观澜乱码

爱，当然可以在车子里做！

观澜乱码 — Wed, 10 Jun 2009 09:09:59 GMT+8

《爱，当然可以在车子里做！》

□ 观澜

话说少女时代起，妈妈就教导我们：高分女孩是绝对不可以随随便便在别人家里过夜的。所以，我们选择了开车去郊外打野战！星光璀灿，山花烂漫，每部车子都是一个小宇宙！开到哪里，哪里就是伊甸园！摇上车窗，人人都是陈冠希！火星人关于地球的侦查报告上说：地球上爬满了一种生物叫做“CAR”，里面有一种寄生虫叫“人”。“车床一族”，代表着地球人的文明程度。

难以接受？小心被讲成是宋朝人；压根没车，干脆将其猪之！总之，做爱做的事，爱在哪里，就在哪里。爱，当然可以在车子里做！

Ⅰ.潮流前沿：车到山前必有路，有路必有“车床族”！

江湖上传闻：西方国家女孩的处女“诺曼底”大多是在轿车上沦陷的。美国家庭轿车普及的第一年，即1932年，私生子出生增长率达到30%。六十年代中期，美国迎来第二次汽车消费高潮，同时也迎来了一场轰轰烈烈的“性解放”运动。“跨掉一代”的经典之作《在路上》一书中，经常会看到这样的情节，男主人公与刚刚搭车上来的姑娘纵情欢爱。九十年代欧洲“车床一族”遍地开花，超过60%的欧洲青年在车里做爱。一份权威报告显示：意大利青年“车床族”比例高达78%，法国青年则是72%，希腊青年也有67%。

意大利总理贝鲁思科尼参观完“菲亚特”工厂之后，有感祖国形势一片大好，兴奋地脱口而出：“啊，大多数意大利人的第一次性爱，就发生在菲亚特汽车里……”大众汽车的广告语干脆换成：“车座舒适，适合做爱！”而“车床一族”现象之普及，已经演化成俚语。就连台湾立法委员抨击贫富差距时，也痛心疾首地说道：“有钱人钻进宝马do something，乞丐站在路边打飞机！”

西风东渐，中国虽然称不上是“车轮上的国家”，但私家车增长速度已经不能用“飞速”二字形容了。据中国国家信息中心预测：2009年将有近一亿人拥有私家车！中国淫民有福了。即使这一亿部车子30%里面有故事，你，也未必逃得掉！

Ⅱ.“车床一族”——大银幕上的“坏榜样”

A．《泰坦尼克》杰克VS露丝

尽管泰坦尼克上有800多个房间，杰克和露丝还是选择跑到车里“搞搞震”。露丝的初夜是一种类比，象征着泰坦尼克的“破处之旅”。中国广大农村观众若干年后仍没整明白，男女主角跑到车里云里雾里在搞些什么。专业人士也纳闷，车里如何摆机位？别说多机拍摄，就连针孔都没得放。为什么不是卧室、船尾、甲板……导演卡梅隆无疑有软广告之嫌。白目们哪里晓得，性爱场景放置在车内，是为了和美国青年观众打成一片。你懂不懂，什么叫如临其境，感同身受？

B．《性爱狂想曲》朝男VS空气女郎

北野武向来不苟言笑，经典表情就是高仓建式的“哥们儿我跟你铆上了”。在这部片子里却放下身段，酣畅淋漓耍了一把黑色幽默。男主角朝男相貌平庸呆头呆脑，在他的世界里美女似乎永远路过。一天早上，朝男梦见一个开跑车的男人让一位美女搭顺风车，然后两人开始在车里鬼混。醒来之后，朝男得出结论：自己没有女人，都怪自己没有红色跑车！于是，他决定，卖肾买车！这是北野武最搞的一部电影，是一部关于性幻想的碎碎念。北野武解释道：“他只不过想做一次爱……”然而观众却觉着，小日本变态到简直污辱“变态”两个字。

C．《人人都爱雷蒙德》雷蒙德VS初恋女友

人们已经习惯了肥皂剧插科打浑，雷蒙德尽管癫癫肺肺，也有真情流露的一瞬。没有高山显不出平地，没有严肃衬不出幽默。雷蒙德的死穴就是他的那辆老爷车。雷蒙德对这辆破车呵护有加，敝帚自珍。因为那不仅是雷蒙德拥有的第一部车，更重要的是，他在车里与初恋情人发生了第一次。这辆破车成为超级导火索，让雷蒙德与妻子戴博拉在观众面前没少出洋相。

D．《钢琴教师》艾丽卡VS“车床男女”

你当真没有看过这部经典？！如果当真没有看过，那你还是不要看了。这部片子的压抑气氛令人发指。甚至有人说，男士们看过之后无法“起立敬礼”。老处女钢琴教师艾丽卡在维也纳音乐学校任教，她与保守专横的母亲厮守在一起。艾丽卡感到压抑苦闷，她的解决之道便是偷窥和自虐。当她在路边窥视一对男女车中云雨，竟情不自禁在路旁小便。“车床一族”在这里成为一种符号，一种布道，它象征着一种全新生活的感召。

Ⅲ.有样学样，好莱坞的“坏小孩”

A．辣嫂麦当娜

麦当娜的第一次发生在福特车里，而不是美国“发现者”号航天飞机，已经很给父母面子了。那年她也只有十四岁。每个人都有他的光荣时刻，多年以后，麦当娜将这一情节洋洋得意写进回忆录，并反复强调，那辆车是水蓝色的。至于初夜奉献给谁，倒模糊了。当麦嫂成为白头宫女，也可以跟孙女讲讲那一份水蓝色的回忆……

B．斯皮尔·伯格

斯皮尔·伯格十七岁那年在别克车里有了“第一次”，对象是一位大他一倍年龄的“欧巴桑”。那时斯皮尔·伯格已经长成一米八几的大小伙子，有感在车里颇不得施展，最后将“做案地点”移至汽车旅馆。虽然斯皮尔·伯格刻意回避这段历史，最后还是被传记作家罗伯特·帕里什掘地三尺挖将出来，写进斯皮尔回忆录。

Ⅳ.BBS：网友热评：下床做爱之下床之后到哪里去……

停车做爱：世界上本没有历史，死得人多了，于是就有了历史。象俺老爸那样，一辈子只在床上做活塞运动，太窝囊了噻！虽然偶腰包里的钱只够买挡风玻璃，但偶对这种车床一族表示精神支持！

吃豆攒屁：做爱床上不如沙发，沙发不如厨房，厨房不如旅馆，旅馆不如车上。飞鸟在林云在天，这年头还谁还在床上做爱？！不管爱在哪里，性高潮就是硬道理！

琉球狂侍：我心里还是无法接受，被人偷窥了怎么办？被人偷拍了怎么办？小时候妈妈就教育我，不能在大街上吃东西。现在居然跑到大街上做爱，苍天啊！上帝跟会偷看的。

贱男村村长：古人有诗为证“停车做爱枫林晚”，我们要宏扬中国传统文化，停车做爱！

西门吹牛：在车上做爱？下一步该发展到野合了吧。真是世风愈下，满眼无耻狂徒。那种想在车里跟我做爱的女人，我是绝对不会娶她做老婆的。慢说爱我还是爱车，那种无耻的神韵也令人发指！

云想衣裳：是男人白天就真金白银赚钱回来，晚上开车带女人去兜风！开车野外作业有什么不可以，孔子也是妈妈爸爸野合的产物啊！不要事事酸葡萄，若要非议“车床一族”，你最好是有车一族！

Ⅴ。口述：中国“车床一族”性之初体验

A．爱在车里做爱的男人素质全面

燕莎 27岁唱片公司企划

上个月5号我生日，男友Spike开着瑞虎SUV，说带我去看一件礼物。他把车子开到郊外的荔枝湖旁边，停下。四周蛙声鼓噪，一脉花香。我扭头问他：“亲爱的，礼物在哪里？”Spike潇洒地抬起手，刷地一声拉开天窗，于是，满天的星星便出现在眼前。象前几次一样，我们来到湖边，悄悄脱去衣服，在湖里彻夜畅游，不时有几尾大鱼在腿肚滑过，感觉十分惬意。Spike在湖边采摘了一些野花，编成花环戴在我的头上。我们就象奥林匹亚山上走下的神仙眷侣。当然，我们还要车子里做爱。这里不会有任何人打扰我们，只有头上的星星在窥视，HERTZ音响里的比莉·哈乐黛在冷嘲……Spike帮我穿好外套，顺手为我戴上一条流星雨钻石项链。今年的PARTY虽然只有我们两个，却非常地Perfect！

我坚持认为：喜欢在车里做爱，是考量男人的技术指标——荷包、情调、胆魄，样样俱全，才是男人的王道！

B．开日本车的，请不要和我约会！

罗拉 24岁化妆品专柜服务员

一直纳闷中国为什么没有汽车影院。在美国汽车影院，情侣们一边看电影，一边吃爆米花，一边做爱已成风俗。在一辆美国五十年代生产的“金属火焰”做爱，是我的人生理想！在那种车子里半裸着看电影，比坐在家里搂着纸巾盒看韩剧，要来得爽！所以我说：“开日本车的男士，请不要和我约会。”What？你说我物质？女人的势利是自然淘汰法则，不然社会怎么进步？！我幻想有朝一日，我心爱的男人会开着奔驰房车来接我。可我猜中这开头，可我猜不中这结局。上个星期，一个叫童凡的毛头小伙居然开来一辆QQ！开车绕外环喝西北风可以，但做爱免谈！你以为本小姐来自哈比界啊？尽管本小姐身高只有1米58，好歹也算是哈比界的Model！童凡再打电话来约，我没有好气对他说：“我没空，我怀孕了，未来十个月都没有空！”是男人就要努力搏车搏楼！我就是要让他知道——什么叫做震撼教育！

C．在车里做爱让婚姻刷新

苏敏 32岁保险公司职员

结婚八年，老公对我似乎懒得审美了。也难怪，生完孩子之后，我的体型完全走样。走在街上，熟人都笑我们，说老公和我的身材，一个是A型，一个是O型。外面那么多妖精，真的很担心，不知自己哪天被飞。

一天，老公提出一个变态的要求——开车到野外做爱！我身子一扭，红着脸说，丢人都丢到乡下去了俺可不干，举头三尺有神明啊！老公诱惑我说：“越是容易被人撞见，越是觉着刺激，可以大大提高快感……”听他这么一念，我倒有点动心。我不陪老公尽兴，不是给外面的妖精省油钱！怀着些许期待，些许不甘，我上了老公的贼船。一天晚上，我们将“流动爱巢”停在一建筑工地附近。我发现，在车里做爱“音效”非常煽情，娇喘细细香汗淋淋，不是床上可以替代的。闹得正欢时，一辆巡逻车开来，雪白的灯光照在车里，我俩忙不迭地穿好衣服。警察怀疑我们二人非法交易，那天晚上我穿的是“小可爱”，有点像“三陪”。在我们一再申辩下，丈夫被允许回家取来结婚证，最终才化解危机。

虽然来了一段小插曲，但我发现，由于做爱地点的变更，加上突发事件的干扰，我和丈夫的关系变得更紧密了。在车里做爱，会令婚姻生活刷新，我在心里暗暗期待下一次呢。

Ⅵ.“车床一族”之“做爱工具”

A．超级隐者车膜

江湖上专门有一种“车床偷拍一族”，拿着片子勒索票子。为不使此类人渣得逞，“隐蔽性”还是十分重要地。毕竟，我们不是生活在地广人稀的北欧。虽说黑夜给你了一张黑色的车膜，但白日宣淫就不太好说了。不论是“雷鹏”、“蓝钻”、“汉高”、“东芝”，最好可见光透率小于5％，反光率最好高于50％，以防春光乍泄。布满网孔的“遮阳隔热板”也不错，可以边做边看风景。但是要切记，高潮的时候，小心别把它扯掉了。

　　B．太阳能手电筒

对于“车床一族”来说，车上大大小小的灯具理论上基本是聋子头上的耳朵，形同虚设。除了容易暴露目标之外，别无他用。由于事发地点大多伸手不见五指，如遇突发事件，手电筒还是非常顺手的照明工具。当你爬到车座底下去找一枚失手落下的安全套，你就知道手电筒之妙不可言了。

C．十八般兵器

　　在你还没有成功变成绿巨人之前，在野外最好随身携带十八般兵器。喷雾的、电击的都可以，实在不行瑞士军刀上阵。遇到坏人或是野兽可以自我保护。记住，最安全的地方就是最危险的地方。

D．汽车避震器

　　就算路人再白目，一部车子“打摆子”，也会引人怀疑。如果在荒郊野外也没什么，但若是恰巧就在自家楼下巷口一时意乱情迷起来，或是想在闹市中寻一份刺激，那么避震器可就是必需品了。

E．大灰狼灭害灵

　　如果夏天去郊外，想打开车窗，在纯自然空气下爽的话，还要事先涂好防蚊液，并准备一些挡蚊子用的纱帐挂在窗前。

F．“车床”背景音乐

　　如果想使“车震”更加如梦如幻，“仙乐”当然必不可少，收集一些自己喜欢的CD，令人陶醉的香氛也要备齐，最好是麝香型香氛，可以大大地催情喔！

小贴士：欲死欲仙之仙乐飘飘——“车床一族”最佳背景音乐！

《La Vie En Rose》小野丽莎版：这是一首经典爵士，电影《天下无贼》以这首音乐开篇，展现了王薄和王丽的亡命之旅。这首歌曲长4分41，静谥美好，舒缓深沉，喁喁细语如月光泄地，非常适合初级“车床一族”消除紧张感，全力To do！

《Ave Maria》席琳·迪翁版：这首曲子其实就是宗教音乐《圣母颂》，席琳·迪翁将它演绎得如若空山灵雨，直入仙境，非常适合海边“车震”的情侣。仙乐飘飘，惊涛拍岸，绝对会唤起你脐下三寸那份原始欲望，尽情享受鱼水之欢。当然，注意不要持续到第二天清晨涨潮。

《I Love You I’ll Kill You》英格玛Ⅱ：如果你将车子开到青藏高原无人区，纵情欢愉，这首曲子绝对是不二之选。摇滚节奏原本就是人类做爱的节奏，这首NewAge更是豪迈奔放狂野不羁，犹如雅鲁藏布江水一泄千里。有此仙乐相伴，在车内尽情狂欢，那种感觉简直就是对着太阳犯罪，真是XXX地爽啊！

Ⅶ.“车床一族”High Piont——下床做爱之下床之后到哪里去……

A.高速公路停车带：窗外飞车疾驰而过，声声入耳，那种极致的速度感会提升兴奋度，而且，绝对不用担心有人偷窥！

B。荒凉的旧厂房区：据说旧厂区是全中国探秘者的最新目标！那里由于人迹罕至鬼气森森，令人汗毛倒立欲迎还拒。有怪力乱神相伴，让你的性爱蒙上“聊斋”色彩，刺激到非常！

C．花香四溢的油菜地：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴……”虽说“田原气息”有些刺鼻，但绝对不用担心乱停车被开罚单。

D．原始沙漠地带：大漠沙如雪，燕山月似钩。沙漠看似荒凉，却潜伏着一种热情。在这种地方你想被人打搅都是一种奢望。你完全可以花样百出尽情大喊，甚至从车内做到车外。

E．郊外树林：前人栽树容易吗？后人当然要“做”享其成。尤其是桦树林，真是一个绝佳的去处，尤其在夕阳时分，更是浪漫无穷无尽。

F．校园荷塘月色：离唐诗最近的地方，不浪漫一把对不起朱自清的《荷塘月色》。

G．摇啊摇，摇到立交桥：很有敌暗我明的味道。如果碰巧开了一辆全景天窗的车，你还可以躺下享受很私人很私人的小星空。

Ⅸ.被禁忌的游戏：“车床一族”之“前车之鉴”

A．千万不要中途被人打扰

如果在车里做到兴致正浓，忽一路人猛敲车窗：“嗨，哥们儿正磨合呐？！”保证你终生阳萎，沦为传说中的天残。

B．千万不要选择在山坡上停车做爱

很多人选择山上较隐密的地方，但千万注意，不要把车停在下坡处。如果一时太high车子剧烈震动而往下滑，还要光着身子出来推车，那真是大煞风景！

C．千万不要一边开车一边做爱

不久前，加拿大魁北克省一对“瓦沙利”情侣边开车边做爱，结果一起做了鬼鸳鸯。翘辫子并不可怕，可怕的是当你上身衣冠楚楚，下身一丝不挂被救援人员从车里拖出来！那种死法根本就不是你的造型啊！

（全文完）

更多男女两性情感杂文精彩纷呈！！！

完美主义男人是女人的劫

观澜乱码 — Sat, 30 May 2009 22:53:22 GMT+8

男人的完美主义情结是个死结，女人们用来自缢最为理想。完美主义男人就象喜玛拉雅山上的纯氧，Perfect、纤尘不染。然而，当它化为一枚气泡注入你的血液时，即可致人死命！完美主义男人苛求所能苛求的一切，他们经常起立发言，台词三个字“我反对”！要命的是，除了睡觉之外都是他们的发言时间。完美主义男上管天下管地，中间管空气，将女人置于龙卷风的漏斗核心，是他们的拿手好戏。
Today，姐姐妹妹站起来，向完美主义贱男正式宣战！吹响“集结号”，打一场麻雀战、消耗战、持久战，全面收复失地，将完美主义贱男们踢到外太空去！

《吹响结集号：全线封杀完美主义贱男！》

□ 观澜

   [观战篇]
   Ⅰ.八卦大放送：《康熙来了》老板“完美主义男”詹仁雄家变
   《康熙来了》最近闹家变。老板詹仁雄与老板娘陈孝萱分道扬镳，这对神仙眷侣的反目，令台湾娱乐界集体受惊。据陈孝萱的闺密贾永婕透露，詹仁雄是个不折不扣的完美主义者，他挑剔妻子的发型、衣着、帐单、甚至奶粉牌子。就连贾永婕的穿着打扮，他也要不停地给出意见。詹仁雄在业界是出名的完美主义者，从一些细节即可看出，据小S讲述，同行的综艺节目嘉宾提问板都是手写，而詹仁雄不惜花费重金买来割字机，一字一字割出来。但小S没想到，詹老板将这种苛刻带进了婚姻生活。事实上，无论在精神上还是经济上，离婚对于陈孝萱来讲都是一记重创！如今，她已瘦成纸片人，还要面对嗷嗷待哺的孩子，今后的人生之路还有许多未知要坚强面对……

    BBS：网友热议——娱乐精英詹仁雄与妻子陈孝萱分道扬镳
    西门吹牛：完美主义者是比较难伺候，真想挖出他们的心看看，他们的心瓣是按照怎样的黄金比例生长的。遇到这种人就象遇到车祸，好人也得死，坏人也得死啊！

凌波微步：如今的男人，真是一半是草包，一半是茶包（Trouble）。老詹也太不醒目了，陈孝萱那样的绝世美女也要飞，真是厕所里玩撑杆跳——过分（粪）了耶！

琉球狂侍：詹仁雄也太首尔了吧，吴宗宪曾说过：“陈孝萱是此生此世最爱的女人！”老詹当初PK吴宗宪，抱得美人归，如今却象大便纸一样丢掉，他太自以为是了。地球都围着你转，你以为你是太阳啊？！

云想衣裳：我喜欢詹仁雄，在电视里看到他会有怦然心动之感。詹仁雄长得又帅，事业又成功，当年又做编剧又画插图，靠着自己一双手白手起家，是人中吕布，马中赤兔。只能怪陈孝萱自己没手腕，把不住凯子，不能怪别人。

    遍身罗绮：同意楼上的观点，詹仁雄是女人心目中典型的钻石君。有选择就要有承担，有选择就要有代价。陈孝萱应该积极争取、运筹帷幄，力争挽回婚姻，而不是四处说前夫的不是。这样完美的男人，她今后到哪里找去？！

    Ⅱ.演艺圈完美主义男人的爱情

    周杰伦VS侯佩岑
    侯佩岑是周杰伦第一位“扶正”的女朋友，侯佩岑虽说是一位才色双绝的知性美女，可她仍无法猜出故事的结局。做为一位完美主义者的女朋友，她似乎每天都生活在剃刀边缘，他们短暂幸福的地下恋情一直持续到在日本北海道被狗仔队偷拍。娱乐圈的爱情见光必死，他们的结局再一次验证了这一铁律。作为一名艺术家，周杰伦似乎有严重的“道德洁癖”，他认为，爱情必须是纯洁的，而不是挂在脖子上用来招摇的名贵项链！为此，他利落地结束，不顾美人心碎。当然，一年之后，周杰伦有反省，他说：“那么好的一个女孩，那么美丽的一段恋情，居然被我谈得如此不堪，看来问题真的是出在我身上……”最后，他自嘲道：“也许我有隐疾吧！”

    言承旭VS林志玲
    言承旭的完美主义作风经常令他的经纪人头痛。他对工作细节上的完美要求，简直要用“变态”二字来形容。如果他在戏里扮演一位钢琴师，那他规定自己必须学会弹钢琴；如果他扮演一名厨师，他定要学会烧得一手好菜，否则他拒绝开机。他与林志玲之间的爱情，也因为他的坚持和闪躲，从而历经风雨无数。他曾在无数场合或明或暗地表示过，此生此世，他的最爱便是她。然而，言承旭认为，自己要有足够的财力，才能配得上与她并肩。为此，他玩命工作，努力存钱，目光一直盯着理想的彼岸。想必，他心目中的那个数字是巨大的。他的助手透露，言承旭在日本培训期间，居然坚持租住一个12平米的民宅，在7-11店买热狗充饥。言承旭说：“终有那么一天，我要带着心爱的女人环游地球！”其实，林志玲想要的，并不是环游地球的机票，而是言承旭亲手制作的蛋糕。只可怜林志玲，美人等到迟暮，翘首直到白头。

    丹尼尔VS阿佳妮
    主演《以父之名》《纽约黑帮》的丹尼尔红遍全球，他曾因出演大片《我的左脚》，从而一举夺得奥斯卡最佳男主角奖。然而，在生活中，他是个不折不扣的失败者。丹尼尔有着深深的童年阴影，少年时代他曾亲眼目睹父亲的意外身亡，这形成了他扭曲的人格。一次，在话剧舞台上，他想起父亲，竟然不能正常进行演出，独自在后台哭泣。他坚持认为，自己一定要在摆脱这种阴影之后，才能跟女人谈情说爱。法国第一美女伊莎贝尔·阿佳妮成为他这种思想的牺牲品。完美主义者丹尼尔认为自己太不完美了，不配继续与阿佳妮谈婚论嫁，直至阿佳妮生下了他们的孩子，丹尼尔仍旧无法释怀。他选择了逃避，拒绝与阿佳妮会面。原本跑到星条旗下追求自由的阿佳妮，真的成了一只自由的鸽子，她被“放了”。

