Msn上遇到同样在加班的阿萌，留给我一个看上去怪怪的HK手机号码，突然就特别有了动力，Anyway~

贴照片，珠海、澳门，绝美的风景+漂亮的光线+Alevel的model小英英，觉得自己取景的功夫又长进了～

可是我週一早晨立刻就知道衰了——我的雅思挂了，因此一切去HK或者英倫的夢暫時破滅了。。。

我考了個標準的大陸分，無論單科還是總分都不合要求，不僅難看而且丟人。最要命的是今天公司的最重大客戶，偉大的P&G進入中國二十週年，公司全體出動，同保潔中國兩千六百office員工共度celebration night。公司里洋溢一種莫名興奮的空氣，每個人都小宇宙爆髮一樣，歡快地跳着步子。而我，已經受過雅思掛掉折磨，正在受着EDP項目折磨地我，我的名字竟然不在年會分工錶上，而某個拿着鷄毛當令箭的小朋友說名單是各個team的老板定的，我想去，自己問！

好吧，我們傯公司的大老板從上海飛過來，我們分公司的老板親自督陣，我自己的老板已經加了兩天班了，我肯定得去得是不是？于是我不辭辛苦，套上又熱又醜的大T－shirt,低三下四地要求"領隊"帶我一起去幹點紮活。我終于在憂鬱中到了白雲會展中心，我想沒有什么比在意婬了一番畱學生活和白領生涯過后，明知道洋夢破滅了，卻要麵對最有聲望的外企大中華區的年會更折磨人的，神啊，沒考到分數是我無能，可是這種懲罰的方法也的的確確是太囧了!!!

P&G每一個人都盛裝出蓆，真得是晚裝，每一個人的髮型、妝容和手袋都無可挑剔，我也是第一次看到活的穿了這么多晚裝的美女，我不由得又感嘆，就是做只小蝦米死呆啦也是好的；我不由得想到在無比奢侈的威尼斯人賭場，西斯聽教堂和整個水城成了室內的精緻而絲豪不減威風，雖然很多人不屑，可是我還是要咕噥“If you have enough money, your life style will be totally different!”固然妳可以覺得不過而而，但如果你不過而而，乃是因為妳無法真正揮霍。

我週三看了講白領外企生存髮達的《杜拉拉昇職記》，週四看了留美生活的《舊金山的夏天是最冷的冬天》，週五看了索尼前公關廣告部主管的繪本《小蝦米stala》，週六看了紙醉金迷的賭場，週日看了雲淡風輕的海島，週一我接到通知雅思挂了並且要去目睹P&G20週年慶——突然覺得這一切真是太有邏輯性了，簡直就是說好了要整我。我想或許我的噩運就此開始，索性要衰就衰得猛烈一點吧，我碎碎念，但仍然十分堅強得在年會的結尾和自豪的P&G員工大聲合唱“我要飛得更高”，和公司的同事在我一直想去但沒錢去的東江海鮮豪飲。淩晨一點半我打車囬傢，一抹褲兜，髮現今天僅有的70多塊錢，丟了。。。

好吧，我承認我啥也沒撈着，我只能在淩晨冒着被人罵的危險，在我的自畱地里憋着氣髮髮牢騷，我知道衰了～

说服自己其实也没啥好试的，再拍也就是一个数码傻瓜，可还是忍不住调来调去，一会微距一会广角，一会夜景一会儿曝光。我不是摄影发烧友（要不也不会这把年纪还没个单反囧），不过我坚称自己是摄影爱好者，或者解释得通俗点就是：喜欢拍点影子记录下生活。

雅思考完的这半个月里，我是怅然若失阿，摇摇晃晃阿，去了很多很久没有去的那些曾经熟悉的地方，可是意外得感觉都特别没劲——豪客来的牛排十分粗糙，宜家的摆设千年不变，特意进了电影院看了《文雀》，可惜又上了电影局的当，不管他们是黔驴技穷也好，追忆往昔也罢，随随便便一部HK风情画吧~本周又沉浸在杜拉拉的DB世界里，发现自己看到升官发财的故事还是十分认真，真是俗不可耐，幸还好入了一部相机，让我的生活多了点新鲜的刺激~

晒照片，先出最近本人形象^^

英英夸奖身姿曼妙，表情蔑视——对此十分满意^^

这张我个人十分喜欢，青春无敌阿，连我的奥运生活小肩袋都跟着放光芒~

二沙风光，一直是我对这个城市的心头爱~

以前不怎么待见微距，后来发现想要傻瓜表现层次，非它不可~

随手拍到，事后觉得构图和表情都抓得有点意思~

手机里有无数张这个逆光照，十分喜欢的影像~

还有些照片会陆陆续续放在相册里，有兴趣的看官自己点吧~

一开场就吓我一跳，整个一个黄金甲翻版阿。击缶？啥叫缶？我一个受过高等的人都不了解，中国有几人能看懂？世界又有几个人能看懂？后来还不错，画卷打开的时候，甚是清雅，水墨画阿、礼乐、文字都是有代表性的东东。可是突然来了孔子的三千门徒，还嘟嘟囔囔地念着什么《论语》，天哪，这是清明祭祖呢？

