也许是出发前那个上海女人终于让我见识到活的international 4A planner，让我有了种如梦如幻的兴奋；也许是下午呆呆地站在和平区夏日午后的霾闷中，感觉好像某个暑假正想吃跟冰棍；也许根本就是常常凌晨还在飞机中颠簸，折腾到神志错乱。我突然突然就很想回广州，回到那种“不靠谱”的“奋斗”中。

我回来了，旷了一天工，养足精神去了191space,小7、远远、星逸、silver，还有意外碰到的小罗，遥远地发来讯息的英英——因为一个昨天达达，今天笑起来仍然让人心动的可爱孩子，我们重新聚到一起，191热乎乎的空气、微醺的凌晨、街头的高声叫嚷满足了我所有释放的幻想。特别鸣谢黄sir，帮我们买酒买宵夜外加做“柴可夫”。

烤鸭进入要买《十天俗成雅思作文》的阶段，不过无论结局如何，我都要走下去，而且会一步一步留下脚印。在广图上课的十几个周末，是比奥运更令我感动的08记忆，感谢那里的一草一木，带我重回享受学习的时光。

周末唱K，虽然都是很nice的同事，但过于陌生的粤语文化还是让整场聚会对于我来说变得寡然无趣，去美术馆给lei过生日，碰到一个帅锅小哥，相机不错！期待生日的时候再把那些好玩的人聚在一起，希望天天都能很开心很奋进。我会更加虔诚，信仰“宽容与自由”。

朋友认识了猎头，于是我也捣乱一样递了份简历，竟然在猎头内部很抢手，本着很久不出门，出门说说话的意图一身休闲打扮去了两个interview,不想竟然所向披靡，基本自我介绍完对方的眼睛就放光了。或者我真得很能吹水，或者四处缺人干活；不过一到sallary这关，我就觉得说了那么多话真是浪费口水......

俺是学英语的，一直梦想进外企，俺又是做公关的，一直想看看500强的企业究竟是怎么做推广的，rica的亲和和干练我也是很喜欢的，染发、破牛仔、BM出身，于是，她们貌似就要成功地用税前就只有一点点地人工把我骗进去干活了。

可是可是，我的ITELS怎么办？！60分过的TEM-8让我没有底气像一般的英语专业同学那么自信，我要从LONGMAN 2000 Defination Vocabulary背起。HK一定要去的，这对我的人生意义重大，我不能放弃，所以我先要拼命过了语言关，我要做题，要总结，我要干的事很多，一点也不比不工作清闲。我计划如果上班我就用一切零碎时间疯狂准备英语，不过我真得有那么超人么？！

或者我可以拿全international的background以及继续学习深造的offer，皆大欢喜地更上一层楼?　抑或者国际4A不过尔尔，我又没考到需要的分数，彻底和journism说拜拜，然后贱命地在PR的水深火热中赚点米米？

我性格中最不为人知也是最最不好的犹豫基因在这两天发扬光大，不过庆幸地是还没影响我什么，游泳、做题、联系朋友一个都没有少。每天默念八遍我是超人，我决定去一个月看看传说中８个人的公关部究竟怎么公关了那个烧了我不少钱的口香糖，老天保佑我这个有点懒惰，但终究还在奋斗的孩子吧～

我捐了100块钱，当然了，和狮子会号召5-10W相比只是凤毛麟角，但是这是我第一次捐自己赚的钱，并且是捐给一个我可以放心款项一定会马上用于赈灾的慈善机构，因此心中十分激动。

药店的小妹妹也很激动，我敢保证她绝不是因为多做了三五斗米的生意。妈妈说幸好毕业的时候没去绵阳，要不现在正是一线的记者，她得多担心啊。不想让亲人朋友担心，但是总希望能做些什么。总算做了一件有意的事，要继续做有意义的事。

他们现在一定正在午后最热的空气里穿梭着买帐篷睡袋，我要谢谢他们。350W,不是个大数目，或者还不如一个企业随便砸下的一笔款向，但却是个人的赤诚与绝对的不挪用，希望他们进川一切平安，希望其中也饱含了我的祈祷的所以物资都能尽快给川北的兄弟姐妹们一些实际的帮助。

在一切灾难席卷我曾经生活和可能生活的地方的时候，这个安乐园里歌舞升平，我和我的好朋友们加油自己的事业，分享大家的喜怒哀乐，也得到大家的关心与鼓励。作为朋友，我本能地牵挂着silver和seven的心情和家人的安康，但始终没有大地震过后的任何震撼和惶恐，我照旧去藏吧跳锅庄，去萨迪亚吃批萨。直到Kevin劈头盖脸地发来一句话——

“现在才是我们公关应该做的”！

没有前言后语，没有起承转合，但我看到这行字的瞬间就明白了他要说的，正在这时我的室友回来了，告诉我她们已经接了两个200w的活动，赈灾的！我突然就如坐针毡了。Ladymax的圈子里有人在呼吁大家捐血，尤其AB型短缺，大家边呼吁边调侃加班的人还真不少——我愕然，我们究竟是怎样一群人？我们究竟在做什么？

