睡梦迷糊中，老娘说了几句就走了，片段地记得...不确定...

现在知道了，午饭自理....呵呵

翻箱倒柜地找了几片米饼，是在是懒得穿衣服出门....

哎呀，颈椎又痛了，郁闷...

脑子里空空的，也许是回家后太孤单吧，无奈啊....

昨晚去逛了下街，哎，完全没有购物欲....是件好事吧....

还是等天黑吧，可以喝杯酒，再整理思绪！~

好像没有太多的要去想，要去思考的事情...

再CD店随手拿了几张最新的HIGH乐，可是不再上海，怎么听也不得味...

反倒那些老得掉渣的歌曲或者JAZZ更能满足这小小的失落欲...

当我再一次打开那些尘封的盒子时，惊诧到的不只是我而已，谁也都想来最后观摩下那些曾经的辉煌，毕竟，下一次打开不知是何年何月了...

昨晚做梦了，梦见我回到了上海，梦见我找到一个很美好的工作，梦见我再回到1月2号，回家前的最后决定...

梦永远是梦，即使我敢去想，也会被现实打得零零碎碎....哎...

在家闭门不见客，落得个小小清净，反倒是MSN那一端，总是有些有意思的人，让我的夜半生活，多些存在的兴致....

回家第4天了吧？还不知道今天要吃些什么，做些什么...

恩，随便吧...快乐要省着花....

生日前纠结了很久，一通电话，一顿午餐，使得一切都变得好简单，很开心啊...

谢谢爱可送我的钱夹，很潮，呵呵，谢谢小鱼儿再生日晚上体验了双鱼了深情...

31号，计划都被兄弟的短信打乱，复兴公园的钱柜，唱歌，打牌，吃别人的生日蛋糕，恩恩...

打包，收拾行李，回到了阔别一年的家...

回来。什么都没有改变，或是说什么都变了...

吃的还是那些吃的，人还是那些人，一切貌似还是这样，也许小地方就这样.....

只是能够和我分享快乐的人们，都不再了，至少目前还没有回来.........

夜半，又开始之前的生活，开心网加BLOG，也蛮好，电脑里放着许久没有听的音乐...

房间里喷洒着一如既往再家爱闻的chanel no 5，她永远给我家的味道...

打开柜子，里面杂乱的堆满了ongoing初中到天津毕业时收的B和FR，十年的收藏，十年的回忆，十年的激情啊...

一个个抚摸过来，一个个收拾起来，一个个回味起来...

呵呵，青春和激情，往往还是要物化，才不至于淹没消逝再时光和无奈中啊....

工程浩大，颈椎有点痛了....无奈.....过百的数目，不是小工程...

恩恩，最近过着老年人的生活...

思考下

最近怀揣着一颗疲惫的心，不想恋，不想做，爱...

但是突然被一部莫名结局的电影触动，突然想要那么一份无所顾忌付出，但是也许永远也没有结局的感情...

真的累了，可悲的是，不知道为什么累了...

连续两日的晴空，也没有改善着我这善变的心情...

也许人类的心，或者说思想是一个很纠结的东西，有时坚硬到里面都已枯竭，还死撑...

很多东西都是可遇不可求的，再多的诱惑，其实只是那短暂的欢愉，之后留下，永远是那最亲密的朋友：空虚...

真心祈求，给我一段值得回忆，回味的感情吧，即使结局有如那电影结局般的莫名...

一阵秋雨，一阵凉，如是说也...

晚上听到一首很深沉的歌，尽管歌词如淡水般，但那调子的哀怨，足以叫人淡淡地开始想念某人...

北京之行，甚是满足，可每每离别之际，有徒增一层伤感...

3年的变化时让人吃惊的，足以从价值观上有一个跳跃式的变化，以前每每要寻访的地方，变得如此陌生...

而从来不曾关注的角落，却成为如今每每驻足之处...

需要的是沉寂下，漂得太厉害了，以至于漂得失去了目标...

吃早饭,困意还是不断,知道那头的你在忙碌地打着版...

独自找个理由,坐上空落落的公车,朝着我们计划的目的地前行...

书店里,想象着你默默翻书的身影,美术馆里,想象着你抬头琢磨的样子,电影院里,想象着你头微倚在我肩头的甜蜜...

