80后的人们怀旧。因为害怕自己变老。

这确实是一个事实。

哦我的天。。

时间。他没有很残忍。也没有很强大。

他只是从来不理会我们的任性而已。

所以错觉。就是那些你体会到从未有过的笃定的瞬间。

也许就是要花很多时间去明白的那种人。确实是在明白生活。一方面它教人学会了一种忍耐。

于是我为了你彻底的改变了。

抛去了表面的倔。抛去表面的硬。抛去了表面的小任性。

不再只是个公主。

我去大悦城ART BOX买了个很可爱的大盒子。

用来装你我从前和以后的点点滴滴。

今天6号了。

时间就这么日复一日的走着。

我觉得不错。嘿嘿。

3月29号。

当我满心期待春天的影子时。北京却飘雪了。

今年很诡异。冬天迟迟不肯过去。春迟迟不肯来。

我的英伦小西装就一直塞在柜子里派不上用场。。我很桑心。。我着急。

播音小课换了贺红梅老师来教了。

于是我们终于开始正儿八经的播新闻了。。

于是我们终于要写练声札记了。。

唉。。我的大一啊。

就在我每天每天告诫自己明天一定要出晨功的日子里过去了。

念念不忘旧童话。

我突然觉得这个世界上女孩子远远比男孩傻的多的多。

无论是从数量上还是程度上。

痴情女啊。傻女。小可怜儿们。

所以苑。我只想告诉你那个男人不值得。

你在哭。他在干吗呢？

你几天睡不好觉。他在干嘛？

你崩溃了。你砸手机。你瘫在地上。他到底在干吗?

