零九年快 快到好像沒過過

時間在二零零八那一年用力一頓

人文奧運 自然災害 等等等等 

金融 數字 房產 顯得渺小

人性終歸更深刻

或許因為日復一日

一年便可濃縮成短暫幾日

所以 新年願望是 希望充實并有新突破

這樣 日子就不會過得那麼快

爲了留住時間的腳步

或許需要用改變來給自己錯覺

混日子 會老得很快

拋開那個混沌過每天的自己

用心生活 每天都會有所收穫

至少在明年的這個時候

我可以對自己說 這一年我不是白混的

i want to change

goodbye my 2009

hello,new year 2010

fighting fighting fighting 

生活在規律地繼續著。

就像如來佛手掌裡的孫悟空 你折騰吧

再怎麼折騰也逃不出時間的手掌心

有時候覺得時間控制了一切 力量說大就大

時間會把分開的兩個人一下子推開好遠

回憶起過去 時間又能讓你覺得好像一切就在眼前 剛剛發生

所有好的壞的 都是悲愴的

因為回憶很重很重 能受得起已經很不容易了

日子過分規律。

這段日子 時間過於緊湊了

這半年自己的生活都被什麽東西無形地充滿著呢

現在只知道 哦 已經年底了 最忙的時候

忙到頭暈暈的

這段時間 日子過分規律了

六點半鬧鐘 老師的聲音 最初的起點

只有這個旋律能叫醒我 還兼著平日提醒我收菜

賴床一刻鐘

起床 規律的早餐 酸奶原味 全麥麵包兩片 白煮蛋一顆

與同事拼車上班 一個小時的路 無聊的時候有一搭沒一搭地聊天

不喜歡技術男和市場男在非工作時間聊工作 但會認真聽 能瞭解份內工作之外的東西 有幫助

他們聊的八卦 不得不說 聽這兩個巨蟹男說八卦 真的很解悶

上班一年半 我最大收穫是印證了一個道理 該裝時一定要裝

可能會有分不清楚什麽該知道什麽不該知道 什麽該聽什麽不該聽 多用耳朵 少用嘴巴

如果你覺得這是有用的 要聽 而且要認真聽 但不讓別人看出你在注意聽

一旦身陷是非 能閃則閃 閃不開的（如在車上等小空間）可以裝睡覺 裝聽不見

把握一個原則：多一事不如少一事

接著流水帳

強睜著濛濛松松的雙眼到辦公室 沏上茶 開電腦

上廁所 回來後咖啡一杯 有時會翻翻報紙 九點左右磨蹭完了 開始工作

有時候會很抱怨這樣千篇一律的每一天 工作已毫無新鮮感 更別提有所突破

但是不逼到一定份上又不認頭換新的 想換工作的抱怨最後往往變成嘴把式

就像談戀愛 從新換變成舊愛 從衝動變成習慣

最後如同雞肋的時候 比較來比較去 還是捨不得就這麼隨便丟了的

收穫了未知。。。

說到談戀愛

暫且不看這果實是好還是爛

總算 感情上還是有點收穫嘀

我收穫了老劉

叫小劉太嫩了 有悖于他的形象

看來我就是喜歡熟男 悶騷一點的就更愛了 哈

暈。。。何時開始我說話變這麼露骨了。。。

感情已不想說太多

在一起感覺很舒服很痛快

各自的脾氣和性格彼此都暴露給對方

就這樣

我很想簡簡單單

不過月天枰對待感情內心實在是沒什麼安全感可言 患得患失嚴重

所以還在重複著不斷的挑剔、平衡、計較得失

原本簡單的 總是被自己複雜化

牛座本身不善表達 喜歡把一切悶在心裡

幸好他總是不斷提醒我 有問題一定要及時解決

-------------

如果那個時候他也會不任由我的情緒紛亂

那我們現在會不會還在一起 過得很好

突然有點悲傷

掉進回憶會萬劫不復

我不要

-------------

如果只是如果

又胡思亂想了

GOD BLESS ME...

希望自己以後勤奮點 能想得起來耕耘這裡

就算生活被瑣碎填得滿滿 那些曾只屬於自己的小夢想和寫東西這樣好的習慣還是應該保留的

已經被生活所迫成這樣了 生活還在繼續 還是保留下那些善待自己的方式對自己好一點吧

或許他真的是  每個屬於這個年代的人  兒時的刻骨銘心

如果 結局真的是

小叮噹只是  大雄的一個冗長而美好的夢

那是不是說  我所有關於青春的記憶  都只是我的夢吧

是不是說  從此以後的屬於我們的唯有在夢裏的相見  也都只是夢一場

一直一直聼阿信唱

如果說最後  宜靜不是嫁給了大雄  一生相信的執著  一秒就崩落

想說  一生相信的執著  在與某人分開後  似乎早已經變不見了

現在再矯情于上述種種  感覺上真是有點...那個...

