要认识神，必须要常思念他。当我们爱他的时候，我们也必思念他，因为“你的财宝在哪里，你的心也在哪里。”这句话，你要反复思想。

1689年3月28日

注释：

1. 即前面的那位。

第十一封信

姊妹：

要我写信给某先生，我觉得很有一些困难。现在我写给他，全是为着你和某姊妹的缘故，也请你将训令一纸抄就寄给他。听到你那样的信靠神，我心里非常高兴，但愿他能将更多的信心加给你。我们的朋友，是满有恩惠和信实的，无论今生和来世，他永不会失信，所以我们不怕信靠他太多。

如果某先生知道怎样弥补他的损失，完全信靠神，他就会赐给他一位更能干、更顺服的人来服事他，因为他是能改变人心的主。我怕某先生太爱他的亡友了。虽然爱朋友是应该的，但是切不可拿爱神的爱来爱朋友，因为爱神应该是第一位的。

我求你记得我从前对你所说的话，就是常常思念神，无论在白天夜间，无论有事无事，总要记念他。他时刻与你相近，和你同在，请你不要让他孤单着。如果有一位朋友来看望你，你就不好意思让他一个人坐着，何况爱你的神呢？所以请你不要忘记他，要常常记念他，不住地尊敬他，和他同活、同死。这真是基督徒荣耀的事业。如果我们不知道这点，我们就该学习。我也要在祷告里帮助你。

1689年10月29日

第十二封信

我敬爱的：

我不求神叫你的病得痊愈，只求神赐给你力量和忍耐，能忍受得住。愿你因著他得喜乐；这十字架是他给你的，他也要在合适的时候释放你。和他一同受苦的人，是何等地快乐呢！愿你常常能这样吃苦，也寻求他的力量来忍受。若他以此为你的需要，苦难无论多大多长，都该忍受。那些爱世界的人，是不能懂得这真理的。我也一点不奇怪，因为他们受苦，是因爱世界，并不是因爱基督，所以他们以病为一种天然的苦痛，并不看作神的恩典。既然如此，就只觉得它的愁苦与疼痛了。但是那些在病中依靠神的人，认为病是出于神的手、神的怜悯，是借此使人得救的1，因此就能体会它的甘甜和安慰。

我盼望你能相信，(从某种意义上说)**，神在病中亲近我们，比康健的时候更多、更近哩！不要依靠别的医生。照我看来，他要医治你的疾病，你完全依靠他，你就会得医治。如果靠医药过于靠神，病痛反而会延长。

你无论吃什么药，只要是他所许可的，你就能得著益处。如果痛苦是出于神的，也只有神才能医治你；他常叫人身体生病而灵性得著医治。请你放心，因他是灵性和身体的医生。

我早已知道，你要对我说，我在主的桌子上吃喝的时候是何等的自由！是的，不错；但是请你想一想，如果一个罪魁在君王的桌上坐席，而同时又不知道自己的罪是否已得著赦免，你想，他会快乐吗？我相信他必定非常难过，这难过也是无法遏制的，除非他信靠他无上的恩典。所以当我在王的席上吃喝的时候，一面看见自己的罪，一面又不觉得有赦免时，就非常痛苦，虽然这痛苦的本身还是令人满意的。

愿你在神所给你的环境中得到满足。你无论怎样想我多快活，我却羡慕你。如果我与神一同受苦，纵然是痛楚与苦难，也是乐园；如果没有神，纵然是世界上最大的快乐，也变为地狱。我一切的喜乐，就是为他的缘故而受苦。

不久我就要到他那里去了，就是要到他的面前去交账。在今生，最叫我得著安慰的，就是借着信心看见神。真的，许多时候我能够说：“不是信，乃是看见了。”我知道，信心所看见的是什么。在信心的把握和信心的实行里，我要与他同活同死2。

所以要继续与神同在，因为这是你痛苦中唯一的帮助和安慰。我也要求他和你作伴。......

1690年11月17日

注释：

1. 恩注：指魂的得救(参来10:39，原文无“灵”字；彼前2:2等)。

2. 译者注：意即或死或活，都与神同在。

第十三封信

我的：

如果我们有与神同在的习惯，身体上的疾病就必能大大地减轻。神常常应许，叫我们受一点小苦，好使我们得著洁净，并能和他同在。

我真不懂，一个全心爱神和神同在的人，怎能觉得疼痛呢？我有足够的经历，可以毫不疑惑地这么说。

你要壮胆，将一切的愁苦交给神，并求他赐你能力来忍受。最要紧的，就是要和他有继续不断的交通，时刻记念他，时刻将自己献上，在病中称颂他。在最痛苦的时候，要以谦卑、爱心寻求他(好像蒙爱的孩子在他父亲面前一样)，求他给你恩典作帮助，并在他圣洁的旨意里行事，我也要用我不完全的祷告帮助你。

神有各样的办法吸引我们归向他。有时候他向我们隐藏，但是唯有在神里面的信心，才是我们的扶助，也是我们信靠的根基，在需要时必定有效。

我真不知神要如何地安置我，我看着全世界的人都受苦，唯独我快活；虽然我是配受最残酷的痛苦的，我却享受极大、不断的喜乐，并且这大喜乐简直是我容纳不了的。

我真愿求神，将你所受的痛苦分一些给我，虽然我也是极软弱的。只要他离开我一刻，我就成为全世界活人中间最败坏的人了。但是我不知道他怎能离开我，因为信心已经给我强有力的把握，我知道他永不离弃我，除非我先弃绝他。让我们战兢地不离开他，永远和他同在，或活、或死，都与他同在。请你这样为我祷告，我也为你祷告。

你的

1690年11月28日

第十四封信

我亲爱的：

看见你病了这么久，我心里很难过，不过叫我的心稍得安慰的，叫我在愁苦中能觉得甘甜的，就是我深信这些痛苦是神爱你的表记1。请你在这亮光里看，你就更易于忍受。照我看来，你最好不要再吃药，只是专一地依靠神。也许这就是神的旨意，等着你，要你完全信靠他而得医治。所有的看护、一切的医药，对于你的病，不但无用，病势反而会加剧。所以你当完全仰赖神，将你自己交托在神的手里，这并不是试探神。

在前封信里，我已经告诉了你，神为着要医治你灵性的病的缘故，他就让你的身体生病。所以应当壮胆，不要求神赐你脱离这病，要求神赐你力量能勇敢地忍受。为着爱他的缘故，只要他愿意，他欢喜，就让病延长吧！

这样的祷告，按天然方面来说，实在有些难，但是这是神所最喜悦的，也是那些爱他的人看为最甘甜的。爱能使苦变甜；人若爱神，为他受苦，就有喜乐和勇敢。我劝你这样做，由他那里得著安慰。他是唯一的医生，他是受痛苦之人的父，等着要救我们。他爱我们的心，远超过我们所能想的。所以请你爱他，除他之外不求医治。我盼望你能早日不药而康复。再会！虽然我的祷告不好，我也要用祷告帮助你。

注释：

1. “proofs”，亦可译为“证据”。

第十五封信

我最亲爱的：

感谢我们的主，因他已让你的病好了一些。我自己也曾几次病危，可是心却非常快乐、满足。照样，我并不求医治，我只求他赐给我力量，让我能勇敢地、温柔地忍受。啊！与神一同受苦，是何等地甘甜呢！无论痛苦多大，总要用爱来接受。和他同苦就是乐园；在今生我们已经能享受乐园的安息。所以应当常常用谦卑和爱心来与他交通，不让我们的灵往外游荡。当使我们的心成为灵宫，我们在此宫中不断地敬拜他。我们当时刻儆醒，凡他所不喜欢的事，我们不做、不说、也不想。当我们这样充满了他时，苦难就会成为甘甜、膏油和安慰了。

我知道要达到这一种境界，在起初的时候是非常难的，因为需要纯洁专一的信心。但是虽然难，我们知道，只要有神的恩典，就凡事都能行。如果你能恳切地求他，他必将恩典赐给你。你若叩门，他要按他看为最好的时候，替你开门，他也要赐给你多年所求的。请你为我祷告，像我为你祷告一样。我盼望不久就要去见他。再会！

1691年1月22日

第十六封信

亲爱的：

神最知道我们的需要；他一切所作的，都是为着我们的好处。如果我们知道他是多么地爱我们，那么，由他手而来的一切甘甜和苦难，都要一样地接受。因为凡由他而来的，没有一样不是好的。只要我们在这个亮光中看，即使是最痛苦的苦难，也不至于难受了。当我知道这苦难是爱我们的神所赐的，好使我们因受苦而自卑，我们的苦难就要失去它的苦味，我们的呻吟也要成为喜笑了。

让我们来学习认识神。你认识他越多，你也就越想要认识他，因为爱神的程度与认识神的程度是成正比的。所以你认识他越深、越多，你爱他的心也必越深、越多。如果我们真有一颗爱神的心，那么，我们承受的不管是痛苦或喜乐，我们也必定一样地爱他。

千万不要因著有快乐的感觉来寻求神、来爱神。无论这感觉多好，它永远不能像简单的信心那样带领我们亲近神。所以，让我们借着信来寻求他。你不必往别处去寻找他，因他就在你的里面。我们真是该受责备的，因为我们常为琐小的事情忙碌，反而将他放在一边。这些琐小的事，不仅不能使他喜悦，而且好多是得罪他的。他今天虽然忍耐著，但是有一天我们必须出重大的代价。让我们热切地事奉他，把其它事都放在一边，不放在心上。求他的恩，让他来管理一切。如果我们肯做我们的那部分，不久就会看见，他要在我们的里面，作成我们所盼望的。因著他所赐给我们的拯救，我真不知用什么话语来感谢他才好！深切盼望因著他的怜悯，我能于数天之内去见他。让我们彼此代祷。

1691年2月6日

（注：他两天之后就躺下了，不到一个礼拜就回了天家。）

亲爱的妈妈、大姐、二姐、三姐：

你们好！

妈，刚给你打完电话，但还是好想念你们！上周的时候本来想好给你写信，可是一直拖到现在才写……。感觉好久没有给你打电话，都不知道家里需要什么？你需要什么，孩子们需要什么？我现在钱也没有地方用了，感觉钱就多起来了，可以多买些礼物了。呵呵。这几天家里很冷吧？北京这边连续下了两场大雪，室外也很冷。但宿舍还是很暖和的。我想象着你晚上一定比较冷，又一定不会用电热毯，所以我过两天就去买下电暖袋，寄回来也不怎么花钱的，其实花再多也值。刚好又是五宝的婚礼，我去看看有没有什么礼物可以买送给五宝的。

另外，我想找一些适合三个姐姐、姐夫看的书，关于婚姻还有养孩子方面的。现在有一本《爱的五种语言》，我看了一部分，很不错的书。里面提到说人们表达爱的五种常用的方式：赞许的话——就是鼓励人的话；精美的礼物——我想这是小孩最喜欢的；精心的时刻——比如小孩需要大人陪她玩的时候，这是小孩表达需要爱的方式，这个时候千万不要说自己有事没有时间陪他，或者即便陪，也是三心二意的陪；身体的接触——比如小孩是需要尤其是妈妈的拥抱；还有服侍的行动——比如为对做点什么事，如做顿好吃的给丈夫吃；给对方洗脚之类。

想起以前小时候，我接受的最多的爱的表达方式应该是鼓励的话，对我的影响很大。所以，想对三个姐姐们说，一定要对儿女们多说鼓励的话，当然这种鼓励不是随意说的，不真诚的鼓励还不如不说。最好的情况是，发现儿女们有任何优点或有任何进步的时候说！比如珊珊一个人在没有二姐说的情况下竟然打扫干净了楼梯，这就是一个极其好的时刻鼓励她。要鼓励，又要从心而出的鼓励与肯定，这点很难，所以需要平时注意观察儿女做了什么事？有什么进步？有什么优点？然后放在心里。要记得，儿女是父母的产业。什么意思呢？儿女不是仆人，而是需要精心建造的——像房子那样。小孩子也有喜怒哀乐，他们有时候还比我们大人更真诚呢！所以，把儿女当成真正的宝贝吧，不是溺爱——比如要什么就给什么，而是当成朋友，当他们的行为有错的时候，要怀着爱心管教；当他们有进步时，也要怀着爱心鼓励。千万不要给儿女有被遗弃的感觉，而要无论在他做对做错的时候，无论你鼓励或责罚的时候，都要凭着爱心去行。这样，儿女也自然会爱父母，当然也会敬重父母。所以说敬重不是来自于威吓，而是来自于爱护。

至于精心的礼物，虽然咱们家里不富有，但正是因为不富有，才显得珍贵！太富有了如即便送给孩子一辆真汽车，孩子恐怕也不会珍惜。所以，当留心孩子们特别喜欢什么，如果不贵，就可以悄悄的买给她。尤其是女孩子，小时候好像都喜欢点小礼物。比如棋棋这么大了，大姐应该多关心关心，我想你和棋棋的关系是不够的，这是你的损失，最后也会成为棋棋的遗憾，这点要像二姐学习！因为我从二姐的字里行间就能听出二姐对珊珊极其爱护和认可来。大姐从心态上就好像不太喜欢棋棋，这不好。她是家里唯一的女儿，以后遇到什么事了，除了和你商量还能找谁呢？我想你就可以从精心的礼物开始，（如果不知道如何表扬棋棋的话），要知道你们和女儿在一起的时间很有限的，一定要趁现在的机会多和儿女们建立感情。周末的时候能不能少打会麻将或扑克？多陪陪儿女们？我想大姐可以给棋棋买些女孩子喜欢的装饰品，或者书籍什么的，或者光盘？你们现在去新街和高安的机会应该很多。母亲和女儿之间一定要有朋友关系，才会亲密。

精心的时刻，这个恐怕是我们做得最少的，也是我们经常忽略的一种方式。很多时候，孩子们请求父母多陪他，不是因为小孩不听话，而是在表达对你爱的需要，这是一个极好的机会和孩子建立亲密的关系。他们要的不是别的，而是被重视被爱的感觉！记得：所有的孩子——其实大人也不例外，都需要一种被自己所爱的人重视的感受！在这个时候，即便是我们手头上有重要的事情，也要停下来，看看你的儿女或丈夫需要什么？这个时候精力和时间的投入和他在一起，比其他时候和他在一起感情建立起来的要多得多！如果家里有一个特别的时刻，大家做同一件特别的事，那是最好的时刻。比如我现在还对睡觉前父亲的讲故事记忆犹新。大姐、二姐和三姐，你们完全可以自己读一些小故事，然后讲给他们。如果不会讲，也可以直接念。现在有许多好的故事书。睡觉前和起床的时候往往是一个特别的时刻，想一想儿女们这时需要什么？尽量和他们在一起，不要不耐烦。当你看到你的儿女们和你的感情建立了之后，就会知道，原来一个家的幸福可以这样美好，且可以这样容易，根本不需要多少钱去买的事。

身体的接触：这个就不用多说啦。尤其对于婴儿，如晗晗，一定要多用手或在被子里多拥抱拥抱。大了之后这样的机会可就少了。说到这个，想起以前几个特别的场景，可能你们都忘了，但我却印象深刻。有一次是好像在下雪天，二姐背着我从奶奶家回来，当时觉得好暖和啊，那时我大概五六岁的样子；另一次是去Ga谷的路上，大姐搂着我的肩膀，那时我大概是读初或高中的时候，觉得特别亲密。还有一次是下雨天，爸爸背着我去学校，我打着伞，那时感觉在爸爸的背上好安全。所有这些亲密的接触，可能是一些特别的时刻，可能当时是无意的，却给人留下永久的爱的回忆。

服侍的行动更加明显了。就是多为对方做事。这个在夫妻之间一定可能是很好的爱的表达方式。在父母与儿女之间可能也有。

每个人有不一样的爱的语言，我们尽可能的从对方出发去表达自己的爱。而不是从自己出发。因为爱本来就是为对方着想。爱是凡事包容。不轻易发怒。爱是不计算对方不好的方面，而是计算对方好的一面——即感恩。爱也是恒久忍耐，当对方无意或有意冒犯你的时候，先不要发怒，先忍耐。对方能感受到你的忍耐是出于爱的，他的脾气就消了大半。还有一点极其重要：爱不是因为对方值得爱才去爱，真正的爱是即便对方不值得爱但仍然爱——无条件的爱！

想起一位朋友与她儿子的对话。现在拿出来和三个姐姐分享：

妈妈对儿子说：儿子，你知道我爱你吗？儿子说“我知道”

妈妈又问“那如果你撒谎了，你觉得我还会不会爱你？”

儿子想：犯了这么大的错，妈妈肯定就不喜欢我了。于是就回答“应该不爱了吧。因为你肯定会骂我的”

妈妈说：“你答错啦。妈妈仍然会爱你，但是呢，妈妈同时会打一下你的屁股。”

儿子若有所思的说：“哦”。

妈妈继续问：“那如果你打架了，你觉得妈妈还会不会爱你呢？”

儿子心想“这次犯的错可就大了，妈妈应该不会再爱我了吧？”于是回答道：“应该不爱了吧？因为你肯定会生很大的气”。

妈妈说：“你又答错啦！妈妈仍然爱你。但是呢，这次会打你两下屁股。”

儿子听了一下子来兴趣了，就问“那妈妈，如果我既撒谎，又打架，还不好好学习，你还爱我吗？”

妈妈笑了，说“我仍然会爱你的，无论你遇到什么情况，做了什么事，我都爱你。但是这次，我可能不仅打你的屁股，还打你的手心。”

儿子听了，顿时松了口气。因为他知道，无论如何，妈妈都是爱他的，无条件的爱他，而不管他有怎样的行为。

姐姐，我们的父母向我们传达的就是这样无条件的爱。你们现在都做父母了，也一定要传递下去，不要因为儿女有成绩不好或者做错了什么事而让孩子觉得你不再爱他了。孩子做错了事要惩罚，但是带着爱心的管教！

总之呢，我们要有一颗爱的心去对儿女，儿女是父母珍贵的产业，得好好珍惜爱护。抓住尽量多的机会去爱儿女，就一定会品尝爱带来的甘甜的。最后要记得的是“儿女需要鼓励，父母需要敬重”。做父母的首先要去爱、去鼓励儿女，才能得到儿女从心而来的敬重。

三个姐姐都是每个家庭的中坚力量，既有老，又有小。对那边的父母也一定要当成自己的亲生父母来敬重，因为他们是你丈夫的父母。千万不要在人后说他们的不是，也不要当面顶撞他们。而且，这不是做给别人看的，而是要把敬重放在心里——即便他们做得不好的时候。所以，这点要特别的提醒二姐，我知道伯母有很多地方不太明白，但她一定能感受到你对她的敬重，姐夫也会把你对他妈妈的敬重看在眼里，记在心里。这些估计三姐因为上次的事情有切身体会了吧？至于大姐，我想还可以做得更多一些来表达对伯父伯母的敬重。我想这些道理可能你们都知道，而且我也相信，我的三个姐姐都是难得的好媳妇。但我想你们还可以做得更好，我保证你们一定会体会到：如果和父母的关系处好了，家里的气氛马上就会变，变得和睦融洽，而这种气氛是儿女成长最重要的！你自己也会在这种和睦关系中尝到其中的甘甜的。

夫妻关系呢？我还没有结婚，没有实践经验，所以也说不了多少。我对孩子为什么能说这么多？因为我也曾经是孩子，而且，我长大后在外面接触的孩子特别多，明白他们切身的感受，从这个意义上讲，虽然我还没有结婚，但我对于已婚的人的观察、了解，也还是有一些可以说的。其中最重要的就是：男人需要尊重，女人需要爱！这不是说男人就不需要一点爱，女人不需要一点尊重，而是说男人和女人的偏向。要记得，无论什么时候，男人都是家里的头，不要在男人前面、更不要在别人前面说男人的不是。男人再不好也是你的丈夫，真正的敬重不是因为对方能力多强而敬重他，而是因为他是你丈夫，无论他做得好与不好，你都要敬重他，因为——他是你丈夫。女人更多的时候是一个帮助者的角色，千万不要在一件事情男人没有做好的时候就做主，以为自己就可以做好，然后就替男人做。而要鼓励并完全信任你的丈夫——哪怕他做的真的不好。我说这些不是要你们过一种仿佛“地位低下”的生活，因所所谓男人是头也不是指地位上的，而是指责任上的。男人和女人的本分不同。女人的本分就是帮助者和顺服者。没有哪个女人从心底里不想有一个可依靠的男人和家庭。所以，这才是一种真正妻子和女人的生活。一个女强人，如果她的婚姻是失败的、家庭是失败的，那她整个人就是失败的。女人需要的是家庭的满足，是男人无条件的爱。要获得这种爱，靠能力是得不到的，靠啰嗦也得不到，而是靠女人最重要的武器：温柔与顺服。呵呵，这点我做为男的，有足够的发言权吧？

如果有姐夫在场一起阅读这封信，我也想说：丈夫要爱自己的妻子，如同爱自己的身子。这个爱，不单指感情上的爱，而是指无条件的舍己的爱。无条件的爱前面已经介绍过了——不因对方做的好坏而爱的多少都要爱对方！什么叫舍己的爱呢？就是愿意为了妻子放下牺牲自己——当然更多的时候不是指生命，而是精力、面子、虚荣等等，比如：为了爱妻子而改变自己的一些不好的习惯，为了让妻子幸福而承担更多的责任等等。再一次强调，爱不是指感觉（比如新奇的感觉、初恋的感觉），而是一个选择，一种意志，说：我要对我的妻子好，我要让我的妻子幸福！

呵呵，妈妈，三位姐姐，不好意思，我一说起道理来就没完没了……还是说说我的近况吧：我现在在找工作，还没有最后定下来。定下来之后再给你们电话。我今天答应妈妈了，两周至少一个电话！答应了我就会做努力做到的。一想到你们都在家可以经常见面就羡慕你们。姐姐，一定要多带孩子们多和妈妈相处啊。还记得以前我们多么想去外婆家吗？我想孩子们现在也是这个心情吧？尤其是三姐，即便现在轩轩对这边不熟悉，也要带，而且更应该多带。我想这对孩子的成长也有好处，妈妈可是个带孩子的高手啊，这点你们要多向妈妈学习学习！你们很幸运，可以向妈学习如何做母亲；我却没有这个福分，向爸爸学习如何做父亲。不过呢，我已经很知足了，因为还有妈妈，有姐姐你们啊。

说到父亲，我曾经觉得自己是一个无兄无父的孩子（引自后面的文章《上帝的书写生命的翻转》），有许多男孩子成长中遇到的事情不知向谁说。可如今我很感恩，因为我认识了上帝，他像父亲那样爱护我，又像兄长那样引导我。也正是因为上帝，让我更真切的觉得咱们这个家庭的可贵，觉得有妈妈这样的母亲而感恩，有三个姐姐这样的姐姐而骄傲。所以，你们不要担心我现在一个人在外面会有多危险或会孤单，我有上帝和我同在就什么都不怕了，也会越发的思念你们。我也时常在上帝面前祷告，愿母亲身体健康，平安快乐，也愿三个姐姐的家都和睦同居，儿女健康快乐成长。

又说到健康，告诉妈妈和三个姐姐一个好消息，我现在觉得身体比以前好很多了，从去年受洗成为基督徒以来，好像就没有感冒过，而且身体没有什么地方不舒服的，还更不怕冷了；感觉自己身体越来越好了，精力越来越旺盛了，越来越年轻了。如果我现在把我所做的事列出来，你们可能会吓一跳。尤其是，我现在对于乙肝，一点都不在意了，完全放下并因此特别感谢乙肝给我带来的成长和祝福——这点我早就想和三姐分享。我写了一篇很长的文章在网上发表，有上千人阅读，有很多人因为这篇文章深受鼓励，并和我联系，我也因此结识了许多好友，祝福了许多人，也得到了许多的祝福。我特地打印出来，放在后面。写这个经历，不是抱怨，是为了感恩。回想起曾经走过的苦难的路，就知道我们现在的生活是多么值得感恩了。不仅是乙肝，咱们家不也是从父亲的去世、贫穷、靠着妈妈的坚强和咱们一家人的和睦，还有上帝的祝福，我们不是从曾经的苦难里走出来了吗？这些都值得我们感恩，然后更加好好的珍惜现在的生活，好好的爱我们的儿女，孝敬我们的父母，还最重要的，是爱自己的丈夫。

说到夫妻之间的爱，我曾屡次对三个姐姐说：现在对你们来说最重要的人不是父母，不是儿女，而是丈夫。只有和你们夫妻关系理顺了，其他的关系才会理顺。(当然这个绝不是说父母儿女不重要，而是夫妻关系是核心，其他的关系也会因夫妻关系的和谐而更加美好的)。

一个父亲母亲和儿子在一起，父亲问儿子：“儿子你觉得我最爱你还是妈妈啊？”儿子回答说：“爱我！”父亲说：“不是，爸爸最爱是妈妈！那妈妈最爱的是爸爸呢？还是儿子呢？”儿子这下觉得总该轮到我了吧，就回答说“是我！”爸爸又回答说：“不是，妈妈最爱的是爸爸”。儿子不明白的问“那我呢”父亲回答说：“爸爸妈妈一起最爱的就是儿子你了！”

所以说啊，一定要记得，夫妻之间一定要彼此相爱！有一句话说：“家不是讲理的地方，而是讲爱的地方！”遇到什么争执的时候，一定要记着，家里不是要证明谁对谁错，而是一起建立爱的关系！

以上的内容是在前天（2009年11月22日）写的，昨天去了一家公司面试，然后又去了商场买了三个暖手袋，是找的当时那个地方最好最大的。我昨天试用了一下，感觉不错。待会就寄过来，可能先寄两或三个过来，最后过年时我还会带几个过来。

待会我再去买点小礼物送给五宝作为婚礼礼物。不知能否在他结婚之前送到。另外，听三姐说农历10月13日是晗晗的生日，你们都会过去送礼？太好了，我待会去看看有没有合适的送给小晗晗的礼物，只可惜我的礼物可能不能及时到达。真想和你们在一起为晗晗送上最好的祝福。

今天刚知道，后天（2009年11月26日）是感恩节，我会打电话给你，我也在这里面说：妈妈，谢谢你，谢谢你24年前和父亲一起，把我带到这个世界上来，谢谢你含辛茹苦的把我和三个姐姐养大，谢谢你让我从你那里“遗传”到了勤奋、坚强和乐观，更谢谢你给了那么多的无条件的爱！

大姐，谢谢你，谢谢你那么小就开始不辞辛苦的教书供我和三姐读完初中，谢谢你给我榜样的力量，还要谢谢你给我买的那一套秋衣，真的很合身，现在还经常穿！

二姐，我也要谢谢你，谢谢你一个人那么早的就出去打工，却那样的省吃俭用供我念完高中，又时常的挂念我，还记得高二左右回来，我们好久不见，用那最后两张底片给我照相，让我极其感动，直到如今。

三姐，我更要谢谢你，谢谢你初中的时候对我一直的照顾，还有我这个珍贵的读书机会——也是你牺牲的结果。以前我经常我想，如果不是因为我，你或许会有更多的机会；但后来又想，上帝虽给了我们不同的苦难，却是相同的爱！看到你昨天发来的信息说你现在过得真的很好，心里真的特别特别的感恩。

妈妈，三个姐姐，要感谢的话太多，都牢牢的存在心里。也还有许多想和妈妈说的话，因为一提起笔来就有止不住的话想说，但信总要结尾的，就先写到这儿吧。

最后，祝愿亲爱的妈妈身体健康平安！祝愿三个姐姐家里都能和睦同居，幸福安康！愿上帝继续的赐福给妈妈和三个姐姐，和我们的一家！

                                                  林林

                                               2009年11月24日

附1：包裹的其他东西清单：

1. 暖手袋：两个。给妈妈和晨晨用。我是怕一个不够。

2. 一篇《乙肝中的苦难，苦难中的祝福》（原文发表在：http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100e275.html ）是关于乙肝的文章。给大家尤其是三姐读。

3. 一篇《上帝的书写 生命的翻转》(原文发表在：http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100f78z.html )，是关于我信仰的简单见证。和妈妈及姐姐们分享，一方面让你们知道我在这边真的很好，因为有教会的朋友，也有上帝的照顾，所以请妈妈放心。另一方面也把这个真实的信仰用我自己真实的经历来分享给你们——我最亲爱的家人！这个信仰对我的影响是根本性的，妈妈你知道吗？我现在每天都很开心，虽然做很多很多事，但一点都不累。

4. 给五宝结婚小礼物。是长方形的包装好了的。

5. 给晗晗的礼物。是方型的包装好了的。上面写了祝晗晗生日快乐。

6. 光盘：《十字架》和《福音》一套，都可以在DVD上直接播放，你们谁可以先看，看完再给其他人。《十字架》是纪实的影片，适合于所有人；《福音》是偏向于从科学上讨论福音和信仰的，适合于在理性上对福音想有比较全面认识的人。另外，我还在找一些家庭相处的影片和给孩子们看的影片，找到了我就寄回来，或者过年带回来。

7. 《爱的五种语言》给三个姐姐和姐夫的，你们看谁有空就先看。建议姐姐姐夫都看，看完了记得要有实际行动哦。

附2：我应该会把包裹寄到大姐的学校去。我明天就去寄，不知什么时候会到。

一、"交锋"

