我要死在我的世界里 http://blog.sina.com.cn/guilty Sat, 26 Jul 2008 06:11:59 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2008 SINA Inc. All Rights Reserved. Fri, 25 Jul 2008 22:11:59 GMT+8 被迫的。成长。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01009j8f.html

 

这是多么讨厌的一个下午，《天使爱美丽》看到第二部分，因为电脑自动重启而让一切重头开始。重新登录QQ，重新等待缓冲。我讨厌在线看电影，因为它总是让我等待。等待的过程中，打开沸点的电子杂志，不知道有多久，没有再登陆过沸点，用户名都已经忘记，重新注册，反正他们也不认识我。

只是那些音乐，那么轻易的，就在这个热的有些发冷的下午，轻轻的击中我。让我想起我曾经遗忘的时光。看到那张那么熟悉的脸，我的朴树，曾经说过要爱你一辈子的，一辈子那么长，长到不经意间就把你丢失了。

十年以后的今天，我找到了我的盖鸣晖，对她疯狂并且执着的爱恋着。可是你，还有王菲，曾经在这十年当中，陪伴了我那么久，给了我那么大的勇气和信心，要不是你们，我想会有很多很多次，那些疼痛难以过去。可是，也因为你们，让我在面临疼痛的时候，面临成长期那些迷茫和无助的时候，面临一个属于少年的张狂和愤怒的时候，选择了另外的方式，来度过这一切。

音乐响起了。朴树的《来不及》：

风不停
绿树荫
阳光晃眼
天真蓝
我们在奔跑
沿着夕阳
是你喘息
起伏不停
我闭上眼睛

我们躺在青草上仰望
看日子在飘荡

我们像那朵云彩一样
来不及回头望

真快啊
我的夏天
像浮云般飘散
说着她再也不回来
真想再见
你们还在玩耍
和我再漫天飞扬吧
别忘记呀
那天你的脸
再见


别忘记啊，那天你的脸，再见。

对不起，我就那么轻易的，就忘掉了你。

我看到沸点的朋友们说起朴树的成长，说起他在2004年底的改变，是的，他长成了一个伟岸的男子，尽管有时候脸上依然有羞涩的表情，他结婚了，和一个相恋多年的女人。我们看到他开始频繁的出现在各大晚会上，开始慢慢自如的面对媒体以及闪光灯，开始各种不管喜欢不喜欢的代言。要知道，朴树已经不再是那个会唱着“妈妈，我恶心”的天真孩子，时至今日，他已经是一个35岁的男人了。

我们怎么能够要求一个35岁的男人，还天真孩子气。那不过是我们天真美好的幻想罢了。我们看着朴树一点一点成长，看着我们承载我们青春的男人一点一点成熟，圆滑，世故。是他的真性情让我们开始对他的宠爱，是他的成长断送了我们对青春不死的所有幻想。当年主持人问个性是什么的时候，他回答个性就是一“屁”，那是多么让我们热血沸腾。现在看着他在接受访问的时候安安静静坐在那里，认真回答主持人的问题，依然真诚，只是不见了当年的那份桀骜不驯。那个时候，看着他脸上漠然的表情，我们有心疼，有无奈，更多的是有不甘。不过，那都是他一个人的事情，我们只是借助他满足自己对青春的妄想罢了。

而我，也开始慢慢的改变，至少不会再像以前那样充满绝望和愤怒，会在和别人说话之前想一想要说的话，会更多的考虑到别人的感受而不再自我。会和很多认识的不认识的人说一些客套的话，做一些客套的事情，对待上司依然会有讨好的表情。

健康的生活，再也不能安安静静的完整的看完一本书，听完一首歌。

花朵开了又败，叶落了又散。

成长于我，已经不再是一种疼痛。
当耳边一遍又一遍重复《那些花儿》里潺潺的流水时，我终于发现我老了。他依旧喃喃的唱着：有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假……

]]> 未末 幽暗小屋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01009j8f.html#comment Wed, 14 May 2008 10:09:44 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01009j8f.html 清醒剂 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010097gc.html 前天下了春天里的第一场春雨。那天很有情绪，本是要写些什么的。在网上胡乱的忙忙碌碌，等待真正收拾好情绪准备写的时候，夜已经深了，情绪也被耗光了。
事实就是如此。而我已经习惯对待写字的态度郑重其事。
 
忘记从什么时候开始不怎么写字了。看着越隔越远的日期，越来越少的字，越写越苍白的感情。我不知道还可以写下些什么。慢慢的更愿意在心底与自己对话，风一吹，那些要说的话就随风飘散了。
什么是要记得的，什么是要忘记的。
 
这一刻，窗外没有淅淅沥沥的小雨，可是天空忧伤的如同暗恋少女的心事，惆惆怅怅。我听到黄耀明用他妖娆的声音吟唱着：
 
没有任何期望也就不会绝望
太完美的东西都与我无关
难道你以为我能够想爱就爱
除非我们已经学会了想忘就忘
 
你的头发都烧成了过眼云烟我也抽不完
我的命运太长你背影太短
再怎么填都怕填不满
 
你的地狱就是我的天堂
风吹动窗帘不断的飘扬，放佛撩拨着早已经蠢蠢欲动的忧郁心境。我用所有的悲伤所有的失望点缀着美丽而洁白的晚上。
失语也是一种病，是否我就可以如此不应。
 
渐渐渐渐的失去，所有有关于沟通和交际的一切技能。那只是无聊时候用以打发反复时光的卑劣手段。就像拿着剪刀去剪一朵俗气的花，采到了，也并没有多高兴，那剪刀便也成了累赘。
 
有些时候，我们要学会去放弃一些事情，明白自己的追寻，是否这世间盛大的繁华就是我们的向往所在。
 
如若你想得到，便一定会失去。不能够贪心，万事皆不能尽美。
 
在这样阴凉灰暗的夜晚，在一个明天没有工作的夜晚，卸下所有的负担，剥除所有的伪装，慢慢的深入到自己的内心，那个幽暗隐蔽的深处，借助昏暗的灯光，你便能够更加真切的看清楚自己，毫发毕现。
 
