但还是每天都来看看这里，只是没什么可以写的而已，呵呵。

    还有一个礼拜就可以回家了，永远的港湾啊。

    就像在偌大的广州城，想一圈也找不到一个可以暂时逃避的地方，最终还是选择了中大，北门江边，吹着略带腥味徐徐的江风，仰着脸把自己浸在广场上唱着舞着看起来洋溢着欢乐的人群中。

    若说我也似猫，幸有九条命，现在怕是快用光了吧？可有九条命到底算不算是幸事呢，每次逝去都是那么疼。所以早点结束还是更好的吧。该死的2008！

    把床布置的越舒服，就越是嗜睡、恋床，懒的要死要活的。

    拉肚子也传染啊，羔羊一好接着就是我。拉的要死要活的。减肥啊！

    今天和同屋的小美女去天河，领了公司发的两盒月饼，自己也不爱吃这些甜食，便直接在那里寄一盒给家里，一盒到兰州的三姨家。逛商场还是老样子，刚进去发晕，一两个小时后才来状态，买了堆东西回来。报告完毕。

    以前，在众人欢聚一堂谈论不休的时候，如果身边有人因对谈话内容不感兴趣或者身体不适而离开或者自顾自睡去，我就会觉得她严重的扫了大家的兴致，潜意识里对这种行为有些意见。身边这些人常有，比如以前的同桌，后来的璟妹，再后来的阿宁，甚至连妈有时也会这样（其实全都是最亲近的人）。

    直到昨天，才突然想到一个反面：我是如此看待她们这种“自我”的行为，那在她们眼里，耐着性子强迫自己饶有兴致的融入欢乐气氛中的我，是否更加可悲？

    太重别人（集体），忽略自我（个人），反而是一种本性的迷失啊。

    （二）“这不是我”！

    对真实自我的找寻，原来很多人都有，就连哲学的周国平也不例外。这是大众共有的困惑？

    迷失是因为想融入，融入是因为想得到认同，得到认同是为了活的轻松——可生活似乎并不轻松，表面的融入也不代表被认同，迷失倒是真真切切的。偶尔“这不是我”的呐喊，也并不能帮助找回真实的我，行动中仍然在徒劳的融入着。

    （三）婚姻？爱情？

    当年读余杰，也很BS为了结婚而发生的爱恋。如今，在“要把自己嫁出去”的叫嚣声中似乎真朝着这条“庸俗”的道路走去。然细究根底，如果恋爱的目的是为了结婚，那结婚的目的又是什么？繁衍下一代？给父母亲交差？结给别人看？似乎又都不是。更多的是想找一个可以相亲的人相爱着，可以互相取暖，可以毫不设防的将自己整个的生命交付给他。

    如此说来，到底不是仅仅为了结婚，还是对爱与被爱的渴求罢。

    对大多数正常的动物没啥特殊的想法，我尊重它们的存在，尊重它们的生命，但针对两类生物有两种清晰的态度，一个是置之死地而后快型，这个只限于苍蝇和蚊子，另一种就是你走你的阳关道，我走我的独木桥大家互不干涉，我不想打扰你你也不要让我看见你——这就是“马百岁”了。

    今天百度出来一个同志的博客还是论坛什么的，往下一拉，就看见一张巨大的图片上一截它巨大的身体，本能的把椅子往后一推，差点就叫了出来！眩晕中鸡皮疙瘩起了一身，浑身似有东西在爬，手脚都没地方敢放——但还是忍住，从指缝里往下接着看，看它学名大概叫“马陆”，但样子跟老家那种不太一样。这种明明很排斥、很恐惧但还是捂着眼睛偷看的情形，就跟以前看恐怖片时一个德行——你说这是自虐还是患有强迫症啊？不过在研究清楚了以后，逃一样的关掉了和它有关的所有网页，并祈祷今晚不要做噩梦。

    大约4、5岁还是个小小孩的时候，跟着爷爷去麦田里，山里小路上一条一条的那东西爬，我就吓的不知道该怎么落脚——不能踩死它们，瞅准了空隙才能挪动一步，这种经历偶尔在我梦里出现，还是在找怎么落脚的地方。后来一次和同学雨后去爬大象山又一次遇到这种情况，噩梦成真啊，吓死了。