随后的瑕疵和失望就越来越多，舞蹈加水墨画可是没一个表现了精致，枝枝丫丫的还弄了点小孩子涂颜色。活字印刷术怎么看怎么都像自动麻将机；小白人装的鸽子像一只烤鸭；小绿人则更加诡异，像一群妖蛾子一样（还看到一个更形象的描述，那衣服包的，就像没有尾巴的...）；京剧本来是好东西，可是那么大的场子竟然弄了3只木偶，谁看得见阿，放几个大脸谱也好啊！羽毛扇阿、指南针阿，精致是精致了，可是老谋子阿老谋子，您这是不是除了配个望远镜再配个放大镜阿？

以莫名其妙的“星空”为主题，郎朗和莎拉布莱曼终于出来了，可是郎朗的旁边有个瞎子一样的小姑娘，时不时键盘都不看就“嘣”得弹一个高音；you and me,then what?这是主题曲么？天雷滚滚阿，还“心灵的对话”！最可恶的就是那个摄像和导播，摄像机也端不稳，镜头也对不准，角度也选不好，更像个色情狂一样，有恋足癖么？为了拍一个小孩的脸，可是哥哥，您看见了么？那后面是个少女的屁股，这可是面对全世界40亿人民啊?还时不时差几个莫名其妙的近景镜头和各领导人中暑的片断，您和老江过不去阿？——人神共愤的导播，下课！

整场反反复复就是卷轴卷轴，要是把那块挺“高科技”的东西撤了，这开幕式还剩下什么了？李宁辛辛苦苦地当了回演员，吊起来练了半天，脚踏祥云也就罢了，可惜排练了一个月最后连时间都没对准，“彩云追月”么？实在是无法理解，这点活仪式到底有什么意思啊? 弄个凤还巢不是挺好么？像个裹脚布一样，又长又臭，和中华文明和奥林匹克精神都没有任何关系？可怜李宁一把年纪了，到底有什么意思啊？！

屏息静气地看完点活仪式，我的电话立刻零声大振，众口一词地大骂如此令人遗憾的点火仪式。现在电视上开始放一个短片，讲述“好的创意不能实施”背后的故事，这是央视早就准备好像全国人民致歉么？

早前说要出来酒吧欢庆的人们一个都未能成行，不到六点，每个人都行色匆匆地赶回家——有家的回家，没家的找室友，“寻找最接近传统的那个方式”霎那间莫名地成为一种默契。我则像小时候要守岁一样，中午就放假回家，下午甚至还睡一觉，醒来的时候，感觉和要看春节联欢晚会一个样子，完完全全的就是——过年啦！

不管曾经怎样因为这个奥运带来的恐怖副作用而惶恐，不管怎样因为那些苛刻和做作而鄙视，这一刻，过去几个月来的厌恶瞬间都烟消云散了，真是十分之奇特。终究是中国人的盛会，不仅欢欣鼓舞，甚至要虔诚到要用最传统的方式去认真地庆祝。曾经冷漠的人儿张灯结彩去真正的家庭共享欢乐了，曾经不屑的人儿叫了匹萨认真地享用起奥运的味道来了，曾经不羁的人儿一路飞驰冲回家去和奥运团聚了，而我，听到中央台那些熟悉又陌生的声音就已经十分亢奋起来了——

亲们，奥运好！

The future is before us and dynamic. Everything we do will affect it."

"Too many times we pray for ease, but that's a prayer seldom met. What we need to do is pray for roots that reach deep into the Eternal, so when the rains fall and the winds blow, we won't be swept asunder."

"Ethics are simple matters of right and wrong. It is only the practice of ethics that is difficult."

In 15 years' birthday party, I told myself to keep the hopeless no matter under what conditions. I did it in the following highschool time and university life,and even in the very begining of my career life.

Today，I typied the above sentences in the first hour of my 24 years time, maybe I will haunte by the past, exhauste by the present and terrify of the future in the remainder of my life, still, I wished, there will be a day, I could tell my friends and my families the story of my life, not about how I had a chance to beat the mean life and took it, but about how I did the right thing and were forever strengthened.

