所以不能给流氓空子，所以要严防死守，但，有的时候空子代表健康，空子代表善良，有时候我就像一个无辜的小姑娘。

    在拥挤的街头完全是在游走，看见一双大手向里招呼，那一定是敬爱的刘洋老师，这家伙很热情，像冬天里的一把火，很多大腕儿把他当成大碗，挑走一团又一团牛肉面。

    刘洋很在乎吃得好不好，是在乎别人，在照顾别人方面，活像个大哥，大哥很谦逊，大哥原来很男漂亮，大哥为了更大哥，把自己吃胖了50斤，这50斤是3年糊上去的。

    因为他有一个“三心”py，热心，关心，贴心，这让刘洋甜蜜得嘴上经常拌蒜，这让刘洋经常绷足了面皮，让人觉得很严肃，严肃不是刘洋的本来表情，他他，他一定是一个有故事的人。

    他把他的故事藏起来，不像老狼，把我唱给你听。

    刘洋不唱歌，他在深圳鹏城歌飞扬，飞扬的歌声里他很冷静，在大街小巷他很从容，他不把深圳当异乡，歌手们都感激他的心肠，他让梦想在空中游荡，让信仰在空中飘扬。

    你吹大了他不理你，相当把控，把你控制在他的范围之内，拿出最好的东西给你尝，拿你的笑话逗自己笑，他不喝酒，原来嗜，现在水。

    他的声音出租车也知道，两块四一公里。

    他经常把深圳的声音传给我，让我说什么情况，我云吞雾罩了一通，他说他也是这个觉得，我觉得他是在练倾听。

    认识刘洋，才知道我做人有差距，做业务有距离，做活动没有屁屁替，做执行没有人家密，我没有百疏只有一密，他在光辉大道上不停地指引我，让我上气不接下气。

    我忙没有刘洋忙，刘洋忙得有秩序，我忙得只有坏脾气，刘洋忙得有纪律，我忙得忘了注意，刘洋忙得有道理，我坚持也不一定能胜利。

    刘洋在他的“三心”py笑眯眯的陪伴下，只想活出“二意”——平淡和平常。

    或许是压抑了欲望，还是他本来就有隐形的翅膀？

    刘洋在深圳971，大意是：就想气死一个人。

    那个人就是我。

    本来想写一篇愤怒的文章，不留神写成了刘洋。

    这是哪儿挨哪儿啊？

    因为我在问他：能不能做“老狼”。

    （非当家DJ录节目）

    工作状态大抵如此。

    每天是这样。

    我仿佛回到了8年前，那时候我正在写《活着就是折腾》。

    那本书写得很艰苦，现在才知道是喻示了我现在的人生，折腾来折腾去，没有结果。

    结果是什么？很多人都在问。

    如果我的冰箱里只剩下这一杯酒，你还问得急迫，我只能回答，结果就是你大爷头上的一根稻草。

    言出不逊在于：谁毁了我的38岁。

    我的38岁只有一次，我不知道还能活几年，这一年对我很重要。我今天躺在床上睡不着，一直在想，我妈在38年前是怎样辗转反侧？

    想得多了，人才是人，人是什么？人是这个世界上最尴尬的动物。

    我的生日谁来过？

    对于热心操办和参加的朋友，我无以言对，手机不开机证明了我的低劣，也许我跟你们想象的不一样，我是一个自私的小人。

    我是一个自私的小人，所以很不容易被人动，你们的豁达与宽容，在我身上不管用，你们的丰富与敏感，只会让我更脆弱。

    我脆弱是因为我没有准备好。

    我很失败，38年一直很失败。

    如果有一点不失败，那就是我勇敢在奔向死的日子。

    如果有一天我死了，各位亲人和朋友，请牢记我的过错。

    谨此来祝愿和安抚我的38岁。

    我的动荡和激烈，请允许我留给我自己。

    我是一个自私的小人。

    切记。

    好象疲于奔命就是为了考验我的耐性，耐性是什么？耐性是没有能耐的情况下性冷淡。

    连续几个周末都在北京，感觉很疲惫，噢，北京是一座令人疲惫的城市。

    见了很多名人，见了很多名人不紧张。

    跟很多人聊天，感觉我并不属于任何一个圈子，这让我在一个很容易找到北的城市，向南。

    向南，南三环，川子酒吧很少人，他在台上举起酒，我在下面干（是一声，不是四），于是他就开始唱新歌《幸福里》等等，我都没怎么听过，依然很喜欢，他唱得好，做歌手最起码唱得好，这是我传统的判断。

    酒好，朋友也好的马条，写了一首新歌《那年榕树下》，被我转发给了很多人，马条的情歌正杀我这个年龄段，这是老卢分析的，我觉得马条是穿越，穿越我表面的木头铠甲，让我在这个冬天变得缠绵，我把冬天的缠绵当作温暖，觉得很靠谱。

