带着倦容继续打工继续做志愿者.

脸上的笑容变得吝啬.不愿多说一句话

整个人有点呆呆的

记忆力减退是最明显的缺觉症状.

这也让我更多时间用来思考,虽然只是鸡毛蒜皮的小事

爱丁堡的艺术节在众盼中终于开幕了

游行.行为艺术.tattoo.

整个城市的色彩感强烈鲜明

走在街上多少能感到艺术的气息

也曾想过把论文丢在家里 就那样无牵无挂地做个游客

最终还是作罢

我是狠不下心来的人  

楼下想看tattoo军乐表演但没票的人们又开始集结了 

哪怕只是听到几个音符 看到末尾最后一丝烟火 也是要等待的

人的执着有时是可怕的

得不到的总是好的 道理始终是能找到它的合理性

我的大脑要死了

再写下去就要成垃圾流水账了.

嗯.看图吧

所谓执着的人群目送tattoo退场.

爱丁堡浓厚的艺术节气氛

这哥们其实也挺郁闷的.漆黑一片

这样发传单也挺累

优雅的塑像

想了半天要不要传这张照片 这人真的皮肤很差.....挺恶心的

其实没搞明白他在这里凑什么热闹. 很无聊的一个人

只是匆匆而过 万恶的论文

看到游行里鲜红的国旗.心里还是澎湃了

个人觉得很帅的一个:P

占据各个山头的观众

看游行也是力气活.我们席地而坐

之后便懒散而躺-人肉枕头哈哈

美国的表演艺人.真是挺危险的

这小女孩也在担心他会掉下来

像是弃自己的孩子不顾,被人在背后戳脊梁骨的感觉.

其实也没那么严重.

默默地看这里的只言片语,不可否认多数是略带酸楚伤感让人心境灰沉的独白.

请不要和我一同郁闷.请在心情变坏的临界点关闭网页.

这样.也许才能继续着属于你们的美梦吧.继续在梦里笑着甜着憧憬着.

最近的生活不知该从何说起

一切都按部就班.打工.论文.快餐.

偶尔和朋友搓麻,咖啡

还有那么一小点时间用来想牵动自己心绪的人.

睡眠有些不足.莫名地在午夜兴奋.

却也不能安分下来写写东西.

只是觉得夜里的爱丁堡才是我所钟爱的.

没有游客的喧嚣.没有此起彼伏的风笛.没有无谓的烦恼

文章末尾的疼惜给我尚未痊愈的左脚踝

6月17长椿街一扭至今还隐隐作痛

快些好起来

幻想自己是在有阳光撒进落地窗的宽敞明亮的房间里。

精神上的满足远大于物质予我带来的富足。

几日前梦很多。凌乱的碎片拼凑在一起。

提着行李箱的我看到一张张熟悉的面孔。想念是我从不吝啬的感情。

清早醒来看到爸爸。你晚上哭了几次呢。他说。

我只是傻傻地笑。享受那种被温柔注视入睡的过程。

这种体验随着年龄的增长渐渐消失。学着独立学着不让人操心学着压抑自己需要关怀的内心。

真实的渴望还是在梦境中最为真切地体现，它是不会欺骗你的。

生日已过近两周，仍有喜悦和感动的余温残留。

两个手工蛋糕，两拨可爱的朋友，还有各式卡片上温馨的祝福。

最最亲爱的MC大家庭

我们班上的五朵金花儿:)

第一次正式去club。自己眼里笨拙的舞姿居然被老外夸奖。

噪杂但有节奏的音乐中人们的内心自我合着节拍一点一滴脱离躯壳。始终是不受禁锢的。

若静下来。便能发现蓝眼帅哥寻觅的眼神。

可惜自己终究还是留有保守的观念。看过也就罢了。

just have fun? sorry, im not that kind of person.