第一次与基督徒长谈，我断然否认耶稣基督就是我人生的答案。倒不在于基督教如何，而在于这根本异质于我二十五年的人生经验：二十五年来没有上帝我活得好好的，为何非得凭空捏造一个上帝出来？而且这个上帝霸道到要来抢夺我人生主权，怎令人心甘？这么多年来，我在贫困中挣扎走出落后山村，奋斗成堂堂名牌大学的研究生，没有功劳也有苦劳，怎能允许某一宗教上帝来横刀夺誉？

我崇尚司汤达《红与黑》中于连的自我奋斗，也崇尚法国启蒙精神。哲学家伏尔泰说：即使没有上帝也要虚构出一个上帝来。但对本来就没有上帝的中华民族，何必多此一举呢？不可否认很多人在自己的脆弱中需要某种支撑，需要一个天堂欺骗自己方能活下去。作一个现代人应一无所赖，像哲学家萨特那样凭自己的意志在虚无中创造一片天地，像中国张载那样“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”。能最大程度为了自己身边人和社会幸福奋斗终生就够忙了，哪能自私自利到为个人灵魂得救而投机于一个渺茫上帝？再说，即使不为他人，那也可退回来自娱自乐，所谓“穷则独善其身，达则兼济天下”。而一信就只能永远信，为了一个渺茫而幽明相隔的上帝，退路都没有，太可怕了。即使到了天堂，永生岂不就是永劫，太可怕了。

学校草坪上，衰草萋萋。这是一个冬季薄阴天气。这个城市阴天时最为妩媚美丽，氤氲着一种古典的销魂气息。对我这个大山的儿子，虽知“士不可以不弘毅”，知“仁者乐山”，但也乐得消受这份历史深处升腾起来的悲哀与怅惘，偏偏对明朗的阳光没有好感。也许基督徒们活得很好，但我就愿意留在黑暗中。若你们认为这就是黑暗，那么黑暗就是我的天堂，堕落就是我的拯救。而基督教作为人生答案确乎过于简单。既虚构一个上帝，又让人心甘情愿承认这种虚构，人怎能抵御怀疑的侵袭？马克思的座右铭是：怀疑一切。列夫•托尔斯泰的小说《谢尔盖神父》揭示连一个修炼一生的神父都有致命的怀疑和顽强的肉欲这两种试探，越发克制岂不违反人性么？对于一个生在中国大陆的人来说，不应再走禁欲主义道路，更不该再让渡自己独立思考的能力。不能因毛泽东的头脑比我优秀，就放弃我个人思考的神圣权利。基督教说当以基督的思想为自己的思想，和“以毛泽东的头脑为自己的头脑”有什么区别？人往往因推广某种主义和学说，往往因要“灵魂深处爆发革命”才产生了那么多的悲剧。这个世界往往不是为恶而恶，而多是推善致恶。十字军东征、异端裁判所和鸦片战争中不平等条约的传教权，给人类带来的惨痛还少么？你们说我不了解《圣经》就不可以批判，但你们何必为尊者讳？何必死不承认基督教犯的错误？为何我非得理解了《圣经》才可批判？从感性上我就不喜欢它，从某种本能的好恶中，我宁可选择佛教禅宗，因为禅宗看“郁郁黄花，无非般若；青青翠竹，皆是真如”，且“砍柴挑水，无非妙道”，圣俗不分，连狗都有佛性，这才是普渡众生的门径和超越尘世的经纶。

“若你活着就是为了济世，那为何在大学毕业后没有参加工作却出来读研呢？”

“为了寻找一个可以为之死为之生的真理。”

“你找到了吗？”

“没有。但人生的意义就在寻找的过程中。”

1996年冬我与那两位基督徒的对话仍记忆犹新。与我对话的两位神学研究生似乎被我的顽固激怒了。他们说我在用理性批判上帝，是站错了位置。我不禁暗自反问他们何以代上帝发言？何以用绝对者的名义定我如此？何以言辞开始激烈？很简单，因为他们自己也在怀疑，就强迫别人认同来支撑下去。这一条茫茫的信仰之路，令我毛骨悚然。巴金老人在晚年大作《一本讲真话的书》中说到“文革”的偶像崇拜时感叹到：我们也是这样相信过来的，没有神！何其惨痛的教训。也许，这两位读书太少了，所以就信了宗教？我有点烦了，晚上一场经典名片还在等着我，《最后一班地铁》中男欢女爱的镜头还在脑海中晃动。所以还是见好就收，别把他们两个给说得不信了。这年月有个信仰也不容易。还是挥手送客。

路边的腊梅花在几乎没有叶子的枝子上开着，空气中荡漾着芳香。但美丽是人家的，我什么都没有。我坦然于我的无有，然而对空虚愧怍。

这应是我与基督教第二次面对面“交锋”。

第一次“交锋”是在前几天的平安夜。我们几个研究生因无聊相约到神学院看人家怎么过圣诞节。结果去了之后，看到人山人海，一位油头粉面的狂热分子在台上指挥唱歌，和“文革”时喊口号差不多。我躲开了，躲到一个大厅的圆桌旁边。看见一个漂亮女孩在大讲特讲基督教教义。于是我一俟她滔滔不绝的宏论稍歇就上前问了三个问题：

1、上帝若存在的话，为什么这个世界还有这么多苦难？

2、上帝为了试验约伯的忠心不惜杀害约伯那么多儿女，怎么这么残暴？

3、旧约上帝的残暴和新约耶稣说“打你右脸把左脸也给他”为何不一致？

这是在选修《西方文明史》课上，外籍教师复印《圣经》资料给我们看后我首先想到的几个问题。若是对旧约知道得多一些，也许会有更多疑问与质问。

那位学神学的女孩回答得令我失望，因为她的回答有两个前提：

1、上帝是存在的；

2、《圣经》不允许质疑，有绝对权威。

我根本就不承认这样的前提，所以对话就显得方枘圆凿，格格不入。她见我“难缠”，就把我转手介绍给了一位研究生。他正抱着一本书走来。我倒有点羡慕他能有一本书珍重地抱在胸前，而我没有。他没跟我多说什么，记下了宿舍号码。随后我就走了忘了。没想到几天后他和另一位研究生敲开了我7舍434的房门，永远走进了我的生活中。

于是有了上边写到在草坪上辩论信仰的一幕。

二、野麦子

辩论之后送走他们，云压下来，似乎要下冬雨了。也许这一生就这样永远送走了“上帝”。孤独也好，忧伤也罢，自己来扛着好了。在多少个寂寞与黝黑的深夜，独自舔着自己的伤口，有点咸，有点苦涩；但唯其如此，才是真的勇士，像鲁迅《孤独者》中的魏连殳。在某一日午后醒来，不知道是不是“醉在一个陌生的酒馆里，唱着一首不知名的歌”，也不知道“江南有雨么，梦里有风么”？只知道“一生总是走在家的另一个方向，让思念把身影拉长”。想起自己这时写的一首诗歌，名字叫《野麦子》。若你在中国北方农村生活过，就知道什么叫野麦子：

旷野上深深的辙痕里

留着些闪闪发光的麦粒

伴随着苍凉的暮色

割麦人的歌声渐渐远去

空荡荡的田垄上

剩下些野麦子

他们瑟瑟发抖地站立着

等着点到自己的名字

他们穿着破烂的衣裳

一个个瘦弱干瘪

摇晃着长长的麦芒

野麦子，我的兄弟天凉了起风了

你看人家都走光了

咱们回家吧

你看见前边的烟了么

那可不是工厂的烟囱里的

那是妈妈点燃了灶火烧开了滚烫的热水

等着我们回去

你听见村口熟悉的声音了么

那是妈妈喊着我们的乳名

唤着我们回去

我的口袋里只剩下几个钢蹦了

坐不了公共汽车

穿不过长长城市

越不过寒冷灯火

我们还回得去么

你还记得路么

城市是你我间荒凉的旷野欲望

是曾抽打我离你远行的鞭子

谁种下谁就会收割

谁收割谁就领我们回家

然而，若没有下种者呢

就只能被遗忘在这个城市么

就像野麦子，没人要你

野麦子，我的兄弟咱们回家吧

十字路口的红绿灯眨着眼在笑什么

我看到你还在风中站立

野麦子，我的兄弟你看天晚了

领着我背起行囊

咱们上路吧

你看人家都走光了

野麦子，我的兄弟咱们回家吧

欲望是一条流动的河，当背起行囊离开山村老屋，我就知道自己再也回不去了。促使我离家远行的最根本动机不是求道而是贫穷。穷困令我自卑。贫穷就是耻辱！我真想打倒一切为富不仁者。穷困使我多么热爱马克思主义啊。后来到了大学我借的第一本书就是梅林写的《马克思传》。高考在报志愿时我报了当时比较好考的师范类。我输不起啊。爸爸的皱纹妈妈的白发，他们为了挣一点钱没白没黑的干，便是我最好的人生课堂。我必须出来打拼出一片天空，最低程度可以在父母生重病时有能力承担。这是压力也是动力。虽考研后摆脱了当中学教师的命运，但自己还几乎一无所有，怎能衣锦还乡呢？也许流浪是我的宿命，在这个根本不属于我的城市，我仿佛看见故乡田里被遗忘的野麦子，在寒风中瑟瑟发抖。那是我的兄弟，那也是我，这样一株干瘪的野麦子。多少次，在这个城市，我一个人骑着车，没有目标，碰见路口向左拐，望着前边骑车的漂亮女性的裙角。骑着骑着，似乎永远没有尽头，似乎下一刻就会有人在陌生人流中喊我的名字。但终于没有。多少次，在肮脏的河水边，咀嚼着美人迟暮的悲哀，回味着戏曲《桃花扇》的凄凉与无奈，仿佛已经老了，已经五百岁了，没有流浪的激情和渴望了。屠格涅夫说：一个人最可怕的是他已经没有什么可怕的。对我不正如此吗？感情已掏空，不知彻底坠落前还能挺立多久？崩溃倒毙前还可行走多远？

因为绝望所以骄傲，因为骄傲所以绝望。

在寒冷中惯了，已不再习惯温暖；在黑暗中久了，已不再习惯光明。这是1996年冬天的某种心绪，“上帝”在我的生活中挤不进来了，我自己放逐了天堂的说客。依旧是江南的那种古典落寞与萧瑟，一个人，一个人冷冷地咀嚼。这个城市的冬天有种衰而哀的味道。

三、决志

结果，收到一封信。1996年岁末那个冬天的傍晚，在摇曳的灯火中，打开写得歪歪扭扭的信，没想到是那位学神学的弟兄写来的--

您好！我们的交谈给我留下了深刻的印象，以至于我回来之后还在印象中和您一直交谈。您的英气勃发使我想到了《当代英雄》中的毕巧林，对世界充满了鄙夷与决战的豪气，不惜把自己锻造成一枚剑对抗整个世界，哪怕以玩世不恭的虚无气息掩饰着内心的脆弱。但是朋友，您想过没有？您自己就是您所鄙夷的世界的一部分，您所反抗的整个世界的黑暗不折不扣正在您内心深处。您该以多大的勇气来掩饰内心的脆弱？

接着谈到了《圣经》和许多经文，我看不懂。我骄傲地认为大概因为我优秀，所以他愿意与我结交吧。在这个荒寒寂寞的世界上，一封温暖的长信还是令人感动。他邀我周末去他们神学院对话与交流。周末往往是我读书、跳舞与看影片的时间。但那个周末顿生无聊之心，于是决定去他们学校看看。去了之后受到热情接待，参加他们的聚会。听他们唱歌，听他们讲《圣经》，最后是分享与交流。这一次我没有多说什么，结束不久就走了。他们讲的什么我早忘了，觉得这是一个离我很遥远很美好的世界，但过了一个宁静的晚上，这与在电影院看到屏幕上TheEnd字样后走出来时那种“天下没有不散的宴席”的情绪大不相同。

以后，周末实在无聊了就去坐坐，不多说什么，他们讲《圣经》离我很远很远，他们似乎也不善于离开《圣经》的世界来接触一颗孤独的心。伤口外边的壳太厚了，我也不愿被碰到。在那种比较宁静的氛围中，我小心翼翼呵护着对自己的主权，在旁观，在静默。那种心情就像从行驶的列车窗口看到窗外一晃而过的白桦林，那么美丽那么遥远。谁能经受得住美丽与庄严的挑战？天地的厚德载物是对人自私苍白的责问，美丽和祈祷是对每一颗流浪心灵的折磨。所以，有时也不太想去那边。

然而，这时已与他们渐渐建立了朋友关系，他们的真诚和爱的气氛很有引力，会让你暂时放松，忘记伪装。有一晚去了之后我坐在了一位牧师旁边。他是一位外国人，一看就知道。我先和他搭话，他用英语问我是不是基督徒，我说不是。他问我第二天可不可以抽两个小时谈一谈，我觉得可以跟他练一练口语，就答应了。

人在历史中无法超越历史，重大事情人往往是没有办法预见。这正是英国思想家卡尔•波普尔（KarlPopper）在《历史主义贫困论》（ThePovertyofHistoricism）批评穆勒、马克思和其他历史主义者时所说的。历史主义者们自以为可以找到历史规律并作出预见，其实是神话。我不知道第二天自己正在走向信仰。

第二天，没想到那位牧师没给我练习口语的机会，而是请了一位翻译，从下午一点开始一直讲到下午五点左右讲福音。他先讲了进化论的错误。这点深契我心。在这之前，我早在《读书》上看到了对许靖华先生《大灭绝》一书的评论，提到进化论只不过是大英帝国侵略扩张的一种邪恶假说而已。我也早就对进化论在社会领域的误用大大不满：怎么可能一切社会的历史都是阶级斗争的历史？谁有把握引导历史走向一个道德乌托邦？某些人以历史规律与历史理性自居来蔑视个性尊严与价值。现在，没想到还有另一种关于人之由来的学说：创造论。人若真被上帝造，那被造就有尊严，而非通过社会去赚取尊严。宗教性而非社会性才是人的本质属性。

接下来那位牧师讲了整个《圣经》中的福音信息，讲到人人都犯了罪时，我被触动了。不知为什么，我想起了自己过去得罪过的人和自己一幕幕的罪。也许我还不同意说自己是个完全败坏的罪人，也不觉得自己需要救赎，但有一点无可推诿，那就是：我是一个不怎么样的人，却总觉得自己还不错。一个满脸肮脏的人，却仰着脸对全世界的人说：你们看，我的脸多干净！犯了罪不奇怪，奇怪的是究竟什么力量使人犯了罪却不承认犯罪？那位牧师讲完后问我愿不愿意相信，好几双眼睛盯着我，不知怎的，一向比较孤傲的我，居然点头说：愿意。也许是不好意思拒绝，也许是基督徒所说的圣灵动工。反正，那一天我做了决志祷告。他们激动得流了泪，尤其那位作翻译的弟兄，就是那位找我谈话并给我写信的弟兄，他哭了。之后是吃饭，他们有谢饭祷告，我第一次发现吃饭这种纯粹生理性活动也可以这么庄严和神圣。那是我在这个城市两年来吃得最香的一次饭。

离开那个温暖的氛围，骑着自行车走在刚下过雨的湿漉漉的水泥路面上，晚风一吹在脸上，就有点后悔了。刚才怎么就加入了一个莫名其妙的宗教，成了一个宗教教徒了？若以后他们有什么黑社会之类活动怎么办？有点太冒失了吧？也没和自己的父母、姐姐商量一下。有点不甘心。我受法国作家马丁•杜•加尔《蒂博一家》影响，曾立志不参加任何组织，就连入党申请书也没写过，怎么就加入了一个宗教组织？马克思说宗教是人民的鸦片啊。我真脆弱到已放弃了知识分子的骄傲，到必须吸食精神鸦片的地步么？

回到宿舍，收到一封信说祝贺我生日。我查了一下，正好那一天是我生日。我不知道自己的阳历生日，只过阴历生日，到了大四之后早就不大愿意过生日了，所以每每到了快过生日前，就故意忘掉。我不愿意去吹什么生日蜡烛。若终究是黑暗，何必点亮蜡烛？若根本就不知生之为何，又何必庆祝生日？那是在莫名其妙地庆祝自己又靠近死亡罢了。但这一回却很感动。打开弟兄送的一本《每周灵粮》的小册子，看到许多真实的小故事和哲思隽语，我第一次惊讶地发现原来基督教也有深刻的人生哲学，我还以为只有佛教有呢。这个宁静的生日很难忘怀。那天是1997年1月4日。

而从日记中看出我不知道自己接受的是什么，也并不承认是基督徒。虽然第二天就给人传“福音”，但自己并不当真，只把这当成好玩的事说给别人听听。奇怪的是第二天的日记中记载了我在祷告：

早晨早醒，我pray（其实我想这不可能是神力-原注）让我写诗，结果真一口气写了八首所谓诗的东西。但总觉得难以提到新的境界，这些诗多为想象的火花，一闪就灭了。没有更深邃的整体的力度。晚上开文科楼教研室的门，我开了好久。不开。最后祷告，然后相信这次开一定能打开，结果真打开了。

一边祷告一边怀疑，这正是那时的信仰状态。

从那个时期生活状态来看，一方面不断读书，读书多了会有很大压力，比如说钱钟书的东方式睿智情趣和诗人海子痛恨中国文人把一切都情趣化，我都很感动，却互相矛盾。另一方面我又怀疑自己的能力，须借不断在刊物上发表文学作品来肯定自己，想圆一个作家梦，也证明自己。再一个方面我已二十有六，也渴望有女友，那时和好几个女孩子交往，有研究生，有本科生，还有别的女孩子。生存的压力，生活的欲望，生命的焦灼，时时在内心制造荒凉。把原因归结为环境和别人，但对自己也极不满，有一股子怨恨。也许这正是唯物主义和启蒙精神送给我的礼物。在日记中我写到：“我渐渐无法容忍宿舍生活及每一个人包括我自己的乖张。再读博的话，也许我会发疯的。我想我为自己活着，过一种想过的生活。但……又觉得空虚、空洞。”

这时，倒确实交了一些基督徒朋友，和他们在一起唱歌时开始有流泪经历，尤其一首《心愿》的歌，很感动我：“主啊，我愿奉献我自己；主啊，我愿永远服事你。无论我在哪里，无论我何境遇，我愿永远顺服你旨意。”不知为什么唱起来就会流泪。我早已习惯不再流泪，认为那是脆弱和矫情，但在那种氛围中可以很坦然地流泪。神学院的弟兄姊妹很爱我，也信任我，邀我作见证，让我代祷，并领我一起去大学传福音等。这一些崭新的经历，过去的生命中从来没有过。那时的日记中也开始出现“我感到了自己的罪”等字样，体会到一种圣洁与庄严。

脆弱是人的本相，人绝对无法像萨特那样给自己自由。只有皈依真理才有自由。这正是那时候我的焦灼所在。

四、理性与信仰

学理上还是比较排斥《圣经》。那种异质感和陌生感扑面而来，那种强烈的“己所欲，施与人”的精神总不如儒家“己所不欲，勿施与人”的境界亲切。偶尔翻翻《圣经》觉得基督教“信、望、爱”理念很好，与过去学的教育理论有相通之处。比如耶稣说一百只羊，有一只丢了，牧人会撇下这九十九只去寻找丢失的那一只（路加福音15:4-6）。这不正表明爱对于弱者才是最需要的么？一个老师若是带了一百个小学生去公园游玩，临上车时数一数少了一个孩子，这位老师当然会撇下九十九个去寻找丢失的那一个。而在实际生活中，为什么教师总偏爱优秀学生呢？其实优秀学生没有老师的爱也可能照样优秀，但落后生可能恰恰因为缺少老师的爱而掉队。我早就不满于这种扭曲的爱，也早对这种“见知识不见人”的教育强烈不满，没想到在基督教中发现了对人的尊重，发现了爱就是爱那些不可爱的人。

但理念认同无法等于意志委身。决志后我过的是一种“神是神，我是我”的生活。有时候去去教会，听听道，唱唱诗，听别人祷告祷告，有时也看一些神学方面的书或翻翻《圣经》；但生活上依然我行我素，没有根本改变。说来好笑，这时候我还堂而皇之读过潘霍华的《追随基督》(又译《作门徒的代价》)和唐崇荣的《布道神学》，如不是日记中写了，真想不起来了。当时日记中也常出现“主啊，主啊”的字样，往往是伤心难过和良心挣扎之时才“临时抱佛脚”。有一次，对很多学神学的弟兄姊妹讲我的见证，讲自己如何选择了上帝，选择了一种伟大的价值体系，讲“芒鞋踏破岭头云，回来却把梅花嗅”，弄得大家面面相觑。讲得干巴巴的，背后冷汗直冒，狼狈不堪。那时正忙着准备考博忙着写诗忙着在核心期刊上发表文章，忙着以风流才子自命去追许多女孩子，忙着和自己不爱的女孩子调情等，根本不愿意上帝来干涉我兴头头的生活。等我得便了便去去教会读读《圣经》。平时，信仰在我的生活中只是一件可有可无的摆设。有人说这叫“礼拜天基督徒”，1/7的基督徒。其实，这时候我不信并不是理智原因，乃是心灵原因：我不愿意失去堕落权利不愿意接受基督教清规戒律的束缚。

信与不信和意志和道德有关，和理性关系不大。所以《圣经》认为人所以不信是故意不信。人为何故意不信？是因为人太喜欢犯罪，喜欢享受罪中之乐。人犯罪是人选择犯罪，人堕落是人先决定堕落，再为堕落找理由。培根说很多人先有欲望，然后用理性来为欲望辩护。不知道别人怎样，我当时正是这样。我上了这么多年的学，实在发现道德水平在降低，傲慢的知识与堕落的道德联姻。人从来都不喜欢赤裸裸面对自己，都像讳疾忌医的蔡桓公。无神论从根本上说不是一种理论，而是人可以为所欲为的生活方式。马克思主义从本质上说不是一种哲学，而是一种神学，以物质、自然规律和历史理性否定了上帝的存在，也就神化了物质、自然规律与历史理性，接下来某一阶级、政党甚至个人就可以悍然宣称自己是物质、自然规律和历史理性的先知，从自己前提出发划分出敌我两大阵营，顺我者昌，逆我者亡，为所欲为，乃至无所不为。我们一位领袖早就说过：与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷！

苏格拉底早就认识到：理性的最大功能是认识理性的缺陷与无能。《圣经》认为理性其实是一种功能，居然多为罪恶辩护所用。因此，马丁•路德才说：理性是人皆可夫的娼妓。而唐崇荣说：信仰之路就是理性对真理的归途。

理性不是上帝，也不是真理，而是用来思考真理。敬畏耶和华是智慧的开端（箴言9:10），不单单说敬畏神对人对知识来说非常重要，更强调智慧的全部内容就是敬畏神从而认识人和认识自然，理性首要应该为了思考神，否则人就永远得不到满足，就成为理性的浪子。唯有理性不自命为真理，对真理降服，人才会回归本位，得到自由。自由即因真理得自由（约翰福音8：32）。因为真理比人大。所以，《老子》说：坐进道中。《圣经》说：人进入真理（约翰福音16:13）。凭什么进入？凭真理召唤和敞开的慈悲，也借人的谦卑与迎候。信仰首先是意志抉择，而非理智认同。信仰就是相信还没有看见的，作为信心的回报看见所相信的（奥古斯丁）。

人与真理遭遇的刹那，真理显明自身，而非由理性决断。柏拉图对话录中曼诺问苏格拉底：

当你找到真理（人生意义）的时候，你怎么知道这就是真理（人生意义）？

也就是说，在这个充满谬误和谎言的世界上，不经意间就把真理当成谎言，又怎能找到真理呢？人太高估了自己寻找真理的能力。也许人根本就不在意真理，而在乎居然寻找真理的悲壮姿态。鲁迅《过客》中的过客，明知前边是坟地，还是要前行寻找。寻找是成为沉重的宿命，从而使人骄傲。当然，柏拉图的意思分明是说，当人遇见真理时，必须假设你内心有感应，你知道这就是真理，而不是谬误。因为人对真理有本能的识别力。

但当时我以为自己可以寻找到真理或寻找到没有绝对真理这一绝对真理。我需要投入真理，却在用理性检验真理。这是我当时的根本问题所在。

五、回家

每次见到弟兄姊妹，他们叫我弟兄，问我读经、祷告怎样，我觉得自己还不是基督徒，读经不多，祷告几乎没有，所以总支支吾吾。到了1997年7月9日那天，我决定结束这种口是心非的生活，留下他们送我的那本《圣经》，把《圣经》的钱还给那位弟兄，此后两讫。你们少来我这边，也不要再来干涉我，我也不愿意来了。我成不了基督徒，也不愿意成为基督徒。我送钱过去，那位弟兄不要，我硬是放下了。记得有一次问他：你们出来读神学，钱从哪里来？他说：上帝会供应。这回答让我很可怜他们，觉得他们这些社会的边缘者，没能力在社会上混出个样子来，就到这里，可怜巴巴等什么“上帝”供应。

“交接”完毕，那位弟兄照例送我到校门口。走到门口，回头一望这所熟悉的院子，顿时记起这七个月来与他们交往的一幕一幕，想起那一个个宁静夜晚，忆起他们每一位的真诚、善良，他们请我在这边吃过的可口饭菜，把我真当成弟兄来看待。人家凭什么对我这么好？而我却始终和人家隔了一层，到最后还这样口是心非、两面三刀走开？错过这一处温情驿站，不知茫茫人生大漠，何处再可歇卧？哪怕没有上帝，这种温热也是真的，这种馈赠也是诚的。感叹之余，我请那位弟兄吃顿饭。

于是我们买了饭菜到了他租居处。吃过晚饭之后，有一整个晚上在等我们长聊。没想到他开口第一句话便是：

你知道么，你读《圣经》的方式不对。

怎么不对？

你把《圣经》割裂了。《圣经》是一个整体，你不能拿理性的解剖刀来“吸其精华，弃其糟粕”。信仰需要信心和全然投入。你是先审查了小学所有1-12册教科书才来读书呢，还是先决定来读书，之后你的思想上渐渐明白这些书？

我不服气：凭什么《圣经》就有超越别书的权威从而要求人全然投入？但由衷感激他指出我自己信仰上的症结所在。他邀请我一起祷告，我勉强答应了。他祷告一段结束，等我开始，我开不了口。然而，当我一叫出“天父”时，心门一下子就打开了。开始，两个人还是坐在床边，后来就跪在地板上祷告。我第一次跪在地上正式向天父祷告，祷告到很晚很晚，流了眼泪，深深明白自己对《圣经》和基督教几乎一无所知，却这么骄傲地来论断。我又多么自以为是把生命主权牢牢抓在手里，不愿天父来掌管。此时，就像光照耀了我一样，我切实经历到上帝的接纳和饶恕。原来世人爱我是因我所谓优秀，而上帝却可因我如此软弱而爱我。原来我从不敢在人前显出脆弱，但此刻我不必隐藏。我流泪祷告和呼喊。这是脱下重担的欢喜之泪，这是回家的感激之泪，这是心灵得到抚慰的平安之泪。我发现了某种人生的真相：原来上帝可以饶恕我所有的罪，上帝不在乎我的过失和罪孽，因为我本是他的孩子。就像小时候那一回给爸爸打酱油，回来时不小心一下子绊倒在台阶上，把瓶子摔碎了。我害怕得直哭，但爸爸过来一把抱起我，上上下下打量，柔声安慰说：孩子，别哭了，只要你没摔着就好！爸爸在乎的不是酱油也不是我的过错，而是我本身。而我一直害怕的是我自己犯了过错，所以不敢到这位上帝面前来，后来干脆就否认掉算了。我以前根本不是无神论，而是太害怕上帝，害怕他惩罚我的罪，借着良心知道上帝的圣洁和自己的罪污，所以不敢相信，不敢前来而已。但爱里没有惧怕，爱既完全就把惧怕除去了（约翰一书4:18）。不必再装成日本影星高仓健刚冷之状。孩子回到父身边，本就“如鱼在水，冷暖自知”般自然。日记中我写着：“我的信仰上起了几乎翻天覆地的变化。”从拒绝到领受，从漂流到回归，我回家了。

有一个声音虽不明确/却是心灵深处最弥久的感动/被呼唤的时候/才知道已期待好久

有一种伤口虽不流血/却在最黑最黑的夜里隐隐作痛/被触摸的时候/才一下子尖叫起来

这是让亚伯拉罕出离吾珥的呼唤/这是令拿因寡妇儿尸复活的触摸/这一声音犹如斧钺/这一触摸犹如闪电的欢歌/这斧钺向天劈去/这闪电向棺木击去/于是-/我看到天开了/那无限深邃的天空/原来封闭着/我看到死被吞灭/那无限悲凉的虚无/原来也是虚无呀

