爸在我年幼的时候，是我的整面山，妈是离得很远恍惚不见的一棵树。我的内外衣裤是爸洗起来收的，我贪吃的大小零嘴是爸满街跑着找来的，我家长会上所有挂红榜的荣耀是爸含蓄地抿嘴笑着赚来的，我故意掉在水泥塘里满身臭是爸帮我振作起来的，我支吾难言的失语症是爸动员全体老师们帮我治愈的，还有我中考时三天内训练起来的体能，我高考时一天一支鸡腿鼓舞起来的士气，我脚气冲天愣是被积年累月浸泡修复的秀气双脚，学步、学语、学车、学乖，都是爸用一点一滴衰老下去的体力和精气换回来的。想起昨天爸负着伤痛苦难言的时候，我还在电话里跟爸取经如何给领导陪吃敬酒，满心只有自己，把爸的虚弱克制和大舌头都抛在脑后。我真是，恨自己。

我的人生阅历，比起同龄人来，真是吃的比长的多，通常要转很多弯才知道该学，通常再转很多弯才知道怎样学，再转很多弯学会一点点，再转有点积攒起来的力量，勉强去对付社会和众生。这里有爸的骄纵，有爸的不舍，有爸的心安，小时候沉浸在爸茁壮的爱里成长，长大了怪罪是爸的溺爱造就得我不谙世事处处碰壁。现在我又慢慢明白过来，这也是课堂，转弯是我的修炼，爸的滋养是我良好品性的土壤。我温柔敦厚的爸教会我修养，我善良宽大的爸教会我容忍，我执着坚守的爸教会我骄傲，我人生的底子，真的不能再好。我珍惜它，如珍惜我自己，如珍惜我爸。

我的义务，就是要把自己长得更坚强、更完美、更独立，我的义务，就是把爸理解透、钻研深、赡养好，我的未来，就是带着爸给的厚厚底子去承受生命中的沟沟坎坎，把爱的变成财富，把力量变成爱，在爱自己和爱他人中心平气和仪态万千的成长。爱爸，是我的第一课堂。

回头照片奉上吧 有些还是有些青春的风采的

越来越晓人事 知分寸 对妥协这件事情 开始纵容

也知道了 很多感情 是勉强不得的 自己能要的 能给的 也只有那么多

最好不要得罪人 只要不是被践踏  要把对践踏的认知降低 把感受伤害的点降低 变得慢慢强大起来

说不的时候 不要克制 但要冷静的 柔软的 坚定的 说 出 来

想说说阿童木，虽然很多评价都是说差强人意（当反面理解），但我还是在观途中失泪了n次，结束时候，一塌糊涂的脸孔都不能见人。到现在脑子里都是阿童木得知自己不是真儿子被博士父亲赶走一飞冲天后转头回顾一脸黯然的小模样。见不得啊，被亲情背弃或者融化的镜头，比若孙悟空被师傅误会返回来救变作老虎的师傅醒来后两人相迎的刹那，泪水滂沱。我以为，能感人的都是好电影。反而2012，震撼到要死，却始终没有抓挠人内心的情景。

最近两个周末，好忙耶。明天，佛泉寺的大佛又在等着我，还有今晚的温泉水滑洗凝脂。这次千万别贪多泡感冒了。我准备，要貌似服务实则享受的等闲视之，把任务表现给你看，把独得之乐浸死在内心里。希望有点好照片，拿上来冲喜。

办不想办的事 仍能拿出原本想办似的热情 是为善 在此立下目标 改掉喜怒形于色的毛病 和动都不动或喜或怒的脾气 希望能克除魔障 早日飞仙 哈哈

宫心计哪 最近也是看得很投入 并乐此不疲地要人同看 且交流心得 且声情并茂深有同感般交流心得 要强迫全世界同感了才作罢 简直跟展览的某人和意淫的某人一样

得罪人了 自认为无牵扯的 有点扯 没关系 埋头做事吧 不抬头看天 让天来找我

周末红色旅游又泡汤了 大雾 地面结冰 高速封行 这种天气 生活在大山里面 会很爽吧 突然想回外婆家晚上躺在窑天上听着信号超强的电台 还有远处隐约的狼叫 屁股底下总感觉有蝎子爬过的胆颤 这些随着两位老人的寿终而寝 变得疏离 想起弟弟 心底空着一个角

