此去经年，情以何堪

——我们毕不了业的人生校园

1、 今日兮今日——此去经年，情何以堪

2、 友谊夫友谊——有时候友谊徒有虚名，有时候友谊不堪一击！

3、 不满复不满——不满是向上的车轮还是向下的秤砣？

4、 生活乎生活——这日子到底该如何是好？——关于人生的自我期许

一、   今日兮今日——此去经年，情何以堪？

         周六      晴雨相间      东莞-广州

    一个人坐在回广州的大巴上，有些慵懒的翻看报纸，不经意间在那个熟悉的版面上看到“珠江今日再横渡”的消息，心中就像一下子触电一样，猛烈颤抖了一下，随后即进入一阵麻麻且又酸酸的情绪绵绵段。不错！这是一个能瞬间勾起我无限思绪与感慨的事件和日子——遥想去年的今日……

    去年的今日，自己刚进报社实习接近一个月，还是处于莫名而紧张的心境之中。那天，市长部署的几千人横渡珠江如期开展，与其同时报社组织的一个临时采访小组也如期跟进采访，自己就是其中的一员。记得那天艳阳火辣，中大北门附近是人山人海，广州各区的横渡方队则整齐有序，我自己顾不上天热人多，只按照老师的指示，在外围负责采访横渡前的参与者以及相关的志愿者。现场的气氛相当符合那些领导的期望，无论是参与者还是观望者都是喜气盈盈的，内心激动。庞大的人群让每一个现场的人获得某种微妙而神圣的体验和情绪。在这种激动而癫狂的情绪笼罩下，采访还算比较顺利。自己其实就小兵一个，跑前跑后，忙的不亦乐乎。后来，没等整个仪式结束，我就赶回去整理采访笔记，整个过程就是从一线搜集点点滴滴的细小信息，再回去纵横整合，然后一幅活动的外围图景就基本被形象的再现出来。到现在自己还能准确的回味当时的那种一气呵成的成就感。那是一段极其纯净而快乐的时光，尽管确实辛苦了自己的那双腿！但是，今日当我再次看到自己曾经亲密奋斗过的报纸，且面对同样一件事的报道，我心潮不再澎湃；只是心谷回荡，但回荡的不是激情，而是欲说还休的感慨……

    通常，一个特别的日子，特别也不会是单独而来，去年的今日也是如此！除了一个小毛孩对于新闻现场的激动，还有一份纤细的情感的触动。那天，就是在我忙的晕头转向的日子，一个刚刚毕业不久的默契友人回中大小聚。那个开朗的朋友那时候就像是个小孩，才离开康乐园几天就“呼啦呼啦”的跑回来，我曾在心中将她这种身去异地心在原地的状况比作一个新近断奶的小孩童，不曾想到的是此去经年的今日，我也宿命的像个这样的小小孩，不由自主的成为在城市之间来回飞翔的候鸟！这里面，有许多交织的因素，我想对于我们这样的毕业生是相似的。所以，每每想到这个先行的朋友的这些情思与举动，自己就越发理解她，也越发的钦佩她。我相信，有些东西是不会失去的，就像去年今日短暂的相聚相谈，那已然印刻在自己的生命记忆之中，区别的只是，从此以后，你对待这份记忆的态度。态度会变，但是变不了的是去年今日已经发生的事情以及当时给各自的内心体验。由此观来，人生还是可以美好的，而不一定要像那句“人生若只如初见”那般哀愁与强求！

    去日之多不复求，此去经年，原本情何以堪？！现今，就请情以此为堪吧！

二、    友谊夫友谊

——有时候友谊徒有虚名，有时候友谊不堪一击！

       周日        广州        晴热有余

    许多个他和他原本是无话不说的掏心铁哥们，不少个他和他转瞬成无话可说的咬牙憎恨者！研究生的两年和这个周末的一夜让我一下子明白了友谊的脆弱，很多看似坚不可摧的友谊大厦却极可能一眨眼功夫轰然倒塌！倒的太快，以致于让人看不清是怎么回事！原来，爱恨（爱的越深，可能恨的越切）原理不只是存在于爱情领域，还适用于友情之中。

    对于过去的两年，毕业那会原本准备好好认真的总结下，但是总是在下笔前思绪万千，苦于无处开启。或许是两年间发生了太多，令自己眼花缭乱。但是，今天在他人的故事中得到刺激，回来一想，觉得关于这两年，自己交际上最大的遗憾和疑惑就是与小Z的关系。社会心理学上说第一印象十分关键，因为那会迅速形成一个关于某人的先入为主的认知评判框架。刚入学时，我就是这么认为的，第一次见到小Z自己就感觉很是亲切，白白净净、温文儒雅、爱读书、知识渊博、说话不紧不慢、幽默而有味道……，因此，自己打心眼里喜欢这个新的朋友，也为自己即将的生活中有这样特别的朋友而庆幸！于是，自然而然的喜欢和他说话多一些，也尽量多的一起去打球、聚餐吃饭，更难得的是和他天南地北的唇枪舌战。尽管不是一个专业，但是这种亲近的关系却跨越了很多其他的阻隔。我们之间很快就建立了愉快的友谊。

    但是这种惬意的思想生活一体化状态只保持了大半个学期。事情的转折是在他那次不经意间的一场病。那场病让他脆弱到了极点，所以我猜测就是这过程中的孤独至极的身体心灵体验让他变了，所以在好了之后的几天之内，他就果断的确定了之前一直暧昧的恋爱关系。其实，事情往往都比想象的发展的快，不只是他们的爱情，还有我们的友情。自此，他开始有意无意的推脱我们小集体的活动，我和他的交流也被他和女友间的电话热线所取代。但是，我们都还是在维系着这份友谊，我多少有些理解爱情带来的短暂迷癫，所以也没有怎么太在意。但是事情到前不久，也就是毕业的时候，竟发展到他为了我将一件电器的“股份”大方让给另一位室友，而与我荒谬争执。我愤怒了！自己耿耿于怀于这么一个大方的精神男孩现在蜕变成一个如此小气的物质家庭主男。那次，尽管是分离的时刻，我没有掩饰或者抑制自己的不满，直接将胸中的块垒抛出。因为，我觉得这样的一份友谊已然死亡，无药可救。事后，直到今天，看到其他的几个友谊崩盘，自己还是无限喟叹友谊的脆弱。

    当然，话说回来，一个人不断的长大就像是一颗小树渐渐的长高长粗，它是会蜕去老皮长出新皮，人的朋友圈就像人的树皮，在某个时段温暖、保护着自己，但是伴随着成长，这种裹挟在自己身上的皮，也应该吐故纳新。所以，朋友圈的更新也是自然的。这里所发的感慨，不只是一种出于对过去的留恋，更是一种对于生命的省思，同时更是对于自己生命中朋友圈的核心成员的主动珍视。所以，在祭奠一些老去的友谊的同时，即使明白了有时候友谊不堪一击，但是更想自警的是，核心的友谊就像树皮之于树，总还是需要的！所以友谊还是友谊，只是它不是静止的，而是活动的。希望自己的友谊就像是山间的小溪——细水潺潺、涓涓不息。

理想照样升起

——工作一周见悟小结

[前记] 时间是贼！偷走了我们的青春年少与单纯质朴！不知不觉，来到这个城市，开始这份工作已经近两周了，感觉一切的一切是那么的转瞬即逝，以致于自己恍惚不已，心中恐惧什么也抓不到，故此，记录下这两周的所见所闻。

[提纲]

1、看！那些被喂养的科员们！

2、领导背后输送炮弹的小兵

3、虚虚实实为文之道

4、理想和现实

一、看！那些被喂养的科员们！

    前几天，其实我还是在校园里悠哉游哉的游荡的，这不，来了个时空大挪移，换了个城市，生活作息一下子也服服帖帖的规律起来！刚来到单位的第二天，就被派送出去xx府办学习，领导同事美其名曰“重点培养”！早已对要去的地方有所耳闻的我则心惊胆跳，那个“魔鬼训练营”，加班加点是司空见惯，熬夜通宵也是时而发生。果不其然，过去接近两周，每天加班2个钟头是常态，有三个晚上加到九点四十五左右！外加中午原则上不准外出闲逛，顶多就是趴在桌子上眯上一回，其他上班时间，不敢像以前闲逛网页，因为领导会像幽灵一样飘忽而至，能把在乱上网的我吓个半死！算算，真恐怖，早上八点到晚上八点，一天平均12小时！简直是比坐牢还难熬，坐牢身体局限于狭小空间，可是人是可以自由的想啊！但是这里，整一个被当作没有个人空间的工作机器了！看，都是韦伯所说的工具理性害的咱！苦命尽在不言中……

    当然，这漫漫的煎熬时光中，也还是穿插着快乐轻松的时刻。中午吃饭（这项在学校还是令人厌烦苦差事）就是我自在、享受的时候。每天中午，12点钟，府办那一如既往的歌曲一响，这座20层的大楼的各个房间里辛苦工作的人们就会像潮水一样汹涌奔流向二楼食堂。（当然我们这个特殊的办公室是要12点30分才可能得闲去吃饭的，我是在高高的地方透过玻璃看到的）事实上，这里的伙食真的是超级好（奶奶的！就是忒贵，我们这些外单位的一顿15大元）自助餐，一排大概10个菜，1罐煲汤，4到5样水果，只要你能吃得下，尽管放开的吃。开头几天，我那农民般的质朴就害了我，我打了不少饭，菜和水果都吃不了点点，现在我也是知道少吃饭，都吃水果和各种菜了。那天，我坐在这个大概有400个餐桌的大厅里，吃饭喝汤之余，抬头扫了一下四周围，我看见一片片人头！真的很震撼！这些（当然也包括我）人因工作而满脸倦容，因此在这里故意放慢节奏的吃着，在这里仿佛只有吃饭这个他们能够完全把握的事情了！于是，他们吃的很自在、很用心！突然间，心中特别的伤感，脑子中刹那间闪过尼采的那句名言，不过在这里，就是——看啦！这些被精心喂养的科员们！

