情感达人王芳访谈：法眼透视“婚外情”
   
    主持人：“品婚姻家庭人间百味·听情感达人指点迷津”，各位网友大家好！今天作客我们情感达人的是，北京市中济律师事务所美女律师王芳老师！欢迎您，请您跟我们的网友打个招呼吧！
   
    王芳：各位网友大家好！
   
    主持人：我听说您当初选择《婚姻法》这个领域的时候，在当时还比较冷门，是出于什么样的原因呢？
   
    王芳：因为在2000年以后，我注意到咱们社会出现一个趋势，就是婚姻家庭的纠纷越来越多。过去我们讲“家丑不可外扬”，但是现在这些矛盾出现以后，人们都愿意到法院去说说。所以说从业务的范围来说，我觉得比过去扩大多了。
   
    作为我个人来说，兴趣既是最好的老师，也是最好的动力。我本人对婚姻法律内容和社会学的内容都比较感兴趣，当时我多方的比较，最终选择了以《婚姻家庭法》作为我的专业。
   
    主持人：从业这么多年，您觉得最大的收获是什么呢？
   
    王芳：在办案过程当中，我一方面有很大的社会成就感，我觉得我的工作特别有价值，因为我为很多人的未来幸福在工作。另外一方面在这个工作当中，我自己也悟出了很多的道理。
   
    主持人：您经手的案件有没有让人印象特别深刻的？
   
    王芳：这个特别多，但是让我自己感触特别深的在有一起婚姻家庭案件当中，我是女方的代理人。案件最后导致男方当事人对我们的律师产生一个很大的敌意，后来就开始威胁到我的人身安全，在那个案件的代理过程当中，有相当长的一段时间，自己下班的路上是要防止被别人跟踪，那个时候也不敢加班，不敢晚走了。走到哪自己都像间谍一样，那个时候我的委托人提醒我要小心，同时男方的代理人要求我不允许代理二审了。
   
    主持人：那当时您是怎么做的呢？
   
    王芳：因为我的职业是象征着法律的公平和正义，如果我放弃了这个案件代理的话，对我的委托人是非常大的打击。当时我拒绝了对方的威胁和要求，而且他当时说给我两个方案：要么给你双倍的律师费你退出；如果你继续代理的话，你的人身安全无法保障。最后我还是代理了我的委托人的上诉案件，其实作为律师最成功的不是把这个案子打赢或者是怎么解气。最主要的是把这个矛盾化解，当时二审的时候我们做了一个调解，最后双方还是比较满意。只不过当时调解的时候我带了三个人过去，带了我的私人保镖，他们坐在不远的地方保护我，这起案件让我印象非常的深刻。
   
    主持人：像前段时间热播的《蜗居》，涉及到房奴、小三儿、包二奶，争议比较大。您有没有接触到“包二奶”这样的案件呢？
   
    王芳：我接触过，而且还不少。影视题材为什么比较火？是因为它在在某种程度上反映出老百姓的生活现状。比如《中国式离婚》，还有《牵手》、《金婚》、《蜗居》，这个是反映人们对婚姻村脆弱的担心，同时渴望稳定的婚姻。
   
    你刚才讲的“包二奶”是婚外情当中相当严重的婚外情，网恋、网婚也是，一夜情也是，嫖娼也是，还有与同事不定期的约会、暧昧的情人关系也是。包二奶是长期的、稳定的与婚外人居住在一起，这个是非常严重的。
   
    主持人：这个构成了重婚罪了吗？
   
    王芳：你问到法律的问题了。有的女性有的时候向我哭诉的时候，她们会愤然的告诉我，说一定要追究他丈夫的重婚罪。但是当我们了解到这个情况以后，发现并不是这样的。为什么呢？因为“包二奶”和重婚罪是不同的。有的的说他都有孩子了，还怎么能不算重婚罪呢？即使是二奶都有私生子了，这个也不是重婚罪。因为重婚罪法律规定必须以夫妻的名义长期、稳定的居住，这里面有经济上的联系、生活上的照顾，同时周边朋友、同事、邻居误以为他们是夫妻。这种情况下，才会使他这个丈夫构成重婚罪。
   
    那么对于我们刚才讲的小三儿，这个小三儿也并不是必然插足他人的家庭就构成了重婚罪。如果她是被包的“二奶”或者是“三奶”，法律规定她是明知或者是故意。因为有的是上当受骗的，她是不知道这个男人有家庭的，在主观上没有恶意、不知情的情况下，她也不构成重婚罪。
   
    主持人：那么有网友问女人如何对待她重婚的男人，作为原配，是应该容忍还是应该坚决离婚呢？
   
    王芳：这个问题是一个大难题。在我办公室里面，已经有很多次结婚很长时间的女性，一边掉眼泪一边问我这个问题。她觉得这个婚外情让她寝食难安，身心受到很大的打击，精神上很痛苦、非常的忧虑。但是另一方面要她舍弃这个家庭，和丈夫离婚她很舍不得。不是说她放下就放下的，因为一段婚姻还意味着期待的利益，比如说经济的利益，还要考虑给孩子一个完整的家庭等等，所以她们常常在这两个方面难以抉择。
   
    但是我这里要给大家几个建议，当女人发现男人有出轨以后，第一你要明白婚外情不是什么特别大不了的事。我认为婚姻是一个有机体，这个有机体在现代的社会当中，可能会患上流行性感冒，可能患上肺炎，还可能患上肿瘤。所以说至于你们家丈夫遇到这个婚外情，属于哪一类。是轻的病，打针吃药就可以好，还是重症非要拿手术刀，这个首先要有一个判断。
   
    有些女性在刚刚发现丈夫跟同事有暧昧的短信以后，就急的暴跳如雷、破口大骂，或者是每天晚上折腾闹，这个是过激的反映。因为婚姻有各种各样的病，有的是婆媳不合，有的是丈夫打麻将什么的。所以一个聪明的太太就是分析这个病首先是什么状况，还能不能挽救。
   
    第二个首先以和为贵。在家庭里面做妻子的付出很多，谁也不愿意看着婚姻破裂。但是有些聪明的妻子发现先生的婚外情以后，都不戳破这层窗户纸，因为她要利用这个亲情把丈夫再拉回来。所以说我觉得这个是做妻子要注意的一点。
   
    还有一点就是千万不要采取过分的措施，实际上把先生推了出去。我们曾经做过一个案子，这个先生是作为我的当事人。他说当我和秘书之间的婚外情被妻子发现以后我非常后悔，我真心的向妻子道歉，从此以后我就回家比较早，多做家务获得她的原谅。我的妻子也说原谅我，但是以后只要家庭稍微有矛盾的话，妻子就把这个事情挑出来跟我吵。后来他说这个压力太大了，他说夫妻之间的花瓶破了，很难再补起来，最后他就搬出来住了。他说王律师，是我妻子亲手把我从婚姻里面推出来了。
   
    主持人：王律师，现在还有签忠诚协议的。您怎么看？
   
    王芳：现在有这样的事情。有的说夫妻之间必须忠实，不能背叛，如果背叛的话，必须无条件的离婚。有的决定是男方永远不得再见自己的孩子等等等等，这种剥夺了法律赋予的人身方面的权利，因为违反法律而无效。
   
    但是另外一个终身协议不是这样的，它是以经济代价为挂钩的。有的说如果他背叛我，和别人有婚外情的话，家庭的财产都归无过错的女方。还有的协议是赔偿人民币100万，这个协议的效力不是那么容易裁量的，因为法官除了考虑这个以外，还要考虑公序良俗的问题。
   
    因为我们一方面要维护国家的公共秩序，要维护社会的一般的公共道德，但是要对过错方的人身自由、经济自由这些基本法律权利要保护。所以说我们没有办法定论它是有效还是无效，还是要看法官怎么看这个协议的具体内容来裁判。
   
    主持人：如果没有签忠诚协议，遭遇了一方婚外情，他在离婚的时候能不能得到赔偿呢？
   
    王芳：其实我们国家《婚姻法》在2001年修正以后，设计了一个赔偿制度，叫离婚损害赔偿制度。这个里面有家庭暴力、有遗弃、虐待家庭成员的，或者是有配偶者与其他异性同居的，还有重婚的。这几类情形离婚的时候，无过错方都可以享有过错方进行赔偿。这个跟我们说的离婚财产分割是两码事。就是说这个可以单独向你主张一份赔偿。假设这个过错方有了一个一夜情或者是有一个情人，或者是包二奶的情况，如果你看严重婚外情的要给对方一个惩罚，让他付出代价。但是对一般的婚外情，应该用社会的舆论、道德调整这个范围。
   
    主持人：有没有可能发生有一些妻子，她希望离婚以后得到更多的赔偿，就找婚外情的机构调查机构，您赞成这种做法吗？
   
    王芳：我不太赞成。我不知道你看新闻了没有？昨天邦德侦查公司的老板被逮捕了。因为这个私家侦探其中有一大块就是婚外情调查，我在那则新闻里面看到，这个业务是明令禁止的，是非法的。
   
    受害这一方面对配偶的婚外情，精神上的痛苦我们都可以理解。但是我不是很支持她们通过调动各种手段去调查取证，因为调查取证本身只有找那些地下的、非法的那些私家侦探来做。那律师不会去为你跟踪、偷拍。那么他去找私家侦探就会产生很大的风险，比如说金钱上的风险、道德上的风险，另外私家侦探调查取证的时候，还涉及到侵害他人的隐私权等等问题。我看到有一个例子，她调查到了最后被小三儿给告到法庭上了，侵犯她的隐私权了。所以如果发生这样的事情，还要给人家赔偿。
   
    还有一个原因即便你取得了对方的婚外情证据，那么我们在法律上分割夫妻双方共同财产的时候，假设妻子是无过错方，对妻子没有明显的数额上的倾斜，只是适当的照顾。因为法律上认为一般婚外情是应该由道德来惩罚的。只有特别严重的可以做出经济上的倾斜，我觉得我不太支持无过错方采取这种非法的方法也好，暴力的方法也好去做这样的证据取证。
   
    主持人：还是最后和平分手更好一些？
   
    王芳：我觉得她得把这个事想明白了，这个婚外情本身是一个中性的概念。我们很难说，说这个婚姻的破裂就一定是因为婚外情。在我近几年所办的案子当中，确实婚外情元素成为婚姻破裂的一个主要原因，概率大概高达到50%。但是这里面存在一个先有鸡和先有蛋的哲学命题。有的夫妻是两个人感情早就不好，甚至都分居了，两个人是为了孩子维持家庭表面的模式。两个人需要情感的寄托，需要情感的需求，那么这个时候他可能有了新的异性朋友。
   
    还有另外一个方面本来这个家庭就挺好，但是其中有一方没有抵抗住社会上其他方面的诱惑，和其他人发生了婚外性关系，发生了婚外情。我们不能说所有的婚外情是导致婚姻破裂的原因，我们不能这么去讲他，只是说我代理的案件可能高达50%的比例或多或少的涉及到了婚外情的这个元素。
   
    主持人：现在据说有一些夫妻去签订婚前财产协议。明星汤姆克鲁斯也签订了，您怎么看这个事情？
    王芳：这个事情非常的普遍，像我们熟悉的泽塔琼斯和她的丈夫道格拉斯就签了协议，汤姆克鲁斯和他的太太也签了这样的协议。我也曾经跟美国公民聊过，他们很有趣的是，一个人一生结三四次是很平常的事，每个人结婚之前，都跟律师说，要请你签个字，他们都很不在意这个事情。中国人签婚前协议的比例越来越高了，这个咱们从北京市的公证处和各地公证处都可以得出这个数据。
   
    这个是因为一方面社会经济的发达，人们拥有婚前和婚后的财富越来越多。有必要通过契约的方式明确，另一种情况也反映了人们的法律意识和契约意识越来越强。
   
    主持人：一般来说做公正的都是哪一类人呢？是年轻人多还是……？
   
    王芳：一类是涉及到婚前财富极不平等的人，一方面是很富，一个人是很穷。一个是看她是爱上我的人，还是我的钱这一类。还有一类是再婚家庭，再婚家庭非常复杂，大多再婚家庭自己结婚前都有相当的财富，有车有房了，而且还涉及到各有子女。那这种情况下他可能为了更好的让再婚的婚姻维护好，婚后不伤感情，那婚前就把财产的事情分清楚。
   
    还有一类是当老板的。为什么？像比尔·盖茨在微软公司，他和他的妻子梅林达的感情非常好，但是董事会提出要求，要求他和他的妻子必须签订婚前财产协议，否则的话公司的股东和上万名员工无法安心工作。因为股东一旦闹离婚的话，会波及到公司的正常经营，所以说这样的话就要签署这样的要求。
   
    还有就是老人，有很多老人出现银发同居的现象，更多的是因为子女阻拦老人再婚。因为有相当部分的子女担心老人的财产被再婚的老人抢走，他们要做婚前财产约定，这个是给子女看的。
   
    主持人：我现在身边也有一些朋友，她们这样说，她说在大喜的日子签这样冷冰冰的协议，把你的我的分那么清楚，就缺乏基本的信任，那这样的话还结这个姻干什么呢？您觉得怎么看呢？
   
    王芳：这个是一种误解。其实大部分人根本没必要公证，所以说也就不会发生这样的情况。如果真的有一个人提出非要这样签的话，如果要签的话，就具备上述我说的四个条件。还有一个就是两口子都有法律契约意识，比如说他们俩口子都是留学回来的，他们认为很正常的，干嘛不签呢？他文化的传统不是这样的，双方能接受这个契约，这样就可以签。因为我们现行的《婚姻法》认为，一个人结婚前所有的财产永远都是他个人的，那么你有什么必要签呢？比如说你结婚前有一千万，那这一千万永远都是你的，所以我劝大家不要签，因为这个东西只是适用于特殊情况，所以说我劝大家没有必要的话不要签。
   
    主持人：一个网友说我想请问男方婚前支付首付，女方婚后装修，之后两个人一起还贷款，女方要求房产证加上女方的名字，但是男方家人不同意。这个问题是房子是婚前男人买的，属于是男方的婚前财产，但是之后贷款是两个人还的，如果不能加女方的名字，这应该是属于婚前个人财产还是婚后夫妻共同财产呢？
   
