这些让我难以入睡的

这些已经过去了的

这些美丽的不能再美丽的

这些早就改变了的

我躲了

我都不知道我要往哪里走了

这样的 那样的

那天我突然觉得有的人走了 走得很远 隔了万水千山 你心里她依然跟你紧紧地绑着

有的人一直在身边 但是心里 觉得隔了万水千山

虽说是 山不过来 我就过去

但是我停下了 并且转身 往回走了

也不回头了

TO 嘉小姐：一天天重复的生活

           一天一天忙碌着

           熟悉的 陌生的

           都会擦肩而过

           一天天寻寻觅觅着

           一天一天等待着

           属于我 属于我

           很简单的快乐

           该不该那么执着

           这一份爱怎样才能寄托 

原谅我总是合适宜的说出你的生活状态

我们都一样 寂寞的快乐  

你总是记得住我最消极还带着积极的话

我翻看着我们的聊天记录

从毕业就业到徐先生家的可爱 小狼 我跟你说养狗是件伤心事 

看你给我发你的高中照片 到有一天你跟我说你要去美国...

看见之后我们每天抑郁的谈话 我跟你聊着曾经的一段感情 我们就这么一直相互陪伴度过那些日子 

我们说老少年 你问我幸福不幸福...我跟你说 女人何时都不能给自己画地为牢 你说在成为傻逼的路上 我一路领先了...

我们听着我问自己要你爱你有多浓 我要和你双宿双飞多冲动 要不是你问我要不是你劝我 要不是适当的时候 你让我心动

我给你留言说：

【当你在风中仰起头，你会发现天空是倾斜的。
因为有一个人在你心里
想念的重量让你的心不停向下倾斜、倾斜，
一直沉重到无法保持平衡。】

                            ---------巴黎没有摩天轮

我从来就知道我不乐观...但我依然顽强 

其实我还是很想那些人那些事儿的

我还是变得沧桑了

原本以为的某些事真的碰上了还是让自己来不及躲

倒不是因为所谓的不信任 只是不想被束缚着

本来做好一切准备的一些事这一生将不得用

那只好看着

从来不觉得有年龄感 但在那天靠沙发休息的时候

会觉得累 疲惫不堪

常年的失眠 神经衰弱已经在我的身体上开始有明显的动作了

我突然开始希望自己有个不错的身体了

我开始盼着圣诞

圣诞过了...就要年末了

每年都这么按部就班的进行着 大体还是不变的   虽然我从小就不信真的有圣诞老人 但打心眼儿里希望圣诞老人是存在的..

一切很好 不缺烦恼

                                                                                     敲子

                                                                                23日凌晨3：23

安静下来之后 只有恐慌...我很无力 懦弱也好 都可以 反正我没用

他跟我说着他的情况 我会想关心 只是觉得已经没那个必要了

我翻看着 《四月一》 那些都过去好远了 远的让我看不到以前的那些影子

我竟然怀念起你的拥抱

我太无耻了！

虽然我不再耿耿于怀某些事情 但是让我面对你还能笑出来 那只有一种可能

但我想 脸绿的就是你了  当然 想到这些 我很兴奋

兴奋的眼睛在放光

卧床看了霸王别姬 胭脂扣 青蛇....

不过瘾 便去看了文字版

婊子无情

戏子无义

婊子合该在床上有情

戏子 只能在台上有义

不是他不懂....到最后他对不起他

看过 躺下睡了

一睡便不起

电话接的也含糊其辞

发热那天 我们聊天 他说我烧的没有意识 开始做梦

到今天我依旧没有想起做的是什么

他来看我 我开心 得意 却不知如何还回去

有些东西 一来一往还是公平的

到现在 我都不能面对

不是因为什么愧对

只是 身不由己

以后...谁也不知道会怎么样

走一步算一步

福音书说 有爱不为罪

呼天叫地的爱那么多

有多少爱才有罪

那天在落地窗前 站半天

8层楼虽然不高

但往下俯视的时候也很美妙

我希望有一天能90°俯瞰地平线

八天的假期 过的很饱满

那天闲的无聊 想起他说十一要一起去大连 最后的最后却因为忙 未果了

就算为自己保了一条小命

那天去了宜家 结果造成购物欲膨胀 无处发泄 不是银子不够就是看不上

买了盘子 买了杯子

看超贵的床 看甩货的柜子

临出去 回头望了望

想起了一句话 “以后我们一次性来宜家买完就好了 不要东奔西跑 你的脚受不了”

