当时的情况是这样，我躺在床上，看了会手机，然后准备睡觉，当我把视线从手机处移开之时，我赫然看到了一只身影趴在我的蚊帐上，当时的我一跃而起，顿觉慌乱、害怕，不知所措，蟑螂进蚊帐这种事，这六年来我无时不刻不在幻想与防范，记得当年在407，小梅遇见过一次，当时那个兴师动众，小梅为此还光荣负伤。但是，这一次没有人会帮我，深夜了，两个室友都已熟睡，我知道我只能靠自己。冷静了一下，奔下床，把房间走廊的灯打开，想了一下，还是拿着拖鞋又重回床上，开始寻觅。

    寻找的时候我始终保持着高举拖鞋随时准备狠拍下去的动作，我边找，边给自己做心理工作，比如。。。老娘才是食物链的顶端，一个蟑螂怕什么；我进化了千万年，变成这个高级的样子，难道就是用来怕蟑螂的吗？话说蟑螂可是真正存在了几千万年的生物，传说中的活化石啊~~

    一张床就那么大点地方，我找了好几圈，连蟑螂的影子都没有，怎么办。我完全不知道怎么办，开始寄希望于是我看错了，或者蟑螂其实在蚊帐外面。室友的低声咒骂声已经清晰可辨了，我只好选择关灯睡觉，懦弱的将蚊帐开了一个口，希望蟑螂能自己爬出去。我下了床，关好灯，颤抖的爬上床准备睡觉，神经高度紧张，耳朵直直的竖起，仔细听着周围的动静。。。夸嗒，诡异的声音就在我耳边响起，我直接喊了出来，又是一跃而起，浑身发抖的摸索我的床灯，插好插头，打开开关……昏黄的灯光着实让我安心不少，但周围依旧没有蟑螂的影子，我抱着复杂的心情到处翻找，枕头下，褥子下，毯子里。。。我甚至想就这么开着灯坐一夜算了，因为我根本不想找到那只蟑螂，当然，我也不可能在有蟑螂的床上睡觉。

    就在我进退两难之时，我的余光扫到了一个身影。。。它在我的蚊帐顶端。。。。我又叫了一声（深夜欸~~~对不起了我的两个室友），抄起枕边的一本杂志（城市画报。。。。你可以瞑目了~~~），但完全不知道该怎么办，我眼睁睁的看着这只蟑螂在我的蚊帐顶上倒立着往前爬，爬到边缘，飞到床上，又爬上蚊帐的侧壁，我一直紧紧的抓着我的杂志，但始终不敢打下去，只是盯着它，死死的盯着，看着它越来越放松，抖抖头上的长须，舔舔自己的爪子。。。爬来爬去，又飞来飞去。。。突然的，连我自己都吓了一跳，我神灵附体般的就这么把书砸了过去，我知道打中了它，可同时它也不见了、消失了。我小心翼翼的翻找命案现场的周围，可是空空如也，这时，我听到细细的抖索声在我耳边发出，我猛地把手中的杂志扔了出去。。。是的，它竟然爬在刚刚一击即中的杂志上。。。扔开杂志以后，我整个人都崩溃了，一下子哭了出来，但是只哭了一声，我就重新振作起来，蟑螂顺着杂志重新爬到床上，急急的朝我的毯子爬去。我马上又抄起那本最新一期的崭新的封面上画了个手的城市画报，迅速向它砸去，一次又一次，当时，我的脑子里真的浮现出了一个女版药家鑫似的变态杀人狂，但是那种死而复生的恐惧真的让我无法忍受，所以我只有完全不受控制的一次又一次的砸向它，希望它能死个干净，一死了之，不要再折磨我了。。。

    它死了，终于死了，看着它的尸体横躺在我的毯子上，我又一次陷入了进退两难。。。我不敢碰它的尸体。。。在念了5、6次六字真经以后我小心的用纸巾覆盖上它的身体，小心的把它裹起来，迅速丢到床下。。。一切都结束了，我对自己说。我关了灯，躺在床上，神经并没有如我所愿的松弛下来，它依旧高度紧张，我整个人都变成了一个雷达般，耳朵向无限远的地方伸去，我仔细倾听着周围的动静。。。深夜，我听到了很多抖抖索索的爬行，但我分辨不出它们距离我多远，在经历过刚才那一幕后，我觉得所有的爬行都发生在我的周围，我的头顶，我的枕下，我的被褥里，这些声音包裹着我，我好像置于一个满是蟑螂的怪圈，天呐~~我真的要崩溃了。就在我的听觉神经被高度调动起来的时候，熟睡的室友来了一个翻身和一句梦话。。。如同猛烈敲打听诊器，在一个人的耳边高声尖叫，我当时真有震耳欲聋的感觉，心脏病都要被吓了出来，蜷缩在毛毯里，完全不能控制的由着我的耳朵伸向宿舍的各个角落。