已經重新收拾心情  重新開始的現在

說實話  我相當地慢熱  蝸牛一樣  笨笨地 

那麽你  願意等我麽

最近有早睡早起  堅持得還算湊合

我要健康  我要正常的作息   SO 堅持！

很晚了 偶然打開了一個陌生人的空間

電腦卡得我要瘋掉 乾脆放棄 開始收拾衣櫃

能想象麽 安靜房間 突然閒的

paradise+倔強 前奏響起 還有大家的歡呼聲

就算遙遠不曾改變 熟悉也還是一如從前

並不相識 生命卻有那樣一個不會崩坏的地方 屬於他們

就算只是遠遠的看著 臺上霓虹閃爍映襯下努力的五個人

只要音樂響起 就情不自禁地大聲唱 跟著你們 肆無忌憚地跳

每一次因爲這一切而感到年輕 感覺到自己曾這樣活過那一段

都會沒辦法控制要流淚的衝動

流淚 不代表悲傷

是深深喜歡這個被深深感動的自己

被現實深深麻醉的靈魂 清醒過來的那一刻

黯淡世界的灰暗 也同時被七彩調色盤子附上了彩色

於是 一切的一切都恢復美好

還是懷疑了

究竟哪一個是夢 哪一個才是真實呢

這個上一秒已經被自己討厭的沉重又粘膩靈魂

隨著眼淚 甩開了軀殼 輕鬆好多 

最後微笑著想

零九年五月的最後一個晚上

在某処聽到某首歌而再次勾起心深處最初的感動

慶幸 内心有一個角落 是一塊完好無損的乾淨的地方

我們曾如此瘋狂過的小世界 仍在那裏 從來沒有改變過

謝謝那一年 你們帶給我的一切

謝謝生命的那一段 讓我認識了你們

一切都變得不一樣 生命的意義非凡

而最初的你們沒有我

但我希望 能陪你們走到最後

為自己犯下的錯誤付出應有的代價

不想對誰有任何虧欠 所以這樣接受反而坦蕩

沉默 不為自己撇清 不為誰辯解

是因爲真擁有承擔的勇氣 還是在不知該怎樣面對時的逃避

看不清前方的路的時候

勇敢往前走 就會知道該怎麽走下去了

要戰勝自己内心對外面世界的恐懼

首先就是要直面所処事件的真相

面對它 這將是生命裏一次寶貴的成長

膽小怕黑的人 怕的並非黑暗本身

而是黑暗背後隱藏著的可能發生的未知

那你呢 擔心的恐怕並不是事件本身

而是四周投射的眼光背後隱藏著的閑言

很多時候 最怕停滯 什麽都即將發生卻未發生

靜止中的等待 最讓人煎熬 恐怕暴風雨會來得猛烈

我們可以做到不在乎別人怎麽看麽

讓自己的心徹底靜下來去做該做的事

不該有什麽抱怨

可對此 我還是記恨了

事情都有兩面性

突然對未來更加明確了些

算是意外的收穫

給個安慰

時間可以平復傷痛

也可以讓一切云淡風輕

在你沒有原諒以前

我便不能儅什麽也沒發生

很久以後 再遇到許久未聯絡的朋友 也可以聊天聊到興起

並且在最後還約定 假期從外地回來后 定要聚一聚 

而過去心裏計較的一些事情 似乎已被自己定義為"誤會一場"

朋友的頭像離絃變灰之後 才再次記起幾年前的事情

一切真的釋然了麽 在多年以後 可是心裏還是有個疙瘩

不愉快的記憶並沒有什麽真正的原因 卻也絕不是"誤會一場"

就算是無心傷害 對我造成的影響確實是延續至今的

只不過是 在過了這麽久之後

對大家的懷念與好奇程度要比曾經留下的過節更多了些

於是 在問起大家近況時 過去留下的傷害與曾在一起的美好日子比起來 就變得不值一提了

或許 我從來沒有真正怪過誰 他們也一直是我的朋友

或許 我不是想念他們 只是懷念大家在一起的那段日子而已

這麽久了 我一直在替我曾經愛的那個人記恨著

就算這個人現在已與我無關 我還是在替他記著這些事

他承受的 我一直都感同身受

一些一直以來無法忘記的事 我希望 自己的心是順其自然地去化解的

如果忘不掉 只是因爲經歷的時間還不夠

到頭來 我還是無法釋然

並不是我放不下

我只是不能背叛當初和他一起承諾的話

就算他已經不在我的生命

問題在自己身上..?

