想用纸笔来书写一下心情

只和心里的那个自己对话

只倾听自己最真实的声音

沉淀之后

把自己塑得更像自己

而不是别人眼里应该的自己

该是独立的、生动的、真实的

社会很多样、生活很丰富

外面的繁华衬托出更多的内心空洞

需要更多寂寞的时间和空间来填补

强大的精神内力要在孤独中形成

于是

远离一下人群

 

博客

仍然不是自己的

是一种需要的产物

 

亲爱的，

再见！

    出来时间不长也不短，可是我第一次这样久的离开亲人身边，于是，关于武汉的一点点东西都开始被我从记忆深处翻出来，细细品味——

    首先，肯定是那些美食。热干面为首，在这里听了太多对热干面的评价，热干面确实不算最美味的面食，可重要的是，是这个塞满了我在武汉的无数个早晨，总是满嘴带着芝麻油的香味去学校。上中学时，武大旁边的那户不起眼的小店总是站起长长的队伍，一直会从店门口排到大马路上。后来城市一整顿，就没了踪影，永远记得她们一家大小勤劳的身影，老人烫面条，儿子媳妇收钱放调料。老人总是边拿着那漏斗在开水里晃悠，边向熟识的老顾客说，这烫面条可是功夫活，烫久了不行，烫少了也不行，他们家的面谁家也比不过，他们都是二三点就起床掸的。。。有时忙不过来，老人会帮着冲米酒，看着媳妇没烫好面就赶紧过来换手，好像面没有烫好就犯下了特大的错误，对美食可是出奇的负责。

   

    大概很多人怎么也没有办法理解武汉的人为什么这样的在乎“吃”吧？！可是，武汉的厨师们和吃客们，从来对于“吃”是极其严谨而认真地。吃客们可以不远万里，从汉口到武昌，甚而从武汉到某个小县城，只为了一品某个经典美食，而厨子们更是在这门功夫上下足了功夫，有同学说，她觉得武汉的媳妇们都烧得一手好菜。这话不假，武汉的吃客大都也是手艺高超的厨子，大概尝到了极品美味的下一个重要任务就是去家里实践，做给爱人吃、做给辛苦读书的孩子们吃。所以，一般手艺的人在武汉可做不了好厨子，你会被一帮女人bs掉，这时，你不能怪武汉的女人太泼辣，因为她们可是个个身怀绝技，所谓教学相长，就是这个道理吧，家里的女人和餐馆的厨子就是这样，厨艺越来越精湛、对美食要求越来越高。以至于，被养刁了嘴的我到这北方来，已经对所谓的美食不报任何希望。

    前段时间回家，我仔仔细细观察了多福路那家民生甜食馆的豆皮师傅，那股子认真劲哦，做一份豆皮简直和姑娘绣花一样了。先铺上一层薄薄的面皮，然后打上六七个鸡蛋，均匀的敷在面皮上，整口大锅乎的一抬，一大张鸡蛋皮就翻了个面，然后再往上堆米饭，撒上豆腐干和肉丁、青豆做成的料，这过程中还要往鸡蛋皮底下加加油，防止糊了，师傅一直很认真地关注，不时拿铲子铲起观望观望，接着还把把圆形面皮的边缘拿铲子包成正方形，再呼的一下，把锅抬起来，把那一大张成型的豆皮翻个面，再撒上绿绿的小葱花，用盘子辅佐着，把大饼切成大小差不多的正方形小块分盘，就算大功告成了。整个过程，简直就是完成一项艺术品，师傅拿起大锅翻饼、撒肉丁、撒葱花的动作都很潇洒！

    实在是欣赏这股子对美食认真地态度！

    期待美味的春节！ 

 

 

    如今，更加确定，我爱舞蹈。我可以那样投入，忘我和开心。

    健身房圣诞晚会，会员表演节目，因为一直在跟肚皮舞的课，就报名了。昨天超开心的表演完，享受掌声享受所有人的笑脸，亲爱的人们！圣诞快乐!

