4号线所经路线

下午，北京地铁4号线将要开始载客运营了。

与其他线路不同的是，4号线由港铁公司经营管理。

西单站内的自助售票机。

西单站，乘客可换乘地铁1号线。

4号线的8座车站中都有精美壁画来为其增色，这是西单站的其中一幅。

这是西单站的另一幅，8座车站中的所有壁画由中国壁画协会设计制作。

南端终点站--公益西桥

宣武门站

宣武门站的壁画作品

车内标识与香港地铁相同，比如门边儿黄黑警示条。

空载运行中

到达西四站

对面有车进站

方形马赛克装饰柱子多过圆形单色柱子

西四站的壁画作品，位于站内北侧，从A和B口进站可以看到。

继续回到站内，下一个目标是动物

现在已经按开通后的行车间隔来空载运营磨合了

间隔很美好，预计开通后的客流很庞大。

路过平安里站

空荡荡的车厢，开通后可就没这个景儿了。

现正行驶在新街口的拐弯处，车尾一摆正马上进入新街口站。

新街口站

车厢连接处

标识特写

香港地铁也是在这个位置提示的

切记4号线内禁食

通过西直门站

色彩斑斓的动物园站到了

4号线版界面，跟5号线和10号线都不一样，画面中正播放宣传4号线纪念票的广告。

动物园的壁画应该都是小朋友的画画作品，再由壁画协会的大师们制作完成。

好鲜艳的颜色

闸机跟其他线路的好像也不一样

在动物园站下车的乘客可以不用看标识就能找到要出站的通道，看这边，肯定是天文馆方向。

看到这边有一排小动物，那肯定是去动物园方向，相信自己的判断！

上去就是动物园了

在车站里拍车可不是件容易的事

出站加速

这里是国家图书馆站的壁画作品

国家图书馆站是换乘站，将来与9号线同站台换乘，图中的白板内就是9号线的站台和轨道，将来从4号线下车后不用上楼梯，只要走几步到站台另一侧就可以换乘9号线。香港地铁多数换乘站都是这样设计的，非常轻松便捷。

明亮干净的车厢，希望大家能保持车内卫生。

经过魏公村站

开通后，会不会爆满呢？

人民大学站

北大东门站

这幅画的效果也很棒，位于北京大学东门站。

继续往安河桥北方向

圆明园站的壁画还是很牛的，此站可去往清华大学。

这是西苑站内的颐和园全图

西苑站闸口

4号线的车不能看驾驶室

大家切记明天不要一早起来直奔4号线车站，因为开通仪式在下午，正式载客是在仪式后。

主要就参观了北面的一些站，其实4号线还有很多让人眼前一亮的地方，开通之后大家自己去寻找和发现吧。

美好的4号线

从西四站结束此次试乘

节日快乐！

                                                          转自http://blog.sina.com.cn/celestar

不停的寻找那份从未属于过我的安全感

我害怕这个城市里的一个人生活

一个人起床

一个人逛街

一个人吃饭

一个人回家

……

一个人承担所有的后果

我害怕甚至是恐惧一切有准备和突如其来的事情

甚至是那些有的没的

我很累

可还是一如既往的失眠了

一点 两点 三点 四点 ……

直到窗外噼里啪啦的下起大雨

……

然后拖着疲惫而睡眼朦胧的身体坐在电脑前，开始浏览互联网上一些有的没的。

貌似这样的生活过得还挺逍遥，但是这些日子我并不快乐。

梵高说：

“世界上有两种游手好闲的人：一种是他自己喜欢这种生活，因为他的懒惰，心甘情愿，这种人多么幸福。

另一种人，他爱生活，他想要工作，可是没有人相信他，他感到恐惧，到最后，连自己也不相信自己。”