二、领导背后输送炮弹的小兵

   上周端午假期是好友华文送我来这个陌生的城市的，我们从广州打了个面的，一些朋友帮着将我那三大箱书籍搬上车子，加上各种杂物，一下子将自己的痕迹从这个已然熟悉的城市抹去，其实心中满是一种淡淡的哀伤，幸好华文在我这个艰难的时刻全程护送我从一个城市向另一个城市启航！

   那天，周周折折的边走边问还终于将那些沉重的东西搬到了单位宿舍，紧接着一吃完饭，华文就陪我去找房（因培训单位离住处很远很远），看到那些漆黑暗淡、狭小逼仄的出租屋，自己就想到自己经常在报纸上看到的那些出租屋xx事的景况，其中一间出租房的防盗窗被整整齐齐的切割开一个够一人爬进的大孔，不用联想，大家都能明白，心中感觉真是有些小小的恐惧！

   后来，暂时选定一个离闹市近点的房子，我们就顺着行政中心附近闲逛，那夜的风很大、很凉爽，夜晚的天空很明亮，一半是周围的灯火的功劳，一半是天空本身的蓝色的云的村托。在这样夏风沉醉的夜晚，我们两个大男孩也不禁抒情起来，找了块干净的草坪，我们安静的躺下，一起闲聊以后的人生，一起交流爱情的真谛，这样的感觉真的是美妙极了。记得，华文在听我描述完工作以后，闲闲的侃了句，“那你不就是那个（默默无闻）的站在领导背后专门负责运送炮弹的小兵！”对，我是小兵，希望是那种一步一步走的兵！

三、虚虚实实为文之道

    在这个跟班学习的单位，其实我就是来学习一件事，那就是给领导写稿子！开始之前，心中还是有种不服气的轻蔑的态度，老想着这些千篇一律的公文还不就是那回事，但是还是应验了那句老话——事不经过不知难！事实上，文稿的处理是相当复杂和精细的，需要足够的耐心，我这里暂时还是在不断的揣摩、研习，只先将领导总结的为文之道四句箴言拿出与大家分享：虚实结合、以虚带实、以实济虚、虚实相生！

四、理想和现实

    在现实的社会中，每个人的生活都是在不断的平衡自己的理想和现实，而这像我这样刚刚从校园走向社会的时候，这两者之间的张力更加凸显，这种平衡更加辛苦。

    在读研的第二学期，其实我就“坚定”了自己要从事记者的信念，但是冰冷的现实和自己的心高气傲（不愿意去小报，甚至压根瞧不起很多报纸），将我的这个自我渲染的梦想残忍的打破，一如当初自己的学术幻想的噶然幻灭，但是我之所以能够继续走下来，我想自己的反思，抑或自己的妥协是功不可没的（抑或，很久以后就会变成罪魁祸首），自己在心底告诉自己，自己只要基本的精神追求不变就行了，而无论现实中自己到底是从事什么职业。这也可以理解为，无论在现实世界中我是多么的卑微，但是这中卑微不妨碍我在思想上的成长、乃至伟大。就像今晚，第一天住进自己的小屋，看见这洁白的四壁，一个简陋的床，三四本书，几套自己的简单的换洗衣服，一台笔记本（且是可以联网的），这就够了，这些已经让我欣喜若狂了。因为，在这样的狭小空间具备自己理想的基本要素：自由（思考和行动）、读书（读纸书和上网读文）、交流（和家人保持自由的联系、和好友通过网络保持交流与分享）。对，就这么简单，我已经很满足，相比于单位宿舍中那些下班还要与人协调的空间，相比于那些豪华周到但空洞寂寥的宾馆，我已经心满意足，这是我的小屋！这就是我的窝——自由自在！

    很多时候，我都是被那些臆想的“理想”和激情所蛊惑；这个世界上，或者以后的我，都被外在的物质所诱惑；所以才迷失了本来的自我、自在的本我，才失去那种在家的感觉，才产生那些异乡的孤苦感，其实正如一生坎坷的东坡体悟的“此心安处是故乡”，只要我们还是我们，只要我们是感觉自在自适，就行了。理想，可能不是原先的理想；现实，亦可能不复昨日的现实；现实在变，理想在变，人也需要变，有人说惟一不变的就是变，我想对自己和同样新启航的友朋强调的是忠实于自我本性不变、永恒的寻求自己的心灵故乡不变！

继续抗争

——用生活中的习惯对抗生命中的惰性

   恒久——自己花了半年时间坚持写博客，却又拖了半载的光阴去荒芜它！初中开始熟识的一个朋友，一直相互交心和默契着，可就在双方都将踏入社会的一瞬间，冷落疏远起来了！在脑子中激荡萦绕了整整一夜的“思想”，却在碌碌庸庸的一昼中被冲销淡化！生命在进入这二十四的轮回中时，许许多多的“坚持”却在时间的风刀中斑驳坍塌。真的想问问，在这个蔚蓝的星球上到底可有什么可以抵抗时间的消解？或者这本不必问，想想，这颗浩瀚宇宙中的星球今日是否还是蓝色的？

   时间——从咱们老古人那里就是“逝者如斯夫，不舍昼夜”！更是“不为尧存，不为桀亡”！作为微小生命个体的你我，不过就是占据漫漫时间光谱上的几十载而已！有人笑蚍蜉“未知夏，何言冬”，可是在六榕寺里一颗四百年的老榕树看来，人类何尝不是朝生暮死！可怜可叹！想到这里，一切狂妄自大的人都难免黯然神伤，谦卑恭敬起来！记得，83版《射雕》里特意的刻画了一代天骄的成吉思汗，垂垂老矣时的英雄落寞！所以才有人唱出“向天再借五百年”！所以才有神奇的木乃伊！记得曾经看见一个艺术上的观点，认为人类所有艺术活动的起源就在于对死亡的恐惧！

   死亡——离这个年纪的我还是一个遥远的事实，尽管自己也曾经思考过，但是无果。死亡还太抽象，对于我这样的生涩的愣头青！但是，青春，则不然！如果说死亡一般是属于老年的年纪，那么青春则通常属于我们青年人！其实，不用任何描述和感知，随便去一个中学去走一遭，当然要想感受更清冽一点，就去自己上过的中学，映入眼帘的就满是青春的影子：课室里朗朗的读书声、操场上尖叫着的追打嬉闹、课堂上早恋的孩子间的冒险传纸条、放学后密友之间关于成长的窃窃细语…… 所有这些点点滴滴，就像是昨天一样还发生在我自己的身上，可是一转身，我已硕士毕业，我已要参加工作！对于这些，我感到恐惧，恐惧的是这一切象征着我的青春的渐行渐远！这样的事实，它让我禁不住哀伤！而广州这几天黏糊的雨，更添心愁！我不曾想到这扑面而来的一切，它悍然强大，让我无力反抗！

   沉默——在坚如铜墙铁壁一样的异物面前，我不由得选择了。一直不明白，小时很是聪慧的我竟越来越迟钝，对于很多人生道理总是后知后觉起来了。因此，对于早先学习的鲁迅很多文章，现在才略有体味。渐渐明白小时灵动的闰土为何中年时已然木讷，这就是人生的悲凉与宿命之所在：生气勃勃的少年变成老气横秋的中年。读硕以来的我，似乎渐渐的也少了话语，回忆这两年曾经只是在福柯的快意消解中淋漓畅快了一把，而大多的时候，我选择了沉默，沉默也愈来愈习惯性的选择我了，我终于沉默的将要消失在亲朋圈子里。取代人际之间的交往的是，不需要寒暄的音乐、电影和书籍，于是这两年，大家发现我的时候，我不是在图书馆，就是在听音乐，要不就是在看电影，没有其他的可能性。日子过的说既不单调也不丰富，沉默是其中的主旋律。

   抗争——对于内心向往的永恒，对于心灵恐惧的时间，对于精神昂扬的青春，除了越来越像外壳一样的沉默，难道没有什么可以救赎自我？不，我相信是有的，抗争是不变的选择！向着所谓的命运，向着坚硬的惰性，向着衰微的激情，向着无边的沉默，发出自己的声音！用生活中的习惯对抗生命中的惰性！从此刻起，重新出发，记录自己生命中的神圣与卑鄙、伟大与琐碎、快乐和忧伤……

    这就够了！

等待

有情岁月无情逝，

无心邂逅刻骨铭；

窗外静夜冷寂寂，

心中惆怅独彳亍。

[后记]

    又是快到寒假的日子，还清晰的记得高二寒假前紧张而枯燥的备考，更记得备考之余自己抑制不住沉迷于《穆斯林的葬礼》，还记得当时看的很不尽兴，总想着寒假里，啥也可以不干，啥也可以不管，只尽情的看自己喜欢的书儿。或许是从那个时候开始我有了提前痴想寒暑假的喜好，这实在不是一个好的嗜好，因为这样的幻想、美化、期待总是必然的成为一个美艳而伤感的水中月。这几日禁不住又犯这个偏好，老想着回家可以有大块大块的时间看一些影视什么的、可以自由自在的呼朋引伴……

    但晚上听了一曲《琵琶语》，却莫名的感伤起来，想着又是一个交接的时候，这欢喜的金猪丁亥年就要过去，而那陌生的戊子鼠年就要来临，自己还是在身不由己的等待着，等待寒假、等待面试结果、等待戈多、等待等待们…… 等且期待着，但是这厮岁月，却毫不等待，一样的流逝，一样的姹紫嫣红又断壁残垣着……

南方报业2008年笔试题依稀回忆

一、40道逻辑题（题干超长，一般都有3行；答案则是有ABCDE6个选项，选项也暴长；做完这40道至少要一个小时）（其中有不少经济和股市类的推理题，个人认为是国家公务员考试中行政能力测试的强化版）

