已途径这众多个日夜。知你还如赤子般思索。后来我一直再想写一封信给你，是我太忙太拖沓。

也或者是因我已知觉自己不能给你一个我所满意的表达。我早已开始倦怠自己的言不达意。却又惧表达给你太多的自我。你们一众人都是光，照出我且卑且傲的影，让我既想靠近又本能抗拒。

时常看你写下的日志。想和你说些什么，又觉得这一切想说的话都找不到头绪。也许不说才是最好的表达，让你和我在虚实相接的两个世界各自生活，安安静静，这样便好。

为了生存下去，我又开始做一份自己不喜欢的工作，广告公关，这些事情繁繁杂杂，每天要写下万余字又虚又假的话。写不完，要时常加班，北京的冬天又这么冷，每天回家都已是暮色四合，我走在明明灭灭的霓虹灯下，像走在一个醒不来的梦里，想要哭又想要笑。

累了，在床上睡一会儿。醒了又觉得，这样难。我只想很微小的、纵使也是微微放任的，但又不骚扰任何人地生活着，没有人要逼害我，也没有人要孤立我，我不那么重要，但就这样莫名其妙无法以我愿意的方式生存下来。

一直都是我一个人在走，这些路，这些年，我从来不觉得自己有一个家。这一切的一切都只能一个人消受，习惯了，却又有那么一点不甘愿。路过很多城市，也都只是路过而已，所有的城市都不会有我的家，给我一些归属感觉。却又觉得疲惫，似乎跟这些城市里的每一个人都谈过一次恋爱，路人甲路人乙路人丙丁戊己庚，每个城市都有一种相同的疏离味道，我被我所以为的爱虚耗殆尽。知其终是重复，终是捕风。

节日盛大，一个个降临。愿你快乐。

    雨说下就下起来,哗啦啦地,不留一点情面。我已经很冷。被困在傍晚的公交车站,一个人,看车来车往,和着哗啦啦的雨声唱起歌来。

    我还是很冷。

    这是七月的北京。这城市多么空。浮华不过是虚假的表象。

    其实我也并不总是象你们以为的坚强。

    这个雨后的夜晚，后来我一个人坐地铁穿过这城市的心脏，像是穿越一个长长的故事。一个人在地铁里我总是忍不住会想想你，或许我也只是眷恋我奋不顾身的爱情。这么多年过去，你一直是一个幻想，在现实里永不再出现，你永不出现，你都不知道我还是经常想起你。很多时候，这异乡的气息让我精神恍惚。我像个傻瓜一样在地铁里自说自话，掉下眼泪。以为一切都会好起来，相信一切都会走过去，生活漂泊，情感飘离，梦想飘荡，年华飘摇。很多时候，是我和自己一个人的争辩和斗争。

    在你离开了多年以后，在他离开了多日以后，在你们都告别了我告别了时光以后，我还是不能习惯和释然这样一程一程的重复。情感和心血都不能收复，每一次毁局，我都好像是要新生一次。你们都说我是一个单纯的好人，你们都说我足够勇敢和坚强，你们都说这场相遇很开心很幸福，你们都很感动，又都很不舍，只是爱是你们给不了的财富，只是，只是，没什么，你们说了我是个好人，我就要不哭不闹。

    干脆让一切趁早，你们都意绝如此，我也不再抱怨。

    十七岁夏天那个夜晚，他对我说再见。操场边上的秋千还在寂寞地摇晃，我看着他向着月亮的方向走远，他越走越快，月光洒下来，给他镀上一层银光，又像是给他安上一双翅膀。只有我看见他背上的一双翅膀。他离开我，从此我失去了我。

    十九岁仲春那个清晨，她已不能够对我道一声再见，她的呼吸在我怀里越来越脆弱，身体瘦小又回到女童，我怕她冷，用力握她的手，像小时侯她给我的一切，最后我还是暖不了她，她眉头的皱纹渐渐舒展开来。她离开我，从此我没有家。

