也许有些东西不需要在这儿记录，只用记在心里就好

可为何我还是想让它变成文字？

然后再删去？

现代人的交往常遭遇这样的尴尬：对交情一般的人，有事要找对方的时候，少不得先联络感情。有人是先在电话里寒暄几句，也有人提前十天半个月地先找你吃个饭、叙叙旧，可不管哪种方式，一旦对方发现了真相，心里难免不舒服：原来你是利用我的感情！为什么“临时抱佛脚”如此令人反感？为什么太“势利”的朋友不遭人待见？

从熟人社会到生人社会

传统的中国社会是“熟人社会”，大家走动的圈子狭小而固定，如果只在利益的驱动下与人交往，别人上了一次当后就学乖了，而你在圈子里也将被视为“势利”小人，再难立足。如此，便促成了提倡“深耕”的友谊观。

而现在，人们的交际网络极速扩展，没有充足的精力经营每一段关系，传统的“熟人社会”也慢慢向“生人社会”转变。再而个人的流动性日益增加，“速战速决”的泛而浅的交往大行其道，所以很多人每天饭局不断，但想谈心时却找不到一个人，因此心底倍感失落。

事倍功半让人失落

之所以感到失落，是因为我们还固守着“熟人社会”中形成的许多期望：有几个挚爱的亲人、许多熟人、不多的一些生人。而在流动比较大、不稳定的城市或群体中，人们忙于应酬的结果是，放眼望去，满眼都是泛泛之交，熟人和亲人却是寥寥无几，这种落差促成了都市人内心里深深的寂寞。

从个人心理发展看，人在幼年时一无所有、无法用世俗或物质的方式来回报他人，却能得到无条件的爱和关注。而到了成年期，却必须尽力满足别人的期望才能得到爱，这种有条件、“势利”的情感交往，自然使人们心理上产生巨大落差。所以，我们唾弃“势利”，希望回归“淡水之交”。

有人缘才幸福

但不得不承认的是，没有物质成分参与的交往与没有氧气的真空一样，人在其中是无法生存的。交一些优秀的朋友，对我们的生活、事业都有莫大的帮助。但我们也应该看到，在丰衣足食的今天，人际互动中获得的幸福感，才是幸福感最主要的来源。

印第安人有一句谚语，“别走得太快，等一等灵魂”。对那些你想与之交往的人，在大家都空闲时，不妨无目的地一起做些琐事，闲聊、闲逛，既有益心灵，也能在危急时“得道多助”、有求必应。▲

来源：《生命时报》 (2009-05-01 第11版)

链接：http://fashion.people.com.cn/GB/9237480.html

还记得我们说过的实习老师吧，作为中学生，是愿意有一群和自己年龄最贴近、充满朝气的大学生交流的，那些实习老师，也往往深受理想化教育理念的影响，也非常愿意和学生们做朋友。实习的时间往往一个多月，而这一个多月，也如同新婚的“蜜月”，师生之间关系亲密异常，甚至不分彼此，学生的一些心理话，相对于自己的班主任，也往往愿意给这些实习老师听。这种师生关系的“蜜月期”会随着实习的结束而自然终结，在欢送实习老师之后，留给这些大学生和中学生的是彼此的感动和思念。然而，我们必须追问一句，实习老师和中学生的关系，是不是就是理想的中学师生关系呢？这是值得怀疑的，就如同结束了“蜜月期”的新婚夫妇一样，在开始柴米油盐的日子之后，会产生以往不曾想到的更多的冲突和摩擦；同样，如果实习老师把这个实习期进一步延长，那么，师生之间的关系还会如此和谐吗？

和实习老师不同感受不同，对于那些已经真正从事教育事业的教师而言，尤其是一些年轻的教师，在和学生交朋友的经历中往往心灵受过伤害。他们在和学生交朋友过程中，也曾经历“蜜月期”，但随之而来的，往往并不是良好友情的继续，而是一段难堪的从教经历。这些老师，怀揣着美好的教育理想，试图从平等、尊重、友善的角度出发，也真心真意地想和学生交朋友。刚刚开始的时候，学生会觉得新奇，也愿意和这些老师亲近，但一般用不了多久，至多一两个学期，这些曾经和老师亲近的同学变得陌生和敌对起来。换言之，那些真诚地和学生交朋友的老师所换来的结果是，学生更不听话，更难以管教了。