    王芳：这个情况下，我认为这个房子应该是男方的婚前个人财产，因为在婚前已经签署了购房合同和贷款合同，购房前已经履行了义务，买卖合同在付款义务上已经履行完毕了，那还剩下的这个债务，是个人的债务，不是夫妻双方共同的债务。而且两个人共同还贷以后，妻子没有义务给你偿还债务。这里这个女性还有一个附加价值，她刚才是说出钱装修。那这个装修的价值，如果是婚前装修的，应该算是女方的婚前个人财产。如果是婚后装修的话，应该算是夫妻婚后的共同财产，所以是两部分。
   
    主持人：那我们都知道房子应该是升值的，装修会慢慢的贬值，所以这样的话对女方不利的？
   
    王芳：对。这个就跟买房和装修、买家电一样，因为一个是升值的，一个是贬值的，所以最好恋人在结婚前是购置新房这样的，我建议大家一块儿去购房，写两个人的名字，这样房产证下来也是双方的产权，可以在金钱上产生一些混同。在装修家电的时候男方和女方共同都出一部分，这样的话就没有那么多的争议了。
   
    主持人：还有一个网友问：我母亲想把一套房子过户给我，如果婚前过户的话，房子是属于个人财产还是共同财产？如果是婚后过户的话是不是就是夫妻财产呢？”
   
    王芳：这个绝对算这位网友的婚前个人财产。对于婚后的过户，这种情况下，我劝他们最好做一个赠与合同公证。我们法律上有规定，就是婚后他人赠与给夫妻的礼物也好、财产也好，这个赠与人如果只是赠与夫妻当中一个人的话，他必须要严正声明。因为一套房子价值不菲，不是说送你一张画的价钱。所以最好要写一个赠与合同，这个母亲要写清楚，这个房子是赠与我女儿个人的，并且要写一个公证，这个公证的同时就是办理房产证的同时，还算作是母亲对女儿的个人赠与。
   
    主持人：刚才我们谈了婚外情，谈了财产纠纷，您刚才也提到家庭暴力也占离婚一定的比例。家庭暴力当中处于弱势的一方应该怎么保护自己呢？
   
    王芳：家庭暴力是一个老话题，但是现在又发生了一些新的现象。我们注意到像北京、上海、天津，这算是比较文明、比较发达的城市了。但其实它也是一个家庭暴力比例并不低的这么一个城市。
   
    而且我们发现家庭暴力的形式体现多样化，家庭冷暴力的比例越来越高。当遭遇家庭暴力的时候，在做证据保留的时候是很重要的。说到这里的时候，我有一种感慨，我不知道为什么，很多女性在遭受家庭暴力以后，她是采取尽量掩盖的措施。她不是说为了保护自己的权益，最起码要做一些取证。
   
    每次女性坐在我的办公室里，跟我说的时候，他前前后后一共打了我5次了。我说都打了你5次了，你有几次报警？她说没报过。我说你找过几次妇联投诉过？她说没有投诉过。我说你有几次到医院看过病呢？她说有2次。你会发现她的这种权利意识非常的淡漠。但是最后要离婚她找律师的时候，她没有做证据保留。
   
    所以说我有这么几点提示：（1）当你面对男性暴力的时候，第一次的反应非常的重要。如果第一次你表现的反抗非常的强烈、态度很强烈，往往会使对方有所忌惮。如果你当时没有过激的反映，你可以到妇联投诉、到他的单位去找他领导，或者是报警，那会让男方觉得打你的成本太高了，他一定会有所控制。当他第二次动手的时候一定会思考这个问题。为什么说我们说打一个女性，第一次成本太低的话，就造成施暴者的一个惯性，因为我打了你顶多就是你在屋里哭两声。
   
    （2）我要提醒大家的是什么呢？很多女性在遭受家庭暴力以后，她不知道要向谁求助，这个是一个可怕的问题。其实我们全国妇联和我们有关的单位非常重视女性的家庭暴力问题，也做了大量的工作，我们也参与了很多。我们国家法律体系的设计对女性家庭暴力是全方位的保护系统。它通过妇女权益保障法和一些权益保障法地方实施的细则来保护。这个包括什么呢？居民委员会、村民委员会、双方的工作单位、妇联、妇女救助站、警察、民政部门，这些所有的相关单位根据法律规定，都必须在接到妇女的投诉和求助以后，必须要处理，必须要协助她。
   
    那你看到，其实一个妇女求助的有关单位渠道是很多的。而且我们注意到在有些地区做的特别好，它还设置了妇女救助站、妇女临时庇护站，有的还设立了妇女报警的快速通道。有的法院还专门设立家暴法庭，凡是涉及到家庭暴力他单独组织法官单独给你开庭。所以说我们女性自己要知道这些渠道。
   
    （3）应当保留好相关的证据。这些证据包括照片、报警的记录，哪个派出所、哪个警官处理的，到医院诊断的证明；所有的这些诊治医疗的病例，还有花费的票据；还有像妇联、居委会投诉过以后，应该有一个投诉的记录等等。这些都是需要我们保留的。别真的有一天，你想提离婚或者是想追究对方的赔偿责任的话，我们是要看证据说话的。
   
    主持人：有一个网友说她的丈夫打过她，她现在也对丈夫死心了。但是现在丈夫不同意离婚，那如果一方不同意离婚怎么办？她丈夫说如果你非要跟我离婚，我会回来找你。这个怎么办呢？
   
    王芳：这个我想要法律手段和非法律手段要综合运用。一方面即便他不同意离婚，你也可以收集好证据起诉到当地法院请求离婚。如果有一条证明有家庭暴力的话，法官就可以判定离婚，他不会拖。其他的可以走一些非法律手段，对于施暴者来说，要选择他信任的人，包括他的亲人、同事、工作单位的领导，让他来劝解他，给他做一些调试或者是治疗，让他这种敌对情绪放松。
   
    另外还有就是让心理咨询师介入进来，当然不会暴露他的心理咨询师的身份。心理咨询师跟这个人反复接触以后，能化解施暴者内心的情结，减缓或者是降低这样的矛盾。还有一个就是说，如果对方不同意离婚的话，可以从财产分割上做一定的让步，虽然我们损失了一些财产，但是你的人身安全得到了一个保护。那可能对方就觉得我还是占便宜了，那这样的话你就会远离了施暴者，这个也是技巧性的东西。
   
    主持人：近期发生在北京大兴的灭门案，据报道说行凶者李磊的父母对他从小要求非常的严厉，结婚后妻子争强斗胜，最后导致才导致了这起灭门惨案。您怎么看待这个事情呢？
   
    王芳：当时我看了也非常的震惊，他们这个家庭关系是非常紧张的家庭关系，父母对儿子是非常严格的管教，然后妻子又是一个争强好胜。那么我推测，在他们的婚姻生活当中，这个妻子对他的丈夫所有的结果都是否定的。比如说她可能经常指责这个丈夫，你也挣不了多少钱，你看老张啊，他们都比你强什么的，可能更多的是讽刺、打击、侮辱、辱骂等等。长期在这样的家庭关系当中，或多或少可能对李磊造成心理或者是生理上的损害。时间长了会造成精神抑郁症、精神躁狂症等等。我记得鲁迅先生说过一句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”这句话运用在李磊身上非常的确切。
   
    其实作为李磊的妻子来讲，她是作为功利性的价值观来看待他的丈夫。可能他妻子眼中的幸福婚姻是挣很多很多的钱、住很好很好的房子，很有社会地位、很显赫。但是丈夫不能满足她这种目标，于是她采取冷暴力的方法来攻击她的先生。
   
    而李磊的父母对他从小管教非常严厉，他就认为每个人都不认同自己，他就极度自卑，他觉得他活着还有什么意义呢。然后就忍让、忍让，然后到最后就变成报复，我觉得这个家庭的根源很可能就是这个家庭悲剧发生的原因。
   
    主持人：还有前段时间的歌手陈琳自杀，因为她自杀的时间正好是她前夫的生辰，有人说她是因为婚姻的原因自杀的。您对这个事情怎么看呢？
   
    王芳：现在我们要倡导精神上的独立，我曾经注意到一些成功人士在婚姻破裂以后，自己写的一些文章。他们说当你精神独立以后，你会觉得生活的每一天都是快乐的，这种快乐是来源于内心深处。所以我觉得当面对婚姻失败的时候，我们不要把它看作是多么了不得的事。
   
    我们认为婚姻更多的是匹配和契合，去年的贺岁喜剧片叫《爱情左右》女主角是林嘉欣，当时这部电影我也是编剧之一，当时写的是这个女人跟12个男人转了一圈，最后还是转到她大学恋爱那里，这个就讲婚姻是匹配和契合。有的是刚开始觉得适合，但是在以后的人生轨迹当中，每个人都在发生变化、在成长、转变，你的转变和我的转变大家不适合。既然不适合我们就分开，我们再去各自找各自适合的对象而已，所以首先我们不要把这个上升到一个高度，说婚姻的破裂就是自己人生的失败，不要这样。
   
    还有一个就是要积极应对婚姻破裂之后的生活，我觉得人生的世界是很丰富的。对于陈琳这样的演艺歌手来说，我相信她的事业、亲情、友情都充满了她的生活。那么在这个里面，陈琳把自己的夫妻之情和异性之间的爱情扩大到了最大化。就好比我们一个人的心房有四个心腔一样，每个心腔都装着不一样的东西，但是如果一旦一个破裂以后，你觉得全完了，活着没有意义了，然后你选择了自杀的这种结果。
   
    但是如果你觉得每一个地方都是你很充实的地方，即便有一个泡沫破裂了，但是还有其他几条腿支撑着你的人生。所以我觉得要丰富自己的生活、丰富自己的视野、丰富自己的情感世界，这样的话离了婚以后的生活会比以前更精彩。
   
    主持人：您能不能总结一下，跟我们网友支一招儿，怎么捍卫我们牢固的婚姻呢？
   
    王芳：无论是我、还是你，我们身边的人都有一个愿望，就是但愿人长久、千里共婵娟，这个是一代一代中国人的愿望。但是到了今天，我们的婚姻是生活在一个什么样的环境呢？不像我们父母那一代婚姻非常的单纯，婚姻就是一个经济共同体，一个生育体。现在婚姻赋予了他更多的含义，整个社会充斥着浮躁、压力、诱惑等等等等，这为我们现代的夫妻提出了一个新的挑战。这个挑战是什么呢？我们需要为婚姻的经营和维护去进行专门的学习。我们国家正好走在经济建设高速发达的这样一个过程当中，同时对精神文明的建设也处在一个探索的这么一个过程中。
   
    比如说在美国很有意思，美国近几年他们的政府一年投资三、四百亿美元，他们推出一项运动叫健康婚姻运动，他们鼓励新人登记结婚，愿意上婚姻学校的，所有的费用免费。然后发动社区培养大批的家庭婚姻治疗师，如果你的家庭生了病，我有专业的人士给你来做调解、治疗等等。这样做是为什么呢？因为美国政府意识到当我们家庭稳定以后，离异家庭少了以后，社会其他的问题，青少年犯罪问题、吸毒问题、心理的精神疾病问题等等这些问题的比例都会降下来。
   
    所以说今天我们的中国在努力推进这项健康婚姻生活的运动，我个人也在很多场合倡议推进这种健康婚姻的运动。还有我们的妇联，他们会发出很多的宣传手册。另外我们国家的人力资源和社会保障部也推出了一个新的职业叫婚姻家庭咨询师。这个咨询师就像美国的家庭治疗师，他会学各方面的内容，心理学、伦理学、医学、法学、家庭教育学等等全学。学完了以后，这些婚姻家庭咨询师来辅导我们千千万万个家庭，当这个家庭生病了以后，我们怎么治疗它、怎么让它去康复。社会是一个统筹系统，来推进我们健康的婚姻。另外我们作为个体，可能注意到婚姻的经营成了专门的学问。咱们从网上、书籍上，包括今天我们听人民网的讲座也好，实际上都是一种学习、交流、沟通的方法。只有大环境、小气候都结合的好了，我想我们的婚姻才能更好的去保卫它。
   
    主持人：2009年就要过去了，希望我们每一个人的婚姻都能够健康、长久，也希望每段婚姻都能够善始善终。感谢王芳老师，感谢大家的收看。再见！

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我和苏芩

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网友留言及解答回馈:

苏芩解答强博网友情感六问                

1.网友:曾经很爱你的可以为你做任何事的男人，如今却对你忽冷忽热的，是不是感情出了问题了呢？有必要结束这段感情吗？

苏芩: 曾经可以为你做任何事，那是男人热恋期的自然反应，现如今对你忽冷忽热，则有可能是激情已过、感情进入了平淡阶段。这是每段感情都必经的一个过程。即便分手再与下一个开始，也还会有类似的进程经历。

  感觉现在的女性已经很现实，选择对象的首要条件已不是爱情，寄希望于可能有前途的男人，不如抢已经符合条件的男人来的保险，付出了又没抢来的失落与失恋是两回事。说真心话，她们爱了吗？也许早已将真心收起了吧。不知您怎样看？

爱是有很多内容的。对女人而言，爱的重要内容之一，便是男人物质上能给予她安全感。不论哪个年代，女人都喜欢有前途的男人。尤其在这个出轨大潮势不可挡的时代，物质给予女人的是一个婚姻保险系数。不是女人都把真心收起来了，而是女人越来越不敢把真心毫无保留的展露了，这个社会，给了女人太多的不安全感。

2.网友:每个人都真的有自己的真爱吗？哪他什么时候会出现呢？

  苏芩:每个人肯定都会有真爱，女人只要不把择偶标准定得脱离现实，真爱你的男人时常是会出现的。关键是你要明白：你要的得是个男人，而不是个超级王子！

3.网友:我没有房子 我们都是83年的，我家是农村的，她家是城里的，我是没有能力买房子了！目前是这样。她已经和我说了，没有房子就分手，你说我们该怎么做？

  苏芩:她的答案已经铁板钉钉了：没房就分手！

  既然如此，万事无法了。即便现如今她勉强委屈着跟你结了没房子的婚，日后过日子闹起矛盾来，每次都会针对此事吵个天翻地覆。如果婚前哪一方便心不甘情不愿，婚后的生活也一定过不好。