    Ⅲ.史上完美主义男人大检阅！
    A．英国文豪萧伯纳
    萧伯纳是个天生的完美主义者，他的固执与尖酸成就了他的文学地位，也使他在某种程度上沦为文艺界的笑谈。一次，俄国著名音乐家海菲兹举行世界巡演，成为当年英国的一桩盛事。然而，在完美主义者萧伯纳这里却完全不买帐。在听众席上，萧伯纳听出海菲兹拉错了一个音符，这使他坐立不安，是可忍孰不可忍。当晚，萧伯纳连夜奋笔疾书，给海菲兹写了一封长信，信中说：“海菲兹先生，请问我能否这样理解，您拉错一个音符，是不是想证明你是一个人而不是一位神呢？！”

    B．一代枭雄希特勒
    人们所熟知的二战枭雄希特勒是完美主义男人的代表人物。他有生活洁癖，衣着发型一丝不苟；他有政治洁癖，对持有不同政见的人赶尽杀绝；他有“种族洁癖”，其“代表作”就是残杀600万犹太人，进尽彻底的种族清除。他自认是“优良品种”，让这个世界按照他的设想变得“尽善尽美”，成为他毕生孜孜以求的目标。

    C．末代皇帝溥仪
    溥仪是完美主义男人的杰出代表。他一贯衣冠楚楚，穿戴整洁，即使后来在狱中，他仍旧尽可能地保持光鲜体面的形象。溥仪有非常严重的洁癖，简直可以用“变态”二字来形容。他随身携带一瓶酒精棉，每次推开房门，他都要用酒精擦拭双手，以免感染“致命的细菌”。在家庭生活中，溥仪对待他的四任妻子，也是竭尽挑剔之能事。一次，他看到皇后婉容仅仅是梳着两条麻花辫而不是传统的“两把头”，即令他勃然大怒。溥仪对太监抱怨说：“你看看她哪象一个皇后？！”婉容在丈夫苛刻的目光下，渐渐失宠，最后发疯。犯病的时候，婉容曾命令自己的奶妈，将花园中的合抱之树砍断，再塞到花盆里充当“盆景”。她甚至还将月经涂在饼干上赏给官女吃。

    D．美国苹果公司总裁乔布斯
    乔布斯的完美主义作风使他成为美国硅谷最难侍候的老板。在产品开发过程中，下属部门往往会以“做不来”为由，进行缩水处理。这时候就需要一个铁腕领导者将“No”变成“Yes”。一次，乔布斯要求一位设计师在设计Macintosh新产品时外表不能看到一颗螺丝。结果，那名设计师制作的模型里有一颗螺丝稍微露了出来，结果乔布斯马上把他开除了。硅谷盛传一句话：“没人可以跟乔布斯合作一次以上！”在乔布斯看来，那些有缺陷的人压根就不配跟他生活在同一星球上。

    [宣战篇]

     Ⅵ．落入凡尘的“天屎”——现实生活中遭遇完美主义男……
     A．在婚姻中，完美主义者就是失败者
    艾蔻：29岁唱片公司企划
    女人贪靓仔是有报应的，而且是现报。才结婚半年，我和Spike就已经情同水火，势不两立。Spike整天对我耳提面命——“我不喜欢你穿紫色，会影响我的心情；我不喜欢你的发型，赶紧换一个；为什么来深圳4年了你说话还有口音？我只喜欢我妈做的菜，你要向她多多学习；牙膏要从后往前挤才够漂亮，你为什么总要从中间开始？女人穿套裙不穿袜子有卖弄性感之嫌……”
    我实在难以忍受，回敬他说：“拜托，就算是美军神父布道，法定时间也只有半小时。你有完没完？”Spike面色铁青说道：“当我讲话还没有断句时，你不要插进来！”接下来便是激烈的争吵，最后害得我失去了苦心经营了二十年的风度，砸碎了一只不是很贵的茶杯。
    就连他的母亲也学会了抱着暹罗猫，站在小区里跟邻居数落我的不是。我真的不知道我哪里做错了。我漂亮、我时尚、我敬业、我上税、我义务植树，老先生老太太过马路我一律扶，我完美得都要为自己欢呼“哈依露亚”了！我心里很清楚，不论我多么努力，我在Spike眼里永远都是59分！最好我本人就是圣母玛丽亚，生小孩时还是处女。我就是块铁，也快磨成年糕了。
    在一年之内我体重掉了10斤，年龄老了4岁，这段婚姻最大的收获就是，我变态了。有一天，Spike喋喋不休数落我，为什么饮用水不是原来的“芝云”，而是“乐百士”。我满口应承：“我错了，一定改……”他一转身出门，我就把一整桶水搬到洗手间统统倒掉，再换成自来水。做完这一切之后，心中不禁暗爽：“切，有大肠杆菌给你喝就不错了！”
    我知道自己不能这样下去了，跟Spike在一起，简直就是武当遇见少林，根本没有交集。这段婚姻让我很内伤，我要跟Spike离婚。无论他如何优秀，我不幸福就是硬道理！

    B．完美主义男会让温馨变成窝心
    米小璐：27岁酒店大堂经理
    其实我是很崇拜立友的。他去日本京都大学留学时，我送给他3万元私房钱。立友最后读到博士后，我就苦苦等了六年。活活上演了一出现代版王宝钏寒窑记。一想起立友从一个小小的放牛娃奋斗到今天，我就感佩不已。
    但是，立友在日本呆久了，学了一身的东洋习气，他现在整个一个武士道。严于律己不说，在我面前也是高高在上。那天，我买了一件粉红“小可爱”，兴冲冲穿上身跟立友视频。没想到立友看过之后勃然大怒，打越洋电话过来兴师问罪。他振振有词地说：“将来你要作为一名学者夫人出席各种社交场合，你就穿这个出来丢人现眼？”放下电话我大哭，没想到他如此不近人情，简直是纳米级小心眼。立友，你挥霍了我的崇拜！
    有时真想分手算了，我身边那么多优质男生，何必死在一棵歪脖树上。但有时又想，他是那么的优秀，天资出众才华横溢，前途不可限量。我投资这么多年，怎么可以轻易斩仓？
    前几天，立友代表京都大学来北京参加学术会议。他说迫不及待想见到我，我兴奋地说：“好啊，亲爱的，我马上坐飞机去看你！”立友听罢严厉地批评了我，他说：“飞机票要一千多块，我弟弟在郑州做零工，累死累活一个月才赚八百元。你也没什么事，坐火车来不行吗？”听完之后我都快崩溃了，难道我这么多年的付出，还不值回一张飞机票？你弟弟月赚八百关我什么事啊？干脆我现在就自杀，死后天葬岂不是更省钱？是男人白天就真金白银地赚钱回来，晚上带着女人去香格里拉刷卡，这才叫顶天立地的汉子！
    真不知道立友什么时候变成清道徒了，他这是自绝于人民。再深情的眼神，也击不中一个盲人。我打算及时斩仓，PK掉他，幸福是一种人权，我不需要用做善事来交换。

     C．总有一天他会死于完美
     Mayki：32岁物业管理公司高层
    在床上我喜欢花势百出，而Gavin就一贯正经，他只喜欢最基本的活塞运动。他总是悻悻地说：“当初看你一脸文静，没想到你变得如此淫荡！”老实讲跟他过性生活，时间一长我担心自己变成阴冷患者。热心的姐妹们送我几张“特级片”，并私授我心得体会。
    于是我如法炮制，带着Gavin开夜车补课。没想到他反而虚不受补，彻底崩盘。Gavin渐渐变得自卑起来，象他那样的完美主义男人，无法忍受自己没有片里男人那般大型。跟日本AV男主角相比，他感觉自己简直就是国耻！更要命的是，他不知道从哪里变出一只闹钟，每次做爱前都预设好射精时间，绝对不允许自己半途而废。尽管我无数次宽慰他说，片中的时间长度，只是江湖中传说的蒙太奇手法，可Gavin仍旧无法释怀。可以想象，做爱时满脑子都是滴答声，简直象催魂铃，床上表现自然大失水准。Gavin的痛苦都快变成连绵不绝的群山了。
    铁杆完美主义Gavin终于变成了软蛋。
    于是他变本加厉挑剔我，说我眼角有鱼尾纹；我的眼眸不似林心如晶莹剔透，根本无法映出他的倒影；我头发没洗干净有猪油味象个黄山来的保姆；我牙缝里有韭菜有碍打舌战；我的蕾斯花边内衣原材料是石油付产品，惹得他周身过敏；为什么我叫床不张开嘴，听起来象生小孩影响他情绪……
    原来，真的是人间处处有分裂啊！
    总之，我是他不举的罪魁祸首，按照他的混帐逻辑，分手岂不是令他重振雄风的一剂良药！完美主义男人虽然看上去很美，其实很不耐用，实质上是渣中极品。亲爱的Gavin，总有一天你会死于完美！

    Ⅴ．完美主义男人内心独白
    Spike：我心目中的理想女人，你何时出现？
    其实，我要求的东西并不多。一个人，终其一生，孜孜以求的只不过是两样东西，一个是尊重，另一个是理解。我并不要求我的女人有沉鱼落雁之貌，开天辟地之功，只希望她能充分地理解我，并且接纳我的合理化建议。如果她们能够虚心受教，那么，无论对她的事业还是生活，都会产生极大的改观。我曾经对艾蔻举过一个例子——为什么海里的鲨鱼几亿年来都是一付样子，没有进化，那是因为它们没有天敌！在社会生活中，人们需要解压，但更多的时候，人们要学会给自己施压。而我，正是艾蔻身边那个监督者，不停地给她提醒，不停地给她施压，这样她才会百尺竿头更进一步。可惜艾蔻对我的苦心孤诣完全没有体会，她只是盲目反抗，象一只受惊的小鸟。哪怕仅仅从艾蔻嘴里吐出一句：“亲爱的，我理解你，我会照你的意思去做。”那么，我会产生巨大的满足感，哪怕这只是一种小小的敷衍！
    我心目中的理想女人，你何时才会出现？

    Ⅵ．史上完美主义男人心中的不死女神
    A．萧伯纳VS英格丽·褒曼
    萧伯纳最为欣赏的女人是好莱坞著名影星英格丽·褒曼。但是，他们的友谊一开始并不顺畅。褒曼曾经拒演萧伯纳版的《圣女贞德》，这令他耿耿于怀。一次英格丽·褒曼登门造访，萧伯纳将她拦在门外，并过份地提出一个要求——让褒曼给他一个拒演的理由！出身于瑞典皇家艺术学院的褒曼，有着深厚的文学功底和艺术修养，她用她那睿智的头脑、出色的口才、广博的知识打动了萧伯纳。褒曼侃侃而谈、言之凿凿、挥洒自如的风采，深深地吸引了萧伯纳，他立刻将她引为第一知己，并马上放行，将褒曼请进屋内待为座上宾。他们之间深厚的友谊一直保持到1955年萧伯纳去世。

    B．希特勒VS女导演里芬·斯塔尔
    希特勒最为欣赏的女人不是情妇艾娃，而是德国女导演里芬·斯塔尔。里芬本人就是“女强人”的代名词，她天质聪颖、才华横溢，对事业十分狂热，并且有着女性少有的、希特勒最为推崇的意志力！同希特勒一样，里芬也是一位不折不扣的完美主义者，在拍摄纪录片《意志的胜利》时，为了获得理想的画面，她甚至要求纳粹高官们重新举行忠诚宣誓以便拍摄。此举令纳粹党棍们郁闷不已，却极大地赢得了希特勒本人的赞赏。里芬从此成为希特勒的御用导演，而里芬也成为希特勒的红颜知己，到死都是。

    C．末代皇帝溥仪VS 皇妃谭玉龄
    在溥仪的五位妻子当中，他最爱的女人还是谭玉龄。谭玉龄作为旗人贵族后裔，有着良好的谈吐修养。其美丽端庄的外貌、优雅娴静的气质，就连最为挑剔的格格们也赞赏不已。谭玉龄征服溥仪的秘籍是她的隐忍大度，顾全大局。伪满时期，每次溥仪在日本人那里受气，回来之后都要把气撒到谭玉龄身上。溥仪曾在回忆录里写道，一次，他盛怒之下打了谭玉龄，并且将她身上的旗袍扯得粉碎，谭不仅毫不介意，反而笑脸相迎，好言宽慰。谭玉龄去世时，溥仪嚎啕大哭，悲痛欲绝。溥仪将谭玉龄的照片放在钱夹里，直到溥仪1967年去世。那照片后面有傅仪的亲笔题字——“我最亲爱的玉龄！”

    [开战篇]

    Ⅶ.[玫瑰宝典] 完美主义男人心理大起底
    A．心理学家：完美主义男人的生活，是有画外音的……
    弗洛伊德说过：人毕其一生，都在解决童年时代的阴影。完美主义男人亦不例外。
    他们曾经是惹人喜爱的小男孩，但他们自幼家教甚严，那些童年的笞挞，换来了他们一生的痛。因此，他们学会了严于律己，因为只有这样，他们才会得到更多的爱。在他们的世界里，举头三尺自有神明。他们的行为因此变得僵化——坐公交车对于他们来讲是练习正确的坐姿；每吃一口饭菜必须咀嚼十下；《红楼梦》第四部必须要放置在第三部之后……他们知道什么是正确的，却从不了解自己真正的需求。他们的日常生活就象一部电影场景，不断有画外音传来，那些都是来自他们潜意识里自责的声音。最要命的是，他们想当然地认为，别人的生活也是如此。

    完美主义男人存在以下性格特征：
    ① 内心世界仿佛永远存在一个裁判，对自己的“犯规”行为给出红牌警告，他们为此常常感到自责。
    ② 完美主义男人的思维模式是非此即彼型的，要么全黑，要么全白，他们会因为你的一点缺陷而对你全盘否定。
    ③ 完美主义男人坚持认为，每个问题只有一种最佳解决之道。
    ④ 他们对那些不符合“正确标准”的要求置之不理。
    ⑤ 经常把自己同他人比较，“我比他们强还是比他们差？”非常在意他人的批评，“她是在批评我吗？”
    ⑥ 做决定时犹豫不决，害怕做出错误的决定。
    ⑦ 他们通常会把自己变成不切实际的社会改良家，象唐吉·诃德一样，事事看不顺眼，并付诸行动，着手进行“改良”。
    ⑧ 如果他们自己的高标准未能得到很好的满足，他们会将怒气发泄在别人身上。
    ⑨ 那些与他们针锋相对的人，会被认为是没有自我反省能力的人。而没有“自我反省能力”的人，是他们最为痛恨的，在内心深处会将此类人悄悄拖黑，哪怕是自己心爱的女人。
    ⑩ 完美主义男人察觉不到自己的愤怒，哪怕他们正在向女人怒吼。在他们来看，自己只不过是说话声音大一点而已。

    B．心理学家：女人们对完美主义男人的认识误区
    ① 完美主义倾向是优秀男人的特质，不如此不足以成就一番事业。世界上有很多伟人、企业家、艺术家都是完美主义男人，完美主义男人是最棒的！
    ② 正因为完美主义男人做事脚踏实地，精益求精，所以，他们大多有着良好的事业成就、坚实的物质基础。女人嘛，嫁汉嫁汉，不就是图个穿衣吃饭嘛。
    ③ 是凡人都会有缺点，完美主义男那点小毛病不是什么大问题。
    ④ 做女人有责任有义务不断提醒他们的缺点，积极着手进行改造，对他们耳提面命，哪怕被形容成碎嘴鸡婆也值得！
    ⑤ 女人要有独立人格，对待完美主义男人，就应该坚持自己的观点，据理力争，哪怕是彼此引发争论、撕破脸皮也再所不惜，直到他们改掉苛刻的毛病。

    C．心理学家：女人，别被“完美主义”这个美丽的字眼骗了
   “完美主义”，有多少荒谬借汝名而行！汉语有时具有巨大的欺骗性，“完美主义”这个词汇令许多女人着迷。不要忘了，一枚非典病菌细胞是完美的，一坨成黄金比例螺旋上升的牛粪是完美的，一场卷走一船海员制造上百个寡妇的海上风暴是完美的。弗洛伊德说过：“爱情是对对方的高估！”片面的判断会影响你的判断。对思维来说，再好的一种思维模式，如果成了习惯，都是一种灾难。举例：也许你的完美主义男人是个海龟，但也许有那么一天，他会用优雅纯正的拉伯语骂你：“你简直就是骆驼粪里的一条蛆！”那时你该做何感想？
    完美主义男人苛求所能苛求的一切，他们经常起立发言，台词三个字“我反对”！要命的是，除了睡觉之外都是他们的发言时间。完美主义男上管天下管地，中间管空气，将女人置于龙卷风的漏斗核心，是他们的拿手好戏。
    殊不知，婚姻不仅仅是经济共同体，更是情感依托的生命归宿。在伴侣的各种考量指标里，人格是否健全理应摆在第一位。“人格健全”是数字“1”，没有这个前提，后面的考量指标学历、财产、长相、社会地位统统归零。
    如今，在北京、上海、广州这些大城市，一门新兴产业正在医院界悄然崛起，那就是“性格婚检”。在以往常规“婚检”的基础上，对配偶做一次人格质检，其必要性往往大于传统意义上的身体体检，这已经成为时下年轻人的一些共识。
    在选择配偶的问题上，一些女孩子也要极时检讨自己的“信息归类方式”。正如古人所说：“骏马行千里，犁地不如牛；坚车能负重，过河不如舟。”男人有一份成功的事业，并不等于是一个成功的人；男人有一分坚实的物质基础，并不代表婚姻不会风雨飘摇。而且，没有任何东西可以取代结果，正如艾蔻所说的：“不幸福就是硬道理！”往者不可追，来者尤可鉴。切记，“幸福和谐”才是婚姻的结果导向。

    Ⅷ.招招必杀：对付“完美主义”男人的九阴兰花指
     A．QQ千里眼

记着，江山是自己打的，不是别人送的。幸福生活其实是一种能力，许多时候，幸福比的是对世界的认知与实践。有时，清醒比智商更为重要。当方圆十里之内有“完美主义男”出没，你要及时拉响预警系统，用火柴棍撑住眼眶，如果对方“症状严重”，应该立即出手将其斩立绝。要知道，有些男人连做热水袋的资格都没有。

B．阿朱易容术

完美主义男人尽管时常犯贱，但是当他们指责的对象及时承认“错误”，会令他们感到异常惊喜，并从内心达成谅解，他们的挑剔自然会消失。与完美主义男相处，注意不要坚持自己的观点，而是戴上厚厚的人格面具附和他。不讲理的女人，男人自然不喜欢；而过于讲理的女人，男人更不喜欢。家，本来就是不讲理的地方啊！和睦共处才是结果导向，其余道理的都是貌似真理。记住，人道屠宰不是为了心疼猪，而是为了让猪肉更好吃，猪太郁闷了肉会变酸。

C．移魂换魄大法

从变态心理学角度讲，完美主义男人属于典型的“自是型人格”，“自以为是”是他们的注册商标。这种异常人格的特征就是，他们严重缺乏同理心。指望他们换位思考、将心比心，那是相当地遥遥无期。与其等待黎明，不如燃烧自己，遇到此类男人，女人们应该注意增加自身的EQ值，凡事站在男方立场考虑，将自己的频道切换成于对方一个频律。在沟通前要注意从揣摩开始，而不是从表达开始，否则，你的死相要多难看有多难看。

D．蜻蜓点水法

与完美主义男人尽量不要长时间呆在一个物理空间，那会引起他们的焦虑。完美主义男人总是担心自己不够完美，会引起伴侣的厌恶，越是进入亲密状态，他们越是紧张。在此心理驱动下，出于自我保护，他们开始对伴侣品头论足，于是矛盾自然就产生了。通常，他们接下来会想：常此以往伴侣迟早要离开，莫不如及早说分手。“我们不如分手”——也是完美主义男人的经典台词。

E.碧血鸳鸯剑

心理学家总结说，如果夫妻两人都是完美主义者，更容易相安无事白头偕老。他们对完美的追求不谋而合，他们互相欣赏对方的德行和工作能力。在婚姻关系中，对另一半的欣赏，是维系夫妻关系的是最佳纽带！女人们，你在上赌桌前，要先数数手心的筹码，是谓明智之举。

（全文完）

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龟毛男人，你何时与我上床？

观澜乱码 — Sun, 03 Aug 2008 14:56:17 GMT+8

策划/观澜文/观澜

    [名词解释] WHAT A 龟毛男人？
   “龟毛”，源自闽南语，原意是指乌龟背上长出的密实的绿毛。
   “龟毛男”特指那种做事左思右想，瞻前顾后，始终无法拿定主意的男人。这也不成，那也不好，就算龟毛男人下决定的速度跟牛一样快，大家也可以先喝完下午茶再听他的决定。龟毛男人字典里没春天，龟毛男人脸上永远是NOTHING，喜欢他们的女人都住在火星！即使你有令人跌倒的美丽，他们仍旧守身如玉我自岿然不动。他们绝不阳萎，却精神不举——该表白的时候失忆，该接吻的时候吐痰，该充血的时候贫血，该上床的时候尿遁。龟毛男人不龟则已，一龟惊人，龟到之处，所向披靡！
    最要命的是，他们通常都有令人致残的眼神，还有该死的温柔！

