言归正传，我想找人说说话。特别是在我钻进被窝里的时候，我想有个人陪我说话说到我迷迷糊糊地睡着。其实吧，我觉得我并没有太好也不至于太坏。

  今天我走在路上，忽然前面有个长发的美女飘过，头上的洗发水味道让我觉得挺熟悉的。可是还是不太能想起来具体的感觉了。

  说实在的，我挺愿意选择怀念的。

我一点都不抱怨

现在也极少的难受了

得自我包裹起来

你真是不好

总是拿着利剑刺伤我

我该怎么去面对你

疼爱你

我无法预料再见之时

我充斥的是泪，是笑，还是恨

最好是无味

终于有了个我想要的大圆满

乍眼看来确实不同

让人欣慰 字字咀嚼

其实没有没什么本质的改变

不过算是个了结

终于不用再犯矫揉造作之罪

也露出久违的满足幸福之感

果然还是因为我更懂得

所以才能更加慈悲对待

昨天见到你了。

没有和你有太多的对话，几次的交谈都是你主动和我随便聊起。能看到你感觉真好，和年少时候的偷偷地喜欢感觉差挺多，大概是多了份自己的固执和自作多情地压抑。眼神还是不自主地弥留在你的身上，时间的消磨貌似不起怎么作用，我还是会想念你。我像是吹着一个大大的气球，碰到你，内心还是泄了气的模样。生怕一句话的时间，所有的情感都会迸发出来。

一夜的疲惫，几句简单地交谈。知道你的行踪。你又要出去旅行了，我也好想出去跑跑，可惜我没钱也没时间。我不是不跟屁虫呢，还是能在心里喊出好想和你一起去北京这样话。我们在一起的时候，我一直嘟囔着想和你一起去很多的地方，你也告诉等你赚钱了，一定会带我去的。然而，现在你的远行注定和我没有关系。

时间过得仿佛拉长着脸，一天天地过着，觉得好缓慢。下午本来要去拍照的，也因为临时有事情取消了。每天给自己很多很多事情做，白天也算充实，而且还挺累的。只是每晚躺在床上，想和窝心的人说说话，只是发现那个让我欢喜的人已经远去。

和你在一起养成的习惯，在慢慢地要求自己改变掉。

看到短信，别再下意识地认为是个叫R的人发来的。别在网上等待一个叼烟嘴男人的头像会因为你而闪烁晃动。别再自己折磨自己，给自己出很多很多关于你的问题，想破脑袋，终究无解又无意。晚上想念、不心甘、困惑、难挨都不能去依赖别人，别再问为什么，学着接受这个事实吧。

我始终还是勇敢又坚强的人，可是心中还是有着那种淡淡地爱情。它是那么的美好和幸福。对你的喜欢，不因为你对我的态度而改变多少。因为心里还有着强烈的爱，没有因为你的离开而像车速的惯性一样，直到最后停止下来。我还是固执的对你爱恋。爱，是我的选择。虽然这种爱，孤独又倔强。

回归着那种暗恋的状态，当然不会回到第一次心动的年纪了。时间就在一些机缘巧合中变得短暂和漫长。

也许我们终究选择远离，但未必就是彼此放弃。

从撕裂内心的痛，没有理由地失去，到无法挽回地绝望。从无法抑制的泪水，无法停止地怀念，到无法忘记的过往。

反反复复地情绪，由起初冲动迫切地想去挽回你的感情，到最后的不舍与留恋，释放掉对你所有的依赖和情爱。你给我缓冲的时间太少，早已做好的决定，不容我的反应。我用我或许偏激、冲动，但是真实的情绪，用着一种自己的方式释怀着这份情感。对我，你已经很久无话可说。我总说，你像个孩子，其实我也是个孩子，情感上，我从来没有成熟过，我们都是那么自我，直到最后仍旧对彼此不依不饶。