4.网友:您好，我毕现在业一年多了，现在一个A市的一个县城的机关工作，男朋友是大学同学，在外省B市读研究生，我们感情很好，至少现在是这样，但是现在面临一个问题，男朋友毕业后想留校，他的理由是留校后可以在事业上少奋斗五年，而且在一个大点的城市工作将来两人的生活能比较好一些。他如果留校的话，我就要选择通过考试或辞职离开A市，两个人才能在一起。男朋友毕业时，我不知道自己能不能考走，担心考不走，也担心到时因为工作的原因，两人再分手。如果那样的话，我苦等三年，年龄29了，也很难嫁人了。但我现在也不想在县城里找个人结婚，我也想考到大一点的城市去。不知道，我应该怎样选择。

  苏芩:既然有目标，那就去着手准备吧。你是个有些些野心的女孩子，不甘于现如今小县城中的闭塞环境，这样性格的女人，最怕的就是该出手时未出手，这份后悔，你承担不起。也许你的努力会失败，但不努力，你这辈子心里都饶不了自己。人生一世，最紧要的一件事，就是别给自己留下后悔的机会。

5.网友:如果找不到自己喜欢的人，是否要一直单身下去呢？我一直想着嫁人就要嫁好的，要不就不嫁，现在好的没轮到我，我也不能说将就一下就把自己嫁了，那到底该怎么办呢？

  苏芩:女人的身价是会随着年龄的增长而逐渐贬值的。过去的若干年，你一直还没有碰到你认为的“好男人”，那么想想看，未来的日子里，当你年华一年老过一年，碰到理想男人的几率难道会更大么？如果碰不到你喜欢的人，你可以一生不嫁，但前提是，你要具备可以独自快乐生活的能力。

6.恋人身材矮，其他都好，剩女还能再等吗？

  苏芩:男人身材矮不是要命的事，重要的是精神高度不侏儒便可。都已经剩女了，放手了这个，你有信心遇到更合适的么？立足现实想想吧。

一： 梦与倒计时

   前晚梦到与妈妈未来的灵魂聊天，在天津那间转不开的小屋里。妈妈的肉体躺在床上整个盖着一动不动。妈妈的灵魂在屋子里快乐轻松地走来走去。灵魂的脸红光满面的，像刚喝完酒。我看看妈妈的肉体再转头对她的灵魂说，我不相信你走了。她说是啊，很痛快没有疼，这样挺好的。然后我就哭了，跪在床头把手按在她的肉体上：我还没有带你去...旅行，还有好多地方我想带你去。她说，可以了，我已经很满足了。我说：妈妈，我记得...时候我不该跟你吵，...时我该听你的，我特别后悔。妈妈说：你对我挺好的，我很知足了。
   然后妈妈就走到窗前，我问，妈妈你要走了吗？你是灵魂可以飞走是吗？窗子挡着妈妈没动！原来灵魂也有做不了的事。还是妈妈舍不得离开我？

   然后我就醒了，走到妈妈房门口，天还没亮，我听见她的咳嗽声。

   今晨在公交上看到东京塔里这样的一段话：倒数人生的倒计时开始了。自己的死，某人的死，无法再像过去那样回避，也无法逃离。命运并不会因你自己的腕表而予以饶恕，这就是光阴。
   年到花甲的妈妈让我意识到时间从终点朝着现在流淌，逼迫而来。  

二：带妈妈吃日本料理

   晚上我带妈妈吃了日本料理。那时我十六岁,妈妈在日本料理做刷碗工，我还去帮过忙。yi la xia yi ma sai 店门口熟悉的“欢迎光临”的声音把我们招呼进来。

   那时妈妈总深夜才忙完回家，带回来客人盘子里没动的食物，我趟在床上，听见楼群里熟悉的铃铛钥匙响，就腾地坐起来，那些剩饭是我和妈妈美味的夜宵。所以，长大后别人兴冲冲说吃日本料理时，我就很神气地想，我很小就吃过了。十六岁的我看妈妈站在厨房刷那两大水池子碗时，挣钱带妈妈吃一次日本料理成了我的愿望。
   走进那间灯光昏黄的小格子里,我们都坐在软垫子上,妈妈眯起眼睛说起她熟悉的甜不拉，说起厨师长，还有各种各样的鱼。

   我们那天点了寿司饭团，一壶温好的清酒，一只烤青花鱼，一碗放了鸡蛋和甜不拉的乌冬面。每一样吃的我都尽量夹断分成两份吃。每倒一次酒,我们都碰一下杯,庆祝一下好生活。

三：还有哥哥

   二十岁前我是仇视男人的.好多大人都劝我不要受家庭影响，直到有天我阿姨（继母）在床边跟我说，你不要结婚了，生在这样的家庭里，你以后结婚也会...，以后一个人过多好，男人都...，她的措辞和语气让我感到一个成熟女人对一个小女孩不怀好意的诱导，我在一味的应和中心里忽然一亮。仿佛上帝说，要有光。我对自己说，要有爱情。要勇敢地去组建一个家庭，经营婚姻。
   我跟哥哥说：是那些话让我的女性意识觉醒了。哥哥说，哪有那么严重。

   哥哥是个很MAN的人。也是少数能降住我的男人。

   现在我的生活里就是妈妈和哥哥这两个人。他们都爱着我。希望我能成为联结他们的导体。那天在广院散步，我鼓足勇气做了一个大胆的动作，一只手牵起妈妈，一只手牵起哥哥。有那么一会儿，他们没有闪躲开。只有一小会儿，不过我很快乐。

    妈妈来北京和我们一起住了。

    周一打妈妈手机，一整天没人接，派妹妹过去探望，才知道妈妈生我的气，躺着一天没吃东西。

    人在班上，心已经散了。一下班就赶去八王坟汽车站买了回津的票。坐在冷冷清清的巴士上，国贸楼光滑的玻璃上映着灰蓝的天和连片的云，像潮湿的水彩。

    想起头天，妈妈电话里要求我和老公随他赴江西探访亲友，那里有我的继母他们, 我一听就很气，搬出两人工作忙、对方没邀请而且态度冷淡等理由，很生硬地拒绝了她。事后想起妈妈在江西的种种遭逢，设想站在她的角度，这个决定正如《西西里美丽传说》那句台词，“痛苦从哪里开始，就要从哪里结束。”

    一天听不到妈妈的声音，眼睛里全是她坐在床沿擦眼泪的样子，我甚至能闻到泪一股股涌上来的气味。我就在心里一遍遍抽打自己，同时暗下决心：以后对妈妈的任何请求都尽量顺从，即使当时不情愿也要迂回地先答应下来。这次也一定要接妈妈回来，给妈妈一个家，让她把心安放在我这。

    “给妈妈一个家”，之前一直思前想后，迟迟不敢下决定，只会委婉地对妈妈说，你多住些日子，或者更直接，妈妈你再多住一周。想起来，这话有多残忍。妈妈曾经盼望我怀孕，这样她可以以照顾我为名义塌实地住下。过些天她又电话给我想买掉家乡的房子，为我们支付首付，这样或许也可以皆大欢喜地住下。

    妈妈太需要一个家了，就算是每天我们晚上下班回来只跟她照个面，说几句话也好。她也渴望被需要

，如果我说，妈妈这个你放着别动，那个你也别参合，妈妈就会像忘了台词木木地站在舞台中央，不知所

措。她这一生太坎坷了，童年长在继母身边，长大后希冀的美好婚姻又分崩离析，一个人带着我曾四处给

人做保姆，她虽然外表坚强，心内却是非常自卑敏感。当她想帮我做什么时，我得说，好。我得说妈妈，

这个我不会做。或者妈妈，我渴了。妈妈我想吃...，我应该时常拥抱她，告诉她，妈妈，我需要你。
   
    我一直认为给妈妈一个家还不是时候，小心翼翼地对妈妈说，再等两年。

    妈妈来长住这件事，我不得不考虑到老公的感受，房子是出租的，作为男人，他比我承受更多压力和风

凉话，与岳母同住一事，不符合传统观念，肯定也要承受亲戚朋友的指摘。同时，他也有需要赡养的父母

，没有安置身侧。

    另方面，老公和我母亲在饮食上相互间都不适应，两人都爱做饭，都希望我陪吃。妈妈有些洁癖，老公大大咧咧，老人热爱儿女绕膝唠嗑，老公又是寡言的行动主义者，要把气场不搭的两人融合成一家人，我必须有水的精神。柔软灵巧地穿梭于他们之间，让心灵无比强韧。

    我也曾考虑给妈妈在附近另租间房，保持一碗汤的距离，自己两头跑。但这个长远看也不可行，一方

面，另租房多出了不少成本，另一方面，我们有房还把妈妈推出来，她心理会好受吗？

    我还想过帮妈妈找老伴，毕竟我不能给妈妈爱情和充足的陪伴。我搜索比妈妈大十岁左右的老人，六

十几岁的老男人很多都要三十几岁的女的。还有洋洋洒洒身高学历住房无子女负担等附加条件。只能鼓励

她参与些中老年活动扩大交际面，行这些事不能太高调，否则妈妈也会感觉被女儿推开，必须顺其自然。  

    带妈妈回到北京家里，老公已经收拾出一间屋子给妈妈，床上有叠好的被子。晚上我在洗手间听到他跑过去问候妈妈的身体，简单的几句话，让我心生无限温暖。

    或许现在我要面对的事，同龄北漂要等到四十几岁才可能遭遇。一直在远处守望你的父母剩下一

个成了空巢老人，体弱多病需要你照顾，你必须要说服配偶把他/她接来，安排他/她的起居，然后各种复杂关系扑面而来，完全躲避不了。而只有那时，你才会真切地感受到，收获家庭成员之间的和睦给你带来的幸福感弥足珍贵。

关键词:被离婚  中国式不离婚  小三

 文字实况(下篇)

    主持人：我们刚才讲到婚外恋的问题。今年“两会”有一个人大代表提出来，如果夫妻双方因为“小三”的问题，可以向“小三”提出赔款。有一个网站做调查，有70%多的网友都是赞同的。
   
    陈彤：有的地方是这样的法律，比如日本就有这样的法律。任何国家都有“小三”，但是中国的“小三”是比较猖獗的。因为中国的“小三”有爱的旗帜，中国的婚姻叫没有爱情的婚姻是不道德的，“小三”只要有爱情就道德了，这很简单。但是世界各国的婚姻都是责任，而不是首先谈爱情。你先签了这个约，咱们先谈这个约定，你没有爱情了，可以，咱们先解约，解完约之后你爱和谁好就和谁好，没解约之前，你跟别人好就是违约。相当于一个国家，你不能在这个国家还存在的时候，你就叛国，你就分裂祖国，这是不行的。但是你不能从事分裂祖国的活动，这是很简单的道理。国家，国和家是一样的，国尚且不容忍他去从事分裂你这个国的活动，家也是一样的，你和我成为一个家，“小三”在从事分裂这个家的活动，你当然要付出代价了。日本就有这样的法律，如果你不知道我结婚了，这没有关系，你不知道这个男人有老公，这可以，但是这个妻子如果找到这个“小三”的话，她可以直接来找你，她跟你打个招呼，说你跟那个男人在一起，那个男人是我的老公，我给你看我们的合法结婚证，这就是合同，他是我的老公。这时候这个“小三”必须要道歉，说“对不起”。如果不这样的话，如果这个“小三”说，你们俩没有爱情了，你们俩离婚吧，该把他让给我了，那她就要索赔了，你破坏我的家庭，你颠覆我的家庭，你就得索赔，基本上可以把这个女的告得倾家荡产，就是在经济上是非常厉害的。
   
    包括新加坡，新加坡也有这种法律。新加坡的老婆很厉害，如果知道老公在外面有女人，她可以直接给那个女的打一个电话，那女的一定不敢承认，承认之后你就划卡吧。因为他们对婚姻的认定和我们不一样，他们认定婚姻是一个合同，如果你违反了这个合同，你就要付违约责任，比如“小三”说，我不是想破坏你的婚姻，我就是爱这个男人，这叫什么？这叫“倾销”。就是你低于这个市场价要这个男人。因为婚姻，男女之间是有需求的。相当于我卖这瓶矿泉水，一般人家都卖5块钱一瓶，你说我不要，我白送。确确实实是你的市场行情比我好很多。这就属于“倾销”。在这个事情上，都有很多很多的规范。比如一个女人说，我就要你的老公，我什么都不要，好象很高尚，从经济上讲是最卑鄙的一种手段，因为你打乱了市场秩序，人家好好地过着日子，老公和老婆是经济共同体，你说我什么都不用，就要人家的男人。相当于可口可乐在那生产，你说我什么都不用，我就要可口可乐那四个字，你要完之后，人家的厂房生产什么，人家的家不是毁了吗？
   
    曾子航：我有一个问题不太明白，一般女人追求爱情肯定是得到一个名份，为什么这么多“小三”前赴后继，明明知道男人都有老婆，她还要卷进人家的家庭？
   
    陈彤：我觉得这是误解。女人没有得过那个名分的时候，她想要那个名分，她觉得有了那个名分，就有保障。
   
    曾子航：但是很多“小三”不考虑名分。
   
    陈彤：这就是有一个名词叫新闻价格比。我与其和一个什么都没有的男人或者我也不爱的男人，他给我一个名分，我会觉得很丢人。比如很多女人，她要嫁给男人，她如果嫁给他，做他老婆，她觉得很丢人。这个男人什么都没有，也就算了，但是对我还不好，而且口碑都不好。为什么有的男人就娶不上老婆？其实不完全是经济条件不好，而是大家对他的口碑不好，比如说一说这个女的怎么嫁了那个男的，那个男的把他们班20个女生全追了一遍，谁也没有追上，这个女人就没有荣誉感，她就不愿意嫁。给女人这样一个名分，她宁可没有。比如她去做一个人的“小三”，我觉得凡是能做“小三”的女人，除了她自己敢爱敢恨以外，还因为这个男人很优秀，他懂得照顾女人，他能给你除了名分之外所有你想要的东西。名分也不能当饭吃，要他干吗？而且有时候名分还会给你带来羞辱。比如嫁给一个老公，这个老公天天在外面搞婚外恋，你要那个名分干吗？还不如不要。
   
