如果他的季节已变换

就不要站在他曾经许诺的那一天

带着过去的感情到往事里出差

一生都逃不脱漂泊的命运

               ——都市放牛本周情感语录

斑斓的秋叶：疯狂的爱上别人的准老婆，所有的该与不该，对与错我都明白。她有一个她很爱的准老公。同样明白其中的对错。当然，她明确拒绝，但又可以做好朋友。只是我无法解脱。

都市放牛：我忍不住英俊地笑了起来。兄弟，难道要我带你去云游名山大川才能看得云淡风轻？建议你去1912传奇酒吧上二楼KTV包间，连续唱一星期张惠妹的《解脱》，保证你歌到病除。嘿嘿，那是我开的场子：）

禾禾：有两个人都对我很好，一个我很喜欢他，但和他在一起一点安全感也没有，对于另一个，和他在一起的时候却很踏实，我该和谁在一起？

都市放牛：和前一个恋爱，与后一个结婚——我骗你呢，这是从理论角度说的，事实上我们要为自己的选择负责任。如果是我的话直接选后一个，我们不能让不靠谱的人恣意伤害自己的心，然后让真正值得托付的人来买单。

追求：我们因为孩子又吵起来了。他一点也不顾及我的感受上来就动手，把我往后推！我真的是伤透了心，试问下，天下有几个男的这样对老婆的！我恨他！

都市放牛：行了行了，过几天你就会眉开眼笑了。就这点屁大的事你用了三个感叹号，还恨呀恨的，阿累啊？一看就是你刁钻霸道的不行，他仅仅推了你，又没打你。小媳妇儿，下次在他动手之前，你立刻柳眉倒竖，做个暂停的手势：“停！你给我高高地举起，轻轻地放下。”

我的爱是苦的：看到她的衣服，看到她的杯子，看到她的化妆品，看到她写的日记，看到她的大头贴，看到她布置的房间，看到她生病时喝的药，看到她吃剩的零食……没有爱，活着不是一种煎熬吗？

都市放牛：有次我把分手女友留下的东西拿出来展开例行思念，直到从冰箱里取出她吃剩的酱肥肠，突然觉得有股怪味直扑天庭，定睛一看，失声惊呼：我，我的爱情，好一个……荡气肥肠！——往事只堪哀，对景难排。哥们，有些东西，你不丢弃，很容易变质的。

重拾自由：偷偷查男友的手机通话和短信记录是不是有点荒唐？好像成天在找到他不爱我的证据一样。

都市放牛：你不仅荒唐而且愚蠢。《路迦福音》里，耶稣在旷野居住的那四十天，魔鬼把他带到耶路撒冷圣殿的顶上，对他说：“如果你是上帝的儿子，就从这里跳下去吧，因为上帝会保护你的。”耶稣的回答很聪明：“不可试探你的上帝。”

夜无言：昨天我居然与一个不爱的男人上了床，而且有了孩子。剧情很俗套。这个男人对我很好，愿意娶我。我是该难过还是高兴？

都市放牛：我也不知道该替你难过还是高兴。床上是许多人的战场，战利品有时候可以改良装备，有时候却是一种负担，让我们负重前行。孰轻孰重，就看你的下一步，是去攻克堡垒，还是去胜利会师。

freeforme2009：我初涉相亲，五天前见了一个女孩子，我看上她了。见完面后，我们打过2次电话。这两天，我一直在等她的消息，电话或者短信，一个都没有，昨天等到失眠了。我是不是很衰？该怎么办？

都市放牛：说不定她也在等你的消息呢。爱情就像跳水，每一个动作都要做到位。立正，奔跑，一个漂亮的弹跳，3052B，一切都是那么投入那么美妙——面也见了，人也看上了，电话也通了。而失恋，就是做完这么多的动作，最终却因为胆怯没能压住水花——所以有一种爱情叫泡汤。

倩儿：离婚2个多月了，没离婚的时候总幻想着离婚，还希望离婚后能找个更好的。可是为什么人总是失去后才知道珍惜呢？

都市放牛：年轻时，拥有了不懂得珍惜，这是年轻的代价；年迈时，珍惜了却不再拥有，这是生命的代价。不是我们不懂得珍惜，是因为树欲静而风不止，所以珍惜背后的惋惜，才令我们长叹一声：可惜啊可惜。

我是KA：我讨厌那些所谓的红颜知己和准红颜们，不管她们和男人交往的出发点是怎样的，她们有没有想过会给她们交往对象的配偶们增添什么样的烦恼？

都市放牛：蚊子血和朱砂痣，明月光和饭粘子——相由心生，境随意转。你的烦恼我也有——当然我的烦恼是我为什么有那么多的红颜知己？朱砂痣娇嗔一声：作为男人，你有魅力呗。

拍砖男：男大学生和打工妹恋爱，会有结果吗？如今，我已经毕业，如果我和她结婚的话，我们会幸福吗？

都市放牛：恭喜你学成毕业，光荣成为打工仔一族。吾友克尔凯郭尔教导我们说，人生一定要往前去生活，但只能从后面来理解。

波罗：女友失去了生育能力，我应该离开她吗？ 我知道我这样做有点无耻，但是我是独生子女啊，我不能无后啊。

都市放牛：卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭；看吧，在那镀金的天空中，飘满了人性弯曲的倒影——这是北岛的诗。人活着都有自己的价值诉求，比如你要感情，你可以慎重抉择，比如你想传宗接代，你完全可以选择离开。这跟无耻无关，我甚至会把你佩服的一米多高。

前尘往事：我知道偷情不好，但是就是忍不住，怎么办？

都市放牛：偷情多刺激啊，就连贵为皇帝的男人也忍不住。唐后主李煜，有一天晚上把鞋子脱下来拎在手上，穿着袜子偷偷摸摸地走过台阶，在画堂南畔和昭惠皇后的妹妹小周后约会——这就是唐朝历史上一篇人气很高的帖子《菩萨蛮》：“手提金缕鞋，刬袜步香阶。”只不过，唐后主最后连老板椅都拱手让人了。

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放牛先生：

我爸爸开了一家小型超市，也就四十多平米吧，我妈身体不大好，大学毕业后我就帮着我爸打理超市的生意，我的家庭算不上太富，小康总是可以达到的。

    他是搞商品批发的，经常到我们超市送货，我们就这么认识了，那会他心情不大好，因为刚离了婚。他对我特别好，知道我也是因为刚刚失恋心情不好就经常给我打电话，听说我生病了，就买了药给我送过来，我爸妈觉得他对我有想法，反对我和他来往，理由就是他是个离婚男人。他追我的期间，经常接到一个女人的电话，接电话的时候他很不耐烦，也不避讳我，跟我说是他以前的生意伙伴，一个离婚女人，一直在追他。他总是用嗤笑的口气说那女人比他大5岁，居然痴心妄想地想跟他结婚，太可笑了，也是因为这个女人拼命追他引起了他前妻的警觉，怀疑他有外遇，和他闹了两年离了婚。我对他说的毫不怀疑，还有点敬佩他，觉得他是个在感情上特别有品的人，因为据说那个女人很有钱。

    我爸妈见拦不住，又见他对我确实很好，就默许我们交往了，我和他谈了两个多月后，他小心地跟我说他资金周转有点问题，问我能不能借给他一点。我说我得回家问问爸妈，结果本来就反对我们在一起的爸妈就翻脸了，说他是个骗子，追我就是为了我们家的钱，我越替他辩解我爸妈就越生气，他也不停地发短信问我，和爸妈商量得怎么样了，我只好撒谎说我爸妈的钱都套在股市里了。

    他一连好几天没再联系我，一周后，我给他打电话，他才解释说他没接我电话的原因是那会他心情不好，正忙着到处筹钱，已经筹到了。我觉得我有点对不起他，对他就更好了，经常给他买点礼物什么的，在这期间我们发生了关系，我怀孕了，想把孩子生下来，他却坚持说现在他正是事业爬坡的时候，不能要孩子，连劝带哄地把我带到医院去做了流产，我怕爸妈生气，回家也不敢说，拖着虚弱的身体继续帮爸爸打理超市的生意，可是，就在前几天，他突然跟我说，他是个离婚男人，公司还欠了不少外债，和我在一起对我很不公平，提出了分手。无论我怎么哭怎么说，他都咬定为了不让我跟着他受委屈，一定要和我分手，连我的电话也不接了，短信更不回。我去他公司找他，意外地遇到了他以前的生意伙伴，就是那个离婚女人，他光着膀子，那个女人正在给他缝体恤上的扣子，我哭着问他为什么要骗我，他却若无其事地说他从没骗过我，是认真考虑过觉得我们真的不合适，那个女人也添油加醋地说他不要我是为了我好，他是个重事业的人，不善于照顾家庭，像我这样娇生惯养的女孩子不适合他，还暗示他的公司能继续运转下去都是因为她重新入股……

    那个女人又单独找我谈了一次，说她和他确实是早就发生过关系，还说他对她的感情非常深，他离婚那会她离开公司是为了不让他前妻以他有外遇为借口多分割他的财产，现在一切都结束了，是她该回他身边的时候了，更可笑的是他居然跟她撒谎是我看上他了，主动追求他！我听着，什么也没说，如果说我心里有什么想法的话，那就是后悔，我后悔不该没听我爸妈的话。

    我还在犹豫着要不要对那个女人戳穿他的骗局？我没主动追他，是他追我，而且我还怀过他的孩子，他就是个骗子。

                                                         心好痛

别用脏抹布擦拭旧感情

我的记忆里始终有个明亮的影子挥之不去。有一年冬天，她围着红色的围巾在雪地里走着，冻僵的手上拎着一条鱼，徒步四个小时换来的却是我无情的冷漠。据说她在那个大雪纷飞的冬天哭了许久，一直哭到无力，我甚至辗转听说了她去莲花寺短住的消息。许多年后，淮安女诗人梅尔生日，邀请我去重游白马湖，她也是受邀者之一。我们在那个夏天的芦苇荡里重逢，野鸟在湖面上盘旋，她依然递给我一朵温婉的笑容，那一刹那我有点无地自容。我从她的笑容里读出了岁月和宽容。我想我当年对她的伤害是刻骨的，但是她居然连一点怨言都没有。这么多年这么多年。

男人有时候真的很无耻。但是女人不能因为他的无耻而去纠缠、去雪恨。因为这种纠缠和雪恨并不能给自己带来心灵上的解脱，那些不堪回首的过往，其实就是一块脏抹布。生活中我们有这样的经验：地板上的污渍，不小心用一块脏抹布去擦，虽然原来的污渍没有了，但结果是更大面积的地板上均匀地沾染上一层薄薄的污渍，表面上看起来要比原来干净多了，实际上是问题扩大化、隐性化了，需要费更大的气力去做清洁。用类似的“脏抹布”方法掩盖情感中的一些小失误，结果就是越抹越脏。但是情何以堪？他的那些耳鬓厮磨不是一阵清风，他的那些无耻欺骗不是一汪泉水，而是刀锋划过的痕迹，叫人怎么平静？

扔掉脏抹布。因为脏抹布里滋生着大肠杆菌、酵母菌，甚至霉菌，你留着它的危险程度绝不亚于与狼共舞。《聊斋志异》里有个《霍生》的故事：严生的妻子因为被霍生戏谑为与其有染，被不明真相的丈夫逼打，不堪虐待上吊身亡。于是她的魂夜夜回来纠缠霍生，最后使霍生的妻子“数日寻卒”，霍生也梦见女子打了他一个嘴巴，三日而成双疣，遂成痼疾，痛不可忍。这个虽然是鬼故事，但是鬼狐复仇模式的诛伐不义，既速且验，给予时人的震撼如此之大，其原形辐射力量是不可低估的。可惜莫要忘了，复仇者付出的代价，首先是生命，而生命背后洋溢喝延续的幸福就更是死翘翘了。假如你以身后的幸福为代价，用脏抹布去清洗这段情殇，就要考虑是否得不偿失了。

扔掉脏抹布是一种起伏的心理历程。很多人对脏抹布——也就是那段不堪回首的感情心有不甘，若想很快把它从心中剔除似乎很难。毕竟人的情感不是理性的线条，用尺子就能划得笔直的。所以在这一点上我希望能给你悟性。我们先来听一个耳熟能详的参禅故事吧。神秀有个偈子：“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。” 慧能改动了一下：“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”这个过程其实就是扔掉脏抹布的一个过程，把那段被欺骗的感情忘了，扔了。在神秀那里，佛法成为了一个工具，一块抹布，所以无论怎么拂拭，心中的尘埃也无法驱散。当你的心中没有了那块脏抹布，便会接近慧能参出的大智慧与大境界。

对待情感的雪恨并不需要靠复仇来展示，当你认清对方欺骗的本质时，让自己过得比对方幸福才是最好的复仇方式。古希腊戏剧《美狄亚》中，她弑兄杀子，陷害佩里阿斯，毒死新娘及国王，双手血迹斑斑。貌似在追求自己的幸福，完成了复仇壮举，即便如此，美狄亚还是成为西方文学史罪恶文化的表象。正如阿隆（ANNON）所说：“凶杀是辉煌的，悲剧笑着：我要为你的暴发寻找一个舞台。”一连串原始手段的屠杀塑成了拥有强烈冲击力悲剧，同时也塑成了美狄亚的罪恶形象。没有谁会在复仇后得到幸福，得到的只是无休止的纠结循环，弄坏自己的生活秩序和美好心情。昨天深夜，我被导演张元喊出去喝酒，他临走还打包了一只女螃蟹，说，生活有了这只螃蟹更美好。我想起他在《绿茶》里说的，“她是那种森林型的女人，表面上到处都是路，实际上转来转去才发现还在那个林子里原地踏步。”所以我想告诉你，别在那些旧情里原地踏步了，外面的天空秋高气爽，根本不需要清洁，更不需要脏抹布。

                                          都市放牛

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放牛先生：

    我的工作很好，是公务员，老公也是，我们从19岁开始谈恋爱，谈了整整5年才结婚，他很英俊我也不难看，谁见了都说我们是天生的一对。一转眼，我们结婚都12年了，在别人眼里，我们还是一对模范夫妻。

    可我知道我们不是，我有外遇了，而且外遇得很深，有时候我真希望能和老公离婚嫁给他啊，可是我又知道这不现实了，因为他也结婚了，他的婚姻也是别人眼里的模范式婚姻，我们的地下情隐瞒了整整3年多，他条件没我老公好，就是个普通老师，但是他太懂得女人的心了，对我也好得要命，人也善良，我们在一起时很自责，可谁也离不开谁，一想到没有对方的日子我们就会很难过，和他在一起，我们双方都觉得自己是罪人。我老公这个人吧，不坏，可他没有情商，不懂得哄女人，回家也很霸道，从不做任何家务，其他的坏毛病是真没有。

    有时候我就想就算是为了在心理上扯平，也希望我老公有一次外遇，这样我就不用内疚觉得对不起他了。我把我的想法告诉情人，他说我幼稚，劝我不要这么想也不要这么盼，我觉得心很冷，觉得他是害怕我会离婚，然后逼着他也离婚。他老婆的条件比我好，我觉得他是舍不得离开老婆能给的那种生活，虽然我心里怨他，可还是离不开他。

    今年春天，我到老公单位去找他有事，在门外隐约听见有个女的在他办公室（他是领导，自己一间办公室），我下意识地站住了没敲门，听了一会，觉得有点不对头，就继续听，过了一会，我听见那女的撒娇似地说了一声讨厌，我就觉得脑子嗡地一声，几乎是连推带撞地进去了，看到了我怎么也没想到的一幕，他和那女的坐在沙发上，体恤已经从腰带里抽出来了，很乱皱皱的，那女的很慌张，低着头不敢看我，她的头发有点乱，一看就是因为搂抱弄乱的，我冲上去就扇了那女人一耳光，我老公厉声问我干什么，然后让那女的走，关上了门，我疯了一样地打他挠他，他边躲避边把我搂在怀里，说我神经病。

    后来我平静下来，老公带着我回家了，我们在家闹了两天两夜，饭也不吃脸也不洗，连觉都不睡，我又哭又闹，他终于承认了和那女人的关系，那女人原来是找他办事的，办来办去就办成情人关系了，我觉得天塌下来了，要和他离婚，他却流泪了，让我原谅他这唯一的一次犯错，他真的很爱我。

    其实在说完离婚这俩字之后，我也后怕了，生怕他真的会借坡下驴答应了，那时，我才突然明白其实我很爱他，一点也不想离开他。

    他一再认错保证以后再也不这样了，我算是默许接受了他的忏悔了吧，这件事我谁都不能说，连情人都不能说，怕知道的人多了会嗤笑我是个失败的女人，可是，每当老公和我亲热的时候，我就会忍不住想像他和那个女人在一起的样子，我觉得自己快炸了委屈死了，原先那些盼他出轨心里扯平的念头全没了，就觉得他伤害了我，没法原谅。理智的时候，我知道我自己是个有问题的人，没资格这么苛刻他，可是，理智的时候太少了，反正是我时不时地就会想起他的背叛，想到着这儿的时候我就觉得自己的心像被蝎子蛰了一样地刺疼，就和他闹。