回头却发现落下好远 便疾步追上 但是脑子里反复的都是这句话

不过好遥远了

我们后来吃了很美好的饭 火锅...吃的没有了样子

我一直认为一起吃火锅是一件很幸福的事情

可以看见彼此狼狈的样子 然后为对方擦擦嘴 或者夹菜

很亲密

家人 朋友 爱人

....

有机会一起吃火锅吧

那天很晚很晚我们才见面

我很想念你

真的很想...

7号晚上去了天安门 说是去看花车

结果...除了看人头就是看脚

我的绿鞋...我很喜欢的绿鞋啊 第一次穿啊

说起花车....十一未到的时候一行人便去了天安门看探照灯

然后遛了前门大街....

那天发现天安门的树坑都格外的干净

但想不到 被人偷拍了

前门大街盛产昂贵物件

毛茸茸的物件真是让我爱不释手...

唔....

但最终还是被一行人给连哄带骗诱拐出了店面

后来思考 要是不被诱拐...恐怕我就要出血了....

为毛那么贵 那么贵...要700大洋....

至少我被遏制住了

我爱北京...虽然我不爱你的繁华

那我爱你什么呢

也许是气味吧....

最近的大概也就这样了...算是还好

每天下班之前互望一下 一起吃饭吧

每天下班前打个电话 约会吧

每天下班前 祈祷 相爱后再感伤吧

我害怕在夜晚腐烂...于是 我要避免腐烂

啊...去完天安门发现要修理头发 对着镜子站了半天

决定要去剪发

到了6号...我躺在床上想

上一次去审美貌似是一年前

除了头发帘 我已经一年没剪过头发了

一年...12个月...其中...7个月.... 口胡！我又要穿越回去了...

到了剪发那里 我说...我要剪头发

终于我不是齐帘了

天凉了...天又凉了...

还好

不是很凉

还好都会好

貌似过去一个月了

我不让周遭任何一个人再提起

昨天我们喝酒喝到虐心

开始说实话

眼泪停都停不住

我们把酒一杯一杯往下灌

手已经拿不住手机

我依然一遍一遍给你打着电话

你的彩铃

我都会唱了

眼看着手机快没电了

我心里就想

没电之前想接到你电话...

喝完了 等他们的时候又打了你的号码

有人接了

只是他告诉我你不在 你在开会

我便踏实了

不为别的 只为你很安全

过了不知道多长时间

在我马上就觉得无望的时候 手机在震...

你的电话

我喝多了

我在喘....

你问我怎么了

然后跟我说了一些今天的忙的事情

你总是那么忙碌

忙的想不起我

你问我是不是生气了

我说还成

你便沉默了

我说早点回去睡吧

你让我注意安全

之后我们说了拜拜~

再后来我把手机放在了别处

等我再看 发现你的信息

我的酒精顺着眼角就出来了

可是

我什么都说不出来

什么都说不出来...我无言了

类似爱情的事情

我想触碰却不敢

我到今天仍旧不适应

我...没出息的不止一次的想起你

就在昨天夜里还梦见曾经你拉着我的手告诉我我们会一直这样的走下去

惊醒...不过是一场梦罢了

我们分开就要半个月了

你是不是已经好一点了呢

到今天

我的心里仍像波涛翻滚一样...

我真想失一魂  失一魂 失忆  失两魂 会疯....

每次都想和你好好的说话

但是...莫名的就开始气你

把你气的下线了

我却失魂了

却开始想你...