做了整一个月的志愿者。重复的收银工作。但我却痴迷。

享受每次的微笑。每次的hi there。每次的thank you。

Doris是刚退休的金发中年女人。对我如自己的孩子。总是my dear, darling地叫我。

关心我是否吃了中饭。口渴时做咖啡给我喝。

project manager Margaret是个可爱的老太太。有着37年志愿者经历。

耐心地教我做每一件事。有时笑起来像极了姥姥。很亲切。

妹妹Bernadette已经移民加拿大。操着一口纯正美英。一点苏格兰的痕迹都没有。

这次回爱丁堡探亲热心帮姐姐料理coffee shop的大小事务。忙前忙后。间或讲些趣闻。

两姐妹很时髦的都在用facebook。并在我生日的时候发站内信送来祝福。亲笔写了贺卡给我。

又在见面时给我惊喜送了礼物。真的很感动。

what a team!

Bernadette送我的项链。上面是镶着生日石的苏格兰传统的thistle。

Margaret亲手织的小鸭子。里面放着巧克力蛋:)心灵手巧的老太太。

明天出发去伦敦。期待phantom of the opera。

周末乘游轮正式开始9天5国的欧洲之旅。

之后和小雯子同学在Reading汇合去bath泡温泉。

想想就特美。

这篇文章逐渐有流水账的倾向。

不过偶尔用平实简单的语句写下近况也是不错的。

下个月的明天就在乌鲁木齐了。

已经可以憧憬到家里的幸福了。

明天我要开始振作。

忘掉纠扰心绪的人和事。

he doesn't take you seriously, so why do you care?

happy holiday:)

