手里的工作全部都被放下，或者说好久没有拾起来，本来想说丢掉冗繁的文字，但是，终于还是下不了决心，还是小心翼翼又唯唯诺诺，还是不敢放弃，不在乎适合不适合，可以不可以。

从安妮海瑟薇谈到朱丽叶罗伯茨，从张艺谋谈到吕克贝松，然后是苏菲玛索和让雷诺，中国到法国，还有孔夫子和屈原，政治与经济。好像话题一个一个，却非真心。Chinese English French，似懂非懂的谈资。哪一句说到了心坎儿里，哪一句掉到了黑洞里，还有多少未完成的文字需要敲击，纠缠在一起。

在回到北京的一周后，终于看到了太阳升起来，是不是该拍手，应了那句“东方泛起了鱼肚白”，头顶上还有一颗启明星。

有很多事情被掩藏了，却是端倪败露，很容易被识破。越是掩藏，就越是明白的彰显，这叫做欲盖弥彰。很讨厌这样的自己，不能说话，不能写字，缺失了一部分能力。找不到原先的自己，这种感觉很痛苦，却不能被改变。

几天前朋友对我说了两句话，在这里记下来。

——没有自己人，只有自己是自己人。

——装傻。

恐怖。

但是又能说什么？

在光合作用草草翻了几本书，青春爱情，都市小说，高速公路，十万个为什么。很久没有读书了。

洗脸的时候看着镜子里的自己，突然觉得不认识了。里面的那个人好丑，外面的这个人好假。两个加起来，便是陌生，虚假，还有幻象。你还可以相信什么？nothing. 

磨光了锐气，失去了城池，丢矛弃甲。

想家的情绪一点点堆积，然后爆发，不可收拾。

一个人叨叨叨，说着一个有一个然后。

没有开端的故事，没有过程的情节，没有演员的表演

然后，一个荒诞的结局，值得期待？

好久没有写东西，脑袋开始桎梏。

开始习惯左眼看世界，锻炼右脑。

在《暹罗之恋》的结尾，栋如是说。

如鲠在喉，痛苦说不出，陷入爱的梦魇里，不能自救。

H1N1风靡，裹口罩，担心人群拥挤。

我们从柳荫街绕弯沿着后海走，路上的情侣一对对擦肩。

来啊来啊来坐坐的声音不绝，美女美女招呼不断，我们还是走直线。

烟袋斜街的小商店，帽子衣服鞋子包包，一个一个琳琅。

过去，两个冰，路上的风景迷离，前面的男女激情。

南锣鼓巷的繁华与我们无关，两个可怜女人的惬意六七点。

短信里的小暧昧，一点一点，敲击。

不能云里雾里假装不知情。

咖啡厅里蹭吃喝，巧克力甜蜜，往事如注一幕幕。

玩色子叮叮当当总输，加州旅馆的绕梁旋律。

一只金毛停步。

这是属于我们的慵懒下午，烟熏妆遮盖住凄凉，幻想明天美好以及今天的向往。

全部是在骗自己

是我懦弱，不敢直面，是我胆怯，不敢发声。却将这些视作自己屏障来保护。

小钰带我去了 目的地

被他们嗨翻了屋顶 一根钢管 一群人

这些天拍了作业 你知道

除此之外 什么没做 却一直累得要死

我忽然发现自你之后 无人能填补那个空白

当然这是你不知道的。

当然 “你” 连是你都不知道。

街上三三两两的人成双成对，不知道他们的爱情是否经得起锻造。

骑着电动车，零下二度也显得有些凛冽，谁料到期待了很久的聚会，会是这样一个不开心的收场。

单车后座的不安稳，我怎么就脑袋抽筋把电车锁在了另一个地方。他们一个一个陌生的逆向闪过了，像是那些好的坏的记忆被我毫不保留的抛弃了。像是这样心无旁骛的单车后座，也失去了原来年轻的意味。