    你看你看，从第一次，上一次，直到这一次，再一次，我势必都是要一个人面对一个人走过，所有的纷纷杂杂，我都觉得该要给自己的坚强一次奖励。

    可是你们没有看见，在这个夜晚，异乡的城市，头顶看不见天空的地铁，我哭了。我不愿意再做你们口里心里坚强的好人。我找不到我所渴望的远方。在无数个异乡，我丢失了家乡……

    那天傍晚我从租住的地下室出来，漫无目的地在南三环路的人行道上行走。走过天桥又路过地下道，整个北京城都被繁华的表象拥满，人来人往，车水马龙，夜变得很黑又很亮。我突然就很想要牵住一个什么人的手，我体味到自己内心里深深地孤独和忧虑，我走到泪流不止，却又自说自话为自己唱起了歌，就像很多年前的小时候，我一个走夜路，大声地和自己说话，故意让脚步很重很响，来给自己虚构一个同伴，以减缓我心底的惧意。

    我知道你们都走了，没有人陪我走天涯。所以原谅我，那一天晚上在你们肩头撕心裂肺的哭泣。谢谢你们给过我很多很多的温暖和勇气。

    最后在学校宿舍的那一晚，老三躺在我的床畔。我说也许你早就已经知道了吧，我是个同性恋。是酒喝多了么？或是离别前的小情怀？那一天晚上我特别难过，又特别想要彻底的坦诚。我觉得外面的世界那么大又那么嘈杂，供我生存和生活的空间却那么小，小到空气缺氧呼吸困难，小到道途坎坷每走一步都须得流血流泪。也许再也不会有校园里头那样惬意的时光了，也许再都难有你们这样让我心安地赤裸坦诚的朋友了，你们中的每一个人，我都会用心记得……

    很久以前我以为的生活不是这个样子，很多年以前我期许的自己不是这个样子。很多年前我渴望遥远的远方，我渴望逃离，而此刻我才懂，无论走多远，走到哪里，其实我都逃离不了自己。我带着失意和希望去寻找归属感觉，实际上是源于我对自己的厌烦、自卑感和不认同。我讨厌做自己，路太难走，心里太拥堵。而生命和生活中有许多事情我们不能自己选择。

    有时候我也会问自己，我的归属感，它是从什么时候开始丧失的？是从几年前母亲去世？是从懵懂的青春情事你们都闪躲逃避？是从更久远我孤独而敏感的童年？甚至，是不是，包括意念情感，我的归属感的缺失，也是与生俱来的东西？

    这问题让我苦恼。做自己让我苦恼。这些年来，兜兜转转，去了很多地方，遇见一些人，错过一些人，都只是重复而已。你们都走了走了走了，时光都已经被丢失，我好像回去了又好像再也回不去，一切都好像结束了又好像刚开始。在浓密的绝望里，我还是怀抱希望的吧？

    有很多时候，我以为自己就快要坚持不下去，压力太大，紧张焦虑，对目前的很多很多都无所适从，不知所措。而我要强迫自己跟不同的人打交道，写一些无关痛痒的不带任何主观情感色彩的文字，很多时候头脑空白，没有思路，慌张得不行。

