火车票退掉，每天听歌、上网，继续猪一样的生活。倒是轻了一些，出门吃饭不方便，有助于减肥。

认识的人越来越多，疼我的人却越来越少。

在朋友空间看到这句话，莫名其妙的悲凉。我想我是孤单了太久，以至于不知道怎样认真的生活。

“在最能学习的时候，谈了恋爱；在最能吃苦的时候，寻求了安逸。那么，女人，我替你的后半生担忧。”

我是不是应该开始担忧我的后半生，很久没有阳光打在我的脸上，习惯窝在宿舍不出门，习惯叫外卖，开始讨厌逛街，讨厌人多的地方。心中的喧闹，是否还容得下周遭的嘈杂。

长沙的天气越来越冷，整个人所在被子里，睡觉的时候蜷成一团，不停的做梦，不愿意醒来。喝很多的水，还是会觉得渴。断断续续听到流感病例越来越多的消息，没有恐慌，只想拍手叫好。这是上帝对世人的惩罚。

床上放着{圣经}，很久没有翻动。我不是基督徒，却愿意在这些字里行间寻找一些安慰。

做作业，弄简历，一点一点，妥善的安排好生活。相信自己。

现在是凌晨5：24，爬起来敲键盘。

上了下校内，LG签了广铁，真是狭路相逢……而且看见他和女朋友在上海的照片了，并不是我恶毒，直觉觉得他们不一定以后在一起，汗颜。直觉觉得两个人在一起也要看气质合拍与否的吧，这么久没见，他还是那种青青涩涩小男人的样子，呵呵。

爱情，看得太多，不过痴男怨女而已。

流离失所的流年，而且我面临着放弃本专业的潜在危机。不断听到谁谁谁签了，工资多少多少，从一开始的紧张，到现在的麻木，也这么走过来了。对于未来，是什么，就是什么吧。

终于整理了开学时新校区典礼的照片，导到电脑里，下了个莫名其妙的软件，弄了张颜色莫名其妙的图，红配绿，俗起哭。就这样吧，红了樱桃，绿了芭蕉。

白天和妹妹去逛街了，买了条大红色的围巾。从一开始的喜爱到后来的看一眼就头晕目眩不过几分钟的时间，红色么，真的适合我吗？我现在过的这样妥协的日子，是我想要的么？生活四周一片赤红，而我，迷失在头晕目眩、慌不择路中。

最近一直大把大把地掉头发，神经持续高度兴奋，辗转反侧。想事情想太多了么？放松，放松。

关电脑，接着睡，早安。

昨晚去了森马的招聘会，没投简历。森马一直是我不喜欢的一个牌子，所以昨天听见那个老总说他们服装的制作周期是250天的时候非常的庆幸自己没怎么买过=。=、原来所谓的新款不过是某品牌一年前构思的东西，时尚是什么，新款么，真假，不过是逗弄消费者的游戏。今天室友在看洋垃圾运倒中国来卖的新闻，再一次对平时人们所追求的时尚表示怀疑。坚持自我才是真理。

找工作呀么找工作，当别人都如火如荼心急如焚的时候，我反倒一点都不急了，好好享受最后的一年大学时光吧，以后再也不可能有如此悠闲的时候了。每每走在学校里，总觉得有些心情低落。大学里该做的事情都做过了，离开的时候也不会很遗憾了，只是，这时间，走得太快。

有个笑话啊，说的是让中南和湖大合并，取中南的第一个字，湖大的第二个字。这个笑话是大一的时候听到的，不知道为什么在大四的时候突然又想起来了。合并吧，合并吧。

上周PZL给我打电话，喝醉了酒，说了很多话。人都是念旧的动物，在我的印象中，他很少一次会说这么多话，记忆还停留在对他的内敛嚣张上。明明已经完完全全彻彻底底放下来了的，为什么还是会鼻子酸酸的。我有要珍惜的人，是一种责任，是长大之后必须担负起来的东西。何况，那些都只是过去，我不回头看。过去放弃了的，在未来未必会有结果，我相信那时候的我的选择。

我们家乖猪最近越来越闷骚了，鉴于我不上Q，不发短信不打电话的现状已经无比的郁闷，很正常嘛，可怜的娃。

系统重装了，三年来头一次，收藏的网址博客什么的都没了，损失不少。

一起蹉跎吧。

看到XH在空间的留言，心里紧了一下，有种窒息的感觉。她想我。大家都过得很辛苦吧？成长蜕变的痛苦只有自己看得到，越觉得痛苦，越会想念那些曾经发生过的美好的事情。她说起过去两个人之间的事情，细微琐碎，温暖美好。

我还记得那个时候和她两个人放学一起回家，有时候骑着自行车，有时候是步行。我那个时候是个疯丫头，总是像一阵风一样就冲了出来，而她，属于不紧不慢的那种类型，慢慢腾腾的。有时候也会绕远路，故意从蔡和森广场那边绕回去。什么时候这种景象不再有了呢？是从她开始会和那个男生一起回家，而我心里也有了自己的心事开始不复重来的呢？

我们都想念那段时光，而我，已经渐渐的忘记了还会有人惦记着我想念我，也已经习惯了没有朋友在身边的日子。我一直朋友不多，也就那么几个，都又过了多少时间没有联系了呢？当我适应了孤单，适应了一个人宅着的生活，就变成了习惯，习惯到对过去的事情会选择慢慢遗忘的地步。是我真的不记得了，还是故意要忘记的？不会主动去联系他们，我的忘记，大概也就是从这种态度变成习惯开始的。

