人总是说别人容易说自己难。可能真的是当局者明吧！帮别人分析的时候，我就像一个爱情专家，可以说的头头是道，但遇到自己的时候，却怎么都说不通。

到底什么是爱情呢？对我来说，不用轰轰烈烈，只要那个人能懂我，我也懂那个人，两个人在一起开开心心，相互信任，有一点点心动，这样就可以了。这应该就是爱情了吧，爱情是两个人的事情。

而什么是婚姻呢？这比爱情要复杂。嫁给那个人等于是我这一家族嫁给了他那一家族。要考虑家庭背景、个性才学、经济能力……几千年的“门当户对”也不是一点道理都没有的。我希望我将来的婚姻能安于平淡，就算每天油盐酱醋也能举案齐眉、安之若素、相容以默。可是谁又能甘于平淡呢？难道说，我真的要孤独到死吗？

什么是人生呢？很多人都想过很好的生活，拼了命也要闯出些名堂。可是我呢？可能是两次徘徊在生死边缘的经历让我把人生给看淡了。我不想出名，不想有任何的牵拌，我想自私的多爱自己一点，在也许剩下不多的日子里能无忧无虑，再放肆的爱一次，哭一次，然后安静的离开这纷纷扰扰的花花世界，这就足够了。

其实爱情啊，婚姻啊，人生啊，不是三言两语能说的清楚明白的。

觉得自己的脑子里有很多很多的话想说，可是，真当我对着电脑想要把脑子里的话打出来的时候，他们突然间就消失的无影无踪了。没想到第一天，头脑就开始档机了。混乱，不知道在说些什么。

自从看了《欲望都市》电影版后，就一直想看电视剧版的，现在已经看到第四季，却突然怎么都看不下去了。凯莉和大人物总是纠缠不清，很是厌烦。在电影版里却简单的多，也让人觉得舒服的多。所以有时候人还是应该简单一点的好，至少会快乐许多。

也许很多事情都没有自己想象中的好，但也没有想象中的坏。

我写出了一大片的胡言乱语，到最后，还是删掉了。我想第一天应该积极一点，向好的方面想，应该对自己有帮助吧！所以，这篇博文就成了现在这个样子。

可能是太过孤单，很讨厌过节。过节就以为着很热闹，但更显得我孤单。过一回伤一回。

平安夜的时候，跟萧雨一起窝在沙发上喝红酒，不着边际地谈了很多，说自己有多么多么傻，虽然看男人的眼光不同，但碰到的都是烂桃花。

还说到了QW和SJY，一个花心一个懦弱。

也许她们说的对，SJY真的配不上我，我跟他在一起真的是太委屈自己了。他只不过是在我需要人给予我依靠时恰巧出现的人而已，所以说如果那个时候他没出现，出现的是甲、乙、丙、丁，我也可能会跟那个人在一起的吧。所以说，也许，我并没有想象中的那么爱他。我只是不甘心而已。

我是个很拧的人，既然决定在我让你走的时候坚决要留下来，那就应该好好的留下来，怎么可以出尔反尔、优柔寡断、乎冷乎热的敷衍我，不可以！

很讨厌自己总是这样记流水帐式的文字，可是我写不出更多的感觉，我是个连叙述都写不利索的人，要我怎么写出那些飘渺的心情。

刚知道春节和情人节在同一天，萧雨说，今年的情人还真是不幸，要在情人和家人之间做选择。但我挺开心的，可以少过一个节日了，特别是气死人不偿命的情人节！嘿嘿，除非在那之前碰到好桃花。

