做人有时很难堪，常常要等到蓦然回首，才会惊觉最渴望与之携手的人已经另有怀抱，而自己也早已担着沉沉的责任。

  再怎样惊天动地寻死觅活终是一场迟到，只徒然灼痛了自己、伤害了别人，也毁了那份因朦胧而生的美意。不如把受深埋心头，远远地注视，悄悄地关怀。融一腔深情于沉静悠长之中，为自己营造一个温馨纯洁的圣坛。

  并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱，无论怎样的爱都应是一份美好，一份结果，而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒

＿＿＿摘自素素＜＜永恒＞＞

  没有了相互间的坦然，没有了彼此心灵的交接，爱也就随之淡漠了。被一种无法名状的负荷压挤在心灵的最深处，不过它在时刻期待着、盼望着，希望被人所挖掘，它就这样慢慢地过活。这样的爱才是永恒的、是在你白发满头时所最愿忆起的。 

我真的很…  想你！

离开我你真的安心？

                               失去

    天空下着蒙蒙的细雨，从酒吧出来的时候，我仰望天空，呼吸到了一股潮湿的气息，就像是自己心底深处隐藏的那份将要腐朽溃烂的专注与无奈。

   已经记不清喝了多少杯酒，当酒精在自己身体里燃烧的炽热度开始反循环流动的那一刻，我知道在这样一个阴雨绵绵的夜晚，我是真的很需要酒精来麻痹自己，安慰自己……

   酒精的麻醉唤醒渐渐远去的灵魂，清醒后的灵魂提醒着自己有多寂寞。

   走在人群中，我感觉到自己的孤立。也许此刻每一个从身边经过的人都是不快乐的，可是我，却找不到一个人可以宣泄。因为有个人已经远离了我，而这个人的消失也让我的世界从此暗淡无光！

   我漫无目的象个幽灵在行走。任由细细的雨点打在赤裸的脸上，感觉＿＿＿有点疼，伴着隐隐开始发作的酒劲，我的整个人开始不停地发抖，头痛欲裂让眼泪顺着脸庞慢慢地滑落。我知道这次真的痛了，也许唯有这样不断地折磨自己，体会着撕心裂肺般的疼痛，才能提醒自己至少还保留着一点清醒，而这点仅有的清醒才能让我维持现在所谓正常的生活。

   此时此刻有一个名字在脑海中不断地徘徊、提醒着自己有多想念，有多牵挂、有多放不下。

   我知道我爱的是那么无能为力。看得见的深渊，却是自己向往的幸福。为了这份虚无缥缈的“幸福”，我将注定背负所有的痛苦，注定将会跌入深渊，直到自己粉身碎骨……

   在失去云雨的日子里，没有人看出我的异常，也没有人知道我变得越来越孤独。只是每当深夜，我都无法再安然地入睡，脑中出现的是云雨浅浅笑容、暖暖的话语，空气中弥漫着云雨的气息，我多想告诉云雨，我是多么的想他，没有他的生活，我已经停止了呼吸，所有的快乐都被尘封的记忆所封闭。

   他应该明白我是一个多么怕离别的人。

凌晨两点，突然从噩梦中惊醒，就再也没有睡意，夜深人静的时候，会情不自禁地想起云雨，想起你的关怀，想起和你快乐的点点滴滴。也起了你的离去。在一次次的回忆中，让自己的感情从快乐到绝望的过程，是那么的深刻，清淅而又刻骨铭心！

   每个想念的夜晚，我都会在心底默默念到：云雨，你知道我有多想你吗？请你不要消失，好吗？你要知道，没有你的存在，我的生活真正地失去光亮，因为我已习惯被你的光芒照耀，我只是需要你这一点光，如果你真的消失了，我的心将永远只在黑暗中，直到慢慢地死去。

   永远无法忘记，你说的那句话：认识你，只是想带给你所有的快乐，让你觉得自己是幸福的。

   可是今天你知道我真的有快乐吗？你一直是一个让我觉得心痛的人，对你无能为力的爱，已经让我痛到刻骨铭心。

   也许真的是曾经的拥有，就是刹那的永恒。我愿意相信这是真的，因为——你就是我的永恒……

   虽然我就是这样失去了你。。。。。

    你我一样，早已经听惯了和看多了人世间悲欢离合与爱恨情仇的故事，我想说的只能算是一个古老的不可得的爱情故事。关于其中的那些情节和细节已经被电视剧和书本演绎过无数次而成为了老套。但对于我来说，所有的一切，都是那么刻骨铭心。而为了这一切，我将付出的代价是我漫长的余生。你读过、你走过以后，就会慢慢明白其中的甘苦非当事人难以体会！