“那些极乐和深忧的时光，或只是欣赏良辰美景之片刻欢愉，都是永远镂刻在我的记忆中”——

衷心谢谢生日的第一份礼物——最爱与珍藏！

做了一个月的空中飞人——哈尔滨圣索菲亚大教堂的索然和复杂的感觉；毕业一年重归学校炙烤在麓山南路的感慨；面对厚葬星椎夫人的整块杉树“椁”，对“死亡”油然升出的敬畏和淡然；在沈阳故宫看到皇太极无疾而终，端坐升天的“大炕头”……不同城市的种种瞬间失重一样游走在我大脑的各个空间，此时，终于集合成一股不可抑制的力量，冲破我一直尽力让自己麻木的神经——

也许是出发前那个上海女人终于让我见识到活的international 4A planner，让我有了种如梦如幻的兴奋；也许是下午呆呆地站在和平区夏日午后的霾闷中，感觉好像某个暑假正想吃跟冰棍；也许根本就是常常凌晨还在飞机中颠簸，折腾到神志错乱。我突然突然就很想回广州，回到那种“不靠谱”的“奋斗”中。

我回来了，旷了一天工，养足精神去了191space,小7、远远、星逸、silver，还有意外碰到的小罗，遥远地发来讯息的英英——因为一个昨天达达，今天笑起来仍然让人心动的可爱孩子，我们重新聚到一起，191热乎乎的空气、微醺的凌晨、街头的高声叫嚷满足了我所有释放的幻想。特别鸣谢黄sir，帮我们买酒买宵夜外加做“柴可夫”。

烤鸭进入要买《十天俗成雅思作文》的阶段，不过无论结局如何，我都要走下去，而且会一步一步留下脚印。在广图上课的十几个周末，是比奥运更令我感动的08记忆，感谢那里的一草一木，带我重回享受学习的时光。

周末唱K，虽然都是很nice的同事，但过于陌生的粤语文化还是让整场聚会对于我来说变得寡然无趣，去美术馆给lei过生日，碰到一个帅锅小哥，相机不错！期待生日的时候再把那些好玩的人聚在一起，希望天天都能很开心很奋进。我会更加虔诚，信仰“宽容与自由”。

朋友认识了猎头，于是我也捣乱一样递了份简历，竟然在猎头内部很抢手，本着很久不出门，出门说说话的意图一身休闲打扮去了两个interview,不想竟然所向披靡，基本自我介绍完对方的眼睛就放光了。或者我真得很能吹水，或者四处缺人干活；不过一到sallary这关，我就觉得说了那么多话真是浪费口水......

俺是学英语的，一直梦想进外企，俺又是做公关的，一直想看看500强的企业究竟是怎么做推广的，rica的亲和和干练我也是很喜欢的，染发、破牛仔、BM出身，于是，她们貌似就要成功地用税前就只有一点点地人工把我骗进去干活了。

可是可是，我的ITELS怎么办？！60分过的TEM-8让我没有底气像一般的英语专业同学那么自信，我要从LONGMAN 2000 Defination Vocabulary背起。HK一定要去的，这对我的人生意义重大，我不能放弃，所以我先要拼命过了语言关，我要做题，要总结，我要干的事很多，一点也不比不工作清闲。我计划如果上班我就用一切零碎时间疯狂准备英语，不过我真得有那么超人么？！

或者我可以拿全international的background以及继续学习深造的offer，皆大欢喜地更上一层楼?　抑或者国际4A不过尔尔，我又没考到需要的分数，彻底和journism说拜拜，然后贱命地在PR的水深火热中赚点米米？

我性格中最不为人知也是最最不好的犹豫基因在这两天发扬光大，不过庆幸地是还没影响我什么，游泳、做题、联系朋友一个都没有少。每天默念八遍我是超人，我决定去一个月看看传说中８个人的公关部究竟怎么公关了那个烧了我不少钱的口香糖，老天保佑我这个有点懒惰，但终究还在奋斗的孩子吧～

我捐了100块钱，当然了，和狮子会号召5-10W相比只是凤毛麟角，但是这是我第一次捐自己赚的钱，并且是捐给一个我可以放心款项一定会马上用于赈灾的慈善机构，因此心中十分激动。

药店的小妹妹也很激动，我敢保证她绝不是因为多做了三五斗米的生意。妈妈说幸好毕业的时候没去绵阳，要不现在正是一线的记者，她得多担心啊。不想让亲人朋友担心，但是总希望能做些什么。总算做了一件有意的事，要继续做有意义的事。

他们现在一定正在午后最热的空气里穿梭着买帐篷睡袋，我要谢谢他们。350W,不是个大数目，或者还不如一个企业随便砸下的一笔款向，但却是个人的赤诚与绝对的不挪用，希望他们进川一切平安，希望其中也饱含了我的祈祷的所以物资都能尽快给川北的兄弟姐妹们一些实际的帮助。

在一切灾难席卷我曾经生活和可能生活的地方的时候，这个安乐园里歌舞升平，我和我的好朋友们加油自己的事业，分享大家的喜怒哀乐，也得到大家的关心与鼓励。作为朋友，我本能地牵挂着silver和seven的心情和家人的安康，但始终没有大地震过后的任何震撼和惶恐，我照旧去藏吧跳锅庄，去萨迪亚吃批萨。直到Kevin劈头盖脸地发来一句话——