又不是特别喜欢的机子，要不是原先的手机坏了，肯定不会再买。不应该买这么贵的，就算要买也不能买新出来的，要等等，等半年左右就跌的差不多了。

我又一次后悔了，明知道的道理，总是被我轻易的忘记。

生活越来越拮据，每每看到自己以前买的东西，都会觉得太过奢侈，所以后悔的事情越来越多。

我总是沉溺在过去当中，细细咀嚼。然后开心的都忘得差不多了，如果没有记录，可能一点都想不起来。不开心的却盘踞在脑中不肯离去，就算没有记录也历历在目。

大冬天在路上喝冰酸奶，双手冻得通红，冷得没了知觉，连心也好似结了冰。

我就是想让寒冷刺激醒已经麻木了许久的心，想看看自己是否还有知觉，还知道痛。可惜，结果却是，在被伤的鲜血淋漓的心上洒了把盐，再丢进冰冻世界慢慢磨。

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日子过的很是空洞，不是在录音棚就是窝在家里。

没什么好开心的，也没什么好不开心的。

玩乐吗？好象跟我没什么关系。

都说你生病么，想怎么过活就怎么过活。好象生病成了我不用去找份塌实工作养活自己的最好的借口。

我就这么混日子等死，为什么不让我早点死了算了，活着纯粹是拖累别人，早死早超升么！

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好吧，是自己心情不好，才说出这么消极的话来。

我不忌讳的，说说又怎么了！人总有一死的。我又没有真的去死，我没那个勇气！

如果我连死都不怕了，那就没有什么好怕的了，那样做人也就更没意思了！

无聊啊！郁闷啊！崩溃啊！……这些词天生就是为我设计的！

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第N遍看《天龙八部》大结局，依然会热泪盈眶。

铁丑为了阿紫撞墙了。阿紫为了乔峰还眼跳崖。都是为爱痴狂的人儿。

我不需要那么轰轰烈烈的爱情，平平淡淡就好，可惜，轰轰烈烈容易，平平淡淡难，没有人会像我一样甘于平庸。

在一家衣服店磨蹭了个把小时，终于选中一件挺亮眼的外套，据说还是羽绒的（怀疑中）！讨价还价了半个多小时，还要付400，肉疼啊！舅妈说我还真的下的去本，这么贵都舍得买。老天啊，哪是舍得啊！钱是借老姐的，自己没摸到钱没啥感觉，现在要一下抛400现金，呀呀的那个后悔啊！辛苦一个月都不够一个晚上花的！

为啥稍微看的过眼的衣服都要好几百块啊，以前那些物廉价美的衣服都跑哪里去了？！

苍天啊，大地啊，神啊，救救偶吧！偶只是个穷人家的小孩，哪买的起这么贵的东东的呀！我要配多少音才能填补啊！呜~~~~~

回家后就很不甘心的去淘宝搜索，看看是不是买贵了。还多亏了那半个小时的口水，要不然就亏大发了。心理总算平衡了些，还好还好，没买贵！

不知道是不是因为没有固定收入的缘故，现在买东西都会思前想后，需不需要啦、值不值这个价格啦，今天，哦不，现在应该说昨天晚上了，昨天晚上也不知道是哪根神经搭错了，鬼使神差的就砸下血本了，还是有本无回的东东，心疼啊！那个悔啊！

还有，前几天看到喜欢的围脖，贪便宜，一下子买了5条，打算送人，也是先欠着的。狂晕死，以前从没提前消费的感念，更别说借钱了，最近这是怎么了？！（崩溃中！）

不是我对自己刻薄，我真的是很穷的啊，家里已经欠了很多外债了，不能再增加家里的负担了！我又赚不了几个子儿，还这么大手大脚，这可怎么办才好啊！（哭死！）

老气横秋的跟自己说：“人和人是不一样的，别人穿千八百的衣服，那是别人的事儿，那是别人有本事穿的起，自己没那本事就要量力而行，买不起就是买不起，没什么大不了的，让别人穿成大花瓶，自己穿成又实用又好看又便宜的瓶胚子好了。”

发泄完，平复激动的心情，既然已成现实，后悔也无用，以后别再乱花钱就是了。（吐一口气，不想了，睡觉去！）

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                                               （学萧雨ing)

提问：黄金是怎么来的？

例：    答案一：
黄金是时间和米田共的媒介。
解释：惜时如金、视金钱如粪土→时间是米田共。

        答案二：

大都是随地下涌出的热泉通过岩石的缝细而沉淀积成。

老妈总喜欢来个突然袭击，今天就冷不丁的给我买了张大床，床垫、被套、枕头都换成了大红色，而原先的小床就变成了我上网时坐的软塌，害的我回家后都不敢进房间。我又不是结婚，用什么大红色的啊？哎，可惜我是个很懒的家伙，小床没法睡，大床看起来挺舒服的，就只好花了2个多小时的时间改变网线路线，好让上网更方便，接着搬沙发、电视柜、衣橱，好让突然变得拥挤的房间看起来空一点，还整理了很多杂七杂八的东西，弄的自己焦头烂额，终于好轻松下来看看电视、上上网，你看吧，老妈每次突然袭击，都会让我郁闷好一阵子。