Kevin继续说他们的企划部最近也忙起来了，再忙再策也无非就是为了多拉广告。我的室友表示最近会很累然后倒头睡了。突然明龙同学就发了短消息过来“琳子，好好珍惜眼前的生活”，一时我不知是他那边震感强烈促使他发出这句感慨顺便感叹给我还是在这样一个特殊的时刻专门让像曾经的我那样的一群有发国难财嫌疑的人要好好震醒一下。

我们是做什么的？——公关关系，纵使我已经离开了公司，不再具体操作怎样利用大众传媒，可是PR这个烙印打在我的身上，一辈子也无法褪去。公共关系对于人类社会是个伟大的名词，可惜前进中的中国市场却把它同义替换成了企业销售的助力器，公关=推广=销售=干扰传媒秩序=吹水忽悠，它轻浮、功利、虚荣而势力，而且很快就能把一个满脑子idea和善良基因的人变得“成熟稳重”。

可是这毕竟不是慈善机构，公关，或许本就应该是尔虞我诈的商场上的精英部队，for business but not for charity，我想即便我如愿到HK镀金回来，也只能是更加确切地明白这个道理吧。于是我震了一会儿，回给kevin“我们都活着，就是给社会减少负担。”

然后我们当了十几分钟的愤青证明我们还是热血青年，最后聊到戈尔的《不可忽视的真相》，看看吧，这样一个环保主义的东北部精英都可以败给一个发动战争的大猴子，还有什么事情不能容忍呢？几天前刚刚看了《我在伊朗长大》，两伊战争的阴影阴得我几天没晒到太阳；真和铭基送给彼此的结婚礼物《藏地白皮书》由人民文学出版社出版了，虽然我经常翻来覆去地看她在London的办公室生活，可令我印象最深的还是朱令、大风雪和藏独。或者我还没有完全地冷漠和麻木，我还有一只血管是热乎乎地，里面常常流淌着天佑我中华？

常常在想了一圈后无果而终，于是匆匆打下了文字也就只能是一个过程。又或者，还是要回到我那句survival的理智？我的朋友们，都在努力着，努力追求自己喜欢的事业，努力赚钱并积极促进内需，努力做一个不太冷漠尽可以能正直的人——鸭子终于成了1626的正牌编辑，小萌终于拿到在HK教书的offer，英英终于和老板谈好了加薪，蔡菜终于找到多金又体贴的才俊少年……还有那些奔走在学术或着梦想的路上的人其它人，也许没有结果但至少没有失去方向。这些可爱的朋友们提醒我，万事不易，冷暖自知，我们都是平凡的孩子，我们都要质朴地生活。也许我们真的不够“成熟”，但我们足够善良，因此我们会足够幸福。

“开始码字之前先看了老傅的BLOG，华丽丽哭了一场，流泪完完全全是因为拳拳赤子之心，看他们在伦敦战牦牛，我却一天到晚只顾暗自哀伤自己小世界的一点点风雨，暴风雪的黄丝带没有参加，藏独的大事件没有关注，曾经那么真性情的我没有学会夹着尾巴做人，却正被生活的重压和成长的自私吞噬掉。要开始码字，还是逃不脱要用《荒凉天使》这个名字开始。”

    ——回家之前存在电脑里的Blog开头是这样的，那时我正在感叹“可怕的三月终于过了”，清明三天，拜佛、看书、逛街、游泳，周六一晚赶了三个场，从小源跑到中信，从枕木游到红心总算是一摆颓靡，结果还没安定两天，就夜奔机场，现在要添一句，可怕的四月也要过去了。

一周之内我跑遍八百里秦川的一半，工人农民政府官员，短短几天我看过了很多人的一生或者大半辈子，突然明白人生真的是那么短暂。奔驰在平原和沟壑，车窗外的油菜花就那样肆意地灿烂，回忆某个周末为了一群猫，当了两天聋子，那首著名的memory响起，我泪流满面。

不知什么时候开始，在华丽的顶点，已经开始害怕璀璨的逝去，已经开始感受退场的落寞。24，也许真的是个心理极度难以平衡的年纪，这个春天，因为我的稚嫩，因为我的游疑，因为我的懒惰，失去了太多的机会。真说“才华和实力是绝对必要的，然而一些看不见的因素也的确会在各种情况下发生作用，得到了应该自觉幸运而谦卑，得不到也应该做到心平气和。正所谓尽人事听天命，如此而已。”

    ——或者，就是这样逼着我下定决心？“情趣和智慧”、“品味和天赋”、“内敛而友善”这些漂亮的字眼离仓皇的我那么遥远，充满苦难的子戊年春天，我，孤独,迷狂,悲哀而充满质疑。

接触的世界越大就越小，越深就越浅。爱德曼男孩的机遇，Mable的坚韧与成功，茫茫人海，我偏偏遇到他们，叫我如何甘于平庸？大千世界，总有值得付出值得探索，诚以今日令人鼓舞欣慰之事常少于令人悲愤失望之事为憾，但我之为我，单单失望悲愤，固无补于实益。