   不知持续了多久，我竟然睡着了，一觉醒来已经天光，昨晚的一切如梦一般，但我知道，至少我敢打蟑螂了。

    就拿今天来说吧，下午一点多慢慢的挪到图书馆，看了一本书，写了1000多字的论文还安排了一下晚上八协聚餐的事，有效率吧。。。嘿嘿，然后晚餐便在湖畔餐厅解决。前一阵子，跟妈妈讨论最近的皮肤问题，嗯，最近的皮肤好的发狂，白白的、亮亮的，有逼近高中黄金时期的趋势，妈妈说肯定是因为东校的伙食好，所以我一天到晚的吃得多心情好，皮肤也就自然好啦~~~~嘿嘿嘿，确实，对比在南校时一天到晚痛苦的在各种味道奇怪的饭菜中选一个不那么奇怪的来吃，实在是天上地下啊。

    嗯~~~话说下午饭是在湖畔餐厅解决的，要了一个湖畔双拼，一道菜是碎豆角配小腊肠，一道菜是水煮牛肉，那可是鲜嫩多汁的小牛肉啊，我把这两道菜和软硬适中的大白米饭扮的匀匀的，然后我就一点淑女形象也无了。。虽说自从跟407那班虎女一起之后我吃饭就没淑女过，但是这次，啧啧~~~真是恨不得连筷子都吃下去了，我连一粒饭都没剩下，实在是太好吃了（幸福中。。。）吃完了饭去买了盒酸奶，慢慢的散步回图书馆，路上一边是酸甜清爽的酸奶，一边是甜腻美好的鸡蛋花，我深吸一口气顿时觉得。。。。死而无憾了~~~呸呸。。。还是活着真好吧。。。。。

    其实在看剧的时候我是没有什么感觉的，感动啊震撼啊都没有，我也不知道为什么，可能是因为这部话剧实在是有些花哨，各种声光电效果干扰了最质朴的观剧感受吧，好吧，我是一个很传统的人。然后先说说缺点吧，我觉得无论什么叙事作品，话剧、电影、小说无论要表达什么前提都应是讲好一个故事，不同的表现形式、深刻的思想都应要建立在一个坚实的叙事基础上，这才能够发挥叙事作品的效用，但我觉得《柔软》的叙事还是有些过于凌乱。本来这部剧基本的故事情节很是迷人，女整形师爱上了自己的变性病人，哦，我爱你却又不能在一起还要亲手摧毁与白头偕老的希望。。。my god~~好纠结好纠结，好喜欢好喜欢。。但是这么个美好桥段显然不是这部话剧的重点，我觉得好可惜的嘛。

    据编剧廖一梅4月份时的中大讲座说，《柔软》是一个关于改变的故事，自己对自己不满意因而要寻求改变，而这种改变的极致就是变性，她想要以此为契机思考一个问题那就是当我失去所有的身份、地位等一切外在因素时那么我是谁，与周围人的关系又怎样。但我个人在这部剧中完全没有体会到这样的思考和追问，可能还是觉得这部剧有些过于散乱了吧。

    相比之下，我在去年年底看的一部小剧场话剧《hamlet b.》，我觉得它的叙事与背后的思考就结合的很好，这部剧也是一部实验性非常强的剧，但是你即使不能或者懒得去体会其背后那一连串深刻的表达，但也会被它美好的爱情故事或者渲染出的美好场景或者爆笑的台词带动起情绪来，我很喜欢那部剧，先为它宣传一下，具体的嘛大家有兴趣可以看看我的博客啊，我有写非常详细的流水账记录。

言归正传，说完了缺点就是说优点了，虽然上面罗里吧嗦一大堆，但其实我还是怪喜欢这部剧的。。。囧~~~因为虽说昨天我对《柔软》没什么感觉，甚至觉得坑爹，但不知怎的今天回味起来有些地方真的是颇受感动，越想越爱。先说几个最初的观感吧：