为何终生注定了漂泊/只因在这世上本没有家（《家》，1997年12月）

日暮乡关何处是？了却乡愁，回到源头，好一片澄明之境。把人生的主权交出去，原来不是接受奴役，而是皈依并非尘世的权威，从而因着依顺超验真理而得自由，否则就会成为主义、学说和世人的奴隶。精神上一无所赖是在跟永恒的空虚拔河，人必输无疑。之后，读了美国犹太教哲学家赫舍尔的《人是谁》，这本书深深震动了我，我第一次看到《圣经》所开启的“每日一歌”境界何其美好，也使我看到原来不是神需要赞美，而是人需要赞美。刚好这时，我得到一笔丰厚的奖学金，内心有感动利用这笔钱到那位给我传福音的老师身边去。他住在遥远的东北。就这样背起行囊，开始了平生第一次信心之旅。那是我第一次去东北，被一片片广袤的黑土地和美丽的白桦林打动得几乎流泪。我多想写诗歌唱，因为生存本身成为一首壮丽的诗。我从没奢望过四海为家，但有了信仰之后，至今走了大半个神州，所到之处都遇见弟兄姊妹们热情的笑容和细心的款待。我真有了一个永恒的家。

那位老师给我上了十二天《圣经》课。他一开始就说：学《圣经》不是学知识，而是知道上帝的心，去承担使命，因为主为了自己造了我们；所以，与神的关系是首要的。没有活生生的关系，不在神的爱中来学习《圣经》，学得再多也没用。当时是炎热夏季，没有空调，有时听不大懂，昏昏欲睡，但还是认真做了笔记。后来，大概两个月后，我躺在床上读这次的笔记时，一下子豁然开通，真像被光照亮一样一下子全明白了这一整体性真理，这切实无比的爱，这天下人间唯一道路。1997年8月10日，我正式受洗。在受洗时，我写了几页见证，其中有这样的话：当主敲门的时候，我不愿意开门；但是当我打开门之后，才发现是一直企盼的亲人，那是我灵魂的父亲。

受洗后，我们到了镜泊湖。面对高山碧湖，第一次发现上帝是最伟大的诗人。这一首天地开阔的诗篇真是太伟大太美丽太庄严。在牡丹江的火山岩上，我们三位弟兄唱赞美诗，唱到天起凉风，萤火虫飞来。我紧张求索的一生第一次真正放松下来，顿见天地间那雄浑风景，顿觉宇宙的合唱与我内在生命的深深感应。原来，美是真理敞开的形态和智慧澄明的境界。第一回，天的湛蓝深碧，水的清澈秀腻，山的魂魄肌肤，地的开阔沉寂都和我产生了一种关系，一种感应到的博大之爱升腾在内心深处。那是我父作品，那是大爱流露。没有天父创造，美的源头在哪里？美在客观？美在主观？美在主客观结合？哦，一大堆理论都赶不上一小缕阳光的温情！不必争论，转身面对那大片大片倾斜下来的无边无际阳光和一地球正在流淌的浩荡空气。静静地领受，静静地体会，静静地呼吸……

六、十字架

假期结束，1997秋季新学期开学，传福音作见证，很“火热”，品尝到一种奇异恩典的甘甜滋味。这恩典实在太甜美，哪敢一人独享？每一个真实经历过这恩典的人怎能忍住不说？每次看过《圣经》，眼睛因为注视圣洁久了，看这个世界的一切东西似乎都熠熠生辉。过去周末看电影、上舞场，现在这些全没了吸引力，倒不是故意克制自己不去，而是有另一种圣洁之爱的吸引。我开始了与神的“初恋”，圣洁生活不知不觉变成对神的享受，不是束缚，而是自由。顺从私欲没有自由，真正的自由在顺从真理中。为什么？因为有爱。就好比为自己所爱的人，可以甘愿舍弃一切财产，可以整晚陪着对方。为什么能做到？不是自己的意志，而是爱。以前我绝想不到会这样。这时也明白庄子批评儒家“勤于知礼仪而陋于知人心”的含义。

但不久“初恋”中有了第一次“争吵”。我经历了一次信心危机。且看那时日记：

从9月5日到今天晚上（1997年9月8日），我病了一场。这期间我想了很多，也怀疑抱怨过主我的上帝。我怀疑他的存在，我抱怨他不制止疾病在我身上的发生，我怨恨宿舍中每一个人，我几乎忍受不了目前的宿舍生活。同样是伤寒，同宿舍的都好了，唯独我的病延迟不去。读经也急于马上读完，竟然感动是那么少，甚至不如读一些小说。我以前的兴头和热心一下子冷却下去了。我公开说自己灵命浅，没资格传福音。

像《蒙恩的见证》小册子上，主必须是给我带来世俗利益好处的么？他前阵子使我办事很顺利，所以我是多么乐于见证他。他必须总给我顺利、健康、喜乐才行。现在我病了；这病，我祷告了几次也总不见好，于是我就生气了。于是我开始怀疑他的存在与否。我的病是上帝的心意抑或他的惩罚？

就像火车上那个人给我讲的故事：一个去参加礼拜和团契的人走在路上重重跌了一跤，脸都磕破了。于是，他就不相信上帝了。

难道我也是这样么？对于逆境对于困苦对于信仰之人得病，我算严肃地思索了一次。

这确实是“严肃”的“思索”，是生死存亡关头的思索。当时我在日记上自问自答如下：

神存在吗？不知道。那么，你信主后，你确实知道的是什么？我明白了自己确实是一个罪人。信主前我不知道，信主后无可推诿。如果你承认你是罪人，承认你的堕落与犯罪，那么在这个有罪的世界上，你得病、痛苦、不快乐、不如意，岂不才是正常的吗？凭什么你就认为自己该健康、幸福与快乐呢？上帝又不欠你的。

置之死地而后生。在这样的逼问下，我豁然开朗：信仰一定不是借着烧香拜上帝就获得个人想要的好处。那样的话，上帝岂不成了贪官？信仰是皈依真理，看到人的本相而谦卑领受神圣的光照。而那位耶稣居然肯为我这样顽梗、悖逆、可怜、自私、病痛的罪魁付出生命代价；我居然还在怀疑与埋怨。耶稣这么爱我，爱我且不求报答，面对如此涌泉之恩，我滴水未报不说，居然丝毫未感。顿时泪涌双眼。原来约伯痛苦的不是自己受难，而是在受难时耶和华在哪里？当耶和华显现时，约伯立时得着了安慰，因为他知道救赎主活着，在倾听、呵护他。这就够了。面对苦难需要的不是解释而是承担。我不知道好人为什么受苦，但知道耶稣基督确实受了苦，唯有他受苦是不公平的，他却受了。我是应该的，却在抱怨。唯有通过十字架此径我才真经历神，在我的痛苦中才与苦弱的主相遇。十架之外，我无法与那个全能、强大的神相遇。原来，为了得到成功和进天国而信神根本就是在利用神，是功利性的宗教而不是启示性的信仰。宗教是从人性的需要生发出来的，而信仰是从天上启示下来的。所以，神是主，我是仆，神不是我的奴隶，不是为了我忙前忙后的菩萨。他是至高主宰，差下圣子从天上下来解决我的罪这一根本问题。对于一个罪被洁净的人，病死了又怎么样？像西面还祈求早日见主(路加福音2:29)。贫穷又怎么样？哪怕要饭当乞丐也可以慈悲到让狗来舔疮（路加福音16:21）。苦难是人性学习顺服进入完全必须经过的试炼，连耶稣都没有省略（希伯来书5:8），我还抱怨什么？

“冰山的雪花落下，高天的流云飘过。主啊，为何你隐藏不见？任我呼喊，任我干渴。哦，不知道您在干什么。

“衣服并没有穿破，双脚也没有走肿。主啊，四面旷野与沙漠，领我前行，领我歇卧。哦，前方的以琳泉清澈。

“孤独道路你走过，苍凉岁月你穿越。主啊，十架上你的呼唤，父不应答，人不应答。哦，那是你在代替我。

“试炼我，试炼我，纵使长夜漫漫曙色难晓，纵使征程遥遥暮色迢迢；疼痛与软弱，困苦与挫折……我的神，我的主呵，因我的遭遇是出于你，我就默然不说”（《试炼》）

七、活的真理

基督教就是基督。所以与基督的关系是信仰的中心点。我个人与基督活生生关系建立有三：一是认罪悔改，二是加入基督身体（教会、团契），三是灵修读经祷告。

正在灵命起关键变化时，我进了一个温暖的大学生团契，一对大学毕业后奉献的夫妇以爱心来接纳我，他们带我查考圣经，要我把信仰的根基扎根在《圣经》而不是自己的感觉上；另外，我开始来灵修读经，选了一卷约翰福音，一天默想一章，作每天的灵修(QuietTime)。第一次，《圣经》的话对我来说活了。耶稣对撒玛利亚妇人的应许（约翰福音4:13－14）活生生成了给我的应许：

耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”

尤其第十四节，耶稣简直就是对我说：“你若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在你里头成为泉源，直涌到永生。”这三处直接打入我内心深处：“永远”、“里头”与“涌”。我终于知道了为什么那么渴，因为以前我喝知识海洋里的水，越喝越咸，越咸越渴，越渴越喝；而耶稣赐我生命活水，从内心深处涌出来，得着了就永远不渴了，因内心深处有了永生的泉源，供应生命需要从今时到永远。这个应许多么宝贵，解除了我内在的焦灼和饥渴。

至今还记得刚进入团契不久我曾问那个带我查经的弟兄：

基督教是不是只是一套伟大的价值、理念、学说？

不！基督教是生命。理念只能改变理念，只有生命才能改变生命！

这是真的，我可以为这话作见证。因为我得着了这生命之后从此再也没有渴过。受洗大约半年后，内心深处那种荒凉漂泊的孤苦感就不见了，代替的是持久的平安和满足。深潜静流，生命的活泉在底下喷涌不息。过去每隔一段时间就会消沉和空虚，需要发泄与排遣，现在没有了，真没有了，代替的是不断生长着的平安。我的人生第一回持久体会到宁静与祥和的境界。原来过去认为盛衰荣辱否极泰来阴阳轮回是必然的，现在才明白历史是直线发展的，不是历史主义决定论者的循环式观念，而是每一点都可以超越现象界的欲潮和相对界的虚空，进入与永恒的关联。上帝呼唤我的名字，把我带进他的永恒里，从此不再在轮回的怪圈中内耗，而是清心专注于一，生命的河流可以滔滔向前，奔向大海。保罗说：我知道我所信的是谁（提摩太后书1:12）。真理是活的。所以，我不只是一个基督教徒，更是一个基督徒。我所信的真理居然是有位格的。生命之道带出道之生命。信仰?信念。只有在信仰中才经历又真又活的神。只有经历又真又活的神才有了确实的信仰。借《圣经》的话语我与这位活生生的主相遇，也借着日常生活学习顺服功课。有一次，我去学校水房打开水。我们学校的开水供应需要买水票。平时我们常用红色发票来代替红色水票。这次也不例外。正走在路上，突然内心有个责备：为什么要用红色发票来代替呢？难道买不起五分钱一张的水票么？一个基督徒可以这么做么？我马上知道自己不对，于是就第一次心甘情愿买了水票。打回开水后我查了一下《圣经》，借助《经文汇编》查到雅各书3章9－12节，赫然便是：

我们用舌头颂赞那为主、为父的，又用舌头咒诅那照着神形象被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。泉源从一个眼里能发出甜苦两样的水吗？我的弟兄们，无花果树能生橄榄吗？葡萄树能结无花果吗？咸水里也不能发出甜水来。也就是说，《圣经》从不忽略小节，而是从小节看出大精神。若是在小节上都不能持守住，又怎能在大事上尽忠呢？若是我的舌头惯于撒谎，又怎能保证对神说'我爱你'时是真的呢？若是我的生活与信仰不一致，又怎能说我在神面前的敬拜是真的呢？可以说正是在这一次打开水的路上，像旧约的雅各一样，我看见了神的殿，看见了天的门，看见了原来神就在这里而不单单在帐棚或圣殿里与我同在（创世记28:16－17）。神从教堂走进了日常。原来基督教以神圣心入凡尘界，先区分圣凡，然后打通，才真正保证凡界圣心。而禅宗的就缺少这一打通，所以我过去一直找不到门径。

八、悔改之路

信仰进入一个人的生活，并非仅仅花点钱买几张水票而已，多数时候关联到人生的根本利益或内心的隐秘欲望。这也就是耶稣为什么说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我”（路加福音9:23）。什么叫天天背十字架？不是为了受苦而受苦，而是为了真理、神的旨意、神的心意而心甘情愿受苦。所以，一个人从心甘情愿为主受苦的程度，可看出他信仰的深度。若没有顺服，也就没有信仰。在《作门徒的代价》一书中，潘霍华（DietrichBonhoeffer）说：“唯有相信的人才是顺从的，而且也唯有顺从的人才相信……只有当信仰包含着顺从时，才是真正的信，这绝不能没有顺从；换言之，也只有在顺从的行动中，然后信才成为信。”而在神的旨意中舍弃自我、为主受苦是信仰的试金石。

既然耶稣都没有享受特权而走上了十字架，我有什么不应该呢？至今还记得刚有信仰不久灵修到约翰福音第九章，那个被耶稣医治好的瞎子，马上面临着要么承认耶稣被赶出犹太人会堂，要么像他父母那样唯唯诺诺、撒谎欺骗留在会堂的抉择。这种选择的艰难性第一次赤裸裸摆在面前，我流泪了，因为知道自己回不去了，面对这个花花绿绿的世界，我不能一面说爱上帝，一面还享受世俗之乐，因为我的眼睛确实睁开了（约翰福音9:25），确实经历了神大爱的恩典，而向这个世界死去了。保罗说：“就我而论，世界已经钉在十字架上；就世界而论，我已经钉在十字架上”（加拉太书6:14）。

很快，我信仰之后最大的一个抉择摆在面前。有了信仰前后，我曾认识了一位女孩，在大学工作。受洗之前，我跟她关系由不稳定到稳定，逐渐开始有好感后确立了恋爱关系。但说实话，我并不真爱她，只是希望有人抚慰内心孤寂，喜欢跟她在一起的那种轻松感，也喜欢别人说我有了漂亮女友而已。我其实早就不相信爱情了。受洗之后第一次见她我就很兴奋地给她传福音，她并不排斥，但也不觉得有所谓。我们都知道，爱情像滑雪，开始了的接吻拥抱必须一步步继续发展下去，马上就面临发生性关系的诱惑。在神面前，我知道这样下去不行，我只不过借向她传福音来推迟落入诱惑，但最终还是愿意接受，这是迟早的事，起码目前我的信仰状况还力不能胜。我向神祷告，清楚知道这次欲望之旅应该结束。我鼓起勇气向她提出分手，她倒是很平静地接受了。后来我大病一场。知道对不起人家，但毕竟结束了撒谎和欺骗，也不再把别人当成满足欲望的工具。深愿上帝祝福她，得到属于她的真爱。

也是这时听到一位德高望众的老师作见证，他说有了信仰后应真心悔改，他自己有了信仰后就把过去逃票的钱还上了。这很感动我，我也愿意起而行之，像撒该悔改一样（路加福音19:1-10）。我小学时，曾冒领过半学期《小学生报》，于是就多寄钱回去给自己的小学语文老师并说明此事。这样的事很多。而有一件事，因为不是物质这一类的问题，所以耿耿于怀，不能释然。大学期间我谈过一次恋爱，曾伤过一个女孩的心。有信仰后我愿意主动来寻求她的饶恕，甚至可以跟她结合来弥补过错。后来神带领我使我看到没有爱情的结合不讨神喜悦，基督教也不是善功宗教，不能用人间的道德当作行动圭臬。当然，说到底基督教决不会违反真正的道德律。重要的是良心太敏感了就逐渐变成了以自己的善功称义。所以马丁•路德说：靠恩典得救的真理比靠善功得救的真理更难叫人接受。因为不劳而获是对人自尊心的否定和对人骄傲的打击。恩典就意味着彻底否定自我。只有彻底否定了，才能真正重生与建立新的自我。通过什么建立？神的爱。我这样一个败坏的罪人，极不可爱，但是父爱了我，接受了我，不可思议，但这已经成为一个生命事实，于是我也就接受了自己。因此马丁•路德说：信心就是对接受的接受。

后来我向那位女孩道歉和请求饶恕。我的内心也得到平安。其实忏悔不是掉价，而是生而为人的一种尊严，不是在人面前而是在神面前。

九、信仰超越经验

后来我较为客观、详细考察了《圣经》的史实、成书、预言与应验还有主耶稣基督的史料与他复活的见证，尤其《圣经》整个救恩计划，才明白如果上帝只是我所经历的上帝，那就比我的经历小；也才真正学会把信心建立在《圣经》的根基上，看到神绝不只是教义的神，也是历史的主宰；绝不只是个人的救主，更是国度的君王；绝不只是由个人经历显出，更由活泼浩荡的历史长河显出。这时候也才发现我们对《圣经》的了解何等肤浅，对基督教有多少偏见啊！费尔巴哈与马克思都是以对宗教现象的批判代替了对《圣经》真理的客观考察，高等批判学是因着对科学主义的迷信才驳斥《圣经》的权威性与神圣性。基督教不是迷信，信需要知道所信的是谁，需要知道信不是信则灵，而是皈依真理。哪怕我经历不到神，他仍然在，借着道与我同在；“我们纵然失信，他仍是可信的，因为他不能背乎自己”（提摩太后书1:13）。

当然，信仰不单拆毁，更是更新和重建。有了信仰后我知道信仰不是限制人生而是开阔人生，不是带来独裁，而是带来民主。查考“五四”时期中国知识分子对基督教的排斥，鲁迅对但丁和陀思妥耶夫斯基心灵上的隔膜，实在是多么遗憾的事情！真正伟大的事业不单单是国家民族还有心灵和家庭。有信仰后一次极大感情冲击是有一回去IC电话机前打电话，晚上九点之后，人很多，大家排队等待。前面是一位年轻母亲正在给大概只有几岁的孩子打电话，她说：乖乖，跟妈妈说再见。说着说着，泪水顺着她的脸颊流下来，在明亮的灯光下，她一边打电话一边无声而又肆无忌惮地当众哭泣。那一刻，我似乎看见自己的母亲拿着电话拨通了我内心深处的电话号码，我顿时看见自己多么自私苍白、丑陋不堪！多少年来在外流浪求学，根本就没把父母放在心上，哪怕写家信也只在应付而已，而纪德、萨特、米兰•昆德拉们已把我教育成了自以为是的浪子。父母这么多年来内心深处的需要我知道么？自以为挣了钱就可以满足他们的心了么？除了自己软弱和孤单的时候想一想他们之外，父母岂不在我的生活中无足轻重么？我默默走到学校那几棵高大的白杨树下，痛哭流泪。我明白了：原来功名利禄都是虚空，只有爱是真实的。唯物主义和“文革”的实践成功地教我为了所谓抽象的人类解放和历史规律而奋斗，恰恰忽略了爱，忽略了爱身边的人，爱自己的家庭和爱一个个具体的人。唯一永恒的事业是爱的事业。而这份爱不是凡俗之爱，而是神圣之爱，惟有体会过圣爱者方可施与。其源头不在人而在神。

受洗不久后，我为自己是否考博还是工作，为前途祷告，神使我看到了腓立比书2章5到8节“你们当以基督耶稣的心为心。他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上。”这段经文切入内心，使我一下子看见：原来我以前的生活观是“更高、更快、更强”型的，拼命往上爬，却为自己找借口说只有爬到某个层次才能实现爱他人的初衷，但那时也许还有更高的层次等着自己，欲望又会鞭打自己往前跑了。而耶稣的人生观却是一舍再舍，“更低、更慢、更弱”，甘愿往下走，甘愿为了别人而牺牲和舍弃，成为人下之人！从此，神在我里面重建了一种新型的人生观，一种“施比受更为有福”的人生观。五年多以来，我知道自己一无所有，却是样样都有（哥林多后书6:10），因为靠着那加给我力量的，凡事都能做（腓立比书4:13）。我决定参加工作，以爱来回报社会和人群，与人同得福音的好处。对我个人而言，那种实用主义、功利主义的为己世界观被一种爱神爱人的新世界观取代了，这种新的世界观是施与型、分享型的。所以，怀有“天职”，带着“圣召”，我走向自己的工作岗位。这不是为人干，而是为神干。

神的恩典，使我的人生走向一个崭新境界。

十、结语：河的心

朋友，人生是一条流动的河。为什么总在流浪？因为有永恒的大海。流浪就是大海存在的显明

呵……

我是一条孤独小河

日夜唱着寂寞的歌

我来自那遥远远方

那里有雪山和美丽的姑娘

我不知为何总在流淌

内心深处总有不息渴望

我不知要流向何方

前边是大漠

两岸荒凉

你为何告诉我有一个永恒所在

说那就是大海

你为何告诉我有一处能够向往

说那就是大海

哦，朋友，别再骗我

我看不见你那永恒大海

哦，朋友，别再烦我

我眼前只有寂寞、尘埃

哦，朋友，别再管我

我已经倦了，累了

快要死了，干了

哦，朋友，你没有骗我

那前边涌动着一片蔚蓝色

这是我近几天灵修的一部分记录。盼望上帝借着这些文字祝福你，盼望你有所得着，更盼望你也能喜欢灵修，喜欢上神的话语。因为我只是一个初信徒，解经的经验还很少，所以这些只是我个人的灵修体验，如果有一些地方偏离了圣经的原意，恳请弟兄姊妹指出，让我们在神的话语中，彼此造就。

一、路加福音4：14-15，耶稣开始在加利利传道并受到称赞

路加福音4：14-15【耶稣满有圣灵的能力回到加利利，他的名声就传遍了四方。他在各会堂里教训人，众人都称赞他。】（对应马可福音1：14-15【约翰下监以后，耶稣来到加利利，宣传神的福音，说，日期满了，神的国近了。你们当悔改，信福音。】和马太福音4：12-17。）

耶稣开始在加利利传道并受到称赞。从中我读出了：福音是“神的”福音，是“计划好的”福音，是“要人悔改的”福音，是“因信而得的”福音。

福音落在加利利，就像落在好土中，使得这里的人都称赞耶稣。我查阅以赛亚书9章1、2节，发现神为了预备加利利的人对罪忧伤悔改的心，竟用了700多年的时间，当耶稣到了之后，如同坐在死荫之地的人有光发现在照着他们。神不仅预备了加利利的人的心，更预备了主耶稣，就是那光。

我又想到神为我们神州的归主又预备了多少年呢？我不知道，但绝对不只是马礼逊来华的短短200年。就像当年柏格理来到苗人中间，福音马上就接纳并被高举，柏格理说他为此刻祷告了17年，而神呢？在柏格理来到之后，一定是用了几千年的时间，让苗人在各族人中间被抛来抛去，受尽苦难，直到如今。只有在黑暗中长久期盼亮光的人才明白光对他的意义，才会珍惜。

我难道不也如此吗？难道自己信主只是一瞬间的事情？或者半年的事情？！不，神为我的信主预备了23年！不，不仅仅23年，而是我在腹中之时，甚至是上帝创世之初就已预定拣选。想到这里，内心充满了感动和敬畏。那些仍然在黑暗中的灵魂啊，天国已经来到并且已经成全，你为什么还不肯信福音？

“日期满了”“天国近了”，这都说明神在永恒之中早就有了旨意，他的儿子也已经道成肉身，亲自见证神救赎计划中最惊心动魄的一部分。只有那些为罪忧伤的人，那些在黑暗中没有盼望又盼望救世主到来的人，那些知道自己的有限并且灵魂贫乏的人有福了，因为天国是他们的。

从神预备一个民族得救的历程中我也看出神的爱心和耐心，每当我为自己的灵性不长进而责备自己时，圣灵就会感动我。上帝对我的成长有更有耐心，我便会蒙极大的安慰。

这几章的经文原都很简单，但今天读就感觉在和永恒的上帝对话，我用被圣灵光照的心灵去体察上帝创造和救赎的荣美，为加利利人感到高兴，也感受到耶稣话语的权柄，更感受到上帝计划的宏大与完美，以及这创造与救赎中的爱，心中更是敬畏，完全的被征服。

二、路加福音4:16-30节。拿撒勒人厌弃耶稣。

以前读这段经文的时候就不明白：为什么耶稣会被拿撒勒厌弃呢？拿撒勒人错在哪里？

当耶稣刚读完以赛亚书61：1节说，“被掳的得释放，瞎眼的得看见，叫那压制的得自由”，并且说“今天这经要应验在你们耳中了”时，拿撒勒人还称赞耶稣。或许这时耶稣正马上要宣读天国的福音，就是那悔改的福音。但此时，众人轻视之心已起，说“这不是约瑟的儿子吗？”。

耶稣从他们的轻视之中还看到他们的因家乡人“情谊”而起的骄傲——“耶稣你既然来自于我们这里，并且医治了加利利人，你就像医生医治自一样，显神迹给我们看，让我们也得医治吧。”

拿撒勒人是想要神迹，而不是要神和神的福音。神的福音本是要是悔改，可拿撒勒人却在福音面前，在神面前丝毫不悔改，还骄傲的认为自己有权力要求耶稣显神迹。当耶稣用两个知的事实告诉他们说到上帝不仅怜悯犹太人，也怜悯，甚至更怜悯悔改的外邦人的时候，虽然这是拿撒勒人尊重的先知所行出的事，却仍然恼恨耶稣，还要把耶稣置之于死地，如同蜜蜂感受到了威胁，使尽全身的力量刺向敌人，最后自己却一命呜呼。

所以，拿撒勒人厌弃耶稣的原因一方面是反应耶稣道成肉身的彻底，更是因为有点类似“浪子回头”（路加福音15：11-32）中的大儿子心态，他们以为自己有权柄要求耶稣施神迹给他们，根本不知道自己也是罪人需要悔改的事实。而且在耶稣说出外邦人因悔改反而更被上帝赐福的时候，他们就发恕了。如同大儿子看到父亲善待流浪回来的小儿子时的妒忌、自大却心理和也是罪人、浪子的本性。

而拿撒勒人所犯的罪，是不知道自己是一个罪人，不知悔改，轻视和不认识神，只求神迹，不求神和神悔改的福音。

最可悲的是：拿撒勒人从始至终没有看到自己黑暗的光景；可笑的是，他们还把城一直建在高山之上，只是他们心里被虚伪、恐惧、愤怒、骄傲、罪恶所蒙蔽，最后又把本可给他们福音的光扔到山崖下，这是一件多么可悲可笑的事情，正如一个想要光明的人，却只靠穿上洁白的衣服，如果没有光又如何得到光呢？把城建在山上却没有神，又有什么益处呢？

山不在高，有仙则灵。可笑可悲可叹买椟还珠之人。

三、路4：31-37，耶稣在迦百农赶逐污鬼

路加福音4：31-32节【稣下到迦百农，就是加利利的一座城，在安息日教训众人。他们很希奇他的教训，因为他的话里有权柄】。

耶稣下到迦百农，在耶稣被拿撒勒人厌弃后，福音在这里再一次被高举。人们都希奇耶稣的教训，因为他的话里有文士所没有的权柄。这权柄在下面耶稣赶鬼的事件中得到一次明证。

拿撒勒与迦百农，两地本相隔不远，人们对于耶稣的接受却是如此的不同。而这两者又都应验了先知的预言，这正是预言的能力，因为成就这事的绝对不是人，因为他们都是犹太人；也不是地域，因为他们本不远，除了是神成就的别无原因。于是，耶稣的权柄在上帝预备的好土上运行。

路加福音4：33-37节。

耶稣赶出在会堂中的污鬼，这污鬼知道耶稣是身份，耶稣只是吩咐他不要作声，从那人身上出来。污鬼就把那个摔在众人中间，并且没有害那个人。鬼是感受到了耶稣的权柄的，而耶稣也明白自己的时间，自己的时间还没有到不让鬼说出自己的身份。

注意到鬼说“我知道你是谁……我与你何干……”想到耶稣的救赎只与人有关，而与堕落的天使无关。人受造从能力上讲比天使确实也小，却有上帝的形象和样式，也被称为神的儿子，正如路加福音3章38节说亚当是神的儿子，但天使与上帝却是仆人与主人的关系。所以，从身份上讲，人是要比天使尊贵的。虽然人全然堕落了，但神对人有救赎的计划，对那些堕落的天使，比如撒旦就没有。所以，神创造的人的地位和荣耀是比天使要高的。而人们总以天使来表达一个人的爱慕，实在是不明是理啊。

耶稣只用一句话就把鬼赶了出来，且没有伤人性命。从众人的反应“这不像文士，耶稣的话是带着权柄的”可以适当的想像出，这污鬼可能平时在会堂里也会出现，只是那时文士们可能用尽的各样的办法都无法制服，有时可能还伤了被附者的性命。而耶稣带来是全新的道理与权柄，所以他们希奇。于是，耶稣的名声传遍了周围的地方。

四、路加福音5：1-11，耶稣呼召头几个门徒

当耶稣让西门把船开到水深之处，下网打鱼，西门说“夫子，我们整夜劳力，并没有打着什么。但依从你的话，我就下网”。我就在思想什么信心？什么是顺服。

西门是一个专业渔夫。以他的专业和经验，还有他深夜的劳动，都打不到鱼。而耶稣却让他们去打。这实在是一件不能理解的事情。可西门还是听了耶稣的话下网了。

什么是信心？这就是信心。信心不是理解明白了之后的相信，而是不理解不明白甚至是反常规的，但仍然信。信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。虽然还没有经历，但已经相信。这才是信。理解了之后的相信只是理解和明白，是相信自己的理性和判断，而不是相信对方。我们是因信才理解，而不是因理解而信。

