1.我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

2.对白怎么说，表情才不难过。

3.听说后来你嫁给了习惯，其实你并不是真的那么喜欢。
4

.埋葬不了别人，于是埋葬自己。
　埋葬不了从前，于是埋葬以后。

5.缘起,在人群中,我看见你.
　缘灭,我看见你,在人群中.

6.我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点。
我把所有的绝望走一遍，最绝望的是你还在起点。

7.离人放逐在边界，仿佛走在第五季节。你不敢想明天，我不肯说再见，有人说每一次告别，天上就有一颗星熄灭。

8.因为没有未来，所以将就现在。

9. 如果
    不能遇见谁，可以让我停止离别。
    那么
    微笑地，转身离去。

10.舍不得把你抓紧 舍不得把你放开
11.我爱你，关你什么事？
12.要有多坚强 才能念念不忘
13.是谁那么慌 剪破四月的时光
14.你一念之差。我动情一场。
15.星星、月亮都睡着了，只有我为你醒着

16.你是星空的伴侣，而我只是夜风的仆人
　 我依然爱你，通过其他人，其他爱情
　 守着感情远离你

17.就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪；给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开
18.但凡觉得辛苦，便是强求
19.我的坚强并不多,只比苦难多一点
20.某些爱°限量發行
21.不是每句对不起，都能换来没关系。

22.很多时候，我们的命运，在前世就已经注定，没有办法改变，比如我们的性格，我们今生遇见的人，伤害你的，就是上辈子你欠了他的，被你伤害的，上辈子欠了你的。谁爱谁，谁欠谁。

23.一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.
24.绝情都是被逼出来的，不要怪我，只是想能全身而退

25.总有一些旋律，突如其来地迫入耳际，然后，无法忘记……
    总有一些字句，不由自主地哼在嘴边，从此，烙于心底……

26.誰的眼角觸了誰的眉 誰的笑容撫的了誰的淚 誰的心髒載的動誰的輪回 誰的掌紋贖的了誰的罪
27.我累了，趴在沙发上，随意的睡着，头都痛了，不想乖乖的睡床上，不想那么正式认真的睡觉，随意多好

28.人有三样东西无法掩盖：咳嗽，贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰
29.你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。
30.你害怕什么,无非是要分离... ...
31.让我感谢你 赠我空欢喜

32.相濡以沫，还是，相忘于江湖
33.在所有人事已非的景色里 我最喜欢你
34.是我想得太多 还是你做得太少
35.我锁住爱,把唯一的钥匙交给你;你却将它遗忘在风吹不到的角落,于是我成了没有爱的人。

10月9号，我开始流浪。

目标不定，至少每天的终点是定的，那就是6点的班车，随着下班人流和再拥堵上一个半小时的车程回到的家。我会发出感叹，今天又混过去了！太好了！万幸啊！

每天早上九点，我在车站打瞌睡。

不再是朝九晚六的生活，所以不必再和别人挤公车，我会站在那里，看一辆辆满载的车开过，等来上班高峰期后的第一辆空车。站名上延续着各个公共建筑，美术馆，图书馆，博物馆。。。。。。按着日子轮番去过，补看了漏掉的展览，参观了从来没进去过的博物馆， 频繁出入三年都没去的图书馆。倒是看起来并不枯燥，事实上是犯困的时候无处补眠。

开始的时候我并不愿意说是流浪的，什么时候有了这样的定义呢？

哦，我找不到了，找不到自己了。

只能消磨着时间，希望在城市里找到属于自己的栖息地，这想法太傻了，但是我还是这样的想，在我站在这些高楼下，我希望有个地方能容纳我，，而不是这样每天貌似惬意实际煎熬的等待。就算知道世界上是没有超人的，还是期待谁谁能拯救无奈的自己，自己不够坚强，自己太无力，自己还很幼稚。

我曾经以为，有天我能踏出流浪的那一步，就证明我生命里的某些已经结束了，我开始他上快乐的旅程。原来不是的，人们选择流浪实际是一种逃避，逃避太不好听了。所以我们说是流浪，貌似也很潇洒惬意，确是我们毫无办法才做的选择。但是他们是去远方，去走出，而我还是在这个圈子外围兜圈子而已，我在原地打转，走不出去，反复折磨自己，乞求一个尽头。