你抽身而去，我想我还是懂得理由的。身边的朋友们的种种安慰和推测，他们并不明白真实的我们。你既然已选择远离，我就难以再去纠缠与追赶。怕就怕你选择的是不再去爱。但我想或许这就是你的选择。我尊重你的选择。不会怪你。

  最近时常想起《苏州河》的那句台词。

  “你会找我吗？”

  “会。”

  “会像马达那样一直找我吗？”

  “会。”

  “你撒谎。”

   好奇怪会想起这样文艺的片子，其实我并不最爱文艺的电影。你离去之后的日子，我却有过很多文艺又奇妙的想像。等待更像是歌唱就要结束时候时一个美好而漫长的尾音。余音绕梁。

10.13.2008

昨夜给你发了短信，心中幻想着你在火车上的模样。感受还是像水面一样的平静感，但多的是份秋凉。和你说的其实大都是无意义的话，只为感受你的话语和气息，好在难挨的夜里快点入睡。

  上完课，快快回来打开电脑，对着它自说自话，真不知道这些话语能否被你看见。文字是我情感的容器，太多的无法承载地情绪需要保存贮藏，我不是能轻易忘却曾经的人。好像冬天腌制的食物，再食，它已经不是曾经的味道。

  生活可以被繁琐的事情填满，然而感情却不可以。从那天起，我情感的缺失仿佛如同黑洞，无法弥补。

  昨天在日落时候出去拍照，借了喜的相机，初次使用着单反机。我拍出了很多不错的照片。我想我应该是个心中有画的人，看见细枝末节下的精彩。

  相机在手中使用自如，仿佛许久不见的朋友，和人一样，对于仪器的交流多在于触感，有些话都是客套的话语，偏离实际不免的有点矫情。

  你的话语开始变得生硬，我的感情也在一次次直视现实之后而变的越加脆弱，你选择了离开，而我选择的则是逃避现实。索性给自己心中构建一个小小的世界，很少的联系，让我对你幻想着，让你遗忘我的姓名，对你，我仍旧深爱，只是把你好好埋在心里，用心呵护，用自己的方式守卫第一次的爱。让它一层不染，如果你不曾记得，那就由我来铭记。

一阵风，已吹过。

花草叶，摇曳中。

曾走过，几春秋。

月低落，人寂寞。

走还走，欲还留。

日月沉浮，风起云。

君在何方，吾等待。

岁月渐成空。

10.15.2008

   昨日对你异常的想念。醒来的时候，想念的感觉难以压抑，奔去教区的路上，泪水还是流淌出来，赶紧收起情绪但是心里还是难受的。

   体育课800米的测试练习，太久没有锻炼，身体素质也差了起来，跑了一圈就觉得好像挣扎在生死线上的感觉。记得初中时候的800米跑，也是跑到痛苦不堪，那时候的给予自己冲刺的信念是，跑到终点一定能考上二中。。。今天我狂奔800米的信念是，如果我不跑到终点，我和你就再没可能在一起。呵呵，我这话说的有点傻。不过我终于还是到达终点，只不过停下来时气喘、眼泪一并迸发。无论是长到多大，这场面还是始终没有变过。真想你。

昨天挺累。下午上完课又匆匆跑去团委，因为杂志的事情，被一些万恶的人陷害，已经快变成莫须有的罪名。可惜他们想整人找错了对象，下错了手。无论此事闹到什么样的程度，我们还是顺利的解决了。唯一这两天觉得心里不舒服的事，人人都说现实残酷，社会残酷，只不过是个破庙大的学校就因为这样的事情你争我夺，觉得非常的肮脏可笑，不是事情本身，而是人心炎凉以及狭隘。世界真是奇妙，造出的人也是千姿百态，或许有天我也会这样，好像基因的瞬间改变，不过真的觉得是遗憾和惋惜。或许有天我能远离，远离这些世俗。然而付出的代价，我注定孤独又没有情感。任何选择都是对等的答案，不可以精打细算。