一位老师和我讲过她刚从事中学教育的经历，刚开始当班主任的时候，她有些看不惯那些老教师整天面对学生阴沉着脸的样子，想采用一种民主的、朋友似的和学生交流的方式，当然，她最初的努力是收到成效的，许多学生都把她当成了知心朋友，有秘密也和她分享，有活动也常邀她参加，她也倍感欣喜。然而，不久后，她就感觉到了这种与学生亲密无间关系所带来的麻烦，因为学生把她当朋友嘛，所以很多学生在她面前也不把自己当外人，随意出入她的办公室，甚至她办公桌上的杂志、物品之类的也常常不翼而飞，过不多久可能又完璧归赵，追究下来，都是那些自称老师“朋友”的学生们干的。而到后来，问题愈演愈烈，学生也不怕她了，她的一些建议学生也都不听了，因为这些原因，班级在各方面的年级评比中，都名落孙山，搞得她十分落寞。

所以，这位老师和许多逐渐成熟起来的教师一样，在学生面前逐渐收起了微笑的脸孔，时刻表现出苦大仇深的样子，时不时找几个“倒霉蛋”训上一顿，以杀鸡儆猴。他们也知道，这样一来，自己和学生的心，也越来越远了。然而，班级的管理毕竟逐渐正常了，自己在校园内生存下来也不成问题了，他们似乎也逐渐变得更有经验，并逐步得出一个有些悲哀的共识：“所谓的和学生交朋友本身就是不实际的，老师就不能给学生好脸子，否则他们就上天了！”

那么，作为一名教师，尤其是一名中学教师，真的不能和学生教朋友吗？

我们认为，教师要和学生交朋友本没有错。如果一位教师，仅仅想在学校中获得生存，没有什么教育理想，可以不和学生交朋友，但要想在教育学生的过程中真的抓出实效，真正地影响到学生的心灵深处，还真的必须和学生交朋友。一些老师在与学生相处过程中出现的问题，其根源不在于“给学生好脸色”了，或者和学生交朋友了，而是不知道如何怎样和学生交朋友。换言之，我们的观点是，与学生交朋友不是问题，这也是成功教育的必然条件，问题是如何与学生交朋友。

我们成年人也需要朋友，但成人世界的经验告诉我们，不善于适当地表达友谊同样也会让自己的心理很受伤。在面对我们的学生时，与他们结交为好朋友对教育影响有益无害，但交朋友不等于“滥交”，不等于不分时间场合你对友谊的渴望和追求，具体而言，和中学生交朋友，要有一个时机的把握，从上面的讨论中我们可以看出，至少在刚接触学生的时候，便贸然地发展和学生的友谊是不恰当的。那么，在什么样的情境下才能和学生交朋友呢，在后面“班级管理的情境策略”部分我们会涉及到。

    毕淑敏：您好。

    主持人：刚才提到您这三个身份，医生、作家、心理咨询师，表面上看不大一样，但是作为是一个人的选择，我想肯定有他共同的地方，这个共同之处是什么？

    毕淑敏：常常有朋友好像很惊讶，觉得我在做三件事情，但对我来说它们是一件事情，我想这件事情就是始终对人的关注。

    主持人：这三个身份哪一个更贴近于您那种想作用于社会的那个愿望，哪个更好地去实现？

    毕淑敏：在我心中，它们真的是融为一体的，我会觉得我也可能哪一天就会穿上白大褂，又重新去做医生，因为我是一个有执照的医生，我也会在哪一天，比如傍晚突然铺开纸笔，写下我心中的那些不停翻滚的念头，也有可能当我看到有一些心理问题的时候，我也可能会跟人做这种比较深入的讨论，在我来说它们真没有特别截然不同的分别。

