皮薄肉多.随时可以挤出油.粘稠的空气.弥漫开来.形成一个不容小觑的奇观.

兴致勃勃的去书市.貌似很久没去.徘徊其中.书柜连着书柜.

202让我又爱又恨.在8月必定要换号码了.不想死守着什么循规蹈矩.

点点水珠.柔弱在空气里.有气无力的宣泄着.

潮湿闷热地歇斯底里.

冷天或是热天.小民谣或是重金属.Damien Rice or Radiohead.

这不是是非题.选择而已.

顾名思义,司令大人的气场.融合着闷热潮湿的气氛.是不错的奇妙感觉.

亢奋.积极.走着走着,我的脚尖恍如离地.飘飘然?迷幻而已.

欣欣然地买下彭导的内地版《破事儿》内地版和港版.区别在于阉割否.

晚上慢慢拜读着阉割版,啥时候去HK买未阉割版.爱死了这语言.露骨.性感.尖锐地刻入彼此心中.而你看到没.照镜子,发现,我也有浅浅卧蚕.窃喜中.

梦见你,很正常的梦.很正常的批阅卷子.TTplayer循环至一句话,you are f**kin special,I wish I was special,无疑,我小小悸动了下.原封不动的发给那些人.得来无回应.

Keren Mok,这个性感的女子.魅力无法挡.在我的眼里.她是只可爱的妖精.

唇一动,眉一撩,就倾国倾城.

                                        白天终究不能拥抱黑夜.

左手边是N月前打印出来的琴谱.一直想着练琴.但付诸于行动时却显得那么脆弱.

空调发出尖利的笑容.突出白雾.冷清.风扇在旁徐徐的吹.安静的坐下.百无聊赖.我腐朽了.

点开是胖虎图标的暴风影音.拖入几个月前下载的苏打绿的小巨蛋演唱会视频.静静的看.

我以为自己只会很平静的看完.然后心里想着.又是一个无聊的晚上.

看着看着.我觉得心里挺酸的.燃火两行泪就滴落下来了.这时,我竟然想到吴镇宇在接受鲁豫访问的时候,说最烂的演员不过是眼角可以轻易的流下一行泪.然后她就变成了一滴泪了.

然后笑笑.继续看青峰在低吟清唱.

不知不觉.两个多小时的演唱会就完了.我关掉视频.把白米饭拿来.一口一口的吃.吃着吃着.忽然泪如雨下.自己都觉得奇怪.泪却止不住的流.就像一个小伤口.碰巧在动脉.只见红色的液体迸出.止不住.留不住.

一个态度.决定一个人.很多时候.我们不能去勉强什么.

变得越来越不认识.变得越来越毒舌.变得越来越假面.

从小.三字经就告诉我.人之初性本善.而现在确实.人之初性本恶.这并不是正确的.只是在这个社会中.每个人扮演的角色不同.每个人都为了自己的那个角色的完整.而隐藏了一些本来面貌.而那些.是美好的.

每次看苏打绿的表演.听吴青峰的声音.那些美好的事物.思想.总会流露出来.然后化为嘴角的浅浅一笑.

                                                白日出没的月球.

人都是如此.

考试满分.得到一个肯定的眼神.一个笃定的微笑.自己喜欢的人的表白.一场温馨的电影.一份不错的成绩单.在露出微笑的那一刻.

当初来到这个世界的时候,是无意识的鼓着个圆溜溜的大眼睛,好奇的张望着.渐渐的,我们彼此手拖手的走着路,走一步摔一步,直到会真正走路的那一天.学会骑脚踏车的那一刻,在从后面的两个辅助轮拆掉开始,在马路上真正骑车的时候,疯狂的你追我赶.嘻嘻笑笑.

我不喜欢用一个转折词去形容长大的过程.

理所当然的事情,渐渐地变得不理所当然.每个细节表现出来的情感,都存在着复杂的成分.渐渐明白没有什么应该不应该.在自己渐渐开始拥有自己的生活的时候.

接触的人,接触的事,不允许那么单纯.尽管彼此都是单纯的接触.聊天.微笑.寒暄.

可贵,可耻.可怜.可笑的人和事,渐渐变得多起来.天真的眸子里闪烁的光芒.不再是那样淳朴.随之而来的就是自责?抱怨?无病呻吟?

说实话,我恨透了从前的自己.只会自怨自艾的抱怨.像个坦克脸的怨妇.

现在.丢掉坦克般的面容.

