1.我瞧了瞧全身上下，没啥值钱的，就一贞操吧，还他妈早就没有了……

2.饿了的时候，瞧谁的脸都像包子……

3.不要骂别人装逼，你们知道装一个逼有多贵吗？

4.百度一下午，你也不知道。百度一夏天，你还不知道。百度一下半辈子，你总算知道了google。

5.跑得比你慢，滚得比你快。人，总有自己的优势。

6.快感都是自找的，高潮都是被逼的。姿势不优美，技术不到位，活该被绿坝！

7.问：好男人是什么？答案1：听过，没见过。答案2：见过，没玩过。答案3：玩过，没玩的过。

8.哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。

9.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

10.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11.我的傻逼隐藏的很好，B超都查不出来。

12.没来过大姨妈，还没见过来大姨妈的吗？

13.人生最无奈的事莫过于：不能爱上谁就能干谁，也不能干了谁就能爱上谁！

14.苍蝇蚊子一出来，姑娘们就开始露大腿了。

15.男人要努力赚钱才能 摸到像样的屁股和像样的胸部。

16.干一行爱一行比较有难度，干一个爱一个相对比较就容易多了。

17.“大丈夫不仅要能屈能伸，还要能抽能插”。回：爱一个人，请不要用力过猛。

18.“大夫，蛋 疼！”“哦，睾 丸疼。”“不搞也疼！”

19.有人觉得我很恶心是不是？我要的就是这效果。装B的那么多，能用的有几个？

20.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

21.有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

22.问：“为什么穿山甲一直在挖地？”答：“在找穿山乙……”

23.像男人婆一样去战斗！

24.其实我也有忧伤，只是藏进了裤裆。

25.google，g代表g点，oo代表双乳和睾丸，l代表男性生殖器，e代表英文西化，念起来是“股沟”，它是彻底的低俗、反动、色情。

26.上联：举国装绿坝。下联：全民皆红杏。横批：老子就是要出墙……

27.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

28.姑娘，你身上唯一有皱纹的地方就是双眼皮。

29.性别：男；兴趣爱好：女；特长：搭话。

30.“排卵期是什么玩意儿。” “排卵期就是女性月经……” “多大排量啊，耗油吗？”

31.好奶不仅要从源头抓起，更要从乳头抓起。

32.你那心到底安的啥牌儿的防盗门？

33.所有的男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找了一个小骗子，骗了她一阵子。

34.我费尽千辛的爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头......

35.“切～～”“不要对男生说这个字，很忌讳！”“不忌讳啥？”“长，粗……”

36.男女G点不同，看问题的角度与眼光自然就不同。

37.“我咬死你” “你是想关注我呢还是想管住我呢？”

38.有大姨妈的人的心理是我等压根没有大姨妈的人难以捉摸的，所以要捉起来摸。

39.头像忌本人，带上口罩我也是帅哥（还资深）。

40.姑娘，来，让我们互相实现一下理想与人生。

41.关注把你删了的人，是你傻；爱着把你甩了的人，是你贱。

42.强烈建议全国人大批准婊子职业化，否则，那些婊子养的就该饿死了。

43.用Google将“我想你”翻译成日语，结果翻译出来的日语意思是：你不再寂寞。あなたがいなくて寂しいです。

44.我的缺点是我很坏；我的优点是，我没找到使坏的地方。

45.谁的大姨妈来了，谁换了个卫生巾 —— 系统都挨会个通知到，哪那么多系统消息啊？！

46.余（秋雨）大师，我含泪请求您教我耍流氓吧……

47.每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱方法就是承认自己贱，并且设法喜欢上这一点。——王小波

48.把你的逼装好，别弄丢了啊。

49.无憾人生：吃过饱饭，耍过流氓……

50.你要是开始喜欢一个人，抱大腿的愿望就随之而来。

51.百度是阴性的：十一生肖贴吧:牛吧，猪吧，狗吧……唯独没有ji吧 （属鸡的不要伤心）。

52.这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应召的，放心的鸡是越来越少了。

53.早就想公布自己的身份了——就不是正经人，天生就不是！我就是胆儿小点儿，要不然真的，早就上电视了！

54.连黄图都搜不到,算J B搜索阴茎。

55.微软推出的全新中文搜索品牌“逼迎”，有球逼迎，扎根中国，服务中国搜索用户，打造全新的快乐搜索体验，定位比股沟准。

56.我陪你吃陪你喝陪你玩，最后还得反过来给你赔礼道歉，我他妈的都四陪了。

57.投胎须谨慎，中国有风险。

58.我抗勾引能力可强了，不信你今晚来我家试试。

59.女人是世界上最麻烦的动物，而男人就是世界上最爱自找麻烦的动物。

60.上炕认识别人，下炕认识自己。

61.您老拨界号真你妈不在服务区，你诶过会儿再打吧。——天津姨动。

62.“懒得理你！”“你太懒了。”

63.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我曾经练习过左手使筷子。

64.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

65.领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！

66.钱戏完了，还没高潮，爱就散场了。

67.据说爱都是做出来的，那么我想草你妈算不算恋母？

68.做着春梦，想着春哥，荡着春心，一年四季都活在春天里～看我心态多好我。

69.孩子，你纯洁无知得就像一个受精卵。

70.目前的校内，牛逼之处就在于聚集了一群自认为牛逼的傻屄。

71.我最担心的不是你装鬼吓人而是怕你吓到鬼。

72.北京人：人世间最痛苦的事情莫过于花了半辈子的积蓄买了一套房子，进门发现手机上显示：河北欢迎你。上海人摇摇头回答说：人世间最痛苦的事情莫过于楼塌了，而你买的是边上的那栋。北京人一把抱住上海人，放声痛哭。

73.有个公司的缩写为PICC：北京的朋友对我说，每次看到这个标志，第一感觉是：嫖一次娼。

74.有次驾车出游，和女朋友停在路边亲密，却被巡警遇见问：“这是你的车吗？”我答：“单位的。”巡警又问：“她是你老婆吗？”我答：“也是单位的。”巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

75.三联周刊的王小峰发明了“广电总急”（总局）这个词语，我觉得应该叫“光腚总急”！（光腚总急——版权持有人：黄大傻子）

以上唠叨的来源：1.原创；2.网络（抄写了一部分，篡改了一部分）

最近，“开心网”无疑是大家最喜闻乐见的一个网站。

今年5月，开心网的人气和流量开始飙升，8月份日均网页浏览量也达到3000多万，Alexa全球排名400名左右，而中国最大的SNS网站校内网也只是在200名左右。

互联网实验室执行总裁刘兴亮，自以为对各种“病毒式营销”的SNS(社交网络服务)网站“免疫”，但还是受不了开心网狂轰滥炸般的“邀请”，成了它的用户。

他登录开心网不久，就发现自己变成了一个朋友的“奴隶”，接下来他发现自己被朋友们卖来卖去，一会“挖煤”，一会“在大街上被人当马骑”。

原来一些在现实生活中不会发生的事情也在这个网站里上演，比如一个老哥们突然朝刘兴亮“飞了一个吻”，一个姐们亲自“给他捶背”。

开心网目前是不能直接注册的，需要通过好友的邀请才能加入。

如果你想进入开心网的话，可以通过我下面的连接进去：

我的开心网邀请地址（注意：复制下面的地址粘贴到浏览器的地址栏，再从浏览器的地址栏点击“转到”）：

http://www.kaixin001.com/reg/?uid=3650254&usercode=a541afd5d0d01338e2c2db754e585e09_3650254__%E6%99%AE%E9%80%9A%E6%9C%8B%E5%8F%8B

