OK OK，你确实KO我了

短途爱情没爆发力，爱情长跑又缺耐力

其实我们只是一起被命运抛到了一个搭错布景的舞台上。

于是，就只能在懵懂中凭借本能演出，一场没有剧本的，即兴发挥的戏码。

尽管最后的结果尴尬到光怪陆离

但那毕竟也只是属于这两个人有资格回味的故事

有时觉得自己并没有因此改变

可在某些时刻，又仿佛一切都变了

猛然间想起了1年前看到的那则书评:转身吧,相信一切过去的都是美好回忆

真是庸人自扰

听着Charles的BYE BYE LOVE，用很戏谑的音乐来结束最后的一丝怀念

又是一个很即兴又畸形的暑期

每逢这个时间段总要冒出点无意识电马飞驰事件

虽然一觉醒来我记得全是蒙太奇般的闪回片段

但是毫无例外的每个夜晚故事的主轴都是被自己牢牢握住

对于双杀.我的理解是

当身体憋了很久郁郁不得志又遇见两个跃跃欲试的人时发生的不理智的举动

但理性其实也只是一种变相的压抑，

而就如你们所见压抑后的发泄其实是毁灭性的

我一向直言不讳的说我喜欢跟聪明人打交道,

跟聪明人在一起共事能省去很多不必要的烦恼

但聪明人跟精明人不同,聪明人要的是如何跟同伴一起争取最大利益

精明人则是算计着双方的利益

那就累人了

今天的你是不是也一样对着这充斥辐射的屏幕

痛斥着谁谁谁的转变,谁谁谁的恶心

那如果大家都以恒定的样貌发展

要你成天面对着一帮小学生般的心理侏儒,那又谈何社交的快感?

中国的男士们普遍喜欢两种模式的社交,要不打造一个圈子,要么加入一个圈子

大家都已经习惯性的为自己种种退路找好说辞

宅男说诸葛好,玩主说及时行乐,WOWER说山口山好,街机说八神好

恋爱的说感情好,单身的说孤独好,喝酒的说醉了好,不喝的说为了身体好

当看不惯一个人的现在与过去的差别时你说他变了

你呢?大家呢? 从意识形态到外表喜好?

你们就那么犟地一直站在原地岿然不动不曾改变?

生活中所发生的一切,都是成长的助力

选择用这样的视角来看问题,会让人愉快

因为改变与完善,是每个人必须经历的过程

谁都不能改变不能阻扰

人越大越为自己而考虑

当做人越来越自私

快乐的主动权就放在别人手里了

不要让自己做了那只掰玉米的猴子

拿到眼前认为好的,就丢掉了过去的收获

真正的朋友是需要珍惜的

当你发现周围的朋友越来越少时,才会越来越珍惜

不要做那只猴

谁都不要......

在心里大喊我不喝酒我骄傲,我不抽烟我自豪告诫自己?

有没有试过口腔全麻讲话大舌头.

然后伸跟摄像头到喉咙管里之后还要跟抽烟一样把药物蒸汽吸进肺里?

我很明白,这是自己以前欠下的债,轮着现在还.

老爹摆在台面上的好烟看都不敢看.

这又不是太监看毛片,我是会有生理反应的

迅速的钻进房间,

庆幸自己真是个坐怀不乱的柳下惠

我开始为了自己的成功劝诫老爹一起戒烟

感谢生活让自己不断经历你们不曾经历的故事

尽管过程不够美好

可快乐使人肤浅,

能够让人成长的往往是痛苦.

眼看7月过半

要趁着还算年轻,多丰富自己的知识储备

拒绝被动的压力推动前进发展,

我要用发自内心的主观能动性推动自己前行,

我要主动出击!

《西游记》里都唱了

 敢问路在何方,

 路在脚下```

  本来我想,即使我普通话考的是一乙.但是我还是有充裕的时间,挽回这个尴尬的局面,就连小侯在陪我上完录音课以后也感叹:这样的都比你分高? 我急进想获得一个令我满意的答复.虽然憧憬的确实是一甲,但是我的底线是送审但不过.从第一次得到普通话测试的成绩时我就卯足了一股劲想要打一回翻身仗.

  但事实是,从懂事以来.生活就喜欢不失时机的糟蹋我几下.这次.它则是在这个节骨眼,废掉了我的嗓子.

  不得不承认,嗓子的原因是多方面的.一来之前的很长一段时间,日子消沉不得志.烟酒从来不忌讳,麻辣火锅,烤鱼烤肉一样样整.加之长期的用嗓不当(专业点讲应该叫气托声),害了现在的毛病,而且还是慢性的.

  本以为最后送成绩的机会是6月底,我就开始了旷日持久的治疗.哪知道到最后几天才知道是五月底.很明显自己已经丧失了送审的机会,虽然谈不上万念俱灰,但是相应的失望还是必不可少的.