    一，我爱死詹瑞文了，爱死碧浪达了，分不清我是更爱这个演员些还是这个角色些……碧浪达在此分明是个丑角，第一幕即浓妆艳抹，以一个残花败柳老妓女的形象出现，让人捧腹大笑，可是此人偏偏又如此清醒与明智，他/她可谓是廖一梅在剧中的代言了吧。我觉得本剧第一个高潮就是他的第二次出场，他戴着红假发与红手套，身上穿的是件女仆装，先是调笑了番武松打虎（武松他不是打飞机哦，也不是打老虎，他是打老婆，不是打自己的老婆哦，是打他大哥的老婆，说这句话时詹瑞文貌似有被吐沫卡住，有点可爱的说）然后，郝蕾与范植伟上场，接着詹瑞文与范植伟有这样一段对话：

    “你是性倒错，而我是生活倒错”“那又怎样，明天我就把它正过来”“正过来还不是一样，就像沙漏，正着放倒着放都是一样的时间流逝”说到此，郝蕾靠在墙上伴随着背景音乐的沙漏声软了下来，詹瑞文接着说“她不快乐，那又怎么样呢，没有人是快乐的。”“我但愿你的悲观主义不要影响到他”“。。。。。。（记不得了）我的人生就是一个悲剧，呜呜呜呜，但是我喜欢，悲剧总比喜剧好，总比正剧好。。。。。。。假正经什么的最痛苦了，这首《假惺惺》送给你们大家”……（28小时前的东东，肯定记忆有差错了，但差不多就是这样）

    二，我的妈呀，我觉得范植伟扮演的那个“性别模糊的年轻人”实在是太美艳了，他刚出场时两个大屏幕都在给他特写的嘛，他的红唇稍稍有些歪，他的缓缓说着台词“在我们老家有一个风俗就是过年的那个白天会放烟花，很美但是看不见，或者因为看不见所以才美，就像我一样。我13岁，抬头看着它，滚烫的烟火落在左脸上，能不留下疤吗？”，尽管他真的有台湾腔，还是拼命纠正的台湾腔~囧，但是那张脸太美了，受不了了，我最喜欢他刚上场时的黑色裙装，好有气场啊~~~飘过，继续。。

    我觉得这个拥有女人的灵魂男人的身体的人，实在是个只能活在文学作品中的情痴，像贾宝玉，比贾宝玉还要再多一份敏感与纤细，因为他根本就是个女人，却无法选择的拥有了男人的身体。他在劝说郝蕾给他做手术时说的那一大段话，好感动——我的全身，哦~~即使只是眼神的接触……哦~~然后演员的表情极为细腻，我看着眼泪都流下来了，我的眼泪是为范植伟眼神里的那种无辜纯真与痴情而流，这样一个人，这样一个男人在现实里是不可能出现了，好不容易在话剧里有了一个，结果，郝蕾却要把他变成个女的，也难怪郝蕾会痛苦，我也很痛苦啊。实际上我觉得在郝蕾、范植伟那段互动真的是感动了全场，举例来说，坐在我后面的两个阿姨，之前一直在说什么玩意儿嘛，在干嘛啊，但是在这场戏的时候我清楚的听到她们啧啧地感慨“可怜死了~~”

三，郝蕾好美，尤其是她在二楼上把头靠在范植伟的肩膀上时大屏幕给的侧脸特写，美翻了！！这部剧里郝蕾是一个严肃但放荡的女人，可是始终如小女孩一般蹦蹦跳跳做些无谓的幻想。刚开始时有个场景，郝蕾和范植伟跳舞那段，白色墙壁上郝蕾的影子忽大忽小，然后她轻轻的跳着芭蕾舞步，我禁不住联想到音乐盒上纤细的芭蕾舞少女。真是一个内心芭蕾外表强悍的女人，或者每一个放荡的女人心中都有个纯真的女孩，或者放荡、严肃、女强人、皆是符号，其实每个女人都一样，都是纯洁美丽纤细的吧。

    最初观感就是这样，有些累了，而且发现已经挺长的了，先去洗澡，至于接下去的内容嘛。。。洗完澡在看看能不能写下去了。

    想起了很爱的一首歌，陈百强的《涟漪》“生活静静似湖水，因为你泛起阵阵涟漪”，嗯~~坠入情网就如同现在的湖水一般，分明是无声无息的，却早就起了丝丝波澜，感情一圈一圈的化开了去^_^