很多事情,就像解数学题.当解出来的时候,很开心.单纯的开心.而这种开心不是纯粹的.往往带着一些伤感与顿悟.有些时候,我只会淡然一笑,去取代原来的深深哭泣.

伤心地过,只不过坏了自己,不如开心的过活.

我知道.不成魔不成活.

坦然的面对自己.然后让那背后的点点滴滴.去尽情的啃噬着自己邪恶的心灵吧.

我想说,但又不屑于说的事情.存在我心里的时候.我只会慢慢的吞下肚子里.

因为,毕竟,过去,只不过像臭屎一样,冲走了.

而留下的,是那些光鲜亮丽的,纸醉金迷的,没有妄想的.

我义无反顾的吸收着你们.我想变成你们.我想到你们的骨髓里.在你们叫我名字的那一瞬间.在你们用期待的眼神看着我的时候.在你们记得我的时候.在你们已经忘记我是谁的时候.我跌入深渊.以至于死在你们的掌心中.

I'm not Miss THANKS,just Mrs.Thanks.

在寝室把我最后一丝留在寝室的东西.一件一件的搬走.这是个麻木的过程.大汗淋漓.已经模糊了我的视线.模糊了泪水.模糊了所有.坐在车里.空调抚摸着我的汗腺.没哭没笑.平静得连我自己都觉得惊讶.接下来面对的是什么.未知得一塌糊涂.天真得歇斯底里.终究.没有一场结束的Party让我尽情的放肆在我和你们的喧哗中.终究就这样结束了.再也不可能复制.

半年的休整.让我不得不从自己编织的虚幻中走出.面对你们.面对现实.面对所有以前不曾知道的一切.这看起来是那么的好笑.和滑稽.

陈兵.陈老师.毕业论文时候的辅导老师.不是我系的.是电力系的.对我们这组的毕业论文很严厉.在交论文的时候.总是挑刺.很诚恳.很认真的一位老师.我不得不说.很对她又爱又恨.更多的是爱吧.对我尤其严厉.论文改了一遍又一遍.当时有种崩溃的感觉.后来,我和她成为了亦师亦友的朋友.陈老师,谢谢你的关照.我会努力的.

玫瑰.认识你的那一刻.就知道.你给我了安全感.让我能在这里.活下来.惘如双胞胎.没有什么话想说.只希望以后的你能更好.更开心.不要抱怨自己不好.你一点也不好.不好到我差点迷失你.

小兜.还是喜欢这样叫你.比较亲切.害羞小公主.虽然我和你的话不多.但是我能深切的感受到.我们彼此心中的共鸣.这就够了.太多的话不说.心照就好.所谓,君子之交淡如水.

杜鹃.神经大条的你.总是有时多愁善感.有时喜怒无常.我和你虽然不怎么说话.我总是能从你那眸子中读出些什么.我不会说.你也不会知道.每次聊天.都会很深很深.不管是面对面.还是在QQ上.

陈欢.所谓欢哥就是这样吧.看名字就知,是个很男孩子个性的女子.其实不然.细腻得一塌糊涂.我们总会一起相约去散步.你比较受欢迎.总是这里一个<老婆>,那里一个<老婆>,但我才不在意呢,嘿嘿.我是你的谁?嘿嘿,不说了,我害羞.为什么我们会这么亲近.不管大家怎么看不出.我们彼此心里清楚.谁也替代不了.

肖上林.我比较喜欢叫她上上.从前的不拘小节.到现在的平静如水.改变得不是一般的多.但我了解.她是经过多少的思考和自我挣扎才是如此.这并不是不好.而是计划赶不上变化.人总会变的.我很喜欢你现在的感觉.很平和.虽然和以前不同了.但这不会有什么影响.你是个超级会享受的女子.你是个很拼的女子.那么就照你心中所想去走吧.不要管别人怎么说.怎么看.Good luck.

周珣.人称Miss Xun.寝室相差一道墙.每次半夜都会听到隔壁发出很尖的声音.一听就知道.是你在放肆的笑.不知道又有什么事情发生了.每次都会看到你和其他同学在走廊上追追打打.每次去你的寝室.你就会叫我<小可爱>用你独特的音调.然后我就会不以为然的瞟你一眼.然后一起坐下,看韩剧.

谭巧娟.所谓.快狠准.这个外号就不解释了.很认真的女子.很刻苦.但是很花痴.每次说到帅哥一类.就会很害羞的笑起来.然后我就会觉得很好笑.也跟着笑.军训的时候.对你印象最深刻.具体原因就不说了.你知道的.哈哈.咱们班的学习委员.