二、时事新闻填空题（20题）

1、美国今年发生了_____危机，波及影响了世界其他国家。

2、世界各国今年新换了领导人，其中英国、日本和韩国的领导人分别是_______

3、十七大的几题 谁宣读报告等等

4、伊拉克的两大反对派分别是_______

5、香港_______当选为第_____特首

6、今年5月30日国家将_____税由１‰提高至３‰

7、今年国家宣判药监局_____死刑

三、写作（给定三篇摘自南方周末的报道文章，2篇是经济的，1篇是下面的，任选一个答题）

1、任选其中一篇文章，缩写概括成200字。

2、任选一篇文章，就文章中你所感兴趣的发表自己的看法，要合情合理，字数在1000字左右。

选文三、

“考霸”张非的内心世界

　　6月25日晨，四川南充十中高校招生咨询现场。一个身着天蓝色T恤、胸前印有“2006清华大学英语夏令营”字样的男生，来到北京大学咨询台前，“我是张非，你认识我吗？”招生老师抬头看了看这个身高一米七的帅气男生，摇了摇头。

　　“我就是网上那个‘史上最牛高考钉子户’啊！”张非自己倒笑了起来。

　　“他离常人太远”

　　我一直在寻找一个复杂现实之外的简单世界，网络就是那个天堂

　　当天20点30分，十中燃放焰火以庆该校考生捷报频传，火光中，高悬校门红底黄字的喜讯“我校学生分获南充市文、理亚军”格外醒目。只是学生的名字未像往年一并印上。

　　低调与一场不期而至的流言有关。6月20日，四川一家媒体报道，南充十中复读生张非曾两度参加高考，先后考上北大清华，为获重金，均退学返川复读，被媒体称为“考霸”。随即，这个平凡的衔接与十中成为众矢之的。

　　谈及此事，这名南充理科亚军、第三次高考成绩高达677分的男孩不似父母般愤怒，而是呵呵直笑，“我不认识他(记者)，干嘛要生他气？”

　　与南方周末记者聊天时，张非的小动作从未间断。挠头，揉眼，抹脸，搓手，或把脚跷上沙发扶手；有时会突然沉默，用吸管将柠檬片的籽小心挑出，抛入嘴里。

　　“张非太纯粹，从不知世俗人际交往的规矩。”张非的班主任、十中老师张正川对来自全国各地的记者已不胜其烦，“接触过张非的人，都不可能相信他会是‘考霸’。他离常人太远。”

　　言谈中，这个24岁的男孩思维跳跃性很强，思维在孩童与哲人之间飞快穿梭。他告诉南方周末记者，沉迷上网，是因为“自己一直在寻找一个复杂现实之外的简单世界，网络就是那个天堂”。看着窗外的焰火，他冷不丁地蹦出一句，“大家生活太贫瘠，放纵一下也好”。聊及神往之地，他飞快地答，回到一百多年前，把慈禧“那个坏女人”杀了。说到喜欢的东西，张非称自己喜欢乡下的动物，可怜城市的猫狗和小鸟，“它们要么被关在笼子里，要么捡路边的垃圾吃，活得不自由，不开心。”

　　张正川告诉记者，张非的价值观与审美是自然与原始的。他走在路上看到花草猫狗，会停下来看，有时会站上一小时，自顾自地放声大笑。一次，师生两人讨论美女的标准，张非认为，生殖能力强的才算美女。“娃娃都不生，还有资格叫美女？”

　　“张非是绝无仅有的。一般人很难理解他的观点，更别说走进他的内心世界。”张正川说。

　　这位叫“张空谷”的奇才

　　一名同班同学认为，他独自活在空谷里

　　张非一度让南充十中复读班同学大跌眼镜。每天清晨，他总是第一个到教室，高声朗读语文与英语课文，即使教室坐满了人，也照读不误。

　　渐渐地，同学们习惯了这个刚更名为“张空谷”的奇才，不管他倚墙而站，或斜坐椅子，都不再侧目。张非告诉记者，空谷取自“绝代有佳人，幽居在空谷”。一名同班同学认为，他独自活在空谷里。

　　张非具备校园传奇的一切元素：智商超群，学习轻松，北大清华随便考。无论到哪，他都很快成为“传说中的张同学”。在十中参加首次模考，手生笔疏的张非只考了200多分，此后每次模考均飙升100－150分，今年高考考出677分，仅比四川省理科状元低了13分。

　　张正川告诉本报记者，知道张非经历的人，都只能用“离奇”来形容，而大家的感慨每每带着钦佩与赞叹。

　　张非曾就读的岳池一中的班主任陈技池称，不管教育再怎么“素质”化，高考不变，保姆型的教学方式也不会变，“对好学生，得全方位地上心。”张非是让他最操心的苗子，每次看到这个优等生在课堂上呼呼大睡，还流着哈喇子，又气又好笑，还不舍得骂。有时课堂上连个人影也没了，陈技池就只好叫同学去网吧找他回来，也不怎么惩罚。

　　“张非性格倔得很，每次都会比你更硬。”母亲祝明灿一辈子也忘不了，一年春节，她当着亲戚的面骂儿子整天上网不懂事，结果30天后，张非才回家。他揣着压岁钱，在网吧吃住了一个月。

　　在成绩与智商唯上的教育氛围中，张非身上的缺陷被淡化，甚至被美化。张非的一位同学告诉本报记者，张非不爱运动，体育成绩刚能过线，一次与父亲争吵，他说自己起码比张非跑得快。父亲反驳，跑得快有屁用，中考不就加10分？人家张非天天打游戏，还总考第一。如果你有人家一半，我也任你玩！

　　“回想我爸当时的眼神，恨不得把我当成垃圾扔了。”这名男生后来考上成都某高校，称自己至今仍活在张非的阴影中。

　　在南充十中复习时，张非更是享受着熊猫级待遇。老师们为他量身制定复习计划和模拟试题，对他的答卷全批全改全评。复习三个月，轻取南充理科榜眼，这段最新版传奇使他让大家再次叹为观止。

　　“情商几乎为零”

　　不知将在张非身上发生的，会是幸事，还是灾难

　　尽管当地盛行谢师宴，母亲祝明灿这次仍不打算设宴款师。流言及儿子的两次退学让她伤透了心。而四年前，张非首次考上北大时，祝明灿还来不及细享儿子的荣耀，就被苦恼淹没了。

　　为奖励儿子，祝明灿买了一部手机给他。可张非始终没有装卡，把手机当MP3和游戏机用，寒假回来便还给了母亲。脱离父母的管束、老师保姆式的照料，张非像一只断了线的风筝，“整个人就像蒸发了一样”。

　　出于担心，祝明灿赴北京陪读，发现儿子中学时代被高分淡化的缺点在大学里暴露无遗：桶里的脏衣服塞得严严实实的，拔都拔不出来；经常缺课，整天坐在电脑前玩游戏；不会处理人际关系，看到女生或厌恶的人，扭头就走。

　　2006年夏天，祝明灿为省钱，在清华校园里的长凳上露宿了十余夜，虽然穿着长袖衣裤，还是被蚊虫叮得浑身红肿。可儿子都没过问一下，后来是一名四川老乡看不过去，安排张母借宿女生宿舍。

　　谈及此事，祝明灿失声痛哭，“大家只关注我儿子智商高，考分高，其他的很少关注。不会与人相处，不知心疼父母，缺乏自理能力，情商几乎为零。他会真正快乐吗？”

　　张非曾经的同学、北大计算机系2003级本科生段某告诉本报记者，张非除了名字与三国人物同音，没给他太深的印象。听到他的名字，多是课堂上老师点名，重复几遍仍无人回答。“无论从哪个方面说，他都并不出名。”一是大家都是各地的佼佼者，更重要的是，在自由度高、选择多元化的北大校园里，个人的自律非常重要。

　　祝明灿管不住儿子。张非对母亲围绕身边非常反感，甚至不吃母亲做的饭。母子俩相处，伴随的，总是久久的沉默。

　　两次从北大清华退学，回到南充，张非昔日的光环又迅速恢复。2004年张非从北大回川，去车站接他的正是南充十中的张正川老师。

　　由于南充十一中许诺更优惠的条件，加之其远离市区和网吧，张非父母最后选择去那复读。“像张非这样的优质生源，到哪都是必争之宝。”张正川说。

　　2005年，张非以703分轻取南充市高考状元，戴着大红花，从高坪区委副书记手中接过了10万元奖金(后回赠学校5万元)。

　　2007年初，张正川最终接过张非从清华大学带回的行李，成了他的班主任。答应“收留”他之前，张犹豫了许久，“不知将在张非身上发生的，会是幸事，还是灾难。”

　　许多事都“没得意义”

　　我想好好研究自己，人终究要自我拯救

　　6月25日，领取高校志愿表时，张非突然走到同学中间说，“你们到了大学，不要像我这样，沉迷网络，否则后悔都来不及。”大家哄笑起来。张非始终一脸严肃。

　　“我感觉他在变。”张正川说，自己从来没责怪过张非网瘾太大。学生的一句话曾让他心头一颤：欲望多了，痛苦；欲望少了，也痛苦。“张非过去四年的经历，验证了这句话。”

　　张非把班主任视为“自家兄弟”，有时甚至比父母还亲近。祝明灿有时管不了儿子，就给电话张老师告状；父亲张道谊跟儿子发生争执，就说，“人家张老师说……”

　　“主要是我能理解他，愿意倾听他的奇思怪想。”张正川告诉记者，张非曾问他，麻雀长那么多毛，会不会怕热？他答：会。张非反驳：不对，它的毛多，证明它不怕热。张正川当时就认真地跟他争辩下去。“换作其他人，也许会觉得这个话题很怪，根本没有讨论必要。”

　　父亲张道谊在本报记者面前拍着儿子的手，“张老师能陪你一起去北大清华，就好了。”张非把脚跷到扶手上，嘿嘿地笑，“没得意义。”