我在逼你离开我么...我都不知道...

我有那些拿也拿不走的回忆

回忆越美丽

越是不可逆

我以为我可以更勇敢

虽然我提前悼念了我的感情

但如果结局是美好的那该多好

可惜...不如人愿

【220天 5280个小时 316800分钟 19008000秒】

看 我们在一起的时间多长

我们之后都病了

你说要我原谅

我以为对着太阳笑一笑 阳光就会打在我脸上

可是 除了液体什么也没有

我多没出息

彪悍的抢回来还是潇洒的放手

我选择了后者

我不敢回头看了

看了就不能扭过头来

周一的晚上我和你们在一起

我觉得周二上班好好的忘记

周二开始生病

你们总要我快点好起来

你们说无论我做什么选择都支持我

脖子上的那颗球我也摘了 我知道 它带在我脖子上很合适

只有那枚小戒指我没摘

因为我答应过 不是么

终究抵不过她在你怀里的一滴泪

我不爱 不恨 不怪

却不原谅

等我足够有勇气原谅你的时候再说这件事

恐怕这要等很久很久以后

甚至要用这一生

我到了用粉底的年龄了

出现了要衰老的症状

我的青春从我的身体践踏而过

我不再年轻

我需要一份安稳的感情

一份低调的生活

我们还是有一搭 没一搭的说着

说 你走 说 我来

说 今后

说不知道的今后

你说的对 我们早已不年轻  年轻这个词 离我们好遥远

我提前悼念一下我的感情....

不知道为什么的悼念

我想我是爱上你了

我累了...各种累 体力上 精力上  心也累了...

生活在这个城市 我很孤独......

身心俱疲

想了许久还是来了...那天早上收到了MISS桃的信息 MJ去天堂了...

傻呆呆的重复的问了 真的么...

然后收到了肯定的答复

这一定是不真实的...因为还有演唱会没开

唔...你一定会在天堂继续跳舞的

找不到一张合适的图来上...

若是今后的某一年 某一天

我的孩子问我 MJ是谁....要我怎么说

You are not alone

You're always in my heart

像Miss桃说的一样 嘿 Boy 天堂的Live开的开心点

嘿！你好

嘿！再见

谁娶了多愁善感的你
谁看了你的日记
谁把你的长发盘起
谁给你做的嫁衣

你总说毕业遥遥无期
转眼就各奔东西
谁遇到多愁善感的你
谁安慰爱哭的你
谁看了我给你写的信
谁把它丢在风里

你好~这是06动画....

再见~年少轻狂

再见~过去

再见~2006.7~2009.6

我沉默了...

静静的沉下去了...

我要是逃走了...

记得来找我...

我知道 你是这世上无与伦比的美丽...

对...亡命徒

我就是个亡命徒

谁来掩护我

下一个问题...谁知道路在哪里...

同样 我不愿意痛苦的活着

再怎样的积极也不能让我痛快....

旅途辛苦

但却是美的屁颠屁颠的

喧闹的歌声 唱不尽过往

直到喉咙沙哑 直到精疲力尽

我开心的玩着水....不敢走深 怕被冲走 但确实...又想一去就不再上来

看着海就是美...

第一次看见海...

可一直不明白我玩的水为什么一直是黄的....

用他们的话说

你们这是没有天荒地老

没有天荒地老的时间就那么一转眼 恰巧我赶上了 恰巧在我们出游的时候碰上了

任何有海的地方我都要去....

不要 走马灯

不要 不安宁

不要 转不停

除了忧伤 都很美

美的 让人醉

美的 天地不容

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It's beautiful~beautiful

幸福的旅程

有无数的方向

寻找你

望见你

忆起你

忘记你

一行人 一行事

那些人 那些事

我和我 我和你

你们都是我此生最美丽的风景 男人们 女人们....