第一步：
阅读中国开心网服务条款和声明，同意条款中的内容即可进行下一步；

第二步：
点击条款最下面的“我同意”进入注册页面，填写注册信息；

第三步：
输入您的有效邮件地址，并得到确认（这将使您能用到网站中的所有功能）。输入您的QQ或MSN以便我们更好的和您联系和沟通；

第五步：
当您把这些信息填写完整后，即可点击注册。系统会提示注册成功！您----就是中国开心网的开心人了！

相关文章：如何玩好(开心网)‘朋友买卖’   开心网咬人游戏简介   开心网争车位技巧（综合）

怎么赚钱

1、不赚钱的事不干
停免费车位赚不到钱；所以不能停免费车位，除非闲得没事干，原来穷得叮当响，人家给了辆二手奥拓就满足了的那种人；

2、损失钱的事情，要避免
被人贴条，或举报被抓就损失钱；你一定知道的，朋友不可靠，你停在朋友的车位，举报你的是你的朋友，给你贴条的也是你的朋友；

3、赚钱的事情要多干
怎么赚钱呢？多买车，多停车；这里就有技巧了；

多买车这没问题，都在你的掌控之中。
多停车就困难了，因为你是停在人家的私家车位。
所以首先要试着停所有的车位，12小时候，钱就到达了最大值，然后就该马上停到别的车位去了；
这里有一个注意的地方，如果对方经常上线，而且贴条不手软，那你就要摸清楚该车位主人的上线规律，在他不上线的时候停车，上线之前立刻挪走，然后再停回来；比如你每天晚上10点上线，大部分人已经都下线休息了，你可以放心大胆的停车，到早上9点上班的时候，立刻把车挪到别的车位；

另外，赚钱的事情就是时常给自己车位上停的车贴条，这样不必费心的到处找车位，还担惊受怕了。不过这当然需要你摒弃朋友面子了 - 嗨，无所谓啦，玩玩啦。

小贴士：别人停在你车位也别随便贴条，要等罚款涨得比较多的时候再贴，这样赚得多咯，呵呵-

罚款不够多的时候，就得养养 …… “养”你懂吧，养肥了再杀，哈哈

争车位如何加邻居好友 系统会分配给我2个邻居，怎么加为好友呢？

在主页 → 好友右边有个箭头 → 点一下 → 然后选择查找好友 → 输入名字 → 添加。

提醒

1、认准朋友再停车：

如果认不准朋友，你会平白无故的丢失掉一大笔用时间换来的财富，建议和自己的铁哥们、铁姐们达成一致，互相停车，绝不贴条，最好建立三人以上盟团，这样你的车子不会因为系统限制连续在一个车位停车而耽误挣钱的时间。

2、可以利用马甲车位停车：

建立一个马甲ID，把自己的车停在马甲车位里，再将马甲车停进自己的车位，自己的车不会担心被朋友贴条，还可以贴马甲车的条将收入据为己有。

3、计算投入产出比：

看到有些朋友挣了钱后买来若干2万元的新奥拓，真是无可奈何啊。我给大家计算一下：

譬如我们的李卫伟同学：4辆二手奥拓，又买了6辆新奥拓，一辆新奥拓比二手奥拓贵4000元，6辆就是2万4，用这些奥拓去占车位其实挣出来的钱是一模一样的，何必花这冤枉钱呢？

再譬如我们的吓达歌同学：2辆二手奥拓，4辆新奥拓，2辆QQ，2辆夏利，加起来24万8，手里还有现金10万多。。。。甲壳虫。。。迷你都快够了吧。这又何必尼~~

所以玩这个游戏就要看你的目的是啥？是要充数还是要保质。如果目的很简单就是要买辆好车，那好，简简单单，告他若干最低成本的二手奥拓，挣钱去吧，然后来辆最贵最大的，牛X啊。

游戏玩法分析

这个游戏，弱点其实很多，交互性虽然很强，但漏洞非常明显。问题一：可以允许一个人开多个帐号进行游戏。问题二：不同级别的车产生的收益相同。问题三：不限制车的数量。

从上面三个角度来分析，很容易得出一个破解这个游戏的快速升级道路： 1、尽可能多买车； 2、尽可能多开几个帐号； 3、控制好时间间隔及时换车位； 4、不要买好车，浪费资源…… 按照上述原则，最佳的游戏过程是这样的： 1、尽量多开几个帐号，最后的收入数量和帐号数量直接相关； 2、每个帐号只买最便宜的，或者刚刚够钱就去买车，这样升级最快； 3、每隔8-10个小时换一次车位，尽量统一换车位，最佳方式是在自己帐号的车位上进行更换。按照上述原则，收入会飞快的增长，可能最后的结果就是车象蝗虫一样的多，不用一个月，你的收入就可以排到整个游戏的前几名去了：）

深度分析

起手：

１、其实只需要两个号就可以实现这个模型，这也是最初想命名为“精致”的原因。考虑到目前开心网还不是随便注册，需要有个引路人，所以抛开主号，新建两个马甲好了。当然，两个马甲都要是主号介绍的哦。

２、两个马甲分别为Ａ和Ｂ，相互加为好友，这样争车位的游戏里，每个马甲两个好友，两个邻居。

３、Ａ、Ｂ的车分别停在邻居那里。

买车：

１、最便宜的９款车为：二手奥拓（起手车，１６０００）、奥拓小王子（２００００）、夏利（３２０００）、奇瑞ＱＱ（３６０００）、SPARK乐驰（４５８００）、吉利自由舰（４８０００）、富康（６２０００）、雨燕（６９０００）、标致２０６（７８０００），抛开起手车，总价值。

２、购买奥拓小王子时，手里只有１辆车，必须停够２０００分钟才够。

３、购买夏利时，手里只有２辆车，每辆车停够１６００分钟就够了。

４、购买其余车辆以此类推，最终总计１６５小时，７天拿下（没有损失时间的计算阿，要Ｂｕｆｆｅｒ的可以在延长１天）。

５、每个号９辆车买齐的时候，单位时间可获停车费已经变成了９倍，两个号就是１８倍。

停车：

１、Ａ的９辆车停到Ｂ、邻居１和邻居２的车位，Ｂ的９辆车停到Ａ、邻居３和邻居４的车位

２、挪车时，Ａ贴掉Ｂ在自己车位的３辆车，然后换Ｂ挪车，并把Ａ的三辆车贴掉，最后Ａ再挪车就可以了。

３、由于新增车位变更卡，因此理论两个号可以买１０辆车，实现２０倍收益。

４、由于两个号只有大号和彼此是好友，因此，在“猪蕾蕾”的停车生涯中从未见过被警察贴条的问题。

收益：

１、以９辆车计算，每号日收入１２９６００，取１２００００保底计算，每周收益８４万，两个号就是１６８万。

２、推算，如果以主号完成１８万邀请收入的话，那将会有１５个小组，则周收益将达到２５２０万。虽然这并不如极限模型的周收益８０００万，但到底是只有３０个号啊。

３、如果按照极限模型的标准，做了６０个小组，周收益将达到１亿零８百万，明显超过了极限模型。因此，我觉得这个才可以称得上是“终极赚钱模型”。

４、特别需要注意的是，以上收入都是按照９辆车计算的，如果按照１０辆车计算，将更加恐怖。另外，这个模型也可以最有效的发挥高级场景的威力，毕竟，按照极限赚钱模型的思路，小号通常是没有钱来升级自己的车位的。

可以利用的开心网争车位技巧就是开心网争车位外挂

开心网争车位外挂功能列表：
* 可以将车停到隐藏的2个邻居家里（没人能举报你）
* 自动登陆多个账号
* 支持贴条
* 支持停车白名单
* 支持不贴条白名单
* 自动识别背贴条的车并重新停放
* 自动忽略收入小于150的停车
* 停车失败自动尝试3次
* 可以为马甲设定主人账号，停在主人账号的车不自动转停
* 支持代理设置
* 支持中文显示用户信息
* 支持自定义循环停车时间
* 网络超时自动重连3次

送汽车给好友

不要把车停在你想送的朋友以及邻居家，你可以停在你其他的朋友家，然后就可以送你想送的那个朋友。

现在，赶紧去看看你的车有没有别贴条吧……

设计师Susanna Hertrich的作品。它是一张有365日界面的连续的长纸，显示未来（明天）而逝去的时间象废纸一样的被碎纸机给碎掉了。它没有开关，也就是说无法将它停止，直到日历纸用完，也就到了新的一年，当然地上就有一大堆已经逝去的时间。

时间纸媒化，逝者如丝（斯）？

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最受欢迎的文章TOP20和评论最多的文章TOP20

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特别感谢:我的好友和关心支持我的朋友们!!!