　　“张非需要帮助。需要一个能走进他内心世界的精神导师，帮助他确定人生的动力，激发他的潜力。”张正川说，这个网迷在复读三个月期间，没有玩过游戏，全心投入高考中，“着魔程度就像打游戏一样”。高考结束，他发现学生又开始迷茫了，认为许多事都“没得意义”。“找不到人生目标，还有可能重蹈覆辙。”“那样，他就彻底完了。”

　　张正川甚至想，为张非成立一个团队，负责他的起居与琐事，让他心无旁骛地从事高端科技的研究。“他的成就将不会亚于那些科学巨人。”

　　而张非父母则倾向于让儿子报考香港高校，换个环境也许对他有帮助。不过祝明灿又开始担心，香港高校的面试成绩占30％，张非这样的性格和口才，能不能通过？

　　张非对人生规划并不感冒，“我从不喜欢做计划，有啥意义嘛？”咨询过北大招生老师后，他基本确定，报北大心理系。刚到十中时，他曾接受心理医生的问询，“我想当一名心理医生，打入他们内部，看看他们为啥那么烦人，总认为自己什么都知道，自己最正常，别人都是神经病。”哈哈大笑之后，张非又严肃起来，“还想好好研究自己。人终究要自我拯救。”　

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　　2003年，张非在四川岳池一中考上北京大学。在北京大学学习时，因迷恋上网误了学业，被北京大学劝退。此后，张非到南充十一中学习，再备高考。2005年高考，张非以703分的成绩并列南充理科状元，考入清华大学。但张非却再次深陷网络，被清华大学退学。

　　从清华大学回来后，张非深感各方压力重大。在父母的劝说下，张非到南充十中复习，参加了今年的高考。“张非确实天资聪颖，这次考了南充的理科亚军：677分呀！”原来教过张非的老师感叹不已。

广州日报广告部（数据分析员）面试题

一、某城市调查五万读者发现，其中35岁到44岁段受调查者有9千人、25岁到34岁有1.1万人、45岁以上有7千人表示经常看A报；35岁到44岁段受调查者有8千人、25岁到34岁有7千人、45岁以上有1千人表示经常看B报；35岁到44岁段受调查者有1千人、25岁到34岁有1千人、45岁以上有5千人表示经常看C报；试详细分析该地的报纸市场竞争状况和报纸的读者状况。

二、请分析传统媒体和新兴媒体的竞争力优势。

三、请谈谈你为什么选择这份工作？

[个人感受]广日好像特别的急，上午面试， 7人1组进去面试，对着其他人这样的面试还是第一次，感觉蛮新鲜的，自己不是特别在意这个随便投的职位，就自由发挥，果然效果就不一样了，顺利通过，面试官对我笑得很灿烂。下午再笔试，第一题其实不难,但是要深分析、细分析感觉也不容易，第二题我们这些非专业的学生只好任由大脑风暴了呵。。。看过学过的就可以哗啦哗啦的写啦，不像我咬着笔杆，绞尽脑汁呀。。。所以平时多看各学科的书籍是有好处的。

    又是一岁光阴悠忽去，不想感叹，还是感慨。逝者如斯夫，何曾舍过昼夜！世上本没有时间概念本身，只是人们发明出来而已。但是主观发明的东东，一旦成为客观，它反过来又会制约发明者本身。就像现在，我站在这个时间的节骨点上，还是会因为这个特定的时间而感怀万千。想自己走过的二十岁余岁月、想自己的未来理想追求、想生命本身的曼妙奇异、想人性内在的美丽丑陋。。。。同时我又想起自己短短人生中，一路走来的人们：爸爸妈妈姐姐、中学铁友、大学哥们，还有现在身边的友朋、关心自己的师兄和师姐…… 所想之处，我看到的是人这个抽象名词背后，是形象的个人和丰满的个性。正是有了与这些人的际遇和交流，才得以形成此时的我。为此我真心感激他们。

    其实自己一直以来是不过生日的，因为我压根没有这个意识和习惯，顶多就是和很多乡村小孩一样，到了生日那天，和蔼的母亲会细心在稀饭里放个鸡蛋，这是我之前一直过的生日。小时候不觉得这有什么特别，但是现在一旦离开家乡，离开乡土这样的温暖，倒是真的怀念以前那样简单的礼物。当然那种水煮鸡蛋本身确实好吃，城里的茶叶蛋还是五香蛋是根本比不上的。我想我是得了所谓的乡愁病了。

    有人说，人一喜欢回忆就表明这个人开始老了。我一直是不承认这样霸道的观点。而我似乎越来越喜欢回忆，就像现在这个时刻我所做的——写点杂杂的文字，追忆往昔，顺便鼓舞未来。可是随着自己回忆频率的攀升，我又无端的怀疑起自己来，这个时候的感觉异常的奇妙，很恍惚，像是在重复着做一个真实的梦：我看见一个时间小天使在拿走我的时间砝码，一小块一小块的拿去；而最近，这个听话的天使，要拿走恰好就是代表青春的砝码。这个砝码与众不同，它光滑晶莹，且沉重无比，那个坚决执行命令的天使用心的搬着这块青春的砝码，可是砝码很滑，很沉，她总是在快要抓起的时候脱手。这个可爱的天使不灰心，她一刻不停的搬动着我的青春砝码，于是我的青春于是开始在晃动。每次就在她快要搬动时，我一下子惊醒了。一身冷汗，一口长气，也由此我在这个正当青春的年华开始忧愁起来，因为我窥见了天机，因为我的青春在被动摇。

    我终究不能再回到那个水煮蛋的童年时光，我也终究会离开那个光艳沉重的青春年华，我还会终究走到那个用尽最后的力气向这个世界看最后一眼的终年光景。这就是时间，更确切的说是时间在一个生命上面的雕刻史。这中间我会以怎样的方式来书写，这是一个最值得思考的问题。事关青春，事关生命。。。。。

网易（新闻）2008年校园招聘笔试

一共六道题（1小时30分钟时间）（上午9点20到10点50分）

一、选择题：类似于行政能力测试题（具体是一个打火机的创意发明设计推出后不受消费者欢迎，下面四个哪一个能支持这种结果）

二、翻译题

   一篇250字左右的英文短文，关于计算机技术发展的一个科学小文章，颇有几个不认识的专业术语，总的来说，难度不大，但是句子比较长，翻译的雅比较难做到。

三、请你谈谈有什么办法可以改善城市交通状况。

四、现在网络上充斥着网上谩骂、人身攻击、地域歧视的现象，有学者建议实行网络实名制来解决。你是怎么看待的。

五、给定19个新闻标题（国内、国外的、时政、社会的都有，记得有台湾选举公投、三峡移民、安倍、汽车停放政策、国庆放假通知、国外性趣舞蹈艺术、广州一女被割喉事件等）

1、请你按照自己的设定的标准将以下新闻进行分类。

2、请你按照新闻重要性重新将以下新闻进行排序。

六、专题策划

    六一儿童节、建军节、国庆节、中秋节来了，请你选择一个节日进行新闻策划，请写出策划书，并叙述策划的主要构成。

后记：昨晚在网上搜到的网易笔试，有什么数列、有什么程序题，感觉一个不会，于是想今天去瞎扯。上午拿到试卷，才知道没有网上找到的那么BT，总体感觉比较正规，我报的新闻中心编辑，题目中个人感觉第五题最考的是编辑，最后一题注重个人的新闻创造力。时间其实还是比较紧的。祝愿梦想进去的兄弟姐妹梦想成真，反正个人感觉网易还是相当不错的。

    早上，一条四五米宽的小道，满是期待的人挤满的满满的；中午，一片七十平方的草地，半是倦乏的男男女女躺着、坐着或者还抓紧分秒看着书；下午，一班已是大半车的公交车，尽是兴奋的考生，一边拼命的往车子上挤，还一边亢奋的和同伴说着：“呀，那题我完全是蒙的。。。” 其实，早上我也是期待着，中午我也躺在草地上，下午我也是兴奋着，但是我什么也没有说，也不想说，因为期待、兴奋、话儿都被大家体验了。我没有比别人特殊在哪里，所以我没有必要重复什么。。。。

    18路公交车载着我，绕了个巨大的弯子，硬是没有走直直的从华师到中大的路，而是拐个大弯，跑到中山医那边，再从珠江上面呼哧而过。后面一个一岁多光景的小孩看着白茫茫的大江，不知是激动还是兴奋的大叫：“哇。哇。。哇。。。”我听到他稚幼的声音，这才认真看了看几乎天天可以看见的珠江，那一刻的珠江真的不是我一直的看到的——此刻她朦胧、曼妙了几许。

    多走了近40分钟才回到学校，白天在华师和暨大的陌生和茫然，让我再见校园时，突然很感动，心跳也莫名的加速，我偷偷的用手轻触了下自己的脸颊，滚热的，不知是害羞还是被那冗长的公务员考题折磨的。还好，校园里的清新的气息和岭南的紫荆花香，给我温暖的感觉，好像是回家了一般。尽管我的乡愁是在江南。但是眉山的东坡在历经人生坎坷之后，不是都说了“此心安处是故乡！”。对呀，我的故乡，我的不安的心，能否达成自己在一年前自许的“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”？这个问题，现在的我还似乎回答不了。

    晚上，有些不情愿的去了场关于“村民上访与政府政治信任”的讲座。老实话，对于学术讲座，我的兴趣在下降，学者们讲的和他们自己实际做的好像越来越不一样了，尤其是研究农村问题的这些学者们。或许是我的个人偏见，但是岭南大讲坛上激情四射的讲台学者、台下激奋不已的听众，一讲一和，其中的狂热和激情让我感觉危险。我害怕学者的表演，越是在中国这样实际异常复杂的社会，学者和部分民众越是倾向于“像忧国忧民”，因为他们双方都清楚无误的知道，那是他们话语的合法性来源，且在贫富分化加剧的当下社会取之不竭、用之不尽。。。。