好多的话说都说不完

其实能说完但是要好长好长的时间

长到....会让你厌烦

因为你不能睡觉也要听我说话

我要出行了三十号下午就走了想的是晚上走 也许还能见见你 看来只能等到五月三我回来了
你要我好好玩玩 散散心  你要留在这里继续工作

不过你说的再怎么样也要打电话给我就算只是几分钟~

我想去鸽子窝看日出然后带回照片给你

据说有个山上还有个庙...

想去夜市吃海鲜...想骑双人自行车还想....还想赶海
你要是有时间 咱们也去海边 好不
去大连...去一切有海的地方....

我还要挂在腰里一个救生圈带铃铛的那种

我还要说好多好多的话....

你愿意听否？
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给我亲爱的嘉嘉小姐

要感谢嘉嘉小姐在狮子小姐出行前的教育，狮子小姐会谨记在心的

有些事情 总会过去也会有解决的办法不是丢了自己 是漫漫的长大 慢慢的迷茫

最终找不到原来的路嘉嘉要笃定自己

我会永远的守着你我就像你心里那个要成为的女子 你一样是我羡慕的女子
这样相辅相成的陪伴 活着

路过的太多看不到的美丽也太多

亲爱的嘉嘉小姐，你能明白么？

我坐在这里看着时间流过...

但是发现压力太大 而且发泄无处的话 就有可能会长包并且长到难以启齿的地方

的确 想起工作的事情就会头疼 三方协议 毕业设计 种种都摆在面前突然就想 我就这样读书 一直读下去吧 但心里清楚的狠 我很难忍受那份寂寞 即使这样 还是一直努力的活着

有人来这里捣乱 甚至不知男女 深究下去 我会很累的吧一定会很累

现在已经很累了 闲下来就会想实习的问题 那就忙起来吧 看书也好游戏也好 发呆也无所谓了

上火长的包某天爆发了 流脓流血 咦...不想再想了不过却能行动自如的走路了 我很欣慰

再过一个礼拜就要毕业生体检了我的身高能不能突破一下156cm呢...

朋友的朋友到了现在还在长 都176cm了...为什么我不长了真的和不喝牛奶有关系么

回校辅导 班主任见状 呀 你怎么瘦了

囧啊....在家是呆不胖的吧

游戏换公会 换的并不快乐游戏真的那么在意那些么...我只是想游戏啊

恋恋不舍一个游戏 也不为别的 那些人 那些事

天天睡到中午 打个电话 起来 开电脑 看看软件教程 视频 动画开游戏 聊聊天 上Q 看看大家的状态 得知过的好不好 然后等待晚上的到来 我已经足不出户很多天了

我想要个好天气 但更想要个好心情 我知道 好心情是要自己找的 抱歉啊自己没找到 希冀于别人了

但是这个可恶的春天什么时候才能过去呢 或者热一些 或者冷一些但是不希望刮风

手脚冰凉

是最近的状态 谁也不知道为什么 血压低的毛病严重了还是最近体重的下降也影响了血液循环 还是我的心脏不好了 或者心血管出问题了...........也无所谓了

开玩笑说 没人疼 但心里是暖的因为知道有人疼的

想买鞋 却看不上 原谅我的审美吧 我知道我太苛刻了

就算每天盼望着什么 到时候也会难过的呃...贪心太大了 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......

话说  我一直在行走

要不要停一停呢

要不要呢

我是什么时候遇见过你 或者 我们曾经说过什么

只希望你可以尊重别人...

你在我博客上留言 请留下你真实的名字

我不记得我欠下了风流债 也不记得和谁有过偶遇

或者 曾经哪个时间 哪个地点 我见过你

就算如此你也不用这么刻意的诋毁别人

还有 我的感情 生活不用你来管

请你走开

谢谢合作

　　没有人听到这只千年小虫的临终话语，那是一句“我爱你”

