对不起我爱的孩子们，还好你们都长大了。

对不起关心我的广州的死党们，以后我不能再书写什么了。

虽然广州的博我停写了一年多，但我始终没有舍得把它一抹购销。

我只能说抱歉。

当两束强烈的远红外线光照在窗前正在做睡前洗漱的我的脸上。

我强烈的感觉到光线背后那双偷窥的眼睛。

现在是午夜接近一点钟了，我和家人正看完了奥运开幕式。是谁呢？好像有双眼睛一直盯着我的窗口有好多日子了。不祥的第六感开始袭击我！各种偷窥的变态画面在我眼前电影般闪过。

大象，快来！

我叫来了大象，岂料他刚才在另一个房间也被远红外线扫了几秒钟，正在闷声发呆。

大象在窗口喊了一嗓子“Never do that again la , otherwise we will call police!”

声音太小？对面的窗口又射出几道红光！

我火了！

没有望远镜，怎么办？

拿出我的相机，装上长炮镜头，看究竟是谁在干涉我平静的夜晚。父母亲也从房间出来了，帮我查看对面楼上不怀好意的家伙。

好家伙，五分钟后，光线再次闪起，我找出了确切的窗口位置。

换上衣服，大象拿上相机和电话。告诉父母，警察的电话是999，如果我太久没有回来还是听到吵架声，请拨电话。转念一想，父母不懂英文，于是，我也配备齐全。

出发！

我和大象手牵着手，紧紧的，此刻的我们都没有任何言语，沉默。

电梯到了十一楼，我们又往上爬了几层，对好我们的窗口，找到了那户人家，敲门！

咚咚咚，开门的是一个印度女孩，在厅里的地板上和一个老人并排睡着，她一再强调里面的靠窗的睡房没有人。我们请她打开灯走了进去。

确实没人，这时靠走道的睡房的一个华文老人醒了，称是女孩的阿姨，我看这家人员简单，不像是坏人。可是，我们没有数错人家！

这是最高楼层吗？不是？对不起！

我们连声道歉，穿好鞋子就往顶楼爬，因为顶楼楼梯道处有个杂货房，让我们误以为这是顶楼。我们数好了门户，确定没错，开始敲门！

那户人家门外放了几十双鞋子，看来有很多人住在里面。

一个印度小女孩把门开了一条缝，我们说了半天后一个老太太身后跟着九十个孩子出现在我们眼前。

孩子们年纪不一，小小孩，大小孩，一大堆。是孩子们做的，老太太连忙道歉。我一看到是孩子们，心里松一口气，厉声警告后，我和大象决定撤退。

回到家里，大家提到嗓子眼的心终于落了下来。

后记：谢谢你，大象，让我始终感受到你的保护。谢谢你，妈妈，虽然让你紧张了一把，但是你们永远是我风雨兼程后的港湾。

在梦想和现实面前，

这一次，敲打我的心灵，

仍然屈服于了种种现实。

似乎真的不甘心，

选择的鼓槌，

响亮的一记居然是这样痛苦。

梦想离我似乎太为遥远，

我只站在门口低头探望，

然而是什么阻止了我漫游的思绪和曾经坚定的脚步。

我握着时间的期限，用心灵和身体在做挣扎，就这样了吗？

就这样放弃了吗？

我丝毫不能容忍这样的软弱，

但软弱得有道理却使我凝固了。

舍得，舍得，

也许放下真的很难。

而遗憾这两字，

有他的分量。

当梦想照进现实，

我宁愿　没有这样的梦想。

当现实照进梦想。

我宁愿　没有这样的现实。

  婚礼的进场，让我重新开始了另一段人生，又似乎波澜壮阔，又似乎静若

止水

  拿着蓝色行李包，和父亲在楼下挥挥手，依旧是独自一人上路和漂泊。妈妈

和妹妹在门口努力的搂了搂我，蓉儿公主睡着了，没敢惊扰。而我僵硬的身体

语言宣告了离别是这样的无言。

“有什么要和我们讲的吗？”

“没有，我走了。”

