尽管大家那时那刻想起了盘丝洞想起了朱茵莫文蔚还有那猴嘴猴猴脸的悟空，而我只看到这盘丝饼太像鸟窝了。

我嚼着鸟窝享受生活。

 

逃班回家。走在路上，看到顶头上司开车在我前面停了下来。我很漠然的从他旁边走了过去，似乎不认识一般。很奇怪，自己怎么会有这样的行为。倒不是混到什么份上，就是没感觉无所谓。

没感觉和无所谓让我心里变得极其阴暗，是不是该发生一点事情呢，在工作上。

 

 

 

 

上班的路上，阳光很多。从车站到单位大概有20分钟的路程。搁在以前，这种距离感算得上一个小长征了，可现在，我愿意放弃再倒一次车的机会，愿意就那么一步不差的走到单位去。阳光真好，仿若又回到了深秋。其实走20分钟我还不太满足，我希望就那么雄赳赳气昂昂的一直奔向前方的太阳。有一天我极有可能绕过单位的大门再往前走。一直走到我累。好久没有累的感觉了。

最近我的生活很认真。

认真的看电视。一般安排在白天，地点是办公室。最近是《奋斗》。

认真的看电影。一般安排在玩上，地点是家里，和亮亮一起看。

电影是生活的一种绽放形式。我们经历过的，正在经历的，没有经历过的，浓缩的拉长的细节化的我们。在看电影时，我发现了自己一个很大的问题：我有强迫症，还有点偏执狂。

强迫症，大概就是我认为好的电影，亮亮一定要看，不看我就损他，直到损到他认为不得不看。光看是不行的，还要给出好评。一定要是五个星星的。如果有一部电影我看哭了，而他没哭，这样的情况也能引起我的不良心情。最近成功推荐的片子有《太极旗飘扬》《百变狸猫》。

《太极旗飘扬》很早都想看，但一直没有种子。所以内心的那种渴望就只能一直渴着了。很多事情在不经意间就得到正解，这部片子在前几天被同事发现并带到单位去看。看过以后果然哭了。我认为能让我哭的电影就是好电影。为了强烈推荐给亮亮，我把同事用u盘带到单位的电影用u盘再带到我家，结果亮亮很满意，我也很满意。这部片子我认认真真的看过三遍。我也推荐给猫看的，可惜她短信我说不好看。要我说啊，她就是太自我，从来没有一个人让她来关心让她来爱让她来奉献和牺牲。或许吧。

《百变狸猫》是我在很迷宫崎骏的时候，豆瓣推荐的。我不得不说，这个民族虽然很垃圾啊，但动画片一点都不垃圾。这个民族虽然很禽兽，但动画片却拍的如此细腻淳朴干净。这就是魔鬼的两面性吧。《百变狸猫》看了三遍。前两遍看得笑容灿烂，后一遍看得苦相百出。前面大概是太过注意狸猫的行为和故事情节而显得情感粗况，而第三遍因为已有的结局已经在那里等着我，所以伤感了许多。亮亮把这个片子分成两次来看，严重的挫伤了我的自信心。虽然他一再的强调，确实很好看。但我还是不相信，好看你还能犯困，当着我的面打了n次哈欠。

强迫也罢，不强迫也罢。总还是有那么一股子劲儿在体内翻腾呢。好事情。

除了认真的看。

我认真的走路。

我认真的做梦。梦到燕子。

我认真的做饭。

我认真的看书。

我认真的睡觉。

我认真的思念爸妈。

2007年11月8日。我、亮亮、李v、王v、王z五人寺内一游。

 

柏林禅寺，建于东汉末年（196-220年）是中国最古老的寺院之一。距今已1700年历史，是我国著名的佛教胜地，史称“古佛道场”，“畿内名刹”。

是中国禅宗史上的一座重要祖庭。

唐玄奘“西天”取经前曾在此研习佛经《成实论》。

乾隆皇帝三次南巡途径赵州皆小憩柏林寺，并吟诗题辞，至今仍保留有乾隆御诗碑。

寺内的真际禅师塔，是为纪念从谂禅师而建，是我国古塔中的杰出作品。 

幽深的檐廊让人看不到远处的边，佛能。

老庙。建筑层层翻新。让我想起一个女人。但凡遇到寺，便有僧、僧在缘存、说起这个缘，就有了那个女人的踪迹。从她那里我知晓一些关于佛关于戒的事情。我虔诚的行走其中，对佛的念，对你的思。