    北京城这样大。看惯城市流水，人情冷暖，也许我也会变，变得世故变得圆滑。改变是件漫长而痛苦的事情，这一切都不可想象。我觉得难过。

    在静谧沉和的夜里，我听见时间河的声音。我听见，你们给的，那些温暖……

    北京城里没有故事，只有我一个人的来来往往,这霓虹这街道这人群这繁华都很没意思，我只是想要忽然遇见你。

    Look,I am walking alone . I am lonely……

    孔庙，国子监，北海，地安门。旧地重游的时候，意念里都是你傻傻微笑的样子。

    我是为你而来。奔波的，疲倦的，意欲了结的，不顾一切的。这些都没关系。春光明媚，是我自寻烦恼而已。

    我还记得哪一天遇见你。

                                                                    2009-01-25

　　 我亲爱的，我的少年。
　　 三月还是太冷，在昏昏欲睡的下午长廊里，我又想起你。你的眉眼你的唇，你说话时候的眼神。你的照片被我翻来覆去地看，你变成一株植物，干干净净，葵一样倨傲地昂着头，看起来又有一点傻。你不知道我有多么喜欢你略带傻气的模样，认真的，又很倔强。
　　 亲爱的少年，你是光芒。
　　
　　 我每天都想要写信给你，想要说话给你听，想要感觉你，我只是想要感知你的存在，你在我就踏实。
　　 我的心里每天开出一朵花，欢悦的，思念的，温暖的，忧伤的。忧伤。我在想，你是那么好。我说给你听的，被人都能说给你听，我能给你的，别人也都能够给你。可是，可是，你之于我，我总是想做一些不一样的什么，好让你可以不忘记我。
　　 我不知道我可以做些什么。。。。。。
　　
　　 少年。少年。我曾经走了太多路，又累又倦，此镇彼城的一个个夜深里，我流浪着自己，找寻着归属。路在脚下，像走在梦里。有时候走了很远，风景看完，曲终人散，总是再次回到起点。我在自己的城市做着异乡人。
　　 少年，我依然相信这个世界的爱情。可是这许多年迂曲往覆，我从来没有遇见过两厢情愿的情恋。爱成了我一个人的幻想。一个人。

    爱是流浪。

    信已发去五封。

    他一个人在夜深的巴士站牌下坐着，城市里是漫天霓虹深埋的宁静，人都睡去，他城成了他的回忆，时光洪流里风雨琳琅，可是在他心里，漫山遍野都是少年，都是那天。

    午夜时候，少年在KTV的厢房里醒来，漆黑里屏幕还在魅影闪烁，他们还在唱，唱不完所有的恋歌。少年坐起来，揉揉眼睛，起身去洗手间，屋外鞭炮和烟花还在绽放，砰砰地，一声又一声，一朵又一朵，绵延起伏，夜空成了绚丽的花园，长久被照亮。

    一个人走回房间。少年还是太倦累，内心里一片无望，生活像迷宫，相遇像谜，每个人都像结构复杂的大厦。可是他不是电梯，他是飞机，嗖一下飞过去，浮光掠影，电光石火。

    少年又躺在歌厢房的沙发上，昏昏睡过去，耳畔的靡靡之音，都成了他入梦的楼梯。梦见谁，梦见了哪个城市。世界那么大，他们还是相遇。世界那么小，他们何时走失。

    北京探戈。少年在这一夜跳不停。

    没有回复。他说他喜欢自欺欺人昏天暗地空谷幽兰……

    任先生选择在年前结婚，农历戊子年腊月廿七，婚期已过，我没有参加。

    我没有什么好说。

    那几天我刚刚从北京一个人旅行回来，困倦疲累，还要为准备新年忙碌不停，煎炸蒸煮，擦洗抹扫。冬日太冷，我心里空空洞洞，想着我原来恋过的少年，他要结婚了。

    我以为我会感慨许久，暗自难过。我没有，我继续忙碌新年，礼节复盛，我怕一不小心，就出了差错。冬日的冷夜，我躺在床上，熄了灯，看路灯从窗户里透照过来，洒在房间里茫茫的亮，一下子又想起年少。这些年兜兜转转，总是回到起点，其实年少又有什么值得怀念。回忆都不再新鲜，我一次次晒晾旧相片，过往都早已面目苍黄，历久弥新都是圈套。

    我想着我坐上长途大巴，那些初临古城的欢悦和兴奋都已不在，我凝望走过路过的城市，眼睛里流出泪来。身边都是家乡男女，却没有人再跟我说家乡话，我在家乡的长途车站坐上出租车，司机用不太标准的普通话问我，你不是本地人吧？我戴着帽子，眼镜挡住半张脸，手上点着520香烟，我太累了，我微笑着放下自己，等不到一个拥抱。