    马条的几首情歌，都听超过了1000遍，弄得我在感情世界里盘旋，每道光背后都有你的容颜，于是这世界变成了一个秋千。

    我没有大千世界，只有一小簇朋友，不是簇拥也不是吹捧，随着年岁越大越敏感，我们就像一家人，或是几个人整天在搞对象，有嗔怨，有撒娇欢儿，有轻斥重责，有调情（是掉，四声）。

    冬天里，有情歌有朋友，什么也不缺。忽然沸腾，望着窗外，没有窗外，我在矫情，我直接过度到老年矫情，不能中年伤感。

    中年一伤感就掉头发，我本来就不美观，也不能再掉头发，头发比颈椎还重要。

    最近我又开始骚动，想写书，我总觉得第三本才是个句号，可是我的时间和身体，可不是客观，病休？我怕休出更多的病来。

    生日礼物被确定了一些，我很高兴也很惭愧，明年不搞了，哪能老折腾这些最亲密的人？

    我一说这话，有人就心里嘀咕：这孩子长大了。

    我咽了一口吐沫，险些被呛死。我咳呀咳，震动了我的心，觉得很精神。

    生日局，周六在簋街，如果我还没变成鬼，你就来找我好了。

    于是很多人问我要什么生日礼物。

    清单如下：

    1 黑莓手机一部（好象有人认了）

    2 《说唱三千里》十周年文稿集（正在折腾）

    3 妖艳衣服若干

    4 购物资金（有人认了）

    5 PsP（不知道是干什么的）

    6 女孩儿

    7 各种酒（被认了一批）

    8 各种咖啡（也被认了一小些）

    9 鸡蛋（我妈认了）

    10 旅行机票（有人包了，我感谢他）

    11 我妈健康

    12 我爸健康

    13 我老婆健康

    14 我闺女健康

    15 我健康（病魔已经认了）

    16 一个不省人事的夜晚

    17 一个气场

    18 一个低调的悲

    19 一个热切的爱

    20 一个无欢不散的酒局（我攒）

    21 就不卡拉噢磕了（我攒）

    22 各种黑色的衣服（纯的，越素越好）

    23 让我看不见的各种烦恼

    24 94的主持人能牛逼起来

    25 新年音乐会能圆满

    26 一本渗透的佛书

    27 一张符合我心思的唱片

    28 一套别墅（没人包）

    29 一套保健品

    30 回到35岁

    31 各种防脱长发食品

    32 各种感动我的情景

    33 各种硬盘（越大越好）

    34 各种tee恤

    35 各种香水

    36 各种外国妞

    37 各种淘宝上买到的真东西

    38 各种有益于我的言论（捧）

    39 各种珍贵的书（符合我口味的）

    40 各种限量牛仔裤（32号，不牛逼不要）

    41 各种绒衣绒裤

    42 各种牛逼广播节目小样

    43 各种touch的裤子

    44 各种阿迪限量版

    45 各种狂酒

    46 各种尖皮靴

    47 各种减肥产品

    48 各种敏感，不包括忧伤

    49 来根儿大麻

    50 来就来吧，还送什么礼物啊，太见外了。

    据说我正在跟曾爷聊天：

    “你把小说写出来吧，很多人疼惜你，内心优美的东西，不见人，太残酷了。。。做一个庸俗生活里的艺术家，你一定要勉励我。。。那是一个感觉，不是真实的生活。。。噢，我是法国红，我的是香草味的我的噶。。。我真不能喝，就是岁月逼我喝。。。我们好久没有好好喝酒了， 今天看了我俩在02年拍的视频,我也很嘘唏，当时我们才刚刚三十。。。我强迫症犯了，不弄完就是不睡。”云云。