临近傍晚，一天的工作还是没有结束。我多想回到寝室安静地打开电脑，在这和你虚拟的对话。背上大行李小包的设备和道具又杀去拍照。不可否认，昨天傍晚时我已经心情烦躁。他们中的大多数终究无法和我成为朋友，只能是工作伙伴。大学就是这样，再难以找到吐露心声的人，这没什么。一起去菜场买了菜，回来一起做饭，一起吃，一起说笑，你说它快乐吗？其实也挺快乐。但都是难以到达心扉的了。人越长大越孤单，就是这么个意思。拍完照片已经快11点，打了车，回到学校，还掉设备，已将近午夜。

昨天，你主动给我发了短信，是我万万没有想到的。离开是你的选择，但是决绝是我的态度。我不能和你做朋友，因为现在在我心里你仍是我的爱人。生怕稍微的语言流露，就会流泻出我所有的情感。我宁愿选择隔阂和远离，它绝对不能是友情，我想我还是那种偏执又忠于自己感觉的人，我没有欺骗自己，忘掉你，不再去爱你，此刻，我很想你能回到我身边，抱着我，抚摸着我，告诉我，你爱我。

我们一定能再见面，彼此相拥并且深爱。

亲爱的，你知道吗？对你的想念可以充斥我一天的情绪，收到那条短信多么另我开心。因为你在我最最想念你的时候你回应了我，我坚信这就是我们的默契，它没有因为距离而消散。也许我还是一厢情愿的态度，那么就让我继续愚蠢下去。爱着你。

今天，我们联系很多。可再多的话语，其实我只想和你说，我爱你，所以请你回来我身边。说句，你也想念我，你还依恋我。但愿你仍旧心中有爱，对我有爱。

10.16.2008

琢磨着你的态度还有意义吗，揣测你的每字每句，还有太多太多，你知道我是个情感细心的人，也正是因为这样，我想这才是让你最疲惫不堪的。对不起，宝贝。

只想说我爱你。你听得到吗？亲爱的。此时此刻，你在熟睡。我在等待，等待着你回来，一南一北，千万里的距离，你能来爱我吗？

我只是等待，等待你到来。

晚安，宝贝。

亲爱的。我很想你。

千万别在害怕我的眼泪，它们只是爱。爱如果真的可以像眼泪一样流逝掉该多好，没这么怜惜你，没这么想念，我可能就不会在这样的晚上一个人傻傻地对着电脑自说自话了。

你喜欢我吗？别在这样远远地逃离。我会好好地对你，懂得曾经的愚蠢和倔强。不会再逼着你做你不爱做的事情，你做什么我都陪着你，不离不弃。为何我们没有未来，这真的是你心里的想法吗？离开我，你就真的觉得轻松与幸福吗。

别这样莫名其妙地离开我，机器很想很想你，想抱着你，想亲吻你。你再也不要见到机器了吗？机器会等着你回来。回来叫我一声，亲爱的，我回来了。

刚才出去洗了把脸，擦擦干眼泪，冲着自己挤出个笑脸。机器一定等着你回来，你会好好疼爱我。机器要笑着等你回来，无论怎么样，因为你都是机器生命中唯一的阿紫。

亲爱的，说的这些，你又不会知道，我所有的感情都是在独自的臆想，对你仍旧充满幻想。而真实的你现在是怎么想我呢？或者压根不再想我。最后一次和你的纠缠，你驱赶着我离开，我对你的想念不再是你深感温暖的恩赐，而是恶心又厌恶的东西。那两天里，我不冷静。你的冷酷更是让我心急如焚，无法唤醒。算了，那些都过去了。

10.20.2008

“还是有点点失落的。你送我的礼物我怕是拿不到了，特别是那双手套。谢谢你给我带了礼物。那你能替我把它们好好的收着吗。我也会把你好好的收在心里的。”

“会的。”

