我决定以后玩游戏就只玩足球了……民那，一起死吧！

 原载于游戏日2008年4-5月合刊

看到有人在要，索性贴出来。

我是传奇·真实篇

白掌柜，以前在《游戏日》上以“小白”的名字出现，乃是游戏日的淘宝店掌柜。此君系东北人，长相精悍，本来留了个超短的头发看上去有点凶神恶煞的意思，但是偏偏负责的是服务工作，于是我们经常听到他拿起电话来就切换成亲切表情：“喂你好，我是游戏日淘宝掌柜～”然后纠结在各种各样古怪的问题里，比如“您的海报没有寄出？请问您的名字……这位同学，你订阅的时候没有留下自己所在的城市和电话啊！……不，我真的不知道‘长江西路’在哪个城市……”或者“请问您在淘宝上给我们差评的原因是什么？……啊？不是新书？……您邮购的是两年前的杂志啊，当然不可能是新书！”“请问您为什么给我们评价是中评呢？……‘我乐意’？！”
但是就算这种看上去和蔼可亲的服务人员，也同样有着彪悍的人生。当然，我们是之后才知道的。
“远洋捕鱼肯定很挣钱吧？”某日中午聊天时不知道怎么扯到了这个话题，然后有人附和：“没错，那个《GTO》里的鬼冢英吉，不就为了偿还800万日元要跑去出海一年么？可见这个行业真的很赚啊！”
“八百万日元……差不多有三十万人民币咧！”大家一下子兴奋起来，“干脆我们轮流派一个编辑出海吧，一人去半年，挣个十五万就好！”
“没那么多……”角落里突然有一个忧郁的声音接口道，“能有个两三万就不错了。”
“两三万也是钱……咦，小白，你为什么会知道？”
游戏日淘宝掌柜缓缓站起来，眼睛看着窗外：“运气不好的话，连回都回不来……”
“啊？”
就在这时，DRAGON吃完饭回来，看见办公室里的情景一愣，问明白后不以为然：“嗨，这小子以前出过海！就是去捞鱼的！”
众人眼神一下子崇拜起来：“哦哦，小白你还真是真人不露相！去过哪里？太平洋还是地中海？”
“没那么远，就在大陆架附近……那种船，在太平洋里肯定会翻掉的啦。”
“多有趣啊，大哥，说点海上的故事来听听吧！有没有找到伟大航路？”
“……那是什么？”
就这样，又一个传奇的舞台被拉开了帷幕。

赛前采访
月月读报会记者fei：“白先生，请问你当时为什么要出海呢？”
前海员小白：“当时缺钱花嘛。正好有个亲戚是船长，问我有没有兴趣，我想闲着也闲着，去吧。”
fei：“那么为什么会选择出海这条路呢？”
小白：“因为这个虽然风险高，但是回报也很高啊。薪水不少，而且你在海上根本没地方花钱，相当于是强行把所有收入都存下来了。”
fei：“但是我记得你似乎不会游泳？这样出海没问题么？”
小白：“有什么关系，遇到风浪掉到海里的话，游泳世界冠军也一样死。海上的浪一下子就能把你推出去几十米，什么船掉过头来救你，都是编的，还没等船动呢，你都被卷得看不到了！”
fei：“……就是说，如果是被风浪卷到海里的情况，会不会游泳都一样咯？”
小白：“没错！尤其我们是那种普通的渔船，连救生艇都放不下去……”
fei：“那么你有没有遇到风浪呢？”
小白：“有啊。”
fei：“……”

总之，在一个春日的上午，小白的船队出海了。为什么是船队呢，因为他们采取的是两艘船一组作业，共用豪迈的大拖网，同一支船队也不是在一片海域，只是两条共用拖网的船会一起行动，两两分组。首先我们来熟悉一下捕鱼的程序：渔网在拖行几小时后，就会起网（很重的，要靠机械），把网里捕到的鱼统统倒在甲板上，然后船员们把鱼按照种类和尺寸分类拣出。这个拣鱼的过程非常久，至少也是3、4个小时，而这个过程中另一张网已经放入水中，整个捕鱼过程是不间断的，所以两艘船上的船员作息时间完全相反，就是为了保证24小时不断作业——海上航行，分分钟都是几十万上下呀！
但是小白同志没有机会参与初期的捕鱼。很简单，他晕船了！在渔船上去远洋可不像沿着海岸开游轮，风大浪大，跟坐过山车似的，几翻几倒，对此没有防御力的“哇”的就出来了……不同的人，对晕船的反应是不同的，有人对左右来的浪过敏，有人对前后来的浪投降，有人是什么浪都受不了，当然，也有人无论怎样都不晕船！而小白，很显然不属于最后一种。
这一晕船，活活就晕了一个星期，晕得他想死的心都有，同寝室的人受不了了，把他绑在外面甲板上——你慢慢吐去。外海并不像大家想象的那样多雨，大部分时候艳阳高照，所以小白在甲板上倒不至于受雨淋，不过每天只能喝一点小米粥也实在凄惨了点，有时还得灌点酒催吐，不然什么都吐不出来时就只能吐胆汁了。尤其最惨无人道的，上船时搬了两口猪，在最初还没有到捕鱼区域时大家无事可做，就天天打牙祭，吃猪肉（到了后期才知道，这是多么的享受呀），而小白只能在外面喝粥……好不容易熬了一周，晕啊晕啊终于习惯了，小白解开绳子后做的第一件事就是冲到厨房：“师傅，我想吃肉！”
厨师很不解：“急什么呀小伙子，过几天有的是海鲜。”
“不，猪肉，猪肉啊，前几天大家不都在吃吗？”
“哦，猪肉啊，已经吃完了。”
“吃，吃完了？！”
“统共就两头，那么多人天天吃，你以为能吃多久？”
“……但我没吃着啊！我晕船尽喝粥了！”
厨师同情地看了他一眼：“没事，下次出海你不晕船了就能吃嘛。”
后来，小白才知道自己不算最惨的。对面船上有个四十多岁的大叔，晕船更惨烈，从大连出发，还没到青岛就晕船晕得心脏病羊癫疯一起发作，口吐白沫四肢抽搐，船长看这不行啊，完全没有缓解迹象啊，只好改变航线先送大叔上岸就医，小白他们为了等兄弟船不得不在韩国济州岛那边歇了一天多。终于后面这艘船赶上来，重新上路时也免不了要问问那位病号怎样了，对面船上的船员摇头叹气：“医生说，这人这辈子也就这样啦……”
“怎样？”
“全身都不能受控制了呗，瘫痪了，晕船晕残疾了。唉，不过头脑是清醒的……要我说，变成这样还不如死了算，但他这辈子连自杀都做不到了……”
得，还没开始捕鱼呢，先废了一个。

fei：“那么你之后就再不晕船了？”
小白：“哪儿啊，还是晕。只是晕船时也能动弹了。”
fei：“那似乎好些？”
小白：“好不到哪儿。有时半夜值班，打盹时迷迷糊糊就吐了……被同伴摇醒一看，好嘛，他被我吐了一身！”