    我不知道窗外有没有云，反正我已经成了一片火烧云。

    最近很少把酒喝得鼓舞人心，我越繁累越兴奋，远方的朋友，催我把说唱十周年弄出来，我弄文稿就等于弄我。

    我靠，听若干前的我，我不回去，我不回忆。

    我拉拉耳机线，把我拉近些。传来悠扬的声音，我的情绪在这黑夜，没有情绪。

    我靠，怎么是陈升的歌呢？我难道又要度过一个不眠夜，我不眠的理由太多了，因为红酒喝太多了，酒是我的朋友，我在酒里能看见朋友，疾苦。

    不能片面夸大，不能盲目强大。

    我是个胖子，冬天的胖子，吃你。消化。吃我，再吐出来。

    整理这稿子就像把我吃进去吐出来吐出来再咽下去，咕噜带着响声，这响声是香的。

    既然一切开始了，就奔着一个结果去，我在背景声里笑着说：你大爷！这节目怎么没被毙呢？我靠我草你丫的我去你妈的，什么都有。。。怎么做到现在的？

    即将步入我38岁的冬天的一天，是《说唱三千里》十年中最后一年的冬天，我是冬天出生的。

    这是我前半最重的一件事，周折几番，先是托付给一个最重要的朋友，他迅速融入了我和老曾，变成了另一个我和老曾，他是我的朋友，他不是我的编辑。

    然后托给了另一个原来的手下，够敏锐，有才华，文字可胜操，但后来此人无觅，数发短信不回，让我颓撩败恨感。

    于是搁置。不是我弄不好，我弄我太自恋，我弄我的稿太自恋，我的曾爷的稿始终处于原始状态，曾经试着改了几篇，状似完美无缺了，却好象缺了人。

    我们永远充满缺憾，带着原来的冲动呼啸，这呼啸是什么？一忽脑热，一强脏血，一股一浪一波一势的，自然冲击，我脑子里至今还留有习冲过的道道痕迹。

    我的人生是由伤痕组成的，我们的节目正是这伤痕，这伤痕，是否可曾远离过你？这是我最想知道的。

    我不知道有多少人听过这节目，或许只有一个，就足够了。

    你是哪一个？是节目中的我，还是曾爷？

    直呼老曾为爷，是因为他是我的导向杆，他向哪边倒，我就起风，我向哪边流浪，他就向那边暧昧。靠，说不通瞎说。

    如果把青春变成文字，这些文字就是青春，完结了吗？你才完结了呢。

    处在不新不老的一边，是另一边，我们不需要做个新人，也不是旧的，我们的情感，没有想去招惹谁，就在那儿横埂着，堵你。

    我们的世界，不是世界，是不结实的世界，却在真实的震颤着，发出铮铮透亮的声响，我相信，它能够传得很远，越拨越远。

    所有的梦都在远方，远方只是一个梦吗？不是，我用我的怀恨，我的糟怜，我的志异，我的哀苦，我的奔腾，我的息息不绝的唱腔去碰出一个符号，这符号，扎在我心里。

    我死了吗？我正欢腾。

    我是你意犹未尽的红酒杯上留下地一记漂亮的响声。

    这响声，颇远回荡，我把我唱给你听。

    这十年文稿，正是拿出了一段生命与你分享。

    你准备好了吗？

    是夜，开始行动。

    经刘老师引荐，惠子寄来一本书《白月光》。

    连续三天才看完，实际上不带这么看的，对作者不尊重，实际上我想呵成，没成。

    一翻开书，我就找我，里面根本没有我，不是写DJ生活的吗？有些镜头，状似，寥寥。

    其实看完我也没能把故事紧起来，主人比较隐约，经常会走丢，她的恋不是我的恋，她的情不是我的情，好象是有两股势力，好象是关于三个人的爱情，好象有四种体法。

    看起来会有些晕，每当字体变换，我都一惊一怵的，我最怕不连贯，如果连不起来我就会断，各种断篇儿拼连在一起，还是构不成一个完整的故事。

    好象不是故事，我讲不下来，我看不下去，是因为有很多游影悄然出现，又跑到别处去了，有很多暗冷的颜色，像是不怎么刻意的勾抹，我曾经顽固的想看到更多的背面，但只有表面。

    故事没有跳出来，我没有沉进去，顺着文字往下摸，还是没什么结果。

    但坚决不是随意，作者想传达的是什么呢？

    是摆了一个姿态？轮廓还很虚，是塑了几个人形？不是羸弱就是委琐，有一个高大的，就是信的人，还是一个情绪的对面。

    笔法不花哨，难道是写实？我在实虚之间读故事，却是实虚之间的感受，很不靠。

    我该靠向主持人吗？主持人的生活并不着太多笔墨，至于那一连串的同性之间，我更无法窥探和领会。

    这是一本小说，我从未读过这样的小说，虽然有一定格式，但口吻太不一致，虽然有一定的进行，但却不怎么具体，虽然有一定的情节，但没有我的趣味。。。

    我只能很偏狭的猜度，这是作者在路上的一个片段，有梦有臆有碎片。

    每个人都有自己的读后感，《白月光》不是俗书，也不是大家之成，你可以打开门去看看惠子的生活，也可以转身就离开。其实很多中间是可以运用技巧的，可是抽掉那些用力的部分，就冷嗖起来，就糊离起来，就有一些硬断的感觉。

    惠子写得不是故事，只是写了故事中的几个自己。

    我们的生活都是形容出来的，她的故事是扯撞出来的，如果是一首歌，绝对不是《白月光》。

    看完了这个电影，抽完了一根儿烟。

    现在看电影，基本上是一种“淘”的态度，在电驴上的介绍很简单：一个男青年，骑着摩托车，跨越之类的。

    当时就隐约觉得是一部可能好的电影。

    不是公路片，不是风光片，果然是在路上找到了自己。

    其中有很多闪回，有趣，不别扭。

    结尾不难猜，回家了。

    旁白，对白都好。

    还有绝逼优美兼出彩儿的原声，和最后黑板上的字。

    推荐各位去看。。。

    在这儿：http://www.verycd.com/topics/2750902/

    十月最新的《说唱三千里》也已经搞上了电驴。

    在这儿：http://www.verycd.com/topics/2720852/

    能帮分源就更谢了。

    这跟刘洋老师有关。我所有微博的常识和举动都来自他，先是火兔，后是9911，我想再也不能有第3个了，给发工资都不开了。

    写了微博就不想写博客，微博是小博，博客是大博，小博只是轻轻一拨，大博没啥的可说，在微博了之后，道理很简单，写两句话总比写一片儿简单得多。

    于是微博之后，再也写不出博客。我写博客有毛病，总要端出一幅心境，我现在连心肠都没有，哪儿来的心境？心境首先要静，我静不下来；而微博是动，我动闹得不行。

    于是对复杂的，我总会选择简单的，情绪流转起来更方便。

    火兔人多，很丰富；9911是个小孩儿家家，尚未脱离恶俗的圈子文化。

    最近的微博摘录如下：

    1 “微博的十大人群：1、9911的工作人员，2、工作人员的真亲戚，3、工作人员的假朋友，4、有事闲着的，5、没事但没疯的，6、包打听，7、爱贴图，8、想成为名人的，9、被迫的强迫症，10、穷忽悠。”