人变得越来越自闭，越来越愿意只对着电脑说话，偶然的说话，也是情绪的发泄。前几天，和孙湘明顶起来了，我一直不是个会和长辈情绪激动起冲突的人，从小到大，就没顶撞过老师，没和老师吵过架，这次，竟然说着说着就哭起来了，而且根本停不下来。孙老师一直是在学校里我最敬重的一位老师，认真负责，怎么会变成这个样子。虽然后来下课后问同学要了电话号码发了短信过去解释，第二天孙老师也回了短信课这几天，上课还是一直都很忐忑不安的吧。今天早晨，宿舍的人集体起晚了集体迟到，到的时候已经上完一节课了，下课的时候，厚着脸皮过去和他说，他也没多说什么，估计是被我吓到了吧，哭成那个样子。

我想我是没救了，明明不想在别人面前哭，还是很无语的很容易哭出来。猫说得对，我没经历过什么挫折，别人说不起几句重话就能把我抛下地狱。我可悲的自尊心如此的不堪一击，该怎样是好。

什么时候开始，不想让别人知道自己心里的那点可怜兮兮的不算心事的心事，我又是从什么时候开始，变成了一个这么懦弱胆小的人。我是不是幸福得太久了，那些过去我是不是全部都不需要了。

晚上妈妈打电话过来，很紧张的问我看我什么时候回去，十一节能不能提前回去，爸爸在话筒后不断的说着话，我知道她是想我了，虽然外婆身体不好在长沙住院的时候还匆匆见过一面，但是毕竟只有那么短暂的时间。女儿长大不中留，家乡的俗话，暑假呆在北京，五一起就一直没回去过，即使现在回家只有两个半小时的路程，还是一拖再拖，以后天南海北的，又如何是好。我总算有点明白当初爸爸毕业的时候选择回去工作没留在长沙的原因了，那个时候，很少有公交车，只有走路，从长沙到家，那是一段多么遥远的距离。好吧，我承认，我真的很想家了。

想起猫在厨房为我做饭的背影，想起据说是发下来的不要钱的福利大米煮的香喷喷的圆圆大米饭，想起那些沾得到处都是米的寿司卷，一边想一边无奈的吃着打个电话直接送到宿舍的明显是偷工减料的简易快餐，莫名其妙的鼻子就酸酸的了。我问他，你觉得孤单吗？他说不孤单，反问我，我说有点。他怎么可能不孤单，在那样一个陌生的城市，一个人，每天上班下班，吃饭逛街看书睡觉，这是我不能想象的事情，而且我也做不到像他那样的甘之如饴。

LG那张一起在橘子洲我给他拍的照片，一直在他博客上，也很久没更新了，像在人间蒸发掉一样，同时他的校内访问数量在呈现几何增长的趋势。应该是在准备考研了吧？我记得他说过要考湖大的。如果没有那时候的一瞥，现在我们会不会成为要好的朋友而不是像现在这个样子？以前他经常说，我写博客什么都不提到他，当他是透明人一样。现在，我提到了他，而我却变成了透明人。算是各自有各自的幸福了吧？我曾经受到过的伤害，宿命把它们从他那里赔偿给了我，又是谁，愿意赔偿给他从我这里受到的委屈？

想了蛮多事，也忆起很多人。中学的，大学的，遇到过的人，经历过的事情，都使我们偏离了原来的康庄大道，一个个的选择不同的方向去往不同的地方。而我，是不是也要走出这个温室了呢？中国移不动，中国联不通，可是有你，一路前行，开个玩笑，开心点，加油！

这些天一下课就回宿舍，没课也整天不出去，天天守着电脑，我是觉得孤独还是怎么的，心里一片苍茫的灰色，什么也没有。提不起劲，什么都不想学，什么都不想碰。老对着电脑，皮肤变得越来越差，心情也越来越压抑，这我是知道的，可还是不想走动。我的情绪低落期，就是这样的，过了，也会好了。心情不好的时候总会这么安慰自己说服自己，有了念想，也就没那么压抑。

学校离新生还没有报到，应该就是这几天了吧。上完课顺道去三食堂吃饭，没有以前那么拥挤了。新校区也建得差不多了吧？南校三栋教学楼都在翻新，路过的时候可以看到吊在窗户外面作业的工人在敲敲打打。开学前说过的要好好去食堂吃一段时间饭、好好上一段时间自习，至今仍是没有实现的，我还是那么个散漫的人，对自己有些失望。

给猫打电话说现在我已经连打扮自己的心思都没有了。猫也变成了一只彻彻底底啰里八嗦的老猫，被他知道这样的评价，他肯定会气死。我想念那些为数不多的在一起的日子，想念那些他给我唱的歌，只唱给我一个人听的歌，想念去年夏初的深夜，戴着耳机听到的那些轻声安慰的话，想念一起逛过的街压过的马路他给我买的裙子我给他买的衬衫，想念那个樱桃味的生日蛋糕以及上面的二十四根蜡烛……去年这个时候，我说以后要一直给他过生日的，没想到接下来的第一年就没有实现，他也还是没能陪我过一次生日，算不算一种抵偿？知道吗，路过那么多的风景，我独独清楚的记得与你一起做过的事情，因为在一起的时间、一起经历过的事情都那么少、那么少。