海门老街第一楼的菜还是跟以前一样好吃，两个人点了三个菜，吃撑着了都吃不完。

铁板香芋、招牌炒面，还有一个忘了名字的甜羹。

铁板香芋，很香哦，不过冷了之后就不怎么好吃了。

甜羹，有百合、大红豆、板栗、蛋清……淡淡的甜，很好喝。

招牌炒面，分量十足，食材也很丰富呢！

老街里的小猫咪呆呆的乖乖的，见人也不害怕，就这么坐在那，好象在思考着什么。可是比手掌大不了多少的小猫，有什么要思考的呢？

很喜欢看动画片，一休哥、海绵宝宝、灌篮高手、蜡笔小新、宫崎俊动画集……

最近只买了3本书，毕淑敏的《心灵密码》、渡边淳一的《红花》、阿兰·德波顿的《爱情笔记》。

其实，我觉得，自己的文字，更像毕淑敏的。（高攀一下，呵呵）。

挺喜欢毕淑敏的这本书的，看着看着，会跟着文字又哭又笑。就跟她说的那样，这本书让我将文字的笔更深地刺进了内心，鲜血淋漓。我觉得她的文字，让我产生了共鸣，所以才这般痴迷。

其实这本书只是淡淡的写了些发生过的事情和对一些事情的看法，以一种很随意的方式。也许有些人会觉得不好看，这就是个人有个人的感动点，我被这感动了，你却觉得没什么，你被那感动了，我却觉得有什么啊，如此而已。

好象已经有很久没有看过书了，最多是看看杂志《看电影》。记得以前上学的时候每个礼拜都要消耗两到五本书，杂七杂八的，只要是找的到的书，就会借或是买来看。家里的书还算满多的，借别人后丢失的也不少，本来应该有更多。老妈每次看到我买书都会说：怎么又买书啊，家里这么多书，你都看完了没有啊，又买，你先把学校里的书念念好再说。曾经还一度禁止我去书店。其实，我买的书，都读完了的，有些还看了好几遍，虽然看的不精，但多多少少都懂那么一点点吧！

用不同的摄影模式拍出的照片（夜间，房间内，橘黄色吊灯，未PS，缩小过像素），竟有这么多不同的感觉，呵呵，我的小小的卡西欧s10卡片数码相机，有五十几种拍摄模式呢！

我买的时候是要2000块，现在应该1500就够了。

红色让人觉得很舒服。

1100万像素，5倍数码变焦，3倍光学变焦，拍照，录象，录音，4G内存，超长待机，超薄机身……对于喜爱旅游的业余摄影爱好者来说，是很不错的选择。

不过，他最大的缺点的就是色彩不够鲜艳，不太适合夜间的拍摄。不过还好，可以PS一下，把颜色弄亮一点就可以了，也是很方便的。

出门的时候都会带着他，遇到想拍的时候，就会拿出来拍，所以到现在为止，已经用这个相机拍了几万张的照片了。

两点了，我却依然坐在电脑前敲打着键盘，写着乱七八糟的文字。

刚看完三部电影，笑的都要崩溃了。很想看《2012》，还有几部听说很精彩的鬼片，可是深夜一个人不敢看。越长大，胆子就越小了，我再也不是那个天不怕地不怕的小屁孩了。

某名主持人说我太没自信了，我承认，我的不自信源于我对知识的匮乏，我肚子里没有一点墨水，叫我怎么能自信。

如果，我是说如果——好吧，我不否认已经发生的事情，不把那些事情归咎给某人，只能说是我自己年少无知，谁没有年少轻狂过。——我把书念完，我会落得现在的下场？也许，我就坐在你旁边，跟你一起主持新闻了！大把大把的赚钱，走路带风，遇人微微一笑，显示自己的幽雅与和善。