不知道是否应该感到悲哀。因为，我就是梵高说的另一种人。

我不想在这座城市的某个角落里，漫无目的的忧伤。

我害怕别人看到我的软弱。

害怕到不得不穿上厚厚的壳，努力的将自己的心包裹起来，使自己变得坚硬而强大。

可是这样真的好累好累……

我常常会问自己：

为什么我要活得这么累？难道女孩子就不能允许有那么一点点的懦弱吗？难道一定要撞得遍体鳞伤了也还要假装坚强吗？！

现在的我究竟怎么了？常常会把自己弄得伤痕累累。真不愿相信这就是真正的自我。

感觉糟透了！！！

突然好想好想回到那个给我快乐却又把我彻底改变的城市。

闭上眼睛轻轻的抬头，似乎就可以嗅到那个城市上空那么熟悉的味道。

越来越不知道自己究竟属于哪里，也越来越不知道自己还应不应该拥有勇气，还有那些有的没的坚持？！

晓琳姐告诉我，她终于拥有了那个城市里真正意义上属于自己的家。

握着手机，那么清晰的感受到她的幸福和快乐。

四年多了，我们并没有因为时间而感到陌生，那个城市里的那些感情依然那么熟悉。

似乎从未离开！

只是……

某一刻，我会惊喜的发现，身边很多的朋友和同学都在这一年找到了属于自己的幸福。

某一刻，我会无奈的发现，我正在蜕变，变得不再认识自己。

某一刻，我会突然的发现，自己看上去如此忧伤。是的，我只有用忧伤来祭奠那些逝去的梦。

仅此而已……

对着镜子里的自己，开始觉得有些许的陌生。

我是谁？而你又是谁？

那些曾今、那些人事，貌似全都偏离了最初的轨道。

给不起爱情，玩什么暧昧？！既然不喜欢，拜托不要再来招惹我！我不是试验品！

最近的自己，越来越容易感觉到累，身体和心理的双向疲惫。

有些事情，必须这么做。但是……我并不快乐！

究竟是怎么了。。？！

我好累，好累！好想用眼泪撑住了不睡。

。。。。。。

答应了要好好照顾自己，但一个人的时候还是把一切都抛到了九霄云外。

忘记了是怎样的开始，也不知道是怎样的结束。

可是为什么还会如此矛盾、如此纠结？！

后悔了吗？也许吧！从来就没有后悔过，亦不知道后悔的滋味儿。

我是如此如痴如醉的迷恋着这座城市，沉溺在这样的语言环境。可是我又该怎么办？还能怎么办？！

第一次如此彻底的迷失了方向……

原来的漆黑的晚上也会安静得让人害怕，甚至连空气里也充满了从来没有的孤独和恐惧。

第一次忍住了眼泪，倔强的许下诺言：

我们还会再见的！

可在北京 国庆前的浓烈气愤已经感染了这个城市里的每一个人

各行各业也都在为即将到来的国庆而紧张的筹备中

为了确保国庆当天盛大的阅兵及群众游行活动的安全顺利的进行

从28号晚上开始 北京市已经进入了正式的演习阶段 而各个群众方阵也开始其紧张的训练

有幸在中华人民共和国成立的60周年之际 身处北京感受这不同寻常的一切

我想这将是我最最珍贵的记忆

……

为迎接国庆而装饰一新的长安街

在灯光的映衬下，天安门城楼显得格外的庄严肃穆。

位于长安街上天安门广场东边的国家大剧院

紫禁城外

前门大街

国庆前后主要活动时间表：

8月29日至9月26日：庆祝活动相关内容的演练活动。

9月中下旬：“辉煌六十年——中华人民共和国成立60周年成就展”。

9月下旬：大型音乐舞蹈史诗《复兴之路》。

9月30日晚：国务院举行盛大国庆招待会。

10月1日上午：盛大的阅兵式和群众游行。

10月1日晚：精彩的文艺演出和大型焰火表演。

10月1日至3日：国庆游园活动。

（图片来自互联网）

这样的一顿晚餐对于这个城市里现在的我来说，真的有些许奢侈。

从餐厅里出来的时候已经是9点多了。

手里撕着从家乐福刚买的小法棒面包，一个人晃晃悠悠的又在快速公交车站坐了许久许久……一辆又一辆回家的公交车在站边停下，先下后上，然后关上门，驶出我的视线……