音乐是最好的药，治愈最恶的病。
 
你是否伤心，伤心早已经不是你的权利。而今，所要做的一切，就是不再在这里悲伤，所有的悲伤，犹如昨日黄花，必须要烟消云散。
 
认识自己，是每天必须要做的事情，人最怕，无自知自明。
明白自己的私心，贪婪，懦弱，嫉妒，愤怒，这所有的罪。
 
罪无罪，是难忍。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010097gc.html#comment Fri, 11 Apr 2008 11:09:24 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010097gc.html 深入的生活 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008thj.html  曾经想过工作以后就报自考，因为知道这份工作的清闲，实在是非常有利于继续学习。现实生活也是这样，在公司里几乎没有事情可以做。工资很低，但是接近于什么都不干的工作也就这样了。这样，我就有大把的时间用来学习，可是我一点也学不进去。尤其在那样的环境里。每天和他们打闹，聊天。
最近因为一个朋友的一句话，突然想起十年前喜欢过的一个演员。那是整整十年以前。在一个不很出名的电视剧里，客串了六集的演出，是配角的配角 。可是我却觉得那部戏里我只记得她。好像那部戏就是为了她才拍的一样。后来她在那部戏的角色死了，我便觉得，那戏也没有什么可看的。可是我深深的记住了她，并且为她买来胶卷，在又一次重播的时候对着电视拍。因为距离太近了，所有的胶卷都曝光了，唯独留下了两张只有她半张脸的照片。我保存了很多年，后来在搬家中遗失。
也许是时间太长了，曾经的那段时间里，每天夜里梦见她，梦见她带着我，躲避别人的追杀，夜里在床上为她写续集，希望她能够在那部戏里再活过来。后来的后来，发生了很多事情，很多人很多事情，转移了我的注意力，慢慢的，她就被岁月，沉淀在了我的心底。
就像我曾经说过，我会爱某个人一辈子，可是一辈子那么长，而岁月 ，像一个砂轮，渐渐磨损掉我的耐心。磨掉那永远都没有希望的情感。
如果没有十年后朋友的提醒，我就不会知道，她在我心里停留了这么久，并且依然能够找回十年前的感觉。
幻想过见到她的样子，但是从来没有想过真的会见她。
现在，我觉得，要见到她也不是那么难。只要我有钱。
是的，我贫穷。有很多我想做但是无能做到的事情。
在十年后的今天，网络上突然涌现了那么多爱她的人。截取她所有的的访谈或者参与活动的视频，网友们为她做的mtv，为她做的照片。还有贴吧里每天更新她最近的消息。让我觉得我唯一的爱其实并不是唯一，貌似每个人都比我爱她一万倍。
但是没有人能够明白她在我心中的地位。没有人可以取代她曾经带给我的那种感受。尽管，这样的行为，在大多数人眼里是不可理喻的。
我不想把自己归类于追星的那一族。在我的心里，也没有盲目崇拜的感觉。尽管我接近于自以为是的觉得自己能够理解她。但是看了那么的视频，她的生活化的外表却渐渐叫我迷失了，发现她那么乐观向上，并不是原先我想的那个样子。我一直觉得，她是我的一个故人，是一个很久很久的老朋友。我喜欢看着她，看着她幸福。
后来发现，我和她竟是那么的相似。在很多方面。我们都是矛盾的个体。总是带给别人误解，也试过很多次想向别人去解释这误解。
为了听懂她说的话，我开始学习粤语。为了能够赚更多的钱，我开始学英语。
可是，我是那么难以为了某一个目的去做某件事情的人。
在网上，我对别人说，我的内心缺少一种力量，那种可以牵引我奋发向上的力量。
是的，我对权利没有野心，对金钱也并无欲望。只要可以吃饱穿暖，我就安于这样的生活，哪怕过很久很久，都不会改变。
可是现在，我却为了想去HK见到她，想要挣很多很多的钱。甚至于像有钱到可以帮助很多人。
实际上，我连自己的问题都解决不了。
最近看了很多关于HK的东西，希望有一天可以去看她。
渐渐觉得，在这场追逐了，迷失了自己。曾经自己不是这样的人的，也对HK这样的地方没有感觉。因为她，竟然觉得它的好来。曾经我的梦想是去流浪，可以去西藏。现在转战到HK，是否意味着开始从神圣走向世俗。
虽然梦想丢了，但是我并不觉得自己就改变了。我相信，就算是这也是因为身体里固执的那部分霸占了现在大部分思想。实际上他们潜伏在我的身体里已久。如果不是因为朋友的提醒，我可能还不知道，过了十年以后，我竟然还能够这么爱她。
开始静静的生活。很久不写字。是不是意味着我的痛苦越来越少，是的，我只有在痛苦的时候才会写字。心情越来越平静。再没有什么事情可以让我大喜大悲。
除了她，盖鸣晖，是的，除了她。现在，也只有她能够让我疯狂了。只是这疯狂，也含有了太多的理智。
不知道现在的平静，是麻木还是淡然。
会在晚上临睡前练习一个小时的瑜伽，会在睡不着的时候看看英语语法，也会在某个不上班的下午或者晚上静静的看一部电影，还会在某个独自一个人的时刻，逛街直到腰酸背疼。
会喝很多水，按时吃早饭，吃苹果橘子香蕉梨，吃我一切不爱吃的东西。
晚上也会早早的睡去。生活极其规律，就像一个苦行僧。
下了很多的历史纪录片，和练习瑜伽的视频。
我只是想慢慢的，慢慢的，深入享受生活。
 