忽来的暴雨,把我逼进小小的咖啡店里,一杯espresso,一只香烟,让人开始幻想两个赤裸裸地身躯,紧紧依偎,紧紧取暖的场景...

你说你想我,我说我想你,虽然之间隔着距离,但是期待总是开心的...

你是一个带着小情绪的眼睛时不时会刺激痛的小偷...

偷走了我最宝贵的东西,让我拥有了最能让我满足的小情绪...

离相见,也许很短,但是于我于你,我想都能把那红豆熬成相思的哀愁...

空调房里的蜡烛总是孤寂的摇曳着...

无聊着把那尘封已久的红酒打开,点上香烟,静静享受这片刻的自我...

房间里还充满着香水和烟味,床上还有激情过后的汗味...

百无聊赖...冒个泡而已...

为什么总是在一切趋于正常和平淡的时候,又要面临那多的选择...

又一个设计比赛,从上海转战到北京,是一个明智的决定吗????

比赛还是稳定的工作,更多的机会,还是平稳的度过这一年,然后去法国...

刚开始的恋情,又要面临这些纠结的选择和考验...无奈啊!~

晚上商量下吧...好累,明天雅思,后天法语,之间还要设计....

不想了,见到某人应该就能开怀了:)

独自坐在自创的工作间里...

点着香烟,一边哼唱着,一边用笔在纸上略带生疏的画着...

MSN那端总是不时的闪现着最近的关怀....

关于生活的,关于感情的,关于工作的...

计划着明天的见面,共进晚餐,散步和同眠...

泰国休假的取消,就为与我共处几日,北京计划的取消,只为多在我家逗留数日,着实让我感动了一番...

也许是换了发型换了心情,桃花,正的,来了吧,哈哈~

一段撒娇的话语让我不得不电话过去,原来,期待的不只是那些来自工作和香港的声音...

外面还是时不时地落雨,屋里省掉了空调,静静体会着自然和电话另一端带来的微汗...

也许一切来得太快,也许在将来会变味,也许,只是也许...

在那一天到来之前,一切都值得珍惜...

也许词不达意,但足以叙述这个充满靡靡之音的夏夜...

多少年前听过的一句歌词...

上海依然下着雨,这怜悯的泪,也一直默默地流着...

其实每个人都是流浪者,无论你的房子多么的奢华,住所多么的高级...

心灵的空虚,无以寄托,注定你就是一个流浪者...

万贯的家财买不来一个相互寄托的心,崇高的地位得到也只是别人外在的尊敬而已...

世间,处处都有很多流浪者...我也是,至少曾经是...

每每遇到一个人,即使赤裸裸的面对后,得到的,还是一个壳...

一切的甜言蜜语,一切的物欲充斥,也不敌那淑口杯中的两只牙刷,钩子上的两块毛巾...

以及那再忙,也会出现在手机里的:我想你,吃了吗?在干吗,还有我爱你...

朋友再亲,也只是互相打发寂寞的伴侣,工作再好,也只是实现梦想的途径,只有家,才是心灵真正的归属...

庆幸自己不再是一个流浪者,庆幸心灵找到了一个家...

一个不是用水泥砖头建立起来的堡垒...

God继续Bless 那些 Outcasts吧...人人都值得拥有一个家...

淮海路上匆忙的人们都静静地在各个屋檐下瞻仰着天空排下来的怨气...

一杯Double espresso,一杯红酒,独自坐在咖啡屋里,莫名的持续着早上无故的好心情...

想起也是在某个雨天,和某人在这地下,碰头,吃饭,剪头发...呵呵呵呵,笑得异常灿烂,让周围观雨的人都忍不住朝我看来...

Ipod里面放着很和适宜的my funny valentine...呵呵

雨收了,只能零星地打在脸上,行人又开始蛹动着,开始争抢着那些比雨还零星的TAXI...

向西慢慢地行着,好久没有这样漫无目的地走在法国梧桐树下了...

瑞典的廉价零售商店,路过总是会溜达下,也许是因为曾经某人的缘故吧...

三楼的SALES投来了暧昧的眼神,也许是很久没有被人那么直白的看了,还满不好意思的...

匆匆跑到楼下,一边回味着,一边继续溜达...手机莫名的响了,一条来自远方的短信,着实把刚才的总总都抛到了脑后...

思南路一家hoF,静静的坐着,喝着甜得发腻的摩卡,看着过了期的杂志,写着当时的心情...