  虽然我这个人从来不讳疾忌医,但是身在家乡的你们不会明白远在他乡治一个病需要多少资金.这个学期本就不宽裕的自己想要去大医院治好它显然是不可能的.我只能是在大医院看了病,知道问题出在哪以后,跑到学校外面的小药房对症下药.而且吃药对于这个病只是压制,从未见好转.

  唯一塞翁失马的是,烟量减少的尤其快.从刚开始的一个星期两包再到一包.直至现在,我已经72小时没抽过一口烟.这是自初中好上烟瘾之后从来没有过的.这些年来,感冒咳嗽发烧炎症,哪怕是断手断脚飞叶子烧伤食道.也不会一天不碰.

  对于烟瘾,有着一份很诡异的情感.细数一下,从初一到大一,跟它在一起的时间除了家人,是任何人都比不来的.年少时两天一包`一天一包.来往的密切程更是度大于吃饭窝屎.显然我自己也不清楚到底能戒多久,可其实我希望越久越好.

  那么多年对它的依附.是不是感情淡了,我自己也说不上来.

  反正我明白,照目前这个状况看,等我回到桂林,想再过上豪饮放荡的生活看来基本上时没可能了.相信你们也不同程度的感觉到身体机能大不如从前了吧!?   赶紧滴~~时间已经不允许我们放纵了

  这个学期的破事儿简直就是一波又一波的朝自己涌起过来. 什么预备党员黑箱事件;学生会大乱斗;感情分割线;专业考试滑铁卢;破碎的嗓门;暗战之男生寝室;  哪一篇都是可以让我笔墨横飞的写上一通的好题材好故事.虽然它们都一度在困扰着我.可是我发现,用冷眼看待很多事情.其实好多事件就不会发生,有些东西你越把它当东西它就越不是东西.

  所以索性借着嗓子的不在状态,现在跟外界说话每天也就不到100字.唯一说得多点的就是天远八远的女友.

  大隐住朝市,小隐入丘樊。

  丘樊太冷落,朝市太嚣喧。
  不如作中隐,隐在留司官。

  似出复似处,非忙亦非闲。

  唯此中隐士,致身吉且安。                   -----白居易《中隐》

  建一座城,把自己围起来.静默地看着外面的一切,千万别让他们进来,自己也绝对不出去.既然自己的能力目前什么都改变不了.那就好好在里面历练,待万事俱备后,再冲出去大杀四方```

  第二天就扯上隔壁寝室的冲到市中心挑选戒指.答应侯姐五一回去要亲手给她带上,这事可一点不能马虎.话说都是大学生了,也不可能还像初中生一样跑去精品店随便挑一个了事,经过多方打听,买个四五百的其实是正常

  想着马上就能回家了人就兴奋的不得了.一切安排妥当,归心似箭,龟心是贱.虽说变故也是有的,老班主任出于家里原因辞职.但是我提前请假这个事老班已经跟新班作为一个工作事项对其转达.新班也爽快的一口答应,一切的一切看上去都是那么美好,按着原定计划走着.

  然后最近又为着出学校补考普测恼火着.新班的迂腐愚钝,只知按着规则办事,却完全不懂其潜规则.每次放人出学校考试掐得比什么都死.本来想好好发挥一下自己合理分配的领导能力,可是却忘记了这班上有着太多自私自利利欲攻心的小人.很多时候我都想指着他们鼻子把他们骂一个狗血淋头,他妈的就你们想出去考啊!!!但是想想,别人这么做也是为了自己,那叫聪明,只能怪自己太蠢.

  说实话,确实有时把这个班太当回事,却忘记其实别人可能根本没有想把你当回事.

  他们苦其笑脸喷尽好话,不过是想在我身上讨个不迟到的好名声,给自己制造出更多闲暇娱乐的时间.

  只能说自己把老班开学以来的苦求看得太重,把老班临别时感人肺腑的倾诉看得太真.以至于感性战胜理性.现在想想,转来转去自己还是一颗棋子,只是无论之于班主任还是之于同学,我这颗棋子都比较重要罢了.

  可你看一旦遇见与其利益相冲突的事时,弃卒保车,弃车保帅这种事就全冒出来了.被弃的那个永远是自己.我为什么就不能做一个好好为自己利益而去争取的小人呢?哪怕遭人唾弃,但起码我是成功的.

  自己把自己的大门打开,那就没有了成府的恐怖.自己把自己的水放走,那就没了深不见底的神秘.现在重新关上门重新蓄水其实一点也不晚.

  班里的王八蛋们都知道做了纪律委员后,整个人会被弄得更加王八蛋.所以他们想尽办法,心里惦记着还是让刘畅这个王八蛋继续更加王八蛋好了.

  再说说新班傻逼害我走不成这事.其实我用文字说的话是表现不出我的气愤与无奈的,所以你们想听的话.等着大暑假时我回来再跟你们娓娓道来.

  这次走不成,是因为新班的胆小(她自己跟我承认道歉),不懂潜规则之于,教了她她还是不懂.你说一只50多岁的老母狗,脑袋转不过来我能理解.其实你们也看得出,抛开她的傻逼与胆小,她只是怕保我耽误了自己的工作.