是的，我没有上车，一动不动的坐在站台的凳子上，不停的环顾四周形形色色来去匆匆的路人，丝毫没有回家的意思。

今晚的夜空安静得看不见一颗星星……

所有的孤独和害怕在一瞬间把我紧紧的包围，这种无法喘息的难受让我有想哭的冲动。

可是…我可以吗？！

一个人的时候，我总是不断的告诉自己必须勇敢、必须坚强！

因为只有这样，才会看到明天得太阳。

北京的夜渐渐的刮起凉飕飕的秋风

回家，依然是要经过地铁站旁那条不知道走了多少遍的路……

我们认识不到一年，却一起经历了比一年还长的所有所有……

我们不需要过多的言语，却已经能够彼此理解，因为我们都是摩羯座……

我们有很多很多相似的地方，那是因为我们同月同日生。

说好的，明年我们要一起过认识以来的第一个生日。

可是，现实中，计划往往都赶不上变化。

此时此刻，一个人的空房间里，站在八楼的窗户边，远远的看着璇拖着行李的背影，我哭了……

从知道她要走的那一天起，心理一直一直很难受，强烈的自尊心趋势着我使劲儿的去掩饰再掩饰……

空荡荡的房间里，留下了我一个人。

从来没有的孤独和寂寞在一瞬间袭来的时候，我才感觉到了它如此强大的力量，这种力量几乎让我有些喘不过气。

而倔强的脾气注定了这一切我都会自己一个人承受。

一个如此充满诱惑的城市里，我第一次感觉到了孤独，如此强烈！

一个如此繁华的大都市里，我第一次感觉到了渺小，如此强烈！

今天起，这个城市里，我开始一个人。

而明天，这个城市里，我还会是一个人吗？

这个城市的天空依旧很蓝很蓝……

而我看到的却只有灰色……

璇，加油！

相信那才是属于你的一切！

祝福你，我永远最最亲爱的好姐妹！

一个单纯而又矛盾且纠结的笨蛋。

不开心的时候，会掩饰自己；

想哭的时候，也会用大笑来代替。

我理智冷静，追求自由讨厌束缚，双重性格。

束手无策的时候常常会以冷漠来掩饰。

偶尔也会有一些坏习惯，喜欢乱丢东西。

会期盼得到世间上所有的浪漫。

我很慢热，如果我们不熟，几乎连话都不会说，更别提什么幽默。

我有很多很多看似很小，而我却怎么都不想让人知道的秘密。

所以，请尊重我吧！

我没有安全感，是的，一直都没有。

看似很坚强，但心里却是极度的害怕和恐慌。

每次陷入困境的时候，我不会主动求助，只是独自的承受着害怕着……

如果有人对我好，我会选择相信你是真的发自内心的对我好。

所以，如果那是你的秘密，那么请不要告诉我你的想法。

因为，这样会伤害到我。

然后我会觉得自己就像傻瓜！

但有时候有些事情，我更需要的是坦白！

隐瞒，同样也会伤害到我。

我喜欢一个人的时候就会对他好，但又不会太好。

因为，我不想让他知道 ……

这一切的一切都是因为我是摩羯座！

我很讨厌自己是摩羯座！

因为摩羯的我总是活得很累很累。

一个人的这些年总是一个人承受了很多很多……

我曾试着对自己说：

我拥有这世间最最单纯的梦想，高兴就笑，难过就哭。

可是每次触及，我的心就会好痛好痛。

因为，我实在做不到。

所以只能告诉自己，难过的时候，请看着天空微笑着祈祷：

我是好孩子，好孩子是不掉眼泪的！

这一切的一切也都是因为我是摩羯座！

我很骄傲自己是摩羯座！

因为摩羯的我总是很坚强很坚强。

一个人的这些年总是一个人过了很多很多坎儿……

我也曾试着对自己说：

很累的时候，就停下脚步休息一会儿，相信所有的人都会理解的。

可是每次触及，我的心就总是很倔强很倔强。

因为，我实在做不到。

所以也只能告诉自己，撑不住的时候，请看着天空微笑着祈祷：

我是好孩子，好孩子是不怕痛的！

这一切的一切也还是因为我是摩羯座！

一个人的漂泊，相信我可以！

再难的坎儿，我也一定可以过去！

不管有多害怕，我也会选择勇往直前！

记得你在节目中说过：

“你不勇往直前你就永远不知道自己可以走多远。”

