明早,年初.

09年,不能空空地,一句话没有的,就这么走了.

经历了很多事,见过了很多人.快乐的是我有了稳定的工作,有了养活自己的理由.而伤感的莫非于我爱的人不爱我,爱我的人我不爱.有时候,感觉爱与不爱像水似的,不管抓得多牢,都会从你的手指缝中溜走.如果你手中没有容器,永远接不到属于你自己的那份感情.

今晚参加了同学的婚礼,很久没有感受到那种温暖的气氛了,是啊,幸福真好,有人爱更好!从一个人变成两个人,有时很难,有时也很简单.关键是自己,到底能不能承受得起,或者说还有没有准备去完成这个过程.

家人着急着,朋友扼腕着,而我遗憾着.

每年这个时候,都会给自己一个心愿,希望新的一年里顺顺利利.今年也是如此,呵呵,很傻很天真,但是谁不都盼着自己未来很美好呢.

衷心地,

我爱的人幸福快乐,爱我的人永远幸福.

还有,

那些祝福我的不祝福我的我都祝福的朋友新年快乐!

从八月到十一月,那种工作的新鲜感已经晾晒成一种疲倦,不想思考不想打字,只想在睡前,把被子拉到自己的鼻尖,关了灯看电影.最近很爱看电影,而且一定是略带悲伤的故事.有时候,眼泪会让人感觉到温暖,尤其这样的冬夜,这些伤感却充满希望的结局,反而让我睡得更塌实.一个人累了的时候,看到别人哭泣,是享受悲伤的一种捷径.如果自己也哭了,至少在这个夜晚,证明了自己还是个高级的感情动物.

我想一个人的寂寞就是这样养成的.

钱老死了,陈琳死了,可笑的是死在同一天.前者死的伟大,美其名曰导弹之父的故去,这样的结束,更像个神话或时代划上了句号;后者死的不太入流,跳楼,选择了这么一个容易让人唏嘘的死法,和伟人死在同一天,更像是一个小人物被嘲弄的湮灭.记得当年,她还曾经来到我的家乡,唱过你的柔情我永远不懂.是啊,自杀的人那一刻的痛苦,我们永远不懂.只是这种跳下去的勇气,需要多少绝望来累积.

有些人死了,似乎还能永生.而大多数人死了,终究是回归到一个小盒当中.究竟,人的灵魂会不会流转下去?

这是一个生者的谜.

P.S. 推荐那些最近看的略带悲伤又充满希望的电影:
     姐姐的守护者
     第九区 
     金氏漂流记
     二见钟情
     和SUMMER的500天

是的

我就是这么贪恋星期六，因为其余的每一天，都是忙的。周六，我可以无耻地成为床的一部分。要问我现在幸福是什么，幸福就是睡觉。

今天替一个朋友去代课，本来很慌张，因为之前酒精的缘故，我没有备课，让我傻傻地空讲六个小时，我有点小紧，再加上对象是成人们，有点怕被轰出去。不过，我很LUCKY。今天一个人没来，我乐滋滋地坐在这个空无一人的小教室，特别地放松。

于是，我玩起了自拍，嘿嘿！发现肥胖症开始延伸到自己的脸上，腮帮子开始下垂了。

下周又是单周，恐怖的一周，恐怖的星期五。我的星期六，请多留一会儿。

不过,管它呢,这个假期很长,虽然上班前,我差不多已休息了近一年,但这个8天的假期,还是让我爱不释手.因为,九月太累了,从未觉得的辛劳,和睡眠上严重的缺失.不过顺利地走过了一个月,虽然苦,但我快乐着.

九月,最遗憾的事情,就是倒车.压线了,心碎了.浪费了一个机会,感觉像丢了魂似的.好在小市民心理作祟,他们也都没过.

九月,最诡异的事情,就是水疱,重新搬回那个小屋后的第三天,一夜醒来,就发现长了好多水疱,我怀疑是被什么东西侵蚀了.我的屋子,不仅仅只有我一个,还有无数的蜈蚣,蜘蛛,蛾子,蚊子和小虫子.直到现在疱还在疼,而有的已经开始在痒中湮灭.