    因为这事我和情人也淡了，都很长时间不见面了。我和老公就这么闹闹停停地过着，我知道我是真不想离婚，觉得自己都快人格分裂了，一方面是自己出轨了，一方面是难以原谅老公的出轨，我很害怕，我这么管不住自己地闹下去，会不会把我们的婚姻闹毁了？为什么在没发现老公出轨前我会希望他能出轨一次，等他真的出轨了，我却这么受伤？如果我哪一天真忍不住了，为了气他说出我和情人的事，会怎么样呢？他会不会像我一样受伤？一想到他会像我这么受伤，我就真想把这件事说出来，幸灾乐祸地看他伤心欲绝。

                                      我的心在挣扎

枕上春秋，酒暖回忆思念瘦

在写这篇回复之前，编辑在线等。我不疾不徐地拿出指甲刀，给自己修指甲。顺着指尖的弧度，我在旋转之间咔嘣一声，指甲纷纷掉在电脑桌上。然后用小锉刀开始慢慢打磨，碎屑像时光般慢慢滴落。展开手掌，我反复观摩，很整洁，在这个初冬的上午泛着柔韧而晶莹的光泽。可我总觉得少了点什么。是什么呢？我想起那些亮着灯光的夜晚，前女友低着头给我修指甲的日子。周杰伦在《东风破》里唱：你走之后，酒暖回忆思念瘦。这一暖一瘦，传神凝练地告诉我，我就算是扬州师傅的嫡传弟子，指尖上还是缺少了一种关于温暖的她温度。

年轻时我们不懂爱情，一转眼已经青春不再，爱情也不懂我们了。我们曾经朝拜那些为之神往的爱情传奇，也曾经对那些负心与淫荡之间的反派符号颇有微词，可是时光如刀，当我们在红尘中沉沉浮浮，一个猛子扎进去探出头来，我们都是一坨孤独的蛋白质，我们内心隐秘的出轨情绪，不仅在历史化的公共世界构成个人的生活背景，还是个人命运得以展开的直接母体。谁能指责谁？荷尔蒙不会承载普遍性的人文关怀，它只关心一种跌宕的叙事性自救体验。王安忆在《乌托邦诗篇》里这样描写过八十年代的张承志：“关于他的诗歌有无数种阐述和理解，面对这一切，他的回答只有野蛮的两个字：我操！”而正是这个满口“我操”的人，写出《清洁的精神》，不满“今天泛滥的不义、庸俗、和无耻”。我本想伸出双手的拇指和食指，对你以及你的那些乱七八糟的男女配角做一个鄙视的手势，最终我还是仰天长叹：我操！

人到中年，我一直沉浸在父辈的爱情里无法自拔。多年以后，我坐在这个城市的15楼公寓，窗外细雨迷蒙，像极了付秀莹小说里的语言——我依然记得那样的灯光，那样的夜晚，饭桌前，一家人静静地吃饭，锅屋里番瓜汤的香味在空气中弥漫，有一种肥沃繁华的气息。父亲和母亲，有一句没一句地拉着家常。有时候，什么也不说。院子里，风从梨树的树梢上掠过，簌簌地响。小虫子在墙根底下，唧唧地鸣叫。一屋子的安宁。这是我们家的盛世，我忘不了。这也是那个年代的爱情盛世，我忘不了。《百年孤独》里，马贡多人就是借助文字重新唤回了对事物的记忆。我的记忆里没有现实的焦虑，却有书信、灯泡、木箱这些象征道具，在我的指甲上缓慢地飘过。

你的委屈里有这种老照片一样残留的气息吗？没有。因为这种成像模糊的里希特式的低沉诗意感，早就在你浮躁的偷情体验里瓦解殆尽。我曾经听一个女孩讲述过她闺密偷情的小故事：那个女孩姓陆，是个幼儿老师，在丈夫与情人之间周旋。她会在深夜跟情人说肚子疼，去药房买药，然后赶往回家的路上；也会在一个无法回避的日子，提前做一份假请柬送给自己，说是要去参加同学的婚礼。在这些仓惶的日子里，偷情快感其实早已失去了方位和重心，却在她的情感道德里虚与委蛇。每一个具有道德感的出轨故事里，抵抗诱惑和沉迷偷情的双重煎熬，常常会使人坠入到某种瞬间的颤栗和迷幻的状态。

你曾经希望以丈夫的出轨来平衡你的背叛，这其实是你内心对自己道德滑坡的一种虚构弥补。等到他真的出轨，你的心又像被蝎子蛰了一样地刺疼。虽然你很自私，但是我却欣赏你的坦白。这充分印证了爱情的本质就是自私的，从来只许州官放火，不许百姓点灯。从“偷情时期”的情欲神往，到“背叛弥补”的道德反思，再到“对方出轨”的切肤疼痛，你的经历似乎经历了一个轮回。不管你如何不甘与痛苦，我相信这是报应，也是因果，更是我等读者躲在墙角的扑哧微笑。

至于你想把你的留枕艳事说出来报复，幸灾乐祸地看他伤心欲绝，我个人觉得没有任何必要。又不是《西厢记》里红娘抱着枕头送崔莺莺相就张生：鸳鸯枕，翡翠衾，羞搭搭不肯把头抬，弓鞋凤头窄，云鬓坠金钗。据说唐朝的高阳公主赠送给辩机和尚的定情信物里，有一只皇室专用的金宝神枕。一个月黑风高之夜，有小偷潜进弘福寺，盗走了玉枕，却在销赃时被官府逮获，公主与沙门的偷情也就此大白于天下。辩机被叛于西市场大柳树下处以腰斩极刑。偷情不是罪，罪过的是不该留下证据。枕上的春秋，记载的不仅是活色生香的你侬我侬，更有无休止的恩怨情仇。

                                                                     都市放牛

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开刀问斩伪清高

放牛先生，你好！

    我们认识已经三年了，婚期已定，前几天把婚庆也定了。随着婚期的逼近，我总是不能获得那种由心底发出的单纯的快乐。

    我们是偶然认识的，他以前没有过正式的女朋友，认定了我，宠我，对我很好。我并不喜欢他这类人，在我感觉，是那种市侩，对别人不够真诚（对我很真诚）。

    开始他并没有说要我做他女朋友之类的话，只是总去我学校找我，我回家又约我吃饭，唱歌之类。我并不喜欢KTV这类的活动，喧嚣，心灵得不到片刻的安宁。随着时日的长久，说不清在什么时候，我们已经开始是男女朋友了。再以后，竟然又见了家长，谈婚论嫁，敲定婚期。感觉像做了一场梦，但如此的顺理成章。他能真诚地表达他对我的喜爱，毫不犹豫的说他爱我，我说这句话的时候却总是不能这么话由心出，仿佛多么不情愿似的。

    看见过他的我的同学、同事、我妹妹及妹妹的同学，10个人就有10个人说他不适合我。长相是一点，但最重要的性格。我好静，喜欢书法，喜欢听音乐，喜欢看那些文学或者哲学一点的书，喜欢看那些民谣或者摇滚的演出等等。他不喜欢看书，实在不行就看那些经济的书。有一阵他不想让我看我喜欢的那些书，说我看的书都是没有用的，和我的朋友说我结婚后天天看书是折磨他。呵呵。他觉得经济类的书有用，但我不觉得，而且现在依然不觉得。

    还记得《半边天》的主持人张越说过一句话，大意是，如果喜欢看书，书买不了房子，换不了钱，但是他能给你插上翅膀，那么，飞禽和走兽是不同的。当时就觉得很对。可惜，他不这么认为。

    开始的时候还为日记吵过架，就像列夫-托尔斯泰的情形相同。我觉得是私人花园，他觉得我是有所隐瞒，否则为何不给他看。当时觉得很痛苦。经过吵架和沟通，他早就不再看了，可是我也没有先前那样写东西的感觉了。

    我们刚在一起的时候，我就想把他介绍给我父母认识，想听听父母的意见。可是他们一直说，感情的事情要我自己做主。我想，如果父母不同意那我就赶紧分手，仿佛要借父母的手斩断我的犹豫不决。没想到父亲觉得他老实，尊重我，对我好，觉得是个适合我嫁的人。

    我第一次提出分手的时候，大晚上他往我家跑，极力的挽回。我想，我是个自私的人，舍不得有个男人对我如此的好，尽管我不知道我跟他在一起是爱或者是其他什么。或者，三年的时间，我对他有了爱而我自己不自知，还是我习惯了他对我的好？那次我们和好。

    我们在一起第二年的时候，那时候已经见过家长，我经过考虑还是想分开，父亲跟我谈了一晚上，结论就是他85%是个适合和我结婚的人。我并不是那种对父母之命唯命是从的人，但是感觉他确实对我好，他的父母对我也很好而且相对明事理，也觉得父亲说的还是有道理的，所以一直到现在。

    我大学时认识过几个人，也有人觉得特别默契相知，种种原因没能在一起。现在并不怀念谁，除了他也没有喜欢的人，如果没有遇到过所谓知己，还能自欺欺人想这个世界没有此类人，但我不想自欺欺人。总解不开一个结，和他在一起我需要花很多时间来培养很多东西（两个人在一起也不能是一方改变另一方），为什么不能直接找一个更懂我的人呢？但是即使找到一个更懂我的人，能像他这般对我吗？

    一句话，我贪恋他的好，但是精神上沟通又感觉无奈，我自私的享受着他的好脑海里还犹豫着是否应该离开他。他问我是什么力量跟了他三年，我无语，自问，唯一的答案仍是他对我好。有时候也想，他以后万一对我不好怎么办？想过，但是并不害怕。又想，如果他现在离开我，我的心痛是习惯还是爱？

    他现在改变了很多，偶尔陪我去书店接受煎熬，如我陪他去KTV一样。我在前面放慢脚步，他拼了命却仍然追不上。我等待的无望，他追的有些绝望。

                                                                      Sunday

开刀问斩伪清高

十五年前，我在南京摆地摊，那时候脸皮薄，喜欢揣一本书带着，远远的看见熟人过来便拿书遮住脸，或者装模做样地假装看书，目不斜视。后来时间长了，脸皮练的油光光的，书也只是聊解寂寞的东西了。有一次一个知识分子模样的人路过，看见我看的是一本叔本华的哲学《逃避自由》，大吃一惊，死皮赖脸地坐在我的地摊边要和我探讨，我只好告诉他，这是我一个收破烂的老乡刚才路过时留给我垫屁股的，才把他打发走了。基本上年轻时候我也竭力追求精神层面的东西，在那些偏僻的下午，书本里夹着秋天，书页哗哗作响，估计我的骨子里还嘶喊了一声：老子是文化人，哪怕摆地摊也是秦琼卖马！

如果简单地说你是婚前恐惧症，我觉得就误会你了，估计你的骨子里也在嘶喊：小女子是文化人，比那些世俗之人高出一截！一如你所说，“我在前面放慢脚步，他拼了命却仍然追不上。”在你的心目中，人文层面就是比经济层面要来得高尚一点，这是旧黄历了。我看你是看书看多了，脑子里可以养鱼，却没有与时俱进，“商人重利轻离别”的老调调还在你那里根深蒂固呢。人都是平等的，喜好和观点是自由的，过去我们讲下里巴人和阳春白雪可以同辉，现在对财经人士你还戴着有色眼镜，真令人忍不住英俊地笑了起来。“俗”原本没有贬义性，是历史偏见赋予了文艺审美的道德贬义，才让你们自鸣得意起来。

有天我听南艺一个女孩在弹蔡邕的《琴操》，其中《贞女引》中有“鲁女忧葵，倚柱长叹”的句子，我就问她是啥意思？她跟我照字面解释了一遍，我呸她一声伪文青，告诉她说的是先秦时代鲁国有个叫漆室女的女子，老大不小了没有嫁人，成天长吁短叹，邻居们以为她思春，她却说是“忧国伤人”，结果拿根绳子在茅厕边上吊了。自杀前写了一篇《处女吟》：“菁菁茂木，隐独荣兮。厥道不同，善恶并兮”等等，读起来有点拗口，大概意思就是拿女贞木比喻自己，小女子不跟你们同流合污。弹琴的女孩一脸惘然，说，她忧国就忧国呗，没必要自杀吧。我诡异地一笑，或许她是被人说中了心事呢。

自以为高人一等，不跟你同流合污，这是伪清高者的普遍演技。书读得多不是坏事，坏就坏在读多了却食古不化。我同意你所说的张越的“翅膀论”和托尔斯泰的“花园论”，我也同意你对人文和精神层面的一切理解，但是我不同意你对世俗学问的鄙夷。随着佛教思想在中国的传播，进一步矮化了“俗”的精神实质，因为佛家对生命欲望所释放出的暴力充满反思性批判，试图以一种宗教化道德意志克服这一“孽端”，忽视了俗与欲是人类的普遍本能。掏大粪都能掏出金子，捡垃圾也能捡出垃圾大王，同样，每一个领域都是一门学问，混吃混喝也能混出公关学来。你心目中他的市侩，其实正是现实生活中的一种处世方式。你贪恋着他的好，虽然对他的人文修养比较失望，以至于把婚期也定了，这就是市侩。至于你的犹疑不决，只是你心有不甘而已。其实说白了，你就是一伪清高的小资，编织着出世的脱俗梦想，又贪恋着入世的人间烟火。

不过话说回来，你这样的女孩，其实还是很受欢迎的，有一定的文化修养，谈吐也不俗，恩，文艺气质是女人最好的化妆品。别看你男朋友和你的朋友说你结婚后天天看书是折磨他，其实他说这话时正在臭美着呢。这就是他的胸怀，而不像伪清高者那么心胸狭隘。你的不满是真的不满，他的不满是含娇带嗔的。相信你父亲的眼光，千万不要鄙视他的市侩。我一直在强调，虚伪是一种后天修养。这个世界，人人都刻意的用一种形式掩盖着一种生存状态。但是伪清高不一样，他对别人具有侵略的破坏性，所以我才一定要开刀问斩。在你们的心目中，世俗成为道德肮脏的实义，并成为文艺品评的伦理洁癖。文人雅士道德的伪清高建立在一种超凡脱俗的道德假象之上。

其实，伪清高的人虽然厌俗，但基本却都是媚俗的。媚俗也没啥不好。2009年的这个秋天，我左手写作，右手开酒吧，一边清高一边媚俗，既能在文字的世界遨游，又能在酒杯里品尝快意人生。我给你的建议是，可以保持自己的精神洁癖，但是一定也要尊重他的入世情怀。说真的，只要你放下了伪清高的架子，我看好你们的婚姻，请允许我在遥远的异乡敬你们一杯喜酒！来，先干为敬！

                                                            都市放牛

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西湖的晚风吹不进北京的胡同

    我今年32岁了，结婚五年了，我俩的感情很好。老公是北京的公务员，我是杭州的一个大学老师，当初硕士毕业后，我有机会留在北京的一个大学当老师，可是，老公觉得，那个学校不够有名气，于是，鼓励我再读博士，结果我又到杭州上了博士，后来留校当了大学老师。上博期间，距离对我们俩来说不是问题，因为还是学生，我的时间比较充裕，我可以经常回北京和老公相聚。可是，工作了，时间就不可能那么自由，我和老公一年在一起的时间才有两三个月。

    最近，老公向我提出了分手，他跟我说，他想有一个每天能和他相伴的老婆，他想要一个三口之家。为了我的学业，我俩一直没要孩子。我知道，老公绝对没有别的女人，而是厌倦了这种牛郎织女的生活。可是，我也很委屈，当初是他鼓励我考博的，不然就没有两地分居的问题了。说实话，我们也曾经努力过，我想让老公放弃北京的工作，来杭州再找一份工作，可是由于老公只有本科学历，而且都35岁了，所以在杭州估计也找不到太稳定、太好的工作，所以他一直很犹豫，不肯放弃北京的工作。而我现在事业正顺风顺水，也不可能放弃杭州的工作，再到北京重新开始。

    我现在真的很烦，不知怎么办？难道多年的感情抵不上两地的距离吗？请给我点指导！

                                                                 读者：一颗委屈的心

西湖的晚风吹不进北京的胡同

我有个朋友叫张嘉佳。没错，他就是那个在网上狂揽几千万人气的彪悍小说——《小夫妻天天恶战》的作者。他在现实中还是江苏电视台一档综艺节目的导演兼主持人，身边美女如云自不必说，喜欢他的姑娘也很多。文笔如此吊诡的男人，其实骨子里居然清纯得令人舌头踉跄，不知道说啥才好。事情是这样的，他最近爱上了一个武汉的姑娘，一开始每个周末都要坐火车一路劳顿去武汉跟那姑娘戎马相会——戎马并不是说他去跟姑娘刀兵相见肉搏上阵，而是他的工作确实太忙了，去一次就跟打仗一样抢时间。后来感觉这异地恋确实劳民伤财，他就成功地把姑娘忽悠到南京来了。天南地北的爱情，千万不要以为“我住长江头，君住长江尾”很唯美，那只是诗词中偶然发骚引出的独出机杼和心灵颤音，绝不是生活中耳鬓厮磨引发的情意绵绵。说白了，两地分居的爱情多了审美而缺乏审视，若是你真的相信长期分居能够幸福，我只能祝福你内分泌失调如《汉乐府·上邪》中的“江水为竭”。