    我最爱小雨天，嗯~~

    在这个讲座上加藤君（妈呀，肉麻死我了。。还是加藤先生吧）主要分享了他在日本大地震的所见所闻以及震后之反思，他形容现在的日本是一片废墟。这次日本的重大灾难是千年一遇的重大危机，由地震、海啸以及核辐射共同造就。特别是海啸，据加藤先生的了解，这一次地震所造成的死亡人数几乎为0，海啸才是灾难的罪魁祸首，尤其是当34米高的海啸将所有物体冲上天并相互碰撞所造成的惨况简直是人间地狱，在加藤先生所拍摄的种种重灾区照片上这种体会尤其明显。残破的轿车挂在房子上，房屋半边已倒塌，残存的一半也被废料所掩盖，在有些地方甚至一点房屋结构都不剩，整个地区就像。。一个工业废料场，非常恐怖，而这些地方以前都是一个又一个不大但是充满活力的小镇。。哎~~

    加藤先生详细的描述了他在仙台重灾区的感受，说那里有一股很复杂的气味——烟味、人味、工业味混在一起，频繁的余震都超过5、6级，这已经让所有人都麻木了，每次的余震带来一次次的倒塌，但已经没有人关心这个了。有不少孩子失去父母，又有不少父母失去孩子，可是当地人都非常的忍耐这一切，没有抱怨，也不悲观。但加藤先生认为这种不悲观，这种在灾难前的微笑都是装出来的，因为在灾难面前人们会明白一件事，那就是抱怨没用，无法解决任何问题。

    百姓在面对这样的灾难是忍耐，而政府却是一个劲的抱怨，从地震开始到现在的一个月时间里，不论是灾后重建还是核辐射的种种问题，菅直人政府没有任何一点建树，加藤先生的评论为，整个政府非常疲倦，完全不知道该怎么做。这种境况是由政府公信力的缺乏所造成，是由于首相本人的魅力与魄力的丧失所造成。

    灾后，核辐射问题是最重大的创伤，危急到了日本的农业、水产品，人们因为恐惧核辐射而不敢食用任何海产品，所以政府在控制核泄漏时也应该思考该如何制止这种对核的恐慌。所以加藤先生认为首相、内阁官僚应该以身作则，去灾区指挥救灾，去吃那些海产品（因为确实不少都没有受到辐射），呼吁大家不要轻信核辐射谣言。灾后重建固然重要，而灾后的理性重建也同样重要。

    面对灾难后的电力缺失，政府鼓励大家要节电15%—25%，加藤先生对此的评价是，日本百姓平常就已经非常节省了，再节约这么多简直无法做到，这又该怎么办，尤其是夏天即将到来，然后夏天过后又是冬天。。。

    日本是一个很排外的国家，其自身有一个很紧密的产业链，这也就是为什么一个仅占GDP 5%的仙台地区竟会给全日本带来这么大的经济伤害的原因，由此加藤先生认为日本政府应该做出反思，应该利用这个灾难，利用灾难重建来改变这种弊端，去拉近与其他国家与全球的关系。

    提问环节的问题什么的就不多说了~~主要记录下我自己喜欢的加藤的回答^_^

    日本人的思维方式就是宁愿死也不给别人添麻烦，这种情况是好是坏暂时不能评价，我想这就是为什么灾区的秩序会那么好的原因吧。

    中国的改革进程是不断证明自己不是异类的过程。

    还有一个很重要的关于大学生的问题，对于现在大学生的犬儒主义，也就是一方面在互联网上拼命的骂政府，然后一方面不去做任何有所改变的事，甚至向社会妥协当公务员什么的，加藤先生认为，“骂”是一种私人压力的宣泄，虽然不负责任、毫无意义，但背后却有一种希望能做什么的活力。那究竟能做什么呢？加藤先生说他非常理解我们的痛苦，我也觉得他真的很能理解，好感动^_^，他说现在的年轻人只能做两件事，一个就是不断提高自我控制的能力，一件就是对自己不可控制之事表现出足够的从容，中国的现状没有一个人说他可以对此作出改变，所以把精力投入到“骂”之类的事上是一种吃亏，因为你浪费了提升自我的机会，只有先找到自己的位置才能真正做些什么事情，那么该如何寻找自己灵魂之位置呢？加藤先生说了三个词，自律、自信、自由。