他们怎么就不了解，其实幸福的创可贴和伤疤是一样难以忘却最后留下烙印，一戳就痛，痛的生疼。

忘记了当年是哪首歌曾经让我不开心是快乐，快乐时忧伤。可是点点滴滴，他们唱到的歌词一句一句熟悉的可以默写下来。

我知道自己是个记性很好的人，只是我假装有些事情不记得，只是也没有人认为我记得。

谁和我吵了架，谁把我打哭了，谁来安慰我，谁给了我笑脸，谁给我讲人生大道理朋友小情理，这些，我都记得。

一个眼神，一个字，一个口型，一个姿势。

只是我懒得去怀念，也懒得彰显。

只是我懒得去琢磨，也懒得敏感。

最后我有五十块钱的友情，最后我把五十块钱退回去。

——你拿了那五十块钱，就得跟我

——五十块钱？！

——我衣服里还有两百，都给你。

——！@##￥￥%%…………

哈哈哈哈，二百五，这是一个好数字。

如果那么简单就好了。甩手就走。

离开总是不开心的，除非是逃的心态离开的姿态，当事人很爽很豪迈。

PS：每一个片段一个人，多希望他们能够赶快来对号入座。可是这里他们不知晓。

哲的一首《泪雨》真的成了泪雨，心里的世界碎的不能再拼接，是我太脆弱容易崩塌，还是这歌这声音很好很强大？

谢谢大家。

一切会好的

诗歌体的祝福

言语表面苍白

看到的看不到的

放弃了将来的

暧昧的爱情的捂着耳朵欺骗自己的

转身一个人

我是钢铁小战士

流血流到心慌

咬牙说着没关系

校内上冠冕堂皇的言说

日志变成唯一的喧嚣

你说的我记得

我说的你忘了

承诺的不见了

两个人站上了极点

相斥着旋转

我不敢说

不敢说不敢说

承认面对如是你我

我还是懦弱了胆怯了落荒而逃了

还希冀着

编织各种谎言给自己各种欺骗

然后

努力活下去

那个自信的我不见了

那个虚妄的梦破灭了

腹背受敌

我是始终站立的钢铁战士

我是这样喜欢想一想原来发生过的事情，追根溯源。

一个女生从单纯到疯狂，经历了多大的痛苦。不明白。

高中的时候，懵懵懂懂的以为是爱了，于是轰轰烈烈的什么都不顾了，倾其所有的爱了，淅淅沥沥的血流成河了。

这个女生爱的轰动爱的机关算尽也爱的愚蠢之极。你是该赞叹还是该惋惜，或者冷笑着她得无知与淫荡。

说一个女人荡妇，也该说一个男人奸夫。

说是第一次被破了，所以第二次无所谓了，所以男人们觉得如何都是理所当然的可以攻破可以压制上身了。殊不知，不论是第一次还是第一千零一次，都是女人血流成河的痛苦的爱着的决心与勇气。