天地 四季昼夜

海天一色 地狱天堂 暮鼓晨钟

Always together Forever apart   今生不做鱼更不做飞鸟             

我们聊了很多 很多多的眼花缭乱

想起来 那一年之后我们也没在坐在一起说过话 听过歌  彼此见面完全也是笑笑就过去了 我一直好奇这是为什么其实到现在我也不知道为什么 好几年我们不联系 这样的联系不知道能不能说是宿命 继续笑 继续闹 继续忍让 更多的还是那一年的习惯 算算我们初中就该认识 至今都觉得你长的和阿信有像的地方 但是你老说他丑 你情商低 但是脑子好用跟你说的某些话你也时懂时不懂的     多年之后我们还能这样的聊天 真美好

等待的时候总显得漫长在一起的时候时间根本不留下痕迹

在我唱了一个晚上的飞鸟与鱼的时候 我想的都是你我爱的人    即将被绝望淹没的生活里 我在想云端的光会不会真的是希望 这个世界上能救我的除了我 还能有谁呢  多年之前 她在我的本上留下一句话 好女孩上天堂 坏女孩走四方   无论天堂 四方 总会有让我落脚的地方  有时候考虑会不会旅行的某一天突发奇想的驻扎下去不再回去

不过现在这样的想法貌似在慢慢消失 勇敢也好 宿命也好 迟早都是要面对她写道 在劫难逃  

在劫难逃

若真是 在劫难逃  也要拉紧手 一起逃

在你像21跨出的那一步的时候徐先生已经给了你足够的惊喜和幸福

你的幸福溢于言表签名也变成了【非你不嫁】 小女人的心事暴露无遗

[关于契约书]

今天签下了契约书一共十条你要记牢...也要做到  当然契约书是双方面的 我也会做到那些的

[剩余时间]明天要一起出去玩...我们能这样无所事事的时间越来越少了，总觉得被抛弃了...

今天莫名的觉得冷...但是中午吃饭的时候却热的要命...

走在那条路上 想起那个透露心事的中午  想起来却不知道为什么那天一股脑都说了出来

真的是赤裸裸的展露了脆弱 也无意说说漏了我本来要隐瞒的事情

难过 痛心  心疼 生气怜惜各种各样的情绪在那一瞬间全都爆发了

我们在颤抖着 明明知道你为什么颤抖 却还是坚持要你自己说出来了

那天的留下了很深的印象

我们就这样走着 谁都不多说一句话

今天坐在麦当劳里 晒太阳 很多人都躲开有太阳的地方我问你为什么他们都不爱晒太阳

你居然说的是只有你宅的都出虫子了...还有就是斜对面的女的不知道为什么一直往我们坐的方向看 ...- -||吓死我了

地球太可怕了什么时候就买票回天王星再找机会去冥王星

时间践踏我的身体了...我都看见它的流动迹象了

契约书我收好了你要记得你写下的话一定要记得...

