买彩票的人多少都有着些许期盼，这是种神圣的激烈而又平淡的信仰。每个人都在希冀着战胜未知和概率，哪怕注定是捶打的人生，如阳光都是以直线埋入大地，但是貌似什么都没发生过。相关的悖论便是：必须尝试才能验证，但是验证的无效性却是十分显而易见，正如午夜时分，你能在窗外瞥见某个漂浮的灵魂一样。生活充满着诸多有趣的事情，有人在竭力思考验证“不同半球厕所冲水旋转方向不同”是否假命题，有人在研究精神分裂病患的天才绘画，生命的轨迹道途不一，有人辞官归故里，更还有人漏夜赶科场。
走在乌山那条60度倾斜而上的马路上，风俯冲而下，逆走迟缓有质，我差点泪流满面，不惮以何种自选动作弹出烟灰。不能在云端飞行，只好在地面上匍匐而行，为了更好地关注前方，我从来不穿有鞋带的鞋子。考试终于结束了，我也知道自己可以牢坐三个小时不上洗手间，不枉此行，包括这样的乱走。在没有荷花的黎明湖畔，秋意时淡时浓，比高处的天空来得更为诗意。我们都是大自然的造物，只不过编码不同，谁都是来体验人生的，大地沉浮，湖光山色、天光云影的每一道边都离不开我们的修饰。

还没到远离喧嚣的时刻，庙宇尽管高耸，佛也无法进入你的内心。
供奉，祈祷只是世人的一种单方暗示，其实，此岸和彼岸只不过在转身之间。你不出去看月光，那就永远是苍穹的，与你无关。灯光再亮，深夜也终究是深夜，除非你已进入睡眠，顺利与明天交接。有效的只是使用价值，价值需要通过交换方能实现，所以伪钞总是那么难以流通。诗人们通常迟睡，口干舌燥也舍不得喝水，并不一定就是为了避免尿床。床单和地图，都是一场阴谋，以事先设定的目标，掩盖种种又或者指明种种。房子的屋檐越来越少，雨水只好持续储积，直至第二年的夏天。挥发是一场漫长的恋爱，如进入盲肠那些不必要的曲折之路。好吧，回归到秩序的失落感这点上，这种静动有抑的美，繁华似锦，织促前进。
在这片神奇的土地上，上演过厮杀爱情阴谋正义光明伟大繁荣幸福还有更多的不幸，就是在乱世不安的先秦还有着诸多灿若星空的思想巨人，他们单纯的只有终极追问，曾经如此绝对地接近真理。法圣求王之道，在于淡定地自我修炼，但更要讲究自身条件。思想巨匠们大多天赋异禀，有些身长七尺或者有着巨耳症，最差的也是耳高过眉、手长过膝，就连刚刚获得诺贝尔文学奖的米勒阿姨也是头型硕大。这是脑袋脱水后，我最急迫而又渴望与诸君分享的一点秘密。
太阳，是那些伟大叙事里的标点符号，与我们永远有着距离。而只有大地亲切地沿着我走来。那么，诚实的大地，请毫无保留地如实告诉我如何掏空福彩那3亿奖池吧。（注：最后一段采取了前后呼应的手法，谢谢观赏，学有余力者可以做本文附后的阅读练习）

隔壁王二家的公鸡患了假日综合征，在九点多开始打鸣，试图破解大地或者天空黑暗的咒语。张三刘四家的公鸡母鸡也加入了战斗行列，战斗鸡们此起彼伏的嘹亮声音，颇有些悠长，比夏日还要悠长。尽管我倒立了几次看了看挂钟，也丝毫发现不了白昼升起的任何气息，但是还是假装配合地披衣走上阳台，并顺手a了我老头子的一包大红鹰，到了阳台却发现忘了带打火机。正是因为烟没点燃，我开始思考宏大的宇宙和人生。譬如敬业是一种感人的精神，尤其在这个秋意渐浓的晚上，露珠还来不及降落，植物们也尚未偷偷开放，加班的鸡鸭们，应该是以发自内心的声音来相应天地和谐，这估计也是它们所力所能及的事情吧！对这种解释，我并不持反对意见，因为是我的葡字型大脑经过缜密推断出来的。