很快，晕船就不是最主要的问题了。
第一个问题是饮水。出海渔船都有很大的水箱装满淡水，这就是船员们在海上所有的饮水来源，总不能靠喝海水度日吧！而这个水箱里的水还必须得省着用，因为路上基本不可能有补给。也是因为这个原因，船员们连洗澡都很少，反正都是男的，最大的快乐就是下雨，那时候所有人一起脱了衣服冲到甲板上抹肥皂，跟过节似的。
但是，淡水箱里的水实在太难喝，别的不说，水流出来是黄的，天晓得水箱里到底是怎么一个地狱。所以包括小白在内的新船员，最初都拒绝喝这个水，宁可每天一瓶矿泉水度日，嗯，好像做饭也是用这个水……忍了吧……
半个月后，矿泉水喝完了。可就在这个时候发生了惨烈的一幕：淡水箱漏了！由于震动，水箱里一块铁板松了，于是风浪一大就哗啦啦往里面灌海水，到后来谁也不知道那个箱子里是海水还是淡水了，小白这时那叫一个后悔，可也没办法，捏着鼻子喝吧。这还不算最要命的，那块松了的铁板就在水箱的最底部，船一晃，它就跟着从水箱这头滑到那头，“格啷啷——”然后船再一晃，它又滑回来，“格啷啷——”加上周围的振动扩音效果，声音极大。船员宿舍就挨着水箱，这谁受得了啊，一周之后终于大家忍不住了，决定打开水箱把这块板子拿出来重新焊好！
担任进水箱任务的就是小白。他穿着那种不透水的胶皮裤，在同伴帮助下打开水箱，刚想往里面跳，借着光线往里面一看，嚯，这水是红色的？！全是铁锈在水里晃啊！这太刺激了。小白硬着头皮下去，摸铁板，摸啊摸，先摸上来——一根竹竿？还长着青苔！再摸，一把扫帚；再摸，这在里面沉了多少年的内裤，谁的啊这是，有没有公德心啊？！再摸，墩布？！最后，还有两只已经泡得发烂的死老鼠……
几个打开水箱的船员面面相觑。这玩意……不知道的时候还能闭着眼睛捏着鼻子灌一点，这现在什么都看到了，水还怎么喝啊！
到后来，据说水箱里的水倒出来一大杯——就算普通可乐瓶那么大一杯吧，你得至少搁三小时，等里面的杂质基本都沉底了，才能小心翼翼地把最上面那两三厘米的水喝一口，然后这一大杯就可以全倒掉了。至于吃饭时也是用这种水煮的这种事，还是选择性失忆的好……

fei：“你还能喝得下这种水？”
小白：“怎么可能，别的我忍，这死老鼠泡过的水，我无论如何都忍不了！”
fei：“那你怎么解决饮水问题？”
小白：“等对面那艘船靠过来时，过去蹭水喝……抢他们的矿泉水，把所有能装水的东西都带过去装水……唉，对面那条船的水比我们这边好多了！”
fei：“不会吧，一船的人过去抢水？”
小白：“当然不是，就只有我们几个当时开水箱时在场的……别人都还不知道，继续喝那水……”

除了喝水，抽烟也是个问题。海员基本都有烟瘾，你看电影里的船长除了大胡子之外最大特征不就是咬个烟斗么！小白也抽烟，因为他负责的是机房，大部分时候没事，抽烟时候更多，和几个新同事一起靠在栏杆边聊天，因为在陆地上养成的习惯，烟抽差不多了手指一弹，“噗”的就把烟头飞到海里去，非常的不环保。反观老船员们就好得多，烟头全都装在罐子里，一根都不往海里丢。你看人家这环保意识！小白自己都觉得惭愧。
一个多月后，带上船的烟抽完了。这算是要了老命了，小白每天在床上抱着头打滚，跟毒瘾犯了一样：“烟啊，谁有烟啊……”
老船员们这时候就看着他们笑，然后摸出一根烟来——奇怪，他们怎么这时候还有烟？腆着脸跟到人家寝室一看，只见前辈们不慌不忙地从罐子里倒出烟头，把它拆开，取出烟丝，然后拿出自己带的卷烟纸自制卷烟……
小白他们这个后悔啊！
又过了一段时间，老船员的存货也差不多了，这时候还有一条路，就是去找船长蹭。船长在船长室里肯定囤了烟，这大家都知道，但是要一整包一整包的去拿肯定也不行，只好先套点关系，厚着脸皮去要两根，船长每次也都苦着脸：“没多少了啊，没多少了啊！省着点！”
直到有一天，小白在船长室外隔着玻璃无意间看到，船长偷偷地打开自己床边的柜子……里面装的全是烟！还是整条整条的！
这不行！小白联络了几个老资格的船员一起去找BOSS：“船长啊，再给点，再给点……”
“没了没了，你们每天都来要！”船长一脸悲愤，拉开抽屉，“看，就剩这点点了！咱还没返航呢，几下抽完了看你们怎么办！”
“这里是没有了……”大副作沉思状，“那您就把床头那些存货给捐点儿吧。”
船长脸色一变，就跟特务被抓住了似的：“你们……嘿，你们几个臭小子！在这儿等着我是吧！”
最后，在船长“就你们几个知道啊，别跟人说去啊，不然没了啊！”的叮嘱下，小白他们跟做贼一样揣着烟溜了回去。傻瓜才会跟人说呢！谁吃多了跟别人分这种紧俏物资啊！

fei：“没有烟瘾看来会好点？”
小白：“没有烟瘾……你更无聊啊。”
fei：“不过，就算再怎么省，最后烟还是都没有了吧？”
小白：“那可不，最后几天……唉，那个烟瘾闹的哟……”
一边说着，小白一边掏出一根烟点了起来……