花语: 因此人们常常认为荼靡花开是一年花季的终结荼蘼花开.表示感情的终结.爱到荼靡.意蕴生命中最灿烂.最繁华或最刻骨铭心的爱即将失去.繁盛之后留下的也许是一片颓败.又或许是归于平淡.最后的美丽总是动人心魄.
荼靡的寂寞.是所有花中最持久.最深厚.也是最独特的.茶蘼是花季最后盛放的鲜花.茶蘼花开过之后.人间再无芬芳。

辞了职，百无聊赖，看到这么一段文字，心生悲凉。

既然决定了，就已不能后悔了，与其每天的惶恐不安倒不如我赌这么一回，我身无长物没什么可输不起，但万万不能要别人为我的事费了太多心神最后和我一样的焦虑了。

但是，即便对自己对别人都有一套很好的说辞能安慰别人又能哄着自己，但每天都漫无目的的，到夜深人静的时候最怕就是面对自己的真心。那份真实的寂寞和恐慌成了一夜夜折磨睡眠的元凶，我没法很好的入睡，很怕想起工作时候的场景，很怕自己就这样被人遗忘了，和怕再这么下去自己与同级的差距就越来越大了。。。。。。

人真是很难满足的动物，工作的时候每天手机闹钟一响就像赖床；现在没有了时间的限制了，没有两点一线了反而觉得不正常。极想回到学校继续读下去，但是看看父母的样子和现实的情况也只能选工作了。

我还没有到最华丽绽放的时候，也未到荼蘼的季节，依然能安慰自己，花事未了。

压力，是人折磨自己和折磨他人很好的工具。如果闲自己的内脏运动不够过量，真的不妨试试去创造一种山雨欲来风满楼的压力场，绝对绝对能带来身心为之一振的感受，那种百般无奈的无力去忍的压力把人逼到了最后只剩下的是呕吐感，很想很想能逼自己的胃吐出身体里的什么不净之物来的那种压力，是内内外外都俱到的。

惊慌失措又不能有任何招架之力，为什么要逼我如此？我恨，狠狠的恨狠狠的折磨。愿这样的痕迹直等到他伤好之时我仍要狠狠地记得他给我曾经的痛。

什么叫大人？我从来的定义都是我的爸爸妈妈老师就是大人。

当我到达18岁那槛的时候，我亦丝毫没觉得领到了身份证就是大人了，我只能说自己长大了，成人了。什么大人的还和我差好远那。

做大人究竟好不好？我不太明白。

爸爸妈妈是大人，他们讲话有大人的派头，做事要担负很多的责任，跟着老板同事说着话要绕弯子要客气，每天要有穿着的要求，服服帖帖、一丝不苟。小时候还不懂这样有什么意义，慢慢才知道这样也算是一种规矩，到了那个年数，做了那样的工作，就要遵守大家都遵守的规矩。曾经也觉得大人们做的真是累人，我就受不了兜圈子的讲话和天天喘不过气的压力，可只从我实习了到工作以来，我也明白了他们的不容易。他们的世界有他们的生存法则，虽然那不一定就要强加在我的头上，我也明白在一定的法则约束下生存的疲惫。毕竟我是新人，在办公室里人低言微，有时候怕讲错什么话被抓住了把柄，而时候又怕自己被其他人同化而不能保持自己的原则，这时候就十分同情父母的境遇，原来做大人那么不容易。

不过，我还是不愿意做大人。

不是我害怕成长，只是我有自己想要一直保持的东西，我不愿失去童心，我不愿自己变得冷漠事故，成熟也许是不可避免，但是这不代表我一定要变得和其他人一样才叫做成熟。我只想保持我的步调和原则，如果什么都无条件的妥协，我真的害怕有一天我看见的不再是原来的那个自己。

我愿意看一辈子的《小王子》，让我的内心活在那样的世界里。

请原谅我的不合群。

人说祸不单行不是没有理由的，就这么个最后的大学暑假我迎来了久违的生病和友谊的背弃。说真正的友谊就好像是健康，当失去的时候才懂得珍惜。确实是这样，我躺在床上头晕脑胀的那些日子里，反反复复地去检讨过去我和她的每一个情节，都试图在我们的对话里发现什么苗头时让她如此背弃我的原因。可惜，我是那种说了就忘的主，我不善于记仇，以前也不是没和朋友吵架却总是过了那茬就忘得差不多了，然后继续没心没肺的叫人逛街吃饭该干啥干啥。也许她就是受不了我的大喇喇，她是纤细敏感的处女座我是爱出风头的狮子，她既然都说我总是打压着她过日子我也没什么好说的了。好一阵子都挺伤心地，毕竟不是有谁都有个相交十几年的朋友。也没让什么知道我们的矛盾和决裂，毕竟我不想让谁都难做，哎，总的一句话，该走的走，该留的留。