埋藏所有对你的爱。深深地埋起来。深深地埋起来。

毕竟明天还要继续，可是怎样才能继续。

10.24.2008

你会主动地联系我，当我在刻意的不联系你的时候。你的一句随意的话语都会让我觉得内心满足。只是因为知道，你在那一刻想和我说话，在通讯录里翻到机器，发送短信给我。或许你并不想和我聊聊。但是我很珍惜你的话语。

此刻，我是如此想念那个曾经爱着我的阿紫。时间也过了快两个月的时间了，我的情绪也不会如同之前那样的激烈了。平缓的像溪水一样，仍旧是心存想念的。我想你，想念那个深爱我的人。

现在的你，爱上别人了吗？

怕是这样的答案并不能阻挡我想念和回忆。随它去吧。

最近的梦里，我经常能梦见我在亲吻你的眼睛。也曾经梦到你用力亲吻我直到我不能呼吸，然后惊醒。但愿所有的一切从那天开始都只是一场梦而已。别留下如此深硬的痕迹，我负担不起。

10.25.2008

今天我把你丢了。

还记得你在去年的圣诞节一个人去了西安。在那里写下了机器两个字。那时候的你在想我吧，发我的彩信只有歪扭的“机器”二字。确让我着实的感动。

“机器”的彩信被我不小心地删除了。一同删去的还有很多你曾经发给我的彩信。当时，我眼睁睁地看着那些图片一并消失。哭了。“机器”的名字再也不会存在了。哎。其实一切早以过去。唯一留恋的人只有我一个人而已。再怎么样，说再窝心的话，都不会感化你这颗心。我自己在做更多无用的事情罢了。

 不值得的人。太多的泪水与思念的夜晚。

 我想变成一棵冬天的树。但永远是个无法向你说明的秘密。

你像一阵春风

拂过了我的生命

却只留下了一段伤心给我

让我无法寻觅你的影踪

我在这里等你

等成了一棵冬天的树

把对你的思念开成了花朵

静静地守候着你经过

我是一棵冬天的树

我在想你

我是一棵冬天的树

我在等你

我知道这一切都无法有结局

我只能够把这一切放在心里

10.26.2008

最近的交谈很多，但是却越加的遥远。

还是有太多的东西没有明状，想问你，想告诉你，字难成句，话难达意。

面对你时候需要带着面具，我的身后确实无法向你问及的我的伤痛。

不知现在的你，是否还会对我拥有念想，是否拥有过对我的抱歉。或许直到现在你认为和我分开是无愧于我的选择。没有原因的离开，却包含了太多的原因，不可以说出的话，都在你的心里，我至今仍是什么都不知,究竟发生了什么，你必须选择离去，呵呵，我还是想知道，可是我又怕原因是因为你不爱，很矛盾不是吗？是我的懦弱吗，直到现在我仍旧没有离开过你。

或许爱一个人不需要让他知道。我可以保持着这样的情感很多很多年，让你误会我是如此的洒脱和无惧的一个人。让你厌烦我的话语和我表面的状态，让你觉得可以把我放下，对我没有歉意，之后，你去经历你的生活不再有我，而我的生活是为了远离你，不可以再向你诉说的情感，你不会再接受的爱。一个人背负到天涯海角。

“第一女孩是用来爱的，第二个女孩是来还泪的。”此话不错。

 红玫瑰和白玫瑰。没有彼此的存在，它们都是最好的。拥有着白玫瑰，只觉得它是脸上的一粒白米饭，拥有红玫瑰，它也只不过是一颗嘴角的朱砂痣。爱不过如此。

或许在你的眼中我从来不是一个孤独的人，我不会选择死亡，不会选择逃避与放逐。我会生活，而且活的会比任何人都充实与美好，但这些都不该是你不再心疼的理由。时常我对我自己的哭泣恶心，为何我必须要背负着你给我的伤痛。可仍旧需要的只有你的一点点的心疼足以，人不是骄傲的动物，同样需要慰藉和怜惜。