朋友LB現身了 這小子要結婚了

我說 你們這幫人真都有夠麻利的

他說 愛情上沒啥理想 有個伴就行了

某天

顧爺以過來人的身份"教育"我說

那些你現在特別挑剔特別在乎的條件

在結婚以後再囘過頭看 都是些無關痛癢的小事

都不是對你來説最重要的東西 都不足以為過幸福日子的條件

是不是問題出在我自己身上呢

LB覺得 有個伴就行了 這就是他要的 於是他得到了

可自己都不知道自己要的是什麽 

不清楚自己想要的幸福究竟是怎樣

於是就在選擇中錯過 習慣性地用腦子去思考去評斷

而不是用心去交往 不懂得認真傾聼自己和對方心中的聲音

不再認真 又不肯將就

——對待感情超尷尬又無奈的態度

不想慶祝。

穎提醒我才想起來 下周就到我生日

工作已經忙到腦子裏只盼著五一假期周末能多歇一天

都忘了自己生日在假期裏 太可悲太失敗了簡直

從來沒這樣過 自己真的有點老了的感覺 記性變不好

在過了23個生日后即將要渡過人生中相對比較重要的第24個生日時

竟然被該死的工作壓到忘記 

曾經期盼生日有許多朋友一起和我慶祝

曾經盼望一個PARTY 盼望禮物和大餐

現在只盼望能多一天安靜點兒在家休息

上班以後 我就變這樣

她問我想怎麽過

我說想陪我媽在家 要不出來逛街也行

五一行程跟生日無關 看心情

PS。

還不如不要想起來

隨隨便便在家宅著過個生日

感覺還挺對不住自己的

PPS。

要不用公司的生日票買大蛋糕吃？

解解氣！

著實不應一直活在過去裏

著實不應一直活在過去裏

著實不應一直活在過去裏

一遍一遍對自己說

人應該多想想以後 未來會是美好的

是這樣的吧

可是回憶還是會冒出來

像是春天一不小心就鑽出的芽

不知道該怪罪泥土呢 還是歸罪於雨水呢

越是在困難的時刻 越是聽到想到以前相互陪伴一起走過的日子

越是在平靜的時候 越是想起當初 痛苦的甜美 單純的迷戀

現在的一切 都是複雜

怪現在這一切 與先前太過鮮明的比對

才讓我無助地想起那麽多的過往

這裡近乎被我抛棄了

某些時候 回憶不經意閒被喚出腦海

也有點開始想念這裡了

長久以來 開心網、PPL/PPS的過日子

就如同當初 每天都會按時打開這裡一樣

一樣的 依賴成癮

在讀到點什麽觸動了自己的文字的時候 上來寫點東西 

這樣的安靜 這樣的自顧自 

已經好久不曾有了 

我想 我真的該回來

我要回來

就在剛才

不間斷的鞭炮聲 交雜著汽車報警器的聲音

到現在 靜悄悄的馬路 偶爾還會有三三兩兩的鞭炮聲

這時候 就算誰會被嚇一跳

因爲這個特殊的時刻 大概也不會有誰怪罪吧 

大家還有沒有在守夜呢

我本也準備去睡了呢

可是呢

被我看到某人在今天寫的東西了

「 聽著窗外不停止的遙遠鞭炮聲，麻將聲，來往的車聲，

   幸福如果有聲音，聽起來就像這樣吧？」

突然就有點想寫東西了

很大聲的鞭炮聲 無聊卻始終無法抛棄的倒算熱鬧的春晚

大家忙裏忙外準備年夜飯 就算地方不大也要聚在一起吃吃喝喝聊聊

還有 饭桌上的每個人都总有不消停的短信聲

這些是屬於我的「幸福的聲音」

哦對了 「幸福的聲音」當然還有

剛剛 朋友們在群裏討論聚會事宜

無聲勝有聲 簡直是嘰嘰喳喳 且熱火朝天 已經熱血沸騰 

無論你人在何處

就算誰人心底都有屬於各自的幸福的聲音

那個幸福的起因都是一樣的

所有的幸福感 都來自每個人心裏的那個「傢」

在那個「傢」裏面 有被忙碌了一年的你忽略了的親人

在那個「傢」裏面 有你大學時熬夜在一起瘋玩在一起哭在一起甚至睡在一起的兄弟/姐妹

在那個「傢」裏面 有你的死黨 你們或許整年不見 卻知道就算幾年幾十年不見也會一樣親

在那個「傢」裏面 有從好遠的地方歸來的人 似乎每年只有這個時候才有見面的機會和理由

在那個「傢」裏面 有你的回憶 你的過往 你曾經的秘密 你曾經的夢想

希望在那個「傢」裏面

你能繼續擁有你的愛 並且你的未來也在那裏面

————————

給在這裡相遇的你們

給住在我心底那個「傢」的我的家人和朋友

新春快樂

準備去睡了的時候

不小心看到朋友的簽名說  2008年的第一場雪

心裏有點激動  迫不及待拉開窗簾

雖然是有了心理準備的  可還是被映入眼簾的一切嚇了一跳

被雪映照著的  暗橘色的天地

整個天地就像是畫家手中神奇的調色槃

天地被調成  黃昏時的天地的顔色

不不  瞧瞧現在這時辰  更像是黎明吧

打開窗子  作深呼吸  一口 一口

把胳膊伸出窗外去  感受涼涼的細膩的雪片  不緊不慢地飄落在手上  像溫柔撫摸

她像是爲了迴避塵世喧囂  才選擇在深夜悄悄降落  神情悠然而又自得

我還驕傲地自以爲

這個時候  整個世界只有我在呼吸這場雪  沒有人跟我搶

突然覺得得意

就像孩子終于有了一個屬於自己的秘密時的小興奮 

是根本用不着去向誰炫耀的奇特心情

突然覺得平靜

在這個念頭的尾巴尖兒上

就好像藐視世間的浮躁和紛擾  她以她自己的步調  如此優雅地來

二零零八  如多事之秋

她來得恰到好处  安撫人們無法平靜的心  洗礼人们被尘世浑染的心

有多少悲伤和无奈  有多少欢笑和泪水  又有多少苦难和离别

所有的悲欢离合 所有的误解和伤痛  都将随着内心的安静和洁白而平复

晚安咯  2008年的第一場雪

晚安咯  即將告別的2008

晚安咯  我和雪的小秘密

想知道自己還能不能對待一個人 像最初那樣 心可以簡單而執拗

開始羡慕從前訴説愛的方式可以直接了當 可以那樣袒露心聲 無所顧忌

也不知道是後來的自己再也沒有遇到那樣一個人呢

還是 我自己無論對誰 都再也不能和從前一樣了呢

越來越喜歡「繞個彎」

事情不是你看到的這個樣子。習慣這樣對自己說

然後再自作聰明地確認 所謂事情的真相

這樣很沒意思不是麽

想起了『太聰明』

遙遠的距離都是因爲太過聰明

我在抱怨這個紛紛擾擾的世界和生存在這裡的人太過複雜的時候

自己已然早就失去了簡單的心

卻還縂是如此這般楚楚可憐地怨聲載道著 真的很欠扁

最後

所有的「聰明反被聰明誤」

是上天對人類最得意的嘲笑

聖誕要到了

記憶中的聖誕節 都是怎樣度過的？

很用力地去想 甚至翻出就日記試圖尋找蛛絲馬跡

找到的片段卻不足以串聯散落了太久的斷了綫的記憶

负气和某人吵架的那個聖誕

算是記憶最完整的了

Merry Christmas,everybody...

願回憶裏所有屬於節日的記憶 都是美好和幸福

我夢到 很久以前的某個難忘的夜晚

就是那個離你們很近的地方  我仰著頭   跟著唱 

舞臺上耀眼的光  亮得我眼睛睜不開 

在夢裏 後悔自己 因此錯過了的 你的表情

鬧鐘響了 我醒來

新的一天要開始 還債般的日子

就算這樣  也還是要努力讓自己心情很好  微笑對待身邊每天必須要打交道的那些人

跟自己說「不要把情緒帶到工作中 沒人願意看你臭臉. 」

已經習慣了這樣的  自我勸解的方式

而我終究還是沒有學會熟練地僞裝 

所以這只能發自内心  面部才不會因爲違心的笑而僵硬

這個時候 

他們的歌  總能變成我的良藥

我可以暫時忘掉生存的無奈

也可以把身邊的一切 當作是這個世界的理所應當

然後 用力去適應 將自己同化于其中

但靈魂深處的自己  會懷疑地對自己說「自己本身就是這樣的麽能適應得還不錯的樣子」

可是据我了解  自己是個可以什麽都不在乎地去做自己的人啊 

不過或許這個樣子的自己正是在做著原本的自己 也説不定...