此刻，流星或者在乌云的掩护下悄悄划过，借以躲避俗人们的无聊祈愿，它们就是被赋予了太多重量，所以无法以引力对抗。天使就是因为把自己看得很轻，所以飞起来了，还有一些天屎从天而降，那是因为鸟儿在拉屎，这是两码事情。（客观地说，空中的卫生设施并不齐备，需要我们的谅解）。
在距离幸州三百公里不到的阳台上，我看到了镶有金边的乌云，联想到金黄色的麦地里，一群流淌而过的乌鸦，和被耀眼的阳光融化的狗屎。什么都没有发生过，但时间会包办一切，包括将你打包入土。正如漫漫的人生一样，我们所有的伪装都将是土壤的一部分，所以喧嚣或者快乐，都不如一坨狗屎来得真实。而上面所说的这个秘密，我发誓永不交出。

向着光明而行，在水底下我睁开双眼，看到了奇幻的光和色彩。一切像晃动的梦境，我窒息着与浮力推搡着，千江有水千江月，在泳池中央，看不到月亮。停滞，去年说一定要学会游泳，今年总共才去过两三次，好不容易能游个三四十米了，但是我还是觉得是一种停滞。学习游泳的初衷是为了克服对水的恐惧，梦境里多次重复出现的掉水，趟河的场景历历在目，听说克服恐惧的最好方法是直面恐惧，于是我谦虚地下了水。

我不晓得为啥老家在河边的我，为什么一直不会游泳，记得小时候经常和一群人泡在河里啊，实在是不应该。可能是当时一直买不起泳裤的缘故，多年后我这么富有智慧的解释道。平衡和放松是一种基本的态度，紧张和挣扎只能推往另一个方向。
放松的时刻我习惯仰望天花板，看到不停旋转的吊灯上，有只玻璃制成的鱼状物，光透过琉璃制体，影子交错而又忙碌滚动。我脸色炯红，成熟的高粱种在脸上，一点商量的余地都没有。除了会用啤酒来解除睡眠焦虑外，我实在是一无是处。
在晕乎乎的状态下，我还会思考如下问题：放下屠刀，立地成佛。所以成佛的第一步，应该是拿起屠刀。高人在那对着朝阳那叫做吐纳，你站在那，那叫做罚站，哪怕你是多么的虔诚。上帝照样会笑你白痴。思考是可笑的事情，比不上面包发酵那一刻的深度。洗洗睡吧，磕了药也未必能确定太阳明天是否必然是蓝色的。

附近的琯尾街是条奇怪的街道，顶着路灯倾斜射出的光晕，浓妆艳抹迅速穿行的小姐，脸部器官极度放松靠收取租金过日的当地人，规模稀疏的大排档，靠近晋安河的繁华夜市，据说还有个长年贩卖金鱼的男扮女装老板，还有个制作熔化玻璃工艺品的摊位，红红的火光带着点魔术般的造物气场，往往经过这种色彩斑斓略有点离奇的夜色，一种令人绝望的重复的现实百态。台风来临时，晋安河略显拥挤浮夸的水面，宣示着这座城市的审美深度。我习惯性地挽起裤腿，不让水轻易溅进鞋里，这种谦卑和城市里的众多人群有着必然的重合。

微风起于青萍之末，于是你熟捻于心地掐灭了所有漂浮的青萍。闪电遵循固有的路线霹雳地面，而并不考虑人间所需承受的灾难，正比如台风的狂欢，只顾摧毁不念建设。我想我和墙壁共通的一点便是，自我封闭视为某种保护。好几个晚上泡在办公室里，看完了越狱，明白了一个词，homework，没有计划的随性的人生，虽然放松，但注定一事无成。从此，不再继续蜗牛也是牛的阿Q式自慰。少说废话，多做实事，至少得争取每天多睡几个小时。