包围在感冒病毒中间 倒是感冒了两回了这阵子 发点低烧的滋味很蒸腾 晕乎间 自己又可以左右所有事情了不要朋友对我偏见 不要面对远近关系的压力 不要撑着成熟的样子 不要心底若有若无的 痛恨

要活得铿锵有力 言之凿凿 无所畏惧 绽放下ok？

昨天，过了很忙很忙的一天，错过了一个大大的作弊的机会，当我在考场外面收到答案短信的时候，我那个心，真是非常非常想死，当然，要想作弊成功，需要满足几个条件：一、屏蔽系统覆盖不全，至少留下厕所死角；二、考试途中被允许上厕所，并且屡次；三、监考环境较宽松，允许夹带小抄掩掩藏藏的现象。所以，最终放弃考试，是因为对环境和自己的技术没有信心。即使如此，我还是对成功作弊的可能性心怀不甘。唉，胆小、脸皮薄、懒惰，真是成功的大敌。大大地安慰了我失落的小心脏的是，终于开始了学车生涯，惊喜的是，考试有效期没过，教练不粗野，我学得很快。这两件事情叠在一起，共同证明了一个命题：我，终究不能，不劳而获。

昨晚，进行了一个紧张有压力又舒缓放轻松的约会。之前是有压力的，之后是轻松的。我要求别人做的事情自己没有做，我自己做了之后又具备了道德优越感。我，是有道德的，虽然不能因为随心所欲而免除自私的认定，但笨拙的逃避比起明摆的做戏，还是让我有极大自我肯定。海燕说，最近在看心理学的书，拼命地自我认定，导致有点膨胀，搞不清自己的某些判断是否理性。但自我肯定，自我肯定，是多么有必要啊！我们这种先天自我破碎的人，要用多么大的后天努力，才能克服障碍、导入正途。静静说我对人有明显疏离的热情，这和过于拘束的成长环境有莫大关系。要做个自信、自知、自制、自如的人，是多么大的人生目标。

藏起来的东西，未必见不得人，拿出来见人的，未必都可靠。关键在于，人的内在力量，能把无耻变勇气，将平庸化魅力，庸俗也能变得熠熠闪光。my god！

感情应该百分百投入，投入其中的时候，没有勉强，没有委屈，没有压抑。沉浸其中的感觉，很充实，很美。换了格局，换了某人，是本来安静的心开始不安，心不安就对不起人，便随心而走，要到什么是什么。但手里有什么就要心里有什么，一段感情在时，要全心全意，才不惭愧，不白过，才对得起两个人。

有的人，不投入感情，最初要的时候不肯定，要的中间始终摇摆，为了摇摆的心折磨别人，折磨那个一心一意爱自己的人，然后一个楞神，甩头而去，那么决绝，不牵不绊。这种人，这种对待感情的方式，是残酷的游戏，是可怕的自我。我心很凉，人不成熟的时候可以错，但头脑清醒地犯错，有失虚假，不可爱。

学习、工作上披荆斩棘的人，感情上却总是受伤，单纯的心，容易成为靶子。谁来拯救这个纯粹的孩子呢？我的纯粹成就了我，他的纯粹折伤了他，是性别的关系，还是运气如是。

家人要我劝，问，安慰。劝人，不要做的，也做不成。感情的事，如果劝得，就不是真的。问，更是无谓，我将此心照明月，奈何明月照沟渠。明月照了沟渠了，问它为什么不稀我吗？说不得，都晓得。不爱，早干嘛了呢！我很担心，纯粹的心被撕了口子，怎么愈合。

心思复杂的人，情绪多变的人，欲望无尽的人，想要的幸福在哪里呢？失去是为了得到，但希望得到的时候能够心安。还是送上祝福吧。作女，很难。

本周还有考试，又要风轻云淡的被我抹去了，憋到最后，牙关生疼，愣是没翻一下书，我没法无原则肯定自己了。那一夜还在电话里对别人耳提面命，现实中再次证明，终难逃理论大于行动的渊薮。闭上眼睛，好多东西朝我扑来，如果再遇到类似那晚的失眠，绝对会万劫不复。

