老师总是告诫我哲学很难
“你以后还是干回以前的活吧，哲学这碗饭不好吃”
今天那个法国人——那个德里达的弟子，也对哲学知识少得可怜的我说
“哲学很难，你需要了解很多，而不是一点”
我也觉得哲学很难，我缺乏的专业知识太多，无从补偿
以至于那个法国人跟我说了嗯个专业词汇，我毫无反应
我们面面相觑，一脸无奈

同学也一直提醒我，哲学很难找工作
这么超脱的学科，现在找谁要呀？
放眼望去，都是些实用性科学的选择多找得好
像工程建筑IT金融管理的
他们说不上要八人大轿来抬，但也是个公子哥儿们
在就业市场上，哲学如草芥，无人问津

是无人问津，因为很多人搞哲学就不是为了赚钱
希望招一个员工来帮自己赚钱的企业主，当然不喜欢这些人
记得当年入学的时候，院长还是书记说了句
“我想我要在这里先跟同学们说明一下
  有人说哲学找工作很难，没错，的确很难。
  如果有人问我哲学有什么用？我可能会说，没有用
  因为哲学关注的不是可以用‘有没有用’来衡量的东西
  它训练你的思维
  我希望同学们经过这几年的哲学训练可以变成一个更善于思考的人。”
原话我忘了，印象中的意思大概是这样

哲学似乎看不起“有用”的东西
它是“物理学之后”，它是基础，研究更本源的东西，它更高级
（要这样想，博士后是比博士高级一点吧~~）
所以哲学是真正的“精英学科”，精神上的精英
它是那些不被现世物质束缚的人搞的学科
因此很多哲学家贫困潦倒

很多人对哲学和搞哲学的人有一种惧怕感，就和我以前一样
因为无论是哲学还是搞哲学的人，都与其他学科和搞其他学科的人很不同
这种不同体现在学科的研究对象和研究者的生活态度上
哲学关注的东西虚无缥缈，人们看不准抓不住，所以惧怕
只能用一句“太深奥了，不适合我”而把它拒于千里之外

搞哲学的人呢，太超然物外了
他们的行为和态度都跟其他人不一样
他讲得不知所云
他甚至会莫名其妙地笑！
他还拒绝伟大的诺贝尔奖！
这只可怕的怪物！

但是他为什么莫名其妙地笑呢？
也许是他想到了一些让他在精神上无比愉悦的东西
他为什么拒绝诺贝尔奖？
也许是他觉得这不是他所向往的东西，他追求精神性的满足
怎么看都还是怪物吧~有钱有荣誉都不要~光自己瞎想就能笑
不理解，所以远离
但当自己也有类似的精神愉悦的经历，就和他们走得更近了

其实他也挺自私的
他搞来搞去都是些“没有用”的东西
为了自己的精神愉悦去耕种思想的田地，开创自己的世界
最后他为整个社会贡献了些什么呢？
寻找答案的方式和看问题的角度？

然而他才是最独立的
因为他获得满足的源头是自身，而非外部
他只要取悦自己就行了，不强求外界给他什么物质财富或名声
你给我也行，不给我也照样开心
这些人要得到满足，当然也比较容易

（强调一下，不是完全抛开物质，而是不被物质束缚，有一颗强大的内心）

不过他未必一开始就想这样的，毕竟成为一个“怪人”代价太高
但是人有百样人，每个人的天赋与能力都不同
从某本书上看到一句话
“有些人的天性是纯粹好思的，完全不适合行动
  这种连最简单、最必要的事情都不能干的人，会在一瞬间获得充分的勇气
  使她们去干那些最荒谬，甚至常常是最危险的事情”
而这些人，除了去做哲学思考外，似乎不能干别的什么东西了
他就是头脑发达，四肢简单，没有能力去干别的
所以就只能这样了，充其量搞些“笔头的暴力”