　　他刚离开的时候心底的一个自己告诉我：哭一场吧，诉给一个人听完吧，然后我也就会永远地告别了那个眼睛里只有春天和秋月的小女人，而真正成为一个失意的、独自疗伤的女人。只为求一个解脱、只为把那些时时刺痛我的记忆从有恨的心灵空间放出去、只为能在此之后，重新开始哪怕平平淡淡的生活！可是我没有哭诉，埋在心底，留至今天，微笑着向自己诉说…

　　人就是这样的，有时候来自任何人的教训和劝告我们都不会轻易接受，只有被命运亲自惩罚后，才会明白：原来那个浅显的道理被自己忽略了，忽略的原因竟然是它太过于耳熟能详。

　　之前一次次想离开，离开这个永远不给我机会让我在阳光下轻松微笑的男人。可每次要断然离开时，我都会绝望地发现：我竟然在那一段过往的情缘之中，无力自拔——我是那么地爱他！

　　在我和他之间，怨恨和责备都不可怕，可怕的是明知不可以，可依旧难舍弃的感情。

　　关于我俩的故事其实毫无可说之处，唯一动人的，我想就是这里面的我曾经是那么无怨悔地付出自己。失去他时我曾是那么绝望，仿佛把一颗心撕成一片片的放在火上烧成灰，碾碎在尘土里，那种疼痛是那么真切到万劫不复。

　　相爱和分手的日子里我曾没有停止地时刻在扪心自问：当一个女人为了一个男人而放弃自己之后，她能得到什么？无论是哪个女人，丢失了自己，她还可爱吗？可我依然固执。

　　他走后的那那段时间，在任何人的感觉中很平常。可是在我生命中是非常黯然的时刻，也是我内心世界暗无天日的时光。

　　我时常想象着有一天，在我和他都老得走不动的时候，有一封信或一张磁盘，里面装满了年轻时候的记忆，驮着阳光、穿过岁月的屏障到他的手中。那些我们之间的故事会不会在他的眼前复活？他会不会因此想起曾经有过这样一个女人，默默地为了一段恋情而蹉跎青春？

　　分手后，是我的这个生命因为即将萧瑟而分外不平静的时刻，这时我才有资格在心灵深处说：我是他的一个好情人，一个不和命运打架的情人。我俩在一起说过好情人的标准：我不会因为做了他的情人而把这种关系当成对他提出各种要求的理由；做他情人的我不会不安于我的身份而索要天长地久，即使分手了也会一生守口如瓶……。我想我都做到了，虽然做到这些是那么艰难。

　　“每一种关系都自有它悲哀的一面”我想我和他一样都理解其中的深刻意味，毕竟我俩其实一同在这悲哀之中穿行过四年。

　　我不知道究竟是什么力量，让我在见到他、走近他的一刹那，就有勇气放弃属于自己的一切机会。

　　开始的时候，没有任何征兆，上帝几乎没有给予我任何暗示，就把他送到我面前。我无法抗拒他的魅力。就像一个虔诚的修女一直在心中供奉着她的上帝，有一天上帝就站在她的面前，她怎么有能力说“不”？

　　我就是那个修女，他就是那个上帝！

　　曾经不止一次地想过：和他在一起我将没有任何名分，我将扮演一个掠夺者的身份，我将永远是他的一个秘密、一个隐痛、一个生命的点缀…。但我不顾这些，我必须要得到他哪怕只是一瞬间的注视，我要在那一瞬间为他绽放一生的绚丽。我是那么卑微地爱着他，却在以前从来没有要求过，他给我他的后半生。

