是我更爱你更依赖你了呢？还是我们的爱情变淡了，我内心莫名企盼什么呢？

片片有些限制级，生人勿评。

准爸爸边拍边嫌我胖，我虽然习惯了但也难过了。

还有两周，等生完娃看我怎么瘦下来，哼。

What can i do?

我依旧不知道“你”是小王子还是小公主，以至于每每YY你的长相时总是出现混乱，无数个人，见到我的，没见到我的都说“你”是小男生，以至于我心力交瘁的也开始觉得可能是。无论谁这样说，都气坏了准爸爸，他希望你是小公主希望的已经没有原则了，如若真如他所愿，这厮不知要怎么炫耀了，如若不如他所愿，BABY，你要坚强，我会爱你连同你爹地的份。

为“你”想个名字一直是我心里重重的事，有天醒来忽然有两个字就定格在脑子里，我试着念它出来，苡莫，苡莫。很矜持淡然的样子。如果你是小公主，就叫它吧。

取名是件尴尬的事，等你有见地和思想时，是该自己做这件事的，只是被动的接受了这么多年，想改似乎已经来不及了，只希望有天你不嫌弃或是厌倦它。

我也不懂，为什么一出生我们就得被赋予，被动的接受呢。

再有二十天，我们就要见面了么？

躺长了不行，坐长了不行，已经找不到一个合理又舒服的姿势了，这些都导致情绪开始抑郁。只有偶尔你游的欢快的时候，我才觉得“好吧，这一切都值”，大部分时间，我都默默的，不想说话，不想见人，莫名自卑。都说做母亲有挺肚的伟大感，都说这个时期的女人是最美的，现在看来，都是些安慰人的屁话。

三十三周做B超，等候的间隙我依然很紧张。怕你长的不好，按道理应该不会，二十四周大排畸没问题就应该OK的，可我还是忐忑，我甚至默默的和自己说，即使你真的有什么问题我也要让你来到这个世界，以后的日子一起走过。看，我就是这么悲观主义，怎么都改不了。

医生在肚子上磨蹭了很久，我就念了很久的“阿弥陀佛”，结束了才敢怯声问，都好么？“胎位不正，绕脐一周，没大问题”，我才舒下口气乐不颠的跳了出去，就这一刻，哪哪都不疼了。

后面的常规产检，真是哭笑不得。“唷，你这个肚子，唷，怎么这么胖”“唷，你太胖了”“你要控制饮食了”“唷，脂肪太多太厚”“小姑娘，你长太胖了，一定不能再吃了”……

这一连串的唷声让我郁闷的一盆冷水浇到底。我默默的看看自己，忍不住的骂脏话，我是有多胖啊！起码还是个人啊！没成球啊！至于么？是医生和我们衡量的指标不一样么？也许吧。

就此，人生活了二十八年，被人念成是个胖子，也是个难得的经验。

还有四周，就足月了。可我明显已经快撑不住了。恨不得明天或者后天就能结束孕期。忐忑，或是平静，或是美好，或是满足，或是煎熬，只有经历的人才了解，九个月的等待太长了。曾经我有个哥哥，在医疗条件不成熟的年代，刚出生就夭折了。妈妈到现在都还常常念叨，我总是反讽她重男轻女，到今天我才真正了解，生命来之不易，当年妈妈的痛苦到今天仍然不能云淡风清，换我，都不敢想像。

所以，你一定要乖，要健康。

我们曾经为一丁点口角闹过很大的不愉快。久了，我开始渐渐明白相处之道。只是，有时候还是拧不过嘴巴上的强硬。两个人的日子，我是你的，你是我的，再怎样闹也不过撒娇。多了爸妈，我们的角色都得人格分裂成我们都不愿意变成的样子，我得先是女儿，再则是你的妻子，再过不久，还得分裂成一个母亲。也许我们都习惯了平常彼此依赖的样子，都无法和分裂后的那个自己相亲近了。

你常常默默的腾出位置，不论是空间上的还是心理上的，你默默的也不解释我的不理解，凭我胡闹着一天十遍的问着为什么不走近不亲近。可是换位之，我也一样。你就能容纳我的疏离并为之努力。我该学习的。