他找抽呢。

可你偏喜欢。

男人有时候不像个男人。我有时真觉得大多数男人都贱的荒。。

可你喜欢了那就没辙了。

那就好好的吧。勇敢去爱吧。痛苦自己受着。我们陪着。但他哪天真辜负你了姑娘我就不饶他。

我前段时间在锣鼓巷看到个很反胃的事情。

但这事也就这么着了。

我刹那间郁闷了。

现在的人怎么都变的这么快。好可怕。

我又突然间明白些什么。原来如此。

那行吧。这样也好。我知足了。知足长乐。

（此段纯属自言自语发泄）

你买了辆单车。貌似号称上海牌。

我有一把钥匙。

我合计着以后天气暖和点了可以骑着你的蓝毛驴儿满锣鼓巷的乱窜。

你要不老实小心我把它拆了。。

我这阵子成为了低俗加拜金女。

香港热一发不可收拾。。一个撒不住手我又添了仨大包。。

可我今年19岁了。。

我不想再老问父母要钱买东西了。。

我盘算着自己挣钱。挣大钱。

这是一个很纠结的问题。

因为可以挣大钱的活我不接。我愿意的活又睁不了大钱。。

什么玩意！什么TIANSHANGRENJIAN。。。存心的不是。

唉。。。。一声叹息。感叹一下悄悄溜走的money。

下午其实阳光特好。

我居然返老还童的想去郊游了。。。

终于。。。暖和起来了。。。。

冬天。白白。

哦也。。姑娘我来更新。

我接受广大好朋友们的批评。我速度是有点蜗牛。。

你们难道没发现一个问题那就是我很想多写点但其实我更懒。。

但我决定以后确实要时常有事儿没事儿的上来写两笔。

因为我发现这次登陆的时候我输了4遍才碰巧敲对密码。。。

今年居然没有2月29号。我等了一年的纪念日没了。。

这个问题我早该想到了。。

我很衰的成为了4年才能等一次纪念日的那个人。

我很生气。哈哈。

然后我突然发现原来这就是结果。

结果只有一个就是我是个数学没学好的白痴。没有其他的任何。

于是我很高兴的把关于你的一切全删了。

我傻了整整一年。都给我再见吧再见。。

挥挥手别带走云彩也别带走树叶。更别再回来了。我一点也不留恋。现在的我很开心。

有多开心呢？

开心到连我一贯的忧伤风格小文章都变了。我决定破天荒的来一次欢快明朗。。

其实我挺心疼的。

我洋洋那个洒洒的煽情了很久结果一发神经把刚才写的全删了。

不带这样来证明自己是个才女的吧。。。。？啊嘿嘿你们来打我吧。。。

唯一别扭的是我换风格不换音乐。这很不妥。于是你们在看的时候可以把喇叭拔了。。。

这个寒假匆匆的又快过去了。。还有十几天了。

这个寒假慢慢的还没过去呢。。。OMG为什么我们学校永远是在放假放假。。

大家很羡慕。我们自己很郁闷。

可快到开学的时候又很蜡烛的不想开学了。

忙的时候要死要活。闲的时候要发疯。戏剧学院的生活依旧想让人撞墙。。

我从南京去北京。再回来。再去。再回来。

我来回捣腾。天天折腾的不亦乐乎。

我感叹时间过的太快了。。我的EF荒废2个月了愣是没拾起来。

我宁愿重复听一首都快吐了的歌。

我下决心开学一定好好去学英语了。我说真的。

你下午跟我说开学要管我我很开心我很开心。我得有个人管管。我真的太懒了。

我不想练功不想运动不想拍作业不想传照片。

但伟大的陶先生的光辉形象让我还是不得不满南京城的跑。。去找那些所谓的经融危机。

哦地儿。。是的。。。

我不能拍LV门口长长的队。夫子庙亮腾腾的花灯。新街口的美食很好吃。

我想过找个大叔演绎悲惨的邮递员。

我认为那是条很好的引子。绝对贯穿整个纪录片始终。

但我怕我的摆拍技术实在不过关。然后。。有一个新的问题。没有人肯借给我服装。

这个社会不那么热情。我开始重新想念起学校的服装室来。。。

说起LV。。我觉得我近来眼光很没救的变低俗了。。我居然想买它的大包。。。

这是个可怕的想法。。

亲爱的小真真你快改变我。。说真的。品味永远是属于CHANEL和HERMES的。哈哈。

我在想着开学后和我家亲爱的去趟薰衣草田。

可是3月会不会开不旺盛。。。

这些天我在达令饶那里看到一篇文章。我觉得说的的确是那么回事。

我不知道我到底算不算个合格的朋友。我有时候确实也重色轻友。尽管我一直不承认这碴儿。。

你傻傻瓜瓜的。你美美丽丽的。你滑雪会把雪橇都给扔了。你能吃下一大盘西红柿。

我仔细一想我受委屈我难受的时候第一时间就是得找你哭。

我小孩脾气时你还得扮演大妈的角色。。

按饶的意思说我是该真诚的向你道歉了。。让你在二十岁时就有了当妈的感觉。。

我发现简单的才是最开心。我发现女朋友们之间有真正的友谊。

我需要你的时候你在。我伸手。你拉住。就这样。

哦还有那个谁。那个你。

