首先，祝福下图片中的小夫妻，找到另一个半是幸福的，能和另一半早早走入婚姻的殿堂也是幸福的。

其次，还是祝福下图片中的夫妻，在异乡打拼生活，的确充满了艰辛与挑战，可是身边有爱人陪伴，生活的路上肯定也会充满幸福。

大奇走失了，所以我总是在家和孙晓奇说，你看，你长得丑，所以大齐宁愿出去摘野花也不愿意在家守着你。

所以， 男人和男狗一样，管他屋里头滴是否品行端正，是否品种优良，是否美丽大方，依然是别人的好。

每天走小区里面，我总是揪心一下，想起来从前大齐在我身边转圈圈，就像是别人踹在胸口n脚，郁结在心里一缕心疼，。

失而复得的开心，我们明白，可是得而复失的惆怅，我们还能体会么？

某个深夜和巨蟹吵架，声音大到吵醒了熟睡的妈妈爸爸老爷子。

原因很简单，我们约好的事情，他单方面解约，并且理直气壮的认为我就应该体谅他。而且真的就是理直气壮，近乎于他百分百是真理。我说，难道以后我有事情找你，也要交上定金么？

真的，这世界上，看好了东西，但是没有钱买的人太多了，朋友的朋友也太多了。

我不是个没有感情的人，可是我知道光听别人说两句好听得话，光凭朋友的朋友这种关系，我的生活就完全毁掉了。

这个初夏，调剂我精神世界的事情还算是不少的

例如，某张p腿被发现，并且给记了大过，例如某佳p腿，被发现并被发现人格出现巨大问题，出局，例如某猴子p腿，出局，。例如某诺地狱式减肥，成绩斐然，例如，某狗狗重度脂肪肝，需要稀粥咸菜3个月，

例如。。。

可是我依然有点烦，这日子怎么过得这么乏味？

从前我一直认为我是个长情的人，稳定的人，不喜欢改变的人。

也不知道为什么，很久没有踏实过，工作，不踏实，感情，不踏实，兼职，亦不踏实。越来越觉得生活里面有太多的不确定因素，抱着太大的希望，总是让自己很失望。然后就没有安全感，一点都没有安全感。

在奉上几张照片 化妆我，摄影他 客人两对

有个说不清楚道不明白老友，qq签名上写：手机丢失，麻烦各位朋友发条短信给我

鄙人在下我，手疾眼快就把她的手机号删掉了。

终于，算是有了正当理由，删掉记忆中的不太愿意费神的那个部分。

拔罐，

当头晕眼花恶心反胃后背发紧脖子酸疼连抽烟都抽不动的时候，那么。。我有很多选择。。可以选择终老在床上一动不动。。。可以选择控制它，。。。

然后我去拔了罐，去享受后背一片肿胀的紫红，去体验挑破皮肤后拔出血块的疼痛。。。

牙齿

9个月以前，我不明白怎么还会有横着长在肉里的牙齿，也不明白为什么美女牙医非要让我拔掉它。

现在此时此刻now,我都明白了，因为它会疼，只要我抵抗力一下降，春江水暖鸭先知，这个近水楼台先得月，是牙齿长的位置比较高哈，可是为什么不是脑子先疼？

牙科诊所的美少妇牙医说，吃饱饱早饭，避开生理期，带着拍的片子来看看，可能需要5秒，也可能需要5个小时，带着个能给你安慰的人，需要切开，还需要缝针，过后3天吃点流质食物，之后需要打点消炎的针。

衣服

美丽淘的雪纺裙子大了很多，友情赠送给我，我第一次临幸她，就被另一个淫贼看上了，一杯摩卡冰沙，就被威逼利诱去换回了一件屎黄黑格子90后圆领花边纯棉布衬衣，我觉得我应该去买一条黑袜子顺便弄个锡纸头来陪它，要不不足以证明它有多么的非主流。我不要我的雪纺裙子了，麻烦衬衣你也拿回去好么？

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牙医为什么都是帅哥靓女型男美少妇？

为什么我抵抗力如此之差，都不见体重下降？

为什么每当鸡鸭牛羊猪流感口蹄疫非典手足口病来的凶猛的时候，我总是要病殃殃一下去迎合本季的主题？

无助的根本就不知道能做什么

所有的消息都不是很好

不，是很不好

远远的幸福什么都没有和我们说就悄然而逝了

刚有人问我 你信本命年了吧？

我说，凭什么？这是我的本命年呀！不是别人的！

睁开眼睛，身边围绕的只有恐惧和担心

疼得那么真实

我知道，为了自己去拖累别人是无耻的

我知道，幸福来过的，这就足够了

天涯某个版块，有个昵称“天涯恐怖楼”的帖子，从05不是06年到现在一直被顶的火热。

基本上融合了古今中外所有的恐怖片贴图，其中有一个名字叫做《我知道你去年夏天你做了什么》的电影我记忆深刻，不是恐怖的场景，诡异的故事。而是主角的心理活动。

你记得去年夏天你做过什么么？

有没有让你难以面对的人？

有没有让你难以启齿的事？

我记得，我有。

只是，我难以面对的是我自己。。。

模特，一个89年的未来之星，我从未见过五观如此精致的姑娘~聊了聊，竟然还是几个知名影楼工作室的样片模特，小姑娘琴棋书画精通音乐体育拿手，让我惊为天人~朋克说，这是极品中的极品。