什么叫顺服？当一个命令符合我的需求或本性，那虽然也是顺服。但相对于“明知道和自己的血气不符，但愿意顺服”，显然后者更珍贵。

西门虽是一个渔夫，他的信心和顺服却远远超过了那些文士。我呢？

结果是“他们下了网，就圈住许多鱼，网险些裂开。”，亲自见证耶稣施行神迹。这对于西门的经历无疑又是是一次突破。这就是西门彼得，凭自己的信心渴求主，所以他经历的事情比其他门徒的多。当门徒看到耶稣在海面上行走的时候，也是西门彼得去凭信心在海面行走。我呢？当遇到一件看似不可能的事情，我愿不愿意交给神，顺服他，让他亲自施行神迹呢？

西门不只有信心和顺服的品质，也有为罪忧伤和悔改的心。

当西门打到了许多鱼之后，按理说西门会很洋洋得意，但西门接下来所做所说却让人吃惊：他“俯伏在耶稣膝前，说，主阿，离开我，我是个罪人。”。这是一个怎样的场景啊。西门肯定是对自己的罪恶深恶痛绝，甚至不仅是自己，别人也不喜欢他，离弃他。他极其的自卑，在神的圣者面前，更是感觉自己污秽不堪，生怕圣者会被自己的罪恶所污秽。

可耶稣的反应呢？如果耶稣是一位高高在上的王子，恐怕真的会对西门——这个粗鄙且充满罪恶的渔夫——生出一些防卫之心来，这也是人之常情。

可是耶稣的反应却正好相反。耶稣满怀慈爱的对西门说“不要怕，从今以后，你要得人（如得鱼）了。”

我反复思想“不要怕”这三个字。神不因我们的罪恶污秽而离弃西门，而恰恰在看清了西门的本性，按照西门的本性完全的接纳了他。这是什么？！这就是爱啊。如果一个人本来就很好，很可爱——值得去爱，我去爱他，这不算什么。但如果一个人一点都不可爱，甚至很污秽可憎，但我却仍然去爱他，并因为爱完全按他的本性立即的去接纳他（不是等他改变好了再接纳）。哪一种爱更可贵，是真正的爱呢？

我也反复思想“从今以后，你要得人（如得鱼）了”这句话，这是一个极大的应许，也是一个预言，而这个预言在耶稣死之后成为事实。西门彼得做为耶稣的大门徒——虽然是渔夫，却大有能力，竭力的为主传福音，做见证，一次就领几千人信主，最后为主荣耀的殉道。

耶稣用他的爱融化和触摸着西门的心。他们立即就“撇下所有的跟从了耶稣”。这是一个何等美丽的事情。一个慈爱的主和一个有信心的仆人便开始了他们的三年，不，而是一生的脚程，其脚踪超越年代，落后亿万人的心中，打捞了无数的灵魂，并且仍然在打捞着……

五、路5：12-16。耶稣洁净麻风病人。

【路加福音 5:12有一回耶稣在一个城里，有人满身长了大麻疯，看见他就俯伏在地，求他说，主若肯，必能叫我洁净了。

路加福音 5:13 耶稣伸手摸他说，我肯，你洁净了吧。大麻疯立刻就离了他的身。

路加福音 5:14 耶稣嘱咐他，你切不可告诉人。只要去把身体给祭司察看，又要为你得了洁净，照摩西所吩咐的，献上礼物对众人作证据。

路加福音 5:15 但耶稣的名声越发传扬出去。有极多的人聚集来听道，也指望医治他们的病。

路加福音 5:16 耶稣却退到旷野去祷告。】

这几节经文让我特别的感动。并做为默想的经文，一天都在反复思想。

我想像着一个场景：一个全身都得麻风病人俯伏在耶稣面前……这个麻风病人的心情？旁人怎么看他？ 有没有人愿意接触他？

一定是没有人愿意接触他，他是一个没有指望的，污秽的罪人，上帝在借着麻风病在惩罚他。他一定极其渴望得到耶稣的医治，然而他却说：主若肯，必能叫我洁净了！

初看起来，这句话很奇怪。一个朋友曾经问：“他既然那么想得到医治，怎么不说‘求主医治我’之类的？为什么说：‘主若肯，必能叫我洁净了’，这里的‘主若肯’，有种说不出的味道……”

这当然没有错，如果我是他，当然想得到医治！可是为什么那样说？或者换个角度：这说明他的信心小呢还是大呢？

一方面，他是对自己的信心小，因为他一定是自卑自怜到了极点，肯定觉得耶稣这样圣洁的人不会管他的，他太脏，还有传染的。另一方面，他对耶稣的信心极大，因为他相信耶稣只要肯洁净他，就一定能。

耶稣怎么会反应呢？耶稣伸手摸他说，我肯，你洁净了吧。这句很简单的话，却透露出了许多信息，值得我们一生都思想。

首先，耶稣是有能力离他很远，甚至在天上就医治好他的。他有这个权柄。可是他去选择去摸他，而且是在他斥退麻风病之前……

这意味着耶稣对他完全的接纳。这接纳背后呢……？一定是耶稣对他的极大的慈爱之心。后来，我在马可福音1：41得到了印证：“耶稣动了慈心，就伸手摸他。说：‘我肯，你洁净了吧！’”。

一个被人厌弃许久的人，一个甚至没有任何信心来到耶稣面前的人，却被耶稣用手亲自的触摸……我想到小时候受委屈了，回到家里，心里极其的想得到安慰。又怕父亲会责罚我，却发现父亲抱着自己安慰的护摩……

我再想像着后面的场景。

如果一个医生治好了一个疑难杂症，第一个感受是什么呢？如果是我，我会觉得我很有能力，很有成就感，会骄傲。可是耶稣呢？他的反应似乎很奇怪。耶稣嘱咐他，你切不可告诉人。可是他还是去宣扬了，结果使得耶稣的名声越发传扬出去。

这里我在思想两个问题：一个是耶稣不骄傲不随从众人的原因。一个是关于神启与人性，尤其是自由意志之间的关系。

耶稣显然不是故意的让病人不要说出去，更不是想所谓的欲擒故纵。耶稣之所以这个时候不想大肆宣扬，是因为他有自己的计划。他明白自己的时间。耶稣一直明白自己要做什么，也明白这件整如果传开了之后的结果。马可福音1：45：“把这件事传扬开了，叫耶稣以后不得再明明地进城，只好在外边旷野地方。”

还有人奇怪耶稣既然不让这个病人去宣传，为什么又要他到祭司那里给众人做证据？这是因为旧约里的律法规定的。一个人麻风病好了应该到祭祀那里查验并且要献祭的。参照利未记13：49，14：2。

虽然那个人没有听耶稣的话，但耶稣没有怪罪那人。结果来了极多的人。他还是一如既往的给他们看病。只是“耶稣以后不得再明明地进城，只好在外边旷野地方。”结果反而使得福音更兴旺。就是“人从各处都就了他来。”这让我思想神的计划与人的自由意志之间关系的问题：

病人可以不听耶稣说的，这是他自由意志的选择。他也确实没有听从耶稣的，但这不妨碍神的计划的运行。所以，思想到我自己，遇到什么事情，如果没有神非常明确的旨意，也凭着信心去做。如果做错了方向，我相信神也会把拉回来的。

这就好像我是在一条固定航线上向某个知名的地点进发——我在掌舵，我已经选择此刻前面的方向，而上帝掌管着风暴和海洋，并指引着我人生的大航向，我相信上帝唯一知道船最终正确航向。即便我一时走错了航向，上帝也会借着风暴等把我拉回来的。

而那些不认识上帝的人，也是自己是船长，在掌舵人生的方向。虽然看起来，他们哪个方向都可以走，看起来更自由，但却很容易，甚至一定会迷失方向。基督徒看起来走的是一条窄路，但那是唯一正确的道路——就是耶稣的救赎。

虽然，基督徒的船和非信徒的人的船都会遇上风暴，不同的是，基督徒知道并相信风暴后面的上帝和上帝引导的方向，心里就有极大的信心、盼望和平安。这就是两个人生的不同吧。

                   2009年9月27日到2009年10月1日

今天和HL向两个化学学院的新生分享福音。到了松林，看到HL对面坐着两个同学，其中一个说“即便上帝是真实的，我现在也不想信他。等我老了之后，或死之前再说吧？”

我听到这话，心中就非常的急切，仿佛看到了多年叛逆顽梗的灵魂。我马上像机关枪一下，猛烈的对这个想法进行扫射：

“难道你知道你明天的状况如何？难道死亡你难免辨别？难道你非得在死之前才觉悟，原来自己的一生只留下了空白和虚空？难道你真的可以在上帝面前如此骄傲的说，我不需要你？……”

后来，我们又对进化论，对科学，对自由意志做了许多的激烈的辩论。

最后，那两个同学的另一个说：我开始不知道今天来这儿的目的。谢谢你今天讲了这么多，至少你说我们要对科学有一种质疑和批叛的精神，这是没有错的。但信仰似乎还是和我无关，我来这儿本只是想明白你们的教义或者更多的宗教知识。

我这时意识到，不能再狂轰滥炸下去了。我开始温柔的对他们说，信仰不是一种知识或文化，而是一种生命。

说到这里，对以前回忆的忧伤和对现在生命的喜悦，让我眼眶开始湿润，他们也能感受到我的情感。于是，我开始和他们分享我在信仰之上的背叛、生命的枯萎，以及得着信仰之后的丰盛的生命。

我似乎说了很久很久，他们也一点都没有打断，也没有之前的不耐烦，也似乎进入到这个故事中去了。

我最后说：“难道这一切都是自然？我的父母生下我们来是自然，阳光和雨水是自然，空气和大地也是自然，我们所吃的，所喝的，我们所珍视的……难道都是自然的，仿佛我们一生下就应该得到这些？难道真的不能有神？难道神真的没有在看着我们？难道死之后真的一无所有？”

“无论如何，这些问题如此重要，尤其是上帝和上帝的救赎如此的重要，重要到他关乎到我们的生死，甚至死后的世界，做为一个热爱生命的人，一个想认真生活和思考的人，我们必须去寻找答案，就让我们带着我们有的诚实和心灵去寻求。好吗？”

他们若有所思，从他们神情中，我可以看出，他们是两个诚实的人，他们的心仿佛被那奇妙的圣灵有所感动。

愿他们用自己的诚实和心灵去认真不懈的寻求，愿圣灵以后能继续带领他们，亲自打开他们的心灵之门。

                              2009年9月30日

和一个朋友吃完饭后，我们推着自行车，在未名湖畔行走。他对于信仰有许多的问题，对人生也有许多的困惑。我仿佛看到了两年前的自己，仔细体会着他的心情。

他想对信仰了解的更多一些，也特别关心信仰给我带来的改变。

我们谈了很多少，最后和他分享：基督信仰给我带来的生命的改变几乎是翻转性的，从贫乏到丰盛，上帝仍然在不断的更新着我的生命。

我以前很劳苦，活在别人、世界和自己给自己的期望和压力中。亲人希望我能出人头地，我也对自己有很高的要求，不仅是成就上的，还有道德上的。这一方面让我很有目标感，上进心强，很勤奋。但另一方面也让我心浮气躁，好高骛远；太顾忌别人的眼光，变得虚伪；在做事情之间就忧虑，怕别人不认同，很多时候原本应该我去做的事情却不敢去做；而在做的过程中又极其谨慎，畏手畏脚；等事情结束了，又太看重结果，以至于患得患失。的确，我很努力，也取得了一些别人眼睛的成绩，但我自己面对自己的时候，就知道自己的软弱、敏感、妒忌和虚伪，我觉得自己活得像两个人，并且很累很累。

当我听到耶稣说“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”，我就哭了。如今我更加明白这个中的滋味。我更愿意把事情交给神，然后尽自己的本分，真正的用爱心和耐心去做事，去对人。从我身边的每一件小事做起，尽自己的忠心，不忧虑结果，因为结果在神手里。这样，如果事情成功了，就归荣耀与神，因为深深的知道如果神不成全，这事必不成；如果事情失败了，我也不会沮丧，因为神自然会有他的美意，我只用省察自己有没有尽本分，哪里做得还不好就可以了。比如在打工子弟爱心会，我虽然只去了两个月，但那里的老师和学生都给了极高的肯定，我就归荣耀与神。因为我只是尽了本分，只是我这本分是向神尽的，我不只是教计算机技术，还和他们分享我生命中许多的故事，和他们谈心，给他们借书，并且加课。我尽力通过我去向他们传递上帝的爱——这是一个基督徒的本分。

我以前也很没有安全感，所以不断的忙碌，好让自己能力更强一些，以为这样就更安全了。可是即便考到了北大，这种安全感还是无处寻觅；即便自己学得是一门找工作应该没有问题的计算机技术，但仍然忧虑前面的道路。我的一个室友——一个基督徒——曾经形容我的人生是不断的攀援，以为能找到一个风景美丽的地方，可以安全快乐满足的生活在哪里，可是每到一个景点，还没有驻足欣赏周围的景色，忧虑又要逼我继续攀援。我觉得自己活得一点都不自由，而且极其的贫乏，没有生气。

直到我看到圣经说“如同没有牧人的羊群一般”，又听到耶稣说“我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛”。“因为凡要救自己生命的，必丧掉生命。凡为我丧掉生命的，必得着生命。人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”那生命之水，必须是那创造我们的造物主所赐；我们都是迷失的羔羊，活着走向死亡，可是神用他的死来代替了我们的死，这是一个何等伟大的事实啊。难道我真是是这样的伟大，伟大连这个事实可以不屑一顾？我在上帝面前，不过是尘土，当我摆正自己的位置，来到上帝面前悔改，心灵之门被他打开，我从此进入有信仰的生命——一种更满足的、安全的、丰盛的生命。当读到《诗篇》23篇，“耶和华是我的牧者。我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。”我才明白，什么叫真正的满足。我就如同躺卧在青草地上，可安歇的水边。

我以前对自己的情绪、罪恶一筹莫展，自己明明不想妒忌、贪婪、奸淫、虚伪、怨恨，可自己还是会如此。我觉得自己就像是情绪的奴役，陷入到罪恶中不能自拔——我确信不能自拔，因为我的罪恶来源于以自己为中心，人又如何扯着自己的头发离开泥潭呢？我想谦卑一些，可一谦卑，马上就会为自己的谦卑而骄傲。

直到我看到耶稣，这位至高者，却下到最低处，为得是救我这个不知天高地厚的罪人。当我明白了我的罪人本性，又相信并接受了他的救赎的时候，虽然我仍然还有罪性，但我凭着他就可以圣洁的来到上帝面前，做一个圣洁的子民。每当遇到罪恶的试探的时候，我有权柄去斥退那恶者，因为神与我同在；即便我陷入罪中，神也会用他的慈爱来吸引我，用他的公义来熬炼我，拉我回到他的正道，悔改归入主怀。

在我的生命中还有许多的改变，而且主仍在更新改变着。我曾经在蒙恩得救的见证中写道：“这真是一个神迹，一个无兄无父的游子可以找回天家，一个劳苦担重担的忧者得到了属天的平安，一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱护，一个被罪被世界捆绑的奴隶可以在真理中得享自由，一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神，一个坚定共产党员愿意做主的精兵传福音，一个骄傲的知识分子愿意一生服侍主并为主服侍人……”，写下这段话的时候特别感动，因为这里的每一个改变都是那样的真实。

要和朋友分开的时候，我意识到自己说的太多，倾听的太少。也向他表示歉意，他说不介意。我也放下心来。路上一一直为他祷告，盼望他用他的诚实和心灵，踏上寻求的历程。愿上帝怜悯他，感动他，打开他的心门，赐给他一个全新的丰盛的生命。也盼望所有的朋友，无论你是基督徒还是非基督徒，都能有一个更加丰盛的生命。

                             2009年9月30日

今天灵修，ST和PG开始讨论了一下关于生气与忿怒的哪些部分是罪的问题，并谈到如何处理忿怒或受到不公正待遇？我正好在昨天新生活小组分享的时候听ShuZhen分享过一个祷告解决法。于是就和他们分享。这个“祷告解决法”是这样的：

首先我们自己思想：当我们在愤怒或感到不公的时候会如何？是单单的怜悯就可以吗？

神的几个基本属性：圣洁、公义、慈爱。一个原则是，在维护一个属性的时候，不能损害其他的属性。如果我们一味的怜悯袒护做坏事和犯罪的人，这其实对神的公义是有损的。从这个角度讲，耶稣基督“必须”为我们而死，这样才能满足上帝的公义，因为罪的公价就是死。

那如何减少愤怒、怨恨、苦毒对我们的伤害呢？让我们看看“祷告解决法”。共四步：

第一：在祷告中控诉。就是根据你内心的真实感受把你所受的伤害和你认为的对方的过失等等都向神陈明诉说。注意不要将伤害“合理化”，比如一个小孩偷了东西就觉得可以原谅，否则以后内心很难真正饶恕干净，以后还会跳出一个声音来“凭什么小孩偷东西就可以饶恕？”这一步非常非常之有必要，因为正如法官在判案前都要陈明事实一样。如果越过这步，很容易导致虚假的饶恕或自我的审判与饶恕。正如大卫把对敌人的控诉都向神诉说，神不但不会责怪，而且会慈爱的聆听。

第二：在祷告中选择决定饶恕不饶恕。这需要我们真实的面对上帝和我们受到的伤害，相信上帝会进行公义的审判，向上帝的公义诉求才可能满足自己的“公义”。审判的权柄属于上帝，我们只需要信靠他。真正的饶恕就是因信神的公义而让自己的公义得到完全的满足，心里不再要去追债，不再去索取惩罚，不再怨恨和苦毒。

第三：在祷告中省察自己在这件事上有什么问题？不要一揽子认罪，说反正我是一个罪人，请神饶恕，而要具体的思想自己犯的错或过失。比如一对夫妻，问题本来出在妻子，可每次都是丈夫认罪，却也不知道认的什么罪，于事无补。

第四：在祷告中祈求赦免。神已经为我们的罪付上了十字架的代价，他的血已经洗净了我们的罪，只要我们来到他面前承认自己的罪，罪就马上可以得赦免。

这就是“祷告解决四步法”，当然最重要的就是现实中的操练。

在当时新生活分享结束后，我们每个人都自己祷告操练，想一想自己内心还有什么不愿触碰的事情，比如自己在哪里受过伤害，如今还耿耿于怀。我开始以为我心中已经没有了对任何人的怨恨，在祷告中我才发现对于前女友还有许多的放不下，还有对于小时候受过的一些很深的逼迫仍然心怀芥蒂。以前好像一直有些故意把他们尘封在心里不去触碰，或者只有自己身上找原因。但在祷告中向神控诉，然后选择决定饶恕，并省察自己其中所犯的罪，求神饶恕。祷告结束后，我真的可以更加自由轻松的面对他们了。

我分享完，ST和PG都说觉得很好，我们也要结束今天的灵修了，在结束之前，我们就一起祷告并操练这个办法，5分钟后，我做了结束祷告：

感谢主在这个一个美好的早晨让我们弟兄聚集在一起分享你的阳光和话语。愿我们再一次思想你的创造和救赎的恩典，当我们遇到不公，当我们受到伤害的时候，愿我们能够坦然的来到你的面前，去倾诉我们的苦楚甚至怨言；愿我们完全的信靠你的公义，赦罪在于你，审判也在于你，愿我们因你的公义和慈爱得到满足；也愿我们带着你丰富的慈爱和恩典，去细细的省察自己的过犯，愿圣灵光照到我们心里，好让我们看到自己的缺乏和我们隐而未现在的罪；更愿我们为自己的罪哀恸的时候就回到你的面前悔改，就靠着你的血你的生命得以洗净。愿你在未来的一天的时间中与我们每一个人同在，愿我们所想所行的，尽皆出于你，也荣耀你的名。祷告奉主耶稣的名。阿门。

盼望每一位弟兄姊妹都能够用半小时，一小时，两小时思想并祷告以前曾受到的伤害，或在以后任何遇到有怨恨的时刻，都能去在祷告中解决，在祷告中寻求神的旨意，建立健康的人与人之间的关系，让我们与神的关系也更加亲密清洁。

                       2009年9月27日

我的国我的家 

——国庆节谈爱国 

今天是国庆节，放假期间，我也好像有了偷懒一天的借口，就没有去灵修，想足足的睡一个早上。

睡梦中却接到大姐的电话，说有没有看国庆庆典，我说没有，她说她们在看。我还没有睡醒。大姐又说，今天是我们结婚10周年的日子。我一下子来了精神，这可比国庆庆典大的事情啊。大姐的声音中有掩藏不了的喜悦，说“你姐夫昨天特地从杭州回来，非得要庆祝一下结婚十周年，还亲自办了一桌酒席”，在大姐喜悦的声音中，还竟然充满了少女的羞涩和甜蜜。这实在是一件美好的早晨。

起床后已经9点半了，打开窗帘，看到外面清澈明亮的阳光，让我感动不已。背好书包，本不准备去教室看书的。走到走廊，却被隔壁宿舍国庆声音的吸引，我就和他们一起看国庆庆典。

看得出来，他们对于这次国庆，心里都是矛盾着的。一方面他们被这种气势或情绪所吸引，甚至所陶醉，但另一方面，他们用知识分子的批叛审慎甚至讥讽的眼光看这一切，嘻笑怒骂着。仿佛这一切离自己很近，自己极其的热爱，又仿佛离自己很远，和自己无关。

我甚至也会为他的智慧的讥讽而称赞，甚至笑起来。但我的良心告诉我另一个声音。我们是这个国家的人，这个政府是我们的政府，当从心顺服他。那些领导人和高干子弟，是值得怜悯的，因为他们在一个权力不被制衡、也不认识上帝、当然也不敬畏上帝的境况中，犯罪对他们的吸引力极大，而约束又这样的小。这是一个充满试探和危险的人生啊，还不值得我们的同情与怜悯吗？

想起《窃听风暴》中的故事，吴彦祖和古天乐扮演的角色本来都是一个很正值又对犯罪很谨慎的警察。可是因为能够如此轻易的拥有监听别人谈话的权力，又没有任何限制。于是就开始陷入罪中，给他们二人和他们的家庭都带来了全部死亡的灾难。就连刘青云扮演的那个成熟的警察，也因为同情和友谊被陷入了罪中，结果自己的妻子被杀。这是一个彻底的悲剧。而悲剧就是从不受约束的权力开始的。

愿那些领导人和那些有权力的人，都能去认识可敬可畏的上帝。盼望上帝怜悯他们，拯救这些失丧的灵魂。

在校内网上看到朋友谈到爱国，其实我对于这个国家的热爱经过了一个肯定，否定到肯定的过程。

我从小非常爱国的，大概是源于我对于家乡和家的热爱吧。到了研一，开始变得极其的愤青。对自己的民族情绪有极大的反思，甚至反感。尤其是当自己看到越来越多的真相后面，自己的公义之心受了极大的伤害，也伤害了对于这个国家的爱。那时觉得国家最大的问题在于教育，就立场做一个教育领域有影响力的人。后来，我认识了上帝，知道中国的另一个名词叫神州，并且开始慢慢认识并切身体会到神州在神的手中，是蒙福的神州。这时，我开始重新欣赏我们的土地、人民和文化。也开始为身为一个中国人而感恩。也看到了教育后面的制度问题，而制度后面是文化问题，文化后面是信仰问题。

所以如今，我一方面不再愤青，因为我相信中国在神的手中。另一方面，我现在相信只有福音才能救中国人，只有信仰才能塑造一个全新的中国，我为自己这个年代生在这片热土上，为能参与神救赎中国的计划而激动不已。我爱中国，更爱上帝，我因爱上帝更热切的爱中国。

这星期的祷告会，第一个主题就是为中国的和平祷告。我极其的感动，开口祷告：感谢上帝，感谢你让我成为一个中国人。感谢你在中国一而再再而三的陷入罪中，却仍然对中国不离不弃。感谢你把福音的种子撒到了你为此预备了成百上千年的土地上，感谢你拣选我们成为一批初熟的果子。主啊，感谢你把我放在这片被称为神州的土地上，这个国家已经败坏的很深很深，而这败坏就是从教会开始。这个国家也一定会复兴，而复兴也一定是从教会开始。今天，我们带着忧伤悔改的心，把这罪放在你的面前，来祈求你的饶恕和拯救。愿你能继续的施行你的大能，引导中华归主。愿你使用我们这间小小的教会，愿我们的生命在你里面扎根；愿你差我这个最小的罪人在这片热土上尽本分的传扬你的福音，愿你装备我，试炼我，预备我，让我成为你合用的器皿，能在这片我热爱的土地上传扬你的道。主啊，我们知道你爱中华，也愿中华能爱主。祷告奉主耶稣的名。阿门。

想着想着，也默默的祷告着，阅兵已经结束，群众游行也快结束了。朋友们仍然在嬉笑怒骂，我悄悄的退了出来，走出了大门。

想到姐姐姐夫还有他们三个孩子们还在庆祝他们结婚十周年，我不由的笑了。我站在天空下，阳光如此的轻盈的洒落在我的身上，也洒落在神州大地之上。

                  2009年10月1日

2009年10月1日 星期四 天气晴

今天是国庆节，放假期间，我也好像有了偷懒一天的借口，就没有去灵修，想足足的睡一个早上。

睡梦中却接到大姐的电话，说有没有看国庆庆典，我说没有，她说她们在看。我还没有睡醒。大姐又说，今天是我们结婚10周年的日子。我一下子来了精神，这可比国庆庆典大的事情啊。大姐的声音中有掩藏不了的喜悦，说“你姐夫昨天特地从杭州回来，非得要庆祝一下结婚十周年，还亲自办了一桌酒席”，在大姐喜悦的声音中，还竟然充满了少女的羞涩和甜蜜。这实在是一件美好的早晨。

起床后已经9点半了，打开窗帘，看到外面清澈明亮的阳光，心情大好。背好书包，本不准备去教室看书的。走到走廊，却被隔壁宿舍国庆声音的吸引，我就和他们一起看国庆庆典。

看得出来，他们对于这次国庆，心里都是矛盾着的。一方面他们被这种气势或情绪所吸引，甚至所陶醉，但另一方面，他们用知识分子的批叛审慎甚至讥讽的眼光看这一切，嘻笑怒骂着。仿佛这一切离自己很近，自己极其的热爱，又仿佛离自己很远，和自己无关。

我甚至也会为他的智慧的讥讽而称赞，甚至笑起来。但我的良心告诉我另一个声音。我们是这个国家的人，这个政府是我们的政府，当从心顺服他。那些领导人和高干子弟，是值得怜悯的，因为他们在一个权力不被制衡、也不认识上帝、当然也不敬畏上帝的境况中，犯罪对他们的吸引力极大，而约束又这样的小。这是一个充满试探和危险的人生啊，还不值得我们的同情与怜悯吗？

想起《窃听风暴》中的故事，吴彦祖和古天乐扮演的角色本来都是一个很正值又对犯罪很谨慎的警察。可是因为能够如此轻易的拥有监听别人谈话的权力，又没有任何限制。于是就开始陷入罪中，给他们二人和他们的家庭都带来了全部死亡的灾难。就连刘青云扮演的那个成熟的警察，也因为同情和友谊被陷入了罪中，结果自己的妻子被杀。这是一个彻底的悲剧。而悲剧就是从不受约束的权力开始的。

愿那些领导人和那些有权力的人，都能去认识可敬可畏的上帝。盼望上帝怜悯他们，拯救这些失丧的灵魂。

在校内网上看到朋友谈到爱国，其实我对于这个国家的热爱经过了一个肯定，否定到肯定的过程。

我从小非常爱国的，大概是源于我对于家乡和家的热爱吧。到了研一，开始变得极其的愤青。对自己的民族情绪有极大的反思，甚至反感。尤其是当自己看到越来越多的真相后面，自己的公义之心受了极大的伤害，也伤害了对于这个国家的爱。那时觉得国家最大的问题在于教育，就立场做一个教育领域有影响力的人。后来，我认识了上帝，知道中国的另一个名词叫神州，并且开始慢慢认识并切身体会到神州在神的手中，是蒙福的神州。这时，我开始重新欣赏我们的土地、人民和文化。也开始为身为一个中国人而感恩。也看到了教育后面的制度问题，而制度后面是文化问题，文化后面是信仰问题。

所以如今，我一方面不再愤青，因为我相信中国在神的手中。另一方面，我现在相信只有福音才能救中国人，只有信仰才能塑造一个全新的中国，我为自己这个年代生在这片热土上，为能参与神救赎中国的计划而激动不已。我爱中国，更爱上帝，我因爱上帝更热切的爱中国。