    2 “建议唱片公司老板将只给电台128K音频文件的企宣全部开除。”

    3 “我看中的那套中山装由北京红都服装公司量身定做的，在国庆节后将推向市场。”

    4 “刚才去露台上光着小裤衩晒了一会儿，这几天决定多去晒，晒得跟度假的一样。我的草民生活也充满乐趣。”

    5 “同属四川新闻网的成都晚报说：10月23日，碧昂斯将在北京五棵松体育馆开唱；成都商报说：碧昂丝11月23日将在北京的五棵松体育馆开唱——哦，原来碧昂斯一个月来2次，我国的演艺市场的开放越来越乐观。美国当红的都要一个月来2次来行。”

    6 “我们做的是一家类型化电台，俗称“AC”，所以我们要收购AC米兰，不能让它的主席再AV下去。”

    7 “推荐个美剧——《新飞跃情海》，男女演员均秀色可餐，这个有点罗伯茨。。。 
   

    8 “无论对于封面党和音乐迷来说，这都是一张好唱片。”

    9  “岁月催我老，我催岁月老，我是岁月的碎催”。

    10 “假期最好的项目在这儿：http://www.verycd.com/event/tv2009/”

    原本早就能开工，但电脑出了点小问题，靠，不是小问题，折腾了6天，各种判断各种推测各种排除，我跟着一堆爱替精英，他们发现问题很兴奋，我发现问题很焦虑，我的快感建立在稳定上，他们的快感建立在又发现了新的状况。

    几个人在我身边开会讨论，不亦乐乎。

    现在总算稳定了，正在听“六个国王”的《九个远方》。

    昨天突击看完MTV和艾美的颁奖，准备去下些新的美剧。

    无它，很杂，正静。

    让我的脑袋变得简单的方法是从事一些简单的事情，周末不用出去见人，本来就没什么圈子，圈子里的人还都在忙，再说也不能老把自己圈在里面啊。

    圈子唯一的作用就是有时候让你觉得比较安全。没有圈子也可以让自己自由温暖。总之，周末我一般不在圈子。

    最近看了几个电影，《海盗电台》是一部很可爱的电影，逮谁向谁推荐，看完了的都说好，我看的时候一直在笑，找到了几个我过去上节目的影子，宋老师说，看完哭了，DJ是一个不能做假的职业啊，是什么样在节目里就什么样，装不出来，必须是真爱这个的呀。

    这个电影坚定了我的信念，不管能不能实现，就是死在节目上，永远是最幸福的，这个观点，我好象从来就没动摇过。

    《布鲁诺》实在是比《波拉特》还恶！边看边想抽他大嘴巴，这种类型片，你要好奇就去看。

    《黑色豪门》的男主很帅，听说剧情是漫画改编，所以在法国片里当然是不沉闷的，最近对些法国片建立了新印象。

    又开始追了两个美剧。

    应该在生活里找到些吸引力，不能一直没兴趣下去，可能是意志薄弱了，容易被不良情绪骗到，其实好些阿杂的事一直都是存在的，可能是太无聊了，反而使劲往那上面聊。

    散淡的生活才充满意外之喜，我先让自己闲下来，才能把注意力集中上去。

    忙！忙什么？瞎忙！其实根本不知道忙什么，煞有介事罢了。

    黑夜太漫长，不能浮起来，要沉下去，实在不行，擦擦墨镜，戴上。

亮子说：裤子是这样滴。所以拉链的问题就不要扯了。

他的声明如下：这是我在09快女总决赛上穿的裤子，裤子原本的设计就是这样的。在现实生活中穿很平常，没想到呈现在电视里会有“拉链没拉上”的效果。希望大家不要再误会下去。谢谢，祝你们生活愉快。

    陶哲的《69乐章》是一张智能双拼的专辑。向上爱，向上拼，当然需要智慧和勇气，在这年月，做一张专辑像打一场战役，没有敌对双方，都是自己，自己打自己，自己爱自己，除此，还有她（他）。

    《乱七八糟》，因为你的耳朵听到了太多的声音，最微弱的是自己的，40岁的陶先生把“草你马”变成“我的妈呀”，我们之所以不愤怒，是我们一直在查：愤怒的原因。——这首歌让我在微博客上感叹：R&B里陶先生是最有音乐性的，在音乐性 上陶先生是最讲究的。你听听最后的撕嗓子，原来的疤都在跳起。