化妆，by me  在下 本人

摄影：多味鱼

Q1：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
我也睡觉。

Q2：你认为什么是真正的幸福？
猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

Q3：你觉得友情重要还是爱情重要？为什么？
买股票要看看行情的。
一直非常出色的潜力股和半死不活不赔不赚的基金确实没有可比性。
而且我无法确定爱情到底是潜力股还是基金。。让我怎么确定？让我怎么确定？

Q4：你现在有喜欢的人吗？
今天比昨天冷

Q5：你相信天长地久么？
真的，昨天比今天暖和

Q6：你刚刚在干么？
回答q5


Q6：你现在觉得快乐么？
无时无刻

Q9：如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
秘密，【释义】：①加以隐蔽，不让知道。与“公开”相对：秘密文件｜秘密的会见。②指隐蔽的事情：军事秘密｜公开他的秘密。③指尚未被发现或揭露的事物：探索宇宙秘密｜这段历史将永远成为秘密。
答案在字典的释义里。


Q10:喜欢小baby吗 ？
我觉得养了两只狗已经很辛苦了。表问我这么惨酷的问题。

Q11:觉得友情是永远的么?
请问，永远是多远？
上学的时候老师说，平行线是相对平行，总有一天会相交的

Q12:希望自己多大结婚？
我不要给别人包二奶的机会

Q13:你要对你最爱的人说的一句话？
我没交过几个男友。。还对比不出来最爱谁。。最不爱谁。。。

Q14:你是不是经常觉得自己很失败呢?
不来戳人家痛处的！

Q15:爱人和被人爱,哪一种更幸福?
都挺不幸的
爱别人，生活空虚
被人爱，精神空虚


Q16:做人最失败的时候?  
吃得比别人少，体重比别人重


Q17:没呢？、 有了他(她),你会怎样？
吃饱了不饿哇！


Q18:你愿意做智慧型人物,还是美貌型人物？
谢谢，美貌智慧型。。。。


Q19:为了以后在一起,你会等待自己爱的人4年么？
我没耐心，半年都很难。

Q20:你认为你们所谓的幸福就是以后一辈子的幸福么?
还没有把幸福谓出来，不敢草率作答。

Q21:你觉得自己长大了没有？
体重么？足够了

Q23:死之前想对谁说最后一句话?说什么?
我没结婚没生过孩子我不要死。


Q24:在你们心中,缘分是用什么来表示的？
争吵


Q25:有过的最幸福的一瞬间是什么？
大夏天的哈了口冰水。

Q26:你最讨厌的人会怎样去对待？
由他自生自灭。


Q27:他(她)在你心里是个啥样的人呢？
能吃能睡。


Q28:你愿意毁了生活还是愿意生活毁了你？
这谁出的题？ 忒狠了，各一半何如？

Q29:如果发现了你爱的人变成了陌生人,你该远去,还是找回你认识的他（她）?
都陌生人了还废什么话。


Q30:你会为她做自己从来不会做的事情?
上帝啊。还有什么事情我没做过。。。


Q31:你觉得女生卷发好还是直发好？
看心情。


Q32:最想去哪里旅游?
欧洲十国先垫垫肚子吧。


Q33:一辈子都不会忘记的事?
我才活了20来年。。。离一辈子还有80年的距离。。。等那时候我在想想成么？


Q35:看到天空你想起的第一个人是谁?
superman.....