    曾经做过一个心理测试，我选择的选项是关于跳舞的，大概问休闲时候会干什么吧，答案说，你是一个外表温和但是很有原则的人，当时感觉很有意思。现在想想，还是有道理的。

    为什么这么讲呢。。。

    无论多么柔美的舞蹈，观者看得舒心惬意，感觉很随意，事实上每个动作都是台下辛苦的练习才出得来效果的，越是好看、流畅的舞步，舞者台下流的汗就越多，不跳舞的人以为这是天赋，事实上努力更重要。真正好看的舞绝非一通乱扭，要有舞步的变化、队形的变化、舞步与音乐的搭配、哪一拍踩到哪个步，什么时候该什么手位、舞者之间的统一与协调……任何一个闪失都可能让一支舞蹈变得看起来不那么舒服。所以，爱舞的人，表面是温和的，可是固有的原则是不会破坏的。

    练习的时候就开始回忆大学的那段投身舞蹈队的时光——商量着如何排队形、和队友互相纠正动作、回家对着镜子还跳到全身是汗、睡觉前都温习一遍动作生怕忘记、表演前商量如何穿衣、如何彩排、直到紧张而兴奋的等待出场的时刻——所有一切都像是历史重演，一切又是那样的温馨。我仍然是不会化妆的我，上台前需要寻求一位高手的帮助，我仍然是上场前就紧张到要去卫生间的我，我还是一上场了就咧嘴笑的我……

    我的会籍顾问后来悄悄告诉我，你最好看了，我乐不可支。喜欢舞蹈也是因为在这个舞台上我能找到很多的自我满足吧。看着视频，其实也不相信，原来我可以这样控制自己的身体，充满了韵律感，尤其是肚皮舞，手臂、胸部、跨步动作都很多，而且变化多、幅度大，一开始练习的时候觉得老师天生肢体就活，那种灵动的感觉是自己肯定无法达到的高度，可是，现在我们表演的八个人，几乎都做到了！昨天的服装是健身房赞助的，大家表演完了舍不得脱，都疯狂拍照。是啊，几乎从不化妆的我才发现自己可以那样美丽，那样的像个女人（我知道很厚脸皮，呵呵，等我护好脸再扁）。

    从昨晚到今天一直回味着，一旦爱上了，就永远会是这样意犹未尽的感觉吧？！

    对了，听说，肚皮舞是尤其展现女人美的，呵呵，诸位女人可以尝试一下拉。

    上几个臭美的片子吧——

 

 

 

    一直到今天，心情仍然沉重着。看电影的时候，好几次都差点忍受不了这种痛，跑出去不再看了，原来我真的不了解男人。这整部片子充满了男子气概，形式上从头至尾都是杀、杀、杀，为了钱，为了粮食和地盘，可是我总能感觉到非常强大的情感力量，男人的温情像是地下的岩浆，从来看不到存在，可是一直暗暗流动、充满力量。

    或许正因为他们将情感深藏，所以那样的眼泪更让人痛彻心扉。第一次是官兵们开始动老人的时候，二虎决定放弃自己的土匪身份去投清军，大男子汉能屈能伸，为了自己的女人、孩子和父母，他放下自己的尊严；第二次，他答应一位可敬的将领，放走他的兵，以此交换苏州城，可是庞作了一个战乱时不得不作得决定，使得二虎背信弃义，一个男人，他不得不违背自己的诺言时遭受的折磨原来可以那样苦不堪言，于是更让我坚信，作为一个真正的男人，必定是言而有信的；第三次，是他听戏的时候，唱到庞青云、赵二虎、许阳三人立下投名状，不求同生旦求同死时，无奈的笑着掉下的两行泪，兄弟情不在、都是欺骗、都是阴谋，委屈、愤怒、无奈已经达到一个人可以承受的极限了吧，可是，他依然守着投名状，那是一个比天大的承诺，那是他的底线；最后一次，一个最最光明正大的人，不明就里的死在一通暗箭里，这样的死不配他，可是他的耿直与义气注定了他是这样的结局，他死在了他的承诺里，却以为自己没有遵守承诺。