對這樣的自己有點失望 因爲跟想象的不同

可是 或許應該慶幸吧我只知道這是利於在這個地方生存的最好狀態了 

「你了解你自己麽 」

「我。不知道 」

這個時候 

他們的歌能帶上我一起  跳起來 找回無憂無慮的靈魂

「你了解你自己麽。」

「我。縱使逃不過地心引力。也至少有個有勇氣跳躍的靈魂。」

永遠停在那個夢裏多好

給我個機會用心記住那天你說過的話看清你的每個表情

一遍一遍地溫習每一段旋律 每一次震動的感動

爲什麽每個今天都要變成昨天

我寧願停留在昨天和你們一起瘋狂的玩閙大聲地喊出你的名字

激動地握住你的手 說了那麽多邊 毫無新意卻意義深刻的那句 —— 謝謝你.要加油..

像夢一般的那個夜晚

終于在過了那麽久以後 如約 出現在我的夢裏了

如果 人生 不再因爲什麽而錯過

如果 可以 讓歡笑留住

自己怎麽就這個樣子 稀里糊塗地 走過了好幾個月

日子過得飛快 走過春天 又冬天 就又到了年尾

我想 這是每個上班族所擁有的 相同的步調

我想我會就這樣.倉促地老去..

約莫從快入秋時在高科轉正的那時起自己的時間就已經不屬於我自己了 

只是那時的自己還沒有意識到等待自己的真的就像是五所唱的"生存以上生活以下"的日子

每天穿著趨炎附勢的皮囊 僞裝的笑容 可以笑到面部僵硬 自己都覺得自己好假   

身邊沒有人的時候 如果碰巧「你不是真正的快樂」在耳邊響起 就會很容易哭出來

月天枰是會爲了.表面的和平.而僞裝微笑的..

就算很累就算委屈.也想要保有所謂的"和諧".

自欺欺人而又疑神疑鬼 患得而又患失

厭倦了 什麽都要有點隱情

藏在一張張假面後面的真實 縂讓人覺得寒冷

什麽都有目的 爲什麽什麽都要有目的

原來一切當下我們看到的果 都有它們最初的原因

原來每個當下所走的路 都是被人精心設計過的棋局

只是當初的自己不了解 看不清 也不懂得去看仔細

而自己直到現在還是情願相信"這一切沒那麽複雜"

儘管 凡事都會習慣往壞處去想 

始終相信

不做惡 多行善 是會受到佛祖的庇佑的 

而我現在所做的一切 終會有一個與其相稱的果

因爲無愧於心 所以就算僞裝 心也能保持清靜

我竟也學會了僞裝 而且不教自會 甚至有些過分偏執

我的潛力巨大 我不和大人們周旋 我一直懂得自保

這些都是以前的自己不曾發掘的「我」

和同事那麽親近地工作在一起玩在一起

心卻可以隔万重山般遙遠

是我不想讓他們走進來 我承認

我可怕的膨脹了的戒備心和對周圍的人的安全感的匱乏

這些偏執性格 不知從什麽時候開始已經汎濫成災

前些日子在和坤他們聚在一起的時候

苗說 超 以前被傷過心 現在的狀態是自我保護的心太強烈 不能輕易接受新的感情

其實我想說 並不完全是因爲那某個人而傷過心

而是我也不得不被這個社會很快地同化了已經不能輕易相信不能輕易卸下防備 不能輕易說愛

最近的自己的心 只要想到這裡 就很輕易紅了眼眶

懷念以前的單純美好 甚至懷念從前所有的爭吵

那些所謂的不開心 現在想想 都是一種真實的幸福

至少我們都是真實的

因爲真實所以不惜去愛不惜彼此傷害 甚至不惜失去

感受到真真切切的心痛 感受到自己活著的心臟

原來 這些是那麽簡單那麽實實在在的幸福

卻變成現在那麽難以得到的東西

正在聼「突然好想你你會在哪裏過得快樂或委屈」...

不平靜...

不過之前在聼《后青春》的時候對這首歌沒什麽太多感覺

現在看來 整個《后青春》都已經是最愛了

第七張是要慢慢品的真的  

差點忘記一件最最重要的事兒。。。

【親愛的溫同學。生日快樂。

                要記得。你值得真正的快樂。】

有那麽一首歌 旋律一起 眼淚就跑出來

不是矯情地刻意想起了些什麽只是因爲想起它陪伴我走過那麽多年的自己

 喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡太多

讀初中時的自己買過的那張叫做《還是會寂寞》的專輯

那個時候時興的是卡帶 不是CD 更沒有MP3這樣方便快捷卻著實懶惰的機器

那時的自己不知道五月天

卻竟已經知道了這個叫做陳綺貞的歌手她聲音很好聽歌曲讓我覺得舒服

呵 這有點像十年的約定 

這麽多年過去 自己因爲對他們五個的愛重新認識了她開始關注她欣賞她

北展的燈光映襯她的臉

我整個人也就跟著她 迷走在每首歌裏面

跟著她在回憶裏 情願迷路不走出來

 就算全世界與我為敵 我還是要愛你

《告訴我》的前奏一響起我就想起十年前的自己的樣子

那個自己把笨拙的隨身聽放在腿上頭髮為耳機作掩護

然後就在自己的世界裏走啊走不想被老師的講課聲打擾

後來呢

後來讀了高中 又上了大學的自己

後來愛上某個人的自己 為某個人傷心哭泣的自己

瘋狂的自己 自暴自棄地離開某個人的自己

後來努力在人前保持微笑的自己

全部浮現

自己的人生 不管在別人眼中有多平凡

它一旦存在在自己的回憶中 都顯得是那樣獨特唯一而有力的存在

所以控制不住自己的眼淚流下來

因爲 彼時彼刻我在老師的演唱會現場

耳畔聼到的是被十年前的自己放在隨身聽裏循環播放過的最喜歡的歌 

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老師演唱會後記：

回想當天

跟晶晶討論說 看老師的演唱會 這才叫享受

因爲每次看五的演唱會都會緊張兮兮 是個累人的差事

哈^^

回天津的路上 和晶晶在城際上拍了不少照片

兩個人都很自戀 也相當的二

拿出來曬一張 

已露疲態的自己...還是強打精神自戀著...