  那天得知自己回不去后,万念俱灰.坐在寝室喝闷啤酒.出去做事的费费突然杀了回来,说从上班的酒店偷了瓶400多的长城干红,看我这样,一点没犹豫的塞给我.我也争气的几口给干掉.红酒从来都是后劲够力.带着些许酒意,傻逼一样的跑到班上跟众王八蛋们说辞职.

  其实我也明白讨好班主任的好处.但其实,如果我能做好自己,讨与不讨,其实意义不大.周围还有好多为了想贴老师屁股而为班里奋斗的傻逼哪!他们都无私的很.

  既然有那么多无私的英雄,那我看我还是做个自私自利的小人吧~~~

  回不去,最对不起的就是老父亲,还有准备了很多等我回家的老妈子.先撇开机票钱的损失不说,向来耿直的老爹为了我能回来,一次又一次的跟校领导撒谎,只是结果都一样----不能提前走.

  再来就是猴子,我俩计划了多少多少回去之后的经典偶像剧剧情.我现在只怕你会难过,你会心凉,怕你又跟我大玩失踪.不过我一直在想,或许这是好事.我们的恋爱如果连这点打击都承受不了的话,那还真没继续下去的意义了,对吧.

  还有叉子,搞了台宝马准备来接我.我本来还想我们牛叉组合很牛叉的开着宝马跑到青云,带着众人诧异与羡慕的眼光,爽它三辆汤粉.

  现在事已至此,我纵然有万般无奈与气愤,都不该如何如何.以后很努力的做好自己,很安静的等待归期.我只是希望,你们也都能理解我,等着我.

                                                       that's ok.  i'm ok~~~

94.5~~  我没有达到意淫的一甲,连送审的权利都没有.过了一乙又怎样,本性就不甘平凡但却不愿意追逐太多的名利的自己.这个成绩或许是可以接受.但是

30个说话题目,只有两篇没准备,侥幸心理.但命运从来都喜欢捉弄我,就给我抽中这两篇,选都没得选.

前两天晚会跆拳道表演成功过后.因为太高兴,因为社长跟我说我也跟他说了很多,社团传承的问题.烟酒一点都没顾及.乐极生悲,嗓子给哑了.

如果,我不偷懒准备了那两篇.如果,我能够像以往的那么理性那晚不那么癫狂.一切的一切的结果,可能就会调换到我所需要的理想状态.

突然我又想到了高考那阵.不顾诱惑与其他专心投身于自己所期望的成功.

OK~~ 我承认考前给自己的要求定的太低,什么叫分不高不低就好. OK~~~ 我终于发现了自己的野心,我确实不喜欢超人,只是我喜欢蜘蛛侠. 理论家跟梦想家的日子确实能让人过的很安逸,可我终于发现自己其实是个徘徊于理论,梦想的野心家.

它们彼此矛盾,矛盾的阻挡了我前行的去路.懒与放荡的性格原来永远是自己的表象.这一刻,我扒开自己的内心,终于发现自己的野心是如此之大.大到自己都怕.

尽管语测结束,但是这个分绝对不是我最终的需求.我需要更多,more and more.终于发现我要的不仅仅是better,而是best！

猴子你看了别生气,平淡的日子确实是我的追求,但生活允许平淡的前提是之前你必须身经百战.目前的这个结果证明,我确实还没有披上我所期望的黄金宝甲.

失败的人特点是会不断地失败.所以,我从来没觉得这是我的一次失败.这个分数,我要它做我下次成功的垫脚石.我现在爬的还不够高,我需要的是more and more.哪怕今后的这条路充满坎坷

没头脑的人从来不会想,不高兴也只会抱怨.我所要的未来,明显还没来~~~

                                                             但我会用尽全力去追

  我会计较每份菜的价钱，但每个电话，我都希望可以再多说一会，最好永远不要挂。我每天朝七晚十二地发短信，只为了两句永远的关心，懒宝宝，起床了。大笨蛋，晚安，我爱你。所以，请别抱怨我的不善言语，因为很多时候，我只是想听听你的声音，当电话接通的那刻才发现，真正想拨动的，只是自己的那根心弦。也请别吝啬地不愿意在临挂电话的时候给我一个吻，因为你的吻，对我来说，比最好的安眠药都有效。

  20岁的这一年，人穷得可怜，自己像个乞丐一样去找兼职。火车虽然便宜，但中国的铁路还不是很快，有时还会出轨，就算买到票了，也不一定有座位，就算有座位了，周围的环境也让你怀疑这是否是我们繁荣富强的社会主义祖国。就算你一切都舒坦了，还要提防天下无贼中那些江洋大盗们。飞机票则贵的吓人，每天守在打折机票的网站观察下个月的打折情况，就是为了能在第一时间攒够钱飞到你那去