据说当年林家在全国搞地下“选妃”运动，被派到广州的“专员”兴师动众，结果一无所获，汇报的理由是：广州水土不好，以至不论男女，普遍个子小、皮肤黑、颧骨高、眼眶陷（有严重地域情结的愤青们请低眉飘过）。这就是城市对人的气质的影响。苏堤春晓时分，北京还是春寒料峭，男男女女裹着厚厚的毛衣坐在暖气片边上侃大山，西湖边的莺莺燕燕，简直就是另一个世界的西洋景。经年累月，小别重逢的喜悦悄悄掩盖着一个现实：你已不太适应他，就像你每次回到北京，已不太适应那个沙尘暴肆虐的城市，以及那里并不柔软的方言；你已不再需要他，就像你已经不那么需要北京。

西湖的晚风吹不进北京的胡同。岁月和距离对你们最大的改变是：你们都不再愿意为对方改变。城市和环境带给你的安全感，已经胜过那个名义上的老公给你的安全感。反之亦然。所以那么多原因的分析，都是废话，生活并没有预留巨大的未知和恐慌给你们，你们的能力可以在这两个城市中的任意一个很好地生存，只是没有一个人，肯卷起铺盖踏上行程。爱情和婚姻最大的不同，就是动力不同。如果这时候你们还处在热恋之中，跋山涉水都会成为幸福的片段，而不是现在的负累。有一些东西总会在我们的生命中不知不觉地慢慢失去。你更不是璇玑图里的东晋才女苏惠，在织锦回文里就着油灯能够守望到天明。

分居是地域差异，对爱情来说看上去甚至有点浪漫，对婚姻来说就是实实在在的浪费。这其实就是婚姻经济学。1998年诺贝尔经济学奖得主阿玛蒂亚· 森指出，“聚焦于自由的发展观”和“狭隘的发展观”有根本的不同。被誉为“经济学的良心”的森，是这样看待福利的：创造福利的并不是商品本身，而是它所带来的那些机会和活动。你们把机会和活动建立在一方偏安和惯性见面的基础上，其实早就为婚姻埋下了不安的伏笔，这本身就是狭隘的发展观。

如果非要动一个人，建议是你而不是他。找不到感觉的男人始终会跟你搅毛：找工作的奔波、不如意的沮丧，都会成为你们生活中的定时炸弹。你会发现只有伤筋动骨的代价，却没有任何收获。事实是你已经做出了选择，所以此话题不需再议。让我们来面对残忍的现实：当婚姻真的已经成为负累，可以选择解决了它然后重新开始。你的烦恼并不在于不想分开，而是在为今日的分离找出罪魁祸首，表示错不在你。你用“一棵委屈的心”署名，并不是你真的有多委屈，只不过是一种地摊属性，来晒你的委屈。其实你们不再爱、不再相互需要，都希望对方来承担失约的责任。“她不肯回北京”，“他不肯来杭州”，你们双方都找到了让自己心安的理由。还要较真什么？这就是最合适的理由。

最后我从男人的角度给你提个醒。虽然你一再坚称你的老公绝对没有其他女人，而是厌倦了这种牛郎织女的生活。我却愿意恶毒地猜想一下，如果这不是他逼你回京的手段，你得用你博士生的脑袋思考一下了。通常情况下，男人如果爱一个女人，都会绞尽脑汁坑蒙拐骗排除万难想方设法和老婆团聚，如果突然提出了分手，我敢跟你打赌一块钱，他不是因为厌倦，而是因为寂寞，心目中有了其他女性的影子。即使没有形成事实，至少他也有了勾画，只有你还蒙在鼓里。但愿我是狗嘴里吐不出象牙。当然，我不是狗嘴，象牙肯定吐不出来。不信，你吐吐看。

                                                     都市放牛

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    我最近有些迷茫，想让你们帮我判断一下今后的方向。我今年24岁，工作3年了。大学时我没谈恋爱，也没人追我，后来工作了稀里糊涂地谈了一个人，然后稀里糊涂地就结婚了。可能因为一直没人追的原因我觉得有人追我就赶紧结婚了。其实我条件还不错，只是在大学时表现得比较野蛮。我喜欢写字，喜欢文学，喜欢一切文雅的东西，但平时给人的感觉很粗糙，也许是这个原因，我找的对象不是大学生，甚至在结婚时没有工作，不过他很能吃苦，这也是我看上他的原因，结婚前他辞职是因为家里有特殊原因。

    我以前不知道生活会因为经济条件不好而过得让人窒息，我现在的感觉就像在大海中，有氧气罩，但拔了氧气罩就憋气甚至可能会死，我现在婚姻的状况就是不要想太多，也不要总想钱，不然的话我就会难受，但是又不想提出来，之前因为这个原因吵了很多次，结果就是我不去想。其实他很努力，结婚后找了份工作，上倒班，我觉得赚得少，而且经常上夜班，决定让他做点小生意，还有点希望。可是做生意后我才发现，要一直往里投钱，我们俩又没有积蓄，只能跟他妈妈要，但我受不了总是向父母伸手，我觉得这样还不如不结婚，结婚了不就应该养父母吗？这样的婚姻跟我想象中的差得太远了。其实他优点很多，勤劳、爱家、孝顺，但是我总觉得他的命不好，大学读了一半就不读了，没有学历，找的工作都是受累的工作，但是他都坚持了，现在做生意每天要骑很远的车，夏天热，冬天冷，还要每天给我做饭吃，对我也是百般呵护。说了这么多，我们的问题就在钱上，贫贱夫妻百事哀，即使感情再牢固也经不住缺钱的摧残，尤其是现在的社会，你的一举一动都会跟钱扯上关系。其实我家里条件挺好的，但是我不愿意跟家里要钱，虽然我们俩没能力存钱，但我还是坚持给父母钱。但我不敢想以后，以后还要买房子，生孩子，教育孩子，赡养父母。我现在有种感觉，就像是那句话：苍蝇撞在玻璃上，前途是光明的，道路是没有的。

    我总会想到离婚，可是我想那样我是不是太自私了，他对我那么好，我就因为他没有钱而离婚，可是我又总想，这样下去早晚都会很疲惫。可以说，他的未来是一堆未知数，而我的能力也就是每月两千块钱，你说这样的水平怎么赡养父母，我们俩都是独子，两头的父母年纪越来越大，孩子的事我就更不敢想了，我们俩甚至不想要孩子了，你说，我该何去何从，是坚持这份看不到未来的爱，还是趁着没有负担赶紧离开？或者更直接的说，在物欲横流的现代社会，我坚持一份物质贫乏的爱值得吗，还有这种爱生存的土壤吗？

一个失去方向的人

旁观的女人，最终也是幸福的旁观者

我不仅唏嘘起来。十五年前的一个凌晨，我骑着三轮车驮着刚从大市场批发来的水果，在热河南路的大桥上，吃力地蹬着爬坡。我每蹬上几脚，就会向右甩一下头。如果这是剪影，你会认为那个年轻的骑着三轮车的男子在欣赏秦淮河的绿柳摇曳河帆点点。其实我在吐。那天我在生病，但是生活有许多理由让我们按时起床，去丈量那些重复的脚步。那是我生命中挥之不去的一个记忆。晚上我卖完了水果，独自一人踏着泪水，在深夜爬到紫金山上，把一张写满“坚持”两个字的白纸抛到山下。没有一碗热乎乎的米粥和一个柔软的身躯，我只能紧贴着夜，树叶哗哗作响。

打拼中的男人每天骑很远的车，没有热腾腾的毛巾帮他拭去额头的汗水，还要回家给你做饭吃。你哪里有爱？你从来就没有爱过他。现在也不是在物质贫乏中“坚持爱”，而只是坚持一份潦草的良知。毕竟你自愿嫁他，而他待你不薄，也没有任何对不起你的地方。没有离婚不是因为爱，因为你还不太好意思。我诅咒杀千刀的文学，你的文雅只埋伏在字里行间顾影自怜，从来没有一跃而起铁钩银划地去抒写爱的本质内涵。你就是个冷血动物！哪怕没有共枕眠的耳鬓厮磨，即使只有同船渡的简单邂逅，搭一把手分忧也是人之常情的患难体温。

你心目中的孝顺，只是从“他妈妈那里伸手”，“坚持给我父母钱”。前提还是他的家庭条件远不如你的家庭条件。我认为“孝顺”是一个多层含义的词，不能笼统地解释为“给父母生活费”。如果目前父母有生存能力，且暂时能达到一定的生活质量，而你们又恰好处于最需要资金创业的时候，这时仍然打肿脸坚持用“给父母钱”来表达孝顺——这种孝顺很虚荣。孝顺父母也要统筹考虑，丰裕的时候自然可以多给钱，不丰裕的时候，甜言蜜语、常回家看看，也会让他们很受用。

老夫一时暴躁，虽然失了分寸，却也一浇块垒。还是跟你支些招吧。南京1912集团有个姓郑的副总裁。女儿经济紧张了，就会来撒娇：“爸你真帅，把你的卡借我刷刷吧。”这些时候老头子就装醉，而且一脸幸福相。老伴嘲笑他：“瞧你傻的。”老头说：“你不懂，他们现在缺钱，是真缺，你给她，她会记住；等她很发达了不需要了，你的钱对她就什么都不值；或者等我们老了要死了，给她钱，她觉得是应该的，不给总不能带到棺材里去，也不会感激你。所以，要帮孩子，就该这会儿帮。”说这个例子的原因是——如果你家的经济条件真的不错，那么现在你们很需要你的父母支持。这和“啃老”无关。

俗话说“女儿大了不由娘”、“胳膊肘朝外拐”、“嫁出去的女儿泼出去的水”。这些话我都耳熟。我觉得这不过是一个女子生命中的义务，一个女子嫁了人，要真正懂得心疼自己的男人，为他分忧，必要时挺身而出，和他站在一起甚至冲到他前面——而不是春花秋月对景徘徊，只要你有能力，能做到怎样算怎样。他什么都不缺，可创业需要本钱，我觉得现在是你该出面，争取你父母帮助的时候，而不是把所有责任和担子都推到他身上。从头到尾我都没有看出来在这段婚姻中，你为他付出了什么。我一点都不为你“下嫁”而感到吃亏；我却为他不值：可惜这样一个有潜力的优秀男人，却没有遇到一个好女人。如果你好好对他，他会一辈子感恩你的。

女人只想着和男人并肩逛街，却不想着去并肩前行。携手的快乐，并不是一起去消费，而是相互信任和鼓励时的暗暗一使劲。哦，我差点忘记你是一个热爱文学的女子了。西西弗你知道吗？诸神处罚西西弗不停地把一块巨石推上山顶，而石头由于自身的重量又滚下山去，诸神认为再也没有比进行这种无效无望的劳动更为严厉的惩罚了。而西西弗告诉我们，最高的虔诚是否认诸神并且搬掉石头。你的丈夫一直在搬着他的巨石，你为什么连拭汗的冲动都没有呢？连双眼失明而又丧失希望的俄狄浦斯都认识到，他与世界之间的唯一联系就是一个年轻姑娘鲜润的手。如果你觉得你的手还有一丝余温，请你别再装着束手无策。当然，你也可以选择离婚，你完全可以选择一个比他富裕100倍的人。不过我可以打包票，早晚有一天你会自己说出口：再也没有人像他对我那么好。等你变成有钱人，你才会明白比钱更重要、多少钱都买不到的究竟是什么。等着瞧吧，喜欢旁观的女人，最终也会是幸福的旁观者。

                                               都市放牛

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梁祝的浪漫是化蝶飞翔

更多人在爱情里却是一只蛾子

别以为飞蛾扑火的姿势很悲壮

其实飞蛾扑的不是火，是光芒

当你有了光芒

才会有成群的蛾子蜂拥而上

        ——都市放牛本周情爱语录

红伞佳人：我们三天一大吵，两天一小吵。也说不清谁是谁非，那些尖酸刻薄的话是张口便来。到底是为什么变成这个样子呢？难道当初的选择真的错了吗？

都市放牛：大吵伤神，小吵怡情。婚姻其实是一张信用卡，消费额度有限，小吵就像刷卡消费，痛并快乐着，可以用双方和好后的一颦一笑来还款，大吵就是恶意透支，不仅考验你的还款能力，还要你付出不菲的利息。无论你办多少张卡来应急，总有一天会还不起的。

爱弱水三千：我出轨被男友发现了。男友愤怒了，他赶走了他，留下了我。男友这几天绝口不提那件事，对我比以前更好。他这是怎么了，我们能白头偕老吗？

都市放牛：（冷哼一声）白头上面戴绿帽，那是电线杆上的老军医，骗人的。

madman1220：我们谈了一年的恋爱，每天发信息。可是现在只要我和他发信息，每次他都回得很慢，好几分钟才回我一条。我开始怀疑他，我是不是太敏感了？

都市放牛：如果你不是哲学上伟大的怀疑论者，女人一定要相信自己的直觉。解决方法请参照三十六计之《瞒天过海》老牛新解：备周则意怠，常见则不疑——防备再周密也会产生意志松懈，不如经常见面死缠着他。嘿嘿，史学家们不要吐血。

永远是孩子多好：偶尔遇到前任男友。我装做没看到，走了过去。他似乎有认出我来，一直盯着我看。我们分手六年了，我也重新有了男友，生活得很幸福。但重新遇到他时却心乱如麻。

都市放牛：小石子投到平静的河水里还会产生涟漪呢，何况是曾经刻骨铭心的大活人——这不奇怪。不过你要知道，生活是条河，他只是偶尔路过游完泳就拍屁股走人了，绝不是驻场救生员。再说了，你和现男友乘着幸福的小船已经靠岸，救生员对你来说有个屁用。

晶晶亮：我是女博士。我读硕三的那年，母亲就开始操心我的婚事了。七大姑八大姨为我带来一个又一个的男生。屡败屡战的相亲大戏让我很厌烦。女博士真的很难找对象吗？

都市放牛：呀呀个呸，老牛做梦都想找个女博士花前月下呢。姑娘你别急，他们不敢找你是因为他们胆小如鼠自觉不配。青蛙王子只晓得坐井观天，癞蛤蟆就有远大的理想要吃天鹅肉。问题是，姑娘你正眼看过癞蛤蟆么？

雁塔风铃：我婆婆从来没给我宝宝买过一件东西。我儿子二三个月的时候，她一直说，某某地方有卖宝宝鞋，说要给他买双。可等了几个月都没看见影子，有天晚上我发现她居然拿了我老公小时候的旧鞋给宝宝套上了。什么婆婆啊？

都市放牛：（弄个假发套上）添了孙子，俺老婆子打心眼里高兴，端茶把尿忙前忙后乐颠颠的。有天我说要去给孙子买双鞋，这不一忙就给忘了，翻箱倒柜找出儿子小时候的鞋给孙子先套上聊以自慰，嘿，媳妇好像脸色就不对了。什么媳妇呦？

隐形的忧伤：我想生个宝宝，想做个未婚妈妈。最近这个想法很强烈，你觉得这是个可行的想法吗？

都市放牛：我要是那个宝宝，我就代表我的成长和尊严恨你。吁……，吁……，妹子，我帮你勒下缰绳吧。

曾经的事：有个男友，有房，现在对我好。就是学历、工作、相貌比我差。我有跟他结婚的打算，可又担心婚后他对我的好会打折。如果婚后不那么在乎我了，我会很失落吗？

都市放牛：现在商场里都玩这样的伎俩，虚抬商品价格，再玩打折的把戏。如果你确信你不是虚抬自身价位，还怕惨遭打折的厄运，那就是商品本身的质量确实出了问题。衣服的幸福不在于价格，而在于穿在得体的人身上。

毛背心：曾经为了一份飘忽不定的感情放弃了8年的婚姻，抛弃了妻子和女儿。才半年时间，我已后悔。我想去补偿她们，是不是不太可能了？

都市放牛：外面的世界很精彩，外面的世界很……歇菜。在新欢那里没找着毛背心，又怀念旧爱的棉毛衫了吧？佛家《坛经》上说：前念迷即凡，后念悟即佛。你能吃屎晓得回味，也算是一种顿悟——补偿不是最好的方法，起码也是最好的手段。

柳下河塘：我就是凤凰男，从农村出来的大学生，现在工作还不错，谈了一个南京的女朋友，女方家家境很优越。偶尔，某种落差让我心里有些说不出来的不舒服。怎么调节自己？

都市放牛：凤凰男最大的臭毛病就是自卑。无论怎么调节，都是心理上的驸马爷，没用的。一个人只有内心强大了，才能浑身上下散发出自信的气质。所谓腹有诗书气自华，知识的力量可以让我们勃起。