VI的生日就在这几天，我记得的，默念生日快乐。转眼就是大四，很多事情都多了一些感慨，每天照镜子会觉得自己又老了几分，也开始注意别的女生脸上渐渐出现的细小皱纹。尚且年轻，可我们都在老去，不可避免的生命之花的凋零，那些往事，就都随风去吧，可以吗？

认识了一个小弟弟，很清楚的在他身上看到我年少时的影子且叛逆任性有过之而不及，这样半大的小孩，该怎样是好呢？伤脑筋。愿一切安好。

有些怀念那些与阿巧、WQ一起煮菜做饭同吃同住的日子，也想念在家不知道在干嘛的XI，在我虚度生命的时候她们都在做些什么，乱七八糟的猜测着，也同时强烈感到虚度生命时的度日如年，这说明我还是个有未来的人，多少算有一些希望。

你们都在做些什么？我爱的人。

——王家卫《堕落天使》

昨天拿实习鉴定书在社里盖了章，和他们道别，给彭阿姨打过电话，这才意识到我暑假的实习生活已经结束了。这也是我大学的最后一个暑假，就这么的过去了，很快很快，甚至比从前任何一个暑假过得都要快。

在报社，大家都对我很关照，每天上上网、学习一下飞腾排版、做个册子、玩个游戏、看会书也就这么过了，一天又一天。没有想象中紧张的节奏感，或许这就是我觉得遗憾的地方。老大是秦皇岛人，典型的山东汉子，乍一看会觉得他是个搞艺术画画的，据说他现在住的地方每天开车回去都要路过798，听他说起的时候我无比的艳羡，在风景区长大也就算了，工作了还住得离798这么近。还有PC和他老婆、首领、DL以及那个说话不多的帅锅，每天都弄得办公室里一片朝气蓬勃。

上班的地方和住的地方离了大约有一个半小时到两个小时的车程，还好每天上班的时间不固定在几点几点。那一片就在三里屯的边上，下了车，左转左转左转再左转，两旁长着许多高大的树木，长出有着细小花瓣的小黄花，风一吹，空气中都带着微小的黄。昨天离开的时候，已经没有了那种小黄花，它们大概只有在夏末开放。那家每天下班都会去的马华拉面，香喷喷的羊肉泡馍估计以后都吃不到了吧？昨天下午回来的时候坐在特8上，空调开得很低，冷得我直哆嗦，心里想的，就让它冷着去吧，以后不知道还会不会再坐。

清华北大还没有去过呢，还有颐和园、圆明园，一直想去的798也没有去呢……很多很多曾经想了很多遍要去的地方都还没去呢，为什么我心里一点都没有觉得可惜？每日对着这个古老的城市的日升日落，我觉得自己是来生活的，而不是旅游，有一种很真实的在这儿活着的感觉。

我喜欢这座城，很喜欢很喜欢。住的地方，有些像小时候住的那种家属院，很亲切。我一直都在怀念小时候和很多小朋友一起玩的那些光景吧？所以对于这里，才会有一种如同直觉般的喜欢。

 
我说，这些年我过得很孤单，也很辛苦。从小时候的梦想开始，到现在的已经开始有了妥协的念头，不能怪谁，只能怪自己。我还是在坚持，并且以后也一定会一直坚持下去，我要在自己喜欢的地方过我想过的生活，任何人都阻止不了，只有自己才是自己最大的敌人。有人说，一个人是因为一个人而喜欢一座城。可是，我并没有因为谁而喜欢这座城，我的喜欢，是从小一点一点积累起来的。还想去其它很多喜欢的城市走走看看，累了就停留下来，安稳终老。

一个人说，看你什么都能说出口，什么都敢说，其实根本不是那么一回事。大概是真的吧。生活并不可能真的让你想干嘛就干嘛，我还有很多要珍惜的人，很多要重视的事情，还是需要顾及的吧？我很想完美的处理好其中的厉害关系，可是有时候真的觉得很无能为力，于是理直气壮气势汹汹的告诉自己自我催眠，我要做什么，我一定要坚持下去，没有什么能让我分心，也没有什么人能改变我决定好的事情。可是，那些需要我珍惜爱护的人，一个个的，都成了能让我妥协的意外。

明天是七夕，启程回长沙。不想那么多，大学的最后一年好好的珍惜，或许也是我读书生涯的最后一年。我还没好好上过一段时间的自习呢，还没好好去食堂吃过一段时间饭菜呢，怎能就这么毕业。好好的珍惜吧，爱你们，爱自己。

风声、潮声。

与两个活泼好动的女孩子在一起住的这么一段时间，让我真的开始后悔成年前没有与那群美丽可爱的女孩子好好的相处以至于浪费了那么一段美好的时光。

一直觉得自己不会与人相处，一群人里我永远不会是那个会高谈阔论的主角，我习惯听别人说话，偶尔沉默的插几句嘴，只有在熟悉的人面前会说话说得很放肆。曾经我就是这么定位自己的，可是现在不是这样的，原来我也会和人相处，从前和女孩子相处很忐忑现在也开始变得从容。与她们相处也是一件很容易的事情，只是我从来都是在害怕而丧失了这么多改正认识的机会。