    除了本能的怕它，或许小学时的那次经历更是加剧了那种心理。大概是四年级我10来岁的时候，我们班女孩子占多数，而且都很调皮。一次好像是小霞起的头，从操场的墙角把那些虫子抓了好多，包到纸里拿到教室，给几个胆小的女生的铅笔盒、书包里放了好多，我自己也吓的要死，但是更加担心她们发现了我的恐惧后也放我铅笔盒或者我脖子里——于是硬着头皮假装一点都不怕，也抓了几条在手上吓其他人。。。后来还跟着她们弄死了许多只。。。我从小就不敢杀生，就算再弱小的生命，让它死在我手里都会觉得很残忍，也不敢看别人做那种事，现在即便屋里发现蜘蛛也只是开窗把它放走。这种虫子虽然怕它但我只是敬而远之，并没有想踩死它们的意思，但那天，实在是太怕了所以为了“自保”，做了那些事情，让我后悔至今，“马百岁”成了我最不愿意见到的东西。

    不知道有些人怕蛇，有些人怕老鼠有些人怕蟑螂，还有像话梅那样巨怕青蛙的，不知是不是也是这种感觉？老虎豹子也会怕，但那种害怕不像这种能钻到骨头里的。。。

    念小学的时候流行背课文，于我就是跟着大伙念，念过n遍以后也会很流利的背出来，虽然完全不知道那些话什么意思。直到有一次，大约三年级的时候，需要背一篇课文，周末，家里人都不在，自己搬了一个方凳坐在院子里那棵开满了雪白梨花的梨树下——因第一次这么自觉的拿书出来背而心里有点美滋滋的。不知是受周围环境的影响，还是那篇课文本身的魔力（记不清是哪篇了），反正读了一遍就发现已经能背下来了！这完全超出了我的认知，一下子僵在那里，想不通人生还有这样的事情发生！当笨人当习惯了，偶尔聪明一下子，对我的袭击那是相当的严重呵！坐凳子上回想了半天，到底在我身上发生了什么事，后来想明白了，那就是：投入。在阅读的时候完全忘了周围的一切，融进了作者的世界中。后来这种投入延续了下来。读小说的时候，原本只我一人的教室什么时候熙熙攘攘闹翻天都不知道；宿舍上网的时候姐妹们讨论去哪儿逛街热火朝天的我全没听到，直到大家吆喝着出发的时候我还抱怨没给我说。。。

    大概到四年级的时候，突然对时间产生了认识，当时那种惶恐我到现在还记得。那天的课间操，阳光很明媚，感觉是夏初吧。肢体在运动的同时闭上眼睛，轻仰头的一瞬间闪过一个让我绝望的念头：就在我站着的这一秒这一分是独一无二的，瞬间过去、就再也回不来了！再往深一想，这一天这一月这一年在我的人生中便也回不来了，再也不会有机会重复了！那时绝望的有点眩晕，10岁的我，呵呵。如今老大，却任由光阴荏苒，再也激不起一丝怜惜，顶多感慨一句：又是一周过去了，好快！

    最先是不知道张先其人的，中学时手工抄录的诗词本上虽也有两阙他的词《千秋岁》和《天仙子》，但一直到拜读《一丛花令》前都以为他只是一碌碌小辈，再后来发现据以被人称“张三中”的“心中事，眼中泪，意中人”的《行香子》时，便承认了他在词坛、也在我心里至高的地位。