我开始思索自己是不是这样一个人
我从小就不是个四肢发达的人，短跑通常不及格，老师可怜我才给60
喜欢理论课多于实验课，虽说实验也不会一塌糊涂，但永远没有理论分高
喜欢理科（代数除外），不喜欢背下来的东西，有时坐公车也会思考某些物理场景
对写稿没兴趣，拍片、剪辑容易厌倦，想广告点子也不着边际
（发散性思维不咋滴~）
在电视台实习两个月，虽然得到独自剪片的好机会，却仍然觉得无聊
复习考研时觉得传播学理论很好玩，甚至想不顾劝告走理论路线
最后结果是走进了更加理论的学科……
刚入学时抗拒、讨厌哲学，觉得自己上了贼船，对自己的前景悲观失望
学习一年后竟然有点喜欢，感觉还挺有意思的
甚至还在研二的这个时候考虑要不要考哲学博士……

其实导火线是某大学的传播学考博试题，看了让我觉得恶心
考博怎么还像本科考试？考背诵的知识？
关键是我站在哲学这个路口，似乎继续这条直路会比绕弯到传播学容易一点
走进去能得到的帮助多一点
我一直是个渴望得到更多的外界帮助，独立性很弱的小孩

锋锋之前迷茫地对我说，不知道毕业之后怎么办
我说考博呗~你之前不是一直说要考博吗
他说，他口气很大地说，我觉得我想研究的东西
国内没人能教我了

然后，我就用更大的口气说
为什么要有人教？博士是教出来的吗？
没人能教你就去开创，不懂就自己去摸索，自己去碰壁
杀出一条血路来
读博只是给你一段时间和更好的资源，去探索和开创

很惊讶自己竟有此等觉悟
连自己都怕怕~

事实上，如果真要这么去开创，可能有两种结果
一种是一败涂地，清贫困苦
一种是一举成名，万人敬仰
不过只要无惧无名无姓，就无所谓失败了

当然，还要搭上一生穷困

坦白说，我对赚钱毫无兴趣，也不指望自己能赚钱
目前只是自私地希望自己能被人养着，然后去思考一些“很奥妙”的问题
至于开创不开创，就要看自己的造化和能不能打持久战了