徐珊珊.咪咪姐您好.哈哈.怎么说呢.很神经的一女子.很开朗的一女子.我永远都忘不了她的笑声.很温暖.很可爱.总喜欢嘟起小嘴.然后和隆姣一起打打闹闹.完全无视其他人的存在.她们俩真是天生一对.哈哈.

隆姣.博士.啥博士?这个...不好说.貌似很小一只.其实不是.是个很有<学问>的人哦.她的所谓学问很诡异.也很边缘.记得有一次和她两个人坐在寝室里面.没去晚自习.说了好多好多.然后就熟悉了.每次去都会找她聊天.然后聊很多很多.仿佛不记得时间.

薛鹏.我称她为薛大妈.她尊称我为赵娭毑(奶奶)我们俩的奸情是始于机房,学好比较靠后.总是坐在一起弄电脑.每次她都会问我电脑方面的事情.而我就会告诉她.原本以为她是很内向的.其实全是假象.很可亲的一女子.

李皓.嗯.我想想.小巧玲珑来形容她再合适不过了.我和她是因为十字绣而结缘的.我很佩服她可以绣出像小熊的一家那么繁琐的十字绣.然后每次就去请教她,她也会耐心的告诉笨拙的我怎么绣.怎么缝.每次碰见都会寒暄好一阵.然后互相灿烂一笑.

                                                       All the best,my dears.and good luck.

我不得不说.很多事情.很无奈.加上很多破事儿.都不得不去适应.

每次去敷衍.都觉得是应该的.

今天回到家.停电了.去了图书馆看书.吹着空调.身心疲惫.不知道是为什么.只是觉得.一些事情的办成.伴随着一些事情的结束.我不得不说.

看完了一本书.东野圭吾的书,<宿命>

如果我是美佐子,我会选择瓜生晃彦吧.但如果我爱的是和仓勇作那该怎么样呢?

呵呵.命运就是如此.过程是个袍子,花样多多.到了最后.不过还是要结束的.所有的都结束了.

许多事情,或许会一辈子都想不通.或许在一夜之间就释然了.

在爷爷家.和爷爷说起一个人,今天经过一个地方,又让我想起了他.我不得不说.在潜移默化中.他对我的影响如此之大.大到我无法看到它的形状.我会心一笑吧.然后转身以后.相忘于江湖.

Micheal Jackson的逝世,也许会引起一阵子的骚动吧.很多人伤心.我如此平淡.时间依旧在转.不会因为什么人.什么事而改变.看淡一点,或许心情会好一点吧.

我只是想去一个地方.

我只是想去逃避.

逃避逃避.

什么都不看.

什么都不想.

                                      谁能带我走?

阿姨对她很好.阿姨有个女儿.也在附近读高中.她们俩相处得很和睦.但并不是那种无话不说的朋友.她很喜欢去姐姐的房间.和她聊聊天.她不会把她心里所有的话告诉姐姐.只是很喜欢坐在姐姐的书桌旁.打开屉子看看姐姐收集的卡带.

当她看到那天蓝色渐变的卡袋封面.隐隐约约的喜欢上.只记得每次都把卡带放进姐姐书桌上的录音机里听.潜移默化地喜欢上了那封面上的五个男孩.Westlife.只是她不知道.她会因此喜欢上他们7年之久.她不是典型的追星族.不会为了他们而很兴奋.只是单纯的喜欢听他们的声音.一遍一遍.循序渐进.

开学第一天.她默默地坐在班上.和妈妈一起.看到不远处.有一个和她差不多大的女孩.穿着天蓝色的裙子.背着上面印有Hello kitty模样的白色雪纺挎包.那个女孩看她的眼神有些奇妙.眯着眼睛.看着.她当时就在想,你干嘛这样看着我.我难道有什么地方碍眼了吗.

初中一年级.她总是坐在前面几排.坐在她前面的是一个矮矮胖胖,很Q的男生.每次下课.那个男生都会坐在前面唱刘德华的歌.印象最深的就是那首风靡一时的<爱你一万年>她默默地听着那个男生唱歌.心里静静的开心.

数学似乎永远都是她无法释怀的一部分.上课的时候,她坐在座位上.认真听讲.做笔记.每次考试数学总是徘徊在及格的边缘.她为此苦恼过.彷徨过.放弃过.坚持过.但最后还是在中游水平徘徊.她不太在意这些.她在意的是朋友.