家人之间，你退我守就可以了。你我之间，才有更多的亲昵。

胡言乱语一番，也没太想明白，还在努力适应中。二人的简单幸福，我难过的说再见。

三十二周。孕八月。我累的已经什么都不想说了。

你再不出来，我就要崩溃了。

我发霉了。

心里身体脑子全都集体长霉了。

哭。

怎么就你往来其中，数着日子，百转千回，最恨嫁又没嫁掉呢。

祈祷上天，赶紧赐个精壮的男人吧，别发错了，给小八。

我是怕，我们不能友谊地久天长。

哈皮波斯带兔八。

等你出来，我就去苏梅走走。两个人的世界，怕是没有几年了。

感觉我的胃现在成了个巨大的黑洞，毫无知觉的黑洞，不知饿，不管饱，食物塞进去欲壑难填，总是意识战胜知觉，不能吃了，吃太多了，呀，真可怕。

腰和屁屁因为比例的失调开始无节制的疼痛，偶尔得辅助外力才得以站起来。查到个名词叫静脉曲张，恐怕就是它了。

所幸手脚还没肿胀，可能是还没到时间。照此体重飙升下去，绝难逃掉。

从每天的揽镜自照到现在不想看到自己变形的鬼样子就在一夜之间，是哪天呢，我就彻底变成一个任何人都可以看得出来的孕妈妈了，可笑的是，懊恼感竟大于幸福感。看来，我从来就是个不知惜福之人，得到的，在身边的变得容易，就开始想念和艳羡没有的，顽劣的劣根性怎么在今天还在潜伏，并且悄悄滋生？

当然，我没有不爱你，只是，我开始想念从前的自己。

“你说，她什么时候会出来呢”“你说，我还能瘦下去么”“你说，我还要熬几个月呢”……

我每天依旧无数的无聊问题，心里明镜似的，嘴巴却要不停的问着。

我开始有些许惶恐即将要面对的打破我多年孩子心境的妈妈生活，一想到你安然甜美的样子我会涌起无数的宠爱，一想到你可能哇哇乱叫屎尿全来的样子我会心生抗拒，无限愁容，我承认，我可能还没准备好要做个二十四孝的慈母，还是，我患上了生前迷惘症？

当然，我没有不爱你，只是，我开始惶恐未来的自己。

写这些的时候，你一直在左右游动，偶尔大力的踹我。是我一点点情绪的波动你都能感知么？我还是要感叹生命的奇妙，也许，等见到你的那一瞬间，我就会跟自己说，就是了，就是这个天使。从前的28年苟活了，以后，会为这个生命而活。

我知道，我正在历经一个蜕变，不要抗拒它。

你说这个小玩意可以让我休假无聊的时候打发时间。

我喜欢玩图，现在可以将它拿在手里了，真好。

小试几张。效果好的让我大跌眼镜，爱不释手。

累。可是躺着也睡不着。亲爱的小孩，还我腰来！

被人说我是揣着皮球的棍子，其实是没看到我那崛硕的屁股。

唉，好难过，我开始活泼不起来了。数日前，没有肚子的时候，我不是一只活泼的草履虫么？

疯狂的想出门，想出远门。亲爱的小孩，等你安全来到这个世界，我一定要找个时间走得远远的，看看天看看世界，只是，我会想念你吧。怎么办？

你开始跟我捉迷藏。我真是无法想象圆圆的肚子里会有一个小小人，和我有一样的手脚皮肤鼻子眼睛甚至指甲，呀，多么奇妙啊。

为此，我开始变的阿嬷。我都不知道这个世界现在在玩什么，在唱什么，在说什么，我不要这样。谁告诉我年轻人都在做什么？我有OUT么？

我每天咆哮着要恢复身材，可是，咆哮有用么？

解释一下，糖筛是测试孕中期糖代谢状况的，数值大于7.8就算不合格，糖耐是测试孕中期是不是有妊娠糖尿病的，要扎整整四针，耗去整一上午的时间，喝75ML葡萄糖隔一小时抽一次血。