凯鲁亚克在孤绝世界里冥思沉吟,试图参悟生命的玄机，最终未果，所以或者我也“不得不重新让自己淹没于生活的洪流”，可是我仍然愿意不再年轻的我去做最后一次搏击，这一次我将学会低调的完全写法，有压力，我的脊梁还没有弯；有风险，我的面庞还没有老。有望得到的要努力，无望得到的不介意。

    ——愿赌服输，以一个优雅的姿式。

周三晚给妈妈电话，关机，心中奇怪，少倾，一个仓促的短信“刚下飞机，爷爷病重”——我心里突然很不好的预感，妈妈心脏不好，轻易不长途劳顿，连夜飞回西安让我一下子惊慌起来，广州的四月已经十分炎热，我不安地等着消息，心中却愈来愈清冷，等来的是妈妈泣不成声“爷爷已经不在了”。

失声大哭，一夜未眠，凌晨5时奔向机场，黎明中的广州一片肃穆，泪眼婆娑地穿越一条条高架桥突然觉得这个本来熟悉的城市那么陌生，飞机准备起飞的时候一片眩晕，不知是睡着还是晕倒，睁开眼已经离开地面，我还不知爷爷什么时候走的，也不知道他怎么走的，上一次听到他的声音还是过年前后，上一次见到他的容颜还是未毕业之时，两个小时我一一直不停地想“爷爷弥留之际在想些什么？”他会怀念自己青春戎马的生涯么？一路难掩悲伤，飞机终于着路，抹掉泪水奔出机场，见到妈妈相拥而泣。驱车回到老家的途中看到满山遍野的油菜花，春之气息盎然，零星的春雨似乎并没有那么沉重——爷爷走得并不痛苦，据说前后也就是二十分钟，在楼下打麻将上来窒息而亡。我第一个反应是传说李太白酒醉投湖，心中顿时轻松了一些。

直奔灵棚，雨突然就大起来了，每次回来都仓促不已，每次回来爷爷都在院子里拄着拐杖冲我挥手，现在儿孙齐聚，迎接我们却只有一张冰冷的相片——跪倒在爷爷的灵前，痛。我长了二十四年，第一次经历亲人亡故，竟是我最爱的爷爷，我见到爸爸，本来红光满面，胖乎乎乐呵呵的爸爸披麻戴孝，悲伤从眼中流得满地都是，我不知所措，我悲从中来。爷爷的灵柩不能打开，我没法看到他，透过火盆看着爷爷的遗像，他的目光要说些什么？

灵棚里有一幅挽联“青春戎马为国为厂为人民”、“退休赋闲爱儿爱孙爱家庭”，这是爷爷的真实写照，也是我印象最深刻的关于爷爷的记忆。爷爷走的时候身边没有人，弥留之际只有奶奶慌里慌张，他走的快，什么也没说，或许甚至什么也没想，他自己感觉不行的时候只拼尽力气大叫一声“老田”，我想他那时一定充满求生的欲望，却再也无法像在战场上躲过死神的召唤。

过年本来要团聚的，弟弟五月结婚本来要照全家福的，周末本来还要去未央湖踏青的，天气暖起来本来要去老老家小住的......可是疾病缠身的爷爷，你怎么能给大家一个回光返照的假象就匆匆走了，至少，给我机会再见你一面。

我守了一天灵，看着爷爷的老友来了，看着爷爷的后辈来了，看着老老家半个县的人都来了；一辆接一辆的车不停不停开进灵堂的院子，几百号人跪倒在爷爷的灵前，我肿着眼睛，麻木地给前来吊唁的人磕头，人很多，亲戚很多，我从来没有见过这么多亲戚，可是我盯着蜡烛的忽闪忽闪地火苗，看着对面的青山在瓢泼的大雨中愈来愈遥远，爷爷，你一个人走在路上，孤单么？

老家讲究，夜色上来的时候开始行奠酒仪式，奠酒仪式前奶奶来开馆看了爷爷最后一眼，奶奶老了，胖且颤抖，爷爷走了，面无血色，蜡黄的脸，让我无法再欺骗和安慰自己，爷爷走了，真得走了，离世了、过世了、去另一个世界了，音容宛在，却再也见不到了，我长叩在爷爷的馆前，嚎啕大哭。

爷爷曾是抗美援朝的战士，在朝鲜入了共产党，被炮弹轰隆了一只耳朵。青春的岁月，他走南闯北，睡过南昌的街道，住过合肥的帐
蓬，最后来到了这个山坳里的军工厂。（未完）

年前在手机的日历里记下三月要进行的几件重要的事，计划中在这个春天开始的大换血计划终于都在喧闹和无奈中尘埃落定。戏剧性地看着远远按照我给自己设计的路，一份喜悦一份仓皇地走向东莞，我则继续留在原地踏步，主要日常事务是陪着V失恋。想到我与这份可恶的南方捣屎报的恩恩怨怨，亦如同失恋了一番。