最后总结一下，得出一个结论
我们今天从考虑要不要读哲学博士，扯到下面这个问题
关于那个支持我一生的人的问题

也许我需要一个这样的伴侣
他在物质上能蓄得起我，帮我维持我现在的生活水平，不要求我赚钱养家
在精神上让我放任自流，纵容我耕种思想的田地
足矣

你可以说我不思进取，在物质上
也可以说我自私自利，在贡献上
但能给我上述各项的那位，只能说明他爱得伟大

问题是，我是一个值得另一个人这样去爱的人吗？

某个大中午就搞得像傍晚的黄昏，某人应表哥要求来到久违的天河公园

开始拍一些人不人鬼不鬼的照片（基于某天穿了比较诡异的服装……）

回来一看，果然人不人鬼不鬼

于是重拾电子整容术，三下五下整出来个鬼了~~

（据闻鬼都长得很美）

导演：表哥   拍摄：表哥   演绎：某fat

重申一下，整容手术主要是整了发型和脸型

发型是某天我没弄好啦~搞搞就ok~~

至于脸型~如果某日我突发奇想去削脸的话，就有得搞了~~

那么除去发型和削脸，小fat的五官还是挺美的~

啊哈哈哈哈哈~~~~~~（噢~要右眼割个双眼皮……）

琼瑶剧

韩剧

大陆偶像剧

台剧

日剧

这张的手术最盛大~

那天的发型实在不行啊~妆又没化好~~哎~~~

我最喜欢这张~啊哈哈哈哈哈~~~

本色演出~没整容最自然哦~

当时表哥一见到我就说，表妹啊，今天怎么这么年轻呢？

表妹啊，我发现你秋天的时候比夏天的时候漂亮，夏天的时候比冬天的时候漂亮

就是说秋天的你是最漂亮的，你的外貌受天气影响而变化

噢~还有这套理论呀~长见识了~

回来琢磨一下

首先，这套理论明显有一个缺陷：缺少春天

      春天表妹干嘛去了捏？难道都春眠不觉晓去了，没脸见人了？

其二，这套理论选择在深秋说出，潜台词是表妹最丑的冬天马上就要来了~~

      广州的秋天明明就只有几天~

      果不其然，不出十日广州天气就跌破10度大关，表妹都棉衣外套全副武装了

      这充分表明表哥的不厚道，让表妹多漂亮几天不行？

其三，表妹的外貌为什么会受天气会影响捏？

      气候对人的外在最直接的影响莫过于穿衣服啦~

      天气热穿得少，天气冷穿得多

      学术一点来说，天气影响人衣着的暴露程度

按照表哥的理论，表妹不宜过于暴露，更不宜把自个儿完完整整地包裹起来

回溯当日穿着，表妹适宜中度暴露

表妹宜穿单衣长裤把手臂小腿全部遮盖起来

皆因它们太过粗壮，有碍雅观

上衣不能太厚，以行走中隐约看到手臂轮廓为宜

皆因太厚又回归到手臂粗壮的惊吓效果

宜穿黑色褂子，遮住过于发达和有层次感的腹部

另外脖子要露出来，可以搭一条长项链

中长发，稍微遮盖不够长又不够细的脖子

除此之外基本上不需要其他刻意修饰，但要戴上无敌阳光清纯笑脸

万无一失

好了，秋天版表妹衣着要点大概就是这样

以后只要表妹坚决奉行此法，天热时不畏炎热，天冷时不惧严寒

就能把秋天版表妹发扬光大，推广至一年四季，迷倒众生啦~~

对吧表哥？

说起来也挺好笑的，小fat背着评优的锅走了十几年，走到今天还没走到尽头

当然啦，小fat如果要走学术路线，这评优大锅怕是要背一辈子了

话说回来，小fat的评优之路一直算是顺风顺水

皆因小fat努力争取但不贪婪，拿着2等的成绩就不去申请1等的钱

于是乎，小fat从小基本就是三好学生一路飘红

小学就算体育不及格老师也配合地弄个60给我拿三好

读大学的时候也年年奖学金，最后一年还神气地因为只有一半钱而懒得去申请

结果到了学业的一个新阶段，又来评奖学金了

现在的要求是单科75以上，平均85以上

研究生不愧是研究生，这要求比本科难多了

虽然这样，在英语成绩出来之前，小fat还一直喜滋滋地盘算着什么时候申请

那个时候小fat单科最低85，平均分89

BUT，在某个月黑风高的晚上（这个是心理渲染），英语成绩出来了

小fat一看，晴天霹雳……

74分呀！眼睁睁看着到嘴边的奖学金让英语老师给端走了！

接着小fat发现，学校里的一切评优评奖都有单科75以上这个要求

小fat的这个分数算是给人砍头了~其他科目分儿再高也没有用

这就是说，英语老师端走的不是小fat一年中的一个奖学金，而是她研究生3年里的全部奖学金！

本科时你今年考得不好，明年还有机会重头来过

如今只要你有一个75以下，就永无翻身之日了！