 今天的我是如此，明天又会怎样。我后知后觉。你懂得我的伤痛吗？只怕二十岁的爱恋，太过迷离和幻想，太过疯狂和热烈，烧尽了后半生的情与爱。

每个人都有自己的缺陷和特长，有人可以把一份感情放下，而有人可能要花费半辈子的时间去遗忘，但愿我不是后者，但愿我的爱不是一次性的消耗品。撕扯着的感觉太痛，不可以切除掉你的那部分，就在体内病变，如此一来，它成了我的全部。

如今对你的感觉太过奇怪，我不想面对现在的你，你很多的时候的字句都是刀子，不知道在你心中是否早已经被打上“生事者”的烙印，你极度的想平息我，远离我。而我，我则还是飞蛾扑火地去靠近你，了解你的生活，呵呵，讨厌我吧？这样的我是不是有点缠人。当然，我也下决心过不再去打扰你，可是你为何又要再联系我呢？是因为还爱我，想念我，还是只是因为你的无聊。你的靠近，让我怎能不欣喜若狂的回应。

 那天我躺在床上，身体中有千万种声音但是叫喊不出，我觉得我像一个小丑一样玩弄在你的手中，太窝囊了。我的所有的情绪都由你手中的线控制着。这样的感觉不如从前，以前你对我是有爱的，而如今又处于什么呢。其实这一切又和你有什么关系，你是无辜的。

有时我多想让你远离我，别再打扰我，消失在我的生命中，就像从来没有出现过一样，但我又是那么的舍不得，舍不得让你走，舍不得曾经你给我的所有的爱与回忆。

 那让我离开你吧。就像从来没有出现过一样，我一个人离开。我心中有爱，对你，它丝毫不曾减少，我不知道它们需要多久的时间才能释放，我会做一切我应该做的事情，用我所有的方式去给我们的爱情一次纪念。

 你要懂得我有多么不舍得。爱到飞蛾扑火是种伤痛，只是因为相信了人总会被感动。它太傻了是不是？爱和不爱也就是一瞬间的是，没有了爱，就再也不会感动了。

   没有人再会像我那么的爱你，亲爱的，对吗？

   会去旅行，会去唱歌，会去绘画，会去做太多太多的事情来填补你的空白，你的离开是它们的原因。然而思念和寂寞如影随形，我要懂得接受，你给与我的悲伤和快乐都是宝，我会拥抱着它们一同入眠。

   亲爱的，我爱你。晚安。

10.27.2008

今天去排练了，可能我还是要开始主要负责节奏吉他和主唱的部分了。下午的排练很开心，因为没想呐里的人都很好并且乐观。我们现在缺的是设备和存放设备的场所。不过，一切问题都会解决的，屁股的吉他长进很快，真希望她能弹的和你一样好。

我开始刻意的少吃东西了，为了减肥。确实一个乐队的主唱得打眼点。。。虽然我不是美人胚子，但是还是得加把劲。。。

 亲爱的，今天你做了什么呢？哎，我还是真是爱操心的大妈。排练完，我们去义务商品城那的小街吃东西，我想起了我们以前经常在那吃东西呢，然后我们拉着手回去旅店的情景。南京的大多地方，处处都有对你的怀念。好希望你能在我身边，当然注定只能是回忆了。回去的路上，看着镜子中的自己，越加的陌生，人都会变的，你、我都是，对曾经在一起的日子我心怀感激，谢谢你曾经那么那么深爱过我。谢谢你。我最亲爱的。

泪水模糊了双眼，擦干眼泪吧，生活还会继续，思念继续蔓延。

亲爱的，我爱你。

10.28.2008

前两天的联系，我们聊得并不舒坦，你压根就再不想和我说些什么了。

你说你仍旧是兴奋的。我想我应该到了一个低点。你的兴奋对我来说代价太大了。很多时候，你的话句句刺耳另人伤心。每次这样的时候，对你没有恨，而更多是无奈和遗憾对着电脑屏幕流泪。以前忍住不告诉你，现在就当作没看见。虽然我这么说你，其实我知道有时候我们很像。