    相比较窦芳最爱的辛弃疾，我自来就喜欢了婉约的词，辛词那种豪气，似乎永远都不属于我，于是继续选择这种幽婉，权当“自虐”吧：）

                                   千秋岁

           数声鶗鴃，又报芳菲歇。惜春更把残红折。雨轻风色暴，梅子青时节。

       永丰柳，无人尽日花飞雪。

           莫把幺弦拨，怨极弦能说。天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

       夜过也，东窗未白孤灯灭。

                                   天仙子

            水调数声持酒听，午醉醒来愁未醒。送春春去几时回？临晚镜，伤流景。

        往事后期空记省。

            沙上并禽池上暝，云破月来花弄影。重重帘幕密遮灯。风不定，人初静。

        明日落红应满径。

                                   一丛花令

            伤高怀远几时穷？无物似情浓。离愁正引千丝乱，更东陌、飞絮濛濛。

        嘶骑渐遥，征程不断，何处认郎踪！

            双鸳池沼水溶溶，南北小桡通。梯横画阁黄昏后，又还是、斜月帘栊。

        沈恨细思，不如桃杏，犹解嫁东风！

                                    行香子

            舞雪歌云，闲谈妆匀。蓝淡水、深染轻裙。酒香醺脸，粉色生春。更巧

        谈话，美性情，好精神。

            江空无畔，凌波何处？月桥边，青柳朱门。断钟残角，又送黄昏。奈心

        中事，眼中泪，意中人！ 

    同是双子的肖sir跟我说他身边最好的朋友几乎都是水瓶座，从星相的角度，双子和水瓶是相当默契的。可我怎么都想不出来我的朋友有水瓶座的，不过话又说回来，自己也不是很关注别人什么星座，所以想不出来也很正常了。

    这是毕业前偶然发现收藏起来的一张表，会有水瓶看见的是吧，敬请对号入座，呵呵！

星座是按阳历(公历)日期划分的，首先你得知道你的阳历出生日期，然后对照下面的资料。

白羊座：3月21日-4月20日      金牛座：4月21日-5月21日      双子座：5月22日-6月21日

巨蟹座：6月22日-7月22日      狮子座：7月23日-8月23日      处女座：8月24日-9月23日

天秤座：9月24日-10月23日     天蝎座：10月24日-11月22日    射手座：11月23日-12月21日
摩羯座：12月22日-1月20日     水瓶座：1月21日-2月19日      双鱼座：2月20日-3月20日

    我的欣喜溢于言表，抬头看一眼电脑屏幕，低头看一眼封皮上那个趴在甜橙树上睡觉的小男孩，后来终于忍不住，打开就读了起来。或许领导看我今天心思没在工作上，都没给我分什么单子，任由我在泽泽的世界里体会他的喜悦与悲伤。

    因为是台湾的出版社的书，所以文字的编排还是竖的——这样是不是就不能说看了几行，而是该说看了几列了？那古人“一目十行”的“行”也不好解说了，那时的书籍更都是竖着排列的罢？除了行列关系外，这本书内容也以繁体字表述，还真有些不认识的，比如，“鬱”怎么念，是什么意思？结合语境就猜吧，它所在的词语叫“鬱悶”！

    以前看我自己做出来的word版“书”，注意力全在小主人公泽泽身上。拿到纸版的，看到扉页“谨以本书缅怀死者：弟弟路易——我的路易国王及姊姊葛萝莉亚……”这些文字时，鼻子突然酸酸的。都知道这是德维斯康塞罗自传性质的一部小说，但看到和小说里泽泽最疼爱的弟弟以及家里唯一能给他温暖的姐姐一模一样的名字时，心灵的触动难以言说。作者是怎样在四十八岁的年纪，怀着怎样的心绪，一点一滴回忆儿时的辛酸和幸福，一字一句把已逝去多年的弟弟和姐姐的名字与故事落在雪白的纸笺上。

    最近买书，多是诗、词。诗三百，宋词，纳兰词，所谓孜孜不倦也。今日又得了这一本，锦上，添花。

    三个月后，公司食堂的饭终于吃腻了，也终于理解一些同事宁愿吃泡面宁愿去seven-eleven买盒饭宁愿叫KFC解决午饭。昨天的中午，对着那一盘子的事物，感叹人类怎么不像鱼那样只有7秒钟的记忆呢。听说，鱼只有7秒钟的记忆，所以即便是在狭小的鱼缸里也不会闷死，还那么快乐的游来游去——每一处地方对它来说都是第一次到来。我要是能忘了那饭的味道，还像第一次吃那样觉得挺不错的那该多好。

    前天七夕，这个传统的节日。几个人一起到一个同事家做饭吃，那孩子的手艺越来越好，虽然还照着菜谱做菜但味道一次比一次好~~吃完玩斗地主，继上周日去清远漂流时输了钟4块钱之后，又输了我仅有的16块钱（零钱），暗叹赌博果然败家。都忘了小时候端午节手腕上的彩线，以及大学那次从端午节一直系到七夕节的彩线，只为了能在这晚把它投到屋顶，好让喜鹊衔了去给牛郎织女搭桥。在城市本就少了很多传统节日传统的气氛，如今工作起来，恐怕更少了罢。