是的，我后悔了。为当初的叛逆和对爱的义无返顾。我在否定那份爱情，它荒诞、可笑，是我自己当初瞎了眼、充昏了头。

现在的我，很想安定下来。有一份稳定的工作，收入不用很多，能养活自己就足够了；没有爱情也没有关系，一个人生活其实挺好的；有空的时候可以跟朋友一起聊聊天，玩玩游戏，偶尔出去旅游；跟家里人能温馨的一起吃饭，说说笑笑；回家后有水洗澡，有电视看，有电脑玩。这样就足够了，我的要求过分吗？可是，为什么，我觉得要实现，是这么的难呢？

我闹腾吗？其实，我觉得自己还是很安静的，嘴巴闭的都发臭了。

完全想不起初中以前的事情，只是一些零碎的片段。

我记得自己学了6年多的电子琴和钢琴，那个老师叫什么我想不起来，却还记得没学琴了的很多年后去找那个老师，我竟然凭着感觉找到她了，很是神奇，至于为什么去找她，却想不起来了，好象是为了什么演出或比赛。

很好笑的是，小时侯学过芭蕾，好象还得过奖，学了很长一段时间后，听说教我的那个老师被小矮人给害死了（我记得见过那些小矮人，那个时候觉得挺可怕的），后来，我说什么都不愿意跟别的老师学了，也再没去过文化馆，一直到很多年后，参加一个什么比赛，很多同学一起去的，觉得里面变了好多，但要仔细说哪里变了，又说不上来。

学过写作，那个时候觉得教写作文的老师很是厉害，因为每次她让我们写的作文，都会在之后的考试卷里出现，也对我之后养成写日子的习惯打下了很好的基础。

好象有个老师姓盛，很喜欢她，可惜只教了3年就回家生宝宝了，后来也没有回来教我们。想不起她长什么样，现在就算在路上碰到，大概也认不出来了。

有个比我高几个年级的大姐姐，她家是卖酒的，有一个很大很大的储藏室，夏天的时候那里很阴凉，我很怕她的爸爸，很讨厌她的弟弟。放假的时候，会跟他们玩“老师学生”的游戏，还跟她排了一个很简单的双人舞，想在学校演出，结果被告之，不在同一班不能出节目，很不服气。

常常跟弟弟吵闹，可每次爸爸都帮弟弟，然后把我骂哭，每次舅妈都帮我，然后把弟弟骂哭，呵呵。

记忆最深的，就是有一天，几个姑姑家的人、奶奶、我还有我爸，本来在他们开的厂里搽麻将，后来不知道怎么了，我就坐在自行车上，看爸爸指着那些“妖怪”姑姑骂，双方都吵的很厉害，爸爸说了句：“看不起我们没关系，以后断绝关系。”然后，我们就走了。那个时候，我家很穷，爸爸在工厂上班，妈妈摆地摊，能维持日常开支就很不错了，是生不起病的人家，而几个姑姑和叔叔家开了厂子，很有钱。据说是因为我发高烧差点没命，没钱看病，问奶奶借，说等第二天发工资就还，但“妖怪”姑姑跟奶奶嚼舌根，不借。还有之前他们联合起来刁难妈妈。所以爸爸一气之下，就跟他们吵起来了，好象也因为那些姑姑那天故意出言不逊，明里暗里的讽刺爸爸。呵呵，因此，至今，说到那些姑姑的时候都是叫他们“妖怪”，就算碰到了也装做没看见，实在避不了了，也不愿意跟他们说话。当然也因为其中还发生的很多很多的事情，我不愿意多说。

上初中后，我有养成写日记的习惯，但有一部分被我毁了，所以，记忆还是有些七零八落的。

至于其他的记忆，我不知道他们跑哪里去了，可能碰触到的时候，会想起些什么吧，我总是这样迷迷糊糊的，可能是那次高烧，把脑子烧坏了吧。那之前的我应该是很聪明的，我好象常听别人这么夸我的，嘿嘿。