Q36:你会爱TA一辈子么？
同q33


Q40:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
oh ..好多...我内心阴暗。。表惹我。。


Q41:伱有後珻過自魢啲決啶麼？
习惯性的。。


Q42:你们真的可以在一起吗？
谁们？表拆散我们。。。。


Q43：最让你觉得安心的人是谁，为什么？
我老板。。我娘。。我狗子们。。


Q45曾经的感情是否已不在了？
反正，亲情有的时候都不太稳定。。就表说。。其他的了。。


Q46: 在黑夜独自神伤的时候,手机里有能被打扰的那个人吗?是我吗?
主要是要花电话费。。不太好。。能给我打回来么？



Q49:如果你的他（她）哭了，你的第一个举动是什么？
哇烤。一个大男人哭哦。。赶紧哄呗。。例如表哭了。给你棉花糖吃等


Q50：相信有来世吗？
今生，有些事情我都不敢相信。


Q51:你曾经的梦想（感情方面）还在吗？
oh~no~~




Q56:你相信网恋吗?
我没有不相信的事情哦。。。


Q57：你和他（她）吵架时，你会让步么 ？
总体来看。。很难哦。。


Q58：他什么都没有，你还愿意陪着他/她吗？
请问，，什么都没有。。是说没有什么？

Q59：今天你快乐吗？
无时无刻


Q60：如果可以选择，你会选择待遇高的而不顺心的工作？还是待遇平平，顺心的工作呢？
为什么我不能选择待遇不错而且很顺心的，类似我现在工作一样的呢？！


Q61:当最熟悉的人变成陌生人你会怎么面对?
刚才是不是问过？和那个答案一样。


Q62:为什么我们不能说不爱了就不爱了？
很多人，说吃饱了可还是一直吃。

Q63：你一生中的最爱是谁？（关于爱情）
我x,刚才说了，我才过了20来年，等再过80年我在回答！！

Q64:你喜欢什么类型的房子?
有厕所以及厨房，厨房里有烤箱。


Q65今天吃的什么好吃的？
oh~到此时为止是酸菜鱼。


Q66：这个幸福接力棒接的下去不？
这问题太深奥。。


Q67：你睡觉前都想什么?
想。。该数钱还是数绵羊。。

Q68:最想对我说的话？
赶紧洗洗睡吧！


Q69.一个人的时候时常干什么？
现在很少有一个人的时候。。。


Q70:你会为TA付出怎样的代价?
代价，该怎么衡量？


Q71：什么时候会想起他(她)?
随时随地


Q72: 当你爱的很深很深,而结果是你们不能在一起,你是会恨(Ta)吗?还会继续为(Ta)付出吗?
恨，说明还在乎
我的做法是，没事打个电话刺激一下他，告诉他，我过得比他好，无论精神还是经济。


Q73：当你决定放弃之前的一份感情，从新开始，而此时身边的人却不相信你能放下前段感情而选择逃避你，你会选择痛苦的等待此时身边的人接受你 还是两个都放弃？
不开始下一份感情我怎么忘掉上一份~真是。。。


Q74：依赖一个人是不是就是爱一个人？
不几道哎。。。反正谁被我赖上。。都挺麻烦。。哈哈


Q75：你认为大学生谈恋爱，会有结果吗？为什么？
要么结婚要么分手。


Q76：回答完这些题目想说什么？
谁出的题？ 太乌兰了。。


Q77：时间会改变很多东西，你认为什么是不会被改变的？
当然是时间本身啦！ 笨蛋！

Q78：出现过一个可以猜对你心思的异性吗？
我都不知道自己想什么。。所以也不指望别人了解我。。

Q79:如果将来你的另一半有外遇，你会怎么处理？
我也遇~要寻求一个平衡哦

Q80:你认为我是怎样的一个人？想知道评价。
你是谁来着？


Q81：不可能完成的事、你还会坚持吗？
我不相信什么不可能。。。
Q82：你想对你的朋友、还有周围的人、说什么？
大家好！


Q83：即使我们不在一起，大家还会象家人一样互相支持吗？！
这个提问题的没法回答。。。


Q84： 天上有多少星星。会比挨一巴掌后眼前的星星多么？
请问。。挨一巴掌。。真的会眼前出星星么？

Q85:喜欢喝百事还是可口？
减肥，白开水！

Q88: 我现在的愿望是什么？
美丽妖娆智慧多金。。。。

Q89： 你朋友之中认识最久的一个是谁？多少时间？
太可怕了。。。足足有18年，，，


Q90；你觉得我致命的弱点是什么？
我再问一次。。你是谁来着？


Q91. 你觉得失去爱情和失去友情哪个重要?
哇！无法比较的两种投资方式！

Q92.说下你对“拉粑粑”这个话题的理解？
哇！孙晓奇臭臭了！


Q93.如果减肥。你有什么好办法？
往死里折磨自己


Q94.这世道，男人信不过，女人也信不过，偶尔自己都不相信自己，请问还有什么是可以相信的？
玄彬在金三顺里说， 现在有个不知道什么时候就劈腿的男人，不如有份固定高收入的工作


Q95.当你对他（她）阿许下承诺的时候、是否真的能做到？
类似于喝凉水。。

Q96.你会参加心爱的人的婚礼么？带什么礼物呢？
我这不有病么？同93

绑匪劫持了两男一女做人质。僵持了好几天，当警察武力营救的时候，三个人质却帮绑匪掩护逃亡。

三个人质为甚么在最后的性命关头都帮匪徒逃命呢？

专家深入研究，结论是：人性能承受的恐惧有一条脆弱的底缐。当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。

时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水，每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖份子对他的宽忍和慈悲。对於绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。

这种屈服於暴虐的弱点，就叫「斯德哥尔摩精神症候群」。

我不想说什么，我只是有点焦虑。

千万别让我被绑架被袭击被软禁，我完全确定我将会是斯德哥尔摩症候群里的一员

有天，我找遍了所有的死党，每个人都有自己的事，我被世界遗忘了。

我有点害怕，心里的依赖大到我不知道自己该做什么，我被自己遗忘了。

朋友说，她远房弟弟本命年那年意外去世了

朋友说，她本命年那年差点煤气中毒。。

朋友说，她本命年很倒霉，丢掉工作，被人偷。。

……

 本命年，我准备好了。

坐电梯，结果电梯失灵，飞速在28楼和1楼之间上上下下

疯狂抓着电梯里的求救电话哀号

那头控制室里的男生哭着说，电梯失灵了，让我们留好生命中最后几句话。

我哭着拨了他的电话……

惊醒，

看看两只狗子还在窝里酣睡，和自己说，没事了没事了。

早上醒来，孙大齐和孙小琪照常从这个屋到那个屋再打回来这样皮打皮闹。。。

没有和爸爸妈妈拥抱过，没有和深爱的人说过我爱你，没有带孙小琪去过海边，没有给孙大齐找个媳妇，没有去西藏看看，没有和深爱的人生活在一起，没有结过婚，没有生过小孩，没有自己的完整的家庭，没有成为金3顺，没有成为毛戈平。。。