    主持人：或者说有没有可能一个身份更像一个过程，而另外一个身份更可能是一个结果，一个结论。

    毕淑敏：对，我想那个结果就是对人性不断探索，这些行业其实都是过程。

    在成为心理咨询师之前，毕淑敏更多的是作为一位作家的身份而被很多人所熟知，但在更早之前，她还曾经做过22年的医生。1969年，北京的“文革”正轰轰烈烈，不满17岁的毕淑敏，却悄然穿上军装，告别北京，作为藏北第一批女兵，到达共和国这块最高的土地，西藏阿里高原骑兵部队当卫生员。这是喜马拉雅山、冈底斯山和喀喇昆仑山聚合的地方，平均高度在海拔五千米以上。面对巍峨寂寥的雪山和严酷的自然环境，毕淑敏的心灵受到了极大震动。

    主持人：每个人关注到自己内心心理的活动，都有一个从不自觉到自觉这样一个觉醒的过程，您的这个觉醒过程是从什么时候开始的？

    毕淑敏：因为我是从十几岁就开始做卫生员，我觉得其实人的心理和生理是特别密切相关的，是没有办法分开的，比如说我做医生的时候，有一个病人过来，他说我夜里睡不好觉，失眠，如果比较简单的处置，我们就会问，你是睡不着还是特别容易惊醒，还是很容易早早醒来，因为针对这三种不同的情况是有不同的安眠的药物可以应用，我想一般的医生把这个情况问清楚，使用相应的药物，其实也就算是尽最大的责任。但是我可能就会想，一个人睡不着的时候在想什么，是因为发生了什么而睡不着，他睡不着是一个短期的情况还是一个漫长的过程，我会和这个病人进行更多的交谈，我会知道，他们其实是有很多不同的情况，其实就会关系到一个人的心理的状况，我那时候想做一个好医生，其实不但要关注病人的生理，也要关注病人的心理。

    主持人：您对自己内心的那种觉醒的关注，像您说的，开始思考我是谁，我要到哪儿去，我怎么度过这一生，是从什么阶段开始想这些问题的呢？

    毕淑敏：我觉得可能对我来说真的太早去想这些问题。

    主持人：女孩子常常容易早熟，是不是常常有这个原因。

    毕淑敏：我那时候16岁多一点，从北京到西藏的阿里去当兵，那时候资讯特别少，不像现在。

    主持人：没有去也可以想象。

    毕淑敏：对，那时候我们就没什么资料，我第一次到了西藏阿里那种雪原之上，我当时有一种感觉，就觉得这个地方还是地球吗，是不是一个更陌生的星球了，在那儿因为是做边防军，面对这种高寒、缺氧，还有意外事故。我觉得那时候对于一个十六七岁的女孩子来讲，这件事情真的是十分重大，而且特别严峻，我会觉得其实那种死亡的威胁对我来讲是近在咫尺，我就会想，我今天还活着，但是明天也许我就英勇战斗，也可能就牺牲。就算没有战斗，也因为高原缺氧，因为那种非常严寒，或者因为翻车，这样意外事故，我的生命都可能终结。我想我今天还掌握着我的生命，我怎么样让自己的生命过得比较有意义，包括我会想，我们是从哪里来，我们要到哪里去，我现在知道那是一个哲学的问题，但当时不知道，当时觉得自己有点像个原始人。

    主持人：那仅仅是冥想，能想出答案吗在那个时候？

    毕淑敏：特别系统的答案没有，我想比较简单的答案就是我活一天，我希望自己做一件让自己快乐的事情，而且希望这件事情不但让自己快乐，也能够给别人帮助。

    主持人：那个时候可能还是一种懵懂的对内心的关照，什么时候对内心的关注就成为您一直以来的好像非常关注的一个重点？

    毕淑敏：可能因为我做医生这个职业，我觉得在和平年代里，可能除了交通警察看到死亡，我觉得医生是看到死亡最多的行业了，我觉得医生看了那么多的生生死死，会觉得生命其实特别脆弱，我会觉得这个过程其实对我们来讲是特别宝贵的一个过程，我希望自己的生命能够过得很有意义，也希望别人的生命能够过得有意义。