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008thj.html#comment Thu, 28 Feb 2008 16:13:55 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008thj.html 年华老去 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008o8q.html 信号灯.jpg
多么喜欢这一刻，一个人呆的时刻。但是，这样的时刻不是常常有的。
很矛盾的人，很矛盾的生活。貌似我一直都在喧闹，周围始终都有人，家人，或者同事。有时候想一个人呆呆，但是很难得有这样的时刻。下班以后的时间，想回家，但是家里始终有人，一个人的时刻，那么短暂。我只能够在没有人的时候，静静的感受内心，感受那些隐匿于心底的某些细微的感触。
很久没有这样的时刻了。
我是一个常常心有恐惧的人，对周围的一切。有些时候，那些恐惧感仅仅压迫我，让我不能翻身做自己的主人。
害怕看到昔日的同学，朋友。他们一直都是热热闹闹的，鲜活的生活在他们的世界里。而那样的世界，是我永远都无法抵达的。
不是没有做过努力，渐渐相信努力其实是种徒劳。讨厌某些坚强无知的人类，他们总是相信唯心论，相信这个世界上努力的价值，相信他们的强大，强大到可以任意妄为，得到自己想要的一切。只要有一点点的收获，便以为达到目的，有时候，连他们自己都会忘掉，目的是什么。偏离的轨道，以为可以见到光明。
光明是什么，是你在幽暗的海底，见到从水面上照射进来的光芒，似乎唾手可得，其实遥不可及。
而我从很早的时候，就已经明白，这个世间，总是有无能为力的事情。
无能为力是，你用尽全身力气，都走不出自己的囚牢。
那么什么是快乐，快乐也许，只是麻木自己，获得的幻觉。
我又看到昔日的同学，如花的面孔，盛开在我的眼前，还有那五彩斑斓的背景。心里轻轻的战栗。犹如一根鱼刺，刺破心脏，有细小的组织液流出来，只是没有血。我看到自己苍白的面孔，不能够绽放的面容，消失已久的笑容。
我觉得我与他们，与这个世间，隔着整整一个世界。
那是永远都不能够跨越的。
用自己的心建立的囚牢，不是没有试过越狱。
渴望有平凡的幸福，平淡的爱情。
告诉自己不能够那么挑剔，你等那个人等了那么久，在此之前，你深信不疑，相信他会在一个温暖的午后，毫无防备的午后，来带你走。走离你的世界。从此你可以没有恐惧，可以安心的把你的手，放到他的手心，让他紧紧握着你，让你相信所有你不曾相信的。
只是等了那麽久，他依然没有来。于是你说，你要走了。
是的，有人给我介绍男朋友。我积极的去与他见面，陪他吃饭，聊天。扮演我不曾有过的角色。告诉自己，就这样吧，很多人都是这样的，你又有什么资格可以破例。哪里有那个人，他不过是你的想象，终有一天，你会按部就班的恋爱，结婚，陪着一个不知道爱不爱的直到老去，死去。
朋友问我意见，我说，先就这样吧。
其实，当这样的时刻到来，我还是会有犹豫。不知道该不该，抑或者，能不能够走出这一步。
就这样吗。就这样，跟一个由别人介绍，仅仅就见了几面的人确定关系吗。在我的世界观里，这样的事情是荒唐的。而他，会是我想要的那个人吗。
爱与不爱，对于我，已经没有明显界限。朋友问我对他的感觉，我只能告诉她，没有感觉。真的是没有什么感觉，没有感觉不好，也没有感觉好。
看到别人在自己的信息里写他们的爱情，幸福的，或者痛苦的。我都不禁哑然失笑。爱情，究竟是什么呢。而我，还会不会再会有，那样痛彻心扉的爱。
我犹豫着，就这样把我的爱情交给这个陌生人吗。害怕再为某个人，撕心裂肺。
我只是想，在最深的绝望里，遇见最美的惊喜。
]]> 未末 幽暗小屋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008o8q.html#comment Wed, 13 Feb 2008 09:24:39 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008o8q.html 一年又一年。除夕夜，炮竹响。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008mva.html  今天固执的要去逛街。连续上了一个月的班，直到今天才放假。衣服什么都没有买。
知道今天是除夕，很多店都关门了，但是还抱有侥幸的心理。果不其然，本来去的时候都下午了，每家店都急着回家过年。我也就匆匆忙忙的买了几件就回家了。
 走在路上看见深蓝色的天空中不断有烟火闪烁。我想快点回家，那样就可以吃倒饺子，也可以看春节联欢晚会了。
爸爸妈妈包了饺子，一家人吃完后，妈妈就去打牌了。我坐在电脑前，打开cctv，一边看春节晚会，一边坐在这里写下我的心情。
有太久的时间没有静静坐在这里了。也有太久的时间没有写下任何东西了。
窗外依然有节节的炮竹在一声一声的响着。春节晚会的主持人一张张热情洋溢的笑脸在我面前不停的晃呀晃。每个人都貌似那么幸福。在这举国欢庆的日子里，千家万户都在庆祝吧。好像是人们忙了一年都是为了这一天，为了过个好年吧。
记得去年的新年刚刚过去，不过是一瞬间的时间。
一样有短信源源不断的短信涌进来，不过是换了人而已。而我的世界，却像是换了人间。
此时此刻，貌似有千言万语，我却无言。
不过，在这一刻，我却觉得由衷的幸福。
原来幸福，这么唾手可得。
 
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008mva.html#comment Wed, 06 Feb 2008 12:08:51 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008mva.html 冷碎雨，残影灯 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008bnh.html  今天是今年冬天第一场雨，冬雨比冬雪冷，道路都结了冰。我有三天没有去健身房了，今天决定要去，可是偏偏就下了雨。
 
每次都是这样子，当我拖拖拉拉做一件事终于决定要做的时候，天气往往不好。但是又好不容易决定下来，不想再半途而废，不想放弃，就会坚持去做。可是这天气真糟糕。我回家的时候，车座都结了冰，头发也结了冰，像冰条一样挂在头上。
 
