暂时兴味索然了。

史铁生说，“有些邮票是用来寄信的，有的却是用来收集的。”

诶，也许有的事真的只适合收藏。

初中高中的一些事情。欢笑也罢泪水也罢，无论是庆幸还是遗憾，毕竟都过去了，又有什么好大费口舌来重复着些陈词滥调。

那个曾经优秀过的我和不那么优秀的我都已经远去了。

就这样吧。

新浪很好。只是我很早就说过我是个没办法在某一个地方久居的人。腻透了。搬家是早有的想法，只是苦于学业太忙反正也没时间写，一直拖到高三毕业。

这个地方还是写了很久的。Mark一个，时不时会回来看看，看看曾经自己写过的东西。呵呵。

但是博客肯定是会一直写下去的。自己真正喜欢的事情不多，趁着现在依然喜欢并且热情尚未退却，还是想坚持下来。

所以即便看到身边写BLOG的人越来越少，我也应该是会写下去的。不像高三时常有作文练习，只能有事没事写写博。不要手拙了才好。

新家新开始

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在BUS和FC2中踌躇了很久，最终还是选了BUS，毕竟是中国的。BUS感觉私人一点，像写日记一样，也挺好的。

那么FC2的日记本应该就会很少用了。

无数个夜里闭上眼睛就会想到今天，然后构思出高考以后第一篇博客中很多的句子。一些真切的感受，以及想象出的高考后应有的感受。

2009年6月8日。考完英语以后。站在逸夫楼上深情伤感地望了一眼第二教学楼，告诉自己，高中真的结束了。

就这样吗。

真的是结束了。

为什么会是这样，考完后完全没有如释重负的快感和喜悦。借用今晚惠妈妈的话，“总觉得今晚在这里唱歌有点不自然，好像还得回去做作业一样。”

怅然若失的空落。淡烟流水的平静。

矛盾却是真实的。

十二年的等待也好，一年的努力也好，总之是过去了。总算是切身地体味到了“过程”的意义。说起来高考有多么举足轻重，这么长时间的精神的寄托，努力的方向。说到底，不过如此啊。

再回头想想这些岁月。

多少个夜晚辗转反侧，满脑子里全是对大学生活的憧憬，以及对高考的惴惴不安。

多少次一回家就抱着枕头号啕大哭，无奈又绝望，万念俱灰。

一次又一次，差一点就被现实打败，对命运投降。

离高考还有一个月的时候，一件又一件莫名其妙的事情接踵而至，打破了原本规律的生活。伤心，委屈，所有的负面情绪齐齐涌上来，几年以来的支撑轰然倒塌。

离高考还有一个星期的时候，莫名其妙地病倒了。请了几天假，到医院作检查，在家里休息。爸妈在那心急如焚，我也无所适从。

安慰自己的话是，“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”

想想真的还蛮感动的。这么长时间孑然一身，也不是没有退却过，说到底还是自己不断地给自己勇气。对美好未来的设想，对自己现有成绩的肯定。

然后考到三楼，考到八班七班六班，最后的模考是在五班。记得高二和诗诗住一起，那还是在下楼都困难的时候，她说了一句，“哪天考到我们班来看看？”看看实现这样一个算不上承诺的承诺需要多长的时间。

我觉得为了高考我放弃了很多。我以前以为有些东西只是暂时搁置在一边，等到我将更迫切的事情做完了自然就会拾起。但事实却是，很大一部分我以为暂时分别的人事，却是不带一句再见的永别。

事实上我也并不多么努力，想想也并不是就那么问心无愧。只是基本上我也不会再说出“要是以前更努力些”这样的句子。因为我知道我是什么样的性格，我知道我想过什么样的生活。因此我永远也不可能“睁开眼睛读书，闭上眼睛睡觉”，就只为了一个自己都看不清的虚幻的未来。我觉得我真的已经很不错了。虽然和别人相比我作出的努力并不多，但于我自己，真的是尽力了。