太多的话没有说，太多事没有作，太多的感谢没有表示，太多的目标没有成功。

如果就那样死掉，会像失恋没喝酒，旅游鞋配西裤那么遗憾。。

坐在电脑前，吃了好几块糖，可仍然周身发冷，不知道是不是沉浸在噩梦的悲情中。

现在的心情，就像是在家里尿尿都能踩到狗屎，大冬天的有只蛤蟆跳到了我脚背上那么让人惊喜地恶心，然后我由内而外发出一声叹息，默默刷干净鞋底，擦干净脚面。

可是我不知道该兴奋孙小琪知道在厕所里拉屎了，冬天蛤蟆也不冬眠出来玩了，还是该郁闷孙小琪为什么出去遛从来不拉屎尿尿，蛤蟆黏糊糊的恶心人。

一半是海水一半是火焰。

好吧，这扯淡的梦，这扯淡的狗屎癞蛤蟆，我只想说：靠靠靠！！！

二零零九年的前夜

我坐在电脑前看着《sci 犯罪现场》里面的断肢枪杀和惨不忍睹的烧焦尸体。背后四个人搓麻的背景音乐此起彼伏不绝于耳

二零零九年的第一天的凌晨

我坐在电脑前噼里啪啦的和某人进行一个产生分歧---解释清楚--继续产生分歧---继续解释清楚的过程。

二零零九年的第一个白天

我坐在电脑前，和朋克说的一样，女人，不作索自己就作索别人，然后我作索了自己，就像是兜头一盆凉水浇下，到现在、now、此时、此刻依然手脚冰凉。

二零零九年的第一个夜晚

我坐在电脑前打了死党的电话，我说，你在干嘛，要喝酒？带我也去吧。

我说，你们最近都在忙什么哇？我虽然很忙可很无聊。我早九晚五，下班了就要陪某人吃饭，然后各种各样的事情。周六日有忙不完的p事。我想你们。

我说，我想我是不会结婚了，我不会给别人包二奶的机会。

我说，我从来认为，爱不分性别，以后有聚会带着我吧。我需要点不同的事物，向上的激情。

我说，我的问题可能是心理落差有点大.

我说，昨天朋友说我是个很情绪化以及理想化的人，其他都还好，没有什么大毛病，如果我改掉了理想化与情绪化的毛病，或许我会很厉害。所以，我要慢慢克服，慢慢调整。

回忆下08，一字记之曰，折腾。生活太过繁杂，只记下了每个月的主题。

1月，完美的辞职入职，没有耽误一天时间。

2月，销售技巧学习中。。失败打击磨练中。。

3月，同二月。

4月，离职入职，貌似是一个不小的印刷厂，可是无福消受，顺了箱京水梨，少量椰子柚子火龙果还有几天的薪水，拍屁股走人。

5月，离职入职，记得是一不错的内贸公司，无福消受too,顺了点老板自己菜园子的茼蒿油菜，还有几天薪水，高调走人。

6月，入职，新公司早九晚五，就是上班的地方稍微别扭，还有不会讲人话的孕妇同事。

7月，分手，将近两年感情结束，到现在都没有悲伤，我觉得还是朋友关系来的稳定。现在想来，也可能是失恋的反应总是太过伤神，相信自己很难全身心的投入到爱情/感情里了，总希望能全身而退。有些事情，体验过了就成，没必要折腾得你死我活你输我赢。

8月，新恋情，一切发生的都很奇迹。某日和美丽还聊天聊到她手机停机，说关于最近的狗血事情飘缈不定，可是转眼，就坦诚相见了，真的就是坦诚相见，赤裸裸的不加修饰。

9月，接触新恋情的圈子，给新恋情的朋友拍婚纱照，好吧，这是我人生中仅存不多的“第一次”。

10月，婚庆旺季，跟状不断，******************************************************************************************************(此处奉旨删掉)总之，我脆弱的小心肝神似深秋的落叶摔在地上稀碎，再被环保大妈扫起来扔掉。。。惶恐惶恐。。总之。。。人家很清白，我的思想也很单纯，*巴拉巴拉巴拉******

11月，婚庆旺季，跟状不少，纠结，是不是该放弃？还是该继续？就像买中石油还是中石化一样难以抉择，尽管选择的结果和这两只股票一样---都不怎么地。既然俩人爱的死去活来，我跟这儿添什么乱？我死乞白赖嫁不出去了？我木已成小舟需要负责了？既然都没有我是不是该成全这命不久矣的痴女和感情丰富没有原则的怨男？