“现在才是我们公关应该做的”！

没有前言后语，没有起承转合，但我看到这行字的瞬间就明白了他要说的，正在这时我的室友回来了，告诉我她们已经接了两个200w的活动，赈灾的！我突然就如坐针毡了。Ladymax的圈子里有人在呼吁大家捐血，尤其AB型短缺，大家边呼吁边调侃加班的人还真不少——我愕然，我们究竟是怎样一群人？我们究竟在做什么？

Kevin继续说他们的企划部最近也忙起来了，再忙再策也无非就是为了多拉广告。我的室友表示最近会很累然后倒头睡了。突然明龙同学就发了短消息过来“琳子，好好珍惜眼前的生活”，一时我不知是他那边震感强烈促使他发出这句感慨顺便感叹给我还是在这样一个特殊的时刻专门让像曾经的我那样的一群有发国难财嫌疑的人要好好震醒一下。

我们是做什么的？——公关关系，纵使我已经离开了公司，不再具体操作怎样利用大众传媒，可是PR这个烙印打在我的身上，一辈子也无法褪去。公共关系对于人类社会是个伟大的名词，可惜前进中的中国市场却把它同义替换成了企业销售的助力器，公关=推广=销售=干扰传媒秩序=吹水忽悠，它轻浮、功利、虚荣而势力，而且很快就能把一个满脑子idea和善良基因的人变得“成熟稳重”。

可是这毕竟不是慈善机构，公关，或许本就应该是尔虞我诈的商场上的精英部队，for business but not for charity，我想即便我如愿到HK镀金回来，也只能是更加确切地明白这个道理吧。于是我震了一会儿，回给kevin“我们都活着，就是给社会减少负担。”

然后我们当了十几分钟的愤青证明我们还是热血青年，最后聊到戈尔的《不可忽视的真相》，看看吧，这样一个环保主义的东北部精英都可以败给一个发动战争的大猴子，还有什么事情不能容忍呢？几天前刚刚看了《我在伊朗长大》，两伊战争的阴影阴得我几天没晒到太阳；真和铭基送给彼此的结婚礼物《藏地白皮书》由人民文学出版社出版了，虽然我经常翻来覆去地看她在London的办公室生活，可令我印象最深的还是朱令、大风雪和藏独。或者我还没有完全地冷漠和麻木，我还有一只血管是热乎乎地，里面常常流淌着天佑我中华？

常常在想了一圈后无果而终，于是匆匆打下了文字也就只能是一个过程。又或者，还是要回到我那句survival的理智？我的朋友们，都在努力着，努力追求自己喜欢的事业，努力赚钱并积极促进内需，努力做一个不太冷漠尽可以能正直的人——鸭子终于成了1626的正牌编辑，小萌终于拿到在HK教书的offer，英英终于和老板谈好了加薪，蔡菜终于找到多金又体贴的才俊少年……还有那些奔走在学术或着梦想的路上的人其它人，也许没有结果但至少没有失去方向。这些可爱的朋友们提醒我，万事不易，冷暖自知，我们都是平凡的孩子，我们都要质朴地生活。也许我们真的不够“成熟”，但我们足够善良，因此我们会足够幸福。

“开始码字之前先看了老傅的BLOG，华丽丽哭了一场，流泪完完全全是因为拳拳赤子之心，看他们在伦敦战牦牛，我却一天到晚只顾暗自哀伤自己小世界的一点点风雨，暴风雪的黄丝带没有参加，藏独的大事件没有关注，曾经那么真性情的我没有学会夹着尾巴做人，却正被生活的重压和成长的自私吞噬掉。要开始码字，还是逃不脱要用《荒凉天使》这个名字开始。”

    ——回家之前存在电脑里的Blog开头是这样的，那时我正在感叹“可怕的三月终于过了”，清明三天，拜佛、看书、逛街、游泳，周六一晚赶了三个场，从小源跑到中信，从枕木游到红心总算是一摆颓靡，结果还没安定两天，就夜奔机场，现在要添一句，可怕的四月也要过去了。

一周之内我跑遍八百里秦川的一半，工人农民政府官员，短短几天我看过了很多人的一生或者大半辈子，突然明白人生真的是那么短暂。奔驰在平原和沟壑，车窗外的油菜花就那样肆意地灿烂，回忆某个周末为了一群猫，当了两天聋子，那首著名的memory响起，我泪流满面。