和梅相识是因为同坐一辆公车回家.在车上.她们熟识了.不久就变成了很要好的朋友.几乎无话不谈.

我突然很厌恶一种感觉.为了一件事而去做一件事.考试无疑是这样的.

我单词没背完.我卷子没做完.我听力除了看了几部美剧之外.其他的毫无收获.

我知道,我会为了这些而付出应有的代价.我知道.我不在乎.但是社会在乎.

我的工作.虽然不太要求我的英语要多好.但是.如果证多.总会有好处.或许.我放弃了这些冠冕堂皇的东西.我不觉得我有什么资格在这里<炫耀>因为我觉得.我不喜欢这样,我一点都不喜欢.

甚至.我恨透了中国这种考试的制度.但又如何?我只能用自己去使自己变得后悔.

我不能说.我就不会后悔.我只能说.我要真实的面对我自己.

我忽然觉得,我很恶心.说出这样的话,根本就是为自己找借口.但是又怎样?

一切都会变得平静.

最近家里发生了一些很不正常的事情.对于我来说.我都已经绝望了.

今天.坐在Sail跟前.大肆的哭泣.流眼泪.他没说话.他静静的看着我.然后也没有叹气.只是很平静的看着我.递过一张被他揉得很皱的纸巾.然后我擦去眼泪.像个没事人儿一样.笑一笑.然后就走进那些分贝极高的地方.继续着他们的谈话.

或许.一些人的改变.一些事的突然.让我忽然感到异常的平静.我不再那么纠结于现实的无奈.因为是无奈.所以纠结了也是于事无补.还不如快活一点.也许.这样会更加看到未来.

想起了苏打绿的一句歌词.忘记最初.才不怕以后.

是的.确实是这样的.如果不记得了.或者暂时忘记了.会更加的清醒.自己以后到底需要什么.

这就是我吧.这个不再纠结于自己的魔鬼中.

而是继续着自己的邪恶.并且放肆的笑.

                                        Life is a funny game,Who is the winner?

温柔的说出来.总是会有出其不意的效果.听着听着.我哭了.哭崩了派对.在一个艳阳高照的下午.你围着我坐.我围着你坐.在青石板的台阶下.看看表.已经下午了.在昏昏沉沉中.我度过了从凌晨五点到下午五点的蜕变.看着升起.落下的太阳.

面对镜子.自己大大的黑眼圈.怕是再也去不了了.

哭过.吵过.闹过.发泄过.以后是什么,就是悄无声息的平静.平息.心跳声不再那么快.随之而来的是渐渐静默.没有预兆的.没有舍得的.

我已经不记得在何时.我在电话那头说着自己的事情.然后哽咽了.然后开心的笑了.

你说你的衬衣永远是V领.不会变了.我说V领挺好的啊.很衬你的肤色.

闭上双眼.不再是你离去的背影,而是你微笑的模样.很清晰.很模糊.不过是一念之间.你就在我脑海里印上了永远也抹不去的纹路.

和朋友说.或许只有在街上偶遇了.不然我怕是这一生都无法见你了.朋友很平静的微笑附和.点头.表示赞同.喝着KFC的九珍果汁.橘黄色的液体.酸甜的味蕾.我听得到唇齿间嚼冰块的清脆声.

夏天的气息越来越浓烈.呆在空调房里的感觉.很像当时坐在你身边.看着你闭眼瞌睡的那一瞬.

多年以后.我已经是个成熟的上班族.搭车工作.回家.亦或身边有一个守护我的人.

不知道.那时再次遇到.你会不会还是从前模样.

                                       大喝三杯,失控的笑.

小学.来到一所名校.那里的气氛是她十分不喜爱的.压抑.整齐.透不过气.老师永远都是不苟言笑的样子.六岁半的年龄,还没到上学的年纪.突然一下子.她变得沉默.不爱说话.班主任老师很不喜欢她.当着她爷爷的面儿说她是不是智力发育不完全.爷爷很生气.只见一个正午.爷爷开完家长会.气呼呼的坐在靠背椅上,喝着他的铁观音.复古的茶壶.一口一口.叹气叹气.他不是对他心爱的孙女没信心.而是伤心老师不称职.怎么能这样说一个小孩子.不久只看见他两行泪.她当时不明白怎么了.只是安慰爷爷不要哭了.看她写毛笔字.可爱的口音.一下子爷爷就被她稚气的样子逗笑了.然后就牵着她的小手去书房铺好笔墨纸砚.开始一笔一笔的教他写字.