希望这样的伤心也能像感冒那样打了两天吊针就难好了，而不是像胃病那样时不时的折磨着自己，还是隐忍的说不出的苦痛。

我头上这毛也烦恼很久了，正确来说是我去烦恼她。本来头发天然长就那样，不是啥欧洲美洲中东血统的一般能来个天然卷的几率确实不高，所以大家就要改变这人人雷同的造型要求着头发去妥协自己的美感。拉直、烫卷、染色什么的都是我们骚扰头发的一种手段，刚开始还挺新鲜的久而久之成了我们和头发的困扰。我们要求的太多，就算深知我们是达不到洗发水广告和明星那种效果的，还是锲而不舍乐此不疲的对毛发进行改造，毕竟美发的同时也让头发受损啊，也不是一时半回就能振作过来的，所以当那个新造型又出炉的时候往往都是达不到预期效果的，万一个不幸还来个反效果，这时候不知道是怨自己还是怨什么了。

不过我想我又要是去换个造型了。原来的十几年天然长直发在上大学的时候烫卷了，本来想是上了大学应该能来点成熟风格的没想到大学的几年都是惨惨淡淡地就过去了，原来的什么成熟大波浪就发展成了波西米亚的蓬蓬卷，每天早上都要为那座多出来的高山给吓到然后再七手八脚的把它抚平下去。原来还一度迷恋漫画女主的那种海草般的长卷发，当我的长发也达到腰际的时候确实像海草了，但是确更接近草多一点了。事实证明长卷发经不起折腾啊，特别当你不是欧美中东的血统的时候。

杂志上说有一位著名的舞蹈家每天在进行锻炼的时候都会和自己的身体对话，问问手手脚脚今天又什么状况啊，那里要加油的啊，充满着温情地对肢体沟通。想起我的头发们，我又要使他们受罪了。那么我也来进行一场有好的交流好了。“来来来，这个是我最新萌的造型啊！你看多纯啊，趁大家还处在某个字头的时候再装嫩一把吧？怎么样啊？不说话代表你同意的啦？是吧？是吧？就这样决定了！”

呵呵，新造型就这样拍马决定了.

我想，你是要离开了。人总是用时间来做疗伤药，很好的去消灭各种各样的伤痛记忆，也许不记得，也许没发生才是最好的选择，既然你能那样的去选择我也何必那么苦苦的抓住自以为是的友情呢？我该放了你，放了我自己，什么原因和理由导致的已经不重要了。我知道我唯一能做的是祝福你，希望你能在那个国家里幸福的生活，也许你现在对我是不屑一顾了，但是为了那十几年认识的记忆，我真的是不忍心就那么消失掉，也消失不了了，我也是死心眼的胆小鬼，最后能倔强一回又如何呢？

我困在原地找不到出口，而你已经加紧了脚步要奔向远方了，我就别再那么难缠了，笑笑地和你拜拜了，也和那些曾经的拜拜了，也没什么不好，不是要无牵无挂的才能重新出发吗？不过在做到那样之前，我还是要挣扎好久无奈地去和自我纠缠个半天啊，说真的说的那么潇洒真是很难做到啊，原谅自己是胆小鬼真是一种低微的心态啊。胆小鬼的自己，什么时候我才能看不见你。

你将要远走了，没什么好送的，我也没办法和你在当面说什么了，至于我写的什么你也应该没那个时间去关注了，说白了都是写给我自己看的，只是一种自我安慰的行动罢了啊。为你唱歌也没什么机会了，就送你那首《送别》希望所有的都回归到最原始的状态好了，做天涯的陌路人，从此与卿决绝罢。只扫现在，我知道是不会有什么奇迹出现了。

送别

长亭外,古道边,芳草碧连天.

晚风拂柳笛声残,夕阳山外山.

天之涯,地之角,知交半零落;

一杯浊酒尽余欢,今宵别梦寒.

长亭外,古道边,芳草碧连天.

晚风拂柳笛声残,夕阳山外山.