    可能，心底最爱的还是二虎这个角色。爱他的傻劲，爱他的一根筋，爱他可以为了一个信仰而赴汤蹈火。

    感受了一晚的沉重，也突然庆幸，女人这个名号可以让人逃避所有那些沉重，我也很想去逃避了，血腥的战场或说现在没有血腥却同样残忍的社会，都不属于女人。我不想再逞什么强，只想守着自己的小日子。女人，就是该给这个世界多制造一些温暖的色彩，无论是土匪还是官，只要知道，你爱谁就可以了，爱是最关键的；不论土匪还是官，只要他一心想要为你好不让你受欺负，他就是个好男人了。女人，她的逻辑简单点没有坏处，她的眼泪可以不为大苦大难而流，她可以莫名的为些琐事就伤感，她可以对任何小猫小狗小树小花充满了单纯而真挚的情感，这样才是个真的女人吧，也只有这样的女人才会无怨无悔的为她的男人付出，让这些在外拼杀着的男人感受到世界上仅存的一点温度。

    这么多年，那些传统那些对女人的教义多少还是有些道理的。男人希望女人蠢一点，因为这样就不用为那些名利而争斗了，男人希望女人都呆在家里，这样她们就可以真的真的很安全了。为什么不把三从四德理解成为是男人对女人一种最为宽容的爱呢？！

    噢，mygod！一部歌颂男人的片子让我成了儒家的卫道者。

 

    我真的长大了不少。原来在自己眼里一件了不得的事情，困扰自己情绪的破事，现在只是眼睛眨眨的功夫便不再想了，云淡风轻的，原来很多烦恼确实是自己找的了。最近在看池莉的书，小说和散文，都不错。

    小说我就看她写的武汉，泼辣却细腻的女人，好吃的鸭脖子，怎么都说不尽的那些关于美食的故事，都是自己身边发生着的大事小事——这是一种怀念。在武汉的时候是怎么也想不起要看她的书的，哪怕书店里面长长摆满一个架子，这下，在北京，在思乡的驱动下开始翻看她的书，一开始也就放不下了。喜欢她游离于世外的态度，不是清高，也没有厌世，只是生来就是这样的脾气，或许是自己太过于入世了，打小身边就是“热闹”，所以喜欢这样骨子里面就爱独处的人。这样的人，写出来的东西也必然是新鲜的，就像自己回归了大自然，不受一点灰尘的沾染。

    我真的爱生病，有了充分的理由猫在床上，书灯下，跟着一个人格独立的写手，呼吸思想上的自由空气，非常的惬意！

    突然想起了韩寒，上次看了一篇对他的采访，大概也是这样的一个角色，公然的和作协叫板，他的话也蛮有道理的，说起以后的理想，说是想做一个被女孩子喜欢的顽皮的老头儿！只这一句话，我就喜欢上了他。

    这年头，大概很少人不去依靠某个团体了吧。所以，读这些清醒而独立的人的作品也算是一种净化了。

    哎呀，不知道怎么写成了这样的话题。

    有平静而快乐的生活着的，有怀揣着希望奋斗着的，看得到那一个个欢喜的心。我呢？最近感觉有点怪。

    对北京的感觉，怪怪的。仿似那些被人称作“矮胖子”的楼房，威严的耸立，让人敬畏，确实很有气势。可是突然会想，这些关自己什么事情呢？这又关生活什么事呢？生活需要多少表面的冠冕堂皇呢？

    不知道什么时候，真的觉得自己变了。非常需要真实的感觉，其实做顿饭，收拾下屋子，逛逛公园就可以让我很满足了，可是，偏偏我又置身于这样一个背景之下了。不是我一个人的感觉，身在这样的地方，那么多的人都在装着文明、装着礼貌、装着有学识、装着有钱、装着谦虚、装着低调，于是，性格没有了、生动没有了、激情没有了、连衣服的颜色都和土一样，那大西北过来的风一吹都掉下渣渣来。和老妈逛公园，那上百人在某位老师的一声令下，齐刷刷的站成四五排，还女士在前，男士在后，听着讲“伦巴”的步子，OMG！我不得不佩服党领导下的首都人民的服从意识，老妈说果然有教养。。。