相信我可以一直一直走下去！

因为我很勇敢！

因为我是摩羯座！

……

我现在的生活。。？！

好敏感的字眼，顿时让我陷入了沉思……

从来没有想过怎样用文字去描绘我现在的生活，对于现在，等待？逃避？享受？煎熬？或者……似乎连自己都没有弄明白。

貌似这样的日子过得有些一塌糊涂。

都说没有谁比谁好，只有谁比谁努力和用心。

只是所有的用心都没有人看到过，只是所有的努力都没有得到过认可，只是所有的付出都没有得到过珍惜，只是……

只是已经好累好累……

只是如果没有选择消失的勇气，那就努力努力的忍住痛，撑下去！

头依然钻心的疼痛，已经习惯了每次用手去用力的敲打，或者吃上一颗止痛药。只是这一次没有，任由这样一阵一阵钻心的疼痛折磨着自己……

因为，

除了香烟和酒精。

也许……

只有在这个时候这样的方式才可以麻痹自己

……

所有的联系方式都丢了 重要的不重要的 都再也找不回来了

尽管说着可以重装系统 ……

老爸依然是无比的宠爱我 让我拥有了5300

远在广州的老妈暂时还不知道呢

谢谢你 亲爱的老爸！

回家的这段时间真的是high到了极点 预料之中但又受宠若惊

从30号下午到家到现在应该是第六天了 昨天晚上却是在家的第三个晚上

140个多个小时 只睡了41个小时 ……

开始觉得自己就像铁人 貌似永远不知疲倦

吃饭 唱歌 喝酒 ……

LZTV的朋友们也一直陪伴 尽管每天太阳升起他们还有忙碌的工作

如此待遇 真的真的有点受宠若惊

谢谢这样的促膝长谈 谢谢这样的缘分 谢谢这样的你们！

这几天

我很快乐。。！

窗外的阳光透过橘色的窗帘，小小的房间里一下子充满了暖暖的气息，趴在没有床的床垫上，对着地上的笔记本噼里啪啦的敲打着键盘。

突然觉得这样的北漂生活有些许惬意。

周末，趁着欢乐谷三周年之际，和璇去办了一张VIP年卡，这就意味着一年365天里我们可以无限次的入园游玩，想什么时候去就什么时候去。哇哈哈。。！

周末两天，我俩几乎都是在欢乐谷里度过的，别提有多high多刺激了。从来没有像这样连续两天身体和心理都处在超刺激的极限游戏当中。

拖着兴奋而疲惫的身体回到家里，周末两天，我没有失眠。

已经妥协的老爸突然又打来了很多电话，可是手机突然坏掉了，听到的必然是那句让人讨厌而着急的“您拨打的用户已关机！”