临湖宅女：我下个月就要结婚了，准老公让我很满意，可我喜欢的那个人却问我：如果他离婚，我能不能接受他。难道他真的会离婚吗？

都市放牛：这只是虚荣男人证明自己的方式，等你答应了，他又会有许多借口来王顾左右而言他。这个风险太大，还是结婚吧，用实际行动告诉他：世上没有后悔药吃，本小姐现在看不上二手货了。

丢手绢：网上遇到一个男人，在LG上班，刚从韩国回来半年，自称是个金领。因为好奇我们见面，现在什么都发生了。他好像很忙，到晚上打电话要么不接要么关机，现在说在北京出差。我应该相信他吗？

都市放牛：这样的男人秘密很多，你只是他的一个猎物而已，是他的性生活“外卖”。请问你的职业是送外卖的吗？我现在第一担心的就是LG连这个人都没有，小傻冒你上当了。 

禾禾：有两个人都对我很好，一个我很喜欢他，但和他在一起一点安全感也没有，对于另一个，和他在一起的时候却很踏实，我该和谁在一起？

都市放牛：和前一个恋爱，与后一个结婚——我骗你呢，这是从理论角度说的，事实上我们要为自己的选择负责任。如果是我的话直接选后一个，我们不能让不靠谱的人恣意伤害自己的心，然后让真正值得托付的人来买单。

摘自《现代快报》专栏

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贪婪病遇到疑心病

    简单得说，就是我猜疑我交往了四个月的男人和我的朋友搞上了。和他交往了4个月，感觉他对我算不错。（一个男人对你好不好，是不是就是舍得给你花钱？他给了我一笔钱让买车，数额不小，好几万。车没买，就放我卡上了。）可最近发生的事，让我对他不信任，也对他失去正确的判断了。我有一闺蜜，无话不谈的那种。起先，是他的一朋友追我这闺蜜，四个人常一起吃饭玩什么的，结果把我俩撮合了，他们倒没成。

    偶然的，我发现他们私底下短信。她练车，中午发短信给他，问你送的饭呢？这短信给我看到了，他解释说早上他们通过电话，他说要去看她，其实他是要替他那朋友送烟给教官，让教官多关照她什么的。然后开玩笑说成是要给她送饭去。我表现出不高兴，没让他回短信。一点半样子，她打来电话问他，你把饭送我姐那里去了？后来，她又打电话给我，解释说，中午发短信让他送饭是开玩笑。

    那时我和他已经上床，我觉得他们之间的这种短信电话不合适，就明确对他说，我很小心眼，我不喜欢看到你和她短信频繁，你不要主动联系她，有什么事，最好通过我。

    开始他都主动告诉我他们之间的联系。比如，他告诉我，今天她给他发短信了，说了什么。那时，还能信任他。虽然他对她的态度，已经让我不舒服。比如，讲话嬉皮笑脸，妹妹长妹妹短。一起聊天的时候，目光更多的停留在她脸上。

    可后来发生的一件事，让我觉得我的小心眼，不是没来由的。一天她打电话给我，说：昨晚他在她家附近吃饭，他打她电话说吃好饭要去她家看看，看看新装潢的房子。她以母亲在家不便为由拒绝了。我让他就这件事给我个解释，他说他想法单纯，正好在附近而已。而且她和他朋友闹矛盾，他想去调和。

     我惊讶他胆大到打这样的一个面目暧昧的电话！我指出他这个电话很不着调、没分寸，让我对他的人品产生怀疑。为此，我提分手，并把钱还他。他极力挽回，诚恳。我有点不舍得这段感情，可能是不舍得他对我的好，我回头。

    半个月后，就那么意外的，在她家厨房的柜子里看到盒茶叶，正是她以前吵吵着要的那种。看到那罐茶叶很懵，因为就刚刚她还说她在家从来不喝茶，所以家里没茶叶，就不给你们泡茶了，你们喝白开水吧。

    我要开口问他，关于这罐茶叶的事吗？很难启口。（其实，我是害怕知道真相，真相往往丑陋不堪。）可不问的话，老要瞎想，自个折磨自个。他要是真私底下给了她一盒茶叶，那么他们私底下还有什么事情瞒着我的？我有被戏弄、欺骗、背叛的感受。

    这段时间他对我，很在意、很温情。怀疑：他是不是出于愧疚？困惑：他是不是滥情、博爱？你说，我现在该怎么做。我对他，对她都已经不信任了。这种感觉糟糕透了，折磨的是我自己。

                                      ——ghd670710

一阵穿堂风：贪婪病遇到疑心病

一般植物，从花开到花落，花朵的颜色变化是很小的，而有些热带植物，为了哄骗对不同的颜色敏感的昆虫，竟然连花朵也是能变色的。比如有一种王莲，它的花，第一天洁白如玉，第二天就粉面含春，第三天竟然就是大红大紫了，蜂蝶们想不上它的当都难。每个虫子每朵花，都曾与我们的日子联系，若隐若现，若即若离。可惜的是，从概念到视线，我们现在已经感觉不到他们的存在。关于自然的记忆，总是新鲜在我们的记忆深处，总是与现实生活有那么一件外套的隔阂。

你男友可能就是一种热带植物，加上有点小钱，静极思动和得陇望蜀都是他的小性格。如果可能，你一定想要拥有一台GPS卫星定位系统，24 小时监察他的动态走向。说不定你还想过能像《大话西游》中的仙子一样钻到他心里看看到底有没有一滴泪，并且为不能实现而牙痒痒。深夜的来临让我开始假想这个悬疑故事的多种版本。第一种可能性是：这个男人单纯甚至“少一窍”，他还沉浸在幼儿园所受的教育里，与小朋友保持团结友爱，性格开朗并且乐于助人，可以被评为“三好生”，然而这个杰出小朋友被你误解了。第二种可能性是：一男一女，有着不可告人的秘密，而你又极具洞察力，你的第六感让你接触到了事情的真相，你正为是否揭穿这个真相而挣扎。

不过这两个假设都过于极端。如果要我书写一个我认为可能性最大的版本，我会这样写：一个贪婪的男人遇到了两个女人，他首先和小心眼的那个好上了，随后又觉得另一个也不错，反正她闲着也是闲着——于是开始打“太极”。总的来说，男人更加主动些，女人也没少抛橄榄枝，加之小心眼的女人在当中推波助澜，给这段暧昧情事增添了冒险的乐趣以及“颇难得到”的珍贵感。

在这个故事被剥去壳之后，我看到了两个女人博弈的内核。你很想守擂，不过你“三申五令”的片段让我感觉你很古板，你胡思乱想的细节让我感觉你太没自信，你总而言之，你的胜算不大。故事尚不知子丑寅卯，敌人尚在局外逍遥，你却先把自己折磨疯了。姑且不谈这个男人值不值得爱（哪怕你就是爱上他为你花的钱，无妨），我们先来探讨一下如何爱一个男人。如果你想留住他，最好控制住自己的一些过激行为和言论，要知道，没有一个男人愿意被爱剥夺自由，过分紧迫的“盯人”对他而言，是一种伤害和侮辱，如果屡屡得不到信任，就算本来安分也会滋生逆反心理：反正说什么也不相信，与其蒙受不白之冤，不如真做了才不吃亏。所以你首要当心的，是赔了相公还背上“逼良为娼”的罪名。

作为男人，我在喝西北风的日子里，都曾经有过口头腐化的快乐，别说站在春风得意的大街上了。有土壤的夏天曾经给过我无数个女英娥皇的绮梦。男人就是这样，有时候也不是不爱你，而是蠢蠢欲动的心恰好遇到了一款来电显示的手机，于是就不停地拨动按键，享受某些不知名的隐秘快感。个人认为，你之所以有这么多精力瞎琢磨，完全是因为生活太单调的缘故，也难怪他对你渐渐失去了兴趣。解决问题的方法是别再持续关注他，而是关注你自己。关注你自己，你会光芒四射、魅力十足，当他发现他不再是你生活的全部，反而会回过头来紧张你。路遥知马力不足，日久见人心叵测。

黄集伟博客上有个意大利作家《一个被讲错的故事》：一天，小孙女死死缠烂打，非让我给她讲故事。没办法，我只好开讲：“很久以前，有个小姑娘，她的名字叫小黄帽。“错，是小红帽！”一本正经的孙女粗暴地打断我。“哦，对，是小红帽。有一天，她妈妈要她要带着一些西红柿去看玛丽阿姨。”“错，不是这样的！小红帽是带着蛋糕去外婆那里！” ——错到最后，孙女高高兴去买口香糖了。她不知道，爷爷讲述的那个错误的故事其实正是我们每人都须穿越的真实人生——在那儿等着我们的，是好大好大的穿堂风。

所有的故事都可能是个讲错的故事，问题是我们其实早就知道过程和答案，但是我们仍然不死心地去追寻，去等待那阵穿堂风——这就是我们喜欢的所谓过程。最后说句题外话：用钱表达的好，都是镜花水月，因为钱是个没有感情的贱东西，今天进你的卡，明天可以进别人的卡，所有人都可以做它的主人。如果实在要用钱来衡量一个男人的好坏，至少也要看他是不是只为你花钱。

                                             都市放牛

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性取向不是错误，背叛才是错误

    我很需要您们的帮忙，我住小城市，去年年底结的婚，结婚时三十一岁了。老公比我小一岁，是老师，彼此的同学介绍的，开始相处还好，后来很平淡。因为双方家人都很和气的，也都想小孩好好生活的，我们就结婚了。

    婚后老公也没提去登记，一直拖着。结婚后，我就觉得有点不对劲，就是说不出到底问题出在哪，当我发现他常联系的电话是男的时候也没怀疑什么，因为小城市真没听说这种人。直到前几天我发现在我们的车上（车是双方父母买的）有TAOTAO，所以让他摊牌，我当时估计他有外遇，结果他说他是个GAY（可能是双性，以前也有女朋友），我是彻底被雷到了，万万没想到这种事会发生在自己身上。

    小城市这种事很少的，从没碰到过，他也害怕说出来．我承受不起，就和双方父母说了，双方父母同意分开冷静，但老公不肯放开我，说离开我，活着没意思什么的。但我想事情出了总要解决，请帮帮我，请至少帮我分析一下，我该如何做。

一个愁闷的人

性取向不是错误，背叛才是错误

八年前的一个晚上，我的酒吧里来了两个男人。灯影阑珊中，文静男突然说，你的小胡子真性感，并且伸出手摸了一下我的胡子。天哪，不是没有人摸过我的胡子，但是那一刹那我就感觉不对劲，浑身居然有一种说不出的别扭。又过了一会儿，他说你的领带真漂亮，然后用手指不停地卷我的领带。我终于明白我遇上了同性恋，我礼貌地说去一下洗手间，突然觉得整个夜晚被他的手指击碎。

那是我很多年前的一次遭遇，至今让我耿耿于怀。说真的，我在理智上一直尊重同性恋，但是本能上我比较排拒，甚至我的博客上也经常有同性恋给我留言，说喜欢我。呀呀个呸，这简直是对我男人味的气质性侮辱，怎么美女都瞎了眼了？最近，中国最优秀的造型师吉米在博客上公布了自己对“另一半”的要求：“身高185以上，外形俊朗立体或阳光清秀，肌肉型或均匀型（不能有肚腩），体重在70-80公斤，年龄25-35岁。你可以是智慧型，我愿意跟你有更多事业上的交流；你可以是平和型，我想跟你一起感受生活的快乐。”

我不想在这里评论他人的性取向，但这个叫吉米的男人至少很“有种”，他并不掩饰自己对同性的喜爱，也没有祸害一个女子去缔结一段“自欺欺人”的婚姻来遮掩自己的性取向。这种做法很“丈夫”，尽管他一再表达自己想变身为女性的愿望，倘若真有这一天，未来的“她”也一定是个性情女子。男男相爱无穷动，映日荷花别样红，直接如韩国的河莉秀同学，干脆一刀变性了事。呀呀个呸，因爱故生忧，因爱故生怖，我也没打算号召集体一刀两断，让宫廷文化成为流行时尚。这个故事告诉我们，一刀两断，有时候说的只是医学术语，和恩怨无关。

某种性取向的对或错，在今日已没有讨论的必要，因为那完全是当事人的自由。问题的在于：不管同性恋、双性恋还是异性恋，都面对着一个共同的“恋”字，没有人说过不是异性恋就可以玩“多角恋”，脚踩几条船。在中国，有个叫李银河的女人第一个在国内提出“同性恋非罪化”，可以说毕生都在为“同志”们谋福利，她对性行为的宽容论调甚至让很多人目瞪口呆。尽管如此，连李银河都认为有两种性行为是不可以的：第一种是强迫的不自愿的性行为，第二种就是婚外性，因为破坏了对婚姻的承诺。

听明白了么？性取向不是错误，背叛才是错误。你老公的首要问题不在于他爱男人或女人，而在于，他娶了你，又背叛了你。GAY并不足以成为他坚持对你不忠、伤害你情感和尊严的理由，在这里请你将他定位成“一个女人的新婚丈夫”，而不是有特殊性取向的特殊人群，如果他认为GAY就可以拥有淫乱的特权，那很可惜，他在歧视他自己。泼墨练家子，走马美男儿。魏晋时代的北齐有个兰陵王，在传说中大家都觉得是个野人。其实史载他“貌柔心壮，音容兼美。”他虽然骁勇善战，却是个GAY，以至于打仗时戴上狰狞的面具，才能威慑敌人。戴上面具的人生，有时候不是虚伪，而是一种需要。

对这样一段“吃苍蝇”的婚姻经历，我实在没有兴趣跟你探讨如何维系下去，因为就算他洗心革面，我也根本不相信你能不计前嫌，两个男人疯狂偷情到了将套套遗留在车上的地步——人生非要这样才算精彩么？慈悲为怀，普度众生，那是佛的论调，不是一个需要温馨家庭的女人能够担起的大任。而且种种分析都表明，性取向的改变不是那么容易的，人们用了从心理治疗到厌恶疗法等许多专业的办法都改变不了，你一区区小女子又能有多大力量？千万别逞能，我只庆幸你对他并没有多少爱情，两个人事因为该结婚了才结婚，如果你爱他，现在至少要呈现超出10倍的痛苦；我更庆幸你发现得早，万一连孩子都玩出来，现在如何收场还真不好说。

糊涂的晚风中，我怀念起周星驰电影中的如花姑娘，她阉割了我们的视觉系统，让表情上长满尘世的胡茬，茁壮出一堆隐藏暗号的植物。“如花”这个称呼，是千百年来传统文化对美丽女子的一种终结性比喻，在这里成了对书生文化的一场颠覆性批判，更是对某种性取向的一次蔑视性嘲笑。我们不需要嘲笑，需要理解。据说古今中外的很多伟人，从亚里士多德到柏拉图，都是双性恋者。所以，那就让他追随他们的伟人足迹永垂不朽吧，你只需做你的平凡小女子，让这段不愉快的插曲，尽快被淹没在人生的协奏曲中，成为一个淡淡的、无伤大雅的疤痕。

                                                       都市放牛

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剩女是对男人的恩赐和重赏

如果爱情是一曲天鹅湖

剩女就是一副镣铐

带着镣铐跳舞

不妨碍自己仍然是一只天鹅

大浪淘沙始见金

剩女是对男人的恩赐和重赏

           ——都市放牛本周情爱语录

luozhihui1989:如果夫妻结婚后发现有一方对性生活不感觉兴趣,而自己又是那种渴望激情的人,应该怎么办?

都市放牛：撩骚。除了先天性的性冷淡外（这个要找医生），对方对性生活不感兴趣，并不完全是对方的原因，而是要问自己有没有足够的魅力。所谓不会睡觉怪床歪，说的就是你这种人。

zhoukq:我爱上了有妇之夫，他给我希望又让我失望，我说过我没想过要伤害彼此的家庭，他已经跟我在一起，但有时候也会冷落我，让我感到很痛苦，其实我的要求并不高，只要经常看到他，听他说说话，有时候也安慰自己，但我始终走不出来。

都市放牛：请看我邪恶的中指，你别吹牛皮了。人都是楼梯子心，得陇望蜀，一步步走下去，你自然就会觉得不满足，到时候就想不起今天的牙疼话了。走不出来是吗？那你趴下，一个星期不许动步，憋不死你！

szkk:以前希望早点结婚，但是明年准备要结婚了，又有点不知所措。我才22岁，是不是早了点?