无论结局怎样，都应该给自己以一个最美的微笑。

今晚和11班的同学们一起吃饭，除了强哥其他老师都来了。强哥真的做得出，怕我们丢他提前跑掉就算了，手机居然还关机。

马老师坐我旁边，两个人有一搭没一搭地聊了聊天，心里真的很感谢她。大学不出意外是会学和数学有关的专业的，因为真的很喜欢。

喝了很多的酒，虽然病还没好。实在是控制不住。

实在是还会见面的，生离死别一样。心里一阵阵的酸楚感动。有些不舍。和好多的人拥抱了，我真的会想你们的。

当我们伸出手将彼此的酒杯相碰，我又有多么动容。

我真的真的爱你们。如果没有升学的负担和迫切的压力，我愿意和你们生活更多更多的日子。

诚恳地为自己的生活画上一个句点吧。

中学结束了，日子还有很长，要经历的要改变的还有很多。

附柳永词一首。共勉。

黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡，何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。

烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。

[还是会在这里留下一些对中学的回忆和感想，然后就会离开新浪了。这也是几个月前就想好了的。]

晚上被琼约出去散步。下到巷子口的时候琼还没来，准备去买点饮料。在罗莎门口碰到熟悉的身影，本能地退了几步，还是折回了。有点小诡异。

后来一起去烈士公园。聊聊天吹吹风，十分惬意。想找点乐子但是不能太恐怖不能太无趣不能太幼稚，经过重重筛选最后决定玩所谓“时空穿梭机”。初中学光学就听说过着玩意，特殊的眼镜带上去有种身临其境的感觉。但是玩完后的唯一感觉就是：一点也不立体啊……

打电话给惠妈妈传闻她正和她弟弟在散步，就把他们邀到了烈士公园。她弟弟真是太CUTE了……听说还没上初中……这让我和琼放肆囧了一下。这位小弟弟真是很……健谈啊。本想用“聒噪”的，但是这词一般形容中年妇女，能够想象那中十分受不了的场景……但是这位同学是十分……可爱的那种。

下雨了下雨了……快跑吧。我们意识到时离大门还很远。这位小弟弟镇定自若：“躲一下吧。这是阵雨。相信我。”

……

无人理睬。继续跑……跑了一阵他又出声了：“回去快用水淋头龙一下！”

……

琼的美丽的爸妈把我们送回了家。在车上说起电台，顺便扯到了为什么手机一定要带耳机才能听。小弟弟又一本正经：“因为耳机上有天线！听电台要靠天线。”琼：“是的哦……有可能哦……”他：“不是可能，是事实。”

……

到家变成了落汤鸡。但是很开心。（多么小学生的结尾呀！）

流水帐毕。

初一的时候和琳，觅总一起跑到宿舍楼下淋雨，淋得一身湿透跑到教学楼上课。那样的生活是疯狂的，奢侈的，却也是再也不允许重蹈覆辙的。大家都变了。我已不再喜爱雨水，不再钟情于那种淋漓畅快的感觉。

这是几年以后，难得地感受到雨水拍打在身上的快感。冲刷掉内心的疲惫与不快，又是充满元气的崭新的一个我。

这两天考试过程中都没有对答案，感觉很不错，就好像自己做的全部是对的一样……其实考得确实太一般了。胃痛得要死，趴在桌上一边揉着胃一边写字。当然这不是理由。

高三显然会面临很多的打击。还没有从一个考试中醒过来，又会面临新的考验。因此我也不会因为考完而大肆地放纵，还是会按部就班地完成自己的计划。今天上午考完试下午还是按原来的设想做了两张卷子。

并不若我想象中的那样暗无天日，反而是一种从来没有感受过的充实与满足。每天坚持记单词、作读书笔记，每天做一些高考的准备。不浅近，不是为了一次小小的摸底考试而慌了阵脚，把目标投向高考，或者是更长远的未来。

那天陈老师给我看了一个家校联系本。那个同学有一段话让我十分感触：

“真的，高考有太多的不确定因素，也有太多的意外。但我们能让自己面对困难，因为汗水浸泡的心已经不脆弱。结果不是最重要的，最重要的是通过高考的锻炼，我们有了一种优秀的习惯。”