没有工作的时候，一直都是窝在家里，生活过的有些没日没夜的，能不出门就不出门，一个人在家就是好，想怎么样就怎么样，没人会说什么，也不用考虑别人的感受将就自己。

想去买书，可惜没有时间。

想去读书，可惜没有金钱。

想去旅游，可惜没时间没金钱。

本应该要去复查的，化疗的，都没有去，只喝中药而已。

就这么拖着，拖到连自己都觉得很郁闷了。

无语。

那晚又梦见那个人了，很郁闷的醒来，发现眼泪不住的流，都过去这么久了，心理依然存在阴影，寂静的夜晚，尽管很累了却再也睡不着了，平时觉得不大的房间，那个时候却觉得太过空旷，静的让人发慌，赶紧大开电视，驱走这满满一屋子的寂寞。

天真的冷了，我还是后知后觉。把自己裹的象个粽子，暖暖的，好象被轻轻地拥抱着取暖。没事情的时候，喜欢躲在家里，邋遢的象只臭虫，也不好好打理。我就是这么随性，怎么了，我高兴怎样就怎样。

海选主持人，落选了，不给自己找理由，反正是被淘汰了，呵呵，还是不适应在镜头前说话，一点准备都没有，能晋级么！听说要被播出，还真是郁闷，还被朋友们当成笑柄，成为茶余饭后的谈资笑料，死的心都有了！

头脑很乱，像一堆乱麻。

为海选主持人的事情烦恼，什么都不会的自己，有什么决胜的王牌呢？虽然嘴巴上说，哎呀，就算没选上也没什么的啦，就当玩啦！可是，心理还是满在乎的，就算要玩也要很认真的玩，这是原则。

就在明天，没有多少时间了，还什么都没有准备好，郁闷啊，怎么办才好啊！

加了两个关于癌症的群，看到大家还沉溺在病痛和焦急中，就很想跟他们说说自己的经历，告诉他们，都会好起来的。

到明年的4月，就满两年了，也就是医生说的死刑日期，已经没有什么感觉了，我知道自己的身体，也相信自己一定能挺过难关，连死都不怕了，还有什么好怕的呢！

依然在做配音的工作，而且作品也越来越多，很开心。虽然赚的很少，但很喜欢录音棚里的氛围，很轻松。那个很大条又孩子气、说话很直的导演，那个看起来很孩子、做事很认真的录音师，那些很有特色、很有个性的配音演员，呵呵，从不缺少让人开心的谈资，一切看起来都是很美好的样子。

我坐的位置里舞台不远，可对于相机来说，还是远了一点点，本来是可以坐到更前面更好的位置的，可惜我这懒得争、随遇而安的脾气，让我觉得，坐在那已经很好了，呵呵。

照片拍的不是很清楚，所以还拿几张朋友拍的，因为他就坐在舞台下面，拍的照片很清楚。

还记得去看张靓颖的歌迷演唱会，是在比这场演唱会小好几倍的室内体育馆举行的，当时也来了很多人，把体育馆都坐满了，这次也一样，看来“明星效益”还是很不错的。

其实，我不怕累，就是不愿意受气，那天受了好几个人的气，很不舒服。要是有下次，肯定不愿当工作人员，大不了不看演唱会，有什么了不起的。明星也是人啊，没什么好看的。

有没有觉得连成片的椅子，有点象玉米呢？

演唱会前，工作人员做最后的准备。

（照相机是1100万的卡西欧家用相机，不是专业的单反相机，所以拍的不是很清楚，请见量。）

演唱会开始了，灯火澜珊，烟火绚烂。

主持人 朱军、周涛

张惠妹第一个出场。

张明敏

姜昆、戴志诚

孙楠

谢霆峰

黄宏

刘若英

童安格

赵卫国、大兵

陈慧琳

谭咏麟

拍了很多照片和视频，拍到最后连相机都没电了，没办法只给谭校长拍了一张，还是存了两首歌的时间，才打开相机，刚拍好又自动关机了。

其实穷人和富人不是绝对的，谁知道哪一天穷人变富，富人一夜间家财散尽呢！穷人和富人也是相对的。对于很富有的人来说，一般富有的人就是穷人。对于超穷的人来说，能吃饱的就人就是富人。这么说来，其实我的生活还是很多人羡慕的，虽然我现在身无分文，卡里的钱也只剩14块，但我还是不愁吃穿住的，我站在啃老族和月光族的边缘。