    我想着过往年少，我又怎么能去参加任先生的婚礼？我早已经停在那个夏日，他还不停往前走去。我去了又可以说些什么呢？我要把自己喝醉？我要看着他告诉他那些春日夏时我曾经偷偷地笨拙地没有技巧地恋过他？然后呢，没有然后了罢？又或者，任先生一直知道我的心思，他不点破，待我如兄弟，那么，他也会知道，我本就不会去的吧。

     我把自己放逐，把未来放逐，把幻想放逐，生活是一场寂寞的空。

     我在旅途上走走停停，早就丢失了家乡，也找不到归途。

     我又恋上一个少年，少年的唇，脆薄的，像心跳，少年画画，少年的画作，细密繁复，却都被画上了出口。少年不知道，有些故事，永远找不到出口。

{第四夜：赌}

    是日夜深，我心被焦躁和忧伤蛰伏，辗转反侧。手机关机又开机，复关机复开机。浓稠的夜色睡不着，被我吸进来又呼出去，周遭此起彼伏的鼾声睡不着，不停在我的耳边招摇，幽白的天花板睡不着，像箭一样刺向我的眼睛，倒吸的泪水睡不着，是暗潮涌动的疼。我睡不着。我睡不着。我，睡，不，着。

    干脆打开广播，听午夜幽幽的电台情歌。却不想歌声歌词都是咒，汲引我心波澜。

    我想，我必须得站起来，走一走。我习惯走一走。我想也许走一走会让我心里好受一些。我热爱行走。

    我暗暗在心里为自己下了一个赌注。倘若你便从此不再理我，将我丢弃，把我从你心里抹去，倘若如此。我也便不要这样留恋可惜了。不要，不要你怜悯我，不要你用虚情假意扰乱我的心志，不要回忆里关于你的日日夜夜，不要我自以为是的亲如父兄，不要这自甘臆断得来不易的归属感。不要。统统都不要。

    从寂寞归于寂寞，从宁静归于宁静，从一个人的天荒地老归于一个人的地老天荒。走一步，又退一步。人生本是如此。兜兜转转而梦回最初。

    这一个赌徒。在心慌肉跳的那一个夜深，打出了手里的最后一张牌。他想要重新开始。

    换一首背景音乐。范晓萱唱，雪一片一片一片。

    是真的下雪了。12月的第二十一天，今冬的第一场雪飘落。走出宿舍楼，迎接一切扑面而来。

    这一场风雪太过狂妄。洗过的头发被冻住，像长在身上的刺。风夹着鹅毛雪花往身上扑，眼睛睁不开，脚下又太滑，走起路来战战兢兢。

    10月，11月，12月，我不说话，听任时光凌迟，生活沉和而安静，静觉寒冷蔓延至季节深处，温暖却还遥遥无期。有很多时候，在一个人的夜行路，烟花砰地在头顶的天上绽放，花火太绚丽，夜空那么黑，我的寂寞和慌张一下子忽然都被照亮。一下子又都暗下去。你们都看不到我寂寞得太过慌张，慌张得快要绝望。

    慌张和绝望，是我的手指，一根一根排列，那么长，握起来的时候，却只觉虚空。

    天光青白若骨，我都不忍环顾。我害怕泛滥而来的记忆。我丢了我的少年，丢在一九九九，丢在二零零六。丢在一个人孤独的爱情里。丢在仰头观望的时光。

   无论我愿不愿意，我的2008总要过去，像每一个已经变成过去式的年份，有一天留给我们的全是怀念。这一年，我一个人两次坐火车去岛城看海，遇见一场无疾而终的爱恋，收到一张感动我泪流满面的明信片。还没有来得及好好享受夏天，秋日就打马而过，冬季却一晃而来，在一个个寂静的深夜，我听见时光簌簌拔节的声响，像青春离去时候的一样……

    我还是这样向往一场远行。即将而来的假期，所有美好的人和事，请在北京等我……

    别离几载呢?谁还记得清楚。

    一九九几的他。二零零几的你。这些年来，却还一直飘零占据了我大部分的记忆。脆弱时候寂静时候喧嚣时候欢闹时候，你转而叩荡我心内的那扇门，倔强如吹不散的尘埃。一想到你，世界忽而变得狭小变得安宁变得深沉。尚，你一直都不知道，你是我唯一暖亮的伤口，是我摆脱不掉的深深印记。