    其实说实话，要是在武汉，实在不会有这么多人一起听口令，一方面是没什么组织纪律性，大家散漫随性惯了，再一方面，对于伦巴的步子是听听看看就会了，实在不值得这样认真地，那种认真劲看着实在是较劲了，呆板了。跳舞嘛，开心的事情，跟着节奏摆动的快乐，要是这样。。。艾，大概我不理解别人的快乐吧。

    有时候就突然明白了京城里那些显得很不搭调的高中生了。他们因为见惯了所谓的大人物大场面，在这样的地方要想过上轻松而自由的日子，大概唯有扮“癖”。癖也是一种姿态，传递着不论你们想多伟大多高尚，我就是这样的存在，与你们无关，不要干扰我。这也是生存的法则。他们用他们的姿态与那些强势作着抗争。这里的小孩癖气十足，也是因为这里的压力足够大的缘故了。网上那些穿着校服拉手接吻的照片，太残忍了。爱情，这样美好的感情的表达，实在没必要被人们提到那样的高度去批判、去讨论的。有时候，看着穿着能装下几条腿裤子的那些学生，我倒是挺雀跃，像是有人往憋闷得房子里面输了一口氧，像自己从水深处探出了头。。。

   

   

     在跑道上撒下汗水，让自己做一个健康的人；

     在空灵的音乐里冥想，想象着吸入大自然的精华，吐出体内的浊物，做一个干净的人；    

 

     每天早上起床，吃两个猕猴桃，喝杯水，不吃垃圾食品，学会养生；

     一个月欣赏一两次话剧、音乐会，或是歌剧，做一个有高雅情操的人；

    

    时不时的给自己添两件新衣服，做一个漂亮的女人；

    用最基础的保养品，做最简单的护理，保持皮肤水灵，做个拥有清纯容颜的女人；

 

     不和无聊的人争，是自己的总归是自己的，不是自己的抢也得不到，做一个心胸宽广的人；

     用心的做自己的事情，做一个负责人的人。

 

     然后，兴起时，

     让自己调皮一下，野一下，疯狂一把，日子就这样，晃晃悠悠哉哉的度过了。

 

    让生命在跑道上延伸，是我健身房的标语，觉得很有画面感和想象力。

    健身房是个令人快乐的地方，思绪也被激活，让人充满了向上的力量。昨天就在健身的时候脑子里面冒出上面的那段文字，大概只想表达“这生活是多么美好啊！”

    最近去看了《暗恋桃花源》，虽然不是黄磊版，但也确实让人感动一会，还看了《蝶》的首映，喜欢那种气氛，喜欢歌曲伴随着情节跌宕起伏，只是感觉太悲了点，很喜欢谢幕时候台上台下一片掌声，全场哼着旋律在演员带动下歌颂爱情——

    爱情，

    是这个时代

    我们斗争的方式，

    我相信，

    所以我坚持！

    

    周末的感觉尤其明显，宿舍楼空了，单位楼也空了。一个人从宿舍飘到办公楼，再飘回寝室，一个人都没碰到，自己像空气。

    一个人躺在床上听歌，翻来复去的，歌词也很熟了，于是跟着那旋律构想一个又一个爱情故事，似乎是件很有创意的工作。有时自己再放进那歌词，作一回主人翁，忧伤着就哭了，欢快的又笑了。不知不觉进入了梦乡，不知道什么时候又醒了，只是想着填饱肚子，于是挣扎着爬起来。整的人模人样的出去吃个饭，回来又换件睡衣，继续重复同样的事情。