    只有自律才能得到自信进而的到自由，嗯~~我知道了。

    但一转眼的，就毕业了。

    毕业前夕，总是会用糯软的娇滴滴的声音重复，我不要毕业呀，不要呀，仿佛装装可爱就可以变小几岁，这样就不用毕业了。毕业之时，十分羡慕那些各种各样的大五同学，或是因专业要多读一年，比如城规的同学，或是去国外浪荡需要补学分，比如王腾同学，或是修读双学位之类的各种强人，哪怕是毕业论文没写完而要延毕的同学，我都羡慕，多想在母校多待一会儿，一会儿就好。去年跟小梅他们去看粤剧，然后在地铁上哭了，只是突然间觉得各奔东西就在眼前呀，怎么办，谁能帮帮我，让时间慢一点，让我们不要毕业。

    大家都说，我是读研的呀，不是还在这里继续么？可是我是在东校读呀，不是说东校就是一场华丽的流放吗？我被流放了呀。而且研究生阶段同本科如何相比，那些人，那些事，老师、同学一切都不同了，变了，全变了。我好害怕这种改变。

    前一阵子看了一本小说，《治疗》，中间有一段引用，是某存在主义哲学者所写的《不快乐的人》，大概是说，有一类人只看过去，和幻想未来，所以现在是不快乐的，然后因此沉浸在一种不可企及的对快乐的幻想中，终究患得患失永远都不曾快乐。我有点担心，其实是心惊胆颤，多么像我此时的状态，如何是好。

    时间究竟是什么呢？它是水吗？冲洗掉所有印记，我们刚刚行过的痕迹。

    时间究竟是什么呢？我向前走，一步是一秒，这就是时间吗？

    我回头，但时间还是一步一秒的走，对吗？

    可这跟我有什么关系呢？昨天、今天、明天，都是时间串成的呵。因为有时间，他们才能相连。

    真的吗？今年、去年、一千年，每一天都不同，都是时间造就的吗？

    时间究竟是什么呢？我突然好疑惑。

    像是一个潜伏在身体内的力量，是时间催促着我不断生长吗？

    它生长，它生长，穿破我的头顶，长出触角，不断生长生长，一直触碰到天际，继续生长生长，无限的，永远的，生长生长，没有尽头，我的一切也随之，生长生长，没有尽头，这就是永恒了吗？

    但我的肉体，我的肉体跟不上它，我的肉体触碰不到这个天际，触碰不到这宇宙，触碰不到时间之无限，它被抛弃了，我被抛弃了，它带走了我，我却被抛弃了。

    我们永远无法追上时间吗，我们永远无法超越时间吗？有没有一只手能阻拦它，它会暂停吗？有时我知觉恍惚，觉得时间好慢，但有时又会觉得它为何流逝的如此之快。它，时间，它是一步一个脚印踏踏实实的吗？它绝不会忽快忽慢徘徊反复的吗？

    做梦的时候时间也没有停止啊，做梦时与时间无关吗？或者，梦是时间在另一个世界的联想。死亡的时候，时间总会停止了吧，是死亡把时间与肉体分开了吗？死亡与时间是敌人吗？时间与生命是敌人吗？时间的终极目标是停止生命吗？带走一个算一个，于是时间就获胜了吧。时间牵着我们走向死亡，那生命中的其他东西呢？爱情、交谈、快乐、眼泪，这些事什么，调剂品？装饰品？

    时间究竟是什么呢？

    还是我们臆想出来的一种束缚。

    其实没有时间这个东西。

    于是人们过着散乱的生活。

    今天无干明天

   明年不是后年

   今天的我不是明天的

   明年的你无干后年的你

   这样也挺好

   看来，时间是一种线索

   将一切散乱凑成一个整体

   再把这个整体推向死亡。

    某天，某谢姓同学（因涉及国家安全类机密暂隐去其姓名）在群上说，听说最近有人结婚了。群上马上沸腾起来，八卦的、祝福的、好奇的、不忿的、不相信的、出来澄清的皆有，正当大家激动至极到处乱打听究竟主角是谁时，谢同学淡定的说：是大S啊。。。谢愚，你去死吧。。。