不知什么时候开始，在华丽的顶点，已经开始害怕璀璨的逝去，已经开始感受退场的落寞。24，也许真的是个心理极度难以平衡的年纪，这个春天，因为我的稚嫩，因为我的游疑，因为我的懒惰，失去了太多的机会。真说“才华和实力是绝对必要的，然而一些看不见的因素也的确会在各种情况下发生作用，得到了应该自觉幸运而谦卑，得不到也应该做到心平气和。正所谓尽人事听天命，如此而已。”

    ——或者，就是这样逼着我下定决心？“情趣和智慧”、“品味和天赋”、“内敛而友善”这些漂亮的字眼离仓皇的我那么遥远，充满苦难的子戊年春天，我，孤独,迷狂,悲哀而充满质疑。

接触的世界越大就越小，越深就越浅。爱德曼男孩的机遇，Mable的坚韧与成功，茫茫人海，我偏偏遇到他们，叫我如何甘于平庸？大千世界，总有值得付出值得探索，诚以今日令人鼓舞欣慰之事常少于令人悲愤失望之事为憾，但我之为我，单单失望悲愤，固无补于实益。

凯鲁亚克在孤绝世界里冥思沉吟,试图参悟生命的玄机，最终未果，所以或者我也“不得不重新让自己淹没于生活的洪流”，可是我仍然愿意不再年轻的我去做最后一次搏击，这一次我将学会低调的完全写法，有压力，我的脊梁还没有弯；有风险，我的面庞还没有老。有望得到的要努力，无望得到的不介意。

    ——愿赌服输，以一个优雅的姿式。

周三晚给妈妈电话，关机，心中奇怪，少倾，一个仓促的短信“刚下飞机，爷爷病重”——我心里突然很不好的预感，妈妈心脏不好，轻易不长途劳顿，连夜飞回西安让我一下子惊慌起来，广州的四月已经十分炎热，我不安地等着消息，心中却愈来愈清冷，等来的是妈妈泣不成声“爷爷已经不在了”。

失声大哭，一夜未眠，凌晨5时奔向机场，黎明中的广州一片肃穆，泪眼婆娑地穿越一条条高架桥突然觉得这个本来熟悉的城市那么陌生，飞机准备起飞的时候一片眩晕，不知是睡着还是晕倒，睁开眼已经离开地面，我还不知爷爷什么时候走的，也不知道他怎么走的，上一次听到他的声音还是过年前后，上一次见到他的容颜还是未毕业之时，两个小时我一一直不停地想“爷爷弥留之际在想些什么？”他会怀念自己青春戎马的生涯么？一路难掩悲伤，飞机终于着路，抹掉泪水奔出机场，见到妈妈相拥而泣。驱车回到老家的途中看到满山遍野的油菜花，春之气息盎然，零星的春雨似乎并没有那么沉重——爷爷走得并不痛苦，据说前后也就是二十分钟，在楼下打麻将上来窒息而亡。我第一个反应是传说李太白酒醉投湖，心中顿时轻松了一些。

直奔灵棚，雨突然就大起来了，每次回来都仓促不已，每次回来爷爷都在院子里拄着拐杖冲我挥手，现在儿孙齐聚，迎接我们却只有一张冰冷的相片——跪倒在爷爷的灵前，痛。我长了二十四年，第一次经历亲人亡故，竟是我最爱的爷爷，我见到爸爸，本来红光满面，胖乎乎乐呵呵的爸爸披麻戴孝，悲伤从眼中流得满地都是，我不知所措，我悲从中来。爷爷的灵柩不能打开，我没法看到他，透过火盆看着爷爷的遗像，他的目光要说些什么？

灵棚里有一幅挽联“青春戎马为国为厂为人民”、“退休赋闲爱儿爱孙爱家庭”，这是爷爷的真实写照，也是我印象最深刻的关于爷爷的记忆。爷爷走的时候身边没有人，弥留之际只有奶奶慌里慌张，他走的快，什么也没说，或许甚至什么也没想，他自己感觉不行的时候只拼尽力气大叫一声“老田”，我想他那时一定充满求生的欲望，却再也无法像在战场上躲过死神的召唤。

过年本来要团聚的，弟弟五月结婚本来要照全家福的，周末本来还要去未央湖踏青的，天气暖起来本来要去老老家小住的......可是疾病缠身的爷爷，你怎么能给大家一个回光返照的假象就匆匆走了，至少，给我机会再见你一面。

我守了一天灵，看着爷爷的老友来了，看着爷爷的后辈来了，看着老老家半个县的人都来了；一辆接一辆的车不停不停开进灵堂的院子，几百号人跪倒在爷爷的灵前，我肿着眼睛，麻木地给前来吊唁的人磕头，人很多，亲戚很多，我从来没有见过这么多亲戚，可是我盯着蜡烛的忽闪忽闪地火苗，看着对面的青山在瓢泼的大雨中愈来愈遥远，爷爷，你一个人走在路上，孤单么？