这星期的祷告会，第一个主题就是为中国的和平祷告。我极其的感动，开口祷告：感谢上帝，感谢你让我成为一个中国人。感谢你在中国一而再再而三的陷入罪中，却仍然对中国不离不弃。感谢你把福音的种子撒到了你为此预备了成百上千年的土地上，感谢你拣选我们成为一批初熟的果子。主啊，感谢你把我放在这片被称为神州的土地上，这个国家已经败坏的很深很深，而这败坏就是从教会开始。这个国家也一定会复兴，而复兴也一定是从教会开始。今天，我们带着忧伤悔改的心，把这罪放在你的面前，来祈求你的饶恕和拯救。愿你能继续的施行你的大能，引导中华归主。愿你使用我们这间小小的教会，愿我们的生命在你里面扎根；愿你差我这个最小的罪人在这片热土上尽本分的传扬你的福音，愿你装备我，试炼我，预备我，让我成为你合用的器皿，能在这片我热爱的土地上传扬你的道。主啊，我们知道你爱中华，也愿中华能爱主。祷告奉主耶稣的名。阿门。

想着想着，也默默的祷告，阅兵已经结束，群众游行也快结束了，朋友们仍然在嬉笑怒骂，我悄悄的退了出来，走出了大门。天空下，阳光如此的明媚，洒落在神州大地之上。

吃完饭后去二教看书，教室人不是很多。我如饥似渴的读着圣经。

然后，又开始读《心有灵犀——欧美文学与信仰传统》的最后几章。仿佛遇到了一个知音人，和他做着心灵的沟通。

大概3点半的时候，朋友们发来信息问我去不去游泳，免费的卡，希望我去。我看看外面明媚的让人感动的阳光，就说去。于是不得不忍痛暂时放下书本，去游泳去啦。

游泳是件快乐的事，尤其是仰泳。仿佛自己是一只小船，水温柔的托住自己。

然后，我们又集体蒸桑拿，这是我第一次蒸桑拿，热浪般的水蒸汽环绕在我的全身，仿佛要钻进我的每一个毛细细胞。而汗珠又从里面不断的涌出来，感觉说不出的舒服。

游完泳回来，我们在路上高声歌唱，本想唱几首赞美诗，但发现在没有一首能完全的记得歌词。

我们到了食堂。我卡上只有7块钱，但我认识食堂的老板，他愿意舍账给我们。

吃完饭后，我和WQ一起去理发，我们一路走在灯光之下，我向他表达了前天自己太过急切的歉意。他也有些不好意思说没有关系啦，他比我想像的要坚强。我感觉，在我们中间的冰一点点的被融化了，我们一路谈技术，谈信仰，谈人生……真的感谢主，让我认识这良多好的弟兄，能够在爱中互相建造。

理发的时候，看到电视上刚开始国庆晚会。场面很是宏大。但不是很吸引我。我出去和母亲打电话，她很开心，也很挂念我。我回宿舍后开始读圣经，然后读书、祷告、睡觉。

睡觉前在QQ上遇到一个朋友，他问我看了晚会吗？我说没有。他说为什么，那么难得而精彩的晚会，我说我在读书。相对于那个喧闹的场面，我更愿意一个人安静的读书。

就这样，在清晨最动听的电话声中、在对国家迫切祝福和祷告中、在游泳池中、在妈妈的挂念中、在读书的安静中，我安静而甜蜜的度过了我的国庆节。

2009年9月30日 星期三 天气：阴，晚上下小雨。

今天8点起来，照常灵修。和SiTeng一起。

一、读路加福音5：1-11，耶稣呼召头几个门徒。

当耶稣让西门把船开到水深之处，下网打鱼，西门说“夫子，我们整夜劳力，并没有打着什么。但依从你的话，我就下网”。我就在思想什么信心？什么是顺服。

西门是一个专业渔夫。以他的专业和经验，还有他深夜的劳动，都打不到鱼。而耶稣却让他们去打。这实在是一件不能理解的事情。可西门还是听了耶稣的话下网了。

什么是信心？这就是信心。信心不是理解明白了之后的相信，而是不理解不明白甚至是反常规的，但仍然信。信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。虽然还没有经历，但已经相信。这才是信。理解了之后的相信只是理解和明白，是相信自己的理性和判断，而不是相信对方。我们是因信才理解，而不是因理解而信。

什么叫顺服？当一个命令符合我的需求或本性，那虽然也是顺服。但相对于“明知道和自己的血气不符，但愿意顺服”，显然后者更珍贵。

西门虽是一个渔夫，他的信心和顺服却远远超过了那些文士。我呢？

结果是“他们下了网，就圈住许多鱼，网险些裂开。”，亲自见证耶稣施行神迹。这对于西门的经历无疑又是是一次突破。这就是西门彼得，凭自己的信心渴求主，所以他经历的事情比其他门徒的多。当门徒看到耶稣在海面上行走的时候，也是西门彼得去凭信心在海面行走。我呢？当遇到一件看似不可能的事情，我愿不愿意交给神，顺服他，让他亲自施行神迹呢？

西门不只有信心和顺服的品质，也有为罪忧伤和悔改的心。

当西门打到了许多鱼之后，按理说西门会很洋洋得意，但西门接下来所做所说却让人吃惊：他“俯伏在耶稣膝前，说，主阿，离开我，我是个罪人。”。这是一个怎样的场景啊。西门肯定是对自己的罪恶深恶痛绝，甚至不仅是自己，别人也不喜欢他，离弃他。他极其的自卑，在神的圣者面前，更是感觉自己污秽不堪，生怕圣者会被自己的罪恶所污秽。

可耶稣的反应呢？如果耶稣是一位高高在上的王子，恐怕真的会对西门——这个粗鄙且充满罪恶的渔夫——生出一些防卫之心来，这也是人之常情。

可是耶稣的反应却正好相反。耶稣满怀慈爱的对西门说“不要怕，从今以后，你要得人（如得鱼）了。”

我反复思想“不要怕”这三个字。神不因我们的罪恶污秽而离弃西门，而恰恰在看清了西门的本性，按照西门的本性完全的接纳了他。这是什么？！这就是爱啊。如果一个人本来就很好，很可爱——值得去爱，我去爱他，这不算什么。但如果一个人一点都不可爱，甚至很污秽可憎，但我却仍然去爱他，并因为爱完全按他的本性立即的去接纳他（不是等他改变好了再接纳）。哪一种爱更可贵，是真正的爱呢？

我也反复思想“从今以后，你要得人（如得鱼）了”这句话，这是一个极大的应许，也是一个预言，而这个预言在耶稣死之后成为事实。西门彼得做为耶稣的大门徒——虽然是渔夫，却大有能力，竭力的为主传福音，做见证，一次就领几千人信主，最后为主荣耀的殉道。

耶稣用他的爱融化和触摸着西门的心。他们立即就“撇下所有的跟从了耶稣”。这是一个何等美丽的事情。一个慈爱的主和一个有信心的仆人便开始了他们的三年，不，而是一生的脚程，其脚踪超越年代，落后亿万人的心中，打捞了无数的灵魂，并且仍然在打捞着……

二、读路加福音5：12-16，耶稣洁净麻风病人。

【路加福音 5:12有一回耶稣在一个城里，有人满身长了大麻疯，看见他就俯伏在地，求他说，主若肯，必能叫我洁净了。

路加福音 5:13 耶稣伸手摸他说，我肯，你洁净了吧。大麻疯立刻就离了他的身。

路加福音 5:14 耶稣嘱咐他，你切不可告诉人。只要去把身体给祭司察看，又要为你得了洁净，照摩西所吩咐的，献上礼物对众人作证据。

路加福音 5:15 但耶稣的名声越发传扬出去。有极多的人聚集来听道，也指望医治他们的病。

路加福音 5:16 耶稣却退到旷野去祷告。】

这几节经文让我特别的感动。并做为默想的经文，一天都在反复思想。

我想像着一个场景：一个全身都得麻风病人俯伏在耶稣面前……这个麻风病人的心情？旁人怎么看他？ 有没有人愿意接触他？

一定是没有人愿意接触他，他是一个没有指望的，污秽的罪人，上帝在借着麻风病在惩罚他。他一定极其渴望得到耶稣的医治，然而他却说：主若肯，必能叫我洁净了！

初看起来，这句话很奇怪。一个朋友曾经问：“他既然那么想得到医治，怎么不说‘求主医治我’之类的？为什么说：‘主若肯，必能叫我洁净了’，这里的‘主若肯’，有种说不出的味道……”

这当然没有错，如果我是他，当然想得到医治！可是为什么那样说？或者换个角度：这说明他的信心小呢还是大呢？

一方面，他是对自己的信心小，因为他一定是自卑自怜到了极点，肯定觉得耶稣这样圣洁的人不会管他的，他太脏，还有传染的。另一方面，他对耶稣的信心极大，因为他相信耶稣只要肯洁净他，就一定能。

耶稣怎么会反应呢？耶稣伸手摸他说，我肯，你洁净了吧。这句很简单的话，却透露出了许多信息，值得我们一生都思想。

首先，耶稣是有能力离他很远，甚至在天上就医治好他的。他有这个权柄。可是他去选择去摸他，而且是在他斥退麻风病之前……

这意味着耶稣对他完全的接纳。这接纳背后呢……？一定是耶稣对他的极大的慈爱之心。后来，我在马可福音1：41得到了印证：“耶稣动了慈心，就伸手摸他。说：‘我肯，你洁净了吧！’”。

一个被人厌弃许久的人，一个甚至没有任何信心来到耶稣面前的人，却被耶稣用手亲自的触摸……我想到小时候受委屈了，回到家里，心里极其的想得到安慰。又怕父亲会责罚我，却发现父亲抱着自己安慰的护摩……

我再想像着后面的场景。

如果一个医生治好了一个疑难杂症，第一个感受是什么呢？如果是我，我会觉得我很有能力，很有成就感，会骄傲。可是耶稣呢？他的反应似乎很奇怪。耶稣嘱咐他，你切不可告诉人。可是他还是去宣扬了，结果使得耶稣的名声越发传扬出去。

这里我在思想两个问题：一个是耶稣不骄傲不随从众人的原因。一个是关于神启与人性，尤其是自由意志之间的关系。

耶稣显然不是故意的让病人不要说出去，更不是想所谓的欲擒故纵。耶稣之所以这个时候不想大肆宣扬，是因为他有自己的计划。他明白自己的时间。耶稣一直明白自己要做什么，也明白这件整如果传开了之后的结果。马可福音1：45：“把这件事传扬开了，叫耶稣以后不得再明明地进城，只好在外边旷野地方。”

还有人奇怪耶稣既然不让这个病人去宣传，为什么又要他到祭司那里给众人做证据？这是因为旧约里的律法规定的。一个人麻风病好了应该到祭祀那里查验并且要献祭的。参照利未记13：49，14：2。

虽然那个人没有听耶稣的话，但耶稣没有怪罪那人。结果来了极多的人。他还是一如既往的给他们看病。只是“耶稣以后不得再明明地进城，只好在外边旷野地方。”结果反而使得福音更兴旺。就是“人从各处都就了他来。”这让我思想神的计划与人的自由意志之间关系的问题：

病人可以不听耶稣说的，这是他自由意志的选择。他也确实没有听从耶稣的，但这不妨碍神的计划的运行。所以，思想到我自己，遇到什么事情，如果没有神非常明确的旨意，也凭着信心去做。如果做错了方向，我相信神也会把拉回来的。

这就好像我是在一条固定航线上向某个知名的地点进发——我在掌舵，我已经选择此刻前面的方向，而上帝掌管着风暴和海洋，并指引着我人生的大航向，我相信上帝唯一知道船最终正确航向。即便我一时走错了航向，上帝也会借着风暴等把我拉回来的。

而那些不认识上帝的人，也是自己是船长，在掌舵人生的方向。虽然看起来，他们哪个方向都可以走，看起来更自由，但却很容易，甚至一定会迷失方向。基督徒看起来走的是一条窄路，但那是唯一正确的道路——就是耶稣的救赎。

虽然，基督徒的船和非信徒的人的船都会遇上风暴，不同的是，基督徒知道并相信风暴后面的上帝和上帝引导的方向，心里就有极大的信心、盼望和平安。这就是两个人生的不同吧。

三、和朋友分享信仰后生命的更新改变

灵修结束后，我到了实验室。上午在开小组会。下午休息了一会。读了一会圣经之后，开始读书——《心有灵犀——欧美文学与信仰传统》。收到一个朋友的电话，说在图书馆，晚上一起吃饭。

我于是起身去了图书馆，还了好多书，又借了好多书——四本新教人物传：《加尔文传》《穆勒传》《班扬传》《司布真传》，两本安徒生童话——自从认识了安徒生，就和他心有灵犀，更想走进他那充满苦难与爱、纯真美丽的童话世界中去，《基督教对文明的影响》、还有《直奔金牌》（烈火战车主角李爱锐传）和《戴德生——带着爱来中国》《李提摩太在中国》。这个国庆节看来会是一个读书盛宴的节日啊。

和朋友吃完饭后，我们推着自行车，在未名湖畔行走。他对于信仰有许多的问题，如同对人生也有许多的困惑。我仿佛看到了两年前的自己，我体会着他的心情。

和一个朋友吃完饭后，我们推着自行车，在未名湖畔行走。他对于信仰有许多的问题，如同对人生也有许多的困惑。我仿佛看到了两年前的自己，体会着他的心情。

他想对信仰了解的更多一些，也特别关心信仰给我带来的改变。

我们谈了很多少，最后和他分享：基督信仰给我带来的生命的改变几乎是翻转性的，而且仍然在不断的更新着我的生命。

我以前很劳苦，活在别人、世界和自己给自己的期望和压力中。亲人希望我能出人头地，我也对自己有很高的要求，不仅是成就上的，还有道德上的。这一方面让我很有目标感，上进心强，很勤奋。但另一方面也让我心浮气躁，好高骛远；太顾忌别人的眼光，变得虚伪；在做事情之间就忧虑，怕别人不认同，很多时候原本应该我去做的事情却不敢去做；而在做的过程中又极其谨慎，畏手畏脚；等事情结束了，又太看重结果，以至于患得患失。的确，我很努力，也取得了一些别人眼睛的成绩，但我自己面对自己的时候，就知道自己的软弱、敏感、妒忌和虚伪，我觉得自己活得像两个人，并且很累很累。

当我听到耶稣说“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”，我就哭了。如今我更加明白这个中的滋味。我更愿意把事情交给神，然后尽自己的本分，真正的用爱心和耐心去做事，去对人。从我身边的每一件小事做起，尽自己的忠心，不忧虑结果，因为结果在神手里。这样，如果事情成功了，就归荣耀与神，因为深深的知道如果神不成全，这事必不成；如果事情失败了，我也不会沮丧，因为神自然会有他的美意，我只用省察自己有没有尽本分，哪里做得还不好就可以了。比如在打工子弟爱心会，我虽然只去了两个月，但那里的老师和学生都给了极高的肯定，我就归荣耀与神。因为我只是尽了本分，只是我这本分是向神尽的，我不只是教计算机技术，还和他们分享我生命中许多的故事，和他们谈心，给他们借书，并且加课。我尽力通过我去向他们传递上帝的爱——这是一个基督徒的本分。

我以前也很没有安全感，所以不断的忙碌，好让自己能力更强一些，以为这样就更安全了。可是即便考到了北大，这种安全感还是无处寻觅；即便自己学得是一门找工作应该没有问题的计算机技术，但仍然忧虑前面的道路。我的一个室友——一个基督徒——曾经形容我的人生是不断的攀援，以为能找到一个风景美丽的地方，可以安全快乐满足的生活在哪里，可是每到一个景点，还没有驻足欣赏周围的景色，忧虑又要逼我继续攀援。我觉得自己活得一点都不自由，而且极其的贫乏，没有生气。

直到我看到圣经说“如同没有牧人的羊群一般”，又听到耶稣说“我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛”。“因为凡要救自己生命的，必丧掉生命。凡为我丧掉生命的，必得着生命。人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”那生命之水，必须是那创造我们的造物主所赐；我们都是迷失的羔羊，活着走向死亡，可是神用他的死来代替了我们的死，这是一个何等伟大的事实啊。难道我真是是这样的伟大，伟大连这个事实可以不屑一顾？我在上帝面前，不过是尘土，当我摆正自己的位置，来到上帝面前悔改，心灵之门被他打开，我从此进入有信仰的生命——一种更满足的、安全的、丰盛的生命。当读到《诗篇》23篇，“耶和华是我的牧者。我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。”我才明白，什么叫真正的满足。我就如同躺卧在青草地上，可安歇的水边。

我以前对自己的情绪、罪恶一筹莫展，自己明明不想妒忌、贪婪、奸淫、虚伪、怨恨，可自己还是会如此。我觉得自己就像是情绪的奴役，陷入到罪恶中不能自拔——我确信不能自拔，因为我的罪恶来源于以自己为中心，人又如何扯着自己的头发离开泥潭呢？我想谦卑一些，可一谦卑，马上就会为自己的谦卑而骄傲。

直到我看到耶稣，这位至高者，却下到最低处，为得是救我这个不知天高地厚的罪人。当我明白了我的罪人本性，又相信并接受了他的救赎的时候，虽然我仍然还有罪性，但我凭着他就可以圣洁的来到上帝面前，做一个圣洁的子民。每当遇到罪恶的试探的时候，我有权柄去斥退那恶者，因为神与我同在；即便我陷入罪中，神也会用他的慈爱来吸引我，用他的公义来熬炼我，拉我回到他的正道，悔改归入主怀。

在我的生命中还有许多的改变，而且主仍在更新改变着。我曾经在蒙恩得救的见证中写道：“这真是一个神迹，一个无兄无父的游子可以找回天家，一个劳苦担重担的忧者得到了属天的平安，一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱护，一个被罪被世界捆绑的奴隶可以在真理中得享自由，一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神，一个坚定共产党员愿意做主的精兵传福音，一个骄傲的知识分子愿意一生服侍主并为主服侍人……”，写下这段话的时候特别感动，因为这里的每一个改变都是那样的真实。

要和朋友分开的时候，我意识到自己说的太多，倾听的太少。也向他表示歉意，他说不介意。我也放下心来。路上一一直为他祷告，盼望他用他的诚实和心灵，踏上寻求的历程。愿上帝怜悯他，感动他，打开他的心门，赐福给他，照亮他一家的人。也盼望所有的朋友，无论你是基督徒还是非基督徒，都能有一个更加丰盛的生命。

四、和弟兄一起传福音

和朋友分开后，已经是7点多了，我回到宿舍，想休息一会。HL发短信说他在松林和别人讲福音，让我过去给他书。我休息了片刻，到了松林，已经是快8点了。

到了松林，看到HL对面坐着两个同学，其中一个说“即便上帝是真实的，我现在也不想信他。等我老了之后，或死之前再说吧？”

我听到这话，心中就非常的急切，仿佛看到了多年叛逆顽梗的灵魂。我马上像机关枪一下，猛烈的对这个想法进行扫射：

“难道你知道你明天的状况如何？难道死亡你难免辨别？难道你非得在死之前才觉悟，原来自己的一生只留下了空白和虚空？难道你真的可以在上帝面前如此骄傲的说，我不需要你？……”

后来，我们又对进化论，对科学，对自由意志做了许多的激烈的辩论。

最后，那两个同学的另一个说：我开始不知道今天来这儿的目的。谢谢你今天讲了这么多，至少你说我们要对科学有一种质疑和批叛的精神，这是没有错的。但信仰似乎还是和我无关，我来这儿本只是想明白你们的教义或者更多的宗教知识。

我这时意识到，不能再狂轰滥炸下去了。我开始温柔的对他们说，信仰不是一种知识或文化，而是一种生命。

说到这里，对以前回忆的忧伤和对现在生命的喜悦，让我眼眶开始湿润，他们也能感受到我的情感。于是，我开始和他们分享我在信仰之上的背叛、生命的枯萎，以及得着信仰之后的丰盛的生命。

我似乎说了很久很久，他们也一点都没有打断，也没有之前的不耐烦，也似乎进入到这个故事中去了。

我最后说：“难道这一切都是自然？我的父母生下我们来是自然，阳光和雨水是自然，空气和大地也是自然，我们所吃的，所喝的，我们所珍视的……难道都是自然的，仿佛我们一生下就应该得到这些？难道真的不能有神？难道神真的没有在看着我们？难道死之后真的一无所有？”

“无论如何，这些问题如此重要，尤其是上帝和上帝的救赎如此的重要，重要到他关乎到我们的生死，甚至死后的世界，做为一个热爱生命的人，一个想认真生活和思考的人，我们必须去寻找答案，就让我们带着我们有的诚实和心灵去寻求。好吗？”

他们若有所思，从他们神情中，我可以看出，他们是两个诚实的人，他们的心仿佛被那奇妙的圣灵有所感动。愿圣灵以后能继续带领他们，亲自打开他们的心灵之门。阿门。

五、和弟兄姊妹分享

送完这两个同学走后，HL才说他还没有吃饭。这时，另一个姊妹JN电话说遇到很麻烦的事，让我帮忙。我告诉她我和HLg在松林。于是她来找我们。

JN是我考研认识的女生，非常的坚强。最近进入教会，她对信仰的渴慕让我感动，也给了我极大的鼓励。不知她有没有信入了呢？有没有做决志祷告呢？心想趁今天，问她愿不愿意做祷告吧。没有想到HL说她已经做了决志祷告……这恐怕是我今天听到的最动听的声音了。感谢上帝。

在我们分享的时候，外面下起了雨，有点冷，有点潮湿，但松林的草棚下，在我们三个之间，却是如此的温暖。

我们解决了JN麻烦的问题之后，又分享了一些经历。

我分享说今天借了两本安徒生童话，看了以前最以为最熟悉的《皇帝的新装》和《丑小鸭》，有一种全新的感受。因为我明白安徒生，他不是一个革命者，而是一个基督徒。

我们每一个人都本是天鹅，是神的儿女，可是如同那个皇帝一样，天天生活在撒旦的谎言和权势之下，以为自己只是一只丑小鸭，没有人能接纳我们。我们有时极其的忧伤，甚至连自己也不能接纳自己；有时又像那个皇帝一样被人欺骗，又自我欺骗。第一次丑小鸭见到天鹅的时候，只有远远的看着，如同我们思念那永恒的天堂故乡。直到有一天，当丑小鸭经历了许多的苦难，他来到天鹅之间，天鹅们接纳了他，又籍着那清澈的像镜子一般河水，看到自己真正的身份，进入到了天堂，如同我们来到教会，弟兄姊妹对我完全的接纳，而耶稣基督像镜子一样让我看到自己的本性，悔改重新成为神的儿女。

JN是学中文的。她似乎也对这样的解答更加喜欢，也觉得这更符合安徒生写作的出发点。于是她借走了这一本安徒生童话集。

回到宿舍，已经快11点了，又读了会圣经，看了会书。和室友聊了会天，就睡觉了。明天是国庆，在睡前为我的国家祷告，愿国庆庆典能和平的进行。

2009年9月29日 星期二 天气阴 

一、上《现代神学思想》课

今天照例8点起床，灵修了一会，10点去听钟志邦老师的课了。

教室很小，但人很多。钟老师的精神给我留下极深的印象。他虽然头发已经发白，但思维很活跃，而且还能记住许多学生的名字。学生迟到了还会帮他找位置，甚至把自己的位置让给学生，这让我极其的感动。

老师的进度我非常的满意，因为是用英文讲，我的英文不是很好，但他想的很周到，重要的地方会提示画线。会翻译。并且指出重要的词汇。再加了核心内容的板书。让我能够跟得上他的思路。有一些同学觉得很简单，但对于我这个学计算机系的学生，又信主一年，也没有接触过神学或哲学，最关键的是英文也不太好的人来讲，已经不容易了。

他首先讲到一个一个重要的概念：平衡balance：超越(Transcendence)与临在（Immanence），现代神学就是在这两者之间不断的寻求平衡的。

他讲到中世纪以天主教为代表的神学更偏于超越性。这从建筑就可以略见一斑。那种哥特式的建筑，有高高的塔和塔尖，当人做礼拜的时候，抬头一看很高很尖，就会马上肃然起敬，感到神很高很远，人在神面前很渺小。那感觉就如同诗人说“西出阳关无故人”的心境，钟老师特地的去阳关体验了一下那种感觉，茫茫天地之间似乎只剩下自己一人，的确如此。

而后的启蒙运动和宗教改革就加强了临在性。每个人都可以通过圣经，通过信心和上帝直接交流，不用通过神父。

但是，启蒙运动带来一个根本性的影响就是过于强调神的临在，以至于到了忽略了神的超越性。同时，轻视了神的启示，而对于人的理性非常有信心。人们似乎已经不需要神。这就带了许多的恶果……

我刚好写读到《心有灵犀——欧美文学与信仰传统》作者齐宏伟，谈到了“上帝死了”之事件后，人类灵魂世界的变化。人性看起来变得更自由更大了，实际上变小了。上帝死了之后，人们其实也在用其他的方式来替代上帝，比如制度、人性、爱情……但这些一旦成为上帝，就变成了撒旦。制度使得人变成了巨轮下的一颗螺丝钉，利益的大车经过之处，人是无能为力的。人本性的放纵也使得人变得迷幻、荒凉和绝望。爱情如果成为了上帝，最后只会被爱情毁灭。

就连我们的北京大学，在改革开放之后，看似变得更有钱了，地位提高了，更自由了，出国更容易了。但实质上，人的地位在下降。那些古书以前很便宜，专门给知识分子的。现在很贵，是给那些有钱人的，有钱人只把他们当成摆设。每个人都在膨胀，结果灵魂的空间和时间越来越少…… 

二、祷告会：为国家教会和个人祷告

上完课后，和几个弟兄姊妹一起去食堂吃饭，食堂人超多，人挤人，在这么多人里，每个人都变得渺小了许多。想找一个四个人坐的地方简直是不可能的。在找座位的过程中又遇到了四五个弟兄姊妹，很开心。

吃完饭后，我们坐在一起聊了一会，然后各忙各的去了。我回了宿舍。休息了一会，读了会圣经，就到了近5点了。

开始写昨天没有写完的“我的一天”的日志。一直写到6点半，差不多写完了，就到了祷告会的时间。

祷告会的主题是为国家、教会和个人祷告。主要是在这个特别国庆期间，为中国的和平祷告，更为中国的认罪悔改归向神祷告。

我特别的感动，其实我对于这个国家的热爱经过了一个肯定，否定到肯定的过程。

我从小非常爱国的，大概是源于我对于家乡和家的热爱吧。到了研一，开始变得极其的愤青。对自己的民族情绪有极大的反思，甚至反感。尤其是当自己看到越来越多的真相后面，自己的公义之心受了极大的伤害，也伤害了对于这个国家的爱。后来，认识了上帝，知道中国的另一个名词叫神州，并且开始慢慢认识并切身体会到神州在神的手中，是蒙福的神州。这时，我开始重新欣赏我们的土地、人民和民族。

于是，我开口祷告说：感谢上帝，感谢你让我成为一个中国人。感谢你在我们一而再再而三的陷入罪中，却仍然对中国不离不弃。感谢你把福音的种子撒到了你为此预备了成百上千年的土地上，感谢你拣选我们成为一批初熟的果子。主啊，感谢你把我放在这片被称为神州的土地上，这个国家已经败坏的很深很深，而这败坏就是从教会开始。这个国家也一定会复兴，而复兴也一定是从教会开始。今天，我们带着忧伤悔改的心，把这罪放在你的面前，来祈求你的饶恕和拯救。愿你能继续的施行你的大能，引导中华归主。愿你使用我们这间小小的教会，愿我们的生命在你里面扎根；愿你差我这个最小的罪人在这片热土上尽本分的传扬你的福音，愿你装备我，试炼我，预备我，让我成为你合用的器皿，能在这片我热爱的土地上传扬你的道。主啊，我们知道你爱中华，也愿中华能爱主。祷告奉主耶稣的名。阿门。 

三、和WQ弟兄聊天

祷告会结束之后，我和WQ聊了很久，我知道他有一些不顺利的事情，正在软弱当中，我很想和他一起担当软弱。

虽然我是带着爱来到WQ弟兄面前，并且为他祷告了好几天。但在沟通的过程中，不知道为什么还是太过急切了。

聊完了我回到实验室，已经是11点半了。在回宿舍的路上，我感觉到自己在和WQ在安慰WQ的时候，有点过于急切。晚上我睡觉的时候，好久都睡不着，不知道自己错在哪里，我明明是凭着爱心去安慰朋友的，但为什么感觉或结果如此不好呢？

我就祷告，做了很久的祷告，圣灵责备我说，他比我还爱WQ弟兄。可是神预备WQ归主用了20多年的时间——甚至远远不只，而是在马礼逊来华就开始预备这个国家，才有了福音在中国土地上扎根，福音才临到我们。而在马礼逊来华以前，神已经预备了几千年……神这么有耐心，为什么我却没有？于是，我深夜给WQ弟兄发信息，如果我的急切让他被绊住的话，愿他原谅我，更愿上帝怜悯我们，愿我们一起来到神面前祈求他的恩典，求他加添给我们力量，让我们能够彼此在爱里互相扶持，互相建造。

发完信息、祷告结束后，我就睡了。睡得很平安。感谢神。

写给一位圣徒的信 

      王明道

我对你这次出去任事，抱极大的希望，希望你能把你素日所学习的，藉你每日的生活和工作发扬出去。使你四围的人得你的帮助，使神的名因你得荣耀，使生命的道藉你在许多人面前证明出来。因为我对你期望这样高，所以我劝戒你也不免特别切。你是明达人，一定不会忽略我所说的话。