    PART1故事篇：我从未许诺你一个玫瑰园……
    A．谁要你承诺？我只想跟你上床！
    欧黛芬女25岁企划公司AE

   “办公室发生了灵异事件！”我坐在座位上，心神不宁地想。
    公司是大厅式敞开办公，四十几名同事，沙丁鱼似地挤在一起，按理说不适宜鬼神出没。可我总觉着身后有人。
    那天黑影再次出现，我猛回头，发现阿雄躲在柱子后面，偷瞄我的胸部。阿雄是我们的创意总监，绰号“左手”，男同事说他如果有四十分钟不见了，一定是在卫生间“用手”。我有点相信这个传闻了，因为随后他就蒸发掉了。我不介意被他性幻想，因为他早已被我列为幻想对象。他高大威猛，深沉内敛，简直就是刘德华版的梁朝伟。我期待有一天，在他的怀抱里迅速融化。我知道他喜欢丰满的女人，环顾整个办公室，比起罩杯来，本小姐是G-CUP。我自信能够拿下这个浪子。
    我随即展开行动，一天，我走到他身边，对他说：“你衬衫的扣子如果再空两格，会更性感一些。”敏感的他当即收到信号，马上回敬我说：“你拿圆珠笔给我添两根胸毛，效果会更好！”之后他乘兴往我脸上吐了一口烟，把我迷死！那以后他经常在走廊里跟我疯言浪语，把他的语言天份发挥到极致。我们每天说着大量的甜言蜜语，甜得快得糖尿病。
    可到了夜里，他却判若两人。我给他发短信，从未得到回复；我在QQ里向他问候，他一概装聋作哑。搞得我一头雾水。三个月过去了，我们白天象罗蜜欧与朱丽叶，晚上成了观世音的金童玉女。他吹起牛来能把自己说成“骑射俱乐部”掌门，动起真格的却象哈姆雷特。我实在受不了他的矜持，这年头干啥不快啊，火车都提速了，他还在做蜗牛。一天，他故做深沉地说，他曾被大学里的学妹伤透了心，从此再不海誓山盟。
    原来他喜欢“又好上手又好脱手”的女孩，不做承诺，只做无本生意。我心里想：大哥，拜托你不要那么老土好不好？现在什么年代了，神七都要上天了。谁要你的承诺，我只想跟你上床！原以为自己是天底下最笨的，没想到人外有人，天外有天啊！

B．跟他谈恋爱不如去遥感外星人！
米小璐女 27岁摄影助理

    我喜欢将生活中每一个美好的瞬间抓拍，凝固在生命里。我原来狂热地爱上摄影，可现在，我狂热地爱上了摄影师。我可以抓拍流星，却永远抓不到他的心。
    我在一家婚纱影楼做助理有两年多了，跟着彼得，他在我眼里神秘得要死。两年时间过去了，我仍然对他一无所知。他高大帅气，才华横溢，每一位来拍照的新娘都想跟他私奔。其实，人相处久了，自然会产生感情的。就算是一只旧木箱，用久了，也会不忍丢弃。他喜欢我，我知道。一次，他朋友不小心对我说，他卧室墙上贴满了我的照片，他偷拍的。
    那天下午，我们出外景，万里晴好，野外芳草，我洁白的裙子迎风飘扬，一切都象韩剧情节。他冲动地吻了我，我们算是恋爱了吧。之后，我们逛街、吃饭、跳舞、看电影……走完了所有的程序后，当然，我们还要上床。在他家里，他把我脱得半裸，当脱到最后一件纺织品时，他突然一把推开我，然后沮丧地坐在床上，喃喃地说，他离过婚，还有一个三岁的女儿，他不想害我。
    最后他说，你还是走吧！
    第二天他当我是透明，我们的关系重又归零。我几次试图跟他重新开始，又几次铩羽而归。但我仍旧爱着他，他仍旧偷拍我。有时我真想抓住他问：“你到底是想跟我谈恋爱，还是想开心？！”跟这种男人谈恋爱就象炒股，忽涨忽跌，不知几时入市才好。我们已成两条平行铁轨，似乎永远不能交叉。我想，彼得不需要女友，他需要心理医生。他永远是一个矛盾体，想得到他的爱还不如去遥感外星人！

C．懦夫能死一百次！
左芳菲女 19岁美院学生

    自从韦尔森教我们艺术史，我的艺术史就开始不及格。
他第一次出现在我们面前时，穿着一双性感的牛仔靴，重重地踩在木地板上，令全体女生心醉不已。他每天都换不同的造型，只有一样行头常年不变，那就是帽子。学校里盛传他是个秃子，戴着帽子象言承旭，摘下帽子象葛优。
    一天，韦尔森讲拉斐尔，一边讲一边放幻灯片，他随口问到：“后排的同学能看到吗？”我坐在下面调皮地说：“你把帽子摘下来我们就看到了！”全班同学哄堂大笑。韦尔森脸红得跟苹果，两只手插在腰间，无可耐何地冲我笑。
    那年情人节我收到平生第一束玫瑰，卡片上属名“脱帽致敬”。我捧着那束花笑倒了。韦尔森说，他比我大八岁。我对闺密们说，我爱上了一位长腿叔叔。闺密说不怕，三浦友和比山口百惠大八岁，但没有任何迹象表明他们会离婚。
    那天妈妈爸爸都不在家，韦尔森跑到我家里跟我接吻。兴致正浓，忽然有人敲门。我才打开半扇门，就涌进来一大票同学，嘻嘻哈哈不怀好意问我在干嘛？我忽然意识到，他们路过我家楼下，看到了韦尔森的白色奥迪。
    我一边尴尬地应酬他们，一边寻思着韦尔森为什么突然不见了。同学们喝完了咖啡果汁普耳茶，又轮番上了一趟洗手间后，就没趣地走掉了。我开始在家里搜索我那亲爱的老师，最后居然在大衣柜里找到他。他大汗淋漓地走出来，自言自语说：“还好，我们没犯错误！”他那个委琐的样子，让他在我心目中的形象大打折扣。
    那之后他对我十分冷淡，总是寻找形形色色的借口逃避我，在校园里碰到也形同陌路。我知道，他怕了。曾几何时他是我心目中的神，值得我把“第一次”献上祭坛。可现在，他让我想起英国的谚语：“懦夫能死一百次！”
    我不想天长地久，只想为初夜寻找一位出色的男主角。可现在，心都碎了还要计较些什么？太多的借口，太多的理由，如果你想上床就别再畏畏缩缩……

    PART2 测试篇：“龟毛男”体貌特征全索引
    推延实际行动，通常用思考替代行动。
    内向甚至有些自闭，惜言如金甚至沉默是金。
    神色暧昧，表情忧郁，极易吸引富有浪漫情怀的女孩。
    忽冷忽热，反复无常，行为不合常人逻辑，令人摸不到头脑。
    疑心很重，经常出于主观臆想指责他人。
    生活态度消极，忘记对成功和快乐的追求。
    做任何一件事都不专心，边吃早餐边看报纸便是他的拿手好戏。
    表情缺乏变化，既使女人发飙他们依旧泰然自若。
    病态的自我中心、自私心理等，发育不成熟，没有爱和依恋能力。
    除了总跟自己过不去之外，没有任何持之以衡的行为。

    ◎ 小贴士：龟毛男人脱钩经典台词
    ① 你长得象香港小姐，在你面前我感到非常自卑。
    ② 你长得太高，别人看到我们站在一起会笑。
    ③ 你是富家小姐，别人会说我攀龙附凤。
    ④ 你对我太好，我怎样努力都无法回报。
    ⑤ 我天生患有隐疾，不忍心传染给你。
    ⑥ 我精子成活率低，而你又那么喜欢小孩。
    ⑦ 我们刚好同姓，小孩可能会有三只眼睛。
    ⑧ 我脾气暴躁，你会变成我的出气包。
    ⑨ 我毫无情调可言，看A片都会睡着。

    ◎ 小贴士：文艺作品中的“龟毛男”身影
    A.《王子复仇记》之哈姆雷特
    哈姆雷特是莎士比亚笔下最负盛名的人物。哈姆雷特是龟毛男的正宗掌门，早在“龟毛”这个词还没发明之前，哈姆雷特就已经很龟毛了。YES OR NO是他的经典台词。即使面对美如天仙的奥菲利娅，哈姆雷特的拿手好戏仍旧不是“脱戏”而是“拖戏”。在电影《王子复仇记》里，英俊非凡的奥利弗将龟毛王子演成高大全，多少为地球龟毛男挽回点面子。但在现实生活中，如果你很龟毛，又偏偏没有言承旭的姿色，那你只能沦落为孤独求龟。

B.《花样年华》之周慕云
“如果我多一张船票，你会不会跟我走？”当周慕云厚着脸皮对苏丽珍吐出这句台词时，全影院的观众都会龟出一身鸡皮。直怀疑他不是性冷淡就是精神恋！虽然周慕云的龟毛生涯被王家卫缩写成104分钟，观众仍然感觉便秘到要喝碧生源。所谓龟极必反，观众以实际行动表达了他们的反感，周慕云已沦为调侃对象。如今的国际形势是这样滴，当男男女女想要ONS时，他们会说：“如果我有一盒安全套，你会不会跟我走？”

    PART3 分析篇：“龟毛男”心理大起底
    心理学家说：每个人都在用尽毕生解决童年问题。龟毛男人亦不例外。
    龟毛男从小就失去了对大人的信赖，他们清析地记得，自己如何在强权的压迫下一次次违背自己的真实意愿。长大后，这些阴影依然笼罩着他们，使他们变成了不折不扣的怀疑论者。
    通常一开始可能是一个很好的想法，但是在付诸行动的过程中，他们的思想就会取代行动，因为他们的注意力从开始的好想法转移到了对这个想法的质疑上。这种怀疑起始于童年，动因就是为了躲避那些有权力的大人对自己的干涉。怀疑导致行动的迟缓，因为他们思考问题的惯用模式是“是的，但是……”他们的占有欲和拒绝欲往往同时出现，他们迈向成功的步伐总是断断续续。当既定目标愈加明朗化时，他们的焦虑也随之增加。
    “变态心理学”里有一条著名的原理，即：心理变态者的行为起源于想象，而不是意志。龟毛男通常在以往的情感经历中受挫，于是退而结网，在心里不断编织美丽的爱情故事。很凑巧此时遇到了你，便开始在你身上自由地发挥想象，表现出欲与你产生感情的姿态。其实这是他们的潜意识在做怪，可能真实的对象并非你本人。在附著行动时，他们的想象力燃烧殆尽，于是抽身而退。

PART4谋略篇：与“龟毛男”过招其乐无穷

未雨绸缪：四个提问辨别龟毛男（随了解程度的加深依次运用）

    一问：你现在有女朋友吗？
    如果他很坚定的回答有、或是没有，基本上不必划入龟毛男之列。如果他的回答事是而非，言辞迷离，你就要有所警惕了。
    二问：评价一下你自己好吗？
    如果评价很简单和低调，还有继续了解的必要，如果他对自我的评价属于迷离派的，或者根本不切实际，那他多半属于龟毛男，或者是龟毛初期患者。
    三问：我们之间的关系再明朗一些好吗？
    如果男人真的喜欢你，他的回答一定是急切的，如果他是一个希望在你身上发挥想象力的心理疾病患者，他的回答八成是虚无飘渺，或顾左右而言它。
    四问：我对感情是认真的，我的感情是需要负责任的，你可以吗？
    如果他是龟毛男（纯的），估计听到这句话会说：“我们现在这样不好吗，何必那么认真呢？！”之类的话，胆小的干脆逃之夭夭，溜之大吉。

亡羊补牢：与“龟毛男”相处之“四项基本原则”
如果你打算或正在与龟毛男谈恋爱，并且爱我龟毛，无怨无悔，那么，你就要掌握一些防身技巧，以免龟龟相报，龟死拉倒。

第一计：假痴不癫
智慧美女是龟毛男的天敌。与龟毛男相处，装疯卖傻是十分有必要滴。当龟毛男犯起贱来，你一定要当自己是《射雕英雄传》里的傻姑配合一下。如果你的演技太差，可以向史蒂芬周偷师。你越是优秀，越是美丽，龟毛男越会夯实他的防御心理，看你的眼神象看小强。如果你是一个十分孔雀的女孩，那么你将死得很惨，龟毛男会用他的一身龟毛与你誓死相拼。有些女孩喜欢假扮黄蓉，卖弄口才，实际上龟毛男对冷笑话压根不买帐，对女孩的揶揄暗讽，更是心生烦感。到时候，什么叫做聪明反被聪明误，你会有刻骨铭心的体会。切记：做自己是爱情的毒药！

第二计：以逸待劳
与其它雄性动物相比，龟毛男更为讨厌承诺、逃避责任。让他吐出一句誓言莫不如让他去生小孩。所以，你们的关系刚开始只能磁悬浮，就象传说中那只睡在风中没有脚的小鸟，一旦落实即是死期。聪明的女孩懂得粘住龟毛男，制造机会与他相处，但从不给两人关系定性。当别人问起你们的亲密关系时，你要漫不经心地回答：“别乱盖了，我们只是朋友。”记住，人相处久了都会产生感情，只要与龟毛男保持亲密的关系，谁又在乎这种关系叫什么名字呢？龟毛男，别拿你的IQ挑战俺的EQ！本小姐有的是耐心陪你玩！

第三计：欲擒故纵
猪圈里养不出千里马，花盆里栽不出万年松。给龟毛男充份的自由与时间，不要限制他的行动，不要天天报到，不要电话查岗。把你们俩的关系想象成宽容的母亲与调皮的儿子。即便谈不成恋爱，亦会为今后生儿育儿打下坚实的理论基础。对他不仅要宽容，更要纵容，对他百依百顺，从不指责他的缺点，就当你自己是一个卑微的售货员，而他是永远正确的顾客。每天拿出空姐式的笑容，让他为你的博爱高呼“哈依路亚！”当龟毛男被你纵成“花无缺”之日，即是他四处碰壁之时。当龟毛男在外面的世界头破血流，他会加倍体会你的好，然后失魂落魄跑回你身边，扑进你怀里，陪着你一起慢慢变老！

第四计：以退为进
如果龟毛男人实在很龟，令你不胜其烦又不忍及时斩仓，那么不妨以退为进，作势分手，口口声声让他随风去死。干脆大方地显示出蛮不在乎的样子，因为这种男人在心理上得不到情感满足，潜意识自卑，所以为了阻止潜意识的自然涌现，必定需要用意志克制，当得到你的不在乎信号后，他会更加陷入自卑感中，也必定要运用更强大的意志来阻止自己的失落情绪，日子自然会很痛苦了。切记，与龟毛男相处的铁律：当你在乎他时，他就不在乎你了！

    PART5 星座篇：什么星座的男人最最龟毛？
    白羊座：龟毛？那是什么字？我不认识噢！
    金牛座：龟毛之神，值得万民称颂，请大家对他俯首称臣。只要他想龟毛，周围的人如果不口吐白沫的话，那个人一定也是金牛座。
    双子座：我哪有龟毛？我只是一下子觉得这个好，一下子觉得那个好而已。

    巨蟹座：请不要妨碍他的龟毛。
    狮子座：不龟则已，一龟惊人。龟到之处，所向披靡。坚持龟派主义，要龟就要龟成最龟的！
    处女座：还算龟毛，下决定的速度和牛一样快，大家可以先喝完下午茶再听他的决定。
    天秤座：喜欢把乌龟和毛分开来秤，一定要平衡了才能停止龟毛。
    天蝎座：他真的没有龟毛，他绝对没有龟毛！
    射手座：龟毛！我？你别傻了！
    摩羯座：十年龟毛一次。所以当他龟毛时，请容忍他。根据路人甲指称，摩羯的人龟毛起来不输处女喔！
    水瓶座：喜欢对小事龟毛，不过很快他就会自我厌恶。
    双鱼座：龟毛之后，仅次处女。最喜欢对生活小事龟毛，喜欢对完全无关紧要的小事龟毛，严重考验周围亲朋好友抵抗龟毛的能力。

《粉红》寄语：对待男人要采用垃圾分类，龟毛男更要小心甄别。龟毛男由于言语迷离，神形忧郁，极易吸引富有浪漫幻想和心理敏感的多情女孩。龟到之处，非死即伤，如果你没有苏丽珍的姿色，千万别碰周慕云。所以请没遇上的警惕，没陷进去的躲远，陷进去的拔出来，嘴里唱着“请你一定要比我幸福”，向龟毛男挥手做别！

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如何应对床上“抛锚男”？

观澜乱码 — Wed, 16 Jul 2008 15:52:02 GMT+8

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我站在你面前，你却无法勃起。

性学专家们说：遭遇ED男的几率近10%，如果你曾丢过手机，就会晓得这个数字的厉害。

永远不要根据一本书的封面来判断书的内容，同理，ED男的脸上永远不会刻字。

如何鉴别ED男？如何绕开ED男？如何拯救ED男？如何挥挥手不带走一个ED男？给ED男看A片是雪中送炭还是雪中送屎……男女之间的玫瑰战争，如果演变成消耗战，那可就太不好玩了。我们爱男人，但抛弃不合格的男人。凡事宜未雨绸缪，勿临渴掘井。常备《防治ED老三篇》，真经宝典尽握兰花指，情场上多一道横练金钟罩，就算碰到一条烂泥鳅，咱也能把你整治成金龙鱼！

《男人“抛锚”了怎么办？》

文/观澜原载湖南卫视《粉红》杂志

Ⅰ. 男人口述：好男儿缘何变成“阮小二”

“演出者焦虑”

Alon 28岁建筑设计师

每天工作疲惫不堪，晚上常常开夜车，所以实在“性”趣索然。每次跟老婆“搞欢喜”,结果都是无言的结局。那份累，言语无法形容，对那句成语深有体会——“目光如豆”。我老婆是一位热爱生活的女性，在姐妹那里弄来几张成人片，“性”致勃勃邀我一同观赏。看着老婆一副陶醉的样子，又想起哥们儿平日间大吹大擂，好象个个是床上一条龙，我就不甘心起来。那以后，每次做爱前，我都调好闹钟，预设射精时间，以证明俺绝不孬种。不用说啦！可以想象，满脑子都是滴答声，简直象催魂铃，床上表现自然大失水准。我的痛苦都快变成连绵不绝的群山了。医生说，这在医学上叫做“演出者焦虑”。焦虑是ED的前奏，我从诊断书上闻出一丝死缓的味道。现在，我最大的焦虑是，我怎样才能不焦虑？

醉里挑灯看剑

潘军 27岁业务部主管

我是做外贸业务的，行话说“半年不出手，出手吃三年”，个中压力可想而知。不知从什么时候起，我开始酗酒。我原以为，喝酒既可以解压，又能增强性功能。一次，我跟朋友喝酒喝到很晚回家，突然色急想跟老婆做爱，被老婆斩钉截铁拒绝，当场花谢。从那之后一直不举，已经快半年时间了，毫无起色。有时我逗老婆：“后悔了吧，早知如此何必当初……”老婆两眼一翻说道，她最厌恶我酒后的丑态，如果那时候霸王硬上弓，她会感觉自己象个妓女一样不被尊重。后来，我索性“以毒攻毒”，借酒壮胆，却仍然不得其门而入，老婆不耐烦，扔出一句：“不行就算了！”我当时酒全醒了。仰天长叹：醉里挑灯看剑，床上不举连连啊！

审美疲劳不堪

范小舟 31岁大学讲师

我现在的ID叫“越来越阳萎”，如果你看到我老婆本人，你就会明白一切。结婚6年来，她已经从可乐瓶子成功升级为可乐罐子。她不仅长相不景气，就连性格也越来越庸俗不堪，身材一天天走样，脾气一天天暴躁。在床上老是以命令的口吻掌控着做爱的全过程，我要是结束得早了，老婆会骂我没用；时间长了，老婆又骂我象个畜牲。原本我对她就已经没什么激情了，这样一来，我对性事就更没有什么欲望了，我发觉自己“越来越阳萎”，看到老婆只想凌空一脚了事。

Ⅱ. 文艺作品中的ED：有那么一种鸟儿，一生只唱一次歌……

阳萎，有多少艺术作品借汝名而行！在各色文艺影视作品中，阳萎通常具有很高的审美价值，常常作为一种隐喻，用来描述人类处于社会生活中的无力感。从艺术创作角度而言，主人公必须是值得同情的，他（她）的命运必然是迁动人心的。奥斯卡更有一条铁律，即：你想夺得最佳男主角吗？那你最好是瘸子、聋子、瞎子、傻子、疯子，当然还有阳萎……

《大红灯笼高高挂》

一个阳萎的老男人对女们采取的竞争上岗及末位淘汰制，仅有的物质奖励无非一只破灯笼。除去观赏价值不说，此片具有极高的实用价值。在如何对待阳萎男问题上，为女同胞们敲响警钟。女主角颂莲由于拒绝对为老爷吹箫，从而彻底失宠，万劫不复。姐妹们，对待阳萎男——爱你就是爱自己啊！

《远离拉斯维加斯》

片中男主人公由于酗酒而导致彻底阳萎，女主角不仅不离不弃，反而痴爱成狂。编剧自有逻辑，男主角尼古拉斯·凯奇，帅自必不说，还有一个重要的因素是——女主角的身份是一名妓女。这就有点反讽了，这部片子教导我们：除非你是狡兔N窟，否则别去招惹阳萎男。

《查泰莱夫人的情人》

查泰莱先生的JJ虽然疲软，却毅然绝然地推动了艺术史。《查泰莱夫人的情人》的贡献在于，将一对偷情的狗男女镶上金边，从此摆上台面，登堂入室。此片被翻拍N次，大量A片亦借壳上市。《查泰莱夫人的情人》这部书，好就好在乱搞，可以作反面教材，让全世界男人都晓得——要么掏钱买伟哥，加入蓝营；要么在家坐等大帽子，加入绿营。

Ⅲ. 小链接：历史上最骇人ED事件：女人的性爱史就是一本男人的血泪史！

《以史为鉴：男人的“性神经”何其脆弱！》

历史上最窝囊的男人便是宋高祖赵构，纵有万千天鹅肉，却偏偏生了一付坏牙口。关于赵构的“ED事件”史书是这样记载的：建炎3年2月间，金兵奔袭扬州，攻陷外围，前锋距扬州城仅有数十里。赵构此时正与一位宫女共享床笫之欢，突然闯入一名太监大喊：“金兵渡江了！”，高宗从床上滚下，起急更衣，带领少数随从急驰至瓜洲渡江逃跑。这次突如其来的惊吓，使得高宗患上了严重的阳萎，从此无法人道。赵构是典型的因心理造成的继发性阳痿，其严重程度几乎等同于先天性阳萎。

小链接：忆苦恩甜，伟哥发明前男人如何度日？

古罗马时期，男人们借助巫术来治疗阳萎。古罗马史记《萨蒂利孔》一书记载，当时由女巫师来执行此种仪式，女巫师把胡椒粉、荨麻籽和油的混合物涂在男性的大腿上，再用水芹和神树的汁液清洗他们的身体，甚至用新鲜的荨麻抽打腹部肚脐以下的部分……虽然今天看来颇有些古怪，但当时这种带有心理安慰性质的方法却让不少男性增加了信心，感觉床上如有神助。

