回忆那年的月光，二十一点半的行道树，温黄的路灯……
回忆一个人在树影下行走的感觉，
世界如此的大，而人是如此的小。

那年的月光，是冰蓝色的，用眼睛就可以轻易的看到，
脉脉微凉，伴以徐徐清风，令人步履轻盈，身姿愉快。
不像现在，远离故乡，年纪渐长，再看时，
不用心，是看不到的，而不用心，亦什么也感觉不到。

那年的月光，悬在头顶，我并不难过悲伤，
会紧张明日的小考，后天的便当，大后天上缴学校的皇粮，
对身处的环境，却有笃定地安详。
今时不同往日，再没有了长长的紧张，总叮咛着自己常常须谨慎……
唯独忘记头顶孤悬的月光，之后复想起，顿觉难过悲伤。

那年的月光，偶尔会让我感觉孤单，
想快快的回家，让温暖的被窝助我进入梦乡。
此时彼时，让我感觉孤单的，不是没有立于千人万人中，
而是莫名的落寞，疲倦的心酸，哪里都可以去，唯独不想回家，
放眼四顾，无处可去，想躲避喧嚣的人声，无路可逃。

那年的月光，教我幻想未来，
那么多的小小不愉快，被江边的汽笛拖带，为山间的溪流消融……
今时的月光，令我回忆过去，
曾经的那么多“天塌下来”，再回忆是多么的有趣，尴尬，傻呼呼地啊。

那年的月光有一种魔力，
指引我接下去的路，即使是无能为力的我亦能将我的人生彷佛看清晰，
而现在，抬头向天，老天爷啊，你老人家降生下我，究竟为什么？
老天爷累了，什么都不说。

那年的月光照耀那时的我，还不懂得爱，也不懂得恨，更不懂得人生之所以波澜的年纪，
小小的我简单的，可爱着，浮想连篇着：
啊，我的美好的未来，在那里，我会成为一名勤劳的园丁，管理着一大片美丽的花园，
那个花园好美好美，只有在我的梦中，也只有在我的梦中，它才出现过，
花园里的花好香好香，满目的百日草，丁香，芙蓉，蔷薇，薰衣草……
（无论何时何地，只要想起这一幕，我就能很强烈的感觉到唇角的微笑，化成一个微妙的弧。）
我的理想和梦想在那年的月光下慢慢升华，
犹如一盏放飞的孔明灯，
在那年的月光下，
越飞越远，
越飘越远，
渐渐地，

没入了云端，然后消失再也不见了……

生命的无常，恰似时间的不可逆转，
有些人从我的记忆中来了又走了，最后，消失了……
我挽留不住命运，挽留不住时间，挽留不住他，
这一切，美好地，就像那年的月光。

————————————

有一位很亲切的叔叔，离开了我和这人间，遗憾的是，我没能看到他人生的最后一眼，
希望他运气很好，莽莽撞撞地也能进入天堂，做错了的事情都可以赎回，而不安地一切皆可以重新来过。
写这篇博文，是回忆我的过往，也是想告诉他，其实我一直记得他，一直都记得的。

泪妆

作词：郭妮

作曲：郭妮

吉他：郭妮

当时你说的绝情的话
让我的眼泪哗哗直下
黑暗中凛凛目光
死去了温柔脸庞
篆刻在灵魂深处映像

              
一转眼过去几个冬夏                    
像猫在乡下柴房疗伤
折断后即使坚强
心碎了却怎么办
阳光再暖解不开冰霜

谁语笑嫣然看红尘模样
熙攘来回滚打又摸爬的那些好汉
富贵过眼云不过一枕人间梦黄粱
程门立雪都学了些什么

故地重游我步履蹒跚
歌声喑哑容貌已凋残
月光下风景如旧
染白了昨夜黄花
庭院深深断壁写荒凉
                                                  
谁语笑嫣然叹红尘模样
痛饮狂歌飞扬跋扈不甘那些过往
雄图追霸业回首恩怨弹指一挥间
百年孤独不孤独又怎样

谁语笑嫣然唱红尘模样
太多阴晴圆缺悲欢离合却不散场
深闺梦里人无定河边执手诉衷肠                                  
兰舟催发道与谁思量

谁语笑嫣然著悲伤泪妆
纵使我琵琶弦断铁骑银瓶落玉盘
相逢何必曾相识天涯同是沦落人                               
人生如梦可怜华发生