在网络上会很放肆，很活泼，因为没有人认识自己，可以心安理得，也可以胆大妄为。网络毕竟是网络，阿Q精神并不能永远。很幸运身边拥有那么多愿意听我说话的人，有亲人，有朋友，也有陌生人。

本来今天是要去买回长沙的票的，昨晚一夜没睡白天补觉了就没去。挂着QQ开着游戏，呆呆看着直到天亮。今天看隐形眼镜，竟然坏了，神奇，直接就扔了，未来半个月面临变睁眼瞎的可能。睡不着，睡不着，神经极度兴奋，去年夏天在家也是有些失眠，神经亢奋。

还过十来天就回长沙，想到长沙炎热的天气就头疼，逐渐适应了北京这边平和的天气反倒觉得生长了二十年的地方变得不那么可亲，也是，我从来就没喜欢过长沙，也不讨厌咯，前天在西单边上一个男生蹦了一句长沙话搞得我没反应过来愣了半天。

明天上班顺便把票给买了，看来回去后我的票据粘贴本又要厚上那么一点。去过的地方，遇见过的人，发生过的事情，此情此景，我都不想忘记，只待老的时候慢慢回想幸福的时光，那时候即便是苦难也融化成幸福了吧？

天空很灰，可心里是亮堂的。风声、潮声，声声入耳。

123456789在 我们的有生之年再也不会出现 .

❤

7月31日阴历生日的时候一个去了山海关。

这是我第一次与海的遇见，在二十岁的最后一天，终于来得及。

❤

沙滩上满是石子与沙粒，软软的很舒服，也拾了很多的贝壳。

看着海水的潮起潮落，没有人知道我飞奔着的心情。

❤

第二天，去了老龙头。海风呼啸而过，这是历史的沉淀，肃然起敬。

历史上的士兵们可想过现在游人的鱼贯而入穿梭如织。

❤

5号，去了PAPAS。不断免费赠送的小菜及饮料铺满了整个桌子。羊毛出在羊身上。

没有想象中的美味可口，也比想象中的来的感觉要好得多。

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去了鸟巢，没有兴奋也没有激动，因为没觉得有多壮观。

不是狂妄，是失望。也难怪，这个都市，寸土寸金。

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喜欢水立方，虽然很遗憾没有看到它灿灿生辉的样子。它始终是恬静的。