　　当我有机会成为了他刻心铭骨的女人的时候，我暗自祈求：让我就在这个最好的时刻死去吧，这样我就可以拥有永恒！记得他无意中说起，也曾这样祈求过…。我还要求什么？

　　曾经无数次回想过我们的结局。那应该算是平静的分手吧？在很长一段时间里我想我是很悲哀的，也许因为最终我能拥有的东西除了回忆还是回忆。他不会再愿想起有一个女人独自坐在床上，用一个一个的夜晚来默默地爱他。我在用等待的过程来温习我俩以前的每一个细节和他的每一寸皮肤，并陶醉在他曾经说过之后也许忘记了的（只爱我一人）；我希望他说而最终没有说出口的（我们结婚）；以及那些我为了安慰自己而强加给他的（你永远只爱我一个人，我知道的）所有好话之中。

　　但，我是人，有着正常精神状态的人。慢慢地，慢慢地在心灵深处走向了这个让我悲伤的结局——我放弃，是逼我放弃。好吧，就当以前的路没有走过从头再来。但我想，我一生都会说的唯一的一句话就是对他深深地、深深地感激。因为在他之前、在他之后谁都不能够让我沉浸在无边的疼痛的快乐之中了。

　　以前、现在我都是那样的坚信，他真的深刻地爱过我。足够！

　　分开的这么长时间以来反复想不清楚：我这么年轻，就将一大生的甜蜜和艰辛全买断，往后的日子也就是活着而已了吧，再也没有其它意义了吧？——心情凄凉到极限……

　　今日，我彻悟：生命里存在着比那失去的而更有意义的情感，并更让人心动和美好……

　　感情的债此生永难偿还，我必须每天想你直到永远……！

　　那感受像水，像失去水一样的年华．．．．．．

其实并不很能明白其中的意思。

就好像读过的带有个人情绪的随笔一样，有点解不透。不解风情。

喜欢看比较直观的、大众化语言写成的文章。

如果没有经历过，就没有绝对发言权。因为你不能深切体会其中的苦辣酸甜。

平常的生活中，一个人不可能被另一个人时时刻刻地牵挂着，这样会很累。

到今天，早已没有提笔写字的欲望，或者说，想写，又放下，觉得文字在平淡的生活面前，显得很空洞。实际上，是日复一日的生活让人了无情趣。

你的心我不懂。

大家都已稳定并安于现状，而你却还动荡不安地寻找着什么。

你选择了一种生活，却又不安于这种生活。寻找另一种生活，又不是你所要的。

你在等待什么。这样的生活不好吗，他缺少了最重要的东西吗？电脑也制作不出完美的东西。

你有点与众不同。你是许多人的不仅知心而且体贴的好朋友，朋友的感觉和家人是不一样的，但是什么事情长久了，最终都会深变为带有亲情的感情，如果失去了你，这个说法没有谁去想。是的，生活还是一样过。但内容却已完全不同。换句话，摘抄：生命不属于你自已的，属于生你、爱你、需要你并同时被你爱着、需要、和牵挂的人。人不可以不珍惜生命。即使走投无路、不堪重负。

一个人的离去，对别人没有什么，但对爱他的人来说犹如天塌地陷。

我是那个牵挂、并需要你的人。

人生一世不如意事十有八九。

不安于现状，除了想要得到千万元大奖的奖金，你最想要的是什么。

可以说说吗？

祝你得大奖，沾你的光，周游列国。

  只能说是我修得不够。今生只得相遇，不能相守……。我等着，只有，求来生......

  爱到深处便是一无所有。

  我对你一无所求。

  你在我心中的身份永远是超然和尊贵，不管岁月塑造怎样的一个你。

  在很久很久以后，我会打开岁月的陈设，往事将无处可栖。你会依然是我永不褪色的回忆……我现在无力的翅膀不能和你比翼齐飞，于是我决定成为一只候鸟，为你等候，虽然已注定要和你错开一生。

  一切过去的，都将成为我亲切的怀念，这已足够让我营养一辈子的了。所以，我不想再计较什么了。我知道痛苦的人比常人更能承担痛苦!我早已习惯独自承担自己。以我独有的沉静与喧哗的世界相抗衡。

   如果你爱一个人到了不在乎结果，不在乎回报的时候，你就会宽容他的一切，包括背判。

   他就这样放开我，失去联络。我只有无所谓地生活，陪同我的只有致命的寂寞，分不清黑夜和白天，一个人没有了重心的日子真的不好过。我好想你！好想，好想。

  我不想利用谁来陪我度过痛苦的岁月，我爱着我心中的男人，就不能给另一个男人抱，纵使我爱的男人不再爱我，我仍然要忠于自己的感觉。

  失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

  没有问候和被关注的日子，知道了自己的卑下。几年来习惯了一种模式，这样一下子改变，我真的不知我自己是谁，我活着还有什么意义？失掉了心甘情愿幸福地等待他的日子，我还能做什么，我应怎么办？