    对于人的心灵和生命的敏感，使得毕淑敏很早就对文学产生了兴趣，1986年，毕淑敏在34岁时，写了她的第一部小说《昆仑殇》，这部中篇第二年在《昆仑》杂志发表，引起轰动，她从此步入中国文坛。这期间，她边做医生边写作，一直到1991年，她决定退出从事了22年的内科医生职业，专心投入于文学的创作， 迄今为止，她已发表近四百万字作品，无论是散文，还是小说，她的作品中始终关注着人的生存状态和心理状态，探究对人物内心的关怀，尤其是她近期的小说《拯救乳房》，散文集《爱怕什么》等几部作品，更是被称为中国的心理小说和心理散文而备受关注。1998年，毕淑敏又步入北京师范大学心理系，开始进行心理学专业的系统学习。

　　对许多男人而言，这可真是个恼人的千古奇案，似乎也是自己痛苦的主要来源，有一份调查显示，男人讨厌女人做的事情当中，排名第一的就是“啰唆唠叨”，远高 于排名第二的“不爱打扮”。看来连一向好色的男人都宁可忍受丑女，也不愿忍受唠叨女，你就可想而知这事态的严重性了。

　　研究发现，女人一天说的话可以是男人的两倍，所以这么看来，女人的确比男人更爱唠叨。

　　若要仔细推敲，女人被男人视为唠叨的动作，其实包括不同的内容­：

　　（1）重复命令：女人对男人发号施令得不到回应，就会不断地重复要求（而非请求），例如：“你究竟什么时候去换灯泡？”

　　（2）关心提醒：即使是出于善意的提醒，只要不是男人想听的，也算唠叨：“你今天吃药了吗？”或者：“今天降温，别忘了多穿衣服。”

　　（3）称赞他人：有时女人表达的是对别人言行的欣赏，但如果男人觉得女人话中有话，这也算唠叨：“隔壁的老王今年情人节买了一个名牌包送太太，她得意地向大家炫耀呢！”或者：“听说老吴很会修理电器，任何东西坏了，他三两下就能搞定！”

　　（4）分享心事：最让女人感到委屈的恐怕就是这一种了，忙了一天好不容易两个人见到面，跟你说说心理的想法，才表示咱俩亲密如昔。但男人下了班就想放空，安安静静地看个报纸就心满意足，此时女人如果抒发千言万语，就真是太不识相了：“办公室小徐和小陈今天开会时相互咆哮，经理竟要我去协调他们的冲突……”

　　对女人来说，这些可是内容功用截然不同的沟通形式，但到了男人耳里，却通通变成同一种定义：“啰唆唠叨”。

　　女人该理解的是，基本上只要让男人心烦的沟通方式，就算是唠叨，哈！这也解释了为何男人认为女人无时无刻都爱唠叨，而女人却只会承认自己“很偶尔”才会唠叨的差异。

　　为什么男人怕唠叨？

　　（１）唠叨代表权力低落：只有权力高的一方能命令权力低的人，女人不断要求命令，就意味着权力的移转，男人当然不爽。

　　（２）唠叨暗示能力不足：男人认为，我做事自有分寸，轻重缓急都能掌握，哪需要别人指示，所以一听到女人说这说那，就觉得她摆明了不信任我的能力。

　　（３）唠叨表示不够幸福：女人也许认为说话是分享心事，听到男人耳中，却被翻­译成“你在怪我不能让你幸福……”，要不你哪来这多的苦？而自己每天做牛做马，没料到她仍不幸福，愈想男人就愈沮丧。

　　女人怎么做，才能减少给对方唠叨的感觉？

　　（１）先说出自己的目的：请别开口就絮絮叨叨，先告诉他你这番话的真正目的，以免他老兄会错意，误把分享当责怪。例如：

　　“我没有要怪你的意思，我只是想跟你分享心情……­”

　　“我一点儿也不想啰唆烦你，所以如果你能告诉我一个确切时间，我就心里有数，不会再问你啦！”

　　（说服男人回答，要诱之以利，告诉他这么做对他有啥好处。）

　　（２）给男人一些发呆充电的时间：他一进门你就说话，可是大大不智的表现，聪明的女人会挑时间、挑心情开口，不妨先告诉他：

　　“我知道你今天辛苦了，我先不吵你，让你休息一会儿，等你有心情说话时，能不能来找我一下？”