很心疼我的博客，从来没有被好情绪光顾过，快乐的时候，脑子都跑哪去啦！痛恨自己，痛恨！

好事呢？好事呢？赶快砸我吧，给个征兆也好啊。

上班的时候又开始有咬紧牙关现象，这是人际关系比较紧张的表征，想要避忌，闪躲。三年，枝枝杈杈减去不少了啊，还是不合时宜，我要为着我的自由职业奋斗啊！

看着徐静蕾的博客每天都闪亮，一片鲜花的繁华，觉得虚幻，并狠狠地怨怼。都像你那样过别人还活不活？

胡兰成怎么能够谈了一个又一个，而且丝毫未有自责，看到谁好，就跟谁好了，顺应那时那地的情感需要。竟总有人愿意跟他，且各具各的可爱秉性，而他欣赏她们的态度，有点像文人对于古字画的喜爱，观摩、把玩，油然而生收藏癖。这种把女人视如玩意的基调，实在让人讨厌。人评说是胡兰成其人不足观，其文有可观。细看来，书中对情感的描摹和表达的新妙很抓人，对人生的感悟有类似雨后秋凉的质感，不经意间撩拨起人心底的体验，对照起来，颇可回味。越看越惊，旧式文人的那种凉薄，竟有一脉传承。胡描述的爱玲，更不是俗人，对待感情，自初就是超脱的，有点我爱你与人无干与你也无干的架势，没有女性原始的对于感情的霸占，只剩下个人的体验，那个人，不过是那时那地契合自己的一个对象、甚至是参照物而已。其实，为什么男人不管如何叫嚣爱你，却始终能在爱情之外保全自己，而女人一旦爱了，就是陷落，直到要而不得，遍体鳞伤。男女在社会中的投入和贡献差异，和感情世界的占比也有莫大关系。如果女人也能辨析分明，置己身于爱外，在释放自己的同时，也会赢得更大的世界。

老徐实在了不得，这个人的生命有可观的广度，尚在探索着不可知的深度。让人羡慕啊，羡慕！精神头，欲望，胆量，付诸实践的恒劲，真是有于无声处听惊雷的可悚，这样的韧性，不成功，也难。那么一副小身骨，无限大的可能性。也是凡人啊，差别如天壤。

只是掏自己是不行，要灌，要卯住劲学习啊，钻探着生活！

这是一个非常重要的开端。

    进入到大学生活，你就是一个真正的大姑娘了，会遇到很多想象不到的事情。作为过来人，小姨

想要给你几点建议：
    一、要守住自己的理想。不要在一派繁华的生活里消磨了追求上进的动力，学你所爱，爱你所学。
    二、要感受北京的气氛。那里的人文、自然都有丰厚的积淀，要懂得沉浸其中，放松心灵，避免

于浮躁和虚华。
    三、要大胆尝试，同时爱惜自己。生活是丰富多彩的，但在享受它的同时，更要保持自尊、自爱、

自持，无论80后、90后有多大不同，命运始终垂青自尊自重的人。
    四、别忘了关心亲人。到了何种境地，站在你身后支持你的永远是你的至亲至爱，要记得给他们打

电话，懂得爱别人的人才能更好地爱自己。
    五、最后，交几个知心朋友。他们是在你困苦时候给予你温暖安慰的港湾，也是现实生活中必不可少

的重要资源，他们能帮助你成长，并认清你自己。
    好吧，就这么多了。到了外面，自己保重。小姨相信你的自立能力。要是遇到什么麻烦，尽管找小姨

商量，小姨尽自己力量帮助你。
    祝：进步，愉快！

                                                       小姨：嘉
                                                       2009.8.20

工作的时候要工作，生活的时候要生活，两个要各安其命并相得益彰。干这个的时候想着那个，是最要不得的。最近貌似有个人要通过我做不好的事情，我已经由谋划进入到实施环节，还人情，欠人情，左不过相互交换，这于我是最不擅长的领域，但却是现实生活中每每上演如同空气的存在。不当官，当官必贪。

乐观地看人生，人生都是乐观的，艺术地处理人事，人事都是艺术的。乐观，艺术，都是生存的必须，鱼游水中，才知深浅。我是被温室里的光热养育得太舒服了，被无所不予的关爱怀抱得太安逸了，失去了体味冷暖的经历，也缺失了自我淘洗的本领，暗礁险滩不是单凭绕过去的，更多时候需要的是撞上去。