我想和你一起去威尼斯呢。想和你一起看大海呢。维多利亚港湾比外滩还漂亮呢。。

生活很简单。我们在一起。就很喜欢。

我想养一条小狗狗。

我如果以后生男宝宝要像小马修。女宝宝要像林妙可。

啊。。北京还那么冷。小风儿嗖嗖的刮~

春天快来咯。。

快点暖和起来。。我要穿少一点精神一点。。青春该亮丽一点~

我觉得自己又成长了。很多东西释然了。

不去计较那么多了。

你们的感情。我们的感情。大家的感情。痛苦的感情。幸福的感情。

你们经历了。你们长大了。我们都明白。

不好的痛苦的不值得的扔了吧别要了。你们还有我。我也有你们呢。。

我觉得我写着写着有点憋不过劲儿来慢慢的要回去了。。

为了成功转型我决定赶紧就此打住。。。

我去吃晚饭了。。这顿饭吃完我就减肥。

我就这么随意说说而已。。。。。。。。。。。嘿嘿

前天去看了【画皮】。

开始不想看的，自打赵小微演了还珠后就不喜欢她了。

但看完后还是承认喜欢这个角色。尽管这片儿一惊一诈的吓了我很多次。。

出来的时候。路上几乎没人了。也没有出租。没有公交。于是寒风中步行了十几分钟。

依然嘻嘻笑笑。打打闹闹的。

沿街的浮华过眼。一一在眼中停顿。又一一掠开。

我的快乐并不用伪装。我笑的时候，那确实是快乐了。

但是我哭的时候。也不一定是悲伤。就像变白发的佩蓉。泪水里面含着的应该是爱吧。

你看。又要十月了。晃眼就一年了。

去年比昨天更冷的这个时候。也在王府井的这条街上。也在谈笑。也在一起逛衣服。

听着KISS THE RAIN。还是会心疼。

十月。海枯石烂。

我的大宝贝的生日。亲爱的，生日快乐。你嫌肉麻，那我在这里说。

昨天来来回回走了6次给你挑礼物。

那天我看见奥和尼儿的同款小挂坠儿。印照的是两小姑娘可爱透明的心。心里真欢喜。

我戴着你送的戒指帮你挑了玫瑰手环。我想它真的应该很衬你的大力拳~~~

又冬天了。又是我喜欢的季节。我们一起又走过了一年。

以后。还想和你穿梭在锣鼓巷。才不在乎是否会有人说小sa和你是拉拉。

戴长长的围巾。冻的发抖也不忘说那几个属于我们自己的小秘密。一路大唱自己编的歌儿然后爆笑。也要一起大骂那个原来在济南现在在上海，可是本性却依然那么恶心的女人。

九月。天长地久。

暑假里看见了许久没有见到的她们和他们。

露说：那时。我扎马尾。穿校服。趴在栏杆上。

现在。减了漂亮的短发。会穿粉色的小吊带。从电梯的倒影拍下你们牵着的手。

我也第一次认真的看仝。却不在是那时候嘻哈的大男孩。眼里多了忧伤。

月圆的那晚吐着烟圈跟我说那些无奈和过往。都再也不是过错。

突然发现不知不觉中。你们都长大了。我们都长大了。但都还是我爱的你们。

夏天，南方总是不知不觉间下雨。时光总是无声无息流淌。

玩具熊很像那时的你。只是能摸到它。却看不见你。

就像从不会分开的等待明天，就像从不曾离去的度过那年。

听到的那些流言蜚语。却要加倍的去感谢它们。

因为不管怎样。到此为止。它们真的足够让我把你忘记了。

饶说：你要的感情现在的男生没人配给。

而我还是在一重一重的场景之中 寻找着我的【梦】。

默默的凝望。默默的隐藏在无边的云雾之中。

用一点微不足道的幸福抹平所有的寂寥。

我寻找着的。真的已经找到了吗？

2008年的夏天 无疑是一个美丽的夏天。

得到的远远比失去的多。

我的看似没有付出的付出。我的看似神经大条的细腻。

那些定格的荣誉。和你们或唏嘘或支持的声音。

对我都很重要。

在很多很多年之后。

沉甸甸的浮动在眼眶里的。是回忆里如同雷禁般再也不能撼动的区域。

                             如果，你在海角，我在天涯

我想着该让我的空间尝试暖色调。但还是无可救要的用了黑色。

我喜欢黑色。它给我带来无法言喻的安全感。就像我还喜欢有着强烈冲击的红和绿。

至此。

其实都没有什么特别想写的。

曾经的每一个新鲜的记忆都在这里。而当它开始不断叠加的时候。

回来又回去。沉下来再出去。无处下笔。

这篇会凌乱的感慨些什么吧。反正你们还是会一如既往的看不懂对么？哈哈。我需要灵感。

5月的那一天。关于那些生命和感伤。

我们的世界。天空突然就那样灰暗了。那一刻我们都很沮丧。那一秒我们如此的疯狂。

我想让世界感到愉快。可自己的微笑却凝固在嘴边。

可是。当有一天发现背景的音乐越来越飘渺。我们依然会记得曾经有一首歌这样唱着：

就因为爱。就因为爱。奇迹正在赶过来。。。

但愿梦中的伤心都不太漫长。黎明即起。狠狠地。为明日漂亮。
我们的爱。开始计算下一个十年。

夏天。我开始习惯眯着眼睛看天空。