不是阮不肯等，等赢来等去是场空。
不是阮不肯等，时代已经不同。
查某人嘛有自己的愿望。
昇哥说他唱完这首歌就要走了， 要去忙自己的事情，要奶茶好好的对自己。
 
在某个瞬间，我相信陈晟对她是有过一丝丝的爱的。也许这样的爱因为太微小，所以显的那么珍贵。我说瞬间是因为，陈昇有自己的生活，奶茶也有自己的生活。陈昇说那是命，每个人都有自己的命，而他们是注定不会在一起的。所以要压抑自己的感情。奶茶终究是要走的，飞到遥远的地方去。昇哥说，他把她丢了，那根牵扯风筝的线，他接不到了。
 
然后我就看见刘若英抑制不住自己的感情，她对他说，你可以接到的，那根线一直在你手里，你一拉就会回来的。
 
陈昇喃喃道，回不来了，回不来了。
 
那一刻，侯佩岑哭了，刘若英也哭了，我也哭了。是的，那么感动，那一刻，你能够感受到陈晟对刘若英的感情，而刘若英，为了这个男人，等待了十五年，而那一份爱，依然无法表达出来。
 
奶茶爱的那么卑微，爱的那么执着，爱的那么痴狂。当他在桃色蛋白质上面看见陈昇的时候，就控制不住的哭，不停的。她在他面前，那么卑微。卑微到觉得自己遁形于日光之下。她又是那么崇拜这个男人，他随便说一句话在她看来都那么重要，在她眼里，他那么幽默，那么帅气，他的一切都是好的，他的一切都是被放大的，排在第一的。
 
而陈昇，总是想用师徒来界定他们之间的关系，不想也不会跨越一步。他对她的关心，她知道，并且开心。可是他总是拒不承认。
 
也许总是这样，只要一点点的爱就足够，也正是因为那一点点的爱，才弥足珍贵。
 
人们总是这样，如果一种东西泛滥开来，就可以随手丢弃。如果要千方百计，他无动于衷，无奈施舍，那便是最好的。
 
爱情尤其。
 
听刘若英那么用力的唱
 
很爱很爱你
所以愿意，舍得让你
往更多幸福的地方飞去。
 
深深的感动，也深深的爱怜，这样的女子，为什么就不能得到属于自己的幸福呢。
 
也许这就是命，是她命里亏欠的。
 
想起我的爱情。
 
冷碎雨，残影灯。
 
 
 
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008bnh.html#comment Thu, 10 Jan 2008 15:33:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008bnh.html 最深的黑暗 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008anf.html 我想跌入最深的黑暗里。
请原谅，我无可救药的阴郁心情。
除去睡眠，人的一生，也就那么一万多天，有人把一万天当作一万天来过，有人把一万天当作一天过。不知道这生活，是应该新建还是复制。好似没有新建的意念，也没有复制的心情。
曾经以为我的世界足够强大，足够甜美。后来发现那不过是一潭幽深的水，里面除了深不可测的黑暗和污泥，别无其他。
博客里用到最多的一个字，便是“我”。有心理分析说，高频率用“我”字的人多是陷在自我的泥潭里不可自拔。
别人的博都关掉了，但是音乐还在响着。曾经有一刻，很多人博客的音乐，和我电脑的音乐一起响着，此起彼伏，相互交织，像深夜大海的涛声。妹妹说你关掉几个吧，你不觉得很乱吗。我喜欢，无畏的对她说。
是的，我又怎么告诉她，我想深深的沉溺在这样的凌乱里。
游戏里的男孩总是在我不在的时候和我打招呼，或者有时候我在也装作不在。我已经习惯了隐身。而如今，系统的病毒让我连QQ都上不去了。上不去就上不去吧。没有什么事情是非做不可的。
《9crime》（九宗罪）一直在反复播放，是黑的博客音乐。曾经有段时间我每晚枕着它入眠，也在总是在最高潮的时候沉沉睡去。当男声与女声合唱的时候，一种巨大的绝望就将我淹没，那一刻，我那么想一睡不醒。
每个人都有自己的幸福生活，每个人的生活都那么富饶和丰盛。像一台盛大的晚会。每个人都是主角，尽情扮演着自己的角色。
只是我是什么呢。有时候我是演员，有时候我是导演，有时候我是观众。有时候我也会到台上去，想演出一场属于我的戏。却发现那舞台不是我的，或者说，我根本就没有那样的热情可以投入进去。有时候我想去控制别人，让别人按照我的意愿来演出。但我却没有那样的掌控力，领导力，也没有那样的权利欲望。有时候我就想，做个观众也好。却也是偶尔耐不住性子要蠢蠢欲动，又动的不彻底。于是，我进也不是，退也不是。
那么我是什么呢。我什么也不是。
想做个淡定的女子，静静观望别人的生活，俯视这个世间。到头来发现，在这个繁华的世间，是没有人可以逃脱红尘的束缚的，也没有谁可以做一个隐忍而坚韧的旁观者的。
我们都被强大的生活所强奸。没有反抗的力气。
想一走了之。寻找属于自己的一片天空，自由自在的。我羡慕那些可以经历或者留下自己青春印记的人。那些可爱天真的姑娘。或者浪迹天涯，或者平淡一生。而两者，我都做不到。
房间里没有属于女孩气息的东西。雪白的墙壁，雪白的电脑。自己也很少去买一些小女生气的东西。没有布娃娃，没有香水，没有大片花朵的裙子，也没有蜡烛和巧克力，没有米奇背包和红色的帽子。衣橱里唯一亮的颜色只有白色。肤色严重不均匀，有很深的黑眼圈，只有一双眼睛是清澈明亮的，有时候，看着自己潮湿的眼睛，会惊动的无法呼吸。不知道什么时候起，我的眼睛开始潮湿起来，只是没有泪流下来，却总好似快要溢出来一样。
一个人去健身房，本以为可以到人群中取暖，却不料想，人群更凸显了我的孤单。一个人做引体向上，抬头仰望天花板，屋顶是玻璃做的，透明，可以看的到晚上的天空，还有自己的倒影。看着自己越来越靠近自己。一下，又一下。直到两臂酸痛，无法支撑。
晚上回到家对着电脑做瑜伽。挑战自己的极限，尽量伸展自己的身体。希望这沉重的身体可以渐渐变得轻盈，幻想有一天，我能飞起来，飞到遥远的，遥远的地方。
天空中，已经很久没有看见星星了。
 