  我们两人相距一千多公里，假如今后一个学期去看你们一次，加上放假回家，一年四个来回，将近一万公里，四年，四万公里。赤道的周长也是四万公里，所以请你记住，我曾经用赤道的长度，在地球上写下过大大的我爱你。所以，请以后我求你去接我的时候，别说远，别说有课，少听一节课也不会挂，请你去接我。要知道能让我的旅途劳顿瞬间消失的不是桑拿也不是啤酒，只是你的一句心疼，一个拥抱，一个吻。

  如果当我回去看你的时候，那几天，请多宠我，就像每月那几天我关心你一样。我想你带我去吃你学校周围最好吃的东西，我想要你一天到晚陪我，我要亲亲抱抱的时候你也一定要同意。只因为在那个陌生的地方，如果没有你，我只是一个孤魂野鬼而已。所以，那几天，请宠我。

  那一年，我们都是生命中最灿烂的时候，我会忍不住看几眼路上的美女，你也会收到男生挑逗的邀请。但请记住，我爱你！所以美女虽然我会看，但也只会看在眼里。也请你收到邀请的时候，礼貌地对那个人说，谢谢你欣赏我，但是我已经有男朋友了。当你告诉我有人追你的时候，我会吃醋。但请记住，如果我不在意这段感情，我根本不会在乎你跟谁打电话发短信。吃醋，说明我真的好在乎。当我担心最近某某男生在疯狂追求你的时候，请别生气，我真的是相信你，否则根本不会选择异地恋。

  我怕你受伤，毕竟我是男人，我知道男人中有不法分子。当我在电话里要你不要这不要那的时候，也请你不要误解，我尊重你的自由，也无意干涉你，假如我在你身边，我会很放心，也不会管你唱歌唱通宵或者出去玩很晚也不联系我，因为在你身边有什么情况我都可以及时赶到。但是我在成都，当你遇到事情的时候我束手无策无力感充斥着自己，我只能对着电话思念，所以，请把那些你喜欢的事情，留到在一起的时候再做好吗，就算我欠你的。

  其实有时候想想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华，选择了不能在一起的思念。爱情最丰富的大学，我们选择了孤单。但是，宝贝，我知道长相思不如长相守，现在的相思只是为了一生的相守。你要知道当你想我想得流泪的时候，我也会用酒精和疯狂的工作宣泄着我的思念。

  宝贝，不能在一起，怪我，怪我没有看你高考的志愿表，但请你等我，好吗，这一次，我真的当真了，在这个纷繁的年代，我清醒的明白我只是想对你一个人好。 

  我忍受着青春期欲望的煎熬，在恋爱中过着和尚般禁欲的生活，虽然你也是，但据说，男人欲望的顶峰，在二十岁，女人，在三十岁。

  宝贝，请记得我会想你，我了解你的倔脾气，我明白要给你自由，但是我真的真的好在乎你。

  我省吃俭用，每月在电话卡里花的钱比饭卡还多，但我乐意。我不要你太多打给我，我怕你停机我联系不到你，小卖部就在我楼下，欠费我立马就给冲上。你们女生爱美，你的生活费，留着，买衣服买化妆品吧，假的A货对我来说挺好的，牌子货性价比不高又是校服我不喜欢。

  我整夜不关机，而且一定要把它放在枕头旁，那样的话你夜里失眠想我或者突然不舒服的时候，我可以在第一时间安慰你，辐射致癌，无所谓，为了你，我愿意。

  你不愿意认的错，我认，你不愿意道的歉，我道，你不愿意改的事，我改，宝贝，我不怕把你给宠坏，我知道，两个人，先转身低头认错的那个，叫天使。我永远不会挂你的电话，也不会关机和你玩冷战玩消失。因为我不想让你着急让你难受，更因为我怕再次开机的时候，看到的是你转身离去的背影。

  宝贝，也许你曾经抱怨我不在乎，觉得你在我心里不重要。不是这样的，对我来说，你就像氧气，虽然看不见摸不着，但时时刻刻萦绕在我周围，而假如某天失去你，那种感觉，叫窒息。

  宝贝，当你看到别的情侣出双入对地时候，请别恨我，好吗。我会永远记得在人生最桃花灿烂的日子里，你等了我四年。我会用一辈子的心疼照顾与守候去偿还的。请记得我的无名指，一直是为你空白着的。