    那天夜里又梦见你。

    那年春太凉，那晚夜太黑，那时的我，第一次经历与至亲的人一场生离死别，离别恻恻，泪水涟涟，慌恐哀默。我握着她渐渐凉下来的手，心里头绝望得想着不如归去。我梦见的你，在那一刻不停给我拨一通电话，却无法接通，你不停问着别人，怎样才能找到我。你那样着急给我安慰，你满头都是汗水，你满脸都是焦慌，你一皱眉我就心疼，我太心疼我和你，心疼得从梦里醒来，心疼得很难过，心疼得咬着被子哭起来，我太难受，仿佛不哭就活不下去。

    在这样的一个个夜晚里，我就是这样的想着你。活下去。

    尚，你看，过了这么久，我还是一直想着要为当时的你和我找一个出口，找另一种可能，找到梦里，醒来空空。过了这么久，我还是耿耿于怀你对我的不爱和残忍。过了这么久，我还是兜兜转转回想起你。我想着要丢掉关于你的一切记忆，我想着要给自己一个机会给别人一个机会，我和不同的男子相互取暖，换得片刻的虚情假意寂寞拥抱。我很努力对一个人好，却还是找不到温暖沉和的情爱。这许多年来情感上永远都是失地，没有归复。

    尚。我怕自己快要顶不住，快要绝望了。

    这么多年来，我一直在深更半夜还开着手机，24个小时，像个神经病一样害怕错过什么。

    其实是我不能说。尚，我把你给弄丢了。

    你躲着我不看我不理我不要我给你的爱。我怨过你恨过你偷偷跟踪过你。后来有天我因为这怨恨把你的电话号手机号QQ号都删掉了，我决定忘记你离开你再也不纠缠你。

   我到底还是把你弄丢。其实不久之后我就后悔了。

   失掉了你的消息。你们家的电话号码又换了一个。我不知道你这时是在山东还是在河南或者其他地方。我不知道你有没有高一点不再那么瘦。我不知道你还会不会总是孩子气的笑。

    我把一个奋不顾身爱过的少年给弄丢了。

    我24小时开着机是想等着他再找回来吗？我不知道。

    这十年发生太多不曾预知的故事。我失去母亲失去一个家，我发现藏在我血液里的秘密发现我的身世之谜，我狠狠爱过一个少年被他置之不理，我路过一场场美丽风景却只成为捕蝶者的猎艳。

    梦想都被绞破，光亮照不进现实。

    这十年来，我从另一种过去里逃出来，生活在半真半假的幻想中，我总把现实中的事情当成幻想，又一直试图把幻想变成现实。

    我做过许多梦，都记不清。

    我的梦里，我有一个不曾失去的家。或者在另一个幻想或者现实里，我一直被疼爱，他们一直都没有离开，甚至根本没有存在于同一个空间？
    这十年来，我遇见了你，又把你丢失。