相关内容：累计访问量:50万    本空间PR值4

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唐骏2008年6月14日在大连理工演讲的具体内容：

在北邮追女孩

你们知道在我们那个上大学的年代不像你们这么丰富多彩。我们那时候除了追女孩外没有什么事情可做。（台下暴笑）你们比我们那时候惨，我们傻，老师让我们学啥我们学啥，也不管有没有用；而你们现在明明知道没有用，却还要学，所以比较郁闷。（支持的掌声）当然，除了大连理工大学的学科除外，因为卢校长在这。（暴笑）你们学的东西几乎没有什么用。（台下再次更暴笑）上大学的我平凡的不能再平凡了，那时候什么都没有，就长成我这样的，基本上不用考虑本班的战场，没有我的立足之地，我就发展别班的战场，我看上了一个女生，据听说还是北邮50校花之一呢。（笑）你们可别小瞧，50校花之一可了不得，当时我们北邮可有156名女孩呢。（全场爆笑）你说我那时是弱势群体，我能做什么呢，我什么都做不了，最后想出了一招我能做的事：写信。第一封我写了身高1米82体重132斤家在江苏常州，父母是干什么的，家有几个兄弟。这简直就是一份简历，没办法，那时的我没什么只有这些，就给她投了简历。她没有理我。我就开始写第二封信，为了展现自己的才华，我就介绍了一下国内国际经济形势，（台下暴笑）我未来会怎么怎么做。。。还是没回音。我就写了第三封，说我知道你不喜欢我，我不要求你做什么，我只要求你让我默默的喜欢你就好了。（全场暴笑）你知道那时的女生“纯”那！（纯音很重，全场笑）三封信就感动了她，她回信给我。我就约她看电影，看的什么电影我不记得了。之后我们散步，我对她说，要不你嫁给我吧。（全场惊讶）她很惊讶说唐骏你是认真的？我说是，她说好我嫁给你。（更惊讶）就这样，第一次约会，她就嫁给了我，而后我们一起走过了随后的20多个春秋。（全场热烈的掌声）

争取留学名额

我那时在北京邮电上学，花了两年时间考研究生，考了全校第一，当时每个重点院校有两个名额可以保送到美国，但我却没被保上。你们知道我当时是弱势群体，没有什么权利，但我不甘心就这样，然后四处打听，打听到北京广播学院（中国传媒大学）还有一个空的名额，我就去北广找老师，说想把学籍从北邮转到北广来。老师说，你为什么要转到北广来，我说为了中国的传播事业，中国的传播事业太落后了，我想尽一份自己的力量。老师说中国的邮电事业比广播事业还要落后，你怎么不推进邮电事业的发展呢。我说我太喜欢广播事业了，想为它献身，那时候的老师“纯”那，（全场爆笑）几句话就被我感动了。老师说好吧。经过复杂的转学手续转到了北广，我就向老师说想出国留学，老师怀疑的说你是不是为了出国才转到北广的？我说不是我想出国学人家先进的技术回来武装中国的广播事业。你们知道，那时候的老师“纯”那，（更暴笑）他相信了。但是他说，申报名额已经交到国家教育局了，时间已经耽搁了。我就去找国家教育部出国留学司司长，他说已经审批完了，现在来不及了。我那时候很失望，但我不想放弃，不想以前的努力就这么白费了。你们知道咱们大学生是弱势群体，什么也改变不了，咱们什么都没有，但有的是时间，于是我就想了一个我能想到的办法，很简单很笨的办法：我开始去国家教育局“上班”，上班地点是教育局门口，（台下狂笑）司长早上来上班的时候，我就迎上去说，司长好，来上班了？中午司长出门去对面食堂吃饭的时候，我就说司长吃饭啦，吃好点哈；司长吃饭回来的时候，我就说，司长吃完了，还有点时间，你可以午睡一会；下午下班的时候我说司长下班了。就这样一天两天，司长很奇怪什么时候教育局门口多了个保安，还只给他打招呼。你们知道，人那，不怕被人恨，被人凶，就怕被人盯上，司长开始不得劲了。我倒无所谓，我还有四个月才毕业，这段时间我正好没地方去，就可以天天到教育厅来“上班”，感觉也都很气派，来国家教育厅上班（台下暴笑）。到第五天的时候，司长撑不住了，中午我照样说，司长吃完啦，还有点时间可以午睡一下。司长说我不午睡了，你跟我上来一下。进了司长办公室，司长问你干吗的，我就说明了原因。司长什么也没说，第六天我照样过去“上班”，中午的时候又被叫进去，司长给了我一堆资料说这些你填一下，我就拿回去填。第七天，司长给了我一张纸，说这是你一直想要的东西，那张纸就是出国留学批准证。（全场爆发出热烈的掌声）大家知道吗，人们需要执着的精神，你就拿出执着的精神给他们看，世上就不怕没有办不成的事。（全场热烈的掌声）

获选全国十大帅哥CEO

前一段时间参加鲁豫有约节目，鲁豫说唐骏博士你有这么多头衔我都不知道该叫您哪个，你认为你最重视的，最有价值的是哪个。我说我最有的价值的最有含金量的那个你介绍我时没说出来。鲁豫很奇怪，是哪个？前一阵我被时尚杂志评为全国十大帅哥CEO。这是我认为最有含金量的一个（全场爆笑）。我被评为过全国十大经济人物，全国十大CEO，只要经济方面有关十大的我都被评过，就是时尚方面还是第一次。像我这种没有貌的人能被评为帅哥，我能不激动嘛，这是我人生的一次里程碑，我得感谢我的爸爸妈妈。（全场笑）

在微软的差异化竞争

我进入微软以后，在一万五千人中是倒数第一，在技术方面是最差的，我若在技术上与他们竞争，过二十年三十年我也不过是个普普通通的人，顶多是个高级工程师。我想应该避开和他们正面竞争，走差异化竞争路线。在那五个月后发现开发模式上的错误，英文版本开发出来后，需要过八个月中文版本才开发出来，过五个月日语版本才开发出来。好多人都注意到这个问题，也有好多人提出来许多书面方案交给经理，将近有八十多份，但是你想想你要作为那个经理，你会看这么多的方案吗？所以，交书面方案效果甚微，我就想如果我自己解决了这个问题，即找到了方法也找到了技术支持，那样就很有效果了。然后我就开始发挥我勤奋的因素，利用晚上和周末的时间分析这三种版本的共同之处和不同之处，找出一种模式可以将三种不同版本都用这一模式进行开发，又找到了技术支持，然后写了一份书面报告，不仅提出这个问题也解决了这个问题，我将编的程序都放在这里面了。经理开会议一致通过了该方案，决定公司3500个人都使用这种研发模式，这样就需要成立一个宣刻房子里的光线较差，到门口刚明亮一点又很快暗下去。天变得真快，我俯下身子往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了传收下衣物，挂在卧室客厅的衣橱里，每件衣服都隔着一定距离，并且，保持衣橱的门敞开。鼓楼区的西北处我租了间套房，一部门，在公司宣传这种模式，我称之为唐氏研发模式，理所当然的候选人就我一个，没有竞争对手，就在我刚进入微软八个月后就当上了部门经理。（热烈的掌声起……）这就是我要讲的差异化竞争。