古希腊人认为，如果男子吃了大量的橄榄和蒸熟的大麦，就会具备超凡的性能力，可以“彻夜鏖战”。法国皇帝亨利四世在与众爱妃同房前，都要喝一大杯打了蛋黄的白兰地，因为这会使他不知疲倦。西班牙男人则大吃公牛肉做成的火腿，因为它富含蛋白，可以使他们“充满牛劲儿”。印度的《迦摩经》中记载的一个壮阳偏方是用大米、麻雀蛋、洋葱和蜂蜜在一起炖。其他民族也各有所好，如朝鲜人吃毒蛇，日本人吃海蚌，埃及人吃大蒜，中国人则通过人参来“滋阴壮阳”。更有甚者，意大利男人吹牛说，在吃过一顿丰盛的牡蛎宴之后，甚至能把修女勾引到手。

◎ 小贴士：邮票测试法

在此向女士们推介一种阳痿测试法——邮票试验法！用以测试男友是否有性功能障碍。即，在临睡前，用4枚联孔邮票环绕阴茎体部，将其重叠部分粘住使形成一环后入睡。清晨起身后检查邮票是否从联孔处撕裂。如有撕裂现象，即说明在夜间睡眠中有勃起现象，表明无器质性病变，性功能是正常的。哈依露亚！交枪不杀！

Ⅴ.小心驶得万年船——三秒钟辨别法，无需以身试男：

“我知道哪些人是ED，就是那些专心做爱但又不专心看你的人，他们就是ED！”——电影《无尿道》

俗话说：男人当如冀北秋风骏马，女人应是江南春雨杏花。男人是否“内存不足”，女人们无法以身试男。即便是回到原始社会，男人们还穿着一片小树叶呢。就算是阳萎男跑到大山顶上高喊：“还我~~！”可惜咱也没长千里耳。庄子说过：“物之不齐，物之性也！”眼前人到底是猛龙过江，还是提前报废，单从男人的外表形迹，女人们还是可以嗅出蛛丝马迹的。本着大胆推理小心求证原则，我们不妨采用排除法，三秒钟提炼绩优男！

A．从遗传学角度分析：

① 门牙整齐洁白：门牙代表脑下垂体的部位，脑下垂体又掌管人类的内分泌系统，会间接或直接地影响到性荷尔蒙的分泌。门牙整洁光亮的男人，身体健康血气两旺；反之，气血两衰的男人性能力当然不佳。具体对策是，请男生吃甘蔗或是嗑瓜子。如果他们轻轻松松结束战斗，那么，他的性能力一定如涛涛江水，一发不可收拾！

② 眼袋饱满功能优异：黑眼圈的女人不受欢迎，黑眼圈男士更是危险品。眼袋部分反映人的心肾器官，讲到肾就连带跟性功能强弱有关。如果眼袋紧实、气色润泽的话，表示男人性能力优异。如果是眼袋松弛、下垂、气色秽暗的男人，大部分都是“只剩一只嘴”而已。有些黑眼圈男士，貌似睡眠状况不佳，其实心肾功能已受到损害。

③ 大鼻子往往是情圣：此种说法江湖上盛传已久。从另一个角度来看，相学上鼻子又称作土星，土地又滋养万物，因此便代表生殖功能，所以啦！鼻子大的男人自然有充沛的精力遍施甘霖，性能力当然超人一等了喔！

④ 臀部坚挺顶呱呱：坚挺的臀部不仅具有极高的审美价值，更具极高的实用价值。臀部无肉的男生在持续力与爆发力上都会略逊风骚。所以啦！热爱运动、有个坚挺小臀部的男生，才是最佳的性福伙伴喔！

⑤ DNA出错：通常男性染色体为XXY，或XY，但有些男性DNA出错，性染色体为XYY。染色体多一个Y的男性，通常皮肤粗糙、毛发浓密卷曲、性格暴躁、性欲极强，有些则伴有智力低下现象。如果男人表现出上以特征，那么恭喜你，你可以跑到美国去犯强奸罪，一定会受到宽大处理。

B．从面相学角度分析：

IN 如果他有下列五种状况，买进！

① 鼻头与鼻翼饱满亮丽。

② 人中广厚清晰无杂纹。

③ 嘴角上扬、小水星棱线分明。

④ 眉毛与头发乌黑浓密。

⑤ 太阳穴色泽亮丽带红晕。

OUT 如果他有下列五种状况，抛出！

① 鼻孔外翻，鼻头色泽枯黄黯淡。

② 人中浅平、内有红丝疮斑。

③ 鱼尾纹过长直入太阳穴破坏夫妻宫。

④ 耳朵垂落薄软无弹性。

⑤ 牙齿缺落不整齐。

C．从行为学角度分析：

① 握手有力的男士：有些男士握手强而有力，有时还意犹未尽连晃几个来回。你的身子、甚至五脏六腑，都会随之晃动，令人印象深刻。这类男子的性能力也是不容小觑的。

② 夸夸其谈的男士：通常是身体蛮雄壮的、行动灵活而开朗的男性，表现爱意的方式直截而坦白，但做爱时却又蛮体贴的。

③ 喜欢忌妒的男士：俗话说：“常好矜夸，每行妒忌”。在市场上，此类成功男士比比皆是。不同的是，男人的妒忌通常是同性、同行发散的。好妒忌的男人通常都是体力强健，精力充沛，好胜心强。象张学友歌里唱的那样，男人本就该妒忌！

④ 笑声爽朗的男士：此类男性的性欲颇强，热情奔放，以久战不疲为荣，以阳萎早泄为耻。能让女人在事后回味无穷，三月不知肉味。

⑤ 龙行虎步之男士：走路虎虎生风的男性，由于下肢健硕有力，肌肉饱满，因此，性行为中的持久力较佳，也较具攻击性。

⑥ 自摸嘴角的男士：此类男性是属于高傲而主观类型，在性行为的表现上，也以满足自我为要；色欲虽强，却视女性为玩物，像“性中土匪”一样。

⑦ 吸烟姿态优雅的男士：此类男性吸烟不徐不急，吐纳有致。表明其精神、肉体已然取得平衡状态型的，做爱时，不疾不徐，颇能配合女性高潮的发生，同登天堂之境。

D．从星相学角度分析：

性心十足星座排行榜

TOP1. 天蝎座：天蝎座男士还有一个别名——性爱机器，是性爱高手中的高手。其风格是从不废话、直奔主题。天蝎座原本是性的宫位守护星，天生具有一种说不出来的性魅力。通常男人看到天蝎女，会情不自禁将眼光投射其身上；同理，一般女人也逃不出天蝎男的掌心。

TOP2. 射手座：艺高人胆大，在性方面百无禁忌。同时体能又非常棒，喜欢寻求新鲜刺激，勇于尝试任何时间、地点、招数的变换，自己找乐，乐在其中。

TOP3. 双子座：双子座本身就是一本性爱大辞典，性爱知识丰富，并且非常用功，甚至买书来看，并且总结摸索出自己一套理论。不过，不一定会身体力行，每逢关键时刻，会来点意想不到的花样来。

TOP4. 双鱼座：很能配合的星座，对于任何星座情人的性爱需求，都能积极主动配合，并在配合中不断学习，像海绵会吸水一样，最后也能花招百出。

TOP5. 水瓶座：性爱招数不多，但十分有创意，现在大家习以为常的招数，说不定就是水瓶先驱们所发明，对于性爱，他们能够拋去无谓的罪恶感，永远不会觉得对不起谁，不受礼教约束。

Ⅵ. 妙手回春，男人从此不ED：

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的人会是谁？ED男不会永远路过，有时也会破门而入。当你发现自己手握一把垃圾股，却又不能及时斩仓，那真是一言寄之曰“烦”啊。春天，你把老公埋在地里，那么，到了秋天，警察叔叔会把你埋在地里。万般无奈之下，只能死马权做活马医，聊胜于无了。以下几种咸鱼翻生大法，开卷有宜，不妨一试：

① 绿帽激将大法：病急须下猛药，乱世宜用重典。对付ED男，最奏效的方法莫过于江湖人称最卑鄙最无耻的绿帽激将大法。常言道，请将不如激将，此种措施好比被一只老虎追着直奔珠穆朗玛峰顶。既然这年头绿帽子满天飞，咱也不妨弄一顶送给男友。从此男儿当自强了也说不定耶。

技术要领：假戏真做难未免赔了小命又折兵，貌似偷情这种事，难就难在似与不似之间。在操作过程中，万不可背离初衷，画虎不成反类犬啊。

② 充气娃娃大法：有些男人“婚内不行，婚外行”。但比起那些“女人不行，男人行”的男人来，你还算是幸运儿呢。男人的胃口永远是日新月异的，与其让他找流莺、吃外卖，莫不如花上几百块，网购一只充气娃娃供他做乐！除了呵气如兰，美女娃娃一应俱全，谁不勃起谁是人妖！——伟大的充气娃娃万岁！

技术要领：你要时刻记住，充气娃娃再美，也不过是石油副产品；充气娃娃气儿再壮，也比活人少口气。犯不着吃她的闲醋，跟她较劲。当男友一心扑在她身上时，女人万不可操刀闯入，记住，充气娃娃很贵的！正确操作方法如下：把脸扭过去，同时，用力咬下嘴唇。

③ 转移视线大法：就算你是G-CUP，用夏耐尔5号把自己喷成麝香牛，每天穿着酒红真丝睡衣在他面前走猫步，也无法真正令他坚挺。这都是三流小报放出的江湖臭招。只能起到时时提醒他是ED的作用。如果再用春风化雨大法，在他面前扮圣母，说什么“我真的不在乎”之类的字眼云云，那更是臭不可闻，拜托省省吧。最新最奏效的方法是，干脆只字不提，形同无物。遭遇ED男，你要做的就是分散他的注意力，曲线救国。

技术要领：将《康熙大辞典》《辞海》《新华字典》中是凡发“WEI”“RUAN”音的汉字一律牢记在心，要象古代人记住自己母亲的名讳一样，烂在肚里，打死也不说。

④ 封山育林大法：今天大踏步的后退，是为了明天大踏步的前进！女方应有意识地控制性交次数和频率，不可强制男人进行无效的性交，有时甚至停止一月或二月性交活动，以便男人医治疗阳萎，待性功能恢复后再恢复性生活。

技术要领：性爱空窗期，万不可红杏出墙。

Ⅶ.饮鸩止渴—— 一张A片引发的惨案：

当男人打着“一切都是为了取悦女人”的旗号而看A片时，女人又怎么忍心责怪男人？然而，专家的意见却与此相左。专家指出：看A片无疑是饮鸩止渴，有病乱投医。有道是成也萧和，败也萧和，A片有时会给男人带来意想不到的压力。让男人看A片易导致虚不受补，彻底崩盘。

理由如下：

① 误区一：举世皆大我独小！欧美色情片最能伤害我男同胞民族自信心。片中常常过分渲染男主角性器官，使人误以为洋人之“010”天赋异秉，如有神助，实则不然。据专家介绍，事实上，除黑人外，大多数白种人的性品与亚洲人并无二致，黑人的性器疲软时虽然显长，但是勃起后长度没有明显变化。中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西不大，一下子就把你送上天！

② 误区二：低于60分钟是伤残人士！A片常常采取江湖人称最卑鄙的“蒙太奇”手法，将片子任意剪接注水。撇开前戏不算，男主角通常做上60分钟，频率平均每分钟150下。根据常识我们统计一下：如果男主角的阴茎是15厘米的话，那么在这次性生活中，他的阴茎一共步行了9750*0.15*2=2925米，一共行进3公里，相当于从旺旺医院走到长沙海关。上坟烧报纸，你糊弄鬼咧？！

③ 误区三：女人不叫，男人不笑！中国人或者说亚洲人都不是很会叫床，这主要与文化有关。如果你的做爱对象叫声很大，她可能在鼓励你，令你自以为是超人转世。其实，判断一个女人在性爱过程中是否真正兴奋，主要是听她们的喘息，以及对你的拥抱的力度。

④ 误区四：花式越多，快感越强！A片中的各种花拳绣腿只有审美功能，并不实用。千万不要在一次做爱中用尽所有招式。性爱中要达到高潮，并不靠视觉上的刺激，而是感官上的刺激。千奇百怪的做爱体位只能带来新鲜感，并不一定舒服。而且性高潮需要连续不断的刺激。一次做爱中变换多种体位，会使双方刚刚燃起的兴奋冷落下来，需要重新刺激。

如果盲目模仿以上四种，恭喜你，ED大军因为你的加入从此香火鼎盛！

Ⅷ. 江湖传说中真正的A片——令男人重振雄风的六部电影：

女人的性爱如春风化雨，不徐不急，由若干个45分钟构成，即使中间插播广告，也是能使快感持久的重要手段。男人的性，据说90分钟最理想，这正和一部电影的标准长度一样。足以将挑逗、前戏、激动、高潮、泄出等步骤完整包容进去。当然，中间插广告是绝对不可以的。

① 《教父》 GODFATHER：在一个男人聚会上听过这样一种说法：有人总是定期看《教父》，而且每次看完，上厕所的时候G8都是挺着的。换句话说，《教父》是一部可以让男人勃起的电影。

②《肖申克的救赎》 Shawshank Redemption：一个男人如何摆脱困境，成功找回自我。与ED男某种心理有异曲同工之妙。我们有理由怀疑，小说作者金同志有长年苦闷嫌疑。当你看到结尾处，男人角在细雨中呼唤那激动人心的场面，我们有理由相信，你一定会饱含激情，一头撞进卧室，开始你的激情1995。

③ 《牯岭街少年杀人事件》 A Brighter Summer Day：《阳光灿烂的日子》台北版。在你年轻的时候，你应该杀一个人，杀一个你最爱的人。这部从头至尾洋溢着荷尔蒙气息的青春片，会令你重温ED之前那被遗忘的时光。当然，ED男主角通常都想杀人，至少杀掉性伴，如果实在做不到，那就看一部这样的电影。

④《死亡诗社》 Dead Poets Society：既然不许咱形而下，那咱就形而上好了。这是另一部男孩的青春电影，但是，与爱情无关，与梦想、自由和诗有关。原来精神的力量可以如此强大。ED有什么了不起，一代枭雄希特勒还ED呢？

⑤ 《搏击会》 Fight Club：一部嗜血电影，ED者可成功找回男人身上走失的动物性。影片最后，城市的阳具象征物——摩天大楼一座座如蜡烛般熄灭、倒塌，男人偕女人之手，观赏着这场壮丽的崩溃。世法平等，麻雀也能涅磐！

⑥ 《碧海蓝天》 Grand bleu, Le：这部片子更加决绝——彻底不带女人玩了。片中的女人极力想进入男人的梦想世界，但最终还是失败了。男主角最终在漆黑的海洋中，循着海豚的踪迹，潜入深不可测的海底，再不回来，就算女主角叫嚣怀了他的种（十有八九是野种），男主角也义无返顾。

（全文完）

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变态日本女大学生如何用奶粉自慰

观澜乱码 — Wed, 16 Jul 2008 15:28:25 GMT+8

    上帝把最好的拿走，其实是想给我们更好的……

    □ 观澜

   《欲望都市》火了几年，全球待字闺中的老丫头片子唯《欲》是瞻，独身主义再次走红！“性爱DIY”亦随之登堂入室，成为地球人热议话题。中国女人要不要随喜？土鳖 or not 土鳖，那是一个question啊！
    有人说：在这个女人主key的时代，男人的作用不如一根小黄瓜。时代不同了，男人不再是挚天一柱，固定的男女关系不再重要。换灯泡、接保险丝、修马桶、安装杀毒软件并不比生孩子更难。独居的好处之一是，每天清晨，你不必在一个很久以前爱过的男人臂弯里醒来。花好月圆那是歌里的唱词儿，焚琴煮鹤从来有，怜香惜玉几人知，做爱做的事，交配交的人，哪那么容易？遇到君子难保是个松货，挑雪填井苦到无言；遇到流氓容易演绎出悲情小说，饮鸩止渴情伤不治。更糟的情形是，和你唱对手的不仅是个流氓，而且还是个“软件”！
    无欲无求坚壁清野貌似天方夜谭，亦是回避问题的“驼鸟政策”。俗话说：“菩萨合掌念菩萨，求人不如求自己”。从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造女人的性福，全靠我们自己！男人有左右睾丸，女人就有左右手，跟男人有一腿，不如跟自己有一手。女人们完全可以自娱自乐，独自在黑暗中漫舞。
    而且，没有任何资料显示，自慰会导致怀孕！
    人类的老祖宗曾经发明出很雷很雷的词汇，用来形容自慰，存世的尚有“自渎”“手淫”等等诸如此类。在古代，东西方世界均视女性自慰为洪水猛兽，遏止手法花样百出，无所不用其极。中世纪的传道士们，口口声声宣扬“自渎导致脑残”，更有一些小小发明家研制出“贞操带”这种牢什子，在十五至十八世纪的欧洲横行一时。它不仅完全制止女人扒墙头，更为过份的是，它完全杜绝了女人的自慰行为。直至今天，欧罗巴大地的古墓里，仍不时出土套着贞操带的铮铮白骨，不时提醒现代人，女性们曾经经历了怎样的隐忍残忍。我们灿烂的汉文明自然不甘人后，与欧洲“贞操带”有一拼的是“穷绔”和“守宫”，材料无非厚如长城砖板的织物或皮革。《汉书》卷九十七《外戚传》记载：汉昭帝时，国舅爷霍光想让皇后霸着皇帝并生下太子，于是命令后宫嫔妃人手一条穷绔，三千粉黛不仅难见天尊，更没了自己的小party，人人嫌他多事。
    现如今，“自慰脑残论”也只有真正的脑残人士才会当真。大量专业知识告诉我们，关于自慰，我们唯一值得恐惧的就是恐惧本身！中国女人壮了雌胆，但嘴上仍含蓄。而地球那边厢，小甜甜布兰妮早将自慰端上台面，公然唱念做打。在她的新专辑《In the Zone》里，两首主打歌《Breathe on Me》、《Touch of My Hand》尽情赞美自慰——我的地盘我作主，爱谁谁。中国女人惊诧了，无论从观念上还是器具上，我们都尚处白垩纪。港台人士一向得欧美风气之先，且进化小小，男人有飞机杯，女人有“条状小家电”。据影星钟镇涛自曝，前妻小章曾时常在他面前肆无忌惮使用“那个有噪音的小家伙”。国内女同胞虽心知肚明，路过“性玩商店”橱窗，仍欲看还羞。其实，男子的阳具替代物很早就有，《旧约》里就曾提到。在我国明朝时期，假阳具已发展到如同绣花针线一般寻常，贩夫走卒沿街兜售。深宅大院的媳妇们，只需绕到后花园打开偏门，招手即停。如今这番景观倒退出江湖了。
    在器具问题上，中国女人似乎应该学学东洋魔女。小日本性观念一向变态，手段百出深谙此道，更深知使用工具是人与动物的本质区别。现如今日本女大学生流行一种“奶粉自慰法”。具体操作方法是这样地，女生们根据自己的需要，买适当型号的安全套，把套套完全打开，再向里面注入奶粉，之后打上一个死结，安装到位之后，再骑上自行车满大街跑。使性爱完全成为便携式。据许多女生反映，那种感觉简直暗爽到内伤。稍稍懂点情调的，干脆全付武装直奔阶梯教室，与帅气男老师F2F尽情YY。还有更前卫的，下了晚自习取出安全套，将里面的奶粉倒出来冲水喝掉，据说味道还不错。
    So that，女同胞们不可再作恐龙，要进化，要洗脑，要frist time。性爱DIY，只须稍稍带点游戏心态，加之专业精神，不仅可以把自己搞high了，更可以把自己搞fly了。性高潮手到擒来，从此再不担心成群的小游客侵扰，让“男人很坏，却无可替代”彻底成为见鬼说，从此欢喜无量。

（全文完）

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“奶奶个熊”到底是什么意思？

观澜乱码 — Tue, 01 Jul 2008 22:39:22 GMT+8

                                        □ 观澜

    同事小健炒地产股，不幸沦为“破烂王”。早上小健站在电梯里默哀，细数砸在手里的股票，自己俨然成为XXX集团最大的股东。正沉痛万分之际，蓦然发现自己两点钟方向站着一位胸部下垂的大妈！小健赶忙紧闭双眼，心想写字楼电梯里怎会出现胸部下垂的大妈？于我非良兆也！忽又回忆起右手边有一胸部上扬的美女，于是小健复又睁开双眼扭头紧瞅。
   “结果，我被卑视了。”打小就是三好学生的小健颓然坐在座位上，喃喃自语。办公室里爆笑！