九月,最开心的事情,就是礼物,收到了很多朋友的祝福,没想到自己的二十六这么丰富,顺便加之头年开始重视起来的JS节,一切都变得有意义起来.

十月前,似乎我是幸福的...

此先还在和QQ上和其他朋友不着边际的瞎聊些话题.忽然,一时间后,却鼻子一酸.从小到大,总觉得那些捐款治病的事情离我很远,自己以及自己的朋友都会健健康康的,就算是病,也是点感冒啥的,喝口水打个针就好了.偶尔还会拿朋友被化学实验品侵蚀了喉咙的事情当笑点,可是很多预想不到的事情就这么突然来临.

高中时代的记忆还很清晰.那时我很瘦,朋友很丰满.朋友总是希望拿我的身材和Ta作个交换.因为我们两家住得最近,所以经常一起回家.因为那时流行听广播,所以经常讨论着昨晚深更半夜听到的鬼故事还有同样喜欢的张艺所播放的每一首老歌每一部老电影,会一起去紫薇那边买盒带,然后互相轮换听,那时的友谊真的是纯粹的中学时代的美好.高中毕业后,大家见面的机会少了,上次见面好象还是前年的冬季,还记得Ta说买了个电动车带Ta妈妈上山兜风的趣事.

血液病,日韩剧里经常扮演的悲剧角色.真的不希望,下次见到Ta,会在那里.

LLL,加油!一切会好的.

不管是爱人，还是朋友，距离终究是埋不住的沟。

几条街，几栋楼，几缕繁华，几近尘烟。

换了环境，其实也只是身边的人不同而已。结识新的朋友，既很愉悦也很辛苦，毕竟有些关系需要更深一层去了解才有哲理。人类，本身就是武器，用热情的枪火瞄准对方的红心，捕获的是友谊也可能是死刑。我们有很多事要做，我们有很多爱要留。用妈妈的话说，大麻烦要来临了，我还敢不敢幼稚地回答，我不怕。

呵呵，再见，0854，再见，Ta们...

于是，想要消除孽障。可是每次在选好的日子，准备清早上山拜佛，就会下大雨。有雨的日子湿气很大，怕香火烧不着，只能等天晴。

昨天立秋了，对于时令我从不关心，但今年夏天格外凉爽，天天阴雨好似妖孽的春季。心里想着，就这样下吧，等过了秋，一天总会比一天凉爽，这样，我也不用数着日子等小气的爷爷来控制冷气的排放量。

日子真的久了，下个月又要过寿了。

身体的年轮已经碾过了那把青葱，纯情得让我去怀念一颗豆。发呆的时候常常想，下一辈子会更美好，这辈子只是预科。

嗯

零九零八零八点零八，鬼唧唧...

有时候,就是这么不经意被感触.

白色秋天
还是这条街,还是这个小店,我坐在靠窗的座位,希望你能看得见.
十年之前,我没有时间消遣,没有时间陪你过完区区一个冬天.
那时的你很听话,一个人坐在窗前,你有一个笔记本,时常放在你面前.
有一天,我不小心把咖啡洒在上面,才发现,满满记载的都是对我的想念.
漫天秋天会下雪真是少见,雪花迎着落叶一片又一片.
落叶不眷恋大树,雪花不眷念天空.
白色秋天想起的冬天的你,谁又会看见亲爱的你在这白色秋天...

最天使

最好的那个天使,我最熟悉的字是你的名字,我们会有大大的房子,你会送我一首小诗.
最坏的那个天使,我最爱画的就是你的样子,我们守着距离拉成的相思,温柔着彼此的言辞.
我最爱的就是那个天使,爱到可以去死,爱到整个世界,灯全熄灭,最后还要给你体贴.
我最恨的就是那个天使,恨到可以去死,恨到快把自己的全部忘记,最后还要刺青铭记.
最恨你,那么久都不来见我一次;最爱你,当远处传来你的相思.
最容易想起,最难忘记.
最想要得到,最害怕失去.
最初的陪伴,最后的需要.
最远的距离,最近的心跳.
最后,我说了我恨你,可是我恨你,就是我爱你...