漫步在南昌路,一条两年没有走过的路,带着院子的店铺一直是心所向往的,慢慢回味着...

天突然放晴了,即使在日落时分,还是那么的灿烂,周围建筑物上的光辉是很久没有意识到的美景...

走着走着,看到了那个电话亭,身边慢慢多了很多兜售包包和手表的...

路过和Rico早早探询过的3.TOP,路过新乐路那一堆咖啡屋和酒馆,路过那家有大白狗的小店...

还是漫无目的的走着,感受着夜幕降临时人们熙攘的身影,回味着这一天的好心情...

行人总是会投来一两种暧昧的眼神,而且都是来自大洋彼岸的,好吧,气场对了,桃花又多了...

每天聚集的老地方,居然遇到很久不见的同学,一个小小的JOB OFFER让我开心了半天...

午夜,披着疲惫的身躯,挂着灿烂的笑容,回到那空空的屋里,静静地想想某人,即使MSN快爆掉了...

打开烟盒,空无一物,疲惫饥渴的套上衣服,抓上钱包,出门买去...

阴霾的天空让我不自觉的质疑昨晚某人关于晴天的预感...

突然意识到今天周四,小周末鸟...对鸟,是我那期杂志出来的时候...

旁边便利店里永远供应着蓝色的WEST,而小区门口的报刊亭永远都比别家要慢上几天才有最新的杂志...

无奈的跑到下个路口,问着百无聊赖的店主是否有最新的一期...

拿着里面有自己的杂志,正想打开找寻那张熟悉又陌生的面孔时,大大的雨滴落了下来...

路上被雨打下的小花,静静地躺在湿漉漉的地上,时不时被人无意的践踏着...

街上象我这样的行人,步伐开始加快,行色匆匆地难得都为了同一目的...

很惊讶的是自己脸上居然再次出现了会心的微笑,在雨中奔跑着,开心着...

哈欠连篇,但是一股暖流窜遍全身,为什么啊?在这样的天气状况下,为什么啊??

最近的状态真是莫名,连自己也搞不懂自己了...好吧...

小周末,是不是应该晚上去喝一杯了?是不是应该把自己从那个刚注册了两天的可笑的交友网站上撤下?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好吧,一切看心情吧...

一下午的雨中漫步,得到的是小小的愉悦和满足...

浏览了很多所谓的新兴设计师的小店,得出的总结居然空前的一致...无奈啊

夜幕下的上海,在雨影中显得格外的凄楚,繁华后的孤寂,也只有那夜归人才能体会吧...

除去那些"豪华"的排场,一切的狂欢都只是一群人的孤单...

老地方,和新面孔交流着各自的经历和体会,和老面孔交换着对过去那些污点的不屑...

早早的离开,习惯性的收集着TAXI的票据,也收拾着情绪...

记得老友一直念叨的"气场",终于在下午美女面前得到证实...颓...

回想来,这个"颓"是在是这几周来的结晶...

转换心情,只为调整气场,调整气场,只为开心的生活...

让我继续的犯"贱"吧,据说明天是个好天气...

意外的短信让我心情好了很多,一位完全没有暧昧关系的姐姐在下午要来上海了...

一面之缘后的友情也许是个意外的惊喜,也许生命中的"贵人"再次来临...

MSN那一方,远在新加坡的朋友在和我聊着,分享着他在上一段感情中的得失,无条件吸收着他给我的洗脑配方,哈哈哈哈...

也许一场值得期待的性爱,是现在我最需要的吧...只是激情的燃烧,可能要等待一两个月储蓄吧...

邮箱那端发来了第二轮面试的时间和要求,恩,是时候好好规划下生活了...

莫名的将在上海多呆一年,也许只是我的一相情愿而已,对的,永远不能对别人期待太多,最后能够指望的,只有我自己...

十年,突然和朋友说到这个问题,三个坎,一个梦想,完全不同的社交圈,完全不同的感情观,价值观...想想十年前的我,还不知道我是谁,还不知道最后能不能如愿以偿,还不知道我会到达哪些城市,遇见哪些人...想想十年后的我,应该会和另外一个人在一起,也许是和另外的很多人在一起,游走于世界的各个城市,完成着自己的梦想...想想现在的我,得到了从来不曾敢想象的一切,知道我是谁,我想要什么,够了吗?不够...