　　如此一来，休息后的他就有足够的情绪能量来照顾你的心情。

　　（３）少说“你”，多说“我”：开口抱怨时一直说“你”，很容易让对方产生自我防卫的念头，因而开始争论不休，例如：

　　“怎么说你都当耳边风……­”

　　请试试看多用“我”开场：

　　“我觉得有些不受重视……­”

　　掌握了这些沟通技巧，你和他就不会再受唠叨之苦，而能享受开心沟通的幸福！

                                   ——学习森田疗法感受

                                                                                       山东烟台王春福

    一，病由心生

    病由心生，这个命题对于中国人可能不至于太陌生。类似观点有人早在2000年前就已经在《黄帝内经》里“喊”出来了。前几天在书店撞见一本书，书名就叫《病由心生》，很好奇，翻了翻，是一个叫约翰.辛德勒的美国人写的。该书对心理与健康的关系的论述和黄帝内经、传统中医理论有惊人的相似。都强调心理（“情志”、情绪）对健康的影响。只是，中医强调“五志”，——喜、怒、忧、思、恐，认为不同的情志可以直接影响人的不同的脏器，影响人的气血状况（传统中医理论认为，人的气血状况是人健康与否的主要标志。比如，正气内存，邪不可干。气血流通，百病不生）。《黄帝内经。素问》里说：“心在志为喜”，“肝在志为怒”，“脾在志为思”，“肺在志为忧”，“肾在志为恐”。认为情绪可以直接引发人的气血变化，比如，认为“怒则气上”，“思则气结”，“惊则其乱”等等。辛德勒强调心理（不良情绪）是通过“肌肉群”作用于脏腑的不同位置，从而引发“疼痛”以及其他病理反应。认为76%的疾病——主要指生理疾病，都是情绪性疾病。朝鲜历史上第一位女医官大长今则认为，所有的疾病都是由脆弱的心灵引起的。学过森田疗法之后，我对此更加坚信不疑。

    森田认为人的生病（主要指神经症。我觉得还应该包括更多，比如，神经症性心理问题，口吃，手抖等）过程其实就是一个精神交互作用的过程。精神交互作用，即一种不舒服的感觉（症状）引起了我们的注意（“关注”），我们的注意导致了感觉（症状）的强化和固着。把话说白了，生病过程其实就是一个感觉和注意的互动过程，感觉（有时就是症状）因注意而过敏，注意力越集中（意识狭窄，钻进了牛角尖），感觉越大，症状（有时就是一种感觉）因注意而加重、固化，由此形成恶性循环，最终导致“造”病成功。

    生病很像生孩子，需要一个孕育过程。区别只是生孩子怀孕通常是十个月，而“生”一种病，“怀孕”时间有个体差异，有的人需要时间短一点，比如，几个周，几个月，有的人则需要坚持不懈，需要几年甚至几十年如一日，才能造出一个像模像样的“病”来。还有一个区别，就是，生孩子是有目的的行为，结果也通常是和孕育者的期待一致的。通常是宿愿以偿。生病过程虽然也需要花费大量精力体力，也很辛苦，但是，这种付出通常是无意识的，不知不觉的，劳动换来的成果，也是事与愿违，不是造病者所期待的，甚至是造病者最恐惧、最不愿意看到的。或许，这就是所谓“问题决定命运”吧？

    我的临床实践似乎也能印证这一点。从我以往的个案中，例如，口吃，失眠，注意力不集中，手抖等，都不难看到精神交互作用“造”病的功能。例如，被访问者小李，男，18岁，高一学生，因口吃不断加重，压力太大而求助。母亲陪同前来。经询问患者得知，其造病过程如下：小时候并无口吃（不是天生的），上小学后，一次发言时一紧张，出现了口吃（偶发的感觉，症状）。后来，怕自己再口吃（疑病气质，过度“关注”），一到上课前就紧张害怕，怕老师提问，结果又出现了几次口吃（症状强化、固化）。后来发展到老师提问时，照着书念还不口吃，用自己的话回答问题就口吃。最近一个多月发展到照着书念也口吃了（修成正果——绝非讽刺）。随着口吃的加重，近一个多月心烦意乱，无法入睡。“死的心肠都有了”。