    主持人：现在网上还有“小三”论坛，替“小三”平反的贴子。我记得您曾经说过，“小三”不要把插足作为正义的事业。
   
    陈彤：我没有说过。但我可能说过类似的话，我说你要当“小三”就当的至少不违法。说句老实话，世界上很多隽永的爱情也都是从“小三”开始的，像张学良先生和赵四小姐，但是那时候中国的制度是允许的，中国那时候一夫多妻制。爱情和“小三”不“小三”没有关系，我个人这么认为，但是我确确实实不能够觉得，你去当“小三”，这可以，你说我不顾一切地爱这个男人，我愿意为这个男人做任何任何事情，我为他怎么怎么样，这个我都认可，但是我觉得，你不能够那么理直气壮地去说我这是为了爱，我这个是最正义的，你们谁要胆敢说一句不好，你们都是道貌岸然，这个我是不能接受的。
   
    我觉得正义的事业，有的时候有很多种方式达到。比如你为了正义去发动一场战争，如果你不用战争，能不能也达到正义的目的呢？比如，如果美国人打伊拉克，我宁肯他说，我就为了石油，但是绝不要说我为了正义。我宁肯听到“小三”说，我就为了这个男人，因为我太寂寞了，我等了很久，没有一个男人爱我，我总算碰到这个，这一辈子我错过他，我就没法过了，这个我能理解。
   
    曾子航：哪怕是小人，也别是伪君子。
   
    陈彤：你说出你心里的想法，我恰巧爱了那个男人，我知道那个男人对那个女人很重要，但他对我也很重要，那我没有办法，我愿意付出所有的代价，我愿意承受痛苦，我愿意得到这个男人，你这么说我就懂了，确实生活很多时候太艰难了，太寂寞了，我们需要一个人爱我，你好容易找到了一个。但是你不能说，我这是正义的事业，好象谁不把那个男人让给你，就不正义了。
   
    主持人：刚才说到“小三”，我们又说原配。原配夫人的伴侣出轨了，是不是要原谅他？
   
    陈彤：我觉得人的感情是非常非常复杂的。比如林凤娇，她一辈子就在原谅成龙，成龙大哥干什么都可以，林凤娇就那么温柔地，一言不发地在那待着，哪怕成龙和人家生了“小龙女”，林凤娇打过去的电话第一个就是安慰他，说你不要伤害别人。我觉得女人能够做到林凤娇这样的，也是极品，境界太高了。像希拉里，那也就原谅克林顿了，不就是那条脏裙子吗？放马过来，再有十条，老娘也给你熨平了。她的心胸就是这么大，就是脏裙子嘛，洗干净了，我亲自给你熨平了。希拉里做的事就是这么一件事情。所以我觉得，女人和女人是不一样的，有的女人的心胸或者她心里要装的事情是不一样的。我也很理解戴安娜王妃，我以前不能理解她，我以前认为，你说你老公是王子，在外面有点这个事，结果你就和他的卫队长这样了，那不就是婚姻没法过了。但是我现在确确实实能理解她。因为我看了她一个电视讲话，我当时真的是很感动，她说，我像其他的女孩子一样，嫁给他的时候19岁，她说我希望在婚姻中得到丈夫的鼓励、支持、安慰，但是这些，我从来都没有得到过。我觉得，人都只有一生，可能对于她来说，当她遇到那个卫队长的时候，她可能觉得，把她的激情点燃了，因为她压抑的时间太久了。
   
    曾子航：我是这么看这个问题的：该不该原谅？一个是分几种情况：第一种，你是不是真的很爱、很在乎这个男人。
   
    陈彤：那也不。我觉得这个和原谅不原谅没有关系，是一个性格问题。比如我可能非常非常在乎你，但是这件事情我不能原谅你。这是两个问题。
   
    有的人的性格是宁为玉碎、不为瓦全的，如果她是这种性格，就和我爱你没有关系，我非常爱你，我非常非常在乎你，但是实在抱歉，这件事情我接受不了。
   
    曾子航：女人还有一种性格。
   
    陈彤：还有一种性格的女人，她会审时度势，她会使自己的利益最大化，包括希拉里这种女人，有感情的成份在里面，就是一想到共同经过这么多岁月就为这么一件事情不值当。但是还有一个，她知道自己要什么，我要的就是这个男人，无论他怎么样，我都要和他生活在一起，我要的就是这个，她就可以原谅。性格即命运。
   
   曾子航：另外看这个女人是不是觉得这个男人对她一生是最重要的。还有一个，其实她对这个男人早就不满了，出轨只是一个借口，我趁机离开这个男人。希拉里这样的心态，克林顿这样的男人虽然有很多缺点，但是他还有其他地方吸引我。这次希拉里当上国务卿，克林顿也给她做了幕后的很多功课，利用自己在总统时候的人脉资源。
   
    陈彤：我觉得很多女人用什么来判定，除了性格原因判定原谅不原谅，女人一般会给男人一个机会。但是如果这个男人不珍惜这个机会，那就另当别论。克林顿至少珍惜这个台阶了，希拉里给他这个台阶，他下了。
   
    曾子航：这件事之后，我觉得希拉里没有收到脏裙子了。
   
    陈彤：但是，克林顿不止给了她一条脏裙子。我觉得他们之间把这个事情看的很清楚，很淡，甚至她把这个事情看成老公意志薄弱，没有把持住，但是老公那么优秀，别的女人往上生扑，这个事情也不完全是克林顿的事，也有别的女人的事，大家都是女人，她也能够理解，她也能够原谅。我觉得她这个原谅的前提是她和她老公的感情没有破裂，他们一直是深爱的，或者他们一直就是一个利益共同体，或者是一个情感共同体，她没有办法分开。别的人只不过是过眼云烟，就是很多老婆能够原谅老公，她把老公这种事情当作她自己去美容院做了一次头发，她就能接受。比如你去美容院烫一次头发，七八个小时，少说也得花四五百块钱，那不和男人出轨一次差不多吗？如果男人只是出轨的话。而且男人出轨还用不了那么长时间。如果只是出轨的话，在时间和金钱上，和女人做头发比，女人在头发上花的时间比男人多。但是如果他和那个“小三”或者和那个出轨的人发生了感情，一般妻子是不能容忍的。
   
    主持人：可不可以这样理解，女人能够容忍男人肉体出轨但是不能容忍精神出轨。
   
    陈彤：其实都不能容忍。就是退而求其次，身体的出轨，实际上男人是很容易在老婆面前把这个事给摆平的，你不可能24小时跟踪他，你不见得会知道这件事情，他只要不回来告诉你，你就不知道。但是如果一个男人在心灵上出轨，老婆是很容易知道的。因为特别简单，那个女的会给你发短信，会晚上骚扰你，而且那个女的心里会不平衡，即使这个男的跟她讲好了，我不会为你离婚的，那个女的心理也会不平衡的，她也会想方设法让他老婆知道的，这是她不能容忍的，因为他耽误的时间更长。
   
    曾子航：说起女人的性格，我曾经觉得像《简爱》那种女人是特别在男人面前有自尊，特别独立，是一种很让男人敬仰的女人。
   
    最近刘德华的事情出来以后，我特别佩服朱丽倩，我和一个女孩聊起，朱丽倩这种女人不是一般女人能够做到的，她和刘德华谈恋爱是18岁，今年已经43岁了，去年他们才领的证，一个女人从18岁等一个男人等到42岁。
   
    陈彤：你要反过来说刘德华做得好。
   
    曾子航：如果换另外一个女人，她不见得能等。还有一点，我虽然不了解朱丽倩的性格，但是，咱们假设是一个小地方的女孩，她遇到刘德华这样一个帅气、英俊的天王可以等，朱丽倩是马来西亚首富的女孩，这个女孩肯定有一点富家千金的骄纵。
   
    陈彤：我个人认为不是这样的，首先“天王”在现代社会已经不是戏子了，这是第一，时代已经变化了。第二，实际上我个人觉得，正是因为她是一个富商的女儿，所以她可以不在乎名分。因为我个人认为，名分这个东西，除了是一个荣誉奖章以外，可能还意味着很多保障，比如经济保障，你挣了钱要给我花，你要跟我共同承担，生儿育女。
   
    曾子航：我外出的时候，要带着你去，享受天王夫人的光环。
   
    陈彤：婚姻是在两重含义上：一种是一个勋章，一个女人有男人要了，一个男人有女人肯嫁给他了。这就是为什么男人要娶漂亮的女的，女人要嫁成功的男人，因为这会让自己感觉更体面，而不完全是为了生活的好，或者自己看着赏心悦目，实际上婚姻有一部分是给别人看的，炫耀的。这是第一。
   
    第二，婚姻有现实的东西，如果你正式和我领了婚约，我们彼此是对方的保障，相当于买了一份保险，但是如果一个女人在经济上完全自由和独立，她的社会身份不靠一个天王去彰显的话，其实那个东西是不必要的。至少没有那么必要。
   
    曾子航：一个女人为了自己一个心爱的男人，隐姓埋名20多年，不仅没有“天王”的妻子身份，等于朱丽倩长期作为刘德华女友的身份大家都不知道，我挺佩服这个女人的胸怀和包容的。林凤娇至少有成龙妻子的名分在。
   
    陈彤：那也是隐身的，成龙也没有对外说过，直到小龙女的事件出来以后才知道。
   
    曾子航：朱丽倩长期连名分都没有。有时候我挺佩服台湾女人，当然大陆女人也很伟大，她们这种忍耐能力。
   
    陈彤：我觉得她未必见得忍耐。
   
    曾子航：从18等到42才结婚。
   
    陈彤：我坚信这件事情，刘德华做的好，要不然那个女人不个可能等他。这个东西相当于我们刚开始谈“小三”的问题，“小三”都没有名分，但是“小三”为什么愿意当，而且前赴后继，而且全是心甘情愿的，男人会哄。我又没有名分，然后我跟着你，你就给我那仨瓜俩枣，我至于吗？一般“小三”到一定时候，羽翼丰满了，我也饿不死，我也可以找别的男人好好嫁掉，我为什么还做你的“小三”呢？一定是你对我有特殊的魅力。
   
    曾子航：刘德华不仅是一个好的天王，好的歌手，好的演员，而且是一个好男人、好丈夫、好情人。
   
    陈彤：至少得是一个好情人。
   
    曾子航：把一个女孩从18岁哄到42岁，去年才登记。如果去年登记的话，等于是等了他整整24年。
   
    陈彤：刘德华这么多年来都没有绯闻。我个人觉得，总比我有一个名分，但是别人天天告诉我老公在外面有别的女人，比我没有名分，我心里头知道这个男人是我的，然后这个男人没有任何绯闻，就是说，如果让你在这两个之间挑选，你是挑选做一个有名分的妻子，但是你知道你的老公，别人也知道你的老公不老实，还是做一个没有名分的爱人，但是他没有任何绯闻，他只要有空的时候就和你在一起，我相信大部分女人会选后者，不选前者。
   
    名分这个事情只有你吃不上饭，你需要一个荣誉勋章，需要向别人证明你嫁出去了才有用。如果除掉这些，它是没有用的。
   
    曾子航：说起来可能很多人难以相信，朱丽倩认识刘德华的时候，她一开始其实也算是半个“小三”，为什么？那时候刘德华和另外一个台湾女星谈恋爱，当然没有结婚。后来那个女星的妈妈说，朱丽倩也是另外一个第三者。
   
    陈彤：我一直觉得，对第三者这个事我倒不是特反感，因为感情这个事的发生没有规律，你当然可以克制自己。但是比如你就是不想克制自己，那也没有办法。我来到这个人世间就是要追求这么一次轰轰烈烈的感情，我就想那么投入地爱一次，忘我的爱一次，不管对方是谁，这个也可以理解，很多惊世骇俗的爱情都是这么发生的。
   
    曾子航：爱情就是天雷碰上地火了。
   
    陈彤：朱丽倩很低调，但是我觉得，我们的“小三”太高调，太猖獗了。好象就她的那个叫爱情，别人的都不叫。我觉得你可以打着我就是爱这个男人的名义，但是你不能打着特正义的名义。
   
    曾子航：这也太狡猾了，以至于网上很多调侃的词，说已婚男人爱上“小三”必说的一句话，就是我和我的老婆已经没有爱情了。所以给“小三”一种错觉。
   
    陈彤：我觉得这也不叫狡猾，如果他在“小三”那得到他老婆的那个东西，当然也就没意思了。但是，实际上寻常夫妻过日子的生活和他遇上“小三”的生活一定是不一样的，这就和喝白开水和喝咖啡，或者喝烈酒的感觉。怎么能一样呢？不一样。比如男人天天在家喝白开水，他有的时候就想去喝烈酒。
   
    曾子航：这就像张爱玲说的中国男人的一个特点，外国人也一样。在白玫瑰和红玫瑰情结，你娶了红玫瑰，红的久了就是墙上一抹，白的就是床前明月光。
   
    陈彤：我个人觉得，爱情这个东西还和文化习俗有关系，对于女人来说，比如中国五千年来，一直告诉女人的都是要温良恭俭让，要迎合男人，要把男人对你的夸奖和厚爱当作最高奖赏，如果有男人要肯娶你，只要这个男人差不离，你就要感性，只要有男人要和你结婚，你就和中了大奖一样，还得对人家这一点点滴水之恩，得把一辈子相报人家，就是形成这样一种教育。大家都作为人的话，我觉得渡边纯一的《紫阳花日记》里面有句话写的特别好，是他的太太写的，他老公出轨了，他太太就说，我也经常会在想躺在另外一个男人的臂膀里是什么样的，那个男人会怎么样。实际上对于女人来说，她也不是说天生就是这样，有的时候她也会渴望，她也会想知道别的人什么样，真的是这样的，只不过就是觉得如果一个女人这么想好象就是不道德，或者就是荡妇。男人这么想，大家都觉得这是应该的，男人就这样。
   