 
 
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008anf.html#comment Mon, 07 Jan 2008 13:38:01 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01008anf.html 圣诞夜，独守。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010085y5.html  昨天是平安夜，有个男人送一个很大的史努比到我的公司，同事们因此纷纷猜测。逼问我他是谁以及我们的关系。在这样的环境里，我似乎也变得对别人的隐私抱有好奇心，貌似我一直都好奇。
因别人的世界，对我来说，好像很遥远。我想看看他们，是不是也和我一样。
其实我与那个男人并不熟悉。我们之间也并没有什么。我甚至没有见过他。但是他答应送我一只娃娃，就真送来了。在这个圣诞节，有个人惦念着，好像也是一种幸福。
其实幸福很简单，只要不去深究。
本来他亦答应和我一起过圣诞，终究是因为临时脱不开身而没有来。这样也好，给我多一点的时间思考这样的见面究竟有没有必要。
记不得从什么时候我开始变的这样患得患失，在对待每一个人，每一场遇见的时候。我是罪恶的，从九岁开始，或者更小。总是与成年男人有扯不清道不明的关系。好似命中注定般。
憎恨，却无能为力。因为一场爱情，我被迫长大，因为一场爱情，我丧失了一个孩子的成长，应该有的东西。因着一场爱情，丧失了去爱别人的能力。后来我悲哀的发现，原本我以为的爱情，不过是我的幻觉而已。其实，我从来没有爱过 。
在2007年的圣诞节，我一个人在家看电影，上网。好像去年也是，前年也是。唯一对我不离不弃的，竟然是电脑。
那么，晚了，就睡去吧。一个人睡到天亮，就这样，就这样。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010085y5.html#comment Wed, 02 Jan 2008 06:33:17 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010085y5.html 诗人死了 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084yb.html 诗人有一片麦子和一只乌鸦
 
诗人出生在一个灼热的中午
 
一千年前龙舟上人们愉悦的歌声
 
金黄色的麦田翻涌着滚滚热浪
 
谁结婚了，新娘被哄抬进入洞房
 
乌鸦丢了  
 
 在那红色的喜字被风吹掉后
 
诗人不属于这个世界
 
怀念子宫的海洋 温暖的包围
 
在一个寒冷的夜晚
 
比钢铁还冷
 
诗人死了
 
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084yb.html#comment Sat, 22 Dec 2007 15:33:09 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084yb.html 诞生于污秽下 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084y5.html DSC00316.JPG
我在工作的时候，写在纸上的心情，被同事撕了下来，扔在垃圾娄里，并且吐上了污秽物。我遍寻不着，终于在垃圾娄里发现了它。捡了起来，面对上面的污物，一点一点重新抄写下来。有好几个瞬间，我几乎要吐了出来。但是那是我的，那是我写的，属于我自己的心情。
憎恨那个女人，那个整天就知道咳嗽吐痰的女人。
 
我总是喜欢把杯子灌满水，满的要溢出来，即使我没有欲望干掉它。
 
如果这个世界没有音乐，那将是多么贫乏和苍白。
忘记从什么时候，开始我的音乐之旅。从初二那年元旦文艺晚会上，同学出《天黑黑》的题目让我猜歌手，而我一无所知被人嘲笑时，我并没有意识到从此以后音乐将要伴随我的生命无处不在，无处不有。
从二零零一年十五岁生日在唱片店为自己买下第一张唱片《我去2000年》开始，朴树白色的忧伤就弥漫了我整个青春期。整个高中时代的王菲和那些林乱的卡带直到今天都不忍心将它们丢弃。大学短暂而又贫乏的生活迫使我发现了沸点论坛《一生中最值得听的一百首英文歌》，正是它将我卷入了欧美独立音乐和摇滚乐的漩涡中不能自拔。
如果没有音乐，我的生命还剩下什么。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084y5.html#comment Sat, 22 Dec 2007 15:09:58 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010084y5.html 慵懒生活 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010083ww.html  
 
暖洋洋的下午，阳光打在地板上。时光在这一刻，也变得慵懒了。我斜倚着沙发，用手机看自己的博客，看过去写过的那些字。有时候会让我羞愧，难以启齿。没办法面对过去的自己，曾经那个歇斯底里的，张狂的，堕落的，沉溺的自己。
 
此时此刻，有的只是平静。只是，这生活太平静了，波澜不惊。像死寂了一般。
 
最近的工作不太忙。上班的时候同事们都在打牌。我对游戏没有天分，他们知道我对这些没有热衷，并不要我参与。也好，买了很多书给自己。一个人烤着暖气躺在沙发上看书。
 
买了《非音乐》未出的几期。是过期刊。价格很便宜。里面带有光盘。其实我只是冲着那些光盘去的。因为上面有很多美丽的歌。里面多是介绍一些非主流的乐队。一些indel的音乐。有些东西我并不感兴趣，也没有耐着性子看那些乐队的专访。不想去了解他们创作音乐的环境或者动机。音乐，只是用来欣赏的。尽管我感激是他们做出了美好的音乐。但是不必到处兜售自己的创作心得，因为那些，都是属于自己的。
 
还有《旅行》杂志，大约有将近15个国家的介绍。苏童的三本小说。没有全买完，因为要留着钱去买有关贵州的游记。还有米兰昆德拉的合集，没有拆封，因为还没有准备好心情看。
 
