我活了  我爱了
我都不管了
心  爱到疯了  恨到算了  就好了
可能的  可以的
真的可惜了
幸福好不容易
怎么你却不敢了呢
我还以为我们能
不同于别人
我还以为不可能的
不会不可能
你的姿态  你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱  就是被爱
你挥霍了我的崇拜
风筝有风  海豚有海
我存在在我的存在
所以明白  所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在在你之外

简单的生日。。复杂的心情。。

BIRTHDAY CAKE .. LIKE MY HEART..

 

或许坚持是因为合适的陪伴

当变得孤独，动摇在所难免

 

或许动摇是因为过久的陪伴

当变得乏腻，改变在所难免

 

或许改变是因为错误的陪伴

当变得现实，放弃在所难免

 

或许这一切只是对我说

根本相信不了！！！

两个幽怨未来  不如  一个洞明悲哀

昨天。跟老妈聊了好多。要这样经历千差万别的两代人相互理解是根本不可能的。只是。我只要一点点公平。不考虑母子的身份。不考虑养育的恩情。不考虑给予的压力。我是时代与你们造就的产物。我长成什么样子。某种程度上是不由自己控制的。面对你的上进要强。面对你的希冀期望。我无力负担。我也有我的压力。不能言说。只能自己承受。我对你说。我没有了从前的激情勇敢坚定不管不顾。你听懂了么。

情绪波澜起伏的过于频繁。频繁得都懒得一一记载。最近。工作的机会频频眷顾着我。总是被陷入两难的境地。那些在朋友看来已经不成问题的问题我却仍旧放不开逃不掉。谁来给我个答案。谁来给我声承诺。或者。谁来给我一刀。停止我在这个燥热的天气里愈发的燥热。为了工作。为了机会。为了将来。为了幸福。为了我。为了你。在这个不正常的年头里。所有事情都颠覆了原本的应该原本的习惯原本的原本。错过的机会。也许。一生也仅此一次。再回头已是百年身。于你。一样的道理。不知道如何选择。不知道会被谁眷顾。又会被谁辜负。你想知道我的想法。其实。我更想知道你的想法.别说如无意外吧。它屏蔽了所有的不可能。让所有的一切都变成了可怕的模棱两可。无法预知能否兑现的承诺是不是能够作为抉择的理由。又是不是能够成为不后悔的借口。而更加可悲的是。连这承诺你都吝啬着。你吝啬着给我的一切。有关精神。有关感情。我却在自己的世界中营造着各种希望理由借口平衡你的忽视你的无视你的敷衍你的回避你的不屑一顾。自怨自艾。这样算不算。要么开心的活。要么痛快的死。何必这样折磨。

在永远的黑暗中一直走下去。会是地老天荒麽。

就算地老天荒。却依然黑暗。你呢？？你又愿意一辈子活在黑暗中麽?!

如果。在地震中死难的同胞们其中有我。对于你顺理成章的安慰。心存感激。我会。可是现在。我抱怨。如果繁忙的工作可以成为不去联系的借口。那么又为什么要费尽心机维系这已经不再的坚持笃定毫无动摇。或许我敏感。或许我多疑。或许我脆弱。或许我罗嗦。或许我不够善解人意。或许我偶尔胡搅蛮缠。但。这就是我。这才是我。我没有因为距离改变。没有因为动摇改变。没有因为疏远改变。没有因为诱惑改变。没有因为任何人任何事改变。我就在这里。一直在这里。等着你该死的消息。但是请你记得。我不要敷衍。我不要安慰。我不要欺骗。你可以冷淡。你可以犹疑。你可以背叛。只要给我结果。我承受。