    听完《play》让我觉得：萧亚轩是一个多么不会唱歌的人啊，不但没感觉，更好象没经验，在小陶的衬托下，小萧连个衬托都不是。

    《火鸟功》是主打，因为它励志。小人物。不，是献给中人物的歌。这定位基本准确，这意思基本玩娱，听不明白歌词也基本上是向上的。

    《雪豹》是一首网络歌曲。

    《关于陶》（我打不出那个字我就不打），是最出彩的一首歌，尤其是那句陶吉吉几个字更好听，当然还有副歌，我想象这个能进入卡拉ok，其实我喜欢的就是“吱啦”一声，“你不是你不是你不是”，把我们给调动的有意思起来，其实有意思是一句空话，你要在5分15秒里折腾成这样，也最码是个音乐人了。

    《请继续，任性》先看歌词想不到旋律会是这样，连“想要揍你”的心都没了，爱人爱成这样，只好怒其不争，哀其不性起。

    《中国姑娘》——再次印证了男人四十一朵花的道理，到了四十你还不骚，那就不灵了。到了四十你还闷骚，就被闷死了。事实证明你不是花，就是败流，一个被斗败了的流氓。这首歌证明陶是一个男性。正常的男性。我们还能勃起，是因为这世界满是勃起的内容，这个有待你去发现。

    《谁的奥斯卡》给这张专辑增添了一点叛逆，一点叛逆是必须要加的，有点叛逆是有点精神的，至于拍电影的话题，我套用杨老师的一句话：这个世界上有谁不想拍电影吗？我还想拍呢。