你必须学着独自去面对、去承担、去忍受一些事情。你不能再是一个一碰即碎的瓷娃娃。你要学会隐忍而坚强。

现在很多时候自己都疲于表达，也打定主意高考前不再参加集体活动。长沙已经基本上被玩转了，无非还是那些活动还是那些人。

张老师的生日聚会就当是一个句点。也许这收尾不是那么漂亮，自己第一次组织活动的确生涩得很，但至少很有意义。也许后来因为开销太大闹得有一点尴尬，但是很多年后回想起这些事情，会发现值得回忆的东西是不能用金钱衡量更无法取代的。

我曾经说写BLOG是为了取悦自己。但是SINA这地方热闹得让我有些无所适从。其实也不是那么热闹吧，就是觉得有人在看所以要一本正经地去表达一样什么东西。有点不自在。就像考试时写作文，为了拿高分，让老师能够看懂，要揣测出题者的意图，写些口不从心的话，是我所不愿意的。所以忒反感考场作文，觉得为别人而作文的感觉怪扭捏。

以前总觉得自己的生活经历挺特殊的。但是在这片狭小的天地，我经历的，不过是寻常的人生，看见的，不过是平凡的世界。其实生活没有那么多的故事上演，只是有爱，就是我们生活的全部意义所在。

如人饮水，冷暖自知。

PS：SINA的更新到此为止（或许）。高考后恢复（或许）。

十分需要沉静下来。I can make it through the rain.

PS的崽：被云湘同学点名了……我还是POPULAR类。

这太长了放不下了

地址 http://feelvoice.blog69.fc2.com/blog-entry-123.html

这样的时光是珍贵的。暑假仅有的一个假期，没太大负担，也没有功课，能够将心情放松，一扫前些日子的沉闷，也是好的。

回程倒是想起了昭。去年刚入冬，晚上结束强哥的物理课后，与介臣还有他去不了锅愉快了一番，喝了点小酒。脸颊微红，提议去沿江风光带骑车溜达一阵醒醒酒。把车骑到那儿时已然凌晨一点，本不繁华的道路愈发萧条，只有建筑工地上有几个工人还在忙碌，偶尔看见稀零的人影，大约每两三分钟急驰过一辆汽车。

那是自己第一次骑那玩意儿，觉得无比有意思。虽然那天有些狼狈，骑到后面电不够被他独自推了回去。但是想到那晚我无比勇敢地说“我载你”然后坐在前面一边紧张一边用小小的身躯挡住迎面而来的风，依旧认为这很有意义。

想到这些感到十分遥远，同时也万般想念。回转神来发觉也许这一辈子都不会和他有什么联系，觉得有点苍凉。

这也就是所谓“一期一会”吧。和一个人喝茶的机会也许只有一次，所以喝每一杯茶时都要心存感激。

是的，这还只是离别的开始。

生命中的大部分人，都是会不辞而别的。一年以后，关系密切的一起吃个散伙饭，不够熟络的就是悄声地各奔东西了。

其实毫无预兆的离开或许是好事。想到以后再不相见，心里总会平添出几分伤感。比如小学的一个铁党，比如昭。这样的离开总比眼睁睁地看着感情日日淡去的好，总比人在咫尺心在天涯的好。

有些人是已经无法追及的，有些人是可以联系到但我却冷漠地不愿去理的，有些人是我依旧在乎却不知如何去继续相处的。当然还有些人是当下陪在我身边的。

我不害怕离别。我也不会希望与那些日日想念的人重逢。从前的许多记忆只是内心的错觉，也许他们其实都不若自己印象中的美好，只是由于惦念而徒增的主观片段而已，何其不真实。如若真正相见，不过纵使相逢应不识，那才是真正的悲哀吧。

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”当我们经历过一些十分美好的事情，就会以为那已经是生命中再难企及的幸福了。殊不知元缜写下这诗不久后依然另娶他人，那么我们又何必那样决绝地对生命下下判决？