买的学生票，可还是对鸟巢和水立方需要分别买门票很有意见，就没有进去看了。

❤

看到一堆钱堆在那里，不过总算是打破了中国建筑保守稳妥的一贯风格。

如今北京的大街小巷到处是天安门与鸟巢合成的招贴，已是一个标志性产物。

只是不明白，为什么中国自己的标志性建筑要与外国的设计公司联手设计，

这难道不是一个发展中国设计水平的机会吗？

不过想想卢浮宫的金字塔，倒也没觉得有什么了。

感冒了，鼻涕眼泪流个没停，痛苦。手臂上的痘痘在短暂的休整之后又开始复发，没完没了。

KQ的手机交了钱，上回老妈打电话过来让她和我说下话真的不知道说什么。

挂了电话，想想平时我们都是在吃喝玩乐上有共同语言其它的什么都没有，有点悲哀。

我承认我心里是有些芥蒂，但是也不是严重到这个地步。

对于这个自小一起看着彼此长大的对她比亲妹妹还亲的妹妹，有些无奈。

即使比我小很多岁，但是从来没有把她当小孩子看待过。

也是因为这一态度，忽略了她还是个小孩子的事实。

怎么可能对一个小孩子去要求那么多，太残酷。

对于过去我在她这个年纪也是迷惘的，觉得一切都不确定。即使走到了现在，也还是觉得迷茫。

对于一切年少无知的错误、伤害的人，我祈求他们的原谅，怎么就不可以原谅别人？我鄙视我自己。

不知道怎么的就突然想到这些，大概是今天放假一个人呆在房间里觉得有些想念了吧。

很真诚的感谢在那么多日子里，她陪我一起走过。

有时候想想，到底是我心理年龄太小还是她心理年龄太大我们可以相处得好？

还是我狮子座的霸道压制住了她摩羯座的朴实？

她比我懂事，真的。我一直忽略了她已经长大了的这个事实，现在要正视。

总之，这么多年，一起走过来了。愿大家都好。

猫，我也希望可以一直好好的走下去。如若不是因为爱，怎会分隔这么远还这样的坚持下来了。

只是有些累了吧，很多的报应都已一一的实现，我曾经对别人的方式现在已成为你对我的态度。

一物降一物。希望那些我伤害过的人愿意原谅我，都开始新的生活。

自嘲一下，其实我也没自己想的那么重要的，或许他们、她们早开始了自己新的生活。

会不会在想起的时候心里有一处地方还会隐隐的疼？我会。

活着就不容易，还去想什么生命的意义，或许生命本身没有什么意义，仅仅就是活着，好好的活着。

为自己，为父母、家人，爱的那些人，好好的活着，不辜负自己，不辜负爱着的人对自己的期待。

就这么简单。

身边有些女子我一直很佩服，且怀着一种敬仰的心情去看待她们。

如果有一天，我也可以成为别人心里这样的女子，那就是我实现了梦想过着自己想要的生活。

过自己想要的生活，对我来说，是非常重要的事情。

如果这算事任性，我愿意一直这样走下去。

 
　　平生不会相思，才会相思，便害相思。
　　身似浮云， 心如飞絮，气若游丝。
　　空一缕馀香在此， 盼千金游子何之。
　　证候来时,正是何时？灯半昏时，月半明时！

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日偏食·印度首都新德里拍摄

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都是很美的东西。

难得太阳如月亮般柔情似水，难得英雄对美人垂首娇怜。

昨天去天安门的时候，老爸发个短信说今天是黑道日。黑道日是与黄道吉日相对立的日子，日食嘛，可能是有这种说法吧。

在北京没有看到日食，大雾的天气，到处都是像天还没亮时的样子灰蒙蒙的。这一天，去的天安门。三年前，当我有机会选择离天安门近些的时候，我放弃了，现在当我站在天安门前，看着熙熙攘攘的人流，却没有了那种应有的兴奋与激动。不知道为什么给我的感觉北京和长沙挺像的，是因为北京人人自信的活着与长沙人人骄纵的活着有相似的错觉吗？像是在这里生活了很久，只是回到原来的地方而已，完全没有陌生的感觉，淡定自若。

最后的这一年大学时光，我还想到别的地方去看看，可以吗。

公元。21年前的今天，我降生在这个世界上。我祝自己生日快乐。

如同往常的几年，一个人。庆幸去年有父母的陪伴。照常去单位实习，每一天都是平凡的一天，没有什么不同。在报社定位为{好奇宝宝}，多问，多学。什么都是新鲜的，每一天都是新的一天，都有机会重新开始努力学习。

昨晚和同学说到在外对父母报喜不报忧，我想如果有哪一天，我也能如此，便是真正的成熟了罢。

说到坐公交就来气。除了第一天是在朋友的带领下安然无恙外其余三天半平均每天坐错三次车以上，期间不包括走错路、没有辨清方向。坐车坐到这个境界已经啥车都不怕了，将错就错、稀里糊涂。

这边的公交车目前见过的有“口”、“皿”、“日”这三种形状的，啥形状自己想象去吧，大囧……这几天完全是在锻炼找公交与坐公交中度过的，期间穿插看电视绣十字绣等活动，至于逛景点之类的，目前还没有提上日程。等咱把车坐“熟”了，想去哪就去哪，想干啥就是啥。阿Q- -！

来的第一天吃的杭州小笼包，第二天吃的自己包的饺子，第三天是桂林米粉，第四天是面包，昨天还是桂林米粉……不过话说回来好歹面包是北京本土品牌的......什么时候能吃到正宗北方食品，神啊。今天赶着下雨本来想去逛逛西单，下雨就没成行。今天中午还好吃的是肉饼，算是正宗北方食物吧不知道前天早晨喝的那个又不咸又不酸怪怪味道的豆腐脑算不算，还是甜的好吃，最后都没怎么动勺子。

来北京第二天住的小区这就片就涨水了，彼时我正全身湿透裙子贴在腿上瑟缩在陌生的传达室里躲雨，大腿上还有道慌乱中被塑料袋割出来的口子火辣辣的疼，狼狈不堪。眼睁睁地看着街道上的水慢慢地没到了行人的膝盖，淹没了行驶着汽车的轮胎。在长沙那会家里那边涨水还塌了几个房子淹死了几个人，跑北京来也成天乌云笼罩灰蒙蒙一片，不是说很少下雨的么，来的这么几天就断断续续下了三天雨，极度的人品啊……

实习的事情也谈好了，昨个下午在办公室脑袋一片空白的坐着麻木动了一下午鼠标，不知是紧张还是空调开得太足，回去坐公交还被冻得鸡皮疙瘩起了一身。家乡的人民还处在水深火热之中哇，我还在这边冻得不行……刚实习报到马上就两天假期，美滋滋~

这几天，当我坐错公交车狼狈不堪的下车换车的时候，当同住的巧巧上班去了我一个人呆在房间里的时候，当一个人无聊得壮着胆子跑到分不清东南西北的大街上晃荡的时候，总会觉得自己勇敢了不少。以前很讨厌雨天，讨厌阴沉的天气，心情再灿烂也会变得消沉，现在，即使有那么点狼狈，心情都还算轻松。是因为处在一个完全陌生环境的新鲜吗？应该不是这样吧。

淡淡的，淡淡的。

昨天晚上猫发短信说的那些话，我不想和你吵，不想分辨，不想解释。去年这个时候是这样，今年还是这样，总在这个时间陷入一堆莫名其妙感情的烦恼之中，已经有了认命的自觉，即使后来还是很没底气地发了解释的短信过去，心里还是有不甘的。我不想说慌，不想用谎言哄着对方，何况既然已经这样问，也是早知道答案了的不是吗？哪还用我的清楚告知，我只是不想说，不想面对。在一起很开心，足够。

有时候想想，他真的陪伴过我什么？我开心不开心的时候孤单想和人说说话的时候都不在身旁。一个月见那么几天，有时候甚至一两个月见一次或许还见不到一次。我真的了解他吗？有时候我会这样地问自己。大部分时间都是我在不停地说着，可也有想过他有着怎样的思维方式？