总是忍耐许久而后热烈的爆发，从一个极端到另一个。这不是个好征兆。

在我写下这些文字的时候，手腕会感受到电脑硬盘发出的微热。

像是有某种力量源源不断从未知的深渊为自己补充所需。

温热着我，不让思绪冷掉。

这个有些笨重的toshiba伴了我四年，也是这四年我处在感情的空窗期。

其实只要天气晴好，能出门走走看看，我也不要求有个什么人可以陪伴。

自己可以决定吃饭的餐馆，决定在何处停留多久，决定只想一个人决定的事。

我太在意别人的看法，在意别人的感受。

所以。只有一个人的时候自己是真正在意自己的。

不管你相信与否。

又到五月了。爱丁堡的阴雨依旧。

稀稀拉拉的雨可以毁掉四月底晴天积攒的好心情。

依稀记得乌鲁木齐的这时节也有雨伴着。但来的更急促猛烈些。

生日，和母亲节在12年一个轮回后重逢。

于我而言，这节日显得苍白无力，并在潜意识里逃避。

心里的刺顺着肌肉的纹理服帖地成为身体的一部分。

伴着一生一世，永远会在欢愉的时刻扭曲着刺痛你灰色的过去。

是无可奈何的事实。忘却和铭记都有无限苦楚。

安妮的书看到中段。

主人公的生活历史被挖掘出。赤裸裸地描述心理活动。

不论生活如何糜烂堕落，心境始终有如初生儿的干澈清透。

肉体与精神的貌合神离其实是件妙事。不必有过多的负罪感与压抑。

自己对自己有交代便好。活得太仔细反而是负累。

想用书中的话结尾。

若心有感伤，着记忆便会因为重，而日渐漫长。

我是不能忘记你的，连同郑州灰色的梧桐一起，刻在我的记忆力。

落英缤纷。用这个词来形容前者再确切不过。

简单的粉白两色，不张扬。

而看到满树榆钱的那个下午，姥姥在电话那头告诉我她正在做榆钱饭。

两地的人们被同种事物联系着，并没觉得有多么遥不可及。

你还是那个可爱的李老太太。我还是这个想念你的李小朋友。

我是很容易满足的。

即便是当下不能长久的感情，我也会用心回应。

在熙攘的街角相拥，享受片刻的安宁。

抛弃了自己坚持的条条框框，固守着的念想徒生烦恼。

当下是最真实的。感受到你就好。

内心还留有最初的期盼。期盼真诚和了解。

总是扮演倾听的角色，记住别人的偏爱喜好，想想也是累人的事。

惊异你能记得我这么多，耐心听我不能清楚表达自己的句子，鼓励我。

也许这才是我想要的。有些纠结。

看不清自己的心。

学会劝说自己真的满足。

刚过两点从gym出来的时候被自然光弄得很没心情。

自认为天色不该这么明亮，尤其是带点阴雨的今天。

途经四个十字路口。以前总期待一路绿灯，现在会不自主地渴盼红灯。

于我而言，自己不再是游客，所以匆忙惯了，无暇顾及这长街。红灯是停留的借口。

对面的金色短发女孩，稍显顽劣气。强忍眼泪，又猛地抽口烟。配上这阴雨天，显得更加凄凉。

而在与我平行隔着一条马路的街角，一对异国恋人相拥相吻。从发色来看，像是波兰人。

从酸楚到幸福，是一个对角线的差别。

隐约感到衰老的迹象。

随时想到的事情要当下抓根笔，找张纸，草草划上几笔，这才心安。

行动有点迟缓，常常发呆，并做奇怪的梦。

算算给爸爸的贺卡也该到了，老同志看着有点煽情的开头会是怎样的心情。

姥姥硬朗的声音永远充满着活力，有时候觉得自己该是生活在她那年代的人，互换角色才是对的。

明天继续志愿者，不知道自己是不是三分钟热度，总之现在还挺享受。

今天是爱城晴好天气的第三天,早晨有点小雨,只是蜻蜓点水,没到沾湿脸颊的程度.如此我还是欣喜的.

各地的游客依旧每日在窗下吵闹着.看到Mylne's Court的门牌矗立着.窥视着.任何同窄和黑扯上关系的小路都让人有浮想联翩的冲动.被不太有礼貌的中国留学生拉住问路,他们身上散发的那种自我、高傲和养尊处优让我陌生.或许我是不该生在86的孩子,更老些吧也许.

开始喜欢咖啡.cappuccino不加糖.但一定要那层淡淡的巧克力粉末.不喜欢搅拌,喜欢丰润的奶末粘在唇上.感觉那种轻微的依附,像是友人的信任和祝托.在学院旁不起眼的小店喝咖啡.看安妮的二三事.一直就不是个潮人,国内的时候从没完整地看过她的文字.反在这里,静下心咀嚼每个字每个停顿.看她写独自旅行,写北京的地铁,写父女关系,写自己越来越频繁的流泪.短短半小时,读到的共鸣就贯穿了我的过去几年并延续到现在的生活.而后便有些后怕,那些通透朴实文字背后的孤寂和无奈让人感到错杂.不上不下的位置.

挣扎了近一个多月,三篇10000字的论文算是尘埃落定.排版、打印、装订.而后不想多看一眼.像是丢掉一个个包袱,从此不再和自己有关.我的感情就是这样,来得快来的强烈,走得亦是快,没心没肺.但自己依旧是惧怕改变的,长久稳定简单的生活是自己想要的.几个知心的朋友在身边,那我可以不要手机.还要养只狗,只为体验被牵挂的感觉.或是只自己一人,安静地生活.每天不说一句话,心里却唱着动容的歌.怎样都是一辈子.

删掉了几段.自己在慵懒状态下的逻辑性是零.

准备出门健身.好像这是我一直以来比对感情更加坚持的事情.