    曾子航：这是长期男权社会的标准。不过现在也慢慢在变。包括《情人》这个小说出来以后，一开始在英国是被禁的，后来也流行全世界，是一个女人对爱、对性大胆的追求。
   
    陈彤：那是因为她老公的问题。以前咨询我的问题，全都是女的向我咨询，都是很苦恼。现在特别奇怪，如果是20多的女的和我咨询，都是同时有好几个男朋友，她不知道选择谁，如果30多岁的女的和我咨询，一般是她家里有一个老公，但是她有一个情人，她问我怎么平衡这两件事，就是不要让老公发现，她不愿意破坏家庭，和你们男人想法是一样的，但是她还要享受激情。
   
   曾子航：女的如果有外遇，男的一般不太容易发现。男人比较笨，一个是男人第六感不像女人那么敏锐。第二，男人结婚以后，就把太太放在家里，他在外面忙事业，他的敏感度很低。但是男人有外遇，女人99%是会发现。
   
    陈彤：男人和女人的差异不是谁比谁更敏感，而是处在第三者位置上的那个人的差异。这个女人是这样的，比如这个女人当了“小三”以后，她会想方设法地在这个男人的心里头占据一个位置。而且她特别想挑战原配妻子的位置。因为这种心理驱使她，她就会想办法让那个男人的原配知道。比如，她会想办法去那个男人家里面，她会想办法在男人的衣服上印上口红，或者半夜12点给那个男的发短信、打电话，她就想让那个男的在乎她，比如说今天晚上我给你打电话，你当着你老婆面你没接，那明年我就跟你吵一架，我就说你怎么能这样呢？这是女“小三”。
   
    但是如果是男的，不会这样的。
   
    曾子航：不让对方的老公知道。
   
    陈彤：男的和男的之间是有体谅的。他觉得被她老公知道这个事，好象不太合适。所以就像“泡良族”，之所以泡良家妇女，就可以让你到点回去，你可以不缠着我。而女的“小三”是不一样的，我就是想取而代之，等于这个妻子就一定会知道。但是如果是男的，他来和有家庭的女的来往，这个男的并不想招这个麻烦，所以他恨不得帮着这个女的隐瞒，她老公怎么会知道。
   
    主持人：现在提到对伴侣宽容度的问题。我想问一下曾子航老师，如果女的放养男人，怎么把握这个度？就像我放风筝，我放不好，有可能风筝被风吹走了。
   
    曾子航：那天讲座里面我还打了另外一个比方，其实我们面对感情就像手里握着一把沙，你握得越紧，这把沙越容易流走。我曾经说过，男女对婚姻有很大的不同，婚姻对于绝大多数女人来讲，是把幸福交到男人手中，但是对很多男人来讲，是把自由交给女人手中，男人在婚姻当中是比较看重自由。包括美国的心理学家约翰格雷在金星里面也说过，男人最怕被女人改造，我的观点是，男人特别怕婚姻中被女人盯梢，被女人管。其实男孩子从就是这样，比如男孩子在青春期，如果父母管的严，他肯定叛逆，但是女孩如果被父母管的严，她可能成为淑女，当然现在“90后”了，也不是这样。但是男人从小就不愿意受到一个特别严厉的灌输，比如如果一个太太如果管的太严，他老觉得像妈。男生天生有叛逆的一面，你越管的严，越叛逆。男人是有愧疚感和责任感的，你给他空间，他反而愿意回来，或者他反而觉得不应该做对不起你的事，你管的越严，男人有叛逆心理。我最近和婚姻幸福的女人聊天，我发现婚姻比较幸福的女人，大部分在婚姻当中，至少嘴上表现的不是很在乎这个男人。我上次和一个出版社的女编辑主任聊天，她说我结婚六年了，我从来没有查过老公的短信和电话，他们感情一直挺好的。这就是一个度的问题。男人就是这样，男人有逆反心理，或者可以说男人有点贱，你管他越严，他越想往外跑，你越不管他，他反而贴着你。所以我提出一个“三不女人”的概念，女人想在婚姻中，一无往而不利，你不要太在乎这个男人，或者你心里在乎，嘴上、行动上不要表现的太把他当回事，如果你是圈养男人，就是天天管着他，像老妈管孩子，像幼儿园老师管幼儿园的小孩，那么男人必然要反叛，我们经常看到这种有婚外恋的男人，常常是什么情况呢？就是太太是两种情况，要么是全情投入，自己变成老妈子了，要么管的特别严，左盯梢，右盯梢，不太在乎的那种男人就反而不会有婚外恋。
   
    陈彤：我觉得女人的差别特别大，男人的差别也特别大，我觉得你这样的男人就不太愿意老婆管。有的男人特别愿意被老婆管，有的男人特别贱，每天打七八个电话，他虽然也烦，但是他属于蛮幸福的。我觉得这个东西没有一个对所有男人都适用的东西。这是第一。
   
    第二，我个人觉得，这个女人管男人也好，不管男人也好，一个是她的性格因素造成的，还有一个就是说，对感情的需求，我觉得有的女人对感情的需求量比较大，她为什么需要一个男人？是因为她不愿意一个人过，她不习惯一个人待着，她不习惯于独处，她希望有点什么小事都要和一个男人分享，靠着一个男人，哭的时候有男人给她擦眼泪，她喜欢这样，你说你让这样的女人不管男人，不贴着男人，那是不可能的，那她要你干吗呢？她要你，不就是为了让你在生活中给她扮演这个角色吗？你这个角色扮演的不好，她就不要你，她就要换。所以我觉得要找到自己特别合适的，你就是特别粘人的女人，你克服不了这个，你没有办法，你需要一个男人，就是因为你怕孤单、怕寂寞、怕冷落，你怕独处，你生活中没有什么重要的事情，比如拯救地球，那些事都不归你管，你也不是每天上班非你不可，你做着一份非常平凡的工作，你的生活当中，你的重心就是需要一个男人给你平衡住，那个时候你就得找一个踏实的、可靠的，愿意听你唠叨的，愿意为你一点鸡毛蒜皮的事跟你说的。
   
    曾子航：这种男人很少。
   
    陈彤：这种男人是很少。我一直认为是这样的，有一句话说，如果你不能改变世界，你就改变自己；如果你不能改变自己，你就改变世界。男人和女人之间也是这样，比如我就是这种性格，我不能改变我自己，我改变自己会痛苦，我知道按照我这种性格找到一个我想要的男人是非常非常难的，那我也找，我就不相信找不到，找不到我认了。还有另外一种，我知道能够符合我这个要求的男人非常非常少，我改变自己。只有这两种方法。
   
    曾子航：我经常做很多情感节目，你这种案例我碰到过，就是一些比较粘人的女人。粘人的女人是这样的，男人有一些普遍规律，一开始他会很得意，你看我多有男性魅力，我太太天天缠着我，久了，人都有忍受度，他觉得受不了。
   
    陈彤：所以我觉得90后特别牛，她们就不停的换男朋友，一直换到她能接受这个男的到为止。
   
    曾子航：90后才19，一个女人39岁、49岁了，能不断的换吗？
   
    陈彤：我的意思就是说，我觉得今天的男人如果把他放在清朝，像你这样的男人，不可想象的，你已经对女人太友好了，所以我觉得有的时候人需要稍微有一点改变环境的勇气，就是你要不妥协，如果每一次在男女之间发生事情的时候，永远是女人妥协，那你就永远等到39岁没老公吧，这是很简单的道理。
   
    有的时候我想了想，不是说不能妥协，而是说，你们男人就不喜欢被女人粘着，我们女人就得学会不粘着你们。那我们女人为什么想要一个男人呢？我们就想有一个男人分享或者分担我们的情感，在我们的情感世界里占据着一个当所有人都离开的时候你站在那的位置。如果你不能扮演这个位置，我为什么要你呢？我要这个婚姻有什么用？我要这个男朋友有什么用？我干吗要呢？我就不要了，我跟你当朋友好不好？
   
    主持人：今天节目的时间快要结束了。请曾老师和陈老师和我们分享一下经营婚姻有什么秘诀。
   
    曾子航：大方面讲，相知、相近、相爱、相守。小方面讲，我这本书也讲到了，男女在情感心理中有一定的差异。在婚姻中，男人可能更需要得到妻子的尊重和理解，当然妻子也需要尊重和理解，但是男人是一种野生动物，比如男人在外面奔波以后，回到家里面，他可能希望妻子能够理解他，因为现在我也知道，中国的妻子和国外有一个很大的不同，中国的妻子也要上班，全职太太毕竟是少数。很多妻子工作很忙，回到家，要做家务，带孩子，经常对老公没有好脸色，说一些很难听的话。私底下怎么说没有关系，当着公婆的面，或者当着孩子的面，给丈夫留一点面子。还有，当丈夫做出一定决定的时候，妻子要善于鼓励他，不挨冻不动非定他。现在由于阴盛阳衰了，男人经常做出一些不怎么样的决定，妻子可以先表扬他，事后再提出修正意见。对于女人来讲，我觉得更需要在丈夫面前得到呵护和疼爱。所以我提出来，和平相处之道，男人更需要尊重，女人更需要疼爱。女人天生是感情动物，更需要爱，女人最怕在感情中受到冷落，丈夫再怎么忙，回到家里，不要拿起报纸就看，而要学会夸奖自己的太太，比如夸奖今天的菜做的好吃，比如想你了，实在不好意思说，许多男人不善于表达，就发短信。我做很多情感节目，发现都是丈夫不会体谅，丈夫不会用语言去哄，我这里提出，男人的哄是女人最好的化妆品。
   
    陈彤：如果谈到婚姻的话，完美的婚姻需要99%的努力加1%的运气。有的人不肯付99%的努力，所以婚姻失败了；有的人付了99%的努力，但是他恰巧缺了那一份运气。
   
    主持人：谢谢曾子航老师和陈彤老师。今天我们的节目就要结束了，感谢两位老师的光临。谢谢。
   
    曾子航：谢谢主持人，谢谢人民网网友。
    
   

关键词:被离婚  中国式不离婚 

文字实况(上篇)

    主持人：品婚姻家庭人间百味、听情感专家指点迷津，各位网友大家好，欢迎走进人民网强国博客情感达人系列访谈。我是主持人庄仪。执子之手，与子皆老，相信每一对步入婚姻殿堂的男女都曾怀有这样一种美好的婚姻理想。可是现如今，我们经常听到闪婚、闪离、被离婚这样的新词，许多网友给我发来困惑，他们这样说，我的婚姻安全吗？枕边那个他，我到底了解多少，怎么样将幸福的婚姻进行到底？带着这些问题，今天我们非常荣幸请到两位著名的情感专家：曾子航和陈彤老师。
   
    曾子航：主持人好，人民网各位网友大家好。
   
    主持人：曾子航老师今天还带来他自己的一本新书《男人是野生动物，女人是筑巢动物》。
   
    曾子航：其实已经不算是新书了，在市面上上市了差不多四个多月，这本书部分解答了刚才你提到了那些网友提出的问题，就是我枕边的那个人我了解吗？尤其是对于女性认清男人的心理特点，我觉得这本书，我更多的是从这个角度来写，为什么？自古传统文化对男人的要求是打落门牙和血吞，男人不能轻易地表达情感，包括《水浒传》，里面的男人好象都不会谈情说爱，造成中国男人有情感问题不会表达，除了在恋爱的追求阶段，送个花，发个短信，会说个“我爱你”，好象当男人追到女人之后突然变的不会表达了，陈老师可能对这个也很有感触。
   
    陈彤：男人会表达的基本上都成专业了，就是特别会表达。不会表达的，真的是不会。
   
    曾子航：但是在中国特别会表达的男人不多。我听一些女孩讲，太会表达的反而不敢嫁。比如第一天和庄仪表达完了，第二天又和陈老师表达。所以不靠谱。我作为男人，肯定最了解男人，我把男人在情感中隐秘的心理揭示出来，当然可能有些心理，有些女孩子看了以后，觉得怎么男人这么想，但是我觉得需要把这个东西写出来，所以更多地从这个角度写出了在恋爱中男人的一些独特心理。
   
    主持人：分析了男女两性的差异。
   
    曾子航：对的，我觉得男女两性差异是很大，美国有一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》。我曾经和一些婚姻专家聊过天，包括一些民政局搞婚姻登记的，他们说这些年离婚率比较高，离婚理由最多的不是因为什么外遇或者婆媳关系处不好，这些都是其次，最主要的原因是性格不和，其实所谓的性格不和是正常的，男女之间肯定性格是不同的，我觉得吸引首先是因为差异性，正因为我是跟你不一样的，所以我才被你吸引，完全一样，没有必要吸引了。有差异的地方就会有不同的地方，有不同的地方就会有矛盾，我认为这是一把双刃剑，既产生爱情，又产生矛盾，关键看怎么协调。
   
    主持人：陈彤老师看了曾子航老师的书有什么不同的意见？
   
    陈彤：所有的书都会找到一些肯定有道理的地方，但是有些地方也不是认为他没有道理，而你认为这是这样的道理，可能有些男人和子航老师不一样。
   
    曾子航：她说的有道理。我先解释一下，我前一个周在首都图书馆开了一个讲座，也有人问出和陈彤老师一样的问题，我说是这样的，我的书里面说的是一种普遍现象，任何学哲学的人都知道，矛盾有普遍性也有特殊性，包括很多网上经常登的情感文章，大部分都是特殊性的。另外，什么东西都不可能是放之四海而皆准的，这是第一个问题。第二个问题，女作家看问题的角度和男作家是不太一样的。
   
    主持人：我们最近有一个新词叫做“被离婚”，讲的是现在有权威机构调查，百分之七八十的离婚诉讼案都是女性提出来的。原来是男人休妻，现在男人发出抱怨说“我被妻子开了”，陈彤老师作为女性怎么看待现在这种现象呢？
   