那天戴上耳機.像你們要求的那樣.完完整整地聼了第七張..

還好陳信宏這樣提醒大家了..

它是一個完整的生命.訴説著生命的成長..五月天的昨天.今天和未來..

突然很想你  

總是把<突然很想你>當作昨天的你們.讓我回想起那時的<突然.很想見到你>..

如果.現在有那麽一個人.讓你如此想念.

「爲何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去」這旋律.是會讓人狠狠地落淚的吧..

生存以上.生活以下  

看著鏡子裏陌生的自己生命裏只剩生存.已經不是爲了生活而活.

長大的你我.擁有得更多..卻感覺越來越匱乏越貧窮..卻失去了小宇宙中心曾經那些最初的感動..

看已經把自己埋葬在工作中的自己.曾經的小夢想.果然.只是自己無聊的天花濫墜的幻想..

好了.上好鬧鐘的弦..明天.年復一年日復一日的上班下班的生活.還得繼續..

你不是真正的快樂  

你是不是真正的快樂?

如果朋友這樣問.倔強要強的自己.也只會以笑作答..

黨生存變成規則.而不是我的選擇..所有的壓抑和委屈.只能在半夜關上門.躲在被子裏哽咽..

不是所有的心事都可以和朋友發牢騷.不是所有的難處都可以跟父母訴苦..

總是想著.自己不是孩子了..不想讓朋友跟著心煩也不能讓父母替自己再操心..

或許長大就意味著要一個人承擔所有情緒..

所有的一切.都是我自己一個人的事..

再也不會夢.或心動.或那麽輕易說痛.

再也無法使出全部力氣去愛.即便我還在聼陳信宏在耳機裏喊那句"我不怕愛錯.就怕沒愛過.."

從什麽時候開始.笑只是因爲要合群..從什麽時候開始.真的可以笑著笑著就哭出來..

於是半夜聼著

<你不是真正的快樂.你的笑只是你穿的保護色...

你不是真正的快樂.你的傷從不肯完全的愈合..> 就哭了..

爆肝    

老陳的歌詞 寫的就是他們自己呢...

不吃早餐 熬夜通宵就算老爸老媽不斷吼我威脅我...

因爲總是覺得時間不夠用.哪能把青春浪費在睡覺上呢...

這就是某個階段我的生活狀態.

歐麥伽      

今天參加了室友的婚禮.

和其他姐妹約定集合時間的時候.我說了這句:我隨時OK.就等你電話..

曾經整個世界只剩你聼我説話..曾經那些神話夢話和廢話..你還記得麽..

就算回憶裏的那些美好回不去了.但朋友.你也要一起來.一起到更遠的未來..

好想對朋友說.

無猜無邪無私無暇的友情無价.你們是我買不到的奢華..

五月天五個人.一路走來.就算有「生存以上.生活一下」的抱怨.就算可能在公衆面前「不是真正的快樂」.就算都拼到累到「爆肝」.也因爲有了彼此不離不棄的陪伴.而爲了共同的夢想.一起走下去那麽多年..

你們在彼此的生命中.也正是這樣奢華珍貴的存在..

陳信宏說“ 五月天是怪獸、瑪莎、石頭、冠佑、阿信，還有「你」”

對你們來説.五迷是特別的存在..在那天的<魯豫>錄製現場..清楚的感受到了你們的在乎..

如今.對你們除了愛和信仰..還有感謝..

你們就是有這本事.

讓我聼著這麽歡快的旋律.卻在想起了和朋友在一起的那些日子的時候差點掉了淚..

出頭天    

我重新感受<憨人>的感動..

永遠等待那一日咱可以出頭天

這首你們在5.12大地震時提前公開的新歌.讓我永遠記得在當時的危難時刻阿信寫的話:

地球那麼小 我們那麼近 傷在你身也痛在我心

就算  這傷痕也許  永遠無法抹去  不怕 不哭 不孤單 等待出頭天

我心中尚未崩坏的地方    

看著歌詞.跟著帶著悲傷和無奈的悲情旋律.聼陳信宏講這個瘋狂世界.

這首歌是我在完整聽到第二遍的時候.最愛的一首..

儅聼你唱到:

每個孤單天亮.我都一個人唱..默默地讓這旋律和我心交響..(至少在我的心中自己為自己鼓掌)

就算會有一天.沒人與我合唱..在我的心中還有個尚未崩坏的地方..

歌詞和重重的旋律一起.縂會讓我一陣心疼..

不自覺地跟著你唱出這幾句.聲音也跟著你哽咽..

是不是英雄都是孤單的.

是不是聚光燈下的陳信宏.現在的你.也有著這樣一顆.英雄般的孤獨的心..

春天的呐喊    

跟著叛逆的你們 爽或不爽 都用力呐喊用屬於五月天的方式

夜訪吸血鬼     

你讓我想到之前看過的<月夜傳奇>那部美劇..

他無法揮舞天使的純潔.也無法擁有魔鬼的果決..

他面對世間情感的痛苦和無奈.滿懷憂傷卻流不出淚..

他的孤獨是他最好的催眠..

他也曾厭倦一切.憤怒喝下聖水.想要幻化成人..

徹底被陳信宏的詞打敗..

決定回去溫習這部劇..

如煙  

旋律靜下來..跟著你們.心也靜下來.想很多曾經.

十七嵗那一年的自己..還有那一年的那個人..

有沒有那麽一種永遠 永遠不改變擁抱過的美麗都再也不破碎

有沒有那麽一滴眼淚 能洗掉後悔化成大雨降落在囘不去的街

有沒有那麽一個世界永遠不天黑 星星太陽萬物都聼我的指揮

有沒有那麽一朵玫瑰 永遠不凋謝永遠驕傲和完美永遠不妥協

有沒有那麽一張書簽 停止那一天最單純的笑臉和最美那一年

有沒有那麽一首詩篇 找不到句點青春永遠定居在我們的歲月

我用心敲下這些字  每一句都如此喜歡   

面對走遠的青春 想有一個明天能重頭回一遍

再次感受曾揮霍的昨天 無論生存和生活都不後悔

專輯到這裡 之前的瘋狂和叛逆似乎都已幻化成煙 從指尖溜走

而無論是"生存之上"還是"生活之下"的那些歲月

五月天對大家說 他們都沒有後悔更不想告別那些從前

聼著<如煙>.眼淚在眼眶打轉.然而是伴著微笑的..