  宝贝，谢谢你爱我，请陪我走下去，好吗？请相信只要我们在一起，什么困难都可以克服。请记得这一次，我真的当真了，在这个纷繁的年代，我清醒的明白我只是想对你一个人好。

  写这么多，真的好想在数年后我能跟你一起怀念的在一起接着看

反正怎么样都不好做,干脆就跟着感觉走一次

我在这很想问下QQ陌生人里面的S先生

我知道你也会看我的BO

不管你是出于什么目的,不管你是跟我有深仇大恨还是跟她有缕不顺的厉害关系

不管我跟猴子最后是否能好好走下去

我都会觉得你是一个心理缺陷丧心病狂的犬

谢谢,谢谢所有在这段时间鼓励我支持我陪我的你们

谢谢S你对我的激励,让我更加有勇气好好走下去

不知道你们看过没有

我一直很同情鼬

背负了那么多却永远只能自己跟自己说

光我看着都觉得感动

真不知道你们是怎么想的

只是我,从这之后,再不觉得火影忍者的作者是个脑残了

爱成这样,没必要后悔了

最后.猴子

风雨后不一定能见到彩虹

而且雨后泥泞的路是很难走的

但至少现在的利好消息是已经不在下雨

所以看来我要更加用功的走下去了

噢不.是我们

每天少了短信与通话,生活回复到诡异的安宁中

不断找事给自己做,用十二分的力去做

直到满身疲惫,夜深人静也好倒头就睡

前天一口气抽掉两包半烟,昨天变成1包,今天5根都没到

18号就要普通话测试,今天又幸运被专业老师选到培优班

这个每个班只有5个名额的所谓重点加强班

纵然目前遇见这样的不策.但请放心,刘畅燃烧自己奋斗人生的梦想并未被熄灭

她说我很棒,可成功的路上突然就没了人陪伴

面对种种压力过后,想转身休息一下,都再没依靠

既然这样,那只好硬起头皮试着继续伪坚强

有些男人有着雍容华丽的外表与丰富的内涵

他们用来吸引周围的蜜蜂跟蝴蝶,或者做她人强有力的港湾

虽然我还是个裸体的小孩,但是我也明白好好武装自己这个道理

我也很希望学有所成后披着七彩宝甲驾着祥云再去迎娶自己心爱的女人

可一身戎装归来,发现自己的女人已然不在

那会是多么的悲哀

对于我们的未来自己有着太多的计划

计划4月好好兼职一下,买下属于我们的对戒亲手给你带上

计划暑假的长途旅行,一同感悟人生体味陪伴的意义

计划学些川菜的做法以朋友聚会的名义做给你吃,让你拥有家的温暖

只是计划永远赶不上变化

只是三个字,改变了所有的一切

兼职我也可以做,做完后却只能滋润生活

旅行也可以去,但看来需要换成独自散心或者公耗子团体作案的地方

川菜,朋友聚会我也要做,做给他们吃.自己吃

三月,楼下的樱花灿烂的开了,当经过风的洗礼飘落后是那么美.

四月,风吹得那样凄凉.清晨小道上留下经过昨夜挣扎而落下的花瓣,苍白妩媚

这是不是我们两人的一个轮回

与其让它慢慢破败,不如在阑珊的美丽中戛然而止,是它最好的结局

什么恨啊~~惋惜啊~~悲痛啊~~~后悔啊~~~,都再也听不到

在四月的流花之夜,随着短促的三个字,一切都.了了~

就像四月流走的樱花,在风中消逝.不会有污垢染身

带着曾经的灿烂,繁华,美好

清爽的飘散......

树依旧会在原地等待着明年的花开

可.还会是曾经的那朵吗?

看到S对我说的那些

其实我也会难受

听歌 看书评 发呆 想你

大学同学都说我很现实很理性

但我确实是那种很冲动很感性那种人

我也会难受 我也会孤单 我也会有软弱的时候

但是我在成都,我能怎么办啊?

囧不在 王涛不在 头鱼不在 叉子不在 七花不在 费哥不在 美丽不在......

你们都不在的时候我该怎么办

你们看了我那么多年,我们和镜子一样

你们能跟我聊电话其实我也会和感动

其实我也会很难受

掰子也好,刘畅也罢

其实他们都是一个人

好多时候

就只能是一个人

我走在九里堤,我会想中心广场

我站在春熙路,我会想正阳街

但我确实在成都,你们确实在桂林,在广西

好多人都说广西穷,桂林不好

我会反驳,哪怕事实确实是这样

但是那里有我最真实的朋友

以致与你们太真实了,真实得让我觉得是我身体的一部分了

我又喝多了又把自己灌翻了

我也不知道这段时间是掰子赢了还是刘畅输了

可我的思念就是又泛滥了

主要海角七号的插曲让我好纠结

爱你爱到不怕死

没了.

我真不知道还该有什么想法了

                                                     我说了这么多,只是为了记录

                                                   明天我酒醒了,千万别忘记我说过的东西

                                                               谢谢你们

自己的大脑袋已经被另一个大脑袋全塞满

满到已经快喷出来

满到不想去理任何人

但是又恶心的希望所有人理解我

其实我不想喝太多酒

但是我发现一喝酒能让我稍微好些后我就又开始找各种名义灌自己

但灌得二五二五之后发现其实并没有任何实质性的帮助

对!

毫不客气的说

我又给自己挖了个坑,然后义无反顾的猛扎进去

可既然都掉进坑里了,与其去想怎么爬出去

不如索性把坑给挖大点

自己也呆个舒服

今后别人想来活埋你时也不那么容易填满

有时偶然间好不容易爬出来了

却又建起厚墙给自己围上,想想还不如呆在坑里

就又进去了......