都市放牛：结婚无所谓早晚，关键看对方是不是肯为了你早出晚归。假如你朝思暮想，那边却朝秦暮楚，婚期就可以朝令夕改了。嘿嘿。

今儿不高兴：分手一年了，前男友结婚了，我还在相亲。这段时间满脑子都是他，想着他身边有了另一个人，心里就一阵一阵绞痛。

都市放牛：说你傻吧你还别不信，外面秋高气爽，连树都比你活得有志气的样子。恩，我知道治疗爱情心绞痛有一个方子：忘忧草三钱，忘情水一杯，煎服。不过还得有个重要的药引子：新鲜壮男一名。

赌气公主：跟他在一起一年了，他真的很宠我很疼我，什么都让着我，甚至给我洗内衣裤。可能是他真的把我宠坏了，我平常动不动就为一些很不可理喻的事跟他吵，结果上星期又为了什么事跟他吵，他说受不了我一定要跟我分手。他说得很认真，我很害怕真分了。

都市放牛：跟一个菲律宾男佣分手有什么可怕的！咦？姑娘你说什么？他是你男朋友？你表跟我讲故事阿行啊！

纯洁的处男：前几天偶尔听到几个男人在讨论关于处男的问题，一个说他17岁就把处男给了女友，有一个说他20岁时就不再是处男，可气的是居然有一个在说：如果25岁还是处男那就太悲哀了。不巧的是，我今年已经是25岁，也的确还是处男，是不是很悲哀？

都市放牛：啊哈，今天天气不错啊。凉风有幸，秋月无边……咳咳，介个介个，你要是要爱呢，处不处男有什么关系，你要是要性呢，建议左转去一小巷，专找亮着幽暗灯光的小房间，会有如花美眷陪你畅谈人生理想。其实我觉得这年头处男多宝贵啊，我懊悔的是，当初如果再练上一甲子的童子功，现在就可以跟大熊猫媲美了。

黑草莓：爱上自己的老师有错吗?

都市放牛：显然不能说很对吧。首先时机有错，你还是学生，没有独立，用什么承担爱的责任？其次，如果不仅是爱，而且耽误了你的学业，甚至影响了老师的正常生活乃至伤害到更多，这就是错。小美眉，我得告诉你，有一种爱，叫做珍藏。

橘子水：和我老公认识不到半年便结婚了，不久便有了儿子，我们从不吵架，外人眼里我很幸福。可是不然，我很后悔，总有离婚的想法，怎么办？

都市放牛：我还是坚持“婚前睁大眼、婚后闭只眼”，因为每个人都要对自己的选择负责任。像你这样结婚离婚都很轻率的人，恐怕没有一种生活状态会让你满意。大姐，可能你想的不是离婚，是寂寞。

纠结妹妹：一个比我大五岁的男的非常喜欢我，但我是十分现实的女人，觉得他不能给我物质上的满足，是爱情重要还是物质呢？

都市放牛：爱情有时候能创造物质，物质却决买不来爱情，买来的，最多是归属和服从。当然，物质可以让同样的一个男人增加被爱的砝码。你要是既重视物质又重视爱情，你就继续等。亲爱的，你看，地铁到站了。

秋水伊人：我的女朋友对我越来越冷，问她多次这是为什么，她什么也不说保持沉默。但打电话给她她又接，只是好像不想多说什么。这种状态让我很难过，我该怎么办?

都市放牛：傻瓜，告诉你一个秘密——女人对男人冷淡常常是一种冷撒娇，以引起你的注意。但如果你问了多次她都不解释，那答案只有一个：她不爱你，压根不想跟你在一起。接你电话是因为“鸡肋”原理：食之无味、弃之可惜。

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此情可待一泡尿

    我今年36岁，但遗憾的是我还没有结过婚。无论从相貌、经济条件和个人条件上来讲在我们这样的小城里都算得上是优越。一直以来，没有可以结婚的勇气，但对我好的男人很多。

    母亲说，女人不结婚可以，但不能没有孩子，那是一生的遗憾。我听了总是笑，但听到这样的话心总会痛一下。她有时会接着说，如果你真的不想结婚，可以和自己喜欢的人生个孩子，我代你养。   

    偶然的机会认识一年龄与我相仿的男子，他有着幸福而平和的婚姻，只是结婚久了变成了平淡。

    相识的最初我知道他想得到的是什么，是我可以带可以他的激情，而我也知道自己想要的是什么，我希望在这短暂的相遇里，我可以怀孕，生一个漂亮的孩子。内心里很久的想法在这一刻变得具体深刻，我可以不结婚，但不能不生孩子。孩子，我有能力自己养大。

    就这样，我们在一起两次的时候我发现自己怀孕了。对于他的态度我一直都是沉着、冷静。因为我知道自己要的是什么。他在与我交往的时候终于还是被老婆发现，对他进经济封锁、批评教育、推心置腹、彻夜长谈后，他也良心发现，打算和我分手，好好过日子。

    我没什么态度，利用年休假的时候去武夷山和鼓浪屿旅游，那时怀孕两个月左右，身体严重不适，呕吐、头晕，每时每刻都是天旋地转，那时是最容易流产的时期，不过当时想，生死由命，富贵在天。孩子是去是留在他自己吧，爬山、游泳都没有耽误。半个月的时间，怀孕初期的不适和旅游的劳累，让我整个人都要虚脱了。回来后我发短信告诉了他这个消息。他来看我，一切都象我想的一样，他劝我打掉孩子，并且婉转的告诉我，他并没有能力帮助我养这个孩子。当时我一滴眼泪没流，只是坚决的告诉他，我自己可以，这个孩子我一定要留下来。

    孩子的爸爸偶尔来看我，半个月左右，原来从前那么多的不了解，现在才知道，他的思想简单而单纯。而且不求上进，安于现状，倒是乐观平和。虽然我的性格沉默而冷静，但身上还有邪恶的东西。有时，我想，我要毁了他现在所拥有的一切，但有时又感觉可笑。

    我不知道他的心里和责任、义务有关系的概念占有多大比重，没有问过，也没和他谈过。我有稳定的工作，还有份很小的生意，在钱上我不需要他的帮助。即使我不说，在精神上我一直希望可以依赖他，毕竟他将是孩子的爸爸，应该是我最亲的，而现在却不是。

    我没有要求过，没有表示过，在他的面前我沉静而平和。有的是笑容，却没有眼泪。他不打电话给我，我从来都不会打电话给他。但我的心里更多的是不甘，虽然他是被动的，但他是孩子的爸爸，我和孩子注定要和他有关系，即使逃避也是事实。所以更多的时候想到他是冷笑，我在坚持着，抚着腹中小小的婴儿坚持着，我想我可以，直到把孩子生下来，只是不知道怎么平复我的心，我想也许我真的会毁掉他，找他的妻子，找他的家人，直到让他的家支离破碎，让所有和他有关系的人都承担他责任，而他终于会为这一切付出代价。

                                            ——元宝

此情可待一泡尿

N年前的月亮，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。然而隔着N年的辛苦路望回看，再好的月色也不免带点凄凉。套用张爱玲《金锁记》里的句子，我替你想像了一下你未来某一个晚上的心境。是不是有点紧张？或者有点小忧伤？其实这是我穷尽想象力能够为你想到最美好的片段。更糟糕的是，你纠结，既怨且恨，恨是无望，怨是还有一丝念头——这念头很可能折磨你一辈子。江山代有怨妇出，各领风骚一百年。宋代是历史上怨妇发展的盛世，其中有个叫聂胜琼的风尘女子，做过一首《鹧鸪天》：枕前泪共阶前雨，隔个窗儿滴到明。意思就跟张宇歌里唱的差不多，雨一直下，气氛不算融洽，在同个屋檐下，你渐渐感到泪在变化。

不是我不明白，这世界变化快。本来，每个人都有自己的生活观念，一开始我倒是很欣赏你的，更欣赏你妈妈的态度。只可惜，你抱着“借种”的初衷，非但不感谢对方，反而产生了报复的念头，重新归入了生活俗流的底色。说到底，女人可以摆出很多姿态，其实本质上还是逃脱不了小女人的喜怒哀乐。恕我冒昧，你这就是传说中的妾心如茶，一地残渣。虽然你不需要对方的经济资助，却忍受不了缺失的名分怜悯。《礼记》里说“奔者为妾，父母国人皆贱之”，其实是早就定了性的。没有鸳鸯烛火染红了一室的喜气洋洋，也没有交杯酒、桂圆、红枣搁了一桌，更不能蒙着喜帕静候床沿，但是感官刺激和唯我独尊的私心欲念，照样打回了你的原型。

女人的一生，应该是脚步轻快的一生，这跟每个人的生活目标和生活行为有关。一个有微笑的早晨和一个被噩梦惊醒的早晨，完全取决于自己的选择。有麦香茶和煮鸡蛋的早晨是清新而愉悦的，摸着空枕在天花板上搜寻记忆的早晨是苦涩而惆怅的。提起煮鸡蛋，就想起小学四年级去上学的早晨，吃完鸡蛋舍不得把嘴角的蛋黄擦去，好让小伙伴们羡慕我家的生活条件。那时，我眼里四月的乡村就只有那片稻田，因为我在那里碰见了三兔子和小樱。天已经大亮，村民们正在将秧畦里的秧苗分捆，用稻草扎成一束束，往贮满清水的田地格子里扔去。三兔子和小樱看着我的嘴角窃笑不已，阳光从他们的身后冉冉升起。许多年后，我在这个城市的早晨剥开一个煮鸡蛋，就突然回忆起那个早晨的场景。三十年前的那个少年，终于在长大后明白一个道理，鸡蛋是用来吃的，不是用来炫耀的。

你可能永远都很难明白，自身条件优越，却怎么不能让那个男人对自己俯首帖耳？或者他为什么挺一支亮银枪拍马杀到，只应付了三个回合就诈败而去？经济学理论上有个“边际效用递减”，意思就是说一样的东西当他拥有越多的时候，对他的作用就越小。比方说，他饿了，吃第一个包子特香，第二个很香，第三个还可以，第四个吃不下了，看见都烦！也就是说第四个包子的作用为零，甚至为负。恭喜你，虽然你同样热气腾腾，但你已经光荣成长为第四个包子。性善论的东方起源于农业文明，大陆农耕的自然地理条件让人对粮食、畜牧有强烈的依赖心理。肉包子就是粮食和畜牧的完美结合，每个男人的生命中都有许多肉包子，为什么只有那个肉包子，却非常斯文地以一种不可思议的力量穿越时光，令他们回味无穷？因为，第一个肉包子，往往经历过你无法经历过的过程：落红不是无情物，化作馅泥做包子。

我宁愿把你那些邪恶的报复念头理解为一种不甘的发泄，而不是作为你真正去付诸实施的行为准则，因为，怀孕的女人内心深处其实充满了慈悲。你只是说说狠话而已。吾友苏格拉底认为，获得真理首先就是要在谈话中产生无法解答时的痛苦，而他把自己形容为助产婆。他使自己的学生一个个都产生痛苦，而后他为他们接生。“你在阵痛，”苏格拉底曾经对泰阿泰德说：“因为你不是空虚的，而是怀孕了。”所以，亲爱的元宝，我觉得你的阵痛才是你领悟生活的开始。无论你决定生还是不生，我劝你放弃对这个男人所有的遐想和怨恨吧，生活还有许多理由值得我们每天去按时起床。2005年的夏天，我曾经从南京去天津参加全国书市，同车厢的硬卧里有两女一男，等那个貌似妻子的女人去厕所的间隙，年轻一点的疑似情人即刻从中铺猫一样溜下来，扑到男人身上热吻了一泡尿的时间。我当时就感叹，此情可待一泡尿，只是当时已惘然。

                                                   都市放牛

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傻女人挖坑，好女人挖井

我是一个白领，我们是office恋情，他就坐在我的前面，他小我二岁，谈了整整三年恋爱，我嫁给他时已经30多岁了。大家都为我高兴，认为我终于没有白等，找到了那个可以爱我一生的人。

       我性格外向，历练看起来还有些高傲（别人的评价），而他给人的印象是一个老好人，老实、诚实、憨厚，还有疼老婆，他被同事定为标准的老公样板，每个人都夸我有福气，亲朋们见面总会玩笑地叮嘱一声“别欺负他呀！”所以没有人相信结婚不到一年他就另有新欢。

       刚结婚我们就有了孩子，我自然希望他对我更好，可是他却越来越冷淡，经常借口不回家吃饭，你知道我们在一个办公室上班，其实找借口是很难的，开始时他还编个谎言，后来干脆就说“有事儿”。直到我在他手机里发现一条“我爱你”的短信才明白是怎么回事。一年前我和他谈过一次，但没有挑明，只说我知道自己有很多毛病，我可以改，希望我们好好过日子，这是我的真心话，也许他觉得我太专横了，我想也许我该多给他些柔情，可他却完全不领情，还还说了很多让我意外的话，他说他外面在单位都是装的，他渴望自由，无法承担家庭和孩子的责任，甚至要和我分开。

       现在他的行为越来越过分，每一个节日他都会借口在外过夜，虽然谎言很幼稚。他甚至将手机里老婆的词条换成了名字，在他心里我连他老婆都不是了。对了，我不知道他的钱从哪来的，他的工资卡在我手上，分文不动，可是每个月他却为她花去上万元，我不会吵架，我们从未吵过架，也许这才是我们婚姻的死结。

       虽然我可以看穿他的每一个谎言，但我却从未戳穿，说实话，我害怕，我恐惧，他说谎时我甚至比他还紧张，我怕他看出我知道真相。我怕失去这个家，我怕孩子失去爸爸。我在家人面前尽量为他掩饰，这么久了，我从开始的痛不欲生，到现在愿意接受这个现实，只要他还回家，我甚至想过默认，其实我早就默认了不是吗？

       以前那个天不怕地不怕的我早就不见了，我不知道我居然这么能忍，女人可悲吧？

       我给了自己一个借口，我想他还小，也许这是男人的一阶段，等他玩累了就想回家了。可是我错了，不吵不闹也许是对他的纵容而不是宽容，非但把他拉不回来反而使他越走越远，他的胆子越来越大，越来越似无忌惮，有时连个谎言都懒得编了。他越来越自私，只顾自己快乐，爱孩子只停留在给他买大量的礼物上。

       他出轨已经快一年了，由开始的谨小慎微心怀忐忑到现在的无所畏惧坦然应对，这也许是一个妻子的最大失败。这种事问别人怎么办，显然有些可笑，但我就是想听听你的意见，最近我想和他谈一次，或者吵一架，除了混日子难道只有离婚这一条路吗？

                                                 读者    绿萝

傻女人挖坑，好女人挖井

四年前我去宁夏，沿贺兰山东麓石嘴山一路行去，看古代先民们留下的岩画。猎人骑马格斗，男女欢爱交媾，各种图案惟妙惟肖。令我惊奇的是，居然有一个图案酷似女子在挖井。我虽然不知道井起源于何时，但我确信，那是一个远古的女子在风动的夏日午后，孜孜不倦地弯腰挖一口深井。我家闺密朴尔敏撇撇嘴说，你怎么知道她不是在挖坑呢？我的人品刹那间突然爆发：女人怎么会给自己挖坑呢？

亲爱的绿萝小姐，你的来信令我唏嘘，我差点就打算拍案而起咒骂那个混球了。可是我终究忍住了。天干物燥，小心火烛。向来胆大心细的我，帮你梳理一下你柔肠百结的秀发吧：

——他被同事定为标准的老公样板，每个人都夸我有福气，亲朋们见面总会玩笑地叮嘱一声“别欺负他呀！”——也许他觉得我太专横了，我想也许我该多给他些柔情，可他却完全不领情——我不知道他的钱从哪来的，他的工资卡在我手上，分文不动，可是每个月他却为她花去上万元——他越来越自私，只顾自己快乐，爱孩子只停留在给他买大量的礼物上。

虽然在你大篇幅的倾诉中，这只是寥寥数语的几句话，被我挖出来作为这个故事的主线，你不会嫌我歹毒吧？倾诉者的特点通常是放大自己的痛苦和委屈。尽管如此，我还是看到了另一个版本：这是一个姐弟恋的故事。一个男孩爱上了一个女孩，他疼她爱她娶了她，他们很快有了自己的宝宝。然而在婚姻生活中，女孩专横跋扈的个性逐渐显露了出来。幸福总是那么短暂，男孩越来越难以忍受，觉得男人的尊严荡然无存，他常常躲在窗外独自流泪。在一次饱受凌辱的夜晚，他孤独的坐在街道的花坛上抽烟。这时候或许是一个身影、一个邂逅，也或许是一个熟悉的短信悄然而至……

对不起，您拨打的老公已外遇。女人对家庭永远有着自己美好的出发点，总是想方设法经营好自己的小家，她们挥汗如雨运铲如飞。然而总有一些女人，在建设过程中不知不觉就给自己挖下了一个个坑。比如颐指气使骄横跋扈，比如河东狮吼壮志凌云，比如工于心计自私自利，比如心急如焚对比排比史努比……婚姻中有许多坑，不会因为你伟大的出发点它就变成了金矿。坑就是坑，它永远是所有道路上的陷阱，不是你跳就是他跳。唯一不同的是，跌伤的程度有大有小。恕我直言，你跌在了自己亲手挖的坑里，不单单是崴了脚，并且有致残的可能。

男人是什么？男人在婚姻里就是蜡烛胚。你不关心他，他就会无精打采的呆在抽屉里，连包装都懒得撕；你哪怕给他一个打火机，他即使流着泪还手舞足蹈迎风飘扬；你如果给他吹冷风，他挣扎几下抹了一把鼻涕，扭着小黑头还跟你死扛着；你如果给他的是一只脚，他的身心早就碎了，哪怕你给他珍藏版奥运火炬，他也最多亮一会，就开始弯着腰跟你玩熄灭。其实美好的家庭就是相互信任的结果，面子是大家给的，不是一霎那的得意劲儿。女人的眼神里有她自己都不知道的温暖。