哎~这又能怨谁呢~小fat的英语总在关键时刻卡住小fat

于是乎，小fat只能调整自己，去迎接一个评优评奖一片空白的研究生生涯了

说实话还挺不习惯的

这意味着小fat这一段路看上去走得大不如前

她的简历也没因为读研而增色多少

一年前小fat曾经对小jin说，你都当了这么多年好学生了，干嘛还强迫自己呢

现在小fat对自己说同样的话

就当给自己放个长假思考人生好了，放假干嘛给自己压力呢

日前小fat在问自己，当你的一项能力得到提升而名利方面的指标没有得到任何提升时

你会感到高兴吗？

你会像得到金钱或得到名誉时一样开心吗？

她已经在设想以后找工作时面试官问她

你以前搞这么多东西，读研的时候咋这么沉寂捏？

我想她会回答：我改走沉思路线了

ps一个：小fat她娘听说后问奖学金多少钱

        小fat曰，1000，不多

        娘答曰，1000姐~妈妈给你！

        呼喂~~大家都听到啦~都给作个证~要兑现

        不过，老妈你还是先把这个月生活费给了吧……

有一天终于熬不住了，心里盘算一切可以上网的途径
用路程计算自己与网络的距离

步行10分钟，我可以去锋锋宿舍
步行15分钟，可以去图书馆
步行20分钟地铁40分钟再步行15分钟，去媳妇儿宿舍
步行20分钟地铁15分钟公车60分钟再步行10分钟，回家
最彻底的方法是折腾别人帮忙开个网络，耗时难以计算

但其实以上这些都无法实现

这种气温骤降的疑似冬夜里，我只能独守空房
对着不能互联的电脑发呆

空虚寂寞无聊

偏偏这时打某人电话，听筒里传来凄凉的歌声
“回来吧~~回来哟~~~~~”
大半首歌过去，无人应答

啊~日子真难熬~~

而且

的确没有感言

或许，我该写篇过生日心态变化记

从期盼到无所谓，我想以后会变成害怕

因为到了那天总会想，有谁会记得，有谁会送礼呢？

然后心里默念今天千万别出什么乱子，别有什么差错

要是坏了意头，倒霉一整年就惨了

然后就是，既然大家都说生日快乐，就一定要开心

然后有压力地开心着

那要是万一真不开心了捏？

感谢所有记得我生日的人，感谢爸爸妈妈

感谢文文

隆重感谢君君，陪了我半个下午和一个晚上

请了一顿大餐和一只泡芙，送了一条项链和大半条手链

感谢你们！

赶紧写下昨天的一点感触先~

也许搬回来并不是一个好主意

当我独自一人在午餐时间走在拥挤的校道上，我再也不能无动于衷

你们的身影出现在这里的每一个角落，连空气中的气味都那么熟悉

我想起我们曾经在这条路上放肆，大吵大闹，边走边笑

只是，一切都只在记忆中

此刻我才发现，我很想你们

很多人都写了热情奔放的回归感言，我这里却没有什么激动人心的事件

甚至连图都懒得多贴

最主要原因当然是我在照片中的表现不尽人意……

不过既然中学读得不甚成功，就没有期望校庆能太过开心

那个校园和那些人把我带回到缺乏自信和悲观主义中

就从这篇带点灰带点酸的记录来看，我着实不是一个可爱的人

至少这种态度不值得赞许

记录如下

1.本约好刘小君一起回校，谁知10月24日晚她突然致电说25日要加班

  想到没有熟人回去，我也像个泄气的皮球不想去了

  幸而开了抠抠，看到小虾的头像在闪动

  于是我又决定去了

  因为我觉得参加校庆必须带一个能手挽手的熟人

  她知道你的历史，有过共同经历和爱好

  能和你一起回到教室操场实验室，缅怀过去展望未来

  昨天，是为了小虾而去的

2.昨天好多人回去了，满操场都是熟悉的脸孔

  发现一个事实：

  以前要好的同学，就算6年没见，一见面还是热情如火

  以前没啥交集的同学，就算几个月前才见过，还是仅限于打个招呼

3.班主任竟然记得我

  很多同学见到我都张了张嘴，表情兴奋却始终喊不出我的名字

  也难怪，在整个中学生涯中，我基本是可有可无的人

  成绩相貌身材家境，没一样突出，性格还很沉默

  昨天我把脸凑到班主任面前，她迟疑了一秒，准确地说出我的名字

  我很心满意足

  希望她不是由于某人才记得我的

4.集体照的时候我碰巧不在，我交代过某个同学拍照的时候给我电话

  电话当然没响过，应该是把我忘了

  我走之前老师一直在找某个同学，说把她叫来拍集体照

5.以前高三（一）班的教室现在变成初一（五）班了

  走过去的时候，一个初一的小孩毕恭毕敬地朝我们喊道“阿姨好！”