    都不重要。在另一个现实或者幻想里，我不会离开你，我永远不会。

    我无法再次遇见你，我知道。

    在那个夏天，你终于和我一样，不会在长大。

青岛成了异乡人的城市，人潮汹涌是波涛。

你们都摆好姿势映入镜头，欢笑声也盖过浪潮。

地摊货和叫卖声铺天盖地。

我多想和你来一个拥抱。

世界被人来人往淹没。这样的标志让我突然很难过。

八大关的幽静街道。所谓岁月静好，所谓现世安稳。

八大关的公主楼。岛城有许多这样的老建筑，穿越时光靠近你。

海滨木栈道。我以为，这是岛城最美的海域，天蓝海碧。许多新人在这里拍婚纱照。

天主教堂。浪漫而神圣。教堂的周围有古老的花岗岩街道。

即墨路的小商品批发市场。礼品购物，一定要砍价。

兜转一圈，又回到这里。

夏天快要过去，奇遇还没开始。

后来我又看过沙滩上的一场烟火，你在另一片海岸，岸上灯火闪亮。风景太美丽，海浪哗啦啦。

你的眼睛还是那么亮么。你又在谁的耳畔谈笑阔气。微凉的你，是我心里美好的回忆。

刚开始的时候，我也和你一样，总想在彼此身上得到暖意，要用怀抱来温暖彼此，然后深深记下，太过天真，又有一点傻气。

你陪我走了那么多路，看过许多风景。

夜太黑，笑又太美。

海水太浩瀚，世界那么大，我们有些时刻又太单纯。

于是，身上留下了牵连提示那些故事的东西，拿起来的时候，见物如面。

邂逅的时候，我们总以为彼此是岸，潮水退去，却发现还是需要漂泊。

我们都别怕，怕也没有用。

那些注定要走的路，迟早都会铺开。

说真的，我很满足。

我很努力的微笑，我总是害怕弄碎了一些什么。

那些美好的回忆，是我心里盛大又脆弱的烟花火。

我并没有战战兢兢。

我始终相信，有许多美好的东西，在那一刻，在你我心里发了芽。

{壹}岛城雨夜

    上眼睛就回到青岛。下着雨湿漉漉的青岛，腥咸海风拂面的青岛，游人来来往往的青岛，霓虹铺天盖地的青岛。

    我爱青岛

    我和男孩在下着雨的城南区夜街上走，靠海的老城区，腥咸的海风拂着我们的脸。夜很黑，黑到看不见星星，霓虹很亮，亮得像男孩的眸。我们走了那么远的路，男孩的额角尽是细密汗滴，他指给我看顶部覆着雾气的岛城老建筑，灯光微黄，薄雾轻如裳，美得近乎仙境。我们走过飘着花香的岛城胡同，石板路被雨水洗得很干净，天色已近凌晨，马路上的汽车开始变得稀落，行人也越来越少，世界幽静，只有男孩还陪着我走。他的手越过我的脖颈抚着我的肩。雨滴微凉，男孩的手掌厚实得很暖。

    彼时临着咫尺海岸，我感受到心里的宁静沉和，是一种归属感。听风风轻，看海海阔，所有的焦虑和慌张都在我与大海重逢的那一刻一哄而散。我身边的岛城少年唱一首安静的歌。

    我爱这城市给我的归属感。

{贰}弱水三千

    弱水三千，等到你的出现。

    你带我去参加你朋友的聚会。你们都是岛城热闹的少年少女，你们一见面就带着江湖气。这是一种人烟阜盛的寂寞，只是你在麻将桌下拷过来的手，将我握紧，给我力量。我知道自己心中堵塞小宇宙慢慢变得强大起来，慢慢地走出以前的影子，终是好事。你总是喜欢把脸贴过来对我耳语，那些轻柔话语带着温度在我耳边慢慢扩散开来，像绽开的花朵。你看，这一屋子的人，我只认识你，我惟有你，你在桌下握我的手，却传递给我一个最美好的万花世界。我很知足。

    曲终人散我还有你。你送我回住处，穿过半个岛城的绮丽霓虹，车窗外光线明明灭灭，车窗内我的手被你紧握。我忽然就明白了张才女和胡才子所谓的岁月静好与现世安稳，那感觉，是心中有一朵宁静绽放的莲花。

{叁}玛瑙指环

    离别后我经常性的动作是，亲吻左手上的玛瑙指环。这是你给我的印记。我有了你，觉得自己强大得不再惊惧任何。那日你在站台上送我上火车，你在火车外朝我挥手，我忍不住掉下泪来。