虽说如此，但这沧海巫山着实宝贵。应当好好守护。此生中所有的风景，也许都只会是匆匆一瞥，一定要看清它，认真地珍视欣赏。

一期一会。

且行且珍惜。

这次月考考得极差。有些挫败。拿着大版的考试卷无能为力。

考试的时候不断地想，到底是卷子真的太难还是我太差了，到处留白。交卷的时候起身看到其他人填得满满当当的卷子，知道了答案。

之前很少提到成绩，是因为这个学期一直还算可以却又没有达到我的目标，说不好显得矫情说好又是口不从心，干脆闭口不言。我看着自己从四楼考到三楼，再从三楼的西头向东边一点点挪动，觉得又心酸又欣慰。

这个学期其实挺压抑的。有天翼和我在生活区大门口聊天，他忽然感慨了一句，“离上个学期一起出去糜烂的时光好像过了几个世纪一样。”我也是这么觉得。这个学期过得懒懒散散，学习上马马虎虎，睡前也很少思前想后。也无暇去顾及身边的圈子，看着周围一张张为学习为感情忙碌的脸，觉得自己同样有些心累。

其实也不努力。下晚自习书包都懒得背，只勉强完成老师布置的任务有时还得打折，上课总是疲软地瘫在桌上或栽在穗身上。

但就是觉得有些疲惫。

上个星期把QQ签名改成了“考砸了，就去同济吧。”反响十分强烈。许多人回复了类似格式的句子，只是把同济改成人大，改成清华，改成斯坦福……大家拼命地作梦，从不考虑理想与现实究竟有多大的落差。我如此迷恋上海，喜欢复旦喜欢同济，喜欢南京路喜欢城隍庙。那个我只逗留过不到一天的城市却是我从小便梦想着长大要生存的地方。我仍然记得当我站在市中心，熙熙攘攘，人头窜动，心头涌出的感动与向往。

可是事实上，现在的水平，也仅仅是一个湖大而已。也许还不及。

就像瞻BLOG里说的那样，“我们离梦想近了些，离现实也近了些”。那天听歌，听到一句“一天一天，一天推翻一天坚持的信仰”，觉得有些惆怅。

（2）

当我真正意识到我已经变得连自己都不太认识了，我却不觉得难过。

身边的朋友也和我直接或委婉地埋怨过我的疏远，我的陌生。我和他们说，人都是会变的啊。不知道彼端的他们是什么心情，感慨或失望，我也无暇顾及。

十六岁。原来生命已经蹉跎了十六年，我感觉自己什么都没有得到。依然是那样肤浅，依然生活在荫蔽下丝毫不懂得人情冷暖世态炎凉。我希望我可以成熟一点。但是我发觉除了在学校里学到的那点点知识，我几乎一无所获。

我确实还没有长大。我渴望成长又畏惧成长。

总是要面对自己不愿意接受的。不公平的世界、尔虞我诈的世界、糜烂浮华的世界。

我之前一直以为如果感情够真挚够用心就可以一直维系下去，由浅入深，绝不会淡化。而我自己却已经开始疏远一些曾经陪伴过我的人。他们绚烂过我的生命，有的曾经支撑过我最困难的时间，牵扯我走过或长或短的路。走到今天，我开始有些烦躁，开始人为地拒绝一些人的帮助，把他们推开。

很少再主动地发信息,也不找人陪我回家、陪我逃体育课。

我不知道这会不会使我变得孤立。只是这几年来，一直做着一些人的心理医生，帮助他们分担忧愁苦闷。可是在这当中，有些是我能够帮助的，有些是我自己都无法排解的。当自己残留在体内的精神垃圾已经泛滥成灾时，我已然没有心力再去回收别人的。

以前最喜欢一个成语叫“相濡以沫”。多年之后才知道，相濡以沫，不如相忘于江湖。

（3）

给苏。

数起来已经认识四年了。不管怎样，像我们这样相扶相持着走到今天，真的也还不容易。

我希望多少还是给你带来了一些正面的东西吧。

我觉得你是一个也还骄傲但在骨子却有些自卑的人。其实真的没必要想那么多。做自己认为对的事情，不用管他人言。“Just to be myself。”