谢谢老少年 21号晚上一起吃饭

谢谢ERIC  提前好几天就祝福我

谢谢嘉小嘉 的默默陪伴

谢谢村长 朱楠 老郑 亲人 家人便便韩不冷..等等人

谢谢女人从泥轰国回来补上的生日祝福

谢谢我的亲爱深夜给我信息 我们就要十年了

在祝福的轰炸下 我步入了21

今天是28 再过两天是30 再过一天是31

大家生日快乐

那日说去唱歌 然后我跟她说 我要听你唱 手

我又牵着谁的手呢

再也再也不去骗自己

无论是一年 或者 是 两年

不能听信永恒 不能相信时间

都是骗子

扰乱心智   

我着实想逃了 逃一个你找不到我的地方

逃到一个见不得光的地方

要累了

确确实实要累了

不知道在触碰到你的瞬间 会不会灰飞烟灭

>>>>>屰

     你来看我 抱着我哭 你安抚我 你也知道 无济于事 你放开我 给我倒水然后跟我说哭累了要睡觉 

     我看着你在你肩头我被你摸头 我继续看你 你眼圈红红的 退出去 端了杯水 告诉我 要休息

     我不让你走 你说你要听我说话 我就那么看着你

     你居然说你都懂 真的懂么 你自己说的 七年的时间 你依旧不能懂我的想法

     你愿意和我在一起 但是 和我在一起会很累

     你说我是简单生物 只是越简单 越被人看复杂

     你夺走了我的手机 到现在都没给我 我不知道你用它干嘛 但我知道 它余额就要不足了

     你告诉我 等待不能解决问题 我也知道

     你说 放弃吧 我只是转头

     你说不想看见我掉泪 你心疼

     其实我没哭 只是...要我怎么说呢

>>>>>伱

     我看了Q上的留言 要我说不出的感觉最终还是关上了窗口我不知道说什么

     手机在震我知道是你我摁掉了 你继续打 我萌生了关机的想法 她说接吧 就出去了 我摁下接听键

     听你跟我说话 语气满是疲惫 昨晚也没休息好 还是鼻炎的问题

     你想跟我说什么 但是欲言又止 其实你不说我也懂 可是歉意并不能一直存在

     况且也没有什么好道歉的你继续十点回来只是你从来不知道这段时间是多么的难熬

     你已经习惯被我等候

     你过得开心么... 你从来不知道 我不愿意听从你嘴里说出 以后怎么样怎么样 我根本就不知道那个以后要多久

     一年也好两年也好到底在考验什么 我矫情 我固执的认为自己认为的感情才是感情

     只是忽略了 你也许要比我想的多的多 多的让你变的胆小

     突然我想起了很多年之前的那个人 那些事

     我绝望了 彻底的绝望了

     昨天你累了 今天你也会累吧

     你可以直接睡觉了  我再也不敢想以后

     我多没出息 抱歉 我也不想这样

     我并非那么坚强

     这样真不好

真的还会拉着我的手走下去么我的脚步一夜之间变慢了 都觉得那是骗人的 所谓的时间论只不过给自己的借口罢了

是这样么...我真希望是我多想了我太敏感了          一年或者两年 在你看来无足挂齿 只是真的觉得那就像是你给我判了死刑一样 时间这个东西 只会叫人慢慢的遗忘释怀甚至是背叛   告诉我 你不会你说了我就信  看...我就是个白痴

说了就会信的傻妞

>>>>>天蓝了风停了

     要出家门遛遛了 你却说要我在家睡觉

     可怜的我

     你依旧是那么心疼的看着我

     不要跟我说那句话 我不想听你说 无论那是不是真的

                                                                                                        午安

最近被噩梦缠身

每日

4点半左右醒来

一身汗

找出手机

慢慢摁下键

一字一句

我知道

早上你就会看见

在你醒来的第一时间

你会回复我

会安慰我

会告诉我 我还有你

『有爱不为罪』

早上睁眼是因为做梦 做梦没有你会流泪...拿起手机要给你发信息发现在我之前你已经发给我了

突然 心里满满的

躺在床上 突然想起来 那些日子我上学的时候每天早上六点四十的定时骚扰

你会告诉我 已经习惯了 早上看手机

想起了每天中午的电话

也会想起 你每个夜班的电话粥

甚至在夜班的第二天早上我都会接到你的问早电话

...