    小健的遭遇让我想起个段子：话说美国一对老年夫妇庆祝金婚，烛光晚宴上，老太太喝高了，娇嗔道：“噢，老头子，我们还可以像年轻时那样来个裸体Party！”于是，老俩口儿各自脱得一丝不挂，重又坐回桌前。老太太兴奋得两腮绯红眼汪清水儿：“啊！老头子，我的乳头还像五十年前一样为你发烫！”老头听罢言道：“当然，你的一只乳头在咖啡杯里。”
    这个笑话被美国网民评为十大黄段子之首。在本人看来，位列其后那九个段子更为弹眼落睛，缘何美国佬单单对女人胸部不举兴灾乐祸、额首相庆？不禁让人产生那样的联想，每个美国男人都被大波妹飞过。
    电影里军阀有句切口：“奶奶个熊！”讲起来抑扬顿挫来势汹汹，一时广为流传。但学舌者转身自己也郁闷——“奶奶个熊，What is 啊？”凭直觉扔在蒋介石嘴里定是娘希匹，码在贾平凹小说里准是□□□，上了美国《纽约时报》那就是***了，反正是很X很XXX的意思！有好事者考证过，说“奶奶个熊”源自山东某地方言，原意是“奶奶个胸”——下垂了！用来形容某事败局已定大势已去无力回天佛也没辙，一句话：猴儿他哥哥废废（狒狒）了！
    看来，女人胸部下垂与这世上一切倒霉瘟灾通用！用句文人的话讲：胸部下垂是可耻的！
    还有一种情况，也会造成女人胸部看起来毫无察觉。胸部下垂的反意词不是“做女人挺好”，而是某些女人发育无望，第二性征永远“在路上”。香港人损人有句狠词儿，形容某女人恐龙“胸扁脸扁不能办，就连姿势都不肯换！”大概港人被叶子媚之流养刁了胃口，在他们看来，胸部没有视觉冲击力是女人的失职，既使貌似上海小笼包，也不要看起来完全Nothing。一向以“不够秤”著称的阿Sa，很自觉地学会用台词找补。在电影《恋上你的床》里，阿Sa倒追刘青云，开篇自我介绍便是：“我的乳名叫阿塔，哺—乳—的—乳……”只一句便点燃了男人的形象思维。某些男同志扮清纯，戏演过火，到处宣称自己喜欢阿Sa迷恋大S，平胸女孩我所欲也，立志挤进“Big boy”终生不掉队。事实上，心理学家早就指出，喜欢平胸女孩儿的男子大多有同性恋倾向，因为平胸女人看上去更似同性。迷恋女人丰满坚挺的胸部，才是人类大同！
    这世上没一个男子不盼着自己女人乳房坚挺、珠圆玉润的。夫妻打架的时候，男人向老婆怀里一头撞去，犹如撞到一面墙，应声倒地，这是每个男人的不二噩梦！单从视觉心理学角度讲，在各类几何形体中，三角型最为引人注目。记得上学时画风景，经教授点化，将最远处一座高山改成等边三角型，画上一众群岚立刻错落有致呼之欲出。女人的乳房是夺人眼球的先遣部队，是男人视线的红心标靶。男人们对女人可以朝三暮四，但对女人的乳房却是忠贞不二。有丰胸女人路过，男人定口中念着“噢，我婴儿时的食品！”一边目不转睛看将过去。泰国有犯罪团伙利用男人此心理，寻了些人妖，将蒙汗药涂在其乳头上，迷倒嫖客，掳人荷包。最后买卖做不下去了，就是因为利用了人类最美好的原始本能，惹得人神共愤、过街喊打。
    相比之犯罪团伙，某些姐妹对乳房毫无概念，对乳房养护更是意识模糊。待到某日胸部下垂，从“波霸”变回“阿扁”，方才幡然醒悟。其实，人类对乳房的养护意识起源很早，古印度时期就有达人撰文，对姐妹们循循善诱：“以米汤浸润女人之乳，久而久之，既丰且隆，遂令男人一见倾心，如盗见金，欲罢不能……”如今科技昌明，丰胸练乳无所不用其极，而乳房杀手亦四面埋伏，伺机而动。错误的哺乳方式、写字楼电脑前不良的坐姿、胸罩的使用不当，乃至不戴胸罩进行体育运动等等都很容易“Down”的。从生理学角度讲，一个女人20岁之后，就应及时注重乳房保养，避免下垂势头。这一点上，美国的《Play Boy》杂志摄影师们最有心得，每每筛选Cover Girl都令他们头痛不已叫苦不迭。入选者胸部既要圆润饱满，又要结实坚挺，无需低头用眼睛余光即可打量到它，这注定只能从18岁-19岁的少女中进行海选。摄影师们的语录是：“女人们的一生，就是对抗牛顿地球万有引力的一生！”
    从这一点来讲，玛丽莲·梦露无愧性感女神称号！直至梦露36岁去世那年，仍然保持玉峰高耸，维纳斯三围。这导致梦露生前得意满满，信心爆篷，在好莱坞星光大道打指模时，梦露居然提出将自己胸部贴到水泥上，被当时的好莱坞城管严厉制止。这个缺乏想像力的官僚使得梦露失去了一次“胸垂千史”的大好机会。当然，前浪死在沙滩上，自有后浪紧跟上。胸部下垂不是宿命，徐娘半老不是理由，比如巩姐姐，年过四十海棠依旧，两团香玉胸前似雪，前年更借《黄金》小Show一把，冲出亚洲，挺向世界。我以我胸荐轩辕，人间正道啊！

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舒淇：放下色相，立地成佛！

观澜乱码 — Sun, 29 Jun 2008 17:54:59 GMT+8

   上帝是个性感姑娘
    离开金牌经纪文隽之后，有人预言，舒淇会沉沦。那厮的姿态是：我可以把你从阴沟里捡出来，自然可以再将你扔回阴沟里去。香港影坛集体失声，作壁上观，静待舒淇将铺盖卷成鱿鱼状，一叶孤舟泪返台湾。
    高额头的女人是有脾气的。未几，舒淇接拍了《红拂女》—— 一部内地小成本电视剧。这是个什么东西？跟舒美人以往动辙上千万的大制作相比，简直就是小菜一小碟。观众们甚至记不起剧中男主角姓是名谁？只记得舒美人扛着十几公斤的行头，吊着威亚作天外飞仙状，娇喘细细，香汗淋漓，武枪弄捧力挽狂澜于既倒。舒淇倒也看得透彻，对一众狗仔如是交待：“本小姐累了，打算退出娱乐圈，周游列国步量地球。”
    连谢幕辞都预备好了，舒淇的死忠Fans绝望了：“完了，这妞完了！”
    然而，这世上只有“不一定”是一定的。忽一日，舒淇华丽转身，化身爱琴海女神，现身60届戛纳电影节做开幕嘉宾主持。戛纳是何等地界？整个地球的雌性杰出代表俱结于此，舒淇居然占了花魁。天啊！眼镜掉下来了！舒淇姐，我们猜不透你，我们真的猜不透你啊！
    人们真不知道她又演了哪个名导的哪部大片从而有资格前来赶墟。其实，人们才不关心舒淇演过什么呢？向来如此。人们只关心舒淇的最新晚服，开领离肚脐是否更进一尺。很显然，舒淇的风光亮相，背后操盘手即是大会主席王家卫。居然不是巩俐，居然不是章子怡，甚至不是张曼玉，王家卫心目中的不二女神竟是舒淇！巩姐姐明显过气了，墨绿晚装虽华贵却明显透出一叶知秋的气息；章子怡明显尴尬了，没有新画上映令她身份含混，象混进Party不肯上楼睡觉的小朋友；张曼玉明显失态了，领口大开给各国记者拍胸贴，知性美女居然动了街头智慧。只有舒淇是从容的，她身着宝石蓝长裙，犹如海边出水的阿狄丽亚，纤腰皓腕，不忧不惧，施施然走过红地毯。舒淇从未沉沦，如凤凰，集香木自焚，复从死灰中更生，鲜美异常，不再死。
    那夜，人们有理由相信——上帝，其实是一个性感姑娘！

    有个女孩名叫慧慧
    事实上，男人们对“戛纳版”舒淇是不太买帐的。红地毯上扮高贵的女星已经够多了，红地毯就象是一条流水线，将款式各异的美女制成口味色泽一致的罐头，无法满足男人参差百态的胃口。在灵与肉之间，男人永远选择后者。
    男人们怀念的是，那个叫林立慧的女孩。
    那时，妈妈叫她慧慧，爸爸也叫她慧慧。爸爸是一个小职员，妈妈是一个标准的家庭主妇。如无意外，那个叫林立慧的女孩会从幼齿长到成年，相亲、出嫁、相夫教子、一切如常，如草木循序成长，候鸟飞回故乡。当慧慧长到危险的17岁，她突然变得特别危险。她逃学、抽烟、酗酒、纹身、飞车、打架……直至被学校开除。慧慧对那个叫学校的组织不屑一顾，嗤之以鼻。象她这样的尤物，注定要像山间迎风的百合，独与天地对话，敖睨万物！
    17岁那年，慧慧做了模特，只是内衣Show而已。她几乎什么都没穿，却洋洋得意地站在T台上转圈。很少有华裔女人，可以在公众场合下将三尺内衣穿得如此理直气壮。一个摄影师发现了她，于是，18岁那年，慧慧拍了她的第一本写真集。一个前去台湾出差的男人，在杂志摊上信手拈来，发现画面上的女孩很是特别。她拥有一张肥厚丰嫩的嘴唇，那嘴唇本应长在一个体态丰腴的女人脸上，可是，这女孩却出奇得瘦，全身腾挪叠嶂的曲线，似乎只在唇部找到了爆发点，于是，那红唇自然性感非常。男人立刻找到最近的电话亭，拨通了出版社的电话。这个男人不是别人，正是香港大名鼎鼎的金牌经纪人文隽！
    很快，文隽将慧慧带到香港，象献宝一样将女孩介绍给导演王晶。王晶一向自诩“万花丛中过，片叶不沾身”，见到女孩，也颇有些不能自已。一个念头同时从两个男人脑袋里蹦出——这样的性感尤物，就是为三级片而生的。没费什么劲，两个男人就说服了慧慧。于是，人们从电影《玉蒲团之玉女心经》看到如许画面。一个全裸的女孩，雨夜中，双臂倚在古香古色的窗棱上恣意承欢。香港的男人沸腾了，纷纷四处打听女孩的名字，他们问到的结果是——有个女孩，名叫舒淇！
    接下来，舒淇的片约纷沓而至，她一口气接下了《色情男女》、《古惑仔》、《半支烟》、《红苹果》、《玻璃樽》、《B计划》、《洪兴十三妹》等等。1996年舒淇在尔东升的电影《色情男女》中与张国荣合作，以本色演出一位三级片女影星。对别的女演员来说，这个角色很有些困难，但对舒淇来说却易如反掌。因《色情男女》中的出色表演，舒淇获得了第十六届香港电影金像奖最佳新演员和最佳女配角两个大奖。这次转型对于舒淇的意义，不亚于戛纳的红地毯。
    其实，许多年以后，男人们仍然记得《玉蒲团》中那个雨打芭蕉的画面，却绝口不提戛纳版舒淇。戛纳的舒淇，端庄得令人生厌，更象一株经人修剪的病梅，再无灵性。人们不禁想起王朔，他在形容自己失去文学个性时用了以下修辞——“为了在文学殿堂谋得自己的一席之地，不惜净身当了太监……”人们有理由相信，舒淇为了今朝的登堂入室，不惜穿上令人窒息的紧身胸衣，不惜戴上厚厚的人格面具，不惜捡起荆棘当作皇冠。如果时光能够倒流，男人们更愿意看到那个叫慧慧的女孩，全然裸露，以天地为衣，奔跑在澎湖的海岸上，呼吸阳光。那时的她，更象一只可爱的小动物，纯真，美好，令人末齿难忘。

    趟过男人河的舒淇
    1998年，舒淇遭遇黎明。
    1998年2月，舒淇接拍了文艺片《玻璃之城》，和黎天王演对手戏。那时，黎明在演艺事业上如日中天，英俊儒雅，气质不凡，早已是万千女性心目中的白马君。
    然而，生性拘谨、不喜言辞的黎明给舒淇的第一感觉是高贵而傲慢，这使她一时难以入戏。这天，她终于忍无可忍地冲着黎明嚷道：“拜托，你能不能平易近人一点？不要总是一副凛然不可侵犯的样子！”黎明吃了一惊，不曾想她如此直率大胆。黎天王不禁哑然失笑，这小女子倒也不乏可爱之处。见他露出了笑容，舒淇也笑了，略带嘲弄地说：“原来你脸上不止一种表情啊！”此后，他们配合得非常默契。而黎明的出现仿佛使舒淇看到了一座美丽的“玻璃之城”，她要尽一切力量和灰暗的过去告别。
    很快，两人走到一起。在或明或暗的“舒淇牌”男人中，也只有黎明浮出水面。然而，成也萧和，败也萧和。2001年，舒淇在一次电台节目中无意透露，当初在拍《玻璃之城》时有一场吻戏，黎明竟然被要求重拍六次。这让黎明很是恼火，他觉得舒淇破坏了当初的约定，单方面在媒体面前曝光了两人的关系，于是对着舒淇吼道：“你毁自己还不够，难道还想毁掉我的事业吗？”敏感的舒淇顿时泪流满面。她心如刀绞，终于明白过去的经历俨然已成天堑，想给爱情“洗底”竟如此艰难。舒淇就象那个安徒生童话里的美人鱼，满以为用青春和一头长发换来女巫的刀子，剖掉旧日的尾巴，赢得王子的爱情，而最终换来的，却是每走一步的疼。
    很长一段时间里，《玻璃之城》成了记者招待会例行话题。彼时的舒淇，早已混身是胆，从容不迫。有记者说：“我认为《玻璃之城》是你最好的作品，因为你放心在里面。”舒淇很快反驳：“我每部都很用心啊！”她避开了让自己尴尬的可能，一派天真地说：“其实我最喜欢《玻璃樽》里乡下妞的角色，经常只为简单的理由就说：‘我要回去了！’单纯又有趣。”舒淇的潜台词已经足够明显——再问下去，如若扯到黎明，难保她就会像那个角色一样，简单地说：“我要回去了！”
    与黎明分手后，舒淇难过地发现，在爱情荒芜的同时，事情也随之萎缩。原本《卧虎藏龙》唾手可得的女主角，却被无名小卒章子怡占尽先机。这次败局直到出演《最美好的时光》时，舒淇才得以一雪前耻。在这部片子里，舒淇遭遇张震，那个《卧虎藏龙》里的男主角“半天云”罗小虎。跟往常一样，舒淇又跟男主角传出绯闻了。然而，这次是她自愿的。所有女人受到的所有伤害，都是她自愿的，她不愿意的，伤害不到她。
    很快，香港大大小小的周刊都以“舒淇张震同居”做头版。没人反对即是默认。舒淇是聪明的，否则幸运不会随便降临在她的身上。舒淇的成功是因为她够聪明，这是有口皆碑不争的事实。《最好的时光》导演侯孝贤也这么说：“舒淇智商很高，起码有130。”这次，舒淇的聪明要显灵了。在42届台湾金马奖颁奖仪式上，舒淇得了最佳女主角，她志不在此，她打算当众试试自己的这位绯闻情郎——张震。在颁奖台上，她出其不意问张震：“我得到这个奖你高兴吗？亲爱的？！”张震一时懵懂，本能地反驳道：“What？我不懂你在说些什么！”答案不言自明。在颁奖晚宴上，舒淇狠狠地哭了。记者们忙着掏出小本子，在上面胡乱写着：“她太激动了。”
    几日后，舒淇对着《苹果周刊》的记者说：“我渴望天长地久，但每每总会既期待又害怕，可能吗？可能是我吗？因为毕竟那是件很难的事，如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养，我已经没有力气去玩猜测的游戏。”
    时光荏苒，此次戛纳，舒淇又与张震并肩站在了世界媒体面前。与往日不同的时，舒淇笑靥如花，昨日了无痕迹。毕竟，外面的世界是先认识张震的，捆绑式推出，总比一个弱女子单打独斗要强得多。演艺圈的恋爱，跟这世上所有办公室恋情一样——生于暧昧，死于真情！
    所谓至人无梦，舒淇，还有梦吗？

    [女人派] 舒淇注定沦为情场“孤独求败”
    香港人管欢场女子叫“老泥妹”，专指那种生活放荡，情史复杂的女人。“老泥妹”——何其贴切的动名词。它告诫女人，一旦走上此路，便如泥足深陷，永世不能自拔。
    人是有记忆的动物，所以注定舒淇无法漂白过去。名声是女人的第二基因，会陪着你一生一世，直到你通过坟墓站在上帝面前。舒淇走不出她的宿命，就象走不出她自己的皮肤。不信请看，色香味俱全的舒淇，为何找起老公还不如我们家邻居表弟的大姨妈的二表妹来得容易？
    从黎明、王晶、王力宏、再到现在的张震，哪一次不是想向世人证明自己有足够的筹码可以翻本，却又一次次铩羽而归，输得只剩眼泪。说什么不在意你的过去，全世界的男人都是口吐莲花，说白了，玩的就是你。杜十娘总会遭遇李甲，茶花女总会错过阿芒。女人是茶包（Trouble），漂亮性感的女人是Double Trouble！性感尤物，自然只会摊到荷尔蒙之恋。若说女人，做花瓶自然是你的本分，但女人要做金胎彩釉的景泰兰花瓶，要有表有里，有内涵，否则就是一个易碎品。
    所谓好女孩上天堂，坏女孩下地狱，进了娱乐圈的女人，尤其有过演三级片底子的女人，就象中了红舞鞋的魔咒。在娱乐圈里，你将会有好吃的食物，漂亮的衣服，强壮的男人，但永远没有真爱。

姐妹们就是看不惯她那一张强弩的脸，一肚子苦水，腹积水都到喉咙了，还佯装无事四处晒幸福。一付标准二奶相，中国古语有云“娶妻娶德，纳妾纳色”，哪个女人又会恃色行凶一辈子！你的最大的优点，也许就是你最大的缺点。舒淇应该会明白这个道理。对于加菲猫来说，意大利空心粉就是真理。幸福其实有时很简单，舒淇把它搞复杂了。

    [男人帮]没有舒淇，宇宙洪荒
    男人天生有四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让他抱。白痴美女，永远是男人们追逐求欢的对象。
    有人批评舒淇没有演技，其实这是拿着菠萝赛火腿，没有可比性。单单只是做为观赏动物，舒淇就有她的不可替代性。贝多芬不会因为打不过泰森而难过，他同样为人类创造了美好的音乐。在激发男性性欲方面，舒淇甚至超过了伟哥。只这一点，舒淇功高至伟，完全可以彪炳青史。
    可有人就是喜欢翻旧帐，总将舒淇的A片历史摆上台面，持这种观点的恐龙级MM具多，丑人多做怪嘛。其实，就算是舒美人演一辈子三级片、特级片，男人们还是敬她爱她。就算是为了谋利牺牲色相，做金钱的奴隶，总好过做贫穷的主人。麦当娜曾多次对媒体说过：“我不介意过去，因为没有过去的麦当娜，就没有现在的麦当娜。”同理，舒淇亦然。牛顿说过：“辛苦是获得一切的定律。”舒淇在如今影视圈的地位如日中天，是她辛辛苦苦一步一个脚印走出来的。总比那些卖笑买花戴的欢场女子，要来得干净些吧。
    其实，男人们在天性上都是孩子，他们需要一个母亲，还有一个玩具。母亲型的女人，够多的了。中国五千年来的三从四德批量生产出大量如此这般的女人，看多了，审美早已疲劳不堪。我们周遭的世界，缺少这种玩具型的女人，五百年出一个的尤物，令男人仰视，让女人闭嘴，总不能斩尽杀绝而后快吧。哪个男人敢跳出来说他不喜欢舒淇，俺怀疑他不是性冷淡就是精神恋！
    美国人有句谚语：每个人都是苹果，上帝宠爱谁，就会在谁的脸上咬一口。有缺陷的人，最为上帝眷顾。我们男人就是喜欢舒淇，喜欢她的性感，迷恋她充满挑逗的曲线，喜欢她的丰厚的大嘴，喜欢她的一切乃至不完美。她不是人，她是外星人，她是一个耀眼的发光体，我们男人情愿拜倒在她的脚下，山呼万岁！

原载《私人坊》杂志

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办公室男女，生于暧昧死于真情

观澜乱码 — Sat, 21 Jun 2008 15:37:20 GMT+8

花繁柳密处拨得开，才是手段；风狂雨急时立得定，方见跟脚……
——明·陈继儒《小窗幽记》

一男一女相逢于职场，朝夕相处眉来眼去暗生情愫，索性好事成双做成一处，双双步入婚姻殿堂，从此柴米油盐打入凡尘……除非你是谢廷锋AND张柏芝，否则，这样的故事乏味得紧。
也许你会把手机忘在家里，也许你会将一份重要的合同遗失在路上，但“libido”这种东西永远不会丢三落四。人在职场，性亦在职场。所谓夫妻是床上的同事，同事是床下的夫妻。写字楼一众男男女女，近则生怒，远则生怨，最难将息。我等饭饭之辈，男女关系摆得平，饭碗方能端得稳。学学《红楼梦》第一CEO凤姐，与每个贾府男人精神上都有一腿，方能山高水远。反之，万勿效仿贾瑞同学，假戏真做踩过界，破坏游戏规则的下场是——死相要多难看有多难看！

    A．口述：暧昧是第一生产力
    请神容易送神难
    瑞贝卡 26岁电视台主持人
    大学才毕业时，感觉自己是天下第一玉女掌门，只想凭借自身实力在职场上驰骋。进入电视台后，我很快发现，守身如玉变成了守株待兔。周围女同事机会多多，出国考察、评高级职称、带薪进修、播热点新闻……而且，那个人似乎永远不是我。女同事们个个活泛得很，她们穿着性感，言谈露骨，举止轻佻，很快被男同事引为红颜知已。我这才发现，性，原来也是一种职场竞争力。记得港剧里有一个情节——一个女影星的妈妈数落女儿不懂登龙之术，女儿年轻气盛，反驳道：“我要靠自己的实力，我才不要跟男人上床！”星妈瞪着牛眼回敬道：“上床？上床也要凭实力的！”
    从那以后，我也似乎开了窍，每天上班前我都精心修饰一番，把自己打扮得象一枚水果糖，跟男同事讲话的尺度也放开了不少。很快，同事们指着我裸露的后背交头接耳：“看啊，春天到了！”一次，制片人在酒席桌上说：“我的阑尾炎犯了，看来得割了它。”我马上接过话茬：“对，割了它换成子宫好了！”一桌人筷子停在半空中望着我，仿佛我是火星叔叔马丁。制片人眼神里瞬间有了一千瓦的热度，我借着醉意在桌子底下踩了他的脚。其实，在男人看来，女人的脚也是性器官，我们在精神上当众交配了一回。
    当晚，制片人开车送我回家，临下车时他突兀地说了一句：“我一个人住……”我的临场表现十分没种，一声没吭赶紧闪了。第二天，我跟制片一起坐在导播台前，他指着显示屏里一众起舞的少女，调笑着说：“让我睡的站在第一排，不让睡的站第二排！”很明显，这是一个公然的暗示，一个温柔的要挟。
    失节事小，饿死事大，睡还是不睡，生存还是死亡，对我来说，这是一个问题。

职场荡妇应以诚信为本
方保罗 38岁装饰设计公司老板

    我对员工忠诚度的要求，甚至要高出才干。当然，世上最忠诚的情感，还是发生在男女之间，尤其是下半身之间。家里的那个女人，一生完孩子，马上从可乐瓶子升级成白兰地酒桶，审美早就疲劳不堪了。办公室里那么多妖精，近水楼台啊。于是，我将目标锁定在秘书小舒身上。
    有个伟人说过：女人跟政治最肮脏，但每个男人都想搞。我也不例外，跃跃欲试了一番，竟然铩羽而归。这个小舒也是奇怪得紧，平时看上去风情得很，走起路来小腰扭得象条鳗鱼，衣领低得快到肚脐，可要是动起真格的就闪了，最后竟到了威武不能屈，富贵不能淫的地步了。当然，小舒有自己的男友有自己的生活，平时在我面前的疯言浪语，不过是画一张大饼给我这个傻蛋老板流流口水罢了。
    小舒还是年轻，根本不懂得做老板的心理。做老大的男人，最喜欢招之即来挥之即去的女人；恨的就是那些招之不来，挥之不去的贞洁烈女。小舒的存在就是公然宣布我做为男人的失败，每每看到她懵懂小鹿的身影在办公室里晃来晃去，这种耻辱感就愈加严重。索性找个借口把她炒掉，让她清醒清醒——要想与狼共舞，你首先要变成一头狼哦！