    陈彤：我觉得这是两种：一种被离婚是逼上梁山的，因为特别简单，男人有的时候他做了伤害家庭的事情，或者他已经对你不感兴趣了，但是男人不愿意直截了当地说“咱俩离婚吧！”我他不愿意这样说，他会用种种方法让你意识到，你在这儿待着，还不如离婚呢。所以男人会觉得，我来抛弃女人，好象这个事对于他来说是一件有难度的事情，或者他不愿意承担这个责任。这只能说明男人越来越不像男人了。连分手还要女人来提。
   
    曾子航：我部分同意陈彤老师的观点，还是回到我们开始的问题，男人不善于表达情感，包括分手的时候。我曾经看过台湾女作家张小娴说过的一句话，男人分手的时候是比较狡猾的，他其实想分手了，他让女人提出分手，他不会直接说“咱们分手吧！”他会做一些事让女人觉得很寒心，很愤怒，然后女人说“咱们分手吧”，他就坡下驴了，要么说好，要么不说话。就是一种情况。
   
    第二，两周前我曾经在一个网站聊过这么一个问题，就是谈新中国60年来中国人情感的变化，我和一些情感女作家在一个问题上达成了一致的看法。我们认为，新中国60周年最大的变化是人们离婚可以很正常地表达了，就是离婚其实是一种社会的进步，因为如果倒退20年，无论是男人还是女人，离婚是很难的一件事情，我记得那个时候的《婚姻法》规定，离婚必须有单位或者居委会出来调解，经调解无效之后，感情确已破裂才允许离婚。
   
    我举两个例子。第一个，我记得我家当时住在筒子楼里面，那时候我还很小，我记得隔壁住着一对30多岁的夫妻，我从小学二年级一直到我高中考大学离开那个筒子楼，那一对夫妻整天吵，吵得特别凶，整天喊着离婚，一直离不了，不是说他们嘴上说离，行动上又不离，而是因为他们即使想付诸行动，单位千方百计地阻挠，说你要离婚要承担什么样的后果。
   
    包括我记得，我看过著名演员刘晓庆的前夫陈国军写过一本书《刘晓庆不得不说的故事》，他里面提到这样一点，我想很多人都知道，80年代的时候，他当时在拍戏的过程中爱上了刘晓庆，刘晓庆也特别爱他，陈国军当时已经是有妇之夫，但是他第一时间赶到他们所在的电影厂提出离婚，他们厂的有关负责人就和陈国军讲，说陈国军，你要想离婚，你要承担几个后果，第一，你要被开除党籍，第二，你可能接受组织处分，第三，你在电影圈里面无法立足。当时陈国军为了和刘晓庆在一起顶住了莫大的压力，就是我杀头都不怕，我要把婚离了。那时候离婚是非常难的事情，现在允许离婚其实是社会的进步。
   
    刚才说女性提出离婚，我也觉得是社会的进步，女性有婚姻的自主权、有婚姻的意识。我认为女人是一种感情动物，女人在婚姻中投入的感情力量很大，她这一点和男人不一样，很多男人认为婚姻就是一种生活，不见得是一种爱情，但是女人认为，婚姻就是爱情的一种最高形式，在婚姻里面，女人不断地找寻爱情、升华爱情，她如果在婚姻里体会不到婚姻的力量，有一句话说的好，希望越大，失望越大，女人在爱情上大部分是宁为玉碎、不为瓦全，她如果在婚姻找不到她需要的爱情，她宁可砸了，男人不同，男人觉得婚姻中有爱情最好，没爱情也可以维持下去。所以女人一旦对婚姻失望了，她会立刻从婚姻中抽身出来，这是我对婚姻的理解，男人和女人是不一样的。这也是刚才陈彤老师说，很多男人不愿意离婚，即使离婚，这个责任也让女人来背。
   
    主持人：之前看您首图的讲座，您说过男人外遇不容易离婚，女人外遇就很容易离婚。
   
    曾子航：对，不光在中国，日本也是这个情况。日本作家渡边纯一很幽默地拿这个事开过玩笑。他说在日本曾经出现过从儿女的角度写过父母婚外恋的书，曾经出现过一本书叫“父亲回来吧”，就是希望有外遇的父亲回到家里，但是从来没有写过母亲回来吧，母亲一旦有外遇就回不来了。
   
    主持人：现在又有一个词叫做“中国式不离婚”。您听过没有？
   
    曾子航：听过。
   
    主持人：现在有两方，支持离婚的人说没有爱情的婚姻是不道德的，就是没有责任的婚姻是不能长久的，反对的说，离婚会给孩子，还有家庭各成员带来很大的伤害，不离婚是为了责任，您怎么看？
   
    陈彤：刚才子航在讲离婚难易程度，我都同意，但是我目前认为，中国离婚的容易程度仅仅比非洲某些部落国家高，世界上任何一个国家，要么就说不结婚，如果你选择婚姻的话，其实离婚都比中国要难，而且付出的代价和成本要高，这是一定的。还有很多国家对离婚，虽然不至于开除什么什么东西，但是判决离婚的时候，你付出的经济代价也都是非常非常大的，尤其是对于毁约方。因为在西方普遍把婚姻当作是一种契约关系，什么叫契约关系，就是咱俩相爱这个没有关系，但是如果咱俩决定结婚，那么什么叫婚姻？婚姻就是签了一个合同，这个合同是什么意思？就是说，我们这一辈子永远不分离，无论疾病还是健康，无论顺境还是逆境，无论贫穷还是富有，我们永远不分离，直到死亡将我们分开，这就叫婚姻。你承诺了，OK，有一天你做不到了，你就违约，违约就要付违约金，而且还要付违约责任的。
   
    但是我觉得在我们中国，婚姻有什么誓言？没有吧。在法律上就没有这个东西，我觉得没有爱情的婚姻是不道德的，但是仅仅讲爱情，只要没有爱情了，就马上离婚，这更不道德，就比没有爱情的婚姻还不道德。如果你只为了爱情可以不结婚，我们两个永远相爱，我们不用结婚，像波伏娃与萨特一辈子心心相印，就可以不结婚，你可以不说这句话，相爱就在一起，不相爱就不在一起，没有人一定要求你结婚，但是你结婚，跟我签了合同，然后你随意违约，告诉我没有爱情了，这不是耍流氓吗？我也完全同意随便离婚，但是我的意思就是我也同意，当你没有爱情的时候，你应该考虑结束这段婚姻，但是我一直认为，首先婚姻是一个制度，是人类社会发明的，第二婚姻是一个契约关系，它是一个合同，你签了这个合同就不能随便毁约，相当于我离婚签了一个劳动雇佣合同，我可以到你这里上班，我刚到你这上班，有另外一个地方说给我六千块钱一个月，而你给我五千，我第二天就不来了，这好象有点问题，就是一般来讲，不能随随便便毁约。
   
    我觉得这是我对刚才离婚的补充。除了非洲的部落国家，中国应该是离婚最容易的国家之一了。
   
    第二，你讲的中国式不离婚，哪个东西伤害最大？我个人认为，人活着都是要受伤害的。离婚不离婚，比如说你从来没有离婚，也没有人爱你，你就不受伤害吗？你寂寞。它是一样的。有的时候很多伤害是你自己找的。有一个人爱上了你，别人跟你说这个人不靠谱，他可能将来会伤害你。但是你会因为他将来可能伤害你，而你今天不去接受这份感情吗？很少有人做到这一点，如果他做到了，将来百分之百会后悔。就比如，曾经有一份感情摆在我面前，但是因为曾子航跟我说这个男人不靠谱，所以我没有接受他。然后十年以后，我可能特别后悔这件事情，我会想，当时如果接受了，会怎么样。所以我觉得，关于伤害这件事情，要有一种对待伤害的正常心态，人活着就会受伤害，这就相当于人活着注定死亡一样，但是你不会因为有一天生命终结，所以你不珍惜生命，不好好爱惜生命，不好好生活，同样你不能因为有一天你可能会遭遇离婚，伤害，你就不去投入感情，那你的人生会比将来离婚更悲惨，这是我的第二个观点。
   
    第三个观点，到底离婚对家庭成员伤害大，还是不离婚对家庭成员伤害大，我自己觉得，当感情消亡的时候，你们要找到一种比较合理的方式解决这个东西。这个东西可能是离婚，也可能是不离婚。我认为，离婚并不是解决一个问题的最有效的方式，它就和诉诸法律一样，如果你们有律师朋友都知道，律师是这样的，一般在你遇到问题的时候，他都是首先问你，你一定要打这个官司吗？能不能和解？能不能不打官司？他一定会问你，因为那个东西就像两个国家之间，能不能先谈判，不行的话，最后才用战争来解决。我是这么认为的。
   
    主持人：现在有一些女性说，她考虑不离婚就是因为离了婚我怎么活，她可能是全职太太，还有离婚后，我就能找到新的爱情了吗？
   
    陈彤：我个人觉得，当你这么想的时候，你不会离婚了。我了解过很多离婚的，或者面临过这么问题的女性。凡是问我，我和我老公出现什么问题，然后最后问你一个问题，你看我应该离婚吗？凡是这么问我的人，我决不跟她说，你应该离婚。因为当她这么问的时候，她就是不想离。而我觉得离婚这个事是这样的，一定是你心意绝绝，你一定要非常坚定，本来没有人给你未来，你不离婚就一定生活得好吗？你离婚就一定生活的幸福吗？没有人告诉你这个答案。人生是这样的，要么你就有勇气承担一切，然后有一天你输得一无所有，我认了，你要有这个勇气，没问题，你要是没有这个勇气，你离婚还是不离婚，其实都是将就。
   
    曾子航：前不久我和散文大家周国平老师做了一期节目，他曾经对婚姻提出过这样一个观点，我非常认同。他认为婚姻当中男女关系，尤其是结婚到一定时候，其实不完全是爱情，有点近乎于亲情，他定位为亲情式的爱情，就和父母和儿女之间的感情还不太一样，是介乎于亲情和爱情之间，而这样一种感情，其实是绝大多数夫妻正常维持婚姻的一个基石，就是亲情式的爱情，这种亲情式的爱情，我觉得就是和恋爱中的男女激情澎湃式的燃烧是不太一样的，有点细水长流，或者我们看到老夫老妻拉着对方的手，特别平和地走在夕阳下，
   
    陈彤：互相之间经很默契了，基本上你不说话，我就知道你心里想什么。
   
    曾子航：但是不是像年轻的情侣在地铁里热情的拥抱，和那种是不一样的。
   
    陈彤：你说的这种感情实际上是很温馨，很温暖的。但是你要知道，刚才主持人提到的，我离婚不离婚，她留在婚姻之内会怎么样。她的感觉不一样，她和这个人也可能是亲情，如果有一份亲情她也能过下去，但是问题在于，比如这个男人不太顾家，或者回到家里来完全视她如无物，把她当成小时工，不和她交流，不和她说话，回来就在电脑前面一直玩游戏，和她没有交流，不说话，我觉得可能很多女人受不了的是这个。这是第一。
   
    第二，她会觉得，如果我离婚，我能不能找到一个比这个男人更关心、更体贴我的呢？很多女的没有这个自信，另外，对男人也没有这个信心。这是双重的。她如果觉得天下都是好男人，那也无所谓，问题是好男人像钻石一样稀少，她怎么能把这个好容易过到这个份上的男人舍弃的呢？但是让她每天这么去过，她又很煎熬。她就处在这种阶段，她会觉得如果没有这个男人，她可能觉得，还不如有这个男人，好歹是个伴。但是就因为有这么一个伴，她又冥冥感觉到不舒服，她的痛苦就是患得患失。
   
    曾子航：最近我看一些婚恋专家在很多调查中显示，现在很多夫妻所谓婚姻质量严重下降，就是你结婚以后，你们夫妻的相爱度、亲密度，还有交流度，是不是和刚结婚或者恋爱的时候一样。那是不可能的。其实这也是现在很多婚恋专家很困惑的问题。就像贺岁片《一声叹息》，张国立演一个编剧的丈夫，他有婚外恋了，然后太太徐帆质问他，他就跟徐帆讲，咱们中国人都会倒背如流的一段话，我拉着你的手，就像左手握右手，虽然没有感觉了，但是掉会疼的。就是这样一种感觉。夫妻生活了好几十年以后，就是左手和右手的关系。现在说男人特别绝情，特别自私，但是你会发现特别有趣的现象，比如我和陈彤老师经常在电视台做一些情感节目，我经常注意到这样一种情况，比如有些女人如果嫁给了一个离过婚的男人，她经常有这样一个困惑，在节目里面向我们这些情感作家、专家提出来，为什么他老是和前妻还保持着很密切的联系？为什么他挣了一笔钱，老是先把钱分给前妻，这是什么原因，很多女人特别困惑。
   
    我觉得是这样，我书里也提到了，男人对待情感有这样一个特点，尤其在中国大部分所谓的好男人，就是说男人在情感中是比较看重责任感的，责任感是什么意思？就是我和你在一起，要对你一生一世的好，哪怕离婚了，他觉得虽然你不是我太太了，但是曾经我们在一起好过，我们之间虽然离婚了，但是还有一个孩子在维系，男人常常有一种愧疚之心，就是虽然我和你离婚了，我要对你有一些补偿，当然离婚条文上规定，你必须每个月给前妻付什么什么费用，但是我觉得很多男人都对前妻有愧疚的感觉，这种责任感伴随着男人终身。我书里面提到一个观点，可能女性朋友不太认同，男人和一个女人结婚，不完全是爱一个女人，更多的是一种责任感在起作用。因为爱情有时候对男人来讲是一种新鲜感，比如有些男人爱一个女人，他可能不见得和这个女人结婚，但是女人爱一个男人，大部分和这个男人结婚的。男人要生出一种责任感，他觉得对一个女人一生一世地好，他才会和这个女人走进婚姻殿堂，即使他和这个女人解除了婚姻，这种责任感也会伴随终身，男人所谓的“士为知己者死”比如你曾经对我有滴水之恩，我必当涌泉相报，魏征对唐太宗也是这样，我觉得也是男人之间的责任感，就是你对我好过，比如你曾经救过我的命，或者你曾经重用过我，我一定报答你，这也是男人的一部分责任感在里面。
   