人生很短暂，撞着玩呗。

还有，工作上也得有自己的一套，学到老，活到老，不学习，不进步，没得混哪！当然这是浅层次的认识，老梁说的是，不这样，人生没得意义。瞧，这境界多高。学习，学习，我果真是忽视了。从小到大，靠的都是脑子好使，上手很快，得到某种位置和认可，然后不再努力，吃老本，吃着吃着就落后了，结果与机会失之交臂，或是断送了更好的前程。大学时老马总讲摘苹果的故事，说是你不能站在那里或是掂下脚尖，摘下苹果，而是要蹦一蹦，使劲摘下来。始终我都不去做这蹦一蹦的努力，永远都是差不多ok啦，老妈也说我似乎总也没使出全劲来，本来应该更好的。直到上班，才领略到这个缺点的恶果。当你贫瘠的知识和蹩脚的能力，有朝一日暴露出来的时候，就会死得很难看，失去的是你看不到的，那对你的一生可能都至关重要。独当一面，要有实力，要有毅力，要有至死方休的认真劲。

不学习啊，不进步，半瓶子水晃荡。要晃荡到什么时候呢？

感情的事情已经够麻烦了，我总是一片冲动地把自己陷入漩涡，拼命挣扎，然后卡壳，交给别人处置，像个断了线的风筝，没脾气的轮胎，拐了脚的蚱蜢，掉了毛的孔雀。你还臭美什么，你用什么来拽，你这笨蛋，你这败类，你这泥巴！

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想想至今还联络的高中同学，无非就剩下猫和娟儿了，猫好像照了婚纱照了，娟儿也选好了大喜的日子，校友录上净是小宝宝的照片，看不到大人的模样，只能留下揣测了。小忠讲过一个故事，要一个人在所有亲属中选择要依次抛弃的对象，最后剩下儿子妻子和父母，难以割舍。最终，选了妻子。因为父母会先你而去，你会先子女而去，只有爱人是可以厮守终身的，对于跟自己厮混时间最长的那个人，应该给予最大的关注。但在现实中，往往不是这样的，从伦理孝道上讲，是父母为第一，当然这与人的本性相违背，谁也不会做到拍着胸脯说，我爱老爸老妈超过所有人！从事实上看，子女往往是家中老大，所有的钱财物和爱忧愁都围绕着那一个小人儿打转，甚至被背叛，也无怨尤。今天看《小团圆》，看到爱玲的生母对自己的儿女那般“淡漠”，倒觉得是本性的表露了。

从来不觉得自己最爱父母，也不觉得父母最爱我，只是肯定大多数的人都最爱自己，然后把爱别人作为证明德行释放感情以某种生理和心理习惯寄生俗世的——事业。

本来是找水和小鹿开嗓的，但小鹿这家伙愣是逛街把自己折腾得无力，卷着刚买的床单，趴在沙发上静养。我和水都吼到筋疲力尽，小鹿只管给我们点年代悠久的歌，要我们唱给她听。我跟水一致认为，已经沦为卖唱的了。在旁边听自己不唱有快乐可言吗？小鹿言之凿凿地说有，看来我还是活得太使劲了。

霜霜最近都没消息了，甜蜜的二人世界的确是很埋没，外甥女考上清华美院了，姐上了各大报纸，最近家里沉浸在一片张扬的兴奋中。我竟然带不起情绪，不是没人性了吧？

心力交瘁，心力交瘁，心力交瘁哪！

朋友们都歇了，好羡慕！小鹿说我总是在羡慕别人。不过昨天去斯人家里逡巡一圈，的确感慨良多。每个屋子都收拾得很好很美观，关键是屋子的格调既有区别又有统一，自成一体又浑然为一。甚至换了挂灯和窗帘，在我看来这都是伤筋动骨的大动作。为什么可以乐此不疲呢？回来我的小屋，地板n个月没拖了，哪里的台面都满布灰尘，连空调遥控器都坏掉了。都是女人，怎么差别就这么大呢！