运用与众不同的商业模式

我在洛杉矶开了一家第一移民律师事务所，我是计算机博士出身，对法律一点都不明白，光是有关的法律书就有一米这么高。我注意到别家事务所都是按小时收费，有时移民采用打电话的方式，一个小时都问不明白，但钱却搭进去了，让人感觉移民咨询像个无底洞，不知到得花多少钱才能办成。我就采用和别家事务所不一样的商业模式：我是按案例收费，如工作卡转签证收 1000美金，签证转绿卡600美金等，还有最重要的一句：不成功不收费，成功了再收费。这样就在洛杉矶一炮打响，我的第一移民律师事务所在开业五个月后就排洛杉矶第一位。（热烈的掌声起……）我告诉大家接下来的两年内我准备做一件事情，我从未涉足的领域，电影事业，（台下一片惊讶），别惊讶，谁让我爱好广泛呢。（台下哈哈大笑）中国好电影这么多，我的电影肯定做不成功，但我想运用一种和他们不同的商业模式，现在电影宣传力度很大，但许多观众看完后都会失望，好多人就自己买碟看，不再去电影院看电影。我不会请大腕明星，砸很多钱进去，我会采用就和我刚才讲的在洛杉矶开律师事务所一样的商业模式，就是满意了收钱，不满意可以退票。当然我有满意的标准的，我会在每个电影放映室里笑声安计数器，如果70%以上的大家都笑了，那他会记一，然后记二。我要拍喜剧片，励志型的外资喜剧片，我希望电影所达到的效果让观众笑二十次，如果观众没有笑二十次，那么观众可以退票，我们会无条件接受。（好方法，真的与众不同）当然我们拍片就得拍的很好看，有很高的标准。

八卦故事

现在我讲给大家一个特八卦的故事。这个故事我讲给了两个人听。一个是盖茨，他非常相信；另一个是朱o壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可惜它是塑料的。当然，玻璃的水壶易碎。我宽容卖塑料喷水壶小贩所能给的理由，他镕变得真快，我俯下身子往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子在阳台的右角，雨水先落在窗前铁栏杆再顺着花草a基，他一点都不相信。所以在场的大家不用担心，你若相信，说不定你就是下一个盖茨，你若不相信，你或许就是下一个朱o壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可惜它是塑料的。当然，玻璃的水壶易碎。我宽容卖塑料喷水壶小贩所能给的理由，他镕变得真快，我俯下身子往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子在阳台的右角，雨水先落在窗前铁栏杆再顺着花草a基。（全场笑）我讲的这个八卦故事，你们要是相信，就是未来的宏观经济学家。在1985年的时候日本经济各个指数突然飘红，经济形势一片大好，据当时经济学家预计照这种形势发展下去，到2012年日本就会在各个方面超过美国，成为世界第一超级大国。许多经济学家找不到快速发展的原因所在，令人很费解，你们知道为什么吗?(台下一片疑惑)因为那时候有个年轻人到了日本。（噢……台下恍然大悟，许多人笑了起来，但还有些人不明白）后来 90年几月份，日本经济萎靡不振，持续五年的增长突然停滞不前，而这时美国的经济从萎靡中摆脱出来开始快速增长，道格拉斯指数一天涨了28.3%，全世界的经济学家都无法解释这个原因，感觉很奇怪，你们又知道为什么吗？只有我知道，那时候有一个年轻人离开日本去了美国。不用我说你们知道那人是谁了吧。（我们恍然大悟）我把这个故事讲给盖茨后，问他微软从什么时候出现转折快速增长的，盖茨说94年几月份，他说不会你那时来的微软吧。我说你猜对了，然后盖茨目瞪口呆的盯着我……后来我告诉朱o壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可惜它是塑料的。当然，玻璃的水壶易碎。我宽容卖塑料喷水壶小贩所能给的理由，他镕变得真快，我俯下身子往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子在阳台的右角，雨水先落在窗前铁栏杆再顺着花草a基总理这个八卦的故事后问他：中国经济什么时候开始快速发展的，总理说97年下半年吧，他说你不会那时回的国吧，我就告诉总理是97年下半年回的国。总理急忙说：这跟你没关系，是这届中央政府领导的好。总理果然是总理，什么事都会往政府上靠。（台下暴笑）

97 年我要离开微软的时候，写了一封很长的信给盖茨，据听说很煽情，（台下笑）我也给公司每个员工都发了一份，因为我是计算机出身，所以会COPY很多份。（暴笑）好多员工都哭了，信中我记得有这么一段：在微软的几年里，我不敢说我是微软最勤奋的员工，但我敢说微软里没有比我更勤奋的员工。（台下一片钦佩和笑声））两句一个意思哈。很快盖茨打电话给我：骏（特深情），你一定要走吗？我说：比尔，我一定要走。“你真的不可以留下吗，我可以给你任何位置，随便你选。”（任何位置但不包括盖茨的那个位置哈（全场暴笑）“我离开中国太久了，我得回去参加祖国的建设。”“那好吧”。随后盖茨立即召开董事会会议，会上全体一致同意授予唐骏微软终身荣誉总裁称号。这是历史上唯一的一个微软终身荣誉总裁称号，以前没有，以后也不会再有了，你们知道为什么吗？就因为我曾经给盖茨讲了一个八卦的故事……授予我终身荣誉总裁，盖茨就可以一辈子把我留在微软了（全场爆笑加特热烈的掌声）我现在哪都不敢去，大家都知道，其实宏观经济给我没啥关系，但我就怕离开了中国，中国万一出点啥事，那我可就是千古罪人了。（台下暴笑）我可以负责任的告诉大家，未来50年我不会再离开中国！（台下热烈的鼓掌）

劝盖茨改行程

2003年我接到盖茨秘书打来的电话，她说盖茨要在2月几号来中国，我大吃一惊，也很惊喜，你们知道吗，我在中国当微软总裁，副总理谁都可以见，就是江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席见不着，盖茨来中国会和江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席见面，我高兴的不是盖茨来中国，是我可以见着江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席了。（台下狂笑）但算了一下，那一天正好是大年初三，和江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席见面可能有麻烦。我就告诉秘书说不行，那天大年初三盖茨不能来。你们知道有种人地位不高，但权力很大，（全场笑）秘书很生气说你竟然敢说不，你可知道盖茨的行程都是一年前安排好的。（台下一片惊讶声）是，我知道，可是那天来会有麻烦，会面不会顺利。你自己跟盖茨谈吧。我就打电话给盖茨，告诉他那天不能来中国，他很惊讶，说你可知道我的行程都是一年前安排好的。你们知道盖茨脾气很大，不是，应该说他是很有“个性”的一个人。（台下狂笑，暗指他脾气很大）。我说，我知道，你的行程是一年前安排好的，可是中国的春节是5000年前就安排好的。（全场鼓掌）盖茨更惊讶了。你想想美国人听到5000年是什么概念，盖茨得惊讶成什么样。（台下一片笑声）就这样盖茨同意改了行程。后来盖茨来中国，我到首都国际机场迎接的时候，盖茨见着我第一句话就是，你好大胆，这是我进入微软36年来第一次改行程。我说你不是输给了我，你是输给了中国 5000年的文化。你看这样说，立马抬高了老板的地位，和5000年挂上了钩。（笑声掌声起）

盖茨口头语“That’s good!”

在中南海盖茨和江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席会面，我在旁边给盖茨说，现在正是中央换届的敏感时期，你要做的就两件事情，一个光听江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席讲就行，不要插嘴；还有一个你的改改你的口头语。你们知道，和盖茨说过话的人都知道他有一句口头禅“That’s good!”他想表达的意思是鼓励对方继续讲下去，我在听的意思。盖茨说这是从小的习惯我改不了，我说无论如何你得改，盖茨坚持说我改不了。我就说，你听江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席讲话的时候看我，你看我总不至于会说”That’s good”。见着江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席的时候，江主红砖房，好些房子里还用着原始的马桶，属于简易的痰盂，我经过的时候常看见老人将秽物倒进河水，还在河边冲洗，用刷子席拉着盖茨的手说：盖茨啊，你知道再过五天我就要辞去中国最高领导人的职位，由下一届领导班子接任……你们知道我那时候最害怕什么吗？就怕盖茨嘴里蹦出一句“That’s good！”（全场爆笑）要是这样就闹出世界性的政治丑闻了。

网站完全是百度网站在镜子里面的样子，从技术上来说只是百度的一个镜象,利用框架和CSS技术制作的。估计网站的站长也是一个非常有幽默细胞的百度fans!