5点半便出门赶火车去York，半夜11点才带着惺忪睡眼踱回家，充实的一天。

虽然对英国的教堂文化产生了些视觉疲劳，但York Minster还是让我感到特别。

买了铅笔画版York Minster的明星片，一字一句写下对老爸的想念。

“你不是李白，酒就少喝点吧”。他永远都是大孩子。要哄。

现在应该是这里最好的季节。初春渐夏。

游客像蚂蚁一样涌在城市的各个角落。继续享受没有雨季的苏格兰。

而我则是继续享受奔波上课健身的生活。

当健身变成一种习惯，也会慢慢上瘾。

基本已经减回刚来的样子，金牛座没别的优点就是能坚持。

老年人的生活还在继续。不管多晚睡7点总会自然醒。

看着空无一人的街道感觉这城市只属于我一人。

而转而对着电脑时那一篇篇论文也只要我写完。

这一个月宅在家是必然的了。

本来还想写点什么。但体力严重透支。回头再说。

goodnight x

虽说这边的面粉不如国内，没劲儿，但我像模像样的也弄出了皮带面，得到一致好评，开心。

转回正题，这样大吃大喝的生活不能再继续了，健身房的汗不能白流。今天开始进入紧急节食状态。什么土豆牛肉，红烧肉，大盘鸡啊，全都不在我的菜铺上了。为了五月的法国西班牙，我豁出去了。同志们，支持我吧！

..............................................................................................

周末很开心的二度爬Auter Seat，虽然大风，但天气依然晴好。大队人马轰轰烈烈进山啦。

（此照片是我将相机放在大型垃圾桶上照的。这个支点还是不错滴）

（这些人都干嘛呢。。。。能看出哪个是我的不）

（这大片草甸超级舒服。要不是风大都不想走了。张牙医摆了个大，看样子很high）

疯狂周末结束，又开始这周加了无数课的生活。还有毕业论文开题报告以及其他小论文的构思起笔问题。头不是一般的疼。王子街要通tram，公车和taxi都改道从我们窗下过，吵得人睡不安。本来这周就总是半夜缺氧胸闷醒来，听到醉汉和车的噪音一醒就再睡不着了。拖着这样疲惫的身体我还打工嘞。永远都是plate staff，永远都在clearing group，对着脏兮兮的盘子，我的胳膊啊，你要挺住。疯了疯了。好在最后免费拿回家的orchid很是养眼，小小安慰我一下。

不学习的感觉还真是好。我的博客还是要好好更新好好写。

吃什么都变成一把火，舌尖起泡，口腔溃疡，还有一些莫名长出来的大大小小的痘痘。

或许是日子过的太过空虚了才会有这些小事来烦。

连续窝在小屋里四天，的确是名副其实的金牛座宅女。

每日对着电脑，写不下去的论文还停留在中文提纲阶段，我一而再再而三地逃避。

看《一个女人的史诗》，不经意又被赚走了不少眼泪。

在任何情况下都对他不离不弃，容易被细节感动。

这样的女人虽然得不到相应的爱，辛苦但也幸福着。

原本五月回家的计划流产了，太多的情绪化。

操心依旧迷恋酒精的老爸，五十多的人了还像个小孩子。

挂念总是失眠的许勺，喝酒不是解决的办法。

但酒是很好的缓冲剂，这点我是认同的。

在醉与醒的一瞬，再多的痛苦不舍都不那么重要了。

珍惜独处的时间吧。

你是不是来看我了

我发现自己记不起你的痣是在鼻翼的哪一边了

我还是一个人。我不知道当我想你的时候可以和谁说

我要记下和你在一起的每个片段

今天的凌晨我写下了三十七条过往

看着那些文字

我感到很幸福

感到你就在我身边

我不会忘记

大年三十着实热闹，一间common roome，一群回不了家的孩子，一台笔记本和一台春晚。每个人都很专注地盯着不大的屏幕，评价着春晚里的每个细节：劲爆的“英伦组合”，蔡明的“雷死人了”“哎呦喂”，《不差钱》里小沈阳的山寨版苏格兰裙，鸡蛋里出戒指的魔术，董卿漂亮的旗袍，还有冯巩的经典台词“我想死你们了”......年味儿就这样很自然的慢慢浓起来。