    陈彤：你说的是有责任感的男人，没有责任感的男人要另当别论。
   
    主持人：我曾经有一个朋友跟我说，她和她丈夫结婚半年，女孩就出轨了。出轨之后，她想和她丈夫提离婚，她就是心意已绝想离婚，她就把情人带回家来，和她老公谈判，她老公就这样说，你只要不和我离婚，我把婚房让给你们，我搬到客厅住。不知道你们怎么看这个事？
   
    陈彤：第一，我觉得太个例了。第二，我个人觉得，她的老公一定有什么难言之隐，因为喜字还贴在这儿，可能觉得不好交待，或者面子上的问题，或者在一种冲动情况之下，他会这么去说，他会觉得，没有关系，但是我们需要维持一个婚姻形式。
   
    主持人：这个让我想到一个婚姻成本的问题，现在有很多人说，不离婚考虑到财产分配。刚才这位朋友，她老公在经济上不如她好一点，房子的首付是她付的，可能她老公可能考虑到这方面的问题。觉得有没有这方面的关系？
   
    陈彤：一定具体问题具体分析，我不太了解这个事情，但是我个人觉得，男人为了图女人一点钱就忍受这个，我觉得这个男人就太实际了。确确实实有这样的男人，他会容忍女人做一些按照世俗来讲比较过分的事情，只要这个女人不离开他，就可以。
   
    曾子航：我也觉得这个案子有点个案，不太符合大部分男人的心理。因为大部分男人，我书里面分析过，一旦太太出轨的话，为什么很多女人出轨以后，不太容易回到家里？有两方面原因：主观原因，就是一个女人一旦要砸碎一段婚姻，她的意愿是很坚决的，因为如果她在丈夫这里得不到爱，她已经心意已决。另外，很多女人比较自私，他不太容易原谅一个女人给他戴“绿帽子”，这个好象是一个男人比较丢脸的事情。这个男人为什么这样？可能有一些具体原因，可能有一些难言之隐。
   
    陈彤：或者实际的问题有一些解决。
   
    曾子航：是不是他当时和这个女人结婚图她的财产。
   
    陈彤：我确确实实知道，有的男人会这样。首先他自己也不是太把这个东西当回事。这是第一。第二，有的时候，他会和女人达成“谅解备忘录”。我看戴军的书上写的，叫“泡良族”，就是专门泡良家妇女。良家妇女指的就是有老公的女人。按我们来讲，等于他在和别的男人分享一个女人。我后来看了戴军的书，戴军说的挺好的，他说为什么泡良呢？因为他知道这个良家妇女是有老公的，他不用负责任，他只需要得到他想要的，到点了，那女的就会回家了。实际说这个男人有这么一种心态。所以我个人觉得，现在这个社会比较多元化，按照传统来讲，男人在很多方面，除了以前有情人出轨以外，一般希望，他是可以一对多的，但是这个女人是一对一的。
   
    曾子航：和中国男人有处女情结有关系，觉得这个女人必须对他从一而终。他可以乱搞。
   
    陈彤：有人讲，男人是茶壶，女人是茶杯。都是一个茶壶配一个茶杯，什么时候看过一个茶杯配四个茶壶。徐志摩回家和陆小曼说这段，陆小曼当时就说，有的女人是茶杯，不错，但是你不能当茶壶，你是牙刷，你不能随便给这个刷完牙，再给那个刷牙。我觉得任何比喻都是可以拿来当玩笑的。
   
    我刚才说这个的意思就是说，现在社会比较多元化，但是男人的心理上也比较多元化，有的男人就比较看淡这件事情，他觉得美女是世界的，好的东西，我喜欢，别人也喜欢。他可以兼容，他可以和别人分享，他觉得没有关系，只要在你的生命中给我留出我那个位置就可以，其他的位置你爱给谁给谁。你说的这个比较个案的事情可能有这一层因素在里面。
   
    曾子航：我同意。这种男人存在两种可能：一种是这个男人和这个女人有经济上的需求。第二，有些男人像蜻蜓，或者像蜜蜂，到处采花，他又不在每朵花上停太久，有一些男人是这样的，就是我们所谓的不负责任的男人他觉得，她有老公，你回到那儿，我就不用负什么责任了。
   
    陈彤：比如这个女人带了一个情人回家，这个男人说，OK，你们俩没有问题，但是我也要住在这儿，只要不离婚，怎么着都可以。我觉得他的观念可能就是这种观念，他觉得，只要你的生命中有我的位置就行了，我不要求全部占有你，但是这个要求是对等的，你也不能要求全部占有我。
   
    曾子航：就像世界名著《红与黑》里的于连和德瑞纳夫人，她是省长夫人，德瑞纳夫人是想和他结婚。
   
    陈彤：于连当年才19岁，德瑞那夫人应该是一个少妇，有孩子，实际上于连是他的孩子的家庭老师。
   
    曾子航：但是于连没想和他怎么着。
   
    陈彤：我记得，于连和她就是有关系，后来德瑞那妇人完全对于连太投入了，她想和于连私奔，但是最后没有私奔，最后省长为了顾及自己的面子，让于连去大城市了，于连后来跟了一个马迪尔小姐。
    
   

她在丛中笑                                       山花烂漫时

深深深呼吸                                          黑马王子

山坡羊                                          山雨欲来

暮归

   
   每个人都有不同颜色的气场。有纯净的白色，有睿智的黑色，有神秘高贵的紫色，有的是单一的颜色，有的是混合色，

   我认识的美女小初气场就是色彩缤纷的，有喜庆红\橘色\绿色或是柠檬黄.

   认识小初后我脑子里就一句话，这才叫女孩。

   小初有对小细腿，热爱卡通玩具帆布鞋怪物包拼布混搭条纹，将红色墙壁的小窝收拾成儿童乐园,铺轻软的绒布床单。她说话温柔亲切,不偏执,不较真,时不时无厘头一下,大笑时会做足动作：伸直两胳膊抡圆了周身绕一圈，整个身子往后倒，好像要把自己掷铁饼一样丢出去。

   一见到她，就像被她一把拽进生活的游乐园，就像被点了笑穴，在她明亮颜色的气场中，即使刚经受完压抑的事也能马上放下来，觉得周遭可乐的事好多，一起跳舞，逛街，吃好东西，聊八卦，常常是A话题蹦到B话题蹦到C突然急转弯回到A，短暂的时光像淋漓尽致打一场球，这边抛出去，那边接住、抛回来，再接住,永远不中断。直到分开,都在一堆彩色水果糖的颜色和气味里,这是属于快乐的气场。

   我也认识气场灰色的人，他/她可能很有才华，智商也很高，但见到他/她，胸口就会莫名地憋闷起来，CO聚集,头上顶着一朵乌云。谈话进行不畅，因为另一方总是别扭着，两人劲儿不往一处使，他/她眼里容不得沙子，在她面前你必须自惭形秽，承认自己的弱智、俗气，他/她是一本活的咬文嚼字书，在她面前你的表达总是出现歧义,他/她于是动辄把你从头到脚批判一番，你在他/她那里得不到任何肯定和欣赏，还要担心哪句话不小心误解丛生。为了气氛和谐，要不断迎合他/她，像走雷区一样掂着脚尖很小心地选择话题，心想逃也似地从这朵乌云下冲出来，冲到阳光里。
   我常常想，我自己的气场在别人眼里是什么颜色的呢？还是它会随着对象不同而调整着？

   你愿意别人的花朵、乌云还是彩色糖果呢?

时间:7月3日中午

地点:广院北门照相馆 

庆祝:午饭毛家湘菜 大可乐 

狼举杯致辞:这次成功多亏了你,以后继续合作

    狼把脸凑近镜子前,找小盒子里的梳子归拢额头的散发，小声问我:这样行吗? 临出家门前，我找了张他笑得最好看的照片让他记着要笑成那样。着装上我选择两人都穿翻领，无装饰的简单T恤，以求朴素正式。将来小孩子会指着这张照片儿说：喏，俺爹俺娘结婚的时候！
   

    等待前一个女孩离开，蓝色的背景被拉上去，大红背景在我们面前缓缓铺陈下来，这是中国人最喜庆的颜色,是属于所有中国夫妻新婚的底色,舞台上一张椅子变成两张,然后男女主角上场了。按规矩男左女右，摄影师耐心地指挥：让我的肩膀压在他肩膀前，靠近些，再分开些，再靠近些，头歪一点，下颌收一点，笑开一点，再笑开一点......Action!

     前些日子我也恰好为这事儿发过愁，每天8点的早班，作息时间是六点半起床赶公车上班，而夏天开始后，窗子后那座森林般茂密的公园从凌晨四点多开始就有两组声音交相辉映,一组是两个男人驴叫长嘶般对喊，另一个是独立的喊山声，嘿嘿嘿嘿呦~~~ 然后挑衅似地嗷大叫一声，接着这两组声音不断继续直到快六点钟慢慢结束.四点多到六点多正是俺最香甜的深睡眠阶段，那叫喊惊醒脆弱神经，接着一声高过一声直击心脏。

     第三四天又这样惊醒，俺一瞅表4点51，终于沉不住气了，胡乱穿上衣服登了球鞋就冲出去，寻着声音一路跑向公园的密林深处。

     前夜有雨，树之间漂浮着雾气让人恍如置身梦境，头发不一会儿打湿了。头还昏着，毕竟早班的睡眠时间有限，也没适应这么早起。刚五点，找不到几个人，喊声中断一会儿，又突然从近处劈落，四处转身却见不到人，声音在移动着，只能靠耳朵定位，七拐八拐地寻觅，心里也开始升起恐惧，怕始终见不到人，或者逮住这粗野的声音后，维权不成，被对方掐死在偏僻的林子里。

     终于寻声来到一块装了几台运动器械的场地，两个中年男人在乒乓球案旁整理东西，一个中年男人抓着单秆吊着身子摆动，吸了一口气向乒乓球案旁的大叔询问，大叔们楞了楞竟点头招了，我控制自己用温柔和气的声调恳求他们稍微晚一小时，就晚一个小时练声就好。说完松了口气，朝另一处走了几步，却听后面大叔冲着我的背影喊：才喊了十分钟就来管，接着两人挑衅似地又放声对喊上了。我咬咬牙把怒气放下,不回头搭理他们。继续找另一个声音，那个声音没动地方，在公园门口，离我们窗子最近的地方，是个三十几的男人，连面胡子，红运动衣，精壮身材，腿毛旺盛,手臂向身后挥舞着边热身边喊，嘿嘿嘿嘿嘿嘿，嗷~~~  就是他了，让我逮个现行。再吸口气，走上前去，我决定抛弃之前柔弱女子形象。

   双手抱拳上前，“师傅.... 师傅，您好”，红衣男人被我吓愣了，我继续道“师傅，我是附近小区的居民，每天都被您的喊声惊醒，您的声音好独特，好有穿透力，尤其最后一声嗷~~，让我每天听了都再也睡不着了”，“不过，能不能再晚一个小时喊啊，我每天都要赶车上班，真是好想一直睡到六点半起来，四五点真的太早了”

  红衣男人不好意思地看了看石头上的手表，倒很干脆，“我之前还真没意识到，行，您既然说了，我晚一小时后练”我再次抱拳“多谢师傅”

  凯旋回家后，向狼显摆自己有多么勇敢，狼打击我说嘴长在人家脸上，能控制得了吗？

  就如红衣男所说，我至少做到了让他们知道，尽管晨喊有益健康，但有些上班族会被他们的喊声惊醒，传达给他们这个意见，有良知道德的人会反省的，故意再这样做，头脑发“我就喊又怎样”的负气的指令，身体能健康得起来吗？

  不过，事后证明，适度的维权是有必要的。从那天起，早上安静了许多，那些特殊的喊声都没推迟了一个多小时。           

   自从被母亲送往外婆家，与那个被人家称为“老巫婆”、尖酸刻薄的外婆生活在一起，在战争的年代，兄弟两个被迫与肮脏、残酷结缘，他们开始设计进入残酷世界的课程，并且“自学成才”，他们用简单的语言叙述生活，说着动物的死，至亲的死，冷眼旁观，毫无情感。

   恶童的种种练习：

   1 他们练习生存的基本技能，拾柴、捕鱼、采摘食物。

   2 身体上的练习：互殴，以练习忍受皮肉之痛练习彼此暴打对方，故意经过火把手灼伤，练习失痛的感觉，让痛仿佛发生在别人身上。

   3 练习行乞、练习禁食，即使外婆吃着香喷喷的鸡肉也不为所动。

   4 形而上的练习：彼此辱骂，以练习心灵之痛。至于那些“温柔的话语”，对于母爱的回忆，他们则“不断地重复这些话，让这些字眼逐渐丧失它们的意义”。

     上述四点让他们逐步建立起一种与环境相适应的“生存理性”

   5 “上课”篇让人惊叹，他们天生该去做新闻，他们练习写作，他们评定：

   “好”作文的标准是这样的：“一切须属真实。我们所描述的是我们所看见的人、事，所听到、所做过的事。”（P34）按这种简单、客观的要求，就不能写“外婆像个巫婆”，而只能写“大伙儿都叫她老巫婆”；不能写“传令兵很和善”，而只能写“传令兵递给我们两条毯子”。因为“表达情绪的字眼太含糊不清，所以最好避免使用这样的字，而尽量去作事物、人物、自我的描写，也就是忠实地描绘事实。”

   于是有人称：《恶童日记》确立了一种“去感情化”的、没有任何评断的叙事策略，而这种叙事策略恰在语言的层面与前文述及的冰冷无情的“生存理性”不谋而合。

   都是血肉之躯的凡人，为何要自讨苦吃到如此变态的地步？长在和平年代没有经历过残酷战争环境下的人是无法理解这些的。而我们也有坎坷经历后的自我习得，我们选择以哪种方式适应呢？我们是否也曾“练习”过？我有过。