初到一个地方作事，你所接触的都是一些素日和你不相识的人。你第一次所给他们的印象，将要深深的留在他们心中，你以后无论怎样要去改正，也不容易奏效。你最初给他们的印象好，他们便极容易爱你、敬你，就是你以后有些短处，他们也容易原谅你。你最初给他们的印象不好，他们便极容易恨你、恶你，就是你以后有多少长处，也再不容易消除他们起初对你所存不好的印象。因此你初到一处，必须十分谨慎你的言语、行为、举止、动作，不可有一点忽略放肆，以致惹来别人的轻看厌恶。

「信用」是处世作人绝对不可缺少的一样宝贝。一个没有信用的人在世界上是一个没有价值的人。要建立信用正如同建筑一座楼房一样。需要集合各种建筑的材科，再加上多日多月的辛苦勤劳，以后纔能有伟大庄严的楼房矗立在众人面前。但如果稍不经心，只须一根火柴，便能在几小时之内把多日辛苦建筑的工程烧成一堆灰烬。存诚实的心，说诚实的话，作诚实的事。尽忠作一切大小的本分。不轻易应许人甚么事，应许了便当照履行。不取自己不当取的财物。经手钱财要光明磊落。替人办事要尽心竭力。不轻易向人借贷，万不得已向人借贷时，务必竭力及早偿还。凡事不亏欠人。与人约会要遵守时间。不传说自己不确实知道的事。说话不张大其词，言过其实。作事肯负责任。有了过失坦白承认。这都是建筑信用所必须用的材料。这些材料缺了那一样也不行。有了这些材料还需要很长的时间纔能把信用建筑起来。建筑起来以后还需要每日谨慎保守。不然，一句谎言，一点不义的财物，一样不诚实的行为，一次粗心大意，便能把多年所建树的信用完全毁坏，如同一根火柴烧毁一座大建筑物一般。我希望你好好建树你的信用，保守你的信用。存心、说话、作事、待人，务要坦白诚实，决不可戴一点假面具，用一点诈术，以致自取失败。不论别人说谎言行欺诈怎样成功，你总不可效法他们。神决不会赐福给诡诈的人。

初到一个地方任事，不要怕承认你是主耶稣的门徒。也许你要因此受别人一些轻看凌辱。但你不可忘记主为救你曾受尽人间的羞辱和逼迫。他为你曾被人厌弃、辱骂、捉拿、审问、殴打、戏弄、吐唾沫在脸上，最后被人剥了全身的衣服，悬挂在木头上。主这样爱你，为你受了这么多的羞辱和痛苦，你却不敢在人面前承认他，请问这是多么忘恩负义的事呢？要利用最早的机会承认你是基督的门徒。如果你到一个新的地方，不及早承认主的名，以后再想承认，便要感到加倍的困难。等的日子越久，困难也越增加。过了两三年，也许你再不敢承认主的名了。在许多不信主的人中间承认主的名，实在是一个难关。其实这个难关一闯过去，以后的路便一步比一步更容易走了。

当恶人引诱你去吸烟、饮酒、跳舞、赌博，同分不义之财物，或与不正当的异性交往的时候，你当告诉他们说你是基督徒，所以不作这些事。你一次这样拒绝了他们，以后他们便再不来引诱你。如果你用别的话推辞，就如说你不会作这些事，不惯作这些事，或是没有暇时去作这些事，你便是给他们敞开了下次进攻的门户，迟早你会随从他们。我亲眼看见许多很好的基督徒，就因为这样懦弱，这样怕得罪人，至终陷入罪恶的坑中。

凡是你本分内应当作的事，都应当尽心竭力作得尽美尽善。不论有人看你作，或是没有人看你作，都当同样的殷勤忠心。要记得你的主每日在你的旁边，看你是否忠诚。纵使你的同仁怠惰偷闲，你仍应当殷勤忠心。因为你既作基督的门徒，便是主的仆人。除了你患病或者有其他极重要的事必须请假以外，总不可有一日有一时旷废自己的工作。除了万不得已，总不要轻易请假。在自己的职务上不忠心的人决不是好基督徒。

作事当有始有终，万不可见异思迁。你既在这里任事，若不是万不得已，总不要离开这里再去谋别的事作。就是有别人为你介绍事，也不可轻易动心。我前几年看报纸上载说，美洲某城一家报馆有一位排字工头是一个老妇，从十八岁起在那个报馆排字，后来结了婚仍在那里作工，那一年她已经七十三岁，因为年老纔退职休养。这五十五年之中，虽然屡次有别的报馆和印书局请她去任事，应许给她较高的薪金。她总是说那家报馆并没有甚么苛待她的地方，她的收入也不是不彀生活，她没有理由可以辞事他往。这位老年妇人的恒心真可以作我们的模范。没有恒心的人最后弄得一事无成，在神和人面前都是失败的人。我切切希望你不作这样的人。

作事的时候遇见难处，不可灰心丧志，更不可见难思退。逃避难处的人是懦夫，是失败者。这种人一生甚么事也作不成。只有安居家中养尊处优没有难处。不然，就是到任何地方去作事，也不会没有难处的。能战胜难处克服难处纔是勇士，纔是得胜者，纔是成功的人。一个人越与难处战，能力和本领纔越增加。不经过难处的人永远不会进步。在神的家中与在世界上成就大功的人，都是经过极多难处，克服极多难处的人。有谁遇见的难处比我们的主更多呢？他从来没有灰心，也没有丧胆。（赛四十二4）他更没有逃避难处。当他在客西马尼园中祈祷的时候，他看见了那最大的难处，却仍能说：「这杯若不能离开我，必要我喝，就愿你的意旨成全。」（太二十六42）他没有逃避他的十字架，因此便得了尊贵荣耀为冠冕。我们不逃避我们的十字架，纔能得神为我们豫备的冠冕。

你的同人无论怎样聚集在一处谈论别人的不好，背后议论人，你总不可参加。许多纠纷事故都是起源于这种有损无益的谈话。譬如说，你听见甲乙丙三个人谈论丁的短处，你一时高兴，便也加入这种谈话。不想到过两天丙与丁谈起话来，因为要讨丁的喜欢，竟会告诉他说你在背后议论他。或者甲要陷害你，竟跑到丁那里去控告你在背后议论他。丁因此便向你怀恨，攻击你、陷害你。一番无谓的谈话不知道会惹起多大的纠纷来。你遇见甚么人喜好背后说人，不但不可与他一同议论人，而且应当特别离他远些。你要知道他既能在你面前议论别人，谗毁别人，便也能在别人面前议论你、谗毁你。与这种人接近都不免受害，何况还与他们在一处议论人呢。

在一个地方作事，能作下去，就作下去，实在不能作下去，便和平辞去就是了。总不可对当局负责的人起许多恶感，说许多不满意的话，甚至弄出许多风波来。你不是当局的人，也没有负那么大的责任，自然不知道他们的难处。如果有一日你站在他的地位，也许所作的还远不及他呢。「书到用时方恨少，事非经过不知难。」你要好好思想一下这两句话。纵使有别人领头对当局负责的人作难，你不可随从，就是到万不得已，必须离开那里的时候，也不可说甚么不合宜的话。俗语说：「君子绝交不出恶声，」何况我们是基督的门徒呢。

与别人一同作事，遇见劳苦，艰难，危险，自己要走在前边，看见利益、尊荣、好处，却要让别人走在前面。能这样作的人纔是最伟大最尊贵的基督徒。我希望你靠主勉力作这种人。

在财物上要十分清洁，十分诚实，十分谨慎。不可暗中取用公家或别人的一点财物。就是别人都这样作，你也不可去作。宁可手中没有多余的钱，吃些粗饭，穿几件旧衣服，仰不愧于神，俯不怍于人，也远胜过偷窃犯罪，丧失节操，惹神的震怒，受人的指责，自己心中还要受许多痛苦。一个圣洁的穷人比一个犯罪的财主尊荣得多、快乐得多、幸福得多。

不要谄媚富贵的人。不要向人求财物。看见别人有甚么财物，断不可起贪心，这是最卑鄙可耻的事。若不是万不得已，不要向人借钱。许多纠纷事故都是由借贷而起的。最好是总不负债。如果有特殊的情形，向人借贷以后，应当急速设法偿还。别人的物件也是最好不借。如果借用，也应当及早送还，而且应当十分谨慎，不可损坏污秽。许多人就是因为忽略这件事，以致和别人弄出许多不和的事来。

与人同处不可骄傲自大，抬举自己，轻看别人。骄傲是取辱的道路。虽然自己有长处，但不可忘记自己也有短处。虽然别人有短处，但应当知道他们也有长处。想到自己的短处，便不敢自高自大。想到别人的长处，便不敢轻看别人。骄傲的人惹人的厌恶，受人的轻看，招人的反对。骄傲的人早晚会被人从人群中赶出去。在世界上再无立足之地。一个有德行有长处的人再加上谦卑，正如同一个王戴上镶满宝石的冠冕一样。在你作事有了良好的成绩得人器重，被人尊敬的时候，特别要防备骄傲的罪。骄傲的心一生，羞辱便临到门前了。

与许多人相处不要特别和一两个人亲近，这样最容易惹人的嫉妒，因而生出分争。在同人中间如果有少数的人与你信仰相同，心志相同，因而需要特别亲近，彼此帮助，也不可在外表上特别亲暱。这样作一方面可以免得惹起别人的嫉妒，一方面也可以使你们的交谊维持得长久。「友如画梅须求淡。」「人情淡始长。」这些话都是告诉我们说，朋友中间的友谊不可特别亲暱，不然，这种交谊便不能长久。常看见两个朋友今日非常亲近，好得几乎像一个人一样，可是过了几天绝了交情，竟弄得彼此连一句话都不说。这真是我们应当引为大戒的事。

服从权柄是美德，不是羞辱的事。在你上面的人所吩咐你作的事，除了违背神的事以外，你都应当服从。不但在他们面前要服从，就是在他们背后也要服从。不但在形式上服从，而且应当从心里服从。别的人如果不服从权柄，反抗有权柄的人，你不可随从他们，就是连和他们一同批评论断有权柄的人都不可。只有在上位的人吩咐你作不合神旨意的事的时候，你不应当服从他，其他的时候都当服从。实在无法服从的时候，你可以离开那里，却不应当违抗命令，掀起风波，惹出许多是非事。

无论与甚么人同处，都要谦卑和蔼。说话的声音要和平，容貌要愉快，最好常给人一种微笑。不是虚伪的笑，也不是阴险的笑，乃是喜乐慈爱的笑。对与你同等的人和地位比你低的人，要先向他们打个招呼，说两句话。到一个新地方遇见不认识的人，你要先开口对他们说话。不过遇见异性的人却应当特别谨慎，不要轻易开口，免得惹出甚么误会和是非。别人有甚么困难或需要，只要你的力量作得到，便尽力帮助他们。这样作既能使别人得益处，又能荣耀神的名，自己也多得别人的敬爱，真是一举三得的事。

与人同处，度量总要宽大。别人有甚么对不起你的地方，不要往心里放。要想你也有对不起人的地方。别人如果轻看你，不要恼怒他。不如详细省查一下，是否自己有招人轻看的地方。更不要听信别人的传言和挑拨的话。心宽量大的人是伟大的人，是成大事的人，也是最快乐的人。

不要忘记别人待你的好处与恩情。纵使别人待你有极微小的好处，在很小的事上帮助过你，也应当记在心。这样，你自己要得许多快乐，你和别人中间的关系也会日见良好。

有别人作事比你好，比你多得人的信任，多得人的重看，多得人的尊敬，你万不可起嫉妒的心。「嫉妒是骨中的朽烂」（箴十四30）。要豫防嫉妒的罪如同豫防骨痨一样。

同人当中如果有诡诈阴险的人，言行污秽邪僻的人，喜爱批评人毁谤人的人，常挑拨是非的人，喜好谄媚你阿附你的人，你务要防备他们，远避他们。如果有敬虔事奉神的人，耿直忠实的人，肯规劝你责备你的人，领导你亲近神走正路的人，知识多，见闻广，德行高，信仰纯正的人，你务要亲近他们，谦卑从他们受教。这样，你必得无限的益处。

要记得你作事的目的不是为自己发财、享福、置产业、得尊荣，乃是为荣耀神，服事人，作好神交托你的本分。

每日早晨未作一切事务以前，当呼求神的引领、训诲、保守、眷顾。遇见甚么困难，当呼求神的指示。遭逢甚么试探，当呼求神的援助。要记念经上的教训说：「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明；在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。」（箴三5、6）

愿神的手常常导引你，扶持你，使你在他的恩典和真理上都日见长进。

（这是一篇流水账式的文字，只是记叙，没有主题，而且很长。所以呢，决定读下去的时候小心，可能没有你想要的东西。读不下去很正常，不用逼着自己读的下去的）

今天是2009年9月28日，星期一，天气晴朗，我又度过了一天。我的一天是这样度过的。

早上7点50时闹铃响，赖了3分钟床，10分钟内洗漱完毕，8点恰好可以到了食堂二楼。因为我永远会把我的时钟调快3分钟，好让自己可以准时。

到了畅春园，阳光穿过洁白的窗户，洒到光滑的地板上，整个屋子就被阳光所充满。我找了个位置坐下，祷告之后，打开圣经。阅读和默想《路加福音》第四章16到40节的内容。我最近越来来喜爱圣经了，喜欢仔细的读每一节的内容和每一个字，无意中养成了一个细读了之后抄写的习惯，发现在抄写圣经的时候时常有深刻的感动进入心里，这又让我越发的爱慕圣经，如同初生的婴儿爱慕奶、干渴的鹿爱慕溪水一般。

我读路加福音4章14到15节【耶稣满有圣灵的能力回到加利利，他的名声就传遍了四方。他在各会堂里教训人，众人都称赞他。】，并对照马可福音1：14-15【约翰下监以后，耶稣来到加利利，宣传神的福音，说，日期满了，神的国近了。你们当悔改，信福音。】和马太福音4：12-17。

福音是“神的”福音，是“计划好的”福音，是“要人悔改的”福音，是“因信而得的”福音。福音落在加利利，就像落在好土中。这里的人都称赞耶稣。我查阅以赛亚书9章1、2节，发现神为了预备加利利的人对罪忧伤悔改的心，竟用了700多年的时间，当耶稣到了之后，如同坐在死荫之地的人有光发现在照着他们。神不仅预备了加利利的人的心，更预备了主耶稣，就是那光。我又想到神为我们神州的归主又预备了多少年呢？我不知道，但绝对不只是马礼逊来华的短短200年。就像当年柏格理来到苗人中间，福音马上就接纳并被高举，柏格理说他为此刻祷告了17年，而神呢？在柏格理来到之后，一定是用了几千年的时间，让苗人在各族人中间被抛来抛去，受尽苦难，直到如今。只有在黑暗中长久期盼亮光的人才明白光对他的意义，才会珍惜。我难道不也如此吗？难道自己信主只是一瞬间的事情？或者半年的事情？！不，神为我的信主预备了23年！不，不仅仅23年，而是我在腹中之时，甚至是上帝创世之初就已预定拣选。想到这里，内心充满了感动和敬畏。那些仍然在黑暗中的灵魂啊，天国已经来到并且已经成全，你为什么还不肯信福音？“日期满了”“天国近了”，这都说明神在永恒之中早就有了旨意，他的儿子也已经道成肉身，亲自见证神救赎计划中最惊心动魄的一部分。只有那些为罪忧伤的人，那些在黑暗中没有盼望又盼望救世主到来的人，那些知道自己的有限并且灵魂贫乏的人有福了，因为天国是他们的。

这几章的经文原都很简单，但今天读就感觉在和永恒的上帝对话，我用被圣灵光照的心灵去体察上帝创造和救赎的荣美，为加利利人感到高兴，也感受到耶稣话语的权柄，更感受到上帝计划的宏大与完美，以及这创造与救赎中的爱，心中更是敬畏，完全的被征服。

接着读拿撒勒人厌弃耶稣。路加福音16到30节。读出了耶稣道成肉身的彻底。更读出了拿撒勒人说“这不是约瑟的儿子吗”的语气中充满了讥讽、不敬重和骄傲。我们对于我们熟悉的人会不会也有这样的心态呢，当警醒。耶稣道成肉身，从最高处下到最低处，被人唾弃，最后降在阴间。又从这最低处上升到最高处。这事除了神有谁还能做到呢？我们又如何去效法耶稣基督向低处行的谦卑呢？

可惜的是拿撒勒人却只看到了低处的耶稣。这还不只。拿撒勒犯的罪还远不只是瞎眼。

当耶稣刚读完以赛亚书61：1节说，“被掳的得释放，瞎眼的得看见，叫那压制的得自由”，并且说“今天这经要应验在你们耳中了”时，拿撒勒人还称赞耶稣。或许这时耶稣正马上要宣读天国的福音，就是那悔改的福音。但此时，众人轻视之心已起，又说“这不是约瑟的儿子吗？”。耶稣从他们的轻视之中还看到他们的因家乡人“情谊”而起的骄傲——“耶稣你既然来自于我们这里，并且医治了加利利人，你就像医生医治自一样，显神迹给我们看，让我们也得医治吧。”拿撒勒人是想要神迹，而不是要神和神的福音。神的福音本是要是悔改，可拿撒勒人却在福音面前，在神面前丝毫不悔改，还骄傲的认为自己有权力要求耶稣显神迹。当耶稣用两个知的事实告诉他们说到上帝不仅怜悯犹太人，也怜悯，甚至更怜悯悔改的外邦人的时候，虽然这是拿撒勒人尊重的先知所行出的事，却仍然恼恨耶稣，还要把耶稣置之于死地，如同蜜蜂感受到了威胁，使尽全身的力量刺向敌人，最后自己却一命呜呼。

可笑的是，拿撒勒人从始至终没有看到自己黑暗的光景，还把城一直建在高山之上，只是他们心里被虚伪、恐惧、愤怒、骄傲、罪恶所蒙蔽，最后又把本可给他们福音的光扔到山崖下，这是一件多么可悲可笑的事情，正如一个想要光明的人，却只靠穿上洁白的衣服，如果没有光又如何得到光呢？把城建在山上却没有神，又有什么益处呢？山不在高，有仙则灵啊。可笑可悲可叹买椟还珠之人。

接着读路加福音4：31-32节【稣下到迦百农，就是加利利的一座城，在安息日教训众人。他们很希奇他的教训，因为他的话里有权柄】。

耶稣下到迦百农，在这里，福音再一次被高举。人们都希奇耶稣的教训，因为他的话里有文士所没有的权柄。这权柄在下面耶稣赶鬼的事件中得到一次明证。

拿撒勒与迦百农，两地本相隔不远，人们对于耶稣的接受却是如此的不同。而这两者又都应验了先知的预言，这正是预言的能力，因为成就这事的绝对不是人，因为他们都是犹太人；也不是地域，因为他们本不远，除了是神成就的别无原因。于是，耶稣的权柄在上帝预备的好土上运行。

路加福音4：33-37节。耶稣赶出在会堂中的污鬼，这污鬼知道耶稣是身份，耶稣只是吩咐他不要作声，从那人身上出来。污鬼就把那个摔在众人中间，并且没有害那个人。鬼是感受到了耶稣的权柄的，而耶稣也明白自己的时间，自己的时间还没有到不让鬼说出自己的身份。

注意到鬼说“我知道你是谁……我与你何干……”想到耶稣的救赎只与人有关，而与堕落的天使无关。人受造从能力上讲比天使确实也小，却有上帝的形象和样式，也被称为神的儿子，正如路加福音3章38节说亚当是神的儿子，但天使与上帝却是仆人与主人的关系。所以，从身份上讲，人是要比天使尊贵的。虽然人全然堕落了，但神对人有救赎的计划，对那些堕落的天使，比如撒旦就没有。想到这节，又想到人们却总以天使来表达一个人的爱慕，实在是不明是理啊。

耶稣只用一句话就把鬼赶了出来，且没有伤人性命。从众人的反应“这不像文士，耶稣的话是带着权柄的”可以适当的想像出，这污鬼可能平时在会堂里也会出现，只是那时文士们可能用尽的各样的办法都无法制服，有时可能还伤了被附者的性命。而耶稣带来是全新的道理与权柄，所以他们希奇。

在我读经并思想神的话语的时候，SiTeng和PangGang也来了。我们先各自的读经，大约9点，我们买来早餐，感恩祷告，开始了我们的分享。

SiTeng和PangGang开始讨论了一下关于生气与忿怒的哪些部分是罪的问题，并谈到如何处理忿怒或受到不公正待遇？我正好在昨天新生活小组分享的时候听ShuZhen分享过一个祷告解决法。于是就和他们分享。这个“祷告解决法”是这样的：

首先我们自己思想：当我们在愤怒或感到不公的时候会如何？是单单的怜悯就可以吗？

神的几个基本属性：圣洁、公义、慈爱。一个原则是，在维护一个属性的时候，不能损害其他的属性。如果我们一味的怜悯袒护做坏事和犯罪的人，这其实对神的公义是有损的。从这个角度讲，耶稣基督“必须”为我们而死，这样才能满足上帝的公义，因为罪的公价就是死。

那如何减少愤怒、怨恨、苦毒对我们的伤害呢？让我们看看“祷告解决法”。共四步：

第一：在祷告中控诉。就是根据你内心的真实感受把你所受的伤害和你认为的对方的过失等等都向神陈明诉说。注意不要将伤害“合理化”，比如一个小孩偷了东西就觉得可以原谅，否则以后内心很难真正饶恕干净，以后还会跳出一个声音来“凭什么小孩偷东西就可以饶恕？”这一步非常非常之有必要，因为正如法官在判案前都要陈明事实一样。如果越过这步，很容易导致虚假的饶恕或自我的审判与饶恕。正如大卫把对敌人的控诉都向神诉说，神不但不会责怪，而且会慈爱的聆听。

第二：在祷告中选择决定饶恕不饶恕。这需要我们真实的面对上帝和我们受到的伤害，相信上帝会进行公义的审判，向上帝的公义诉求才可能满足自己的“公义”。审判的权柄属于上帝，我们只需要信靠他。真正的饶恕就是因信神的公义而让自己的公义得到完全的满足，心里不再要去追债，不再去索取惩罚，不再怨恨和苦毒。

第三：在祷告中省察自己在这件事上有什么问题？不要一揽子认罪，说反正我是一个罪人，请神饶恕，而要具体的思想自己犯的错或过失。比如一对夫妻，问题本来出在妻子，可每次都是丈夫认罪，却也不知道认的什么罪，于事无补。

第四：在祷告中祈求赦免。神已经为我们的罪付上了十字架的代价，他的血已经洗净了我们的罪，只要我们来到他面前承认自己的罪，罪就马上可以得赦免。

这就是“祷告解决四步法”，当然最重要的就是现实中的操练。

在当时新生活分享结束后，我们每个人都自己祷告操练，想一想自己内心还有什么不愿触碰的事情，比如自己在哪里受过伤害，如今还耿耿于怀。我开始以为我心中已经没有了对任何人的怨恨，在祷告中我才发现对于前女友还有许多的放不下，还有对于小时候受过的一些很深的逼迫仍然心怀芥蒂。以前好像一直有些故意把他们尘封在心里不去触碰，或者只有自己身上找原因。但在祷告中向神控诉，然后选择决定饶恕，并省察自己其中所犯的罪，求神饶恕。祷告结束后，我真的可以更加自由轻松的面对他们了。

我分享完，SiTeng和PangGang都说觉得很好，我们也要结束今天的灵修了，在结束之前，我们就一起祷告并操练这个办法，然后我做结束祷告：

感谢主在这个一个美好的早晨让我们弟兄聚集在一起分享你的阳光和话语。愿我们再一次思想你的创造和救赎的恩典，当我们遇到不公，当我们受到伤害的时候，愿我们能够坦然的来到你的面前，去倾诉我们的苦楚甚至怨言；愿我们完全的信靠你的公义，赦罪在于你，审判也在于你，愿我们因你的公义和慈爱得到满足；也愿我们带着你丰富的慈爱和恩典，去细细的省察自己的过犯，愿圣灵光照到我们心里，好让我们看到自己的缺乏和我们隐而未现在的罪；更愿我们为自己的罪哀恸的时候就回到你的面前悔改，就靠着你的血你的生命得以洗净。愿你在未来的一天的时间中与我们每一个人同在，愿我们所想所行的，尽皆出于你，也荣耀你的名。祷告奉主耶稣的名。阿门。

灵修结束之后，上午10点，我回到了实验室。几位弟兄姊妹说昨天的赞美诗很好听，我也这样觉得，就把他们都在网上找到并下载，又把自己喜欢的几首一起分享给了许多的弟兄姊妹。

在听《感谢神》的赞美神的时候，当我听到“感谢神，全家火炉围，或天涯分弛”，心里就想念我的家人，就分别给三个姐姐发了信息，问问家人和我那7个宝贝外甥（女）还好吗。

时间过得很快，在处理完一些邮件和工作上的事情，就接到LiMeng的电话，问我有没有吃饭，没有的话一起吃。我才想起原来到了吃饭的时间了，于是写完最后一封邮件，就到了食堂。

我和LiMeng都喜欢吃五食堂的土豆片，可惜赶到五食堂，土豆片就已经没有了，只好随便打了点，因为晚的缘故，厨师就特别慷慨，打的菜和饭都特别多——这也是我经常故意晚点来吃饭的原因。我们做了饭前感恩祷告之后，彼此分享了自己和一些弟兄的近况。自己有感觉有些亏欠，很长时间没有约WQ弟兄一起吃饭了，才知道他现在遇到了一些困惑，愿上帝赐福给他。

吃完饭后我回到实验室，处理完助教的事情就困了，就趴在桌子上午休了一会。醒来后精神复又充沛。洗了个脸之后就准备去教室看书。

来到二教，跑了一楼二楼所有的教室，发现都在上课，就放弃了，于是打算在教室外面看书——《心有灵犀——欧美文学与信仰传统》。

二教与三教中间的这块地方实在是一个适合看书的地方，这里四面都是教室，但有比较充足的阳光，过道中吹来的风让人很舒适。

我找了个凳子准备坐下，发现下方有两盒别人好几天前没有吃完的盒饭，就先把他们捡到垃圾桶。回来刚一打开书，发现在不远处有一个熟识的朋友——昨天我刚带她去教会，她对基督信仰有很强烈的渴慕，母亲也信主，她现在也准备考宗教学的研究生，所以对有关信仰的一切都感兴趣。

我给她发了个信息，让她朝前看，她就看到了我，然后来到我这里坐下。我见她正在阅读昨天给她的游子吟，就问她有什么问题没有。她说有。于是我们换了个偏僻一点的地方畅谈，以免打扰别人。

我们谈了很多，我说的多，她也听得很认真。盼望我因感动说出的许多的话，难免落入到她的心里。

我说到信仰是一种生命，是一种出死入生的生命，是耶稣用他的死换来我们的活。说到福音是神的福音，本质上与我们无关。说到神的创造与神的救赎，神的超越与神的临在。

说到神启与人性。基督教信仰不是以人为中心的信仰，而是以神为中心，是神自己启示人，人只是被造物，只是一个接收器。当然，人也有可贵的自由意志。

说到人一生下来，就喜欢让自己快乐的东西，讨厌让自己不快乐的东西，人的自我价值观就这样建立起来，仿佛世界的一切都是以自己为中心，自己就是上帝一般——这就是罪了。在认识我们自己之前，我们就开始本能的排斥一切和原有体系中不符的东西。世界就成了一个个以自我为中心、一个个“上帝”组成的泥潭。各人都在寻找着自己的方向。人不断的寻求，却又在寻找中迷失自我；人很痛恨罪恶，而又在罪恶中无力自拔。这样直到死去，还谁想到死后可能有更可怕的地狱。而因死而带来的恐惧、痛苦与虚无也时刻的搅扰甚至奴役着人的心。

人们试图用各样的方式去走出这样的困境。有些人信靠道德修行，多数人在修行中变得外在形式甚至行为更加美好，仿佛更接近上帝；而愈发发现内心的丑恶与虚空。有些人看透了死的必然，进而看到了人的虚空，就放纵私欲，享乐一生，只要快乐就好。活在当下就成了现今最流行的一句话之一。有些人看到人世悲剧的实质说人永远如同钟摆两边摇晃，左右是痛苦，右边的虚空。有些人看到人的罪来自于欲望，就有了禁欲主义；或者罪恶来自于执著，就干脆说一切皆空。

这一切都是徒然的。只要回到创造人类的创造主那里，才能认识自己。只有完全依靠上帝的启示和救赎，灵魂的饥渴才得以满足，罪恶得以覆盖。因为我们本与神一体，是我们自己背叛了神。神在为人的堕落忧伤的同时为人类提供了仅有的也是最完美最惊心动魄的救赎之路——那就是耶稣道成肉身，用受难受死的方式，满足了神的公义。又复活升天，成了我们唯一通向原有但失落的家园——天堂。