我们走过的天坛 北海

我们遛过的大悦城 新世界

我们坐过的103 109

我们吃过的麦当劳 吉野家

我们...关于爱

       行走 一直在行走着

到现在想起来你坐地铁时候还以为地铁是三块大洋然后被我笑时候那张无辜的脸

而后说起这件事 你总是说 我嘲笑你

啊...我的老少年我怎么会嘲笑你呢因为你没看见你那张拿着三块钱时的无辜脸

无论是陪伴 一个小时 一个晚上 一个下午一整天

总是觉得不够

想起那时候自以为的爱情

不要束缚 不要缠绕 不要占有不要渴望从对方身上挖掘到意义  那是注定要落空的东西

而应该是 我们两个人并排站在一起看看这个落寞的人间

在这个时候 这些曾经的想法通通不存在

只想相爱

相爱才能带来活 才能活着 活下去

它穿越痛苦 带来慰藉。它温暖 平淡至极

【表白是变相的索取 不管何时何地给彼此留距离随时可以离开】

那么...现在表白过了 不留距离 不要离开

『莫失 莫忘』

从来不知道这是一首歌 其实到现在都不知道

只是那天在讨论以后游戏起名字的时候

有人给我发来这个

然后爱上了这两个词

所有的爱 都该这样

爱是勇敢的心愿

在慢慢过去的时间里

你开始慢慢的离不开我

同样 我也离不开你

你爱我

我爱你

在一起

有你

有我

或许在这漫漫时光中

你不会发现 你对我的爱 满溢

甚至这种爱 超过了累积的时间

你对我的宠爱 让我心里幸福 满溢

在这个年月里

我们手牵手 坐上了不回头的火车

等我们都老了那一天

想起来这些 还能感觉到彼此的温度

啊...多美好的事情

-------------------------------------------------------------------------------------------★-

女人就要出游了

我诅咒她留在异国他乡回不来

终日打工

然后给我发传真告诉我要去营救她我会考虑一下我的心情的 我知道她就是打一辈子工也赚不回机票钱...去趟秋叶原恐怕自己就又要继续打工了女人啊女人~你的名字是败家~女人啊...

近日萌生了要和嘉嘉小姐共写一个博客的想法

这个冬天 我们依旧相依相偎 不离不弃 我们依旧被情绪不定骚扰着这些都是我们旅程当中必须遇见的

和自己喜欢的女人们在一起是一件快乐的事情

和自己喜欢的男人在一起是一件幸福的事情

和自己的家人在一起是一件温暖的事情

和自己在一起是一件伟大的事情

----------------------------------------------------------------------------------★☆★------

那天你说

「成熟不是心变老 而是眼泪打转还能笑」

然后你含笑看着我...我分不出你是否在夸奖我

你却说对我这几年的变化感到了不可思议但是你确认为我是心死了

我一直认为那是我的重生

我们的对话持续了很多年 很多年里一直不多不少 刚刚好但却字字扎心

就像你从来不问我感情问题 却像我心里的虫一样都明白

你甚至知道我喜欢的男人是什么样的

这个问题有时候我自己都说不出来

你说我并不是冷漠的人 只不过因为被骗的太多 被伤害的太多反而失去了爱的能力

简称【爱无能】

欺骗本身对我来说并无大碍 只是会让我觉得那不是真心任何人都算上

欺骗就是背叛

或者说

是忠诚的筹码还不够   反而现在 对你们的欺骗我已经习惯了

我在乎的 是我在乎的人

是否欺骗了我

我是个执念的女子

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〖病孩子〗

我确实成了病孩子

感冒持续不好很久了 他每日都在担心着 催促着早些睡觉催促着吃药

就连出去玩 都会巨大声音问你吃药了没有吖...

药吃的不少了 就是不见好

其实我也习惯了这样的病态...一年当中

这样的时候经常发生

叹气...因为病魔持续不从我身上走开

导致了老少年发话说 病完全好之前 不要出家门了

有必要的话我去看你好了...被软禁了

独自在家的日子总是不好过的 饭也懒的吃 什么都懒的做新买的书也在读着

会读的很辛苦...

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『有爱不为罪』

奉着【有爱不为罪】的信念我们要热爱生活

面朝大海

春暖花开

那几年 我过的 很辛苦 很颓废很疯狂 很放肆

直到那一刻的结束

我知道 我解脱了我可以做我喜欢的我了

我开始不那么犀利不那么锋芒毕露

开始学着清理手机

开始学着淡忘那些人那些事

开始学着开心

开始做我自己

长久的时间下来 你们有的还在有的早已不在了

我继续清理手机

因为 我知道总有留下来的

我会在不同的时间 不同的地点遇上很多人

对的 错的美错的

我们要用力抓住的和我们要故意放手的

长大了就是好 可以和姐姐们一起聊天虽然被认为是怪胎 但那是快乐的

长大了就是好可以在成人世界和自我世界来回交替 不会受到任何影响

最近的日子可以说各种动荡了

平安夜的难忘

傻女人的扭蛋

傻女人的心急告白导致自己的小心脏从喜马拉雅山顶蹦到马里亚纳海沟去了

傻女人的萎靡不振以及各种奇怪SOS信息

暗恋女人的心里小心思 看在眼里记在心上

爱人同志的陪伴

爱人同志的一整箱喜乐

爱人同志和我...