小学.直到3年级.她从学校到家里.都是爷爷接送.每次都会牵着爷爷满是老茧的手,往返于家里.学校.家里.学校.日复一日.年复一年.或许已经忘记了当时的具体情形.只记得.爷爷说他只要7分钟就可以走回家里.她机会睁大圆溜溜的眼睛.惊讶的看着她永远那么爱的爷爷.爷爷摸着她的小脑袋.拍着她的背.

她是个自闭儿.在小学时光的6年里.受了同学的欺负,也不会吭声.这是她的阴影.也许延续到现在.只是慢慢地淡了.她选择了不去面对.去逃避.这是个不错的办法.

她不会隐藏她的思绪.一个人默默的躲在被窝里哭泣.然后看着妈妈9岁生日送给她的小熊.她唯一倾诉的对象.直到那个小熊的鼻子掉了.奶奶窝心的用扣子缝补.小熊有一天不见了.再也不见了.不知是怎样,就消失了.她哭得好伤心.好痛苦.这是她的第一个知心朋友.而就在那个时候.她想.她要强大起来.

那时她已经小学6年级.

或者说,那个时候.她开始对同桌的男同学很有好感.她们总会一起回家.一起上学.然后一起去她家写作业.过马路的时候,手牵着手.被同班的同学笑话.依旧记得.当时两个胖乎乎的小手.紧紧的牵着.有咸咸的汗水味儿.过天桥的时候,他和她各自回家.然后第二天来学校.又是一天重复美好的上课.

濒临毕业.她收到了他的纸条.问道.以后我们还会联系吗?回答.当然会啊.友谊天长地久哦.好稚嫩的回答.好天真的想法.只是这段友谊没有继续下去.他去了别的城市,或许是出国了.而她去了一个不好不坏的中学.继续她天真.没心没肺的生活.

她超级爱幻想.满脑子里装着稀奇古怪的事情.而且对外星人特别感兴趣.只希望,哪天被外太空来的生物给掳走.再也不要回来.但每当她想到此刻的时候,又会舍不得她那些辛苦攒来的<变形金刚>金卡.和一摞不干胶.于是作罢.

爸爸送她去幼稚园.她都会忘记带手绢.于是总是去幼稚园旁边的杂货店买.其实她一点儿也不喜欢新手绢.她更加喜欢旧手绢.因为有妈妈的味道.她喜欢闻.也许,那时候她就很擅于找寻安全感.亦或,那时她就缺乏这种感觉吧.

全托的时候.每当要睡觉前.老师们都会组织一起漱口.洗脸.洗脚.洗脚很富有时代感.是那种很庞大的洗脚盆.然后每个小朋友都拿着一个小板凳.围成一圈儿,坐在一起.把脚放进同一个盆子里.然后开始享受那种打打闹闹的氛围.水花四溅.嬉戏声.而她却厌恶.因为不卫生.她从那个时候就有洁癖.不喜欢别人碰她的东西.喜欢去抢夺别人的玩具.而自己的洋娃娃却安然不动的看着她微笑.

在院子里玩儿.她的声音永远是最大的.和小伙伴们玩耍.每次都是她冲到最前面.每次都是她当捉人的那位.她乐此不疲.小孩子拥有小孩子他们独特的邪恶.而并不是天真无邪.而她被小伙伴们捉弄了.也不会和家长说.而是不动声色的回敬一个不大不小的玩笑.

住在筒子楼里的那些日子.是她最快乐的.每次和伙伴们闹别扭后.要么就是对方下来找她,要么就是她上去找对方.重复不断的.像猜情寻.有一次.整栋楼的停电了.在同一楼层,或者不同楼层的小朋友,都在走廊上疯玩儿,疯跑,或者跳橡皮筋.突然,一个伙伴把她胳膊上的疤.弄掉了.然后只见,紫色药水包裹的那块疤掉在了地上,而胳膊上鲜血直流.她没有哭.倒是小伙伴给吓坏了,哭了.她回到家,要妈妈把新伤涂上红药水.表现得很坚强的样子.

在睡觉的时候,妈妈把她揽在怀里.她默默的流眼泪.不是委屈.而是在担心.这疤会不会再也不会好了.或者会留下很深刻的印记呢.这可能是她懂得整洁漂亮的第一印象吧.第二天早上.爸爸看着她的小眼睛.通红.就问,你怎么了?通红的眼睛.她没说话,去洗了脸,就坐在爸爸的单车后座上,去幼稚园了.