没有在乎过距离，所以在一起，却也是因距离，发生着争执，不由得自己不去在乎。男生女生在一起，一定要女生退让委曲求全吗？为什么只能让我跟随你，不可以你跟随我？不要说理由，一切都是借口，只能说我们都太自私了，不要不承认，虽然我也很不想承认。不想这么多了，我们都很辛苦，对于未来，我也不想做相关努力，只听从宿命的安排。如此甚好。

我不想开始讨厌夏天，讨厌这个我最喜欢的季节，可是，每年夏天都会发生很多很多的事情，影响我生活道路的方向。我不讨厌，可是已经开始害怕。

上帝没有说过每天都会下雨，除非是诺亚方舟的那个时候，那也是大惩罚，谁都逃不过。既然上帝没有说每天都要下雨，那么总有一天会是晴天的。

北京这边很好，人们都很热心，我也会过得很好。北京一月游刚刚开始，希望明天不要下雨，说好巧巧带我去逛传说中的动物园见识一下的，期待。

-------------------  背 景 音 乐 ------------------

Fergie-{Big Girls Don't Cry}

da da da da
The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your hometown
I need some shelter of my own protection baby
Be with myself in center, clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, Dont cry, Dont cry

The path that I'm walking, I must go alone
I must take the baby steps til I'm full grown
Fairy tales don't always have a happy ending do they
And I forseek the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like a little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
I'll be your best friend
And you'll be my valentine
Yes you can hold my hand if you want to
Cuz I wanna hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself in center, clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, Dont cry, Dont cry
da da da da da da

最近陷入一种焦灼不堪的情绪之中，临行前这是正常的吧？本来说不更新的，因着这种莫名其妙的烦躁，晚上睡不着，白天呼呼大睡，可以从晚上12点睡到第二天早晨七点然后爬起来洗漱完趴下面室友沙发上接着睡到下午三点。一直一直的做梦，各种各样的，像不停发生着的无聊肥皂剧，一部接一部，或喜或悲，或哭或笑，或迷糊或陡然清醒。今天下午又昏昏沉沉的从一点多睡到了晚上八点，醒来的时候隐形眼镜没有摘，眼睛带着雾状的模糊生涩的疼。那种像给全世界蒙上一层纱的感觉，懵懵懂懂，真好，整个人都是飘着的。

上午装饰画的课结课了，拍了照片。看到最后，有些失望，奋斗三周也只能做出这个样子。期望大了，失望也就多了。天气愈加的炎热，每天T恤短裤人字拖再戴着个墨镜，也有在海边渡假的心情。尽管计划了这么久的海边之旅一直没能成行，从去年拖到今年，也没有磨砺掉我向往的心情。

前些日子看了个小朋友的动画片{胡子小鸡}，笑笑笑，笑得我抽筋。和以前看{蜡笔小新}{樱桃小丸子}{喜洋洋和灰太狼}一样，一点都没觉得有多么的低级趣味。我是紧张久了在让自己放松呢，还是一直放松着接着放松最后溃不成军？

QQ空间里一篇一篇的全是占星，因为未来的不确定所以更加迫切的想知道，占星是一直很喜欢的东西，很多年了。好像自己喜欢的东西就会一直喜欢下去呢，不喜欢的东西怎么样都无法让自己喜欢。喜欢坐公交车的时候坐最后边右边靠窗的那个位置，喜欢吃鸡蛋，从出生开始喜欢，并且将会一直喜欢下去，喜欢水果，不喜欢蔬菜，喜欢走路的时候走在别人的前面，喜欢躺着看书，喜欢单眼皮的男生，等等等等，很多很多。真是执拗……

啰里八嗦的打了一堆字，全当自我放松好了，再这么下去还没上火车我就崩溃了。恩，明天晚上的火车，电脑没处置好，东西什么的都还没有开始收拾，一点都不急的样子。老爸老妈已经轮流打了电话过来说这说那了，明明是很简单的问题，却在他们语无伦次你一句我一句的话语里变得纠结起来，他们知道我会做好，又不放心似的一再叮嘱，也说不出什么是重点，只是叮嘱而已。出来念书以后，很多事情不再事无巨细一一向父母汇报，免得他们提心吊胆胡思乱想。携手一起走下去的也还是夫妻两人吧，两个人性格无论多么的不同也是互补的。

I never give up.对自己说，也对他们这么说。

    早几日上课回来路过南校荷塘，花开正好。随身带着和猫换着用的卡片机，拍了照片放在博客相册里。

    票买好了，11号晚上，值得记录一下，12日12点到达。最后还是一个人去，又到了今年的这个时候，不期待生日了。

    我总是很喜欢夏天的，夏天有晴朗的好天气，有明媚的花，有娇艳的姑娘，还有很多很多美好的事情。夏至、小暑，然后是大暑，最后是立秋。大暑，夏天最灿烂也最鼎盛的时光，到来，然后枯萎。