    千斤之弩，不为鼹鼠发机
    汤圆圆 30岁大学讲师
    大学本是一方净土，我可不想披着人民教师的外衣在单位里春意盎然。The kiss still kiss，money still money，情场永远是情场，职场永远是职场，我看不出两者混为一谈有何妙不可言。我的父母都是知识分子，在单位里规规矩矩干了一辈子，还不是事业有成建树颇多。倒是我父亲，文革时被人捏造材料，说是与某位女同事不清不楚，白白挨了不少批斗。可见，男女关系泾渭分明，还是符合中国国情的。
    千斤之弩，不为鼹鼠发机。为了区区几千元的月薪，拿自己的胸脯脸蛋普渡众生，两个字：不值。一些同事还有学生背地里给我起了一个外号，叫做“素咖啡”。男同事相互打趣也用我做典故：“喂，你怎么还打光棍，想做‘咖啡伴侣’啊？！”
    上个月，我拿着自己的科研成果打算去申请专利。系主任提出了一个可笑的要求，他跟副校长也要一同属名才肯签字。天啊，专利变成了福利，真是咄咄怪事！Is unfair!我是绝对不肯屈就的。可放眼看去，整个学校上上下下三百名员工，没有一位站出来替我说话，他们集体失声了。妈妈在电话里说：“你忘了平时聚人气，这会子现烧香也寻不到庙门了。”聚人气？我拿什么献给你，别忘了，我周围的同事百分之八十是男性啊——那些用屁股思考问题的地球物种！

    可以无性但不可以扫兴
    彼得潘 26岁广告公司创意总监
    除了财务大姐，我基本拒绝大妈大婶出现在办公场地；除了每个月领工资，我基本拒绝同不懂风情的女人说话。书上说，如果这个世界上只有男人或女人，人们也许连脸都不会洗。许多警匪片里，警察都是帅哥美女做搭档且破案率极高；如果两个都是男警察，其中一个肯定牺牲得早。从来佳人似佳茗，美貌之外，知性感性兼具余韵无穷。办公室缺少此等尤物，无法唤醒我心中的豹子。
    那天，老板领来一位宋姐，写文案的，36岁，机关下岗。老板凑到我耳边说：“便宜，省下钱来给你这臭小子年底分红！”不出半分钟，我便产生了一个强烈的念头——我打算放弃年底分红！
    这位宋姐姐木口木面，目不斜视，一身凛然正气，只比机器人多口气，简直就是钢兰花、铁姑娘、二木头。半年月后，老板问我宋姐的工作表现，我恶做剧地说道：“脸扁胸扁不能办，就连姿势都不肯换，一句话，没劲透了！”
    要说宋姐姐一点优势没有，也不是辩证唯物主义的态度。譬如，她的屁股就生得很美，完美得足够做卫生巾广告。可她偏偏喜欢穿黑色长裤，一见到她我就感觉自己进了修道院。神啊！请给她一点智商吧！

    B．职场男女，我们为什么一定要暧昧
    俗话说：吃烧饼没有不掉芝麻的。男人女人凑到一起，总要发生点什么，不是小故事，就是大事故，没人可以免俗。如果办公室里装有一幅神龛，那么，里面供奉的永远是关公而不是柏拉图。争名夺利，比的是个人素质。性魅力，是你的综合素质之一，有时甚至是核心竞争力。假如你患有某种道德洁癖，立志做善男烈女，吝啬到不肯散发一粒荷尔蒙，那后果就象在下围棋，棋差一着，你永远少一口气，满盘皆输也说不定！
    我们为什么要暧昧——
    ① 办公室男男女女潜意识里总期待着发生什么故事，用来打发沉冗的日子。带有三分风情的你，多多少少可以满足同事此种“消费需求”。
    ② “男女搭配，干活不累”早已成为不争的古训，假如你缺乏异性特征，又跟你桌上的计算机有何区别，同事们吐啊吐啊就把你PK了。
    ③ 中国到底是个人情社会，易中天曾在书中写到：“中国人处世，向来不论是非，只论亲疏……”既然现实很难改变，我们至少可以改变自身，让自己变得富有人情味，具有亲和力。广结善缘，聚人成事，又怎少得了职场暧昧？

C．办公室暧昧操作手册

[男版手册]男士暧昧必备小花招

    ① 主动为她解决电脑故障，示意她不必起身，弯下你的腰，一手扶着她的椅背，一手握鼠标，然后把你的脸凑过去和她的脸保持一个巴掌的距离。
    ② 适当赞美她新买的服饰，告诉她你很喜欢这种款式或者颜色。
    ③ 每个女孩儿都中意小礼物，冰激凌、巧克力、一些办公用的巧妙小东西。但谨防鲜花，这是忌讳。
    ④ 暧昧的话语和玩笑必须在短信里或者MSN/QQ里面说，绝不能是当面，电话里也不行！另外所有暧昧玩笑必须通过一个适当的方式转换成正常话题，不恰当的中断也会让对方造成误会——当然，一个礼拜可以来一次那种美丽的误会，但不宜超过1次。
    ⑤ 不要在她面前描述你的爱人，或者是女友，这是玩暧昧的大忌
    ⑥ 当然，你可以在她面前“漫不经心”描述一下你向往的“理想型”，而此种类型又“恰巧”与你的倾吐对象有七分相似。
    ⑦ 尽量避免单独相处，如有车可送她回家，但止于目送她下车上楼。相信你不上去讨杯茶喝也不会活活渴死。
    ⑧ 有些户外活动是不适合与她单独进行的，例如游泳(包括水上乐园)和野营。
    ⑨ 永远掌握主动权，底线是一旦她向你开暧昧玩笑的时候，马上把她扔出的球球弹回去，然后在她还未来得及反应的时候迅速说一声“这怎么可能呢？”，再加上爽朗的“哈哈哈”大笑三声。

    [女版手册]女士暧昧必备小花招
    ① 眼神是女性暧昧的常规性武器，眼神是飘浮在空气中的罪证，眼神是沉默的缠绵。比起QQ留言，眼神更是高科技——即使闹到最高法院也告不了你。
    ② 不对称的微笑。婴儿给人感觉纯洁可爱是因为他们对称的微笑，反之，不对称的微笑是撒旦的诱惑。非常对称的笑容会增添你的亲合力，但看久之后难免生厌，更令人怀疑你是酒店咨客出身。
    ③ 有时要当作自己生活不能自理。即使时间上完全来得及，也可以偶尔打个电话给他，让他帮忙在办公室楼下便利店买份早点——“买什么你帮我看吧，你知道我喜欢吃什么”这句话一定要加上。
    ④ 在办公室里吃零食的时候，随手丢一两块过去给他，他会吃的很开心的。
    ⑤ 不要评价他的衣着，但是要让他知道你最喜欢他哪一件衬衫，哪一条领带，哪一双皮鞋。另外千万不能傻到去织围巾给他，这是很恶劣的事件，女性暧昧玩家第一禁止的行为！
    ⑥ 幽默的女人并非是指爱讲笑话的那种，而是听到男人讲笑话会有所反应。他讲笑话的时候，你一定要笑翻，但别忘了“无意”中触摸他的肩膀或者胳膊，程度只限于蜻蜓点水。如果对方讲的是黄段子，你一定要佯装嗔怒不理。不要被荤段子逗笑，那会让他以为有机可乘进而破坏你们的暧昧关系。

原载湖南卫视《粉红》杂志

更多男女两性情感杂文精彩纷呈！！！

观澜专栏作家画家现居深圳。现于湖南卫视《粉红》《深圳青年》《商界时尚》《私人坊》《先锋》等等多家杂志开设专栏。曾于《南方人物周刊》《青年文摘》《希望》《恋爱·婚姻·家庭》《幸福》《人之初》《打工族》《山海经》《中国青年报》《武汉晨报》《齐鲁周刊》《现代女报》《成都晚报》等报刊发表一百余万字。E-mail：looktide@163.com

莎朗·斯通一病病到解放前！

观澜乱码 — Fri, 30 May 2008 17:16:54 GMT+8

那天在网上看到莎婶出状况，左一个“报应”，右一个“有趣”，唬得本小姐满头是汗，冲口而出：“噢不要，莎婶，那样很容易挂的！”

果不其然，莎婶挂了，而且挂得灰常难看。今早新闻上又说，好莱坞和迪奥的大佬们约好一起飞她，老妮子白白不见了5600万美刀！莎婶这次病得不轻啊，辛辛苦苦几十年，一病病到解放前。这下傻了吧，莎婶！

心想莎婶不是一向标榜IQ156吗，怎生如此造次，是不是看完《色戒》受刺激了？经血倒流子宫内膜异位，神经末梢坏死把脸憋大了？！本小姐对名词概念一向审慎，但得知3个数据后就IQ这个问题敢出门唬去了——那就是莎婶156、小布什90、阿甘75。如今又乱了——IQ156尚且如此，那布什……

可叹莎婶妖精似的，挂着“IQ美女”的幌子在好莱坞横行这许多年，老了老了，还是落了“金发女郎多白痴”的俗套。美国人说金发女郎傻，最狠的一句是：“她的智商甚至不能一边走路一边嚼口香糖！”这下栽了吧，莎婶！

以前中国人一和美国人掐架，就有人站出来叨叨叨“地域差异”、“文明冲突”。我鬼！哪一国的文明教你乱插嘴了？！相反，哪一国的文明里头都有老祖宗拎着耳根子紧教育：“饭可以乱吃，话不能乱盖哟！”旁的不说，《圣经》里就白纸黑字儿地写着：“这世上有三件事儿你无法挽回——射出去的箭，说出去的话，丧失的机会！”这下受洗了吧，莎婶！

追思莎婶，初次见她是在正大剧场《雨中泪》。那是90年代初期，一到礼拜天人们就巴望着看杨澜、看正大剧场。那时莎婶性感女神的范儿还没显，在剧里老老实实琼瑶了一把。那是一部灰姑娘“改头换面版”：一个吃饱了撑的小开，为一女的浪子回头抛却万贯家财宁负天下红颜一哭二闹三上吊。莎婶就演那女的。老实讲，故事是好故事，唯莎婶看上去可疑——伊有何卖点令这厮金盆洗手？！若说似歌德笔下“永恒的女性”那是相当地离谱；若说个“骚”字，彼时莎婶还三甲不入。直至人们看了《本能》，方疑窦立消。据说莎婶抢到《本能》这块热山芋，也是沿袭着那样的传说——她跟制片人走进一个房间，3小时过后二人方出来，世上没有第三个人知道里面发生了什么。

那时莎婶红，溢美之辞不绝于耳。男人们基本疯了，史泰龙更公开起腻：“莎朗在激发男人性欲方面，贡献远远大于伟哥！”莎婶也基本狂了，见到媒体就是一通乱喷，说要想成功就要舍得一身剐云云，反正那意思就是想在好莱坞立住脚就该是一死不要脸的！虽说挟着一股子骚气怨气兼得志之后的神灵活气，但其要义还可稍稍划入成功学之列。都说一个人要想成功必需“三个本儿”，即“本钱”、“本行”、“本事”，听莎婶这一说豁然开朗，原来一女的要想成功还须加多个“本能”啊！

老来不俏，想必莎婶急了，想搭“民主斗士”顺风车，说实话，若说民主斗士除了格瓦拉我还真不佩服谁。

做为女人，最可怕的不是出卖自己，可怕的是没有货色可卖！女人不仅要有卖点，而且随着年龄的增长，更须卖点不断，推陈出新，花样百出，一浪接一浪，令人瞠目结舌眼花缭乱半天缓不过神儿来！有多少政界商界演艺界老贵妇，老了老了仍活跃在各自舞台上发光发热不输当年！虽说看上去满脸褶子，一身风霜，混身上下珠光宝气穿戴活象殉葬品，可人家那睿智的头脑、优雅的谈吐，雍容的气质，看上去千帆过尽余辉尤艳！让你不得不竖起大拇哥儿啧啧称赞——人家老了老了还有卖点！好莱坞有多少女常青树，对得起Hollywood这个单词，拿奥斯卡拿到死？《泰坦尼克》“老露丝”格劳丽娅，88岁高龄仍活跃在大银幕上，宝刀不老风韵犹存。

反观莎婶，远未及“随随便便拿个小金人儿回家当镇纸”那等境界，十几年如一日乏善可陈毫无建树，张开大腿嫌不过瘾还要张开大嘴，厕所里玩撑杆跳，过粪（份）了耶！落得个晚节不保贻笑大方，这叫什么？这不叫卖点，这叫卖笑！

没事儿躲家里飙泪吧，莎婶！

（全文完）

《吊销徐静蕾的发飙执照！》《“O”型胡其实是在模仿女人阴部》

《简爱式女人让男人彻底没性欲！》《听男人们如何恶毒议论80后淫娃》

男人们如何恶毒评论80后淫娃

观澜乱码 — Fri, 30 May 2008 17:13:19 GMT+8

那夜从钱柜出来，攒了一票男女闺蜜回家打牌。开车路经假日酒店时，车里一众男生突然鬼叫：“停车！停车！”本小姐以为轧到老奶奶，一通乱踩来了个亡命刹车。男蜜们冲着窗外比比划划：“呶，呶，淫娃！”

果不其然，一个美仑美奂的小美女，站在假日门口左顾右盼等TAXT。那小淫娃发型凌乱不堪翻江倒海如同一桶康师傅倒扣在头顶，大大小小的蝴蝶结更似漂在碗面上的菜叶胡萝卜。满脸洛丽塔妆扮，睫毛似马眼，红唇有斗大，全身披挂无数一付圣诞树打扮。打死我也不信她去假日只是为了尝尝果肉布丁。

阿铭眯着眼，用他那画家特有的手势比划着：“嗯，她的发型，看上去象是一场车祸。”李强摁着下巴若有所思：“我觉着她身边少了一个人，那个人就是我自己。”老五是个行动派，推开车门打算立马猫扑淫娃。一车人做扑救状连呼：“老五，你找死啊，好奇之心常能使猪送命，那淫娃摆明了是万人坑啊！”老五悲壮地回望大家：“虽千万人，吾往矣！”

老五江湖人称“老炮”，“炮品”极好。见面3分钟即能套出女人电话三围High点乃至生理周期。问题是淫娃们也不是省油的灯，个个IQ等于阿甘乘以2。虽说初小才毕业，却有志不在年糕。见到陌生男子，抬眼上上下下逐行扫描，只需3秒，便可估算出你的全付身家乃至祖宗八代是否爱新觉罗氏。如不入法眼，她们定会甩出经典台词：“你不要靠近我好不好，你想打架是不是？”果不其然，老五铩羽而归，回到车里当场摞了狠话：“靠！小淫娃，老子早晚有天开枪为你送行！”一车人好奇得疯掉，忙问那淫娃如何挡箭？老五少见地气急败坏：“那小婊子说，如果你的表带是鳄鱼皮，麻烦换成真皮好不好？”满车人笑得东倒西歪。我一边忍住笑紧把方向盘，一边数落老五：“这游戏好无聊，一点知性的成份都没有。”

一路上满车人嘴里嘣着“末路小狂花”、“渣中极品”、“小精子库”……声声入耳，心里为全地球女人替淫娃们深深难过。回想起自己上班第一年，公司里有男女生闹恋爱，情到浓时当众大吵，办公室有老同志回头瞥了一眼：“噢，春天到了”，回身接着埋头做事。只一句话，让我从此发誓再不谈办公室恋爱。

“80后”淫娃们知道自己在江湖中的传说吗？

现如今淫娃当道，以一种赢者通吃的气魄，横扫各大皮条网站。弄得良家妇女灰头灰脸——女人的自然属性居然提前报废！女白领们咬牙切齿，痛悔自己少女梦居然是考大学！本小姐QQ形同虚设，恨淫娃恨到牙根瘙痒。

淫娃们通常有着相似的命理——在14岁生日那天，一个法定糟蹋年龄，被不三不四的朋友灌了酒，半推半就失了身，运气好一点是被一个男人办。醒来之后寻不到事主，自此学会终生躺在男人身子底下泄狠。QQ交友中心大号改成“我很痒”，酒吧里流连买醉，被不同的男人抬上车，被老男人在旅馆房间里一边追一边喊“你不乖”！天亮之后看到床头的“办事烟”烟屁，才知道自己昨晚被人办了。跳舞是一种健身，立志胸部变成大西欧。养狗是为了配衣服，而非爱心。因为总有财源，所以她们从不焦虑，做过的最恶的恶梦就是和香港著名影星大傻做爱。淫娃们从不看书，偶尔从床下翻出时尚杂志，上面有一大片蟑螂卵，还沾着一根阴毛。唯一会说的英语单词就是“我只喜欢analsex”，如果你不解，她们会骂：“笨蛋，你读过书没有？就是《色戒》了啦！”淫娃们全身打扮惊天地气鬼神，并坚信全人类都狂爱慕她，实质上如同人们爱看《泰坦尼克》，是因为人类潜意识里喜欢观赏灾难。林志玲那般的淑女走过，就会有大雁落下；淫娃们走过，就会有大雁的大便落下。淫娃们说：“偶对生活从未绝望，胸中仍有红日，不信请看本小姐解开上衣就是两个太阳！”

请认准商标，这就是传说中的“80后淫娃”！

上面的话就算当面对她说了，她并不翻脸，顶多白你一眼：“拜托，不要在那里册封我了啦！本小姐很忙，拜拜……”

（全文完）

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《简爱式女人让男人彻底没性欲！》《听男人们如何恶毒议论80后淫娃》

上帝加班造女人没喝红牛的后果

观澜乱码 — Fri, 30 May 2008 17:05:41 GMT+8

常有闺蜜噙着美人泪，寻上门来，拿我当“小护士”。进了门一屁股摞到沙发上，不停地数落男人，哭完一盒纸巾不算，再用我的SKⅡ洗脸，擦光我的“兰蔻”，末了还说些为我提供素材之类的便宜话。逼得本小姐安慰之余，不得不透露最近正打算写盗墓奸尸。末了一句定要抽刀断水，销了这段公案。我对闺蜜说：“男人其实都挺懂事儿的，只是你不够漂亮而已。要么回家死忍，要么去韩式整容，出了这个门打车不会超过起步费，你距离幸福其实只有一点七公里！”

回头就寻思着把这话卖给美容院，赚有钱人的钱。现在美容业多火啊，多少平庸女子引头一快，成为刀下美女，之后昂首阔步迈出医院大门，重新争夺社会资源。在日本，平脸开眼抽脂拆肋骨，那都是小菜一小碟。现如今日本女人正流行往眼袋里注射玻尿酸，据说单眼皮加上厚眼袋，会令男人产生保护女人的冲动。

中国女人仍择善固执，放着现代科技不用，还在风中高举那杆破旗——“自然就是美”。自然就是美当然OK，若是“自然就是丑”就不太好办。上帝加班造人的时候，也不是每次都喝红牛，总有打盹的时候。很多女人小名叫“笔误”，最常见的是皮肤粗糙，弄得男同志见了你就想吃桔子；有些美女胸部一双扁平疣，男人见了就抱怨：“唉呀呀，你不要总是背对着我嘛！”更有甚者，某些美女三围系数38、38、38，整个一个三八！火星人来到地球，第一个吃掉的就是你；稍稍聪明点的懂得找外援，读了一牛车的书混成知性美女，遇到男人就谈宇宙的尽头在哪里。殊不知那男人正寻思：小姐，别光顾着武装头脑，小时候嚼多了四环素咋不武装武装牙齿？！

“自然就是美”是本发酸的老黄历。别忘了，你爸追你妈时，参照物是你奶奶；你男友追你时，参照物是《男人装》封面阿朵。“自然就是美”只会让你安乐死，白白便宜了那些电影明星。多少女明星箍着一脸金丝，面部僵直如兵马俑，仍在镜头前咧着大嘴假笑；血拼王张柏芝，一口“钻石牙”就花了四十万港币；大S透露说，这世上若是没了玻尿酸，一半女明星要延街乞讨；哈韩一族更是晓得，韩国女星除了全智贤，基本都是人造革。当你得知人造美女金喜善一盒粉饼钱赶上你一整年薪水时，你就能体会到，一把手术刀的距离，就是个咫尺天涯！

女权主义者看到美容院招牌，定要高喊：“我控诉！”砸烂之后再踏上一万只脚。可她们自己也说不好，西蒙·波娃若是活到现在，是选择写《第二性》续集，还是拿着稿费去拉皮儿？西蒙·波娃发动的女权风潮递减后，也就是给80年代的时装界做了一把小贡献。那时，服装大师伊夫·圣洛朗看到巴黎最美的女模特都无法勃起，他私下跟记者抱怨说：“一看到穿着夸张垫肩西服的女人，我就感到恶心。”最终，无奈的圣洛朗去搞了同性恋。

美女全拜宝刀所赐，德国女影星玛丽·黛德琳在这方面是个先知。早在三十年代，医学远未及现在发达，这位阁楼上的灰姑娘就成日琢磨着在自己脸上大兴土木，填海造田，前后足足动了九九八十一刀。脸上每部零件均按黄金分割比例0.618分布，随随便便打个光，就是一个维纳斯诞生。全欧洲的男人都狂爱慕她，希特勒倒台后，德国人全指望她抖奋了。看过她出演的《蓝天使》之后，盟军各国元首也纷纷折戟落马。法国总统戴高乐口口声声称她为“我的钢兰花”，更不顾遍布欧洲的弗洛伊德党羽说三道四，当众赠给玛丽·黛德琳一把勃朗姆手枪！

什么叫女权？女人的权利不是强权，而是媚宠；什么叫真经？女人的真经不是《圣经》，而是《易经》；什么叫做女强人？男人一见到你就充血，你才是最强的强人！要知道，爱情在性面前，要多无力有多无力。女人通过征服男人，从而成为整个社会食物链的上端，这才是女人的王道！所以说，为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天；我自横刀向天笑，从今以后谁怕谁啊！