    不知道从什么时候开始，觉得一个人吃饭很奇怪。

    早些时候，觉得一个人在落地玻璃的餐厅里享受美食，看着过路的行人，由自己的思绪四处蔓延，是件十分惬意的事情。后来有人让自己陪吃饭，心里暗暗觉得这人太不懂得享受生活了吧。现在才想到，这是个误会。其实自己并没有尝到真正的孤独的滋味，就以为自己会享受寂寞了。

    心里的空会用外在的绚烂来填补，这是我对自己现阶段的总结。无聊了，就把自己扮的越来越靓，其实身边要有个欣赏自己疼自己的人，便不会如此了。看看天天有家回的女人，那种充实也挺叫人羡慕的。虽然那些女人倒又常常说，你们这样多好，可以无顾忌的买好看的衣服，自在的玩，最最要紧的是，还可以等待着似乎拥有无限可能性的白马王子。。。

    一个人？两个人？

    这实在是个问题。

   

    上个图，后海风光 

    王府井比几年前似乎变得更加宽阔一些了，可是除此之外，没有其他任何让人感觉好的地方了。记得原来有的基督教堂不知道搬去哪里了，说是购物中心，可是很多楼的门脸装修，看着让人不舒服，小吃街仍然是宰人的，品种实在不多。。。有一个新鲜的，奥运纪念品旗舰店刚刚开张！物品超级多，差点没有守住荷包。上个片片让大家饱饱眼福吧。这是商场门口的保安，被他的铠甲护着很有安全感哦！

   

    对了，坐公交车到王府井的路上，发现了许多中央电视台的演播车，于是照了个相，今天从许多朋友那里才知道，是奥运倒数一周年的日子。没有电视，不去上网，我就算近在咫尺，其实也还是聋子和瞎子一样。很有意思，从老妈，到同学，统统都会觉得这里会格外的热闹，其实恰恰相反，今天对面的大排档都不让摆了，因为这都是迎接奥运的预演，一切破坏景观，破坏形象，而恰恰又是工作之余让人最感轻松的一个项目，就这样，被取消了！还好，我还能拿着昨天出去照的片子在这里写博克，聊以慰藉。上片子！

   

    南新仓是外企精英们会晤的酒吧、会所，似乎和我们不太搭界，和同事往那边逛过也觉得别扭，不提了。

    倒是南锣鼓巷有些意思。这里大概是老外聚居地区域吧，所有小店和酒吧、服装店都是英文的招牌，沿袭着老外不拘一格的作风，小店往往都会别处心裁的招揽顾客，我拍了几个店的门面，和大家分享。这里也是许多老外旅游的地方，不时地有成群结队坐着人力车的他们经过。对了，还有帽儿胡同，我特地的拍了下来，看了《奋斗》的，一定与我心有戚戚焉，哈哈。我喜欢华子！

   

 

   

 

   

 

 

 

    回来等公车，发现一个交通协管叔叔非常之敬业，自己还带了一个挂钟，悬在车站的广告牌上方，等我发现那个是他自己的义务劳动成果时，他已经收拾起东西下班了，起着自行车消失在人群里。呵呵，让人心很暖的插曲。他的背影，远远的红色的衣服那个！

   

    后来转车，刚好那站在中国地质博物馆前，突然分外亲切，尤其是那只停在门口的绿恐龙，凑合看看吧。

   

    门口有一路车，59路，从火车站开出的；家里也有，是从火车站到学校的车，我坐了三年，如今，我的门前还是这路车；

    爱尔眼科的大楼边上新开了一个如家酒店，就在家的对面，很久我才知道这个是有名的连锁，如今，我住的地方不远处也是个如家，一样的黄色漆；

    组长是老乡，家乡话和我的不差，那天她老公过来，我们三全说家乡话。

    天，我真的离开了千里之外的家吗？

    我真的一点都感觉不到陌生。这真的就是命运吧。

    办公室和我同来的女生是天大毕业的，咱们凑一块，天大地大，OMG!