我们又说了许多。结束前，我又和她分享了一些信主前读经的经验。就是带着你的生命去读经。不要以为圣经的故事是几千年发生的，好像与你无关。其实，里面的每一个字都指着耶稣基督说的，当然就和你的生命有关。当你读到耶稣让瞎子看见的时候，难道不觉得自己是一个灵魂上的瞎子？当你读到耶稣饶恕妓女的时候，难道不觉得自己灵魂上的污秽比妓女肉体上的污秽严重的多吗？当你读到法利赛人与税吏的祷告的时候，难道不去思想自己或许就是那个法利赛人，或者是那个捶胸的税吏？当你读到浪子回头的时候，难道还觉得自己可能是那个小儿子，要醒悟过来？或者是那那个大儿子还没有醒悟过来？带着我们的生命和心灵去读圣经，去思想上帝的作为，去思想故事中所有人物的境况与结局，因为他们不是虚构出来的，是真实存在的，也是为你而写的。

在我们分享完浪子回头故事的时候，她已经到了上课的时间。于是她去上课。我呢，又一个人了。终于可以看那本特别想看的书（《心有灵犀——欧美文学与信仰传统》。）了。

这实在是一本好书。也是值得咀嚼慢读、不断回味，甚至读好几遍的书。作者用信仰的眼光带我徜徉于各个作家的作品和灵魂深处。让我几乎忘记时间的存在。

我读到“重温爱情那古老而神圣的根基”，从柏拉图式的把灵与肉绝对分开甚至对立，到但丁的爱情与婚姻的分裂；从禁欲到纵欲，甚至爱情成了人权的高度，后来爱情成了最自然的崇拜。还有人欲与天理、爱情与社会理想……说实话，看到这章，我的脑子都快炸了，感觉前面堆满了各样的食物，有些是美味的，有些已经变质。而我面对这堆食物，反而没有了胃口。

接下的那章“从《圣经》看世间情为何物”，却让我眼前一亮，仿佛经过了长途的跋涉，饥渴难耐，终于来到了可安息的水边。圣经中的爱简单的说两个字：悦——两情相悦，和“许”——生死相许。前者类似于欲爱，后者类似于挚爱。圣经从未反对人去喜悦万物，当然包括自己的妻子，因为神创造万物本是美好的，圣经反对的是人的私欲引发的罪，反对的是人使用这些美好事物的不当。上帝把万物赐给人，是让人藉着万物来享受上帝。

圣经中的《路得记》是三千年以来最优美动人的爱的颂歌。这里每一个都在为对方着想，最后成就了最美好的爱情和婚姻。圣经中的爱不是占有，而是给予；不是情欲的满足，而是甘心乐意的承担责任；不是计算和比较，而是付出和牺牲；不是猜疑，而是信任；不是按我的想法改变对方，而是按对方本来的样子接纳对方；不是互相对视，而是共同正视——正视那超越的神圣之光——来自于上帝的完全的爱。

最让我感动和喜欢的是第14章“苦难与爱”。安徒生对于苦难和爱的诠释，让我和他心心相印，心有灵犀，这种相遇相通的激动实在无法用笔墨来形容。

安徒生说：“我整个一生中，无论是光明的日子，还是黑暗的日子，其结果都是美好的。它好像是在一条固定航线上向某个知名的地点进发—我在掌舵，我已经选择好自己的道路，而上帝掌管着风暴和海洋”，我在最后还加了一句“也给我指引着方向”。我乐意在上帝掌权的人生中尽情航行。

在很多人生的紧要关头，安徒生会祷告祈求这位爱的上帝，上帝确实给了他生活下去的勇气和依靠。以至于他深信自己是特别蒙受上帝祝福的孩子，也深信在任何苦难困苦的背后都会产生美好的结果，因为那位有情的上帝在掌管他人生的明天。

——是啊。正如《我知谁掌管明天》中唱到的“我不知明天的道路，或遭遇生活苦楚；我不要为将来忧虑，因为我信主的应许。有许多未来的事情，我现在不能识透，但我知谁掌管明天，我也知谁牵我手。”

这种信念使这位敏感、内向的诗人对人生之未来、对世界之明天都充满了信心和盼望。安徒生童年时期，他和母亲到人家田里拾麦穗，结果被一位性情粗暴的管家追打，安徒生的鞋跑掉了，落在后边，管家追上来就要打他。结果，小安徒生直盯着管家的脸大声说：“你胆敢当着上帝的面打我吗？！”结果那位汉子不仅没有打他，反而给了他一些钱并且夸奖他的虔诚和勇敢。

——我读到这里，我不禁哑然失笑。我想像着安徒生当年的纯真和勇气，又想到耶稣曾经说“凡要承受神国的，若不像小孩子，断不能进去。”，我有没有像婴儿相信母亲那样相信上帝呢？

这种信仰使安徒生坚信自己的一生是幸运的，而当他用这种信念看自己的一生时，又发现自己确实是幸运的。他在离开家乡时，就相信自己一定会蒙上帝的眷顾；在哥本哈根四处没有着落，找剧院当演员又被别人拒绝，他哭了一场，但很快就把自己的心思集中到上帝那里，带着一个孩子对父亲的毫不动摇的信任，把整个思绪集中在上帝那里，然后自言自语地说：“当一切非常不幸的事情发生时，上帝就会伸出援助之手。我常常读到这样的话，人们在能够取得任何成就之前，必须首先吃大苦。”这给了少年安徒生生活和奋斗下去的毅力，也给了他信任别人又不被自卑压垮的勇气。后来，当他出名之后，他总结自己的一生时说上帝“可以指引不同的方向，不管发生什么事，对我都是美好的。这种信仰，牢固地扎根在我的心中并且使我快活”。“我坚信好事从不幸中诞生，幸福从痛苦中产生。”

——我的一生又何尝不是幸运的呢？上帝的手又何尝离开过我一时一刻呢？就算是我还没有认识他之前，他就已经给我预备了各样的苦难和苦难后面的祝福了。

信仰使安徒生坚信人生到处有爱、善良和美好。他自己也是这样一位善良和有爱心的人。可以说，是什么样的人，就看到什么样的世界。以至于屡次遭受攻击和嘲笑，他还能保持善意和真诚。而他又确实是在别人的慈善资助下才能读上书，甚至上了大学，所以他内心时时充满了感激和希望。“我觉得我是个走运的孩子，几乎人人都对我充满了爱并且以赤诚相待，使我很少丧失对人性的信心。我感到从皇族到最穷的农民，都有高尚的人心在跳动。生活是乐事，公开地充满信心地信仰上帝和人类是乐事。”“我感到我是走运的孩子，在我的一生中那么多最高尚、最好的人都曾深情地、诚恳地对待我。我对人们的信任很少受过骗！”

——我的一生遇到的好人也比坏人要多得多，小时候亲戚们的帮助，尤其是那位一直流浪在外一生未娶的伯父无私的帮助，初中的时候那15元的资助，高三的时候学费的免去，代表学校去市里领取的700元高中贫困生基金、地区贫困优秀大学生的1000元。还有雪老师给我买的鞋子，给我吃的鸡腿，还有黄伯父和我的忘年之交，大一最黑暗的时候遇见神的使者，在我最没钱的时候幸运的中了一个一等奖1000元钱，大学毕业后遇上圣经，考研奇迹般的扭转，顺利的入读北大……而最奇妙的是，在最困惑绝望的时候，心灵被打开，圣灵的光照射进来……我是一个幸运蒙福的孩子，而这福气，至少其中的大部分，甚至也不是靠我的努力换来的。

这个世界是上帝充满爱心的创造，是上帝的作品，由此使安徒生观察万物和世界时有一种有情视角，本着爱心的欣赏就产生了对美的惊叹。可以说，安徒生的“美”不是站在人本角度的审美，而更多是站在上帝面前的惊叹。（以上破折号前的几段均摘自书中）

——我读着安徒生一生的故事的时候，被他的故事深深打动了。不！不是被安徒生打动，而是被上帝在我身上奇妙的作为所打动。我回想自己的一生——虽然还只有短短的不到24年，我就百分之百的确信，我是幸运的，人生更多的是阳光、美好和爱。这个世界的万物和人都是上帝的创造——虽然人已经堕落，但都是美好的。

最让我惊心动魄的，是打开我心门的神的救赎，一年多前，我的生命还在劳苦中找不到盼望，如今神却打开了我许多的眼睛，让我徜徉于并真正体会到世界的美好和神的爱当中。我更加的爱我的亲人，更加热爱以前生活的乡土，更加的爱我的祖国——神州，也更加的爱我以前的老朋友，更加的感恩我以前遇到的苦难和苦难中上帝的祝福，我的生命比以前更丰盛，更有激情，更加刚强——因为信靠上帝。

就在我写这篇日志是时候，大姐发来信息“现在你的两个外甥都睡啦！琪琪这星期都在妈妈那住，我和锦春（二姐）昨天去妈妈那了，锦春买了一只豆浆机给妈。”，二姐发来信息“我们都很好，珊珊在新街中心小学读一年级，我们都租住在新街，Zengliang（我姐夫）也在这里作事。”，三姐发来信息“我和婆婆和好了，前天我买了茶叶、烟、罐头和月饼给他们，ZhiGang（我姐夫）很高兴，而且我也感觉他们对我好了。我会记得：家和万事兴。我们二号会去妈妈那里”。听到这些最美好的信息，我的心真的像蜜一样的甜。

面对过去的许多苦难与祝福，许多的美好与平安，让我没有理由我不坚信，在以后的年岁中，无论是全家火炉围还是天涯分弛，无论是奔波或惆怅，都会有属天平安。

时间过得很快，我忘我的读着安徒生和安徒生童话所表达出来的苦难与爱，闹铃把我拉回现实，还有半小时班级就要腐败聚餐了。我收拾好书包，一边走一起读，一边读一边默想上帝的奇妙智慧与无限慈爱。

我走到天桥上，停在半中央，注视着桥下川流不息的车流。感觉自己就像是被上帝提拔在了空中，身在地球，心在天堂。站在这里，我不再怨恨北京糟糕的交通，拥挤的人流。我想着自己深深的罪性，就感动哀恸。我又听到不停的喇叭声，我就仿佛看到了他们焦急的心，和无数的仍在黑暗中沉沦的灵魂，也为他们失丧的还没有蒙救赎的灵魂而感到哀恸，如果我能够让他们意识到自己和自己所处的生存困境就好了。

想着想着，竟然有一丝荣耀从心底升起，直冲脑门，让我一下子惊醒。竟然还想做什么救世主——这根深蒂固的罪念真是顽固啊！我奉耶稣的名斥退这私欲的魔鬼，心中一下子被耶稣的灵所占据。神的儿子耶稣基督，从最高最荣耀之处降卑为人，甚至生在马槽中，遭家乡人抛弃藐视，又被亲爱的门徒出卖，被全犹太人唾弃，被带钩的鞭鞭打，连最坏的罪犯巴拉巴都“不如”，被将死的罪犯笑话，被钉于最残忍的十字架上血流尽而死。最后又下到最下的阴间，成为了一个最低者。却在这最低处被神提起，复活，升到至高之处。我也要效法耶稣，一味虚己，让耶稣的生命在我身上完全的彰显出来，这是一种何等自由何等美好之境地啊。

我又想到自由意志的人性与神启之间的关系来，我想，自由意志最美好的境地应该是选择顺从真理之后的自由，孔子说七十从心所欲而不逾矩，这个心就是圣灵，这个矩，就真理吧。还有什么人生的境界更美好呢？可是，自己离这个境界差得何止十万八千里，因为我深知自己的本性是自私的是骄傲的，唯有借着神的恩典，把旧我不断的钉死在十字架上，新我才能慢慢长大，我就在经历这一过程，我知道这是一条窄路，但我也坚信这是唯一的窄路，虽然其他的路很宽，但宽的找不到方向；这条路很窄，但窄中有平安有光明有盼望，是唯一的道路、真理和生命。

时间就在默想中过去，当遇到第一个同学HeTao的时候，我合上书，内心充满了喜悦和平安。就和他一起等其他人的到来。

6点到了，朋友们一个个来到，我们虽然在一个班，但平时见面不多。所以一见面，就聊个不停。我突然发现，班上的每一个人都是那么的纯真和可爱。

本来决定打车去，但看到四号线今天刚开通，就决定尝一下新，坐地铁去。为这路地铁经过的诸多繁华的地段赞叹不已。有了它，以后出门的确方便许多。

去的是美洲岛——烤肉自助餐。每人65元。其实我不太喜欢自助，因为觉得很浪费，一方面怕自己吃撑难受，又一方面想尽量多吃，才能划得来啊。我暗暗的告诉自己，今天只挑自己喜欢吃或想尝尝新鲜的，绝不多吃，尤其不能只吃贵的。

于是，我喜欢上了这儿的水果、炒饭、粉条、厥根粉……还有小鸡腿，汤，可惜没有石锅伴饭。

大家开始干劲似乎很大，但好像一下了就突然都饱了似的。我也是如此。

回来的路上很满足，吃的很饱，但不算撑。

回到实验室，已经是9点了。我处理完一些简单的事情就回了宿舍。然后去洗澡，在澡房遇到几位朋友，一边洗澡一边聊天，真是畅快。

洗完澡就已经是10点半了，我回了几封邮件和留言，打开圣经继续阅读和默想，又有许多的感动进入我的内心。然后我就开始写今天的日志。刚记叙到早上灵修读经，室友胖子就回来了，为了不打扰他休息，我把读经的感受写完就睡了。

在祷告中睡着，好像没有做梦，睡得很好。第二天醒的时候，依然是8点钟，天色有些阴沉。但这不妨碍我来到食堂二楼，读经、祷告、默想，由此又开始新的一天。

今天，我一个人去了一家不错的公司面试。路上很顺利，和人力资源的经理以及技术经理聊得也都很顺利。

记得中间面试官问：如果小组中出现在了矛盾怎么办？

我回答的很坦然，照着我领受的真理回答：“用爱心说诚实话。如果我错了，我不会欺骗或遮掩，我会诚实的道歉。如果发现问题在其他地方或其他人，我也会诚实的照着我所看到的事实去解决。不过，我会考虑方式，首先要先安静下来，然后选择一个对对方，对团队有帮助的方式去面对去解决问题。”

面试官好像很满意，我也好像很满意。

最后要做一套笔试题，他们把我一个人留在会议室，说两个小时后回来。

一共四道题，前面三道我很快就做完了。最后一道，是九宫智力题，我推导了近一个小时还做不出来，这时我不由的急了，也没有了信心。我知道这题单靠推理是做不出来的，我以前看过解九宫游戏的技巧，但没有认真看，就忘记了。

“要是我在电脑上可以搜索一下网上的解答技巧就好了……”我想。

想到这里，我突然想到，我有很多朋友在上网啊。这时我又看到了手机，就不由得把他拿了过来。发信息向朋友求援还是不发呢？我心里矛盾着。

“不可做假见证”——圣经的话明明的告诉我。

“可我只是想知道技巧，然后自己做答案……”这不可以吗？

我心里挣扎着，环顾四周，好像突然发现：自己原来一个人在屋子里。

“反正没有人看到”……

“就这一次，即便朋友回复了，我不看答案就是了”……

于是，我硬着良心发了求救的信息。听到手机很快收到的短信回复的声音，我的心颤抖的很历害。良心像是在被针扎。

“到底是看还是不看呢？看还是不看呢？”我依然挣扎着。

在挣扎中，我还是颤抖的打开短信。可我的心已经乱成了一团糟，看到眼前长长的文字，我一点儿都读不进去。他们又好像都变成了良心的责备的符号，和上帝敲打良心的声音，让我一刻都安静不下来。

这时，心里突然回荡起自己刚说过的话——“用爱心说诚实话”……

“罢了吧，我放弃这道题。”这样一想，心反而开始平静下来，靠着这种平静的力量，我赶紧把短信删除，然后长长的舒了一口气。

这时，屋子里依然还是我一个人。不，是一颗忧伤悔改的心。

这不是篇小说，而是一个真实的故事——一个上帝亲自书写故事。这个故事不停的发生在我们身边，也可能将要发生在你身上……

上帝的书写 生命的翻转

                   ——我蒙恩得救的见证 

2008年10月26日，我受洗成为基督徒，在上帝和众弟兄姊妹前见证上帝在我生命中施行的神迹。在这之前，我经历了长长的在“奋斗”中成长、流浪、和对信仰的叛逆时期，到了所谓最荣耀的中国最高学府读书；然而，在最“成功”的时候跌入人生最困惑的谷底。而就在这毫无盼望的绝望尽头，却与神相遇，重生得救，从此生命得到翻转和不断的更新。

一、出生：起死回生

我出生在一个江西的贫穷山村，上面有三个姐姐和一个奶奶。父亲为了生下一个男孩——就是我，甚至不惜做不了干部而去教书。所以，我一出生，就感受到了家里所有人的爱，以及爱中的期望，和期望中的压力。

这种期望在我9岁的时候，父亲因劳累过度患癌症去世而越来越大。父亲去世前，我答应他考上大学——虽然我那个时候还不知大学是什么。

父亲去世了之后，母亲只身承担家庭重担，耕田耙地，干着男人和女人的活。大姐在初中毕业后顶替父亲在小学做民办教师，供我和三姐读初中；二姐在家帮助母亲种田，后来去广东打工，供我读高中；三姐为了让我读高中上大学而放弃了读高中的机会，在没有考上师范后，也出去打工。我懂事比较是早，读书很努力，初中是班上唯一一名考上农村省重点中学的人；高中也是唯一一位不是从少年班出来、成绩排名却在前10名的学生。

高考很顺利，分数很高。报考却很失败，我报考的重点大学分数突然很高，没有录取上。那时的心情如今还记忆犹新，仿佛天要踏下来一般。在绝望中，却意外的被第二批本科（稍差的一类学校，当时觉得自己考重点肯定没有问题，就随便填了一个第二批本科的志愿）录取，并且宜春地区送给了我1000元的农村大学生助学金。我的一位老师有摩托车来回送我到40公里以外的地方去领奖。

这是我第一次感受起死回生，死而复活——当然，那时不觉得是上帝的作为，只把他归功于自然规律或者命运的必然垂青。但无论如何，因为这个录取，一个苦难的家庭有了新的盼望，而我，也带着这样奇妙的祝福和起死回生的感恩，开始了我的大学生活。 

二、大学：信仰的种子

我就是在这样一个无兄无父，但充满爱，也充满期望和压力的家庭中度过了了我小、初、高中。

可以预见的是，我仍会在这样的压力、努力、奋斗中读完大学，研究生，然后拼命的工作，直到“成功”，然后“让家人的日子过好些”。然而，不可预见的是，在我屡次攀上生命荣耀的高峰、或者跌入生命绝望的底谷的时候，上帝之手都会出现，成就一件件翻转的奇迹。

在入大学不久，我就陷入了“没有钱吃饭，没有摸过电脑却学得是计算机专业，普通话说不好，心理素质尤其上台演讲的时候特别差，因作息等原因和同学相处不好……”等等诸多麻烦当中。在中秋节的晚上，我彻夜未眠，来到宿舍楼厕所的窗口，面对天空圆月，既有游子思乡之情，更是生活绝望到底，于是仰天长啸，第二天被人传为狼叫，还吓走正在如厕的同学。

就在我生活一团糟的时候，我接到一个电话，找我的室友。但宿舍只有我一个人。不知为何缘故，我和她聊了起来。我一直向她倾诉，她竟然一直倾听，我们聊了几个小时，以至于把她的钱用完了。电话的大部分内容都忘记了，只记得她最后说我的普通话讲的很好，我以后会有出息。因这个电话，我获得了极大的鼓励和希望。后来，我才知道，她是从美国越洋打过来的，并且，她是基督徒。

从此，基督的种子在我心中撒下，虽然没有很快发芽，但也没有被撒旦夺去。而且，借着这个电话、这颗种子，上帝开始介入我的生活，我的生活得到第二次的翻转。我开始寻找打工的机会，找到了食堂，免费的给他们收餐桌盘子，换来免费的午餐和晚餐；开始努力的学习计算机专业，很快学会了打字，并且是五笔。提前学习办公软件，提前自学编程。后来才发现，原来虽然别人很早就开始用电脑，但只是用，不懂原理，也不懂开发。我开始在专业上领先，以至于拿了校优秀论文，校优秀毕业生等诸多荣誉。我练习普通话，并且抓住任何公众场合发言的机会，即便说不好，也上去。以至于被学生评为最有个性的人，原因是我无论说的多么不好，我都上台演讲……

借着上帝的祝福，我在“奋斗”与成长中度过了大学充实的四年。这四年，开始于那最困难的时候第一次与基督徒邂逅，和在心中撒下那颗信仰的种子。

三、流浪：叛逆之子

大学毕业后，我决定再次报考北大研究生。因为大四第一次考研失败，感觉就像一个没人要的流浪子，却依然固执的在寻找属于自己的家园，北大——这个心中的梦想，会是我的家吗？

在一个朋友帮助下，我暂时住在一个小黑屋里。那时我喜欢了两年多的女孩子还是一直不喜欢我，自己不知如何开始复习，学习状态非常的差。晚上经常做一个梦，就是梦见有大的石头压得自己喘不过气来。醒来之后想及母亲和家人，便汗流浃背。

可在这个时候，我却收到了四年前那位基督徒——这四年我都没有联系过她，甚至还不知她的名字——送来的一个礼物：圣经。晚上，我读着里面的话语睡觉，便觉平安。尤其是读到“不要忧虑”的章节——【不要为生命忧虑，吃什么，喝什么。为身体忧虑，穿什么。生命不胜于饮食麽，身体不胜于衣裳麽。你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活他。你们不比飞鸟贵重得多麽。你们那一个能用思虑，使寿数多加一刻呢】，我特别的感动，也受了很多的鼓励。

上帝也借着这本圣经，在我的生命中施行一次次的翻转。我如愿的和喜欢的女孩牵手，如愿的找到了合适的地方复习，也如愿的考上了北大的研究生。上帝不只一次的神奇介入，让我屡次强烈感受到上帝对我的厚待。然而，我却依然叛逆。

有一天，我遇到一个基督徒，他暂住在我们宿舍，我们竟然开始了通宵达旦的长谈——虽然他第二天要面试，虽然我第二天也有很重的复习的任务要完成。那时我坚持相信，我在走一条更为自由的大路。我虽然很羡慕他们有圣经可以依从，这样可以轻松许多，但认为他们被神管住了，不得自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各种学说之中，去寻找其中的真理和永恒。

还记得，在研究生考试考完数学的时候，我跌入到谷底，因为我自己以为是擅长的数学却考得极其的糟糕，根本没有一点心情参加下午的专业考试。可那时一种神奇的力量让我异常的平静下来，在中午休息的不长时间里，我把专业课本又安静的翻了一遍。人生当中第一次，在考试之前看过的知识考试的时候考到了，而且不只一道。现在想想，如果不是那一刻的平静，结果将截然不同。

我也学会了祷告。然而，每一次在事前我说“上帝啊，如果你成就了这个事，我就信你”，比如第一次和女友吵架之后求和好、复试的时候求通过、复习的地方求更合适的住处……然而每次在上帝成就了之后，我总还是将之归于自然规律。后来才知道主耶稣早就对多疑的多马说过：“你因看见了我才信。那没有看见就信的，有福了。”，而我看到了神迹，却依然不信。

总之，我仍然叛逆，依然在依靠自己的力量寻找心中永恒的价值。并且，对于国家和百姓的责任，对于党的爱慕，对于道家儒家佛家思想的崇拜，和大部分的“有理想的”红色中国人一样，甚至比他们还强烈。

四、研究生：醒悟过来

这种强烈的骄傲和无知的叛逆在进入北大后达到顶峰，我在第一次班会上介绍自己说，“我是一名共产党员，我想团结一批和我一样有热血的青年一起成长，为党为国家奉献力量”。另一位同学介绍说：“我，非团员，非党员，是基督徒”。奇妙的是，这位同学却成了我唯一的室友，我们共处一室。

上帝做事的方法真是让人无法测透，在我人生最荣耀的时候，让我跌入困惑和绝望的谷底。又把这位班上唯一的基督徒男生——神的使者——安排到了我身边，而我的生命，也将在上帝的手中彻底翻转。

想起我为什么会陷入深深的困惑中去，当然可以找出许多的原因，比如“发现身边的人的优秀，发现自己找不到人生的方向，进而全面的否定自己，发现了自己的许多罪恶——虚伪、伪善、软弱、妒忌、敏感、贪婪、没有安全感……”，但我如今明白，这是上帝特意的安排。人的尽头是神的开头。上帝在用他的方式，寻回我这只迷失的羔羊。

当我发现自己一无是处的时候，我开始了认真的寻找。我读哲学、人文书籍，最后发现所有的问题都源于一个：把自己看得太重，以自己为中心。因为把自己看得太重，所以才会在别人不肯定你的时候会过度敏感以至于含怒，才会虚伪虚荣的表现自己，才会妒忌别人的优秀，才会贪婪不属于自己的东西，才会感到孤独没有安全感，所以不断的忙碌向上爬却永无尽头。可是，我还发现，这个问题我自己无法解决，也无法通过哲学或人文来解决。因为“我”就是问题的本源，这就如同我拔着自己的头发无法离开地球一样。因此，我依然困惑，而且越陷越深。

在尝遍了许多方式都无法自救之后，终于有一天，现在不太记得因为什么具体原因，或许就是种子到了时候就发芽吧。我就如同浪子回头中的小儿子一样，就醒悟过来。

我于是给我的室友发短信说：“我想认真考察并认识一下基督教信仰，因为无论如何，这是一个很重要的问题”。还记得那时，室友特别的开心。晚上的时候，他说：“欧阳，其实我为你的信主祷告了许久，也求很多人为你代祷”，我真的特别的感动，甚至跟他说了一句我一直“难以启齿”的话，“其实，我不愿意去认识基督还有一个不怎么光彩的原因，就是我怕我信了之后，别人会说是因为你信的，是你带我入门的，这样我感觉自己的地位，或者说面子吧，会有些不好受……”，我说了这话，心里就觉得特别别扭，也估计他会嘲笑我。然而，室友的反应令我意外，他竟然很感谢我的真诚，其实他也很担心，而且有我这样的想法很自然很正常，他又讲：“其实信仰是单单的你和上帝之间的关系，我只是一个器皿。你能信基督，也不是决定于我，而是决定于上帝；你即使信了，也无需感谢我，我也没有、也不可能让你信，我只是在分享一个对我来说最好的消息，而接受与否全凭上帝与你自己”。后来，他又推荐我看游子吟。并且建议我读圣经，从新约读起。

就这样，我才真正的开始打开自己的心，开始真诚的寻找信仰的过程。就像一个流浪多年的游子，开始寻找回家的路。

五、浪子回头：罪人终悔改

我从理性上开始动摇或者说突破，就是从《游子吟》开始的。

《游子吟是一本我以前看了一部分，但没有看完的书，如今重新拿出来阅读，却产生了极大的影响。我发现以前“自然而然”的认为“世界上根本不可能有神”“人是由猴子变来的”这些论断是多少的可笑，至少是幼稚的。

后来读到康德的话“世界上只有两件事情让我感到惊奇，一件是当我抬头仰望星空的时候，我为星空的浩瀚和闪耀感到惊奇；另一个让我感到惊奇的是，当我低头省察自己内心的时候，我发现自己竟然有一颗良心”。我细细思考，我相信人的良心或灵魂绝对不是来源于物质，也和身体截然不同。因为我可以真实的感受到：我在疲惫的时候灵魂却可以很充实愉悦，而身体在欢娱的时候灵魂却可以很空虚堕落。在做了一件坏事之后，即便别人不知道的，即便自己不愿意，良心也会不安。

然后又读到圣经的话“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。”我发现了自己的渺小，也看到了造物主的伟大和真实。开始相信，如果这个世界上没有一个伟大的创造者来设计和维护这个世界，实在是无法想象的。

然而，这只是理性上的，我在感情上彻底被基督的征服，是在我看《十字架》的时候，我被里面的画面所震撼、所感动：一群贫穷的农民，带着许多收养来的残疾儿童，有瞎眼的，有瘸腿的，还被政府逼迫的到处搬家流浪……虽然经常流泪的祷告，脸上却挂着的无法掩藏的笑容；虽然眼瞎身体疲惫，却可以唱出最动听的歌声。在那笑容与歌声所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安，是我从来没有享受过的。而我，一个所谓的北大才子，一个靠奋斗赢得荣耀的榜样，一个社会精英知识分子，一个别人眼中的好人，一个追求道德高尚的君子，一个把泪水往肚子里咽（其实是想哭也哭不出来）的坚强的人，却陷入生命绝望、无助与黑暗，无法自拔。这种神奇的力量来自于哪里呢？难道是知识吗？是权位吗？是道德吗？是年轻吗？是坚强吗？绝对不是的。那是一种什么样的力量呢，后来我才知道，这是十字架的力量，是爱的力量，是新生命自然流露的力量。影片快结束时，我已不知不觉，泪流满面。影片的最后有一个邀请，说如果你有一些感动，那一定是来自圣灵的感动。如果你愿意，就邀请你来做一个祷告。我就跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告。如今我还记得这个祷告：天父上帝，我感谢你；感谢你赐给我阳光雨露；感谢你赐给我生命气息；感谢你赐给我耶酥基督，为了救死在十字架上；今天我来到你的面前承认我是一个罪人我祈求你的赦免；我要一生一世信靠你，愿你的恩典伴随着我和我的一家，祷告是奉耶酥的名。阿门。（此刻，如果你也有类似的感动，你也可以在神面前做下这样的祷告。）