    放空，是和高mm住一起才学到的词语。她说，放空就是躺在那里啥也不想一片空白的状态。以后这样的机会会越来越多还是越来越少呢？

    有一天下班后，走在小区回家的路上，高mm看我情绪不是很好，问我：姐姐你今天不开心啊？我说，不是不开心，但也不是很开心，就是觉得有点寡淡。高mm就懵了，“寡淡？什么寡淡？什么意思啊？”然后又是一大堆姐姐你是活在现代的你快从古代回来吧不要说古时候的话了之类的话，然后我就抑郁了。严重的抑郁。自从和这俩mm住一起，就一直被视作另类——说我是活在古代的人，我听戏怎么不对啦，不知道哪个明星哪个品牌啦，喜欢的歌多老啦，等等等等。我知道她们并没有恶意，只是没有阿宁那样尊重事物本来的样子的造诣，习惯了拿自己的尺子衡量别人，还会表示出来自己的好奇或者不满——当然，好处就是有什么说什么，不藏着掖着，坦荡的一览无余。

    后来和高mm争论寡淡是现代词语还是古代词语（我不记得小学或者中学哪篇现代课文学过这词，但也不记得哪篇古文有提到，那时真有点怀疑是自己杜撰出来的），后来决定找人当小白鼠试验一下。第二天电梯里问几个同事，竟然都说没听说过，不知道什么意思。阿门！！！难道真是杜撰？

    发了购书卡，打算礼拜天去购书中心泡一天，哈哈！

    学会拒绝，学会思考，找到自己心的本意！ 

    顺便说一句，在沉寂了将近十年之后，我做西红柿鸡蛋面片的手艺突飞猛进，一鸣惊人，达到了色香味俱全，而且还不剩饭的（这点比我妈高明，哈哈）。一连做了两顿（昨晚做给一个同事吃，今天中午做给蓉儿吃）后，同居的两个mm今晚又让我做，说她俩还没吃过呢，我说饶了我吧，我真的不想再吃了。。。

    以上是我的拿手面，当然也有两道招牌菜：手撕包菜和青椒土豆丝。前几天第一次做了手撕包菜被mm打了高分以后，美滋滋的在六个同事面前显摆了一次，后来那帮小朋友回去还模仿我的做法自己做呢。至于青椒土豆丝，最可以拿出来显摆的是我切的土豆丝很细，至今周围无人能出我右，在别人赞叹时，我还蛮不在乎来一句：这是我十年前的水平了！呵呵，谁让我中学住校自力更生长达六年之久呢。。。

    一些老朋友看到或许会很奇怪，怎么突然这么居家了。其实从小就被爸妈培养的基本的家务都可以做了。包括做饭。我爸说的好，首先得学会做饭，保证自己出门饿不死（那时怎么也想不到只要学会赚钱，啥好吃的买不到啊）。只是从来都懒，懒得自己动手，没想到啊，在认真的、仔细的考虑怎么才能把自己嫁出去的时候，很自然的就主妇了起来。阿门，啥时真的主妇啊。

    刚才无意间在天涯发现一个帖子，《本色甘南：那里的云，那里的人》，看那些梦境般的画面，想象自己就是站在那条街上，和那些质朴的人们并肩行走；想象就是在那片草地上，看天上低低压过来的云，和秋日爽阳下的草地。仅这样，一种恢宏柔软的情愫便弥漫在胸口，喘不过气来。

    这里转发几张作者的图片，一起欣赏吧！

    今晚做了我们的第三顿饭，从第一顿的三菜一汤，到上一顿的四个菜，再到今晚的四菜一汤，足见我们生活水平的不断提高以及胃口的大幅增加，当然了，手艺也是相当不错滴~~每个女孩子都会做出很好吃的菜来，即使只有油盐酱醋和一点姜、蒜做料，不过这才显水平嘛！
    下月5号公司成立五周年庆，我们几个新来的策划了一个短剧，成功邀请得几位老员工加盟，还有我们部门领导答应扮演“大叔”，期待~

    上班时间开小差，百度查得晒太阳后胳膊手上出现发痒的疹子是因为紫外线过敏；也查得最近每天早上起床眼睛红的跟兔子一样是因为有炎症，顺便回想起了大学时代治好这个毛病的眼药水的名字（还真有点小佩服自己了，这都被我想起来了。）