没有手机的日子，如果不上网，几乎没有人可以联系到我，貌似我开始失踪了。。。

看到小艳猪在QQ上的留言，最终还是决定给联系不上我而着急的老爸打了个电话。

电话里，刚妥协一个星期的老爸又开始给我灌输一大堆所谓理由的理由让我回去，依然没有把话听完便拒绝了老爸所谓的商量。

我的青春谁做主？

从来都是这样，没有自主选择和决定某件事的权利。

从来都是这样，大部分的时候都是在做着他们认为是最好且正确的而自己不喜欢做的事情。

对不起，原谅我就是这样的女生！

我的青春我做主！

曾经的遗憾已经无法弥补，只是我不希望今天的一切成为将来的遗憾。

有些事情不一定要有结果，但经历的过程却是那么的重要。尽管最后可能会伤痕累累，但至少不会留下遗憾和不甘心。

一直都知道自己是个不那么安分的人，即使知道会害怕会恐惧，但还是会倔强的勇往直前！

很多事情一旦拒绝了错过了，就等于失去了一次尝试和体验的机会，而这样的机会也许一辈子就那么一次，甚至也没有机会后悔，剩下的只有遗憾。

在我看来，遗憾比后悔更可怕！

但是却怎么都找不到那份原有的单纯的快乐

我只能期待每次见到你的瞬间

……

北京的天气热得都快要把人给烤干了

一个月来貌似没有看到过雨 尽管乌云密布倒是平凡的出现了好几次

也许是宅久了吧 最近开始平凡的头痛到无法入睡

很多习惯还是没能习惯 也还是会不自觉的去寻找那些已经删掉的东西

心情不好的时候也还是会喝啤酒 然后点上一支烟

只是最近的酒量有点差强人意 一瓶就足以让我有些晕眩

也许这些日子以来 已经习惯了往空荡荡的胃里灌酒

终于明白为什么你会有那样的勇气选择离开

有的时候 一个人的生活真的很难扛

顶着压力的坚持真的有些喘不过气

那些丢不掉的坏情绪足以在一瞬间崩溃

为了所谓的坚持而倔强的坚持着 疲惫的坚持着

从不期待能看到光明 却已经在黑暗中变得更加绝望

平凡的失眠 已经让我厌倦了在晚上入眠

长时间的高温天气 让我更加的期盼狂风暴雨

然后一个人静静地站在雨里

有些情绪需要释放

就像只有安眠药才能让我睡得踏实

……

我不知道自己究竟是怎么了

突然觉得自己在一瞬间变得一无是处

什么都不会做

什么都做不好

……

想出去走走

哪儿都好

可是踏出门口的瞬间

才发现

偌大的北京城

却不知道自己可以去哪里

……

不想放弃

但是这样的坚持

我不知道自己可以撑多久

……

已经积累了太多的情绪

却找不到可以发泄的方式

想哭却没有眼泪

但怎么也高兴不起来

甚至觉得自己快要崩溃了似的

深呼吸深呼吸

……

我能做的

而且做得到的也只是这样而已

仅此而已

……

倔强说不痛

假装什么伤都没有
倔强抬起头

决不让眼泪往下流
……

尽管已经伤痕累累

也要坚强的说

我很好！

……

毛毛

加油！！！

相信一切都会好起来的！

……

来北京半个月第一次在这个城市里见到了那个再熟悉不过的你

一个久违的招呼 一种熟悉的温暖 ……

昨天的快女直播还在长沙 睡眠不到5个小时就又要赶早班机飞回北京

周末两天 四场“麦克达人”的录制

接着还有长春四天八场的“乐八”录制 上海的“暗恋”巡演

周末紧接着的又是新一轮的快女直播 ……

从长沙最后一次见面到现在才一个月 貌似你又瘦了

尽管你一直保持着精力充沛 满面笑容

但在中场休息的瞬间 还是能感受到你的疲惫不堪

看着你脸上不小心露出来的狰狞的表情 还不时的用手捂着肚子

是不是今天没有怎么吃东西？ 是不是胃疼了？ 很难受对不对？

有没有吃了饭再开始第二场的录制？

你总是让自己那么那么的忙 几乎连吃饭睡觉的时间都一减再减

每次去看节目的时候总是害怕看到你那种不小心露出来的狰狞的表情