12月，靠靠靠，最扯淡的事情发生了！！！！！！！！！

中石油和中石化幸亏我都没买，但是不见得我的选择是多好的。

我惶恐纠结鸡冻，我风化石化火化。

上帝像是忘记了把我从厄运里面拉出来，然后我的心就基本报废了。

不断进行一个自我重建自我摧毁在重建在摧毁继续重建继续摧毁的过程。

新的一年，努力重建，不再摧毁。！！！

感激新锐摄影师距师傅在我各种连哄带骗及各种恶言相向及各种歇斯底里的请求下为我一大龄已婚问题女青年姐姐拍的写真。

当然，化妆BY我，一如既往的毁人不倦。

奇迹，会发生么？

狗奇丢的那个星期，每天哭得凄凄惨惨，

直到巨蟹男童鞋忍无可忍的狂吼：哭够了没有？！又不是你家死人了！！

。。。空气凝结3秒钟。

回敬：我家就是死人了，我爷爷上上上周过世，你不知道？！

巨蟹男童鞋，撇嘴。哦。。忘记了。。

之后。。敝人哭得更凄惨了 。。。

巨蟹男童鞋看我着实可怜，或者说，实在被我烦透了。

只好四处打探，

某日，带回了一只叫做孙小琪的幼齿雪那瑞。

顿时，我不哭了，姥爷不郁闷了，爸妈舒坦了。

电影经典的桥断发生在孙小琪姑娘来我家的第二天，

 娘亲下班的路上，遇到了正在开心遛弯的。。。。。。。孙大奇。。。。！！！

这个笨蛋傻子狗雨夜被好心的蜀黍阿姨捡到，

吃香的喝辣的，1周没见，竟然胖了一斤。。

真可怕。。白费了我担心他会流浪，被人打，被野狗欺负被狗肉馆抓起来炖汤等等等一系列可怕后果淌的一山眼泪。

WELL，现在的情况是，孙小琪和孙大奇共处着。。 保持着各自的底线。。

尽管，孙小琪会抢孙大奇的窝，会抢孙大奇的粮食，会抢孙大奇在我们心中的地位。。。

而孙大奇总想强暴这个小姑娘，不止一次嗅人家屁股，然后被我爆打。。.

家人很喜欢孙小琪，对比来说，孙小琪很纯，很漂亮，会撒娇。

孙大奇，不纯，不漂亮，但是老实敦厚。

和巨蟹说，你看，如果有个漂亮会撒娇讨人喜欢的年轻女人围绕你，什么结发之人同甘共苦，到最后全是糟糠~~~喜新厌旧是人的本性，尤是男人。

--------------------其实，我是个分割线------------------

大纬童鞋现在蛋糕技法出神入化，虽然我是她启蒙之老师，可是她已经要站在我需要遥望的地界了。

我佩服的是，她竟然都是手工打发一切应该打发的东西。。黄油。。蛋黄。。。蛋清。。。

我说，我恨一切需要打发的东西，尽管我电动有打蛋器，吼吼吼。。

SO,喜欢逃避问题的我，只对酥酥脆脆的东西感兴趣。

东西做得好吃不好吃并不重要，重要的是要拥有一个会照相的人做男友，但是，他最好不要太馋太懒。

蝴蝶酥，真是个好同志。简单，好吃，卖相好看。

请忽略脏乎乎的碎渣，请忽略斑驳的点心皮，

所以我才会说嘛，千万要找个会照相但是不要太懒的人才靠谱。

否则会放在盒子里半个月直到点心碎成末，

他才会想起来给你照照片，或者直接吃掉，省略掉照照片这一项。

早上边哭边在院子里喊奇奇的名字

下过雨，没有气味，奇奇肯定找不到回家的路了

和曾经喂过的野狗子说，我找不到奇奇了，你帮我找找他吧

上班路上，看着一辆辆飞驰而去的车

我们说好的，等买了车，要带奇奇一起去海边玩的

。。。。。。

大饼说我。。这是阴虚。。我其实很想问。。还有的救么？

心情不太平和，按理说，平时上班，周末兼职，应该充实的满脸流着鼻涕泡泡。

可是，一如既往地，始终无聊着。

9号的晚宴，新娘和我说，小孙啊，我有个大学同学，很漂亮，在北京嫁了个有钱的医生，还有个同学嫁了个商人。领证的时候，商人女和大多数因爱而婚女性一样欢呼雀跃，医生女一脸愁云惨雾，悲怆道：这就婚了？以后日子怎么过？新娘说，医生女结婚，只是因为大家觉得他们俩就应该结婚，就奉大家的旨把自己嫁了。医生让我很是费解，医生和媳妇说，你要买衣服买首饰要健身要抽脂都行，但是就是不能胖了！我可以给你找最好的医生抽脂。。。