  不是说爱就可以爱，说放就可以放的，有些事情永远都不会过去，他真的会忘记我吗？不会的，真的不会吧？我来世上的意义也就是与他相逢。而他本就不属于我生命中的自己的一部分，他好比烟花和流星，近来咫尺却遥不可及。这是真的吗？就因为我们深刻地爱着而要不约而同地努力将对方忘记？我心疼你，我爱你，我想你。每天每夜我这颗想你的心都在抽搐。

    儿子，你是妈妈唯一执着而永不会放弃的爱恋！

  　生命的延续，因你而美丽无限，我珍惜！

  　每一天都被深深地感动着，因为你与妈妈将始终不离不弃，感激不尽啊，对上苍接排我们母子执手！

  　儿子，妈妈满足！因你从出生第一天起就是那么地乖巧和听话。不哭不闹是你的特长。三个月前你就是静静地躺着安静地沉睡。饿了，就摇头张口找妈妈，妈妈得到信号就赶紧给丁儿喂饱，然后就静静地玩耍。就是让大人抱着走走也是少有的事，听话懂事的儿子，妈妈从没因为丁丁哭闹不听话而被累着！

  　儿子，妈妈骄傲！因你知妈妈的辛苦而从不让妈妈过份地为你操心，总是对妈妈亲亲地眯眼笑！三个月后，丁丁认得了妈妈，就天天和妈妈：“噢…噢…”地交流，以此来安慰妈妈辛劳的身心。

  　丁丁在6个月后的时候，就弄清了大人的事，如姥姥腰腿疼，而丁丁在家跟姥姥时就从不闹一点点，也不让姥姥抱，听话得让人动心，只是一个人躺床上或坐小车车里和姥姥甜蜜地以笑交流。9个月的今天,丁丁虽然调皮了好多，并学会了好多的本领，可是在举手投足之间总还是眯眯着眼睛笑逐颜开地乖巧南而让人心动！我听话懂事的好孩子，你怎能不是妈妈所有的感动？