傻女人挖坑，好女人挖井。可惜的是，很多女人总是认为自己是婚姻的祭品。当青铜时代的厮杀开始后，妇女由于体力上的缺欠，失去了母系氏族时期的尊位，渐次沦为男性的奴隶，其生产、生殖能力也被贬到次要地位，那时候倒真的有把女人当祭品活埋的。现代女性只是在精神观念上假想自己的祭品身份，身材没了，青春也逝去了，于是进行一些地位上的道德反扑，这些也可以理解，但如果是一味进行殖民式的圈地运动，那就是给自己挖坑添乱。每个女人，处女膜消失的时候还有疼痛感，而纯真丢失的时候却全然不知。深挖井，广积粮，女人的手掌里藏着许多兵器，用来厮杀就会流血，用来挖井就会流出甘泉。

春秋时代有个美女叫齐文姜，《诗经》里的名句“手如柔荑，肤如凝脂”、“巧笑倩兮，美目盼兮”说的都是她。她被郑国的世子姬忽退了婚，所受的打击够大的吧？除去她与哥哥的乱伦外（这在当时并不是多么大的罪恶，比如巫山神女），就开始挖井行动，嫁给了鲁桓公，特别是在她后来的岁月，处理政事，谋于军事，让鲁国强大，成为一个近乎政治领袖型的女性，《诗经》里就有六首诗描写了她。亲爱的绿萝，我这么说的意思，不是要你离婚或者不离，也不是要你成为多么成功的女性，我想无论你选择什么样的结果，都要记住挖好一口井，让自己有情饮水饱。

当然，无论如何你要记住，挖井不是让你跳的。柏拉图写到他的前辈泰勒斯抬头观察星空，不小心掉进一口井里时，一位聪明伶俐的色雷斯丫鬟拿他说过的俏皮话说：“他这样渴望知道天上的事情，以至于不能看到脚下的东西。”嘿嘿，其实我觉得你的小丈夫还是个挺有担当的男人，虽然他采取的行为很极端，但是他还是把工资卡给你，分文不动，而且还经常给孩子买大量的礼物。也许，再牛逼的肖邦也弹不出他的忧伤吧。

                                                         都市放牛

爱情一定有她的长度

选择不爱跟变心无关

连生命都是有长度的

爱情一定也有她的长度

趁我们还有体温相互取暖

请认真地逢场作戏

           ——都市放牛本周情爱语录

问答

巴拉拉：我很纠结。女朋友带着她前任送给她的项链，挎着前任送给她的LV包包，我想劝她扔了，又觉得这些东西挺贵重的。我如何让自己心理平衡？

都市放牛：你这人真没劲，舍不得就不扔呗，要不你咬咬牙跺跺脚去给她再买。买不起就别废话。说句难听的，她前任用过的女朋友，你现在不用的也眉开眼笑吗？

雪岚：我是个比较保守的人，从来没有想过傍个大款一步登天这种“美事”。现在一个房产老板看上了我。听人说：以前这个老板家里很穷，他老婆家里比较富裕，他老婆不顾家人反对跟他结婚了。现在他有钱了却因为老婆不能为他生儿子就把她给休了。你说这种男人靠得住吗？

都市放牛：男人靠得住，母猪会上树。都说好女人是一所学校，所以男人靠不靠得住，关键在于女人有没有本事管得住。

橘子莲：我发现老公身上有香水味，老公承认这是个网友，他当我的面打了个电话，说以后不再联系。我以为这件事就完啦，但第二天香水味还有，我该怎么办啊？

都市放牛：你看看人家这个女网友，多么香气袭人啊。女人要懂得打理自己，才能让男人迷恋。如果你不想离婚，你就得狠点，撒泼闹事你会吧？女人对待出轨的男人千万别委屈自己，忍者再神也就是一乌龟，河东狮好歹能威风八面。

水边的葡萄：和男友在一起的日子让我感觉很甜蜜，只是他却坚持不愿将我们的恋情公开，说是怕影响工作。我希望能大大方方地和他谈恋爱，如果他心中另有所爱，我会放手。但他坚决否认另有所爱，我们还能继续交往吗？

都市放牛：阿呸！这种鬼话你也信？他没说自己是地下党吗？继续交往的后果是，把青春痘变成血窟窿，伤口越来越大，越来越深。这种男人就像被偷去盖子的窨井，女人一旦不小心掉了进去，一生就此葬送，命好的爬了上来，也早已花容不再，再回首已是百年身。

娜娜：人生最痛苦的事情莫过于正和你交往的男人突然结婚了，但新娘却不是你。我就遇到了，是不是很倒霉？

都市放牛：倒霉的是那个新娘。你应该庆幸没嫁给这样的男人，更庆幸新娘成为你的替死鬼。

羽佳：我一直暗恋单位一个女同事，一直在等待表白的机会。前几天，突然听说她和另外的一个人在谈恋爱了，我的心反复的被针扎。我不知道我还能做些什么。

都市放牛：暗恋是青春时代擦肩而过的一串风铃，有风的日子情节撩人。所以尽量不要去打开她。实在放不小，你可以做的是，用废纸扎个小人儿，写上她的名字，拿根绣花针边扎边口中念念有词：叫你不等我表白，错过一个伟大的男人了吧。哈哈，这样你会爽歪歪。

阿郎是也：我和我这位准女朋友是同一个单位，同一个科室，一直以来都是秘密活动，也没有对外称朋友关系，现不小心怀孕了，大家说怎么办？我刚工作。

都市放牛：你个臭小子，现在知道麻烦啦？快准备400块钱路口右转去医院做掉吧。赶紧给人家女孩一个名份，否则我觉得你不仅不人道，也不地道。另外，下次跟女朋友耍流氓时记得采取安全措施，流产对女人的伤害是全方位的。

失眠的鱼：老公出轨后回归家庭已经一年了，我心依旧很痛。老公比原来做的更好，各方面都是，特别是对孩子。可是每次亲密的时候，我都找不到原来的感觉。我需要把我现在的痛苦对老公说出来吗？

都市放牛：当然要说。干嘛他做错事要你一个人承受折磨？但重要的是，既然选择了原谅，你必须调整心态，不要陷入相互折磨的绝境。你可以这么说，老公，为了弥补我受伤的幼小心灵，罚你每天早晨说100次我爱你，晚上再帮我按摩100分钟。女人嘛，含嗔带娇才是王道，是修补一切尴尬的良药。

鱼不在游：老婆86年的，我81年的。和老婆是自由恋爱的，2年时间，但没有同居，谈恋爱期间一直分开住。婚前她就是典型的模范妻子，我挑不出任何毛病。但结婚后老婆完全像变了一个人一样，真的就是变形金刚啊！

都市放牛：人家好容易忍辱负重修成正果，你还不允许人家享受一下啊？我能理解你所说的模范妻子的含义，不就是没以前乖巧勤劳贤惠了吗？给你脑袋上种个毛栗子，你表忘了，女人把一生交给一个男人，不是奔着当仆人去的，是希望得到呵护的。

盼盼：我老公是个游戏迷，成天打游戏，在家里属于油瓶倒了都不会伸手扶一下。有时郁闷至极，我就想离婚算了。我已经30岁了，该要宝宝了，可是看他那个痴迷游戏的劲，我不敢要。

都市放牛：你别怨天尤人，男人在婚姻里的状态，大多都是女人惯出来的。赶紧要个宝宝吧，转移一下他玩游戏的痴迷劲。再说了，孩子是他亲生的玩具，我就不信斗不过抱养的游戏。

《现代快报》“对牛谈情”专栏

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不要还站在他许诺的那一天

放牛先生：

我和我的男朋友是在大学里认识的，我是他的学生，现在我23岁，他30岁。我们在一起也算经历了点坎坷的吧，毕竟他是我的老师，我们在一起彼此都是需要一定的勇气的。毕业后我保送了研究生，在成都上学，他继续在我们学校的另一个校区上课，我每个周末都坐两个半小时的车去他所在的城市看他，给他做饭洗衣服收拾屋子，一起逛街、爬山……，平淡而幸福。我们在一起的这一年多是他生活中最困难的一段时间，主要是工作上不怎么顺利，还要为他的前女友还好几万的债，这段困难的时间都是我陪着他一起走过来的，到现在他前女友所欠的债总算还的差不多了，而且他也刚考上了研究生，我看到的其实是很光明的一个未来。

可是五一节我回家跟父母说了他的情况之后，爸妈坚决反对，但我还是决定坚持，我相信总有一天我爸妈他们会想明白会祝福我们的，只要我们在一起真的过得幸福快乐。而他却放弃了！他毅然决然的要跟我分手，他说他没有能力给我幸福，他说他没有钱，没有房子，也没有本事，没有在大城市里的工作，也不可能把工作换到我所在的城市，更不可能换去我爸妈所在的我的家乡。他说他连身体也不好，不可能照顾我下半辈子，他还说受不了我父母这么现实，说我和他价值观不一样……，总之就是有千百个理由要跟我分开，之后我还是像往常一样的每天都跟他发信息，可是他就是不理我，偶尔回一条就是说“你以后不要再跟我发信息了”“我们已经分手了”“你应该把我忘记了”“你以后会明白的”之类的话。我不知道是不是离开我他就会得到真正的幸福呢？明明爱我却为什么坚决要放弃呢？现在大脑里有两个我在打架，是坚持？还是放弃？

                                                                  美羊羊

不要还站在他许诺的那一天

总体来说，我是个比较偏激的人，不太客观。我个人认为，在情感问题上，所谓客观其实就是一种世俗的妥协。最近宅在家里，看了几期江苏卫视的情感栏目《人间》，两位女主持也曾经是我很欣赏的女性，但是她们在主持这个节目时，很明显有点力不从心，明知男人在狡辩，甚至看着情感骗子扮成圣人，也只能做做和事佬。我不知道这是怎么了？没错，对世俗的妥协可能比较安全，但是演播厅不是杜蕾斯加工厂。我一直以来被读者骂成“毒舌”，但我也一直庆幸，没被叫成王婆婆或刘姥姥。这个夏天，我站在情感的左侧，突然觉得刻薄居然是一种本能的情怀，让危情男女变得栩栩如生楚楚动人。

女人常常会因为自己对情感的坚持，把自己想象得有点高尚。这个时代，秦香莲式泛艺术化的构思，总会不小心沉浸在祝英台式的情节诉求中自我完善，再然后转换成孟姜女式的惊天一哭，便以为自己就站在真理的一边了。不是这样的。前些天的一个深夜，我在南京传奇1912的酒吧里喝酒，突然邻桌的一个女孩坐过来跟我举杯。当时我没觉得艳遇来了，因为她冰冷的眼神中传递出的一种气息让我窒息。果然，不一会儿她像被烫伤似的，突然站起来猛抓自己的脸，被保安给架走了。后来走在1912街区霓虹闪烁的夜色里，小朴恨恨地说，男人真可恨，这个女孩一定是被男人伤害的。我没有接话，我想起那张冰冷的脸，就像黑夜此刻被喧哗屏蔽。

女人的通病，就是总不相信那个曾经花前月下海誓山盟的人怎么说变就变。掌心里还有他的温度，他怎么舍得转身？那个存信封的盒子，还是他送的糖果盒改的呢，剥糖纸的时候，他还轻轻舔了一口再送进你的嘴里，然后微笑着说，我的口水比糖还甜。窗台上还有他亲手栽的文竹，那个被扔在脸盆架下的臭袜子，说了多少次还是不改。可是他的那些坏毛病总让你感到温暖，如今还历历在目，轻轻打湿了你的睫毛。煽情吧？够味吧？别再臭美了你！女人一直亲手用迁就成全了男人的纵容与骄横，让他在消逝的激情背后摩拳擦掌，一个平沙落雁屁股朝后式绝尘而去。

爱情是一门传统艺术，讲究的是说学逗唱。率先逃跑的就是逗哏，什么没钱没房子没本事，什么身体不好价值观不同等等，都是骗你呢，一开始把你往床上拖的时候怎么不这么说？也就是你，还真配合他做起捧哏来了。你信吗？信了就是骗自己，不信又情何以堪。有些悲痛，越是回避，就会成为他人的庆典。他抖的包袱越多，谎言就会越精彩，拍桌子吹口哨的是观众，你应该早就排练过的，你装什么清澈的眼神？吾友梁爽，每次在开心茶馆说相声，重复那些早就嚼烂了的老段子，看上去慷慨激昂，其实是瞄着台下每桌的消费直线上升眉飞色舞呢。

女人永远有两个世界，女人如花花似梦。女人总是不愿意正视现实，把自己想象成花，把现实盛开成愿望的花朵。吾友柏拉图有个著名的洞穴譬喻：有一群囚犯居住在洞穴里，他们的手脚都被捆绑起来，身体也无法转身，只能直视着前方。他们的面前是洞壁，身后有一堆火把。在火把与囚犯之间，有人举着各种器物走过，火光将器物投影在囚犯面对的洞壁上，形成了变动的影像。由于这群囚犯长期看着这些影像，便以为影像就是真实的事物，一直生活在畏惧中不敢逃出洞穴。亲爱的美羊羊，我要告诉你的是，他的季节早已变换，你不要还站在他曾经许诺的那一天。

                                                 都市放牛

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剩女之下必有勇夫

　　我认为自己是一个在感情路上比较坎坷的人，现在28岁了，交往了几个男朋友，却一直没有适合走入婚姻的。前几年选择的标准一直是看感觉，看我能不能爱上他，不过好像爱并不能解决我的困扰，到最后还是因为缺乏物质基础分手了。现在年龄大了，也开始考虑现实问题了，所以也加上了物质方面的要求，现在主要是从物质、生理和精神三方面来寻觅。目前我有一个交往了半年多的男友，其实最开始是被他骗到手的，他的一些实际情况隐瞒了我，不过现在我还是爱上他了，他也说了爱我。

   从总体情况看，他还是比较适合与我走入婚姻的。可是现在有一个问题，不知怎么说呢，有些惭愧，就是他现在忙于工作，整天说累，所以已经一个多月没有跟我“在一起”了。他知道我的意思，好像也很无奈，说等他不忙的时候。

   不过我最近也有点邪门，欲望好像比较强烈，这让我很痛苦。一方面是因为心疼他的劳累，另一方面却发现，我跟他虽然交往了这么久，却不能在他面前完全放松，也就是说，在他面前的，不是那个最淋漓尽致、最真实的我。其实我也没有想刻意隐瞒什么，但是很多想法就是不能在他面前畅所欲言，其实很在意自己在他心里的形象和位置（据他形容，他的前妻很优秀，相比之下，觉得自己缺乏自信，但是也希望保有作为女方的一些自尊），看到很多情侣在一起时，女方都可以很任性，能耍些小脾气，但是我在他面前就不能，怕碰冷钉子，没面子，所以说，我跟他在一起，三方面也只具备了物质这一方面了，我该下决心跟他分开吗？分开又害怕成为剩女。是我太贪心了？想要的太多？或者对婚姻和爱情的预期过高？

                                                                 小雨

剩女之下必有勇夫

　　有了男人，有了家，确实会令女人的心有更多的安定和从容，所以女人害怕成为剩女。近来关于剩女的话题好像也很多，究其原因，各种声音层出不穷，但一个都没说到重点。其实我觉得剩女越来越多的原因，最重要的是，现代社会女人贞操意识的淡漠和性意识的开放。也就是说，即使成为剩女，她们也不会集体在孤寂的长夜独自徘徊。如果都像古代那样，女人只有在洞房时才能咬一口苹果，估计就不会有这么多剩女在苦熬青春了。什么“我宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱”的剩女宣言，肯定都化为绕指柔了。

　　当然也有例外的。一千年前的一个秋天，欧阳修进京赶考，翰林学士胥偃“一见奇之”，认为“子当有名与天下”，待欧阳修“登弟，及以女妻之”。其实宋代有很多剩女就这么待价而沽的。宋朝建立在五代十国的废墟上，更新换代太快，于是老担心皇位不保，所以重文轻武，公务员工资高得离谱，甚至“刑不上大夫”。男怕入错行，女怕嫁错郎，做官的那么吃香，当然挤破了头也要做官太太—— “榜下捉婿”知道吧？就是说平时都在家做剩女，一到发榜的日子，一家人手拉手心连心，大清早就纷纷出动择婿车，到金明池争相选择新科进士做女婿。说是选择，实际上就是抢，一日之间“中东床者十之九”。

　　这跟现代剩女待嫁的心情是一样的。只是后来欧阳修在《蝶恋花》里，为深闺佳人伤春“庭院深深深几许”，倒是凄婉动人，却不知是不是像你一样，“物质、生理和精神”中，“只具备了物质这一方面”的哀叹？说了这么多，我其实是想绕开你和现在这个男友的种种矛盾，因为我觉得一个女人，连在自己的爱人面前都不敢发嗲，我很不看好。敢挑就要敢剩——这话可能是站着说话不腰疼，因为女人都怕成为掰玉米的狗熊。纠结啊。