不管怎样，船队也算顺利出发，捕捞工作正式展开。大家每天忙忙碌碌地拉网，分鱼，至于吃的东西当然就是每天捞起来的东西。一开始还真是什么都有，开啊开，突然有一天小白发现船不怎么晃了，嘿，这个好！这片海是哪儿啊，这么风平浪静！前辈看他一眼：“这儿是朝鲜领海，一贯没什么风浪。好？嘿，过几天你就知道了。”
很快，小白就发现哪里不对劲了。没什么大浪这一点是好，但是——为什么这片海域里除了鱿鱼之外什么都没有呢？！在朝鲜海域吃了大半个月的鱿鱼，天天吃鱿鱼，顿顿吃鱿鱼，看的是鱿鱼，捞起来的是鱿鱼，分的是鱿鱼……
“我后来做梦都梦到鱿鱼！”小白跟我们这么抱怨。听说他们船队的其他船倒是在这边很HIGH，尤其是专门对付鱿鱼的吊钩船，钓上来的全是一两百斤的大号鱿鱼！想想满甲板都是比人还大的触手怪在挣扎的样子，编辑们觉得自己脚都有点颤。
鱿鱼其实不是主要的问题，小白那艘船在朝鲜海域遇到的最大麻烦来自朝鲜渔政。为什么呢，因为他们犯法了。
那是在进入朝鲜海之前，有一网捞起来一看，别的什么都没有，就一条大鲨鱼在网里折腾。不知道是什么鲨鱼，反正不小。船员们非常生气，因为他们非常不喜欢看到鲨鱼！有鲨鱼就意味着这附近几乎不会有别的鱼了，都是这家伙闹的！一怒之下，大家决定让这头鲨鱼用身体偿还，打算把它杀了以后丢进冷库，首先要让它失去意识……于是船员们远远的用鱼叉捅它，流血过多你总会晕过去吧？反正没人会傻到站到鲨鱼跟前去，被它咬一口可不是好玩的，这鲨鱼嘴里牙齿都有三层！
但就有这么个老兄，不知道脑子里在想什么，他是没站到鲨鱼嘴跟前，但站在鲨鱼尾部也好不到哪里，鲨鱼正被扎得痛呢，尾巴一甩，啪！一个大活人就被当场抽得飞起来，咚一声撞到了船另一侧的护栏上！当时就脸色惨白，捂着撞的地方连声“哎哟，哎哟”的呻吟。大家把他扶回船舱休息，整整在床上趴了一个星期才能下地。听说另外一艘船有个船员更惨，连接两艘船的缆绳被风浪颠断，断掉的缆绳直接抽在他身上……拳头粗的钢缆绳啊，这人被抽得口吐鲜血，等补给船来的时候已经奄奄一息，送走后也再没听到消息，说不定是死在路上的。
然后我们再看小白这边。那头肇事的鲨鱼被丢进了冷库，跟着就是等补给运输船来的时候把它也一并运走。说起这补给船可真是够大，跟渔船比起来就象航空母舰似的，它的用途就是把各渔船打捞的鱼统一收起来运回陆地，有时还会送来备用的零件之类，这头大鲨鱼就靠它了。船员们都盼着补给船快点来，毕竟捕鲨鱼是犯法的嘛，早点送走就没事了！
可是补给船还没来呢，朝鲜渔政的船先过来了，要检查冷库里有没有违法捕捞的东西！这下大家傻眼了，大鲨鱼就在冷库里呢，被抓住那可是现行啊！于是船长冒着冷汗，跟那个翻译比比划划，说你们来得不巧哇，补给船前天刚来把所有的鱼都清走了，现在冷库是空的，就不用看了吧？朝鲜渔政人员很尽职，说没事，空的也看看，没有那更好嘛！僵持了一会儿，船长认命了，挥挥手：“打开吧，让他们看！”
那条鲨鱼当然不会凭空消失，检查人员一眼就看见了：“嚯，这么大一个！”脸色当场就拉下来了，这个是什么啊，你想说是鱿鱼吗？！船长低着头听对方训了一顿，最后中心思想出来了：“你们这是违法行为！要处罚！”于是大鲨鱼被对方没收了，还不够，要罚款，船长说罚吧罚吧，反正现金没有，你们拖冷库里的鱼好了……结果，之前好几天的活儿算白干。
这里还有个插曲，就是那个被鲨鱼尾巴抽中的老兄，这几天刚好能下地干活，帮着从冷库里往外搬鱼，结果伤还没全好，一使劲，“噗”的一声吐了口血，一下子整个人就不行了，大家只好把他又扶回去，两天后补给船来的时候把他接走了。

fei：“你们当时把那鲨鱼放回海里不就好了？”
小白：“大家气呀，凭什么放它回去！”
fei：“……不过这事儿被发现了，之后朝鲜渔政该每天派船跟着你们了吧？”
小白：“那倒没有，就是派了两个工作人员上我们的船盯着。过几天也就走了。”

要说朝鲜人民还是很淳朴的，就拿朝鲜渔政这几个人来说吧，一登船，中国船员都觉得自己看到了三十年前的同胞，那种的确良的衬衣，还有衬衣上的金正日像章……不过虽然罚款归罚款，监视归监视，留在船上的两个朝鲜工作人员那可真是老实人，虽然语言不通——语言不通你们来做什么呀——但也不乱说乱动，最初一个星期连房门都不出，为什么呢，因为这二位晕船……晕得比小白当初还厉害，你说——你们到底来做什么呀！
之后慢慢混熟了，两个人也笑嘻嘻的和船员打招呼，还帮他们一起拣鱼，这真是实诚人啊！而且可以很明显地看得出，他们对中国印象都非常好，别的不说，人家会画天安门！还挺像！画完之后，指指自己胸前的金正日像章，两只手一起比大拇指，意思当然是说“我们朝鲜的领导人，是这个！”然后指着天安门上那个毛主席像的位置，也两只手一起比大拇指——同样伟大！大家知道在他们朝鲜，金正日都被宣传成神仙了，难为他们还能记着咱毛主席，还和金正日是一个等级，不容易啊！
俗话说拳头不打笑脸人，何况他们真的是老实人，中国船员渐渐的也没有什么抵触情绪了。小白就曾经看他们晕船得厉害，塞给他们两个罐头，黄桃罐头，确实一点也不高级，但海上就只有这个。两人非常高兴，但是感谢归感谢，他们都不把罐头打开，小白就奇怪了，你们吃啊，送给你们的耶？总不成是不会开吧？后来别人听说了告诉他，多半是舍不得吃带回去给家人的，这，这也太艰苦了吧。
之后没多久，船就离开了平静的朝鲜海域，重新恢复了“风口浪尖”的生活。留在小白记忆里关于朝鲜人民的最后一个片段，是非常美好的。
那还是在渔政人员没收鲨鱼的时候，大家得帮着搬鱼啊，一个个有气无力，拖拖沓沓，效率低下。就在这个时候，有人发现了一个意外的存在。
“你们知道，出海久了，最想看到的三样东西是什么吗？”小白一边唏嘘地抽烟，一边感慨，“第一是绿色的蔬菜，完全没有啊，不吃光看看也行啊！没有！什么绿色的植物都没有！看不着啊！一路上四面八方都是海，连个海藻都看不见！第二就是土，想看土，带土的东西，也没有，连礁石都见不着一个……第三就是女人。我们这种船上不允许带女人的，说晦气，连船长的老婆都不许上船，靠岸时都不行，所以……出海几个月之后，女人啊，真想啊！！”
那天他们就看见了这三样中的一个——不知道是谁嗷了一嗓子：“女的！那边船上有女的！”
一下子所有人都不干活了，从冷库到厨房，全都呼啦啦冲到船边往朝鲜人民那边看，真是女的，一个年轻的妹子估计是工作人员正在甲板上……猛然对面船上就冲出来几十人朝她嗷嗷叫，当场吓得花容失色跑进船舱里打死不出来了。那边还在中国船上的朝鲜渔政人员一开始也吓了一大跳，这帮人怎么突然亢奋起来了？难道为了一条鲨鱼打算杀人灭口？船长也很诧异，冲着甲板上喊：“干吗呢，干活啊你们！”
一个船员兴奋地喊回来：“船长，女的，他们船上有女的！”
“女的？靠，一个女的就把你们闹成这样，没出息！”船长一脸恨铁不成钢，推开船长室的门就冲出来，“你们这些……那女的在哪儿呢我看看！”
翻译一番解释后，朝鲜人员总算知道这边在闹什么了，哦呵呵，女的是吧，哦呵呵，是啊是啊，我们理解，哦呵呵你们没有啊，真是可惜哦……他们就这样带着满足的表情回自己船上去了，这边的中国船员不管有没有成家的，全都摆出一副死死团的表情瞪着他们：“笑，笑你个大头鬼！”

fei：“我说，那位朝鲜姑娘长得怎样？”
小白：“漂亮，真漂亮！！”
星辰：“我觉得，那时候你看见的只要是女人就会觉得漂亮吧……”
小白：“这么说……好像也是。如果我们船上有头母猪，估计也会有人爱上的。”
fei：“出海三年，母猪变貂蝉哪……”