我绝计不信自己会有糖尿病，纠结着要不要去抽这四管血。“出什么事自己负责”“下次产检没有糖耐合格不给检”冰冷冷的话语像刀子一样扎在心上，让我纠结也没用，只得骂咧咧的花了整整四小时乖乖去扎了四针，下午拿结果，一如我料，结果正常的不能再正常了。

人是活生生的，不仅有血有肉，更有思想和灵魂，却要依靠着冰冷的机器和偶一为之的数值来判断健康与否，多么悲观和可笑的一件事，我不得不再一次质疑医生的职业素养，不交流不说话只拿数字说话，有点医学常识的人辅助百度知道都可以去医治病人了，要厮何用！

满24周了。多数人见到总说，“呀，好快，转眼都六个月了”“肚子渐起哦，时间转瞬即逝嘛”

如人饮水，冷暖自知，我一天天的数着盼着担心着紧张着同时又小小的幸福着的终于等来六个月。我会面临一项孕期甚至是生命中的大考，中期排畸。

早早就预约了105医院的四维彩超，可以拍“你”生命中第一张片，在我肚肚里你的样子。

这一周我都没有睡很好，等着这一天的到来，远了期待，近了紧张，甚至害怕。我向来悲观主义，所有能想到的都想了一遍，你会兔唇么，无脑儿，手脚没健全，或者因为我本身的因素羊水过多，偏少，导致可能会畸形么，论坛里各种症状我都想了一遍，然后和自己说”不会的“，然后不厌其烦的问一堆废话“BB长的好么”“好！”“你怎么知道？”“……”

一夜辗转翻覆，只得拿肥皂剧来打发时间，再睁眼时天亮了。我抚摸着你，你动的很欢，似乎在告诉我让我不要紧张，我一遍一遍的在心里默数，惟愿你健康……请你健康……对比着准爸爸一脸的淡定从容，我就是个受惊的麋鹿。

全省唯一一家的四维彩超医院在我惊惶无措的到的时候，居然抱歉的告诉我，不能拍零岁照刻碟了，因为机器的探头出问题了。真是乌龙。“不能刻碟普通彩超你要不要排畸？”“呃，拍……吧，都来了。”

等候的人并不多，我坐下的时候只能紧紧拉着你爸爸的手哀怨的看着他，很是遗憾又心跳急速。虽然看不见你的样子，可是我能知道你好不好。

躺下的时候全身血液都凝固了似的，医生冰凉的探头在我肚子上划过，一次次，严肃而无语。像过了半个世纪那么长一样，依旧无语。我开始发抖。“你抖什么”我气若游丝“呃……都……好么，您怎么都不说话”“嗯……好的”……

我眼睛湿了，却开始灿烂“真的么，没有兔唇，不是无脑儿，手脚都齐全的？”“呵，你想的真多，哪那么多无脑……”

我跳着跳着就蹦出去了。我的灿烂准爸爸看在眼里，估计快乐放在心里，依旧是一脸淡定“看吧，我说没事。”他拿着我的报告研究了一番，撅嘴笃定的说“是个大头呢”我看着不太清楚的影印图笑的合不拢嘴“大头宝宝好，圆圆的，好可爱。”

我长久以来的紧张担心化作乌有，看天天美，看地地俏，连和我们擦肩的我平常咒骂最凶的公交车都那么顺眼和谐。生命中的幸福莫过如此吧。

谢谢你如此健康。我开始体会到做母亲的辛勤和不易。我开始体会到我会爱你胜过爱我自己。

看S的怀孕日记，直白的说忽然有一天发现自己变的很笨，原来真是这样，予我，此刻就是这样。我近来常常想不起前一秒中要说的话，要表达的意思，甚至在写字的时候，想不起某个词语该怎么拼写，拿着钥匙找钥匙，看着凤凰台说我要换到凤凰台……开始变得木讷，眼神呆滞，反应速度成倍下降，连骂人都没有力气没有智慧。

二十周了，两次去医院产检都是常规项目，让我总是心虚总是遗憾。血检微量元素都很好，小人儿什么都不缺，只是建议吃的清淡一些，盐摄入多了些，量腹围宫高，听胎音，而后匆匆打发了我。我看着小小的产检室里每一个妈妈的肚子都比我大时开始些许自卑起来，平日里总是仗着自己是孕妈妈横行欺世，在这里不行了，我默默的想，原来当一种特别变成常态你再怎么看重自己都是无用的。