　　何以解忧？唯有杜康。打住，我不是叫你抱着酒瓶子去畅饮。咱们一直认为酒是杜康发明的吧？其实错了。晋朝人江统在《酒诰》中说：“有饭不尽，委余空桑；郁积成味，久蓄气芳；本出于此，不由奇方。”意思是说，剩饭在适当温度湿度下滋生了酵母菌，就会变馊，馊到一定程度，恰好就是酒味。可见，酒是自然创造的，人是从自然中学会酿造酒类的。这个故事告诉我们，剩饭可以酿酒，剩女可以抒情。

　　青春是糖，甜到忧伤。十年之前，剩女可以很单纯，因为即使跟他不欢而散，还会有另一个人捧着鲜花等在你回家的路口。而现在，偶尔哭泣一次，连个递纸巾的都没有。感时花溅泪，恨别鸟惊心，那些鸟男人是真不懂还是装呆？女性的眼皮子总是向上看，你不得不承认，现代剩女都是相对优秀的女性。《围城》里方老爷子就说：嫁女一定要嫁胜似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。作为整体水准偏优秀的剩女群体来说，千万别自己先慌了阵脚，剩女和老弱病残一点关系都没有。大浪淘沙，留下来的都是极品，剩女是对男人的恩赐和重赏。

　　剩女之下必有勇夫。我不是在为剩女做吹鼓手，因为人性的根本在于其自私性，即趋利避害、避苦就乐的自然属性。当剩女逐渐成为优秀的代名词，娶到剩女的男人一定会躲在房间里偷笑。吾友经验主义哲学家休谟在他的《人性论》里说，正义只是起源于人的自私和有限的慷慨。如果我们把正义理解成待嫁之身和恨嫁之心，那么一切看起来就多了一些微笑的抑郁——当抑郁有了笑容，剩女还有啥权利惊慌？最近我看《潜伏》，觉得地下党余则成不仅是戴着镣铐跳舞，还跳出了一曲天鹅湖。剩女是一副镣铐，但请别忘记自己还是一只天鹅。

                                                           都市放牛

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谈恋爱不是送外卖

我和男友是高中同学，谈了快7年，毕业后都回到了家乡，我们的工作都是事业单位聘用制的那种。可在我们这样的城市，找对象首要条件就是对方必须是公务员或者事业单位正式工，随便在哪坐着就能听到周围的姑娘们议论非公务员不嫁之类的话，让我觉得挺凄凉。我一个本科生上了那么多年学，竟然落了个不稳定的工作，想想真不甘心。可现在工作不好找，公务员也不是谁都能考上。

我和男友的问题就在这，父母和亲戚觉得他不理想，一直反对我和他在一起。但我真的蛮喜欢和他在一起，那么多年的感情，其次是性格互补，我觉得这样的男生错过了就再也找不到了。

还有个问题，我不大喜欢他父母，他母亲虽然对我不错，但这么多年从来没给过我大红包。我不是贪图那点钱，而是觉得他们不重视我，我周围女朋友第一次去男方家，至少都能拿到1000元的大红包，他母亲第一次给了400，以后就是每年过年200。为这件事我一直心里不快。还有就是我们的房子最近在装潢，他母亲老在我们面前唠叨什么材料贵。

亲戚劝过我，说应该找个条件相仿的才能有共识。让我坚持下来的理由就是我男友对我真好，我们的性格真合。他有时候表现得特不自信，因为他父母是农民，天天就想到省钱，从来没给儿子一些资助和鼓励。还有就是我好担心，我和他都没稳定工作以后怎么办？没有固定收入，怎么计划消费，有了宝宝后又该怎么办？期待你们开导一下我。婚姻真的不是两个人的事吗？

                                                     烦恼的我

谈恋爱不是送外卖

这几天有点忙碌。除了写稿出差，最忙的居然是在开心网上偷菜。今天早晨我偷到了12个灵芝，浑身毛孔舒坦的迎风飘扬。想想也是，我这辈子几乎没有过固定工作，不过我过的好像也没啥压抑的。昨晚我跟沈宏非张嘉佳三个男人，坐在南京1912街区的夜色中看美女，每经过一个美女我们都会发出不怀好意地惊叹。六十后的沈爷对八十后的张嘉佳说，年轻时我觉得，只要高兴，没什么不可以的，现在嘛，只要可以，没什么不高兴的。哈哈哈哈，我们三个男人在南京初夏的深夜拊掌大笑。

其实那晚我刚接到一个债主的电话，白天我也刚把妹妹送进医院，甚至我的催稿电话一个接一个。我们活着到底是为什么？我们活着怎样才能快乐？如果您认为，找个公务员做老公，第一次去男方家能收到1000元的红包，你便能快乐——那么，我根本不屑与您继续交流，因为您判断幸福的标准是那么功利，而且寒碜，把宝贵的媒体资源用在探讨对1000元红包的欲望上，我觉得是奢侈并且可耻的事。只有自卑的人才会在意别人给你的红包有多大，请注意这应该是个纵向的比较：如果两位老人家给了别的女孩800元而你只拿到400元，那么你有权在意；现在，400元就是他们家对未来媳妇的红包标准，你只有接受并且道谢的份儿。如果横向比较的话，拜托，李嘉欣初次登门的红包可能是上亿元的房产，你是不是准备找块豆腐撞死呢？求你了，你是谈恋爱，又不是上门送外卖。

通常牵涉到观念层面的沟通，难度都会很大。比如我很想对您表述我的一个观点：我对公务员这种职业身份的价值评估是很低的，这辈子就是没工作，我也不会做公务员。当然我这种声音在大众看来是微弱并且变态的，否则满世界的男公务员就不会那么受欢迎了。但我就是喜欢阳光野外和远足，因为只有被挑战和机遇青睐的人，生命才有宽度。我一直认为，现代和平社会，一辈子不下岗的人生，至多能打50分。

卓文君当年携司马相如私奔的时候，司马相如就丢下公务员身份跟着她跑了。一向锦衣玉食的卓文君为了爱情，都敢当炉卖酒，真不知道你作何感想。拿跳槽来打个比方：你在一家公司干得好好的，仅有偶尔的不顺心，现在有人唆使你跳槽，对方仅能多给你买一件衣服的钱，最要命的是那家公司是否靠谱还很难讲。你的亲戚给你的就是这样一条思路：为了公婆出手多几百块，为了一个我看来毫无意义的公务员身份，你要放弃苦苦经营的一切。姑娘，如果面前的流水里漂的是黄金，那么我支持你跳下去；如果仅仅是几枚硬币，你自己觉得有必要么？

不自信的人，才会太计较别人对你的态度。我对你的同情在于：你对自己没有任何职业规划和生涯规划，对自己也缺乏正确的评价，因此你的烦恼像灰尘一样渺小。其实，幸福的核心意义在于真诚的守望和专注的投入，这样你老了的时候，才不至于因为捡了芝麻丢了西瓜而后悔。你自诩本科生没落到稳定工作而心有不甘，不知道你读海德格尔吗？海德格尔以讲台为例，说他看到的不是一个孤立的讲台，而是一个“对我而言摆得太高的讲台”，这就是说，有意义之物的意蕴与我和此有意义之物的交道(Umgang)有关。不知道如果你看到一个讲台，你如何去面对下面的眼睛。哦，你不要告诉我，你把谈恋爱当成送外卖，计较的只是多一个钢蹦的小费。

都市放牛

(特别补充：我在开心网的名字叫韩放牛，欢迎大家前往偷菜) 

指间秘语

1391***547：我有深爱四年的男友，也快结婚了，却在办公室遇见了喜欢的男同事。他也喜欢我，明知没有未来却跟他很暧昧，甚至跟他牵手了，还每天联系，我该怎么办?

都市放牛：有个词叫“机会成本”，每个人身边都有很多并不适合自己的诱惑，如果你不能用自控力摆脱这些诱惑，它们最终会把你害得一败涂地。

1385***817：我跟他是在网络游戏中认识的，我很爱他，他也是我第一个认真爱的男人，但却在第一次见面后他开始不理我，我只有提出分手，现在我心里还是很难受。怎么办？

都市放牛：我觉得你应该庆幸，因为你遇到了一个诚实的男人，他并没有利用你的一厢情愿来欺骗你，让你继续伤得很深很深，现在只是难受而已。告诉自己，付出总会有回报，不在这里报，也会在那里报，你一定会遇到真正疼爱你的人，这点挫败感就无所谓了。

1377***719：我无意间爱上了我的老师，好复杂，我都不晓得该如何去面对他，看见他就紧张，不晓得怎么笑，不晓得怎么说话。不知道怎么办。

都市放牛：这种单纯的感情是很珍贵的，其实为了老师你应该好好学习，别让他失望，甚至让他为你骄傲，那样等你真正成为独立人的时候，你才有资格和他平等对话。也许到那时候，你会觉得让你紧张的不仅仅是老师，还有另外的男人。

1395***289：我是个木讷的人，不会哄她，所以我放了手。可我发觉我并没有真的放开，总是关注她，为她伤心。是我活该吧，我应该怎么做呢？谢谢！

都市放牛：你应该反省一下究竟是自己做得不够，还是她要求太高，抑或你们根本就不适合。如果确实因你的疏忽导致，那就去把她找回来；如果是后两点原因，那就继续伤心难过吧，人心是无法控制的，硬把不适合的东西强加在自己身上，只会令自己更绝望。别忘记做正事，同时把伤心的频度和时间尽量缩短，总有一天你会自己走出来的。说，海阔天空。

1396***783：曾经受过两次很深的伤，可没想到这次所受的伤要远远比前两次深，我的心好像已经碎了，对于爱情我真的怕了，绝望了，想解脱自己，或许这样就不会痛了。

都市放牛：爱情真的只是人生中的一部分，不能因为一部分不如意就否定全部，就像不能因为一个菜不合胃口就把整桌掀翻。你还有亲情、友情、以及未来的爱情。我觉得你可能寄予了太多希望在伴侣身上，这很危险，你的情绪永远受别人掌控，为什么不试试主宰自己的心情和生活，让别人围着你呢？

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没有房子，但要有自己的树洞

放牛先生：

我是一个84年的青年，工作5年了吧 ，有20多万的存款在股市里面，现在基本已经被套牢了。去年年底我认识了一个女孩，从喜欢她到现在爱她，我感觉自己改变了很多，也为她付出和改变了很多。现在我们的问题在于：我现在是没房子的，和家里人住在一起。我家的条件很一般，没能力给我买结婚用的房子，她说最多等我一年，如果再没有房子就要离开我，然后听从她家人的安排。她家人是非常反对我们交往的。

她家的情况也比较特殊，导致她也不想住家里，但是没办法，现在没地方可去，只能先住在家里。所以她一直逼着我买房子，然后两个人一起出来住。

我现在工作还可以，一个月能拿4000多块钱，在同龄人中应该算中上的水平。但我的工作合同是一年一签的，所以感觉还不是很稳定，而我目前也没有继续深造和跳槽的打算。我真的好困惑。第一，她是真的爱我吗？第二，如果我真的一年以后没能力买房子，她被家人安排了，我这样做算不算害了她？现在心里很乱。希望你们指点迷津。谢谢！

                      读者：智商为零

没有房子，但要有自己的树洞

我没有房子，却有个树洞。在这个城市的一个左侧，我经常像王家卫《花样年华》里设置的那个情节一样，去树洞里吐露一些秘密。可能也不是一些秘密，而是一些往事，被我珍藏了起来。不同的是，这些树洞并没有被我封死，它们是会呼吸的树洞，常常令我反思。就这样，我会在某个黄昏来到这里，打开自己，然后在树影拉得越来越长的时候，我习惯地跳过树影，向这个城市撤退。

比如我会反思，我经常教育女孩子们尽量去找那些有房有车条件好的男人共渡余生，但我会对贫穷的男孩说，不要因为女人被房子车子套牢。我是不是很矛盾？《花样年华》里，男人在僧人的注视下，把这样的欲说还休，无疾而终的梦封在树洞里。我或许就是那位僧人，看懂了无罪却有罪的一些现实徘徊。王家卫用镜头讲述那个时代的幻想与沉迷，我用矛盾却统一的文字讲解这个时代的成长与计较。梦其实并不飘渺，它甚至很重，甚至是所有在寂寞与压抑下的人，暂时离开现实时小心翼翼的一次幻想之旅。

可是我们无论如何不要离开一些梦。人这种生灵存在于天地之间，原本是很单纯的事。后来因为掌握的土地、财富、权力不等，渐渐分出了阶级。有一个道理我们都明白：虽然没有钱万万不能，但幸福感与金钱、权势并不成正比，那些拥有很多钱财和房产的人，并没有比我们少烦恼，他们罩在锦袍之下的灵魂，没准比我们更加千疮百孔。弘扬这种“阿Q精神”是为了告诉你：当你拥有青春资本、学习能力等宝贵财富时，千万不要一出道就被一间房子打趴掉。

买一套房子意味什么？意味你在70年之间拥有一处可以固定居住的地方，它完完全全受你支配，你把里面布置成原始森林也不会有戴发卷的房东大妈来干涉你，必要时你还可将它折换成现钞，因为它是你的固定资产。同时，为了实现这个理想你要付出很多，年薪6万的小白领买总价60万的房子，如果完全靠自己打拼，也得10年不吃不喝才行，这10年里，你再没有精力去进行学习、进修等其它方面的投资。所以，这个世界对我们生存的考验有时是超出我们承受限度的，正因为这样，才更要保持良好的心态。一定要一工作就买房子么？未必。房产证保证的也就是一套房子在几十年内归属于你名下，几十年后呢？想想我们祖先茹毛饮血、同居洞穴的时代，物质生活贫瘠，却没有这些身外之物的负担。

以上发言与感情无关，只是为了告诉你：人在任何时候都不要为一个钢筋水泥的鸽子笼丧失目标和自信。年纪轻轻，何必那么急着给自己下结论？婚姻和房子都是结论，是人生中好进不好出的殿堂。人不能被尿憋死，婚姻不能被房子憋死。你现在应该做好这个女人弃你而去的准备，我觉得没什么值得难过——她只等着与你“同甘”，却把所有的苦推到你一个人头上，这样的女人不要也罢。为什么不能先租房？为什么不能两个人一起筹首付款置办一个家？你还有更多别的可能性，25岁的男人，更应注重事业的发展，没有事业，再可爱的女人早晚也会看你不顺眼。

女人最适宜练就的武功是轻功，比如凌波微步。她们总是会在适当的时候绝尘而去。我想告诉你的是，一贫如洗的男人不必自怨自艾，我们的梦躲在树洞里，带着几许懦弱的愤怒，树也会以一种几乎看不到的速度生长，然后在现实的空气中夭折，但是树洞里永远埋藏着我们最终的力量。这个世界没什么不可以发生，所以不要因为一段爱情或者一个女人太过执著。最后回答你的两个问题。她爱不爱你，这不重要，我们可以理解为她既爱你也爱钱，并且在你和钱之间她最终会选择后者；她被家人“安排”了会不会害了她，这也不是你考虑的，最终做选择的是她自己，由她自己负责任，与你无关。一个男人可以什么都没有，但是一定要有自己的信念。比如树洞。

                 都市放牛

野百合也有尊严

放牛先生：

我和我GG交往有2年半了，是在一个版认识的，06年9月互有好感并开始发展。但GG一直没有稳定工作，做电缆生意亏了，在亲戚介绍下去跑业务。他家在溧水农村，一穷二白，11岁丧母，造成内向、木纳的个性。我家是做生意的，在城东有块地皮，盖了厂房出租，条件还可以。我性格开朗，但有小姐脾气。GG跑业务去年只拿到了7500块，他没钱用我就给，他多数时候不要，拿也只拿点路费。他的衣服都是我买的，有时我觉得我是用钱在养这段感情。但是他爱我，能容忍我的坏脾气。

爸妈已经同意我们的事，他们觉得GG是个老实人，对我好。他们觉得现在没出息不要紧，以后可以和我一起搞好公司，慢慢做。我们家希望结婚了以后他到我家来，孩子跟我姓。但GG从未提过结婚的事，说怕委屈我，并且以后也不准备到我家上班。他说不管怎样，再辛苦也要在外面工作，不想让人说他靠女人。他希望自己能做成一笔大单就可以结婚了。

去年6月我们分手了，我说他太没出息。9月，他叫我给他半年时间，他会改变，但到现在我也没看见他改变。他还和以前一样话都藏在心里。现在他又要我给他一年的时间。今年我已经26，不能再等了，但我不舍得分开。我不知道我该怎么办？