我的故乡是一个叫上白石的地方。传说溪有白石，方位在上，故名。
故乡是一朵浓浓淡淡的云，一轮在山间静静停靠的落日，是一首永远回忆不完的诗。在桥头旁的一条长廊椅子上，我终于找到了外公。桥头的路灯依旧是那么昏暗，一如我的童年记忆。外公今年87了，看他静静地坐在椅子上冥思，旁边还有好几个老人，闭着眼像佛一样打禅静坐，外公略带笑容地对旁边的一个老人说，这是我外甥。和他聊了些家长里短自己的近况，其实小时候我对外婆更有感情，我和妹妹都是她带大的。可惜她走得太早。回老房子她的那间房间的时候，还是那么破旧，想起童年快乐的大多数时光，都是在外婆家和那些伙伴们一起度过的。表弟表妹们也都在外面了，外公家一片冷清。外公说，家里太静了。现在只有大舅和他在家。很多时候，我会想起余华《活着》里的场景，老黄牛和一个老人，在追问着生命的最后意义。好在他身体还好，比我想象中的要硬朗多了。第二天一大早六点多我起来在桥头等车的时候，又看到了那天晚上的几个老人，他们就是那样静静地在廊椅上坐着，安静地像堵墙。我想象着我老的时候，是不是也会如此静默。
去里垄坑的路都铺成水泥了，傍晚的时候我们几个人从八中散步到上面，凉风习习，空气无比的清新。白石坂那边的河水依旧湍急，可惜当时没带相机，从高处往下看，树静水动，气象开阔，一片美色。还记得以前暑假的夜晚，几个朋友时常会散步到那上面，蝉鸣蛙起，田园就在旁边，还有泉水的潺潺之声。
自从16岁离开老家后，梦里经常会出现一些熟悉的场景。比如桥头下翻滚激怒的河水，厅堂对面的青山，家里那断裂的土墙，好几次梦到我被河水漫着，流淌而过的乌鸦，青色而且夹杂各种情感的童年。小河是我们童年的好去处，捞鱼、抓蛐蛐、给家里的菜地浇水、泡在水里狗刨、上山砍柴，夜里还经常在山路上和几个同学徘徊，抓萤火虫，间或讨论不成熟的人生态度。
到槟树下的路也都铺成水泥了，流尾村一带的景色依旧怡人，溯溪而上，很多原始而真实的乡野生态。不过听说现在上流打算建巨型水电站，我不禁为以后的水土流失地质变化感到担忧。在路上碰到了堂伯父伯母，他们在路上寻觅那些野草野花，估计是打算采摘了用药后用。好几年没见，发现他们都老了，快认不出我来了。那两天天挺凉的，看村里的河面上有一些白鹭成群飞过。
转眼就快三十了，同辈的基本进入2.0时代了，繁衍生息，使得故乡的炊烟继续袅袅而上。我依旧“钱没赚到，人没骗到”（陆小二语），不过在山野的余晖里我依旧享受那些泥土的气息，奔放含蓄的绿色，淳朴而宁静的信仰，清新而多氧的空气。
故乡不是需要衣锦的地方，而是你可以时时给你心灵宁静的地方。这是我的一点认识。或许正所谓心安之处即吾乡。心安何其难。
一回到福州，我忽然感觉有点水土不服。