老家讲究，夜色上来的时候开始行奠酒仪式，奠酒仪式前奶奶来开馆看了爷爷最后一眼，奶奶老了，胖且颤抖，爷爷走了，面无血色，蜡黄的脸，让我无法再欺骗和安慰自己，爷爷走了，真得走了，离世了、过世了、去另一个世界了，音容宛在，却再也见不到了，我长叩在爷爷的馆前，嚎啕大哭。

爷爷曾是抗美援朝的战士，在朝鲜入了共产党，被炮弹轰隆了一只耳朵。青春的岁月，他走南闯北，睡过南昌的街道，住过合肥的帐蓬，最后来到了这个山坳里的军工厂。（未完）

年前在手机的日历里记下三月要进行的几件重要的事，计划中在这个春天开始的大换血计划终于都在喧闹和无奈中尘埃落定。戏剧性地看着远远按照我给自己设计的路，一份喜悦一份仓皇地走向东莞，我则继续留在原地踏步，主要日常事务是陪着V失恋。想到我与这份可恶的南方捣屎报的恩恩怨怨，亦如同失恋了一番。

终于还是个虚荣的人，误闯的一个聚会，那一些光鲜亮丽的女人立刻又把我的心拴在这个圈子，安慰自己“一只脚已经踏进，哪有那么容易就抽身”。

就这样糊里糊涂地过了几周，中大心理系小洋楼背阴面的路灯、ZINC加牛奶的百利甜、宝格丽香水带来的意外温存、莫名结识的黄sir还有他介绍我去读的储安平，被卡卡折腾得形同狗窝的客厅……没有本本的日子，过得却是十分丰饶。最后终于懵懵懂懂地，在伊人节后的暖暖春阳里，把自己丢进“烤鸭”大军。

有几日是自己一个人面对空空的房子，窝在小地毯上看几年前记录下来的断字碎句，耳边回荡着曾经挚爱却多年不听的旋律。很多感慨，其实我何时不是很多感慨，也许因为生活实在不是风平浪静，也许因为太过敏感而无法风平浪静。多了，也就没有记录的必要。

倒是今日崭崭的签名着实让我自娱自乐了一番，他的签名是“冷处偏佳，别有根芽，不是人间富贵花”，我知是句词，却不知是何人之妙笔生花，不过现在有google，google出来作者名字叫做纳兰容若，何须人也？我依然不知。但是对着“纳兰容若”这个名字我却知道这是个少数族裔，提到少数族裔诗人我不得不想到仓央嘉措，想到朱哲琴的阿姐鼓，想到真和铭基的藏地白皮书……

“压根儿不见最好，也省得神魂颠倒

原来不熟最好，就不会这般相思萦绕”

这样的新丽轻狂谁人能不心中一动，他却是个六世达赖！若再加一句“非关癖爱轻模样，冷处偏佳”，岂不就是爱情的最美好宣言了么？（完了，经历一个寒冬的蛰伏，我又回到向往爱情的花痴傻样了）

可是闹闹的巫婆经说狮子座本周精神焦虑，爱情更加不是重点，我的星运属于本周后三名划小黑叉的，我也似乎的确春天发蒙，就乱糟糟地坐着吧。终于把卡卡送了个好人家，可以和小家伙说再见了，纵然不如Azi家的TOTO活泼灵巧，也算是弥补了我宠爱小动物的体验，谢谢kana，谢谢鸭子，希望可以把宅狗的精神继续发扬光大......芜杂的思绪，浮泛的感情，伴随着没有力量的身体，让我倒在地板上胡言乱语……

For a break that would make it OK

There’s always some reasons to feel not good enough

And it’s hard at the end

I need some distraction or a beautiful release

Memories seep from my veins

Let me be empty and weightless

And maybe I’ll find some peace tonight

So tired of the straight line

And everywhere I turn

There’re vultures and thieves at my back

The storm keeps on twisting

In this sweet madness, this glorious sadness

That brings me to my knees

In the arms of the angel

Fly away from here

旺角、中环、尖沙咀、弥敦道...当我举重若轻地写下这些地名的时候，我的心依然停在周末的香港。

从深水埗的跨海大桥到太平山顶的璀璨夜色，从黑夜中摇摆的天星小轮到翠华茶餐厅的港式奶茶，预料中与预料外的兴奋如海浪般不断冲击着我。最令我流连忘返的是靠近上环一带的小街，街道深入半山，生于斯长与斯的香港人正在夕阳下切鱼腩、撬生蚝，来自北海道的大只元贝就那样漫不经心地晾放在超市门前——Local、Exquisite、Fantastic!在荷里活古董街，无论是中国的瓷器碎片还是印巴的地毯花纹，都令我心醉不已；在离兰桂坊不远的一间意式小店里，面对来自威尼斯的精致面具，我感动地几乎无法呼吸...