是谁告诉我说，爱情是身与身的纠缠心与心的羁绊，我已经忘记了。

现在我想推翻了，他们的和她们的爱情见证了男人的兽性女人的愚蠢，简单的相信毫不怀疑是多么的可笑。

所以，单身好，好在别人的眼光里不揉沙尘，觉得你纯洁无比。

可是这纯洁是如何界定的。。。。

古时，妓女也有杜十娘怒沉百宝箱，重在灵魂的高贵不是么。。。

我仅仅是被时隔三年才了解的一件他人之事感到雷动，这小小年纪的疯狂与愚蠢。

怪不得，他们的文字里有我不能看到的也总也读不懂得些许带血的悲伤与阴毒。

还是听着音乐和着节拍哼唱

不是没了你宇宙消失

只是看不见你心里的碎片淅淅沥沥

泰迪熊可爱或者帅

别哭。

你哭

我心碎

我有一阵小欢喜

就像是仍旧在你臂弯里

怕你忘记

怕你忘记

怕你忘记

怕被抛弃

可事实上   我从未被你接纳过  怎么谈得上抛弃

还是不停骗自己

是我不要，还是我要不起

一个一个纵欲之后甩开了手

一个一个假装忠告背里藏刀

冷漠

不玩火。

有一天会怎样

有一天会怎样

我是活在我的小世界，还是活在我们的小世界

妈妈不停的回忆年轻时候的事

我没有回忆，或者说，完全想不起。

不去想将来

不去想过去

也不想想现在

慵懒的过

嗡嗡乱叫，心烦，无法安睡。

人总是这样，离开一个地方，便会有留恋，可是常住一个地方，又会有想念。

不知道自己是怎么了，本该风风火火的才好，结果失了自己颜色，变得单调无意义。

我说，找个男人。

你说，干啥呢？

我也考虑干啥呢？

男欢女爱之事也毫无意义。

不知不觉，已经奔三。

却突然觉得生活没了方向。我是否迷茫的太晚。

从来都知道自己想要什么，现在却忘了自己曾经立下的那些承诺与誓言。为自己羞愧了。

这边，黛溪湖的水绿了，船多了。

山绿了，蚊子多了。

我想你们了。。。

家里有人走了，却觉得有些无足轻重，并不能难过的持久。

是感情淡漠，还是我原就不知不觉，或者后知后觉，有些冷血，有些无情。

结果，脚流血。

我还是适应不了自己这样子无止境改变自己。

还是无法接受这样颓靡着，假装着。

假装着不在乎，假装着很快乐。

其实，脚流血的刹那，心裂了。

脸上，在笑着。

你说，这就是电影，是吗？

不知道的意思。

喝酒，一瓶半，醉。

一个在，随心在。其他人，不认识，所以，不在。忽略一下。

你别他妈的跟我们装，你不是这个量啊。以前能喝八瓶，今天就喝一瓶半。

是呀，我不是这个量，我也奇怪，这是为什么？

路走一半，一人离去，一人护送。

回到宿舍，晕，晕，晕。吐。一塌糊涂。明明没有吃什么东西，却还吐之有物。

怎么了。难受的间隙，思考。我没有失恋，没有恋，没有不开心，也没有开心，这么容易就醉了，不是我。肯定是哪里出了问题，哪里？自己的问题，自己找不到答案。

看见一句话——不因寂寞而错爱，不因错爱而寂寞一生。

什么.......不明白。

一个人酒醉的夜晚，有点痛苦，无人照顾。

杨扬知道我醉了，视频，劝慰。我想，如果不是因为相隔太远，此时，楼下肯定有人端着温水想冲破楼管防卫直接来敲我的门。

好兄弟，没得说。

混混睡去，不知所谓。在烦恼着不明所以的事情。

北海。划船。实现。

漂在水上的时候，很惬意，用这个词，感觉有些羞涩，词汇量甚少。

徐明买了泡泡机，可以自动吹出很多泡泡。

开心。引来一群小孩注目的眼睛。

唱歌，走路，逛商场。

一个人的宿舍，安静。最近喜欢安静一点，小声说话，小声笑，不放肆。

学校里的丁香花谢了，梧桐一片葱郁，地上满是掉落的梧桐花，看上去浪漫，实际上狼藉。

前几天去了一趟所谓的五角星，确实有很多外国人，确实很乱，很嘈杂。在里面摇晃身体，然后发现这样的奢靡不是我想要的。

安静安静安静。。。。。。。然后，开心开心开心。

同学们拍作业，这样那样的事情，层出不穷。为他们祈祷，也为自己祈祷。希望一切都好。

给他一个抱枕，给他一个烛台。

我在胡言乱语，不清不楚。

分不清楚，什么是喜欢，什么是爱。

分不清楚，什么是生活，什么是梦。

从今以后，过上没钱的生活。拮据也不一定不好，让生活更平淡，让自己更节制。

越来越不会说话，越来越不会写字。

所以，想去旅行，去一个没人认识的地方，去一个完全陌生的地方。

有人愿意一起去吗？

好久没在一起吃饭了，打了电话，约了时间，吃火锅。

片子拍完了，但是结果其实不是很好。摄影把录音骂了，当然是背地里悄悄地。导演很郁闷，可是拍完总是很开心的，所以还是吃了火锅奖励自己。其实导演也想骂一骂录音，太不靠谱，可是都是帮忙的，又怎么能这样凶悍？

从北飘香走到后门，买了巧乐滋。终于在这个过程中传了麦兜，却牺牲了另外一首歌。

他总是这样，任性骄纵不讲道理。

我总是这样，忍耐包容一笑置之。

他说，你这么容易满足呢？

我笑。

他说，你这么没有追求呢？

我笑。

他说，你别笑。笑得我发毛。

我终于不笑了。

他说，得，你还是笑吧，我咋感觉你这比笑还让人发毛呢。。

我说，操。

每次每次，都能很开心，生气也开心。不要误会，这不是情人，而是朋友。拳打脚踢，仍能在一起。

我很感激上苍，让我有很多朋友，有些虽然已经不能继续，但是有些却还是让我幸福开心生活有趣。

我不是一个要求高的人，我也没有那么多的小毛病小心眼儿，我只要朋友对我好。

他说，你看我老欺负你。

他说，等老子有了钱，就买辆跑车，等你生日带你兜风。

他说，下次，下次，有机会再去。

他说，别走，你咋那么没劲呢。

我说，我就只有这招，能够对付你。

呵呵，呵呵。我也知道自己挺傻，不要求，也不计较。这样挺好。

因为，这样，我能在伤心难过痛苦欲绝的时候找到一个靠得住的肩膀，我能在开心快乐幸福享乐的时候找到一张看着我笑得脸。我满足。朋友本不就如此吗？

所以，他说，看不出你有啥不开心啊。你片子拍的特成功吗？

我笑，看到你就开心啦。

他说，我操，你敢再假点儿，再作点儿吗？

谁又能知道谁是真的谁是假的。

我说我是真的看到你就开心了，你敢相信吗？

之前想要放弃这个博客，后来想想还是保留了，虽然这里没有多少话语，却也留有一些简单的回忆．

原来自己舍不得抛弃．

最近虽然拍了作业，但却对自己并不满意．该做的事情没有做．一直荒废着．亏了墨子的帮忙，短片能够顺利进行，不然不知道自己会怎样．墨子说，因为你们都不重视，也不在乎，所以，最后结果怎样也并不重要，也不要期望太多．觉得很对．我不是一个导演我对拍摄短片没有最起码的热情，也并不重视和在乎．所以，结果怎样对我来说应该也并不重要．但是为什么，还对结果存在着期待．搞不明白．

心里很乱．

好久没有和爸爸妈妈聊天，也不想联系他们．不想让爸爸妈妈看到状态不好的自己．

没有心思打理自己，也没有心思打理生活和工作．构思剧本堆在那儿，不想触及．

好久没有和朋友聊天，也并不见面．

自己一个人从早到晚窝在床上，看小新．

无聊到乱七八糟．

有谁能让我振作起来，然后神际般的把所有的事情都做好．