凭空那些个颜色。真是醉人。

这是我喜欢的窗子。里面一张床、床旁依一张木桌、桌上伏着一盏油灯。油灯估计是没有了。。桌上层层叠叠有些书。书当然要有俗有雅。俗雅间，我离他们还远。

大殿前空旷。

虔诚的膜拜者。亮亮问我许了什么愿。

我把全国人民都祝福了。是不是太贪。

贪与不贪间。你我平安就行。

太阳有点旧了。照着旧房子。

佛在途中。佛在心中。

 5角一张。

 

昨天晚上非拉我看《恶灵骑士》。

两个小时的巨片。

火焰高涨，情绪低落。

至终，亮亮含羞撩涩的对我说：是不是很清晰。

我点了点头：不错，下载的这个版本十分清晰。

 

《小鞋子》看得我又哭又笑。

很朴实。很灵性。很真实。

像这样的片子亮亮一般都推荐说：你还是带到单位去看吧。

亮亮年龄大得有点浮躁。

 

 

我一激动让亮亮看。看!好咯！

谁料想，这时候他向我的腿伸出来魔爪，假装关心之态将我的腿捧起来，顺便又把杀口掰开了。靠。。。。。。。又血流不止。

 

自己。像个笑话。

 

我经常给亮亮讲笑话听。

 

看到听到好的的笑话，如果亮亮不在身边，我就拿手机笔脑子简记下来，等看到他的时候再讲给他听。再见他，讲一个笑一个，有时候还舍不得全讲出来，怕下次没有好的续上。有时候他不笑，仿佛给他买了一个好吃的他吃不出好来，我就变得出离愤怒，你怎么可以不笑呢，这么好的笑话，白瞎了。有时候也会埋怨自己水平真bia,好好的一个笑话愣是没把人家搞笑，水平不行你可以先私下练习一下嘛，白白浪费一个素材！

 

算不上刻意，只是愿意两个人一起大笑。我和燕子在一起的时候也很笑话，我们的任何语言和行为还有我们口中别人的任何语言和行为都变得笑话无比。其实话还是那些话，行为不见得怪异到天上去，只是高兴默契通灵，一切便变得和谐美满。

 

老花也很爱我。以我关于爱的原则。关于东哥的事情，我也面授给亮亮，他笑得很开心。谢谢花骨朵。

 

昨天我下载了《色戒》。打开一看，外片。

奶奶的，真是天生的一对。

 

 

于是他轻轻的划拉了我一下。虽然无关痛痒，但我更深刻的感受到双刃剑的威力。

我不生气。

是人就有弱点。记得看过一部电影，大概是让一个人保守一个惊人的消息。这个人憋了又憋，憋了又憋，最终在内心无法忍受煎熬的情况下将此消息或者说秘密散步于众。在不要人命的情况下，我其实也有过这样的情况。收藏秘密的树洞，有是有的，但他还是一个对象，说明人大概都保守不了这样带刺的事情，玄乎一点他只能是一寓言故事。至今还记得看2046。感觉很遥远的事情了。

是人就有弱点、软伤、硬伤。

 

说起看电影。亮亮前天晚上非拉着我看一部他自认为值得推荐的电影。

他张牙舞爪的说强烈推荐，据说很好看。

我拭目以待。

尼古拉斯凯奇的《异教徒》。

靠。。。。

我云里雾里看到最终。甚为勉为其难啊，其间差点睡将过去。但为了帅哥---说的是亮亮哈，我忍了。仔细的看剧情分析过程研究结构。

第二天我上豆瓣和百度搜索了一下影评。

----------尼古拉斯凯奇差作之代表作《异教徒》-----谁啊，这么评价，太过分了。这可是我家亮亮千条万选和我一起看的电影啊。

其实先不说别人怎么评价，我个人也觉得不匝地。不晓得亮亮的据说是据谁地说。

但。我不会打击亮亮的。

亮仔，电影很好看嘛。不错。

 