  我们无语了几秒钟，随后飙出一声“阿姨！！！！！”，紧接着一串不怀好意的笑声

  那个小孩应该是品学兼优那种类型吧，因为一般孩子见到我们都一溜烟地跑开

  我们这种反应可能已经伤害了他弱小的心灵

  但我必须说的是，这位品学兼优的少年也伤害了我弱小的心灵

  人家还没结婚嘛~怎么可以乱叫阿姨~~~

  都怪我，穿成这副德行……

  但我在烈士陵园附近得6点半的样子才能走，再坐车去广外至少7点半了

  而我5点钟已经饿得肚子咕咕叫，小辅又不肯来烈士陵园

  于是他招呼一朋友来接我吃饭

  6点半，我怀着无限崇敬，在新冶门口上了那辆白色的丰田轿车

  车里坐了个大个子，黑衣服黑框眼镜，操流利普通话

  害我以为小辅在哪认识了个事业有成的中年男士

  聊下来才发现他跟他是大学同学，广州人，2中初中育才高中

  我跟他同城，同年代……

  他说，你普通话说很好啊，我都听不出来你是广州人

  我说，你也一样嘛……关于年纪的疑问，就吞到肚子里去了

  在路上塞着的时候，我不禁想，在这看上去都是些款们的车龙中

  坐着多少刚从大学走出来的“青柠檬”？他们之中又有多少是拥有自己轿车的“小款”？

  他刚毕业我也刚毕业，为什么他有车有房，吃300多一顿的翅

  而我还在为怎样伸手像妈妈拿钱而发愁？

2.前晚又有人打来问我分手了没有，昨晚也有类似的言辞

  这恰恰满足了我小小的虚荣心，乐得我花枝乱颤

  我只能暧昧地向对方笑一下，幽幽道“你知道不可能”

  不知道这种小甜蜜能享受到什么时候捏~25岁？

3.04传播的各位最近正在热烈地互发近况邮件

  很久没见面，很多人也不是留在原来的地方，照面聚会于是变得难于登天

  所幸的是我们有网络，我们有抠抠

  通过这种简单的方式，我们很及时地知道某某又去了哪里某某又结婚了

  而结婚似乎是每个人最关心的问题~

  不知道什么时候会出现诸如某某生了孩子，让我们帮忙取名字的东东捏~

  第一次点开那封长长的邮件，真是十分感动

  爱你们，04传播的各位

4.最近突然对有歌词的音乐兴趣全失，迷上三拍子慢节奏的纯音乐

  固定的歌词宛如金刚罩，把活的音乐套牢了

  只有无拘于词的纯音乐，才有想象的无限可能

之前没想到要上交钥匙，以为退宿只是用一张盖满印章纸撇清我与宿舍的关系

当宿管伸出手问我拿钥匙的时候，我有种不悦的感觉

像只蜗牛被从壳里挤出来

感到什么东西被人掠夺了，无依无靠

一丝伤感和无奈

下午去唱k

k友们与我的兴趣不在一个点儿上

我喜欢安静地唱，他们喜欢竭力地吼，刘德华都能喊得青筋暴现

于是我要不就静静地唱（吼不过他们……），要不就静静地看

怀念“图研帮”