书摊老板送了一本国内流行音乐杂志。满纸的喧闹，和满纸的纸醉金迷。
 
在电脑上看海子的诗集，他写到：
远方除了遥远，一无所有。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010083ww.html#comment Wed, 19 Dec 2007 15:58:38 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010083ww.html 沉默有时 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010082sw.html  一个人，在房间里，周围一片漆黑，只有屏幕发出的白色的亮光。QQ一直隐身，不想出现在他们的世界里。这个世界，没有值得对话的人。
有时候看电视，看这个世界热热闹闹，他们一起嬉戏，一起打闹，他们说这个世界很美好。他们说有很多的人爱他们，他们有很多的爱。
你看，我把时光粉碎，淹没我的身体。还有那深海。
深夜的大海。是我的归途。如果可以选择，我愿意深入大海，最温暖的深处。因为，那也是最寒冷的。
与同事争论感到索然的时候，我会一个人呆在一边去。安静的。回忆。那些曾经属于我的一个人的记忆。用手机看自己的博客，那些写过的文字，那些遥远的心情。祭奠的青春。一个人躲在黑暗里，抄写旧约，传道书。看到言语有时，沉默有时。内心感到安定。也许，只有在这一刻。
 
 
一个人在健身房，已经是深夜了。健身房的人都回家里。只有我自己。在诺大的体操厅。紧贴在墙上，看着对面镜中的自己。一层一层，无限延伸下去。那一刻，我那样孤独，孤独像潮水一样淹没我。发短信给我亲爱的朋友。从她那里得到安慰。知道她无法带给我救赎。知道这一切都是徒劳。知道所有的安慰都捉肘见襟。但依然还是愿意去获得那样的温暖，证明这个时间，还有人知道我的存在。
内心已经卑微到这样的地步。像某个人的曾经。也许他现在还是如此。我却开始同情他，就像同情现在的自己。
去洗澡。任水冲刷我的身体，灵魂依然肮脏。热的水，还有升腾的雾气。谁也看不到我。我一个人。
这样的生活，依然不知道什么时候是尽头。不是怨天尤人。太多的人，喜欢说都是借口。人们从什么时候开始这么懂得自省了。还只是对他人的时候，才会要求这么严格。不管我说什么，他们都会说，都是借口，那么的若无其事的。好像与他们无关。实际上，本来就和他们无关。因为所有，都是我一个人的事。不管好或者坏，都与他们无关，他们依然可以无关痛痒的生活。
可是知道，我们每一个人，生活在这个世界，都是那么的不自由。不能够随心所欲的生活。无法得到的救赎，无法改变的生活，无法获得的自由。都是我的囚牢。
人生而平等，那是谎言。人生没有自由，这才是真理。
如果我可以按照自己的意愿去生活，却很艰难。
我多么想逃离这里。可是最终，我还是留在了这里。因为太多的不自由。因为很多事情，不是我能够决定的。
很多事情没有办法告诉别人。无法诉说。渐渐懂得许多事情需要自己去解决。不相信任何人，包括自己。
十三岁的时候，我写过这些，今天，才体会到。
这真是一场笑话。
还有我的寂寞和孤独，一样可笑。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010082sw.html#comment Sun, 16 Dec 2007 14:53:18 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010082sw.html 一年 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01000a07.html  昨天见到从前认识的那个人，我们已经整整一年没有见面了。没想到会在这个冬天，突如其来的遇见。是在妹妹的学校，当我回头的那一瞬间，我看到他站在那里。我确定那就是他。第一反应就是走掉，当我第二次回头的时候，我看见他依然在那里。为什么不走过去呢。
是的，我走过去了，他回过头来，看到我，怔了整整两秒钟。我不知道他为什么会有那样的反应，那一瞬间，我竟然不知道说什么好了。
他怔了两秒钟，完全没有想到我会出现在那里，如此意外，也没有想到会是我，那两秒里，他根本就没有认出是我。
我们聊了一会，不知道为什么，这么久没有和人接触，我以为我丧失了语言的能力，原来我见到他，还可以那样妙语连珠，滔滔不绝。连我自己都觉得惊异。还是像以前那样，我说，他听。他还穿着从前的那件衣服，留着一样的发型。说着那几句台词。什么也没有改变。但是，我早就不是过去的我。这一切，都改变了。
这个秋天这么冷，我办了健身卡，决定每天去那里健身，健康而自然的美。每个星期都给自己买衣服，把自己打扮的漂漂亮亮，不再是为了谁。
是的，我要美丽的活着，我要快乐的活着，就算这个世界没有人来爱我。那并不妨碍我要好好的活着。
冬天虽然冷，但是，我可以给自己温暖。
这样的温暖，足矣。
而某个人，就让他随风飘散吧。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01000a07.html#comment Tue, 04 Dec 2007 07:43:35 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f01000a07.html 我开始沉睡了 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009xk.html  
往事，如歌。
总有那么几首歌，让我们想起过去的时光，往事像潮水一样淹没我，眼前是巨大的黑暗，记忆力里明媚的阳光还有那个午后。
我多么想像个孩子一样，永远。这样我就可以坐在那里，永远看着他，听他说话，说什么都好。看他的笑容，一遍一遍。
音乐响起，循环播放，这柔软的阳光，都在记忆里，记忆不是现在，所以我只能听着这音乐。乞求它把我带回去。
乞求没有用，音乐还在响着，而我已经回不去了。

年华，沉睡与醒着。

这两天，替领导上课。人才市场六楼。拥挤的人群。我还是习惯在人群中缩起肩膀，以保持与他们的距离。

是，我从来不与谁为伍，貌似。这样的时刻，最容易让人恍惚，不知是在何时何地。就像此刻，带上耳机，依然是王菲的迷路，还有朴树的那些花儿。面前摊开的是《WIND音乐大观》，就好像是我的大学生活一样。我就忘记自己是在做什么。