    只有两个星期不到的时间，我就融了进来，和大家一起乐乐呵呵的忙着我们的工作。。。

    老妈来前一直嘱咐，不要迟到了阿！其实，她不知道我仿佛回到了小学那幸福无比的童年，因为那时我从起床到学校只需要几分钟。现在的我，一样一样！所以，我七点半起床，晃晃悠悠半小时等自己清醒，然后在稍收拾一下上路，半路买两肉包（非纸做了，我仔细看过了），哼着小曲到单位也迟不了到呢！！呵呵呵。。。

    住的近！实乃我等迟到大王之最大的福音阿！我是相当的满足了阿

   

 

 纪念我工作生涯的开始——2007.7.17

 冥王星的兔子说她心软，不点名，偶想玩，主动要了过来自己答，嘿嘿。。。

 

    有时候放弃亦是一种生存的哲学。

    以往只知道坚持，觉得坚持下去一定有想要的结果。可是生活不是这样的。

    比如感情。这是一件最最没有办法在不撞南墙不回头的精神之下获得好的结果的。

    还有很多别的事情也是一样。

 

    自己太过念旧，常常为这样或是那样的“过去”所累。

    突然有天发觉懂得了放弃的我，学会了轻松的生活。

    转念一想，又觉得大概是老天爷对自己那些坚持的奖励。。。

    这时，再看看那些自作聪明、游戏人生的人，

    当他们终于懂得了“珍惜”时，也开始了懊悔的旅途。

    所幸，可能还不算太晚。

   

    这是怎样一个生命的轮回阿！

    苦于坚持，于是懂得放下；懊悔那些放弃，于是懂得珍惜。

    其实，只有放弃了，才知道该珍惜什么；

    也只有珍惜过，才会情愿放弃。

    我病了，看来是真的被电视电影作品毒害了，被那些口口声声叫嚣着购物能够起到宣泄作用的男人和女人们毒害了，我病得很厉害——

    本来和弟逛了他的钱包就打算打道回府的，他偏说，还早，天气也凉快，你再逛逛嘛，于是，我就舔着昨天还长起一堆水泡流水流脓血、刚刚上过碘酒消毒防感染的破脚就继续晃悠，这一晃悠不打紧，越逛越兴奋（这兴奋是从坎价到65买到一条颇为合身的仿版only短裤开始），想着学校欠俺们的那补贴刚打上了卡，跟捡的似的，接着就刷皮鞋，刷衬衣，一刷还两件（其实打五折也不便宜阿），转念又一想，心想比北京便宜，就又心里满足了，感觉还赚了。。。

    其实，还准备买双皮凉鞋的，只是有三个样式实在决定不下来了，哦，对了，又是一毛病，自己害怕做选择！尤其二选一，今天尤其难，还是三选一，在犹豫思考了几个小时之后，还是决定改天带人来给自己参考。于是扔下被我烦恼两次的导购，还有试穿的一堆鞋逃之夭夭。。。

    其实买了一堆东西似乎并不只是满足，我这等没赚钱的人在逛街时还是伴随着其他的症状的。比如，在我购了两件衬衣之后，发现了一件更加美丽而大方也适合自己的衬衣，而又缺乏玛丽再刷到自己包里时，心里那个别扭、那个不爽、那个悔恨懊恼郁闷哦，差点没有把自己拖回去退货去。。。最后的结果是，硬是找出点自己买的衣服上的毛病——似乎小了一号——然后找回去让人给换了一件，才消解了一些自己的负面情绪。什么毛病？？？

    我看来真的病得不轻。

    我很怕自己再看到更加便宜更加适合自己更加美丽的衬衣。于是劝自己，赶紧走吧走吧。。。（这才是自己最终离开那地方的真正原因吧？！）

     总之，逛了趟商店，我觉得自己有很强的耐力，从中午12点到晚十点，吃了个甜桶喝了杯奶茶硬是没休息一会儿；另外，自己还有一身的毛病，逛街暴露了，完全的暴露了，可让让商场服务员狂鄙视一番！

    什么毛病？？？都是！

   

   