是因为我也同样寂寞么。

混乱的一周。

以为年少轻狂已经不再。

竟却依然炽烈激情。

结果。

严重缺觉。

错过给老爸送行。

也仅仅跟老妈多呆了8小时而已。

出国的出国。出省的出省。

只剩我自己。

出家还是出轨。THAT'S THE QUESTIONS。

遥远的那头。有人在你身边。

是阻碍也好。是契机也罢。不要再久。

从来一直都相信有善意的谎言存在。今天突然觉得都他妈是狗屁。没有什么事情比欺骗更让人不能原谅。不必找一些堂而皇之的理由来开脱自己。理直气壮就不必隐瞒。打着不想伤害的理由做伤人的事。情何以堪。自私着自己的痛苦的人永远比自私着自己让别人痛苦的人更痛苦。对自己自私的人永远比对别人自私的人更痛苦。当别人眼中的理由成为你眼中的借口。还有什么善意可言。谎言变成了双份。欺骗变成了双份。怨恨变成了双份。世界无限大。只是我们的心太小了。

 

两只眼睛看世界。却只看着一个人。当解释都变成敷衍。还有什么可以说。世界无限大。只是我们的心太小了。

关于自我的问题。一直没有停止思考。

并不是潜心研究。只是别无选择。

我想。更自我的是我。无论谁。

只是常常误把自我当无我罢了。

因为自我。所以不满。

因为自我。所以要求。

因为自我。所以困惑。

因为自我。所以思考。

介意是因为在乎。不能停止介意。却是因为在乎自己更多。

还有那些个快乐止步的那些个忧伤无度的小情绪啊。

所以。无欲无求。心如止水。在我看来。是人生不可能达到的境界。

人生就像吃地瓜。永远不知道什么时候会放屁。

多好。说的。

想什么。要什么。做什么。

我那唾手可得却又遥不可及的目标啊。

我的希望。落日一样。

昨儿彻夜未眠。看了一宿的剧。突然觉得。想要过往的人。一辈子。记住你的人。记住你的好。最简单。直接。并且行之有效的方法。就是永远的离开。而真正的离开之后。又以何形立于何方。赋予离开的意义？依然。也许兜兜转转。不过又一轮回。

命里有时终须有。命里无时莫强求。

天气。突然就这么冷了下来。大中午迈出家门依然抖不停。身体统统没了温度。雨间或着雪。劈头盖脸的砸下来。还有那不停止的风。湿漉漉的天。湿漉漉的地。湿漉漉的计程车。湿漉漉的我。没错。寒冷的确是提神的良方。看多了光怪陆离的脑袋终于被吹得干净了些。昨晚至今晨。所有时间我困在现实与梦境心伤与体痛中交错纠结。身体紊乱。精神沦陷。梦中你冷漠甚于现实。分不清潜意识究竟是惧怕还是向往。佩服于好友的坚持笃定。而我。不能。两相的付出。各人的方式。究竟是哪个更自我。自我的想不到你。自我的想你太多。身体的异变。血液的喷溅。毒虫的撕咬。你的背离。一次次。一次次。惊醒于梦境。颤栗于现实。希望变得很渺小。希望变得很切近。希望变得很卑微。只一条不带感情色彩的简讯竟可以暗自欣喜和宽慰。真的可怜了点。作茧是为了化蝶。浴火是为了涅磐。坚忍是为了无悔。就这样告诉自己吧。无论结果如何。毕竟。终究。一切都会过去。

我ＴＭ叫病毒看上了!单位电脑一周内重装了三次。现在仍然病毒ING。工作量又处于疯癫状态。没了电脑不如去死。就这么挺着。N天没登Q&MSN。今天有朋友打来电话问我是不是辞职了。早上发了个手机视频。竟然也带病毒。把人家手机都搞坏掉。现在仍无音讯中。我拷阿。我真是不得不拷。不能不拷阿。活人身体也不正常。自个又开始莫名的瞎折腾。快把我隔离了吧。整不好过两天变身成什么怪物了。千万别是五神通千万别是五神通。

是你看不上我

还是我看不上你

还是你也看不上我刚巧我也看不上你

总之

你的落井下石让我恶心

你的过河拆桥让我心寒

去吃屎吧PLEASE

就像你满嘴喷粪时那样