——————————————————

前一阵子半夜狂练小提琴，以至被投诉。

最近下午狂练吉他，《旋木》和《梦醒了》已经学会。

新来的吉他老师说，你要是真作家，那就应该可以自己做词。

我回答老师说，其实大家都说我是写手，我不可以做词，但努努力，或许可以写一首。

老师说，好，要是你七天之内写得出来一首好词，那我不收你学费，还帮你做曲。

好了，写词的过程中顺便把曲子连带哼出来了。

耶，省钱了。

下次和英语老师打赌写英文诗吧。

这一阵，次第着，花开又谢、蝉鸣复歇、雨过清晨、月照人如寐……

而，夜阑人静，伺立窗前，骤观万家灯火，浮云都不见了，

才发现半生似梦，在意的都是虚影，错过的皆是感慨。

待千帆落尽，万木萧萧定格在脑海中的画面里，

惆怅于是迎怀而来。

假设世界上的事情，在开始有一万种可能，

那时间就是最大的作弊者，

它从来说一不二。

我却总是傻乎乎的按照它制定的规则，

前进、跌倒、爬起来——

为不可能的可能，为一些无法实现的现实。

认命了吧，是不可以被改变的啊……

有一个声音，总在耳边低声的吟诉。

我想抗诉，却没有了最初青春和磅礴的力量，

一丝一毫累积的，化做一个在镜子里淡淡的笑，

很会心也很凄惶。

很多人都在欢歌笑语，很多人都在醉生梦死，

很多人，都在挣扎求存，很多人都在仰望头顶的小小的天空。

我们想改变的，也许最后都会被改变，其实它只是没有那么轻而易举而已，

又或者，又或者……我不想说。

岁，是一年，

月，是一年的十二分之一，

我，是一个人，

在岁与月设定的圆盘内不停的旋转、旋转着——

即使大家都放弃了，

“逃不出啊，这时间的桎梏……”

接着她们找到了理由，纷纷嫁人生子，开枝散叶，将曾经的理想与美梦当做童话传递下去——

我仍不会放弃，即使有一天，镜子里的我终于白发苍苍、双眸深陷、皱纹如晦，

我仍不会放弃。我会走在路上，无关风雨霜雪。

我相信，足够多的努力，一定会创造奇迹，

当速度与力量大到一定的程度，

我终于会跳出这束缚，伫立在这被时间桎梏的平面上，

而那些曾经的岁与月，却恰恰是我与众不同最好的注解。

克·洛·索·特  

你们看着啊，

我不相信命运，

我会逆着时间的河流行来找你。

当我找到你们，再不需要鲜花与掌声，

真理是一盏明灯，她照耀我们洁净的脸庞与心灵。

这一天醒来，与往常无异。

梳洗完毕，依稀仍是睡眼朦胧地，直到终于打开电脑。

MICHAEL JACKSON DIES！

我的大脑一片空白。

天色突然开始变得阴沉……

各大门户网站上面充斥着MICHAEL的所有消息，回顾他的出生、成名经历、人生的高潮低谷，甚至死亡的原因分析。

更多的是，所有人对他的缅怀与惋惜。

让我不得不接受，MICHAEL走了，是真的。

一个人独坐在客厅里，

发了一阵子的呆。

此情可待成追忆，只是当时已惘然，是这样子的吗？

从架子上找到他的专辑，

选了半天，还是《THRILLER》。

启动电视，靠在沙发上静静的看。

他在跳舞、尖叫、狂热的眼神像一团火焰在燃烧……

轰轰烈烈的音乐的灵歌就像是暮鼓晨钟在一声声敲击我的心扉。

我早就知道，这个人的一生都在演戏。

在追逐和表演理想中的自己。

在艺术舞台上，他光辉灿烂无人可比，

而夜阑人静，有的是苦涩和惆怅吧？

他的一生到这里结束了，

从无人重视、自卑自强的小时候，长着大蒜鼻的黑人孩子，

到万千宠爱集于一身的流行音乐之王……

完美得让凡人肝胆俱裂热泪奔涌的外形。

他建造的欢乐谷、他的王子、巴黎、王子二世——

他的孩子般的笑容……

我知道他希望一切都是真的，无论是他自己，或者是有可能的延续，

这世界能一直一直接纳他，就像他内心所期盼的那样，

他只是个渴望有人关心、有人关注、可以快快乐乐的生活的大孩子……

可能这种快乐对另外的人造成了一些不便，或者说是——伤害……

我想，MICHAEL，

志得意满之后，你也曾后悔过的，对吗？

是啊，你站的太高，你没有准备好，

转折突如其来，于是你摔的太惨。

世人从此再不相信再不宽恕再不宠爱你，

即使有，你认为那也是不完整的爱……

而这些感情的煎熬像破碎的镜片划断你的理想世界，

对于毕生追寻完美传说的你来说，

是不是，过于残忍了呢——

回头看，幕帷重重黯淡，你犹如影子般的被囚禁在自己亲手建造的巍峨城堡墙角的黑色里。

眸中恍惚有泪痕。

我知道你已经努力了，我知道，你已经尽力了。

你为此而疯狂，我们都知道的啊。

在这一天，你心力交瘁，

于是你放弃了。

放弃掉带不走的残败的灵魂和肉体，带着你珍视和眷恋的骄傲与回忆，

你提前离场了。

从此，舞台仍喧嚣，而观者尽寂寥。

我的思维浑噩困顿，躯壳不久宣告晕眩欲眠。

天空下起了雨，雷声阵阵，

是为某人践行。

电视里，画面还在一幕一幕播放着：

镜头里，有一个端坐在沙发上的黑人傻子，表情沉静，目光粼粼，似在喃喃自语，

“我希望拍一部短片”