终于还是个虚荣的人，误闯的一个聚会，那一些光鲜亮丽的女人立刻又把我的心拴在这个圈子，安慰自己“一只脚已经踏进，哪有那么容易就抽身”。

就这样糊里糊涂地过了几周，中大心理系小洋楼背阴面的路灯、ZINC加牛奶的百利甜、宝格丽香水带来的意外温存、莫名结识的黄sir还有他介绍我去读的储安平，被卡卡折腾得形同狗窝的客厅……没有本本的日子，过得却是十分丰饶。最后终于懵懵懂懂地，在伊人节后的暖暖春阳里，把自己丢进“烤鸭”大军。

有几日是自己一个人面对空空的房子，窝在小地毯上看几年前记录下来的断字碎句，耳边回荡着曾经挚爱却多年不听的旋律。很多感慨，其实我何时不是很多感慨，也许因为生活实在不是风平浪静，也许因为太过敏感而无法风平浪静。多了，也就没有记录的必要。

倒是今日崭崭的签名着实让我自娱自乐了一番，他的签名是“冷处偏佳，别有根芽，不是人间富贵花”，我知是句词，却不知是何人之妙笔生花，不过现在有google，google出来作者名字叫做纳兰容若，何须人也？我依然不知。但是对着“纳兰容若”这个名字我却知道这是个少数族裔，提到少数族裔诗人我不得不想到仓央嘉措，想到朱哲琴的阿姐鼓，想到真和铭基的藏地白皮书……

“压根儿不见最好，也省得神魂颠倒

原来不熟最好，就不会这般相思萦绕”

这样的新丽轻狂谁人能不心中一动，他却是个六世达赖！若再加一句“非关癖爱轻模样，冷处偏佳”，岂不就是爱情的最美好宣言了么？（完了，经历一个寒冬的蛰伏，我又回到向往爱情的花痴傻样了）

可是闹闹的巫婆经说狮子座本周精神焦虑，爱情更加不是重点，我的星运属于本周后三名划小黑叉的，我也似乎的确春天发蒙，就乱糟糟地坐着吧。终于把卡卡送了个好人家，可以和小家伙说再见了，纵然不如Azi家的TOTO活泼灵巧，也算是弥补了我宠爱小动物的体验，谢谢kana，谢谢鸭子，希望可以把宅狗的精神继续发扬光大......芜杂的思绪，浮泛的感情，伴随着没有力量的身体，让我倒在地板上胡言乱语……

For a break that would make it OK

There’s always some reasons to feel not good enough

And it’s hard at the end

I need some distraction or a beautiful release

Memories seep from my veins

Let me be empty and weightless

And maybe I’ll find some peace tonight

So tired of the straight line

And everywhere I turn

There’re vultures and thieves at my back

The storm keeps on twisting

In this sweet madness, this glorious sadness

That brings me to my knees

In the arms of the angel

Fly away from here

旺角、中环、尖沙咀、弥敦道...当我举重若轻地写下这些地名的时候，我的心依然停在周末的香港。

从深水埗的跨海大桥到太平山顶的璀璨夜色，从黑夜中摇摆的天星小轮到翠华茶餐厅的港式奶茶，预料中与预料外的兴奋如海浪般不断冲击着我。最令我流连忘返的是靠近上环一带的小街，街道深入半山，生于斯长与斯的香港人正在夕阳下切鱼腩、撬生蚝，来自北海道的大只元贝就那样漫不经心地晾放在超市门前——Local、Exquisite、Fantastic!在荷里活古董街，无论是中国的瓷器碎片还是印巴的地毯花纹，都令我心醉不已；在离兰桂坊不远的一间意式小店里，面对来自威尼斯的精致面具，我感动地几乎无法呼吸...

香港，最令我动容的是她的人儿，在这样一个global的地方，每一个人的存在都是那么自然又是那么特别：鸭巴甸转角的杂货铺帮我和香港大叔作翻译的超牛鬼佬、动植物园边上热心指路的印巴大婶、还有在摇摆的轮渡上掩面而泣的菲佣...在太平山顶，我听到超过十种不同的语言，齐声赞叹这个美丽的城市；维港的海风扬起我的头发，和远远阔谈很久不进脑袋的Humanity的东西，无法不感叹！

当然，北妹出街肯定少不了激动地冲进LV、Dior、Fendi...更少不了像所有的大陆客一样，在莎莎和BONJOUR血拼了无数兰蔻小样，还有，在ＨＭＶ看到成片成片的CD和原版magzine，转身是昆汀塔伦蒂诺的《刑房》，再转身赫然在目的就是《辛普森的一家》，地铁到里，轮渡走廊里四处张贴着数也数不尽的艺术展海报，怎么能不让我失声尖叫...