  没有话语，没有泪水，没有以往的激动和难过，只是离开，是不得以的选择。

   妈妈，爸爸，请原谅我的不孝；妹妹，蓉儿，请原谅我的冷漠。我无法独

自一个人天荒地老，我选择了依旧的漂泊和远游。心中不论是长沙还是广州，

都埋藏我深深的眷恋。城市的停留，让我越难以割舍。

   六月，我要深深感谢为我忙碌操劳的爸爸妈妈。
         爸爸，妈妈，对不起······

   六月，我见到了一年未见和不知再见是何其的vivi和Rosa，
         我要谢谢她们的出现，你们永远是我心中的天使

   六月，我见到了五年未见的健和安，儿时最好的伙伴，
         我要谢谢你们的帮助和祝福，让我有了这样的记忆

   六月，我在宁宁的眼睛里流泪和平静
         我要谢谢你，永远的朋友，永远的亲人

   六月，我见到了当了幸福妈咪的朱朱和孜孜
         我要谢谢大小朱朱的姐妹情谊，孜孜同窗多年的善解人意
 
   在大象面前，释放我所有的压抑，我的委屈，我的不满，我的忧虑，我的

不知所措。请你收好我的眼泪和我离家的心情。然后，在你宽大的胸膛里安然

入睡。

  泪湿海棠叠枝处，东君莫把奴分付。

一切来得突然，似乎又在不知不觉中找到了它总归属的方向。

清晨的雨露滴落在风中的紫色里，叮当做响，阳光的明媚中有着荷叶的芬芳。一个如羽翼般轻盈的女孩，仍然走在一条孤胆狭长的路，她举着翅膀，依旧彷徨而慌张。

选择对她来讲是快乐和悲伤，是天地的长度和方圆的宽度，是磨难和成长，是蜕变和完美。

她头上插满了貌似蝴蝶的白色小花，和她一般盛开。

那些永远说好的事情，永远零散的碎片突然在那长长的队伍里悄然无声的退场，只留下等待，五分钟比十年还长。

应付三维的交织，在异域里穿梭着，需要一个恒量。

我知道看尽三秋桂子，十里荷花，我不过是你在墙头发现的一株小草，飘摇却不老。

也许繁华，也许潇洒，也许清逸，也许平常，也许日复一日，年复一年，而我需要岿然不动的你站在那里，和我一起细数往后的时光。

      我飞到了妹妹的身边，和未出世的孩子一起过六一儿童节。看着妹妹渐渐坚强的心，自信的笑，我确实感到是母亲，什么都能迎刃而解。

     又回到了这样的城市，有些灰蒙的空气和天。听着自己喜欢的唱片，我翻起了藏在箱底的旧照片。花裙子，灿烂的脸，想起了许多的过往。努力讲着已不流利的白话，穿梭在大街小巷，体味着这个城市的温度。我安静的，扬起脸，细数着华师和华工中间的那一段铁路。

    早上，听到了小朋友们唱国歌，升国旗。稚气的声音用中文讲着国旗下的讲话。我顿时心潮涌动，久违了，我的祖国！

     可以用广州话，长沙话，普通话，聊天；可以用画着毛爷爷的图像的人民币；可以开着空调，安静的睡一个下午觉；可以打开水龙头，感受三峡的水动力；可以熟悉着陌生的一切……

   回家了，亲爱的朋友们，我回家了！

--打开刚刚买的音响,听到水木年华的《水仙》，整理要出发的行李。

  水仙，绝美，冷艳。玉立如妖孽。而妖孽，存活不过二十四小时，

  看着时钟倒数五月的最后一秒，妖孽请求逃跑，以下是逃跑前最后的话。

请你此刻不要说话，让我表达内心的想法。

请你此刻闭上眼睛，让我如此空旷的呼唤。

请你此刻握着双手，让我体味遗忘的温度。

我是多么需要依恋，尽管恐惧，抗争，奔逃。

二十四小时的妖孽，坠落在最遥远的尘间。

艰难的举动着筷子，希望流畅的动作能停止漫溢的情绪，

但终于，泪，还是留了下来。

我听不见你的声音，看不见你的样子。

妖孽般的眼睛，像似盛开在边缘的水仙。

我甚至知道，这样的眼睛掩藏最深的悲哀。

在入梦之前，关上所有的门窗，

在飞翔之后，等待安静的死亡。

2007/05/30

你孤独吗？

你后悔吗？

你总有许多人在爱着你，不是吗？

     我在你的面前，难过得抬不起头来。隔了很多年，我一直想当面对你说：“对不起。”