“THRILLER”

 “ 1983 ”

“感觉好像在看小小的电影”

“我不像其他人”

“不，我是说我是不同的”

“当然，我是怪物”

“满月的时候”

“我会变成另一种生物”

“我是怪物”

“我要坦白说出另一件事……”

“人们总是对我无理，我不会再忍受下去——”

“你有多接近我？”

“…………”
“ 。 ”

——我方知情，君已行去，无以为赠，折寄杨柳，

祝你一路顺风，MICHAEL。

每天睡到自然醒，穿着最简单的衣服，放松心情，无所事事。

晚上出门散步，路过科技馆地铁站的时候，听到哀怨缠绵的声音，是一个停在路边的骑车人。

车的后座上有一箱子唱片，歌声是从旁边的音箱里传出来的。

我买下这张唱片。

我知道，回去后，或许我是不会再听的。

只是这个时候，我不想再听到这歌声。

逸飞街的Starbucks门外，开了一地的栀子花。

买一杯伯爵红茶，短短的驻足，聆听花香，是一种心旷神怡的享受。

我喜欢慢慢的散步，一点一点的体会周围的人生，

桥和流水，树与蝉鸣。

虽然我只是经过，每天经过——

但在这时刻，我猜想我和它们是一体的。

这阵子也看了一些书，

名字就不说了。

沉浸在每一个故事中，我的心湖波澜起伏。

从故事里面走出来，嘴角还残留一抹微笑。

是会心的一笑，其实什么都没有改变。

每天都变来变去的心，

每一次转变，也叫改变吗？

MOMO病了，是耳朵发炎，有一天它出去，被一条小狗咬了。

是它有生以来的第五次被咬。

颈项上有四个明显的深深的齿印，血流了一地。

我很愤怒，也有些伤心，却无处发泄。

MOMO缩在沙发后面，它认为是它的错，眼神中充满了哀怜。

望着它，我的心软了，满满的都是内疚。

它快4岁了，我觉得我不是很关心它。

人生没有准确的目的，

写作也沦为了一件神不守舍的事情。

寂寞或者是一种享受，

那在人群之中的孤独感，就是一种自我放弃了，我想。

生活在这光怪陆离的大世界，

哪条路才是真正的向北？

是的，向北去，

我喜欢那冰川覆盖的静谧与寒冷，仰望天上是清晰的星和月。

不喜欢这潮热的喧嚣，

入眼尽是重重叠叠幻象般的霓虹和高楼大厦，

每一次红绿灯过后，

我面无表情地，走在摩肩擦踵的人群里，

丢失了灵魂，像一具行尸走肉。

所幸，在路人冷冽探视的目光里，我知道虽然我的衣裳简单廉价，但我体态高捷。

虽然表情沉默神色黯淡，我的心却是灯塔，它闪闪发光地。

于是躲在布满蛛网和灰尘的阁楼里，

在某阴暗的纸箱后偷偷哭泣。

那时候，望向阁楼的天窗，在泪眼中模糊了，便依稀觉得，

天窗其实是天的眼睛。

眼泪盈满眼帘，天窗关闭，世界昏暗，连老天也不再看我，

小小的脆弱的内心只觉得：好了，我已经没有救了，绝望了，即使是死也不可怕了……

                        可是，好恨哪，什么都没来得及，

                        考试没有得第一，

                        “武功”也没有学会，

                        隔壁的小敏炫耀漂亮，

                        新买的裙子只穿过一次，

                        快要过年了，马上就有压岁钱……

眼泪满溢眼眶，天窗打开，世界依然，老天还是臭脸一张。

脆弱的幼小的内心迟疑了：或许，认错的话，还来得及……

                        最多也就罚跪吧，让小朋友们都知道了，丢脸而已。

                        也许三、四天被免去零花钱，那也不会死！

                        最多打我一顿！但是我一定要忍住！！长大后我会报仇的！！！

                        我去找爷爷奶奶哭诉的话，可以逃脱吗？？？

                        又不是我的错，难道(解释若干)XXXX等等等等。