各种发肤各种语言在我身边萦绕，中环精致的街道和可爱的“叮叮” 让我离开重庆大厦的时候依然觉得是在做梦。太过丰富，太过精彩，我已经很久没有在“离开”的时候感到不舍，却未曾料想这个物欲之巅的城市却给了我那么多温馨的惊喜。

回来了，就得面对暗无天日的加班，万恶的工作让我无暇回味这个伟大的周末，但它却无论如何在丁亥年的岁末书写了浓墨重彩的一笔。

穿过凌晨的马路回家，竟然少许感慨，少许遗憾，谢天谢地，我很开心。这一刻，我终于明白——伸开双手，你就能拥抱整个世界......

这两天联系了无数的朋友，说了很多很多感叹和期许的话。那些惶惶然般纷乱的日子，我已经不再惧怕，我已经不再惆怅，回首四年前在时光与时光断裂的地方，我知道我长大了。新年快乐，安然无恙。

近期的广州沉寂在一片阴霾之中，心情亦是平静中带着些许惴惴不安，眼看着我生命中变化最大的一年就要这样溜走，真是无法安静。整理电脑，看到去年今日那个急于步入社会的小小的我，那时的茫然和执着。只一年，一些都还鲜活可见，可就又要迈入崭新的一年，即将到来的日子里，有太多机会太多选择太多不确定和太多的努力，一切都让我诚惶诚恐。

冬至总是交替在冬日的温暖和凛冽当中，今天心不在焉地在外面乱转了一天，没吃到饺子，回来看了《马语者》，有我喜欢的风景和人情，稍得安慰。圣诞将至，从14岁起，平安夜开始变成一个很重要的日子，那些充满浪漫和忧伤的记忆让每一年的这一天变得格外特别，可是今年今日，却无法期待，惶恐和思念充斥着每个夜晚，但却还没有勇气就此去追寻。在夜深日静的时候，我常常会问自己，真得有勇气制造这些变化并接受任何可能的结果么？Anyway, to be a brave man.

我常常感到很脆弱，但是足够幸运的是我并非无助，那么多爱我的人给我足够多的力量面对一切预料到的和预料不到的事情，那么多新奇的空间等待我去探索和发现。在内心深处，我感激我所遇到的一切人和事，无论是好是坏，因为你们，我的人生变得五彩缤纷。我不信教，唯一的信仰就是让生活更丰富更充实。在茫茫人海中，遇见是多么大的缘分，谢谢我所经历的一切，让我渐渐接受他人的不同，学会包容，学会欣赏，我不知自己是否还是会孤傲冷漠，不知是否学会了去关爱，但是至少我还相信，相信那些美好永远不会消逝。

“不如金龟换酒”，四个月以来，真的博客伴我度过了大部分独处的时间，她的聪颖，让我看到幸福的一种可能性。工作的最大收获是养成了良好的习惯和建立了平和的心态，“在最困难的时候咬牙挺过，在最惰性的时候力使自己行动起来”，前辈的教导，让我看到成功的一种可能性。也许我们注定要为中国转型期间的产业结构付出代价，也许我们注定只能接受工业文明的洗礼，也许我们不得不受到很多困惑和煎熬，但有幸生于这个时代，得到来自家庭的无限的关爱和支持，有能力去选择并经历很多不同的生活，我心存感激。

广州是个好地方，比深圳有情调的多。除了陈家祠的庄严，沙面的浪漫，东山的老街，西关的灯火都让我流连忘返。在这个兼容并蓄的城市，我常常因为和那些独特文化的遇见而热泪盈眶，岭南独特的湿润空气，实现了我“行走”的愿望。

在繁荣的表象下面，我一直试图发现生活的价值和内心的安全。也许激动人心的生活通常只是一种悖论，我却依然愿意相信，愿意寻找，愿意等待——

The pure, the bright, the beautiful.

That stirred our heards in youth,

The dreams of love and truth；

The longing after somethings’s lost,

The spirit’s yearning cry,

The striving after better hopes,

These things can never die.

创意市集！！！在知道这玩意儿没过多久，创意市集就登陆广州，已经和美丽、远远讨论了n天，周末且不管特工怎么急着追讨方案，学习Azi吹了个水母头，从箱底弄了一件碎皮碎花的马甲，没相机，抓着手机兴冲冲地奔向锦汉展览中心。哈哈，生活总是无限可能。

市集大篷！和我们毕业时的跳市阵仗差不太多。

超级稀饭的一幅作品，尤其是衬上怀旧牛仔踏上N双匡威~

早先的时候曾在网上看到过这些“僵尸娃娃”，今天终于摸了一把，太贵（RMB100/中号），反正拍照不要钱~注意：画面左上角的那双球鞋，什么叫“相得益彰”！——哈哈，乐得上窜下跳中~

——波“丝”风情！那些罐罐是玻璃瓶糊石膏外贴马赛克制成，左下角的笔袋是实打实的丝瓜~，一大群女孩子挤在这里，我好不容易才把我的手伸进去拍了一张，拿出来竟然是诡异的红色，于是兴奋地大叫“俺的手机也lomo！”

现场少不了晒真正的lomo的，好多小哥卖图片，或浓烈或清冽，这是我最喜欢的一家~买相机啊买相机~痛下决心，节衣缩食，明年一定左手单反右手lomo!