当然，富人有富人的活法，穷人有穷人的活法。以前还有点积蓄，所以，花钱虽说不上大手大脚，但也不会是斤斤计较，要出门家里的车又出去的时候就打的，看到非常喜欢的衣服，如果价格合理就会买下来。现在没钱了，要出门就骑自行车，健康又环保，有点远的话，就坐公交车，花钱少，看到喜欢的也仅限于看看。

说到坐公交，可能是有晕车的客观原因，我总喜欢坐前面，视线好，颠簸少，而某人则喜欢坐后面，特别是最后第二排。又说起某人了，三年多的点滴还真是难抹去。

记得前几天从录音棚里回家赶末班车，前面的位置都做满了，就剩最后一排，我怕自己站很久会站不住，所以就坐了过去。原来也不是象想象的那样颠簸，看窗外的夜景，有些诡异，绿色的灯光打在树上，很是恐怖，如果走路经过，我也会躲的远远的。真不知道当时设计者是怎么想的，是不是嫌这个世界还不够冷淡阴险啊！

为什么是鲁健而不是别人呢？有两点。

第一，是他的职业，他是主持人，而且是CCTV-4国际频道的主持人。《中国新闻》、《新闻六十分》、《财经时讯》都是他主持的。做主持人一直是我的梦想，可惜以前没有目标不知道努力，现在想努力都已经晚了。我一个平头小老百姓，要学历没学历，要背景没背景，想做主持人，只有一种可能，做梦的时候。

第二，他是我喜欢的类型。呵呵，虽然不是很帅，但很有内涵，让人觉得很塌实，很有安全感。记得他在老毕主持的国庆七天乐的时候，内敛又不失风趣幽默，谈起家里的事情就一副很温暖的表情，跟在电视新闻上沉稳言辞凿凿完全不同，同样都散发个吸引人的魅力。

小档案

姓名：鲁健
生日：10月4日
属相：鼠
出生地：内蒙古
籍贯：内蒙古
座右铭：天行健，君子以自强不息
身高：181cm
星座：天秤座

血型：B
民族：汉
毕业学校：北京广播学院硕士
业余爱好：足球、游泳、看武侠小说
最喜欢的颜色：黑、白、灰、黄、蓝
最喜欢的水果：很多
最喜欢的食品：辣的
最喜欢的服饰：舒适
最喜欢的书：古典小说、武侠小说
最难忘的事：考研
主持特点：客观、含蓄
最渴望的生活状态：自由旅行
个人小传
　　我是2001年于北京广播学院播音系研究生毕业后分到中央电视台的。安分守己地完成了学业，带着一堆证书报到了——毕业证、学位证、中央三台优秀研究生奖学金证、普通话一级甲等和大学英语六级证，特别像一个典型的乖孩子。其实这已经是我生命中的第二次分配了，大学毕业后由于在一次朗诵大赛上获得第一名，顺利分进了一家地方电视台，干了三年我终于忍无可忍，一成不变的生活使我辞职到北京复习考研了。最痛苦的日子就是第一年失败的挫折，陷入了对前途的茫然和一种无组织的失去归属的感觉，不过也让我度过了最平静的一年，心无旁骛，对过去的知识进行了拾遗补缺。我永远忘不了得知自己考上的那个晚上，那种悲喜交集的感觉，和范进不同的是——我没疯。我出生长大在内蒙古，由于父亲干的是荒漠研究的工作，我的青少年就走过了内蒙古的西部，乌海、阿拉善、包头。我对荒漠的印象太深了，也见过在荒漠上的一大片一大片人造的绿洲，不知道那些绿洲还有没有啦。我们家还在宁夏银川居住过，所以内蒙古和宁夏聚会我都会插一杠子。我现在是主持《中国新闻》、《新闻六十分》和《财经时讯》。以前我在体育部主持过《篮球公园》，而且我还踢足球，所以我是极喜欢体育节目的，但因为新闻，我只能放弃很多心爱的节目，比如《科学历程》、《discovery探索》、《家园》等，星座书上说我是敏锐乐观、我行我素，应该是一个有个性的人，但是可能被天枰星座中和了。进台一年啦，展现在眼前的是一幅空白的画卷等着自己涂鸦了，可是我却没有准备好，难就难在定位，文艺节目太风骚，新闻节目太古板，社教节目太深沉，体育节目太庞杂，其实最主要的是画卷太大，我的画笔太小，看来只适合学学唐伯虎，蘸点醋，涮涮烤鸡翅，没那本事，扛什么笔呀，您说呢？