离开朝鲜海域，吃的东西又逐渐丰富起来，鱼啊虾啊蟹啊，还是比较琳琅满目，要说大家对伙食上有什么不满的，就只有那位伙房的大师傅了（如果忘记水箱的话）。这位厨师相当的有特点，首先是习惯，据说他当年还练过武术，每天早上在甲板锻炼，两手向左边一比划，“嗨！”再转过身朝右边一比划，“嗨！”然后再转向左边，相同姿势，“嗨”……就这两招，出海半年多风雨无阻没换过！
但是我们要关注的当然不是他的爱好。他是个厨师，一般就管做饭，后来因为人员损失，厨师也要上甲板帮忙拣鱼什么的，但神奇的是——没有人见他换过衣服！拣鱼时满鼻子腥臭，他穿那一身蹲地上忙活；可做饭时在厨房里也是这一身！而且和他的锻炼招式一样，从起航到最后归航都没换过！这就很恐怖了，小白曾经怀疑过，是不是把这家伙的裤子脱下来，那条裤子在甲板上自己也能站稳。
然后就要说到伙食了。在船上做饭是门学问，不是每个人都能做，但这位师傅做的也太次了吧，做饭的时候单调得要死，而且难以下咽，最绝的是不时能在饭里发现一两根男性毛发，还是弯弯曲曲又黑又亮那种……至于他做的馒头，有时硬得砸在地板上啪啪直响还不变形，有时软得如一坨稀泥，咬一口能把牙陷进去，然后沾得满嘴都是……对面船上有个老兄过来这边帮忙，不到一个月就哭丧着脸找船长：“让我回去吧，在这儿二十天我瘦了十多斤了，你们这边的饭根本吃不下去啊……”
船上都是脾气比较暴躁的大海男儿，对这种伙食当然一万个不满意，但也没办法，有本事自己做啊，或者你不吃也行啊，都做不到，于是大家只能换着法子撒气，比如大骂着把筷子丢到海里：“他妈的，老子不吃了，这什么鸟饭！”
丢了一阵子觉得这样不解气，船员们又去丢厨具，锅铲啊菜刀啊，见着什么往海里丢什么，这就纯粹有点对着干的意思了，你不让我舒服我也不让你舒服，我不管你什么不见了，反正你得把饭做来吃，害得那位厨师睡觉都得把剩下的菜刀铲子抱着。后来大家都后悔了，倒不是可怜厨师，而是把筷子扔没了，没法吃饭，结果开饭时大家只好分两拨，轮流用筷子。
要只是难吃，还不算最严重的问题，问题在这厨师还藏东西！某日补给船又要来了，船员们就先去冷库清点一下，结果这一看看出问题来了，那最下面的几坨东西，怎么看也不是鱼啊？凑近了把冰块敲掉一看，靠，猪肉？！这下子大家想起刚上船吃的猪肉来了，每天吃的猪也不怎么多啊，怎么那么快就没有了呢？敢情放这儿囤着呢？这家伙良心大大的坏了啊！
回到船舱，几个人找到厨师：“哎，我说，搬上船那两口猪，是不是真的没有了啊？”
厨师咬得很紧：“那当然，全都吃了嘛！”
“你……没偷偷藏在什么地方吧，比如冰库什么的？”
“那哪儿能呢？！”
“真没有了？”
“没有！”
“那就好。”大家点点头出门去，“对了，明天补给船就要来清库了。”
厨师愣了半晌，把脸扭到一边去，小声地说：“明天清库啊……清库那也没有了嘛……”
第二天，大家正在忙忙碌碌的搬东西，头天去过冷库的几个人跳上甲板，大声吆喝起来：“听说这里面有猪肉啊，大家加把劲把它翻出来，这几天就有猪肉吃了！”
所有人精神一振一拥而上，用手翻，用榔头砸，用叉子剁……没多少功夫，两块半拉猪肉就被刨了出来，嘿，合着之前猪肉就吃了一半啊？船员们当然不乐意了，直接找到船长：“您说这怎么办吧！”
船长也双眼望天：“还能怎么办，你们把厨师丢海里去还是剁他的手？既然翻出来了就把这些猪肉吃了呗！”
于是，大家又过了两天大块吃猪肉的日子，这次小白也能赶上了，那吃得一个痛快！后来听人说，这厨师肯定是打算把猪肉一直藏到回航下船，然后趁所有人都下船之后（海员们一旦靠港，那是一分钟都不愿意在船上多呆的，三十分钟绝对走得一个不剩），偷偷找人把这两片生猪拖走拿去卖掉，两片合起来那是一头整猪，就算不新鲜了，也能卖到上千块钱呢！

fei：“你们没把厨师打一顿？”
小白：“打了他还有理由不做饭了，这亏本的事儿我们才不干呢……而且他手里有菜刀，发起横来也难办。”
fei：“那你们只有忍了？”
小白：“还要一起在海上飘几个月，做事不能太绝啊……”
DRAGON：“要换我，就下船的时候揍他。”
小白：“拉倒吧，下船时你恨不得从船舷上往下跳，揍他？我闲的！”

又在海上漂了一段时间，小白觉着好像不大对，面前这片海是哪儿啊？我们到底往哪儿开的？四面是海水也看不出来，后来跑去问别人，才知道船已经开到俄罗斯的水域了。俄罗斯可不是什么好惹的主，这么溜进来真的没问题么？船长对此的回答很乐天：“我们又不是来搞间谍活动，捞几网鱼嘛。而且这么大的海，也未必就被发现……”
俗话说常在河边站哪有不湿鞋，何况你是在海里。还有句话叫做怕什么来什么……总之，小白很快就后悔起为什么要听船长的话。
那是一个晚上，海上没有路灯，这个晚上也没月亮，放眼望去除了对面的兄弟船灯光外什么都看不见。小白和几个同事刚刚拣完一网鱼回去睡觉，突然警铃很惊悚的响了起来，小白一个激灵坐起来：警铃？这可是从来没响过的，一旦响起就是出大事了！船要沉了？！马上抓起救生衣套在身上才跑出去，迎面撞上船长，两人都一愣，船长先反应过来：“你穿这个做什么？！”
“……你按警铃干什么？！”
“少废话，快下去，帮忙起网！”
“起网？这一网才刚刚放下去……”
“让你起就起，废话那么多做啥！”船长一边把小白踹上甲板，一边用对讲机和兄弟船联络，“我们已经起网了……对对，你们也赶快，我们先撤了啊！”
就在小白一边茫然一边帮忙起网时，对面船上传来消息：“来不及起，我们这边这一网下得久，东西太多，我们要割网了！”
“那你们赶快！”
一张拖网，那是好几万啊……
突然远处海面上升起一道亮光。小白愣了一下，信号弹？这算什么？
就在这时，大副吼了起来：“速度再加快，俄罗斯军舰追上来了！”
好嘛，俄罗斯的军舰……听上去真是神气得很啊，好不容易把网捞上来，大家玩命地把发动机开到最高档，撤吧兄弟们！不过这纯属表面上的挣扎，渔船撑死了能开到十一二节（海上的速度单位），而且发动机要是开到12节，两小时后绝对就报废了；看人家那军舰，平时平均航速就是20节以上……眼看着没多一会儿，后面已经隐隐约约可以看到军舰的灯光了。船长脸色自然是极为难看，就听见他低声嘱咐旁边的人：“他们打第二颗信号弹的话就关发动机吧……”
后来小白才知道，根据俄罗斯军舰的规矩，第一发信号弹是警告，第二发是命令你停船，至于第三发……那就预示着人家的炮弹要打过来了。就凭眼下这渔船，一炮就能让它沉下去！
比起沉船，当然是做人家的俘虏要好得多。俄罗斯海军也不会拿你怎样，就是把所有人连船一起拖回去放在一个港口里，把你船上所有的补给都没收，每天发你一点儿让你不饿死。反正不打你不骂你，也不让你下船让你走。然后这么呆上几个月，赏你一点刚刚够回国的油，滚蛋吧你！渔船在外面每分钟都是钱，谁能耗得起几个月啊！所以很多渔业公司老板会主动拿钱去赎人，当然，船长回去也是肯定要倒霉的了，谁让你开到别人那儿去的？
好在第二发信号弹始终没有升起来，小白他们的船最后还是逃走了。据心有余悸的前辈说，俄罗斯军舰的指挥官豪迈得很，对这种小渔船都是看心情的，今天心情好，打一发信号弹吓吓你就够了，心情不好那可真开炮啊……运气好的话，他们会先用机枪扫你一轮。