还有很多DIY玩偶和挂饰，小时候做手工俺也是一把好手，所以并不太惊奇，但是这么多堆在一起，还是有种想扑上去掐一把的冲动~

逛完整个市集，发现小气的我还是把荷包捏得紧紧的，看着人家都大包小包地拎着战利品，我转回整场最man的一个卖手工notebook的北京哥哥那里，买了一个特别朴素的牛皮纸本本~——所以说，无论东东做得多么好，对于我这样的人，还是色诱最能令人动心阿~

决没有不热爱工作的倾向，决没有厌恶人际的倾向，只是突然想做梦了：

我想我可以养只猫，一只或纯色或条纹的小母猫，我愿意让她肆意地大啖美食而无所顾忌，愿意她像加菲一样慵懒自私，愿意无限量地宠她爱她，愿意其实她根本会被老鼠吓坏！老鼠本来就是很凶的。

我想我可以开个专栏，可以真诚有趣地写写我的生活顿悟；可以像新浪观影团那样正经八百的写写影评；甚至可以把那些暧昧的故事弄几个桥段来糊弄一下纯情的小女生。

最近的部落格在我的精耕细作之下胜利转型，嬉皮变淑女，被不少友人赞“有文艺之风”，只有lei在我的压迫下读完全篇弱弱地说出“长句比较多”，我立马明白其实他要说 “整个一个文坛装*犯”。毕业的时候把摩尔、CD全扔在长沙，不想离开车站的最后一刻，同冲过来递给我一包esse，真是从esse开始，由esse结束，Super Slim被我在肇庆挥霍一空，今日便梦游般买了一包坊间盛传其中文名恶俗之极的Sobranie，惊觉，我在穗城的生活要进入另一个阶段了。

本来我是多么office阿，本来我是多么安于现状，每日辛勤地做小企鹅的，可是可是，不知什么东西突然就激活了我某根还没有坏死的神经。

我自认为一直都是个有担当的孩子，可是这所谓责任感给自己带来的并不都是好事，别说我偷懒，我从来不偷懒。突然想起小时候快快地做完作业一定会有海淀区的某某AB卷等着，如果慢慢地做呢，做完还要得到一个大大的表扬。虽然十几年后的今天依旧没有觉悟自己会在AB卷中得到提高，可是我也不觉羞赧。

周六的晚上，我在浏览完Azi花花绿绿的blog后放声大哭，我何尝不想抱着vini酣然入睡，何尝愿意穿着铅笔裙做赶地铁的企鹅，周末的夜晚流连在体育西的一排高级饭馆，只因那些璀璨的灯光告诉我这样的付出至少某天会得到物质的回报，可悲啊，可悲啊，可是如果搬离横街，看不到那些高楼和灯火，那这个城市对我来说不就仅仅是一个地理属性了么？

于是让自己放纵一把，我任性，我是任性，我就是任性，我为什么要温文尔雅？我不睡，我曾经不眠不休为工作，现在只为守着我那些压在心底的不可见人的吃喝玩乐和花花绿绿的梦想，折腾谁不会，我不爽，那就索性鸡飞狗跳、人神不宁，让什么担当、让什么责任都见鬼去吧。这一夜，我抱着电脑，一遍遍解读“有趣乃是人生的头等大事”物质着，自私着，我守着 “我世代”的劣根本性，无限自由。 

从上映的那天起我就手持一张票等待不加班的那个夜晚，终于，在这个话题已经都不太热门的时候，我看了《色戒》——仁者见仁，智者见智，但无论如何，“含蓄而有张力的”——尽管片子被李安剪得相当内地，还是没有令我失望。

我没有看到原著中虎与伥的关系，但“红色”一点也未免不是一件好事，因为简单，所以完整。床戏被剪掉了，估计留着也很难吸引我的兴趣，有SM的倾向，不是我喜欢的类型。一双活在不同的巨大压力下的男女，恐惧、使命、忠诚、人性，这个床戏，承载得太多，我看着那两团纠缠在一起的肉，心中掠过很多黑暗和绝望。倒是那些拍得颇为结实的上海滩的吴侬软语和绿色格子花纹的呢子大衣令我心动不已，为了什么却实在难说得清楚，或许只因这些物件特别原始地诠释了张爱玲给的那种感觉吧。

看电影的时候我常常喜欢看看看电影的人，唏嘘、感慨、落泪，他们（还有我自己）不断地在看电影这个过程中呈现自我与外在环境及内心世界的关系，并不断地与之保持疏离，这种奇妙的感觉也是实在是一件很有意思的事情。

不敢想象“王佳芝”这个角色如果是章子怡来演会变成怎样，汤唯演得极好，我总记着沉沉说到她在清华的那场话剧中的表现，那双凌厉的眼睛摄去的的确是人的心魄。之前看到媒体大呼大家冷落了立宏的表现，可说句公道话，就如同王佳芝和邝裕民一样，一个只记得自己是“麦太太”，一个总挂着“上面的命令”，无怪乎王立宏完全成了配角。