“我要做个B超么”“没到时间”“我要做唐筛么”“不用”“我……我要做糖耐么”医生终于斜瞅着我“不用，到时间该做什么检查自然会做，着急什么”

“可是，可是我怎么知道它好不好呢”“顺其自然，是好的就是好的，不好也没办法”

其实，我理解医生的不耐烦，予你个人是人生重大经历，予她不过是日常流水的工作罢了，加之国内医务行业本就辛苦，早上七点半到晚上5点半，面对无数或重或轻的患者，头都无法抬一下，确实辛苦。所以每每去医院，我就完全失去气场，怂成小学生，只待那一两句冰冷冷的宣判“都还好”才会如释重负。

我相信每一位孕妈妈在孕期的时候都是复杂的心情一直伴随的。两个月担心小人儿是否在正确的位置着陆，三个月担心小人儿有没有心跳搏动，五个月每天盼着她温柔的和你做互动……一直到出生，手脚齐全么，眼睛好的么，嘴唇正常么。每天我都要祥林嫂样的无数遍的问“你说她长的好么”“好”“你怎么知道呢”“……”然后下意识的摸着渐渐凸起的肚子鼓励自己肯定，坚定，一定，健康的。

十八周我用意念让你动了，我用双手紧紧的贴在肚子上，集中所有的精神去感受你的存在，仿佛这个世界上只有我和你，还没有长成的你，你像我心脏上的脉搏一样，温柔又坚定的跳了两下。是么？是你在动么？我的雀跃都不敢惊呼出来，怕再也感受不到了。“她动了，真的……”“会么，你想太多吧，睡吧，还早呢”

我甚至不气你未来爸爸的冷静，因为这一刻是我一个人和你的对话，只有我们知道，我甚至有些得意起来。

慢慢的你开始在我不富裕的肚子里游来游去，包括现在，此刻，我也是写写玩玩，用手心感受着你的欢动。动吧动吧，勤劳的小朋友，只有你勤劳，我才会安心。

我期待又惶恐着二十三周和你一起去产检的日子。应该会做B超了，你好不好决定着我的世界。什么时候开始，我的世界格局如此之小了，妈妈意味着什么呢，我常常空闲下来会想着，我会失去时间，失去自己，失去小世界么。我会后悔么。我可以和你一起用新生的眼睛去看世界么。我可以和你一起再成长一次么。

我的小朋友，请你，请你一定要健康，让我怎样都行。

任何事情任何人，无聊到看芒果台ELLE的小雪，看一次就骂一次，没德没品没青春没姿色怎么有脸出来现世，一看就已经压抑不住内敛的风骚非要一展其艳容了，请您闭嘴，举牌就好。

再有身边的人，每每都不顺眼不顺心，偶尔一句话甚至一个眼神动作都能惹到我，怎么会这么不平和，估计我的小葵同学会撅着嘴带着挑剔的眼神来迎接这个世界吧，怎么办？

睡不够睡不够。

有人纠结，有人勤俭，有人合该享受，有人活在自己的小世界，我们从来都越长大越孤单。甚至，我还是常常一个人，就像现在。

说了些什么？不重要。重要的是我还有这份心情。常常忽略了渐渐崛起的肚子。

我开始早睡早起，以为结束晚间工作的生活，会多出无数时间做自己喜欢的事，事与愿违，我依然忙碌的累到每天8点就睡着了，我告诉自己生活就此规律了。

我被人问住了，在楼市复苏的时候想买房，是钱多么？原来不是谁都知道我囊中羞涩，看来要大力宣扬。

我想往秋天，不似现在明晃晃的热浪直指人心，每天都昏沉沉的。

我常常忘了自己是准妈妈了，依然嫌弃满口妈妈经的女人们。再过不了多久，也许我就变成其中的一员，现在还体会不到。

我想回到我生活20多年的安庆，过怡然没有压力没有比对的生活，吃永远都会想念的家里的小吃。

我要找些有意思的事情来填充我无聊之极的时光。

迈向十六周的安全时期，我要让自己丰盛并且从容。