听完了我也一脸愁云惨雾，看起来，卡宴男也不见得都是内心高尚的，类似隔壁大厦下停的那辆下班时间横冲直撞的卡宴男应该不在少数。

大声地呵斥，不管对与不对，我算是怕了。真的怕了。

存了一点不大不小的芥蒂，还是要我自己清醒过来的。

根本用不着争辩，我就已经输了，类似于奥巴马的那种压倒性的优势，嗓音上的，气势上的。。

周六去看那砣雪~阑尾炎的手术，微创的。

雪同学为了手术空腹两天，相当悲情，饿的两眼发直，直接看谁骂谁。

好容易手术了，结果接下来只能吃流质，天天淡而无味的鸽子汤排骨汤，喝的小姑娘一提起来这些东西就想哭，满脑子里都是来点葱花香菜胡椒粉。

走的时候，叔叔说，实在不行，吊瓶里加点胡椒粉呗？~

周末，婚纱照。

教堂，八大关，蓝房子。

妆面：我本人在下

摄影：无比有抱负有理想有压倒性嗓音优势的夜的距离

助理：上次婚纱照的那对+无比有抱负有理想有压倒性嗓音优势的夜的距离的兄弟甲乙丙丁。。

刚刚在网上搜图片

发现网上传颂的都是“幸福的摩天轮，悲伤的旋转木马”

为什么木马就悲伤了？

以前谁坐过旋转木马后就妻离子散家破人亡或被打入冷宫此生禁止被宠幸了么？

好吧，我其实是想说，我去公园坐了次旋转木马。被当作活体背景。就这样子。

但是我不要此生不被宠幸，也不要妻离子散。

我只想继续减肥，继续宠幸巨蟹男。。。

作为一个有正当职业并且有相同正当兼职的我，

从昨天开始无比痛恨重大节日以及国人传说的“大日子”

好吧，我承认我在矫情，如果没有这些重大节日和大日子，我肯定不会还信用卡这么爽快。

好吧，我其实是想说。

我有点累。

昨，和巨蟹男唠，

那啥，人家在玩，我再忙，人家又玩，我还忙，人家都玩，我依然在忙。

痴迷于 the sexy and the city

四个满脸褶子一身名贵衣物的老女人

不朽的“爱情故事”

好吧，其实我想说的是有关于samantha,

这个大妈级交际花确实有几把刷子，

我思考她是不被信任的射手座？还是和我一样坦诚的近乎于傻子的狮子座

好吧，其实我想说的是，我印象最为深刻的一个故事

她搭上了一个 big man，又是一个大人物

包机带着另外3个大姐去拉斯韦加斯，不是什么地方的度假

但是由于big man太big了，无论是钱包名誉还是长相

可怜的大婶sanmantha，无时无刻不担心big man是不是在外拈花惹草

当她发现她异常在乎这个man的时候，就意识到自己爱上他了

接下来就是。。。。毫不例外的。。。分手~~~

samantha说，她受不了她自己变成这样，时刻担心这男人会不会劈腿

会不会有别的女人来分享这个男人的身体和心

好吧，其实我又想说了

我可能作了一回samantha,但是远不如人家智慧和高段数。

按瓜太的话说，我也是那堆长了小白兔脑袋的良家妇女的其中之一

一句包子稀罕团团这样的屁话

真的会使我近乎于感天动地眼泪盈眶

其实有什么呢？

从一定角度来讲，我觉得“我买单”比“我喜欢你”更有意义

我这个不学好的孩子，先唾弃一下自己

高中时候有一个小男友，

我生日问我需要什么

我说，你要送我东西就送，

问了我，我只能说，太客气了，不需要啦，那好意思的。。

诸如此类的ｐ话

我真要个大金条，你有钱买？有命抢么？

当然，小男友沦为我清澈的历史海洋里面一颗鼻屎。

好吧，我又想说了

和巨蟹男在一起不知道为什么出奇的累

平白无故的我要减肥，平白无故的我要难过他的难过，平白无故我要接受他的思维方式。

那句韩国电视剧怎么说的来着？

你的脸太大了，遮到了我的阳光。

照片，某日晚上７－１２点的作品

化妆师　是我

摄影师　是那个出色还有思想有抱负的摄影师

模特　　是两个美女

她已经在我两条粗壮的大腿上咬了n个硕大的疙瘩

可是为什么要叮在我昨天撞到沙发,瘀青,肿了的那块儿地方?

很痒,可是不能抓痒,会疼,让它就这么痒着,疼着..

老爷子过生日,不是老爹,是姥爷,

家里来来往往一拨人又一拨人...

我又开始怀念几年前姥姥还在的时候过的每个节...

我总是为了去奶奶家还是在姥姥家吃饭这样的事情犹豫不决...

姨姥姥瘦了好多,越看越像姥姥,我和姨姥姥说..你们家的女人,都是超级无敌没福的命.

昨天,拿东西的时候把手上蹭破了一点,然后今天无数次撞到那块儿地方

还是昨天,急急忙忙要出门,一回身装在沙发的木头边上,脑子里马上反映出来一个字:tmd! 然后腿就青了一块儿.

鼠标.音响.都坏了,一个自己动,关了所有的界面,开了所有的网页,另一个穿透力提高了很多,让我以为杨坤怎么也唱张信哲的歌了?

晚饭的时候,和舅妈解释,某男没有来的原因,舅妈问我,多久了? 我立马颓了.

脑子里又一片空白,清汤寡水的.因为大家都问我..会不会太快了..?