    还有一些案例，比如，手抖，注意力不集中，异性恐惧症、抑郁性神经症等等，造病过程都和此案例的造病过程有惊人的相似。兹不赘述。

    二，病由心祛

    咨询中，我发现，在探索应激源的过程中，比如，对患者造病过程的回顾、感受、体验，可以直接产生疗效，而且很明显。疗效机制似乎有点像精神分析中的“潜意识意识化”。不过，我觉得在这里叫“无意识意识化”或许更妥当一点。因为，潜意识通常是不能被意识到的。另外，谁都不会存心造病，没病找病。

    或许是受精神分析“潜意识意识化”的启发，我通常会有意识复述来访者的造病过程。说到要紧处放慢语速，加大音量，同时加强与来访者目光交流，注意来访者的反应。有趣的是，当来访者知道了自己病的来龙去脉后，神经兮兮的表情，紧绷绷的肌肉，通常会立刻松弛下来，长舒一口气。有些来访者甚至会睁大眼睛，面带惊喜。碰到反应迟钝点的来访者，我会进一步强调造病的关键步骤。

    比如，前面提到的个案小李，刚进咨询室时，眉头紧锁，面部表情僵硬，忧心忡忡。说话不顺畅时，面部涨红，腿在抖动，手时常有捂嘴动作。听完了他的叙述后，我开始重复他的话（这个要视情况而定，如果来访者很紧张，说话很困难，就在他少说几句话时就适时介入。然后，重复他的话。会催眠的人，结合使用效果更好，这样可以较快地降低来访者的焦虑程度。这时，咨询师一定要注意自己的非言语信息，比如，眼神、表情、坐姿、语气、语调等传递的信息。这些信息应该是安全的，尊重的，欣赏的，关爱的。）：小时候并不口吃（强调不是一生下来就口吃），上小学后，一次发言时一紧张，出现了口吃（强调不紧张时不口吃）。后来觉得自己有口吃（强调疑病气质），怕老师提问，一到上课前就紧张害怕（由于担心自己有口吃，怕别人笑话，还没上课前，就开始紧张害怕——强化，固化），结果又出现了几次口吃。后来发展到老师提问时，照着书念还不口吃，用自己的话回答问题就口吃。最近一个多月发展到照着书念也口吃了。随着口吃的加重，近一个多月心烦意乱，无法入睡。“死的心肠都有了”。……最后，我说，注意到了没有？口吃是如何一步步找上你，缠住你的？……谈到这里，小李口吃的频率明显降低下来，因“口吃”问题引发的挫败感明显降低。脸上也绽出了久违的笑容。妈妈也在旁边偷着笑。在会谈接下来的时间里，小李基本上能像一个正常人一样说话。

    一周后，母子俩再来，喜悦之情溢于言表，“儿子的口吃已经强多了（好多了）！” 妈妈一进门，就迫不及待地抢着说。“口吃已经不是问题。我这次来是想和王老师探讨一下学科选择问题。”儿子随后跟着说。咨询师也觉得来访者语言交流已经比较流畅，看来，“口吃”真的已经不再是困扰来访者的主要问题。……