穿外的知了在阴天依然叫着,总是给人外面炎热的幻象,其实人就该像知了一样,无论环境怎样,都该开心的叫着...

每日例行公事般的去到那特定的地点,见到那特定的人们,为的只是从别人的只言片语中,找回那消逝掉的片段...

那个身影,那片声音,那丝温存,都伴随着这淡淡的带有湿气的微风散去了...

每天的无力进食,过度消耗,都不再有那曾经的叮咛...

每每问别人,是去是留, 都得到一个答案,问你的心是去是留...

然而最后得到的,也许只是别人的逃避,也许只是别人的怀疑和不确定...

懒散的出门,总是会发现,原来,外面下着雨...

也许是该把伞撑起来了,应该随身带着了,因为我不知道雨什么时候会停,也不知道什么时候又会无声无息的到来,即使之前的艳阳是那么的明媚...

这半年发生了太多的事情,极度的充实,也极度的劳累...

终于,在经过了最后的半年,我毕业了,也在学校的毕业秀上交出了在外人看来"满意"的答卷...

纠结和失望随着时间的慢慢流逝而消逝,毕竟,一切都只是过去式了...

奖学金的拿到,倒是人生的一剂猛料,使得爱计划的我一时乱了方寸,也只好一边享受着将要出国的幻想,一边纠结于是否要呆上一年做准备...

天裁爱美丽,实在是在不巧的时间出现的"机遇",低落与无动力是当时的情绪,冷公主和闷王子的结合实在是有点差强人意,夭折的节目让一切的成名幻想瞬间淡去...

桃花的泛滥是今年的主要特征,无数的款型和身价都出现,然后,又有谁能破了那一个月的诅咒呢??好吧,我在努力着,好吧,我在妥协着...放下自私和骄傲,等待的,不知值不值得...

书上说,7月遇见人生的正桃花,不知我正在纠结的这个人,是吗??????

房子租好了,独自开心的搬了进来,收拾好了后,多了分自我,少了分热闹...

连续几周的夜夜笙歌,为的只是打破长夜的寂静和孤寞,为的也是博朋友和自己那放纵狂妄的一笑....

回来了,这个可以让我记录生活的地方...

无论何时,都可以在这里找到那失去的自我....

完全是我懒的缘故...........

每天呆坐在电脑前，无所事事地盯着电脑显示器............

等待着右下角的闪动，等着和朋友聊天，等真最新的巴黎时装周的图片............

回家来算是夜夜笙歌了，唱歌，喝酒不断..........

是该好好反省下自己的生活了......

突然想对某人好...但是又不想一下子的让这尘封已久的感情见光.........

无奈啊，人生就是充满着无奈...........

香烟和香水已经混混和成一种迷幻的味道........

迷幻到，我已经不知道自己要什么了.......

晚上要好好想想......

不知是突然看到曾经心动过的女孩的照片了想起往事，

还是刚喝的酒精勾动了伤感情绪...........

很久都没有往自己心里看看了...

嘻笑怒骂，都只是伪装，伪装到把自己也骗了............

分不清什么是真，什么是切...........

电脑屏幕又下角总是莫名的闪动，但是又怎么样呢？

说话的，最多只是友情部分是属于我的...

走在街上，眼神里的空洞，不用别人说，已可从别人眼里看出............

过分的自我保护，失去的是什么？可能到现在我自己都不太能分清........

但是，心中的渴望，总是在最莫名的时候跑来...

跑来挠我，跑来让我能够美其名曰：哈，我大姨妈来了....再次的伪装............

不说了，睡一觉，醒来，什么都好了！～

马上意识到又是自欺欺人，但是这是支持着我往前走的动力..............

恩，就这样...

晚安！

碰巧网上遇到个能砍的主，一起砍咯...

放假不好的就是人员不集中，想要嗨下都不方便...

这个时候最想去的就是个像SHELTER那样的小酒吧，最好有几个能喝能砍的人一起，再加上个TONI那样的“明星”人物， 那样就很充实了...

贵阳就是个小得不能再小的城市了，每天走的都是一样的路，逛的都是一样的店...

不过好的是，吃的总是不一样的路边摊..........

电脑里依旧放着这两天听的歌曲...有点厌倦，但是怕换了歌曲后失去了某种感觉...

百无聊赖啊...

寻摸着睡觉去了..................