    《应征爱》又是一首励志。这说明这张唱片还是有想法的，不是唱片公司太弱智，就是艺人太聪明。

    这张唱片很励志，连有些自恋的部分也都是励志。

    这张唱片很精彩，一看陶就把劲儿努上了，我就喜欢跟自己较劲的人。

    这张唱片收了14首歌，不知道14首会不会成为下一个趋势。。。

    我趋炎附势。

    我有很多69年的朋友，他们活得也像乐章一样，他们是我的指挥家。

    喝半瓶不够，喝一瓶太多，也就是说不能喝一瓶子太满，半瓶子不乱晃。这真是个难搞的境界。

    今天又一次萌生退意，跟个傻逼似的愤怒的撒娇，事后想想特别傻逼，谁吃你这套啊？！

    现在的编辑主持人真的不会超过我们这一代，这不是大话也不是酒话，就是凭借那句态度就是一切就可以证明，我们一圈子人瞎骄傲，还是能持续一段时间。

    没有什么拗不过，只有什么不相信，在这信任感缺失的年代，我不如信我。即使信我会更加顽固。

    我是个顽固的老家伙，人见人恨，牙痒痒。

    我是个跟深夜无法分割的老家伙。

    白天消沉是因为被人击倒，横出来一记老拳，一招一式都那么熟悉，我看着拳打在我胸口上，我的胸口染了红，于是我不再辽阔，于是我心胸。

    一点变故费了我两天时间，寝食不安，夜不能寐，我挣扎着给自己一记耳光，让自己尽快爬上床。

    三年了，我跟这些“广播人”朝夕相处，让我费解与茫然，让他们费解与茫然，何苦来的？我终于知道我的那些朋友都在唱“很苦”了。

    放过自己吧，给自己一个机会，给别人一个机会，但愿别人的机会是有道理的，应该我是被这个时代扬弃的人。

    我的信仰在空中飘扬，也许是一杆旗。

    我的情绪暗示我，不能再这样下去了。否则将一无所获。

    我想获得的是什么？是大片自由自在的时间。也许这时间将会被分割，也许我将会被分割地支离破碎，也许我早就破碎了，谁知道呢？

    我挣扎着我的广播，我挣扎着我的节目，或许这节目早已变得毫无意义，只能证明我还存在，我还能讲出话来。

    挣扎是比坚持更生动的状态，我获得生动而丰富的内容，正如我一再失去的，它是我隐约的背囊。

    希望越大失望越大，咱们压根儿就不怎么是一路人。

    谁跟我是一路人？上路就会有答案，答案不在风中猎猎作响，信仰也不在燃燃起唱。

    生活啊！你一如从前那么冷漠吗？

    我冷漠得在最后的夏夜。

    脑中轰轰响。

    不骄揉的挣扎，我们是原来的孩子。

    这段日子很逍遥，基本上是宅，不出去，好象是回到了以前的封闭生活，比较恣肆。也就是说，我不小心回到了从前。

    我的从前，有那么一点辛酸，到处不见人，只为自己而活着，这多少有点孤单，但是十分正确，我走丢了不怪我，我是这样想的。

    我这么想是错误的，基本上等于开脱，我开始脱，我开始拖。

    最近想写的东西很多，我都回忆不起来了，如果你不是想到就做，怎么可能什么事儿都记着？我掰不开我揉不碎，然后突然心情好，突然一天做了两期节目。

    充实是我最后的脚步声，脚步声声，听着铿锵，想起来享受。人生短暂，我们要享受，人生漫长，我们要搞清楚：为什么痛苦。

    深夜楼里的一声咳嗽，让我醒，醒来无事听广播，正在主持人大赛，他们没有激情，不说激情，他们似乎没有感情，也没有感性。

    我一天一支红酒，很沸腾。于是去蓝色港湾买了些智利西班牙的回来喝。

    我与其让别人吆五喝六的，不如自己晕七绕八的。

    晕之余，还是个DJ。

    推荐凤凰卫视李敖大师的节目，一共6期，带给了我很多欢乐，也坚定我减肥的信心，一个人如果能减肥，一定可以干成很多事。

    推荐一个美剧《因为有你》，这是我在《加州靡情》之后找到的另一个对我意思的，具体内容是一个男人是怎么努力成为性奴的，最新一集很有意思，一段戏搞了三遍。

    关于电影，最近看了《独奏者》，还算感人，给7分。

    还有一个冷闷的，不知道你们要不要看，《无影无踪》，北欧太冷静，我又太绵长，挣扎着看完了，死盯着，心跳。

    没什么汇报的了，见本周的《说唱三千里》或《我爱摇滚乐》！

    最近状态真好！嚯嚯！

    已经调到临战状态——《说唱三千里》十年动作和我那6年没写的“第三本小说”。

    人要给自己一个交待，你说呢？

    第三本小说依然会叫《抽完这根儿烟》。。。云云。

    一上来的《名利场》延续了上张的模式，其实更像演唱会开场，这种歌曲的排序在国内唱片中是不多见的，这说明了汪峰的自信，两分多钟，即使你在试听，也能想象身临现场，也能感受他冲到台上的情景。。。汪峰采用了一种“撕碎压爆”式唱法，让你歌词很听不整全，这在无形之中制造了一种落差，当你对照歌词寻听的时候又忘却了刚才坚固的想法（在现场）：名利场里我们不是人，我们在名利场里都是“强迫表演症”。

    《春天里》是一首通俗歌曲，所以更易于接受，得到广大听众的拥赞，关键是关于回忆的歌你听过很多，就是没有这种唱法，就是没有说“死”。这准确地说明我们的中年危机：活就活在回忆里，经常想想“死”有便于让我们的生活有点意义，这点意义，足够。

    《光明》是典型的汪峰式歌曲，因为老汪不想被别人称作励志歌手，但这就是一首励志歌曲，这样的作品成为不了绝世经典，一是因为老汪还会写诸如此类的歌，二是老汪只不过为你的私人曲库又加了一首这样的而已，是汪峰也规避不了的重复。

    汪峰是一个好的情歌手，这跟港台意义和层面上的有所不同，汪峰是一个好歌手，在这首《当我想你的时候》淋漓毕现，我最喜欢汪峰的情歌，也就是说这张专辑我最喜欢这首歌，喜欢程度的表现就是听了不止1000遍，而且每次听到“至少有十年我不曾流泪，至少有十首歌给我安慰”的时候依然会心紧，再紧。

    《空空如也》是个噱头：在我坚硬的肉下面，空空如也。如果中国也有“做爱音乐排行榜”，这首一定前十。

    《有意思吗》是我觉得这个专辑里最没意思的一首歌，完全可以不收录。

    《蹩脚的爱情》一定和很多人暗相呼应，这个爱情其实不是什么爱情，但不是爱情又是什么呢？它也心跳它也呼吸急促它也花了很多心思，但它还不是爱情，是这个是那个，这个那个其实就是上床，从一开始就注定，这个那个跟我们的人生只有性关系。如果中国也有“做爱音乐排行榜”。。。。编配上体现的呼啸而过很准确，想爱不是爱，不是一种病，是一个药。

    汪峰是写母亲题材最多作品的作者吧。毋庸置疑的真情实感，这首不是心紧，是心抽，这样的歌我可能从来也听不整全，一开始就泪水，再加上我对汪峰生活情况的了解。。。总之，我想我妈。

    《破碎的歌谣》的歌词最牛逼，很多人写不成也理解不了，还有要命的疏离：“妈妈在厨房里徘徊，爸爸在墓碑里等待”就这样被他唱出来了，歌谣并不破碎，生活是破碎的，这种碎片拼接呈现的手法，很迷美，也很令人沉溺，碎片永远丰富你的生活，你是你的编剧，将这两首歌的编连起来，你会看到一个父亲去世的汪峰生冷无依的一面。

    《如果风不在吹》又出现的“石头”，这是一个符号，滚动的石头。这是老汪专辑中屡次出现的，不过这张又多了“墓碑”，我们这个年纪的人，想到死的次数比以前多了。在生和死的中间，风还吹我。

    《你是我心爱的姑娘》不说了，真的。

    听到《无主之城》我觉得有必要改变一下编配的“范儿”了，铺垫然后冲起来，叙述然后主题句回旋，这首歌依然重点突出表现汪峰歌词的写作，是你拿到歌词之后的惊喜，当然这是针对网络下载的汪峰听众，有很多人你抢听后不需要再买专辑了，但老汪这张还是要买，看着歌词听，单看歌词，然后再听，虽然大抵是这个步骤，有很多秘语你还是需要。