医生病了。是不是不能自己给自己看病？

女巫是不是有时候也请高级别的女巫给自己卜卦。

小猫吾爱将我以前送给她的一句话赠送与我，感激不尽之余，我咀嚼其中滋味，甚好。

 

 

可在中途我就放弃了。

我以为我真的放弃了。

可在似乎已经结束的那一瞬我又一次行走其中。

生活就是这么反反复复的蹂躏自己，玩弄自己。

我对自己看得到底有多重。

现在无法衡量。

唯一的希望是闭眼安息之时。

一直标榜我爱自己

应该是对的

除了爱父母，其他的爱都是自己的爱的变形。

自私吗？

谁不自私。

在某种生活原则下，这种自私也许就是一种美好。

很多事情，都有前提。否则，便是单足的物种，你无法判断他的由来。

 

周末无聊。

买了一双靴子。一条裙子。

去婆婆家吃饭。大盘的红烧排骨。香。

婆婆家有传统，一般情况下，都是公公上灶做饭。鉴于这样的情况，我就陪婆婆聊天。婆婆是一个少心眼的人，少心眼不是缺心眼。少心眼说的是这个人不与一般人计较。所以相处起来还是蛮容易。我们俩昨天研究的是一本歌谱。婆婆翻出其中的一篇来，谈起自己年轻的时候在单位跟别人一起唱歌的日子，无限美好。后来自己拿着曲子哼唱起来，我一高兴也唱了一段。婆婆笑的花枝乱颤（这个词不知道恰当不恰当，我是想夸她笑的姿态天真），说我唱的都是一个调调。关于我唱歌的事情，我妈也这么说过，前后一个音，平平的。婆婆笑过以后勉强的夸了我：打电话的时候你的声音特好听啊，跟你这个人都对不上。这是夸我呢吗。其实婆婆以前还夸过我呢，说眉毛眼睛鼻子嘴巴哪里哪里都看着比较舒服啊。但我想。。。其实后接语是这样子的，怎么整个儿摆在这张脸上就这么怪异呢。不过，夸了就好嘛，谁不喜欢夸。排骨，香啊。

香完就去洗澡打牌了。牌运不济，输了一大张还挂了零头。早知道这样就该把它花了。呜呜。

 

明天贯标。等结束后，日子又该无忧无虑。

 

梦到跷课。跷课去干什么？洗澡。

结果同学们回来说点名了。

靠。。。那个郁闷啊。

梦，如果是噩的。大多跟学校有关。

 

风终于来了。算是冬天的问候。

要欢迎词吗？

恩，婉转地说，我很不欢迎你。

干燥、低迷。于是我就感冒了。喷嚏鼻涕、眼泪。

 

 

 

 

L说。晚上好好折腾下亮亮哦。

我说，今夜够呛。大姨妈来了。

 

有一次，我在床上折腾亮亮。

情浓处，两人严重笑场。

 

有天夜里我突发奇想，跟亮亮说：把咱这大床卖了吧，换成一上下铺的，这样屋子显得宽敞而且还富有层次感。

你说捏。

想一想都比较有意思。

 

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说话间，忆往日岁月，竟是那般多娇。

 

 

 

 

冰冻一日非一日之寒，人情之淡非一事之间。我理解这样一个道理，为了把彼此摘的干干净净。

没有了感情，附带与感情之间的关心、爱护、嫉妒、羡慕统统就都没有了。彼此所有的一切成了昨日梦里的污秽，离的越远越好。起码我，不关心，不爱护，不谦让，不迁就，更不嫉妒和羡慕。

人生途中，有很多非亲非故的人突然就不见了，同时有很多非亲非故的人突然就出现了。他们交替往复的行走在我的身边。我不寂寞。

-----------------------------悼念一次感情。

 

 

 