下面是我截的图（还有些好玩的如“网页整蛊吧”和“图证制作坊”，可进入百度镜子摸索）：

效果图：百度倒置

“大傻子一下”，哈哈

效果图：反转互联网

下面是站长写的介绍：
欢迎你光临百度镜子！

• 1、你为什么会想出做这个网站？
  答：在国外，Google镜子大概2002年就出现了，而做为全球最大的中文搜索引擎——百度，似乎找不到此类镜子网站，只是在一些媒体报道中了解到2004年曾有网友做过，但从其截图看，我认为其制作并不规范，且据说其搜索结果也是正常的百度搜索结果。目前该网站已不存在，其域名已转向另一网站。
         如果有一个这样的镜子网站存在，也就失去制作现在这个网站的意义。既然没有，所以我决定尝试一下。
• 2、你制作这个网站是出于什么目的？它好像没有什么实际意义?
  答：没有什么目的，主要是觉得好玩。说实在的，它确实没有什么实际意义，我并不期望会有多少人真正用它来进行搜索，但无聊时用它来玩玩还是不错的，至少它可以帮助培养你的反向思维能力。
• 3、实现这种镜像效果困难吗？
  答：当你知道了原理，你会发现一些事情超乎想像的简单。但在本站之前，似乎还找不到实现此类镜像效果的网站，可能想做出这种效果的人不懂得如何实现，懂得实现的人却没有想过去做。
  　　Google镜子从2002年建站至今也没能实现真正的镜像效果，它的英文字母没能反转过来，作者在其网站也提到这一点：
  　　
  　　2.10. It's not really a mirror. Shouldn't you use a mirror font rather than just writing the letters in the opposite order? 　　Yes, ideally the page should be displayed with a mirror-image font. However, I do not know of such a font in existence. If you have a copy of this kind of font, or are willing to create a mirror-font, please email us at googlemirror.
  　
• 4、为什么输入框的光标移位了？
  答：输入框光标移位是因为对页面镜像处理造成的，不影响输入，此问题有待解决。
• 5、这个网站跟百度有什么隶属关系吗？
  答：没有任何关系，本站只是一个非盈利性的草根小网站。
• 6、这是对百度的恶搞吗？
  答：绝对不是，是对百度的谐仿，充其量只能算是一个善意的玩笑。实际上百度网站本身也向广大用户开放了中文搜索代码，从这一点上讲本站可以算是一个另类一点的搜索入口吧，况且本站保留了其大部分链接和广告，应该说对百度是有益无害的。
• 7、百度介意你这样做吗？
  答：不知道。据我所知，百度对上面提到的镜子网站还是持较为宽容的态度，当时该网站的很多链接还是指向其另外一个图片网站的。
• 8、为什么除了网页搜索外其它相关网页都是正常的？
  答：理论上很多栏目都可以进行镜像效果处理，但因为百度涉及面较广，把它们都进行镜像效果处理非常费时费力，所以只选择对网页搜索结果进行处理。
• 9、为什么搜索页面有时不能打开？
  答：出现这种情况通常有两种情况：一是百度网站故障，这种情况几率较小；二是因为本站并发连接数所限，同时在线的人太多。
  

西塞山前白鹭飞，

    桃花流水鳜鱼肥，

    青箬笠，

    绿蓑衣，

    斜风细雨不须归。

    张志和的一首《渔夫》道出钓鱼的意境，生动地描绘出在雨中渔夫头戴竹笠，身穿草衣，在那儿悠然自得垂钓的乐趣。

    问过许多人，为什么喜欢钓鱼？绝大部分人都表示不是为了吃鱼，毕竟时下在市场上买到鱼已是一件再方便不过的事了，而且价格还便宜。垂钓不是为了鱼，就是为了钓鱼时的那份心情。

    听不少“垂钓迷”朋友说过，钓鱼最大的好处，就是可以静静地坐在那里，什么都不用想，只是盯着水面，等

着鱼儿上钩，那种心情，说“望眼欲穿”也许有点儿夸张，但是在垂钓之时，心情的确是非常专注的，平常生活中的闲事、琐事、烦心事，那一刻全都进不了脑子。因此，可以说垂钓既能吸引你全部注意力，让你全神贯注，又能让你得到彻底的放松。难怪有人称赞垂钓是一项具备“赏画的绚丽，吟诗的飘逸，弈棋的睿智，游览的旷达”的休闲运动。

    钓鱼的吸引力之大我早已见识过：我身边的一位“钓鱼痴”，平常总是睡懒觉到快八点，可每逢周末去钓鱼，凌晨五点起床都不用闹钟，无论头天晚上熬夜到多晚，第二天在鱼塘边都能一直保持神采奕奕的状态。

    青山碧水，绿树小草，鸟语花香，别有一番乐趣。工作的劳累、烦恼皆抛到脑后，专心致志于浮漂的动静。每当鱼儿咬钩拽动鱼线，揭杆而起那份感觉，让人心旷神怡，比喝了蜜还甜。

    钓鱼的魅力是如此之巨，早在上千年前，古人就非常喜欢钓鱼，还写了许多诗句来表达对钓鱼的喜爱。夏日炎炎，适合安静地坐下来看几页书，那就让我们选几首或清新宁静、或深邃幽远的垂钓诗句，为夏日添上几分清凉吧。

    既然是谈夏钓之乐，当然首推五代和凝的《渔父》词：“白芷汀寒立鹭鸶，萍风轻剪浪花时。烟幂幂，日迟迟，香引芙蓉惹钓丝。”浪花朵朵、炊烟袅袅，描绘了一个消暑纳凉的好去处。只不过，这样的纳凉地点，在如今的城市中只有公园、池塘边才能享受到了。在荷花飘香的湖面上乘舟垂钓，雅趣更浓，唐代女诗人“无限荷香染暑衣”一句，令人遐思无限，想去诗中一游。

    钓鱼不仅意味着淡泊闲适，还意味着自在自得。陆游《渔父》中“拈棹舞，拥蓑眠，不作天仙作水仙”就表达了对无拘无束生活的向往。他的《长相思》更为大气：“桥如虹，水如空，一叶飘然烟雨中，天教称放翁。”多么潇洒，多么狂放！夏钓到如此境界，酷暑早就被抛在脑后了。

    不过，我认为最适合夏季阅读的还是这首柳宗元的《江雪》：“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”诗中描写的幽静沉寂的天地，孤傲的渔翁，苍茫一片、水天不分的雪景，让人从心里产生一种冰凉的感觉，“降暑”效果明显。

    说到钓鱼还不能忘了最著名的“姜太公钓鱼”。那种“宁向直中取，不在曲中求”的高傲，那种“不钓虾和蟹，只钓王与侯”的豪气，最终不仅“钓”到了周文王，还成了最令人钦佩的“渔翁”。后世这样推崇钓鱼这项休闲运动，大概也与这个典故有关，姜太公如地下有知，也该欣慰了。

    钓鱼充满了乐趣，做观垂钓者，徒有慕鱼情。感觉如何，一试便知。

    当年，随着网络的兴起，产生了一种新的恋情——网恋。近几年随着网络游戏的流行，网游恋情也开始在游戏中风靡。这似乎是网络世界的一种普遍现象，那里有交流，那里就有网络恋爱，网游也不能幸免！

    美好的网络爱情故事我们似乎已经听过很多，看过很多了。当年的轻舞飞扬跟痞子蔡的故事相信感动了很多网络中人，尤其是当时网恋中或网恋过的人。如今，游戏中的爱情也是网恋的表现形式之一，它必须通过游戏里的文字或语音交流实现彼此的互动，维系彼此的虚拟感情。在网游里的感情。可以掩盖两个人现实中的任何缺点，使彼此狂热的迷恋对方，直至不能自拔！