（全文完）

最新娱评《独家：网络红人费尼克斯到底长啥样？！》

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你们可知道，费尼克斯的含意！

观澜乱码 — Fri, 09 May 2008 17:44:15 GMT+8

采访费尼克斯是我2007年做过的最有成就感的一件事儿。想起来就让人沾沾自喜印堂发亮骄傲自满不思进取。要知道，在此之前，没有任何一家纸质媒体或网络媒体得到过他的任何一张片片，或曰只言片语。

那天接到《希望》美女编辑憨菜电话：“费尼克斯在你地界儿上，拿下！”

内事不决问百度，外事不决问GOOGLE。打开电脑上网搜了一圈：费尼克斯，25岁，黑龙江伊春人是也。与本人是近老乡，祖上都是一起闯关东过去的。近两年老费不远千里，跑到深圳某大学读硕士。心想这号精在我的地盘上混迹这许多年竟毫无知觉，生生暴殄了。

着实费了一番周折，机关算尽步步为营巧色辞令，如同圈地赶羊一般，将老费圈到同一张饭桌上。与明星F2F也不是第一回了，不同的是，这次是真明星、真粉丝。江湖上风传老费不好钱，不好名，不好女人，唯独好一口——酒！

初见老费，整体感觉很给本人想像力面子——健硕，阳光，洒脱，风一般不羁，却又不失彬彬有礼，令人不禁想起大学生们曾几何时其实是纯洁的。他不象是80后，倒象是生活在80年代那拨年轻人，我甚至想钻到饭桌子底下，看看他脚上是不是穿了一双上海“回力牌”球鞋。

这是一只向阳的苹果！

老费笑呵呵伸出手掌：“拜读过几篇大作，写得不错！”暗爽之余本小姐心想：一位知名歌手、理工科硕士、如假包换的双料天才，没往狗熊眼里泼硫酸已经是我佛慈悲了，居然还这么礼貌周到知道好歹，那还说啥了！

但心下仍存疑，比照着事先预习的费尼克斯作品、那些令人血脉舒张彻夜难眠的音符，总觉着眼前这个老费是那枚《异形》里的蛋，表面光溜内藏祸心。果不其然，菜过五六味，酒过七八巡，某一时刻，握着酒瓶的老费目中凶光一闪。心下想：有戏，来神了！一个RAP达人应有的桀骜，在酒精的解锁之下，终于浮出水面。还魂之后的老费，第一句竟说道：“其实，我蛮不喜欢你写的那些男女文章，简直是垃圾！”那一刻本小姐正埋头专心撕咬一片羊肉，受惊之余，羊肉险些呛进左支气管。

最怕遇到这样的场面，本小姐一向不怵真诚的冒犯，发愁的是受到此等冒犯之后接踵而至的临场发挥“谦虚得体的笑”。记得国画大师范曾说过，他曾对着镜子反复练习“谦虚的笑”，蓦然发现那是自己最难看的一种表情。

“Good！你说得对极了！”我用力点了点头，强咽下那片该死的羊肉，撇开筷子，笑着站起身来，隔着热气腾腾的火锅，我们用力地握了握手。

（全文完）

费尼克斯个人主页 http://blog.fenbei.com/1897669

深圳深圳，本色本色。。。

观澜乱码 — Tue, 29 Apr 2008 14:36:22 GMT+8

散文《阁楼上的水晶鞋》

观澜乱码 — Sun, 02 Mar 2008 14:08:06 GMT+8

《阁楼上的水晶鞋》

□ 观澜

栀子花开了，开了整整一个五月和一个六月。

攸美的别墅坐拥花海，她时常约来不同的朋友饮茶，女人们坐在院子里，那有阳光，也不浪费这花。

当然，作为一名成功的商人，攸美家里自是往来无白丁。有钱人有自己的游戏规则，就象他们从不夸奖对方的厨子，有钱人家的饭菜，自是别致可口，没什么好大惊小怪的。攸美也从不炫耀自己的红色保时捷，对于她来讲，那只是车库的添充物而已。真正的富商巨贾，炫耀的是自己的俭朴，他们会逢人便说——我脚上的皮鞋，也就一百多元一双……攸美也不例外，她有自己的令人惊奇不已的东西，那就是她的过去。

每个去过攸美别墅的人，都会被她领进一个小小的房间。那个小房间在阁楼上，朝向好，四季撒满充足的阳光，和煦温暖。房间里既没有珠宝，也没有古董，只是到处摆满了鞋子。书架上、壁橱上、桌子上，到处都是各式各样的女鞋。它们款式各异，色彩缤纷，琳琅满目。有的鞋子看上去非常消魂，镶满红色的亮片，令人想起酒醉的探戈；有的鞋子镶满了堆纱和假珍珠，让人想起慈禧太后倾国倾城的奢糜；还有的鞋子采用坚实的钢化塑料，模仿灰姑娘的水晶鞋，晶莹剔透，可爱非常，这样的鞋子谁忍心穿？莫不如顶在头上……

来宾惊叹之余会提出一个同样的问题：“为什么，这些鞋子没有成对的？”这时，攸美就会适时出来讲解了，这段讲解通常是伴随着一声叹息开场的——“哎，那时候我很穷，没钱买漂亮衣服，没钱买鞋子，这些鞋子都是我捡来的。”十年前，攸美在深圳一家制衣厂做车工，对面是一家制鞋厂，专营出口，经常有肤色各异的外国人进进出出。每逢周末，鞋厂会扔出一批样品，在空地上堆成小山。攸美就跟一群工友们跑过去疯捡。要知道，那些鞋子如果凑成对，在商场能卖到几百元一双。攸美是执着的，她把鞋子一批一批抱回家，相信总有一天自己会捡到另一只。

“我很蠢是吧，我总是捡不到另一只！”攸美苦笑着说。来宾会意一笑，迎合她道：“哪里哪里，真没想到你是从那样艰苦的环境里走到今天，你是好样的！”通常话说到这里，晚饭也开场了，攸美陪着来宾们下楼，客人们一边议论着晚餐的内容，一边对攸美的故事回味不已，赞不绝口。

攸美的故事还有下半段，那通常是她讲给自己听的。当所有的人都散尽后，攸美会独自倘佯在院子里，手中端着一杯柠檬茶，仰望星空。远处传来邻居的犬吠，或远或近，令她想起大军的咆哮，那声音遥远且清晰：“为什么要捡这些破鞋回来？难道我没钱给你买鞋子穿吗？！”大军是攸美心中的一颗刺，挑出来，会见血。

那时，攸美与大军过着拮据而温馨的日子。大军是平凡的男子，除了对攸美好，他似乎一无所知。那时攸美在夜校读服装设计，每天下了晚课之后，大军总会去接攸美。大军骑着半旧的自行车，把攸美放在后座上，象接新娘一样开心地傻笑，再骑着车悠悠穿过林荫小路，回到他们那12平米的小窝，吃大军亲手做的饭。后来攸美怀孕了，但她决定不要这孩子，理由是工作环境离鞋厂太近，到处都是胶水味，还有看不见的甲醛。大军却一眼看穿了女人的心思，“甲醛？恐怕在你眼里我才是有毒气体！”大军咆哮着说：“你嫌我穷，嫌我没文化，你压根就没想要这个孩子是吗？”攸美亦不甘示弱：“我最讨厌没文化还不谦虚的人，你懂皮尔·卡丹吗？你知道伊夫·圣洛朗吗？你这种单细胞生物压根就不配有孩子！”大军当时僵硬了，他的眼里噙满泪水，默默转身关上门，走了。这一走，就再也没回来。

攸美是义无返顾的，她是个完美主义者，对男人对事业，她眼里从不揉砂子。大军走后，攸美发奋图强，卧薪尝胆，用了十年时间，终于走到今天。期间攸美遇到过几个男人，他们或是商场巨子，但眼高于顶；或是心地善良，但形容委琐；或是英俊潇洒，但缺乏忠诚；或是才华横溢，但心胸狭窄……挑挑捡捡这许多年，攸美仍是孤身一人，她只收获了一句口头禅——“对待男人，要采取垃圾分类……”每每入夜，攸美踩着院子里草上的露水，望着夜空里最坚硬的那颗孤星，她对自己说，没什么好遗憾的，生活，还是需要留白的。

栀子花要谢了。攸美迎来了最后一位贵客，一位供应商的妻子，带着自己六岁的女儿。小女孩嚷着要来采拮栀子花做标本。沐浴了一下午阳光后，照例，攸美又把母女俩领到阁楼上，供应商的妻子很识时务，发出了得体的赞美声：“攸美，你真了不起，女人都应该象你这样争气！”攸美正想回敬同样得体的笑容，这时，小女孩发话了。就象安徒生童话《皇帝的新装》一样，小孩子总要最后出来讲话的——“阿姨，这些鞋子虽然很漂亮，但是它们有什么用啊？”供应商的妻子回头瞪了一眼不懂事的女儿。小女孩并没察觉到大人的不快，她接着说：“是这样啊，灰姑娘如果只穿一只水晶鞋，那她怎么走路啊……”攸美的笑容凝固了，她不知该如何作答。

送走了母女俩，那晚攸美一夜无眠，她还象以往那样，倘佯在溢满花香的院子里，遥望最远的那颗北极。它是那么璀璨夺目，却又是那么的孤助无援。白天小女孩的话语一直回响在耳边：“一只水晶鞋，如何走路？”再漂亮、再高贵、再完美的鞋子，如果单单只是一只，那它又有何用？攸美忽然觉着自己就象那阁楼上那只孤单的水晶鞋，完美，但缺乏呼应，只在尘封的角落里独自嗟叹。象一名才艺出众的演员，在没有观众的舞台上独自浅吟低唱。

有的人，总是依着人与事的不足之处打量世间。面对上苍创造的这个完美而丰盈的世界，他们的眼睛唯独盯着缺憾。头顶的月亮亘古未变，有人吟出“但愿人长久”的诗篇，有人却写出《月亮背面》摇滚乐；脚下的大地如此广阔，有人选择昂首阔步走四方，有的人却单单选择一英尺的面积从高空落下。我们每个人都是世界的首领，你的眼睛能看到多远，你的领地就有多宽广。而宽容，就是你胸前的那架望远镜，只是你常常把它遗忘而已。刻薄的心灵无法接近天堂，而宽容才是救赎的翅膀。

宽容其实很简单，就象马克·吐温说过的那样：紫罗兰把它的香气留在那踩扁它的脚踝上，那，就是宽容。

（全文完）

观澜隽永散文专辑：

《向善》

更多男女两性情感杂文精彩纷呈！！！

《王朔老师，吃醋也要讲究个吃相！》 《刘嘉玲把我们都耍了！》

《摇上车窗人人都是陈冠希！》 《生意人必读的“淫销学”！》

《吊销徐静蕾的发飙执照！》 《上帝加班造女人没喝红牛的后果》

《F时代已降临你准备好了吗？》 《成功女人身后躺着一批成功男人》

《女人，不养男人我们养什么？》 《勾引名模上床只需三言两语》

《简爱式女人让男人彻底没性欲！》 《女人，其实是用来晨练的！》

《做女没有好屁股，不如回家卖红薯！》 《躺下来做情人，站起来做主人！》

《听男人们如何恶毒议论80后淫娃》 《“O”型胡其实是在模仿女人阴部》

观澜专栏作家画家现居深圳。现于湖南卫视《粉红》《深圳青年》《商界时尚》《私人坊》等多家杂志开设专栏。曾于《南方人物周刊》《青年文摘》《希望》《恋爱·婚姻·家庭》《幸福》《芒种》《人之初》《打工族》《山海经》《中国青年报》《武汉晨报》《齐鲁周刊》《现代女报》《成都晚报》等报刊发表一百余万字。E-mail：looktide@163.com

从费尼克斯的《纵欲》想到符号学美学

观澜乱码 — Mon, 04 Feb 2008 05:13:25 GMT+8

从费尼克斯的《纵欲》想到符号学美学

□ 观澜

那天写了一篇艳情小稿，很对不起大家，又写了一篇。写这种东西我都快没支撑了，动笔之前我要跑去西武百货，瞄一眼那里的江诗丹顿，盯着价签上的330，000，煽起火热的物质欲望之后，再连忙打车回家凑到电脑前危襟正坐。

艳情小稿是需要一条导语的，当时没脑汁了，上网去搜，一段精致的歌词出现眼前：“性爱的春药，让做爱变得美妙；可生活的春药，在哪里可以买得到？”再看作者——“费尼克斯”，噢，原来是一个外国人，怪不得词儿写得这么好。一个外国人，不远万里来到中国，还把歌词写成唐诗汉赋般顾盼生辉，这是什么精神？这是……噢，我看错了，这是一个中国人，一个如假包装的黑龙江小伙子。

心想既然遇到这么好的词，那么干脆下歌来听。看看他的词儿好，还是景德镇的瓷儿好。这首歌名字叫做《纵欲》，我想我永远忘不了第一次听到这首歌时受到的巨大震憾！！！先不说歌里的内容是如何让人直想拿起手机拨打110，单说这首歌的技术手段，它的放肆程度令人咋舌，真想顺着网线爬过去揪住他袄领子问：“你把谁放在眼里了？！”这首歌让我想起了一个久违的名词“符号学美学”，我认为《纵欲》完全可以作为这门学科的教材。在听完的费尼克斯所有作品之后，这种感觉尤甚！在他的歌里，是没什么符号不敢拿来用的，上至天籁，下至蛙声，天地万物，为我所用。我认为，创作个性上的洒脱不羁，是一位杰出艺术家的必要条件，充分条件姑且不论。

“符号学美学”现在没人提了，就连“美学”这个词儿都很少有人提了。一提美学，大家都认为好象是一位上海姑娘跑到淮海路百货公司去扯小花布时应该考虑的问题。“符号学美学”之父罗兰·巴特的书，我在二手书店看到一回。还有一次，一位搞编剧的老师，他的电视剧在央视黄金时段播出，约了我还有几个朋友去他家，守在电视机前等北京时间8点整。期间我无聊，踱到他家的大书架前，那里有罗兰·巴特的《符号学美学》，还有一本是他的女弟子苏姗·兰格的专著，崭新。老师说：“辽宁美术出版社送的，没时间看……”

80年代初，大家都爱谈哲学美学。那时，男女小资穿着风衣倚在白桦树下，手捧一本弗洛伊德是一种巨时髦，正如现在国士们身着唐装跑到一棵歪脖梧桐树下手捧《道德经》。那时，美学被抬到一种空前的高度。李泽厚先生说了一句“美是生活”，还有谁说了“美是劳动”，于是全国的美院学生都在连夜赶画工人阶级抡大锤！后来很少有人提了，再后来大家看了《泰坦尼克》觉着好，张艺谋总结说那是百年电影史一次技术大阅兵，在我看来也不完全是。《泰坦尼克》在美学实践上，无非就是“时间即美”、“距离即美”、“残缺即美”这三大美学ABC的运用，就这么点事儿，就把全人类给玩了。

一个搞艺术的，当然要琢磨如何玩弄受众感情，这个，就颇赖于美学上的开悟了。

就音乐符号应用成功的例子，这些年来让我印象深刻的，有以下几部作品：

① 崔健的《快让我在雪地里撒点野》

崔健在这首歌开篇用了古筝，那时是80年代中期，他就有如此胆色！那时候大家还分不清摇滚和迪斯克有啥区别呢。有记者问老崔：“你为什么用古筝，是不是想把摇滚洋为中用？”这是一个傻逼问题，老崔为什么不能用古筝？他想表达一种情绪，要找一个外在符号对应，只要这种符号精准贴切，真指人心，他就是用了崩爆米花的爆炸声又有何不可？吹皱一池春水，干卿底事？！

再举个例子，电视剧里李白站在庐山脚下朗颂“飞流直下三千尺……”背景音乐完全可以用钢琴，你说唐朝没钢琴，这不靠谱。唐朝有陶埙，那个能用吗？除非庐山亢旱三年，六月飘雪。

② Pink Floyd的《Vera》

Pink Floyd的优秀就不用我说了，多一句都是废话。而且，Pink Floyd在音效上也是广采博收，地球上的音效差不多被他们用完了。如有必要，他们会购置一架波音787，再让它从万米高空一头扎到地上爆成一团火球仅仅是为了采样。Pink Floyd也有他们的不幸，他们那个年代，各类思潮泛滥，脑袋被煽晕了，有些是为了音效而音效了，这点，也不必为尊者讳。但是，在《Vera》这首歌里，我没听到这种矫情，想必这个叫Vera Lynn的女歌手是主创Roger Waters的至爱。这首曲子整体风格真挚朴素，深遽辽远。在这首歌里，值得注意的是大提琴的运用，用大提琴和吉它来描述伦敦的秋天极精确，在这里别的乐器都歇菜吧。

箫瑟秋风今又是，感觉足了。

③《辛德勒的名单》电影配乐

大概是出于对逝者的敬畏之心，《辛德勒的名单》在电影配乐上并没有多少“炫技”成份。它朴实无华，深沉内敛，尤其在影片结尾，走过那片被雨打湿的墓地小路，主题曲换成了钢琴演奏，在这里，钢琴曲作为一种符号，象征着人类的反省意识。钢琴，冰冷的钢琴最为恰当。然而，我认为最出彩的还是在影片长度0.618段，辛德勒与他的财务总监斯特恩商讨拯救人员名单，正在打字机上飞快敲字的斯特恩停顿下来，说：“你这是在用钱买他们的命！”那场戏的背景音乐用了排箫，GOD！我们多久没有听到排箫了！记得80年代中期，有段时间非常流行这种乐器。电视广告里经常借用，无论是“蜂花牌”洗发精，还是“霞飞牌”珍珠霜，直听得耳朵起茧。然而，还未等我们弄懂它们出于哪张专辑，就被理查德·克莱德曼给灭了。

在《辛德勒的名单》里，排箫用在那场戏太恰当了，尽管这种乐器既不盛行于30年代，也不流行于影片拍摄的90年代，然而，没有人站出来指责它不合时宜。整首曲子带来的萧飒之气，还有悲天悯人的宗教情怀，深深折服了观众的心。在这里，排箫作为符号来讲，它无可替代。什么叫经典，经典就是无可替代！

④ 阿姆的《Without me》

阿姆在这首歌里的形象用东北话讲就是个“美国欠儿登”，一个标准的内裤超人，到处去打抱不平企图解放全人类。阿姆一贯地反叛，在这首歌里他骂了自己的母亲。当然，叛逆并不是骂几个F*uk就能达到效果，欲先扬之，必先抑之，创作者在配乐方面来了个二元对立，配器用了萨克斯作为一条隐线，萨克斯作为符号，象征一种陈词滥调，一种来自传统的声音。这首曲子的MV导演敏锐地抓到了这个信息，在MV的画面应用上，导演也找到了相应的视觉符号——那就是猫王。画面上，大腹便便的老猫王随着萨克斯的节奏缓缓起舞。在曲子最后一小节，萨克斯被阿姆和伙伴们的合唱替代，这种替代本身就是一种符号，那象征着这帮Rap混小子推翻传统，在主流乐坛上抢班夺权，登堂入室。

……

前几天在深圳看了一场摇滚演出，几个外来和尚。本想尝尝来自外地的野味，到了却毫无惊喜，末尾一个歌手扯着嗓子喊出了“毛主席万岁！”他老人家万岁关你什么事儿啊？关你的歌什么事啊？你在北京混了几年就采集到这么一个情绪符号？老北京卖金鱼儿的叫卖声你没听过吗？什刹海的溜冰少年脚下的嘶嘶声你没听过吗？北京火车站报站小姐甜美冰冷的声音你没听过吗？你女朋友一进你家门抑制住欲望仰着脖子喝水没声音吗？你的心已经变成钝器了吗？你用你自己的耳朵重新倾听一次世界好吗？

我希望我自己、还有周围有志于做出好东西的朋友们，告别浮躁，撒下心来钻研点事儿。有人把这个过程叫做“独上高楼，望断天涯路”，其实也没那么郁闷，这里面的乐子，多了去了……

（全文完）

阿姆《Without me》

被地球男人集体诅咒的“情人节捉奸秘籍”

观澜乱码 — Mon, 04 Feb 2008 05:08:36 GMT+8

《被地球男人集体诅咒的“情人节捉奸秘籍”》

□ 观澜原载《希望》杂志

情人节又名“圣瓦伦丁节”，中世纪欧洲曾流传一个习俗，2月14日这天，单身男女清晨起身第一件事，就是趴在钥匙孔上向外窥视。如果看到的第一个人是在独行，那意味着这一年里都会单身；如果看到两个人，那么将会觅得情人；如果看到三个人，那意味着面临争风吃醋，或者干脆是——捉奸。

进入2月，桃花尚未开，男人眼已乱。情郎突然魂不守舍、心有旁鹜，最后干脆神龙不见首尾，不禁让你想起那句老话：“情人节就是捉奸节！”没有情人的情人节还算好过，没有情人的捉奸节就比较难过。打破砂锅问到底？谈何容易。有些男人天生就是做演员的料，就连睡觉都戴着面具。上厕所小个便的功夫，即可单手发射海誓山盟。情人节将至，如何抓到男人出轨现行，在这里教你两手FBI宝典秘籍！

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秘籍1[听风篇]

注意，敌台开始广播!