    《信仰在空中飘扬》又是典型汪峰，其实这也是我们最喜欢的汪峰一面，一定主打。

    《再见青春》也是一首好歌，就像我提到《名利场》的开篇感，这是一很有结束感的作品，这从一定程度上，让这张唱片看起来也更完整，《再见青春》就是这张专辑的副主题。

    我第N遍听完这张唱片，写下了上面的文字，音乐是不能总结的，所有的评论都不能涵盖一张唱片的信息量。

    如果让我选3：《当我想你的时候》，《破碎的歌谣》，《名利场》。

    我靠这个排序变了几次了。

    如果再选去掉3：《有意思吗》《空空而也》《你是我心爱的姑娘》

    因为要保留住两首七分多的歌，整张专辑显得太长了，另外还是有些歌词写得太瘀了，虽然好，但还是不免也有些端装。

    还有就是唱法上的设计，大多体现在主歌和副歌上的变化，是不是过度了？总之，汪峰还是慢歌好，情歌好，能让人感到励志的好。

    这是一张个人化的专辑，如果我是唱片企划，还有很多值得商榷的地方（包括上面的。。。。）

    老汪是我的朋友，这篇尽量剥离了感情成分写下的，就摆在这儿吧。

    把一些些个真实总结得很要人命。

    我和老汪35。 信仰在席间飘荡。

曾:当我看见天光闪烁在飞机舷窗外面，我知道我们是在心底飞行的人。

董:在很多莫名的时刻，我都飞得很悠闲，我现在已经不怎么注重飞翔的姿态了，我享受飞呀的感觉。

曾:我见到了很多许久没有见过的朋友，大家好像都很安静，时光终于变得柔软，眼睛里面都有光芒。

董:当我的幻想滑过天空，把天空都映亮了，我平静地依然幻想，世俗是我心灵的杀手，我的心头总是一蹦一蹦的。

曾:我们安静下来，用叙述般的语气讲着各自的事情，那些美好的日子重新到来，温婉的太阳照亮了我，我很感动，但不愿意说出来。

董:你们帮我寻找细节，我帮你们创造细节，那些被屡次加工数次放大的细节听起来就像新故事，新故事里还是老人物，你可别小看了老人物，每次出场都令人惊艳。

曾:有些人物我可能是忽略了的，所以当他们重新出场的时候，仿佛我已经是无关的人了。不过还好，我只喝了一杯酒，就想起来了。

董:不握手不敬礼不拥抱不吻别，我们都是好朋友，仿佛从来就没有陌生过。

（一完）

曾:深夜是我做梦的时候，梦太多了就睡不安稳，会把自己弄得和白天一样疲惫和焦虑。我买了一个高枕头，好了些。

董:白天是我做梦的时候，梦太多了很零碎，我得找到从前的背包，把它们通通划拉进去，这样我的日子就变得很具体有计划和分步骤进行。

曾:当我的睡眠越来越少的时候，当我决定要睡在春天的阳光下的时候，我发现我越来越不能想太多的事情，也不能写太多的心情。

董:你越来越多的心情都会变成两个字：坚强。在我看来，有很多心情像坚强一样，是绝对不可以山寨的。

曾:是啊，我们是脆弱的人，但我们知道坚强是我们宝贵的财富。在坚强里面，你能知道所有的脆弱其实都是宝贵的，因为这样，我们细致地经过了所有时间。

董:坚强是脆弱的孩子。每个人都有自己的感受，或许我们没有经历他们那么多痛苦，但我们都会做一只温暖的袜子，让他们从脚到头都温暖起来。。。

曾:风很大，晚上还有些凉，不温暖怎么行呢？空气很干燥，嗓子会疼，我们不心照不宣怎么行呢？

董:所以我的生活中渐渐没有了叫嚷，我不但要想象，还要在想象上叠加些创意，这样广告才好听，有人才领会。。。。

    一个午后，说唱九年。精彩的是下一年。

    其实，精彩的总是下一个。在下一个之前，我就开始牵肠挂肚，浓装艳抹，在上台口抱一支麦克风，心想：如果不是麦克疯了，就是我疯了。

    十五年的电台生涯，基本上就是一朵花，花前月下，心花怒放，其实也没什么特别需要表达，更别提什么：这是一座孤独之城，因为有我。

    生活越来越不精彩，他们说平淡才是精彩，基本上是扯淡，基本上是扯，精彩就是扯，扯完了上面扯下面，扯完了外面扯里面。

    上面是人下面是人外面是人里面不是人。

    我没有负面所以不灰暗，但我的正面也不灿烂，反正不喝酒也不知道怎么说话，亲爱的话呀，你怎么不在我身边。

    每次都想拥抱你，生活。因为这样可以防止我变得冷漠，冷漠孤绝的歌不适合我，我也没有多少热情如火，也不想变成热情的沙漠，总觉得我越来不我，可我，也不一定是原来的我。

    越长大越迷惑，什么不惑，是告诉自己不要再惑，因为惑起来是很吓人滴。我解开了我的惑，原来是或者。