很奇怪，虽然我叫嚣看懂了《太阳》，却足足憋了一周没有写出只言片语，《色戒》却促使我回到家第一件事就是打开电脑，或许因为它触动了我哪根不能触动的神经，因此第二件事，就是把我猩红的指甲擦掉。

凌晨十二时我没能把文字敲打出像样的情况，以至于以后的一天我总在想着色，想着戒。Caution ，是我喜欢的一个单词。王佳芝是悲剧的，悲剧不在于她天真幼稚地在演戏中失了童贞，悲剧不在于她没把“戒”最终执行与贯彻下去，悲剧在于她不像邝裕民那样有个记挂有个交待，没有念想，或者念想不足够强烈，如何能支持一个昨日还是女学生的她在日日的惊恐与作戏中坚持？以至于“每次跟老易在一起都像洗了个热水澡，把积郁都冲掉了”全因“一切都有了个目的。”——我看到白纸上的黑字，明白了汤唯眼中所有的悲哀。

自由是一件珍贵的事情，追寻瞬间内的感觉却是一件太奢侈的事情，只能说得知我幸，不得我命。原始的情欲人人可感，克制的痛苦却是切肤之受，然而人如浮尘，游弋世间，人生无法总如初见，断不能用一句“当年我不懂事”解释今天的一切任性。王小波曾经这样形容似水流年“就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼波光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。”当我垂垂暮年的时候回首今日，那些微妙的强力的克制形成的张力或许会令我不必为此黯然心惊。

转眼间十一长假已经要宣告结束，可我竟还没能把九月的日记整理出来——这是过得是颇为丰富的一个月：听了一场少有人知晓的音乐会；看了一场炒得沸沸扬扬的新电影；险些还装作半个诗人去荔枝林里朗诵一番；加上国庆期间一个人的美术馆和西关的夜色，感触颇多，记录颇杂，文字的碎片零零星星地贴在办公室和家里的电脑桌面上，似乎有太多的事情要向自己交待，却始终无法敲击出一个结结实实的饱满。

《格子间》的到来，终于令我的思考多了一点头绪。书是本很平常的小书，格子间女孩子拉拉杂杂的事情栽种在别出心裁的结构中，顶多算做有趣，当初买了来也是为了解闷的。可是那些对生活的装饰性叙述，让我看到了自己，至少是自己的blog,一直以来我不是也在做着同样的事情，传递给自己一种积极乐观的态度，试图拥有一种建设性的力量。

有评论说此书“太善于修辞，堆砌频密到覆盖了试图叙述的本体仿佛皮上厚厚地覆满了柔嫩敏感的小毛毛，或者是挤挤地开满了花朵的一棵树上你看不到枝条。”但当留在心里的是“无法复述的质感”，这就足够了，至少文字已经没有辜负我们的奢望，完成了它们给与我们对生活的所有幻想。

困困在比较新的一期专栏又在大谈特谈 “伪奢侈”的问题，其实每次看到这样写“不善待奢侈品”的文章，我都会觉得很好笑，却常常又被作者对于奢侈品爱之深恨之切的情绪所感染——没有谁又能对着这种“扩张”本质的事物心如止水，也就没有人能停止对生活的种种奢求——这是一门关于价值观与心态的生意，这是一种对品质要求的本源性冲动，它的字典里没有“适可而止”与“见好就收”，除了扩张，别无他法；虽然大多数人都会说“只代表一种精神和品质”，更多的时候，这只是把和自己的对话变得更加戏剧化。

于是大牌有大牌的砸法，小牌有小牌的玩法；大牌醍醐灌顶，小牌潜移默化，让众多凡人，诸如我等，在衣香鬓影的背后，用种种手段给自己的生活增加砝码，回味自己九月以来的种种，有哪一件事不是象这本平凡而又不一般的小书一样，在给自己的生活做一些装饰性的注脚，用“奢侈”抑或“充实”架构起现实和理想间的微妙平衡。

这么一想，我对写不出《太阳照常升起》的影评也就释怀了，这场红色老大哥的春梦，说到底是为了满足他自己的某种平衡，幻想的平衡，他人梦想与现实的交错，旁人又如何去指指点点呢？不用去讨论为什么片中的女人不是疯子就是色情狂，能把一个偷情的庸俗故事拍出《四月物语》的含蓄又能让我能徜徉在那个时代的阳性之美中，电影本身对张力的拿捏就没有辜负红土蓝天的美丽。

我走得不快，也不慢，路面的积水中我看到自己很优雅，橘色的灯光下偶尔还有小水滴滴下来，有点暧昧，眼睛扫过路边熟悉不熟悉的，思绪有一搭没一搭的四处游走，并不觉得孤单。

常常觉得自己象一个小动物一样总是努力地张开所有的触觉敏感的绒毛，捕获着生活中的每一个细节，没有想放大，不是想招摇，甚至并不想把它们，那些瞬间神奇又亲切的感觉公布于众，只是自己默默感受一下，就走到前面的路上去了。也许这就是所谓独处的快乐，也许这就是所谓自我的空间，如此真实、平静而又强大。