情人节将至，某些男人象地震前的鳗鱼，变得有些反常，你要高度警惕。有些甜言蜜语，极可能是出轨前兆。男人突然转基因了，大致出于以下几种心理：

① 补偿心理：进入2月，平日大大咧咧的他，突然变得象片卫生巾一样温柔体贴。从前一脸寒风料峭，如今满面春意昂然，如同花蝴蝶一样围绕在你左右。把“亲爱的，情人节快到了”挂在嘴边，那你可要多个心眼了。通常男人都不注重情人节，如果他刻意留心，那就坏菜了。

② 互惠心理：“亲爱的，给你钱去买那个新款夏耐尔包包，你不是向往很久了吗？”情人节蒸发半天，也用不着送这么大的礼吧，顶多晚上开瓶香槟。有时戏演过了，过犹不及。

③ 摸底心理：打听你的活动行程。“白天你会很忙吧，到年底了，公司都在大换血，你好好工作，晚上我再陪你！”真正爱你的男人，对待情人节的活动安排不会提前“开彩”。他会给你一个意外的惊喜，而这惊喜的程度，与事前的沉默成正比。

④ 绸缪心理：他突然变得烦躁起来，表情痛苦心情例假，平日EQ极高的他，突然牢骚满腹：“唉呀呀，最近公司烫手得很。那个Peter又陪董事长打高尔夫去了，再这样下去老子要喝西北风了，明年董事会洗牌，我得加把劲！”这个是ISO9000标准鬼话，2月14日他不加班，公司不会倒闭，股票不会停牌，Power不会跨台。这年头离了谁地球都照样公转。

也许是想瞒天过海，男人狂放烟雾弹。女人的心态极易受语言左右，被人牵着鼻子走。鬼话面前站稳跟脚，花繁柳密处拨得开，才是手段。

小贴士：电话频仍，野玫瑰也有春天

全地球的女人都是一样的，情人节来临之前，女人们一般都比较“作”，需要情话抚慰，需要确定见面时间和地点，需要倾诉海誓山盟。那么，请看好他的手机、小灵通，男人一般不会在女人面前堂而皇之地发短信，打电话。他们会突然尿频，时不时要求去洗手间，或者借口小小的外出。因为他要腾出作案时间，你可以故意要和他一起出去，或者冷不丁地闯入洗手间。嘿嘿，相信，聪明的你，一定能看出什么端倪来，你的男人到底是活宝还是贱草。

秘籍2[看风篇]

火眼狐狸是怎样炼成的

撒谎是男人的强项，掩示谎言则是男人的弱项。男人们可以自如地控制嘴巴，却往往被肢体语言出卖，肢体语言更容易暴露男人的潜意识。打算趁洋节开洋荤的他，定会在你面前巧令砌词，这时，你要当做自己遇到火星人在讲火星话，仔细观察他的一举一动，再狡猾的猎手，也逃不过狐狸的一双火眼！

① 自我抚摸：肢体语言学把人类抚摸分为三类，一种是源自父母亲源；一种是源于男女私欲；再一种是就是自我抚摸。自我抚摸往往发生在人类心理防线最为脆弱的一刹那，外化行为就是摸脸、捏下巴、按嘴巴、揪耳朵、拉胡子等等“自摸”举动。当他满嘴甜言蜜语“噢，亲，我要满市去找纯种爱尔兰玫瑰送给你……”手指却在按住下嘴唇，那你就该晓得——阶级斗争又有新动向了。

② 眼球乱转：心理学有条定论，离大脑越近的器官，越不容易掩示其内心。譬如眼睛，眼睛是人类心灵的Windows，当男人撒谎时，请向他深情凝视。通常，人类眼珠正常转动是从右至左，但当人们撒谎时，眼珠转动从左至右。此为FBI特工宝典，让“大话男”无处遁形，全无敌！

③ 浑身乱颤：人们撒谎时，势必产生一种焦虑心理，同时心理防御机制启动，竭力抑制焦虑。但这些是徒劳的，焦虑情绪如同滚开的沸水，从人体末端流淌出来。此时，人的手指会敲打桌面，如果他穿着“人字拖”，还可以看到他上翘的大脚趾，同时一双腿摇晃不止。此时，你就要敲打一下他哦：“亲爱的，你有帕金森啊？”

④ 错盘二郎腿：男人坐着的时候，通常喜欢盘上二郎腿（东南亚地区除外，信奉佛教的人们认为二郎腿是对人不敬）。当他盘腿时，一条腿向你所在方向拐去，那说明他对你有兴趣、有感情；当他一条腿背向你拐时，那说明他对你已经心生厌倦，或者心怀鬼胎。

⑤ 同床向背：从前，他总是搂着你睡；最近，他习惯背对着你睡。而且，尽量靠边、再靠边，有时都快从床上掉下去了。这是男人对你厌烦的信号，在潜意识里，也是他对新欢保持忠诚的一种仪式。

小贴士：掐算他有多少私房钱

男人在女人面前斤斤计较，买这个嫌贵，买那个没用。但对于小情人，他是绝对慷慨大方，一掷千金。一小束玫瑰花去慰藉小狐狸的相思之苦略显寒碜，他急需购买大型礼物。如果他皮包里有1K以上的人民币，那就超过了危险警戒。聪明的女人，要想知道男人在外面有没有养小狐狸很简单，故意给他一笔钱，如果过完2月14号，钱没见少，那就证明：他比天使还纯洁。如果荡然无存或者所剩无几，那么，拿出满清十大酷刑伺候，让他灵魂出壳。

　　秘籍3[捕风篇]

男人们认为，只有被揭穿了才叫欺骗，嘴擦干净了就不叫偷吃。其实，按照犯罪心理学的理论，任何犯罪行为都需要一定的物理空间与物理时间。男人出轨只要付诸行动，必然露出马脚。女人大胆假设，小心求证，细心追踪，定会有所斩获。然而，捉奸在床毕竟是一件双输的买卖，结果是蚀米得鸡，还是蚀鸡得米，还需拿捏分寸。

聪明女人，捉奸不一定在床上

① 请求外援：捉奸毕竟咱不专业，请求外援支持还是一项稳妥之举。情人节既是某些女人的苦日，也是某些私家侦探的福日。据某媒体报道，每年到了情人节，私人侦探事务所接到的订单都会翻两番。行家一出手，便知有没有。但切记，你要提前一个月预订业务。

② 重金收买：世界上有一种秘密，除了你别人都不知道；还有一种秘密，是除了你每个人都知道。所谓夫妻是床上的同事，同事是床下的夫妻。男人有什么风吹草动，办公室扫地大姐比你知道的还更多一些。能用钱解决的问题就不叫问题，如果你能买通男人的同事，或是手下，策划一个“无间道”，还是比较容易办到的，还会让麻雀战化为持久战。

③ 欲擒故纵：索性给男人犯罪时间，女方在情人节那天假意出差或旅游，再及时杀个回马枪，一切谜底都会揭晓。当然，这有点舍身饲虎的味道了。不过，今天大踏步的后退，正是为了明天大踏步的前进！

④ 拾遗补缺：如果男人有N多女人，他也许会跑N个商场买礼物，但绝少会跑到N个花店买花。如果你知道鲜花的来源，不妨顺藤摸瓜寻到花店，给服务生一点小小费，再加一点小小媚，信息唾手可得。

⑤ 追踪网恋：网恋，就是在网上有感情了呗！如今男人出轨，基本采用江湖上人称最卑鄙最无耻的腾讯QQ。网恋比较隐蔽，由于Notebook的出现，网恋更进化成便携式。然而，魔高一尺，道高一丈。QQ聊天监控软件也不是盖的，打开Google或者百度，不出半分钟即可下载安装，让他的Q聊无处循形，大白天下。

切记，捉奸只是手段，永远不是目的。不要在过程中忘记初衷，走火入魔。究竟是化橘为枳，还是化枳为橘，就看你本事了。最后记着，人非草木，孰能无过，你也不想让情人节变成“仇人节”吧。当然，有些男生如果无药可救，那就拿出铁证摆在他面前，然后一字一顿告诉他：“思想有多远，你就给我滚多远！”

（全文完）

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观澜专栏作家画家现居深圳。现于湖南卫视《粉红》《深圳青年》《商界时尚》《私人坊》等多家杂志开设专栏。曾于《南方人物周刊》《青年文摘》《希望》《恋爱·婚姻·家庭》《幸福》《人之初》《打工族》《山海经》《中国青年报》《武汉晨报》《齐鲁周刊》《现代女报》《成都晚报》等报刊发表一百余万字。E-mail：looktide@163.com

散文《向善》

观澜乱码 — Tue, 01 Jan 2008 17:54:44 GMT+8

散文《向善》

□ 观澜

20年前，他是个炮兵营长，在东北一个小山坳里，领着战士们日夜苦练。他是一个善良的人，每次训练前，他都会举起望远镜，看看远处是否有麋鹿出没，隐蔽在草丛中的松鼠野兔，也颇令他惦念不已。

然而，命运总是习惯跟好人开玩笑的。那年冬天，一次实弹火力训练之后，他把一发炮弹落在靶场，偏巧那天下雪了。飞棉扯絮一般的大雪覆盖了方圆几百里，当然，也覆盖了那枚炮弹。当时他坐在营房火炉边，对一切懵然无知，那时他望着窗外说：“这雪好美啊！”

转眼到了春天，雪融化了，地里吐出了嫩芽。一群孩子偷偷溜进靶场，发现了那枚炮弹，一个好奇的男孩拆开引信，炮弹爆炸了，当场炸死了11个孩子。

他被推上军事法庭，最后判了7年徒刑。那7年里，他多次想到自杀。11个孩子象轮班站岗的士兵，夜夜准时守候在他的梦里，尽管他与他们素未谋面，然而孩子们的音容笑貌是如此清晰，一如生前。当他伸出手去触摸他们的小脸时，孩子笑着跑开了。几次从梦魇中翻身坐起，他满头是汗，望着一地月光，他发誓此生此世定要行善积德，赎回自己的罪。

出狱后，他转业到地方，进了一家工厂，成了一名会计。在这个氤瘟弥漫的北方工业城市里，大道朝天，人如蚁聚，没人知道他的罪过，没人知道他的救赎。他象一个孤独的上帝，一心向善。他默默帮助周围的人，帮着亲戚做煤饼，帮着邻居拉秋白菜，帮着朋友守护病危的父亲，帮着同事到百货公司熬夜排队，只为抢购配额的14寸百花牌电视机……

渐渐的，他成了远近闻名的善人。为此，年末时厂长给他发了奖状，戴了红花，用高音喇叭宣布：他是全厂上千号员工的榜样！他站在讲台上激动莫名，涕泗滂沱，那是他一生中最幸福的时刻。

渐渐地，他习惯了路上四面八方投来的钦佩目光，他享受这目光，为此，晚饭后他添了散步的项目。散步，就会自然而然地走到别人家里去，跟邻里话话家常，帮着俩口子断断官司，替人家小孩改改作业，坐在别人电视机前对《霍元甲》评头论足，直到播音员说“再见”……他成了编外家庭成员，在家属院内流动，不定期地出现在别人家里，主人们哈欠连天半夜送他出门是家常便饭。有时，甚至为了帮助一对夫妻和好，他在冬夜里偷偷溜到屋后去听墙根，只要屋子里传出欢声笑语，他便心满意足地回家去了。

渐渐地，人们有点厌烦他了，但他对此毫无察觉。

有段时间，一位同事生了肺病，他满世界跑药房寻找断货的冰片，半夜敲开人家的房门，从门缝里塞进去。同事的肺病成了他的一块心病，他不停地寻医问药，遍访偏方，最后他打听到，陈年的向日葵杆煎服最为奏效。他费尽心机掘地三尺寻了来，亲手煎好，装进保温杯里送到人家里去，逼着主人喝下去。主人黑了脸，说：“太晚了，你该走了。”

他失落地告别同事，走出房门，不自觉地踱到屋后窗下，他想听听，自己到底为怎么吃了冷脸。俩口子在厨房洗碗扫地，女主人埋怨丈夫：“你不应该，对一个好人那么凶……”男主人不耐烦地打断妻子：“他是善人，我一百个承认，可是我也需要休息啊。我累了，他应该多替我想想。”随后是女主人的一声叹息：“那是，他要是学会站在别人立场上想问题，那就更完美了。哎！这个苦命的人啊……”后面的话断断续续听不清了。他矗立在窗根下，在这个北方的冬夜，周遭的一切都是冷灰色调子，只有这个小小的窗子洒出暖暖的光来。

他将手插进大衣兜里，低着头慢慢踱回家去，一步一步踩碎雪上薄薄的冰壳，听着脚下吱嘎作响。头顶的明月一如既往，身后的影子依旧沉重，只是此时心中变得些许通透。他嘴里默默地念着：“真正的善，是时刻站在别人立场上，为别人着想……”

（全文完）

观澜隽永散文专辑：

湖南卫视 [粉红杂志]邓超：冯小刚舍不得让我死！

观澜乱码 — Wed, 19 Dec 2007 00:40:19 GMT+8

《邓超：冯小刚舍不得让我死！》

采访/观澜

真正的帅，是纸里包不住火的。

随便一个小动作，邓超就能收获排山倒海的欢呼——“WOW”！在美国，这样的男人叫“Mr Wow”！经纪人爱死他，不用掏出真金白银炒作，“炒米”们转眼成了势；不用死乞白咧地争戏份，这小子演技好得让导演舍不得他死；不靠绯闻增值，倒是这小子给“绯闻”二字挣了脸。不按牌理出牌，是因为人家握了一手好牌。邓超红，红得陡峭红得狠，红得令人生厌。身后排队等着上场的小生们沮丧地发现，邓超这小子固宠的本事也不小。邓超有野心——总有一天，全世界会用不同的发音叫我的名字！

GL：瘦了，不过没耽搁帅。

邓：谢谢！如今圈里人都在赶着买部车——“劳死累死”轿车。

GL：知道吗？你是唯一能把我和我妈同时弄哭的电视剧男主角。

邓：是夸奖吗？

GL：绝对是。为了你，我妈学会了上网，现在都会用谷歌了呢！

邓：什么是谷歌？

GL：就是那场戏，白杨站在海边一艘破木船上，对着杜娟大声朗颂：“当你老了，白发苍苍，睡思昏沉，在炉火旁打盹，请取下这部诗歌，慢慢读……”

邓：忒傻是吧？

GL：是傻得可以，不过我跟我妈眼圈同时红了。还好，你后来跟孙俪好上了。

邓：因为俪俪的事，我的新浪博克一天之内涨了几十万点，一水儿的祝福，我很开心。谢谢那些心存善意的人们！

GL：不怕影响事业吗？这就好比唐僧西天取经，半路走到女儿国，折那了。

邓：不怕，我相信一件事：人心向善！人们对美好事物的期望是亘古不变的。就算是大奸大恶之人，去偷去抢，再用不义之财买豪宅追美女，最终目的还是为了追求“真、善、美”。

GL：你的回答很正啊，学院派。

邓：当冰淇凌还在你盘子里时，你要及时把它吃掉。

GL：你很自信，好象从小到大没吃过什么亏！

邓：我原来自信得有点狂了，我承认，但是我觉得不是件坏事，人是阶段性的。我觉得中国人太缺乏自信了。我觉得每个人都有自恋的情结，只是在潜意识当中，什么叫真正的自恋？我们一说自恋就是一个贬义词，其实未必。马克思有句名言：“谦虚，只有叫化子才需要谦虚！”

深沉是一种病，只能用浅薄来治愈。

GL：迄今为至，你吃过的最大的亏是什么？

邓：没能进“北京人艺”，这是我一辈子的痛。临毕业时，“北京人艺”借我过去演一个话剧，按照学校以往的惯例，这意味着毕业后我肯定就留人艺了。但是，天底下只有“不一定”才是一定的。演到一大半，我得到一个通知，上面写着：“你是一个很好的演员，但不适合人艺。”我一看当时就蒙了，水到渠成的事却变了，我没办法接受。那天从“人艺”出来，我在剧场旁边小卖店买了一瓶“二锅头”，一口气干了，然后独自一人坐在马路上哭。

GL：以后演哭戏有蓝本了！

邓：那天打车回出租屋，出租车司机回头看了看我，说了句话：“哥们儿没事的，啥事儿都能过去！”很瞬间的东西，很感人。那哥们儿我能记一辈子。

GL：下自己的蛋，让“人艺”哭去吧。

邓：吃点苦是好事，但不要太多，吃那么多苦干嘛？！

GL：在好莱坞，演艺公司专找单亲家庭的孩子，敏感、狂妄、有着非凡的洞察力与表现力。这种演员我们见得多了，专指童年阴影吃饭的。你有童年阴影吗？

邓：我没有，我小时候幸福着呢，一家几口围着我转。尤其是我姐。幸福有时也能让人烧包，说白了，是给惯的。到了“危险的十七岁”我变得特别“危险”。

GL：比如……

邓：留长发、扎耳朵眼、打架、离家出走……我觉着搞艺术的人得有这么一个放大羊的阶段。那时我头发到这（超指着自己性感的小蛮腰），还带着耳环，别提多有女人味了。一次，我走在大街上，遇到一个真流氓，以为我是女生，在后面不声不响跟踪我足足有半个小时。我怕了，把头发剪了。再说，从技术上讲，长发也不利于打架。

GL：啧啧，当你爹妈真不容易。

邓：是的，我有一次玩出走，谁也没打招呼，自己一个人跑到广东惠州去做DJ，一个月三四千。你想想，十五六岁的年纪，苦了我妈我爸，一夜白头。我是一个没把钱放在心上的人。你绝对不会因为死前看到存折上有九个零而断不了气。可现在，我为了我妈我爸，我得去赚钱！

其实我最大的愿望其实是演话剧，就这样一直演下去，到死那天。

GL：孺子可教也。你CASE不少，还抢了黄磊的单，《少年天子》那个角色。

邓：生态上我们是敌人，生活中我们是朋友。

GL：正！

邓：我现在同时跑两个剧组，一个是《甜蜜蜜》，一个是《集结号》。《集结号》是部和尚戏，中国的《拯救大兵瑞恩》。在《甜蜜蜜》那里，至少我还能看到孙俪。本来，在《集结号》一开场我就死了，那样的话，我很快就能见到孙俪了。但后来起了变化，冯小刚改了剧本，让我活下来了。

GL：听说是冯导对你的演技赞不绝口，不舍得你死！

邓：呵呵！大概是酱子！

GL：还是冯导醒目，这样《集结号》起码能够拉来五成女观众。

邓：呵呵！但愿如此！

GL：一部ISO9000爷们儿戏，值得期待。

邓：谢谢！我们的谈话算是胜利闭幕吧。

GL：嗯，我讨厌你走开，可又想看你走路……

（全文完）

看历朝历代男人如何秒杀女人

观澜乱码 — Mon, 17 Dec 2007 13:16:20 GMT+8

《看历朝历代男人如何秒杀女人》
□ 观澜

    女人们有驭夫术，男人们自然就有“驭妇术”。
    比起女人们鼻泣一把泪一把，男人们要费厄泼赖得多。那种张口就骂抬手就打因其技术含量过低而日遭淘汰，取而代之的是既节能又环保又安全的“冷暴力”。谁说男人不懂女人心，对付不乖的女人，沉默是金是为上策。所谓金钢爪抓不住玻璃球，男人不理不睬不争不辩不笑不恼，再强的女人也是纸老虎，弹指间灰飞烟灭。余下男人打扫战场暗自狞笑：小样，叫你狂当心你灭亡！
    史上最拽的女人金屋藏娇的“娇”，就被老公汉武帝刘彻点了穴。阿娇有点独生子女脾气，小太阳似的，又小心眼儿，最要命的是连蛋也没下半个。换了今天无非也就是一“丁克”、“姿色分子”、“野蛮女友”，偏她生的年头不对没人买帐。她汉子十分不爽她，把她关进长门（当时的冷宫）了事，图个耳根清静。阿娇也不是省油的灯，虽说落毛凤凰不如鸡，但破船还有三千钉呢。阿娇当即重酬征稿，请来当时最红的职业撰稿人司马相如，以千字千金为赏给自己张目，扬扬洒洒，写就史上稿费最高的文字作品《长门赋》：

    悬明月以自照兮，徂清夜于洞房。
    忽寝寐而梦想兮，魄若君之在旁。

    ……真真丢足女人面子。好在结局是好莱坞式的大团圆，阿娇“复得亲幸”，刘彻整个一个“心太软”。
    不过有那心硬的。古今中外各色怨妇车载斗量，“冷暴力”玩到女人发疯还真不少。远的不说，就拿一百年前的末代皇帝与皇后说事儿。若说溥仪婉容这对小夫妻，恩爱时倒也蜜里调油，你一小口“亨利”，我一小口“伊丽莎白”，相见甚欢的样子。不过小俩口儿一拌嘴，溥仪处理问题就不太“费厄泼赖”了——我不理你就不理就不理不理你怎么着偏不理你……摩登女朗婉容哪受过这个，崩溃了。有资料记载，婉容最疯的时候，曾命令自己奶妈将园子里合抱之树砍下，塞到花盆里充当“盆景”。她甚至还将月经涂到奶油饼干上赏给宫女，强迫她们吃掉。
    辛亥之后，大家都文明了，也新生活运动了，可“冷暴力”事件还屡屡不绝。最擅围剿的胡宗南将军，年轻时也不是盖的。他才娶亲不久即远足投身革命，临行时千叮咛万嘱咐美姣娘：“万不可随意抛头露面有辱门风。”哪想那小娘子青春年少，听说村里来了戏班，早把老公的重要讲话扔到瓜哇国，蹦蹦跳跳去凑热闹。此事被胡宗南得知后恼怒万分，自此与她无话，两人走在自家院落里也形同陌路。不出三年，附近精神病院又多一女患者，历史“冷暴力”博物馆又添一具红粉骷髅。
    转眼到了新世元，“冷暴力”亦不断版本升级。有专家统计，全国有近88%的家庭发生过“冷暴力”。指男女双方产生矛盾时，恶语中伤、漠不关心对方、将语言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懒于做一切家务工作等。由于“冷暴力”具有反复性、隐蔽性、无需凶器亦无外伤，即使闹到最高法院也告不了你，为广大人民群众所喜闻乐见。吾一女友，没事骂了老公一句“不洗脚就上床不如睡马路！”后果很严重，老公很生气，整整一年没跟她同床，驻扎在客厅里做“厅长”。男人回了家即看报纸，看完日报看晚报，看完晚报看球报，看完球报打开电视看天气预报。女友变报纸的心都有，只求老公多看她一眼。
    要属风流人物还看今朝。现在的小女生都嚣张得很，个个武装到睫毛：“只能我甩别人，不能别人甩我！”有点曹孟德我负天下人的意思。会下围棋的人都知道，当你跟对方实力悬殊，实在拼不过时就下“模仿棋”，你下哪我下哪，你干啥我干啥，下不赢也恶心他半年！这不，女人们也操起了“冷暴力”大旗。
    最新版的“冷暴力”玩法是这样地——当男女双方发生不爽时互发手机短信“扑你老母”。好在现在手机待机时间忒长，骂上8个小时还不成问题。晚上回家，加班再战！你当是出口成脏呢，其实才不呢，家里静得跟太平间似的。两人早已将骂战变为指上艺术，弹跳之间化为永不消逝之电波，啥时手机没电了，人也没电了。两人一起倒下睡睡，手机充电，天明再战！
    二十一世纪，“冷暴力”成了两个人的游戏，女人们有福了！

    （全文完）

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