   看来，心病还须心药医，病起病落似乎也只在一念之间。

今天是11.11

一个有意义也无意义的日子

一串简单的数字代表了太多内涵

也许它不应承受如此之重

亦或者是世人将它看得太重

不记得在哪里看到过

说得是两位高僧比道法

入定之后往往心思难定，不可捉摸

但总有一位高僧找到得位

原因竟是因对方心意太重

一心想要避开，反而给了对方可寻之机

反而那位高僧，心无所思，不拘束于被找到的想法

而终胜了那局

其实我们又何尝不是呢？

我们看到的世人是什么样的，

其实只是内心潜意识的想法罢了

假若我们没有过多的想法

便不会过多关注无谓的事情

这样的简单未必会有很多人愿意做

但总归会有这样的人

或者是你，或者是我，或者是他

十月三十一号？十一月一号？

按现在的时间算，应该算是十一月一号吧。

什么也不想做

也许是多年前养成的习惯，已不会将心中的想法表达于某个会有记载的地方。

可是现实是不会骗人的，即使已过了憧憬的年龄

可仍然会有奇怪的想法

也许再怎么长大的人也会有孩子的那一面

只是在这记录，心中想想便够了

做个记号

这才意识到，自己已经开始慢慢变老，看着那些年轻的娃儿们朝气十足，忽然间就感觉自己已经离他们越来越远。

又不知道说哪了。。算了，等想清了再来写

一.男人会对女人呵护倍至：

其实男人并不象女人说的那样无情，许多男人都是性情中人，都懂得一旦真心爱上一个女人，就会爱屋及乌，会把女人的兴趣爱好都当成自己的兴趣爱好，让女人真正体会到被呵护的感觉。

二.男人会主动提出去拜见未来的岳父岳母：

每个男人都知道，如果想要顺利的将心爱的女人娶回家，女人的父母是自己必过的一关，虽然几乎每个男人都不想去拜见，但为了让自己的女人放心，也为了能够名正言顺的和自己心爱的女人长相厮守，他是一定会去拜见未来的岳父岳母的。即使不是主动提出，当自己的女人提出这样的要求时，他也会欣然应允，而不是找借口推脱。

三.男人会主动去打入女人的朋友圈：

再傻瓜的男人都知道，宁可得罪未来岳父岳母，也不能得罪女人的闺蜜，因为在感情上来说，女人的闺蜜要比父母要了解她多的多，因此，看一个男人是不是真心爱一个女人，看他对待女人朋友的态度就知道了。如果他说：只要我们两个好就行了，何必去认识其他人。这样的男人不是傻瓜，就是心里有鬼。

四.男人会主动带女人拜见自己的父母：

男人其实也是个很虚荣的动物，当他遇到自己真心喜爱的女人时，他是不会仅仅满足于两个人跑到黑漆漆、伸手不见五指的地方去约会，他会主动带女人到能见的光的地方，来炫耀自己是多么幸福，他会把女人带回家，让父母和家人一起分享自己的这份快乐。如果他不想带女人回家，那原因只有两个：一是他家里有个女人，自然不能再带一个回去。二是他只是抱着玩玩的态度，只想玩一段地下情，根本就没想谈一段能见的光的爱情。

五.男人会主动将女人介绍给自己的朋友：

判断一个男人是不是真心爱一个女人，只需看他怎样将女人介绍给自己的朋友就可以了，如果他大大方方的说：这是我的女人或者说这是我的女人，那他一定是真心爱上了这个女人，如果是支支吾吾或者说你们只是普通朋友，或者直接拉着女人的手逃离朋友的视线，那他一定是有其他想法的。

六.男人会主动给女人婚姻：

虽然现在说婚姻有点俗，但不可否认的是，广大女性仍旧把是否走入婚姻作为一个段感情是否真实的重要标志，广大的男同胞也非常深知这一点。如果一个男人真心爱一个女人，在适当的时候，他会主动象女人求婚。即使是女人提出结婚的要求，他也会很痛快的答应。而不是找事业做借口来搪塞女人，因为有事业的男人就有实力给女人婚姻，不需要找这样的借口，没有事业的男人拿事业做借口基本和做青天白日梦差不多。不可否认，极少数的男人正在努力的奋斗，事业也已初见端倪，这样的男人说想事业有所发展再结婚，还勉强说的过去。有些男同胞天天拿个电脑在网上玩游戏，便梦想着有一天自己也会编一套游戏软件出来，这样的男人编织的梦，要是女人也相信，那真是脑子被开水烫了。记住，一个男人拿事业做借口不给女人婚姻，基本是在骗人，如果他说，我们现在不是挺好的吗？我希望我们能一辈子都象现在这样，那你基本可以赏他一记佛山无影脚。