走过千山万水，今日你我都长久住在这个不是出生地的小城！

是恋家的情结？还是与我续没在前世续完的缘？？

我不知道。只知道有你后，我不再远行，如你！！

没有相约，我们都来自世间。

多年以前的今日，你来，我在你的等候里，姗姗来迟，但终是来了，真的来寻你，你真的在。于是决定不在再分开！

　　在荒凉的城市里　
　　我需要的只是　
　　一点点爱情，一点点选择和一点点关心。　
　
　　当秋风悄悄吹来时，我开始变的有些失落。仿佛是盛大舞宴的散场，曲终人尽，礼服的裙椐处还闪动着优美乐曲的尾声，萦绕在马车行走夜半深巷疲惫的寂寞归途里，不肯远去。　
　　突然间闲下来的时光，窝在宽大温暖的绿色皮沙发里，看着阳光的影子从玻璃的右边一点点移到左边。喝不加糖的咖啡，计算剩余可以浪费的光阴，脑子里却在想着一切不过是为他人做了嫁衣裳。　
　　有点黯然。　
　　诗人说爱情最容易在春天开始，然后就在秋天里结束。假如枫叶可以飘荡在春风中，不知道是不是就意味着在我还伤痛着爱情的同时，依然能够找到一点点幸福的细节。　
　　云雨的生命之船早已开始扬帆，却没有了我的一席之地。主动退出仅是一种姿态，除此之外实在是不会具有任何意义。如同一幕戏的结束，那身行头，不过只是个装扮。不管是苏堤春晓，还是断桥残雪，感天动地，吆五喝六，哭哭笑笑，唱的，到底是别个的人生。　
　　印象里，被世人称之为“情人”的一类，应该是《一声叹息》里的刘蓓那样美丽动人，夺人魂魄。或者是如聂小倩一般的若有若无，神秘撩人。长大后，发现自己不过是个平凡的女子，并不出众的面孔，也没有入骨的风情，更不会夺人魂魄，终究进不到那美艳的一群。就连脆弱的个性，也明白是做不来那种日复一日的等待，等待在情人的金山上不断磨下绚烂的金粉，直到聚沙成塔或者点石成金的一天。　
　　总是在开车回家的路上，看行人匆忙的脚。他们都是有牵挂的所在。只有我一个人，即使走到华灯澄亮，也会心平气和的赏街景。　
　　这样的时候，会偶尔想到云雨。　
　　与一些幸福的细节。　
　　曾经爱听那英的歌。比如，《我不是天使》。她的声线沙哑，浑厚，悠远，磁性而苍凉。所表达的只是把爱情里最容易打动人的地方用最直接的方式注入到心中。　
　　这个城市没有一个安安静静的好去处，市场上玻璃缸中美丽的鱼似乎更加可以吸引我的兴致。只是，真的注意了，才发现原来它们也并非一天到晚游泳的，常常沉默的停着，撩拨着也依然不动。　
　　有时，在无穷无尽的回想里，常常突兀的笑，眼睛晃过路人惊异的目光。　
　　那一刻，想起一句话：玻璃碎了，会有丁零的声响。心碎了却就只是默默的，即使淌着弥天的血，也是在不可示人及药救的暗处。一个人痛到无力。　
　　休斯顿是咏爱的高手，却不适合一个人的黑夜。　
　　夜里依然在休斯顿的音乐里闭上眼睛沉浸自己，不知道这样的平静是麻木，还是清醒。　
　　渐渐的，习惯一个人好或不好地过每一天，独自感受城市的坚硬，习惯了下雨的时候，享受那种微微的凉。找出火红的睡衣，热闹了整个床单和心情。也习惯了只买浅色的玫瑰，淡淡的芬芳，暧昧的开放在空白的黄昏里，让人觉得满足且幸福。　
　　幸福和爱情从来是不搭界的两件事。就好象恋爱与婚姻，思念与相守，过程与结局，不容混淆。所谓把宿命当成了生活牐把日子大幅的空成了习惯，是一种波澜不惊的平淡心安。　
　　但分明有什么是动的，在寂静的夜旁边。　
　　走过夏末的街头，楼群格外惹眼，带着一种熟悉的感觉。熟悉，是因为楼群里有云雨建造的伟大工程。　
　　站在干净大楼下透明的窗前，看着迎面的玻璃上仿佛光影交错的不同男女，就像是各种各样的故事的开头和结尾，出现又消失，淤塞着那些故事遗落的碎屑残渣。又仿佛一折再一折的戏，一些人刚刚匆忙的卸装，一些人又春意盎然的登场。　

　　在春天的散步后　
　　我需要的只是　
　　一点点温柔，一点点蓝调和一点点对我的思念。　

　　在微微的凉风里，在静止的自然光线里，以一种寂寞的姿态存在，我想，是与爱情无关的忧伤。　 

                                             

  丁丁是儿子，妈妈是丁妈；儿子9个月，丁妈30又6岁；儿有一小家，住在YY网；丁丁还有一学名,就叫张开元!http://www.zhangkaiyuan.vip.iyaya.com/

  丁妈有事业，但今肓儿为最重；丁妈心情有故事，总给自己听；但今写下来，不再独自享！

有朋友来丁丁的网上小家做客，过后有感，丁妈摘录来共享！

  看到“丁丁的小窝”恍然间给人一种非常温馨的感觉，这个名字颇有新意，还有点调皮。

 “窝”，顾名思义是“家”的意思，家就是幸福的港湾。有人曾说过，“早上想上班，晚上想回家----这就是幸福”。诚然，上班是为事业，回家是为家庭，当忙碌一天，身心疲惫的你，回到一个温馨舒适的家，顷刻间疲劳会减轻很多。还有人说过“幸福是在厨房里拌嘴，幸福是在书房里抢电脑，幸福是在客厅里邀朋友小酌，幸福是快乐时可以共饮的那杯香茗，幸福是郁闷时可以轻握的那双大手，幸福是午夜梦里嘴角漾起的那抹浅笑。幸福就是-----爱的味道”。

  相信“丁丁的小窝”一定充满温馨，爱的味道甜蜜浓厚。

  祝愿你的家庭幸福美满，其乐融融。

  祝愿小开元健康活泼，快乐成长。