自从我和小朋友说我现在变得从容了，好像真得遇到什么事情就不再那么鸡飞狗跳了，或许是还没遇到什么值得大动干戈的事情，或许是变得没那么在乎，或许是我正习惯着什么，变得无欲无求却也淡然冷漠。 Who knows, who cares

云淡风轻地，这个漫长地令我抓狂的夏季终于要过去了，虽然对这种湿漉漉的空气也不太喜欢，但不确定的时候最好不要动，接下来的六个月，我想我应该过的是规律的生活，沒有太多的情感色彩，沒有太多对与不对的区分，沒有改变这样生活的打算，习惯，就是正常；独立，异常强大。

错过了诗歌节，就在这月圆之夜，吟一首给自己——

“有朝一日，

你会心情振奋，

欢迎自己来到，

自己门前，进入自己的镜子，

彼此报以微笑，

说：坐这儿，吃吧。

你将再度爱上那曾是你自己的陌生人，

给酒。给面包。把你的心还给

它自己，还给那爱了你一辈子的

陌生人；你忽视了他，

而去注意别人；他深知你。

从书架上取下情书，

照片，绝望的笔记来，

从镜子上剥下你自己的影像，

坐，饱餐你的生命吧！”

——引自沃尔科特的《爱复爱》

那天没有实验戏剧，我也没能体验“艺术生活小组”的魅力，甚至没能看出点头哈腰的老板就是当年引起轩然大波的粤报整改时期的风云人物，凌晨四点回到家我疲惫不堪，但却做了一晚的梦，一晚我写下<告别南都>以后再也没有做过的梦。

在PR的圈子里只有短短四个月已经让我身心俱疲，我还不太习惯把传播当作生意来做，我还没有能力来平衡各方面的利益，我已经远离清澈的文字太久太久，只希望在有雨的清晨能结结实实地把自己扔回床上，不必为打湿高跟鞋而烦恼。

上上周代表公司招待几个资深的财经记者，席间把酒言欢，甚为融洽，可莫名就有种自卑，“影响传媒秩序”的偏见连自己都无法纠正，又怎么来要求别人的认同？虽然不久前我还在枕木硕大的硬木头椅子上侃侃而谈，在傲慢的XZ面前挥斥方遒，大赞我工作的意义。

我把自己的烦恼扔给那些智慧的女人：小姑姑说人总是要慢慢去做自己曾经不屑的事情，快乐只源自内心；菲菲说我们做的是media relationship, 所谓relations当然只是手段，但什么是perception management, 我到现在也没搞懂；阿达说要自己想清楚了再问别人的意见，工作起来又何必想那么多。然而他人的清晰却让我更加迷惑。

事实上我既不愿意破坏我心中多年对于媒体的“独立意见领袖”的感觉，又颇为需要那些认钱不认字的无良记者。我承认公关的必要性和正确性，却大多数时候为它的繁杂琐碎和巨大的精力和时间投入所累。我多希望自己彻底起来，无论是彻底地投入还是彻底地厌倦都会使我轻松，可是不行，抛去糊口工具层面的意义不谈，甚至于工作这件事情本事究竟对于我有多大意义和影响，我都不得而知，于是我很悲哀地发现自己其实是一个很没主见的人。

后来，我在夜晚和凌晨各自大哭了一场，因为搅乱了众人的大脑而荣登朋友们的部落格和报纸专栏主角。更有意思的是，就在我已经开始在工作中屡屡犯错的时候，公司给我补办了庆生会，并且全票通过让我提前转正，这本来是多么可喜可贺的事情啊，至少曾经的那些热情得到了纪念，但这个光荣却被我飘摇不定的迷茫彻底冲淡了，面对大家鼓励我把勇往直前的精神发扬光大的热切的脸庞，我晕头转向。

事情的结局有点戏剧化，因为最后真正促使我放下to be or not to be的问题，决定在另外一个领域和自己较劲却是因为我的老板(当然这么说也有我向权利和金钱低头的恶俗)就在我正把我的迷茫盘托而出的时候，我看到这个活得比较极致的女人眸子里那一抹神采，一种超越一切的自信和优越感，于是我没有再说下去，我得到了答案：我相信她曾经也面对繁琐，但这个行业的苛刻和她对自己的严格使得她获得了今天超越它的力量，如果我也因此能获得那种从容和优雅，那么今天的一切付出我心甘情愿。

昨天下班的时候浇了一场大雨，今天索性给自己放了一天假。坐在家里，听听鸟叫，写写文章，不能把不想上班的情绪当做好逸恶劳的借口，只求在生活的间隙停下来看看自己。也许我已经失去抗击琐碎的力量和勇气，但至少明白了所谓面对现实，并不完全是妥协，就像无论我多么喜欢二十一世纪初的广州传媒界，那些神化的故事都与我无关，当年那些意气风发的赤子如今早已为人父母。追寻的感觉永远不得，眼前的生活却需要自己聪明地经营。