    为了排遣心中被公务员和“学者”带来的危险的激动，我静静的坐在自己的桌前，寂静的看着黑泽明的《罗生门》。出乎意料的是，我从一种激动跌进了另一种激动，但两种激动还是有区别的：前者狂热、后者深邃；前者喧哗、后者寂静。明显，我是喜欢后者的，尽管心想最好不是在这个时候，我还是喜欢这样的风格，只因为真诚。尤其是影片结尾，自省的樵夫抱着哭泣的被弃婴孩，满脸的沧桑和苦难，但是坚定的跨过雨后的罗生门，跨过自己怀疑和自责的心灵，走向远方，远方很美丽。。。。

    又是深夜，每次看影片，总是有写的冲动和欲望。这次写着，写着，我自己都不知道写到哪里了。这个状态令我开心极了。因为我总算不是一味的反省，那样容易像影片中的行僧——“让我还怎么对人类抱有信仰？”。他很幸福，被厚朴的樵夫救赎了。我要是这么想，可没有人解救我这个本来就喜欢折磨自己的人。对了，明天笔试网易，听说比高考还BT，有了盼头了，且看明日网易最美折磨我。。。。。。

我为什么半个月没有写东西了？

——对于反思的反思

    一年之前的今天，自己的郑重的日记本上写上福柯的那句——“写作是为了成为不同的自我”时，自己很是得意和自信，因为当时的那个我觉得找到精神上的知音：福柯。自己一直想着用什么不“庸俗”词来表达自己的心迹，而福柯这句写作宣言和他的将人生视为艺术品的观念，让我倍感亲切，于是自此我的人生口号就是：让自我无限可能！

    半个月前的一次寝室卧谈，一扫了长久以来我的狂妄和无知。其中华文直接批评我：“你呀！看的书多，但是没有自己的想法，写出来的东西也没有啥味道！”，相比而言，小栾的针砭则是比较温和：“你的思维比较传统点吧！写东西的时候没有注意技巧而已，不要太长了，就千把字，要想方设法吸引人！问题不大，以后多注意着技巧就可以了。”

    那晚大家有心无心、快人快语后，宿舍就响起了酣畅的鼾声，剩下我仰面朝天，躺在床上，辗转反侧，一夜未眠。尽管大家只是轻微的批评，但是我心里明白自己个人的瓶颈。其实，这次卧谈之前我已在反思一直以来自己的读书、思考、写作的惯习了。事情的缘由是，一个月前的一天，我白天采访了一个在西藏支教和地质勘探的女孩，当天的兴奋躁动和热血沸腾告诉我，这可以写出一个好的大稿，一个至少令人振奋的稿件，就像我在《南方周末》上读到那种稿件。于是我用心之至：想构思、找亮点、揣摩小段标题、推敲遣词造句…… 但是直到晚上22点我才写出第一段，我很沮丧，一边回头读着自己写出的，一边埋怨着自己：不能浪费这样的好素材！于是咬咬牙，揉着不断下垂的睡眼，毅然决然的决定：我要熬夜写！最后，自己在电脑上敲上最后一个字，窗外的天亮了，中大的鸟儿都醒了并开始啼叫了，但看着文档中那挤的满满的文字，自己的心情很激动而欣喜，当即将文稿发给报社老师。本以为老师会夸奖我的，说不定她要惊讶于我的大手笔呢！但是次日等来的却是，老师在那根细细的电话中传来的那句：“你写这篇人物的思维基本上是以前时代的思维！面面俱到，事无巨细，但是亮点不突出呀！”。平心而论，老师说的很温和，但是就是这句话让当时的我接近崩溃的边缘。我开始猛烈的怀疑自己“洋洋洒洒”的七千字大稿！这才有了前面所说长久的反思。

    一直以来我坚定的宣扬自己最大的优点是：有自知之明（善于反思自己）；但是，当这样的反思深深挖掘到自己赖以自立的自信时、当这样的反思时时刻刻监察我让我无法洒脱时、当这样的反思狠狠敲击我让我无法入睡时，我也开始反思着这反思本身了——我是否一直自大自狂？我是否一直选择性反思？我是否走错了原初的路？…… 所有这些原本不成问题的“理所当然”，在我这里都成了问题，后现代的解构真真切切的进入了我的生活中，我开始累了！我受不了这样的“无地自容”，我受不了这样的“解构一切”！但是可悲的是，我遇到了和后现代思潮一样的悖论结果：后现代跳不出它一直解构现代性（包括启蒙、实在、理性、实证等），我也跳不出我想跳出的反思！这不，我此刻的书写不正是反思的流淌吗？而过去半个月的不敢写，不也是反思惹的祸嘛！哎！这该杀的优点，这该杀的反思！！

直面自我、拒绝符号

——一场自我的“现象学”

    无论是西方学术思潮中的现象学（“朝向事物本身”），还是东方文化中的禅宗（“不立文字，直指人心”），都是反思到了人类自己创造的语言、观念、思想、学说、价值、理论等一系列、各个层次的符号。其实在当下正像哈贝马斯所说的生活世界的殖民地化一样（结合韦伯，在我理解这就是科层制组织对于原本单质生活世界的殖民地化和反客为主）。当下，伴随着西方文化，尤其是现代学术分工体系中西方文化价值观念的强制性蔓延，西方社会自身从文艺复兴、工业革命、法国大革命等一系列大事件走来的西方社会内部的主流——现代化（我认为其核心是：科学和技术的张扬、工具理性的渗透、效率的崇尚以及个人价值上的“成功”理念的霸权），也就顺带着向着全球扩张和延展开来。于是在今天的世界的各个角落，基本上不存在没有被西方污染的清洁之地，到处的现代化，到处的现代化病。客观来说，中国国内的学者不是没有意识到这个现代化的风险，也不是没有切实的反思现代化的实质，但是据我浅薄的阅读所知，到目前为止，还没有成熟、哪怕是相对独立的抗争性观点。而自己虽然在情感上也是喜欢一些老者学者不断的适时的发出声音：“儒家文化恰是西方文明的疗方”、“21世纪将是中国的世纪”…… 但是理性的思考，这种言论的手法像极了国内狂热的球迷的思维，在东方小巨人进入竞争激烈的NBA之后，就不断的叫嚣和争论着第一中锋的称号，一场30+的比分就让他们兴奋得激情澎湃，而一场发挥失常的比赛又让国内一些“姚黑”为代表的球迷的否定和自卑。想想也挺好玩的，一个其实也是凡人的中国人，国人的期待自豪和失望担忧折射的正好就是中国这个“东方狮子”的心态——渐渐有了自信但是又摆脱不了自鸦片战争以来深入骨髓的自卑。

     扯的稍远了点，还是集中说，直面自我。这是我看印度哲学家克里希那穆提《一生的学习》时，突然在脑海中冒出来的想法。作者在书中无论是语言的运用还是语言背后负载的思想都是迥异于现代主流的话语体系和思想价值体系的。他给出了西方文化主导下的另一种自由观：不受任何强制性框定的创造性的精神自由（而不完全同于西方自由主义所强调的个人的言论（思想）、行动上的自由）。看到这点，我心中惊叹不已，一个印度的思想者，竟说出了中国“泱泱大国”所没有说出的很多想法。或许这就是作者自己所强调的人的自觉和自明智慧。由此，我联想到现象学，就想到了这些曾经是我们自己创造的符号，开始是几乎完全内在于个体，现在渐渐自大起来，乃至独立成为符号系统，现今，想到很多为各种观念而迷狂的人，可以说，符号已经开始像科层制在社会领域（人之外的世界）所做的，开始奴役其它的主人来了，人往往却不自知，还是坚定的信仰着强制性的符号，于是类似于尼采所说的“末人”时代正式降临了。。。。。。。。。

    直面自我，弃绝任何符号、任何中介，直接的体验生活，最终达到“不借外物，逍遥自游”的状态和境界，或许这是一条生路。但是必须申明，这是我的生路，你的必须自己去想，即——直面你自己吧！！！

    最近几天找工之余跑去外文，外文不可阻止的成为了我心中的桃花源，当然我知道链带她的是我的学生时代以及学生时代的纯真与单质。总是一想起外文就想起外文里一心读书的悠闲和自在。于是又重返外文，和下一届的新人抢位，感觉还是那么的熟悉和温馨。当然重头还是随意的翻书了，据说鲁迅最是崇尚这种自在的读书方式。今天随意的看到自己曾经最爱的李欧梵，他和自己晚来的妻子李玉莹甜蜜的写了本叫《过平常日子》的书。两人是各自历经婚姻坎坷，最终在晚年走在一起。（李欧梵已经60多了，李玉莹也差不多）书很素朴，也很真诚感人。体例是按照沈三白夫妻的《浮生六记》来写的，有闺中蜜语，亦有患难纪录（李玉莹以前的严重抑郁症复发），还有难得的友朋的信件和祝福信件的附录，其中最让我感动的是有李玉莹的前夫写给抑郁中的前妻的信以及李欧梵写给现妻前夫的信（李欧梵和前夫原是朋友的）。信很朴实真诚，更是超越一般的世俗爱恨情仇，渗透的只是关心和真情。所以我觉得李欧梵的老友加同学白先勇总结的最好：他们这是“半生缘”加上“倾城之恋”！

    除了李欧梵自己的爱情之外，他自己当初开始学术研究选择分析的徐志摩也让我感兴趣。照作者自己说，他是受到徐志摩的浪漫爱情观的影响，尤其是徐志摩那种为了爱情不顾一切、勇敢追求的精神打动了他，而徐志摩热情洋溢的写给心中女神陆小曼的《爱眉小札》也是作者倍加喜爱的。当然这一切不妨碍他自己写出严酷的文学批评“人间残酷四月天”来，套用白先勇的话说就是，李欧梵是研究透了徐志摩，也理性看穿了徐志摩式的爱情的必然悲剧结果。但是人生诡异活着说人生精彩就在于人生的无限可能性。后来，李欧梵自己在自己婚姻三波三折之后得以遇到一生中寻觅的红颜知己，人间这一令人羡慕的晚情，直接反证了自己当初对于“情感”的“理性”分析。

