Olympus miu 2 + fujicolor 100+ 丽图冲扫

   以为变得随性理智的我不会再触景伤怀，但当听到以前经常走在漳州校区橘红色的路灯下听到那首放得几乎就要烂掉的歌曲《凤凰花开的路口》时，心情还是莫名其妙地惆怅起来。因为想起了那条荒芜、干净的二号路，那个总是风平浪静的芙蓉湖，那个亮堂堂的网球场，还有校外无数杂乱的小摊小贩，烧烤，烧仙草，关东煮，桂林米粉，千层饼，山东煎饼，重庆麻辣烫……它们像沉睡了许久的章鱼，突然苏醒过来，舞动着数不清的触角，扰动着我的视觉、嗅觉神经，让我将它们的样子连同气味原原本本地呈现在面前。

    没有想到，毕业，就这样悄无声息地来了，七个月，二十八周而已。我还没有准备好如何整理这四年里零零碎碎的记忆，也没有准备好如何独自上路去面对另外一段人生的开始。只能反复地听以前听过的歌曲，寻找这些歌里蕴藏的当初的情愫和潜意识中朦朦胧胧的画面。

    还记得我们曾一起半夜压过的马路吧？它们总是夹杂着从海上吹过来的海水那么安静地躺着。现在走在上面的人们会否读到我们当初的青涩和看到我们并肩行走的身影；还有骑着自行车奔到海边看日出的冲动呢？那片海，不够蓝，不够宽，但是却有我们一起点燃的篝火和一起为寄居蟹搬家的画面；那个让我久久无法释怀的人文楼天台，从那里，我们总一起观看夕阳映红的天空。还有无数个一起默默自习的夜晚，因为有你的陪伴而心如止水，纸上默默地写着想要给你的诗篇……以前我们从来没有想过有一天会分开吧，以为身边的一切都不会变、每天都可以清晨迎着拂晓、踏着微湿的草地晨读吧，以为北区食堂永远那么烂，以为都可以在百无聊赖的课堂上找到属于我们的幽默、以为随时都可以骑着自行车到处游荡、以为半夜还可以在芙蓉湖畔轻唱我们熟悉的歌曲、以为“月光海”永远都是我们放声歌唱的地方吧……现在，你还以为吗？我的那辆被你称为“黑色座驾”的凤凰牌自行车也不知道停在了哪个角落，会不会已然颓圮成锈迹斑斑的废铁？还是被某个学弟骑着，每天依然往返于北区和主楼之间？

     大三和大四的记忆更多的是忙碌和孤独的，虽然我们真正走进了这所全国最漂亮的大学，但当我们各自寻求远方的时候，我却感觉到越来越麻木，每天都是公式化的生活。也或许是因为现在还身在其中而不自知，但是当越来越多人认为我变得成熟稳重的时候，我褪掉的不仅仅是稚嫩和青涩吧。

    工作虽说有了实质性的进展，但当一切都没有确定下来时千万不要以为尘埃落定，这个世界的变数总会让你措手不及，唯有时刻警惕并保持灵活的状态才不至于让自己手忙脚乱。

    至于现在，最想要的是一台胶片机，等寒假到来的时候就可以去上海玩了。另外有人说出价买我的电脑，这无疑是勾起了我购买笔记本的欲望。不行，我想得确实是太多了。   

    笔试了KPMG，明天要去建发，这未来的路还是摸瞎地要命。我的粥也还只是看的见摸不着。笔试完后直接怀疑自己的智商低，楞是没做完，英语阅读能力也大大下降，我的个苍天啊，赐我些能量吧。

    做人做事越来越成熟，昨天和小郭出去，感觉自己就像一个世外的高人，把所谓的“人生真谛”一一传授出去。我经历了很多吗？未必。想必是想得太多。总觉得人这一辈子得多想，替别人替自己，才能受人尊重，同时也提高下思想水平。

    走嘛，人不管到哪都还是这个人，什么是短暂，什么是长久，心中自然有数。

     似乎是在高二期末考的前几天，我中午没回寝，坐在教学楼后面的一个阴凉亭子里的石凳上看书，不经意间，对面走过来一个刺猬头浓眉毛的男生，二话没说做到我旁边，也拿了本书看。我抬起头看了他一眼，他没看我，但动了动眉毛，算是打了招呼。后来几次不经意抬头，都发现他也抬着头盯着我，总觉得他有话和我说，但是我都没有主动问他有什么事。