   在父亲和继母身边的那段日子，我想如果再长久些，我可能会朝恶童的方向发展：

   1 洗冷水澡  在那个天气阴郁的南方小城，我的房间没有空调暖气，清晨醒来鼻子红着，脸上一层水雾。脚永远是红肿的痒。为了对抗这种冷，我给自己制定了冬三月的冷水澡训练，除了大姨妈来的日子，严格执行。每天四点半起床，二十分钟热身，在关不严窗子的室外洗手间，接上一铁皮桶的冷水，运口气，先是手指轻蘸水点在额头、肩膀，小臂，大腿，脚面，然后再运口气，用力搓湿了的全身，边搓边舀水泼，最后洗头，用力地搓头，这样混身都热起来了。父亲曾睡眼惺忪地从卧室走出来，知我清晨洗澡却不烧热水，吃惊且阻止，我有个同学对我讲：你不恨你父亲现在的枕边人吗？我想我的这种冷水澡练习行为除了抗拒严寒，也隐喻着一种少女时期对成人不洁世界的厌恶。

  2 练习用脚写字，画画    现在脚趾还是张开状态，也是那时用脚做各种练习。练习用十指扣地，不摔倒，练习画画写字时，手在一旁极其不舒服，因为手知道这本是它的活儿，而脚做起来非常笨拙。我后来用脚画了一个女人送给同学。用脚写字画画的原因，是怕自己有天手因为乱写被砍下，提前做练习，这种怪诞的想法现在想起来不可思议。

  3 练习经过坟地，练习和小巷同学带我去的二楼棺木呆着，抚摩它，练习独自走夜路，练习看恐怖片。这些是为了克服恐惧。

  而这些练习让我收获了些坚强，也把冷漠阴暗的一面藏匿起来，它们是我可以随时抽去的防身暗器。

成长到快三十的年龄，我依然发现自己可以随时从痛苦中分裂出来，站在一边冷眼观看自己，我会惩罚欺骗我感情的人，用一种温柔的方式杀死对方，事后我看见自己竟然是这么做的感到震惊，善的我站出来瞪着我，指责我。

  那些我能记得起的或者记不起的“练习”影响着我的精神和行为。这让我反而羡慕在青少年成长于平稳安宁环境下的人，不用对着虚空说，还有什么，还有什么，快来试探我吧！不用对着完美的恋爱说，感谢这一段，仅此一段；哭会认真地哭，笑也是纵情地笑，永远真性情，纯净简单，从来没有什么分裂出来的第二者，没有邪恶，没有诅咒成真的魔女棒，你只是你，穿着棉布衣服，咧嘴笑着站在人群里，肩膀上洒满阳光。

   周六日又是两个上午的班。今天下午去很远的青河赶去看望同事刚满月的宝宝，晒了一通大太阳后和狼吃饭，回来脱掉高跟鞋就爬上床人事不省了。才洗过澡做点上贴的工作，才做完想写点麦田当晚回顾什么的，能想起的当真不多了。

   挥不去的印象是南周几个资深记者及主编清澈明亮的眼神，他们让我想起曾经那些心潮澎湃的理想，这两年我的理想慢慢地升到天空,变成水蒸气,或者模糊的星辰。也许我应该经常抬头眺望一下，看看它是不是还在那，是否还有夜风吹来什么声音召唤前路。

   不恐惧的生活

   上周某清晨与设计部男同事偶遇便同路去上班。我们单位的设计部与各部门分离，没有量化考核，每个部门要做个什么模版要这边领导签字再那边领导签字，除非大事件的大任务以外，一个设计任务到他们那里完成甚至会一个月的时间，我们现在好多人都无奈自己画模版。不过对于他们来说这样的大抵是好的，他们每个办公桌上一朵棉绒微笑太阳花，总听到笑声。讨论到专业的未来，他说没有什么要求。请教他几个做页面的问题，他也睡眼模糊地瞪着我，囫囵过去了。我开始跟他讲我所认识的小川，那个在北京一家大设计公司辛苦做出很多漂亮作品又自己开公司的小川，我想男人最怕听到女人提比他更优秀的男人了吧，说一个优秀的同行也许能惹毛他甚至惹怒他，但他依旧平静漠然。他说我带你走条新的路，要多转一道车，那有家好吃的烧饼。我问他，你不恐惧未来吗？他反问我，有什么好恐惧的呢？我说，我看见自己的工作台，看见我触手可及的生活没有突破点了，我就会感到恐惧。没有未知了就会恐惧。他说，没有未知多好啊，我觉得路都能看见了就不恐惧。车来了，他坚持要买烧饼等了下趟车，然后他又记错了坚持要到多做一站，我们迟到了。

  不真诚的阅读

  狼最近在大量的看书，我买了的他也拿去，每次在外面吃饭前，我们就各看一本书。
  我这人读书太少又不动脑筋，总盯着一小片一小片的漂亮文字，散乱摘抄一些开头结尾，着迷一些华丽的语句，这种学习马上反映到写作上的支离破碎。这次南周交流会上，主笔徐梅也提到这个问题，说他们最近有些记者很害怕一件事，就是打开一个空白的WORD，为设计一个惊世骇俗的开头，忘记了写文的真正意义,就这样被文本压倒了。她在交谈里反反复复提到真诚两个字，比如有个小姑娘问她，你怎么区分悲悯和矫情，她说，不真诚的悲悯就是矫情。我想，我之前那样功利地阅读，只摘抄一些华丽片段，不去深入探究作者的思想不去追其所以然，这不也是一种不真诚的阅读态度吗？所以,我可能会编个好看的开头，然后就完了。

  有意义的工作

  有一天过了午夜十二点，MSN碰上也毛上线，他的签名是清晨你早。他说等他忙回来，会向我介绍学描花雕塑等工匠手艺类的地方，向往做安静而温和工匠,算不算一种对压力的逃避呢?

  彗芳不久又要辞职了，她想好好调养身体，感叹来北京这几年都没有好好睡睡觉，这次她对将要到来的空挡期毫不慌乱，因为她发现写篇软文可以有千元收入，她说没钱了就可以暂时做这个。被问到软文，南周的主笔徐梅说，软文肯定有的，但我们会控制，做太多这个对记者来说是伤害，我听了鼻子发酸，想起刚毕业在小报以软文为生的日子,又想起如今做审核拉客，何尝不是从一种伤害到另一种伤害。

  南周交流会结束后，好几个研究生和本科毕业生把徐梅围住，想跟她实习，想去工作，眼巴巴的样子，好象饥饿了一冬扑上一只肥美的羔羊。徐只给了他们E-mail让关注招聘信息,另外留下了一个女孩子的电话，跟其他人说，她不急于得到一份工作，这样的心态好。过后又对这个女孩说你还是早点找工作，总这样呆着也不好。 

    因为负责两个频道了，上贴的任务也加重了一倍，我们的上贴要求是“滚雪球”：每季度超上季度8%，怎么办，在技术、服务、拉客人手不变的条件下，合作带来的上贴是有限的,大家只好自己贴文。

    另外审核也是工作中的重头任务，查出一条问题评论扣一百，延迟审核二十分钟扣一百。所以审核值班时间段里，编辑是无法做其他事的。而一周至少有三个半天完全在做这个。

    访问量也是考核标准，得撒着欢的上升。领导指示，没有访问量的策划就不要做了。至于之前查低俗的风，估计已经刮过去了。于是，小小情感版不敢再做亲情友情职场话题，开始日复一日谈两性。前几日的换妻话题访问量飚到三万，领导没管，值班编辑将它推到首页，变着花样的挂，这一事实印证了擦边球可打并可以一直打下去。（P.S. 一媒体同行看到话题大喜, 问：你接受换妻吗？我在说服我老婆，你也问下你老公）

    找各种杂志开博，任务是有数字和期限规定的，好不容易找到他们，却常被以“我们能得到怎样的好处”拒绝。不泄气，再一家家地找。

    寻求合作，对方说抱歉，没有可以合作的栏目，一遍遍打扰，发扬拽住腿死咬住不放的精神，对方终于软下来，说好吧，有个亲子博的征文，不过要经三审，马上应下来，欢喜得不行。开会让逐一汇报工作情况，领导表情漠然。

    咬咬牙，做下去吧，在审核，上贴，做例行策划的间隙，一个人让亲子博在这里从无到有，找人，约稿，设计制作页面，更新博文，在六一的契机贴出。当领导发现中心的六一专题竟在头条上了我做的链接，并且有近百篇的博文才高兴起来。让我写新闻快报。

     我这边却高兴不起来，推荐给对方编辑的博文，被打了回来，不是少亮点，就是结尾体现父母的教育知识匮乏。领导在问落地具体时间，我真是抓了狂。一面不停地找新文章，一面挖空心思在那几篇上提炼修改。

    这件事给我的教训是，和发行量大的杂志合作一定要慎重考虑落地文章的质量问题，合作未完全达成前都不要轻易上报领导，不然不好收场。但与小杂志的合作根据去年的尝试，做眼球买卖，必须得找很会写两性的博友。都要斟酌。这个协议是不好签的。

    接连几个晚上因为工作的不安连续失眠，夜里每隔一小时看下表催自己该起床了，夜里身体处于低热状态。白天在家倒休修改稿子。和对方编辑MSN上反反复复地来回，哥哥说，你的语气好像在乞求她嘛，我说，我能怎么办，像大爷一样对方更不可能给你上稿子了。说着就趴在哥哥腿上哭了。哥哥劝我想开点，不能太看重得失，执著于此了，身体是自己的。这时候，觉得有个伴儿真好，可以委屈时撒娇哭一下。不然就得自己假装坚强下去。

    妈妈最近在读南怀瑾《楞严大义今释》，给我短信：必须要有香象渡河,截流而过的精神,不辞辛苦地做去。她从九华山回到天津，身心都结实许多。

　　我希望自己可以不受困于此。

   首先需要紧抱企业核心业务这棵大树，才不会被边缘化。  

   第二点，与上司要保持一致，研究那些必须是上司主要控制的方面，哪些一定要请示并按上司意思去做，哪些是上司不关心或没价值的小事，自己处理好不要去烦他/她。

   第三点，老板各有特点，找老板谈话前，要先想好，占用老板多少时间，本次谈话主题是什么，要讲明白，以及谈话中老板问话的常见规律。

   第四点，干了活受累又受气怎么办？还是与领导沟通不够，遇见事情都是自己默默地干了，老板根本没有意识到发生过多少问题，有多少工作量，难度有多大。于是，他就不认为承担这些职责的人是重要的，鉴于他不认为你是重要的，他就不会对你好，甚至可能对你不好。

   第五点，要想当经理就别想轻松：学习与承压。

   第六点，教会徒弟饿死师傅论。

   第七点，官僚就是该做决定时思考，遇到困难时授权。

   第八点，上下级之间的匹配。资深强势的经理，往往希望招实力强的人进来；有的经理喜欢管得特别细致，你就不要给他找一个不喜欢主管把自己管得很死很细的人；比如经理是个急性子，你就别给他找一个动作很慢的人；又比如新被提拔的经理，招人的时候会很在意他能否去控制这个人，所以往往希望用老实听话的，若找个能干但是有脾气的，肯定合不来。如果新经理，配一堆老实新人完不成任务怎么办，就要看团队目前情况，人事就要劝经理，任务完不成他自己也坐不住经理这个位置了。

  第九点，设定目标的SMART原则。

  S  specific    具体   M  measurable  可衡量量化   A  attainable  可达成的   R  relevant 与岗位职责关联  T  time-bounding  规定时间内达成

  http://www.people.com.cn/GB/60833/72592/9337068.html

  今天报社有个六一亲子活动,基本是一岁到三岁的孩子.一进金台园就听到小孩子的嬉闹声,这群生命力旺盛的小家伙们在大型气垫床上一刻不停地蹦啊跳啊,奶香和汗味蒸腾,气垫床外,爸妈们一边自豪地介绍自己的孩子,一边分出心来盯紧宝贝,怕他们被压到或者被滑梯上下来的孩子撞到,在气垫床外围着他们转着圈地跑。

  有个很小的红裙子小女孩被大人硬放到气垫床里,旁边小男孩自顾自蹦着让她站也站不稳,害怕地靠在一边,她的爸爸高高壮壮站在气垫围墙外,伸出双手对她的乖女道:别怕别怕 有爸爸在.小女孩蹒跚着扑到爸爸怀里.

  小时候我是不是也有这样的镜头呢?

  爸爸昨晚短信里说：

  庄仪 我心爱的女儿明天是你的节日爸爸忠心祝愿你节日快乐健康，永远像个美丽活泼的孩子，活在这个世界上，活在爸爸心中  

  一会儿下班，我想去做晚间建外SOHO的旋转木马。在欢快的音乐声里把自个儿转晕。

   女人侧过脸，头发汗湿着贴在前额，女婴被匆匆抱走，她凝神望着，张了张嘴想说什么，却狠狠地紧闭了眼，脸转回去，啼哭声渐远，窗外的雨将浅绿色的爬山虎洗得闪亮。 

   不一会儿，它们由浅绿变为墨绿，纹路清晰地呈现在水彩纸上，在爬山虎延伸的末端写下这样一行字：献给英籍的女儿。

 翻开下一页是水红的牵牛花，再下一页是紫色的百合......

为淡黄的小花添上花蕊 

   乖女第一个生日   一九三九年八月十日

   我连你的名字都不知道

   另一个新年了我的乖女

   我并没有忘怀你身在何方呢？

   你四岁生日了一定长得很大

   整整六年了，哪才能找到您呢？

   Happy birthday  darling 

   I don't forget you.

   六年来女人忘不了这个素未谋面的女儿。当年为了替父亲还债,她和一个陌生的男人做了笔交易,男人的妻是植物人,他想要个孩子。那所谓交易的三晚，却萌生了二人似有若无的情愫。

   她化身身份卑微的女教师，走进那个陌生男人的庄园。

   她装作漫不经心地询问露易萨小姐？佣人道：“她在湖边小筑。她老是躲在那个地方。”

   沿着通往湖水的长廊走向女儿，她的脚步由缓到急。

     推开门，湖边小筑里的女儿  近在咫尺

    她一时不知该如何面对，躲在结满冰花的窗子后面凝望

    女儿划船回来  忧郁孤单  她的蓝色外套在风里翻飞

    就要与她的乖女重逢等待她的是怎样的会面呢