後青春期的詩  

尾聲..

我聽到..之前你們所經歷的所有迷亂.所有的掙扎.都平靜..

這些一路走過的經歷.幻化成如煙的回憶過後.一切足以讓你們成長..

你們瘋狂后的寬闊和豁達的心.你們掙扎后的成熟和平靜..你們心中尚未崩坏的地方..

就連我的心.都突然跟著旋律變得藍天般寬闊..

無論多遠未來..你們的每一字一句一篇.都如同詩般燦爛.寶貴..

儅生命已不再爲了生命狂歡.不再為了愛情狂亂..一切都可以釋然..

「然後呢.一起走吧..」

然後呢.就讓我們一起走下去..

一起迎接.彼此精彩未完的未來..

笑忘歌  

嘿..朋友..剛剛説到.要和你們一起走下去.去實現精彩未完的未來..

要走的路那麽那麽長..還好..你們沒忘記給我們和未來這首笑忘歌..

用來療傷的這首屬於我們的歌..

我想.未來的路上.所有的難關苦痛都會隨著哼唱著而過去..所有的悲傷憂傷都可以隨著這輕鬆旋律而釋然..

再説眼淚也不都代表悲傷..那裏面還有滿滿的感動和精彩..

而這一生.只願只要平凡快樂..誰說這樣不是偉大的呢..

陳信宏.你都說了..就算某天唱起這首歌.眼眶會有一點濕..因爲什麽呢？你是知道的吧！

那天你的那句“就唱給他們聼吧！”讓所有在場的我們都隨著你的笑忘歌紅了眼眶..

而現在的我.只要一聽到這旋律..都會感覺無限的窩心跟溫暖感動..這是一首屬於我們的歌^^

最後..

謝謝你們帶給我的一切..为你们骄傲..

本人新專輯消化中..

感想貌似會源源不斷..

這次要玩點不一樣的。

日子一不小心就到了秋天.感覺都已經到了要開電暖器的時候了.

十月的長假.想好好在家宅著.卻被積攢了半年的想要去做的事填得滿滿.

時間在我這裡怎麽總是顯得緊湊..

很早就在和朋友們計劃十一的出遊.總是原則是:要有趣還不能貴..

最後決定玩點不一樣的——進山.野營...

今天大家取到了裝備.果然挺壯觀..本人第一次嘗試背上登山包.結果差點后仰過去..

經過調整和指導.才沒有了之前那麽大的心理壓力..ORZ

不過既然是決定了的事.再怵頭也豁出去了!

就這樣.我們懷著小期待、小興奮和小忐忑討論著..

兩兩一組一帳篷.分工準備要帶的用品和食物..

希望一切順利..山上的天氣不要那麽陰冷..帶的食物夠了..千万不要"倒霉"..

总的来说.对这次集体活动.还是期待大过神经紧张的^^

不管条件怎样..这都是难得的机会.给自己减减压..尽情拥抱大自然!

嘿嘿...... 

   長大后的孤獨.是所有的燈都換成長明燈..環顧四周.卻空無一人..  

來不及怕。

我以爲我會有很長一段時間無法適應.

我以爲我會無法從對以前日子的懷念中走出來.

我以爲以後的日子會度日如年.

我以爲我會像往常一樣來這裡坐坐.以自己的頻率和步調寫自己的文字.

不過..一切..都和想象的不太一樣..

這裡變成了自己不常來的地方.佔星也不再是自己生活中篤定的副業.

仿佛一切的一切.在照進了現實以後.都被認清:一切不過是當初的以爲罷了..

而日子變得很短.並不如那時想象的漫長.

時間在跑.快得嚇人..有時會想.自己大概會像父輩們那樣.轉眼.就這樣過掉一輩子..

會很怕..怕自己還來不及想象來不及計劃自己的未來.就已經稀里糊塗地過掉了這一生.. 

   柯南告訴我們:世上只有一個真相.. _____ 他的真相是他的秘密..

歸宿。

覺得累的時候.心就想有個依靠..

因爲獨立而不能對父母訴説的話.卻可對這個身邊的人說.

這樣的一個歸宿..對自己不離不棄的..也值得自己不離不棄的..

只是心太挑剔.無法容納自己不足夠喜歡的人靠近..

另一個自己卻堅持著:和一個愛自己多一點的人在一起.才是幸福..

就連自己也無法解釋對自己來説怎樣才是幸福吧..

所以.就算幸福擦身而過.自己大概也不自知..

有的人把一切歸于宿命.是一種態度.

而對於有的人.是在逃避自己的矛盾.和對幸福的無法自知..

    愛情是多麽美好.. 但是不堪一擊..

綺貞.11月.我們北京見。 

老師的内地演唱會.千載難逢..

話説.票子真的是來之不易.

從聽説要預定到正式出票.很短的時間很多票位已經售磬..

經濟能力所限.已經買不到能承受的價位的票子了..甚至已經做好當天再搞票的打算..

前幾天整理郵箱.竟然看到有郵件通知我老師要加場!

真的是"皇天不負苦心人"..ORZ..幾經周折.終于搞定..其閒的周折.朋友和同事都看在眼底..真是好事多磨..

十一之後應該就能拿到票子..到時候才能踏實等著那一天^^

千萬保佑啊...

PS:

多虧了豆瓣的郵件通知..開始迷信豆瓣了現在..

到最后了..

愿大家都能开心地过节~好好放松~好好调整~~

晚安大家^^ 明天还要早起..有活动..