室外温度：34`C  在北京郊区。我们坚持仰45度的角度直视前方2小时。或转头15度-30度-45度。微笑。

抱着电话大声的哭。妈妈说这是对人生的小小考验。好吧。我知道我是谁。那么我会坚持。

人生总要经过一个个的转折。而自己的转折点必须由自己去走。

我选择抬头直面刺眼的阳光。

莽莽撞撞这些年。

之前的点点滴滴早已烙印在心中。敲不动也搬不开。或许是我固执。

但我宁可相信紧裹住我身体的是不变的纯心。内心仍清楚坚信那初衷的悸动。即使它仍吞噬的可怕。

爱情。

是一本正经的游戏。一摇一晃向前。

如今我只想静静地躺在一个人的身边。任天上流云的影子日复一日飘过我们的脸……

却很怕一不小心。回头某处就发现那张熟悉的面孔。

就当一切不存在吧。就当我已经长大。

没有预知。亦无恐慌。

恋。

有天真中的笑颜。没心没肺。曾经的年少轻狂。现在生活的种种压力。

只是想有静下来的时候。就眼中呈现出了无数寂静的场面。
这种枯萎里渗透出的黑色诡异。是不为足道。

不自然。一种成长的排斥。不相信。一种年轻固有的惯性。那是小孩子的逻辑。
我一直在等着你长大。懂事。

            Spring came.Rain fell.We ended up nowhere.

        Then June came.Sun shone.are we still nowhere?

                      春来.初雨落.我们无初结束.

                  夏来.日光照耀.一切,还是无法结束吗?

   乍暖还寒时候

   不狂欢。不旅行。

   听的是泳儿<感应>

   突然觉得怎么春天如此哀伤如此短暂

   5。1

   连着几日穿行在这个城市

   却也只得匆匆一瞥

   握一握左手戒指。想变的轻快起来

   虽然很难。但不管怎样。都得生活

   谁都明白这个道理。我也要努力。

   结束的时刻。

   那些曾幻想于我多年梦境中的喧嚣。皆已静静落幕。深埋心底

   迟早。

   我们会意识到。人生没有终点站。没有什么地方真正完美。

   你在我的青春里打马而过。

   爱用力了会痛。爱轻了会不了了之。马不停蹄的忧伤。

   事过境迁之后回头再看

   那也是 轰烈的不可再得的时光

   我们其实没有像很多大人以为的那样盼望长大

   因为早就知道长大意味着乏味和泯然众人的忙碌。

    这街上太拥挤。太多人有秘密。

    夜晚的灯群。不再相信眼泪和怜悯。

    我是孩子。所以我的伟大。也是我的脆弱。

    但还好。峰回路转。青春里还是有人来图上色彩。

    你能直面的。

    仍是真实的生活。和即便繁复也时刻存在的快乐。

    阴天显得温暖。

    对于这次的我们。

    人生漫漫途中。难以避免的相遇。以各种开场方式。

    懂了。就会了。懂得爱了。就爱了。

    炎夏就快来到了吧。

    然后四季更迭。

    我想替自己画上一个句号。

    然后。直到白发苍苍的时候。还守着你。

    对于我。

    我赖床。我宁愿睁着眼睛在被窝里胡思乱想。

    我宁愿把每个人想的太好。把世界看简单。

    可是我会有小任性。也会害怕。担心。会突然不开心。

    朋友问。能不能在一段时间之后接受下一段感情。

    会吧。等到哪天觉得那场爱并不遗憾也不亏欠。觉得自己真的释怀的时候。

    我知道现在的我和以前不一样了。

    成长之后。

    才发现那些微笑的。流泪的。用尽全力的爱爱爱爱。。。。。

    对于你。

    亦是多愁善感的孩子。

    我以为你远在天边。而你却轻轻抓住了我的手。

    夜真冷。初夏。还冻的不像话。

    但当你我的伤感拐弯抹角的相遇后。世界却一下子快乐起来。

    隔天。夕暮。安静的信息 电话。

    即使全世界都在期盼狂欢开场。我们也会笃定的等待再次相见。

    这些充满阳光和温暖的日子。心中充满感激。

    每一天都是新鲜而亮丽的。

    因为有期待。才会更美好。

                   烟花飞腾的时候。火焰掉入海中。

               遗忘就和记得一样。是送给彼此最好的纪念。

             爱。从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。

      