“图研帮”是和我k过最有水平最有感觉的一人们

他们是我2007年冬备考时在图书馆结识的同路人

不知道是否因为目标相同，各人一见如故，有特殊的默契

那次唱得声情并茂，你侬我侬，欲罢不能

回家的路上，听着某只歌，突然想起某个人

想念他，居然泪流满脸

不为什么，就为那份彼此的熟悉和契合

日久天长，不知不觉中我们已是老朋友

想起他会让我心底温暖，脸庞泛光

因为我知道

我高兴的时候，有那么个人乐意与我分享

我郁闷的时候，有那么个人愿意与我分担

又想到，愿意分享的不只是有那么个人

而是有那么几个，那么一些

我总容易对人敞开心扉，然后别人也乐意接受我的心扉

心怀感激

我猛地意识到自己还在车上，赶紧把脸别到一旁，擦干眼泪……

话说，2009年10月14日，阿华终于来穗与我会面

会面地点是石牌东，时间是下午三点，理由当然是缅怀

然后blablabla，blablabla

在分别迟到一小时和一个半小时后，我们终于会面

华忆百货三楼某鞋摊前

原本我一直寻思着见到阿华一定要一个熊抱地扑过去，谁知真的见面时却有点不知所措

幸而阿华张开双臂朝我走来，我也顺理成章地迎过去

熊抱，与我设想中的一样

本来想持续久一点，哪知那个买鞋的小姐盯得我心里发毛，于是作罢

然后又blablabla，blablabla

我们去了名姿找男版李宇春——吴敏大帅哥

剪头

由于刚见面，我暂时失去对嘴巴的控制能力，整个过程都说个不停

至于发型，我的就和吴大帅2年前给我剪的差不多，阿华的我觉得也没啥突破

由此可见，第一，吴某人太忙，给我们剪个头发像打仗一样左右开弓

迅速剪完之后留影两张又匆匆工作去了，咱面子真大！

第二，吴某人有点黔驴技穷的感觉

不过当然，我不让他把我的头发剪短

然后顺利成章地，我们百家乐晚餐，沿途流连小商铺逛衣服逛包包

咱俩思路相同

逛到某小店集聚的卖场，遭遇一华师法律本科华工市营硕士的“师兄”

在卖阿华找遍全三水都没找到的婵真银杏洗面奶

阿华欣喜买下，并与之攀谈

该“师兄”态度颇好，送赠品送会员卡，还细心地往我们的小手上抹这个抹那个

环视了一下工作环境，一个小货架加一个小矮桌，上搁一台笔记本，似乎这就是他的全套家伙

好奇问曰为何要在这样的地方卖化妆品？（潜台词是：你是华工硕士耶~）

淡定答曰这样比以前在化妆品公司打工赚钱更多

该97级师兄，现在也有三十出头了吧~依然独自租房

噢~看来硕士出来还有一大段要奋斗呀……

顺带提一下，阿华建议把该师兄介绍给阿三，说他俩都是华师然后华工，走了一样的路线

阿三~看到这里表个态，要是有兴趣下次带你去见识见识

又然后，阿华在我小小的自作主张之下来了我家过夜

由于第二天要早起去上课，我们没有多聊，只是稍稍缅怀了一下涛涛和兵兵

然后就同床入眠，嗯，没有相拥

第二天一大早，起晚了，怕赶不到车，急急忙忙穿戴好抓起早餐和书包就往外冲

阿华也不赖，几分钟就梳洗完毕，与我一起奔出门外

然后我们匆忙地告别，我甚至都没有送阿华去坐车，只能遥控她自己走到车站……

然后17号呢，阿华就飞走了

她说到了会告诉我，现在呀，她还欠我一条消息~

并获得Distinction的成绩

至于这个Distinction嘛~可以翻译为独特、非凡或卓尔不群

证书内容大家有眼自己看~

ps一条坏消息，小fat同志在上半年的BEC高级考试里面

光荣牺牲地获得了一个E……

不过也给人一个D，没那么伤自尊嘛……

可能是用Eee得多……

  人类总喜欢玩繁杂的概念游戏，即便是在很小的时候

2.孩子式的发问
  小男孩和小女孩一问一答地拉扯着
  兴味盎然的对白 
  “哥哥，你在做什么呢？”
  “我在画画~”
  “画什么呀？”
  “火焰车！”

  换一个成年人，心中独白：
  “呀，这人儿画了辆被烧着了的车”

  为什么长大以后，我们总是长篇大论地陈述
  而忘了最易启发想象和展示真相的发问呢？

3.定格的烟花
  中秋节的晚上，在花都
  主人为了答谢我们的演奏，在寺庙上空放起烟花
  大家纷纷举起相机将灿烂留下
  可是大家都忘了，烟花的灿烂只属于时间
  不在时间轴上展开，再清晰的烟花也毫不震慑