她和爸爸有个习惯.就是每当爸爸把手伸到后面来.她总是打一下爸爸的手掌.以代表她没有从单车上摔下去.每次都是这样.这是习惯.也是疼爱.

最喜欢的时候,莫过于她过生日了.家里会来很多客人.妈妈的同事,同事的小孩儿.哥哥.邻居家的小孩儿.总是把不大的家挤得很温暖.大人们都会坐在一边聊天.小孩儿都会在一起看着那个还没开封的蛋糕.直流口水.直到要开动的时候,已经迫不及待了.就是一顿疯抢.然后许愿.然后照相.

记得有一次过生日.小姨问她要什么礼物.她说的不是裙子.也不是发卡.而是当时最流行动画片的周边产品.好像是塑料做的戒指.五个.代表五个不同的力量.

她小时候,很像一个假小子.像到连自己都开始怀疑自己是女孩儿还是男孩儿.

                                                                         ——《月》安妮.

这是安妮在《月》里的一段话.说得精辟在理.我没有买她的这本书.只是在Austin发来那条短信的时候.我觉得.这本书,还是值得一读的.我不喜安妮不多的文字.我喜欢她整本书都是文字.或许,曾经一段时间,我很迷她.她的纠结.晦涩.总让我迷恋.但现在.我无法再读下去.她曾经的文字.似乎已经不属于我了.我更喜欢《素年锦食》更加的温柔,暖和.

就像是在听臣的声音.歌词怎样.旋律怎样.都无法影响他的呓语.固有的模式.固有的情感.

和妈妈晚上一起散步.说了话.在家.我们一般不说话.各自做各自的事情.而到了外头散步,就会像多年不见的老友,说个不停.她对于我来说,亦师亦友.心里一下子开阔了起来.很舒服.不需要担心什么.不需要着急什么.我是无比庆幸,有她一直在身旁守着我.我的天使.

天气一天一天的炎热.每天都是“咸蛋黄”下饭.实在热.当腥腥的汗水浸透我的衣衫时.我看到的是半透明状气体.一胀一缩的不规则运动.似乎回到了童年.那段无忧无虑的时光.现在,我不会去感慨时光易老.因为已成为了定局.无法改变.无福消受.

每个人都拥有每个人的生活方式.和方法.人群渐渐聚拢.纷纷离席.过后,剩下的也是一个人.TA坐在聚光灯下,或窝在角落.其他人都不会看到.也无所谓看到.这是不是最终的结果.或者开头.将以何种姿态去面对.我想.我应该好好思考一下这件事情.去筹备下一次狂欢.或寻觅永恒的静谧.

                                 To be a actress from myself.

这时候,无双就更加困惑了,她一边要回忆与学长从前那段爱情.一边又要和卢卡斯维持工作伙伴的关系.当然,卢卡斯知道单无双的难堪.主动提出辞职.
这时候,允浩和无双因为长期的误会,其实还有就是,允浩始终无法释怀无双与卢卡斯之间的关系,中间磕磕绊绊,好不容易单无双穿着婚纱来到教堂,看到的,听到的却是允浩再一次的拒绝.
而这次的拒绝和6年前的拒绝是不同的.他放走了无双.
也许,这时候的卢卡斯并没有像以前那么冲动.他和单无双最终还是走到了一起,在甜蜜交往的过程中,他们发现了,彼此8年的差距,不是说无所谓就可以无所谓的,人言可畏,或者更多的是生活方式及对事物的看法的差异,他们在恋爱的过程中,经常吵嘴.分分和和,折腾来折腾去.
在采访交通事故的过程中,无双的失而复得,让他们彼此都确定了,都认定了对方就是彼此心中的那一位.他们不再彷徨,不再对对方没信心.真正开始了属于为自己并为对方的蜕变.
卢卡斯飞往美国开始了菁英计划培训.单无双在公司不会像以前拼死拼活了,她找到了自己真正要追求的东西,对于她现在来说,爱情比面包更重要.她把主编的位置让给了罗密欧.学会了放慢脚步,来欣赏身边一切美好的事物.
卢卡斯和单无双,到底在现实中存不存在呢?
剩女很多,而解救剩女的卢卡斯在哪儿呢?
你们找到了么?