最可恶的

夜深人静些许冷静自我审视的时候发现早已经头破血流

但人还是笑得乐呼呼的,而且是很纯粹的发自内心的那种

昨天把留了很久的头发给剪了

感觉头轻了好多

真希望思念的负担也能减轻些

我知道写这些有人看了会不舒服

但是很多时候我也没办法,请原谅

看看时间跟距离把我折腾成什么样了!!!???

趁着年轻,偶尔跳跳坑是好的

在泥坑中摸爬滚打练就一副好身手

才不会在日后的激烈思想斗争中摔个人仰马翻

                                                        哎~~~~~  你好。年轻人!!!!

是真的.

比如又让我进了暗箱操纵的预备党员名单,比如说眼看着学生会就要被逼人谋权篡位之时,上层领导的零时调换导致部门换血,让马跟拍马屁的同时失位.

我以前就说过,把自己的悲伤,用别人痛不欲生的悲伤来治愈,其实是件很令人赏心悦目的事情

眼看着我又可以跟着新领导工作,好好做就又能上位

我那个乐啊,心中的劣根性又一次泛滥得一塌糊涂

眼看四月底就要普测,那是直接关乎未来生计与发展的一次考试.2甲我就瓜了,1乙我就平凡了,1甲我就超人了.

虽然我从来就不是个喜欢做超人的意淫分子,但要我做个平凡人或瓜娃子那就更加不可能

刚才的普测预考因为紧张烂得一塌糊涂,连平时水平一半都不到,然后老师的评价让我又一次激起了燃烧自己奋斗人生的火焰

等着吧,我刘畅下次会丢掉紧张,会烧死你们!!!

虽然我发挥的不好,但是我看你们也挺烂

月底就要考试了,我不把这样的情绪发泄清楚

我怕见了语委的老师,我会对他吐苦水

学生会的烂逼们,你们马都不如的日子该结束了

改朝换代从来都是痛苦的,所以你们要好好痛苦

不管我今后是否能混个一官半职,但光看到你们现在这个屁样子都会让我很亢奋

对,我们都是杂草.

你们是镶了金边的杂草

可是忘记告诉你们了

老子是朵即将花枝招展的花

你们永远就是毛虫

但我给自己做的茧都快破开了

是金子到哪里都发光

你们这些人渣的微光,让我觉得碍眼

老子正在蓄电,蓄好后我发的光可以晒死你们!!!

恋爱不容易

大笨笨.我好自私,我好缺乏安全感的

我怕如果这次再失去你,不知自己要到什么年岁才敢去爱了

我会把它好好经营下去的

所以别再走掉好吗？？？？？？？？？？？？

主动了那么多年,被动一次,托付一次,依靠一次,哪怕结局是痛苦,死了就死了

侯姐~~~~~给个改过自新的机会吧

最后,我要跟在桂林在广西的你们提前打声招呼

对她我已经疯狂了

今后我们在一起时无论我做出什么让你们费解的举动都希望能理解与体谅

                                                                   发泄完毕

                                                                   谢谢观赏

算一算平均一天也就不到10块

终于找到一个兼职

我一直认为那是天上掉下来的机会

所以基本可以忽略说是靠努力赚来的钱

最近家里对自己出奇的好 但我用行动在默默回报他们

还是不怎么习惯跟他们表达自己心里所想

总感觉

一路成长起来的这些年,

亏欠他们太多太多

然后夜深人静时一直会想

如果我放假回家是焕然一新的样子

然后我丢一沓钱在桌子上对他们说

这是我这个学期赚的钱

你们拿去买点补品......

不要觉得这样很俗气

有时光有心是没用的

物质与精神的双重体现才能达到最理想的效果

终于开始会去考虑,不要让他们担心太多,即便自己过得再怎么不如意

终于开始会去考虑,如果自己有充足的能力养他们生活该会多美好

钱不容易赚,而且是非常不易

如今找的这份事已经足够省心省力

还是弄得有些心力憔悴,

本来周末就是一个该平时每天睡眠不到6小时的我补觉的日子

终于明白他们所说的赚钱不容易

可即便是这样,

但凡他们问起来我还是会展现一副坦荡轻松的样子

性格悲剧既是如此

一个人展现自己的软弱永远都不会是件好事

咱不是女人,哪怕面对的是至亲的家人`深爱的女人`最要好的朋友

最软弱的那块是不允许任何人触碰的

最近一直会尝试郁郁的时候减少抽烟跟喝酒

一瓶酒4块,喝开心一次那一个星期都可以不吃饭了

而且一夜笙歌买醉醒来

日子该日还是会一如既往的日好你

所以让憋屈养成习惯后

再次面对无比开阔与轻松的生活时

你才能学会怎样去珍惜

即便那样真的会很累人 

把冲突解决于无形,将自己悲伤，用别人痛不欲生的悲伤来治愈,其实是件很令人赏心悦目的事情

绿带已经发下来,对于跆拳道来说我再不是只菜鸟.