    慢火车摇晃的旅途，我想念你的一切。那些在胸膛里冲撞的暗涌，我想你会知道。

    恋恋半岛，漫漫一季。

    有一天故地重游，我会再来看你。

    天亮我就要启程。做一个背包客，一个人独自远行。

    这个时候你们都已经睡下。我一个人在线上，听木吉他奏响和他们清浅的吟唱，发出的短消息都变成泡沫，在水面一眨眼就破灭了，没有痕迹。

    我又翻了一遍手机里的通讯录，我的话，此时此城，已经无人可以诉说，天亮之后就再也不想说。天亮之后我好像变另一个人，又变另一个世界，疲惫感蔓延到我身体里的每一条细小脉搏。天亮之后我就发现我与你们之间的杳渺了。你们路过我，你们笑了说话了，你们拍拍我的头牵了我的手，再怎么擦肩而过，我们之间还是隔了一条河。一条我怎么也无法跨越的河。

    我似乎开始明白我始终是一个人的。一个人。连爱情也是我一个人。亲爱的你亲爱的他亲爱的她，我曾经以为这辈子我们是最好最好的朋友了。可是可是。

    曲终人散场。世界大得让我害怕。

    我曾经奋不顾身地爱过你，我的星光少年。我最好的最疼的时光你都陪伴我在我的意念里。你躲我逃我怨我恨我装作看不见我，爱只成了我一个的独角戏。你成就了我最激越的年少青春。在此后无尽的岁月里，我却一遍遍怀念你。只是怀念你。

    那个夏天，我是如何沉溺在我臆想的情爱里，沉溺在那一场暗恋里。我一直思考，天天给你写信。直到有一天，我翻出信纸，我下笔才写下你的名字，突然发现，写完了。

    写完了。就是这样。我奋不顾身的爱，终是走到了枯竭的这一天。

    我的星光少年,你却成了我心底的记号。

    这是真的。

    我想我要换一种姿态去观望这个世界，以及，我们的爱。

    我不得不在七月做一场奔赴的旅行。因着意念里那么多的焦虑和慌张，如果不把它们耗尽，说不定我真的会发疯，也许在陌生的城市街道上行走会让这些焦虑和慌张少一点再少一点吧，我想。可是，世界这么大，我终究不知道我可以去向哪里。

    也许哪里也都是这里，我走在这一座无光的荒凉的空荡荡的城市，我这么孤单。我每天一个人走同一条路，拐4个弯，路过一条河，吃同样的泡面和土豆馅包子，抬头就看见同一片天空，呼吸一样闷燥的盛夏的空气。我的手心空空，一个人的时候自说自话不停碎碎念，我每天晚上梦见同一个情景，我被黑暗漫无目的的包围，透不过气。很多时候我发现希望在这个城市的尴尬，希望，希望只是空心的烟花，身表再美丽，也都在瞬间成了幻影。这个城市已经没有希望，我不能忍受没有希望。

    你们都约定好了，不哭也不闹，不作无谓挣扎了，干脆为自己画一张素洁的皮，藏在芸芸众生里，昼伏夜出，烟视媚行一番也不过只是为了游戏。

    你们荒凉地看透，你们纵身地奢靡，你们无望地欢吟，纸醉金迷，一晌贪欢，天亮了就把彼此纵欲的脸都忘记。生活何其悲悯。

    说穿了我们也不过都是大时代里的小人物。再怎么沸腾呼喊也无法冲破了世俗。爱那么好，爱那么少，爱是我们与生俱来肉身里插带着的长刺，纵深地刺入肉骨，那么血腥的志爱，一碰就疼，一碰就滴血。

    所以你们都不敢言爱了吗？

    台湾有一个诗人，他叫林耀德，他说，“我们的爱，既不属于个人，也不属于群众。那是自生命的悲悯中抽离出来，以慈祥的姿态向人群击去，又被所有的人以愤怒掷回的石块。”

    我惧怕这一句话。

    我们又一次经历盛夏光年。大日头炙烤我裸露的脖颈，晒化我的脸。

    我会在漫长的旅途上遇见你吗？

    踮起脚尖，静静生活。

    去无人的荒漠，无人就好。没有人就没有了怨恨，没了争吵，没有了复杂的纷纷扰扰。幻想家无措地看着她们，他们，看着这灰败城市的芸芸众生。你们都面红耳赤，你们都很难过，幻想家也很难过。幻想家这样难过，谁也不解他的难过。

