好久没有酸过了。
可能，身边到处都是神经大条的人，慢慢地我也被同化成粗线条了。
很好。

回来的路上，风一直吹啊吹的。吹得我的眼睛五光十色跟演偶像剧似的。
某人说，今天这风吹得很像珠海的风。

啊，珠海，貌似现在变得遥远了呢。

过几天就要面对自己一直逃避的事情了，突然难受。
像头埋进沙里太久了的鸵鸟，抬起来的时候，总会眩晕。

可是，该怎么办呢？开不了口。
怕一开口，回忆就铺天盖地。。

一开口，那些所有的曾诺，真的就随风去了呢。
那些执着到荒谬的坚持，就这样坍塌了呢。

相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。
但是你知道
童话都是骗人的。

小时候不明白，什么叫心疼。

小时候是什么时候呢，忘记了。

小时候张狂地笑，豪迈地哭，只知道打架流血时的疼，从来没有想过心也会疼。

那是什么时候，心开始疼了呢？

自己对自己说，你长醒了。

。。。

一方面疯了似的希望自己长大，一方面默默地躲在墙角不肯成长。

两个自己在一个肉体里打架，撕咬。

没有胜负。

时间是裁判。

下午的时候无聊翻到柜子里的一个小相册，某人去珠海的时候拍的，我看着照片里的人，想，那时候真年轻啊。
那时候，三年前。

才发现，所有你说喜欢我的短信、QQ消息，都通通不见了。

除去我删的，其他那些竟然毫无声息地就消失了。

现在残留的，只存在于记忆中了呢。

也许，多久之后，连记忆，都会消失呢。

如同，不曾存在过。

这个晃荡的2008.

如果跨过这个年，我还这样，我会抓狂。

嗯。

装好学生，装好孩子。

装到现在，连自己到底是怎样的都不知道。

你哭，不是因为你难过。

你笑，不是因为你开心。

你只是流泪，只是咧开嘴唇。

你装，因为你没有安全感。

你害怕，害怕别人看到你原本的样子，害怕别人知道你真正的想法，害怕透露自己的一切。

于是，你戴着陌生的面具，藏起来。

连最亲近的人，都被你隔离开来，不知道你何时是真何时是假。

但是，你知道，装久了，就更没有安全感了。

你累了。

你跟人说话，发出的声音陌生冷淡得让你自己都觉得遥远。

你的每一句话，每一个表情，都与你无关。

你想放弃了，你想，干脆就让别人看穿你好了。

但是，你没有勇气。

这么多年了，早已修炼成妖。 

那些别人产生的误会，终于懒得解释。

我吐啊吐地，就习惯了。

你说，你有多悲哀？

那就继续装吧。

很好。

我的灵魂也出窍了，与我遥遥相隔。

它随着你，不知道飘啊飘地飘到哪儿去了。

整整一年，都在问自己，是不是太傻。

整整一年，都在放弃与坚持中摇摆。

今天朋友跟我提起2008真是个多事的一年，她从年初的雪灾细数到现在的经济危机。

我听她数，听她数，听着听着就想到我的2008。

也是个多事的一年呢。因为遇见你。

你说，天上那只想我的大蜻蜓在降落之后，还会继续想我吗？

你知不知道，我抬头看它的时候，突然觉得自己飘了起来？

真希望自己就跟在它屁股后面飘啊飘地，就与你一起离开这里了。

憋了半年的眼泪，昨天一股脑地放了出来。

但一个晚上的时间，哪里够。。。

仿佛三峡决堤，要何年何月才能泄干净？

所以，我没有哭，我只是在清理体内的水库。

你不准难过。

只记住，在此之前，梦中夜夜相伴。

半个月来装成熟装理性。
热络了别人，疏远了自己。

我是累了，累得想要欢呼雀跃。

如果能把以前所有的记忆抹掉，重新从一个13岁少女开始，重新用傻气的眼睛看世界，重新对爱情充满希望。。。该多好。
我仍然记得，13岁的时候，一个男生用低沉的声音对我说，我真喜欢你啊，成绩那么好，长得那么可爱，天天都笑得好开心。

那个时候，我13岁。
现在，我23.