   开学前估计不会更新博客了，那个时候就是秋天了。时间过得好快啊，发发牢骚，就这么过去了，好吧，好吧，我大学的最后一个夏天。会发生些什么么，先期待一下。

    愿生活可以继续美好下去。

三月到六月，时光匆促。看着最后手里拿的盖着红章子的纸，有些恍惚，就这样结束了么。从开始的忐忑不安，到后来的平淡无奇，大约有四个月时间，经历了这样的心理变化。

还是决定要去，不管前面是什么。遇到崎岖的路，踌躇不前又有什么用，我要去踏平它。

与猫说，就当是去居住，不去我会后悔的，因为知道将来再没有机会可以留在那里安心住上一段时日了罢。心里有了东西，就不会再去考虑其它。

一个人又怎么，前面两年一个人孤身作战还不是这样过来了。是不是因为习惯了有人陪伴，变得娇气了。

欠下好几门作业，不想动，今天终于开始发愤图强，不是逼得紧，而是想到既然决定了要去就不能再这么拖沓。网上查了一下学拉丁的信息，方便的话去了顺便找个地方坚持学，很久没有跳，脚痒痒，整个人都要生锈了。

前天L打电话给我，我说了狠狠一通煽情的话，真违心，自我检讨一下。有个结局就是不错的。再自我表扬一下。

每个人都会有完美结局。

你知道吗，我一直想成为洒脱的女子。广州，熊哥问我，以后想过什么样的生活。我说，工作成家，现世安稳。她诧异。她说，我以为你会是那种四处云游的人呢。

她说，你还是纯真多一点。这么多年，时光让她有了足够的女人的味道，我不知道她经历过些什么，但在我心里，一直对这个金牛座的女子充满了一种复杂的情绪，是什么呢，我不知道。从她那里，我第一次知道“女子”这个词来形容一个人的美好。她不知道的是，外表没有改变，改变的是心呢，曾经自信洋洋洒洒的心。

我也说过，我想四处走走看看。工作、攒钱、四处行走，然后换一个地方工作、攒钱、四处行走。为什么会变成现在这样的期盼现世太平、生活安稳。

我说，人生短暂，快乐就好。于是不理会现在的幸福生活是怎么得来的，不理会现在用的钱怎么到手的，不理会以后的人生是什么样子的。顾得自己的心，顾不了别人的情。

晚上，接到短信，傻傻要走，这段时间不断的有人离开，有些麻木了。从大一开始就认识他，一直到现在。这三年，见面不多，话语也少，可也深深记得。再一年，开始独自踏上我的路。不会再如以往，欺骗自己的心。

这辈子得来的第一枚戒指还是我自己要来的，细小的银戒子，没有戴过，却一直藏到现在。

很少戴除手链手环外的其它饰品，有些素。如戒指，我从未在手指头上安生的的让它呆着超过半个月的，不是丢了就是不记得放在哪里了，也许也因为从未重视过罢。

说起这些，是因为今日看到一个美丽的说法：无名指上的痣是前世爱人眼泪留下的印记，今世还会遇见那个与自己无名指上那颗痣相应的爱人。

无名指内侧，不偏不斜，正中央，一颗褐色的小痣。

如同几年前的生日，信了那个女孩子银戒指的美丽传说，便要到一枚，给的人漫不经心，得到的人如获至宝。

很简陋，也不好看，可是这么多年来视若珍宝。已不在意送的人是谁，连面貌也逐渐变得模糊，在意的，是它代表的那一段青葱岁月。有多么疼痛，流了多少泪，我已不记得了，那些美好，兀自坚毅地竖立不倒。

尘埃里开出来的一朵花，不知你懂不懂。

那朵花是去年夏天那个尖尖长长脸的男人拍的，一晃，第二年了，时间，真快。

随着身体不再成长，逐渐模糊了时间带给自己的东西，由此，不知不觉，或者后知后觉，时光飞逝。

我就这么一路这么走过来了，依赖他、她、它，他们、她们。内心的欢喜。

床上放着一本{圣经}，不信教，所以不常翻动，每每夜深睡前摸摸会觉得心里很柔和很踏实，一种很奇妙的感觉。

下班很久了，该回去了。期待明天。

{2}

{3}

{4}

    原本想往照片上标注{腐夏}的。照片是端午节在家的时候拍的，一个人在家，百无聊赖，顺手试了一下老爸的长焦机。

    半个月没登陆博客，因为过得很平淡安静，安静到我可以在吵闹的公交车上戴着耳机开着音乐整个人沉浸在自己的世界里随风飘荡起来，很享受这种感觉，那时候会想到一个词：御风而行。

    昨天从出版社回来在车上，心血来潮写写画画晃晃荡荡的时候，旁边一个男生递他手里的硬壳笔记本给我，开始的时候没有在意，后来才知道他是觉得我不太好写东西可以拿他的本子垫着吧。上了车是乘客，下了车就是路人甲乙丙丁，这样的举动，怎么说呢，很感动很感动。

    一段长途跋涉的感情最后会有什么样的结局呢，早过了相信王子公主童话的年纪，还是希望，你可以给我一个宽敞的阳台让我可以安置陪我们到老的藤编摇椅。

    不争取，不抢夺，默默的接受，安静的等待。

    他想问我后不后悔，为什么不亲口问呢，我想告诉他：一点也不。各自拥有了幸福，为什么还要后悔？

    那个时候我很不要脸的说，我儿子叫祁天大圣。

夜一点，很久没有晚睡后再一次因为作业的原因拖拉了这么一会的时间，很不适应。逐渐变好的气色估计又会因为这次的熬夜变???不忍睹，不敢怒，敢言。

胃疼得一身鸡皮疙瘩都起来了，看似健壮如牛皔某女很不争气的这几天一直处在肠胃不好的状态之中，半夜坐在电脑面前弄PPT硬是又想起了这句“××你个毛”，不过我现在想说的是“胃疼你个毛”，还有力气半夜在这打字～！