很感动你很多事情都会第一个和我讲，我相信有些话语是心照不宣的，无需多言。

高三要加油，但是不要有包袱。希望都可以如愿以偿。我不想说是不是会考到一个城市、一所大学，只是，无论怎样，希望可以各自实现各自的梦想。

越来越优秀的你，和正在努力变得优秀的我。我们都是一样。加油。

（4）

写到最后想起了自己小学时看过的一篇高考满分作文。很美的散文。题目是《蓝色蛹·金色蝴蝶》。

结尾大约是这样的：

“当我冷眼旁观时，生命是一只蓝色的蛹；当我热情相拥时，生命是一只金色的蝴蝶。破茧而出的过程，也是感情变化的过程，亲近世界的过程。

用爱的眼睛看世界，我也如此美丽！”

起初不经意的你

和少年不经世的我

红尘中的情缘

只因那生命匆匆不语的胶着

想是人世间的错

或前世流传的因果

终生的所有

也不惜获取刹那阴阳的交流

来易来去难去

数十载的人世游

分易分聚难聚

爱与恨的千古愁

本应属于你的心

它依然护紧我胸口

为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手

于是不愿走的你

要告别已不见的我

至今世间仍有隐约的耳语

跟随我俩的传说

  （1）

滚滚红尘。

听一些很旧的歌，都会有种别样的心情。那样地迂回，那样地含蓄，他们所表达出的感情让人觉着是发自内心的、丝毫不轻浮的、毫无矫柔造作之气的述怀。邓丽君，徐小凤，陈淑桦……是一个什么样的时代，造就了那样的天籁，那样动情的歌声。

那是他们特有的禀赋。只可惜已经在这样的时代里淡去了。本想用“养在深闺人未识”的，转念一想，也并非是养在深闺吧。只是也许那样独特的心情已经不切合这个时代的男女的内心感受了。

都已远去了。

再也不会有这般奇情的你粉碎了我的梦想，粉碎了我仅仅有着泡沫般短暂光亮的一生。

再也不会在时间匆匆流去后发现我只在乎你，就算失去一切也不可惜。

……那不是属于我们这个时代的情怀。

不仅是歌，文学作品也好，电影电视也好，都已经失去了原来许多本真的味道。

辞藻日益华丽，句式日益多变，可是再用心地雕琢，再刻意地煽情，也不可能再出现一个鲁迅或者梁实秋，更不可能再从民间搜集出一部新的《国风》。那些很朴实的感动，很平淡的真情，已经掩盖在繁芜丛杂的物质世界中了。

同样的，特效越来越精湛，化装技术越来越高超，也不能逾越当初的那些老艺术家们最本色的演出。所有的衬托都是微不足道的，因为一部电影也好电视也好，最重要的永远在于人。那些经典的电视翻拍了一遍又一遍，钞票一个劲地往里头砸，却怎么也掩盖不了大家心目中唐国强阐述的那个羽扇纶巾的卧龙先生和马晓旭塑造的那个梨花带雨的林妹妹。

并非讽刺当下的种种，仅仅是对逝去文化的一种追思与留恋。

  （2）

有时候在想，自己这样磕磕绊绊碰撞开的一条路，是不是真的会通向自己一直想到达到的那个终点，抑或这样懵懂地走了好久都不知道自己想要去往何方。只是现在已无暇去想那么多，只能孤注一掷地、奋不顾身地向前。迷失的时候偶尔会瞻顾四周，畏畏缩缩，但也有坚定的时候。为什么不要坚定呢，孩子，已经没有退路了。

原来生活真的在于一种态度。在失败与磨砺中变得无坚不摧，在不公与刁难下变得恬退隐忍，在浮躁与奢华下变得脚踏实地，在好高骛远中变得实事求是。

变得诚恳，变得感恩，变得镇定，变得冷静。

这是需要时间的洗练的。从天马行空的想象里回到现实，从摸棱两可的回答里找到精确。

理科。我很庆幸。我现在已经开始无比地沉醉于在大版大版的演算后得到结果的喜悦，沉醉于从一开始每道题都百思不得其解到一路做下来都游刃有余的过程。

而我，从怀疑自己不适合学理科到觉得我简直是为理科而生，从把自己全盘否决到重拾信心，也同样是复杂又深刻。

  （3）

“我称为英雄的，并非以思想或强力称雄的人；而只是靠心灵而伟大的人。”