fei：“为什么说拿机枪扫还算运气好呢？”
小白：“废话，机枪是扫船的上半部分，炮的话直接轰机舱啊，老子就在机舱里，一炮不就没了吗！”
fei：“你其实挺盼着船长被扫成筛子吧？都是他害的。”
小白：“……那时候谁顾得上想那个！”

从俄罗斯海域逃出后，船长情绪一直不高。那当然，总结一下就会发现这趟出海实在衰得要命，中途损失几个人就不说了，被朝鲜渔政没收的那些鱼，被俄罗斯军舰追杀时割掉的网……总得找个机会把损失捞回来啊。一路往南返回，途中联系了船队的其他渔船，得知某海域的鱼不少，于是船长决定去跟着捞一把。通知兄弟船后，两条船调转船头，直奔产鱼海区去也。
就这样，小白迎来了他这次出海经历中最波澜壮阔的一幕。
一开始大家还很高兴，因为船长说前面有个地方是产螃蟹的，那儿的蟹又大又好吃！怀着这种激动的心情，船员们赶到这个地点，下网，捞！这一网还真捞上了不少螃蟹，虽然不能跟《加勒比海盗3》里那位海洋女神变出的螃蟹大军比，但看着也挺壮观的，问题只有一个——这螃蟹太小了！跟船长吹的那种差好远啊！注意到众人的怀疑目光，船长尴尬地一笑：“哈哈，来早了，今年来早了，还没长大……好啦好啦，继续开，捕鱼去！”
过了几天又有船追上来要截停，仔细一看是韩国海军的巡逻艇，比俄罗斯军舰小得多，但杀气同样很足，而且比俄罗斯人执着，非要让你停了才行。当然，不是来开炮的，只是一群人提着枪上来，说要查海员证，敢情看谁都像偷渡的，好在所有人出海前就培训过，证件齐全，韩国人折腾了一通，带着“这次没有抓到把柄”的遗憾表情离开了。听说如果有人不合格，整条船都会被扣来着。“听说不让登船的话，他们会按照对待海盗的标准处理哦……开枪扫！”同事后来这么说。
大家继续前进，但就在还没有到达预定海域时，船上接到了一个天气预报，说天气要变，在该区域的船只请尽早返航……靠，这太衰了嘛，船长不甘心，算了算时间，咬咬牙：“就在这儿下网算了！反正距离也不远，应该能捕一些吧！趁着风还没起来，先打一网！”
吭哧吭哧，网是下去了，就在大家殷殷盼望时……风提前来了！从天色开始转阴到狂风怒涛也就短短半小时，两艘船一下子就被卷进了有如电影《完美风暴》一般的大浪里——说起来，《完美风暴》里主角们那艘船好像就是打算“赶在风暴来之前再多捞一些鱼”，才倒了血霉的？看来悲剧这种事还真是只有必然没有偶然……
总之，和电影里一样，这边两艘渔船也是经不起风浪几下折腾的，眼下必须马上离开！但是屁股后面拖着个大拖网肯定跑不了，起网？也没那么容易，拖网在水下还能勉强起到个稳定重心的作用，要是吊出水面，可能下一秒钟船就翻掉了。只剩下最后一个办法，割网！再割一次！反正也不是第一次了，丢一个网总比沉船好吧！但是拖网的连接处是钢缆，根本不可能割断，得略微将网拖上来，露出可以斩断的绳索部分。当然，现在这种情况可不比被军舰追的时候，一个人去砍网？三十秒里就被甩海里去了！
于是，小白参与了这壮绝的一幕：船员们在甲板上排队，最后一个人把自己固定住，然后双手抓住前面一个人，一直排到最后一个人，那人才能腾出双手去砍网索。当然，说说容易，惊涛骇浪中走一步都困难，在小白的记忆中，这次斩网行动最大的印象是这样的——
死死抓住前面一个人，眼睛盯着前方，只见一道数米高的水墙越过船舷向自己直扑过来，所有的人都只能趴在甲板上——不趴下就直接被卷走——在水墙到达自己身边前深吸一口气，然后“咕咚”一声，整个人就淹在水里了！什么都看不见，什么都听不见，只是身体感到那堵水墙在自己身上呼呼的流过去，好像被压了千斤的重量，连肺里最后一口气都能逼出来，好像这水墙永远不会过去一样，也可能是船已经完全沉水里了吧？这时候心头只想着一件事：“死定了，这次真的死定了……”
不知道过了多久，身上一轻，有空气过来，一睁眼，还好，船还没沉，自己还没死……那就别愣着了，赶紧爬起来继续前进吧！走个一两米，下一道浪来了，比刚才还大！卧倒，再淹一次！……
走到中途，警铃突然响了，是机房？负责机房的小白吓了一跳，赶紧把前面的同事交给后面的战友，自己挣扎着回头，赶在下一个浪头之前撞进轮机室……果然，机房进水了。两个同事正在积水快到腰部的机房里气急败坏哗啦啦的往外排水，看见他后第一句话是“把背后的门关上！水泵抽不过来了！”
“关门？……哦！”小白刚回过头，正好赶上一个浪头撞进门来，呼一下差点把他冲到墙上。关上门也不顶用，水还在从其他地方往里边涌，一旦发动机熄火大家也不用割什么网了，割自己喉咙吧，死得痛快点。关键时刻，船长调整船头避开了风浪最集中的方向，这次水泵抽水的速度终于超过进水的速度，可以抽出人手去外面帮忙了。
终于摆脱了一个险境，几个人摇摇晃晃推开门，刚好看到外面的船员们砍断了拖网，这时候甲板上的人已经全部被浪头打得站不起来了。“……看来在机房排水还是比较好的下场啊？”小白不禁这么想着。当然，此时险情还没有结束，割断拖网只是第一步，接下来两条船要互相靠拢，不然一个侧面的大浪过来船照样翻了，《海神号遇险记》看过没？那就是活生生血淋淋的例子呀！
新的问题在于，眼前的两条渔船不像大轮船，还能中途拐个弯什么的，要想朝自己侧面移动，只能朝斜前方开，然后朝斜后方开……做标准的Z字运动，这效率可想而知，花了整整四十分钟，两艘船才勉强靠在了一起，接下来啥也别说了，并肩前进，逃啊！更恶劣的天气预报已经传过来啦！
天黑下来的时候，两艘船终于脱离了风暴区，赶在更猛烈的风暴之前驶进了一个朝鲜的小港口，好吧，命总算是保住了。接下来几天外面风暴肆虐，要想重新出海是不可能的，众人百无聊赖，又不能下船，只好趴在栏杆上数外面公路开过的汽车……一天才开过去5辆，真惨。
到了这个地步，船长终于认命了，这次是栽啦，到底是之前哪里的准备工作没做好惹恼了海神娘娘呢？（顺带一提，开船前他们曾经包饺子，按规矩第一碗要敬海神娘娘的，于是那位豪迈的厨师在锅里兜了一勺泼出窗外——问题在那个勺大了点，差不多一半的饺子都出去了）算了，等天气好转老老实实回去吧。
就这样，出海半年多以后，小白回到了祖国的怀抱。船进港时，同船队其他的船也陆陆续续回来了，和相熟的人攀谈，才知道那个风暴海域卷入的不止自己两艘，好几艘船都遇上了，可谓损失惨重，其中有两艘是直接沉没，全员无一生还，包括小白认识的好几个人，出海前还一起打牌的，全都没能回来……
没捞着什么鱼，报酬自然也就不会高，更何况这次出海经历戏剧性得简直像拍电影，小白对远洋渔业一下子就起了抵触心理，但回到家里那个亲戚船长居然还找他：“小白啊，下个月我们出海，你还要不要去？”
“……不去，打死都不去！”
“这个，知道你这次运气不好……真的，平时出海不是这样，这种情况很少的。”
“可这种情况第一次就被我遇上了啊啊啊！！您别说了，说出花来我也不去，这钱有命去挣，我怕没命花啊……”