要你忍了那么久才来说我一直欺负你让你背黑锅然你难过伤心什么的还不如说我和你做朋友不过就是找个跳板在没人陪的时候来陪我罢了，我觉得这样我还好过一点，毕竟直接命中中心马上死亡不用承受血液倒流的痛苦死去，你说呢？

如果我们一开始就在对立面上，不对，是一开始我们就已经在对立面上了，你用有色的眼镜开了那么久的戏，想想也腻味了，就该散了是吧？把我迅速掐死在用谣言定罪的事件里，多不费功夫，可惜我没看懂这场好戏啊。

我们也许是相濡以沫过，我在自己弟妹那里得不到理解和关心所以我转战到朋友这里。我原以为你就算是城府深沉也不会这样的离开我，或许会用时间来做借口和我慢慢分开，哦，现在你要迫不及待了么？我成全你，从来没有哪件事我没成全过你，这句我能说的毫不脸红，大家就相忘于江湖吧。那句你送我的话我也送你，出来混，迟早是要还的，做人要厚道。

大家礼尚往来，从此各不相干，你怀着乐观的心情等待一切的转机，我就没那么乐观了。我依然为你的话你的信在心里挣扎。你无话可说那就原谅我得不到谅解的滔滔不绝吧，放心好了，你的便宜我不白占的，什么时候要我还你家里大的饭钱我绝对给你付清了。你惦记的什么礼物我也会按时送上门的，大家就没有再相欠的必要了，究竟欠了什么，心知肚明。

很想对那些HR说,要消遣人是吧?如果你被消遣了呢?你好过吗?

你要我答应最低的工资做最多的事,我应该只能流着眼泪答应你了,我计算了一下除去车费电话费饭钱我一个月应该能有十位数的剩余,真是万幸了.哦,你还说,一年以后可能也不会调薪要我有心理准备,刚刚想我句忍一年然后有点机会来再商量一个好价钱的曙光马上给黑夜给占领了,还是南极的永夜,这叫我怎么能不联想这是一次有模有样像模象样有正规手续和程序的实质是整古人的消遣游戏呢?我打碎牙齿和血吞了一肚子委屈,还要想怎么和爸妈说呢?我究竟要不要去呢?不去我又能怎么办呢?这样的问题到下个礼拜一就要有结果了呢?天啊,这不是故意的么?

发着高烧还要挺着精神有礼貌地讲完将要把自己卖身给不平等到极点的单位的电话,真想砸手机真想痛骂那头态度嚣张的小姐一顿,可是这年头连个前台小姐都比我们这做到死的绘图员来得硬气来得比我们要有底气的多,我们真是实在的没有自尊的一群人,彻底彻底地被自己和别人鄙视了.

这不是在消遣人么,娱乐大众的应届待业生?

毕业了,我最留恋的是你们,我最好的朋友,我最想你们.

再见了,校园.

你好吗?明天.

我知道我要从新出发,去寻找我的乐园,我的梦,我的天长地久.

大学着几年,我处在人生最无力的阶段,我不知道是不是自己本来就是个软弱的人,单纯的大一后面对的复杂的人际关系和紧张的宿舍气氛让我一次次都要想逃离那里,返回自己的安乐窝.面对自己才能的局限我彷徨的走不出自己的心理阴影.大学的时光我是很茫然的在找自己,找给未来的答案,可是到了最终的结局,还是没有找到.

那么,我究竟要哪里才能找到那个自己呢?

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毕业了,还是很快乐的,因为是走向人生的另一个旅程了,不管有没做好准备,我还是面带微笑的,大学的时光我学会了用笑隐藏一切,我不想再做初中高中时候那个热血又激动的自己,大学我想好好的安静,所以我无争,所以我笑,放松自己,走出过去.虽然我还没找到方向,但是我理想的目标还在那里.我会努力!

大学里,碰到了我这辈子的好朋友们,菜菜,LULU,MOMO,她们是我大学里最大的收获,就因为这样,我最感谢我到了这个大学才能和她们相遇.

人生的际会是很奇妙的事情,我们几个都在同一个城市的大学里,彼此都有共同的朋友在不同的中学的时候,就是这样的联系让我们能在一个班一个宿舍上下床间成为了好友,大家共同分担学习上和生活上的烦恼和快乐,这样的好朋友,哦,是闺蜜,以后也很难在遇到了,我真希望我们是天长地久的好朋友.