“主要是成为伟大，而非显得伟大。”

“他们固然由于毅力而成为伟大，可是也由于灾患而成为伟大。”

“苟活在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。”

这样的话语或许太硬，或许不够情调、不够隽永，却是当下的我无比欢喜的。

只要看见微茫的希望，就会奋然前行。

试着想象了那样的场景：满目疮痍，尸横遍野，血流成河。

不必亲历，单单是那些不断增加的死亡数据就足够让人触目惊心。

2008年5月12日14点28分。

他们或许在床上酣睡，作着甜甜的美梦；他们或许在上课，蹙眉思考老师提出的问题；他们或许在办公室，不断修改着他们的企划方案。

没有人能想到，马上就会地动山摇。他们就将被硬生生地压在废墟之下，也许再也看不见一丝光亮。

更没有人会想到的是，在那样生死一线的时刻——

有那样的老师，毫不犹豫揽过四个孩子，将他们保护在课桌之下，用身体挡住塌陷的天花板；

有那样的男生，在和一群朋友一起逃出了教室后，又奋不顾身地冲回去救还在教室的一个女生；

有那样的母亲，把三个月的孩子用被子紧紧包在怀中，手机屏幕里还有一条已编辑好的信息：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”。

……

大爱无私。

这次的地震无疑对于无数人都是一个极大的震撼。于我，除了对他们以同情和哀悼，更多的，是对于无私者、乐观者、求生者的一种发自内心的感动。

一个12岁的孩子，被压了五十多个小时，浑身淌着血。当解放军向他伸出手，他却说，“我没事，先救别人吧。”

一个四岁的幼儿园小孩，明眸善睐，在废墟之中用纯纯的童声说着“叔叔我不怕”。之后她便一直唱着歌，当被问到为什么在这样的时候还唱歌，她说，“我好痛，唱歌就不痛了。”

一个女学生在被发现后，对着镜头声音清亮，她笑着说，“我还活着！”

……

他们都是那样勇敢，那样坚强和乐观。

他们在废墟之中微笑，在死亡的边缘歌唱，他们用自己最顽强的意志与求生的信念使自己得以存活。

遇难的灾民中，有些正风华正茂，有些正如日中天，有些尚且少不更事。

他们都是那样拼命地想要生存下来，想要继续地留在世界上。可是却不被允许。于是有那样多的人，以自己的生命为代价，换取了另外一部分人的生存。

可现在却有人会去自杀，以一种最不负责任与轻浮的态度抛弃世界。纵然有千百个理由，与这些人相比，他们也太过卑贱。

在前一向藏独分子踊跃，圣火传递受阻时，我惊叹于中国人的团结，并第一次那样强烈地生发了“为中华之崛起而读书”的崇高情怀。而这一次，那样的团结一心，众志成城，更是让人倍感温暖。

年过花甲的温总理在事发后两个小时便赶到现场，一直在前线指挥着抗震工作；

解放军们徒步汶川，承受着巨大的心理压力，翻开层层废墟将面目全非的尸体搬出来，看到奄奄一息的面孔便开始拼命地营救；

出租车司机自发地来往与成都与灾区之间，运送着一批又一批的伤员；

广大的中国人民，献血的队伍排成老长，捐款的数据不断上窜……

中国，在经历了无数沧桑与动荡之后，依旧那样傲然地屹立在东方。

这几年遇到了很多困难。非典，禽流感，雪灾，藏独……地震。

因为众志成城，一切灾难都将过去，所有劫后余生的同胞都将会受到最温暖的抚慰；

因为众志成城，十三亿中国人民万众一心，一定可以建立起一道爱的长墙。

开始讨厌声音。

呕哑嘲哳难为听。

   [2]