狮子座

一个人的时候,不是不想你;一个人的时候,只是怕想你.
一个人的时候,如果下起了雨,也会学你把伞丢到一边.
七月份的尾巴,你是狮子座;八月份的前奏,你是狮子座.
相遇的时候,如果是个意外;离别的时候,意外的看不开.
死性不改,偏偏不该用力的去爱;短发女人,也可以性感和可爱.
人山又人海,别错过那一个等待;试一试去爱,伤害也比悲哀来的爽快.
就这一次,我不想做一个歌颂者;如果可以,你也可以为我写首歌.
请你别问,魔蝎座是几月份呢;请你别说,只有友谊才能万万岁...

还能孩子多久

我还是个孩子,给我个拥抱好不好,不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇.
我还是个孩子,给我个KISS好不好,把友情爱情的分界线用力的擦掉.
我还是个孩子,别生我的气好不好,玩具给你糖果给你我还是爱你的.
我还是个孩子,给我个电话好不好,虽然我脸上不屑嘴上随便,可是心里好想要.
大人们,没什么了不起,满了18岁又怎样.
我还能孩子多久,我的温柔不够,大人总是把任性都没收,
我还能孩子多久,我力量不够,头发还没长长,时间就要带我走.
我还能快乐多久,
我还能孩子多久...

勇敢一点
是不是简单的和弦,就不能写出动听的歌.
是不是我的声音不够好听,就不能打动你呢.
是不是别人的爱情,我就不能歌颂.
是不是歌颂完你们,也会有人和我相拥.
是不是过期的牛奶,就不能喝.
是不是过期的爱情,还留在你心里呢.
是不是温柔的战场,就能让我投降.
是不是二选一的题比多选,更让人慌张.
没有答案,也不重要;没有星星,天空还是闪耀.
距离让爱情变成一个长跑,我们在奔跑的时候,别去想以后好不好...

视觉系

视觉系,发现了我的美丽,却始终看不清他自己.
视觉系,看透了世间的悲喜,想起忘记来保护自己
你叫我不停的画啊画,画出我的世界你的家,大大的床黄黄的灯啊,还需要一个他.
我叫你不停的擦啊擦,擦去你的眼泪你的怕,我建筑的城堡和小桥颜色,交给你啦.
凌晨三四点的时候,我还没回家,关机的电话,陌生的号码.
凌晨五六点的时候,黎明破晓啦,脱下外套吧,睡一个觉吧...

景
有时晴,有时阴,有时雨.
向日葵,蒲公英,野菊花.
小河,小溪,大海.
蓝天,风筝,白云.
在天井放歌,晾着的床单和衣服跟着风儿跳舞.
和白云下一个赌注,赌我们之间的感情比谁也不会输.
在雨中漫步,发丝的香味混着泥土的骄傲.
和乌云相处,牛仔裤的夏天雨水淋着也是幸福...

读完她的词,才恍然大悟.不管多少岁,单纯是最好的纪念品.

昨晚: 一个天生的瞎子一本正经地说,我喜欢绿色,因为绿色象征着自然.

前晚: 半夜看了《太平间闹鬼事件》，因为有人说这是真实事件改变，因为有人说看哭了，于是我看了，却吓死了。半夜梦见大S在那吃肚肠子，再次吓醒。神经的作用刺激我，想尿尿。但忽然听见街上的哀乐，有人出殡，还有放鞭炮的声音。3：40分，这么早吗？幻听，不可能，我清醒着。打开电视，想借点勇气。新闻频道在播汶川地震纪事，一个女的抱着一堆纸钱想进城烧，但看城的不让进。看城的说，我家也死人了，也只能在城外烧，你就在外面烧吧。妈的，关掉电视，开着灯，10分钟后，去尿尿。回来，戴上耳机，听MJ到清晨。