    在看《南京！南京！》之前，我还在为我股票的止损而懊恼不已。一进入电影院，开始了长达两个小时的压抑，心中一直压着一股气。我知道重温这段历史，亏光了所有是最后的止损结局。以非人性的兽的方式。电影里正面增加了国军的局部抵抗，更本原地接近了历史，看了一些网络上的文章，才知道最后的绵羊式的沉默其实是没有选择的选择。一只绵羊和一万只绵羊一样，这是人性使然，不能苛责什么。换作是我们，或许也是同样的命运。电影的海报有句“我们一直在抵抗，我们还活着”，这或许便是尊严之光，那种作为生命个体的。明知道无望，还坚持的。日本人的屠城是兽行，愤怒是必要的，但70年过去了，我们还是习惯以弱者的思维思考这段历史。耻辱当然需要铭记，但不是天天以愤青的名义不高兴，伤脾伤肝。
看了一个对陆川的访谈材料，里边看到30万死难者中，能找到名字的大概不到3个，这是怎么样的一种悲哀。美国的纪念碑大多是具体的一个个名字，靖国神社这种鬼子的招魂处也都算是一种归属。以往种种，由于意识形态的问题，譬如远征军譬如国民党的抗战部分被选择性地忽略遗忘。大多数死难者，深究历史，只落得一个个符号。今天看《南方人物周刊》提及艾未未搜寻的汶川新死亡人员名单，有一幅画面，让我难受不已——以数字编号的墓碑直到200左右。我们都是无名之冢，走在这时间的荒漠里，难以祭奠。
以何种面貌还原战争，还原人性，这是个不大可能完成的任务。当然不是《亮剑》和《地道战》式的阿Q式抗战YY，这同样是对牺牲者和死难者的一种不恭。最讨厌那种弱智式的抗战喜剧片，操，做人能怎么贱到那种地步。在侮辱敌人智慧的同时，本身就是在侮辱八年抗战之久的自己人。姜文的《鬼子来了》是其中不可多得的佳作。期间的挣扎，人性的局部复苏，也算是一种良心的隐隐之光。《集结号》作为一部略微还原具体的人的电影，也算是不错的进步了，但和同样题材电影的《太极旗飘扬》相比而言，还是缺乏人性的彰显。老是想在一个宏大主题上搞个声势，其实不过是沦为场面的奴役罢了。所以你可以看到《大决战》这系列的恢弘和所谓气势，但你看不到具体的个人的命运，其间有意义的思考。大多数战士只能沦为炮灰。当愤青们毫无意外地充满抨击和热血沸腾地要血洗东京的时候，爱国主义再一次沦为玩笑的旗帜。
电影里几个画面差点让我落泪，胸口也一直隐隐作疼，的确有时候活着比死去还要痛苦，特别是那种毫无尊严和安全感的羞辱地活着。以日本军官的视野进入这段历史，自然显得略微客观些，但这或许只是一种寄托。当然很多人诟病的一点在于，所谓日本军官的良心忏悔发现，最后难以解脱自杀。作为一部电影本无可厚非，当然这只是一种寄托而已。和历史相比，这显得有些飘忽和想当然。但这算是一种良好的祈望，如果人性不死的话。当然大部分鬼子都是扭曲的兽了。看纪录片《南京》你体会不了年老后的他们良心的任何忏悔，畜生也。
很多场景我们无法假设虚拟，这是历史的残酷性所在。战争这种机制，使得人逐渐兽化。而深刻点思考，为什么一个明治维新以来不到两百年的小国家能瞬间崛起，差点将我中华灭亡，这不得不让人深思。最烦那些NC式的口号式总结“我们应该努力学习，报效祖国”，你再学，不过是流水线上的传声筒复读机。南斯拉夫大使馆被炸时，那些sb学生在电视上这么说，老师这么教导说。中国足球被人灌了n多个球羞辱时，那些球员也大概是这么说。
国之强大，不依赖于疆域，而在于肌理。前段看《明朝那些事儿》提及丰臣秀吉当年便妄想占尽中华，先是占领了朝鲜，但我朝兵强马壮出兵援助，最后胜之，这种胜利在于对等的制度吧。扯得乱了。抗战的史料近年来不断涌现，史观也略微进步，我在想如果我学历史的话，会给南京大屠杀中死去的某个人写一部传记，不管他年纪和性别，身份。这种纪念很有必要。生者之名，更为果敢，死者已矣，为那些为我们而亡的他们。有机会想去南京，祭奠下70年前那些逝去的英灵。以中国人的名义。

耳朵很多时候是个摆设，虽然它们对称分布在脑的两侧，高于心的位置。像兔子那样直竖的耳朵，并不代表它们多么接近天籁，或许听力是它们生存的第一技能，一有动静便撒开兔腿乱奔，这种脆弱敏感的动物，虽有三窟，一生无尽的小心，但仍难逃被捕食的命运。食物链的一环，没有为什么。在黑夜面前，我就是那只逃避宿命的兔子，耳朵也是多余的。
听歌是个无聊的循环，一首王杰的老歌我都能听上一个下午，最终形成巴甫若夫式的反馈，脑袋空白，唾液增多。单曲循环症是都市丛林法则中的专一主义。每首歌都像人生中的偶遇，重复见面，除了脸部这一封面标识的熟悉，也未必进入内心。反复的吟唱，简单的重复，如梵音升起的晨课，旋律不在乎单调的往返。其实，我之所以留恋，不过是在乎那初始的感觉。

近期观片手记：
《潜伏》：潜伏就在你身边。信仰是伟大的说辞，但不能没有支撑点。组织是靠谱的，甚至能帮你找到本来不靠谱的老婆。组织是不靠谱的，甚至又帮你找到靠谱的老婆。
《生死狙击》：可靠的只有枪。阴谋是世界秩序的一部分。爆头是消灭敌人最有效的方式。
《行动目标希特勒》：搞阴谋政变还是得向中国人学习，德国人太弱了。
《高考1977》：与父辈不同的青春。90后小孩子肯定难以理解这部电影。在中国公平的事情太少了，但高考算是一件。