这个月过得很不好。感冒持续了一个月一直不见好转。胃痛反反复复。上火。失眠。

妈给我买了好多号药。记不清什么时候该吃什么。写了张单子放在盒子里。告诉我。一天几次，一次几片。将那些带着甜味或苦味的药丸一粒粒地往里吞。很难受。

晚上把自己裹在被子里，拼命地出汗。莫名其妙地想起了许多事情。

离我很遥远的。幼儿园的时候，抢凳子，躲猫猫，荡秋千。

不太遥远的。高一的阴霾时光。

很近的。现在的拼命压抑。

以及初一时候翻越过无数次的围墙，践踏过无数次的草地，吃到要呕的泡面，一滴一滴往下滚落的泪珠。

放肆顶。宝宝的国都。见过面的网友的脸孔。一张张浮现。

   [3]

我发现我一点都不怀念高一的生活。

在我渐渐觉得有点吃力的时候，我开始后悔。

为什么高一要这样荒废着过。为什么要拼命地去追求一些明明可以晚很久再去追求的东西。

还有，为什么那个时候不能稍微认真一点学习。

   [4]

很想做一个好学生了。

很想去认真地对待每一次考试，在乎老师的每一句评语，一丝不苟地解决每一个遗留的问题，在考完发现哪儿少了分死皮赖脸地去加回来。

曾经这样的行为很是不屑，现在我却觉得这样的辎珠必较着实让我觉得感动。

因为我还是没有这样的用心，去追求努力后应得的每一分。

   [5]

以前总以为自己很重要。越来越觉得这个世界上没有我的存在会更好。

这个月做了一些不太好的事情，有些人，很抱歉。

一直以来都是无条件地接受一些事情。比如学习，比如人和人的相处。我觉得那些都没什么，得过且过就是了，没必要刻意拒绝什么或逃离什么。

我想我错了。

要试着反抗。更要试着去争取。

   [6]

所有人的评头论足都是没有意义的。

如人饮水，冷暖自知。

   [7]

今天下雨，发现已经不会在雨天走完短短的路程后发现大半个裤腿都被打湿了。

因为已经学会了小心翼翼地盯着脚下的路，而不是眺望遥不可及的远方。

PS：

写BLOG越写越不用心。渐渐觉得这东西不太适合我。

关于离别。每一次仓皇的，又有些迫切的离别。

来不及说珍重，来不及拥抱，来不及掉泪。很淡然地作别了很多人，也许是暂时，也许是永久。

每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。

"Out of sight,out of mind."似乎可以译成“离久情疏”，或是“人走茶凉”。

曾经总是很坚定地相信生命里有许多恒久的东西是抵得过时间的。无论光阴怎样荏苒，岁月怎样变迁，那些都会亘古地存在着。随时等待着你回头撩起。

而这终究不过是镜中月，水中花。

离久情疏。这是必然。

小学同学。在Q上热情地问我什么时候回去，一定要见一面。可是，连续四五年过去了，回了这么多趟家，却没见着几个人。

沉默着回家，没有和任何人说起。直到再回长沙。很抱歉地告诉他们“对不起时间真的太紧了，回来又有课。”

我承认也好不承认也好，确实是淡了。

我记得我们曾天真地一起哭和笑。记得而已。

可是，那些一起走过的岁月，太纯白，太美好，但也太单薄。单薄到想不起过多的印象深刻的事件，甚至已经窝囊到拿出小学的毕业照，指着其中某个脑袋蹙眉思考半天始终记不起名字。

会不会有一天，年华老去，拿出初中的、高中的毕业照，同样觉得那个脸孔仅仅是似曾相识。翻开旧时的日记，那些曾经耿耿于怀的事情，却怎么也想不起除了我以外的另一个主角。

会不会有一天，我也像遗忘他们一样，遗忘了你。

那些一度于我很重要的人。再见之后，究竟还有没有再见。

即使有，那么之后的每一次相遇，也就是多说一次再见而已。

许多的事情，不可否认它真实的存在过。亦要承认，终将远去的。

世间的所有都会有一个尽头，都会走向一个永恒的归属。结束，总是有结束的。

没有恒久。没有亘古。没有永远。

生命还有很长很长。还有很多很多个"Glad to meet you"。

同样地，我们还将经历许多次离别。不管来不来得及说珍重。

Bon vayage。相信我们的内心，一定会很虔诚地给予祝福。给那个今后也许与自己毫不相关的对方，一个会在一个没有你的世界里继续生活的对方，告诉他，一路顺风。