    呃，困顿中说不了太多了，收拾睡觉，酝酿明天早晨红眼睛的小白兔。

    回顾起来，自搬过去只做了两顿晚饭，三个人合作。

    上周末去了佛山南海参加公司的新员工培训，两天。今天下午3点半全体去肇庆，参加明天的年中会议总结，后天还有些集体活动吧。这样，这个周末又不属于我自己了。

    没有了周末，就没有了睡懒觉的机会，整天昏昏沉沉的上班，半梦，半醒。

    睡会，睡会，为了下午的两个小时。。。

哆啰啰

寒风冻死我

下班就挪窝

    以前，大学毕业在老家当老师的时候，听在外地工作的朋友管自己租的房子叫“家”，说“下班回家”之类的话，还觉得很不可理解，心想要是我的话，肯定就把住的地方叫“住处”或者“房子”，似乎只有爸妈在的地方才能叫做家。可是没想到的是，真正离开学校，在一个无亲无故的城市开始自己的生活的时候，在很用心的打扫卫生、置办生活用品的时候，自然的把这个屋子当成了自己的家，即使没有父母亲人在这里，即使只能在里面住短短的一年。

    这次搬房子的变故，从和同学合租到与同事住一起，似乎突然跳过了学校到社会的过渡阶段，一下子就闯入了另一种陌生的生活模式。有点怅然，但心底更多的是希冀吧，挺愿意接受这种跳跃式的改变，开始努力的过新的生活。

    其实人还是很缺乏安全感的，起码我是。总希望有一副强大、温暖的羽翼护着我在风雨中前行，最先是在父母亲的羽翼下，顺利的长大，后来再加上了学校的羽翼（这个是在读研之后才有的感触，不知是大学的时候不知珍惜没发觉，还是中大在这方面真的做得很好）。现在出来工作，不管真实情况怎么样，将来会面临什么样的问题，但是在心底，还是把我所在的公司当成了我新的羽翼，庇护着我新的成长。看出来了吧，虽然我是这么一个缺乏安全感的人，但还是会主动的从生活中找出一个依靠，至少在心灵上得到慰藉。那么，在孤独袭来的时候，从生活中找到一个可以停靠的港湾，也是这么一个道理罢？

    我是和两个同学合租的三室一厅。第三个同学去看了房子后就达成协议，甲、乙（就是我）、丙我们三个人分别住主卧、榻榻米、儿童房，三个房子因条件不同价位自然也不同。现在就开始我们的旋转历程了。我们的行为充分验证了“反复无常是女人”这句话，当然这句话是我年轻的时候杜撰的，女同胞们看见了别见怪。

    首先是甲的变化。决定和我们合租后没几天，她就听说她们工资不是很多就不想住那间最贵的主卧了。于是我们第二次表决达成协议，甲住儿童房，我住主卧，丙住榻榻米。第一次旋转。

    就在7月2号我们先去打扫卫生这天，丙又倒戈。她仔细看了看那间榻榻米，就异常委屈的给我们说她不想住那间了。经过我和甲的让步，我又住了榻榻米，甲又住了主卧，丙住了最小那间——至此，第三轮协议达成，各自的房间转了一圈回到了原点。

    这次让甲也不痛快，因为起初是嫌主卧价格高才换到小房间，现在又得回去了；我也有一丝丝不痛快，因为为了配合主卧的大床三天前刚刚花了几百大洋买了一套非常喜欢的床上用品，突然回到狭窄的榻榻米，连床都没有了我啥时候才用得到我的新床单被罩啊。虽然这样，但已经租下来了，也为了长期的“和谐”，还是高高兴兴的打扫了第三次属于自己的房间，一直忙到夜里11点。

    甲和丙都反复了，第三个就轮到我了。连我都没想到，我也会这样，而且更加彻底。。。

    昨天，也就是3号，我准备下班就搬家的，连帮忙的朋友都找好了，突然公司就告诉我，我可以住公司宿舍了，让我上楼拿房间钥匙。想到我们这次反复事件的结果，便动心拿了钥匙先去看了看，发现各方面条件比我们那边要好很多，而且同事比较集中所以上下班都有公司班车接送（可以省出坐地铁的钱），最重要的是宿舍的房租由公司承担一半，大大减小了我们这帮刚毕业的劳苦大众的生活成本。。。考虑、比较再三，便决定我也无耻一会，抓住这次机会。于是给甲和丙说明我的无耻决定之后，直接掉头把行李搬到了公司宿舍——时间没变，事件没变，地点变了。

    然后我想说的是，这世事真他妈无常啊！

    再然后我想说的是，不能在这里废话了，该收拾最后的这些东西离校了！