时间在心神挣扎中逝去，等到天窗慢慢变黑，肚子饿了的时候，

也只好故意呜呜哭出声来，好让大人找到。

一场浩劫也就过去。

脱离父母余荫，离开大学走入社会，想得很美。

以为理想近在眼前，至于赚钱，从没想过。

幼稚的自尊心开始成熟，

不好意思再找父母伸手，况且，彼此的消费观念亦不同的，

廉颇老矣，完全跟不上其时的巨大消费需求。

身体已经是个大人了，但心灵却是孩子的，

渴望证明自己，走似乎正确的路，

直到拿头颅碰壁了世俗的南墙太多次，

头破了世界观重写，血流了一地心彻底碎，

才仿佛、似乎、好像明白了？

躺在寝室逼窄压抑的下铺，

忍受着必须忍受的周遭的一切，

我瞪大迷茫的双眼，

只能用眼角的余光瞟过窗外小小的蓝天。

（未完）

一个字一个字来挑选的，

为什么总是剩不得几个春风满意的呢？

绵绵阴雨的上海，在暮色中沉潜，从黯复淡的瞑光后仰望，我的世界是一片雨季。

院子里的香梅醒来又睡去，像极了ｍｏｍｏ在晌午后短暂的小歇，

眼睛睁开时有梅花香，闭上是空气中熠熠滑动的白色长睫。

起先，在这靡靡雨中，我借以思念某个人，

是一杯伯爵红茶的枯涩与甘甜，

世上的人像极了他，

总是思念，

总是不能相见，

只能怀念。

当我在回忆里面迷路呆掉了，

３２层不知名的小朋友也总是适时的奏响起他的琴，

一串串低沉忧郁落寞的旋律，

没有一点去年“上海梦”的轻快，

今年多是舒伯特小夜曲的余韵，

拉长了的音符让人的心一阵阵发怵、冰凉。

雨季的时间久了，

天空总不放晴，

心也渐渐死了。

架子上的碟片积起了灰尘，是太久没有翻看，

有一天，

我突发奇想，

按年份和类型开始了分类摆放，

这是刚把家搬过来的时候计划要干的事情，

没料想，一晃过去半年，

什么都没来得及。

在清理的过程中，

找到了一张没有拆封的老片子，名字叫做《霍乱时期的爱情》。

因为是马尔克斯的原著，偏巧我又没看过，偏巧几天前我又看了《百年孤独》。

打开碟片，起先，是宛若玫瑰盛绽的字幕，接着，一幕绚烂的十九世纪末南美风情的画卷缓缓揭开，

然后，贫穷的电报员邂逅了美丽的富家女，并一见钟情……

何时结束的？记不起了。

在夜晚淅淅沥沥的雨幕前，我的心情跌宕，

万一这世上，不，我是说，假如，

有这样一个人，

对我的爱也能贯彻半个世纪……

那么，七十多岁的时候的我，我会是怎样的心情呢？

说不出来，

算了，如果可以预知命运真是这样的安排，

我还是多花点时间照顾好我的医生吧。

爱情，是世上最不可捉摸的情感，发於心，结於心，解於心……

天不可以测度，却用地来埋葬，

时间不可以用来美满，却可以用来消减，

两个毫不相干的人，

莫名其妙错过和蹉跎的一生。

片尾，我的灵魂进入了故事中，

远看爱情，像是一条河流，

在嘹绕而哀怨的歌声中蜿蜒曲折的穿过山川，

那么多挫折与挫败，

只为说明一个道理，

投入真心去爱一个不该爱的人，

是多么的困难，和如何的不值得……

　　　　“……我愿失去双臂，换一对翅膀，可以尽情的飞翔在爱情的世界，

　　　　　　　　　而为了你，我愿折断我的翅膀，只要能最后死在你爱我的怀中。”

写一句话，

给沉沦在恋爱中的所有人。

想写几个字来纪念新年，
踌躇良久，却不知道该从何说起。

好像，内心有万千感慨在暗涌，
又好像，只不过是这湿漉漉的天气，
触动了我的心境，拨动了我的情弦。

读了一些人的博客，
发现小孩子们都在慢慢长大，
而我的心情，
却像《本杰明·巴顿奇事》，是倒着催生的。

不管怎么说，
新的一年开始了，

所有的人，
都在期待吧，

在新的一年，
要有新的突破。

你有没有时常觉得，故事的最终，其实并不是最终。
可能是某一个新的开始，
只是，在新的故事还没有开始之前，
我们最终认为，
是旧的结束了。

有时候，我是说偶尔在家吃晚饭的时候。
偶尔会打开电视机的，
好几个时间段之间，
偶尔，
会恰好听到新闻联播里面的现场报告会议。
台下的听众和电视机前的观众都默默的看着，
一个或者熟悉、或者陌生的人的讲话。