妈妈曾经给我找的学校，从高中到大学都是如此，我注定不是优秀的学生，所以她为在关键时刻能够主宰我的命运而感到得意，而我似乎也渐渐变得心安理得。

我本来就没打算抗争什么，心安理得也没什么不好。叛逆是你们强加给我的，我并不打算践行它。

是的，我不喜欢现在的生活，可是也谈不上多讨厌。

谁都不能了解我，就是连我自己，也是不能够的。

]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009xk.html#comment Fri, 23 Nov 2007 08:59:48 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009xk.html 心如死灰 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009th.html 再次崩溃,十一月.
一个人,是不怕有自知之明,怕只怕,人太有自知之明,看到自己的缺陷,清晰可辩.看到自己的伤口,指甲,毛发,它们就在那里,你看见了,你知道,这没有什么,你什么也不能改变.在这个世界,我总是相信,只要我愿意,没有什么我做不到的事情,可是我对这一切,都缺乏热忱,尽管有时候,我看起来,貌似比别人更为热情.
但是,有希望,就会有未来,未来还不确定,我们没有权力放弃自己.家人,是我的支撑,是我的底牌,是我没有朋友没有约会没有业余活动的孤单生活的强大支撑.有一天底牌被揭开,就像鱼离开大海,没有根的浮萍。
如今，对于我的家人，就是我的底牌。当他们再以无法给我安慰的时候，我就知道，自己将要深深的沉溺。
就这样吧。就这样吧。
如何要心如死灰。这一次，真的。那些所谓的快乐，那些所谓的好心情，那些所谓的幸福的真相，都是假的。没有什么是真的。
这个冬天，这个冬天早早的就感觉到寒冷。记忆中的冬天，似乎只有一个是不冷的，可是那个冬天死去了。那一年，是的，那一年，似乎也不是很久，却像是过了很久很久一样。那一年，我的悲哀，我的心痛，我的疯狂，我的不甘，我的所有的一切，似乎都在预兆着，那一年，并不是美好的一年。是的，我抽烟，我喝酒，我蹦迪，我夜不归宿，我整日游荡在网吧，我和不同的男人，或者女人见面，约会，聊天，我一个人躲在黑暗的地方抽烟，我跑到千里之外找我的乖，我在她的宿舍里睡到中午，我们一起去爬山，在山顶上的寺庙里听佛音。我拿着照相机拍下我们的姿势，寂寞的姿势。我逃课去宝贝的学校看朴树的歌友会，我看到朴树依然忧伤的脸，远远的望着我，远远的望着他。
可是，那一年，我有感觉，有不管是快乐或者痛苦的感觉。看似那么歇斯底里，那么痛苦挣扎，却知道自己生活的状态，生活在怎样的心情里，那是生的感觉。
如今，生活波澜不惊。生活里没有遇见，没有朋友，没有多余的人，除了我自己。我生活的全部内容，便是工作和回家。回到家里，打开我的电脑，再也没有美好的歌声飘出来，再也没有执着于某个电脑技巧不能自拔。那些我曾经保存的，积累的，对于此刻，没有任何意义。
删除QQ上所有无聊的人，彻底的。不想看到他们的脸，不想看到他们无聊的头像聒噪的闪着。
这一次，貌似波澜不惊。死的意念在我的心里不停的闪现。无法挥去。如果说，曾经生命对我来说的波澜壮阔，无限伸展，在这一刻，全部消失殆尽。我对它再也没有什么留恋。
是的，有什么呢。这个世界对于我来说，没有任何意义，我对于这个世界的每一个人来说，也是没有意义的。我一个人活着，吃饭，睡觉，上网，工作。失去了和整个世界的联系。
他们都有他们的生活，他们都很幸福，快乐。他们都跟我没有关系。没有人跟我有关系。我只有我自己。
那么好，是时候，该离开了。
我对这一切，再也没有什么留恋。
我要死在我的世界里。就这样，死去。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009th.html#comment Sun, 11 Nov 2007 16:43:35 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009th.html 十一月没有乐章 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009tb.html  壹。
  十一月，冷风，碎雨。
 
再没有见过昏黄的路灯，再没有在深夜的雨里在大街上等待某个人。我不曾记得我的上个十一月，上上个十一月，实际上，十一月并不会让人印象深刻。
是的。它不是秋天，也不是冬天。我生活在一个四季分明的城市里，但是四季有时候未见得就是分明的。
 
贰。
天空，苍白，无云。
八月十五那天，在我下班的路上，我拿出我的手机拍下了天空中寂寥的月亮，可是冷风拂面，并没有给我带来惬意的感觉，相反，手臂因为发抖而把月亮拍成了流星。流星就流星吧。
这世界有很多荒唐。
 
叁。
文字，音乐，电影
我很久都没有写字。生活是否会让人变得迟钝。大脑一点点的变成空白，慢慢的就忘记了该怎么样去思考。
那些我反复听的歌曲。朴树的那些花儿，一遍又一遍，我确定，我听过足够上百遍。王菲的一半，黄耀明的四季歌，陈楚生的有没有人告诉你，与非门的我睡在你眼睛里的沙漠里，张国荣与黄耀明，这么近那么远。还有哪些鬼魅的非主流音乐，爱尔兰纯洁的歌声。可是这些渐渐让我没有耐性。现在，我更倾向于什么都不听。
看过的电影，我开始变成一个每天下班回家看一部电影的人。是的，我不喜欢看喜剧，只是并且一直倾向于那些描述黑暗世界的影像。这让我觉得，这个世界本身就是黑暗的，我们要做的不是无视它，而是揭露它，描述它。《七宗罪》《这个杀手不太冷》《剪刀手爱德华》《肖申克的救赎》《黑暗中的舞者》《屋顶上的童年时光》《美人依旧》《晚娘》这些是最近看的。其实他们在我的电脑里很久了，但是我一直没有耐性坐下来静静的看完他们。
 
肆。
 
有时候会有恐惧，对于那些已经得到和已经失去的。却也没有能力去把握现在的。比如我总是梦到高高的地方，历尽千辛万苦爬上去却无法下来。有些时候我有些小得意，那些得意会在某个时刻岿然崩塌。然后让我知道，其实没有什么是永恒的。也没有什么是坚固的。
我知道我的天性里是喜欢血腥的，并且一直羡慕冷静的人。杀手是我爱看的一种角色。喜欢他们的冷静，他们的无情，他们的处惊不变。但是我做不到这一点。那是因为我总也拿不定主意，拿不定主意要做一个什么样的人。是的，做一个自信，并且冷静的人。不要愤怒，不要嫉妒。
但是我不会原谅那些曾经让我感觉羞耻的人。回忆往事，我只有羞耻二字。对任何事情。这两个字时时刻刻困扰着我，让我无脸面去面对我自己。也许，是我的羞耻心太重。
我无法给自己救赎。
 