    最近一直飘飘乎乎的，可能因为离别，也可能是因为这个人生的转折。

    这个转折出乎自己的意料之外，许多人都觉得我是幸运的，某种程度上我也认同。毕竟我没有毕业就失业，而且进了听上去体面地单位，拿到体面地工资。我应该是很满足了。

    只是好像自己又在change了。不知道自己这样子折腾要搞多久。转专业的事情让我觉得自己不够专注很久了，这一次又是一个新领域。看来考博面试人家对我的这种跳跃式生活方式的质疑实在的成为了我对自己的质疑，只能keep changing 吧，一事无成早晚的事情！

    真的舍不得psy这个领域。只有在医院的时候，我才在真正的思考，思考有关人生的苦与乐，在纯精神的世界里面遨游，那一个叫痛快！痛快到懒得告诉别人说，你知道我有多享受？！每次上吴老师的课，听着他那带着乡音的普通话，我就觉得心里特安，平平静静的，大家开玩笑说他是我们精神上的奶妈，嘿嘿，大家概括的太实在了！于是，离开这块宝地，我也离开奶妈了。再也不能在他那句“那你觉得呢”的指引之下放肆的回答问题，说出许多让人喷饭的可能答案，把人性那些五光十色的东西拿出来把玩了。。。其实也是游戏人生的一种方式呢！

    真是巧合，刚认的干爹，奶妈，T老师说以后去北京当妈，这下可就全乎了。

    怎么办，精神上的血缘上的亲人们阿，我都要离了呢？！

    刚看了奶妈的给一本书的序，于是我才想写东西了。因为要离别，所以很久都不愿意面对，直到看到他的字。于是觉得还是表达出来的好。

    自己越离不开谁的时候，竟然会表现出逃避的反应。好像我和医院，在跟她说再见之前，就玩失踪，和奶妈那边也是一样，好几周不去上课。。。什么毛病呢？唉，又没有机会给大家分析罗。。。

    我即将进入的领域大概能够给我更多物质的东西（相对而言，肯定不能发财就是了），可是我知道，我只有进入psy，和这里的朋友一起时，我才真正的回到我的内心。而人，总归是要回归的。

    有时候也有一些别样的想法，是不是搞工程的人物质上满足的更好，于是就更容易轻松的生活，想法也简单，不会出现对生活有啥深刻的想法，自然不会有表达的欲望；而对于那些在生活之初，物质上不太满足的人，生活自然显得更为沉重，因此更容易产生对生活的领悟。这也是为什么越是逆境越容易给文人出成果的原因了，其实自己也如此，在对生活充满了各式的情绪时，尤其是坏的，也是文思泉涌的时候，一旦有了时间有了闲钱，开始纸醉金迷享受腐败之堕落生活之时，早已经忘记写文章这码子事情了。

    由此可见，最近生活闲散之极，表达也就杂乱无章了。

 

    省略。。。。（2000字）。

 

    总之，我自由了。

    第二，觉得自己仍然是幸运的；

    第三，卖命工作的状态——至少从现在而言，已经不是我生活的主题。

    第四，会去参加工作，正在等offer。。。

    现在的状态至少是我需要的，所以，我还是开心的，仍然会情不自禁傻傻笑，仍然热爱生活。女人，其实想要过的滋润，还是挺简单的。

     已经开始畅想，把我的创意全部用来装饰我的生活，那样的生活该有多美好呢？？还有，装点自己，那将？？

    对了，还有被我遗忘到现在的妈妈，论文的事情放下，也要回来看她。这不是我的一贯处事风格，以往总是按照她的意思，事业为重，可是现在不了。这个世界总会有吸引你的地方，你可以去征服去争取，可是得到又如何？那些成就感又是什么？何况，那些东西在你努力后不一定都能得到，得不到的同时还可能把自己迷失。所以，懂得珍惜身边人才是正道。

    这两三年，实在是遇到了太多人，太多事，到现在发现始终守在自己身边的仍然只是那么几个人。

    平平淡淡才是真。原来是这样。

 

    每次刀姐姐有新的文字出来，总是让我赞叹。真的很欣赏，其实刀姐姐还不是个冰雪聪明的人呢。