    但真正达到在游戏里的相互爱慕又能如何呢？他们的未来方向又在那里？我想了半天，列举了这样几种结果！首先，我把搞网游恋情的人分为两类！分别是：理智类，冲动类。

    理智的，一辈子都不会彼此相见，保留彼此在虚拟世界的那份感觉。虽然甜蜜的话说了很多很多，但彼此的克制会让他们的游戏恋情在一段时期后消退，直到消亡！

    冲动的，抛开一切阻碍，与对方见面，见过面的网游恋人会是什么结局呢？

    我简单的分析后认为，见面后的游戏恋人，往往有3种结果：　（1）大失所望，彼此的感觉因为见面而荡然无存！很简单，现实中看见的她（他）与游戏里、虚幻中幻想的他（她）差异太大，心理上无法接受，这种见面后的结局是最常见的结局！　（2）终成正果，双方的恋情因为见面而再次升华，达到了另外一种境界，实现了爱情从虚拟到现实的突破！但是，我不得不说的是，这种情况的可能性不是没有，只是相当的小！　（3）一夜激情，双方见面时的感觉都很不错，初见的兴奋掩盖了一切，并控制了自己的行为，两个人在此时之时发生性的关系。性关系的发生却不能改变他们分离的命运！他们会因为各种原因不能走在一起，毕竟现实跟游戏里的彼此差异是巨大的，当精神恋爱向现实恋爱过渡时，很多矛盾会浮出水面，很多人就是没经受住现实残酷的考验，而选择放弃了这段游戏恋情！要知道，从虚幻走到现实的两个人，真的需要付出太多的努力！

    也许两个人的游戏恋情还有另外的结果，只不过我想不到，大家可以一同去列举……

    个人认为的网游恋情既不荒谬，也不超凡脱俗，它只是人性通过网络的一种体现而已。究竟这样的恋情最后的结果如何，关键是看两个人如何去经营！

    对于网游恋情，我们是当作一种感情游戏玩玩而已；还是要认真的，毫无保留的去爱着对方，认定要跟游戏中的她（他）终成眷属，都必须要认真的想清楚再去处理！

    游戏里跟现实一样，什么样心态的人都会有！很多人就只会想着去玩玩游戏感情，满足下自己的心理需要。甚至通过欺骗感情的手段，达到一些肉体上的目的。总会有一些单纯、天真的人，被他们欺骗或蒙蔽。当你在网游里被骗了感情跟肉体后再去懊悔的话，当你因为在游戏里谈了场失败的恋爱去伤心时，似乎游戏带给你的只有伤痛跟泪水了！为了不让自己受到伤害，所以请你在游戏里谈感情一定要谨慎！

相关文章：有钱你就玩吧!玩家眼中十大最烧钱游戏（本文曾上百度空间榜）

    朝天钩是传统钓法中必备的器材，没有朝天钩就不能称为传统钓法，它的质量优劣大小直接关系到钓获量的多少，特别是冬季野钓，朝天钩更是一件不可缺少的利器。

    朝天钩的制作方法

　　1、选择钩型：要根据不同的需要选择不同的钩子，常可选用的有伊势尼型、伊豆型、千又型、袖型等，有倒刺无倒刺均可，钩把较长的还必须截除部分，选用1—5号钩子为宜，有些钩子有1号以下的也可选用，如天津欧娜鱼钩；

　　2、表面处理：钩子的表层有一镀层，不处理掉难以焊接上锡，处理的办法可用锉刀锉、铁砂纸磨、刀片刮等，只要能把表面镀层清除就行；

　　3、焊接上锡：准备20瓦的电烙铁一把，焊锡膏及焊锡丝部分，表面光滑的磁砖一块，一手拿钩子一手拿电烙铁，在磁砖上面焊接，用手拿钩子的目的是防止钩子温度过高去火，使钩子失去韧性，在磁砖上焊接的目的是能快速冷却且焊点光滑，上锡分两步进行，先焊上一个圆珠锡（靠近钩弯处），再在钩把顶端焊上一圆珠锡，就象在钩把上串糖葫芦一样，特别要注意的是钩把在焊锡里面必须要到顶，焊锡不能出钩把过多，否则开槽型的朝天钩容易在开槽出折断；

　　4、粗加工：将焊接上锡的鱼钩用平口钳夹住，平口钳口要用胶布缠好，防止伤钩子，用锉刀将焊上的锡加工成水滴或大米形状，先加工成方形的再锉掉棱角就行了；

　　5、开槽或打孔：朝天钩有开槽和打孔两种，根据各人的喜好和不同的要求，加工成不同的样式。开槽型的制作是用平口钳夹住钩子，用什锦锉在适当的位置开槽即成；打孔型的复杂一点，在将焊锡加工成方形（未去棱角前）时，用细长的金属物（如麻花转）在适当的位置打孔即成；

　　6、精加工：将开槽或打孔的朝天钩所焊锡的表面用锉刀再处理，刮去锉刀无法加工的地方，直到表面光滑为止，下端钩弯处要平稳过度，切忌有突出的部分，防止鱼吞食时有异物感而吐钩，上鱼率不高，有鱼咬钩钓不到鱼；

　　7、表面黑处理：经过精加工的朝天钩在水下闪闪发光，鱼儿根本不敢吞食钩上的钓饵，所以要将锡变黑，方法是将其放入弱酸性的溶液（如醋）中酸化，大约20分钟左右，取出鱼钩放在白炽灯下加热，焊锡发黑后放到清水中洗，去除表面的酸水，如不洗，放置不用的钩子将会生锈；

　　经过以上七个步骤，一把朝天钩就制作完成了，有兴趣的不妨一试，但初学者要经过多次反复实践才能成功。

    朝天钩的选择方法

　　朝天钩多为手工焊制，从仅有铅锡焊，到铜皮包裹焊；从葫芦状到腰鼓状，米粒状，斜梯形状；从外拴线到内穿线，集中各地钓者智慧，体现了富有江南特色的朝天钩，完善发展过程。虽然池塘钓比赛大都为悬坠钓所占领，朝天钩钓多数在休闲钓中使用，但其使用人数多于悬坠钓百倍有余。时不时还有钓者用朝天钩杀入比赛，击败悬坠钓高手的消息传来，说明这种钩子在民间还有强大的生命力，还在发展完善之中。有的人用朝天钩钓得很好，有的人吃钩率差，还时时逃鱼，这与钩子的选择与使用有关系。

　　朝天钩与一般光钩有着很多共同点。因此在鉴别和选择鱼钩的注意事项中，除钩屁股选择加工一项外，其它各项均适用。朝天钩与光钩又有各自的特殊性。虽然从表面看只是它在钩尾上焊上一个锡砣，这一点就使它与光钩有许多不同处，在选择和使用中就具有不同的方法和特点。

　　首先，锡砣的大小与鱼钩的大小要匹配，砣小钩大，入水钩不朝天，失去它“朝天”鱼易发现的意义；砣大钩小，钩尖朝天了，但砣大而重，鱼唇一碰钩饵，就碰着锡砣这一硬物，吐而不吞，上钩率低，既使吞了，也吐钩快，提竿时，由于砣大钩小，钩极易从鱼嘴中滑出，跑鱼机遇多。还有就是钩柄不能过长和过短。过长则钩屁股焊得太浅，易摇动和逸出，跑鱼机率多，且鱼吞钩时，不能将锡砣一并吸入嘴中，而是梗于唇中，唇最敏感，一遇硬物，即刻吐出。钓者来不及反应，鱼已掉头而去。过短则饵放得浅，易脱钩。扬竿后由于锡砣上方与钩尖离得太近，也易使钩尖扎不进或扎不深，鱼腭上的软肉而随锡砣一起带出鱼的口腔，钓不上鱼。正宗的朝天钩焊制比例为，锡砣的上方与钩柄平行，钩尖与锡砣在一垂直线上，这样钩子焊得牢，钩柄不会摇动，钓住鱼后其力点在钩柄与锡砣分布均匀，钩上鱼时钩尖扎得住鱼腭，不易脱钩，取钩也方便。