              星期天  11:30  起床  看手机  回短信  

        翻几下终于译成中文的哈利波特    开电脑   吃些垃圾食品

           想着一堆没有碰的作业  新闻采访/排小品/人物传记 

                          统统推迟                 

                 心烦   想某些事   某件事     想家

           打开很久不碰的新浪BLOG页面  发现日期还停留在上个月   

                听着背景音乐   刹时有想写博的冲动

                一个星期 7天 今天 我可以颓废一下 

            也只有今天允许我这样度过悠闲懒散留点时间给自己

       “阿娇”写了篇文章叫做7610里的回忆   发很多旧照片

      我看见那时我们天真无邪的眼神  多土的校服   还有傻傻的笑容

我想说我以为过去的那些日子已经慢慢淡忘  在看了这些后调动起内心深处的点点记忆  突然很想中华  想过去的或开心或抑郁的岁月   很想...

           我的7610  依然带到北京  不常用  不会再拿它拍照片

     但是如今在北边这个京的孩子  总会惦记那个天南地北的南…

   从夏初到夏初磨过了一个萧瑟而光亮的秋天磨过了一个寒冷而有温暖的冬季

                      百老汇音乐剧现场  很棒

超爱NINI空间里的氛围这个有一双大大的双眼皮的北京女孩简单真实 照片P的好有感觉

        选自NINI空间--- 咱班女孩的手```体育课后自拍...太漂亮了

             如果是天气  今天和昨天比起来  哪天的好呢

       天气预报连着报了几天北京的雪  可和我猜测的一样没下下来

             我们这个一年四季只能照进一米阳光的寝室

                因为暖气的到来  已经很温暖了

                              那么

           虽然昨天也有花一般的微笑  但是今天是平静中的错落

                     没有蓝天 但还是风和日丽

         好了 今天18号了 离10月18整整一个月永远的天堂要幸福

　　　　　　 死生契阔　与子成说　执子之手　与子偕老

               北京的冬天要到了　　 温度没有想象的低

          阳光撒下来的时候　 路边的枯叶泛着凋零后的几分快乐

          一场大气候在变化的同时　似乎也带来了更沧桑的警示

　　　　　那天走在后海　过路看的平静　穿梭中又看起一片沉睡的红

　　　　　　　　　这点点的点缀...映着无数的红欢热闹

　　　　透过一些相同的疲倦的面孔去看一些在面孔底下藏着的不同故事

　　　　　　　　于流年里彷徨  因靠近而退色  在接触中破碎

　　　　　　　有些感情超越了生死　于是死死生生也可一笑而过

　　　　　　　　忘记悲伤　然后记住曾经　永远的回忆

　　　　　　　　　　　　　一次又一次　

　　　　　　　于是对自己说   生活还是要那么的鲜活和值得期待

               　开始喜欢泰戈尔的--世界上最遥远的距离

　　　　　　　　　　　　　没有任何理由

　　　　　　　　　　　　　也不是因为爱情

　　　　　　　　　　　　　可是

　　　　　　　　　　　　　飞鸟与鱼

　　　　　　　　　　　　世界上最遥远的距离

　　　　　　　　　　请允许我最深的感情  寄托与此

　　　　　　　So the most　distant way in　the world

　　　　　　　is the love between the fish and bird.

　　　　　　　　　one is flying at the sky,

　　　　　　the other is looking upon into the sea

               2007的冬天 10月18号  那个传说中的天堂