恐惧紧紧跟随，无可饶恕。
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009tb.html#comment Sat, 10 Nov 2007 13:54:01 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009tb.html N. http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009s4.html 十一月的阳光犹如春天,不过春天的阳光是淡的,而天气是暖的.此刻,正好相反.
叶子已经黄了,还没有落光.我便只能整日哀叹时光的变幻.
早晨卖早餐的,一个男人和一个女人在吵架,骂骂咧咧,气势汹汹.互相各不谦让.
我骑着单车,拿着两块钱买来的早餐来上班,路上川流不息的车流伴着我走,还有我和我的音乐.
我不知道该怎样去叙述我的生活,似乎是千篇一律,似乎也没有什么要说的.
冬天来了,春天也不会太远.花儿谢了,明年还会再开.
我却听到我的生命颓败的声音,跌落的破碎.
一点一点,以一种决绝的速度.
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009s4.html#comment Mon, 05 Nov 2007 02:04:58 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009s4.html 病　 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009rh.html 十一月再次到来,又病了.距离上次生病整整一年.
印象中那场病刚刚好,却不知不觉又过了一年.　
时间这样迅急,来不及说再见.　
一年就过去了.那旧时的人,也过去了.
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009rh.html#comment Fri, 02 Nov 2007 16:54:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009rh.html 欲望海底 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009r2.html 『一。』
天气在一天天变冷,秋风肆虐着吹着这个城市,明媚的阳光与冬天的冷落形成鲜明的对比.这样的季节这样的逆差总是让我容易产生莫名的伤感,想起那些似有似无往事,那些幻想也总是让我沉溺其中不可自拔.我总是想起那个人,其实他是是谁对我已经不重要了,重要的是每当我不开心的时候想起他的脸，总是浮上由衷的笑容。这是什么样的因素什么样的化学变化我不得而知。他是我的快乐。不管是曾经的还是现在的。这都是不争的事实。
 
『二。』
二零零七年我学会最重要的一件事情就是面对。面对得到的和失去的，以一种郑重的态度。这种态度是得而不喜，失而不悲。也许有过短暂的小快乐以及短暂的小悲伤，那都是转瞬即逝的小情绪。没有什么事情可以让我为之再次疯狂。包括爱情。
 
其实我从来就没有疯狂过，虽然有过荒唐。所以我难以想象别人的爱情，那对于我来说是太遥远的事情。我不会轻易的去爱谁，不想给自己受伤的机会。如果爱上了，就注定失败，这种失败的感觉让我憎恨。也很难去想像自己可以为了另一个人茶不思饭不想。这样的感觉对于我来说，应该是好几百年才会遇到一回吧。也许另一种可能是，因为不会爱，所以我会爱上任何一个人，我指的是，任何一个。
 
所以我学会了等待，等待别人来爱我。
 
开始有自己的小秘密，懂得怎么去保护自己，隐藏自己。懂得分享一个人的小喜悦。因为人生本就是我一个人的人生，与别人无关。不必每件事情都弄的满城风雨，人尽皆知。
 
『三。』
最讨厌的事情是别人给我下定论，来评价我是个怎样的人。我是怎样的人，与任何人都无关。我是怎样的人，连我自己都不知道，你又怎么会知道。别告诉我旁观者清，那都是骗人的鬼话。不过是让我相信你如同相信我自己。问题是，我都不相信我自己了。
 
『四。』
坐在公司里，同事们无聊的喝水，和相恋的人打电话，悄悄的，或者在眼前的红地毯上走来走去，拿写翻看了无数遍的旧报纸，换上自己喜欢的碟子。我看着门前川流不息的马路，对面家属楼上反射的阳光，梧桐树的叶子随着风的姿态优美的舞蹈，阳光透过叶子落在地上斑斑点点。
 
这一刻，我想到的最多，便是阳光。
 
就是这阳光，让我的脑海里不断的闪现出两个字，那就是流浪。流浪，流浪，流浪。迫不及待的。在这熬人的时光里，我想着另外一件事情，想着我会背着大包，穿着牛皮鞋走在明媚的阳光里。风尘仆仆，走在路上。
 
就是这在路上的感觉，扰的我夜不能寐。我想这样的生活想的快疯了。当然，还有路途上我遇到的男人。顺便的，把自己嫁了。带着他上路，谁说过的，只需要陪伴，不需要相爱。
 
『六。』
渐渐从幻觉的海底升起来，阳光并不如那般温暖。明天依然是凛冽的风。
 
还有上班，不能迟到。
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009r2.html#comment Thu, 01 Nov 2007 10:05:16 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009r2.html 愤 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009qd.html  今天一定是发了什么神经。要不我不会这么愚蠢。
 
 上网和那个男人说话。我想时间过去了这么久，就是以前有什么现在也没有什么了。我想大家都是成年人，不会为了那么一点点事情而小肚鸡肠，耿耿于怀。我想有一个赚钱的机会，看看他愿不愿意做。之前他一直很想赚钱的。尽管这次生意是一个小生意，但是随便的赚点也够他几个月的工资了。我想他不会这么蠢。仅仅是我想而已。
 
他连甩都没有甩我。我这真的愤了，怒了。怎么以前看起来还温文尔雅的男人现在连最起码的尊重都没有了 。
 
去他妈的吧。什么玩意啊。
 
想想就想骂人。多久都没有这样的冲动和欲望了。
 
]]> 未末 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009qd.html#comment Tue, 30 Oct 2007 13:14:19 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c8618f010009qd.html