白的.永远是矜持的.甘心垫底.衬你的高贵.那些曾经的过往.就像牙齿一样白净.我们曾经开得香槟.那些热闹嬉戏.悲伤.共度的时光.就像这瓶香槟一样.挥发得如此彻底.至于.我们无法看透对方.就已经错过.你是如此的单纯.纯洁如眸.我无法抗拒.我无法接近.我始终无法理解.走进你的心.对于我,你温柔又冷酷.我们相敬如宾.去试探你

最终,爱变成了芥蒂.试问我们该如何相爱.我们不珍惜的抹去对方的好.放大彼此的坏.就像肮脏的垃圾.丢弃在一遍.任凭它腐朽.不管不顾.然后我们分开.

一撮玫瑰,模拟心的丧礼.

前世作废,当爱已经流逝.下一世.

你就像我的一场梦.在梦里梦到了你.像是红线里.被捆绑住的红颜色.那么鲜艳与热情.那些我们曾经的刺激.快乐.都终于归于平静.我们幸福得太容易.过度.然后显得那么飘飘然.不值得一提.当那些热烈变成了如今的冰冷.我们该如何面对曾经的对方.

幸福总是最短暂的.你曾经是我心头的朱砂痣.如今呢?变成了蚊子血.拍一下,溅得到处都是.也许曾经.我被你迷惑.然后心就慢慢被你俘虏了.我掉进了你的地盘.现在.说爱.真的是很肉麻.而且沉重.我无处开口.我无所适从的看着你.你仍旧是那么美丽.也许是娇艳.

为什么,为什么会这样.我们相偎相依.而当你背对我的时候.我的脑海里想到的人.却是她.那个矜持.像白色一样高贵的身影.我不懂.我困惑.而你发问.我却无处躲藏.我希望你懂.而我自己呢,却一无所知.

我们亦分开.

当我看到你的时候.我们到底爱过没有.彼此.对着彼此.相视一笑.恍如隔世.而她对于我,又是如此的陌生.我想对你说话.你那渴望的眼神啊.我已陌生到骨子里.

玫瑰的红.伤口绽放的梦.握在手中,却流失于指缝,在落空.

                                                                时间美化悸动.磨平激动.

我会很讨厌.就像原来我讨厌我自己一样.似乎都是一样的.喜欢在别人的肯定中寻找真正的自己.别人的肯定只是在乎别人的看法.而自己对自己的那一份自信在哪里.找到了.还是遗失了.还不清楚中.只会寻求幻想带来的快感.然后腐蚀其中.也未尝不是件坏事.

偶尔的一些小兴趣.偶尔在小书店看到的书.没想到会成为我想为之研究一辈子的事情.现在只是在付诸行动而已.之所以称之为研究.就表明.知道自己的能力.是不可能挖掘很深很深的.有很多因素造成.只是知道,到了以后有了经济条件以后还是会找寻关于这方面的书籍.资料来看.也未尝不是件消磨无聊时光的方法.

虽然这个兴趣不会允许我很草率的对待.而我会很认真的看待.

从小学开始,就听到这个神秘的职业.当时听说时,觉得离自己很遥远.很遥远.当然,现在也是.只是羡慕.羡慕他们那群人可以在工作的时候戴上白橡胶手套在上面用手指进行舞蹈.然后找到真相.对于我来说,这是一份很了不起的工作.

只是.理科天生逊色的我,注定不可能成为他们当中的一员.十分遗憾.但这也不能阻止我去研究.用一个旁观者的身份去看待这份神秘并且正义的工作.

身边没有这类工作的朋友.我只能从书籍中寻找一些事实.我知道这就像是纸上谈兵一样.不可能付诸于实际行动的.但也好.纸上谈兵也很好.至少我可以谈兵啊.我可以间接的了解这份事情给我带来的强烈共振.然后去享受其中.就好.

听起来,似乎有些邪恶.甚至恐怖.

如果以一个平常的心态去面对.就觉得没什么了.每个行业都有每个行业的善恶.

我喜欢在冰冷中体会更深层次的震撼.这比在热闹中带来的更加深刻.甚至刻骨铭心.

聂宝言.在你眼睛里我看到了理智带来的情感,让我感受到.它是任何感性所无法比拟的.

I dream I'm floating on the surface of my own life,watching it unfold,observing it,I'm the outsider

looking in.

不想多说话.只想多看书.

把康永哥的三本书看完了.感觉很畅快.读他的书.不需要太费力气.字里行间,流露出的真实.十分喜爱.读着读着,总会笑出声来,而那些引我发笑的小句子,在读后又有一种很独特的感觉.从中得到的,远远比看到的多得多.

写实习报告.不是件难事.只要会胡编乱造就可以了.我也如此.