最近真的很热，自己的房间像是地震灾后搭起的临时帐篷，非常炕。当我把路由器转移到冷气房的时候，发现根本无法接通网络，很不顺。昨天被告知自己的户口已经被迁出，身份证上已经查询不到我的信息，所以我无法参加考试。于是乎，我现在成为一个没有身份的人，想想看实在可笑，可能我现在去抢银行应该也不会被发现吧。真要去抢，我直接去抢东西好了，比如我看中的那块手表。有时真想不通为什么那些劫匪辛辛苦苦去抢钱，既然都已经抢了，还不如去抢自己想要的东西。抢完钱，还要一本正经地花掉，还要等售货小姐找钱，顺便说一句，“小姐，你少找我3毛钱！”。也许，高级的劫匪都是想抢钱投资地产吧。

今天让朋友在学校帮我办理了最后的手续，也意味着我可能再也不会回那个有海的地方了。本来还打算回去见个人，看来也没有什么机会了。有些时候，一旦离开，就意味着很多东西也就再也不会回来了。前段时间，去了趟合肥，回来后就突然有很多后悔的事情，这些事情从12岁开始，到昨天结束。

夏天终于到了，这是我一年中最不喜欢的季节。这个季节不仅仅是火辣辣的热，也是见证大家评价我最多的一句话，“哟，你变胖了阿”。对，还有蚊子，还有苍蝇，还有想吃的东西一时吃不完过一会就馊了，还有要天天洗头......太多的不方便，我想只有那些性感美女才会喜欢这样的季节吧。现在看来手头的这份工作最大的好处就是，不用过夏天，很好很好。

换了新手机，没有换号。于是每天最大的快乐就是等短信的到来，快乐的不是信息内容，是信息到来时新的铃声和新的触觉，呵，我真CJ！

这是我最近常说的一句话.对象是一个刚做过手术却不承认自己做过手术烦躁不安精神扭曲不能自理无理取闹无法安静的老人.连续一周,作为第一看护人,我没怎么睡过觉,没吃过一顿饱饭,导致现在神经质的一听见他动弹就会条件反射地抬头,当语言已经失去劝说的作用时,剩下的就是无止境的折磨,在这样的过程里,我甚至不止一次地有过想亲手掐死他的想法.

在那间病房里,我曾经跪地磕头,曾经默声痛哭,曾经大肆漫骂,曾经摔门而走.我的种种表现,似乎像个戏子.我是个脾气暴躁的人,这也是家族遗传,倔犟的个性,让我无法忍受自己不能掌控和说服的事情,亲声细语的安抚解释那仅是我对外表现的短暂假象,骨子里我容易激动容易生气容易粗口.所以我在医院的病房里咆哮了,因为我无法忍受自己的爷爷居然成了蛮不讲理的"疯子"!我没有过这样的经验,几日下来终于理解为什么有些家庭会把患有精神病的亲人绑在床上.但是在外人眼力,暴躁的我肯定早已被扣上了大逆不道的帽子.

尽管这样,每天一刻不离照顾他的人还是我.喂饭拿药,端屎端尿,擦身换洗,贴身陪护已经完全占据了我本周的生活,甚至白天休息我想听一首歌的空闲都没有,因为我要时刻盯着他,防止他在强制戒烟的术后康复中因为大的动作,碰掉插管.为此我耽误了很多事情,看着别的病人都很安静头脑明白的住院,而自己看护的对象确是个精神亢奋的插管病人,我感受到了从未有过的打击.其实他的病不重,手术也不大,但是任何事情在一个八十五的老人身上,什么都有可能.

今天晚上,让父亲来看护他,我终于可以脱出空来,干些自己想做的事情.

可以睡个好觉,明天还要继续.

今天去了医院最脏的科室,因为这里住的都是大小便有问题的病人,看着这些老人,我在想生命是否真的越长越好.长寿,究竟是一种幸福,还是一种负担.倘若过完六十岁的我,在哼哼唧唧中度过余生,那很凄惨.我真的不愿这样.看了入殓师后,其实发觉死亡也可以很美.