结婚的时候是2005年10月1日。

婚礼很简单。极其简单。

蜜月方向是回我家。回门加蜜月，省大了。

刚才我还跟亮亮讲，西安确实很亲很美。

这两处分别是华清池、大唐芙蓉园。

现在2007年10月14日。

生活很简单。极其简单。

我还爱亮亮。

爱，很突然。

我希望他长久。

这两处分别是亮亮办公桌、他们公司的洗手间。

原来我心里很阴暗。

也许阴暗的不是我的心理。而且是白花花金灿灿的现实。

最近心情挺好的。生活挺无聊的。无聊得我都鳖不出来对成长的感觉。

夜里还是做梦。

梦到我惦记着的人们。遥远的城门和不知名的牌坊。还有那些不为人齿的情节。

一张床，两床被。我和亮亮就这么相偎依着。有时候我跟他说：你滚出去，两个人睡一个被窝我睡不着。有时候他跟我说：来，进来。赏你抱我一下，该起床了。有时候不知觉间就搂搂抱抱到天亮。

和别人讨论“爱”。

我说我非常爱亮亮。什么是爱。爱就是舍弃，如果可能我能舍弃我的生命为他。

生命算什么。你说她有她就有。物质的身体和精神的灵魂，天平说不准会偏向那方。所以不要说我的“爱”就伟大。只是我不拿生命当回事。一本无字的书让你天天翻，你也觉得这样的阅读很乏味，阅不阅的吧。

可我活着，我能看到父母和兄弟姐妹，我能看到亮亮。我能把他圈在我的怀里。

我是爱他的。

洗衣机翻滚着。所有的脏、纤维、棉质撕咬在一起。水----润滑洗涤。想起了有一个雨天，我哭泣的走在街上，仿佛真空的气囊。就那么漫无目的地走。不知所措的、拿不准的幸福感游离在周围。哭的稀里哗啦。

衣服快洗好了。我的幸福生活也越来越幸福。很真实的感觉。以“我在笔记本上用左手写下：抛弃生活赋予自己的浮华浓艳，倒追那奔走的幸福”为证。

秋天越来越深了。

我期盼冬天赶快离开。

今天偶然看到她接拍大寨核桃露的广告。什么啊，不仅俗，且套用了别人的烂创意。烂就一个字。

 

感觉像一块香皂。力士牌。

 

 

发短信说自己病了，病的不轻，恐怕再也见不到我了。

听到生病，我心里也很难受。一个人在深圳工作，没有父母没有姐妹没有女朋友在身边，内心那种荒凉显而易见。

认识他四年了。期间有过几次重大联系。

1.当年想考西北大学的基础心理学，托他买资料和咨询校方的一切事宜。

2.有次我生日，他邮寄了一大盒巧克力给我。

其实我还想有个3的。那该是我能帮他一点忙，或者说在什么特别的日子给他寄一份礼物。可没有这个3了。暂时的没有。

除了这两次的重大联系外，其余很少联系。即便联系，无非是问问彼此的生活，问问彼此的亮亮。我有一个叫亮亮的男朋友，他也有。这可能是我们认识的理由吧。这个简单的理由将两个毫不相干的人一直牵连到现在，也许还有将来。

身体上的病算不了什么，相对于心中的苦难。希望他早点好起来。

亮亮-----我家亮亮说我有色诱少男的心理倾向。我说，你说的不对，虽然我诱了，但我没色。

少男----还是多一些好。23以上佳。

 

 

我白天平淡、消极、不知所措。夜里便成了暗影里的妖精。

梦到燕子。

还是以前的日子。很多跟我们不相关的人在周围，他们喧闹、排泄着世间形形色色的情绪。

我牵了燕子手坐在门前的石凳上。

屋子旁有别人。认识的，不认识的，陌生的。

我吻了她。以为她会生气。可彼此很享受。

梦已经成为我的第二类生活，大多时候觉得很有意思，白天的工作生活日复一日渐渐得失去了生气，不能太多给人带来心跳。

在梦里，我是一名出色的戏子。主角配角道具编剧剧本制片导演策划，还有哪些支离破碎的场景，置身其中，很多世间的痛苦喜悦私情低迷暗恋都会以一种迷幻的形式将你猥亵。在猥亵和被猥亵之间，还有快感。

假期将终止。

我在夜里梦到燕子。还吻了她。记。

 

 

但这种类动物的行为多了，你也就真的成了动物。

我不知道为什么会在这雨天梦见他。还有二姨妈，外公。

许是那旧日的思念返了潮，嘶嘶发了芽子。鼓足了劲的往上窜，窜进我的梦里。

 

悲哀莫过于掉进同一个陷阱。

 

石家庄。秋雨。这秋雨不仅淫，且可憎。