不喜欢虚假的东西.但有的时候.外力不得不让我们做出这种令自己都厌恶的事.于是.我们从中会丢掉些什么.然后久而久之,连自己的模样都不记得了.在一天的下午,安静的坐下来.慢慢捡起那些曾经的自己.取下一层一层包裹着我们的面具.才发现.原来自己是这个样子的啊.

慢慢地.我学会接受一些事物,不管是喜欢的,或者是讨厌的.然后我在一遍一遍读<庄子>的时候.慢慢把它们消化.它们就像是我咽进去的食物.然后食物被胃酸溶解.然后流入体内.好的被吸收.坏的被排出.那么,为什么人还是会时不时的小感冒呢?这就是因为好的坏的,有的时候真的很难分清楚.在别人的花言巧语中,我们难辨真伪.进入了别人的圈套.

在这个时候.需要一耳光.把自己扇醒.然后再次前行.

昨晚从梦中醒来.依稀可见.那张我在梦中舍不得撕的照片.四个人.似乎豆豆哥还在里面.我在梦中真的舍不得撕.就像一场无声的电影.我看着自己那纠结的状态.醒来时候.我忍不住流下两滴廉价的眼泪.看看手机.已是凌晨.

一觉醒来.心如平静的湖面.没有波澜.有的只是静静地等待蜻蜓点水.

生活本该如此.就像一个乳白色的面具.清澈.干净.没有瑕疵.

                                                       E,N.

于是,在闷了一天的窝里离开,走进外面茂密的森林.

沿着解放西路,这条给了我幸福感觉的小路,这条花红酒绿的酒吧小路,这条曾经纸醉金迷的世界.对于我来说,这些都不重要了.我只是不想重复走在步行街里,那些空气仿佛不再属于我了.我绕道而行.

文庙坪不变的寿司,等了很久,我在安静的听着青峰的呢喃,嘴角微微翘起,然后变得越来越自然,和小雨聊着聊着,看到新一期的城画,终于不再是人物作封面了,好灿烂的颜色.好清澈的毛线缠绕在白色的背景里,毛茸茸,热乎乎.

我好庆幸,认真,轻松的听着青峰的声音,果然,一贯的清新风格,呢喃在我心头.好喜欢好喜欢,忽然,心中的那些不开心,在日光里得到释放,绽放得彻底.心情大好.

回到家已经是晚上,重复的走在解放西路上,然后只感觉,嘴角的弧线越来越大,慢慢地,那些娇柔做作的表情变得如此真诚,马路对面就是金色年华,在等着车来车往,旁边的一对男生,彼此手牵着手,然后很灿烂的笑,我就在那一刻,真真正正的释然了,我好开心他们的笑,把我的心脏都澄澈了,好久都没有此般心情了,

清澈,并且没有波澜.

                           在我们之间            

被龌龊的人莫名其妙的摆了一刀.而起因是曾经如此之喜欢的男子.这种感觉.真是很奇妙.

爱恨分明让我觉得自己不至于如此难堪.

我哭了.已经不记得是第几次流泪.难道,我的眼泪真的如此廉价?还是,因为别的原因.

每次看到你的笑脸.我总会忍不住多看几眼.如此难得.所以矜贵.

你说你喜欢看我吃饭的样子.特别是狼吞虎咽的样子.我说,你再也看不到了.因为我变了.

我不该怪你,因为,一直以来,你都是蒙在鼓里的.

他对我私下里说的那些话,我都无知的相信着.不懂得分辨真伪.

而你却什么都不知道.

你看出了我的狼狈.在开门的时候,我从你脸上看到了尴尬的表情.这种表情在你的脸上出现的时候,总是很特别的.就像一个犯了错的小孩子,生怕被发现似的.

我用了个很幽默的方式一笔带过.然后我们坐在餐厅吃东西.你对我依旧是侃侃而谈.而我也是认真的听着.脑海里想的,和做出来了完全相反.

我只知道,当时,我想说的话只有,我听不到,我听不到,我听不到.

一直以来,你都是强者.虽然表面上看来,你总是让着我.

而你却能轻易的被你看透.而你,这个邪恶的人,却城府极深的难以靠近.

尽管你说.这个世界上,我最懂.

我不知道,这是否是冠冕堂皇的官方语言.还是内心的呓语.

因为.你离我越来越远的同时,你亦是.

喜来登这个地方.纵使再优雅.再昂贵.再金玉其外.我也不会去第二次了.

谢谢你.告诉我这些事.

谢谢你.送我的书.

我会记得你.但不是永远.

                                         Dear,bye.