不是蜘蛛侠，我也学别人往楼下挂，不仅成全了一出闹剧，而且伤害了自己。一堆酒瓶靠在椅子旁，感谢它们陪伴我度过的那些夜晚，懒得整理的后果便是凌乱不堪，不过下个月准备搬家了，反正就那样了。我还是像一个幼稚的孩子一样，有所幻想，抱怨生活。所有的选择都值得尊重，感谢生命里每一个有过交集或者擦肩而过的人们，是你们陪伴我成长，逐步认清自己。不再怨恨，有所挂念，对被我伤害过的人表示道歉，其实大多时候我无所进取，并且偏执过头，极其让人崩溃。我厌倦所有游戏的虚拟和不真实，我只和自己长久对视，长久无言。和每个夜晚一样，镜子里的左右手并不一致，这并不是生活的对称，人都很难和自己妥协。努力学会遗忘，正如弹烟灰时我那飘忽的眼神，毫无重点，这是快乐的一种本事。
成长并不意味着做出正确的举动，而是要面对你做过的决定。很多年以后，我才明白这句话。真明白了么？或许。

我们还是不能确定
月亮和太阳何时私奔
我们还是不能确定
沙子和仙人掌是否曾经暧昧
我们还是不能确定
亲吻墙壁能否根治口臭
我们还是不能确定
舞蹈是否是身体对焦虑的一种对抗
我们还是不能确定
你举着酒瓶是否是在丈量天地的三围
我们还是不能确定
大海的盐份与你的泪水是否相关
我们还是不能确定
倾斜是否是直线对引力的一种否定
我们还是不能确定
这长久的活着是在体验什么

其实，你仔细回顾的话，梦里经常出现的腾空飞翔动作，多少有种力量的阳刚和逃跑的飘逸。能在梦里重复着一些习惯性的动作，焦虑地寻找厕所的方位，或者部分从容地从墙壁悬崖移动，我首先自我感动。作为这个世界并行不悖的一个符号，每天我在十字路口，自我抉择方向，大多数时候，不烦劳上帝他老人家偷偷甩掷骰子。这是自觉的一种。我怯懦，不敢在太阳底下留下自己的签名；我自卑，不敢在涌动的晋安河里舒展这副柔韧纠结的身躯；我卑鄙，经常腹诽高人伟人牛人小人，却沉默得像一尊等待别人祈祷的雕像；我粗俗，不管路过的地产广告多么的奢华挑逗，我始终像一个文盲一样鄙夷文字的这种美。这过去的年度，我无地自容。我容忍自己流放在午夜的街头。我只有这般的勇气。
我不再质疑那些清洁工人的劳动，早起的夜，他们已经翻整过柔软的地板，用脚丈量过这座城市的种种，繁华或者隐落。我也学会重新敬畏冬夜里的每一道寒风。我们或许彼此关联，虽然从未照面，国土庄严，神圣无度。我曾将自己谦虚地等同于一个尚未分裂的细胞，但我依然忍耐地活着，就此，我赋予墙壁彻底的白，赋予路人甲乙丙丁的名分，也赋予自己免于恐惧的自由和恬于进取的乐趣。每一道阳光都有名字，那是自由的选择权。
午夜的街头从来不乏行人，哪怕是凄冷异常的雨夜，但他们不是借着经济危机的由头风光地梦游着出来寻找自己的影子的。这是值得学习的人生，长久以来，我放弃了意义。

AV或者身体的意义

冬天漫长到此刻，离春天也不是很远了。这个冬天，饭岛爱君远去天国，但她依然活在大多数色狼的硬盘里，尽管我的硬盘里没有。而硬盘里那些高速运转的画面，实质上支离破碎，充满侮辱和被损害的，指向的机械化嘲笑，是我们仅剩的最后一块遮羞布，关乎文明和现代化叙事的。当我们在用身体支撑这个世界的秩序时，这个世界的秩序也在融入身体的政治学和社会学中。你会看到被出卖和被摆弄的身体，哲学意义上的身体集合体——人民，工业文明下流水线的标准作业，包括AV行业，包括教育，包括被和谐和被自杀，首先都是从身体这个有机体着眼的。

而身体直至消亡的时刻，我们的一生也就被浓缩成简单的墓志铭。“辜鸿铭——孤鸿鸣，有的人出生时的名字，成了他的墓志铭”，豆瓣上看到的一首诗，我们在出生的时候，何尝又不是开始了一生的寻找墓地的旅程，而你周围的每个人都试图充当人生的布道师。只是，他们永远无法理会你的孤独，那种彻底的、对向天空的孤独。