      下午，吃了晚饭，我又到那个地方看书，刚坐下，他就又来了。这次他好像熟络了很多，直接和我打了个招呼，我笑笑，继续低头看书。然后他突然说“我叫XXX。”我吓了一跳，说“哦，我叫姚戈。”接下来他就像打开了话匣子，从历史扯到明星，一直说到天黑，由于我内向的性格，整个过程似乎都是他一个人到说，我忘了后来是怎么结束的，好像是我抬头看到满天的星星，然后说了句，“星星都那么多了，我们回吧。”

      星星都那么多了，我们回吧。后来我没有再去到那个地方看书，也没再见到他。

      路人，有时候也会在生命中留下些许的值得思考的痕迹。

Somewhere I Have never Travelled

喜欢这个故事，喜欢它的主题曲

“出发到另一个新的地方，不要抓住回忆不放，该面对的总要坦然的面对。”

那个简单，青涩，透明的青春，有你的陪伴，我很快乐。

希望我那在香港的小表妹，平平安安地成长，你永远是哥哥的牵挂

    晚上出去散心，总想走得远一点，再远一点，但瞬间会浮上的一个念头——呆会还要走着回来——将这种冲动扼杀在了摇篮中，于是只在海滩边徘徊，并不曾走远。恋爱是不是也是这样？当我们埋着头不顾一切地往前冲，往深里陷的时候，会有一个意识在提醒：你最终都得一个人走这一段自己堆砌的空虚，何必呢？一定是这样，否则为何你在退缩，我也在退缩。

    我不是一个矫情的人，只是偶尔会控制不了情绪，失去理智。但这只是暂时的，事后，我往往会深刻地思考，努力寻求一个于情于理都是最优的解，而且不管需要多大的努力，我绝对会锲而不舍。。我不是一个喜欢做最后的决定的人，但只要当我做了，什么都挽回不了了。

    现在的徘徊、现在的猜测、现在的犹豫都只是在寻求这个最优的解，而它肯定会在不久浮出水面。

    又是珍珠湾，又是黑漆漆的晚上，当我背对着大海走回城市的灯火通明时，决心已经彰显出来，一切都不言而喻了。

   总是没有心情写博，心情淡得荡不起一点波澜，比起大一大二暑假的兴奋，现在真的是安静到极点，甚至都有一种老了的感觉。

   生活是这样吗？如不，又该是什么样呢？找工作的序幕即将拉开帷幕，未来会在哪里，你的承诺会实现吗？

    现在才理解没什么比睡一个好觉更让人舒服了。

    十点还有一场面试。千万不要猝死掉。

     但我知道

     当和你在一起时幸福有多近

     虽然我不懂得流年有多长

     但我懂得

     当和你在一起时一天有多短

     虽然我不理解生活有多苦

     但我理解

     为你流的每一滴泪有多甜

     虽然我不清楚世界上有多少情诗

     但我清楚

     这一首仅仅只属于你

   这样子在星空下思考，问题好像更加容易被解决，因为似乎能听到宇宙无声的智慧。成长也似乎更加明显。昨天把校内的一百多篇日志清理了，看到以前的幼稚、无知和天真的文字竟会心生耻笑，看来自己真的是改变了不少，这种改变别人看的见吗？我想应该会吧。

   想到高中的时候，会把一些小秘密写在纸上，然后塞到一个小小的铁盒子里面，直到那个盒子被塞得盖不住。后来高中毕业，竟然没有勇气打开看一看，一把火烧掉了。成长的过程中，质变更多吧。

   晚上的珍珠湾，会有流浪歌手伴着吉他唱歌，声音虽然不够好听但饱含感情，给这座海滨小城增添了几分忧伤和温情。

 
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     出现了幻觉，看不清，亦不知道是真是假。

   其实就应该是缺少朋友或者是一个寄托。

   之前的决定变来变去，搞得现在都不敢向身边的人说我的打算。现在算是体会到了意志不坚定的人，做出的任何决定都不会正确。但话又说回来，正确与否又何妨。

    最近我好像是爱上了面试的感觉，喜欢穿着职业衬衫四处招摇，感觉干净利落、阳光帅气。在厦门移动的培训虽然没有什么技术含量，但教会了我如何放低姿态，虽然我平时的姿态并不高，但当自己低声下气地说一些阿谀奉承的话的时候还是满不自在。

     要去图书馆看书，这样才有效率，即使看不进去还可以在图书馆呼呼大睡，最近真的是奇怪，躺在床上老是睡不着，去了图书馆头一碰桌子便睡得不省人事，闭馆了都不想起身。

     早睡早睡，一定要提醒自己调整好生活作息。