菜菜哦,相当可爱,是大美女!是减肥专家啊!她使我们中间最好玩的啊~~~我很喜欢她,希望她是个幸福的小公主啊!

LULU,是最照顾我的人,她明白我的烦恼,像大姐姐一样照顾我们这几个大丫头.而且是个有情有义的女侠!我希望她以后能非常快乐,找到最爱她最照顾她的人.

MOMO,你绝对是我们里面现在最幸福的那个,希望你能快乐地走到幸福的终点,我不能为你做什么啊,只能在你需要我的时候我一定是会马上出现的!

毕业了,大家都站在了不同的新起点上,我会拨开迷雾走到属于我自己的道路上,我要追寻我饿幸福,当我能劳劳得抓住她的时候,我知道,这就是我的天唱地久.

马上就要结束学生这个身份了,从走出校园的那个起我就是待业青年,无知得以为能摆脱学校很好,现在要为失去学生的身份而惶恐不已,看来人在社会中要寻找自己的定位真的不是件简单的事情,有什么身份的我们做什么样的事,没有身份的人就是盲头苍蝇急急切切的忙碌自己的位置,我很快也要成为那里的一员,在象牙塔那么多年的我对外面的世界好奇又逃避,实在是留恋读书的感觉,至少我要的很简单,至少我有很多事情能去按自己的意思去做,至少都是我熟悉的人,这些都是我的未来里找不到的,我要做的,就是有一天将他们找到.

羡慕MOMO啊,在学什么科目里烦恼,我极羡慕她,其实家境优渥的朋友我都很羡慕她们,她们可以买下我看起来都狠不下心的东西,女孩子真的很容易在物质上去羡慕其他人我也不例外.我最羡慕她们的是能出国留学,我真想和她们一样但是我的家境要做到这个真的很难,哎.

MOMO,要是不能两全其美我真的建议你学艺术品管理的那个,我应该算是了解你的个性了,你要清楚的明白我们对于建筑真的不是什么具备天赋的天才,从我们大学里做的作品我就知道了,我们也不是引领什么风格、的先锋人物,我们可能就是那个依靠自己一点点的东西辛苦的做自己建筑的人,要坐那么长的冷板凳你是受不来的.对与你的未来,不要和任何人赌气,你自己应该要最了解自己,你所憧憬的什么东西才能给你呢?你的外向好强的个性也明白现实是残酷的所以应该选最适合自己能满足自己的路走,何必咬死倔强不放.不管是对于什么,你都要这样想.说真的,我真是超羡慕你的,作为你的好朋友,我希望你走好自己的路.

我知道歉是没用的特别是欠了很多年的道歉.

让我自缚成茧吧,让时间成熟一切.

1.       你的专业

2.       你的学历

3.       你所学专业中你专长什么?你觉得你为什么专长?有什么优势?

4.       今年毕业的现状?

5.       经济的现状?

6.       你认为你能找到对口的专业吗?

毕业3年内你的个人打算?

1.       就业

2.       学习:本科?出国?怎么安排?要详细而且能实施.

3.       你是否有语言的学习计划?怎么安排?什么时候实行?达到什么目标?

4.       你的职业能在哪几个行业中选择?

5.       你的能力能在哪几个行业中选择?

6.       在达到你所预期的学习成果后,你的能力能在什么行业中选择?

7.       你的事业理想是什么?

8.       现在的现实是?

9.       3年内你要达到的目标是?

10.   你能全力去为目标做好吗?

11.   你是否想要自己有一番事业?

12.   你的意志力强吗?

13.   你的出国愿望是什么?

14.   你所拥有的社会关系和背景?

15.   你想要创造的社会关系和背景?

16.   你对在本专业3年达到一个什么样的水平是否有预测和比较?

虽然说计划赶不上变化但是没计划你怎么知道变化是什么?可以以出国\本行\先就业再择业来制定3个不同的3年计划,看哪个你能有条件做到和达到.我就是那么想的.