    不过话说回来，自己虽大致明白了意思，也被他们的恩爱夕阳情感染的一塌糊涂，但是自己却产生出一个新的疑问，或许是和自己相关，就像小猫追逐着自己的尾巴，一直只是在接近或是没有接近，却总解不开。问题其实已经得不到真实的答案，因为当事人早已作古，但是我就是想问问徐志摩：“你后悔自己和张幼仪（相夫教子而贤惠的名门闺秀，前妻）离婚，而和有夫之妇陆小曼结婚吗？”……  或许才女林徽因的另一冷静回答可以稍稍解惑：“他（徐志摩）爱的不是我这个人，他爱的不过是他自己想象出来的我！”

[引语]

  “那个时候我仍怀抱着孩提时残存的虔诚信仰，天真地相信有奇迹似的救赎存在。但是我也传达了我现在相信的事。每个人都有属于他自己的神性，但那完全属于现世，我们找不到非世俗的解释。于是，在我的电影中，就存在着一种残余的、但不神经质的、诚实而童稚的虔诚信仰，这种信仰和严苛而实事求是的态度安然共存。《第七封印》绝对是我最后一部讲信仰的电影。”

——伯格曼自谈《第七封印》

  “《罪与罚》是一本好书，但不是一道好菜。它会让幸福单纯者突然间笑容冻结，吃不下、睡不好。《罪与罚》所传达的是一种空前的紧张和极度的痛苦，即使是相隔百年，那字里行间的意境，也仍会随着书页的翻动将脆弱的心再度揪紧。”

——陈韵琳

  “读《罪与罚》会有一种压抑得内心想呼喊的心境。陀氏的作品在今天世界各国久传不衰，原因在于它展现了人欲横流的世上，人们受苦死亡、到处奔突的生活，传达了那种瞬息万变、惶惶不安的社会气氛，那种能够找到一个安身立命之地的普遍愿望。同时在艺术上，陀氏强化了主体意识，使幻梦般的变化、难以捉摸、要死要活的紧张转折都成了描写对象，从而在世界艺术中独树一帜。”

——著名教授　钱钟文　

     如果说生命是由一系列的事件所组成的，那么我总是不明白下列这些事件的意义和关联，直到“此刻”——这个我也不知道是晨还是昏的时候，我的心感受感到的既是排山倒海的激烈又同时是万物毁灭的死寂！我感受到了，对！一阵又一阵强烈的心灵冲击感——那就是“罪与罚”！

    高一的时候，我在一个昏暗的书店里翻出这本“明亮”的书《罪与罚》，那个“五一”，我疯狂的阅读着这本书，一阵一阵的紧张和刺激在我脑海和心田中穿过，从此我记住了第一个如此漫长的俄罗斯名字——“拉斯柯尔尼科夫”，这个小说中的男主人公，一个忧郁多愁善感但宗教道德情商极高的贫穷大学生。我不知道后来在我体内不断泛滥的“骨子里流淌着忧郁”的感受是不是源自这里，源自这个还有信仰的正直大学生。但是我知道，后来我也上大学了，上的不是自己喜欢的大学，学的不是自己喜欢的专业，但是现在这些经过岁月的魔法术后却荒诞的转变成了：我喜欢且无限怀念的大学以及让我冲动和销魂的专业！我还知道，现在曾经的“五一”将不在这个国度存在，所以我以前“五一”发生的事情，我不知道是真是假……

    2007年7月30日瑞典电影大师英格玛-伯格曼驾鹤归西了，他去圆他不满的童年去了，去见他心中信仰的上帝去了；留下的人只能缅怀大师的离去，而他的产儿——电影则坚定镌写着他的永生和不朽。出于纪念，不久我看了那部大师35天拍制的名片《第七封印》。末世的压抑和黑暗在整部电影里无尽的弥漫，人间到处的罪恶和丑陋似乎不断预示着末世的最后的审判，于是瘟疫隐喻的罪恶以及人们对于末世的恐惧，一并在那无处不在的黑衣死神的阴影下交织着和扩散着，最后幻化成为在“生命的意义是什么？死亡是什么？”的虚幻追问后，死神对于骑士牵引，一个“骷髅舞”的圆阵则是封印打开后的最后的审判。我看的稀里糊涂的，其中的罪恶却是实实在在的击中了我，症状就是观影中我呼吸的急促。最近又看了那部同样是宗教背景的电影《七宗罪》，昏暗的背景、混乱的城市、不休的阴雨、玄妙的犯罪、人性中的善与恶的纠缠，以及片中警察和罪犯之间智力、身体、意志和信仰的较量，乃至影片全力彰显的天主教的人世的七宗罪：「暴食」、「贪婪」、「懒惰」、「嫉妒」、「骄傲」、「愤怒」、「纵欲」…… 一切最终在年轻警察那无法自制的几枪中晦涩的结束。清晰记得当时看完时，我整个人突然莫名但真切的恐惧，也是在夜里，很寂静，不知是生还是死的沉寂，就在那时我相信了万能的上帝，部分理解了所谓的“罪与罚”。

财会世家走出流行乐先锋　
 
　 2007-10-12 09:45:37  　
　

　　广东著名作曲家梁军回首1982年大学毕业后遭遇流行音乐兴衰浪潮　　
　　
　　高考30年第33期之文艺界　　
　　
　　广东流行音乐的先锋竟出身于财会世家，家中姐弟三人都是“新三届”……日前广东著名作曲家梁军接受本报记者采访，回首30年前被高考改变的人生轨迹。　　
　　躲避武斗下乡习乐

　　1956年，我出生在广州荔湾区一个财会世家，我爸我姐我弟到现在我的儿子，都是从事财会行业，但是我还是根据自己的兴趣选择了音乐这条路。

　　小学六年级，我就开始学习音乐，不过刚好碰上了“文革”。为了躲避武斗，我下乡去了一个亲戚家了，就在现在的中山九路附近。

　　那时广东音乐在乡下很流行，有些农民特别爱好这个，买了乐器，几个人在一起玩。我们几个小孩子就在那里听啊、看啊！偶尔他们也会指点一下我们。记得当时我花了一毛五分钱去买了个笛子来练习。就这样躲避武斗2年左右，现在回过头来看，那个时期对我真的很重要，就像在我身体里注入了音乐的血脉。
　　
　　姐弟仨都是“新三届”

　　1977年的时候，我也参加了高考，报的是中央音乐学院。虽然上了高中，但是音乐一直是自己在自学。成绩出来，我不是第一，但也在前四名之内，只可惜中乐在广东只有一个名额。接着没过几个月，我又报考了广东人民艺术学院(后更名为星海音乐学院)的作曲系。这年(1978年)其实是广东人民艺术学院第一届作曲招生。我专业考得特别好，78级作曲系只收4个，我上了。

　　那时我们班四个学生是七八个老师教。跟现在相比条件真是好，上次我一个教师朋友说她一个人带40个学生，那可怎么带啊！

　　大学学习中，作曲老师常敬仪老师潜移默化影响了我整个音乐的理念。当时学制五年。读到第四年，我跳过实习直接被分配到广东省人民广播电台，从1982年到1995年在那里为文学节目做音乐编剧。1995年，我辞掉了工作，成立了自己的个人音乐工作室。

　　现在回头看，如果没有恢复高考，我顶多只会是一个业余音乐爱好者而已！高考带给我的是人生的一个转折，完全是一个新的生活的开始。不单是我，我姐1977年考上了广州外语外贸学院，我下乡的弟弟1979年考上了广州师范学院。
　　
　　“包装歌手玩死广东”

　　说起音乐，最怀念的是1985年到1990年的这段时间。在这之前，广东搞的全是口水歌，基本是模仿香港的通俗音乐。

　　上世纪八十年代后期，广东的音乐人突然都意识到，我们要创作而不是模仿。当时香港音乐是软的，我们就想做硬的、有阳刚气的。后来就出现以陕北信天游开始的“西北风”，我们开始探索着将民族风格融进流行音乐中。信天游之后我们又寻求了蒙古风格、西藏风格等等。1988年，我和广东音乐人陈小奇第一次合作的《船夫》，获在上海举办的首届全国《华声曲》创作大奖赛第二名。这算是我的成名作吧。

　　那个时期的创作风气最好，是以作品为中心的。但是1990年后，市场化了，歌手站在市场的前台，于是就一切以歌手为中心。包装歌手，可以说是广东最先玩起的，最后自己“玩死”自己，可是这又是大势所趋。中国第一批全国意义上的流行歌手，像毛宁、杨钰莹在广东诞生了，这也进一步促使了广东流行音乐达到了顶峰。但是正是这样的市场化包装带来了广东流行音乐的衰落。因为走市场化包装歌手这条路，必然就极其依赖媒体。这一时期大批音乐人北上，广东流行音乐在这种依靠传统媒体的方法下就衰落了。

　　现在在我看来广州的音乐不能继续跟随全国的这个大流，而应该在市场细分门类中找到自己适合的，因地制宜，以求再突破。　　
　　
　　■口述人·梁军　　
　　
　　1956生于广州，1978年考入广东人民艺术学院(后更名为星海音乐学院)。广东流行音乐经历了兴盛和衰落的30年，他是一个勇敢坚守在这片土地的音乐人。作为广东音乐界知名的作曲家，他曾为《船夫》、《涛声依旧》、《大花轿》、《高原红》、《珠穆朗玛峰》等流行经典歌曲编曲。正如著名音乐人陈小奇评价的“自由音乐人梁军先生，他的编配手法富有意境和地方风味”。　　
　　
　　■广东流行音乐30年　　
　　
　　●初创期(1977年～1993年)涌现知名歌手众多，包括有廖百威、吕念祖、汤莉等。