学生会已然放弃,丘吉尔说过“宁愿只身在战场上杀敌，也不愿独自面对无理的人。” 跟如此心怀鬼胎又不务实的人呆在一起工作恐怕自己也受不了吧

好不容易找回不见了两年多的感觉,来了就不想让它走了.在评价这个事时,尽然连无厘头的叉子都会说出:这年头找到了真爱    还真是件 让人值得高兴的事啊

人在世上,失去的东西永远都没你拥有的多.当面对种种失败,将自己变身成鸵鸟显然是一个不明智的举动.想办法冷静下来,我并没打算跟狮子般咆哮下去,因为那是多么的伤神.

 有一天,‘可能’问‘不可能’:你住在什么地方，‘不可能’回答说:在那无能为力的梦境里

在同学面前需要叫,但它们明白会叫的不会咬人

在家人面前要昵吠,不然会穷困潦倒

在小侯面前要做之前要做的所有事,却被自己划出的那条分割线分割出幸福跟疲惫

好像已经忘记怎么咆哮

原来我已经不是一只狮子

i'm a doggy

公式这个东西谁都懂,但轮到考试的时候反而不会用了

推荐你们去看爱杀17,两年前我只看了八集就沉掉一半,如今只看了两集却溺死了

  童话故事绿野仙踪里有着一只因为失去勇气之心而胆小的狮子.优柔寡断且没杀伤力.它想要拥有勇气,可这对一只狮子来说其实是一个很愚蠢的愿望

  再次来到成都,没了以前的因为新鲜感引发的对任何事的冲劲.越发觉得学这个专业今后是如此飘渺.对未来的感觉就跟成都的永恒天气一样,雾蒙蒙.

  最近才了解,原来暗箱操作的概念是如此. 学生会副部名额已经内定,入党积极分子转变为预备党员的名额已经内定,只是那些内定的名单上一直都没有出现自己的名字.可是学生会内定的那俩逼凭什么?凭他们的马屁功夫和自己巴结了错误的领导,预备党员名额又凭什么?可当我知道这件事时,结果已经板上钉钉一个星期了.

  同学之间的交流都会下意识的转眼珠  留退路.说话时的处处提防.那些能跟他说话的,听完你的故事他是搭不上话的.明白内里的,你却根本不敢与其交流得太深入.更可悲的是,唯一可以给些安静的寝室天台,因为成都的阴冷,上都不敢上去

  金融危机影响到自己跟家里的联系.小侯的意外失踪让自己明白到已经陷入了又一个"李洁模式"当中.对她的依附程度甚至大于两年前.

  但是站在原地想一下,故作姿态的自己其实依旧是个什么都没有的穷光蛋.对感情的恐慌程度因为这个而被无限放大.时长在问,今后能够给身边的人哪怕是只给自己一个充盈的生活条件么

  昨天李连杰的御用替身,我们学校的表演系武术指导来社团做辅导.我才发现原来男人的强势并不全是取决于物质基础,而是能给予周围人足够信任的安全感

  如果说能在对手的周围还能自如生活处世是种能力的话,那看来目前我确实还不具备.当家里以种种理由克扣生活费时我连反抗的嘴力都没有,周围的人要是放在以前早就恶语相向甚至拳脚相加,但目前还是只能笑脸伴脸.每天做着自己不乐意的事情,却从不忘记警醒自己明天会更好......

  一个大三的师哥在听我说完这些故事后直接骂我蠢.愤怒许久过后仔细想了想,好像确实是那样~~~

  狮子ZeKe最后找到了属于它的那份勇气,真的希望自己在这的结局也能够圆满

金融危机``什么都贵

家里节俭``一再克扣

日子再一次把我给日好去

搭个出租花掉14  丢了50  越穷越出鬼

经过年少的爱恋后以为人能更理智些

哪知道还是被捆到了

人颠了```更醉了```

接踵而来的是无休止的纠结~~

借借酒```消下愁 

  每天都要爬七楼对现在的自己来说又有些喘了,每天又要用冻手的水洗头洗脸,食堂的饭还是依旧难吃,假期习惯了日出而睡日落而起的我不得不强行转换模式,再次回到11点熄灯睡觉6点起床这个生物钟.

  最恶心的.一来这,学校鸡巴般的要求每人冲1000块饭卡.我们知道学校能拿到一定的回扣,我们也知道班主任能拿到一定的回扣.虽然1000块也是用,100块也是用,但是对于我这样的人来说,1000块的花法跟100块的花法肯定事截然不同的  =_= ...  更恶心的是,你不交,它不让你注册,你交了才能还你学生证,有了学生证你才能注册才能用网络实名上这个学期的网.  

  这个学校的决策者用心良苦的设计了一个又一个套让咱钻进去,归根结底,他们想要MONEY. 一个师姐曾经算过,学杂费匀在每天上交给学校的大概是200左右,这还不算吃饭跟其他花销.也就是说,你好好用功一天要花200,无所事事一天也是200~~ 所以每当神经懈怠时自己总是用这个实例来鞭策自己,我月薪5000哪~!!当然是给出去的......

  更操弄的,电脑老师摆明说:你们能来这个学校证明家里都挺有钱的. 这是这个学校下到小卖部店员上到院长都这么认为的.所以坑你！！蒙你！！榨干你！！就成了它们的主旨.