包饺子真是个费时费力的活儿。眼睁睁看着太阳升起，我只切了包芹菜。和面更别提了，也不知哪个环节出错，包出的饺子最后全部粘在一起了，痛心的看着它们从dumpling变成了meat ball。欣慰的是MC的小朋友们很给面子的吃了很多，我真是泪奔了。自己包过饺子后深深体会到了爷爷的不容易。每年大家都在看春晚的时候他一人默默地在厨房忙活着，执拗着不让人帮手。一个个圆咕噜嘟的饺子被肉馅填的满满的，每一个褶儿都很有棱角骄傲地排成好看的扇形。下次回家真要和这个可爱的解放军老头子取取经啦。

站在MC的小庭院里吹着冷风打电话。今年在姥姥那边过年的人不如往年多了，但还是能从她的声音里感受到同往年一样的气氛。舅舅们从以前的通宵麻将升级为现在的斗地主，像大孩子般用自己的方式庆祝春节。几个贴心的姐姐：媛、婷、甜、豆、洋，听到你们的声音真好。还有老爸，听到我来电话激动地把奶奶家电视都给关了，独裁的一面又跳出来了呵呵。有大家庭的感觉真好。

爸爸的包裹到了，虽然还没拿到，但幸福已经把自己填满了。

这个年是最好的。

国内已经提前迎来了三十的太阳，虽然窗外依然是漆黑，但心情却早已和家里同步，尽情享受这个特别的时刻。也正是每每在节日来临的时候，我发现自己是如此的传统。把一切庆祝都看得很重，清楚地记得什么日子吃什么食物。虽然有点中年妇女的唠叨和执拗，但这种家庭归属感是值得自己付出的。

I am ready to celebrate.

笔记本默默温热着橘黄色的被子.我想,就这么半躺着写点什么吧.

零八承载了太多人的梦想,也不免留下斑驳悲伤的经过.

在它渐行渐远终于落幕后,仍会在不经意间独自回味那些散落的片段.

四个多月的时间,四个亲密无间的朋友.你们是我最珍惜的.

喜欢忙着做菜给你们,喜欢一起台球,一起小赌,一起看电影,一起有的没的开开玩笑.

如果永远不会道别不会分开,又是怎样的幸福呢

还有一段毫无结果的心情,来自于自己虚幻编织的关系.

虽然虚幻,但却略带傻气,真实地付出过,努力过.

那些胡思乱想被我归咎于太过于轻闲的学业,或许这也是个借口.

一直在心里反复问着自己,就这样了么? 是阿.就这样吧.

自己很难由单纯简单变复杂,适合我的也应是这样.

终于快过年,但并未感受到什么.

也许是身在异国,或是我不再年轻了

街道依旧是不变的暗色,没有红色灯笼,没有笑靥满满办年货的老人家.

只有老爸和甜姐即将寄达的包裹给我带来丝丝温暖,让我知道自己是有人惦念着的.

自己不是一个人.

平实,幸福,不加过多修饰

我的零九将是跳动着明快色彩的一年

最近我的小日子还算滋润。健健康康也不胡思乱想。

涂着金色的指甲油。也能扎个中等长度的马尾。

开始对一些事没心没肺。只要不做噩梦不犯暴食症不头疼我就ok。

不抱怨。也不幻想。踏踏实实对着眼前的。规规矩矩做着该做的。

不碰酒精。不看鬼片。咖啡和奶酪略微需要点。

西藏。重庆。阳朔。老爸。王员外。要去旅行真好。

感觉的来与走不是我控制着。每次都不听话。

是因为我选的都是错的。事实发生的才是对的。

想吃火锅。强烈的。不知拉谁去。这个问题是要解决的。

穿的越来越少。越来越黑。黑色永远是最爱。

这些临睡前的碎碎念没有顺序没有逻辑。

你要明白就明白。不明白拉到吧。

回到宿舍，习惯了只有自己的安静，好像多说一个字世界就要疲惫地崩塌

圣安的海不同于爱城，有着浅浅的海湾，零星分布的礁石，还有chapel下绵延的海滩

在被晚霞映红的天空下，城堡的残垣合着微微的海风撑起了整个小镇的骨架

就这么安坐着听海也是一种享受，听浪一阵一阵地拍堤岸，听自己内心的声音

左后方便是高尔夫发源地圣安的老球场

站在圣安大学博物馆的观景台，不用修饰，身后早已成了一幅画

..........................................................................................