办公室一片静默。终于，还是星辰咳了一声打破沉默：“以后你就没出海了？”
“没了，再也不想出海了！”
“那后来呢？”
“还有什么后来，后来就在陆地上跑呗，再后来这不就来成都了么！”
“那次出海，你们那艘船算不算最惨的？”fei提了这么个问题。
小白皱着眉，想了想：“还真不算。我们至少船也没沉，也没被缆绳抽死人，油箱也没有爆炸过……”
“油，油箱爆炸？！”
“嗯，据说是同船队另一艘船，不知道为什么备用油箱爆炸了，刚刚灌满的两吨柴油啊……那艘船一半的人都废了……”
“小白……不，白掌柜，你从今天起是我的偶像！”
“偶什么像呀我那是……”小白跳起来，“靠，等一下我接电话！……喂你好，对，我是游戏日淘宝店掌柜……什么？您说什么，为什么汇款被退回来了？您叫什么名字我查查……同学，您汇款单上写‘DRAGON收’，这单子我们没法去取钱啊！不管什么有效证件上也不能写这人名字叫‘DRAGON’啊……”

读者们！你们要对传奇人物保持一定的尊重！从今天起，不许叫他小白，你们都要叫他白掌柜！！！

老实说对郭德纲老师近年来更多出现在综艺节目和电视剧里有点不满，我更希望听到他的相声。不过人家的语言艺术那是真棒啊……没一个脏字儿，喷得满头满脸的。

附上地址，有点老了，都半年了，不过我刚看到，不许说我火星。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_48462ea50100dlr0.html

精华在后半段。

洗完后又称了一下

……重了接近1公斤

我从来不知道原来我是属海绵的……

因为很内涵且很寂寞，貌似很多人都在用

连我自己都忍不住把QQ签名改成“哥开的不是Q，是寂寞……”

好吧，我是在扯淡。

不过对于寂寞的出处，最先的印象是一张非常寂寞的非主流照片，看得人整个都寂寞了

伟大的寂寞哥↑

一直不知道这位神仙是哪里来的，只知道最初出现在WOW吧

不过今天我貌似终于找到最初的出处了，果然是QQ视频！向寂寞哥致敬！向里屋致敬！

再附送无敌的寂寞强者两人

不管他的最后十年出了什么问题，他是我到成都之前，与朋友们最喜欢的一个明星。

我对门那个家伙，当年成天看他的MV，听他的磁带，我也是受影响的一个。

我对他并无特别的敬爱和崇拜，但他注定在我那个还算年轻的岁月里留下记忆深刻的一笔。在舞台上他是最高的神。没有之一。

舞台上的华丽姿态，MV里的动感节奏，对年轻时的我来说犹如疯狂而不可阻挡的洪流，强行在脑子里留下这个神的记忆。

现在，神回家了。

虽然这些年里老迈已经甚少出镜，虽然知道他迟早会离开我们，就像过去无数璀璨的星辰一样，但是当他真的突然离去，我还是能感觉到生命里有什么东西被抽离了。

是的，就像每个球星的最后一场比赛。他们曾经让我灌注心血，让我像关注自己一样关注他们，所以当他下场时向全场观众鼓掌，和所有的人拥抱——队友，教练，对手，裁判——这时候，我们都能感觉到自己在生命中刻下的又一个记号在消失。

而老迈甚至没有向全场观众鞠躬谢幕的机会，就匆匆踏上前往无限彼端的列车。我们则像没有赶得及给他送行的亲友，只能在站台上回忆那个永远无法再见的背影。

有一种惆怅在心头，但这不是针对他的伤感，不是针对他的记忆，只是祭奠我们自己。

能够在生命中留下印象的东西不多，而当这些东西消失时，也就意味着这段岁月离我们而去，老迈就这样无情地剥离了我们青春中几乎是最后一个记号，留下一堆心情上的烂摊子等我们自己收拾。

老迈走了，我们还有多少可以说服自己年华未去的理由？

再见啦，老迈，走好，我会想你地。

一想到这个就心如刀绞啊啊啊啊！！！！

今年的目标是赚钱，不过光靠本职工作是不可能赚到什么的……看来还得开辟第二战场。

啊啊啊，烦死了。

2.关于玛丽莲·梦露

1973年8月5日、東京都世田谷区の大吉寺本堂で、モンロー13回忌の法要が営まれた。同寺の住職であった寺内はお経をあげ、モンローに「鞠利院不滅美色悶浪大姉（まりりいんふめつびしょくもんろうだいし）」という戒名を捧げた^[3]。

以上引自维基百科的“マリリン?モンロー（玛丽莲·梦露）”词条

译：有日本大和尚在梦露去世后给她在日本设立神位，法号为鞠利院不滅美色悶浪大姉

3.芙蓉姐姐万岁

http://www.qidian.com/book/56834.aspx

4.容嬷嬷小黑屋续集

http://222.243.146.200/html/ent/20090503/29126.html

真的很棒……

也不说我们这些年有多少功劳，我们就是累了。哪儿都累。每天上班时间超过12小时，通宵是常事，空余时间基本为零，周末都在办公室泡着，国家节假日几乎就没有休满的，加班费一分没有，CBI也从来没说涨一分钱工资——大哥大姐们，我们这样奉献了6年多了，够劳模了吧？现在还要亏本，要挨骂，老板要求越来越高，每年给的钱还越来越少……日，够了！就让我们歇了行不？
2008年12月号就是最后一期游戏日，至少是当时游戏日编辑部成员做的最后一本。以后会不会还有谁很有爱的弄一本游戏日出来，这个不知道，不过和之前的人应该没关系了。
反正把2008年做完了，不算善终，至少算有个结尾吧。杂志最后一页最后一行写得很明显了（是最后一行吧？我现在手头没书）。