  假如相信心臟演奏的 

縂在不經意閒發生  眉宇還停留在錯愕閒  

這一秒 下一秒 之後 還有沒有下一秒的瞬間

不計後果的小小瘋狂  在中規中矩的格局裏面

無礙 無傷大雅

只是心中悄悄竊喜過

像迷葯在身體裏面作惡  像偷跑到遊樂場的小孩

以爲誰也不是故意

一切也都不是什麽意外

是麽 天曉得

只是自己

再也掉不進虛幻不清的的迷幻世界

理智縂能恰到好處地將我迅速冷卻

假如能相信眼睛看到的

假如能相信耳朵聽到的

假如能相信心臟演奏的

假如 自己還是以前的自己 心沒有跟隨這個世界變得紛擾而不再簡單

假如 還能相信自己的心 能相信你

一切可能就繼續隨心所欲下去  定格每一幅簡單快樂的模樣

而那天 我也會說出我原本想說的話 也會試著去專注于你的話

就不會恍了神 

我恍惚是因爲  如今我連自己都不確定 不相信

要怎麽去相信感覺  相信你呢

  時間的證據 

過去那些單純美好的小幸福

現在看來 越是簡單就越是難實現

很想回到 十六七嵗的光景

正在爲許多芝麻大的小事而煩心的日子

有那個年紀特有的敏銳心思 

事情再小 也能被自己無限放大

在心裏留著一個位置 很重要的位置 甘願永遠放著那樣一個人

相信自己的心 也相信感覺

也甘願耗掉一個個夏天打瞌睡的午後 用來走神和傻笑 

那是那幾個夏天的秘密

在那時候的煩惱中 心想著要趕快長大

成熟 應該就是能看淡很多事情 而不再為誰胡思亂想

到現在 可以把很多事情大而化小 小而化無

心被很多東西佔了大半 回憶和現實

心事 也可以被撂在心的小角落裏放一放或是忽略掉 都沒什麽大不了了

這就是當初的自己盼望著的長大

學會了順其自然和聽天由命 經歷了事事無常 也養成了等待和觀望的習慣

就這樣 貌似會錯過很多 

可縂覺得 世間的緣分之事 皆由天定 

而時間縂會讓我們看清眼前一切 

也是一切發生的證據 證明感覺 證明真心 證明愛

被祖国的力量震撼着 被祖国的民族精神牵动着

深深感受到中華民族博大精深的歷史和悠久传承的中国文化

在心中呐喊著我的祖國的偉大

鳥巢上空的聖火點燃 這一刻

中華民族的百年奧運夢 終于實現

這一刻的北京城

向全世界人民展現了中華民族的悠遠歷史文化

這一刻的中華兒女

為中國驕傲 為全世界的奧運健兒助威呐喊 為世界和平揮舞著雙手

藍色的希望 綠色的和平

攝像機拍下的是世界各國運動員們的燦爛笑容

這一刻我們不分種族 不分信仰 不分國家 不分你我 共同沉浸在這奧運盛事之中

此刻在每個人臉上看到的 只有奧運的激情 對世界和平的渴望的信念

多麽希望這一刻永恒

人類 能擺脫猜忌和輿論 終結掠奪和侵略 遠離戰火和硝煙

留下的惟有此刻每个带着真誠友好純真簡單笑容的脸庞 

多麽希望北京奧運所傳承的主題

能讓世界各個角落的人們 離那个「和平的梦」近一點再近一點

哪怕只在圣火点燃的一瞬間

讓人們在這一切之後 煙火散去之後 盛事落下帷幕之後

能更珍惜和平 更珍惜綠色 更珍惜這個星球

 千百年來

「 和與平，只是最簡單的兩個字，卻是離人類最遠的兩個字。

   我們挖掘了深入地表的礦坑，建造了火箭與太空梭，登上了月球，

   卻遲遲觸摸不到真正的和平。

   但，看著五色環降生在每一個不同的城市，

   我還是能夠深深的感覺到人類千年不放棄的努力啊。」

「 即使是一切結束之後，

   我們還是要回到真實的世界裡繼續存活。

   不過，至少在聖火點燃的這一刻，

   我願意相信。」

就在聖火點燃的那一刻

請我們每個人都在心中种下世界和平的希望種子

請在我們每個人心中收藏對全世界和平的期盼的相信

奧運加油！

中國加油！

轉眼在現在的公司上班已經有小半年了。

能感覺到自己的生活在慢慢走上正軌。（雖然工作仍還沒定崗...怎麽就這麽難內.ORZ）

感覺自己的耐力超強，從沒發現自己真的是金牛座的典型。

也甭管火星再怎麽雙子，月亮再怎麽天枰，金水再怎麽白羊。

已經來不及想念大家。也沒什麽事由，讓自己沒事兒就跑來這裡碎碎念。

如果心一直平靜。我想以後也不會太常來了吧。

一直這樣處於“懸浮狀”地工作著。不定崗，盡情享受自由工作者的工作狀態。而與自由工作者唯一的區別就是——沒收入。從最初的“坐立不安”“五脊六獸”，到現在的“穩坐泰山”狀態。如果讓我說這段時間的收穫，我想應該是磨練了我的意志力，考驗了我的忍耐力。並有力地印證了我是個不折不扣的太陽金牛的本質，還真讓我看清自己了。