这样的这样的的讲话，
随着我的心情的好与坏、我的年龄的增长，
也会有一个从最开始盲目接受，到逐渐怀疑，到逆反思辨、到习以为常，到无我无关——
这样的一个过程。

说不准这个过程的好坏，
因为，也许迟钝的我还在心里思考，
这会议或者报告所引发的事件，早已经结束了。

有时候，

我是说绝大多数时候，

对我来说连国家大事都可以无关紧要，
那么，其它不起眼的小事情，
又何必放在心上呢？

日子一天天的过下去，
旧的结束，新的开始，周而复始。
难道有谁不是这样吗？

好的，我懂了，
只是你的波折更多？磨难更多？程度更加丰富而已？
一定要争论你的与众不同吗？

以前看《庄子》，有许多不明白之处。
很久没看《庄子》了，
而很多避世的道理，
却反而渐渐明白了。

是啊，我固然懂得了避世的道理，
也知道善恶去留存乎一心，
可是，古龙说，有人的地方就有江湖，
即使真的想避开这俗世忧烦，
却又可以去何处呢？

好吧，去买一本村上春树的《挪威的森林》吧，

一遍一遍轻声地默诵，
告诉自己在这巨大的进得去却出不来的人间森林里面，
迷失的人早已经迷失了，
而相逢的人还会再相逢。

“……萤火虫消失之后，那光的轨迹仍久久地印在我脑海中。
那微弱浅淡的光点，仿佛迷失方向的魂灵，
在漆黑厚重的夜幕中往来彷徨。
我几次朝夜幕中伸出手去，
指尖毫无所触，
那小小的光点总是同指尖保持一点不可触及的距离。

我一边注视沉默的空间里闪闪浮动的光粒子，
一边力图确定心的坐标。
我到底在追求什么呢？
别人又到底向我追求什么呢？
结果找不到像样的答案。
我时而向空间漂浮的光粒子伸出手去，
但指尖什么也触及不到。”

如果说：

我的悲伤正是你的悲伤，而你所难过的，会是我的悲伤吗？

我猜想，恐怕恰恰相反的吧。

 
fin.

错非是忘记了爱，怨恨与疑嫉才得由心生。

开始的时候终是因为爱、希望被爱、渴望被深爱……
过程不是过程，不是起的起，如何承、转呢？
结局是死局，不着边际的命运，上帝是你的牧羊人，
而你，是迷途不知返回的羔羊。