还在想着圣安的一夜，四个女人的一台好戏

不知名的红酒+龙舌兰

撕裂平日坚强的躯壳，原来我们都或多或少脆弱着

而原本看似难以接受的事实也在酒醒后随头疼一并消散

只留下从未有过的释然和平静

像是掉下的一根头发或是呼出的一口气

原来我并没有那么在乎

晴好的天气也是有限期的，今早的日出被大片乌云结实地挡在了身后

只有风筝给阴霾的天空染上了一抹红，温暖着我们渐渐冰冷的双手和脸颊

四人帮的旅行随着vicky的离队有点失去方向感

风依旧是冷的冷的人不想再前行一步

于是乎我们也狠心在这个观景海鲜餐厅小资了一把

莫名其妙点了一份十六镑的主菜烤比目鱼

幻想着是一条长着大眼睛可爱的小鱼

却没想只是鱼的一部分还是对比目鱼没有具体概念

.............................................................................................

离开

是最后的休止符

我们都在圣安留下了心底最沉重的音节

如此

爱城将是美好的开始

长途大巴在漫漫夜色中安静地行驶，几次清醒又再度沉沉睡去。

爱城给我带来的安逸和幸福是难以用言语表达的。

不够繁华，却足矣满足我偶尔小资的冲动。

不够安宁，却时刻让我被某情某景带走思绪。

也许这就是依恋的起始点。

近一周的牛津、剑桥和伦敦之旅兴奋疲惫兼有。

游记稍后补上。

Merry Christmas.

其实有时候梦到的是美好的，那人，那事。可惜醒来一切皆枉然，我就一并称作噩梦。那种失落和悲伤不会有第二人知。

爱城六点的天还没亮。睡前和起床都是在黑暗中，让我怀疑这里是否有白天。也是在醒来的一瞬，下定决心彻底大改论文。逃避是自己的借口，总要挑时候面对。

也会期待过往的人事可以为我封存，在被挫败时去避风避雨。可寻找时它们又都在哪儿呢，不得而知。

终于拼完了两篇4000字的论文，黑眼圈和痘痘都怜悯地冒出来陪我，还有半夜很饿偷吃甜食偷偷长出来的肉。好在黑暗过后就是黎明的曙光，圣诞旅行和购物让我垂涎再垂涎。中午在改论文时改到两眼冒金星，体力不支，电脑也很会意地死机。很累的时候转场厨房总能缓解疲惫的心情。尤其是成功做出了姥姥的独门秘籍“糟肉”以后，得意不是一点半点。熟悉的味道让我感到家的感觉和过年的气氛，但什么时候才能有我在哪里家就在哪里的感觉呢，just wait.

重新拾起了CS，不像当初爱屋及乌，现在是很单纯的爱上这个游戏，出乎意料很久不玩居然战绩不菲。远距离点射弹无虚发，美中不足的是近距离火拼就菜了。不过还是很满足的。

睡眠质量在持续降低，昨晚又做了一堆乱七八糟的梦。纸上全是“Sport”，劈头盖脸地向我砸来，想醒又醒不来。又梦到美滋滋地去中餐馆应聘厨师，老板给我一个星期的试工期，估计偷学会我的拿手好菜后就把我fire掉。哼。。。

继续最后一篇论文的奋战。还有不想去的打工。胳膊腿又要断成几节了。。。

PS再次发广告：本人Nokia 3230终于寿终正寝，识我者速发手机号码致我QQ/MSN，不胜感谢。