　　其次，认真检查一下钩弯的拉力。由于朝天钩在焊锡砣时，鱼钩第三次受热，也就是使它必须第二次淬火，才能保持住原有的强度与韧性，制作朝天钩多为手工浇灌溶铅锡，凝块后，将其一只只半成品，放入机油盆中淬火冷却。只听一声声“哧哧”，冒起一股股白烟。几分钟后，拿出来，再钻孔磨砣，钻孔是为了穿线，磨砣使其大小适宜，形状美亮度好。应该说，这样制作的朝天钩一般来说不会影响鱼钩的强度和韧性。检验的方法是；一手持锡砣，一手持钩弯，上下猛拉，如被拉直，那是没有再淬火，或者是制造者为了速度快，多生产鱼钩，简单放入热水中一蒸，即拿出冷却磨制，这是伪劣产品，不能用，一般猛拉使劲拽，钩子只微有弯曲，一松手又回复原状，这是正宗好钩子。上下拉扯后，还要左右晃动，如果焊得不牢，钩子砣之间会左右上下晃动，这种钩子不能用，易跑鱼，钓得较大个体鱼时一挣扎，钩与砣会分离。只有摇不动，钩与砣已连为一体，才是好钩。

　　第三，检查钻孔是否在锡砣中心，穿线后，线左右的锡砣部份重量相等。如果孔钻偏了，朝天钩穿线后钩子就向左或向右倾斜，入水后钩尖倒向砣重的一方，钩尖不朝天，就失去朝天钩的诱鱼作用，即使将鱼吃钩，由于钩左右重量不等，扬竿时不是钩尖上刺力最强，而是钩柄与锡砣受力大，这样的钩小易跑鱼，质量不好，抛弃不用。其次要注意钻孔与钩柄的角度，一般呈90度~~100度，为直角或小钝角，这是最理想的，钩线受力均匀，又不影响鱼吃饵。不可小于90度成锐角。那样线与钩尖距离近，影响鱼吃钩饵，提竿时穿在锡砣中的一小股线受力大，易损伤折断。

　　第四，在配制朝天钩之时，浮标的浮力与钩重、力要平衡，这样才能充分发挥朝天钩的敏感性。朝天钩一般配散子鹅毛浮，也有配单子长塑料浮标的。散子鹅毛浮多数配备2~3毫米一段的鹅毛梗7粒，故又称“七星标”。但也有应地制宜配多配少的。在徐洲、鲁南地区的微山、鱼台、腾洲，皖北的砀山、萧县、豫东的商丘、虞城一带，盛行三粒鹅毛浮，每粒20毫米左右，多数用粗鹅毛梗剪成，有的就是大蒜梗剪成。钓时调标为一粒在水中，一粒在水表，另一粒横躺在水面。鱼吃钩时，这种浮标反映灵敏，醒目，提鱼方便。而在湖北和江西，有用15粒至20粒鹅毛浮子的，折花花的一串，大概这里山多溪流多，用于流水钓而制作的。不管散子浮标多与少，大与小，目的是一个，使朝天钩在水中的重力与浮子的浮力相平衡，敏锐地反映鱼儿在水底或水中层吃食的动态。朝天钩多数采取沉底钓法，是以钓取底层的鲫鱼、鲤鱼、青鱼、鲴鱼、黄颡、鲶鱼、鳗鱼、泥鳅、麦穗鱼等为主的。鳊鱼、草鱼等中层鱼类也常到底层吃钩。调标的目的是钩饵正好沉于水底，浮标的浮力与钩饵在水底的重力达到平衡。这样的钓组最敏感，最能及时准确地反映鱼儿在水底吃食的动态。如果浮力大于钩饵在水中某一深度的重最，钩饵到达水体中部或中下部就不再下沉，这样只能悬钓，达不到沉底的目的。如果钩子大，锡砣大，而浮标小而轻，浮标的浮力大大小于钩饵在水底的重最，钩饵在水底就会慢慢沉入污泥中，直至钩饵全沉入污泥，使钓鱼失去条件，为达到钩饵正好到水底与浮标的浮力平衡的目的，钓者应在使用中除在试钓时反复上下调整浮标，测好水深，测出中间第几粒浮子可以达到浮力与沉力平衡外，就是在制作前要考虑到钩重与浮标浮力的比重，以免到垂钓时找不到平衡点。

　　这里有一个钓深水正确使用朝天钩的问题。朝天钩一般使用于0。5~2米之间的深水，2米以上的深水由于浮力大，仅有2~5克重的朝天钩由于线的牵扯和浮力影响，由下沉越来越慢至不再下沉，往往到不了水底，达不到钓底的目的。在这种情况下，钓者采取在朝天钩加铅的方法，使钩饵沉底，其钓法成了悬坠朝天钩钓，效果很好，这夹铅的距离距朝天钩3~5厘米。这方法在江南地区使用颇为普遍。

　　第五、检查锡砣穿线孔中是否有毛刺，尤其是基部要平滑无疙瘩，穿线孔要用弹性韧性好的塑料管穿过，线从管内穿过，再通过钩柄中的槽，拴紧在钩柄与锡砣的交接处。这样的结构可避免线的磨擦，钓到大鱼也不会磨断。但每钓到一条大鱼后，都要检查一下这里有没有磨毛拉细，如有损伤，将线向下抽出5~10厘米，剪去原拴结点磨毛的线，重新拴结，又可垂钓。

    朝天钩的垂钓方法

    由于钓饵略高于地面，而且是立起的，所以非常容易被鱼发现，咬钩率比鱼坠钩分离的要高。朝天钓落点准确。在经常垂钓水域，鱼儿比较狡猾，难钓时，采用朝天钓则每每奏效。

    朝天钩垂钓有一个最大的弱点，就是它没有脑线过渡，在底泥比较厚的水域中使用，鱼儿不易发现，另外鱼坠与钩尖距离仅4毫米左右，鱼坠的光泽往往使鱼产生戒心，不敢轻易咬钩或吞钩时碰到鱼坠后而逃走。因为朝天钩反应灵敏，一般用小漂，所以在风浪比较大，或鱼窝较远时，观漂也有一定困难。

　　目前为了克服朝天钩钓鱼的弱点，一些地方对它进行了改进，比如加长钩柄，可以拉大坠和钩类的距离，将鱼坠染色可以避免鱼的异物感。也有将坠、钩分离，以短短的硬脑线相连，可以兼顾两种拴钩法的优点。朝天钩一般是上下两钩，钩上可挂一荤一素两种食饵，这样无疑比其他钩法又增加不少情趣。

    对朝天钩的看法

    与其他钓法相比，朝天钩的钩饵沉底后仍然直立，易被鱼儿发现，所以上钩率较高；但朝天钩是钩、坠焊接在一起，目标太大，易吓跑鱼儿。另外在水底淤泥较厚时，朝天钩易陷在淤泥之中。用朝天钩垂钓时，主要有这样一些注意事项：

    第一，朝天钩落钩准确，需选好合适的钓位；
    第二，垂钓前需确定钓位，做好诱窝；
    第三，朝天钩的浮漂较小，所以不适合大风浪时的垂钓；

    第四，钩与铅连接处的线易伤易断。而且退几条鱼后，朝天钩的形态就难以保持。

    第五，铅与钩紧连，造成鱼吸食时，重量增大，体积增大，从而影响鱼的上钩率。

    第六，如果用短柄钩，会造成由于铅与钩尖距离太近，影响了钩尖刺入鱼嘴的时间及最大限度钩住鱼嘴的面、体积，造成脱钩。

    第七，因钩铅紧连，从而失去了钓饵在引钩后自然下落时的飘浮感，也就是失去了部分引鱼的机会。当然它能流传至今，独到之处功不可没，用的好的话，这些问题都能够解决。傻子浅见，仅供参考。

黄大傻子声明：转载本文须遵守“CC”条款，本文《朝天钩》于2008年5月27日被“朝天钩_百度百科”收录。（点击红色字可查看）

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　　不要抱怨自己眼睛不会放电，其实想抛出一个勾魂摄魄的媚眼儿，也是要勤学苦练的。