     我知道，我没有办法去得到宽恕。愧疚的我一如指间滴落的泪，悄然，不断。

     那时的我，其实什么都不懂。任性的，恣意的，放纵着自己的青春。走过一段弯路，我才发现当初是我错了，而这种错误，是我继续飘泊很多年以后才认识到的。

     那时的我，懵懵懂懂的追求我坚持的追求，不过到头来却伤得很深，无法释怀。而后的我，再很少和别人谈及自己的任何感受。冷静得无法靠近。

     那天，我和妈妈打着越洋电话，说着我的故事。我的语气平静得像是叙述一个陌生人的事。在电话那头的妈妈，声音哽咽了。妈妈哭了。我的坚强层层包裹那一刹那间，崩溃，瓦解。

    你说你接受我的道歉，我的心里是不是好受些。我没有了言语，我知道这一切不是一句对不起就能重头来过的。一开始，我无法看清的，现在原来叫做命运的东西。

“小女孩，长大了。”你笑笑说。

轻轻的叹了一口气，让落红成阵，青柳为愫。当风吹起时，我依然还是会记得那年冬天，我脚受伤后，你躲在角落看我的眼神。

谢谢你，你没有掩饰你的内心。

谢谢你，这么多年后,还肯听我说出这句对不起。

这样的夏天，明晃的阳光，抬起头，用手指遮住太阳的脸庞，可是它强烈的橘色让我眯起了眼睛。索性，从revenue house出来，我坐在路边的café ,叫了kaya toast bread  one set breakfast，就在这明晃的早上，眯着眼睛喝一杯浓郁的coffee，观看涌动的人潮。街对面的教堂，十分著名，川流不息的人群从四面涌来，很快，停车场满了，小路也满了，连上下扶道都满了，通往教堂的天桥上开满了艳丽的紫红三角梅，探着脑袋也赶着做弥撒。

空气中的浮动因素，此时，不知是因为这杯咖啡，突然宁静了下来，沉淀着热闹。我因为这样的安静，发觉到新加坡的早晨原来也这么漂亮。一切都镶上了明晃的色彩。

荡漾，在着澄明的空气中散发出去，悄悄的。

消融，天空的湖蓝如润玉般，轻轻的。

这忧郁的，澄净的蓝，虽然填了些耀眼的光色，也相当的安静。

2006年的５月最后的日子，我的天空依然干净。在街角的咖啡店，我重逢了久违的自己，那个拥有感动，张望风景，有些嚣张，纯净透明的自己。那个依然爱着忧郁蓝，爱穿白色百褶裙，手里抱着几本书的丫头。我眯着眼睛，在阳光的明晃中照见了自己。转过头去，看见时间的墙在身后轰然倒下。我伸一伸手，抓不住一丝记忆。回忆，在迅速的流窜，消失在拐角的尽头。

发怔了一会儿，收回了掌心，我掂了掂指尖的重量，分不清今天与昨天孰轻孰重。对面传来的乡音抓回了我飞散的思绪，深吸一口气，融入到这样的晨色里。

    当男人都联合起来时，你会感觉团结的力量是多么的可怕。

    在我的移动硬盘里搜了个遍，我还是没有备份我的全部资料。于是，在昨天的电脑事故中我丢失了我所有的照片和近年所有的日记。我成了无历史的空白人类。

    疲惫接踵而来，全身的每个细胞在呐喊中。我甚至早就预感到这一刻的来临，我无法阻止。所幸的是博客上还有部分残存日志，不然完全人间蒸发的感觉还真让人难以接受。

    最近，男人团结起来让彼黍篱篱思维受阻，行为懒散，纰漏百出。以上提到的就是一桩。

    轶岱说：你并不清楚自己要做什么。

    刘宇说：慢慢来，你的变化已经很大了。

    洪武说：你觉得长大是不是很痛苦。

    能能说：如果上天再给一次机会，一定不选择离开。

    打了个响指，声音如同斜线割破纸一般的空气，我迅速堵截了在笔头流窜的小飞的去路，让它改道爬行，没得谈判。我似乎有了些许后悔，或者是迟疑，我错了吗？然而历史毕竟是无情的，来不及挽留，它甚至在一个指头的动作下灰飞烟灭。当下的自己却仍然在走着，真实的活着，远比追忆来得恰当得多。我发了求救信号给亲人，朋友，能能。他们没有答案。我知道，这样的时刻，他们帮不了我什么。能做决定的只有我自己。

    疲倦的我停止了一切的户外活动，我蜷窝着身体睁开双眼，躺着发呆。

    也许我该回家了，也许我需要的是时间。