　　●辉煌期(1993年～1996年)诞生了流行乐坛第一批真正意义上的歌星，毛宁、杨钰莹、陈明、甘萍、林依轮、王子鸣等。

　　●低谷期(1997年～2002年)这个时期出现了众所周知的大批歌手、音乐制作人的北上，广东流行音乐失去了全国影响力。

　　●新媒体期(新世纪)近年广东流行音乐在手机、互联网这些新媒体方面再次领先全国。广东已成为全国网络音乐的摇篮。其中红遍中国的歌曲有：《丁香花》、《老鼠爱大米》、《猪之歌》等。　　
　　
　　专题统筹：本报记者　方夷敏　刘丽君

　　本版记录：本报记者　朱丰俊　实习生　王刚

我被“挤”到音乐道路上　

　 2007-10-11 09:37:31  　

                     图一：年青时代的文艺青年

　　我被“挤”到音乐道路上　　

　　音乐人陈小奇回忆1982年大学毕业后的艰难搵工路，感叹人生的悲剧到头来终是喜剧　　

　　高考30年第32期之文艺界　　

　　恢复高考，让曾经的“黑五类子弟”陈小奇有了改变命运的机会，但陈小奇的人生路绝非一帆风顺：1978年，因被少计100分，他差点与心仪的大学失之交臂；毕业时，谈好的工作“飞”了，他被“挤”到音乐制作的道路上，一炮打响后从此一发不可收拾。　　

　　“历史的责任感可以说是伴随我们一生，为了这个国家必须去做点什么。……现实有时也会让我们感觉到无力。

　　——陈小奇反思高考

　　“超女”这样的节目我会看一些。我觉得“超女”代表着一种进步。这个活动至少是平民选出来的！而不是像以前那样由评委说了算（虽然我也当过很多回评委），这代表了一种平民意识的参与，是中国以前从来没有过的！尽管从专业上看，超女们还不算完美。

　　——陈小奇评“超女”　　

　　■口述人·陈小奇　　

　　1954年出生于广东普宁，1982年毕业于中山大学中文系。我国著名词曲作家、著名音乐制作人及电视剧制片人，曾获中国十大词曲作家奖及中国最杰出音乐人奖。代表作品有《涛声依旧》、《大哥你好吗》、《九九女儿红》、《我不想说》、《高原红》等，以典雅、空灵、具有深厚文化底蕴的南派艺术风格独步大陆乐坛。　　

　　1954年，我出生在广东普宁的一个党员干部家庭，我的母亲在解放后做过地方文化馆馆长，我小时候就经常去看，很早就对美术感兴趣。我的父亲喜欢玩一些民族乐器，常带我们去看潮剧。

　　启蒙

　　上山捉蛇做二胡

                            图二：少年时期

　　我小学六年级的时候，“文革”开始了，父亲被划为“走资派”，于是我就成了“黑五类子弟”。（笑）这段岁月给我的印象很不好。父母被带到五七干校进行改造，我小时候更多是和外婆一起生活。

　　父母自身难保，客观上给我提供了一个“宽松、自由”的成长环境，成天和哥哥等十几个小孩一起玩耍。有段时间我们对音乐蛮感兴趣，但买不起乐器，于是就自己动手做。我们从山上捉活蛇剥了皮来做二胡；没有弓弦，我们打听到一个偏方，把剑麻弄碎，放在水里，抽出丝来，居然真行。当然我们做的乐器肯定不会多好，但是自己很满足。我是不敢在父母面前弄的，一来制造的“噪音”会让他们心烦，二来他们吃了艺术创作的亏，不希望孩子还搞这个。

　　有件小事至今难忘。我在垃圾堆里捡到一本没有封面的唐诗集（几年后才知道是《唐诗三百首》），当时就特别喜欢，就悄悄地躲在被窝里看，父亲发现后把书给扔了，因为这些“毒草”在那个时代是很敏感的。为这件事，我还心疼了好久。

　　中学时代，我遇到了对唐诗很有研究的杨铎老师。受他影响，我在中学和工厂期间偷偷填了大概两百首词，可惜都丢失了。

图三：“语录”大背景下的青少年

　　高考

　　查分惊悉少录100分

　　1972年我高中毕业，被分配到平远县一个汽车配件厂，离梅州市区大概有60公里，一呆就是六年时间。从学徒做起，做过工人、资料员。空闲时与厂里的朋友一起切磋交流音乐、书法、文学。

　　像我们这样叛逆的个性，在工厂里都是不满足的。1977年，从报纸上得知恢复高考的消息，大家都有绝处逢生的感觉，并奔走相告。当时我们工厂里很多人一起考，不过结果是1977年工厂三四十人报考没一个考上，1978年一二十人只考上了2个。

　　我两年高考第一志愿报的都是中大中文系，主要是之前受到中大中文系的一个毕业生的影响，他给我讲了很多关于中大中文系的人和事。这个人是“文革”前最后一批，毕业后去了汕头的牛田洋，当时出了一件很大的事，1968年海啸，一批大学生跳到海里组成人墙，结果被大浪卷走了。而这个老中大生是幸存者之一，当时他是只穿着一条底裤逃了出来。现在想想，用身体去挡海浪是很傻，可是在当时来说，大家都觉得很值，那是捍卫无产阶级专政成果啊。　　

　　其实，我77年就参加了高考，结果被告知语文不及格，我很惊讶，但当时没有查分制度。后来78年再考，居然只有272分，我很怀疑，刚好那年开始允许查分了，于是我通过熟人，去梅州地区教育局查分。记得当时历史只有6.5分，负责查分的人说，你这分数够可以了，还有很多人考0分呢，但我坚持要查，最后竟是86.5分！我的地理分数公布是68分，查出来却是88分来。这样一来，我就整整多了100分，而当年中大是340分。

　　现在想想，当时由于报考人数多，又是完全手工统分，条件很差，少抄了个8字什么的都是有可能的，但是今年安徽高考，发生的统分漏计三十多分的事，相比就比较荒唐了，现在技术这么先进，居然还发生这种事！

　　毕业

　　工作莫名被人顶了

图四：那个时代的青年（不知墙上的二胡可是年少时期的杰作）

　　得知被中大中文系录取的一瞬间，我觉得自己这一辈子只会和文学有关系了，于是扔掉了和音乐有关的书籍，一个人带着一把小提琴和二胡来中大报名。

　　大学毕业后，我走上音乐创作的路，也是机缘巧合。当时，我原来准备去广州某出版社，当时的主编跟我说毕业头三年先不要想房子的事，都谈到这个分上了，结果却被一个人走后门给顶了。当时手脚全乱了，因为并没有跟其他单位联系过，那时正好中国唱片公司广州分公司招人，我就报了，可以说无人竞争，因为当时懂点音乐的人并不多。

　　刚开始当戏曲编辑，搞了三年左右。1983年年底，中唱一个编辑找我，让我填词，那时忧伤惆怅的词不许唱，因为不能对社会表现失望情绪，但是可以歌唱爱情。我填了《我的吉他》等，反映特别强烈。1987年，央视拿去用作一个纪录片《她把歌声留给中国》的片尾曲，上面标着“佚名填词”，也就是说无名作者填的词。可我当时高兴都来不及，这可是莫大的鼓舞啊，哪里会去找央视要求正名！

　　而获得政府奖最高的是第二届全国音乐金钟奖，这个算专业领域的最高奖项，我作词作曲的《高原红》、作词的《又见彩虹》获奖。其他还有大家都比较熟悉的获中央人民广播电台1993年全国十大金曲《涛声依旧》（词曲）等，总共大约拿了两百多个奖吧。

　　人生的任何悲剧到头来终是喜剧。其实这些年自己的创作经历给我的经验是，文学和艺术是靠自己领悟的，不能靠别人教的。我从小到大都没有找过老师，一来我们那时候确实也找不到，二来，我自己是一个比较自闭的人，不喜欢找老师。所以我强调自己的领悟！

　　音乐

　　感到后有大帮追兵

图五：钢琴前

　　论结果，“新三届”现在是社会的中坚；看过程，我们这一代付出了太大的代价！

　　有人说我们这一代缺少反思，提到高考更多的只是说它给自己带来的命运的转变，可是，每个人的命运与国运紧密相关，根本上是一致的，恢复高考，让整个社会受益。那时经常提的就是“振兴中华”，一种历史的责任感可以说是伴随我们一生，为了这个国家必须去做点什么。到现在，77、78级的同学还经常聚会，谈国家，谈民生，从过去的热血青年变成了热血中年甚至是老年了，当然也只能算清谈，毕竟我们还不是政策的最高制定者，现实有时也会让我们感觉到无力。

　　而从走出校门开始，一种强烈的忧患意识就伴随着我们。处在这样一个激烈竞争的社会中，任何时候我都会感到后面有一大帮的追兵，而我随时都可能被踢下台去！

　　这几十年，我没有一刻敢松懈，尤其是我从事的音乐行业，几年不出好作品你基本上就消失了，很难再重来！　　

　　专题统筹：本报记者　方夷敏　刘丽君

　　本版记录：本报记者　朱丰俊　实习生　王刚　　

　　图六：大学时在惺亭的合影——同学当年

图七：二十年同学再聚首——同学今天都不奈！

　（照片源于陈小奇个人网站） 

（稿件刊登在《南方都市报》10月11日A43版http://www.nanfangdaily.com.cn/southnews/dd/dsb/A43/200710110201.asp）

[后记] 