粗糙心灵，精致生活。两者都是耗心耗力的活，不好弄啊！

今天有个怪怪的帅气小伙来了，是梁梁当初介绍给我的，说是某个老干部（已退休）的儿子，想跟我们做点广告业务。那是一年前了吧，当梁梁把他介绍给我时，我还有点稀奇，后来才知道是一种应付的手段。但是这小孩儿跟我谈业务的时候，那种青涩的装牛逼的样子，让我忍不住想笑。想想那时候我也是刚上班呀，也很稚嫩，但是有些人是心底单纯还是咋的，就咋也跳不出幼稚的圈圈。

三年了，竟然还是老样子，不同的是，自己成立了公司，带了个小跟班，给我签过接待条后，竟然轻松地甩给人家，说“拿着”。天哪，我还是想笑，怎么有这么傻逼霍霍的孩子！

再次看到翁美玲自杀往事的回顾，觉得翁始终是内心脆弱的人，汤镇业或许没啥灵气，但比起翁来，肯定有生活的底气，如同蝼蚁，也可以过得没心没肺。决绝的离去，潇洒的再恋，对翁死前的电话毫不在意，是不爱了吧，或是厌倦的逃离。抱着尸体痛哭，靠安眠药入睡，然后在日复一日中消磨，最后在大陆女子的怀抱中继续人生。人生如戏，谁早早退场，谁撑到最终？

好久好久没痛快地笑过了，真是把握不住幸福的人？

曾经相濡以沫的人说，要我改变不是不可以，但是我会很痛苦。痛苦的事情他一直没要我做，骄纵得我，越来越成了现在这个样子。内心对任何事都有探索的欲望，包括任何人，但到了触及弊病的时候，第一个反应是要退缩，缩回自己的世界里，静谧，稳妥。但不甘，又浅滋暗涌。刺激的东西不能总吃，即使爱，吃多了会消化不了，或者，当刺激的变成不刺激，又失了最初的吸引。两者相权取其重，如果吸引的不能割舍，是否就意味着变革的来临。

总是这么隐晦着，也痛苦。我变了很多了吧，不那么执着，不那么一根筋，学会调适，压抑可怕的、以我为尊的欲望。曾经抓狂过，为着那个可爱的人对我做的百般纵容也打不住的小细节。曾经较劲过，为着这个人同样强大的自我。我要的，曾经都有，也还不够。我要的，一定得有吗？有了也未必真快乐。以前，想怎样就怎样的生活，若隐若现的在心里浮现，自私的人，伤害了别人，也照旧生活。

这几日，心态不怎么好。抓不牢的害怕失去，抓牢的逐渐远去。以为革新是最难的，其实那以后的反刍才是。我吞吐着自己的任性、猜疑、犹豫，也交织着希望、勇敢和真心。这两周快要累死，没想到心这么难。

还是那个可爱的人，给了我再一次的或许最后一次的纵容，在快要挣断的时候，给了我释放。我心够狠，我看蓝色生死恋都没有哭。

这个人，是吗？不去想了。开始觉得，要更坚强，幸福，不关乎哪个人，关乎自己对内心的掌握。

理想的境地，跟现实的差距，果真很大。但在理想与现实之间搭上和谐的桥梁，是多么不容易的事。有些事情有些人，看上去很热闹，但接触下来，内心把握不定，不免惶惶惑惑。什么决定都下不了，甚至开始讨厌自己。喜欢做的事喜欢的人，到底有多少真实性。都说是聪慧的人，却总是犯迷糊的错，不知会不会致命。有时想，干脆放弃了好了，甩掉自己所谓的热情，摆脱困扰不解的问题。有时又想，闭着眼往前走吧，跟着感觉，到哪里算哪里，再怎样，不会死。但还是没有彻底的钟跃民的灵魂吧，空有幻象，没有胆气，害怕后果，踟蹰不前。

最近都没有写博了，内心确实长满了草，没有慧根吧，关键时候难下决断，假亦真时真亦假，有时觉得别人假，有时害怕别人真，有时担心自己真，有时怀疑全是假。错，错，错，错下去，没结果。

在玉龙雪山上

与据说是丽江硕果仅存的唯二之一的老东巴合影，他很会配合搞笑，但配合一下收两元

在玉龙给我牵马的花花和小青（我的坐骑）

在小吧黎氤氲的环境里迷失的本人