    幻想家一个人在暮夜的城市骑单车飞速行驶，闯过了一盏盏红灯，惊吓了一个个路人，身后的谩骂声无数。他驶过铺天盖地的霓虹，驶过阴翳静默的树影，驶过这一路一路的明明灭灭。看起来他就像一个被狂风卷起的小纸人，我们的小纸人轻飘飘的，是黯淡星光下的一个魅影。

    这残破灰败的城市，所有相识的面孔都在今晚这一刻再也回不去了。你们都对我好过，你们给过我温暖的拥抱，你们曾在我生日那天赠我一张美好旖旎的风景画，你们曾在我过马路的时候握紧我的手，你们曾给过我一支棒棒糖的甜美滋味……可是，可是现在，我们却再也回不去了，你们都成了路人甲路人乙路人丙路人丁。

    从此从此。

    这是一个凄凉纷杂的城，荒芜而又寒冷，它这么小这么脏这么乱这么差，它装不下幻想家最漂亮的愿望。

    幻想家停在夜城的车站，越夜越孤单，所有的归人和过客都走了，你们都走了，只剩我一个，蹲坐在候车厅前的台阶上，抱着自己的双臂，眼睛落下了雨。

    从此从此。

    踮起脚尖，静静生活。
    谁长夜空空的沙漠，带走黄黄的日落……

六月的盛夏。光年仿若利剑。

穿破了网，挣开枷锁，刺入骨骼。

哀默劫难过后的荒杂。昨日的天摇地动。

谁历经了生死，谁吞咽了寂寞，谁挽救了脉搏。

只要在一起，爱就汩汩不息。

风雪压于身，雪花落满眼，感动溢于心，温情天下。

只要在一起，我们就无须惧怕。

    又热了又冷了，都是重复。人天睽远，也不过都是重复的客串，然后，在一场浓雾里，你们渐渐就都不见了，你见不到他们，他们也见不到你。

    改变了也是重复么？你顶着刚理成的鲨鱼头，说好不哭了。可是你又哭了。

    一场相遇是一场重复。

    生命在你面前无穷地展开，你一定是嫌它太长了。所以你拿它来挥霍，拿它来重复。

    你重复着唱一首呼喊寻找快乐的歌。是迷醉的声音。

    你又重复着流泪了。

    有多少满足，就有多少空虚。在一张陌生的床上缱绻着寂寞，这也是重复，重复着伤害自己。暮夕的昏黄光线照着你赤裸的身体，你心慌地赶紧用被子裹住，好像任何人都不该看到的身体。然后你瞥见你身边的陌生人，瞥见他颈上的一块突起的，像蚕豆那么大小的黑茸茸的痣，那是你在昏暗中亲吻抚摸的地方麽？

    你觉得这世界荒凉极了，没有成因没有目的，解释更属虚无。

    你便只有逃。你穿上衣服，告别。告别。你在暮夜用冷水洗濯这个发黏的下午，一遍又一遍。

    你就忘了他妈的这个发黏的下午吧。这个发了霉的下午。

风雨俱来，天昏地暗。这春日，晴暖和风雨都反反复复，天热了又冷了，就像有些人，有些事，我们遇见了，以为从此天下大同，待转眼细看，不过是双眼的幻影。

又有什么能够曲终人不散？

一曲终了，我已经学会抹掉所有眷恋站起来，拍一拍沾在衣襟上的尘沙，揉一揉疲惫的眼睛，再幻想日光倾城，幽兰空谷。错过的人和事，用坚冷的意志编织成一张网，把它们全都罩起来，不再揭露于天日，又可以人生只如初见。

好像完好如初，什么都不曾改变。又好像，细细密密，缠缠匝匝，有什么密布在心的表层，什么都变了。

那么多故人，那么多往事，被下了咒语，蛰伏于某个黑暗的角落，发了霉，都腐烂。你靠近我，嗅到陈旧的气息。

有多少经历，就有多少失望。

那个微凉的暮夜，我在你的面前哭了，你却在我身边笑着。

再后来我的清晨，再也不记取你的脸。