                                                  读者  迷惘不知归路

野百合也有尊严

今天是清明节，先为他的母亲上一炷香吧。一个很想有出息却暂时没什么出息的男人，承受着一个女孩和她父母对他的宽宏大量，在理想与现实的夹缝中卑微地活着。你一定认为：妥协一下有什么不好？忘掉传统中男尊女卑的世俗，开个口便会迅速拥有属于自己的老婆、房子、家产、事业，点个头就能让自己少奋斗十年。韩信连“胯下之辱”都能受，肯承认一时无能，才是“我能”的表现。

事实是，每个独立的个体，在承受社会评价的同时，还会在内心给自己一个价值评判。为什么穷人总是死要面子？因为除了面子他什么也没有。每个人在得到一样东西的时候，都需要给自己一个“为什么能得到”的理由。他何德何能分享你的家产？在我们身边，男人通过婚姻和爱情得来的财产，已约定俗成被划为“不义之财”行列，想来想去，尊严是他唯一可以拿来交换的财富。因为不配所以自卑，继而狷狂，便有了“人穷志不短”的说法——老子穷归穷，但你别想碰我的尊严，看你能咋的？我也曾多次拒绝了多金女子的倾囊相助，两手操着干瘪的口袋在南京的大街上遛达，宁愿独自背着行囊在萧索的街头看落叶凋零。因为不爱，所以拒绝，所以踏实。

言归正传，姑娘，现在你很想让我给你一个明确的分手或不分手的理由，我倒觉得，你更需要做的是明确自己的处境，正确地分辨你身边的人，并明白自己该如何对待他们。说白了，除了父母留给你的那点家产，你又有什么？你有什么资格用“没出息”这样的词汇侮辱一个男人，并高高在上地蔑视他？像你这种认为自己拥有很多，所以理所当然该得到很多的女人，其实比一个一贫如洗的男人更可怜。让我来分析一下你可能遇到的几种穷男人吧：

1，觊觎你的家财，放弃尊严与你结婚，把一切搞到手再将你甩掉，可谓“小人”。

2，怕吃苦，贪图优越的生活，甘当你家的寄生虫，从此唯唯诺诺，可谓“下人”；

3，死要面子，想要又不敢言，在畏缩中自责，不断揩点小油捞点外快，就是“俗人”。

4，重视尊严而又能正确面对尊严，不卑不亢，通过你家的财力打造创业的根基，又通过自己的努力换取一个男人应有的尊重。此为“高人”。

总而言之，你这样的女人其实挺难嫁得好归宿，“高人”你遇不到，“下人”你看不起，“俗人”你搞不定，遇到“小人”就是悲惨世界。他不会愁娶，你更应该愁嫁——别人不行，动不动就说“你真没出息”；别人行了，你还会说“要不是我家你能有今天？”什么样的男人能受得了你？很多人在无意中，都会主观上以贫穷作为人有否德操、能否坚持操守的基本座标，已经潜含了一个预设在中间，这个预设是，富裕将影响德操意义的显现。这不能怪你的思维惯性，因为人在阴影里呆久了，便会成为阴影的一部分。

野百合也有尊严。贝多芬拒绝李希诺夫斯基公爵给侵略者演奏时，留下一封信：“公爵，你所以成为公爵，只不过由于你偶然的出身；我所以成为贝多芬，却完全靠我自己。公爵在过去有的是，现在有的是，将来也有的是，而贝多芬却只有一个！”聪明的女人，懂得正视身边的现实。优秀男人很多，但他们未必适合你。用你一点点柔软的慈悲，在房间里泛滥起洪灾，说不定就是泽被苍生呢。个人觉得能遇到这样一个老实包容你、还敢不拿你家钱当回事的男人，就谢天谢地吧。让人家占点便宜又何妨，不就是钱么？你不是不缺钱么？尊重他，并说服你的父母一起尊重他，把他当个男人来对待，也许你的幸福人生就开始了。音响，灯光，预备！缪斯克，第二场，走。

都市放牛

炮灰男人的尊严

放牛先生：

   我前年认识了现在的老婆，谈恋爱时感觉还可以，去年8月领了证，每次去她家吃晚饭，她爸妈都会竭力留我过夜，但老婆一般不同意，我认为她是害羞。

   春节时办了酒席，所有亲朋都来了，晚上她身体不舒服先就睡了，第二天说要跟我聊聊，说了她前男友的事，说感觉对我也不是很了解，不知为什么会走到结婚这一步，因为她爸妈年纪大了，老为了她的事操心，所以就结了婚，希望先不要做夫妻间的事，等她想通了再说，以前不让我住她那里也是这个原因。

   当时我就傻了，不知说什么好，后来就说了点好话，她说着说着也哭了，还说对不起我之类。后来几天她就不大和我说话，经常我说好多，她都只有“哦”、“嗯”，甚至理都不理我，在一起形同陌生人，而且有时候回答我的口气特冲。

   现在想想，从领结婚证起她基本上没有怎么正眼瞧我，爱理不理。现在跟她谈，她也不想谈了。

还有件小事，有天晚上她说第二天有外地女同学来无锡，我没在意，但第二天早上有人打电话跟她说已经到火车站了，我在旁边听到是一个男人的声音。现在我已经不知该往哪个方向猜了，也只跟两个最要好的朋友说过，连爸妈都没敢说。每天晚上我基本都要失眠三四个小时，希望你们给我点意见。

                                                      心情烦躁

炮灰男人的尊严

这封信把我给雷死了！我家才女朴尔敏看完直接从地上蹦起来说，苍蝇！我立刻一个懒牛打滚摆好架势，祭出我的降蝇十八掌。左顾右盼后才明白过来她所指非指。想想也是，她无意之间脱口而出的倒也妙极：苍蝇趴在玻璃上，有光明没前途。20多年前，一个叫杨德昌的男人追到一个叫蔡琴的女人，他休掉原配，和蔡琴开始了“柏拉图”式的婚姻。老杨是这样解释的：“无性婚姻”才不会让感情掺入杂质，受到任何亵渎和束缚。可惜10年后他始乱终弃的事实证明——这不过是个天大的笑话，才高八斗的导演同样有生理需求，他不仅需要性，还能和新欢生出一个接一个孩子。

中国有个旧词叫“圆房”，老外将它译作“have sexual life”，即有性生活，其实不尽准确。《红楼梦》里贾琏悄悄娶了尤二姐，凤姐醋意大发，趁着贾琏不在家，花言巧语把情敌哄到厢房里说“暂且住着，等满了孝再圆房”，事实是慢慢使计将她除去；《二十年目睹之怪现状》中也有一个叫希铨的男人：“也索作怪，娶了亲来，并不曾圆房，却同一个朋友同起同卧。”“圆房”作为中国传统婚爱流行词汇，确切的意思是有了婚姻之名的男女正式拥有房事之实。说到底，婚姻的内涵之一就是你从此拥有了固定性伴侣，而自古以来，不管出于什么原因，结婚不圆房都是很变态的事。

你老婆的柏拉图愿望之所以雷倒你，是因为你打一开始起就误认为她愿意和你缔结有名有实的正常婚姻。然而很不幸，人家说了，婚姻不过是她安抚父母的手段和形式，图的是先过眼前这一关，好比被响马绑了票，赎金再不菲，人家也得先应着，慢慢再谋划报警或准备假钞。冤枉的是你并非响马，只是一个无辜良民、一个拥有正常生理结构的成熟男性，在人生的“杀虎口”，你不幸被一个小女子伸手抓为垫背，“秀逗”了一把。这是人生和你开的一个不太小的玩笑。

我明白黄连苦，但也只能劝你“淡定”。我这人蔫坏，如果换了我，我肯定不管三七二十一，跑遍大街小巷配一副蒙汗药先把她迷倒，然后该干嘛干嘛，再然后始乱终弃。老子是炮手，不是炮灰！但是此时此刻作为专栏作家的社会属性，我还是劝你淡定。如果你有哥们大声鸣不平，唆使你“先把生米煮成熟饭”，那我奉劝你千万别信这幺蛾子。这是一个强调平等的时代，婚姻中的性生活并非都合法，强迫一个对你毫无感情、根本不想让你碰的女人做这样的事，法律一样认为是“强奸”；再说了，对自己的老婆还要用强，难道你不觉得味同“吃苍蝇”？

毫无疑问，这女人是个胆大而冷血的动物，把你算计了不说，连好脸色都没一个，明摆把你当成软柿子。但这也怨不得她，你明知从领证起她就不正眼看你，心里就没一点不详的预感？她的心里根本没有你一席之地，你又凭什么判断她能够胜任你的终生伴侣？你究竟是太傻太天真，还是自身条件实在寒碜，想姑娘想疯了？

炮灰男人也要有尊严。柏拉图式爱情，是一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。可惜你连柏拉图式爱情都不算，虽然排斥肉欲，却没有心灵沟通。吾友史宾诺沙在这点上就特别不待见柏拉图，他将人类的自由意志，比做一颗认为自己选择了飞行路线与落点的石头，人们会相信他们是自由的，是因为他们了解自己的意志和欲望，但忽略了致成因素。个人认为，这段婚姻并没有继续下去的必要。感化她，我认为你没这个能力；报复她，成本又太高，就如同掉进粪窖里的人，沉浸在其中怨愤地搅和，是愚蠢而徒劳的，白白溺死了自己。

                                         都市放牛

指间秘语

02551***492：分开三年的我们无法遗忘过去，再见时我们还有可能在一起吗？曾经分开的原因是我失去第一次，我觉得配不上他，他至今仍很痛苦！

都市放牛：超级鄙视尔等反复无常的人，在一起非要分开，分开了又想在一起。可能总是有的，不过三年过去了，不知你们是否仍为对方适合的那一款。欲望是痛苦的根源，但痛苦又是向上的车轮。车轮滚滚的时候，别把方向盘丢了。

1377***891：我恋爱六年了，感情稳定，工作却不尽人意！他不体贴，也从不要求结婚，可他现在突然说了要结婚，我却恐惧了！要逃吗？

都市放牛：经历这么多年，想必年纪也不小了，是该考虑一下。想逃有两种，一种是真心的，确实不喜欢他；第二种是违心的，因为工作的不稳定导致婚前恐惧。建议你们好好探讨一下，如何建立稳固后方，全心冲锋陷阵。统一思想、树立信心是最重要的。

02283***192：如何挽留住一份逝去的爱？我依然忘不了她，深爱着她。我们刚刚分手，我该如何挽留住她？

都市放牛：请问什么叫逝去，逝去的人能挽留么？但愿你们的感情只是诈死，彼此心中还有挂念，只要你真心去找，她仍会回来。毛主席都说了，待到春花烂漫时，她在丛中笑。前提是你得有“俏也不争春，只把春来报”的心态。

1392***046：我现在还是学生，前男友已经工作了。他总拒绝我，认为两人不合适，说我们两不是一个世界的。但我很爱他，如果要他再次接受我，该怎么办呢？还是要忘记他？

都市放牛：如果一个男人总是这么拒绝你，那么拜托你相信他的话，要么他说的是实情，要么他根本不喜欢你而用不适合作为借口。总而言之他真的不情愿和你继续下去，人总在一件事上做无用功，累了自己也烦了他人。何苦呢。

1391***181：我一直在和男人滥交，停不了，好痛苦。

都市放牛：应该没有人拿刀逼你吧，能不能改变，在于你想不想改变，因为影响的是你自己的一生，和别人没有关系。肉欲的快乐却导致你精神的痛苦，你觉得哪个短暂哪个长久呢？说句不好听的话，你如此舍身忘死的人，让你舍身取义恐怕也不合适，还不如舍身取财来得实在呢。不过水性杨花的女人下场都很惨的。教你一招保证痊愈，下次每有花心念头罚款五千元，寄给我。

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面包鱼的爱情

放牛先生：

 我今年26岁，脚踩两条船已有半年，也就是有两个男人：第一个，是我正式的男朋友，34岁，一年前经朋友介绍认识。他事业有成，资产有几百上千万，第一次认识他并没什么好印象，苦苦追求我半年后，正式开始和他交往。但我并不爱他，他心里也知道。选择他是因为他有经济基础，嫁给他以后会衣食无优，他也很善良，我想要的，只要他能做到的会全部给我。人有时有了物质生活，就开始寻求精神上的东西。因为没有爱，所以和他一起吃鱼翅都不觉得是美味的。

正因为这样，贪心的我还有第二个男人。因业余爱好认识他是五个月前，他是一个成功有名气的广告人，大我十多岁，已婚无小孩，据说与太太分居几年，而在我之前，他也有过一个情人。不太相信自己会爱上这样一个男人，被他吸引就盲目了，双眼不去想他的过去。他是一个极其细心照顾别人的男人，总会在最冷的时候第一时间帮你倒好洗脸水。我们俩志趣相投，和他在一起我觉得虽然年纪相差大，自己就算只有短暂的人生也值了。

 我告诉他第一个男人在追求我，但没说正交往，他说他已向太太提出离婚，对方正在考虑，他说争取能娶到我。放牛先生，你一定会说我犯贱，对吗？我自己有时都这样想。迷茫的我不知道该选择哪个？我已经准备好了，希望得到您最严历的批判！

                                           读者：小雪

面包鱼的爱情

沈宏非来南京的时候，我屈尊作三陪。主陪当世美食家当然是吃。跟沈爷吃饭是件非常开心的事。席间作家苏童说起沈爷曾经的写诗年代，沈爷倜傥得不行，笑称历史上是有过这污点。请客的万冰称水酒薄菜不成敬意，沈爷用筷子夹了一块鱼说，鱼与熊掌不可兼得。弄得万冰歇斯底里的开始抒情：有情饮水饱，爱情和面包总得取舍嘛。

中国人说，鱼与熊掌不可兼得；外国人问，爱情和面包哪个重要？看来吾族与洋人面临过同样的抉择。所以，小雪美眉脚踩两条船的行为，看上去似乎要进行道德审判，一鞭子抽下去让她屁股开花。其实这是大多数女孩共同迷茫的问题，只不过小雪用行为对行为规范进行了一次坦诚的道德反扑。这个意义非常深远，朴素得近乎裸体。美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。郎里个朗，不知道多少个月白风清的夜晚，小雪和她的姐妹们柔肠寸断，不是因为思念，而是因为纠结。

玉阶生白露，夜久侵罗袜。女人把天等亮了，也未必能等来日出。女人的这种纠结，如果再配上错综复杂的幽怨眼神，难免让天下男人膝盖一软，手扶前列腺眺望远方。五年前，我的一个画家女朋友也曾经因为这个问题纠结过，最终她摇着爱情时代的乌篷船渐行渐远。那一年我足不出户躲在家里看碟片，从《007》系列到《神偷无间道》，妄图苦练发财本领。可惜终因我体积像祖国山河一样幅员辽阔，只适合练习跌坐打禅的神功，生生把自己给练升华了：曾经沧海难为水，除却巫山不是人。

不提也罢，说起男人我常常老泪纵横。还是回到女人朴素的裸体上来吧。前面我们说沈爷把年轻时代的写诗行为称作污点，这不是嘲笑和否认，而是一种千山过尽后的现挂和释然。这就是经历。当女人在鱼与熊掌、爱情和面包上纠结的时候，她们没有太多的经历让她们找到味蕾上的G点。在这两个中外合璧的语境下，鱼代表爱情，面包代表财富，交叉起来很令人羞愤难当乃至情何以堪？其实这个世界上就有一种叫面包鱼的生物，学名叫绿鳍马面豚，外形丑，价值低，皮粗肉厚有倒刺，渔民和消费者都不喜欢。但是面包鱼含有丰富的蛋白质、维生素等营养成分，深受广大女性爱戴，所以加工厂充分利用这一资源，改变其外形，试制和生产了各种加工制品，如鱼糜、鱼排、鱼香肠等，一跃成为珍贵鱼品。

这就是面包鱼的爱情。有财无貌不要紧，难得的是他比马文才还要痴心，只要你耐心改造，他就会成为你芳唇里美味可口的鱼香肠。吾友罗素和福斯特曾经参加过一个叫剑桥座谈会的秘密组织，他们像学童一样喜欢一些暗语：天使指老成员，胚胎代表候选人员，吐司面包上配沙丁鱼叫做鲸。我一直对鲸这个叫法产生不解，这不应该是因为体积和形状而获此殊荣的吧？后来我才知道，鲸具有胎生、哺乳、恒温和用肺呼吸等特点，与鱼类完全不同，因此属于哺乳动物。而哺乳动物的显著特征是动物发展史上最高级的阶段。这个故事悄悄告诉我们，面包鱼的爱情，是多么高级的实用主义爱情。

千山鸟飞尽，万径人踪灭。鸟类就没有哺乳动物高级，所以有一种现挂说，会飞的不一定是天使，还有鸟人。很多人讲究感觉，要知道感觉这东西极不靠谱，来得快去得也快，偶尔寻求一下刺激可以促进身心健康，但是保质期极短。尤其是你遇到的这第二位仁兄，说离婚就离婚，他的细心只来源于荷尔蒙的瞬间展翅，一旦感觉消褪，所谓志趣相投就就会变成一堆凌乱的器官。比如中指，它乖的时候可以陪同手掌一起为你爱抚，但是当它静极思动试图展示自己的时候，它就会向你笔直地竖起。

                                               都市放牛

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