六十岁,我还差三十四年,剩下的日子,我还能做些什么,也许就这样一直笨下去吧...

家里的樱桃熟了,红彤彤地挂在树上,很是好看.大概有七年没有吃过家中的樱桃了,因为在外上学,它的成熟期又不在我放假的日子里.所以总是错过,因此才会一直怀念,因为家里的樱桃是真正没有施过任何化学肥料的天然野果.

其实家里有很多果树,但是这几年,贪婪的家人为了扩大房地产的面积,挪走了那些伴我成长的果树们,我甚至不知道它们去向何处,毕竟爸爸不会为这样的事情特地告诉我.我只能搜索着那些不算浅薄的记忆,那棵姿态婀娜的柿子树,那棵总是大丰收的琵琶树,那棵总结营养不良的梨数,还有那棵听说要砍它就突然疯狂结果的石榴树,当然还有那棵移动了地盘就不再生育的桃树.如今只有樱桃树了,它还倔强地生长在那片六平米的空间里,孤独地栖息着.

我相信植物都是有灵性的,就像古代里总是有树精藤怪的传说那样.这些离开我家的果树们,会不会也有记忆...

没错,图中这个好似农民穿着邋遢饱经沧桑的老人就是我的爷爷．今年也是我和我爷爷冲突最多的一年，也许是因为他反复无常老年痴呆疑神疑鬼的状态，让我无法耐心下来与他交流，当然所有人都无法与他进行正常交流．所以当我无意间拍下这张照片的时候，我觉得他真的很可怜．八十多年来，他一直没有融入这个世界，他仿佛是一块磁铁，抗拒着同级的世界．同样周围的我们也一直不愿意走进他的世界里．

如今，这个老人每天关心的只是大门有没有锁，不停地问经过他面前的人是谁，不断地打电话给他的两个儿子，时不时地怀疑丢了哪些东西，以及感叹着自己的生活是全天下最小康最满足的...

这只狗已经来我家有三天了，它的主人因为要去北方看儿子，所以它被暂时寄宿在我家．但是它一定没有想到会寄宿了有三天的时间，其实它并不知道自己还要等待七天．每次看见它，都是一副忧郁的表情，喂它骨头吃，它也不护食了．看得出它很难过，在经过第一个黑夜发现它的主人没有来接它的时候，它一定意识到自己被抛弃了．但是它想不出什么原因，是因为自己老了，还是因为自己总是在沙发旁尿尿．

奶奶还依然每天两顿的喂它饭．在人的世界里，只要狗活着，就算尽到了责任．然而在狗的世界里，活着也需要一种快乐．于是我时常去陪陪它，摸摸它的头，给它说些莫名其妙的人类语言．

但是它依然不快乐，因为我不是它要等的人...

这是我江郎才尽的预兆,还是我即将成就伟业的先河.神秘,很神秘,神秘得让人性感.

羲之,赐予我灵感吧.贯中,给予我情感吧.斯基,赠予我思想吧.新浪,送予我人气吧!

啊!!!

(如果你看完后,认为我标题有错的话,建议找沈阳市天桥医院客座教授王医生看病.且你病得不清啊!!!)

看下自己的农场，蔬菜水果都安静地睡着，突然觉得好寂寞。今天过去，明天该干些啥呢？

今天,把前面三样全做了,但是没有拍照.相机放在书桌的顶层,以落了一层薄灰,掸去尘埃,扣出电池,似乎能闻到它锈蚀的味道.已经想不起来,自己拍的最后一张相片是什么了...好象时间被卡在这相机里,过去的时光只能靠那一张又一张旧照片来翻阅.