突然想起，老子现在也是自由身了
这年头谁都不容易呀
你们说，我要是转头去给电软和UCG写稿子当专搞人，会不会有人看？

1.
一千八百年来，中国男足的智商没有任何进步，而技术还退步了
2.
对中国男足的信任是曹操输掉赤壁之战的开始，那时候中国男足的队长就已经有一个外号了——饭桶
3.
曹操输的另一个原因当然是因为小乔陪他喝茶，周夫人孤身渡江，一身都是胆啊
4.
曹操输的第三个原因是——手下的文臣武将他好像都忘记了带，我认得的只有蔡瑁张允和蒋干——而他们还全都被曹操杀了
5.
在大家知道小乔去了曹营后的第二天誓师大会上，每个人都默默的上来分给周瑜一个汤圆，真是尽在不言中——“都督，欢迎你归团”“都督，别难过了，团部是你的家”……后来周瑜都快哭了
6.
我好几次差点以为张飞会被乱箭射死，因为甘宁之前已经以同样的方式死了
7.
面对熊熊烈火，孙刘联军采取的战术是用铁盾牌搭成一个个铁盒子方阵，人都躲在里面走，外面是大火燎原，整个情形让我想起烤乳猪、烘箱、高压锅等等一切类似的东西。但是他们都没死。
8.
没有一个将领是骑在马上杀敌的
9.
最绝最精辟的台词有两处，一是小乔劝说曹操不成打算自杀，曹操抓住她的手，就像看着自己女朋友撒娇一样：“别闹！”二是曹操用小乔胁迫大家跪下，关羽哼了一声：“你过时了！”
10.
最后曹操披头散发的站在那里，背景是熊熊烈火和倒塌的房子，我以为这部片子不是赤壁，是本能寺事变，信长……不，曹操就差大笑着走进火里去了……



其实吧，最后的赤壁作战开始后，气势是非常足的，但都被文戏毁掉了……

以下资料来自该网站

http://www.francesurrenders.com/history.html

1 - Gallic Wars: Lost. In a war whose ending foreshadows the next 2,000 years of French history, France is conquered by of all things, an Italian.

高卢战争：法国失败了。这场战争的结局预示了之后两千年的法国历史，即法国能被任何人征服，甚至是一个意大利人。

2 - Hundred Years War: Mostly lost, saved at last by a female schizophrenic who inadvertently creates The First Rule of French Warfare: "French armies are victorious only when not led by a Frenchman."

百年战争：大部分的仗法国都打输了。国家最后为一个女性精神分裂症患者所挽救。此女患者不经意间创造了法国战争定律一：“只有不是在法国男人的领导下，法军才能获胜。”

3 - Italian Wars: Lost. France becomes the first and only country to ever lose two wars when fighting Italians.

意大利战争：法国输了。法国成为第一个也是仅有的输了意大利两场战争的国家。

4 - Wars of Religion: France goes 0-5-4 against the Huguenots.
宗教战争：法国对胡格诺派，三个阶段各取得0场、5场和4场胜利。

5 - Thirty Years War: France is technically not a participant but still manages to get invaded. Claims a tie on the basis that eventually the other participants started ignoring her.

三十年战争：如果技术上死抠国际公法的话，法国不能算是三十年战争的交战方，不过法国仍然是成功地被搅进战争中。这场仗法国宣称是一场平局，原因是战争的最后阶段其他交战方都懒得理睬她了。

6 - War of Devolution: Tied. Frenchmen take to wearing red flowerpots as chapeaux.

遗产转移战争：平局。法国人就是喜欢拿红花盆当帽子戴。（译者注：貌似意思是法国人把输掉的战争当平局。）

7 - The Dutch War: Tied. Dutch farmers and tulip growers are tougher than they look.

法荷战争：平局。荷兰农夫和花农打起仗来可比他们那傻呵呵的外表厉害多了。

8 - War of the Augsburg League/King William's War/French and Indian War: Lost, but claimed as a tie. Three ties in a row induces deluded Francophiles the world over to label the period as the height of French military power.

War of the Augsburg League/King William's War/French and Indian War（译者不知道怎么翻译）:法国输了，但她宣称是平局。法国短时间内把三场战争（霸权转移战争、荷兰战争和这次战争）都打成平局。如此显赫的武功诱使脑子秀豆的全世界法兰西粉们把这个年代吹嘘为法国军事力量的顶峰时期。

9 - War of the Spanish Succession: Lost. The War also gave the French their first taste of a Marlborough, which they have loved every since.

西班牙王位继承战争：法国输了。战争让法国人初次品尝了Marlborough的美味，此后法国人一直很喜欢Marlborough。（Marlborough是西班牙王位继承战争中在欧洲大陆与法军作战的英国将领。后来的Marlborough貌似指万宝路香烟。双关语。）

10 - American Revolution: In a move that will become quite familiar to future Americans, France claims a win even though the English colonists saw far more action. This is later known as "de Gaulle Syndrome", and leads to the Second Rule of French Warfare; " France only wins when America does most of the fighting."

美国革命：法国人宣称自己是胜利者，然而美洲殖民地人民打了更多的仗。类似的事情以后美国人会慢慢习惯的。这就是所谓的“高卢综合症”。从此也引出法国战争定律二：“法国只会在美军在他们一边打了大部分仗的情况下胜利。”

11 - French Revolution: Won, primarily due the fact that the opponent was also French.

法国大革命：法国胜利了。主要原因是革命与反革命双方都是法国人。

12 - The Napoleonic Wars: Lost. Temporary victories (remember the First Rule!) due to leadership of a Corsican, who ended up being no match for the Russian winter, Prussian grenadiers or a British footwear designer.

拿破仑战争：法国输了。法军初期的胜利归功于一个科西嘉人的领导，我们现在又记起法国战争定律一了吧？然而这位科西嘉人也赢不了俄罗斯的寒冬，普鲁士的掷弹兵和一位英国的鞋袜设计师。


13 - The Franco-Prussian War: Lost. For the first, but certainly not the last time, Germany plays the role of drunk frat boy to France 's ugly girl home alone on a Saturday night.


普法战争：法国输了。德国人开始扮演这样的角色：在周末夜晚闯进法国丑姑娘家里的醉汉子。

14 - World War I: Invaded, humiliated and on the way to losing, France is saved by the United States. Winds up a tie for les francaise. Thousands of French women find out what it's like to not only sleep with a winner, but one who doesn't call her "Fraulein." Sadly, the American fascination with personal hygiene (a fascination totally foreign to French women) incites widespread use of condoms by American soldiers, thus precluding any improvement in the French bloodline.

第一次世界大战：遭受侵略蒙受侮辱眼看要输的法国被美国拯救了。伟大的法兰西人民终于收获了一场平局。几千名法国妇女尝到了这样新奇的滋味：与胜利者上床，而且那胜利者不会用德文叫她们“Fraulein”。可悲的是，当时美国人鬼迷心窍地在意起什么个人卫生（法国女人自然搞不懂为啥要注意个人卫生），因此美国士兵使得安全套的使用开始广泛传播，因而预先排除了法国人血统改良的任何可能。

15 - World War II: A decisive defeat even by French standards. Hitler and the German Youth spend Christmas time sleeping soundly through the winter, then arouse themselves to conquer France in six weeks. Hitler dances in front of the Eiffel Tower, while the French command staff retreats to Algeria to institute a crash language program to teach French privates how to say "I surrender" in German and French generals to say "We surrender" in German. Conquered French liberated by the United States and Britain just as they finish learning the Horst Wessel Song and some small portion of the German work ethic. De Gaulle of it all...