请不要忘记你的朋友

也许一年中你是一个最好的朋友

下一年仍是一个很不错的朋友

再下一年就不一定经常记起了

并且从那以后整年也许都不一定记得了，

因此我只想说

即使我一生中永远也不再提起你

对我来说你 永远是一个特别的人，在我的生命中你永远是与众不同的

我尊重你，尊敬你，并且实实在在的珍爱着你

请把这发给你的朋友们

无论是你偶尔才记起他

或者现在关系如何的亲密

你也可以把它回复给寄给你的人

让老朋友知道你没有忘记他们

并且告诉新朋友你永远也不会忘掉朋友

记住，每个人都需要朋友

当有一天你感到自己根本就没有朋友时

你才会明白这句话

同时你会很高兴的知道

我在关注着你并且在你需要帮助时会出现在你身旁……

　
    当你收到这个祝福的时候说明有人在默默关心你，请不要把这个心愿放在心里。否则这个心愿会在96小时后离开你。 将这个网页送给您的朋友，寄上默默的诚意以及淡淡的祝福~，看看会发生什么...

　　　　送给自己: 你会经历一个小小的变化。
　　　　送给朋友: 你的生活会按照你期望的方向前进。
　　　　送给亲人: 接下来的三个星期你会有惊喜的发现。
　　　　送给爱人: 你们的生活会发生惊人的变化，你的美梦将会成真！！！

我们因为拥有朋友而感到幸福。虽然我们很残酷地发现：时间真的可以淡化一切---哪怕当时的承诺听起来是多么的信誓旦旦，多么的感天动地，多么……新旧替换是一个很自然的过程。即使我们没有能力去改变建立在彼此之间的隔膜，但是我们相信当我们回忆起大家一起开心度过的日子时：你，我，她（他）嘴角都会翘起.

他是你的餐桌和你的炉边。因为你饥饿时去找他，求慰藉时去寻他。——纪伯伦

如果要别人诚信,首先要自己诚信......看来我在你心中从来没做好这点.

因为我不想再心痛...一百句的对不起你要我就给得起.

因为我不知道自己要什么时候才不难过,所以为了你不难过,我对不起.

你是知道我们的,我们认识了有十几年了,我还记得我第一次因为搬家到这附近要做公车去上学,看见了送你去做车的你妈妈和你,还是小学的事情,眨眼就过了那么多年了,我再也不用去等2路车,去练琴房排练了.但是这些事情就像是昨天才发生的一样,时间真是很奇妙的东西,她让我们都长大了,却再也回不到小时候的纯真了,或者也许你从来都不是我想的那样呢?

我喜欢看GOSSIP GIRL,除了我承认我爱慕虚荣的喜欢那里面华丽的衣裳外还有一点是,那两个女生的友情是很多人的写照.我们为了长大都辛苦的活着,作为朋友,因为谁的光芒而小心翼翼的收着自己的自卑.当初只和你一起的时候我还不了解，但是现在我早已明白了，其实我们都是骄傲的，只是这些骄傲在现实面前不堪一击。

我还以为我能和你说这么一段话，我看了这次的24集，让我感慨万千的结束语是我一直想和你这个认识了十几年的朋友说的。看来还来不及说就要成为永远都无法出口的话了。误会是那么的深，这次是那么的强烈的让我认识到你对我的不满，我不想去再争吵，我知道自己到时候会说出无法挽回的话，既然你已经说了再也不相信我我的话了，去挽回一个已经走远的心要怎么去做呢？我不知道，我不知所措，我难过的不想去面对也不想去承认它的存在。我只想很想让你知道这段让我想和你一起分享的话，我知道或许你永远都不会知道，我最在乎的朋友不是去了英国的孙，也不是其他人，那个位置永远是你的，我早把你当成我的姐妹。

Shoulder pads may come and go,but a best friend is forever.Because even when you'er not sure where you'er headed,it helps to know you'er not goings there alone.No one has all the answers.And sometimes the best we can do is just apologize.And let the past be the past.Other times,we need to look to the furture.And know that even when we think we've seen it all,life can still surprise us.And we can still surprise ourselves.

(男朋友来来去去,但是好朋友是永远的.因为,即使你还不知何去何从.至少你知道,你不是一个人在独行.没有人能全知全能.有时候,除了道歉,我们无能为力,就让过去成为过去.通常,我们需要展望未来,因为深知,即使我们觉得未来尽在掌握,生命仍处处充满惊喜,我们能带给自己无限惊奇.)

看来我们都不是那么认真的在做朋友,看来我们就这么落幕了,即使我怎么解释怎么道歉也没有用了,你早都不再需要我了,能为你负担的人你已经找到了,我除了说再见和祝你幸福外我再也不需要在你的人生中出现了,但是我还是想把那个本来就属于你的要给你的话说给你听,不接受也没关系,我只是想让你知道而已.

We went through life together.We raised each other.You'er my sister.