香港，最令我动容的是她的人儿，在这样一个global的地方，每一个人的存在都是那么自然又是那么特别：鸭巴甸转角的杂货铺帮我和香港大叔作翻译的超牛鬼佬、动植物园边上热心指路的印巴大婶、还有在摇摆的轮渡上掩面而泣的菲佣...在太平山顶，我听到超过十种不同的语言，齐声赞叹这个美丽的城市；维港的海风扬起我的头发，和远远阔谈很久不进脑袋的Humanity的东西，无法不感叹！

当然，北妹出街肯定少不了激动地冲进LV、Dior、Fendi...更少不了像所有的大陆客一样，在莎莎和BONJOUR血拼了无数兰蔻小样，还有，在ＨＭＶ看到成片成片的CD和原版magzine，转身是昆汀塔伦蒂诺的《刑房》，再转身赫然在目的就是《辛普森的一家》，地铁到里，轮渡走廊里四处张贴着数也数不尽的艺术展海报，怎么能不让我失声尖叫...

各种发肤各种语言在我身边萦绕，中环精致的街道和可爱的“叮叮” 让我离开重庆大厦的时候依然觉得是在做梦。太过丰富，太过精彩，我已经很久没有在“离开”的时候感到不舍，却未曾料想这个物欲之巅的城市却给了我那么多温馨的惊喜。

回来了，就得面对暗无天日的加班，万恶的工作让我无暇回味这个伟大的周末，但它却无论如何在丁亥年的岁末书写了浓墨重彩的一笔。

穿过凌晨的马路回家，竟然少许感慨，少许遗憾，谢天谢地，我很开心。这一刻，我终于明白——伸开双手，你就能拥抱整个世界......

这两天联系了无数的朋友，说了很多很多感叹和期许的话。那些惶惶然般纷乱的日子，我已经不再惧怕，我已经不再惆怅，回首四年前在时光与时光断裂的地方，我知道我长大了。新年快乐，安然无恙。

近期的广州沉寂在一片阴霾之中，心情亦是平静中带着些许惴惴不安，眼看着我生命中变化最大的一年就要这样溜走，真是无法安静。整理电脑，看到去年今日那个急于步入社会的小小的我，那时的茫然和执着。只一年，一些都还鲜活可见，可就又要迈入崭新的一年，即将到来的日子里，有太多机会太多选择太多不确定和太多的努力，一切都让我诚惶诚恐。

冬至总是交替在冬日的温暖和凛冽当中，今天心不在焉地在外面乱转了一天，没吃到饺子，回来看了《马语者》，有我喜欢的风景和人情，稍得安慰。圣诞将至，从14岁起，平安夜开始变成一个很重要的日子，那些充满浪漫和忧伤的记忆让每一年的这一天变得格外特别，可是今年今日，却无法期待，惶恐和思念充斥着每个夜晚，但却还没有勇气就此去追寻。在夜深日静的时候，我常常会问自己，真得有勇气制造这些变化并接受任何可能的结果么？Anyway, to be a brave man.

我常常感到很脆弱，但是足够幸运的是我并非无助，那么多爱我的人给我足够多的力量面对一切预料到的和预料不到的事情，那么多新奇的空间等待我去探索和发现。在内心深处，我感激我所遇到的一切人和事，无论是好是坏，因为你们，我的人生变得五彩缤纷。我不信教，唯一的信仰就是让生活更丰富更充实。在茫茫人海中，遇见是多么大的缘分，谢谢我所经历的一切，让我渐渐接受他人的不同，学会包容，学会欣赏，我不知自己是否还是会孤傲冷漠，不知是否学会了去关爱，但是至少我还相信，相信那些美好永远不会消逝。

“不如金龟换酒”，四个月以来，真的博客伴我度过了大部分独处的时间，她的聪颖，让我看到幸福的一种可能性。工作的最大收获是养成了良好的习惯和建立了平和的心态，“在最困难的时候咬牙挺过，在最惰性的时候力使自己行动起来”，前辈的教导，让我看到成功的一种可能性。也许我们注定要为中国转型期间的产业结构付出代价，也许我们注定只能接受工业文明的洗礼，也许我们不得不受到很多困惑和煎熬，但有幸生于这个时代，得到来自家庭的无限的关爱和支持，有能力去选择并经历很多不同的生活，我心存感激。

广州是个好地方，比深圳有情调的多。除了陈家祠的庄严，沙面的浪漫，东山的老街，西关的灯火都让我流连忘返。在这个兼容并蓄的城市，我常常因为和那些独特文化的遇见而热泪盈眶，岭南独特的湿润空气，实现了我“行走”的愿望。

在繁荣的表象下面，我一直试图发现生活的价值和内心的安全。也许激动人心的生活通常只是一种悖论，我却依然愿意相信，愿意寻找，愿意等待——

The pure, the bright, the beautiful.