我必须靠自己坚强，你不算什么，你的残忍和自私我见过两次。

自打你离开，我每天都会笑，每天都会哭，只不过哭的时候我会一个人面对，友情亲情起不了作用。我可以放下爱情，可是我放不你。我想我或许并不爱你了，只是我无法从爱你的习惯中脱离，爱你的感觉和幸福，再无人可以代替，想想真是可笑，二十多岁的年华，我恋爱过，为何总觉得只爱过你，从年少时候的暗恋到在一起的日子，爱恋的幸福感从来只有在你身上找过。

 看淡点吧，没有你生活不会怎么样，和你在一起我迫切地想倾尽所有，从开始的好聚好散到心中拥有着想与你相守终身的感情。爱在加深。那又怎样，你走开了。或许当时我没有那么激动就不会是现在这样的结果，但那必定不是我了。

我后悔吗？青春又怎么能不留遗憾。罢了。

10.29.2008

昨晚是我无意发错了短信，发给朋友的短信发给了你，其实不是不想再联系你，只是我不知道还能和你说些什么。还是想你的。

今天降温了，也一直都飘着小雨。今天没什么课，放着好听的歌，给寝室从头到尾的打扫了一遍，又在墙上粘了几张喜欢的海报，心情开朗了许多。

下午又找了间教室，陪着大师几个人照了杂志的封面照，封面的小纸人都是我做的，摆弄着他们，好像自己是个造型师，认真地默默做事，其实我现在对未来还是很迷惑，不去多想吧。

 曾经有你的陪伴，觉得你会教会我很多东西，各种的软件还有吉他，以后可以在一起做类似的工作，变成同行，好多的话题，你比我先有稳定的工作和住房，等到我毕业我和你在一起城市一起奋斗，事实却不是这样。未来在那时候总是那么的美好和开阔，因为有你，和你一起为我们的幸福奋斗是我拥有过的最好的动力。

回来的路上，看到一对情侣在宿舍门口吵架，女孩一直想摆脱男孩的怀抱，男孩还是死死地拉着那个女孩子。想起曾经和你不高兴的时候，我总是甩手就走开，而你总是死死拉着我的手，没松开过。

啊。滚热的眼泪还是刷的就下来了，有你在的日子真好，真幸福。未来没有了你，我得一个人去面对了，会怎么样呢？不知道。

亲爱的，谢谢你曾经牵过我的手。

10.30.2008

一天的忙碌又结束了，安静地没有等到你的短信，回来继续每天的事情，先和“你”说一会话吧。

手机里还留着分手前一天晚上你给我短信，“老婆，爱你，哔，晚安。”亲爱的，你那么像一个小孩子，迫切地想把你抱在怀里，用力抱着，抚摸你。两个月了，最近好想见到你，想让你亲亲我，抱抱我，和我说说话。也许是快到你第一次来南京的日子了，去年11月的第一个周末，你来找我的，那些日子太难忘。

除了想念还是想念，我好想你，想见你。你知道的，对吗？我不能太任性，我要忍着，忍到有一天一点都不想你了，我就会好了吧。

亲爱的。我在想你，你知道吗？很想很想。

10.31.2008

现在已经过了深夜了，在QQ上我看到你了，不过我隐身着，没有和你说话。把对你的情感都压在心中，压的低低的，当然我知道无论我现在是怎么样，你也并不是很关心，更多的还是一厢情愿的给自己施加情感吧。

  快到去年见面的日子了，所有的故事就像走马灯似的在脑海中翻腾。我知道你不再去想了。

心中千百种的滋味容在一起，哭吧，哭了就能好了。何时才能踏实地释怀掉你，我不知道。我甚至害怕哪天我不再爱你了，我会怎么办。梦中现实中，我不能游走。梦里的拥抱和爱恋被现实击打地粉碎。你的心太硬，太硬。融化不掉的冰山，我也无能为力。