在每一次想要放棄的關卡，都會堅定地告訴自己，

確定的方向不要輕易改變航道，走下去，就能越來越靠近那個目的地。

也會對自己說，要知足。

生活就是一步一步接近理想的過程，而不可能一步到位。 

而人生縂有那麽一段路

是為尋找一個正確的方向而走的。

因爲很難有誰保證不把它走成冤枉路，也很難有誰能說它就一定不是那個正確方向。

於是有時候它被看似無奈又無用。人們不敢又不甘捨棄不走。

未來的一切都是未知，全憑我們獨自上路。去找答案。

我認爲，如果肯甘願花上一輩子去找那個答案。那是是值得的。

因爲“找到”和“找不到”的意義都一樣。 

我們在途中路過的，已足以讓我們豐盛。這便是旅行的意義。

某人說 

現實 沒有想象中的那麽好 也沒有特別坏    

聼上去又無奈的味道在裏面

恩 還蠻像是從瓶子口中說出的話

而所有的一切 真的就像他說的那樣

沒有想象的那麽好 也沒有特別坏

索性 在「生活」這個演出現場的所有的人

都懂得堅持眼下擁有的無所謂好與壞的所有的一切

就這樣 任憑生活的味道 已經很淡

現狀如果令人麻痹 每個人都會想要走出去

而每個人也都會問自己 走出去 真的就能比現狀美好多少麽

工作在一生中 究竟有多重要的地位呢？ 

突然想到這個曾在一本書中看到話。 

作者會很介意：

「 工作變成了人生的最大一幕戯

   在這幕戯之前的，都是爲了這一幕做準備的

   在這幕戯之後的，都是這一幕殘餘的尾聲  」

日後的前途，成了我們在學校學習的唯一的理由。

日後我們結婚生子，恐怕也會像自己的父母當初嚴格要求自己那樣，爲了孩子日後有牢靠的工作而去過分要求他們一定要上某某高等學府之類的。

這樣看來，工作還真是人生的一幕大戲呢。

它這樣一個巨大的影子，就這樣橫亙于我們人生的上空了。

非要在自己喜歡做的事、想去做的事上強加一個“正當理由”，才能有辦法説服父母給自己亮綠燈。而“正當理由”我們通常都編得很瞎（像是爲了自己能好好學習對以後工作有幫助之類的）。只有很瞎才能通過被允許。

也曾經和父母探討過這個問題。他們表示理解，卻還是在談話的最後特別叮囑我，說，“不要爲了愛好就去做什麽做什麽，你又不是小孩子了，不應該那麽任性，應該為自己的未來前途作準備，做什麽事都想想有沒有用，是不是在耽誤時間。”

恩。事實證明，和他們始終是說不通的。

以前有很多事情都是這樣被擱淺的。

父母會為自己很現實地設想周全，不願意自己的孩子走彎路。

是不是多年以後的自己，也會像大人那樣，“教導”身邊的後輩呢。。。

我看 還是先不要長大的好......

終于 來天津了。

火炬今天到天津啦！

1号在開發區傳遞。明天就會到市内傳遞了。

媽媽被邀去儅觀衆了，真幸福^^ 還發了統一的帽子和T恤衫。不錯，做個紀念。

奧運的腳步越來越近了^^最近一直處於興奮狀態^^

倒計時100天時的舉國歡慶那一幕還在眼前，如今就只剩一周的時間。時間走得太快了~

奧運會馬上來啦。

鉚足了勁準備盯賽事嘍！

PS.

上週末幾個朋友一起，來了個北戴河自助游.

做了些不應該在北戴河做的.

玩了些不應該在北戴河玩的.

這是爲什麽呢？這就説來話長了...

等我拿到照片，放到這裡曬曬再説啊^^

在充滿生存議題的城市

在電腦屏幕前的孤單感受

不管是成長或是戰鬥

我們縂有覺得自己失敗的時刻

用音樂展開一幅遼闊的圖畫

希望這段時間遇到的

自覺不被擁抱的人 失去歸所的人 腳踏實地卻也渴望飛的人

都在這幅畫裏被接受了

愛上這個聲音

習慣了在聼歌的時候琢磨

簡單而又複雜的 旋律和詞的意義

已經很熟悉了 不能沒有 卻也沒有特別期盼新的

仿佛是因爲 還有很多她給我的 還能再好好沉澱 更久一點 

很難用什麽形容詞去囊括

仿佛是不忍隨便用什麽詞彙就為她劃了界

永遠不知道

下一次

我聽到的會是什麽調調

而永遠也都相信

每一次 

都會是我想要的

它悄然來了

一點也不像這個夏天的聒噪模樣

卻和她的人一樣

縂能在這樣的季節為我帶來清涼

PS：

剛剛被提醒了...呵呵...

恩恩.我知道.剛剛忽略了五.該死該死...

新歌 開天窗...

想起自己前幾天曾在某人的blog裏留言.說：

期待一張完全屬於你們的專輯.

期待一個完全繼承你們血統的"孩子"出世.

我一直都會為新專輯緊張。

不是不信任。而是因爲太在乎。

開天窗 的首播.也是有點緊張地去聼的.

還好.愉快的旋律之後.便有撥開近幾日烏雲心情的感覺...

只有五才能帶給我的 最單純的快樂 .

這正是五一直以來所要傳達的精神^^

一份希望要怎麽放進心臟

如果你活得有一點悲傷

答案是用力丟掉鯨魚  用力甩悲傷

是誰說半夜不能吃便當

是誰說彩虹不能長頭上

是誰說藍色就等於憂傷

你看看天空和海洋

順風時就張開雙翅飛翔 

逆風時就當正在衝浪

沒有風的時候那就讓我開開天窗

不管鬱悶的瑣事有多少！讓我們 一起作 OPEN 將吧！

所有的挫折和困難 都沒在怕的！

最後要說一個感覺：

本身就已經很卡通的Masa 喊的那句OPEN...

讓我瞬間有點恍惚...整首歌有點眩在動畫片裏的感覺...

一定要保佑

新專輯一切順利.

此地，有你們大家幫我留下的青春的紀念。

告別之後的各自的路。一個人走。

還好我們都知道。陪伴，並不是一定要守在彼此身邊。

感謝。離開的時候，是以微笑作爲結束。

這讓我每一次想起那天。就想起你們笑臉。自己也就都是笑著的。

恩。我們似乎是要默契地告訴彼此。

不要再有悲傷，在這已足夠悲傷的世界。

每個今天，爲什麽一定要變成昨天。

有时候。真的宁可一直留在今天。

我們都害怕。

因爲，我們都不知道明天通往的未來到底在哪裏。

不過。如果我們恐懼太多。很多東西就都沒有辦法穿越。

所以。請帶上當年洶湧澎湃的莽撞。前行。

這是最簡單最直白最原始的動作。

而厭倦了人類複雜繁冗的神明，也就很容易看得懂。便會幫你。

愛。希望。勇氣。堅持。

就是我們前行所需的所有裝備。

所以。請你們相信。

就算我們不知道未來在哪裏。擁有了這些。我們就能一路走下去。