4.如父爱
  自从那件事之后，我明显感受到舅舅对我的爱
  那种爱难以启齿，他只能通过命令来表达
  它如此浓烈，竟如父爱淳淳

5.神奇的汽车
  有一次发现自己在交通工具上思维特别活跃
  也许是因为在上面无所事事，无处可逃
  去往某个地方的目的把我困在车上，营造出强制的闲暇
  于是只能观察，并且思考
  这种状况在失眠的床上也会出现
  由于无法摆脱这种闲暇，我只能折磨脑细胞

6.后悔吗？
  昨天有人问我有没有后悔读哲学

  哲学乃爱智之学
  这一年多里我的智慧增长多少不得而知
  但胡思乱想的坏毛病已越发活跃

  记得入学之初还羞于向人表达我正在读哲学，现在已经大方地告诉人家了
  当然也有奇怪的眼光打量我，也有发现我读哲学后越来越神经失常之说
  但从惧怕哲学到能够弄清那些名号复杂的哲学家是谁跟谁
  我觉得已经很了不起

  如果当初遭遇哲学是一个错误，现在就是在执迷不悔
  那为什么要后悔呢？

很多人，很多cos，很多头饰，很多公仔，很多模型

光线不太好，放几张上来吧

真的很多cos，眼都花了~随便放一个

然后见到shel真人~

高中时期很爱她呀~~虽然现在看已经不怎么爱了

画展~画展~

在现场买了一件衣服，立刻换上

大叮当

头饰来了

猫女

整只猫在我头上……

被打了……

恶兔子~我有锤，不够我恶

over啦~最大的收获是一件比我可爱的多的衣服~~

为了不要太吓人，我还是稍后再露面……

有人拍婚纱照

忘了是个什么馆，漂亮

小拍一下女厕所

曾经倾慕仰仗的奥美~~

噢~奥美~

啊~奥美~~

好了，我要出来吓人了~

哎哟~腿好像瘦了耶~~~

下午跟随师兄回到画馆，为了看人做很雅的青花瓷

结果，结果人家大方地让我们自己也动手画！

于是，于是我终于，用笔蘸上那五彩的颜料

事隔十年重新在一个半个手掌心大的瓷杯上画国画

非常感激某著名画家的儿子赐给我一句话：

呢个妹妹仔5画？我觉得似画画葛多过像弹琴葛

也许就是他这句话，激发起在我体内沉睡10年的国画因子

然后一发不可收拾

噢~你看，你看我画得多么入神~

想起《命中注定我爱你》里的陈欣怡

画画的时候还是挺迷人的~不是吗？

啊哈哈哈哈哈哈~~~

可惜太入神忘了把半成品也拍一拍……

烧出来不知道啥样子捏~

又继续来吓人

这是会馆女厕所后面的一堆砖头

厕所旁边的芋头叶

画馆背后，有条楼梯

然后会馆外面，珠江边

晒得睁不开眼，但难得广州如此湛蓝的天，还是拍了下

嗯，非常充实劳累的一天大概就这样子了~

放哪个先呢？

跟昨天的比起来，今天的明显质素高很多

我决定来个打乱顺序，先放今天的~

今天我其实是去雅集的，路途周折迟了大到不再说了，直接看图说话

老妞儿头一次看到这么雅的雅集现场~

信义会馆的4号馆，叫渔舟唱晚画馆，厂房改建（其实整个信义会馆都是）

所以屋顶很特别，灯嘛~跟着很特别

画馆主人盛情招待我们，吃的喝的看的感受的啥都不少

不过有点杂，苹果明显放久了变了色~不过坐在那里感觉十分好

书架~那些书都像图书馆的那样贴了索书号~

画馆嘛~当然有画~我喜欢这张

其实我一进门就被这些画陶瓷的颜料吸引了~好想画一画

画馆后面还有茶室

转个弯还有起居室，这是其中一个放满器皿的架子

再转个弯，有洗澡间……

面对一面大镜子，我当然不失时宜地出现~

一扇很有意味的窗

茶室看起来也很像一幅画