  为何不可以一起努力战胜放在我们面前的困难，为何不认为今生彼此是最美好的相伴，为何还是默默地走了。或许我有做的不好的地方，也不能再改正，可结局不该是这样，愚蠢的是我，也是你。好好的在一起，好好的，无论开心还是争执都去面对掉，不好吗？

  我想还又激动了。半夜起来自说自话。没什么别的，只是因为强烈地回忆和想念。

关起满室 不足的氧气

点着烟蒂 回味你的呼吸

搜索脑里 未完的龃龉

对着空气 还击着你的问题

推辞每次 真实的相聚

困着自己 渴望着你的消息

沾沾自喜 拒绝的魅力

不着痕迹 享受着与你的距离

也许喜欢怀念你 多于看见你

我也许喜欢想象你 多于得到你

我关起满室 不足的氧气

点着烟蒂 回味你的呼吸

散落一地 断续的谜语

对着空气 还击着你的问题

推辞每次 真实的相聚

困着自己 渴望着你的消息

翻来覆去 甜蜜的话语

故作神秘 延续着你的好奇

也许喜欢怀念你 多于看见你

我也许喜欢想象你 不需要抱着你

啊~~~啊~~~

也许喜欢怀念你 多于看见你

我也许喜欢想象你 受不了真一起 啊~

吐露了真实的情感，告诉了你。是啊。一年了。都一年了，才一年。

如果你能出现该多好。我真的更喜欢想像你吗？还不是因为我爱着你。呵呵。是因为爱你，我亲爱的。

和你嘴上说了一套，心里却有着太多话想和你说。

我还是喜欢你的。嗯，是很喜欢。笨蛋。

什么叫一年祭啊。我们又没有死，反正我对你爱又没有死去过。笨蛋，我现在还是喜欢你的，你知道的吧。可是你不喜欢我了。呵呵。没关系。

压低自己。该不该告诉你我所有的情感呢，我相信你都懂，对吗？亲爱的。

11.5.2008

空白的感觉。

如果能彼此相爱该多好。

之后的，你再无音讯。

“哈哈哈哈”白天笑到想哭，晚上就在梦中搜寻。为何总是另一个男人出现在梦里，却不是你，给自己一个微弱的信号，是不是应该忘掉你了。

吉他，烟，手头的笔，MP3，空白的脑袋，就是最近的全部。还有一些你。

能再彼此相爱多好。深深亲吻，紧紧拥抱。

我真想笑。我真是不知道你怎么个想法，自己都意淫出了9页的话和你说。

或许。

因为你是个聋子，什么也听不到，什么也不想听。

真好笑。

11.6.2008

我今天得知了一个消息。原来之前你去北京是和她同行的。其实我猜到了。可当时，我还是哭了，不知道是因为什么而伤心，哭的很凶，你很坏，恩，坏。

朋友问我，想你吗？我说想。朋友说，多记得你的坏，就能把你忘掉，直到某天想起时全是恶心的感觉，而最终在头脑中成了最不愿意回想的区域。

我是不是很想忘掉你呢？我也不知道。你经常让我记得你的好，哎，总是回忆一个人的好，又怎么能忘却那些在一起的快乐和幸福呢？最终还是放不掉的吧，我真的不想再多考虑这些了。

我想静静地生活。没有你，没有你了。

三毛曾经说过，问自己，你幸福吗？你幸福吗？你真的幸福吗？直到最后你的腿肚子发软了。

幸福啊。也不过是一场对比的幻觉罢了。

11.7.2008

想想一个人的十年会怎样， 足够让许多选择发生。

今天去排练了，我在努力地弹琴和保证一个好嗓子，琴行老板说我的声音还挺适合车库的。我抽烟很少了，每天也就二三根最多，而且挑烟碱少的抽。每天还练琴，有个好老师叫屁股。学的还挺快的，手小没办法，就当九指琴魔吧。