七.男人会对女人负责：

毫无疑问，男人是这个世界上最懂得负责任的动物，当他遇到自己心爱的女人，会情不自禁的产生我要对这个女人负责的想法。这个负责包括两个方面，一是心理上的，男人会认为这个女人是我的。二是生理上的，男人觉得他占有了女人的身体，会对女人的身体负责，对女人的健康负责。当一个男人对女人负责时，他是绝对不会让自己的女人独自去做人流手术,甚至根本就不舍得让自己的女人去做人流，而是选择让她把孩子生下来。如果他让自己的女人去做人流并且是让女人自己去，那他一定是不想对这个女人负责的。因为男人也是这个世界上最会推卸责任的动物。

八.男人会主动包容和保护自己的女人：

男人在自己心爱的女人面前会情不自禁的表现出自己作为男子汉成熟和有力量的一面，他会让自己心爱的女人在自己的面前变的小鸟依人，在遇到困难时，会主动挺身而出，替自己的女人解决，而不是在床上求欢时觉得自己是天底下最伟大的男人，一但遇上事情又变成了缩头乌龟。

九.男人在任何时候都不会打自己心爱的女人：

男人在真正爱上一个女人时，也断然舍不得动手打她的，即使有时候她的小脾气让自己很难忍受，他也会拿出男子汉那虚怀若谷的胸怀，去包容她。打女人的男人有两种：一是他根本不爱这个女人，二是他是个大男子主义的男人，根本不懂得爱别人为何物，他不止不爱自己的女人，就是自己孩子和父母，他也同样不爱，他只爱他自己。别指望这种男人会保护自己的女人，他就象那种很笨的家狗，只在自己的家里敢叫，出了家门就只会夹起尾巴逃跑。

十.男人很愿意为自己心爱的女人做出一些牺牲：

很多女人都说男人是最自私，最不懂得付出的动物，其实这些女人都犯了“一叶障目，不见泰山”的错误，有些男人人确实不愿意为女人做出牺牲，那是因为他根本不爱这个女人。当一个男人真的爱上一个女人时，他是很愿意在这个女人面前妥协，让步，做出牺牲的。

希望本文能够对广大的女性朋友认清爱的本质能够有所帮助，如果你身边的那个男人暂时不符合这些条件，那也没有关系，完全可以换个男人重新开始，有些男人，是不可能在他身边呆一辈子的，碰到这样的男人，就抱着酒后失身，不必认真的态度，就当做了一场梦，梦该醒时终需醒，只要及时醒悟，任何时候都不晚。

很多时候，以为自己很理智，清醒，总怕一个小小心让自己伤得彻底。所以总是小心翼翼的，简单的我们总是不会去想那么多事，以为世界总是这么简单。可是当你真正面对自己，面对那些关心你的人时，你才会发现，这世界原来如此不简单，总是让我们在彷徨。

可是我现在却很纠结，也许只有这个词更能表达现在的心情。

今天去看了《非常完美》，傻傻的女孩子，感人的爱情。我却看得有了泪水，就那么想起了一些人、一些事；

有曾经的过往，也有如今的。其实很多时候，我们一直不知道关心我们的人其实就在身边，而自己还在苦苦的钻牛角尖？真得是这样子吗？

那个一直想忘记却仍然不时记起来的号码，代表什么？一直不肯承认自己的失败，可是现在回头想想，其实自己是个懦夫不是吗？

非常完美，守在我身边的又是谁？会是他还是他？

头疼

应该是一个收获的季节，农民伯伯收收获他们辛勤耕耘的作物。学生们收获他们努力学习的结果；我们又在收获什么？日复一日的老去，生活好像已无期盼，不知道活着是为了什么，为了父母？还是为了自己？

七月都要结束了，我收获了什么？我摸着自己的心问自己。

可是我却回答不出来，时间就这样被我浪费吗？我应该做什么，目标？

有点心烦，有点慌乱，有点不知所措

包括我们自己去监考，那么考试到底在考什么？又有什么作用？

我真得不知道，我们面对考试的心态随着时间和年龄而不同，而考试在我们的生命里所占的地位与比重也越来越不同，到底是我们在考试，还是生活要考试？

活到老，学到老？考试当真能考出我们的知识？