That stirred our heards in youth,

The dreams of love and truth；

The longing after somethings’s lost,

The spirit’s yearning cry,

The striving after better hopes,

These things can never die.

创意市集！！！在知道这玩意儿没过多久，创意市集就登陆广州，已经和美丽、远远讨论了n天，周末且不管特工怎么急着追讨方案，学习Azi吹了个水母头，从箱底弄了一件碎皮碎花的马甲，没相机，抓着手机兴冲冲地奔向锦汉展览中心。哈哈，生活总是无限可能。

市集大篷！和我们毕业时的跳市阵仗差不太多。

超级稀饭的一幅作品，尤其是衬上怀旧牛仔踏上N双匡威~

早先的时候曾在网上看到过这些“僵尸娃娃”，今天终于摸了一把，太贵（RMB100/中号），反正拍照不要钱~注意：画面左上角的那双球鞋，什么叫“相得益彰”！——哈哈，乐得上窜下跳中~

——波“丝”风情！那些罐罐是玻璃瓶糊石膏外贴马赛克制成，左下角的笔袋是实打实的丝瓜~，一大群女孩子挤在这里，我好不容易才把我的手伸进去拍了一张，拿出来竟然是诡异的红色，于是兴奋地大叫“俺的手机也lomo！”

现场少不了晒真正的lomo的，好多小哥卖图片，或浓烈或清冽，这是我最喜欢的一家~买相机啊买相机~痛下决心，节衣缩食，明年一定左手单反右手lomo!

还有很多DIY玩偶和挂饰，小时候做手工俺也是一把好手，所以并不太惊奇，但是这么多堆在一起，还是有种想扑上去掐一把的冲动~

逛完整个市集，发现小气的我还是把荷包捏得紧紧的，看着人家都大包小包地拎着战利品，我转回整场最man的一个卖手工notebook的北京哥哥那里，买了一个特别朴素的牛皮纸本本~——所以说，无论东东做得多么好，对于我这样的人，还是色诱最能令人动心阿~

决没有不热爱工作的倾向，决没有厌恶人际的倾向，只是突然想做梦了：

我想我可以养只猫，一只或纯色或条纹的小母猫，我愿意让她肆意地大啖美食而无所顾忌，愿意她像加菲一样慵懒自私，愿意无限量地宠她爱她，愿意其实她根本会被老鼠吓坏！老鼠本来就是很凶的。

我想我可以开个专栏，可以真诚有趣地写写我的生活顿悟；可以像新浪观影团那样正经八百的写写影评；甚至可以把那些暧昧的故事弄几个桥段来糊弄一下纯情的小女生。

最近的部落格在我的精耕细作之下胜利转型，嬉皮变淑女，被不少友人赞“有文艺之风”，只有lei在我的压迫下读完全篇弱弱地说出“长句比较多”，我立马明白其实他要说 “整个一个文坛装*犯”。毕业的时候把摩尔、CD全扔在长沙，不想离开车站的最后一刻，同冲过来递给我一包esse，真是从esse开始，由esse结束，Super Slim被我在肇庆挥霍一空，今日便梦游般买了一包坊间盛传其中文名恶俗之极的Sobranie，惊觉，我在穗城的生活要进入另一个阶段了。

本来我是多么office阿，本来我是多么安于现状，每日辛勤地做小企鹅的，可是可是，不知什么东西突然就激活了我某根还没有坏死的神经。

我自认为一直都是个有担当的孩子，可是这所谓责任感给自己带来的并不都是好事，别说我偷懒，我从来不偷懒。突然想起小时候快快地做完作业一定会有海淀区的某某AB卷等着，如果慢慢地做呢，做完还要得到一个大大的表扬。虽然十几年后的今天依旧没有觉悟自己会在AB卷中得到提高，可是我也不觉羞赧。

周六的晚上，我在浏览完Azi花花绿绿的blog后放声大哭，我何尝不想抱着vini酣然入睡，何尝愿意穿着铅笔裙做赶地铁的企鹅，周末的夜晚流连在体育西的一排高级饭馆，只因那些璀璨的灯光告诉我这样的付出至少某天会得到物质的回报，可悲啊，可悲啊，可是如果搬离横街，看不到那些高楼和灯火，那这个城市对我来说不就仅仅是一个地理属性了么？

于是让自己放纵一把，我任性，我是任性，我就是任性，我为什么要温文尔雅？我不睡，我曾经不眠不休为工作，现在只为守着我那些压在心底的不可见人的吃喝玩乐和花花绿绿的梦想，折腾谁不会，我不爽，那就索性鸡飞狗跳、人神不宁，让什么担当、让什么责任都见鬼去吧。这一夜，我抱着电脑，一遍遍解读“有趣乃是人生的头等大事”物质着，自私着，我守着 “我世代”的劣根本性，无限自由。