第二次世界大战：即使是按照法国人的标准，这也是一次决定性的失败。希特勒和他领导的德国青年在圣诞假期睡大觉打呼噜，就这样过了冬（指1939年10月波兰战斗停止后，西线的平静局面）。开春后希特勒把德国青年集结成军队，在六周内就征服了法国。希特勒在埃菲尔铁塔前手舞足蹈，而此时法国军队的总参谋长先生撤退到阿尔及利亚去制作一个颠覆性的语言教学类广播节目：教法国大兵在德国人面前如何说“我投降”，也教法国将领在德国人面前如何说“我们投降”。被征服的法国人民刚刚学会唱党卫军的赫斯特威塞尔之歌，就被美国人和英国人解放了。

16 - First Vietnamese War (in Vietnamese circles, known as "the scrimmage", or "the exhibition game" where the varsity squad is kept on the sideline to see how the second string will play): Lost. French soldiers, fresh off their four year occupation by the Germans, catch a terminal case of Dien Bien Flu.

第一次越南战争（越南人的叫法是“练球”或者说“演示赛”，这种比赛主力队员都在场边看着替补队员在场上比赛。）：法国输了。在德国人的战俘营里呆了四年刚恢复自由的法国士兵，却死在了奠边府战役。

17 - Algerian rebellion: Lost. First time an Arab army has beaten a Western army since the Crusades, and produces the first rule of modern Islamic warfare: "We can always beat the French." A nice phrase, but it lacks something in originality, since it is also the first rule of warfare for the Italians, Russians, Prussians, Germans, English, Dutch, Spanish, Vietnamese, Native Americans and capitalists.

阿尔及利亚独立战争：法国输了。十字军东征以来还是第一次，一支阿拉伯军队打败了西方军队。制造了现代伊斯兰战争定律一：“我们总能打败法国人。”这定律不错，不过缺了点意思。因为这也是意大利、俄罗斯、普鲁士、德国、英格兰、荷兰、西班牙、越南以及美洲印第安人和美洲资本家的战争第一定律。

18 - War on Terrorism: Lost. Incensed at not being included in the original "Axis of Evil," France refuses to participate. When it becomes clear that this is a "no-kidding war," Jacques Chirac looks at his cards and immediately surrenders to that old warhorse, Gerhard Schroeder. For good measure, he also surrenders to five million illegal immigrants from Algeria.

反恐战争：法国输了。忿恨于未被美国列为邪恶轴心之一，法国拒绝参战。当局势开始明朗，这不是“闹着玩的战争”的时候，法国总统希拉克先生瞄了眼自己的信用卡，立即投降了德国老兵施罗德先生。从好的方面说，他也是向法国境内五百万阿尔及利亚非法移民投降.




Q. Why do we need France on our side against Saddam and Osama?
　　A. So the French can show them how to surrender.
　　问：为什么我们在打击萨达姆和拉登的行动中需要法国的参与呢？
　　答：这样法国可以教给他们如何投降。

　　Q: How many Frenchmen does it take to defend Paris?
　　A: Nobody knows, it's never been tried.
　　问：愿意保卫巴黎的法国人到底有多少人呢？
　　答：不知道，因为这从未发生过。

　　Q. Why don't they have fireworks at Euro Disney?
　　A. Because every time they shoot them off, the French try to surrender.
　　问：为什么欧洲的迪斯尼乐园不允许放烟火呢？
　　答：因为每次他们一放，法国人就想投降。

　　Q: How can you identify a French Infantryman?
　　A: Sunburned armpits.
　　问：你通过什么来认出法国步兵呢？
　　答：晒黑的腋窝。

　　Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
　　A. The Army.
　　问：10万法国人同时举起他们的双手，你认为会是什么呢？
　　答：法国军队。

　　Q: What is the first thing the French Army teaches at basic training?
　　A: How to surrender in at least 10 languages.
　　问：法国军队基础培训的第一课是什么呢？
　　答：怎样用至少10语言来说投降。

　　Q: What is the most useful thing in the French Army?
　　A: A rearview mirror, so they can see the war.
　　问：法国军队中用的最多的是什么东西呢?
　　答：后视镜，这样他们就能够看见战斗了。

　　Q: Why does Nike like the French Army?
　　A: Because, in war time, they are the biggest buyers of running shoes.
　　问：为什么耐克喜欢法国军队呢？
　　答：因为在战争期间，他们是跑鞋的最大买家。

　　Anyone see the French Military Rifle on eBay? It's never been shot and only dropped once!
　　你们看到eBay上有法国步枪卖了吗？从来没有射击过，只摔过一次

然后，是意大利……算了不说了，反正网上搜“意大利军队”能搜出一大批

总之意大利部队上次真正打赢一场战争，大概是罗马时期吧……

这张图很有喜感

在昨天早上凌晨大约4点多，我被房间里一阵悉悉索索的声音惊醒（我的睡眠确实很不好），第一个反应“有小偷？”随即否决“靠，他能偷什么？”第二个反应“耗子？”这不能不管，没有开灯的情况下努力辨认方位——等一下，厨房里那么大一坨黑乎乎的是什么？老鼠有那么大就该来吃我了……

看到黑影不慌不忙地走到我的垃圾桶旁边——哦，是四条腿的——靠，垃圾桶已经被它弄翻了——继续刨东西，我开始反省这几天没有倒垃圾的错误……既然它很镇静，那么我更要镇静。我镇静地打开灯……是只黑猫，准确的说，爪子和肚子是白色，应该算“踏雪”之类的吧？

这家伙比我更镇静，虽然突然开灯吓了它一跳，但看我没有攻击和驱赶举动于是也不理我，继续专心翻我的垃圾箱……好吧，我承认里面有些鸡骨头，野猫的冬天也不好过啊。

在它找宵夜的时候，我顺手拿起相机用闪光灯咔嚓了一下……它没跑；我拿起遥控器开始看电视（这个时间段居然还有足球赛重播），它还是没跑……最后，把所有东西都翻出来，把能嚼的都嚼了之后，它看了我一眼，转身轻快地跑进厨房，跳上灶台，从厨房窗户的栏杆处钻了出去——从头到尾，我和它都没有发任何一个音。一次平静的会面。

看什么看，你刨的难道不是我的废纸篓！……虽然里面还有废纸之外的东西

接下来一两个月里可能要发生一些事情，可能会有一些人失望，一些人兴奋，一些人看热闹加起哄……

但是这事儿现在看来没法阻拦。

那么，就等它真的发生了再说吧。

除了体重理所当然的偏胖，血脂理所当然的偏高，肝部有点脂肪增多外（这5年里我连跑步都没有一次，坐＋躺的时间每天绝对超过23小时……还爱吃肉！），居然没什么大问题！

血压正常，胆固醇正常，肝功正常，心跳正常，各脏器正常……

如果周五甲功指标也正常，那就放心了～！只差减肥了！

不过，为什么连视力也还有两个1.2啊？太……不合常理了！

另外，实习小护士果然是很可怕的生物，看似无害的外表加上……一针见血的技术！

这就是我被抽血那只手……