    或者这样，或者那样，心不合适，不在中间。

    即便是这样，又能如何？如何是好？如何是坏？走到路的中间，只好往下走，走。

    我很腻歪走走停停，一停，苦闷愁长，憋不住，忍不住悲伤，所以我们要喝酒，我喝酒的时候最想你，我的朋友。

    音乐和酒，这个夏天最浓烈的你，正在潜伏。

    坐班坐得我人格缺失，脾气不全。但这就是我的生活。不是有那一句吗，这不都是你自己选的吗又没人逼你。说我惨容易让别人洋洋得意。

    忙了一星期，不知道都在忙些啥，总之没有效率也不满意，只记得一星期做两期节目，我从来都是拿节目记时的，原来是一天一期节目，现在是一星期两期节目，所以日子变得很漫长，于是磨牙的时间长了，废话的时间多了，品质下降了，内容胡堆了，不纯粹了。

    看到韩寒的一个专访，对女人选择的标准：脸第一，腰第二，臀第三，腿第四，胸排最后。

    我也认真想了想：脸第一，腰第二，胸第三，腿第四，臀第五。

    如果发烧没烧坏脑袋的话，就应该是这个排序了。

    楼下几只锅都在播迈克，音乐台正在播比昂，星期天交响。

    一会去下乡，跟家电一起。这活动开始得如火如涂，像火一起燃烧的天气让我又买了一些t恤，于是又跟前些年一样，剪了一条长裤。

    怀着做坏事儿的心理，看四下无人，找一根铅笔，在裤子即将被剪开撕裂的地方划了条线，但我的剪刀不锋利，啊！这奇怪的曲线就像我的身体！啊我的心情。

    像这样剪裤子的经历大约发生过四五起，不会再挨谁说了吧？！

    我不挨说，谁在背面说我？恶狠狠凶烈烈？！不能负气地说：这个世界最不靠谱的人都被我赶上了。人生不能永远丰盈气足，我的心情很破败，我的笑容很诡秘。

    关于迈克的去，很多人往心里去，我也去，去看电视听广播，学习。很多大媒体大机构的报道全面缜善，动态连续，促进了广告收益；也有人极大突出了品牌形象，看了mtv我才后悔从昨天94九点就开始的特别节目起，就应该喊出：94和迈克尔永远在一起。

    我在家里切换台，完全不是迷，开始研究各大媒体，这方面我们永远走在人家后头，当然怪我平时不用谷歌，我要是用了谷歌，知道迈克卒于2007，就知道两年时间怎么做特别节目了。

    这个夏天，热起来真不讲道理，所以在这个夏天，道理是讲不通滴。我看各种人阴暗的脸在阳光下也绽放着光辉，人能被晒得更光明一些吗？

    这些琐事如果不做为小说的元素，那就是个屁。所以夏天里你应该天天喜悦。

    还记得许多年前的夏天

    那时的我还没剪去长发

    没有知识也没有文化

    就会一人坐在这里发傻

    可当初我是那么的快乐

    虽然我没有一把破木吉他

    在街上在酒吧在令人头皮发麻的每个夜里

    恶搞着自己短暂而纯洁的心灵

    如果有一天我老无所依

    请把我丢进酒缸里

    如果有一天我老无所依

    请把我扔到各种姑娘的怀里去。。。。

    。。。。

    一写这我就知道我没老汪的才华了，也喷不过老曾的泪水。

    我，夏天的第三者。

    搞得比我想象的好，我原本以为没什么搞头，至少没什么新鲜的来搞，把所有想搞的要搞的全都搞上去，整个戏两个半小时。

    如果精简到两小时以内，就该不错了。可是有些难度：一是那些职业演员太兴奋，是因为对这个圈子一知半解而搞的兴奋，这种兴奋没有是万万不行的，可怎么控制也是大难题；二是那些歌手演员太疾愤！不是激愤，是疾愤，疾愤郁积到一定程度上，也是一个控制的问题。

    搞的对象是主流音乐圈，是颁奖礼，是一个仅次于中国足球的东西，所以搞起来随心所欲，难怕也是一个控制的问题。

    也许是因为我太严肃了，所以经常看出是控制的问题。

    我喜欢能控制的人，也喜欢不能控制的人。

    跟马条在鼓楼喝大酒，夸他的歌：是灵魂发出一些震颤，是骨头发出一些呐喊，人好，情好，等等。

    云彩把大雨憋得，黑。

    我担心大雨把我拦腰斩断，汗。

    高速五点回家，又耽误了一个会，晕。

    所有麻烦的事像墙头草一样，吹过来就多，倒过去就少，我一头倒在星期的尾巴上，烧了一杯咖啡，然后洗衣擦地出去吃饭。

    如果有太多的疾愤，就去喝酒吧，忘了忘了，想起来怎么办？接着喝呀。

    我搞的对象不是圈子，是圈在圈子里的我，我搞我，在圈子内外。

    有时候，控制反而就能舒展。。。