真想跟妈妈说说话啊，让她帮我从两根筷子中挑出一把叉子来。
而我又该如何开口。。。
那件欺骗了她五年的事情，我该如何厚着脸皮细细道来。。

想起汤唯端起咖啡杯抿了一口，随后说的那句，我就是傻。

如此帅的王力宏顷刻间黯然失色。

逻辑不清了。
我想我又需要一根烟了。

很多时候，很多东西，就算想要戒掉，即使已经戒掉了好久，却终究会回来的，缠着你，跟你不离不弃。

这几天脑中一直浮现一个场景。。。
写不下去了。突然就想哭。
我靠。

太自私，太懦弱，走不出过往，走不出黑暗。
像是被蒙住了双眼，伸出双手摸索着向前走，全靠着过往在脑海中留下的痕迹，一点一点一寸一寸地往前移动。
就算突然一只温热的手递过来，愿意带我往前走，大步大步地往前走，甚至愿意帮我拿掉罩住眼睛的那片黑暗，我都固执地转过头。
任凭自己在黑暗中撞得遍体鳞伤。
太自私，太懦弱。

太固执。

太多阴影，所以，对感情，完全没有办法信任，常常都会觉得怀疑。
然后，我才意识到，我真的已经冷血了。
我躲起来，躲起来。

害怕，到最后，发现一切只是一场骗局。

太相信宿命，太相信诅咒，这个强大的圈，十年来日复一日地越缩越小。我站在里面，找不到地方立足。

伤害如期而来。我无能为力。无能为力。

对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起。
真的对不起。。。

十年来你们轮流给我设下的黑罩，一连四层，严密得连空气都进不来。
我在里面苦苦挣扎，苦苦哀求你们，求求你们放我出来，求求你们让我呼吸。
可是你们不理不睬。
你，转身离开。你，佯装耳聋。你，甚至掩面而笑。还有你。。。

现在好了，现在你们通通满意了，你们看不见我了，别人也看不见我了。
得不到，便毁灭。这是你们希望的。甚至一抹救赎的光，都被你们无情地遮掩住。
而我，在你们的控制下，一步一步，一天一天，照着你们的计划毁灭。
我鼓足了勇气，都没有办法逃离。

你们，满意了吧？
笑吧，你们就笑吧。

冬天，已经来了呢。

我现在穿得跟只企鹅似的，就跟你第一次见我的时候一个样子。
为什么跟你相遇会是在冬天这个如此萧瑟的季节呢？

然而那个史上最寒冷的冬，却因为你，我感到满身的阳光。
我还记得你说，真想见见你穿夏天衣服的样子呀，每天都裹得跟个粽子似的。
可是，我们都知道，夏天来了，我就要离开了。

北京已经好冷了，学校的银杏叶飘啊飘，你一定会喜欢的。。。吧。。
可是你在北京呆过四年呢，你是不是早已经厌倦这样萧萧的落叶了呢？。。

没来北京之前，一直叫嚣第一站就是你的学校。但真的到了，却发现自己不能独自去面对，那些你曾经呆过的地方，没有我的痕迹。
突然间觉得失落，自己竟如此地不了解你。
越来越不了解。

你知道，我跟所有人都是相交线。
你知道，相交之后，总是越来越远。
你知道，你是跟我的角度最小的那条。
只是，你也清楚地知道，角度再小，但只要仍然存在，也会越来越远。

我呢，会得到幸福的。
我知道你知道~~
我知道你知道我知道~

那天跟一个女朋友说，我会得到幸福的。
说完我就狠狠地呼了一口气，如同做完一个project。
幸福就是一项工程呢。对吧？

然而，你可知，这句话我已经好久没有说过，好久没有相信过了。。
我如此说，是因为在你身上看到了。
尽管短暂，却已足够。

脑中一直浮现最后的那天。
你的沉默，你的坚持，你的不忍。一切都如此深刻。
然而，我的懦弱，让一切灰飞烟灭。

好啦好啦，还是不要这么悲伤了。既然已经答应某人要快乐。
安啦，我知道你会看的，也知道你看了不会回复的。一直以来都是这样。你这个家伙呀~

我宣布啦，2008，你是我的。之后，不管你了。反正我不相信永久。

放心啦，我会很单纯期盼一条波浪线的啦~

怎样都好

这天才进去看到，MAYBE 有些值得玩味的意味。

失语。

sorry。。。

哎哟哎哟，蒋小婷，你真是个充满小心机的女仔呐～～

就像刚刚我跟远在北美叫嚣不习惯外边生活的周航说的那句话一样，一棵坚韧的小草。

然后，他打了个哭的表情。

我更想哭。

两个初到异乡的人聊这样的话题，不是眼泪多了，就是已经麻木得变成老油条了。

很显然，我们是前者。

尽管都曾经在外面生活了近8年。

我的生活现在一团糟。

尽管自己在新的校内上说，自己开始习惯。

但实质上还是在自欺欺人。

所以当惠虹问发生什么事了的时候，我无言以对。

因为确实没发生什么事。但问题就出在什么事都没有发生上面。

啊啊啊啊啊，我受不了我的逻辑了~

生活一团糟，譬如今天早上吃饺子的时候差点吐了。

学习一团糟，什么都听不懂，什么都看不明白。

感情一团糟，后悔自己当初该勇敢的时候不勇敢，不该勇敢的时候却飞蛾扑火般的决绝。

所以现在好了，我的世界都一团糟了。

而今天，中秋。

快乐