我总以为我很随大流,没有个性,后来所发生的事情都让同学们很费解,是我特立独行?是她们墨守陈规?

走到厨房,一桌子好吃的,鸡..鸭..鱼..肉..还有蛋糕..还有我喜欢的山楂汁...我很想吃..可是我不能吃..

就像那个被蚊子叮的疙瘩,很痒.但不能抓,抓了会疼,只能让它这么痒着,疼着...

晚上送客人的时候,带着奇奇顺便跑步,一直计算着,我是让它继续疼?还是该抓痒? 

8月，9月，总不由得打几个冷战，大中午的和同事们一起吃饭，甚至觉得窗外的风吹得格外瑟缩刺骨。

8月以来，饭吃少了，烟抽多了。

和某个小哥哥聊天，我说以前一年抽一盒，现在一周一盒了，他不屑的说，一天一盒再和我说。我靠！

和某个小哥哥聊天，我说我变瘦了之后，会不会说好听点很风情，不好听点很放荡的女人？他说，你摘了眼镜就是。我靠！

和某个小姐姐聊天，她问我马呀草的问题，我说我看起来像减肥减痴呆了的样子？放着好日子不过我抽疯了？我自我虐待完了我身体，我想继续磨练我的内心？！

她说，也是，他是个男人就不该打扰你的生活，只是他言语话间透出来丝缕的后悔心痛。我说，我靠！

和某个小哥哥说，我内个命咋就那么凄惨涅？自小也没有啥坏毛病啊，可自打压抑不住内心深处荡漾的小春心，开始学着搞对象就豁上开始倒霉了，遇到的有一个算一个全都是极品中的战斗机，不是投资失败分文不剩一屁股债，以至于我认为他后期人格上都出现点点问题；就是拈花惹草和前女友不清不楚给我带了冠无比鲜艳欲滴的大绿顶子，这事现在思考起来很好理解，我跟这儿守身如玉保持纯洁的身心，内个20来岁的小伙子年轻力壮正是经历旺盛的空档儿，在我这儿不但吃不饱，还饿得头晕眼花，就随便外面找几块烧饼对付一下，到后期他的烧饼亲自致电给我哀求请求要求我给他们一条生路的；更极品的事现在的这个，不提也罢。

前尘往事现在如今的，云里雾里，整得我失去了原本坚定的原则信仰和要求。我靠！！！

我确实不是那种带了一群亲戚上门打二奶的有种女人。也不是这个男人对我不管不问，我直接拍屁股走人的性情女子。

我的男人出轨了，我会含泪把他包装好，打好蝴蝶结，送到别的女人手上，请求这女人原谅我用了她的东西没及时还；

我的男人需要吃饭，我会把家里暂时用不着的电磁炉电饭锅电热水壶甚至电蚊香都拿去给他用，然后让老妈朋友同学闺蜜咆哮我倒追，没点矜持；

我男人衣服脏了，我趁他不在下着雨跑去他们家给洗衣服擦地，然后等他回来咆哮这么点衣服我竟然用洗衣机洗？！

我只是觉得我该这么做，我只希望这些男人过的舒服点，可是总是忽略我自己的存在，轻视自己，气势上已经输了，最后，还总会有个怪阿姨怪叔叔出来，不是瞻仰我失败的仪容就是践踏我受伤的尊严。

我无比该死的星座，为什么要挨着比我星座更无比该死的处女座的边？我憎恨这两个星座的敏感，导致对感情我手足无措，无法变成从被动到主动的过程，无法把握感情深深浅浅的进度。从过去到将来。