知道吗 宝贝总是能发现你的不寻常 尽管你一直都精力充沛 ……

很想在每一个角落都看到你 但还是希望你可以有更多的时间去休息

是的 我总是那么的矛盾

但还是希望你可以好好的好好的

……

和旅游卫视的主持人林子

麦克达人的选手，他俩的实力挺强哦！

中场休息，和林子在对台本。

印象中这是第一次在节目现场看到他如此的皱眉头。

麦克达人的选手~

呵呵，节目最后抢拍到的。

貌似在家里已经宅了很久了 一天都没有吃东西

不是不饿 只是懒到不想挪动半步 ……

貌似这几天说的话没有超过十句

不断的听歌 不断的沉默沉默沉默 ……

那天 是我们来北京这么多天以来第一次买了啤酒

不停的往空荡荡的肚子里灌 第一次喝啤酒醉到如此难受

难受到想哭 却怎么也哭不出来 直到沉沉的睡去 ……

老爸也终于妥协了 答应了不再劝我回家

貌似我应该高兴的 但是却怎么都没有嘴角上扬的力气

尽管已经起床了却还是抱着本本赖在床上

带着耳机 毫无力气的瘫在床上

不知道什么时候有种莫名的液体划过脸颊 ……

面对这座城市 突然怎么都找不到那份快乐

不想放弃 却又真的很难受 ……

矛盾 纠结 ……

来北京以后 貌似这样的词无时无刻都在身边围绕

投简历 面试 ……

每天都做着一些看似有意义却毫无意义的事情

……

不要问我还好吗

因为我不知道怎么回答

……

空空洞洞的躺在床上 抱着本本
关了灯 闭上眼
耳边环绕着再熟悉不过的音乐

忘记了是什么时候
忘记了是什么地方
似乎是从离开的那一刻起
一切都变了

原来那个我去了哪里？
原来那个人又在哪里？
纷纷扰扰的世界里 我又该去哪里？

尝试着用微笑掩饰内心
却总在黑暗中找到过去
有些东西真的好难忘记
努力的努力的闭上眼睛
只是让画面更清晰

白天的喧嚣
只不过让凌晨的自己
显得更加孤寂

丢了

真的都弄丢了
再也找不回来了

闲暇之余一个人坐在东单的麦当劳餐厅

一杯可乐 一份薯条 一个汉堡 ……

无意而认真的听着身边俩男生的谈话

望着窗户外面形形色色的路人……

这是来北京几天以来第一个如此悠闲的下午

在这样的城市 像这样的下午 在这样的餐厅里

和我一样享受着一个人空间的比比皆是

看书的 学习的 手机上网的 等人的 ……

每个人都有自己的事情 每个人都有自己的生活

没有人会注意到你是谁 在干什么

开始喜欢这个城市里这样的生活

开始不再抗拒一个人吃饭 一个人逛街

一个人乘地铁来回同一条路线

……

关上地铁门，往家里开……

从办理毕业手续到买车票 从22号改签到26号 从座位票到无座票

所有不顺的事情通通在这几天都来了个淋漓尽致

而好不容易鼓起勇气发出的短信也突然不知去向杳无音讯

也许有些事情真的都是注定的

但我还是哭了 ……

列车在预期的时间里缓缓的驶出了长沙站

窗外的这个城市也渐渐的消逝在了我的眼前

还是没有忍住眼泪……

长沙—北京 柳州—北京

我不知道这个距离有多远

但从这一刻开始 它将承载着我满满的回忆和思念

再见 亲爱的们

再见 我的大学

再见 长沙

……

列车上 我只能接着过道和车厢连接处小小的空间席地而坐

蜷缩在那个小小的空间里 北漂 从这一刻开始

尽管开始得有些艰难

相信摩羯的我 会坚强的度过

相信只要坚持了努力了就无悔

毛毛 加油

……

一路上从丘陵到一望无际的平原 直到列车缓缓的驶入北京西站

还是瞒着家里一个人来了北京 再一次踏上这块如此迷恋的土地

依然还记得三年前离开这里的时候我说过会再回来的

是的 我没有失言 我回来了 在三年后的今天

第一次一个人拖着和心情一样沉重的行李回到这座城市

一个对我来说即熟悉又陌生的城市

……

我想我只是对新的开始存有太多的不敢确定和疑虑

……