  暴饮暴食~~  我把青春献给你,你却说声不客气

  这个假期貌似是什么都没做:休闲,半夜喝茶多于喝酒,冲动的短途旅行.

  当再回到暴饮暴食,生活又会来一个转变,其实那的生活并没有学校名字来得那么随性.美丽说过弹簧拉得太长会再也回不来,但如果弹簧长时间保持要长不短的状况一样也是回不来了的.

  所以我现在唯一担心的就是当习惯了暴饮暴食跟成都后,掰子回来还会不会很桂林.其实这次回来后我已经打消了你们会成南宁崽或者临桂崽的想法.

  真高兴囧能谈上恋爱,虽然这个假期我从来都没有把他喝哭甚至还会提前闪人.但事实告诉我,酒这个东西,其实可以稍微淡出我的生活了

  真不高兴王涛越来越像不高兴,嘴巴DPS上涨得确实快了些.话说输出高其实是好事,但OT很可能会灭团

  其实并不反感鼻屎诱骗我到乐满地.反而是偶尔的鬼主意更显他门夹列夫的风范.不然他就没风格了

  叉子依旧很叉,以不变应万变.真希望还是高中生的他能考个300分,然后摆出一副小人得志的哈样子等我回来请我吃饭

  七花终于能跟旧爱诀别全心付出面对新欢.很早就骑龙且S4一套的他能斩断WOW的情思,其实花的力气不比好好再谈恋爱一次来得少.

  头鱼的头还是很好很强大,心态跟生活一样,电码跳铃木.可不管怎么变,只是我看得出他的心还是在桂林~~还是在青狮潭~~~

  费哥永远的追求小资情调,拿着个傻瓜机说自己是摄女.我还是那句话,等你用自己的双手赚够让你迈出双脚的资本时,任何人在你面前阻扰你都可以当他们是打屁.

  小辫的贵妇形态让我受不了,老宾除了换了身皮衣完全没变化.看来不管是北京还是东京都不如咱桂林.

  美丽依旧挺美丽,其实那壶荷叶茅根的含金量蛮高的.

  成都,多少人向往的城市.四川师范大学电影电视学院,多少艺术少男少女梦寐的学校.但是此时此刻他们在我心中就像夹杂在饭菜里的头发.尽管厌恶,却已经被我吃下肚

                                                                等我回来~~`````

  那天在集集小镇跟头鱼和囧一顿胡侃,忽然就说到了动漫,我喜欢OP,喜欢不是很精美的画风下存在着细腻的剧情,每个角色都有着自己交集的过去.但是他们站在十字路口后,从来都是把回忆与过去作为背后的针刺给予他们再前进的动力. 

  虽然我和你们都是一样在读大学,但是本质上我却是在再读高中.传说中糜烂放荡自由拜金充满性欲的大学生活可能我这辈子也体会不到.但是现在想想,我同样的在体会着你们不曾体会的故事.

  峰回路转,想当年看火影的时候鸣人还是在用九尾的力量在跟解除咒印后的佐助互博.昨天听他们说现在鸣人头发都白了,自来也死了,卡卡西生死不明,佐助搞了个组织,木叶被灭了.一切的一切感觉是那样的不可思议.好像自己就是一个被关在牢里十来年被放出来后,印象中大哥大是身份的象征,怎么也搞不明白手机是怎么普及起来的.

  又是同样的聊过去.当年对WOW是如此的痴迷,一个游戏贯穿了整个高中生涯.XD~SM~LR~SS.初三刚玩时那个XD在3大副本里拿了4件T0.5高兴得不得了.SM在17173上看了进时光之穴的视频后自己也去试,最后被BUG卡在一个地方一个星期才恢复.矮子LR每天和上班一样刷战歌刷ALX终于刷到了十级军衔.SS T1五件T2头整天浪迹G团,会里卡在BWL老2整整一个月还是每个星期二晚上准时逃晚自习上线打进度.辛苦弄出来的一身装备在推出外域后它们却连垃圾也不如.那时一气之下放弃WOW,那种感觉就像自己付出了很大的努力后换来的却是别人谄笑一般.

  现如今黑龙MM是3人副本,SS的千G不用跑遍整个艾泽拉斯直接商店买就可以了,随便一个布衣血上万.即便如此,自己从WOW全身而退还是值得肯定的.

  转眼日历变成2009,星座运程上说狮子座今年会安分守己.虽然我不知道是不是真的,但是春节的时候连着"嘭呲嘭呲"两天后,我明白了个道理,不是我人未老心以老,是完完全全的身体跟不上时代变迁的节奏,在剧烈的夜店气氛下鄙人平均一个小时就要到外面透20分钟的新鲜空气.

  20岁的人,想不服老都不行.只是我很佩服还在娱乐夜店的那些大叔们.

  刚在网上找半天才找到<宾克斯的美酒>清唱版,小提琴版真的是喊死都找不到.想想还欠了200来集火影的债没看我人就醉了大半.....