　　45度：抛媚眼时必须至少有一个部件与中媚眼者成45度角，要么是身子，要么是脸，要么是眼睛，能任意组合三者扭转45度的是高手。

　　1/2：将黑眼球与白眼球的比例调整到1/2，媚眼是灵活而内敛的，眉来眼去，霎时烟波万里。

　　2~4秒钟：气守丹田与对方的目光粘连衔接2~4秒钟，欲拒还迎的眼神，最能撩人情丝。

　　1秒钟：当对方接住你的眼波后，你应眨一下眼睛，一定要慢，慢到一眨之后对方已魂飞魄散。

范冰冰抛媚眼色诱谢霆锋

    当然不是真傻的那种，他智商至少得保证是一般水平，或高点，绝不敢偏低。丈夫不仅跟你们做爱做伴，他还得承担繁衍后代的重任，若是真傻实呆，会让恶劣基因遗祸子孙万代。现实生活里有跟弱智结合的女人，但都是迫于生计，不值议论。建议聪明ＭＭ们找没有智力障碍的、看上去憨乎乎的、对两旁女人一概不正眼瞧的傻爷们。

    这种男人有没有？有，还真有。世上“痴情”二字不是为女人准备的，虽然看上去痴女比痴男多，那是因为女人好吆喝。男人要真爱上谁，他才不吆喝。当然，男人的痴情也分人，不像女人痴起来像爬楼梯，三层五层都一样气喘吁吁。痴鸟男人一生只爱一人，之后再碰上其她女人，跟她睡觉，娶她当老婆，陪她到老，可心里永远藏着他得不到的某女。

    女人想要婚姻美满，首选这种心里除了你就没第二人的痴情种。哪怕你再不爱他，他也是最佳丈夫人选。这是放之四海皆准的真理，找个爱你的人嫁，比嫁你爱的人要容易，还幸福。

    要是找不到眼里只有你的痴鸟，那就争取找笨瓜。笨瓜比痴鸟好找，笨瓜属于厚道人，前面有没成的初恋，现在又特别渴望温暖稳定的，此为笨瓜。笨瓜不爱去时髦的地方招摇，也不赶世界上任何一种潮流；他们每月有定额个人储蓄；他们喜欢在家看碟、自己做饭；他们的手机永远有电，汽车到点儿就保修。这种男人虽然乏味，但可靠，即使外面有相好，他也保证不在外过夜。笨瓜在这年月，就算好男人了。

    如果连笨瓜也没有，那就将就着找傻子吧。傻子比笨瓜多，傻子喜欢得瑟，摆谱，装大爷。那些饭后老抢着结账、人群里他永远声音最大的——傻子；那些“工资月月空，银行一屁股债”、吃穿住行还拼命上流的——傻子；那些开口就是他祖宗怎么辉煌、当年他如何潇洒地灭谁的——傻子。

    傻子们感情容易走穴，胆子也比笨瓜大，他有的是机会犯错误，你就等着好好拾掇他吧。傻子一般还算善良，就看你怎么调教。

    当痴鸟与你们擦肩而去，笨瓜又被旁边的女人摘了，你们八成就要碰上傻子了。当然，有时候还能遭遇另一种男人：精鬼。这种男人粘上毛就是猴子，识别要诀是：你永远不知道他爱不爱你，你永远不知道是不是该离开他。精鬼的智商情商都高，对女人有三十七条计谋，最常用的就是令你自卑胆寒。

    找个傻点的丈夫，还是比较实惠呀。至少不必老惦记着被他轻视，和他有无外遇。那样活着会多累。陈染在《凡墙都是门》里也说：“这世界上要结婚就跟傻子结”，没错啊，期望值低，得到就多。找男人是一心一意过日子，不为也粘上毛变成母猴子。

    猴子王国是一夫多妻的。谁乐意呢？

卧室装修图：温馨的二人生活空间（图文无关）

　　2.　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
　　小孩问：“爸爸，这是干什么？”
　　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
　　小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

　　3.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

　　4.不要给丈夫吃伟哥:
　　一大早
　　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了中午
　　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了晚餐时间
　　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！

　　5.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

　　6.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」

　　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」

　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」

　　医生晕倒！~~~

　　7.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插 .

　　8.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，

　　她回答：“那取决于里面装的是什麽 .

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    有人说，爱情是不需要技术的。我说，世界上的任何事都需要技术，吃狗屎都还得会闻狗屁呢。就拿爱情来说，如果不需要技术，何来分手与对错呢？只要有对与错的存在，就是矛盾的体现，解诀矛盾就是个技术问题。爱情不光是技术问题，需要培训，而且还需要很深刻的研究方才得白头到老。

    《鹿鼎记》是一部很牛的官场小说，且看草根韦小宝爬到官场后是如何“腐蚀”人民群众的恋爱思想的。不过，我认为，只要是男人，都得接受这“资产阶级糖衣裹着的炮弹”。被打一下，清醒些。乱世出英雄，合平年代出怕死鬼。我们应该学学这位英雄，追女孩子的英雄。不求能娶到七个老婆，因为法律不允许，但我希望他能让中国从此再也没有因女孩子少而被迫的单身汉。打不到中国女孩子的，就去挖外国男人的墙脚。

    韦小宝“泡妞”四大绝招：

    第一招：无坚不摧“金钟罩”

    读过金庸武侠的朋友都知道，金钟罩是一种内家的防守功夫，换句通俗易懂的话说就是“能挨打”。至九层者，刀枪不入。不过，此处韦小宝所使用的金钟罩并非是指的这种绝世少林武学，因为大家都知道韦小宝懒得学武。此处指的是一门韦小宝专门练在脸上的独门泡妞招法“金钟罩”，那就是“厚脸皮”。韦小宝在追女孩子时的厚脸皮那是天下闻名刀枪不入的。因为他在追他七个老婆的时候几乎都用了此招。比如对方怡自称“吾老公”，比如对阿珂更是“厚”得要加上“颜无耻”。

    第二招：学赵本山“卖拐”

    赵本山最近几年弄了一个很火的小品，卖拐。其实就是告诉大家如何正大光明的把别人口袋里的钱“骗”到自己荷包里头来。而韦小宝的第二大追女孩子的绝招就是“骗”。为了达到娶到自己喜欢的女孩子的目的，花招百出，简直来了个古今中外骗人技量大盘点。最经典的就是他骗阿柯与他拜堂整坏蛋情敌的一幕。也许有很多人会瞧不起，但我的解释是他向她心爱的女孩子们撒了一个“善意的谎言”。生活中特别需要这种善意的谎言，特别在追女孩子的过程中，在恋爱的过程中，在婚姻的过程中。

    第三招：做爱情山寨的绿林大王

    绿林好汉一般都干的什么事情？不错抢银子抢女人。韦小宝就适合当这个爱情山寨的绿林大王。因为他只要遇到自己喜欢的女孩子，不管你同意不同意，就是“死缠乱打”。这种“死缠乱打”说白了也就跟“抢劫”差不多。像阿珂，方怡，等于说都是他抢来的。是啊，面对自己心爱的女人，为什么就不能用“抢”呢。你不抢，等着拱手让给别的男人吗？天上是不会掉饼子下来滴，女人是不会主动跟你回家滴！

    第四招：手中有剑，心中有剑

    剑法的最高境界按照《英雄》当中的解剖，应该是“手中无剑，心中无剑”，也就是“不杀”的意思。可是显然这最高境不能适用于韦小宝。因为追女孩子是"爱"的体现，如果套用的话，就会变成“手中无爱心中也无爱”，也就是“打光棍”的意思。显然不能解释韦小宝。他只适合剑法的第三高境界，“手中有剑，心中有剑”，通俗地说就是，“手中有多少爱，心中就有多少爱”。换句话说，就是“身边有几个女人，心中就要装下多少个女人”。换句话说，就是，“既然娶了她们，就要对他们负责”。总结就是，“多情而专一”。韦小宝绝对不是见异思迁的男人，他只不过是很多情。多情地喜欢上了七个女人。而且他对这七个女人始终如一，并没有猴子摘玉米，拿一个扔一个。他对她们都很好。这就是“专一”。要想博得女人的好感与爱，“专一”是必须的（此“一”非数字）。

    这就是韦小宝之所以娶了七个老婆的原因。各位中国男同胞们，千万别学会后去当了“采花大盗”，否则鄙人可就成了千古罪人了。