我们都是波琳家的另一个女孩。
心机深沉，却是不可靠的。
即使是最心爱的姐妹，彼此流淌着对方的血液——
却又如何？

该夺去的终将被夺去，
包括幸福和生命，遑论爱情，爱情没有坚贞还是爱情吗？
连带自由和信念，倒在铡刀下，侩子手没有笑。
国王失去皇后会快乐吗？

一群乌鸦飞走。
断了头的美人，倒在众目睽睽的血泊里。

镜头拉远、拉远——再拉远……

波琳家的另一个女孩，
最后还是永远的离开了我们。

而剩下的那一个，
终于可得平静且安逸的生活。

这故事让我们明白的是，
开始通过过程——找到结局。
结局通过过程——印证开始。

一个活着，另一个死去。
死去的告诉活着的，

简单平静的生活，
究竟有多么的可贵。

我写的字你看不明白，正如你所描述的话我始终听不懂。

这道理就是这样：人生犹如对牛弹琴，有求难应，无欲则刚。

放弃，有时候其实，也是一种圆满。

有一些事情，在脑海里盘旋，细细追思，又似乎已忘记。

如果一定要想起，必须促使自己进入某种微醺的状态，在那个时候，人的眼神是迷离的，

她们说，这是老人回忆过去的样子。

最近，我不常常回忆过去。

一直以来，很想选择性的遗忘掉一些不开心的事情，不使自己伤心。

没有预料得到的是，有一些其实是很开心的事情，也跟着被遗忘掉了。

想把那些美好的回忆挽留下来，可是，遗忘了，也就回不来了。

对这种心态，自我感觉其实很懵懂。

————

不写了，想写的字，突然都忘记了。

还是继续写稿子吧。

呆在家里，用去了许多时间，观看美国的总统竞选。

去Youtube看了所有的和Obama相关的视频。

听了他的几乎80％以上的演讲。

还有阅读了很多网友对与他以及他的竞选政策的评论。

看了他的传记以及他撰写的文章。

为此翻阅了很多次英文字典。

……

其实，在最开始，我关心和喜欢的人是希拉里。

是什么时候开始的，我渐渐喜欢上他了呢？

察觉到自己内心的改变……有迷惘、不安、混乱和一丝丝……兴奋。

我已经不再信仰的理想，人们认为不可撼动的规则……

那些我曾经证明和实现过，而大家觉得不可能的事情……

不就是这样的吗？

那些流言和被误解的过错……不就是这样的吗？

有一种在我的身体里面已经静止的力量，随着思考和想像，似乎在苏醒过来。

观看了《American Stories, American Solutions》以及obama胜选后的讲话……

他在台上激情四溢的说：

Yes， We Can……

我在电视机前轻声的呢喃：

Yes， We Can。

不想留的，早已经匆匆离去，

而想留的人，岂是你想留就留得住的？

夜已深，不欲眠。

想入梦的，早早就已陷入美梦中，

而迟迟不睡的人，怎样才可得以做个好梦呢？

夜已深，无共鸣。

高山流水，说的是伯牙子期是知音，

而沉湎孤独的人，只能用沉默撰写属于她的墓志铭。

我想飞，翅膀呢？

没有翅膀，于是也就不能飞了。

我可以步行，但去哪里呢？

没有目的地，于是哪里也到不了了。

那睡觉吧，又睡不着……

独自一人，夜好难熬。

你生活在这个世上、在这个夜里，如果你——

既不愿浑浑噩噩做个庸人，故自扰之；又不想辛辛苦苦做个完人，顾影怜之。

既然如此，再怎么多写几个字，

只怕那也是多余的吧？

算了，写字给自己看，还不如发呆的好。

是啊，发呆多好，可以省电。

没有星星的夜晚，在黑黑的房间里，其实习惯发呆就好，最环保了。

嗯，阿嚏……上海已经降温了啊，才发现，还是盖上被子吧。

啊，呵呵。原来这样就暖和多了啊，

所谓抱团取暖，就是指代我现在这个样子的吧。

好了，我知道了，要紧紧地、抱住我的被子！

：）

好像已经等待了很久很久，等到精疲力竭、直到心力交瘁……

也不知道自己究竟在等待什么，或许，是一种命运吧，某种玄妙而复玄妙的……线索？触感？

即使静下心来思考，也是难以企及答案的正解。

不值得高兴的事情，尽量不去想像，因为不值得高兴，又何必再去联想自寻烦恼呢？

这样决定着，可是许多时候，烦恼它自己来了，我躲不过去，总有一番纠缠厮杀。

而值得高兴的事情，是预感到自己等待了许久的未来……正在渐渐到来。

是一缕阳光照入黑暗的囚房？

还是沙漠中踯躅的旅人探到了丰美的绿洲？

在绝望中感受到希望的狂喜心情，

是这样的吧。

不敢期待，却一直期待着。

默数着时间，吟唱着咒语，渴望期待如预期到来。

可是，不期而至是什么意思呢？

是不是说，期待的选择总是到不了，而不期待的选择，总是突如其来？

不敢去想，还是不要想的好。

在这一天的零时五十五分，

我看到了窗户外面，

有一轮大大的、

幽静的月。

月圆如盘，透过落地玻璃窗望去，掩映在淡淡的云纱后面。

寂寞地、在没有星星的夜空，熠熠生辉。

我在窗前驻足良久，静静观看着。

当我注视她，她还看我。

一人一月对望，

宛若神游。

我问她，你悬挂在半空中已许久，倦否？

她笑了笑，却是没有答话。

只是痴痴的望着我，致我幽思。

寂然凝虑，

思接千载。

多希望就此随她去了，滚滚红尘化烬，碧海青天也好……挣扎交融，无水何乳，奈何，我的躯壳终不由我。

因何而醒来，是谁又入梦？

记忆模糊了。

窗外缘月如雾，心中万物成埃。

此时，叹息是不需要的，慧眼既失，她也就走了，

渐渐隐入黑怏怏的夜色中。

之后，星星才敢出来，散一点模糊的光。

视线在她离去的地方垂视而下，

有一座在暗火中明灭的高塔。

最顶层的旋转餐厅已经睡去，

四周建筑似在重重拱卫他们的女王。

利害没有了遐想，我们得以片刻安宁。

离开窗前，乘着睡意将幽冷的身躯卷入薄被，

当我闭上双眸，

还没来得及辗转，

一轮幽月自我心头嫣然升起。

家具总是来不及添置，看了好几拨，不是嫌贵，尽是觉得不好看。

偶有中意的，也是迟疑不决，孤独的一个，日后可如何搭配呢？

包裹行李物件如来的那日，依然无秩序、杂乱的生长着，催生思念。

厅中有一张六人餐桌，朋友寄放于此。

初时很是嫌弃，只是不便逆了情意。

没料到此时却成了仓促搬家后新居中惟一家当，充当了多种用途。

清晨、黎明时节可伏案发呆，目睹启明星变得逐渐黯淡不清。

让我不至于太悲伤地，每天晚上它都会出现，日出前消失，如此往返，周而复始。

正午，它可以放置泡面、面包、水果、笔记本、手机、饮料等诸多杂物。

我总是习惯在写作的同时摆放可选择最大限度的食物在旁，又总是忘记了时间。

等到泡面糊了、水果不再新鲜，太阳也于是落山，会惊醒梦中人。

暮光来临，我可以端坐椅子上，以肘击桌，以掌托颊。

我的面前是一大片的落地玻璃窗，而窗帘总是拉不住韶光。

“向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。”