动荡的岁月 有了你们才有特别的意义

动荡的日子 有了你们我才可以这么摇摆

这样的生活真好

我们毕业了 我们失业了我们彻底崩溃了

毕业比上学还迷茫  谁来拯救我的生命 其实 我知道 只有自救可我又在期盼什么呢

-------------------------------------------------------------------------------------------我-

在今天的时间里 我不停的在听笑忘歌

越听越难过 越听越难过难过的想哭却哭不出来 我问我是不是老了 你回答我说 你在抗拒成熟而已

我说 女人我喜欢你

你却一点都不配合的回答我我知道

你们这些个女人都给我撅着去吧

女人们啊~你们何时才能幸福啊...

当烟雾随晨光飘散枕畔的湖已风干

期待已退化成等待而我告别了突然

当泪痕勾勒成遗憾

回忆夸饰着伤感逝水比喻时光荏苒

终于我们不再为了生命狂欢为爱情狂乱

然而青春彼岸盛夏一天一天一天的灿烂

谁说不能让我此生唯一自传如同诗一般

无论多远未来读来依然一字一句一篇都灿烂

让天空解释这蔚蓝浮云定义着洁白

落花铺成一片红色地毯

...我听着笑忘歌 打出来的确是这个有点讽刺了

近日被疾病大魔王折磨着...我给你打电话，你突然说 我好担心你 快好起来吧

啊啊啊...我居然就这样被感动了爱人同志 

你说一天多爱一点我说早晚有一天满溢

其实你不知道的是 在今天下午又有点不好了...

我明明知道可以摘下小指的戒指了可矫情的我就是没摘 我知道 你懂...

我决定喝完这一箱喜乐近期不要喝了...爱人同志的水果糖也很好吃 >///<谢谢哦~

突然好想你...

我们是最美丽的歌曲 我们要走过最难忘的旅行 留下最痛的纪念品

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听着五月天...脑子闪现出他

不知道他现在过得好不好

我一直很怀念我们的高一

怀念你对我的保护 怀念你拉着我的手告诉我 你要学着乖一点

我说你长的很像阿信 你却摸摸我头 说 他多丑 没我好看

怀念你给我补整本化学课本的知识

怀念你看我上火给我包半个柚子

怀念你教我绣十字绣

怀念打架的时候你拉着我就跑的场景 然后生气告诉我 女孩子不要这么嚣张

怀念你背着我看篮球赛

怀念我因为通宵读书导致第二天脾气暴躁 你依旧对我笑着说 乖一点

怀念着 通通怀念着 在这个夜里 是我最后一次如此的怀念你们

不，怀念我们

到前两年 我才知道 我们还是错过了

不知道要不要可惜一下

我们那么疯的曾经

其实 我深深的埋住了它 只不过它今天不小心都跑出来了

原谅我吧...放纵我这一次

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我其实害怕听到你们的消息

就算我表面多平静 也无法装作不知道

我会想你们在哪里...  就算在不现实的我 也知道 就算知道了 也于事无补我们还有继续我们已经开始的日子了...

我会好好爱我身边的人 任何一个人

我会好好对爱人同志 他是个老少年

我会爱家里人 比原来更爱

我会爱傻女人 因为她傻

我会爱她因为我们彼此都不曾抛弃

我会爱我自己 因为我要有力气爱你们

夜深了...阿信还在唱着

突然好想你...

我也好想你...但愿今天不会做噩梦...

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