这个馆有个特别之处，整个馆似乎都是用莲蓬接起来的

这么小的莲蓬呀~~那个花瓣不知道掉没掉下来~

手画陶瓷器皿~用我一进门就喜欢上的那些颜料画的~~

然后我看到一个诡异的“艺术品”，里面居然有烟头……

接着陶瓷

装金鱼的罐子也是手画的自己烧纸的

然后我又看到那装了烟头的艺术品……

又见莲蓬~

这瓶子标价了，没看错的话是3600

照例还是要放弹琴图滴~

好吧，太多图片，未完待续啊~

自从粗鲁地把Kant扫地出门后，我就一直用Sex & the City填充空洞的灵魂

还没明了自己想要在这三年的合法假期中取得些什么

于是一边虚耗着它，一边企图找出答案

下午五时许，正当我虚耗人生之际，电话响起

陌生的号码，熟悉的声音

某个为爱而狂的男子，找到与那段恋情毫不相干的我

那边传来努力压抑泪水的问话，这边送去压着惊讶小心翼翼的答语

通话时间只有几十秒，足以让我觉得可怜

可怜的当然不是他，更不是那段恋情

而是久久不能走出阴影的那个心灵

顺道想起几周前另一个同样为一段与我毫不相干的恋情而执着致电的男子

我不想插身其中，于是一次又一次拒绝来电

然后被电话短信轮番轰炸

最终该男换了陌生号码，导致我又接了一个错误的电话……

再顺道想起前男友对我说的那番话，加上还完全笼罩在《欲望都市》的影子中

我不得不思索恋爱中的男女关系

分手之后谁会伤得更重？

本以为受伤的总是她

事实上，在分手数月或一年后，女方状态逐渐恢复

虽然她仍在某个角落潮湿双眼，但已做到人前镇定自若

而他，在岁月洗去分手的阵痛时，却还傻傻地在用一些无谓的办法挽救感情

作践自己，在她博客疯狂留言，找她的朋友，说难听的话来刺伤她

无论当初主动分手的是不是他，他总是一幅惨绝人寰的模样

起初旁人觉得可怜，久而久之，只剩可悲与厌恶

难以想象，原本骄傲的他，趾高气扬的他

在大家都以为要重新开始的时候委身低头，卑躬屈膝请求她重新把他选为开始的对象

是因为我的观察她都太优越吗？

还是因为在这个男权社会里，男性的征服欲太强？

那个原本属于他的她，现在居然与他无关

更可怕的是，她可能已经在别人怀里

他一边骂她水性杨花，一边趁着被占有欲唤醒的悔，做一些无补于事的动作

甚至，他千方百计去拆散已经有一个他的她

他是真的爱她吗？

如果真的爱她，为什么不在分手前给予更多的爱

却在后来践踏自己的尊严与她的人生呢？

故即日起新增“见习煮饭婆”一栏目，把煮饭之心得共享，接受社会的监督指教

并恬不知耻地向各位看官索要煮饭秘笈，以快快升级为一个真正的煮饭婆

热烈欢迎各位食客前来意见意见

今日午餐为番茄蛋捞面，卖相如下：

尝了一口，味道不错，番茄炒蛋除了有少许蛋壳外，乃人生中第一次成功也！

有这样的面下肚，鄙人已十分满足~非常幸福！

故乐呵呵跑来贴图~

oh~my noodles~~~

下乃日前为自己做最奢侈的一餐

发现豆角粒炒蛋已经可以见人了~

挖哈哈哈哈哈

离不得不爱的女人又更进一步！耶！

鼓掌~撒花~~~

居然发现，不得不爱的女人10条标准里面我符合8条！

噢~来吧~~把我娶回家好好爱吧~~~

除了我眉毛不够弯不够长，鼻子不够高不够挺之外，其他讲的不就分明是我吗？

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~

材料：泡沫、牙签、丝带

附送一只自制笔筒

材料：烂玻璃樽、丙烯颜料、包装纸边角、自制链子