眼前高楼林立，意是不太适的、古原是没有的，夕阳倒是拥有整面天空。

入夜，秋风渐起，扑打撕咬着玻璃墙面。

如灯光昏暗闪烁，是心有余悸地。

上海的夜空会否有人乘风疾驰？

我的猫头鹰会送信来吗？

我但可能的往更易令自己内心接受的方向去想像。

往常，熬不到十一点钟，

我已经施施然游到卧房的小床上进入梦乡。

窗前会点亮一盏彻夜不灭的兔子灯，让它陪伴我。

我很喜欢的这盏灯，是在某次签售会上一个不知名的读者送给幸运的我。

要谢谢你，在落寞的时光，是你的灯给了我小小的安慰。

即使是熟睡的时候，也可以感觉到它的淡淡的、温暖的黄色光晕。

日子总会有不同的。

昨天晚上，七、八点钟的时候，世纪公园燃放起了绚天的焰火。

我知道是国庆节到了，因为我的生日也频近。

红的霜花、绿的竹叶、紫的娇媚、黄的灿烂……

我伫立在窗前静静着、看着。

这烟火，像极了一些人的人生。

他们存在于世间，只为给人们留存一时的欢乐。

而欢乐，总是短暂地。

等到烟消云散，便什么也不剩下，明年，又会是一年国庆，焰火又将再次升腾……

却不会是这次的了。

那时驻足观看的人们，会是今时今日的人吗？

你看，所以我对你说过很多次的，并不是什么“……山无棱江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪……”

而是……

而是什么呢？

让我想想，想起来了，是梦回唐朝的一首无名乐府歌谣：

“君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。

  君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。
  我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。
  我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。”