气温骤降，还下雨。回去的路上，和喜还有屁股买了个大鸡腿，在风雨中啃着。我心中暗想，如果以后乐队出名了，上个什么XX有约的做个专访，问问我们最初的日子，还挺牛逼和窝心呢。

 上了公车，又是对着窗外发呆，前几次来来回回在车上，想点什么就容易流泪，大多也是想到你。今天难得，我也想了，不过不怎么太难受了。昨晚睡觉也算是你离开我之后，我睡醒以后心情最平静的一天。

 日记也越写越少，情感的东西就这么多了，简单点说，就是快没感觉了。这样真好吗？不知道，什么记得好记得坏的，都是形式问题，到最后两个人就啥都不是了。

11.8.2008

换了Q，不联系你，克制自己不想你，不接受任何关于你的消息，就能忘掉你吗？

还是会寂寞。还是会想你。

昨天是立冬。为什么这么美好的季节里，却再也没有你了。我们只历经一个冬夏。不知道在这么美好的季节里，你是否会想起过我。会有想联系我的冲动。

好吧，姑娘，不哭了。我弹琴。我唱歌。我画画。我忘了你。

(我怎么还是会那么想念你。

我真搞不懂，为什么你一点都不会联系我，也不会找我，你到底在想什么，什么话都不愿意和我说。干什么你非要这样。)

11.9.2008

昨晚看到你在Q上，知道你肯定不会寻找我，我不打扰你，你的生活也很平静和轻松吧。后来，我上床了，在被窝里，想你了。想和你说句话，“没有经历失去，又怎么懂得珍惜？”当然，最后没有发出去。你的每次不算是失去，都是你的选择，选择每个答案你都有人爱着，是不是呢？无论何时，总有人陪伴着。

睡觉前，姑娘们在一起说话。她们想起了拇指姑娘的故事，我竟然原原本本的记得所有的情节，被她们连赞厉害，童话真是个残酷的东西，最后是个美好的结局，就是那个燕子冻死了。

11.10.2008

你把我送你的礼物弄丢了？又来南京买了一本。我是应该高兴还是难过呢？

11.11.2008

你真的不会再来到我的世界了，对吗？我能忘掉你的，对吗。心里的那个人哪里去了。夜深人静的时候他就会默默来到我心里。热泪盈眶。

11.16.2008

前阵子，我回家了。在火车没什么事情可做，对着窗户发呆，也就自然而然地想起来你。耳机里什么类型的歌都有，可心却又凉又平静。

真的特别想念，我不知道是想念些什么，总之，是种不怎么高的情绪。

回去是给爸爸过生日，他五十岁了。我真想好好亲亲我爸妈。下了火车，见到他们我也只是一个微笑。妈妈问我冷吗，我说不冷。也就这么打声招呼，就算是表达爱意了。

回家之后，我好多天也没有上网。都在收拾以前的东西。你的几本书还在我那里，还有我以前抄下的我们的短信，现在看看，我甚至有点不敢相信你曾经和我说过的话是真的。

   我爸妈知道我们分开的消息了。没有说什么别的，我被问及的时候也不过是轻描淡写的。他们让我别太难受，好好地学习和生活。

   和MO两个人去唱歌了。在KTV的里唱到最后就是聊天了，我有很多遗憾，希望能有个更美好的结果。我们的感情冲的太猛了。所以，烧掉的也快。

   回去的路上。我希望这个冬天里你还能回来。回来抱着我哭。

11.17.2008

终于听到了想听见的话。

刚从秋本那得知RADIOHEAD出专辑了。终于有好歌听了，很期待啊。。上面这是试听。专辑的下载地址和介绍自己看吧。。http://www.musicsailor.com/article.asp?id=971