平日里这种愤青的状态极少出现，忍忍也就过了。闻见某些男同志安慰戏虐女同志的话“每个月都有那么几天”，直接想骂娘，不过也让作为女生或者女人的某些理直气壮的任性沉默了下来，作为女生或者女人，都是幸福的，任何事情都是可以产生借口或者说理由的。

每个人都有自身的情绪周期，度过了，就好了，就愉快了。每个人的生命里同样的都包含起起伏伏的轮回，度过了，就好了，就愉快了。心放宽些，坦坦荡荡做人。

以上那段是写给自己看的，等我熬过胃疼，熬过肠胃的不适，我还是一个快乐的人。所以，胃疼你个毛。

这话和某大叔学的，自从关系好到一定程度后，我学会了他的口头禅“××个毛”，他学了我爱说的“你个×”系列，“×”指代动物，可自行替换。这不能不说是一种语言上的交流与互换，只是不那么明亮。

从某大叔说开来，现在我已经学会自己给自己找乐子，不会总想要有人陪着自己关注着自己，也不觉得寂寞一个人干嘛干嘛有什么不好，不再像以前那样想东想西然后让自己忘记掉自己原本就是一“路痴”这个既定的事实，专注于有关自己未来的某些东西，基本上忘记了忧伤为何物。不能说是麻木，而是一种进化，可以理解为“成熟”。

现在不会想以后会发生的事情，我指的是感情，以后的事以后再说吧，我相信我自己，更多的则是害怕想象得太过明白会万念俱灰。我想对他说，大叔你个毛，把我的口头禅还给我，这句脏的我不要了，还有，你那该死的手指头给我快点好起来。一切向前看，过去的，我都不在乎了。

最后还是要为我的人格清白辩解一下的，话说我从小就不说脏话的，这点我爸妈可以作证，绝无虚假。不知者不畏，上帝会原谅我的。

“

我欣赏这些女子，但也心疼这些女子
在我眼中，诗意的女子往往是因为有了诗意的梦才激发那些忧伤那些悲凉那些刻骨铭心的恐慌
不可否认，大多数深刻的文字往往伴随着不那么幸福的情绪
如果罗密欧与朱丽叶皆大欢喜，估计也不至于那么让世人铭刻于心；
如果梁山伯与祝英台私奔成功，估计也不至于那么让世人动容伤心。
这些看似柔弱多愁善感的女子散发出来的魅力是无法抵御的
但我只希望她们拥有诗意但褪去失意，文字的悲伤莫因为生活的悲伤。

”

一语惊醒梦中人。

何日归家洗客袍?银字笙调，心字香浇。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

    上回和兔子同志讨论的减压方式，我属于每隔一段时间就会想要逃跑、出走的那一类型，要不然过一段时间就会超级大爆发，一点点小事就成了导火线。从中学开始老爸就跟我说要学会控制好自己的情绪，而且我也很深刻的读过篱笆钉子的故事，一直到多年后的今天，还是一样的冲动。

    说了以上这么些，无非就是为我今天的再一次小宇宙大爆发寻找一个恰当的理由好让自己没那么鄙视自己。

    好在这么多年还是学会了收敛一点，不再在心情不好的时候语出伤人或者可以说变成再次让自己沉没在一部分不那么美好的回忆中自伤，不断的挖开那些伤口。

    我还是做不到，不是么。一定要往前看。

    想想今天的小宇宙大爆发，不就是因为告诉父母买好了去阳朔旅行的票遭到横加阻拦了么，有必要这么歇斯底里哭得眼泪鼻涕一大把么？就是找个理由让自己痛痛快快的哭一场而已，只是罪责加在了无辜的人身上。

    洪水泛滥。我用什么来形容我的眼泪呢？真是太不值钱了。发了一大堆莫名其妙的短信给爸妈，那时候出去接电话，室友出门了，没有钥匙进宿舍，就傻瓜一样坐在宿舍门前地板上抱着腿一个劲的发短信。从小学说到大学，无非就是觉得自己有多么委屈么，后来想想，爸妈比我更委屈，

    爸妈又不是养过N次小孩，个个都跟用计算机算过一样培育得精精确确分分明明。他们同样是普通人而已，也还在学会成长，学习怎么当一个好爸爸好妈妈。爸说，等你有了小孩以后就会明白。我懂的，就像我现在实在想象不出如果自己有了小孩会是个什么样子，估计会被我的暴力吓得再也不敢跟我讲话吧？无数次和室友讲过，实在想象不出一个活着的东西在肚子里活蹦乱跳是什么样子，那该有多恐怖。然后惹来一阵嗤笑。

    去火车站退票，终于承受不了良心的谴责发了短信给爸妈请他们见谅。晚上收到爸的短信，妈在外面开会，他永远爱我。眼泪哗的就掉了下来。

     “老爸永远爱你，无论如何，不会改变。”

    当我在键盘上敲下这句话，鼻子又很不争气的变得酸酸的。爸爸是个不会表达自己情感的男人，但是他说爱我。我想我一辈子都不会忘记他说的这句话了。