昨天去了妈妈的老朋友家里,因为她的孩子成绩不好,希望我开导开导.我本不想去的,虽然阿姨们认为我有出息,但是自己到底几斤几两,谁也没有我清楚.初中的数理化早已忘掉,教小孩子上进绝对的不称职.既然让我先开导开导,那就去哄哄吧.但是见了之后,我才发现那个孩子多么地令人绝望.一个下午,她静静地坐在书桌前,没有学习,只是看报纸.没有看娱乐体育,而是关注着一些人生百态.我问你为什么不想学习呢.她回答我,学习没有意思,高中没有意思,人生更没有意思.我不想学习,是因为我不想糟蹋父母的钱...我又问,长大以后想干什么,她回答我,有合适我的我就做,没有的话,走一步算一步吧...面对这样的一个孩子,我真的不知道从哪里切入,我谈到了责任,谈到了义务.我对她说,你知道自己的义务和责任吗?1岁到10岁的孩子,任务就是好好成长,健康不生病.而10岁到18岁的孩子,任务就是好好学习.学习是件没有意思的事情,但是你不学,也没有其他有意思的事情做,既然都是没意思的事情,还不如学学习看看书,完成好任务,18岁后做出你觉得对得起你自己的选择...差不多两个小时的劝导,我不知道孩子到底听进去多少.但是她表情很难过,我确实感觉出她并不是不想学,而是学起来太困难了.落下太多功课,在中考前的3个月里,不知道能挽救回多少.我想不管怎样,16岁的孩子还是单纯的.十年前的我并不比她懂事到哪,学习也是在享受玩乐的过程中进行,很庆幸自己居然能走到今天这一步.我终于明白,一个人成年人不论小时侯多么地顽劣,但长大后面对一个孩子时,总能说出一翻大道理,我想这就是说教的根源吧.

也许不久之后,我又要踏入说教的讲台,只期望那时我不会心虚.

仰望的角度不再死守,看见的距离不再彷徨.

晒过的被子真的很柔软,有阳光的味道.

有些不要脸

中午看了<换子疑云>,我哭了.我觉得我从茱丽身上看到了自己的影子.我想我现在所处的境况不比电影里的情节生活到哪里去.如果茱丽最后还能通过一通电话看到希望的话,我现在通过一通电话只能看到绝望.我终于接受了自己的身份,我是一个不应该来到世上的人.妈妈当年没生下我之前,曾因为工作的缘故想流掉我.而我现在正为妈妈当年的束缚而还债.工作,一个背负在20多岁的老人身上沉重的枷锁.

一个孽等人是没有资格来到这个世界上的,如果来到了,我想只有对社会的仇恨!曾经不止一次有过这样邪恶的想法,希望中国死掉10亿人,这样谁生活都会好过些.现在不是死不死的问题,是我对这个社会的厌恶,我不再同情任何人,不再同情那些地震的受难者,不再怀恨那些南京大屠杀的制造者.

我深深地感觉到,在这个充满钱财肉欲的腐烂社会里,没有背景没有帮助没有过人一筹的才能是多么地可怕.我是个普通人，但从没觉得自己比别人差过.我应该有属于自己的公平和公正,我是个努力的人,我奔波我追求,却换不来任何一点的希望.我想我就是那只无法靠自己力量去破壳而出的小乌龟,所以上帝惩罚我,惩罚我一辈子都没有好运气!我想我输了,我准备打点行装去我该去的地方.

写这样的一篇文章只能换来路人的嘲笑,好比他们看到的只是冬天墙角处的一具冻死的乞丐的尸体.世人是冷漠的,很冷很冷!

绝笔

前天从一个很山寨的地方回来,去那是因为应聘,说它山寨,一点不假,静靠未修缮完毕的高速路,怀抱在鸟不生蛋山色之中.城市的公交还是80年代那种小巴士,车上是不报站名的,想下车就喊停,我庆幸自己去的地方是终点站,否则我真不知该停在何处.

如果一切顺利的话,我的后5年或者说后半辈子就在那个地方呆着了.我终于明白理想和现实的距离是多么遥远.一向崇拜高楼大厦花园别墅的我,终归要穿梭时空,回到知青下乡的年代.

这一刻,我真的好想哭.