周六日忙碌在影棚，海边，婚庆店，教堂，小饭馆，影棚，影棚，影棚之间。。

某人高超的摄影技术，本人糟烂的化妆技术，

新人无敌的镜头感和美艳的长相，组成了如下美丽的婚纱照片。

婚姻是门艺术，哲学，包罗万象，我脆弱的小心肝可能受不了剧烈的包容与忍让，原本我认为我是适婚的，现在我觉得很恐怖，很恐怖，很恐怖。

以我的智商情商，我恐惧我可能放在古代，就是争权夺利之后，被搞死扔在枯井里的人，要不就被放逐暴室冷宫，抱着点希望，孤老一生那个。

摄影：夜的距离

化妆：本淫

模特：夜的距离‘s朋友及 夜的距离‘s朋友’s媳妇

等传真的空当，趴在窗口从12楼往下看，笔直的线条，如梭的车流，我该思考点什么呢？

傍晚，一壶普洱，两块提拉米苏，露天阳伞，飞着雨滴，长发飘飘，烟雾缭绕。。

一个人讲了一个故事，我的，乏味无趣幼稚可笑，她的，戚美感伤缠绵悱恻。

两张挂着泪痕的脸，一个不该结束却将近结束，不该开始却开始的故事，上帝在tm干嘛？

她说，其实像咱俩这种，相对家教严些的人，逆反的心理更重，根本就控制不了偶尔的疯狂。

我说，从一个角度上来讲，我是个很现实的人，不知道能干出什么丑恶的事情，只是残存的理智和不自信让我勉强的掩盖着我的扭曲。

我的心变异了，无论对何人何事，找不到从前那种激情，取而代之是惰性，慵懒，不知所措和疲于思考。

那个医生姐姐说，其实我的胃是没有问题的，浑身的病痛也是没有问题的，问题是，我给我自己严重的心理暗示和激烈的情绪化。。。

其实，我很怕，思维简单的只想依赖别人给我点卑微的安全。起初，我以为我很独立，发现确实是“以为”，可是我又弄不清楚，我到底在怕什么。

这两个早上，和妈妈多聊了几句，浅浅的提到现在的感情，妈妈很无奈，她真的好希望我能有好的归宿。

我和她说，稍等，稍等，给我一点时间，一切都不是问题。我会换个方式活着。

刚刚和我一起玩的时候很明显情绪不高涨，还摆一张臭脸，可是她不承认，说是自己睡眠不足造成的。

小主人不开心的事情好多

 天热，病情有点反复，不想再进医院复诊。很痛苦。

感情，也随着病痛的反复而反反复复，思绪由不得自己。亦痛苦。

小主人和奇奇一样笨，比奇奇还笨呢。

某人说小主人很好骗，随便想点理由就能骗。

小主人很没安全感，可是却不想把全世界人都看得那么复杂。

大主人（小主人的妈妈）这两天总对小主人咆哮，今天都不理小主人了。

也老大不小的人了，做事情还是商业点，市侩点，目的性明确点。

小主人决定这段时间恢复相对清淡的生活和相对规律的作息时间。

平平淡淡，忙碌点该忙碌的并且消失两天去找找自己。

奥运帆船赛场的焰花，photo by 夜的距离

烟花，长久期盼下只有一刹那的绚丽。

既不回头，俩俩相忘。如果无缘，不需誓言。
    昨日种种，似水无痕。今夕何人，扣我心弦？

又哭了

窗台边，头发湿嗒嗒的，和眼泪混在了一起

和叔叔说，最近的境况不好

感情，身体，精神。。

叔叔说，来，姐姐抱

顿时眼泪决堤。

 收到第三个朋友的祝福

怀念曾经无忧无虑的日子，其实，世上本无事，庸人自扰之

第一个惊喜，妈妈送我一条链子，亮亮的

妈妈说，就这么一个闺女。。

下班疯狂购置了衣服裙子。

该恢复对生活的激情

减肥，购置衣服与化妆品，出门化妆，做想做的事。。

低迷，混乱

当同学们到达玉皇顶的时候

我阵亡在五棵松附近。。

结婚的结婚，生孩子的生孩子，忙事业的忙事业

我却匍匐在自己圈定的目标路途上。

被摧毁，自我重建，被摧毁，周而复始，而且没有任何要到达的迹象。

午夜时分一个电话

我迷失在嘟嘟声中

幸福，却遗憾

因为那是酒后的，胡言的，醒来尴尬的

但内容是让人幸福的，感动的，无法言表的

然后，我出现了错觉

真希望长醉不醒

我会珍惜所有的曾经，憧憬所有的未来

相信自己，相信幸福，相信时间和空间

忘记撕心裂肺的伤，忘记难以言表的悲，忘记刻骨铭心的痛

任凭爱与不爱间如同生死惘然痴狂

---------------------------------------------------------------我qq的个人说明

当初和他在一起的时间改的

现在不知道该改成什么

将近两年的时间

互相深爱，互相伤害

街头两个人相拥而泣

转身洒落一地悲伤

当现实把所有的希望击打得粉碎，把所有憧憬都摧毁

后知后觉，脑子里，心里一片空白

不知道该想什么，也不敢想。

                                      模特  香猪猪

                                        摄影  夜的距离

                                      化妆  大娟儿

周日

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晚上，和距离香猪分手后，拉着言语去喝了杯东西，聊了人生聊了理想聊完了我更迷失了。。

傍晚，和距离香猪言语，一行四人去吃了点东西，距离怀疑我味觉是不是还正常。。。

下午，听了费玉清讲的黄色笑话，知道了成人世界里杜雷丝的出现和每天三顿饭一样正常，晓得了36H是可以把西服崩开的。。

还是下午，抽了仨月来第一根烟，我想，我还是不够充实的。

周六

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唐尼师傅厨艺超群

朋克师傅早退大王

距离师傅迟到大王

kt小姐是魔术师

奇奇是个馋猫狗

大娟儿是来打酱油的。。。。

第一万三千一百四十五次想换个博克继续作战，或者干脆就当她阵亡了，写篇祭文表示怀念然后就再也不想写了。

你说我不写了还是不写了还是不写了？

有点乱，这个夏天过了一半了，我放弃了该放弃的，可是还没有得到该得到的。

半夜里，看着电视剧，啃着泡椒鸡爪，喝着十五年老汾酒，辣得呼哧呼哧的，任凭妈咪咆哮着让我关电脑睡大觉。。。

深呼吸，深呼吸

我的镜子里，一直都有两个自己。。永远是矛盾的。。

也好，也好

总不至于转身过去，留下一地悲伤。。需要慢慢忘却。。

继续迷失。