一些和自己说的话——写在稿子刊出之后

 “说些什么呢？”…… ……

   在今天看到这篇刊登出来的稿子之后，我一直在问自己这个问题…… 因为我等了这个自己心爱的稿子很久很久了。从稿子在7月18号采写好到今天10月11日，近乎三个月的时间，时间从来就是这个世界最大的上帝和最残酷无情的魔鬼杀手，我等的自己的热情一点点熄灭，等的自己即将老去。我无法回味自己暑假实习期间最看重的这个大稿子，当时，从采写前的约访到实际的见面采访再到回报社艰辛的整理，再经历自己疏忽导致的稿件全无，那是自己一个中午和下午没有休息而整理出的将近4000字的稿件，但是U盘和电脑同时背叛了我，我依稀记得自己当时的伤心、气愤、绝望和内疚…… 老师人很好，只是淡淡的说了句：“以后注意点，回去再整理吧！”。但是我没有原谅自己，我丢了魂似的坐车回校，但是回去，尽管整个人都是疲惫到身体沉重到快倒下，但一回去，就打开电脑，什么也没有做（尽管浑身被汗浸透），立即就整理，从头开始整理，一刻也没有休息，当自己在键盘上笨拙的敲上最后一句话时，自己长舒了一口气，整个人就什么也不想做了，什么也想不了，全身里满是疲惫在张扬！抬头一看，时间刚好是夜里1点17分！

    三个月，时间足以可以发生太多东西，人生中也可以有太多改变，只要是生活在这个社会！实习，这个实习，让我体会太多，也改变了太多我当初对于新闻的很多单相思，事实是这既减消了我的狂热的激情、也增益了我更坚定的追求新闻理想！我总是在感叹自己读研让我丢失了曾经的单质，但是读研亦让我瞥见学术/思想的神圣/精彩。这个实习其实一样，多看了些社会的感性运行，但是也见证了中国（在这个城市）的记者的良知和坚持！在内心，而不只在这个社会！我想这是我想在今天和自己说的，现在的时间是10月11日夜2点17分！

                                                      丁亥年九月一日

我是谁？——我是道德相对主义者还是思想无知主义者？

  “Where Do We Come From？ What Are We？ Where Are We Going？”高更的最后的作品 ，对于每一个生存在现代社会的人都是摆脱不了的疑问……

   近日和宿舍一帮哥们闲扯道德，乱弹自由主义和新左，我一向在和这些有学识的几个兄弟耍牛氓。因为我总是将阿Q的智慧狡黠的运用在这些准学术的讨论之中。就像前日，自己在跑了一个震惊的社会新闻后，一回来就大大的感慨，并标榜自己崇尚胡适那种自由主义和宽容精神。这个多元的社会，有太多事情比我们想象的复杂，所以我反对鲁迅式的“痛打落水狗”的哲学。但是宿舍哥们一句：“那要是遇到无故要杀害你的人，你还能跟他讲个人自由、讲包容吗？”。看到我一时无语，他笑呵呵的回击我说,“看吧，这就是胡适式的自由主义的幼稚！尤其是在中国这样一个复杂的社会。”是啊！就像这样，之前我宣称的我是道德相对主义者，但是总是在这个思维缜密（瓷密）的哥们这里被辩倒！才开始还可以拿阿Q那一套来安慰自己，但是次数多了，连我自己也迷惑起来——我到底自己是怎么想的？我有自己的、真正属于自己的想法吗？这现在越来越是一个真问题，这本身也值得我去琢磨。暂时的结论是我是一个思想的无知主义者。我感觉我自己啥也不知道！……（9月30夜）

 看！那个乡下人！——鲁迅胡适之外的沈从文

 沈从文先生在去北京之前的照片，真的有中国乡下人的味道。

   （10月1日夜）……上面是前天晚上熬夜写的感受，最近又在看那些繁杂的论文之余遐想了几下，对于五四之后知识分子的胡适鲁迅的分歧，我似乎找到了出路，我选择沈从文！这个在自己看到中国社会各种的“堕落”一面，也自己亲身经历中国式的“知识分子改造”后仍然坚持用自己那近乎宗教般虔诚的热忱来讴歌大自然的美、生命的美、人生的美！尤其是他用自己的一生来写就的动人的“人性美”（生命美）！因为他这个 “乡下人”（他一生都自称自己是一个乡下人）就像他年轻时写就的《边城》中的淳朴之美一样，他相信他可以为这个国家做些什么。他也一直默默的做着，无论是年轻时笔耕不辍的文学写作，还是40岁以后的对于中国古籍、文物的整理！是的，这就是一个不喜欢说那些所谓道德的乡下人，他在1922年，自己刚刚20岁时，毅然决然的离开故乡湘西，勇敢的去北京“寻找理想”，他那个时候，说过一句话，“这个国家再这样下去是不行的！”。

    一个圈子，5年时间，从自己在高二那年喜欢上他，到中间接触一大串其他的人物们，5年后，关于中国，我又回到了这个令我迷恋的文人——沈从文。他的话，很柔和但是异常响亮的说着，“这个国家再这样下去是不行的！”…………

生死事大，余者皆小？

    晚上好友三石从老家赶回来了，他大前天因为外婆去世而匆匆飞回去，今天下午又因为牵挂论文而再次匆匆飞回来了！这不，回来就来我们宿舍和我们谈他外婆丧事的感受。除了她说的铺张浪费之外，我感兴趣的是他说的“死”本身。近来，往来于广州的繁华街头，从人群缝隙中穿梭，再看到下班时分那些满脸倦怠的年青上班族，我又开始在想自己在这个世界到底是要寻找什么。自己总是在心里暗示自己是独特的：我不会像那些我所看见的人们那样困乏的为……而奔波，我不会像别人那样的只是寻常的工作、买房、结婚、生子……我不会像别人那样…… 但是现在我自己越来越被一种异己的强大力量所裹挟，我似乎无力反抗。但是另一方面，我欲望越来越多了，无论是世俗的还是精神上的！

    但是，就像三石所说的，“死是太突然了！”。这句话，勾起了我心中的惆怅，就像N年前老骥伏枥的曹操唱和的“譬如朝露，去日苦多！”，而中国古代的“人生苦短”的其他慨叹都一股脑的涌上心头。的确，在生死面前，到底什么才是最重要的呢？（9月30夜）

   五四运动已经蒙岁月之尘，但那时的争论、那时的问题，对处于十字路口的当下中国还依旧是问题……

 可以说是，五四之后实际影响中国知识分子最大的整个学人，但是他们殊途而不能同归，他们的争论在今天的知识界聒噪中还是有飘忽的影子……

 少年鲁迅——这是我比较喜欢的鲁迅，眉宇间透出一股力量和气势！

 年轻且得志的胡适，他的被打压似乎反更成就了他？！

 沈从文和张兆和的故事永远是后辈心底的无言的向往！

老年的沈从文先生满是“最美丽和最调和的风度”！

   姜文，还是一如既往的姜文!

    虽然在柏林电影节上，姜文高调的输给了李安的《色戒》，但是上苍对他不薄，在随后的网络调查中，影迷们给了姜文足够的慰藉——大多网友认为姜文的这部电影落选最遗憾。且之后的电影市场中，很多电影爱好者都是带着一种久违的期待心情去看这部片子，总体看，观后的评价赞誉的多。且最新一期的《南方人物周刊》则是史无前例的给出近乎整期篇幅的人物深度专访。而像我这样一个曾经被《阳光灿烂的日子》打动的人，也是渴望着早些能够看到这部“十年磨一剑”一般的电影。

    可以说，姜文虽输了金狮，却赢得了影迷！看了那个深度策划，心中很是畅快，他依旧是那个玩票也能拍出《阳光灿烂的日子》的人——一个努力性的天才人物。对于他就用《南人》的评价说，拿去《阳光灿烂的日子》和《鬼子来了》，这个时代场景的中国电影就是残缺的。可以说这是一个族群记忆中无法抠去的记忆，我还是相信每个人都或多或少可以在《阳光灿烂的日子》中看到自己——躁动不已的青春、懵懂初开的爱情以及少年玩伴之间的铁的友谊。

    至少现在看来，姜文还是以前那个激情澎湃的姜文。据说，他以后想少演而多拍些，这是一个令票友心动的消息，希望他一直很姜文，直到老去！

其实每个人都有点王朔

    其实我们每个人都有点王朔，只是有的人自己没有认识到，有的人自己不承认而已。老实说，扪心自问，自己在过去一年，内心隐秘的欲望越来越多：什么公共话语权、什么学术成就、什么浪漫爱情、什么艺术素养、什么与众不同的成功…… 多得让自己也对自己也越来越陌生！但是在我看了关于王朔的访谈后，看见他坦然直率的说自己在40岁之前很虚伪，太虚荣，一心想往上爬什么的。自己对这个自己以前有些讨厌的人产生了一丝敬意。是的，谁会这样老实的揭自己的臭事！谁又敢拍着胸膛而良心安定的说，自己没有这些欲望，自己没有这么无耻，自己没有这么虚伪。但是事实上，那些不敢说自己虚伪而又极其怕（恼怒）别人说自己虚伪的人，才是最虚伪的！这种善于掩饰自己的虚伪的人就藏在这个虚伪的社会、嵌在很多人虚伪的心灵里！我算“一时觉悟”，因为我看见了自己内心的这些类似的虚伪。所以我承认——我有些王朔！也正是这样，像王朔他一样，我是王朔，我不是不怕谁，我怕的正是我自己！

    在访谈中王朔还坦陈,“我有焦虑症，谁都有。”读到这里，心中窃喜，可以说他的自白是对自己一直持有的类似观点的一个印证，感觉这丫忒真实。这点我喜欢。

    当然，这样来表达自己对于他的认同，其实又隐秘的折射出我这样的小市民对于王朔式的话语权——想骂谁就骂谁，干咳一声也有大批的媒体放大追踪。这是什么，说白了，就是一种霸权，一种藏在自己内心的权力欲望。啊呀！我中毒了，王朔式病毒！

P.S:喜欢这样的背影,感觉很坚守!

90年代初，知识分子在八十年代达到的这种共识破灭了

我们到底需要怎么样的改革？！

自由派和新左派的七大不同