在我做了这个祷告（我那时还不知这就是我的决志祷告）之后（严格的来说我也不记得是之前还是之后），在食堂“巧遇”一位正在饭前祷告的基督徒，她把我带到教会——一个以年轻人尤其是学生为主的家庭教会。从那开始，就一直没有离开过教会，并开始经历弟兄姊妹和神给我的难以数算的感动和神迹。

在一次讲道结束后，圣灵感动我，让我真正的看到我的罪——就是不认识那创造我的天父，也让我真的体会了神的爱——神在我是罪人的时候就为我死了，看到了耶稣在十字架上的苦难和复活的荣美——这一切竟然都是为我——一个罪人。我痛苦流泪，第一次在公共场合开声祷告：主啊，我是一个罪人，感谢你为了我的缘故死在十字架上，救我脱离罪恶和死亡的辖制，并赐给我这新的生命。奉主耶稣的名。阿门。

六、神迹：生命的翻转与更新

从此以后，我品尝着神不可测度的白白的恩典，体验着神在我生命里的一次又一次的更新。

上帝借着乙肝的事，让我学习信靠他；借着苦难让我在他里面得到更多的祝福；又借着我，给了许多乙肝人祝福。（请见：http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100e275.html ）

上帝借着感情的事，让我学会如何去爱，“爱恒久忍耐……爱是不轻易发怒……爱是为着别人的益处……凡事包容”，更教会我如何更加彻底的信靠他(因为我发现在感情中，有些事情我真的“掌控”不了)。我什么时候软弱了，就什么时候刚强了——保罗的话开始变得如此的真实。

上帝借着我去“打工子弟爱心会”做志愿者老师，教会我学会服侍人，如何尽好自己的本分，如何用爱心去撒播福音的种子。

我就如同有了耶稣基督这宝贝放在里面的瓦器，被主陶造。在不知不觉间，我从一个不会流泪的人，变成了一个极其容易感动，也容易流泪的人。这是要显明这莫大的力，是出于神，不是出于我自己。

当我听到“耶稣出来，见有许多的人，就怜悯他们。因为他们如同羊没有牧人一般”，我哭了，因为我就是那样的迷失的羔羊。

当我唱《奇异恩典》唱到“前我失丧，今被寻回”，我哭了，因为我就是那个罪人，如今却被主寻回。

当我听到“凡劳苦担重担的就来我这里，我必让你们得安息”我哭了，因为我这20多年来，一直劳苦担重担，不得安息，如今却在主内得到属天的平安。

当我唱《心愿》唱到“无论我遇何境，无论在何时，我都愿意一生跟随服侍你”，我哭了。我本是个无兄无父的流浪子，耶稣却愿意用生命为代价赎我回来，又愿意一生引导我，这是一个何等大的恩典……

如今，我更加明白并亲身体会到，神的旨意真的不可测透，神的爱谁也无法阻隔。我什么时候软弱了，就什么时候刚强——不是靠自己，是靠主而刚强。我什么时候舍己了，什么时候就得着生命，而且得的更丰盛——这生命是和上帝的美好连接；什么时候体察神的神并回应神的爱了，就得着神的祝福——这祝福不是因为我做了什么，而是因为愿意去为着神而做的心。

大约一个月前，我看了去年华人基督徒在旧金山举行的《一代人的见证》大会，极其的感动，越发的思想主的荣美和他在我一生中为我已经成就的、和未来的旨意。接着受呼召决意以后一生跟随主，并为自己未来可做一个全职的传道人预备自己。虽然我不知，神什么时候呼召我出来全职事奉主，但我愿意为此等待和预备。因为我已决意，“无论我在哪里，无论我何境遇，我愿一生顺服你旨意。愿为主舍生命，愿为主作精兵，愿为主传福音，愿为主服侍人。”

这真是一个神迹，一个无兄无父的游子可以找回天家，一个劳苦担重担的忧者得到了属天的平安，一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱护，一个被罪被世界捆绑的奴隶可以在真理中得享自由，一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神，一个坚定共产党员愿意做主的精兵传福音，一个骄傲的知识分子愿意一生服侍主并为主服侍人……

这神迹，除了那至高者上帝，还有谁能行出来呢？

七、呼召：你在哪里

这是上帝正在书写的伟大故事中的一个小小的故事，这个故事还在继续，你也可以成为故事中又一个新的生命。无论你在哪里，如果你有一些感动，即便没有，只要你愿意，愿意邀请耶稣进入你的生命洗净你的罪，你可以在神面前，或者也可以找一个基督徒（如果你愿意，可以找我：ouyangj0@gmail.com ）,做一个决志祷告：主耶稣啊，我需要你，感谢你为我的罪死在十字架上，我愿意打开我的心门，邀请你进来，做为我个人救赎的主和生命的主。祷告奉耶稣基督的名。阿门。

如果你做了这个的祷告，就已得救成为一个基督徒。因为人心里相信，就可以称义。口里承认，就可以得救。（罗马书10:10）

如果你还不确信可以做这样的祷告，也不用着急，此刻，上帝正在借着这些文字，向你呼召，呼召你踏上回家的路。只要你寻求，就寻见。叩门的，就给他开门。如果你需要帮助，你也可以联系我。我愿意随时和你一起去寻求，也愿意为你祷告。

                      欧阳

                       2009年9月7日

错过

室友要出门做客的时候，看到他没有手机，就把手机借给他。

“那你呢？”室友问。“我暂时没有什么重要的事，先不用手机”。我回答道。

这时我突然想起，我还有手机。并且还有两个。说起来真的很感恩，到目前为止，我用过的三部手机都是别人送给我的。

于是，我找出以前两个手机，都很旧，其中一个不能用了，另一个还可以。在我开机之后，我脑海突然闪现出一个人，一个我曾经不经意间错过、也可能伤害过、却给了我积极影响的人。

那是06年大学毕业后，我住在北大全心的考研，那时觉得时间很紧张，恨不得每分每秒都想抓紧用来复习。

在刚停好自行车，要进一教自习的时候，遇到一个奇怪的人，他问我：“同学，请问有时间吗？”我疑惑了一下，还是答道：“嗯，请问有什么事情需要帮忙吗？”。

他说：“我是北大已经毕业的学生，是一个基督徒，想和你分享一个美好的福音。”我一听福音，就马上警觉并略带着嘲讽的语气说：“不用了，我不需要这种东西。况且，我现在很忙”。说完后，我准备离开。

没想到他锲而不舍的说“没有关系的，不需要占用你太多时间的”。我听了之后，莫明的就感到很是气愤，心想你这不是强逼吗？我不喜欢就不喜欢，你们这种传道人，真是癫狂。于是高傲的说：“我是党员，而且即使要选，我也更愿意信佛教，也不愿意信你们基督教”。说完了之后，心里感到一种说不出的痛快。我几乎确信，他不仅会生气，也绝对不会再缠着我了。于是再次准备离开。

谁知他迅速的掏出一个笔记本来，并在其中写下了自己的名字，手机和邮箱，然后递给我，又用极其柔和的话对我说：“哦，那也没有关系，如果你什么时候需要，无论是信仰上的，或者其他方面的需要，如果你愿意找人帮忙，请你联系我”。我听完了他这些异常柔和的话，心里略过一丝感动，就接过他的纸条。本想给他个面子，和他多聊聊，但一想考研的事得抓紧时间，又转念想“他会不会就是在用假装的、善意的方式骗取我的联系？”，于是心便又刚硬了，生硬的说了声“谢谢”，就头也不回就走了。一边走，我一边想，或者我一辈子都不会再和这个人联系了吧。但不知为什么，我还是把他的号码存储到了手机里，然后丢掉了纸条。

三年的时间过去了，在这三年的时间中，我不仅换了手机，也经历了人生沧海桑田的变化。我极其努力的备考，却在考完数学后就差点摔倒在楼梯上；在几乎要放弃下午专业课考试的时候，却一种力量让开始极其平静的把专业书翻了一遍，专业课考试就考到了中午复习的内容，并且非常顺利；在考试结束之后，身无分文，且几乎断定考不上，却意外的接到研究生录取通知；在顺利的进入北大学习，以为到了人生的高峰，却在此时跌入到人生最困惑的低谷当中；而在自己无路可投的尽头，却是上帝进入到我生命中的开头，直到今日。

在这两年的时间里，在上帝进入并改变我的生命之后，我一直在寻找他的联系方式，想对他说一声对不起，或者谢谢，可是在手机通讯录找了好几遍了都没有。虽然，他没有向我传福音成功，可是，我每次陷入到传福音选择关口的时候，总会想起他来。

有一次，我和一位同患乙肝的朋友在QQ上谈起人生，我们聊得非常投机，也很开心，仿佛是好几年没有见的兄弟。最后我们谈到了真理，这时，我突然发现，我不得不面临着是否向他传福音的选择：如果现在告诉他我认为的真理是什么，就是要把福音告诉他，就可能 导致话题马上结束，并且我将失去一个朋友。因为他可能会认为，我前面做的所有事情都是有功利、有目的、有预谋的——都是为了狂热的传扬一个外国人的什么宗教。

最后，我想起了他，他在我那样明显反感甚至故意激怒他的时候，依然柔和的声音给我留下一张纸条，让我有一个福音的亮光。而我却在这里自私而软弱的想：“是否会失去一个朋友，或者是否会伤害自己的名声。”于是我决定告诉他福音的内容，就是我所相信的真理：“我是罪人，耶稣用生命救赎了我”。

他果然沉默了，在沉默中，我能能感受到他的情绪在变化，他或许已经觉得自己被陷入我早就编好的陷阱里了。我只好继续说“其实，在告诉你这个的时候，我心里也在挣扎，因我怕因此失去你这样一个朋友。但是，我想，如果我有什么最宝贵的东西最想和你分享的，那就是福音了。”他听了这些话后，似乎开始缓和下来，回复说“嗯。”

我继续说道：“做为朋友，我特别想和你分享我生命中最宝贵的东西。然而，福音的接受与否却不是我所能决定，也不可能能强迫的。因为信仰是你个人最重要，也是最严肃的事情，是单单的你个人与上帝之间的事情。我呢，只是一个中介，把我曾经听来并且相信的最美好的东西，传递给你，让你有多一个选择而已。如果你能接受，当然也会成为你最美好的福份，我很开心，但你也无需感谢我；如果你现在不接受，也祈祷并希望你能听到他并存在心里，至少给自己信福音一个机会嘛”。

这时，我确信他开始缓和下来了，于是我们彼此分享了更多对于信仰的看法。后来他说“如果不是之前说的这些话，我开始的时候还真的有些莫明气愤，现在想想，还真是不应该”。听到他的这些话，我其实很理解，因为我也曾经这样在不经意间“莫明”的气愤过，然后，又在不经意间错过那最动听的声音，伤害了一个真诚的朋友——我甚至忘记了这位朋友的名字，可能也无法道歉了。

可就在我打开这个旧手机的时候，他又闪现在我的脑海之中，接着又出现了他可能的两个姓，姓刘或者赵？刘姓的没有，我又查姓赵的——找到了！他的名字竟然存在于我两年没有用的手机里，姓名的注释是“北大毕业生，基督徒”。

我有些颤抖的拨打着这个电话，“不会换号了吧”我疑惑着，直到电话被接通，一个似乎很熟悉的声音传过来，我欣喜过望。当他知道了顺利的考上了北大，并且开始追随耶稣的脚踪的时候，他欢喜的几乎哽咽了，我也是。我们忘情的交谈着，后来要挂电话了，我才得知，他此时不在北京，原来他一直在漫游接听，他却不在乎，因为弟兄之间的情谊与喜悦，早就超过这些。

挂了电话，我仍然沉浸在刚才的喜悦里，才想起忘了一个道歉，为着曾经在忙碌与狂妄中，一个不经意的错过和一个不知道的伤害而道歉。弟兄，如果你在看这篇文章，你会原谅我吗？

虽然在上帝那里，他要成就的事情，就不会有错过。但我还是要时常警醒自己，当清心的侧耳倾听，不要因为自己的无知与骄傲，错过了最动听的声音。

                                 2009年8月25日

时间： 2009年8月16日

参加人： ZhuFeng、Ouyang、ChenZhuo、ChenWu及她的女儿

主题： 神授予的权柄

关键经文： 【在上有权柄的，人人当顺服他。因为没有权柄不是出于神的。凡掌权的都是神所命的。】（罗马书 13:1）

1. 唱诗祷告

唱《心愿》: 主啊，我愿奉献我自己，主啊，我愿永远服侍你，无论我在哪里，无论我何境遇，我愿一生顺服你旨意。愿为主舍生命，愿为主作精兵，愿为主传福音，愿为主服侍人。主啊，我愿奉献我自己，主啊，我愿永远服侍你，无论我在哪里，无论我何境遇，我愿一生顺服你旨意。无论我在哪里，无论我何境遇，我愿一生顺服你旨意！

Ouyang：第一次唱这首歌的时候，是壮壮的带领，说这是一首无名的传道人写的诗，每次唱都会哭。那一次我也哭得很里历害，不是因为那优美的旋律，是因为那些行在深山小道的传道人，更因为诗的内容实在是打动我的心扉。尤其是最后一句：“无论我在哪里，无论我何境遇，我愿一生顺服你旨意”，每次唱的时候都想哭。

ZhuFeng带领开始祷告。

再轻唱了一遍《心愿》，然后唱《奇异恩典》：奇异恩典，何等甘甜，我罪以得赦免。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。如此恩典，使我敬畏使我心得安慰。初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵。许多危险，试练网罗，我已安然经过。靠主恩典，安全不怕，更引导我归家。闻主之名，犹如甘露。慰我疾苦，给我安宁。将来禧年，圣徒欢聚，恩光爱谊千年。喜乐颂赞，在父座前，深望那日快现。

Ouyang：这也是我特别喜欢的一首诗，尤其每次唱到“奇异恩典，何等甘甜，我罪以得赦免。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。”的时候，就会想到自己以前的生命光景，也想到《奇异恩典》这部电影中那位曾经做运黑奴船船长的老约翰说“如今我已经老了，很多事情都不记得了，但我只记得两件事，第一：我是罪人；第二：我被耶稣救赎寻回”，每念到此，就想痛哭。

2. 回忆上节课内容：

当神创造宇宙的时候，祂确立了一个原则──权柄的原则来统领它。

权柄就是管辖的权力和被顺从的权力。

天使长路西法（魔鬼撒旦）的背叛引入另一个法则──叛逆的法则。叛逆是这样一种心态“我要为所欲为。我不服从你。”

紧接着是人的背叛：亚当的背叛让众人成了罪人；

当神子耶稣降临，他自己卑微，存心顺服，以至于死。重建了对神顺服的法则。

当今世上的两种原则：

1. 悖逆的原则，它是撒但的原则。

2. 顺服的原则，它是基督的原则。

每个人都在按照其中的一个原则过自己的生活。世界的基本原则是悖逆。基督徒当选择顺服的法则。

3. 什么是神授予的权柄

所有的权柄都属于神，然而神在实施祂的权柄时有两种方式：

1). 直接权柄。就是说神直接通过祂的话或是祂的灵告诉我们祂要我们做的事。

Ouyang：对于圣经权威的尊重，似乎容易被承认。但必须要提的是，我们对于圣灵的尊重是普遍不够的。如果没有圣灵的光照，我们是无法读懂圣经的。我们说神是又真又活的神，是永活的神，不是只赐下圣经就不再管的神。我们拿着圣经，用自己的知识，经常随着己意去曲解圣经，让他符合自己的想法。这是极其普遍又极危险的，尤其在我们这些这些所谓的知识分子中间。

2). 授予权柄。就是说神指定特别的人，代表祂实施权柄。

4. 神授予的权柄的四个基本形式：家庭、政府、教会、商界

家庭：父亲在神之下做一家之长。妻子顺服丈夫，子女顺服父母。

政府：由于人悖逆的罪性，神建立了律法，设立了人的政府。神赐给人（政府）实施他律法的权柄。

教会：基督是所有教会的头。在基督之下是神指定的领袖，如传道人、执事、教师。会众应服从神在教会里设立的权柄。

商界：我们的雇主、老板、领导代表着神在工作上设立的权威。

5. 什么是顺服？

Ouyang：大家对顺服的理解是如何呢？这里有几个问题：

顺服神和顺服人是一样的吗？

顺服是听话吗？

顺服不仅是心态，还需要行动？

顺服一定要甘心乐意的吗？

我理解的顺服是甘心乐意的听神的话，并且去行出来，从里到外的顺服。对于我们要顺服的人，如果是出于神，也当如此。

6. ChenWu的分享

单位领导有一天让我去通州支持工作。我当时知道了这个这之后，特别为难。因为如果去通州的话，就接不了孩子。但领导的话又不能不听。

于是好几天睡觉都睡不好，想是不是领导故意整我，简直要精神崩溃了。再加上和老公闹了点小脾气，就想和领导对着干。

直到有一天，一位朋友来我家，我和他谈起这个事，他建议我主动的和领导谈一谈，但首先要心平气和的谈，千万不能对着领导干。可以说愿意去，但我有什么什么难处，领导知道了之后自然会有他的处理方式，即使还让你去，也会考虑后路，这样不仅不会损害和领导的关系，还可以加深。

结果我就去找领导谈了，真的努力的做到了心平气和，结果还真的，虽然还是去了通州，但领导让我早点回来，接孩子的事也不耽误，我做着也带劲，两个月后，这个事就结束了，结果一结束领导马上给我加了工资，加得还不少。

Ouyang：这确实是一个很好的见证。

7. 为什么要顺服？

8. ZhuFeng的分享：

我想分享一个我对于顺服和权威，或者说权柄认识变化的过程吧。

以前其实我是一个很叛逆的孩子。和大部分的人一样，觉得权威一种辖制，父母、老师都是喜欢管人，他们都太过传统死板，是封建社会的代言人，他们根本不了解现代社会，我们之间的代沟太深。再加上不知什么原因，或许是长时间文化的教导让我觉得，但凡才华横溢的才子，都是桀骜不驯的。我们年轻人就是要打倒一切权威，以获得真正的自由。

直到发生了很多事情，让我开始发现，原来权威也可以是一种爱和保护。这种认识尤其在一次营会的一件事中体会最为深刻。

营会分了很多小组，每个小组都有小组长，会员也都有自己的职位。我是负责厨房饮食的。营会开始的时候，分工刚确定，组织者说我们要学会彼此顺服，大家觉得肯定没有问题，异口同声的答应了。

可没有过几天，情况就开始不同了，有许多的反对组长的声音出现，尤其是我，每次决定什么事的时候，我总是有意见，而且我也觉得自己的意见很对。弄得组长很无语。

后来，营会要各小组练习律动舞蹈，因为最后要集体表演。可我这个人天生就是舞盲，尤其是律动，我更是没有感觉。而且，不知为什么，每次练习的时候，或练习结束，我的身体都会极其的难受，甚至都站不起来。我还知道，其他的小组长甚至都看不下去，说你们组的谁谁谁怎么跳成那样了？而我们小组长什么都没有说。组长不说，我更加不能说什么了，只好忍耐。

终于有一天，我爆发了，我对组长说了许多难听的话，决意破坏律动的练习。还记得那时组长最后说：那我们祷告吧，如果神的心意就是让我们停止，我们就停止练习吧。

第二天，组长召集大家并且宣布，我们组停止练习律动，直到最后一天或者神让我们继续。包括我在内，几乎所有的人都很诧异，有几个人尤其是跳得特别好的甚至很气愤。但是，组长很坚决的说：虽然这会有许多的压力，但神告诉她要停，她就要停。

后来，我才知道，组长受的压力远远不能想像的，不仅是组内的，更有组外的，包括上面的压力。但组长始终不同意继续练习，我的身体也恢复的很快。直到最后一天的到来。

从组长决定停止练习开始，我对组长的观点也开始改变。组内有时仍然会有不同的意见的出现。女孩子似乎走到哪里都是叽叽喳喳的。但组长一旦决定我们就是乐意跟着做，结果发现其实还是组长的决定好，并且效率也高，如果照以前那样，恐怕一件事也做不成。

最后一天，轮到我们组上台跳，我们自然而然的尽情的跳着。结果令人非常的诧异。当我们跳完了之后，全场都哭了。甚至连一个最挑剔的老师也被感动了。我们也因此拿了第一名。

这件事情给了我很大的震撼，让我重新思考权威。他真的可以不是一种辖制，而是一种爱和保护。

Ouyang：这个分享太好了。这让我想起一个《魔戒》中的场景来：佛罗多把魔戒带到精灵王宫，精灵王召开矮人族、人族、精灵族、巫师的集会，精灵王和大家商议如何处理魔戒，其实正确的处理方式只有一种，就是带到魔多火山毁灭，可是却引起了与会所有人的混乱，大家互个信服，个人都在争取自己的利益。最后，佛罗多轻轻却坚定的说：让我去吧。大家听了之后就沉默了，都看着他。这个小矮人，无论年龄、身高、能力都比不上与会的任何一个人，可是上帝却拣选了这样的一个人，让他比较不受魔戒的控制，给他权柄领导魔戒小组的惊险之旅。

Ouyang：我于是想，权柄不仅不是辖制，更是帮助我们有更好的秩序，以保护我们，也让我们更好的去爱。因为我们每一个人都是有限的，不完全的，我们都习惯了自己为中心，本性上都不会去爱别人的人。可是神却借着政府、律法、制度让我们更好的去爱。这实在是神美好的心意啊。

ChenZhuo：顺服是一种爱。

ZhuFeng：是啊，顺服里有爱。太好了。

ZhuFeng：是的。而且我也感觉，神是透过一个团体，会给每一个人更大的祝福。人总有群体的需要。而爱也不是一个人能实践的了的，必须要有不同的对象。

9. 如何顺服？

10. ChenWu的分享

可是在具体的生活过程中，又觉得很难去顺服。比如说我和我老公上次去北戴河，我想少背点水过去，缺了到时候买不就行了，背着多累啊。可是他非得背，我也得背，我就说背就背吧，可是到回来的半道上，这些水还是没有用上，我就很生气，他也生气的说那就倒掉吧。我就倒掉了。我们说着说着就越说越气，最后他说：你怎么总是跟我做对。

我到现在还是觉得，就不应该背水过去。这怎么顺服？尤其是觉得对方不对的时候。

ZhuFeng：我觉得这时候就需要顺服，其实当你老公说出了“你怎么总是跟我做对”，就很明显的表明，他已经因这件事受到了伤害。

ChenWu：嗯，我也感觉这样，但当时就是不行。本来就是他做错了嘛。

Ouyang：家里不是讲对错的地方，而是讲爱的地方。其实所谓做错做对，也只是一个角度问题，在你老公的标准看来，人吃点苦，但可以节约，就是对的。因为我们每个人都是以自我为中心的，比如我们的性格也因原生家庭的不同而差异很大。

ChenWu：是的。我有时也觉得我们对于事物的看法很不同，比如他总是喜欢在吃的地方多预备，结果总是有剩下。而我却觉得这很浪费。这可能与他儿时家境贫寒有关吧。但我还是觉得当我觉得对方就是不对，或者没有能力说服我时候，我不能够或不容易顺服。

Ouyang：嗯，这的确是一个问题，不仅你一个人如此，我们每个人如此。这就是我们的不完全，也正是我们要学习的地方啊。

11. 顺服中的几个问题：

当我觉得对方（如老公、老板、领导）能力不足的时候，我就可以不顺服？

我顺服，前提必须是对方是对的，或者我认为他是对的，或者和我想做的不矛盾……？

我顺服，除非对方的方式让我满意……？

如果丈夫不主动，那我就应该主动，否则不会成事，这个时候就不存在顺服的事了？

顺服的生活一定是很苦的，会浑身不自由……？

如果这制度让我生活的不舒服，我就有理由不服从？

Ouyang：这其实都是世界给我们的谎言，这些谎言无处不在，多得让我们甚至将他们做为真理，并在不知不觉中，做了这些谎言的奴仆。

圣经告诉我们的是：【你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。】【你们作儿女的，要凡事听从父母】【你们为主的缘故，要顺服人的一切制度…】【你们作仆人的，凡事要存敬畏的心顺服主人；不但顺服那善良温和的，就是那乖僻的也要顺服。】，我们非得加一些条件好让自己脱身，却不知已经中了撒旦的计谋，有了逆反反的心，行出叛逆的事情。

ZhuFeng：要是人要我们做的确实和神所命的冲突了怎么办？还有就是我对65页说的：“虽然不能服从，也应该有一个顺服的灵”，不是很理解。

Ouyang：圣经说“顺从神，不顺从人，是应当的。”，所以如果真的相抵触了，就要听神的，比如不可停止聚会就是神所命的，王怡所在的成都秋雨之福教会因为政府强制不让他们租房子，他们顺服了政府的工作，但是他们仍然要聚会，不能在室内聚，就在室外聚会礼拜。另外，我觉得：

第一：和圣经上明明冲突的事情不是想象中的那么多，更多的时候我们不顺服是和我们自己的一些习惯冲突。

第二：正如65页所说：假若你的老板要你做什么不诚实的事，或是为某事撒谎。这样做意味着不服从神的诫命；因此你就不能服从。但即使是在这样的情况下，你也怀有尊敬的心。你该有一颗顺服的心，尽管你不能够服从。你应该平静地说：“我很抱歉，但我不能那样做。”

我觉得这里说有一个顺服的灵，是因为我们顺服和不顺服都不是为了自己，乃是因为神。所以当不能顺服人的时候，我们仍然要为着神的缘故去爱他，而不能嘲笑、怨恨、苦毒、诅咒。而要像以前所说的：用爱心说诚实话。

12. 清单

Ouyang：还有几分钟，我们拿出一支笔，一张纸，我们试着列一个清单，内容是：曾经应该顺服却没有顺服且造成伤害的人和事情，以及以后应当顺服的人和情景。如果可以，对曾经因此伤害过的人道歉，并请求他的原谅。

我们沉默了一会，默想。发现了原来我们都有许多的背逆不顺服的事情，有些甚至还在继续。

ZhuFeng：我发现我不顺服的时候太多了……

ZhuFeng：突然想起我爸妈的关系来，家里的事情总是由妈妈做，爸爸好像挺没有什么能力的，妈妈也经常在别人前面抱怨爸爸。所以小时候一直觉得有什么事错了那肯定是爸爸做错了。直到有一天，天下着雨，我发现爸爸拿着一把伞来回的走。我问爸爸在做什么，爸爸说“我不知道应该送伞出去，送吧怕你妈妈说我，不送吧又担心你妈妈会淋雨”。这时，我一下子觉得，爸爸其实好可怜，妈妈也是如此。而且，这些结果的造成与妈妈肯定有极大的关系。于是有一天，我就开玩笑的笑妈妈说“妈你太历害了，把爸爸管成那样”。

ChenWu：嗯，好像是妻子抱怨丈夫太多，是不太好。

Ouyang：嗯，我也觉得是，而且，妻子也不要太不信任丈夫，而应该多鼓励他承担更多的负担。最好的鼓励就是顺服。你就放开手去让他做好了，做得不好，他也会知道，并且改正的。如果不做，就会越来越没有信心，或者懒惰。那时，当妻子真的有什么事情想依靠自己的丈夫，却发现不但丈夫不习惯承担，自己也不习惯依靠，那是很悲哀的一件事情。这悲哀不仅是男人的悲哀，也是女人的悲哀。

ChenWu：嗯。好像是的。是应该放开手来，鼓励并信任丈夫。想起一句话来：不要反对到第三句话？

ZhuFeng：不要反对到第三句话？

ChenWu：嗯。无论你和谁交谈，如果反对到第三句话，气氛一定会改变，当然，“三句”可能只是一个虚数。

ZhuFeng：嗯，有道理，这也提醒我们当有顺服的心去和别人沟通。

ChenZhuo：呵呵，开始感觉自己没有可顺服的人……老师不怎么管我，父母也离得很远，老板还没有……

Ouyang：呵呵，有团队存在的地方就需要顺服，圣经上说我们不仅要顺服当权者，也当彼此顺服。

ZhuFeng：对啊，就比如现在。我们也是一个小组啊。我们当顺服组长……对了，组长，我们有没有做得不好啊？

Ouyang：你们做得很好呢。我太年轻，在信仰上也只是一个婴儿。第一次做组长，说实话，上节课的时候，有点紧张。但你们因为你们的顺服，真的给了我很大的鼓励。

Ouyang：我初中的时候，母亲总是在有拉链的衣服上再安几个纽扣，开始的时候挺不高兴的，甚至还有点嘲讽母亲。后来在高中，离家很久了之后突然发现，原来纽扣比拉链好用得多，而且不会坏。也是从那一刻，我突然感觉到了母亲的爱是这样的温暖。但一直没有机会向母亲表达我的感谢。

（在聚会结束后，我拨通了家里的电话，告诉了母亲这件事情，母亲听完了之后，却说她不记得了，只是不停的笑，这笑声是如此的灿烂。）