……

你说，

如果有一天，我的人生也如同昨日的焰火般烟消云散了。

到了第二年，你还会想起我吗？

恐怕不记得了吧。

算了，这世间所有的事，其实也不过如此。

我早就知道了啊，又何必明知故问呢。

少年时期的诸多美梦，充满了肥皂泡的香味。

是易碎地、空洞地……倏忽乘风而去，不知世上哪里。

当我不经意离开25岁，转眼间即将踏入30而立的行列……

突然想起，十年前先我一步离去的那些肥皂泡，它们是多么地愚蠢，

它们根本就不明白，在这世上独自生活，是需要多么巨大的勇气和智慧。

当我伪装得已经很坚硬的心肠，依旧十步一伤，一路行来，回头可以看见蜿蜒的泪光，

难以想像它们的空洞和脆弱，会经历怎样的伤害……之后一个个破灭，

什么痕迹也没能留下。

生命不得圆满，是很悲伤的。

其它活着却失去了美梦的灵魂，

有人怜惜吗？

…………他和他、他和她、她和她……

孤独的他们原本遗世而独立，是多么的美好，

可是啊可是，可笑啊可是……熬得过命运的无常、苍天的捉弄总是接踵……

却熬不过眈眈的一颗人心。

所以他们，同舟共济，同病相怜，同甘共苦，同床异梦，同室操戈，同归于尽……

围观的人们冷冷的看着，象驻足一场无声的电影。

对白都是手势，结局无人收拾。

我想离群索居了，不是因为我曾经受到过的伤害，

虽然还是噙着泪，但已经可以勉强承受不再惧怕。 

我只是害怕了，我不怕受到伤害，我怕会受到伤害。

我身边的美丽的肥皂泡啊，

你们闪烁着鲜活的美好的光，

当我望向你们，

你们很美，

也很优雅。

虽然这样，

我还是要离开了。

亲爱的，我们都不属于也不可能属于彼此啊……

是美梦也是不同的，更何况梦已经醒来了。

你问我会去哪里，告诉你，我不想再去世上了，

我这样想，

离群索居，遗世独立，洁身自好，卓尔不峣，

寻找只有花香和简简单单就可以生活的地方，

会不会很难呢？

感受从前的一切，熟悉中夹带着陌生的新鲜感，

这应该是庄生梦蝶的原理吧，

闭上眼睛、睁开眼睛……

梦里不知身是客。

仿佛，

我的魂是在菲律宾的；

是游船上的歌女、街边烧蜡烛的老婆婆、弹吉他的少年？

或者其实是流浪在城堡里的猫……

占据了一具叫做“Gine”的躯壳，

随后浑浑噩噩来到了一处唤作陌生的城市，

那是她的记忆中的熟悉，

却是“我”的眼帘里的陌生。

深深深深地叹息。

是怜惜老婆婆脸上斑驳交杂的过往？

歌女正在微笑背后潜藏的无奈？

少年双眸里对未知的盼望？

还是猫的冷漠的感慨？

我回到这里，

回味已过去的平坦旅途，

简单的尽头，

尽是复杂的脉络。

…………

今天院子里艳阳高照，

枣树的枝桠层层甸甸的垂下，

果实已鲜红。

在葱绿的树阴下，

摆一张凉椅。

泡一盏清茶。

MOMO躺在我的旁边的草地上睡着了。

不知道从哪里翻出来一本玛格丽特·杜拉斯的小说，

《情人》。

倦怠而昏昏欲睡的翻阅着，

当我在蝉鸣中读到这一段：

“……我已经老了。

有一天，在一处公共场所的大厅里，

有一个男人向我走来，他主动介绍自己，

他对我说：我认识你，我永远记得你。

那时候，你还很年轻，人人都说你很美，

现在，我是特地来告诉你，对我来说，

我觉得你比年轻时还要美，

那时你是年轻女人，

与你年轻时相比，

我更爱你现在备受摧残的容貌。”

不知为何，

竟然痴了。

好像很多很多年前，

你是对我读过的吧？

世事难料，总是苍苍的。

反过来说，天下很大，到哪里不是一样呢？

人生苦短，人与人间，又有谁是不同的呢？

半夜里躺在露台上发呆。
突然发现天上的星星都不见了。
搁在小凳子上的小腿感觉有些麻木，
身体和精神却沉醉在夜风中。

一个人静静听Unbreak My Heart。
别有一种特别和特殊的味道。
在别人的声音里寻找自己的影子。
果然是一件困难的事情。

……
un-break my heart oh baby
come back and say you love me
un-break my heart
sweet darlin'
without you i just can't go on
can't go on
 ……

自己感动自己，
是每天例行的自我催眠？

心里空荡荡的，
仿佛迎面吹来的风，
可以穿过我的后背……

想起李白写过的一句话：

“夫天地者，万物之逆旅，光阴者，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？”

没有人能不用死去，
所以所有活着的人，
都在想方设法，
努力地在这广阔的世界和短暂的光阴中寻求属于自己的欢乐吧。

一首歌听完，
其实只花了我5分钟。
一辈子过完，
又能占用你多长时间呢？

自私的人都是孤独的，
因为他们的胸腔太小，容纳不下别人的任何欢乐……
自私的人都是可耻的，
因为可耻的大家都很自私地这么说……

星星终于从云里出来的时候，
音乐翩翩结束了，

当逆旅中的万物陷入沉睡，

而光阴匆匆穿梭，
有没有人听到我在这里呼叫：

“寂寞好吵啊”。

每个人的出生地都是一座孤岛。

上天划好了疆域，让我们老死不相往来。

我们寂寞的生活在属于各自的岛上。

谁愿意付出生命，

投入莫测凶险的海洋？

谁愿意竭尽全力，

只为去牵另外一个寂寞的人的手？

我们都要保全自己，

你也不想白白牺牲是吗？

最可怕的是，

即使我经历艰险来到你身边，

当我微笑着疲倦的伸出双手……

你给我的不是热烈的拥抱。

“……你来这里干什么？”

听了你的话，

我没有解释的循原路游回去了。

之后，我会很受伤。

危险的海浪没有击碎我的命运。

破灭我的美梦的是你冷冷的心。

这个世界是孤岛。

原本是可以改变的。

如果看见从遥远的大海那端漂流过来的湿漉漉的我，

如果你有记得那暴风雨交加的阴暗的天气。

如果你有记得我的苍白而庆幸的笑容。

你在海滩上，

为什么要冷冷的质问呢？

当你怀疑我的时候，

有没有考虑过我沮丧和失望的心情？

难道我的双手不是手？

难道我的努力便不是努力？

游回我的世界。

我会忘记你。

然后，

永远的老死不相往来。

如果我死去。

就让我成为这冷淡的世界上，

谁也不知道的

一座，

孤零零的

荒岛。

“……我还记得你那年的样子，

　　　　　可是，你却早早的忘记我了。”

真不知象这样的世界，

你我的存在，究竟有什么意义？

佛祖说这世界上的，每一个人，都是有罪的，

为此众生都要，在尘世里轮回，接受责罚，

如此，那我的救赎，

又在哪里呢？