新的背景，让我在潜意识里就觉得快乐，给人一种很舒服的感觉。原来明亮的颜色真的能消除心里的灰暗。可能是今天的心情还不错吧，觉得什么都是喜悦的。

新音乐是来自小野丽莎的，我不知道是谁，但她的声音很动听，好似轻轻的抚摸心脏，让人很安心的感觉。还有《Memory》这首歌，真的是百听不厌，我还记得以前听《野人花园》的歌也会有很安心的感觉，飘飘然的好象在蔚蓝的天空中飞翔，柔软的云朵，温暖的轻抚脸庞，甜甜的，愉悦的。

窗外的那些店铺终于消停了，关掉了吵的要死的音乐，可是来往车辆的声音还是会发出震耳欲聋的噪音，这就是住在沿街屋子的坏处，要到夜深了才会人静。

在加湿器里滴入几滴玫瑰精油、几滴薰衣草精油，加满水。空气中飘着淡淡的香气，还有淡淡的烟味儿，打开窗户透透新鲜空气，几分钟没过，被吵的实在不行又关上了，只好晚点再开。

天气变凉了，把厚衣服都整理了出来，突然发现都是很中性的男装，没钱买知性型的衣服，现在穷的叮当响。唉，还是算了，有什么就穿什么吧！

要经历多少磨难才能找到那个可以相爱一辈子的人，好难。

下雨了，躲在家里不愿意出门，外面太吵。有人说，女人天生爱逛街，几个小时都不会觉得累，而我，可能骨子里是个男人吧，很少逛街，只到了要买的时候才随便看看，或是路过的时候看到喜欢的，就进去试试，可，我囊中羞涩，看的多，买的少。即使这样，别人依然会说我拥有的很多，可他们不知道，我的东西基本上都是老古董了，N年下来，就算每年买几件，东西能不多么。

小雨说，CA同学乃真是居家好男人也。呵呵，我也这么觉得。虽然长的不是很帅，却不用害怕他会花心；虽然不是很富有，但算的上是小康水平；虽然没有固定的工作，但会一门手艺养家是没问题；虽然有点贪杯，但也知道节制。人很好，正当壮年，做得一手好菜，各个方面都是很适合结婚的对象，谁要是嫁了他一定会很幸福。

最近有很多的小孩出生。

看着S抱着施施儿子的照片，会想笑，冷笑，不知道是因为嫉妒还是别的什么，反正是很不顺眼，一个丑陋的人抱着再纯洁的孩子，依然遮不住他的丑陋，我不掩饰自己的恶毒，我还可以更恶毒的说，这一家子的人都不是什么善类。我不恨他了，不是因为想通了原谅他了，而是要放自己一条生路。看不见、听不见，就真的不会再想起了吗？忘却伤痛真的好难好难。

每次去看小叶的宝宝，都会买很多的东西，看着小家伙一点一点的长大，也不介意她的嘘嘘袭击，逗她开心，陪她去游泳，就会有满满的幸福溢出来。

虽然有很多的宝宝叫我干妈，我却再也不能拥有一个属于自己孩子，这种晴天霹雳，哪个女人能受得了？是为了某个人啊，某人却不以为然，还一副无辜的样子。要多过分就有多过分。这笔帐就是应该算在某人的身上！

又开始抽烟了，一根接着一根，心里越不舒服，抽的就越多。但我只抽女士烟，细细长长的，味道清淡，还有水果味，甜甜的，很好抽。

总是会无缘无故的觉得难受，好象不把自己折磨的死去活来，就枉费了在这个世界上走一遭一样。是谁说的，心态决定人身，我这种悲观的人身态度，是否决定了我悲剧一样的人身呢？